הילד מאוד ביישן, מה עלי לעשות? למה הילד ביישן? סיבות, דפוסי התנהגות, המלצות להורים

למה הילד ביישן? רשימת הסיבות להתנהגות זו יכולה להיות נרחבת מאוד. ככלל, הסיבה לביישנות מוגזמת היא הערכה עצמית נמוכה.

עם זאת, יש חריג אחד - בדרך כלל אופייני לילדים מגיל 7 חודשים עד 2.5-3 שנים. בגיל זה, כמעט כל הילדים הבריאים מתחילים לפחד או להתבייש מזרים (בעיקר מבוגרים, אבל לפעמים גם ילדים). התנהגות זו היא טבעית לחלוטין עבור תינוק.

בקטגוריות גיל אחרות, ביישנות היא תוצאה של הערכה עצמית נמוכה. זה לא נכון לחשוב שדימוי עצמי נמוך מתפתח אצל ילד שכל הסובבים אותו מציקים, מושפלים או מתעלמים ממנו בלי סוף. לפעמים מספיק רק איזה דבר קטן כדי שילד פתאום, מנקודת מבטו של מבוגר, יחשוב שהוא טוב לחינם ולא מעניין אף אחד.

ביישנות היא ביטוי של התנהגות הגנתית.

הילד ביישן ומנסה להפוך לבלתי נראה, "ללבוש מסכה" בתעלולים, להתחבא מאחורי האם, כאילו "להתמזג" איתה. "זה לא אני, זה אמא שלי עכשיו מולך, אבל אני לא כאן," נראה שהבת אומרת, תלויה על צווארך. "זה לא אני, תראה, הבחורה הזאת שונה ממני לגמרי", היא מראה לאדם אחר בתעלוליה. אין ספק שהיא מתנהגת כרגיל לחלוטין עם אנשים שהבת שלך סומכת עליהם. כלומר, הילדה לא מצפה מהם להערכות ומוכנה להיות היא מולם. והעובדה שהיא מקנאה בחברה היחידה שלה, מפחדת לאבד אותה, כי אולי בחורה אחרת תתברר שהיא טובה ממנה, "מפחדת כשילדים מתחילים להתלונן עליה", כלומר, היא מפחדת שכולם תגלה איך היא "בעצם" - מאששת את ההשערה שלי לגבי הערכה עצמית מופחתת + "בבית דורש תשומת לב מתמדת ללא הפרעה," אתה כותב. כלומר, היא כל הזמן זקוקה להבהרה שהכל בסדר איתה, שהיא בעלת ערך בפני עצמה - זה גם מדבר "בעד".

טבעי שאחרי המבוכה מגיעה תקופה של התנהגות מתריסה. "לא כיבדת את מצבי, הראית לי תשומת לב מוגזמת, שקשה היה לי לשאת, חיבקת ונישקת אותי ללא הסכמתי. ובכן, עכשיו אני אתנקום בך. ואני אעשה משהו שכנראה לא תאהב!" - בערך לפי "תוכנית" זו הילד פועל. שימו לב שכתבתי את המילה "תוכנית" במרכאות. התוכנית הזו מתעוררת באופן ספונטני, אין כאן שום דבר מתוכנן או מחושב. הילד פועל באופן תגובתי. יש פעולה והתינוק מגיב אליה. "לא כיבדת אותי, עכשיו אני לא אכבד אותך."

מה לעשות עם ילד ביישן?

ראשית, לא משנה כמה מוזר זה נשמע, "אפשר" להיות ביישן. לדעת את המוזרות הזו של הילד, הגן עליו מפני שאלות מיותרות, חיבוקים ובעיקר נשיקות. הבת שלך צריכה זמן להתבונן מקרוב, להתרגל לזה ולהחליט אם לסמוך או לא לסמוך על מי שעומד מולה, גם אם ראתה אותו אלף פעמים בעבר. אתה צריך בשלווה, בסבלנות ובהבנה במשך זמן מה את העובדה שבתך תלויה עליך ועושה פרצופים. אחרי הכל, עכשיו אתה יודע שהילד רגיל להגן על עצמו כך הוא צריך זמן כדי ללמוד להתנהג אחרת.

