הדבר הכי קשה במשפחה שבה אבא שותה זה הילד. שינוי דרמטי בהתנהגות, חוסר חיזוי של תגובות, תוקפנות, מריבות ושערוריות פוגעים בנפשם של הילדים. הם לא יכולים שלא לאהוב את הוריהם, ולכן הם מחפשים דרכים להציל את המשפחה מצרות. קשה להבין ולקבל את עובדת האלכוהוליזם של האב ושל ילדים כבר מבוגרים אם ההתמכרות לאלכוהול הופיעה בבגרות.
הופעת המחלה
רגשות שנחוו בילדות טבועים במוח בצורה חדה וכואבת, ילדיהם של הורים שותים שונים תמיד מילדים ממשפחות משגשגות.
לשתות אבא זה מאוד מביך, זה יכול להביא צרות, זה איום מתמיד של שערורייה, אבל אתה לא יכול לספר על זה לאף אחד.
לעתים קרובות ילדי שיכורים קולטים כך את המתרחש ואינם יודעים מה לעשות ולמי לפנות לעזרה.
הם לומדים מוקדם להסתיר את רגשותיהם, הם שותקים לגבי העובדה שאבא פוגע בהם ובאמא, אבל כל זה מוביל להרס האישיות. לצד הילד צריך להיות אדם חכם ומבין שאפשר לסמוך עליו לחלוטין - קרוב משפחה, מורה, פסיכולוג של מוסד חינוכי. לדעת על הבעיות במשפחה, אחרים צריכים לנסות לעזור לאדם הקטן.
גורמים להתמכרות
מצב השיכרון דומה מאוד למחלה. תסמונת ההנגאובר שאחריה לא מותירה אצל הילד ספק שאבא חולה קשה.
כמבוגר, הילד מתחיל להאשים את עצמו במה שקורה:
- הביא ציונים גרועים;
- לא התמודד עם המשימה שהוטלה;
- לא יכולתי להרים את עצמי כמה פעמים שאבא שלי רצה.
חָשׁוּב!למעשה, הסיבות לכך שראש המשפחה החל למשכן מאחורי הצווארון אינן קשורות לילד. שורש הרוע הוא באלכוהוליסט עצמו, השאר ספקולציות בניסיון להצדיק את עצמו.
אבא יכול לשתות מהסיבות הבאות:
ניתן למצוא עוד סיבות רבות להסביר אלכוהוליזם. אבל העיקר הוא חולשת הרצון, חוסר הרצון לפתור בעיות, החיפוש אחר הדרך הקלה ביותר.אדם מנסה לשכוח ולא לחשוב, הוא מאמין שהבעיה תיפתר מעצמה או תפסיק לרגש.
איך להגיב
הרבה סיפורים מפחידים יכולים להיזכר על ידי כל מי שמוצא את עצמו באותו בית עם אבא אלכוהוליסט. לעתים קרובות ילדים שונאים את אבותיהם, חוצים אותם מהחיים, מרגישים בתת מודע אשמה על כך שלא הצליחו להציל אותם.
אבל מה אם אבא שותה? כל ניסיון לעמוד על שלה או על אמא הופך למכות או תוכחות, אמא סולחת לאבא ונותנת לו צ'אנס אחר הזדמנות, אבל עם כל אלכוהול, האבא הופך ליותר ויותר נורא.
ישנם מספר דברים חשובים שילדים ממשפחות כאלה צריכים לדעת:
- אין צורך להתגרות באבא שיכור, לצעוק עליו או לפנות למצפונו - הוא עדיין לא יבין;
- שכרות ואלכוהוליזם היא מחלה המשנה את אישיותו של אדם, אך ניתן לטפל בה;
- לנטוש את אביו רק בגלל שהוא שותה בלי לנסות להילחם זה לבגוד בו;
- אין צורך להתייחס ברצינות לכל מה שהורה אומר בעודו שיכור - המחלה מדברת בעדו;
- התנהגות תוקפנית, ניסיונות פגיעה - זהו מצב מסכן חיים, בעוד שלא בושה לברוח להזעיק מישהו לעזרה;
- אם האב נוטה לגלות תוקפנות, אתה צריך לשמור על כל חפצים נוקבים וחותכים ככל האפשר כדי שהגבר לא יפצע את עצמו או אחרים.
