משברים בנישואים לפי שנה. שלבים בחיי המשפחה. נקודת המפנה של ארבע עשרה שנות נישואים

כל זוג נשוי חווה רגעים שבהם הקשר מתקרב להתמוטטותו. זה מה שנקרא משבר ביחסים במשפחה, ואם לא ניתן לשרוד, האיחוד מגיע לקיצו. יתרה מכך, לא רק מי שאיבד עניין זה בזה נפרדים, אלא גם בעל ואישה שאוהבים זה את זה. וזה מאוד עצוב. הרי כל מה שהיה צריך לעשות זה להיות סבלנות, חוכמה ולהתכונן מראש לרגעי משבר בחיים המשותפים. כדי להפחית את מספר הגירושים, פסיכולוגים ממליצים להכיר את הגורמים והביטויים של משברים במערכות יחסים לפי שנה.

סוגים עיקריים של משברים משפחתיים

חשוב להבין שישנם מצבים בעייתיים שונים שגם אותם צריך להבין.

כלכלי - יש בעיה בתקציב במשפחה. הבעל מרוויח מעט כסף, יש הרבה הוצאות, אין דרך לנהל משק בית רגיל, לקנות בגדים, אוכל.

במקרה זה, אין להתבלבל עם הרצון של אחד החצאים או שניהם לבזבז כסף על בגדים מיותרים ומוצרי מזון יקרים מדי. כמו שאומרים - "הרגליים שלך מתוחות על הבגדים שלך!" כמובן, גם אנחנו לא יכולים לומר שמשפחה צריכה להתקיים על פרוטות.

מוסרי, רוחני. חוסר מימון, כמו גם בעיות פסיכולוגיות, עשויות להשפיע גם כאן. הבעל והאישה איבדו עניין זה בזה, או שאחד מהם כבר לא מרגיש את אותה אהבה ומשיכה לחצי השני כמו קודם.

אך לא משנה מה סוג הצרות המשפחתיות המצטברות, בכל מקרה יש צורך להסתכל היטב ולהיות מוכנים אליהם.

משברים במערכות יחסים זוגיות

מדע הפסיכולוגיה חוקר את נושא היחסים בין אנשים. משברים ביחסים במשפחה הם אחד הסעיפים החשובים ביותר. אם מומחה לא נוקט מיומנויות ואמצעים מקצועיים, אזי מספר האיגודים השבורים ייטה לרמה גבוהה. יתרה מכך, בשנים האחרונות הבעיה נפוצה. אם בעבר כתבו על גירושים בארצנו בעמוד האחרון של העיתון, והיו חדשות יוצאות דופן, היום הסטטיסטיקה פשוט מפחידה. מתוך 10 נישואים, שליש נהרס בחודשי החיים הראשונים, השליש השני במהלך השנים הראשונות. בנוסף, תוך 10 שנות נישואים, האיחוד של עוד כמה אחוזים מתפרק. ומה התוצאה?

דעת מומחה

אנה צביאגינצבה

פְּסִיכוֹלוֹג

שאל שאלה למומחה

היחס למשפחה הפך לשטחי, חלקם אפילו לא מסתירים את העובדה שאחרי החתונה הם ימשיכו להתבונן מקרוב אחד בשני. כלומר, אנשים כבר מבינים שהפרידה אפשרית ואין להם מצב רוח לחיים ארוכים ומאושרים ביחד.

לטענת פסיכולוגים, ישנם שני סוגים עיקריים של בעיות - משבר התפתחותי ומצבי.

ניתן לראות את הראשון לאורך כל החיים המשותפים. הרי נישואים הם לידת ילדים, נישואיהם, שינויים פיזיולוגיים בגוף, הזדקנות וכו'. בתרגום לשפה פשוטה, אנשים מפסיקים להבין זה את זה, כאשר הם מתמודדים עם שינויים, הם מאבדים הרמוניה וחיבור הדדי. מגיע זמן שבו הכוח והסבלנות נגמרים, ואתה לא רוצה לעבוד על הקשר. וכאן יש לציין שרגעים כאלה מתרחשים בכל המשפחות ללא יוצא מן הכלל.
השני הוא משבר מצבי. הוא מלווה אותך מרגע הנישואין, ואז מגיעה התקופה של מציאת שפה משותפת ויצירת קשרים עם מקבילך. התהליך מושפע מגורמים כמו לידת ילדים, התבגרותם ופרידה מיקיריהם.

שלבים בחיי המשפחה

משפחה היא אורגניזם חי. זה מחזורי, יש שלבים כמו לידה, התפתחות, התבגרות וקמלה. המעבר ממדינה למדינה מוביל בהכרח לכמה כישלונות והפרעות. זה כמו עם גוף האדם. כשמגיעות נקודות מפנה, עולות אי הבנות, הרצון לנתק מערכות יחסים, לא להקשיב לאף אחד, להכחיש ביקורת, לצאת אחד נגד השני. ומה שמבוגרים חכמים עושים זה להתייחס לכל דבר בהבנה. כך גם בנישואין - היכונו והסתכלו על מצבים מנקודת מבטו של אדם חכם. כן, יהיו פחדים, פאניקה, תחושת בלבול. זה לא משנה, להיפך, זה נורמלי! העיקר להתאגד ולהתנגד לנסיונות הגורל.

היה לך משבר בזוגיות במשפחתך?

כן לצערילא, ואני מקווה שלא

נקודות בעייתיות עיקריות

יש לציין מיד כי מצבים בעייתיים יכולים להיווצר לעתים קרובות ומדי פעם. הכל תלוי בטמפרמנט ובאופי של בני הזוג. לכן, יש צורך ללמוד את תקופות משבר היחסים שציינו כמעט כל פסיכולוגי המשפחה.

משבר זוגיות - שנה

חגגנו חתונה רועשת ועשירה. נראה שהוא חי וחי. אבל לא, הזוג הטרי, אחרי כמה שבועות של רגיעה חסרת אנוכיות במיטה וירח דבש, מתחילים לריב. וללא כלום. הסיבות בנאליות ומוכרות לכולם - "אמא שלך נותנת יותר מדי עצות, אבל אמא שלך מתערבת בכל דבר!" הבעל הצעיר כל הזמן מושיט יד לחבריו, רוצה לבקר במועדון לילה מתוך הרגל, היא ממשיכה לשוחח שעות בטלפון הנייד וכו'. בקיצור - הכל ישן כמו הגבעות!

מה לעשות

לשבת ולדבר על משבר משפחתי, איך לשפר מערכות יחסים. אין צורך לקלל על כל נושא. אם אתה רוצה ללכת להירגע בבר, לך ביחד. אבל יש לצמצם בהדרגה את הביקורים במקומות בילוי למינימום. תאמין לי, בידור תכוף לא יוביל לדברים טובים. אחרי הכל, נישואים הם לא רק הנאה, אלא חובה שניתנת לחצי השני להיות ביחד תמיד ובכל מקום, בכל המצבים. ולהיפגש עם חברים זה אומר יותר מסתם שניכם, נכון?

להתבגר! הכיף נגמר, עכשיו צריך לקחת הכל ברצינות. לחיות ביחד פירושו לחיות ביחד.
עֲבוֹדָה! אף משפחה לא יכולה לשרוד אפילו כמה שנים אם שני החצאים לא עובדים על האופי שלהם ומחזקים את הקשרים ביניהם.

משבר של 3 שנים בזוגיות

ככלל, לאחר חגיגת חתונה, צעירים רואים רק תכונות חיוביות זה בזה. "היא היופי שלי, הוא הגיבור שלי" וכו'. אבל ככל שעובר הזמן, הקשקשים נושרים מעינינו, ומתעוררים הרגעים הראשונים של אי הבנה. צעירים מתחילים להתנגש, כי הצטברו בעיות ומחדלים. בנוסף, ברוב המשפחות נולד הילד הראשון. ואלה דאגות, חיתולים, האכלת לילה, חוסר שינה. בקיצור, העצבים שלי על גבול. בנוסף, יש פחות ופחות חגים, יותר ויותר המולה ומונוטוניות שגרתית. זהו המשבר המאוד מסוכן במערכות יחסים לאורך השנים בנישואין, שבמהלכו מתרחשים רוב הגירושים!

מה לעשות

העיקר להבין שקשרי משפחה הם שני אנשים ואין לדבר על אנוכיות או אגוצנטריות כלשהי! אתה צריך לעקוב בקפדנות אחר ההמלצות של פסיכולוגים וזוגות שחגגו חתונת כסף, זהב או אפילו יהלומים.