בתרגול שלי, היה מקרה שבו אמא שכנעה בכוונה את בתה הביישנית בת השש להיות ביישנית. זה היה לפני השנה החדשה, והילדה הייתה צריכה ללכת לטקס. כמה ימים לפני הטקס החלה האם לספר לאן ילכו ומה מצפה לילדה שם. "אבל, כמובן, אתה לא צריך לרקוד במעגל ולשיר שירים. אתה יכול פשוט לשבת על הברכיים שלי ולראות ילדים אחרים נהנים", אמרה האם הזו בשלווה וללא אירוניה. מה קרה: הילד עודכן היטב מה מצפה לו, למה להתכונן, וניתנה לו האפשרות לבחור להתנהג כך או אחרת. אגב, במטינה הביישנות במקרה הזה נעלמה.

כלומר, שנית, כאשר מתכננים ביקורים או פגישות בהן הילדה עשויה להתחיל לחוש ביישנות, ספקו לה מידע רב ככל האפשר על מה שמצפה לה. עבור ילדים ביישנים רבים, לפעמים אפילו הפתעה נעימה יכולה להוביל לתוצאות הכי לא צפויות.

שלישית, ספק את ההזדמנות לבחור כיצד להתנהג. כאן אתה יכול להשתמש בטכניקות טיפול באגדות או. לדוגמה, ספר, או אפילו טוב יותר, משחק בעזרת צעצועים, סיפור על איך ארנבת או נסיכה (הדמות תלויה בגיל הילד) היו ביישנים, נבוכים, העיוו את פניו, הסתתרו, "נשללו" ממנו כל מיני תענוגות ושירותים בגלל זה, ובסופו של דבר, הוא התגבר על הביישנות הזו וחי באושר ועושר ובסיפור הזה, שחזר את ההתנהגות והמילים האופייניות לתינוק שלך גיבור ביישן במשחק, ובתך היא זו שמשכנעת אותו לפעול אחרת.

תוקפנות היא הצד השני של הביישנות

התוקפנות שילדה מפגינה לפעמים יכולה להיות תוצאה של התנהגות חקרנית האופיינית לילדים בגיל הרך, וגם יכולה להיות דרך "לנקום" באחרים על "סבלם". הילד לא רוצה להיות רע (ועם דימוי עצמי נמוך הוא מחשיב את עצמו כזה), ומנסה להוכיח לאחרים שזה לא כך + בעזרת תוקפנות. על סמך מה שכתבת, אני נוטה יותר לגרסה הראשונה. הילדה צופה בסרט מצויר עם חיטוט חסר מוטיבציה ועלבונות בכל פריים ומנסה לשחזר אותם במציאות כדי "לעכל" את המידע הזה, להבין איך זה קורה ולנסות את ההתנהגות הזו על בני גילה. גם אם אתה לא מעניש אותה פיזית, היא כנראה יודעת ששיטות כאלה קיימות ומנסה "לממש" אותן במשחק. צפו איתה בסרט המצויר. שאל אותה בעדינות מה היא אוהבת בו. איך היא חושבת שהדמויות מרגישות, למה הן מתנהגות ככה. אם ילד מכה ילדים אחרים, השאלה מדוע הוא עושה זאת היא לעתים קרובות ממש חסרת תועלת.

הרבה יותר טוב לשאול אחרי המקרה האם אפשר להכות אותו בעצמו? אחרי הכל, אם אתה יכול לנצח מישהו אחר, אז אתה יכול לנצח גם אותו. זה מאפשר לילד ללמוד "לעמוד" במקומו של אדם אחר ולקבל את ההחלטה "לא להרביץ", לא בגלל שהמבוגר יעניש, אלא מסיבה אחרת לגמרי.