אב אלכוהוליסט שקט או כועס מפחיד באותה מידה, וזה מצריך באותה מידה התערבות של מבוגר.
אתה צריך לנסות להסביר את זה לאמך לפני שמתערבים מומחים להגנת ילדים, יחד כדי לשכנע את אביך לקבל עזרה. רופאים יכולים לעזור להציל את האב על ידי רישום טיפול במרפאות מיוחדות או בבית.ישנן תרופות ושיטות יעילות לכך.
אבל אם אין מי שיציל את עצמך, הטיפול לא יעזור. לכן על המשפחה לתמוך באדם השותה, בניסיונותיו להתאושש, ולא להתרחק ממנו.
איך אתה יכול לעזור
אם אביך סובל מהתמכרות לאלכוהול, זו בעיה רצינית.אבל אומרים שאהבה עושה פלאים. אפילו ילד יכול לנסות לעזור לאביו אם יעבור לראשו.
הולך כל יום
פסיכולוגים מרבים לדבר על החרדה והבעיות הרגשיות של ילד שרואה איך אבא התחיל פתאום לשתות בקבוק בירה או כוס קוניאק כל יום.
מכתב פתוח מקורא! הוציא את המשפחה מהחור!הייתי על הקצה. בעלי התחיל לשתות כמעט מיד אחרי שהתחתנו. ראשית, קצת, ללכת לבר אחרי העבודה, ללכת למוסך עם שכן. התעשתתי כשהוא התחיל לחזור כל יום שיכור מאוד, גס רוח, שותה את המשכורת שלו. זה באמת נהיה מפחיד בפעם הראשונה שדחפתי. אני, ואז הבת שלי. למחרת בבוקר הוא התנצל. וכן הלאה במעגל: חוסר כסף, חובות, קללות, דמעות ו...מכות. ובבקרים, סליחה, מה שניסינו, אפילו קודדנו. שלא לדבר על קונספירציות (יש לנו סבתא שנראה היה שהוציאה את כולם, אבל לא בעלי). אחרי הקידוד לא שתיתי שישה חודשים, נראה שהכל השתפר, הם התחילו לחיות כמו משפחה רגילה. ויום אחד - שוב, הוא נשאר בעבודה (כדבריו) וגרר את עצמו על הגבות בערב. אני עדיין זוכר את הדמעות שלי באותו לילה. הבנתי שאין תקווה. וכעבור כחודשיים-חודשיים וחצי, נתקלתי באינטרנט באלקוטוקסין. באותה תקופה כבר התייאשתי לגמרי, הבת שלי עזבה אותנו לגמרי, התחילה לגור עם חברה. קראתי על התרופה, ביקורות ותיאור. ולא קיוויתי במיוחד, קניתי אותו - אין מה להפסיד בכלל. ומה אתה חושב?! התחלתי להוסיף טיפות לבעלי בבוקר בתה, הוא לא שם לב. שלושה ימים לאחר מכן הוא חזר הביתה בזמן. פִּכֵּחַ!!! שבוע לאחר מכן, הוא החל להיראות הגון יותר, בריאותו השתפרה. טוב, אז התוודיתי בפניו שאני מחליק את הטיפות. הוא הגיב כראוי לראש מפוכח. כתוצאה מכך שתיתי קורס של אלקוטוקסינים, וכבר שישה חודשים לא הייתי צריך לשתות אלכוהול, קיבלתי קידום בעבודה, בתי חזרה הביתה. אני מפחדת להרוס את זה, אבל החיים הפכו לחדשים! בכל ערב אני מודה נפשית ליום שבו נודע לי על תרופת הפלא הזו! אני ממליץ לכולם! הצילו משפחות ואפילו חיים! קרא על התרופה לאלכוהוליזם.
