טעויות של הורים בגידול ילדים במשפחה. תכונות של גידול ילד במשפחה חד הורית

אבל מישהו היה כותב מאמר על מה שנקרא "משפחות דו-הוריות", אבל שבהן נוכחות אב בילד היא נומינלית. כלומר, נראה שכן, אבל משום מה האם משחקת כדורגל עם הגיל הרך, היא מלמדת אותו לרכוב על אופניים ומלמדת אותו לשחות. ואבא נשכב על הספה מול הטלוויזיה ויצא איתו לטיול לא פחות מ-8 שנות חייו של ילדו. ואם משהו בהתנהגות של הילד לא מתאים לו, אז הוא נוזף באמא - "החינוך שלך!!!"
ובכן, איך משפחה "שלמה" כזו עדיפה על משפחה לא שלמה??? על איזה סוג של "זיהוי מגדר" אפשר לדבר כשהדוגמה של אב כזה עומדת לנגד עינינו)))

תגובה לכתבה "גידול ילד במשפחה חד הורית"

אני איכשהו מבולבל.....אם הילדים שלנו במשפחת אומנה נתמכים באופן מלא על ידי המדינה, אז איזו תמיכה מקבלים הילדים בבתי היתומים? אני לא מוצא הסבר ברור בחוקים.

האישה הזו לא שותה ולא מעשנת. היא אוהבת את ילדיה ומפחדת לאבד אותם. ילדים אוהבים את אמא שלהם ומפחדים לאבד אותה. אבל עובדת סוציאלית מאכילה ובטוחה בעצמה מאמינה שהאם "לא מטפלת כראוי בילד". יתר על כן, היא מחליטה בעצמה איך זה צריך להיעשות ואיך לא. הדבר הגרוע ביותר הוא שעכשיו יותר ויותר משפחות יהיו בסיכון. וידאו: [קישור-1] מצד אחד, אנשים מרוששים, בזמן שהם עדיין מושחתים 24 שעות ביממה ממסכי טלוויזיה, עם תעמולה...

ובכן, חייתי במשפחה כזו. השנאה הייתה פשוט זואולוגית, משני הצדדים. הם החזיקו מעמד בשבילי, כמו כדי שהילד יוכל לחיות במשפחה שלמה. שניהם אמרו לי את כל זה, כאילו אני שונא את אמא שלך (אבא), אבל יש אותך, ואף אחד לא יהיה מאושר בחיים.

אמא ואבא כבר לא יכולים להיות ביחד, אבל מה הילד צריך לעשות אם הם מתגרשים? השאלה מאוד כואבת ואקוטית. לעתים קרובות אנחנו אפילו לא יודעים איך לספר לילד שלנו על הגירושין, איך להסביר את ההחלטה שלנו, איך להכין אותו לחיים חדשים. הורים רבים עושים את הטעות ביצירת קשרים עוינים זה עם זה. כך, מילדות ואילך, תחושת הביטחון והביטחון של הילד נפגעת, מה שאומר שהוא לא יכול להתפתח ברוגע. הורים רבים חושבים ש...

מקובל כי גידול ילד להיות גבר אמיתי אפשרי רק במשפחה שלמה, כאשר לילד יש מודל לחיקוי לנגד עיניו. תפיסה שגויה זו הופכת לפעמים לסיבה שאישה מוכנה להציל את משפחתה בכל מחיר. וגם אם הנישואים מתפרקים, האם, המודאגת מגורלו של בנה, ממהרת להתחייב לזוגיות חדשה, מבלי לחשוב באמת עד כמה הגבר הזה מתאים לה. העיקר שלבן יש דוגמה לנגד עיניו. אבל עד כמה האמירה הזו...