חלקו בצורה ברורה וקיימו את התחייבויותיכם - הבעל הוא המפרנס, האישה דואגת לנוחות הבית.
הטיפול בילד חייב להגיע משני ההורים; בן הזוג חייב לעזור לאם הצעירה לטפל בתינוק.
לתכנן חופשה ביחד, לפתור בעיות משפחתיות, לעצב תקציב.
אל תקשיב לזרים, במיוחד לחברים. חשוב ללמוד לשמוע אחד את השני.

דעת מומחה

אנה צביאגינצבה

פְּסִיכוֹלוֹג

שאל שאלה למומחה

לבני הזוג צריכים להיות גם אינטרסים משותפים, שגם אותם יצטרכו להתממש ביחד, מה שרק יחזק את האיחוד.

משבר זוגיות – 5 שנים

הדחפים הרומנטיים הסתיימו, החיים והמרדף לפרנס את המשפחה, השגרה, האפילו על הכל. האישה כבר לא צריכה להיות ליד התינוק כל הזמן, אין לה עוד את הרצון לרצות כל הזמן את בעלה, הכל נעשה באופן אוטומטי. מכינים את האוכל בתפקיד, מנקים את הבית ובן הזוג עם הגעתו הביתה לא ממהר לנשק את אהובתו על הלחי. חוץ מזה, היא החליטה ללכת לעבודה וזה שערורייתי.

מה לעשות

עצרו ותחשבו – האם כדאי לנתק קשר רק בגלל שאדם רוצה לממש את עצמו בתחום העבודה? ולמה הקור נכנס למערכות יחסים שבהן יש רומנטיקה - חפש את הסיבה בעצלנות וב"משעמם". זכרו את נעוריכם והביאו צבעים עזים לזוגיות שלכם, שנו את חלוף הזמן המונוטוני והכינו הפתעה. אם זה לא עוזר, הקשיבו לעצות של מומחים והרחבו את המעגל החברתי שלכם, רכשו חברים חדשים, רכשו תחביבים חדשים.

חשוב: אין צורך להתחיל בשיחות על בעיות משפחתיות אם הן מובילות לתוקפנות עוד יותר. עזוב את המצב, תן להכל להתקדם. כל האמור לעיל חל גם עליו וגם עליה!

משבר 7 שנים של זוגיות

נראה שהכל כבר במקום - דירה, ילדים גדלים, לכל אחד יש תחום עבודה משלו, אינטימיות היא כמו שעון. מה עוד צריך, למה מתעוררות צרות? בעיקר בשל טענות המחצית ההוגנת. אין חיבה לשעבר, בן הזוג מקדיש מעט תשומת לב לבעיות משפחתיות. כן, גם אם גבר מנסה, אז נשים לא ממש מגיבות לדחפים שלהן, מה שהופך לסיבה לבגידה, הבעל מתחיל להסתכל על היופי של זרים. בתקופה זו, פרשיות מתעוררות לרוב ב"צד" ועם איום החשיפה, גברים מפרקים אותם בקלות.

מה לעשות

זכרו שאנחנו אנשים, לא יצורים הפועלים על פי אינסטינקט. אולי האישה בצדק לא מרוצה מהמצב. גבר צריך להראות לא אותו סוג של סימנים, אלא להפעיל את הדמיון שלו. נשים לא צריכות להפסיק לטפל בעצמן, להוריד את החלוק, לסדר את השיער, ואם יש צורך, לרדת במשקל. כלומר, המשך למשוך את בן/בת הזוג שלך, כי גברים אוהבים בעיניים!

איחוד חזק הוא גם הפסקה אחד מהשני. אם בן הזוג שלך רוצה לבלות עם חברים, עזוב אותו. הוא חייב לתקשר, לשנות אווירה. כך גם לגבי נשים - מפגשים עם חברים, ביקור בסלון יופי, מועדונים רק יעיפו את המונוטוניות. וברגעים של חיבור, יש צורך להראות מקסימום רגשות ולתת לחצי השני להבין שהאהבה לא נעלמה, צריך רק להוסיף עוד קצת לומנים.

משבר זוגיות - 10 שנים

גיל לא מבוטל ליחסים משפחתיים. הבעל והאישה, כך נראה, עברו הרבה ביחד. ואז אכזבה כזו - החלו סכסוכים, סכסוכים וגירושים עומדים להתרחש. תקופה זו גם מסוכנת מאוד. הסיבה עשויה להיות גורמים שונים:

משבר גיל העמידה;
התבגרות של הילד (ילדים) וכו'.

כלומר, המשפחה מתמודדת עם בעיות רבות בעלות אופי פסיכולוגי ואף פיזיולוגי. ילדים מפתחים תחומי עניין משלהם, הם לא רוצים להקשיב להוריהם. הם, בתורם, מתנגשים בגלל זה.

חָשׁוּב! בנוסף, גברים מתחילים לחשוב על משמעות החיים, לדאוג שחצי מהם חלף, והם עדיין לא הצליחו לעשות כלום. הכל נראה בצבעים כהים, נראה שלא יהיה סוף לתקופה השחורה.

מה לעשות

כאן אתה צריך לעצור ולהסתכל אחורה. האם כל אותם רגעים של אושר ושמחה באמת לא שווים את זה כדי להיות אמיץ יותר, מוצק יותר ולשרוד צרות ביחד? האם לתת לבעיות שלך להשתלט על הרצונות, התקוות ואפילו השאיפות שלך? האם זה לא נראה כמו מחיר גבוה מדי לשלם עבור פחדנות? כל מה שנדרש הוא לזכור שיש רק חיים אחד ולא כולם מיועדים להופיע בעולם הזה. כל יום, צעד אחר צעד, אתה צריך להתקרב להרמוניה מלאה, להחזיק את הידיים של יקירך.

דעת מומחה

אנה צביאגינצבה

פְּסִיכוֹלוֹג

שאל שאלה למומחה

לגבי ילדים, ההורים חייבים להיות באותה דעה לגבי גידולם. ולפני שאתם נוזפים בילדכם, קבלו עצות מה לעשות, מה לעשות במצב הזה. יש צורך להפוך לחבר לילד, ולא להמשיך לפעול כמבקרים קפדניים.

אם אתה רוצה לחשוב על החיים, הקדיש לזה זמן. זה יהיה נחמד לתקשר עם מורה נבון, עם אותו מוודה. האישה לא צריכה ליצור קונפליקטים ומריבות, יש להתגבר על המשבר ביחסים עם בעלה, שעובר תקופה קשה. רק אישה חכמה תבין שגבר צריך לפתור בעיות פסיכולוגיות שהצטברו במהלך השנים האחרונות.

איך להפוך לחכם יותר

איחוד בין גבר לאישה דורש סבלנות, ציות ואפילו חופש. ויהיו רגעים רבים שיהוו איום ישיר על קשרי המשפחה. ורק חלשים שאינם מעריכים את אושרם ואהבתם יוותרו ויסרבו להילחם. ומי שרוצה לדעת איך לשרוד משבר בזוגיות עם בעל או אישה ולפתור את הבעיה, יוכל לעבור את החיים יד ביד עם האדם היקר ביותר עלי אדמות! העיקר להיות אופטימיים ולא לשכוח לשנייה שיש מישהו בסביבה שהגורל שלח!

נישואים הם תופעה מורכבת מאוד שכל אחד מאיתנו חייב לחוות בחייו. אבל כולם מצליחים בפעם הראשונה, ולעתים קרובות הסיבה לגירושים היא לא רק הבדל באופי או בגידת הבעל, זה יכול להיות ביטוי סטנדרטי לחלוטין של אחד המשברים המשפחתיים שבני הזוג לא הצליחו לשרוד. יחסי משפחה נוטים לעבור משברים תקופתיים לאורך זמן

אתה יכול ארוכות ומתעקשות ללמד ולהדריך כל אדם שמתחתן על מה שמצפה לו בשלב החדש של חייו. אבל בסופו של דבר, אף אחד לא יכול להזהיר אותנו מפני הטעויות שאנחנו בעצמנו נעשה. ואני מסכים לחלוטין עם אלה שמאמינים שאתה יכול ללמוד משהו רק מהניסיון שלך. לפעמים קשה מאוד להבין מה קורה בין שני אנשים לאורך חייהם, הזוגיות והנישואים שלהם. מה שניים יכולים להבין לא יכול להיות מובן על ידי שלישי.