לא אמא ולא אבא אפילו חשבו להסביר לילד שהאב צופה בתוכניות ספורט ובכך "חולה" לחיות המחמד שלו, או שהרופאים המליצו שככה להירגע לפני השינה, או לשתות עם ריח של אלכוהול זה פשוט אחת התרופות.
במקרה זה, הילד זקוק לעזרה בדמיונו החי וחוסר הרצון לחלוק חוויות עם הוריו. חשוב להסביר לו שאם דבר לא השתנה במשפחה, אם התנהגות האב נשארת זהה, כמו גם היחס לבני המשפחה, אז אין ממה לפחד.
זה טוב אם המצב לא נורא כמו שדמיון של ילד קליט ורגשי מצייר. כדי להרגיע אותו, די בשיחה גלויה פשוטה.
בעיות בוודקה
המצב שונה אם בני המשפחה הצעירים מודעים היטב לכך שאבא שותה וודקה. לראות אבא שיכור כל יום זה מבחן אמיתי. אבל גם לאלכוהוליסטים שיכורים יש תקופות של הארה, שבהן אתה יכול פשוט להסביר מה מרגישים אהוביך, כמה קשה להסתכל על גבר יורד ולנסות לשכנע אותו לבקש עזרה.
אין להאשים מיד את האב באלכוהוליזם, כי רק רופא יכול לאבחן. שיחה עם אדם מכובד מעוררת אמון, שיחה גלויה עם ראש המשפחה תעזור להשיג הסכמה לסיוע.
תקלות פתאומיות
לפעמים צער או מתח צוללים אדם לתהום של ייאוש. הוא מתחיל לשתות לעתים קרובות והרבה, מנסה לשכוח את עצמו. במצב זה חשוב למצוא את הסיבה למה שקורה, להבהיר שיש בקרבת מקום אנשים שאכפת להם מהאיש ומוכנים לעזור.
האבא אולי לא מבין עד כמה ההתמכרות הפכה חזקה, אפשר להסביר את זה בפשטות:
כמובן, הכרחי לבחור ברגע הנכון שבו אבא מפוכח, לא תוקפני. במשפחה שבה הכל היה בסדר קודם, שיטות כאלה עוזרות לפרוץ לתודעה, להחזיר אדם לחיים נורמליים.
אבות ובנים
קשה כשהאב התחיל לשתות בבגרות. כשהבין שהוא הזדקן ואין צורך בילדים, קרובי משפחה, שעכשיו הם יכולים להסתדר מצוין בלעדיו, קשיש יכול להתחיל לקחת אלכוהול.
בכל גיל, ההורים צריכים תשומת לב ואישור מתמיד שהם נחוצים.עסק או תחביב מועדף חוסך מהתמכרות: הליכה ביער, נסיעות, עבודה עם עץ, חימר או ברזל. אתה צריך לעזור לאבא שלך למצוא את מה שהוא אוהב.
אבא עלול לפספס את התקשורת הרגילה. כדאי ללמד אותו איך לעבוד על מחשב, להציג קבוצות, פורומים עם נושאים שמעניינים אותו, רשתות חברתיות בהן הוא יכול למצוא חברים ותיקים.
לטפל או לתמוך?
ניתן לעצור התעללות רגילה בעזרת שכנוע ועזרה פסיכולוגית. אבל כשהאב אומר בכנות שהוא לא יכול לעצור את עצמו, צריך לחשוב על טיפול תרופתי. במיוחד כשמדובר באדם מבוגר.
לפני תחילת הטיפול באלכוהוליזם, יש צורך לשקול את הניואנסים הבאים:
- אלכוהול הורס את כל האיברים, מגביר את הסיכון למוות בטרם עת מהתקפי לב ושבץ מוחי. לכן, הטיפול חייב להיות מקיף.
