אמא שלי מקנאה בחמותי. למה? מה לעשות? מה לעשות אם אני מקנא בחמות של ילד: עצה מפסיכולוג למה אמא ​​מקנאה בסבתא של ילד קטן

"אני מקנאה בחמותו של הילד", מתלוננת אישה בפגישה עם פסיכולוג. תחושות כאלה אינן נדירות הן עבור אותן אמהות המבלות את רוב שעות היום בעבודה, ומפקידות את תינוקן בידי אמו של בעלן, והן עבור אלו שילדיהן רואים את סבתם רק מעת לעת.

למה אמא ​​מקנאה בסבתא של ילדה הקטן?

• הילד מוצא בסבתא חבר, עוזר, מישהו שמבין אותו;
• האם יוצאת לעבודה, ובזמן זה אמו של בן הזוג עוסקת בגידול הילד – והיא מסוגלת להעניק לילד הרבה אהבה וחיבה;
• הילד שמח בחברת סבתו, היא יודעת איך לגשת לתינוק.

ההבדל בין קנאה אימהית לקנאה בכלל הוא שאישה מפחדת לאבד קשר בלתי נראה עם הילד שלה, חיבה, הדדיות. וגם אם לא כל אישה סומכת על אמה שלה שתגדל ילד, אז עוד יותר אמו של בעלה: ככל שאמא מקנאה יותר בבתה (בכל גיל) של חמותה.

במקרה זה, כאשר החמות מטפלת בילד ומטפלת בו במהלך יום העבודה של האם, קנאתה של האישה יכולה להיות חריפה ביותר: הרי היא לא רואה במו עיניה את כל מה שקורה בה. היעדרות, אין לו זמן לצפות בהצלחות ובאכזבות הראשונות של התינוק.

מה לעשות אם אמא מקנאה בסבתא של ילדה?

• החלף את משך הזמן המבלה עם תינוקך באיכות. אם יש לך קצת זמן למשחקים, אז אלה צריכים להיות המשחקים האהובים והמהנים ביותר שלך.
• אתה לא צריך לקנות חיבה של ילד. עדיף לפייס אותו עם הרבה תקשורת, טיולים, טיפול רפואי ומתנות ביתיות חמודות לשחק איתן.

• - אסור ליצור מרחק מלאכותי בין הילד לחמות. הם קשורים זה לזה, הם צריכים חברה אחד של השני. תן להם להיות חברים ולתקשר, מבלי לשכוח בני משפחה אחרים.
• זה יעזור לאמא לזכור מה היה חסר לה בילדות ולנסות לא ליצור את אותו ואקום בילדים שלה.

כל זה טוב אם החותנת תתברר כאישה חכמה וסבלנית. מה אם זה הפוך? הרי לא פעם גם האישה הבכורה מתחרה עם כלתה על תשומת לב הנכד, לפעמים חושפת את האם לילד באור שלילי, תוך הדגשה שההורים לא יודעים לעשות כלום.

איך להפסיק לקנא בילד?

• לאישה צעירה קל יותר להסתגל לסמכותה של אישה מבוגרת ולאמץ חוויה הורית. אבל לסבול בשקט מילים ומעשים הפוגעים בבירור בסמכותם של ההורים פירושו לנתק עוד יותר את הקשר עם הילד.
• תנו לבן הזוג להראות את עצמו באופן פעיל: דברו עם אמו, הודו לה ובררו בטקט מה ההורים עושים לא בסדר. יחד עם זאת, רומז שזה יהיה נחמד לא לדבר על החסרונות שלהם מול הילד.
• אולי החמות עייפה מאוד עם התינוק, אבל לא רוצה להודות בזה. לחילופין, המשפחה יכולה להחליט שהילד ישתתף בגן או בקבוצת התפתחות למשך חצי יום, ואז הסבתא תלך ותשחק איתו. אז הסבתא תנוח, והילד יקבל את התקשורת הדרושה עם בני גילו.

• - מועיל לדור הצעיר ללמוד מניסיונה של סבתו: איך היא יודעת לשכנע או להרגיע תינוק, להאכיל אותו במזון בריא ולבקש ממנו להניח את הצעצועים שלו.
• לא משנה מה הורים צעירים עושים, אל תשכח שאחרי זמן מה הם גם יצטרכו להפוך לסבא וסבתא. ואם הם יבקרו את חמותם (או חמותם) מול הנכדים, יריבו או יכעסו, אז סביר להניח שהם יתקלו בכל זה מילדיהם כשיהיו בוגרים. כמו שאומרים, אל תחפור לעצמך בור.