לכן, לפני שאתם קוראים את המאמר הזה, ברצוני לומר לכם שכאשר פותרים בעיות או משברים, עליכם קודם כל לסמוך על הרגשות שלכם ועל האינטואיציה שלכם. לא בכדי אומרים שהלב אף פעם לא משקר. בהחלט יתכן שהמשבר במערכת היחסים שלכם קשור לא רק לחלוף מספר מסוים של שנים, אלא לבעיות אמיתיות שאתם צריכים לפתור. או שאולי פשוט הבנת שהרגשות שלך דעכו עם הזמן - וזה לא מפחיד, העיקר להיות מסוגל לקבל את ההחלטה הזו ולהמשיך הלאה ויהי מה.

מהו משבר ביחסים במשפחה?

וכך, כדי לקבוע אם יש משבר במשפחה שלכם או בעיה אחרת לגמרי, צריך קודם כל להבין עם מה אנחנו מתמודדים. והנה הסימנים העיקריים למשבר ביחסים במשפחה:

היעדר מחלוקות, או להיפך, שערוריות תמידיות. פסיכולוגים רבים, ואנשים רגילים גם מאמינים שהיעדר מריבות ושערוריות הוא סימן לאדישות, או להיחלשות שלהם. אבל זה לא תמיד קורה; ייתכן שיש לך ולבן זוגך אישיות רגועה, או שאתה רגיל לפתור קונפליקטים בדרכי שלום על ידי דיבור.
בסכסוך, אפילו חסר בסיס, כל אחד מתעקש על דעתו ולא מנסה להבין את הצד השני. זהו מצב די קשה שלא כל משפחה יכולה להתמודד איתו. אי הבנה או חרדה אחד כלפי השני עלולים לפעמים לגרום לאי הבנה כזו, ואולי לאובדן רגשות או עייפות. לא משנה מה, אם הרגשות שלך עדיין חזקים ואתה מרגיש את זה, אתה לא צריך להיות מובל על ידי קונפליקטים. למד ולמד את בן/בת הזוג שלך להקשיב אחד לשני ולהיות סבלניים יותר.
תוקפנות כתגובת הגנה לתוקפנות של בן הזוג;
אחד מבני הזוג מסרב לאינטימיות. הסיבות לתופעה זו יכולות להיות שונות לחלוטין, ולכן לא כדאי לרכז את תשומת הלב העיקרית בה עד שתבינו מה קורה.
אחד מבני הזוג מסרב לקחת חלק בקבלת ההחלטות. ייתכן שהדבר נובע לא רק ממשבר במערכות יחסים, אלא גם מבעיות פסיכולוגיות פנימיות.
אחריות בלתי מחולקת אופיינית מאוד למשפחות צעירות שלא באמת יכולות להחליט על מה אחראי כל אחד מבני המשפחה.
אחד מבני הזוג נסוג לתוך עצמו, דבר שעשוי לנבוע ממשבר אמצע החיים אצל אחד מבני הזוג. בתקופה זו הוא מנסה לחשוב מחדש על חייו, הוא חש תחושת חוסר שביעות רצון, מה שאומר שהוא מתחיל לחשוב על שינוי בעצמו ובחיי משפחתו;
היעדר שיחות כלשהן בין בני זוג, או חוסר רצון לדבר במשך זמן רב;
אישה בזמן משבר ביחסים משפחתיים מפסיקה לחשוב על עצמה, מתמסרת למשפחתה והופכת ל"טבחית". למרבה הצער, כמעט כל אישה נאלצת להתמודד עם תופעה זו, למרות שהמצב במשפחה המודרנית השתנה והאישה מנסה להקדיש יותר ויותר זמן לעבודה ולהתפתחות עצמית אישית;
התמכרות לעבודה מלווה לעתים קרובות משבר בחיי המשפחה. אני חושב שהמושג מוכר לרבים. כולם נאלצו להתמודד עם מצב שבו הבעל מאחר לעבודה, או שאישה מוטרדת משיחות טלפון קבועות מהעבודה, פגישות לא צפויות בסוף השבוע, עבודה מהבית ועוד ועוד.
חוסר תמיכה רגשית בין בני הזוג.

כמו כן, הגורמים למשבר עשויים להיות בעיות ביחסים עם קרובי משפחה, בעיות בעבודה, מעבר לעיר או מדינה אחרת וכן שינוי במצב הכלכלי. הגורמים הקשים ביותר הם אובדן עבודה, מוות של קרוב או קרוב משפחה, מחלה קשה והולדת ילדים עם מוגבלות.

פסיכולוגיה של משברים משפחתיים

חלק מהמשפחות מסוגלות להתמודד עם משברים בעצמן, בעוד שאחרות דורשות עזרה מקצועית. ככלל, במשפחות כאלה אפילו הקונפליקטים הקטנים ביותר אינם נפתרים. בהיעדר יכולת פתרון קונפליקטים, המשפחה יוצרת לעצמה קשיים נוספים, ועוברת ממשבר למשבר יותר ויותר ובחוסר שביעות רצון גוברת מבן זוגה ומחיי המשפחה המשותפים.

אפילו הפסיכולוגיה המודרנית של משברים משפחתיים לא יכולה לתת תשובה ברורה לשאלה איך לצאת נכון ממצבים קשים ביחסים עם בן זוג. "כל המשפחות מאושרות באותה מידה, כל משפחה אומללה בדרכה שלה", אני רק רוצה לומר בנוסף לנושא. כולנו שואפים להיות טובים יותר וליצור את המשפחה האידיאלית ביותר. אבל זו עבודה גדולה, גם צריך לעבוד עליה, ולא כולם מצליחים. לכל משפחה יש את החוזקות והחולשות שלה, חוקים וחובות משלה, משימות ובעיות משלה.

אם נראה לך שמשפחתך בשלב זה פשוט מוצפת בקונפליקטים לא פתורים, יש כשל בתוך משפחתך, ואתה כבר לא מסוגל להתמודד איתו לבד, אז כדאי שתפנה לעזרה מאיש מקצוע המתמחה בפסיכולוגיה של משברים משפחתיים. אין בזה שום דבר מביש, במדינות רבות באירופה כבר הפכה חובה לבני זוג להחזיק פסיכולוג משפחתי שמוכן לעזור בכל רגע. זה אחד הדברים שאנחנו באמת צריכים לשאול מבחוץ, כי אין שום דבר רע בלפנות בעיה למי שמבין אותה הכי טוב.

פיתוח קשרים משפחתיים

מדענים מזהים מספר שלבים ברמות התפתחות הקשר:

1. התקופה, הידועה יותר בתור תקופת זר הממתקים, היא תקופת החיזור. זה הזמן של התאהבות, מפגשים רומנטיים, בני הזוג עדיין לא התחילו לחיות יחד;
2. תקופת החיים המשותפים ללא ילדים, תחילתה של משפחה;
3. תקופת החיים המשותפים עם ילדים. האישה והבעל מנסים את תפקיד האם והאב;
4. תקופת הבגרות בחיים המשותפים. המשפחה הופכת למנגנון גדול שדורש עוד ועוד משאבים, ומופיעים ילד שני ושלישי;
5. תקופת המשפחה עם ילדים בוגרים. הורים וילדים מתבגרים ומתכוננים לעזוב את המשפחה;
6. ילדים בוגרים עוזבים את המשפחה, ובני הזוג נותרים שוב לבד.

משבר יחסי משפחה לפי שנה

שנת נישואים ראשונה הוא קריטי בשל העובדה שבני הזוג רק מתרגלים אחד לשני ומתרגלים אחד לשני בחיי היומיום. בני הזוג אינם רוצים לחלוק אחריות בשום צורה ולשנות את אורח החיים אליו הורגל כל אחד מהם. דוגמה: הוא איש בוקר - אתה ינשוף לילה, הוא יוצר בלגן, ואתה מנקה אותו, הוא חסכוני יותר, ואתה רגיל לבזבז הרבה - קונפליקטים כאלה ודומים הופכים לבעיה אמיתית שדורשת אינטראקציה של שני הצדדים ודיון משותף. כל זה מוביל לסכסוכים תכופים ולמחלוקת, שעלולים להוביל לגירושים אם הם לא ייפתרו בזמן. לרוב ההתאמות חולפות עם הזמן, ועם הזמן בני זוג לומדים למצוא פשרות, להבין ולקבל אחד את השני כפי שהם באמת. והכי חשוב, אל תאבד את האהבה והאמון, שהם הבן לוויה העיקרי בכל החיים המשותפים שלכם. המשברים המשפחתיים הבאים לאורך השנים יהיו הרבה יותר קלים לבני זוג שהצליחו למצוא הבנה הדדית.