פִּתָרוֹן

ודבר אחרון. הדרך הטובה ביותר לתקן ביישנות (או ליתר דיוק הערכה עצמית נמוכה) הן צורות של עבודה קבוצתית. עבור ילד בגיל הגן, עבודה כזו יכולה, באופן עקרוני, להיות כל פעילות התפתחותית שבה המורה מקפיד על עקרונות של גישה אנושית ואישית. כלומר, הוא לוקח בחשבון את המאפיינים של הילד, מוכן "לעקוב" אחרי הילד, ולא אחרי התוכנית, בקצב שהילד יכול להתמודד איתו. לדעתי, גישה זו מיושמת באופן אידיאלי בשיעורים. המורה תיתן לילד כזה זמן להתרגל ו"להתרגל" לחדר בו מתקיימים השיעורים. ילדים ביישנים בקבוצה נמצאים תחת הגנה ותשומת לב של מבוגר. המורה דואגת שלילד תהיה אפשרות לבחור באופן עצמאי את פעילותו, לחוות תחושת סיפוק ותחושת הצלחה מפעילותו. בשיעור מונטסורי, לילד ביישן תמיד תהיה הזדמנות להביע את דעתו ולוודא שהוא נשמע. בהדרגה, כל ילד הופך לשותף מלא בתהליך הקבוצתי, רואה את ההזדמנות שלו להשפיע עליו, מתחיל להבין כיצד אנשים אחרים משפיעים עליו ולומד להתנגד להשפעה זו בדרכים בטוחות. הילד לומד להגן על בחירתו, דעתו, עמדתו. לומד לבקש ולקבל עזרה.

בנוסף, המרכז שלנו מפעיל "בית ספר להורות מודעת" להורים, ומקיים סמינרים והדרכות. ניתן להירשם לשיעורים בטלפון: 232-12-92, 250-02-12.

"שקט", "ביישני", "מפחד מזרים", "לא תקשורתי", "מאוים משהו" - אלו המילים שהורים לילדים ביישנים שומעים לעתים קרובות על ילדיהם. ולמרות שהביישנות אינה גורמת להם הרבה צרות, היא לרוב גוזרת על הילד עצמו בדידות ופחדים חזקים, לעתים בלתי נסבלים, במצבים חברתיים רגילים.

מבוגרים רואים לעתים קרובות ביישנות אצל ילדים באור ורוד. ילד כזה צייתן, אינו פועל, אינו מרעיש, וההורים לא קוראים לו לבית הספר בגללו. ילדים הסובלים מביישנות לא רוצים למשוך תשומת לב לעצמם, הם מודאגים כל הזמן ממה שאנשים עלולים לחשוב עליהם, ולכן הם עשויים להיראות כמודלים להתנהגות טובה.

עם זאת, אישור מבוגר אינו מפחית את הסבל שמביאה ביישנות פתולוגית. זה מונע מהילד ליצור חברים, כמו גם להתאמן בתקשורת עם אנשים אחרים. כתוצאה מכך, ילדים ביישנים עלולים לגדול להיות בעלי כישורים חברתיים דלים מאוד ולא מספקים, מה שעלול להשפיע על הלימודים, הקריירה וחיי המשפחה שלהם. הם מתאפיינים בדימוי עצמי נמוך, מה שעלול להוביל לסירוב לקחת סיכוני חיים נחוצים ולפתח את יכולותיהם.

למרבה המזל, עבור רוב האנשים, הביישנות פוחתת עם הזמן. עם זאת, רבים נשארים מרירים בגלל ביישנותם הקודמת שהם מרגישים שפספסו משהו בחיים. לכן ילדים ביישנים צריכים עזרה. וככל שהוא יסופק מוקדם יותר, כך ייטב. כדי שלא יתחרטו אחר כך על "שנות חייהם חסרות המטרה".

מי אשם?

חלק מהילדים נוטים בתחילה לביישנות, בעוד שאחרים עלולים לפתח אותה "באופן כחול" בהשפעת נסיבות מסוימות.

לא הבנתי שמשהו לא בסדר עם נסטיה עד שהמורה שאלה אם יש לה בעיות שמיעה. התברר שלפעמים הילדה פשוט לא ענתה לשאלות. אז היא הייתה היחידה שנכשלה במבחן הקריאה: למרות שקראה כרגיל, היא בקושי דיברה במהלך המבחן.