תשוקה לפסיכולוגיה של הילד וההתפתחות תהיה עזרה ללא תנאי להורים. גם בלחץ זמן, אתה יכול למצוא 20 דקות ביום כדי ללמוד את מאפייני ההתנהגות של ילדים וזקנים. עם הזמן ידע תיאורטי יעזור בפועל.

ועוד. לא משנה כמה בן או בת קשורים לסבתא שלהם, אף אחד לא יכול להחליף את אמו. תנו לאמהות לחזור על כך לעצמן לעתים קרובות יותר, להתנהג בביטחון ובאהבה, ואז בעיית הקנאה כלפי כל אחד מקרוביהן תפריע להן באופן מינימלי.

כולם כבר רגילים לשמוע על קנאה במשפחה: בני זוג מקנאים זה בזה, ילדים גדולים וקטנים נלחמים על אהבת הוריהם, חמות מקנאה באשת בנה. אבל מעטים חשבו על האפשרות הזו, כאשר האם מקנאה בחמות.

כאשר אנו נתקלים באדם קנאי, הרצון הראשון שעולה הוא הרצון להאשים אותו בתחושה מטופשת שכזו. עם זאת, האם זה תמיד כל כך חסר בסיס? קנאה של אמא אינה יוצאת דופן. הבת כנראה מתעצבנת על זה, אבל לא חושבת על השאלה למה זה קרה. מערכות יחסים מחמירות יותר ויותר עם הזמן עד שהן קורסות עד הליבה. סיכוי מפחיד ולא טבעי.

הסיבות לקנאתה של אם כלפי חמותה עשויות להיות כדלקמן. 1) אמא ובת מבלות מעט מאוד זמן ביחד. זה קורה לעתים קרובות מאוד, כי כל אחת מהן גרה בדירה משלה, עובדת ומעורבת באקטואליה, כך שההזדמנות להתראות היא נדירה. אפילו הרגשות העדינים ביותר זקוקים ל"האכלה". הבת מסרבת ללכת לביתה כי אין לה זמן לנהל את ענייניה. כמה סירובים כאלה על רקע ביקור אחד לפחות בבית החמות הם כבר סיבה משמעותית לקנאה. 2) החיים עם בת בדירת חמותה מלחיצים אמהות רבות. היא מפחדת שהבת שלה תיפגע במשפחה של מישהו אחר, והם לא מדברים על חמותה! אבל במציאות, התוצאה היא, לשמחת כולם, הרמוניה ושלווה. ממש כמו בבית. או יותר טוב? מפחיד לדמיין שאולי המשפחה של הבת עצמה לא הייתה טובה כמו זו של חמותה. אתה לא יכול לאסור לחשוב, אז התולעת המתמשכת של הרעיון הזה מתפתחת. 3) הבת קוראת לחמותה "אמא". זה קורה לעתים קרובות לא רק אם משפחה צעירה גרה עם הוריו של הבעל. זו יכולה להיות תפיסה אישית שלה כאם שנייה, מחווה למסורת במשפחת בעלה, או רצונות של החמות עצמה - תמיד בדרכים שונות. לאמא אמיתית זה יכול להיות לא נעים, כי האם תמיד לבד. והשניה היא החמות, זרה.

חשוב לא לדון במצב הנוכחי עם חבריך. אולי הייתה להם בעיה דומה בעבר, אבל חשוב לזכור שכל מקרה הוא ייחודי. ביטוי לא הולם שנזרק על ידי חבר שלא מתוך זדון יכול לשתול זרע של ספק או גירוי בנפש כלפי האדם הקרוב אליך, מה שיוביל להחמרה נוספת של המצב עם קנאת האם.

גורמים חשובים נוספים המעצבים את קנאתה של האם כוללים: 1) מצב קשה במשפחה. אולי משהו לא מסתדר בבית והאם מחפשת תמיכה ועזרה מבתה, אבל הבת נקרעת לשתי משפחות ולא מצליחה לעמוד בקצב. האם רואה בכך חוסר תשומת לב. 2) מוות של בן זוג יכול גם לגרום לאם לקנא. האבל על אובדן של אדם אהוב שנמצא איתה שנים רבות גורם לה להזדקק לתשומת לב מוגברת של ילדיה, לעיתים לדרישות מוגברות ולעיסוק מוגזם באבל שלה. מטבע הדברים, במקרה זה, הנימוס והכבוד הטבעיים של הבת לחמותה עלולים להיתפס בצורה לא מספקת ובהגזמה. 3) אהבה מוגזמת, חסרת גבולות, של אם, הרצון לעטוף בה את בתה, גם בניגוד לרצונותיה וצרכיה. כל אחת מהסיבות הללו יכולה להיות תקפה כדי לעורר קנאה של אמא. הבנת מנגנוני התרחשותו עוזרת למצוא דרך לצאת מהמצב הנוכחי. אדם לא תמיד מבין את הסיבה לרגשותיו. קשה במיוחד להבין מדוע חדרה הקנאה לזוגיות שערכה אינו מוטל בספק – היחסים בין אם לבת.