שנה שלישית לנישואין הוא קריטי כי הזוג הופך ממאהבים נלהבים לבני לוויה נאמנים. בשלוש שנות הנישואין הראשונות לבני הזוג נולד ילד ראשון והאחריות לגדל אישיות חדשה מוטלת על כתפי ההורים, שלעת עתה תלויה לחלוטין בך. העלויות החומריות עולות, כמו גם ההשפעה הפיזית והפסיכולוגית על כל אחד מבני המשפחה. בת הזוג מקדישה את כל זמנה לילד ובן הזוג מתחיל להרגיש מיותר ומיותר בביתו, ומשימתכם היא להוכיח לו שהכל לא כפי שהוא נראה. תן לו להרגיש לא רק כמו בן זוג ועקרת בית, אלא גם אבא מצוין. זכור שהאחריות שלך כוללת להיות לא רק ההורים של התינוק, אלא בני זוג אוהבים ובוטחים. גם בתקופה זו, כל אחד מבני הזוג מודאג משיפור הבית, צמיחה אישית ומקצועית ובעיות אישיות. מתח נפשי ופיזי עלול לגרום לניכור ואי הבנה במשפחה. כתוצאה מלידת ילד, גבר הופך לא פעם לחוסר סיפוק מיני ומתחיל לראות את כל החסרונות של החצי השני שלו - וזה תקף לא רק לגברים, אלא גם לנשים. הבנה הדדית בנאלית וכבוד יעזרו לכם להתגבר על המשבר, ולזכור שאתם בעצמכם לא חפים מחסרונות.

שנת נישואים חמישית הוא קריטי כי האישה חוזרת לעבודה שוב לאחר לידת הילד. עומדת בפניה מספר משימות בו-זמנית: גידול ילד, אחריות מקצועית, שמירה על נוחות המשפחה והתדמית החיצונית שלה. היא מבינה שאינה יכולה להתמודד עם כל המשימות בבת אחת. היא זקוקה לרגשות חדשים, אבל אין לה הזדמנות לקבל אותם - מכאן אפשריות התמוטטויות עצבים ובעיות פסיכולוגיות, ולעתים קרובות יש להם מאהבים. גברים חייבים להיות מאוד זהירים וקשובים לנשותיהם בתקופה זו, אחרת הם מסתכנים באובדן משפחתם. איך לשרוד משבר ביחסים במשפחה - שלב את סבתא שלך בטיפול בילד, שכור או-פיר אם אתה בעצמך לא יכול לעזור לאשתך.

שנת נישואים שביעית הוא קריטי כי הוא קשור להתמכרות. החיים ממשיכים כרגיל ונדמה לבני הזוג שהמשך הקיום לא יביא שום דבר חדש ומעניין, משהו כמו "גבול ההתפתחות". בתקופה זו מתחילות הוצאות כספיות אמיתיות - גן ילדים, בגדים לילד, לעצמך ולבעלך, כמו גם אוכל ועוד הרבה דברים נחוצים. נראה שרשימת הדברים ההכרחיים לעולם לא תיגמר, ותמיד אין מספיק כסף. זה גורם למחלוקות וסכסוכים בתוך המשפחה. משבר היחסים במשפחה עלול להחמיר עם השנים אם אביו של הילד לא ירצה לוותר על הרגליו הישנים, ימצא תחביב חדש ושוב יתחיל להרגיש כמו "צייד". והאישה יכולה בהחלט להחליט שילד אחד מספיק לה, אבל אין לה לא כוח ולא רצון לטפל בשני - בעלה. נשים בתקופה זו יכולות ליזום גירושין.

שנת נישואים ארבע עשרה הוא קריטי מכיוון שהוא קשור לשינויים הורמונליים אצל גברים ונשים כאחד. פסיכולוגים רבים רואים בתקופה זו את התקופה המסוכנת ביותר לזוג נשוי. הסטטיסטיקה מציינת שכל אדם חמישי בגיל 40-50 מקים משפחה שנייה, וברוב המקרים, הנבחרות הן בנות צעירות מבן זוגם ב-15-20 שנה ("שיער אפור, שטן בצלע" - זה בדיוק על התקופה הזו), וחלקם פשוט מחליפים כל הזמן בני זוג. מומחים מאמינים כי הדבר נובע מירידה בעוצמה המינית, וכתוצאה מכך הגבר מנסה להוכיח לעצמו ולכל הסובבים אותו שזה לא כך. תוצאה: עזיבת המשפחה, פילגש צעירה, פרטנרים מיניים רבים וכו'. תופעות. זוהי גרסה ייחודית של גיל המעבר הנשי. נשים אינן עומדות מהצד בתקופה זו - ישנה עצבנות ועצבנות מוגברת, אך הפעילות המינית שלהן בתקופה זו עולה, בניגוד לגברים ("ארבעים וחמש - שוב זקנה"). אבל למעשה, הסיבה העיקרית לכל השינויים שמתרחשים היא בנאלית לעזאזל - הפחד שהחיים נמשכים, אבל שום דבר לא משתנה: אותה עבודה, אותו אדם בקרבת מקום, אותם ימים שחוזרים על עצמם וכו'. כדי לפתור את המשבר, פסיכולוגים ממליצים לארגן משהו כמו ירח דבש שני עם בן הזוג, אבל היוזמה חייבת להגיע משני הצדדים. אל תשכח שחייתם יחד כל כך הרבה שנים ולא הצלחתם להתגבר על אף משבר של חיי משפחה, מה שאומר שלמשפחתכם עדיין יש גרעין, בסיס שהוא המפתח למשפחה מצליחה ומאושרת - המשימה שלכם זה רק לזכור זאת ולפתח מערכות יחסים שלא הייתה תחושת "סטגנציה".

דרכים לצאת ממשבר יחסים משפחתי

כמובן שאין פתרון אידיאלי, כי מדובר בתהליך אינדיבידואלי. כל אחד מאיתנו עובר את המשבר של חיי המשפחה בדרכו שלו: אצל אחדים הבעיה מתחדדת יותר, אבל אצל אחרים היא חולפת בלי לשים לב. להלן אתן לך כמה טיפים שיעזרו לך להתמודד עם תקופה לחוצה ביחסים המשפחתיים שלך.

הכלל העיקרי בכל מערכת יחסים, לא רק משפחתית, אלא גם ידידותית, הוא לדבר, לדון בבעיות ובשום פנים ואופן לא להשתיק את הבעיה. אחת הסיבות העיקריות של זוגות נשואים לפנות לפסיכולוג היא הקושי בתקשורת בין בני זוג, ורק 40% מכלל הבעיות קשורות לבעיות כלכליות ומיניות. לכן: דבר אנשים, דבר. זהו צעד חשוב לקראת פתרון בעיות ואי הבנות רבות.

קח ברצינות את כל הטענות, כמו גם את החששות והבעיות של בעלך, כי כך באה לידי ביטוי שותפות בחייו של יקירך. בנוסף, התמיכה שלך בפתרון מצב קשה חשובה מאוד לכל אדם - זה ידבר עליך כאדם נאמן שאפשר לסמוך עליו ושאתו יכול לחיות כל חייך ללא דאגה, גב אל גב - יד ביד.

עוד כלל חשוב- דעו לסלוח לאהובים שלכם ולחצאים אחרים, משפחה טובה אי אפשר בלי זה, או שהיא לא תחיה הרבה זמן. בנוסף, פסיכולוגים מציינים כי חשוב מאוד לא רק לסלוח, אלא גם לקבל התנצלות. אם אתה מרגיש שאתה לא מוכן להפוגה ולא רוצה לתקשר עם בן / בת הזוג שלך בזמן הקרוב, אז אתה צריך להודיע לו על כך. הרי בסופו של דבר השתיקה שלך ללא הצגת טענות וללא הסברים עלולה פשוט לשעמם לו. ואז הסוף עשוי להתברר כשונה לחלוטין ממה שתכננתם.

אל תתמרן את בעלך, למשל, על ידי מניעת אינטימיות. החזירו את הרומנטיקה למערכת היחסים שלכם: ארוחת ערב זוגית, טיול לקולנוע, הודעות טקסט בלתי צפויות במהלך יום העבודה, או פתקים חמודות על המקרר. נסו להימנע משגרת היומיום, הביאו משהו חדש לכל יום חדש - זה לא חייב להיות משהו בקנה מידה גדול, אפילו דברים קטנים אך נעימים יהפכו את החיים המשותפים שלכם לבהירים ומעניינים יותר. גם למחמאות פשוטות יכולות להיות אפקט מדהים (זוכרים לפני כמה זמן החמאת לבן הזוג שלך מאז יום חתונתך?). באופן אידיאלי, הקדישו כמה ימים שתבלו רק ביחד (את הילדים אפשר לשלוח לסבתא או להשאיר עם החברים שלהם, הם רק ישמחו).