חשבנו שהיא רק צריכה זמן להתרגל לבית הספר. נסטיה מעולם לא הלכה לשחק אחרי בית הספר, תמיד נשארה בבית, וזה לא היה מורגש שהיא תקשרה עם ילדים אחרים. רק כשהיא נכנסה לכיתה ה' החלטנו שהגיע הזמן לעשות משהו.

אבא לילדה ביישנית

פסיכולוגים מצביעים על הסיבות הבאות להתרחשותו.

נטייה ביולוגית. חלק מהילדים באופן טבעי רגישים יותר לביקורת ולמצבי תקשורת שליליים. בדרך כלל, לילדים כאלה יש אחד ההורים או שניהם הסובלים מביישנות כואבת או פוביה חברתית.

אירועי חיים מלחיצים. ביישנות מתפתחת לעיתים קרובות בעקבות אירוע טראומטי, הכרוך בדרך כלל בהשפלה פומבית של ילד. כמו כן, אירוע כזה יכול להיות מעבר לעיר אחרת, מעבר לבית ספר חדש, או בעיות קשות במשפחה, למשל, גירושין הורים.

תקשורת שלילית במשפחה. לעתים קרובות הסיבה לביישנות של ילד היא שהורים מבקרים אותו עם או בלי סיבה, מביישים אותו (במיוחד מול זרים), ומנסים לשלוט בכל ההיבטים של חייו. יחד עם זאת, ביקורת מתמדת אינה מאוזנת בחום ובשבחים. הסיבה עשויה להיות גם חוסר תשומת לב מההורים: כאשר פשוט מתעלמים מילד במשפחה, וכל מה שנדרש ממנו הוא "להיות בשקט".

בריונות בבית הספר. אווירה שלילית ותחרותית תורמת לביישנות אצל ילדים רבים. במיוחד אם הם נבחרים לבריונות שיטתית על ידי ילדים אחרים. לעתים קרובות, ילד סובל מטראומה על ידי מורים כאשר הם מושפלים בפומבי על כישלונות, מתעלמים ממנו, או אפילו מעודדים אותו להצקה על ידי חברים לכיתה.

מה לעשות?

ישנן אסטרטגיות רבות שיכולות לעזור לילדים להתגבר על ביישנות. פסיכולוגים ממליצים בדרך כלל לנסות לא רק אחד, אלא כמה בבת אחת, מכיוון שאי אפשר לחזות מה בדיוק יעזור לילד מסוים.

2. הפגינו אמפתיה לבעיות של ילדכם.כדי שיתחיל לשלוט בפחד שלו במצבים חברתיים, חשוב לגלות אמפתיה. אנחנו יכולים להגיד שאתה מבין שהוא מפחד ללכת לאנשהו או לדבר עם מישהו, שאתה עצמך לפעמים מרגיש אותו דבר. זה יאפשר לילד להרגיש מקובל תוך שהוא מתחיל לדבר בפתיחות על בעיותיו.

3. שוחח עם ילדך על היתרונות של תקשורת.יהיה לו קל יותר להתמודד עם ביישנות אם הוא יבין למה בדיוק הוא צריך את זה. לדוגמה, שוחח עם ילדך על איך להיות "אמיץ היום" ולדבר עם ילדים במגרש המשחקים יכולים לעזור לו להכיר חברים חדשים. ספר סיפורים מהחיים שלך על איך התגברות על ביישנות עזרה לך להשיג משהו.

4. אל תתייג. דברו עם ילדיכם על ביישנות, אך לעולם אל תקרא להם בשום פנים ואופן "ביישנים" או "שקטים". אל תתנו לאנשים אחרים לקרוא לילדכם "שקט" או "ביישן". אל תסביר לאחרים ש"היא מפחדת מזרים" - בכך אתה בעצם אומר לילד איך להתנהג.