אנטואן דה סנט-אכזופרי כתב פעם משפט שהפך לאלמוות: "רק הלב ערני. אי אפשר לראות את הדבר החשוב ביותר בעיניים". אז במצב שבו אמא שלך מקנאה בחמותך, אתה צריך להתבונן לעומק, לעצם מהות הבעיה המשפחתית. רק אם תבינו למה זה קרה תוכלו לעזור להתגבר על קנאתה של האם.

פתרונות אפשריים: 1) לבלות יותר זמן עם אמא שלך. נסו לברר כיצד התפתחו יחסיה עם חמותה. אולי נוכל להסיק מסקנות או להסיק מכך אנלוגיה. אין צורך לשתוק! דבר. רק בשיחה אתה יכול להבין גם את האדם האחר וגם את עצמך. 2) לערב בני משפחה אחרים בתקשורת. יש צורך להראות לאמא שהיא חשובה בחיי בתה ובמשפחתה הצעירה. 3) טיולים בחוץ, חופשות משותפות או פעילויות פנאי אחרות באותה חברה יכולים לעזור ליצור אחדות ולהשיב את ההרמוניה במערכות יחסים. 4) העיקר הוא לא כמות, אלא איכות. 5) אל תנסה לפצות על תשומת הלב שלך במתנות - זה יכול רק לצנן את מערכת היחסים שלך. מתנות יקרות לעולם לא יחליפו חום וחיבה כנה. קיימת סכנה שהם עלולים להיתפס כדרך להשתלם, להימנע מהצורך לפתור את הבעיה ולהבין מדוע ומה לעשות. 6) תנו לאם הזדמנות להבין שגם החמות היא בת משפחה. עדיף אפילו ליצור אותם חברים; כנראה יהיו להם נושאי שיחה משותפים רבים, זיכרונות חיים ונוער, ודיונים על בעיות עכשוויות. 7) היו סבלניים - זוהי אבן מוצקה ביסוד כל מערכת יחסים, במיוחד עם אנשים אהובים, שכן הדרישות מהם תמיד גבוהות יותר מאשר להיכרות מזדמנת. 9) אם המצב לא משתנה, לא משנה כמה אתה מנסה, עדיף לפנות לעזרה ממומחה. היום, כל העולם התרבותי הגיע להבנה שלפנייה לפסיכולוג זו לא סטייה, אלא נורמה. הוא זה שיכול להסתכל על המצב מבחוץ ולעזור. אל תשלח את אמא שלך לבד, עדיף ללכת ביחד: הוא ירגיש את התמיכה של בתו, והתמונה הכללית תהיה ברורה למומחה הרבה יותר מהר, ולכן, הוא ייתן עצות מה לעשות קודם ועוד בצורה מדויקת. לכן, יכולות להיות סיבות רבות הגורמות לקנאה של האם, ולמרבה הצער, לא כולן תלויות בנסיבות חיצוניות. תשובה לשאלה מדוע היא הצעד הראשון להחלטה מה לעשות בנוגע לבעיה.

צריך לזכור שאין מצבים חסרי תקווה. כל עוד אדם חי, הכל אפשרי. אתה צריך להבין את אמך, לסלוח לחולשתה, להטיל ספק באהבת ילדך ולעשות הכל כדי להראות לה עד כמה היא יקרה וחשובה בחיי ילדיה, נכדיה וקרוביה. כנראה שאין מתכון אוניברסלי כיצד לעשות זאת. אבל בשביל זה יש לב לאדם - להרגיש ולהבין מה נסתר מהעיניים. שיחה כנה, הבעת רגשות כנה, תשומת לב ודאגה לאמא - זה מה שיכול להמיס כל קרח.