הפורום הבינלאומי "משפחות גדולות ועתיד האנושות" נפתח היום בבירה. זה חלק מתוכנית קדושת האמהות. הפורום ריכז את אלו שעבורם אושר משפחתי ואהבה לילדים הם לא רק מילים – הם חלק מהחיים שלהם ומקור לקיום שלם. על סמך ניסיונם, המשתתפים מנסים להבין באילו תנאים המשפחה המסורתית לא רק תשרוד בעולם המודרני, אלא גם תהפוך לתמיכתה הרוחנית והמוסרית. הם אומרים "חדשות...

המקצוע שלי הוא מורה סוציאלי אני עובד במרכז לסיוע סוציאלי למשפחות וילדים. אנו עובדים עם ילדים ממשפחות הדורשות השתתפות חברתית מיוחדת. זה קשה לילדים, ועוד יותר קשה להורים שלהם. למשל, משפחה לא שלמה, שבה האם מגדלת ילדים לבד או אם חד הורית, משפחה גדולה או משפחה אומנת. יש גם נציגים של מה שמכונה "קבוצת סיכון", שבה אחד מבני הבית סובל מאלכוהוליזם, התמכרות לסמים והתמכרויות אחרות... בהתאם, גם ילדים...

היום מסרתי את כתב ההוצאה לפועל לשירות בית המשפט הפדרלי, התחלתי לעבוד, הלכתי לסניף הדואר, והנה מאמר על נושא עדכני... :) "מוסקווה, 30 במאי - RIA Novosti. הדומא הממלכתית מציעה להאריך את המועד לתשלום מזונות לילדים הלומדים במוסדות חינוך ולמי שאין להם השתכרות עצמאית, מגיל 18 לגיל 23, הוגשה הצעת חוק מקבילה לבית התחתון של הפרלמנט. ההורה השני חייב לשלם מזונות ילדים עד...

המזונות מגיעים מהבעל לשעבר, ולא מהמדינה. וכדי לקבל קצבאות כבעל הכנסה נמוכה ואת הקצבאות המקבילות, אין צורך להתגרש אפילו משפחה מלאה יכולה להגיש בקשה להן אם הכנסתה קטנה.

אמהות רבות מודאגות לעתים קרובות מכך שילדיהן גדלים ללא אב, מה שאומר שהיעדר "יד גברית" יכול, לדעתן, להשפיע לרעה על עתידו של הילד. אבל האם היעדרו של אב באמת קובע תרחיש שלילי? הפסיכולוגיה של וקטור מערכת טוענת שבגידול ילד, תפקיד גדול בהרבה לא מי שמגדל את הילד, אלא על ידי התאמת החינוך לנטיות הטבעיות. פרטים נוספים בקישור למטה.

ישנה דעה שילדים הגדלים במשפחות חד הוריות, מתבגרים, חווים קשיים ביצירת משפחות משלהם ותחזוקתן, ומתקשים גם לעבור תהליך חיברות בחברה. אולם, האם רק היעדר הורה שני משפיע לרעה על גידולו של ילד במשפחה חד הורית? או שיש עוד סיבות לכישלונות שלו בחיים? ביקורות מאלפי אנשים מצביעות על כך שפסיכואנליזה וקטורית מערכתית היא מבחן לתכונות המולדות של הורים וילדים, כמו גם מובחנת...

הילד מקבל לא פחות אהבה ותשומת לב מאשר מאמהות במשפחות דו-הוריות. דוגמה נוספת לא ממש בנושא: חברה, בהיותה נשואה לבעל עשיר, החליטה לחזור לעבודה לאחר הפסקה של 10 שנים.

איך לגדל ילד במשפחה חד הורית כדי שלא ירגיש נחות, כדי שלעובדה זו של הביוגרפיה שלו לא תהיה השפעה עצובה על התפתחותו? זה אפשרי.