5. שחק מצבים "מפחידים".. משחקי תפקידים הם אחת הדרכים הטובות ביותר לעזור לילדך להתגבר על ביישנות. אתה יכול בקלות להשתמש בצעצועים עם ילדים קטנים, נגיד, לשחק ביחד את סיפורו של ארנבת מפוחלצת שפחדה לדבר עם חיות אחרות: תן לילד להבין איך הדמות שלו תתמודד עם הבעיה הזו. עם ילדים גדולים יותר, אתה יכול לחלק תפקידים ולתרגל, למשל, חזרות על תשובה בכיתה או ראיון.

6. הציבו יעדים ריאליים. כדי לשפר את כישורי התקשורת, פסיכולוגים ממליצים להגדיר יעדים ספציפיים אך מציאותיים עבור ילד ביישן. כגון: לעשות דיווח מול הכיתה, להצטרף למשחק ילדים נוספים, לשאול את המורה שאלה. הורים יכולים לנהל לוח שנה מיוחד ולסמן בכוכב או בסמיילי בכל יום שהילד השלים את המטרה המיועדת.

7. תגמל את ילדך על היותו חברותי. לעולם אל תבייש ילד על התנהגות ביישנית - ההשפעה תהיה הפוכה. אבל בכל פעם שהוא מתנהג ומתגבר על ביישנות, אל תחסכו בשבחים ובגמולים. אם אתה וילדך הגדרתם מטרה ספציפית להתגבר על ביישנות, קבעו את התגמול שהוא יקבל במקרה זה. אם ילד עשה משהו שקודם לכן היה מאוד קשה לו, סמנו אותו, קנו את הפינוק האהוב עליו או לכו למקום ביחד.

אם שום דבר לא עוזר, או ההימנעות מאנשים אחרים הופכת לפתולוגית בבירור, ייתכן שיהיה צורך להתייעץ עם פסיכולוג. במקרה זה יש צורך במומחה בעל השכלה בתחום פסיכולוגיית הילד וניסיון רב בעבודה עם ילדים ומשפחות כאחד. עדיף אם הפסיכולוג הזה כבר עבד שוב ושוב עם ביישנות אצל ילדים. ילדים רבים יכולים להיעזר ללא עזרת מומחה, אך בכל מקרה, העיקר שהורים ויקרים אחרים יהיו לצד הילד, יקדישו לו זמן ותומכים בו.

אליזבטה מורוזובה

ביישנות היא ביטוי של התנהגות הגנתית.

מה לעשות עם ילד ביישן?

תוקפנות היא הצד השני של הביישנות

פִּתָרוֹן

מה לעשות אם ילד מפחד להופיע בטקס? האם הוא נבוך מאנשים לא מוכרים, המסתתר מאחורי אמו? או שאדם מבוגר מתבייש כשהוא מתבקש ללכת ללוח ולענות בכיתה? או נמנע מהיכרים חדשים? במאמר זה ננסה להראות כיצד תוכלו לעזור לילד הביישן שלכם לצבור ביטחון עצמי.

מאיפה הביישנות אצל ילדים?

ביישנות (ביישנות או ביישנות)מופיע כתוצאה מספק עצמי. הילד חושש לקבל הערכה שלילית ולשמוע ביקורת המופנית אליו מאחרים: מורים, מחנכים, עמיתים, זרים או אנשים לא מוכרים. במצב זה הילד לא מאמין ביכולות שלו, הוא כל הזמן חושש שלא יצליח וילעגו לו.

אנו יכולים לומר שבישנות היא תכונת אופי, מכיוון שאפילו לתאומים שגדלו באותה משפחה באותם תנאים יש אישיות שונה, כמו גם "רמות של ביישנות". ככל שהדמות יותר רגשית ורגישה, כך היא חשופה יותר לביקורת, כך הילד יהיה ביישן יותר.

הילד חושש להגיע למצב מביך ולכן הוא מנסה בכל הכוח להתרחק ממצבים שגורמים לו לחרדה וללחץ.

ילד ביישן: מה ההורים צריכים לעשות?

העוזרים העיקריים להתגבר על ביישנות הם הורים, שצריכים לנסות להניח את הבסיס להערכה העצמית אצל ילדם.

המשימות העיקריות של ההורים:

לפתח גישה חיובית לחיים אצל הילד;
לפתח גישה נאותה ובטוחה כלפי עצמך;
להחדיר הערכה עצמית.