- תרופות עצמיות, דחייה חדה של אלכוהול יכולה גם לגרום לנזק בלתי הפיך.
- העבודה המשותפת של פסיכולוגים, קרדיולוגים, מטפלים תעזור להפחית את הסבירות לסיבוכים רציניים.
- יידרשו פסיכולוגים מלווים וטיפול עד סוף החיים.
חָשׁוּב!לעולם אל תאבד תקווה ופאניקה. גם ילדים צריכים לדעת שאין לחשוש לבקש עזרה, יש צורך להפעיל אזעקה מוקדם ככל האפשר על מנת להציל את ראש המשפחה.
סרטון מיוחד: כוחה של תפילה
בנוסף לתמיכה וסבלנות מאנשים אהובים, כמו גם טיפול מיוחד, ישנן אפשרויות נוספות להתמודדות עם אלכוהוליזם. מאמינים שתפילות כנות עבור אדם אהוב יכולות לעזור רבות.צפו בסרטון כדי לגלות כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.
העיקר לא לוותר ולא להתייאש. אז הבעיה בהחלט תיפתר.
סיכום
כשאבא שותה זה רע, אבל לא מתבייש, אין בזה אשמתו של אף אחד. אלכוהוליזם היא מחלה הדורשת טיפול.מודעות לכך תעזור להתמודד עם כאב ודעות קדומות, להשיג תשומת לב לבעיה של בני משפחה ושל מומחים שיכולים לחלץ גבר מציפורני נחש ירוק.
הפסיכולוג האמריקני אריק בירן העלה השערה לגבי ייעודם מראש של מסלול החיים של רבים - ואפילו רוב - אנשי מה שנקרא. "תסריטי חיים": יחסי אנוש, הרגלי התנהגות ותפיסות עולם שנלמדו ללא ביקורת בילדות.
כך, למשל, מחקרים פסיכולוגיים מראים שכמעט 60% מהבנות של אלכוהוליסטים מתחתנות עם... אלכוהוליסטים!
למה זה קורה? ואיך בתו של אלכוהוליסט יכולה להתגבר על תסריט החיים השלילי שלה?
היסטוריה של ויקי
ויקה היא בתו של קצין ומורה. אמה נמרצת, בעלת רצון חזק וסמכותית, בעוד שאביה היה מובחן ברצון חלש. התמכרות לחברות עליזות ומשקאות חזקים הפכה אותו בסופו של דבר לאלכוהוליסט. עם זאת, אמה של ויקה לא התגרשה מבעלה: היא לא הייתה - או לא ראתה את עצמה - אישה מושכת במיוחד: לדעתה, עדיף בעל אלכוהוליסט מאשר לחיות בלי בעל בכלל.
בילדותה, ויקה נאלצה לעבור הרבה. כמה פעמים הם הסתתרו עם אמם אצל השכנים בזמן שאביהם השתולל בדירה. כשהתפכח, הוא תמיד התנצל, מה שנראה לבתו אפילו יותר לא נעים מההשתוללות שלו.
בהדרגה היא התרחקה מאביה. התקשורת שלהם הפכה לרשמית. האב כמעט לא דיבר עם בתו, גם היא התחמקה ממנו. זה היה משהו כמו מלחמה קרה.
אבא מעולם לא היכה באמת את אמה של ויקה: הוא פחד מאשתו. עם זאת, היה מקרה שהוא הניף לעברה גרזן. ויקה, כמו אמה, מובחנת באופי חזק ונחוש, עמדה באותו רגע מאחורי אביה. היא הייתה אז בת 15, אבל היא כבר הייתה גבוהה וחזקה, ואביה היה קטן קומה. היא הצליחה לדחוף את אביה כל כך חזק מאחור שהוא נפל וחבט חזק.
עם זאת, ויקה לא ריחמה על אביה והאמינה שהצליחה היטב.