אינטימיות היא חלק בלתי נפרד ממערכות היחסים המשפחתיות, ואין לשכוח אותה בשגרת דאגות היומיום. גיוון ושפר את חייך האינטימיים, זה יהיה משב רוח צח בפתרון הבעיות שלך. אגב, אינטימיות פיזית עוזרת לשמור על קשר חזק בין בני זוג, אך היעדרה עלול להוביל לקונפליקטים רבים.

בנוסף ליחסי אהבה, אל תשכחו לשמור על חברות – זהו אחד היסודות של משפחה, המאפשרת לשמור על מערכות יחסים לאורך זמן, לפתור בעיות דוחקות ולהימנע ממשברים בחיי המשפחה.

לעימותים יש גם כללים משלהם שאסור להפר אותם אם אתה לא מבקש להרוס את המשפחה, אלא רק רוצה להעביר לבן הזוג את מהות התלונות שלך:

אין להעליב אותו בשום פנים ואופן לבקר אותו בנוכחות זרים, זה נראה מאוד מכוער. זה קורה רק לעתים רחוקות בלהט של קרב, אבל אתה צריך לשים לב למה שאתה אומר. במידת האפשר, נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת הקשורים לפוליטיקה, דת וכו'. אבל לא נוגע למשפחה, לילדים ולמערכות היחסים שלך. פתרון טוב כאשר אתה מוצף ברגשות הוא לכתוב הכל על פיסת נייר.
להשאיר אחד את השני מרחב אישי, כלומר לכל אחד מבני המשפחה צריך להיות מקום בו הוא יכול להיות לבד ולהירגע.
אופציה מעניינת: נסו להסתכל על בן הזוג בעיניים אחרות - צללו עמוק יותר לתוך התחביבים שלו, תוכלו לשוחח עם הוריו וחבריו מילדות, שיספרו לכם הרבה דברים מעניינים על החצי השני שלכם. הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים היא כזו שככל שיש לך פחות תחומי עניין משותפים, כך הסבירות לפרידה גבוהה יותר.
אולי יש לך תחביבים שונים לגמרי, אבל זה בסדר אם תתחיל לעשות אחד מהם ביחד - זה יכול להיות ריקוד, מועדוני ספורט או יצירת יצירת אמנות. תחביבים כזוג יאחדו אתכם ויהפכו את המשפחה שלכם לחזקה יותר.

איך לשרוד משברים בחיי המשפחה?

אל תשכח שלאורך החיים, כל אחד מאיתנו משתנה ומתפתח, אז זה לא מפתיע שהאדם שהתאהבת בו בתחילה השתנה - גם אתה לא נשארת אותו הדבר, תהיה יותר סובלני לדברים כאלה. רק אם יש לך כבוד ראוי לנפש התאומה שלך תוכל לשרוד את כל המשברים של חיי המשפחה יחד.

כבוד הוא עוד מפתח חשוב להצלת נישואים; כל אחד מבני הזוג חייב לכבד את האחר כפרט, ואת הרגליו ותחביביו כתוצאה מכך. אולי אתה לא אוהב אותם, אבל צריך לכבד אותם כחלק חשוב מהאישיות של האחר המשמעותי שלך. ללא כבוד בחיי המשפחה, זרם הטענות וההכפשות יהיה אינסופי, מה שמוביל לרוב לתוצאות הרות אסון

בשום פנים ואופן אסור לנתק מערכת יחסים או להתרחק כאשר מופיעים סימנים ראשונים למשבר, כי ככל שתקדימו להתחיל לעבוד על הבעיה, כך גדלים הסיכויים להציל את משפחתכם. אחרי הכל, זה בדיוק מה שאתה רוצה?

זה נאיבי להאמין שכל הבעיות ייפתרו מעצמן ומשבר היחסים המשפחתיים ייעלם ללא השתתפותך. ואם זה לא יצליח, אז זה לא האדם שלי, ואני צריך לחפש מישהו שאוהב אותי, שיבין אותי. עם עמדה זו במערכות יחסים, תתמודד עם בעיות וקונפליקטים מתמידים מאחד לשני. כדאי לזכור שבחרתם באדם שאתם אוהבים, אתם אוהבים אותו. ואם התחושות נשארות זהות מצידך ומצדו, כדאי לנסות בכל דרך אפשרית להציל את המשפחה ששניכם החלטתם להקים.

יצירת משפחה חדשה היא צעד רציני ואחראי. הרגשות הרומנטיים של אתמול עוברים לשלב של מערכות יחסים מבוגרים. אנשים שמחליטים לעבור את החיים ביחד לא תמיד חושדים איך הם חיי משפחה. נקודות מפנה אופייניות לטבע האדם, ואם שני אוהבים מחליטים לבנות חיים ביחד, אז אי אפשר להימנע מעימותים ואי הבנות. זה נורמלי לריב, להתווכח, לפתור בעיות. משברים בחיי המשפחה הם תופעה בריאה וטבעית.

בואו נהיה כנים: חיי המשפחה עצמם הם סוג של משבר. במשפחה, אדם הופך להיות אחראי ותלוי, לומד לשמוע דעות של אנשים אחרים, להסתגל לתנאים מסוימים, לקחת בחשבון את האינטרסים וההרגלים של כולם - גם תינוקות וגם מבוגרים. בהיותם משפחה, זוג "גדל" עם קרובי משפחה, מכרים משותפים, תאריכים בלתי נשכחים, ורוכש מסורות וטקסים משלו. מדובר במשהו אישי, ייחודי – חלק חשוב מהחיים של כל משפחה. משברים משפחתיים למערכות יחסים חזקות הם רק שלב שיכול לעבור בצורה חלקה וללא תשומת לב.

בעיות של תכנית החומש הראשונה: לפחד ממשברים - לא להתחתן

משבר של שנת הנישואים הראשונה

המשבר המשפחתי הראשון והקשה ביותר הוא השנה הראשונה לזוגיות. נישואים רבים מסתיימים בתקופה זו עוד לפני שהם מתחילים. הסוד הוא פשוט: לצאת לדייטים עם אהובך ולגור איתו באותה טריטוריה הם דברים שונים לחלוטין! רק אדם בוגר מסוגל לקבל את ההרגלים, אורח החיים, דרך החשיבה של אדם אחר ולהסתגל לחיים איתו. לנהל משק בית משותף, לתכנן תקציב, לקבל החלטות, לתמוך אחד בשני, לשרוד צרות - את זה לומדים בשנה הראשונה לחיים המשותפים. אם הרמה הושלמה בהצלחה, עם הפסדים מינימליים, הזוג ממשיך הלאה. המשבר הראשון של חיי המשפחה הוא המקרה כאשר אין אפשרות שלישית: הוא מפריד או מאחד. לאחר שקיבלת כמה מה"ג'וקים" של הנפש התאומה שלך, אתה עובר לשלב הבא: חיי המשפחה מתחילים לשמח, הרצון להשוות נעלם, ומופיעה תחושת שלמות. "אנחנו" מופיע בדיבור במקום "אני", והחיים עוברים לשלב חדש.

משפחה היא שתיים: ללמוד "לעבוד" בזוגות

משבר במשפחה נובע מבעיות לא פתורות ומשתיקה סבלנית. למרות הקונוטציה הרומנטית של הקשר, יש להעלות נושאים רבים לדיון, לא להשתיק, לא לדחות ולדבר באומץ על כל היבט בחיי המשפחה שמביא אי נוחות לתפיסת עולמך. משברים בחיי המשפחה עוסקים בהתקדם, בהתבגרות, בהפיכה והשגת הבנה. אנשים ממינים שונים, שגדלו במשפחות שונות, חייבים לפתח מנגנון אינטראקציה מיוחד משלהם; אם זה מתפתח בצורה כאוטית, בעיות יתחילו מאוחר יותר.

משבר של שלוש שנות חיי משפחה: מה הסכנה?