גישה חיובית לעצמך ולחיים

אתה העוזר העיקרי להתגבר על ביישנות!

לפני שתביעו את דעתכם, הבינו היטב את המצב שעלול לגרום להתנהגות לא רצויה של הילד. ילד ביישן מפחד שילעגו לו. הוא רואה בביקורת ובהערות המופנות אליו בגידה. זה לא אומר שאתה צריך לשבח את הילד על מעללים, אבל היזהר מאוד עם ההערות שלך.

יחס הולם ובטוח כלפי עצמך

שבחים מגבירים את ההערכה העצמית. חשוב להעביר ביקורת נכונה על הילד.
ביטחון עצמי נובע מניסיון של הצלחה. רק רכישה הדרגתית של ניסיון חיובי "מהפשוט למורכב" בתחומים שונים תעזור להתגבר על הביישנות. אתה יכול להתחיל בפתרון בעיות יומיומיות פשוטות. תן לילד שלך סידורים קטנים (למשל, קנה משהו בחנות לבד), לאחר שתחילה הסביר לו בפירוט מה צריך לעשות ואיך, למי ומה להגיד - זה יפחית את הפחד. אם הילד מצליח להתמודד בהצלחה, שבחו ועודדו אותו. ככל שתצבור חוויות חיוביות, הביטחון העצמי שלך יגדל.
העריכו לא את הילד, אלא את מעשיו. שנה לא את הילד, אלא את התנהגותו. אולי הילד עדיין לא רכש את הכישורים הדרושים - עזרו לו בכך, זה יעזור להפחית את רמת החרדה.
למד את ילדך כישורי תקשורת. הרחב את האופקים שלך - זה יקל על מציאת תחומי עניין משותפים ובסיס משותף עם אנשים אחרים.
עזרו לילדכם לפתור בעיות שעלולות לגרום לביקורת מאחרים. לדוגמה, אם אתם סובלים מעודף משקל, עזרו להחזירו לשגרה על ידי ארגון תזונה נכונה; אם השיניים שלך התעקמו, התייעץ עם אורתודנט - ניתן לתקן זאת; שימו לב יותר לבגדים שילדכם לובש.
אל תתנו לאף אחד לצחוק על הילד שלכם!

ביטחון עצמי נובע מניסיון של הצלחה.

הערכה עצמית

למדו את ילדכם להיות רגוע לגבי טעויות: אף אחד לא חסין מפניהן, אנחנו לומדים מהן כל החיים.
לכל אדם יש שילוב של חוזקות וחולשות. חשוב לילד לראות את החוזקות שלו, ללמוד להשתמש בהן ולא להתמקד בחסרונות שלו: "אני אולי לא ספורטאי טוב במיוחד, אבל אני מנגן בגיטרה טוב מאוד".
גדלו את ילדיכם להיות פעילים ועצמאיים. תנו לילד להיות דעה משלו, תנו לו להגן עליה בטיעונים. ילדים צייתניים ונעימים תמיד ובכל דבר כל כך נוחים להורים ולמורים, אבל בכך אנחנו הורסים את האישיות העצמאית שלנו.
כמה שיותר מוקדם למדו את ילדכם לקבל החלטות ולקחת אחריות על מעשיו – רק כך ניתן לפתח ביטחון ועצמאות.

ילדים ביישנים לא מרגישים את מלאות החיים המאבק בחרדה וחוסר ודאות דורש הרבה אנרגיה. אם תעזור לילדך להתגבר על ביישנות כואבת בגיל צעיר, אתה תעשה לו שירות שלא יסולא בפז. ככל שמתבגרים, בעיית הביישנות עלולה להחמיר ולהיות קשה עוד יותר להתגבר עליה.

הרי אנחנו ההורים שמחים כשילד מצליח, משמח ומרגיש את טעם החיים.