שלום! אני מקנאה בחמותה של בתי. עד זמן מה, ההורים של בעלי גרו בעיר אחרת, הם ראו את הנכדה שלהם בשבועיים הראשונים לחייה, ואז הם הלכו הביתה ולא התראו יותר משנה, רק בסקייפ. עכשיו הם עברו לעיר שלנו למגורי קבע. לפני לידת בתי, מערכת היחסים שלי עם חמותי הייתה תקינה, ללא מתח. באנו לבקר בחופשה (אנחנו גרים בדירה של בעלי). כמובן שנוכחותם של אנשים נוספים בדירה, אפילו קרובי משפחה, הטרידה אותי מעט במשך 1.5-2 חודשים... כשהגיע הזמן ללדת, חמותי רצתה לבוא לעזור (למרות שהוריי לגור בעיר שלי). בהתחלה ההורים של בעלי רצו את זה. גר בדירה שקנית לעצמך, אך היא לא הייתה מרוהטת. חשבתי שאם זה המצב, אז זה יהיה נורמלי, הם יבואו במהלך היום. ואז משום מה זה לא התאים להם והם החליטו לגור איתנו!!! זה לא התאים לי בכלל. יצאתי מבית היולדות בדמעות (מתח, חוסר שינה, עמידה מתמדת, בכי תינוק, כאבים לאחר לידה). רציתי להירגע, לנוח... והנה החמות תמיד בקרבת מקום, היא לא עוזבת את הצד של הילד, היא כל הזמן עומדת על הנשמה - מאכילה - מתבוננת, מתנדנדת - מתבוננת, לוקחת מבעלה , ברגע שהיא מרימה אותו בזרועותיה, היא לא תחזיר אותו! כמעט מיד הוא ממהר אל הילד. אני לא יודע... בקיצור, התחלתי לקנא בה. התחיל סוג של דיכאון, עליתי במשקל, הבטן שלי צנחה! החיים נגמרו, חשבתי. גם נוכחות של זרים בבית. הם חיו שבועיים. חמותי נעלבה ממני כי לא תקשרתי איתה. רציתי לצאת מוקדם. וזה פשוט הכעיס אותי שהכל שונה, חדש, אני עצמי לא ידעתי כלום, מה לעשות, הכל היה פעם ראשונה בשבילי, ואז חמותי עמדה שם נאנקת, מתנשפת, מעוררת בהלה! !! עם זאת, אני לא בת קנאית של אמי! רק שיש לה כבר נכדה, ואמא שלה איכשהו לא פנאטית לגבי זה. ולחמות יש בן אחד, כבר מבוגר, נכדתה הראשונה. לפעמים היו לי מחשבות כל כך רעות שהיא הייתה לוקחת את הבת שלי ולא נותנת לי!!! בכלל, ניסיתי כמיטב יכולתי להסביר את ההתנהגות שלי בחריגות של מה שקורה... נראה היה שהם ביקשו אחד מהשני סליחה. הם עזבו, ובמשך שנה שלמה חיכיתי באימה לרגע המהלך האחרון שלהם. אני חוששת שהסבתא תתינוק את בתה, תפנק אותה הרבה, תתעצבן עליה, תמהר אליה בשיחה הראשונה, תתחרט עליה בלי סיבה, ובסוף תגנוב אותה. והדבר הכי גרוע זה שהבת שלה תאהב אותה יותר ממני!!! רק שחמותי הגיבה כך לכמה רגעים - אנחנו נשלח לה תמונה של הנכדה שלה, היא מתקשרת לבעלה ומתייפחת! אנחנו לא יכולים לתקשר בסקייפ, היא בוכה! חֲרָדָה!!! וכך הם עברו. כבר ביום הראשון, בתי יצרה איתם קשר. עכשיו הם עוקבים אחריה לכל מקום, לא עוזבים אף צעד! בכל פעם שהבת מתנודדת או נופלת, החותנת נאנחת ולוחצת את לבה. לוקחים אותה ממני, הם אומרים, אל תפריעי לאמא. אני מתחיל לשחק עם הבת שלי, חמותי מיד חוזרת אחרי ולוקחת את תשומת ליבה של הבת שלי, בואי נצא לטייל, אני לוקח את ידה, היא מיד תופסת את השנייה, אני משחררת, אבל היא תופסת אותה ולא אל תשחרר! אני תופס את הבת שלי מהגבעה, היא עומדת מולי ותופסת את עצמה ((גם בבית, לא צעד הצידה! ברגע שהבת שלי מייבבת, היא בורחת, מה קרה! אני מדבר על כמה היבטים של התנהגות עם נכדתי כמובן... אני מבינה שזו נכדה מיוחלת שחמותה אוהבת אותה בכנות ולא פוגעת ובטח לא חושבת שהיא אוהבת אותה יותר ממני! אבל בשביל משום מה מחשבות כאלה מתגנבות לראשי ואני לא יכול לראות בשלווה את הבת שלי רצה אליה וצוחקת! הופיע כזה פחד וזה הכל! הם יגורו איתנו חודש, ואז הם ילכו לדירה משלהם, אבל אני יש הרגשה שהם יבואו כל יום! אבל אני לא צריך אושר כזה. מה עלי לעשות? אני גם מפחדת שההתנהגות שלי תשתנה כלפי הבת שלי. אנסה להיראות טוב יותר ולאפשר דברים שלא הרשתי קודם! זה פשוט מכעיס איך הם עומדים מעל הילד ועומדים מעליה - אוכלים, אוכלים, משחקים, מספרים, עושים, מראים...