כאשר ויקה הייתה בת 17, אביה נפטר. הוא הלך לדוג עם חבריו. הם שתו טוב ובמצב הזה הלכו רחוק לתוך האגם (זה אגם לאדוגה, כידוע, הגדול באירופה). התחילה סערה, הסירה התהפכה - וכולם מתו.
לא אמה של ויקי ולא היא עצמה היו מודאגים במיוחד ממותו של אביה.
ויקה התחתנה די מאוחר. כשנולד הבן מיטיה, היא ובעלה החלו להתרחק זה מזה בהדרגה. הבעל הלך לעתים קרובות, ועד מהרה הבינה ויקה שהוא שותה. התחילו שערוריות.
אז זה לקח כמעט 5 שנים, ולבסוף, הם התפזרו.
הבעל לשעבר מצא אישה אחרת שותה. ויקה זמן מה - כמעט עד גיל 30-35 - גרה לבדה עם בנה ולדבריה הרגישה טוב.
אבל אז היא הפכה מודאגת שהיא תהיה לבד עד סוף חייה. החרדה הזו הובילה אותה לפסיכולוג.
ניתוח תרחיש חיים של ויקי
במהלך הטיפול הבינה ויקה שבילדותה היא למדה מאמה באופן לא ביקורתי כמה עמדות השקפת עולם הקשורות ליחסים עם גברים, אהבה ונישואים.
1) גבר הוא אמצעי ליצור משפחה. בזכות הבעל אפשר להביא ילד לעולם, הבעל מביא כסף עד הבית. אבל הוא לא טוב לשום דבר אחר.
2) גברים שותים לעתים קרובות. זה טבעי וכמעט בלתי נמנע. כבודה של אישה הוא לסבול ולהישאר אישה ואם כנה.
3) נשים מושכות הן נדירות. לכן, אתה צריך להיות שמח אם יש לך לפחות סוג של גבר קרוב.
לפיכך, התרחיש שלה הוא בערך כך: תתחתני בלי אהבה, היחסים עם בעלה מגניבים, הוא ישתה, ובסוף תתרחקו לגמרי אחד מהשני, אבל תשלימו עם זה.
רק שהנקודה האחרונה לא ממש התממשה. עם זאת, יוזם הגירושים אינו ויקה, אלא בעלה.
מיותר לציין כי ויקה לא הייתה מודעת לעמדות אלו, מה שלא מנע ממנה לפעול בהתאם להן. היא הודתה שמעולם לא הרגישה אהבה רבה לבעלה, אבל גילה כבר לא היה צעיר, והיא רצתה להקים משפחה. היא לא ידעה על התמכרותו לאלכוהול לפני החתונה.
כפי שניתן לראות, ויקה בחרה בבעלה כמו אמה, ויחסיה עם בעלה דומה ליחסי הוריה.
היא לא הצליחה להתגבר על התסריט שלה כי היא לא הייתה מודעת לכך.
למה בתו של אלכוהוליסט יכולה להתחתן עם אלכוהוליסט?
יש הרבה סיבות. לרוב, שילוב של כמה מהגורמים הבאים מוביל לחזרה על גורלה של האם.
1. אם אב שותה, אז התנהגותו, המראה שלו (אפילו הריח, וכידוע, לטעמי הריח יש חשיבות רבה לנשים), היחס לאשתו ולבתו הם כאלה שהם דוחים את בתו ממנו. גבר כזה, ככלל, אינו מסוגל להיות קשוב לבתו, לתת לה את האהבה שהיא כל כך צריכה.
נראה כי לא קשה לפעול לפי העיקרון של "להיפך" (לא כמו הורים, אלא להיפך), אם לא "אבל" אחד. כתוב בתת המודע שאבי ואמי הם למופת, מתייחסים לגברים ולנשים, ולכן קל וטבעי יותר לבנות את חייך בצלם ובדמותם. זו אפילו לא פסיכולוגיה, אלא פיזיולוגיה: מה שנקרא תופעת ההחתמה. זה פשוט יותר קל ככה: זה לא דורש מאמץ מודע, שינוי עצמי.