מספר שנים של חיים משותפים מאחורינו; לזוגות רבים יש ילד או אפילו שניים. חלק הארי של תשומת הלב, שהיה שייך פעם לבן הזוג, מגיע לתינוק. טיפול בילד ועבודה במשרד הם תחומים כל כך שונים שלבני הזוג אין כמעט נושאים משותפים לשיחה. אני עדיין רוצה הפתעות, רגשות עזים, כיף ודרייב - כל מה שאופייני לנוער. ברגע זה מתגנב משבר ביחסים במשפחה. יש תחושה שהקשר הגיע למבוי סתום: כולם מאמינים שהמאמצים שלהם אינם מוערכים. האטרקטיביות בעיני בן הזוג אובדת, אין כוח או רצון לשנות דבר. זה אפילו יותר גרוע אם בני זוג מרגיזים זה את זה עד כדי כך שכל תקשורת מסתיימת בשערורייה. שנות המשבר בחיי המשפחה מסוכנות עקב אדישות, אדישות וחוסר רצון לחפש מוצא. התחום הרגשי מתווסף בדרך כלל על ידי התחום הפיננסי: מחסור בכסף, מחסור בדיור עצמי, הלוואות, חיים מעורערים.

הגיע הזמן להבין: בן הזוג שלך לא מושלם, בדיוק כמוך - אתה צריך לקבל את החסרונות שלו, השקפת החיים, עקרונות המוסר שלו. ללא קבלה – המשך הקשר – כאב, טינה, שליליות מתמדת. חפשו היבטים חיוביים: מה מבדיל את החצי השני מאחרים, תמיכה, שתיקה, עזרה, שבחים. משבר בזוגיות עם בעלך הוא סיבה מצוינת להתפתחות עצמית. צעדים קטנים יובילו לתוצאות גדולות.

משברים של משפחה בוגרת: למה לצפות ואיך להתמודד עם זה?

הפיצול הידוע לשמצה של השנה השביעית: יציאה ללא הפסדים

לאחר השוואה בין כל המשברים בחיי המשפחה לאורך השנים, אי אפשר למצוא אמצעי אוניברסלי להתמודד איתם. הרגע המסוכן ביותר בזוגיות מגיע - שבע שנות נישואים. בעיות, טרוניות, כאב ואדישות מהווים מחסום בלתי חדיר. האטרקטיביות המינית של בן הזוג פוחתת, תחומי עניין משותפים כמעט נעדרים. עולות סתירות בענייני גידול ילדים, יחסים עם קרובי משפחה, בעיות יומיומיות וחומריות. לעתים קרובות עולה בראש המחשבה על בחירה לא מוצלחת של בן זוג לחיים. מטרות החיים והשאיפות של בני הזוג מתפצלות. הרצון לרצות נעלם; מונוטוניות ומונוטוניות, מתובלים בחיי היומיום, הורגים את התשוקה והמשיכה שנותרו. אם בני הזוג שמרו על כבוד, אז שלב זה יושלם בקלות יחסית. משבר ביחסים במשפחה לאורך השנים אינו טרגדיה, אלא סיבה לעבוד על טעויות.

משבר ארבע עשרה השנים: החוכמה חייבת לנצח

משבר בזוגיות לאורך שנים לא תמיד עולה בקנה אחד עם אורך המשפחה בפועל, אבל התמוטטות פסיכולוגית מתרחשת בערך באותו זמן. מגיעה תקופה שבה בני זוג מתעייפים נפשית אחד מהשני. ילדים בוגרים נכנסים לגיל ההתבגרות, והמאבק ל"עצמאות" מתחיל. ההשפעה המתואמת של ההורים תעזור להכיל את הסערה ולהימנע מבעיות. חיי המין משעממים או לא קיימים. המחצית השנייה נקראה כמו ספר משעמם, שכל מילה שלו ידועה מראש. פסיכולוגים רואים בתקופה זו מסוכנת במונחים של בגידות וסכסוכים בשל "הנעורים השניים" של המחצית החזקה של האנושות. אישה נמצאת בשיא הקריירה שלה, משוחררת מהנקה - היא מעריכה מחדש את עולמה, רואה את מה שלא שמה לב קודם לכן. משבר מתבשל ביחסים במשפחה. בתקופה זו בני זוג בודקים בנפרד את חוזק נישואיהם. עם זאת, טעויות של תקופה זו עלולות להרוס מערכות יחסים באופן בלתי הפיך.

משבר הוא צעד חדש במערכת יחסים ישנה

לא משנה איזה משבר חיי משפחה יפרוץ למערכת היחסים שלכם במהלך השנים: היו מודרכים על ידי חוכמה וסבלנות, ולא על ידי רגשות ועצות מחברים. אין תירוץ לאלכוהוליזם ולאלימות, במקרים אחרים כדאי להילחם למען המשפחה. החיים בלתי אפשריים בלי קונפליקטים, מריבות, טינה... אבל אם, כשחוזרים הביתה, אתה חווה שמחה, אז הכל היה מוצלח. רוב הנישואים בנויים על כבוד, חברות וטיפול הדדי. נישואים חדשים הם צעד אל הלא נודע, סוג של הגרלה, שדה מוקשים. אולי מערכות יחסים ישנות ינצצו בצורה חדשה אם תתאמץ, תלמד לסלוח ולהיות אסיר תודה.

כאשר זוגות צעירים מתחתנים, הם מאמינים שהכל יהיה כמו באגדה: "הם חיו באושר ועושר". למעשה, מרגע זה האגדה רק מתחילה. ויש עליות ומורדות ביחסים במשפחה.

שלבים כאלה הם טבעיים להתפתחות משפחה ומהווים חלק בלתי נפרד ממנה. לכן, אם אתה מתמודד עם משבר משפחתי, זה אומר שהמשפחה חיה ומתפתחת. בואו נסתכל ביחד על הפסיכולוגיה של משברים משפחתיים.

משברים משפחתיים הם שלבים של מתח פסיכולוגי מיוחד בין בני הזוג. המשפחה אינה ישות סטטית, ולכן כל שלב בהתפתחותה כרוך ברגשות עזים בקרב בני הזוג. במקביל, לא רק המשפחה מתפתחת, אלא גם כל אחד מחבריה בנפרד.

ללא קשר לרצונותינו, המשברים הקשורים לגיל של בעל ואישה מתערבים.

בואו נוסיף גם התפתחות חברתית. מעניין שבכל משפחה תקופות משבר חופפות בזמן. ריבים ותלונות אחד כלפי השני בין בני זוג אינם ייחודיים.

זה מוביל לשתי מסקנות. הראשון הוא שהכל יעבור, אין טעם לכעוס ולהאשים אחד את השני. שנית, אתה יכול להתכונן למשברים ולגשת אליהם בנשק מלא.

איך לקבוע שמשפחה על סף משבר חדש? ישנם מספר סימני אזהרה שכדאי להיזהר מהם:

ירידה בתשוקה לבן הזוג שלך. שיחות מלב אל לב נעלמות; התוכניות והאינטרסים של זה לא נידונים;
הַפרָדָה. הבעל נסוג מענייני היומיום ושוקע בעבודה או בתחביבים. אישה יכולה להתרכז בילדים ובחיי היומיום, לשכוח את הנשיות שלה;
מריבות תכופות או להיפך, אדישות מוחלטת. יחד עם זאת, לאחר הפיוס, נותרת תחושה של אנדרסטייטמנט וטינה;
אובדן פעילות מינית באחד מבני הזוג או בשניהם. יכול להיות קשור לגיל. מה שצריך להדאיג במיוחד הוא חוסר הרצון מאינטימיות מישוש - חיבוקים, נשיקות;
מפגין חוסר כבוד. בוויכוחים או בוויכוחים, כל אחד מוכן לשמוע רק את עצמו. חוסר אמון וטינה זה כלפי זה עלולים להופיע;
חלוקת קרובים ויקרים למחנות "לבעל" ו"לאשה";
התמכרות לעבודה. תקף בעיקר לגברים. בדרך כלל מי שלא מרגיש צורך בבית הולך לעבודה.

הופעתם של רגעים כאלה בחיי המשפחה עשויה לגרום לכך שהגיע הזמן להסתובב זה מול זה ולהתחיל לעבוד על חיזוק הזוגיות. וזה עובד על עצמך, קודם כל, על היכולת שלך לקבל את אהובך ואת עצמך כפי שאתה.

שלבי התפתחות של קשרים משפחתיים

פסיכולוגים מציעים לנו תקופות שונות של התפתחות המשפחה. יש משברים משפחתיים נורמטיביים ולא נורמטיביים.

במשברים נורמטיביים אנו מתכוונים למשברים שכל המשפחות חוות. בהתאם לתקופות זו, נבדלים השלבים הבאים.

תקופה לפני הנישואין. בשלב זה מתרחשת היווצרות האישיות והעזיבה ממשפחת ההורים. שותף מופיע, כישורי החיזור הראשונים.