במשך 15 שנות עיסוקי בגן, אני מזהה במדויק ילדים ממשפחות מוחלשות. אמנם ההורים של הילד לא שותים, המשפחה שלמה, אבל העניין שונה. ברווחה רגשית. או ליתר דיוק, בהיעדרו. כמה עניים ומיוסרים הילדים האלה! כמה הם חסרי מנוחה! איזו התרגשות מוטורית חזקה אצל חלק, ולהפך, עיכוב ואיטיות אצל אחרים. ילדים חולים לעתים קרובות יותר ומסתגלים פחות טוב לסביבתם. לאחר שיחה עם ילד כזה, אתה יכול...

משפחה לא מתפקדת היא משפחה ש: - בהקשר חברתי ומשפטי "חורגת מהנורמה" ו/או לא נמצאת במשפחות שאתה רואה מאושרות, אנו מציגים גם מאושרים במשך 7 השנים האחרונות יש הרבה הזדמנויות, אז לכו על זה ובלי דכדוך.

משפחה מלאה, אבא היה בצבא, גר רק במוסקבה, הכנסה טובה וכו'. אבל זה רק חיצוני. למעשה, אחותי הגדולה ואני שמענו מספיק שערוריות "דרך הגג":-(אבא שלנו לא שתה בכלל.

אין באמת הגדרה חוקית של משפחה בבריטניה, אבל התיאוריה יוצאת מהעובדה שמשפחה היא מעגל של אנשים "המחוברים על ידי זכויות וחובות אישיות שאינן רכושיות ורכושיות הנובעות מנישואין, קרבה...

כמה נהדר: אסור לדבר על מזונות, גירושין, אבהות וכו'. עכשיו, אני עורך את המחקר והחיפוש שלי כבר כמעט שנתיים, ואני משוכנע שוב: ראשית, משפחה מלאה היא משפחה עם לפחות שלושה ילדים.

בנוסף למסקנות השנה שעברה, אני מציע נוסחה חדשה למשפחה שלמה: "משפחה שלמה היא משפחה שבה הם מגדלים ילד להיות מחונן", שימו לב, לא "ילד מחונן", אלא כל אחד מהילדים שלהם. להיות מחונן.

או שמשפחה שלמה היא אישה, מספר רב של ילדים ומאהבת? ובכן, תסלחו לי, כנראה שלעולם לא אבין גברים. אני לא יודע כמה ברור הסברתי את עצמי, אבל השתדלתי מאוד להיות מובן.

הסטטיסטיקה מראה שמספר הגירושים גדל כמו כדור שלג. אנשים מתאהבים, מתחתנים, מביאים ילדים לעולם, אבל, למרבה הצער, רבים מחליטים להתגרש. כל אחד קובע לעצמו את נכונות ההחלטה הזו, אבל המגמה ברורה.

מה מדאיג אם חד הורית?

גירושין מעלים שאלות רבות לאם. להלן הטיפוסיים:

• איך לגדל ילד בלי אבא?
• האם זה ישפיע על ההתפתחות שלו?
• עד כמה ישפיע העדר דוגמה של אביו על חיי הנער?
• האם ילדה תוכל לגדול ולבנות משפחה מאושרת אם היא תישאר בלי אבא בילדותה?

שאלות אלו רודפות אמהות חד הוריות, וכאשר מתעוררות בעיות בחיי הילד, האם חושבת שאולי זה לא היה קורה אילו האב היה בסביבה.

הבה נבחן את החשיבות האמיתית של תפקידו של האב בחינוך, מבלי להגזים או לזלזל בו.

אישה, לאחר שלמדה על הריון, מתחילה להבין שבקרוב ייוולד גבר קטן, שעליו היא תהיה אחראית במשך 18 שנים - ואולי כל חייה. וגידולה ישפיע במידה רבה על גורלו של הילד בבגרותו. אף אחד לא רוצה להישאר בלי בעל ולגדל ילד לבד, אבל מה לעשות אם הנסיבות מעמידות אישה בתנאים כאלה? מה לעשות אם היית צריכה להיות אם חד הורית?