בתקופת גיל מסוימת (בערך בין שנה לשלוש שנים), רוב הילדים עוברים את מה שנקרא שלב ביישנות. ילדים כאלה, כשהם פוגשים אדם לא מוכר, קוברים את עצמם בצד של הוריהם ומסרבים לומר "שלום". בטקסים בגן מעדיפים "למשוך" בקיר, לא רוצים לקרוא שירים קצרים, גם אם שיננו אותם.

אצל חלק מהילדים הביישנות בולטת יותר, אצל אחרים היא מופיעה רק מדי פעם. אבל לפעמים תכונה זו משתרעת עד גיל ההתבגרות, ומסבכת ברצינות את חייו של ילד. מאיפה האיכות הזו ואיך ללמד ילד לא להתבייש?

למה הילד ביישן? שאלה זו מטרידה הורים רבים המתמודדים עם תכונת אופי דומה אצל ילדם. לעתים קרובות במיוחד, תמיהה מתעוררת אם המבוגרים עצמם אינם ביישנים יתר על המידה. פסיכולוגים הציגו שני תנאים מוקדמים עיקריים להופעתה של ביישנות בילדות.

תכונות מולדות. סיבה זו קשורה לתפקוד מערכת העצבים, איכויות של טמפרמנט שלא ניתן לשנות. פסיכולוגים זרים מצאו שילד ביישן הוא לרוב אדם מלנכולי, המאופיין בתגובות לא מאוזנות ובדגש על רגשות שליליים, וכן אדם פלגמטי, שלמרות שיש לו מזג מאוזן וחזק, חווה כישלונות זמן רב יותר עקב הניידות הנמוכה של התהליכים העצבים שלו. ילדים עם טמפרמנט סנגוויני וכולרי נוטים פחות להיות ביישנים.
תנאים חיצוניים. גורם נוסף שמעורר ביישנות הוא סגנון חינוך משפחתי שגוי. במילים פשוטות, הביישנות של ילד תלויה באופן שבו אמו ואביו מתקשרים איתו, כמו גם בדפוס ההתנהגות שהם מפגינים בעת אינטראקציה עם אחרים. זה במשפחה שילד יכול להפוך לא מוצלח, וכתוצאה מכך ההערכה העצמית שלו ותחושת המשמעות עבור יקיריו יורדים. חשוב גם עד כמה העולם החיצון ידידותי לילדים. אנשים מלנכוליים ופלגמטיים, לאחר שקיבלו חוויות תקשורת שליליות, יכולים "לסגור" ולהיות ביישנים.

פסיכולוגים רואים בביישנות תגובת הגנה מסוימת. לכן, תפקידה של איכות זו אינו תמיד שלילי: היא אינה מאפשרת לילדים רגישים "להעמיס", לטרוק מעין "צוהר". כתוצאה מכך, ילד ביישן לא רוצה לתקשר, שכן תקשורת היא משימה יקרה יותר עבורו מאשר להיות לבד.

למה מובילה ביישנות?

הורים נוטים לזהות בביישנות יותר תכונה שלילית מאשר חיובית. עם זאת, כמו שאומרים, לא הכל כל כך פשוט. איכות זו מכילה גם פוטנציאל לצמיחה אישית.

קרא גם: ספר משחקים גדול לך ולי!

מומחים כוללים את ההיבטים החיוביים הבאים של איכות פסיכולוגית זו:

עדינות, ידידותיות, היענות ונכונות לעזור לחברים ואהובים;
הרצון והיכולת לפתור מצבי קונפליקט ממש בתחילתה של שערורייה, הרצון להקשיב ולהקשיב ליריב, שעבורו ילדים כאלה מוערכים על ידי בני גילם;
לא משנה מה יגידו, בנות צנועות עדיין אהובות על נציגי המחצית החזקה של האנושות.

כל זה אפשרי אם ביישנות אינה תוצאה של לעג, אלא פשוט תכונת אופי מולדת. אבל אם ביישנות מתעוררת בגלל יחס חסר רגישות של יקיריהם, איכות זו הופכת במהירות לתכונת אישיות שלילית, אשר "מרעילה" את החיים הן בילדות והן בבגרות.