בנוסף, האב הוא הגבר הראשון בחייה של כל אישה. יחסו לבתו הוא הסטנדרט שכנגדו היא משווה את התנהגותם של כל הגברים שמתעניינים בה.
2. הילדה צריכה את אישור אביה, שהוא מקבל אותה ואוהב אותה. אב אלכוהוליסט, ככלל, לא יכול לתת את זה. ילדים נוטים לקחת על עצמם את האשמה במה שקורה, לעתים קרובות נדמה להם שאם היו עושים משהו שונה, אז מבוגרים היו מתנהגים אחרת. כך מופיע תסביך נחיתות: ביטחון של בחורה, ואחר כך של אישה, שהיא לא ראויה לאהבה.
3. לעתים קרובות, לילדים שגדלו במשפחה של אלכוהוליסטים יש גישה תת-מודעת: "לא הצלחתי, הייתי צריך לעשות משהו אחר, ואז הכל יהיה בסדר". יחד עם תחושת האשמה, הוא כולל מנגנון לשכפול המצב, כביכול, היווצרות הזדמנות שנייה להתגבר עליו ומוצא כוזב מתסביך האשמה.
4. לבסוף, לילדים יש יכולות הסתגלות פנומנליות. הם מסתגלים לכל דבר, אפילו למערכות היחסים הכי חריגות, מצליחים למצוא בהם משהו שמספק אותם. אז סבל יכול לתת בונוסים משמעותיים: להיות קורבן פירושו מובטח לקבל את תמיכתם של אחרים; להיות תמיכת אמא - לשמור על ההערכה העצמית, הבשלות, היכולת להיות "טוב" על רקע הורים שאינם מסוגלים לפתור את בעיותיהם; שמירה על מרחק ביחסים עם אחרים (אחרי הכל, אתה לא יכול להתחשב עם אלכוהוליסט) היא הזדמנות לספק את הצרכים הפנימיים שלך מבלי לקחת בחשבון את הדעות של ההורים שלך, ולאחר מכן אנשים אחרים.
כתוצאה מכך, בתו של אלכוהוליסט לא מאמינה בעצמה, במלואה כאישה, כי אין לה ניסיון במערכות יחסים עם גבר לא אלכוהוליסט והיא חוששת לחדלות פירעון במערכות יחסים כאלה. לכן, מבלי לשים לב לכך בעצמה, היא נמנעת מגברים שאינם שותים - ולבסוף מתכנסת עם השותה.
אפשר לטעון שלרובנו יש התקשרות לחוויות הילדות שלנו – יהיו אשר יהיו. פחד מהחדש ומהלא נודע הוא גם מאפיין אופייני לרוב האנשים.
עזרה של פסיכולוג בהתגברות על תרחיש חיים שלילי
קודם כל, המשימה של הפסיכולוגית היא לעזור ללקוחה להבין מה מניע אותה, שכן הכוחות המניעים הללו שקובעים את חייה עדיין נסתרים ממנה.
היא חייבת לראות את הפחד שלה ולהבין את זיקתה לעבר, מה שהופך אותה ללא חופשית. המשימה שלה היא להרחיק את עצמה מהחוויה הזו.
יתרה מכך, היא צריכה להרגיש רתיעה, אפילו גועל, לחיים כאלה: חיים עם אלכוהוליסט.
אגב, 40% מהבנות של אלכוהוליסטים שהצליחו ליצור משפחה נורמלית הן רק אותן בנות ששאפו רגשית לברוח בכל מחיר ממה שהקיף אותן בילדות. הדחייה הרגשית הזו התבררה כחזקה יותר מהיקשרות לעבר ופחד מהלא נודע. והם התגברו על התסריט שלהם.
מקום חשוב תופסת עבודה על חוויות ילדות טראומטיות, ועל תחושת הערך העצמי, ועל כל מערכת האמונות והרעיונות של הלקוח.