בחיים נוצרים מצבים שונים - גבר עוזב את אשתו ההרה, הורים מתגרשים כשהילד כבר מבוגר, אישה בעצמה מחליטה לעזוב את בעלה כי היא לא מרוצה מחיי המשפחה. לפעמים קורים אירועים טרגיים שמותירים ילד יתום.

מילדות, בנות מוחזקות את הסטריאוטיפ שילדים צריכים לגדול במשפחות דו-הוריות, אחרת ילד - במיוחד נער - עלול לגדול פגום, שלא יוכל לבנות משפחה מאושרת משלו בעתיד. הרי יש הרבה דוגמאות בחיים שבנות שגדלו בלי אב הופכות בסופו של דבר גם לאמהות חד הוריות. מדי פעם אנו נתקלים בסיפורים המעידים על כך שהיעדר אב במשפחה משפיע לרעה על הילדים. מה לעשות אז?

ילדים כיום תופסים גירושין אחרת מילדים מהעבר הקרוב. אם קודם היו 1-2 ילדים ממשפחות חד הוריות בכיתה, עכשיו יש הרבה יותר כאלה. יש יותר ויותר ילדים שגדלים בלי אבא או שיש להם "אבא של יום ראשון", ולכן הם תופסים את בשורת הגירושים אחרת.

עם זאת, תמיד יש צורך לקחת בחשבון את הפסיכוטיפ של הילד. יש ילדים שחשוב להם שהכל במשפחה יהיה מסודר ואצילי, שהכל יהיה נכון. לילדים כאלה הכי קשה להתמודד עם גירושיהם של הוריהם. הם מתקשים לקבל שינויים כלשהם, ושינויים כה חשובים באורח חייהם הרגיל כמו פרידת הוריהם מונעים מהם תחושת ביטחון. לכן, יש צורך להכין ילד כזה לפירוק המשפחה בהדרגה, בזהירות רבה ובעדינות ככל האפשר.

ישנם ילדים שמסתגלים בקלות לכל שינוי, ולכן הם מסוגלים לקבל ביתר קלות את הבשורה שאביהם עוזב את המשפחה. עבור כל ילד, גירושי הורים נתפסים כאיום על ביטחונו, אך אין לתפוס זאת כטרגדיה של חייו.

ניתן להחליק את כל ההשלכות השליליות של פרידת ההורים אם האב והילד ימשיכו לתקשר לאחר הגירושין, אם הם מתראים לפחות לפעמים, ורצוי לעתים קרובות ככל האפשר. אישה חייבת למצוא את הכוח בעצמה לא להביע את טענותיה כלפי בעלה לשעבר בפני ילדיה, לא להפנות את הילדים נגדו, לא לגרום להם להרגיש שליליים כלפי אביהם, לא לעוות את דמותם כלפיו.

האם המשפחה צריכה להתגרש?

צריך להבין שלא תמיד צריך לשאוף להציל את המשפחה בכל דרך שהיא.

אם ילדים גדלים במשפחה משגשגת לכאורה, אבל למעשה יש בה הרבה שליליות, אז הם יכולים להעביר את החוויה הזו למשפחתם העתידית. ילדים לא צריכים לראות את הוריהם מקללים ומתקוטטים. חשוב לזכור שכל אבא הוא דוגמה לילדים, ואבא רע הוא, בהתאם, מודל רע לחיקוי. כל אלימות במשפחה שילדים עדים לה היא טראומה פסיכולוגית עבורם.

למרבה הצער, יש אבות שמכים את ילדיהם, משתקים אותם פסיכולוגית (למשל, כל הזמן לועגים לילד על הדמעות שלו, חוזרים על "אתה כמו אישה, תהיה גבר") - כל זה לא טוב יותר מאשר לגדל ילדים. משפחה חד הורית. הדבר הגרוע ביותר עבור ילד הוא לראות את אמא שלו מוכה. מלידה, התינוק תופס את האם כערובה לביטחונו ולביטחונו. ואם ילד רואה את אמא שלו מוכה, אז תמונת העולם שלו קורסת.