מקימים משפחה, מתחתנים. זו תקופת המשבר הראשון. כאן מחלקים תפקידים משפחתיים, נקבעים גבולות לקרבת בני זוג ולתקשורת שלהם עם קרובי משפחה וחברים.

בני זוג נתקלים זה בזה בפעם הראשונה בחיי היומיום ומשווים את התמונה האידיאלית של יקירם עם הביטוי האמיתי שלה. חלקם מגלים פתאום שהאחר המשמעותי שלהם נוחר או זורק את הגרביים שלהם.

שיחות פרנק, הגדרת הגבולות שלך ועדיין יש לך רצון גדול להיות שם מאפשרים לך להתגבר בהצלחה על המשבר הזה וליצור את היסודות הבסיסיים הראשונים של משפחה.

יש ילדים ומשפחות עם ילדים קטנים. עם לידת ילדם הראשון, בני הזוג עומדים בפני שליטה בתפקיד חדש כהורים. הופעתן של אחריות חדשה, חלוקתן, טיפול ארוך ולעתים מתיש בתינוק יכול להפוך למבחן רציני עבור משפחה צעירה.

בנוסף לגידול ילדים, חשוב להישאר מעניין ונחשק לבן/בת הזוג.

בנוסף להולדת ילדים, תקופה זו מסמנת גם את הצמיחה המקצועית של בני המשפחה. מה שגם לא יכול שלא להשפיע על מערכת היחסים. עלינו לשלב ולאזן בין עבודה לקרבה עם אנשים אהובים.

לא כולם מצליחים בזה מיד; לרבים לוקח שנים להתרגל לקצב החדש וליצור שגרה שמתאימה לכולם. כאן, בני הזוג נדרשים להיות גמישים ובעלי הבנה משותפת של מטרות וערכי המשפחה.

נקודה חשובה בשלב זה היא גם רכישת תפקידים חדשים על ידי סבים וסבתות – כלומר סבים וסבתות. הופעת הנכדים היא הזדמנות עבורם להעביר את ניסיונם ולהפגין תכונות חדשות.

סבתות יכולות להיות להטות יתר ברצונותיהן לעזור בגידול הילד ובטיפולו. או להיפך, התייחס לתפקיד החדש שלך בצורה קרה מדי.

לעתים קרובות קורה שהוריו של אותו נכד אינם מרוצים מההתערבות במשפחתם. כאן באה להציל הגדרה ברורה של גבולות וכללי המשפחה.

המשבר השלישי - ילדים הולכים לגן ולבית הספר. גם כאן יכולה להתרחש חלוקה מחדש של תפקידים והופעת משימות חדשות, מה שמוביל לחיפוש אחר פתרונות חדשים. שינוי המשטר המשפחתי, שליטה בחיי החברה של הילדים, עזרה בשיעורי הבית - כל זה מצופה מההורים.

משפחה עם ילדים מתבגרים. שלב זה כולל אימוץ דרכי התנהגות חדשות של הילד. נער מגן על עצמאותו.

והוא עושה זאת, לפעמים, בדרכים לא צפויות להורים - לא תמיד נעים. זה יהיה טוב למבוגרים לזכור את עצמם בגיל הזה כדי להבין את מעשיהם של ילדים.

בנוסף, משבר זה מצטלב לעיתים קרובות עם משבר אמצע החיים של ההורים עצמם. יחסים משפחתיים קשים כבר נתונים למבחנים נוספים. סקירת כל חייך והערכת ההישגים שלך היא משבר קשה למדי עבור כולם.

ברגעים כאלה מתרחשים לעתים קרובות בגידה וגירושים. אבל גם שלב המשבר הזה לא הסתיים.

לא פעם קורה שבמקביל, סבים וסבתות חווים את נקודת המפנה שלהם – פרישה. אם למשפחה יש קשר הדוק עם סבא וסבתא, אז זה יבוא לידי ביטוי בה.

שלב של משפחה עם ילדים בוגרים ופרידתם. שינוי אופייני בתקופה זו הוא שבני הזוג נשארים שוב לבד. הפונקציה החינוכית שלהם הושלמה והם שוב צריכים למצוא דרכים חדשות לתקשר זה עם זה.

לעתים קרובות זוגות יוצאים מההרגל להיות לבד. קשה להם להסתגל מחדש ולהתחיל להקדיש את כל זמנם רק לעצמם וליקיריהם.

חשוב שבשלב זה עדיין תישאר פעילות מקצועית וחברתית. זו תקופה נפלאה להכיר אחד את השני מחדש, לטייל וליהנות מהחיים המשותפים.

שלב העזיבה של אחד השותפים. זהו משבר של אובדן ובדידות. בן הזוג האלמן מסתגל לחייו החדשים. מחפש קשרים עם המשפחה, מקבל עזרה מאנשים אהובים.

כל המשפחות עוברות משברים דומים בחייהן. עם זאת, ישנם מצבי לחץ בלתי צפויים נוספים הנקראים משברים לא נורמטיביים.

אלה כוללים בגידה, מחלה ממושכת או מוות של אחד מבני הזוג, גירושין, נישואים חדשים, מעבר דירה, אימוץ ילדים ומצבים נוספים המשנים את אורח החיים הרגיל של המשפחה.

יכולתה של משפחה להתגבר על משברים לא נורמטיביים תלויה בלכידותה ובזמינות המשאבים למניעת לחץ.

משברים בחיי המשפחה לפי שנה

כל זוג נשוי ברגעי מריבות שמע ממי שלא אדיש: "אוי! כן, זה המשבר שלך של 1 (3-5-10) שנות נישואים." מהם המספרים הקסומים האלה שמושכים צרות לחיים מדודות ומאושרים?

אז בתור התחלה, יש משבר של שנה אחת מהחיים. בזמן הזה כבר נוצרה המשפחה, חלפה זמן החיזור, הפרחים והתמרים. במקומם יש מחלוקות מי יוציא את האשפה, איזה צבע טפט יתאים לחדר השינה, או מי הבוס במשפחה.

בואו נוסיף את נוכחותם של בני זוג של 24 שעות זה לצד זה (לפחות בסופי שבוע) ונקבל הרבה גילויים לא צפויים אצל יקירנו. לפעמים שחיקה כזו יכולה להיות די כואבת עבור בני זוג.

במיוחד אם אלו כבר אנשים מבוססים עם אורח חיים מוכר. ובכל זאת, בדרך כלל, הרגשות אחד כלפי השני עדיין חזקים למדי, והרצון לרצות אדם אהוב עולה על הרצון לשלוט.

במקרים כאלה, המשבר עובר בקלות וללא השלכות לא נעימות. התפקידים מוקצים ואתם יכולים להירגע.

אבל לא להרבה זמן, יש משבר של 3-4 שנים קדימה. עד כמה התשוקות יהיו אינטנסיביות בתקופה זו תלויה במידת ההצלחה של השלב הראשון.

קורה שבשנים הראשונות איזו חוסר שביעות רצון מושתקת, בני זוג מעלימים עין ממשהו, בתקווה שזה יעבור מעצמו. ואז הסבלנות מגיעה לקיצה.

מסתבר שגבולות אישיים שהוגדרו בצורה לא נכונה מפריעים לחיים, שהנחירות המתוקות של אדם אהוב מתחילות לעצבן. עכשיו זה הזמן לשקול מחדש את ההסכמות שלכם ולהיפגש זה עם זה.

בנוסף, בגיל 3-4 שנים, לרוב יש למשפחות כבר ילד. וזה גם לחץ נוסף עבור בני זוג שמנסים תפקידי הורים.

המשבר הבא מצפה לבני הזוג לאחר שלוש שנות נישואים נוספות. משבר 7 שנים. זהו משבר של מונוטוניות ומונוטוניות.

הילדים גדלו קצת, ההורים למדו לראות אחד את השני כמו שהם, הכל התייצב ו... זה נהיה משעמם! זה השלב של גילוי היבטים חדשים בבן/בת הזוג, קפיצת מדרגה בהתפתחות – אישית ומקצועית.

נסיעות חדשות, תחביבים משותפים והולדת ילד נוסף יעזרו לכם להתגבר על השעמום.

משבר 14 שנים. בשלב זה, בני הזוג מתמודדים עם משבר אמצע החיים האישי שלהם. זה זמן קשה להעריך שנים קודמות, לחשוב מחדש על חייך ותפקידך בהם. מטבע הדברים זה בא לידי ביטוי באווירה בבית.