המשימה הראשונה של הפסיכולוגית היא לחזק את האמונה של הלקוחה בעצמה, לעזור לה להאמין במלאות הנשית שלה, שאהבה קיימת על פני כדור הארץ לא רק לנשים אחרות, אלא גם לה, שלא הכל אבוד, שהיא לא צריכה תחליף, לא רק סוג של בעל - אלא אדם אוהב ואהוב. שזה אפשרי שהיא תפגוש אותו.
אמונה כזו היא בעלת ערך בפני עצמה: ללא קשר אם הפגישה הזו מתקיימת או לא.
המשימה הגדולה השנייה היא המודעות בפועל לתרחיש החיים. זכרו, לעיל דיברנו על יתרונות פסיכולוגיים, שבסופו של דבר אדם מסתגל למצב בו הוא חי ומתחיל לספק בעזרתו חלק מצרכיו הפנימיים. הבנה זו פירושה לקבל הזדמנות למלא את הצורך שלך באהבה ותמיכה מבלי לשחק את התפקיד של קורבן. בטיפול תוכלו ללמוד להיות מאושרים מבלי ליצור לעצמכם קשיים נוספים.
וכמובן, זוהי בניית תרחיש חיים חדש, שבו אין מקום להתמכרות ולאלכוהוליזם.
ויקה הצליחה להבין את עצמה, שכן היא אדם בעל רצון חזק, מסוגלת להיות ביקורתית כלפי עצמה והיא מאוד רצתה לשנות את חייה.
היא נישאה בשנית בגיל 38, כשמיטיה כבר הייתה בת 7, והיא הרבה יותר מאושרת מנישואיה השניים מהראשונים.
תוֹכֶן:
אלכוהוליזם הוא מחלה כרונית קשה, ולכן אנשים חולים דורשים יחס ותשומת לב מתאימים. אם האב לקה באירוע מוחי והיה מרותק למיטה, לא היית מחשיב אותו כאדם נחות, נכון? כך יש לעשות עם הורה שנמצא תחת השפעה מזיקה של אלכוהול. התנהגות לא מספקת של מכור לאלכוהול מוסברת אך ורק על ידי מצבו, אין לה שום קשר לביטוי של אופי רע.
אם אתה רוצה לעזור לאב אלכוהוליסט, הראה אמפתיה וסבלנות. לכל אדם מכור קשה להתמודד עם ביטויי תסמונת הגמילה, וכתוצאה מכך לסרב לחלוטין לשתות אלכוהול. התמוטטויות תכופות וחזרה לשכרות הן הנורמה לאדם שבאמת מכור. הפרקטיקה הרפואית של מומחי המרפאה לטיפול תרופתי בישועה מאשרת מאות מקרים שבהם ילדים שאבותיהם היו אחוזי התמכרות הצליחו לעזור לקרוב משפחה שותה. לאחר שייפטר מההתמכרות, אביך יחזור לאדם רגיל, יחזור לעבודה, לתפקידי הבית ולחיי חברה מספקים.
השלבים הראשונים בטיפול באלכוהוליזם - אבחון
כדי להתחיל טיפול בהתמכרות לאלכוהול, נסה לוודא שאביך באמת סובל מבעיה כזו. לעתים קרובות אנשים אפילו לא מבינים שלהורה שלהם יש תלות כואבת במשקאות אלכוהוליים, כותבים את התשוקה לאלכוהול כקשיים זמניים, רצון להירגע. ככל שאלכוהוליזם מאובחן מוקדם יותר, כך סיכויי ההחלמה של החולה גבוהים יותר.
פסיכולוגים, יחד עם נרקולוגים במרכז השיקום Salvation, טוענים שניתן לקבוע את השלב הראשוני של אלכוהוליזם לפי מספר מאפיינים אופייניים:
- הרצון להגיע לבקבוק שולט על כל שאר הצרכים. המטופל מוחק את הכמיהה הזו לרצון להירגע, לברוח מחיי היומיום.