בגישה הנכונה אפשר לשדר לילד שגירושים אינם קטלניים, שלפעמים זה קורה, וכך זה קרה במשפחתו. כמה ילדים רגשניים, עם הסברים מתאימים, יכולים לספר לחבריהם שאמם פגשה את אהבתה האמיתית, והם יחיו כעת במשפחה חדשה. אסור לנו לאפשר לילדים להתחיל לתפוס את הגירושין כדרך היחידה לפתור בעיות במשפחה – הרי בקרוב מאוד הם יקימו משפחות בעצמם ועלולים להיתקל בהן בקונפליקטים.

אמהות חד הוריות חייבות להבין שבאופן טבעי יש להן כל מה שהן צריכות כדי לגדל ילד בריא נפשית ופיזית. הדור שלאחר המלחמה גדל במשפחות חד הוריות ובמקביל הפך לאנשים נורמליים. אל תכין את עצמך לגרוע מכל מראש. כמובן, לאישה קשה יותר לגדל ילד לבד מאשר במשפחה מלאה, אבל זה גם אפשרי.

בחיים המודרניים, מספר המשפחות בהן הילד גדל על ידי אחד ההורים גדל בהתמדה. ייתכן שהסיבה לכך היא הגידול במספר הגירושים, מוות של הורה או רצונה של האם ללדת ולגדל ילד לבד.
הקושי החשוב ביותר איתו מתמודד הורה הוא האחריות להיות גם אם וגם אב לילדו.

במשפחות דו-הוריות, ההורים משמשים כסטנדרט ליחסים זוגיים עבור הילד, הסטנדרט של התפקידים האבהיים והאימהיים בגידול הילד. במשפחות חד הוריות, לילד יש רק הורה אחד, והצורך בנוכחות האחר מוביל לרצון תת מודע לגבש את דמותו. הודות לפגישות עם ההורה השני, כמו גם על בסיס כמה זיכרונות, בעזרת פנטזיה, הילד מצייר את דמותו. למשל, לנער ללא אב קשה יותר לפתח שליטה עצמית ומשמעת עצמית, וההזדהות המינית שלו קשה יותר. ואם האם מדגישה כל הזמן בשיחות עם התינוק שהאב רע, אז היא מפחיתה בכך את ההערכה העצמית של הילד. אחרי הכל, הוא לא יכול לראות את עצמו טוב אם הוא נולד מאדם רע. לכן, האופטימלי ביותר יהיה ליצור רושם מההורה השני שאינו חי יחד כאדם בעל תכונות אופי חיוביות ושליליות כאחד.

קורה שהורה לא מתייחס כלל למצב הגירושין. לא מזכיר את האדם שנפטר, לא מסביר כלום. המצב הרגשי החמור של מבוגר לאחר גירושין משפיע לרעה על מצבו של הילד. מבחינתו, כל העולם המוכר קרס. הילד מנסה לחשוב על זה מחדש, תוך התמקדות בהתנהגות ההורה שחי איתו. כשהוא רואה את מצבו, הילד חווה תחושת חרדה וחוסר ודאות. הוא מודאג. הוא נמצא במצב שבו הוא מבין את אובדן ההורה שעזב וההורה שנשאר איתו פיזית. מסתבר שהילד חווה שני מצבים. מצב של כאב מאובדן הורה, ומצב של חרדה מהתנהגותו של אחר. גם האיש הקטן זקוק לתקופת הסתגלות מסוימת למצב החדש. הוא, כדוגמה, חייב להבין שאמו עדיין לידו, ואביו לא לגמרי אבוד לו.