גברים מבינים לפתע שהנעורים שלהם חלפו ומנסים להחזיר אותו בכל אמצעי הנדרש. חלקם לוקחים מאהב צעיר, אחרים רוכבים על אופנוע ומבלים במועדוני נוער.

אחרים לומדים לראות את ההישגים של השנים האחרונות ולהעריך את מה שהם הצליחו לרכוש בתקופה זו - משפחה נאמנה, עסק מועדף. נשים גם חוות שינויים, הן פיזית והן רגשית.

תחושת בדידות וחוסר תועלת מלווה לא פעם נשים במהלך משבר זה. זה טוב אם בני זוג יבינו ויעזרו זה לזה לעבור את השלב הקשה הזה.

דרכים לצאת מהמשבר

מה צריכות לעשות משפחות במשבר? מלכתחילה, הבינו שברגע שהמשבר קרה, זה אומר שאי אפשר להמשיך לחיות לפי התרחיש הקודם. וצריך ליצור תדמית וכללים חדשים כדי שהמשפחה תמשיך בפיתוחה. עצות פשוטות יעזרו בזה.

הבנה שזהו שלב בלתי נמנע של התפתחות תעזור לכם לשרוד משבר משפחתי. וכאן חשוב לראות מטרה משותפת, להאמין בעצמך ובבן הזוג שלך, גם אם נראה שהרגשות התקררו.

זכור, לא משנה אילו משברים מחכים לך, תמיד תהיה תקופה מאושרת ומוארת לפניך.

לסיכום, אנו אומרים כי משברים הם תופעה נורמלית. כל שינוי במשפחה או מחוצה לה יכול להשפיע עליה – וזה יהיה משבר. התגברות על תקופות כאלה בהכרח מעניקה למשפחה גישה לרמה חדשה של אהבה ואמון.

מידע נוסף על נושא המאמר ניתן למצוא בסרטון הבא.

כנראה, רוב הנשואים הטריים אפילו לא מדמיינים איך זה התקופות הקשות ביותר של מערכות יחסים משפחתיות, האם יכולים להיות מערכות יחסים קשות בנישואים שלהם בכלל, אם הם אוהבים ומעריכים זה את זה כל כך.

מסתבר שהכל אפשרי. גם לבני הזוג האוהבים ביותר יש את התקופות הקשות והמסוכנות ביותר של יחסים משפחתיים, שלפעמים לא קלה לשרוד לשני בני הזוג.

לעתים קרובות שוררים אהבה, חיבה, כבוד הדדי וערכי משפחה אחרים, וניתן לשרוד את תקופות הנישואין המסוכנות ביותר, אבל לפעמים הכל קורה בדיוק ההפך.

זוגות נפרדים לאחר מספר שנות נישואים, ללא יכולת להתגבר על התקופות הקשות ביותר שלהם כבעל ואישה.

בואו להבין מהן התקופות הכי קשות בנישואין והתקופות הכי מסוכנות במערכת היחסים בין בני זוג.

התקופות המסוכנות ביותר בנישואין

פסיכולוגים אומרים שהתקופות הקשות והמסוכנות ביותר במערכת היחסים של זוג נשוי הן השנה השנייה, השלישית, הרביעית, העשירית, ה-12 לחיים.

תקופות הנישואין המסוכנות ביותר כוללות שנתיים ראשונות לנישואין. זה אחרי שבני הזוג מתחילים לחיות יחד ואופוריית התשוקה מתחילה להידחק על ידי בעיות יומיומיות שזוגות רבים נפרדים.

בתקופות הקשות ביותר של נישואים, בעל ואישה מנסים להשפיע על בן זוגם, מנסים לחנך מחדש או לשנות את השקפותיהם על העולם.

כן, להתרגל אחד לשני זה לא כל כך קל. לכל אדם יש את ההרגלים, התשוקות והרצונות שלו, ובעיות יומיומיות ומחסור תכוף בכסף עלולים להרוס אפילו את מערכת היחסים של הזוג הכי אוהב.

בעלי חיים משפיעים על התפתחותם של ילדים:

התקופות המסוכנות ביותר במערכת היחסים של זוג נשוי כוללות את השנה העשירית, שהיא שנה מסוכנת מאוד לנישואים, כי לפי הסטטיסטיקה, לאחר חיים משותפים במשך עשר שנים, בני הזוג מתגרשים, לאחר שאיבד מרכיב חשוב ויקר ערך במערכות יחסים כמו אינטימיות פסיכולוגית.

נראה איך אנשים שהיו ביחד כל כך הרבה שנים יכולים להיפרד. כן, הם נפרדים לעתים קרובות מאוד.

השנה העשירית המסוכנת ביותר בחיי הנישואיןעשוי להתאים לחוויות האישיות של הבעל או האישה, אשר בהשפעת תקופת גיל העמידה, עלולות לגרום למחשבות על זקנה, מוות, על דברים שהם רצו לעשות, אך נכשלו וכו'.

התקופות המסוכנות ביותר במערכת היחסים בין בעל ואישה מעוררות את בני הזוג לרצות להתחיל מחדש, ולשנות את חייהם כפי שראו זאת בפנטזיות ובחלומותיהם.

בניכור בולט כזה, אנשים מתחילים להתרחק אחד מהשני, שוכחים כמה הם אהבו פעם. והנה השיא: מחשבות על גירושין, ולעתים קרובות בעצם – גירושין!

האם אתה רוצה להשיג משהו בחיים?

הגדר מטרות חדשות ששמות את המשפחה שלך במקום הראשון.

נסו להשיג את המטרות שלכם ביחד. הקפידו להפגין את הלכידות שלכם מול ילדיכם.

אם אתה רוצה שהילדים שלך יהיו מאושרים בעתיד, שכח מהתקופות הקשות שלך בנישואין, הראה שאתה אחד. אל תשכחו: ילדים הולכים בעקבות הוריהם, ואם הם רואים את הבעיות המשפחתיות של הוריהם, אולי המודל הזה של חיי נישואין ירדוף גם אותם.

ועכשיו בואו נחזור לשנת הנישואים השלישית והרביעית. מדוע התקופות המסוכנות ביותר בנישואין בשנים אלו?

התשובה פשוטה. רוב המשפחות מתחילות להביא ילדים לעולם לאחר שלוש או ארבע שנים. הבאת ילד לעולם היא מלחיץ לא רק עבור אישה, אלא גם עבור גבר.

האם הטרייה עייפה מאוד ומבקשת מבעלה לעזור. ובן הזוג, תשוש בעבודה ועייף מחוסר שינה, מנסה להסביר את מצבו בסירוב לעשות מטלות הבית. בעלים רבים מפרנסים את נשותיהם, אך זה קורה גם כאשר בעל מתרחק מאשתו לאחר לידת ילדו הראשון, הן בענייני סיוע והן מבחינה פסיכולוגית.

בתקופות הקשות ביותר בחיי המשפחה, כלומר לאחר לידת ילד, בעל ואישה מתחילים לריב לעתים קרובות בצורה אסון. זה הופך להרגל. מתחילות להתעורר מריבות על זוטות, מה שמרחיק עוד יותר את בני הזוג.

לאחר לידת התינוק, בגלל העסוקות של האם הצעירה, הגבר מרגיש בודד, כי התינוק מקבל את כל תשומת הלב.

כן, קשה לגדל תינוק ולהספיק לשים לב לבעלך, אבל רק כך תוכלי להימנע מעימותים, מריבות וקריסת מערכות יחסים.

בתקופות הקשות והמסוכנות ביותר של יחסי נישואין, ה שנת חיים 12 של זוג נשוי.

השאלה היחידה היא מדוע, כשכל הדברים הקשים מאחורינו, כשיש עבודה, ילדים ואין בעיות משמעותיות, מתחיל משבר משפחתי בזוגיות.

כאן הכל אינדיבידואלי עבור כל משפחה, אבל לרוב אנשים מתקררים אחד כלפי השני. נושאים משותפים והבנה אחד של השני נעלמים.

יש פחות ופחות אינטימיות בין בני זוג, כי התשוקה שפעם זרחה במלוא המהירות נעלמה איפשהו. משבר אמצע החיים משפיע גם על מערכת היחסים של בני זוג.

אפשר לאדם המשמעותי שלך לקבל מרחב משלו. צור תנאים לנוחות הפסיכולוגית שלה. בלו זמן יחד כדי לקבל רגשות נעימים חשובים ביותר.

תנו אחד לשני רגעים נעימים, דאגו ותמכו אחד בשני, העריכו את הנפש התאומה שלכם, ואז התקופות הקשות והמסוכנות ביותר של נישואים יעברו לכם מבלי משים.

תהיה שמח!