התוצאה עשויה להיות:

פחדים ופוביות, למשל, כאשר ילד מתבייש ללכת למורה ולספר שירים לסבא פרוסט;
בידוד חברתי, שכן מתבגרים חוששים מלעג ונזיפה על כל פעילות;
ביישנות בתקשורת עם המין השני וחוסר יכולת לבנות מערכות יחסים בונות בצוות העבודה.

אם המצב מתפתח בצורה לא טובה, קשיים פסיכולוגיים מתפתחים בהדרגה לבעיות חברתיות. בהתחלה, ילדים ביישנים מפחדים לתקשר עם זרים, ואז עם עמיתים ומורים. ככל שהם מתבגרים, פחד הילדות מועבר לתחומים אחרים – אינטימיים ומקצועיים.

איך לעזור לילד ביישן?

אפשר לעבוד עם ביישנות מוגזמת. ככל שהוא גדל, הוא עובר מעצמו (אם זה קשור לגיל) או הופך להיות מוחלק יותר. עם זאת, אם הורים שואפים להתגבר על ביישנותם של ילדים, קודם כל, הם צריכים לשנות את התפיסות שלהם.

בואו לא נשקר, מבוגרים רבים אוהבים את האיכות הזו, מכיוון שילד כזה הופך להיות "נוח". לעתים קרובות הוא אדם ביתי, מה שאומר שהוא לא צריך לדאוג ליפול לחברה רעה. ילדים כאלה הם צייתנים, כלומר, ניתן להנחיל להם רעיונות ותוכניות משלהם.

קרא גם: משחקים שילדים משחקים. ילדים משחקים עם

לפיכך, תהליך הענקת ביטחון עצמי לילד מתחיל בשינוי מסוים של ההורים. מה עלי לעשות?

קבלו כל ילד - ביישן ומפחד, כולל. תגיד שאתה מבין את הפחדים שלו, כי אתה עצמך לפעמים מרגיש מביך לתקשר עם זרים. זה הכרחי כדי שהתינוק יוכל לשתף אתכם בחוסר הביטחון שלו ובבעיות החיים שלו.
אל תתעייף מלדבר (ולהדגים בדוגמה שלך) על היתרונות של תקשורת. סביר יותר שילד יתמודד עם ביישנות אם יתחיל להבין מדוע יש צורך בתקשורת. לדוגמה, ספר לבחור קטן צנוע שעל ידי שיחה עם בני גילו בארגז החול הוא יכול למצוא חברים חדשים למשחק.
תפסיק לתייג. אל תגידו בליבכם: "למה אתם כל כך מדוכאים וסחוטים". אסור להשמיע את הסיבה להתנהגותו בנוכחות ילד: "הוא מפחד מזרים." כך אתה נותן רק הוראות להתנהגות המתאימה.
אם ילד מתבייש ממשהו ספציפי, "חי" את המצבים הללו בעזרת משחקי תפקידים. לדוגמה, הציעו לילדכם לגמול את הדובון שלו מפחד מאינטראקציה עם צעצועים אחרים. עם נער אפשר לארגן חזרות על תשובה מול הכיתה או שיחה עם אדם שהוא ביישן איתו.
למד את ילדך כיצד להתחיל ולסיים שיחה. זה יעזור במיוחד אם המתבגר מאוד ביישן להיכנס לשיחה ולא יודע איך לסיים אותה. ערכו רשימה של ביטויים מקובלים ותרגלו עד שילדכם ילמד להשתמש בהם בצורה שוטפת. עדיף להתחיל את החזרה בשיחת טלפון.
אל תצפו לתוצאות מיידיות, שכן שיפור במיומנויות התקשורת מתרחש בהדרגה. הציבו לילדכם יעדים ריאליים, למשל, דיבור מול קבוצה, קניית משהו בחנות, שאילת שאלה למורה.
בנה תפיסה עצמית נאותה באמצעות שבחים. עם זאת, העידוד צריך להיות להישג אמיתי, לכן צרו מצב של הצלחה, הנחלו עצמאות בהחלטות ושבחים על השלמת משימה. גם ביקורת צריכה להיות נוכחת, אבל לא יכולה להיות השוואות לילדים אחרים או התאמה אישית.