על ידי בחינת חלוקת תפקידי ההורות, נשים מנסות להתייחס לילד שלהן ביתר שאת מהרגיל. עם התנהגות זו נראה שהם מפצים על חוסר ההשפעה של אביהם. גם התנהגות כזו לא תוביל לתוצאה טובה. ילדים תופסים את תפקיד האם והאב בגידולם בצורה שונה. חומרת האב נתפסת כחומרה, והחומרה המוגזמת של אמא נתפסת כסירוב לאהבה. במשפחה לא שלמה, ילד צריך במיוחד להבין שהוא הכי אהוב ונחוץ. לכן, בתגובה לקפדנות העל של אמו, הוא מתחיל להשתמש בכל ארסנל האמצעים העומדים לרשותו: להיות קפריזית, להיות עקשן. הוא משתמש בכל כדי למשוך תשומת לב לבעיה שלו. זה יכול להיות גם הפוך - לגדול ילדותי, לא מסוגל לקבל החלטות עצמאיות. כשאתה מגדל את בנך לבד, אל תנסה להחליף את אביו. עדיף להחדיר לילד את הרעיון שהוא הגבר במשפחה. שילמד לקבל החלטות, להשתתף בחיי המשפחה במעמד שווה, כדי לרכוש מיומנויות ובעתיד להפוך לאדם שיוכל לשאת באחריות לא רק על עצמו, אלא גם על משפחתו. רצוי לספק לו את האפשרות לתקשר עם גברים שונים: אבא, סבא, דוד, מאמן ספורט. עודדו את קשריו עם בנים אחרים: בני גילו, אחים.

לגבי בתה, לאמה יש פחות ספקות לגבי החינוך שלה. בבגרות, ילדה מונחית על ידי המודל שאמה מגלמת. במקביל, הבת משחזרת בדמיונה את דמותו של אביה, התואמת באופן אידיאלי את רעיונותיה לגבי אביה הזכר. תמונה זו תשפיע מאוד על האידיאלים שלה איתם היא תשווה גברים אחרים. יש לה כבר לנגד עיניה דוגמה למשפחה שקיימת בלי אבא. אם נוסיף לכך יחס שלילי כלפי אביה כגבר, הרי שהילדה יכולה להשליך גישה זו על כל בני המין השני ובעקבות כך עלולה לחוות קשיים בחיי המשפחה הבוגרים שלה.

זו הסיבה:

שוחח על מצבך עם ילדך, דנה בסיבותיו. אל תבקר את ההורה השני, אל תפנה את הילד נגדו. זה רק יחמיר את המצב עבור הילד.
אל תבודד את עצמך, שים לב לילדך. זכור, אתה לא היחיד שחווה פרידה כואבת. הילד שלך סובל באותו זמן כמוך. לכן, תמיד מצאו זמן לדבר איתו, להקשיב לסיפורים שלו על אירועי בית הספר או הגן. תחייך לעיתים קרובות יותר. הגן על יחסי הורה-ילד מפני דכדוך וייאוש. הראה לילדך ששום דבר לא השתנה במערכת היחסים שלך איתו.
לעודד ולשבח. אופטימיות של מבוגר תעזור לו לשמור על אמון בעולם ולחזק את ביטחונו העצמי.
לזכור את העבר איתו. תן לילדך לדעת שהוא יכול לדבר איתך בפתיחות על הכל. אל תימנע מלדבר על ההורה האחר שעזב. תן לילד לדעת שגם אתה זוכר ומכבד אותו.
למד את ילדך מיומנויות המתאימות למין שלו.
והכי חשוב, הורה אומלל לא יכול לגדל ילד מאושר. אז תהיה שמח! לפחות בגלל שיש לך ילד.

תכונות של גידול ילד במשפחה לא שלמה.

נושאי מחקר:לקבוע כיצד חינוך במשפחה חד הורית משפיע על היווצרות והתפתחות האישיות של ילד בגיל הגן. לזהות את הגורמים לבעיות חינוכיות נסתרות ומובנות מאליהן במשפחות חד הוריות ודרכי פתרונן.

על פי הסטטיסטיקה, בקרב ילדים בגיל הגן, כל ילד עשירי גדל על ידי הורה אחד, ובקרב ילדים בגיל בית הספר - כל שביעי. כיום, בקרב משפחות חד הוריות, משפחת "האם" היא עדיין הנפוצה ביותר. עם זאת, גם מספר המשפחות עם אבות יחיד גדל.

גורמים למשפחות חד הוריות:

מוות של הורה

גירושין של הורים

לידה לא חוקית של ילד

הסתגלות לאורח חיים שונה כהורה יחיד ופיתוח צורות חדשות של חיי משפחה היא משימה פסיכולוגית מורכבת. עבור ילד בגיל הגן, החיים לאחר גירושיהם של ההורים הם התמוטטות של מערכות יחסים מוכרות, קונפליקט בין התקשרות לאב לאם. בשל נטייתם הקשורה לגיל לדבוק באופן שמרני בצורות התנהגות מוכרות וסדר מבוסס, ילדים בגיל הגן מתקשים להסתגל לכל דבר חדש, ולכן שינויים גלובליים כמו גירושין כואבים במיוחד לגיל הרך.

לאמהות המגדלות ילדים ללא השתתפות אבות יש רמה גבוהה יותר של חרדה לגבי אחריותן המשפחתית מאשר לנשים נשואות. לאם חד הורית יש לעתים קרובות יותר פחדים וחששות מהסוג הזה: "כדי לא לקלקל אותה", "לא לצאת משליטה", "מה יקרה אם תופיע תורשה גרועה".

ואז אמהות, במיוחד ביחסיהן עם בניהם, מתחילות להקפיד על מינון של גילויי חיבה, הופכות ביקורתיות ומתחילות לשחק את התפקיד של "אבות קפדניים".

הטעות העיקרית בהתנהגותה של אמא זו היא שילדים תופסים סמכותיות אבהית ואמהית בצורה שונה.הביקורת של אבא היא ביקורת "הוגנת"; אהבה אימהית נתפסת באופן לא מודע על ידי הילד כסירוב לאהבה.

בהתבסס על כך, הילד יכול לפתח 2 דפוסי התנהגות:

א) מתחיל להילחם על הצורך להרגיש אהוב ומשמעותי, תוך שימוש בכל ארסנל האמצעים העומדים לרשותו, כולל עקשנות וגחמות.

ב) נתון וגדל אינפנטילי, מקבל את הדומיננטיות המוחלטת של האישה כנורמה. וזה טומן בחובו עיוות עתידי של זיהוי מגדר ושיבוש הקשרים הרגשיים עם החברה.

ההיפך מהעמדה הקשוחה של האם כלפי הילד היא עמדת הרחמים האוניברסליים על ה"יתום", שפשוט מעצם הגדרתו, מותר לו הכל. עמדה זו יוצרת תנאים להתעוררות תביעות אגואיסטיות של הילד מונעת ממנו ההזדמנות ללמוד ביטחון פנימי ואינו זוכה לחוויה של נוכחות כנה של מבוגר בחייו.

כמו כן, הקשר בין ההורה הנותר לילד יכול להתפתח על פי המודל של "פולחן ההקרבה העצמית", כאשר הורים וילדים מחוברים זה לזה לא רק על ידי אהבה וטיפול, אלא גם על ידי סבל, כאב ו עֶצֶב. משפחה כזו מביאה לילד הרבה אי ודאות, חרדה, דאגה ומצבי רוח קודרים.כאשר הורה שקוע בעולם חוויותיו, הוא "נוטש" רגשית את ילדו, שממנו ילדים מתחילים להיחלש בנפשם ובגוף, מרגישים לא רק את אובדן אביהם, אלא גם, בחלקו, את אמם.

ילד עד גיל שישה חודשים, הוא כמעט אינו מבחין בשינויים ושוכח את ההורה הנעדר תוך מספר ימים, בכפוף לתשומת לב מקרובים אחרים.

בגיל חצי שנה עד שנתיים וחצי מצב רוחו עשוי להשתנות לעיתים קרובות וחדות עקב היעדרות של אחד מהוריו.
ילד בן שנתיים וחצי עד שש חווה הלם רגשי קשה. הוא אינו מבין את הסיבות לגירושין, עלול לראות עצמו אשם במה שקרה, ומבטיח להשתפר אם הוריו יתפייסו.

ניתן להסיק שילדים להורים גרושים, לא משנה באיזה גיל הם, צריכים לעכל נכון את העובדה שהמשפחה התפרקה. עמוק בפנים, כל ילד רוצה שאמא ואבא יהיו ביחד ויאהבו אחד את השני.ילדים צריכים לחוות את כאב הפרידה בדיוק כמו הוריהם. לעתים קרובות הילד אינו חווה את הכאב הזה עד שאמא או אבא מתחילים לצאת עם גבר או אישה חדשים.

ילדים עשויים לכעוס על שני ההורים על כך שהם לא שומרים על המשפחה ביחד. הם עשויים לכעוס על עצמם כי אי הציות שלהם הוביל לקרע בין אמא ואבא או כי הם לא עשו דבר כדי למנוע מההורים שלהם להיפרד. יכול להיות שקשה לילד להתגבר או לבטא את הכעס הזה. הוא עלול לחשוש שאם יביע כעס זה כלפי ההורה שעזב את המשפחה, הוא עלול להידחות לצמיתות ולמנוע ממנו לבקר אותו הורה. הוא גם עלול לחשוב שאם הוא ינסה יותר מדי להביע את הכעס שלו כלפי ההורה איתו הוא שוהה, הוא עלול גם להידחות על ידי אותו הורה. הוא עלול לפחד מהעוצמה, מעוצמת הכעס שלו, מפחד שאם אפילו חלקיק מהכעס הזה ישפך החוצה, התחושה הזו עלולה להפוך לבלתי נשלטת.

הכעס המורגש כלפי הורה אחד יכול לעבור לאחר, שעליו פחות מסוכן לכעוס. לפעמים הכעס של ילדים יכול להישפך על עמיתים ומורים, או להתבטא בהתנהגות הרסנית ומתריסה.

עצב ומצב מדוכא מתבטאים כמעט ללא הרף לאחר גירושין אצל ילדים ומבוגרים כאחד.

עצב יכול להיות משולב עם תחושה של חוסר חשיבות והערכה עצמית נמוכה, ויכול ללבוש צורה של בידוד עצמי פסיבי. הילד עלול להיכנס לדיכאון ולאבד כל עניין בפעילויות שבעבר הביאו לו שמחה.

הילד עלול להתבכיין ולהתחיל לחוות פחדים ישנים שנראה שהוא כבר התגבר עליהם. עלולים להופיע תסמינים גופניים שונים, כגון כאבי ראש וכאבי בטן, או בעיות בישיבה בשקט.

לעתים קרובות הוא חווה רגשות מעורבים, סותרים. הוא עשוי לקוות שעזיבת הורה מהבית תסיים את המהומה המשפחתית, ובמקביל יאחל נואשות לאותו הורה להישאר

ילדים דואגים לא רק לרווחתם, אלא גם לרווחת הוריהם, וכמעט תמיד נאחזים בעקשנות בתקווה הפנטסטית שאמא ואבא שלהם בסופו של דבר יחזרו להיות ביחד לאחר שהגירושים יהיו סופיים.

בתקופה שלאחר הגירושין, כל הילדים חווים צורך מיוחד להרגיש תלות ודאגה, להזדקק ליותר חיבה והרגעה. חוקרים אומרים שבנות מספקות צורך זה בקלות רבה יותר מאשר בנים. הורים בדרך כלל קמצנים יותר בחיבה כלפי בניהם. לכן, הורים, קודם כל, צריכים להבין שאי אפשר לפנק ילד על ידי מראה לו את האכפתיות והאהבה שהוא צריך.