- אובדן חוש פרופורציה. שמתם לב שבמהלך המשתה, האב החל לחרוג משיעור האלכוהול הרגיל שלו? הגיע הזמן לחשוב על ההשלכות.
- סבילות מוגברת לאלכוהול. לאחר שתייה בכמויות גדולות, לאדם אין תסמונת הנגאובר.
- הפרעות שינה, ירידה בתיאבון. הוא ישתמש במנה הבאה של המשקה, האלכוהוליסט יכול ללכת לישון בלי לחשוב מה השעה ומה הוא עדיין צריך לעשות.
בשלב הראשוני של אלכוהוליזם, ניתן לציין שכאופציה לפנאי, אבא שלך בוחר בפעילויות שבהן השתייה אמורה להיות.
גורמים לאלכוהוליזם של אבא
כדי להבין איך לחיות עם אב שותה ולמצוא מינוף רב עוצמה במצב הנוכחי, חשוב להבין את הסיבות שבגינן החל ההורה לפנות לבקבוק. מומחי מרכז השיקום "ישועה" מזהים מספר סיבות שבגללן רוב אבות המשפחה שותים. לרוב, אלכוהוליזם מתבטא כ:
- טופס מחאה. האב שותה כדי לחרפן את משק הבית, מאמין שזלזלו בו באופן לא ראוי.
- רצון לעורר רחמים. אדם מתחיל לשתות אלכוהול כדי לברוח מבעיות יומיומיות.
- ביטוי של חולשה. אחזקת החברה, אדם עם מחסן אופי חלש, עלולה להסתבך באופן בלתי מורגש, ולהפוך את השכרות לדרך חיים.
ילדים שאביהם החל לשתות יתר על המידה צריכים להבין את הסיבות לכך שההורה יצא לדרך עקומה, על סמך זה, בוחרים את טקטיקת ההתנהגות. לאלכוהוליסט, שסעודות קבועות עבורו הפכו לחלק מהחיים, כמעט אף פעם לא מודה בבעיה שלו, יש שלל תירוצים למצב הנוכחי עבור קרוביו. אם לשכנוע לעבור טיפול אין השפעה מועילה, אין לחכות עד שהמצב יחמיר. אתה רוצה לעזור לאבא שלך? צור קשר עם מרפאת הישועה ברגע שאתה מבחין בסימני התמכרות מסוכנים.
איך מתמודדים עם אבא אלכוהוליסט?
אדם ששותה לא מעת לעת, אלא באופן שוטף, הופך לנטל של ממש עבור המשפחה. כדי לא להפוך לקורבן של תלות משותפת, כדי לשמור על האישיות שלך, לחיות עם אלכוהוליסט, פסיכולוגים במרפאה לטיפול בסמים בישועה ממליצים להקפיד על כמה כללים פשוטים:
- אל תעשה שערוריות;
- לנטוש שיחות חינוכיות, להפקיד את המשימה הזו למומחים;
- להבטיח שלא תהיה הזדמנות להמשיך את הבולמוס, עד כדי לקיחת כסף;
- לא לגלות רחמים ואהדה כשהאב הוא הנגאובר;
- להשתמש בשיטות שכנוע רגועות, לנטוש איומים שלא ניתן לממש.
תפסיקו לתפוס את אביכם כמזיק, נסו להבין שההורה הפך לאדם חולה, שכנעו אותו לעבור שיקום. במידת הצורך מוכנים המומחים של מרכז השיקום "ישועה" ללכת לביתו של החולה, לבצע התערבות יעילה, שלאחריה מרבית האנשים השוותים מסכימים מרצונם להתאשפז במתקן רפואי.
איך אפשר לעזור לאבא אלכוהוליסט?
זה כמעט בלתי אפשרי להציל אדם אהוב מהתמכרות לאלכוהול בבית. עם זאת, המומחים של מרפאת השיקום "ישועה" מכירים בזכות לקיומה של טכניקה כזו, אם אנחנו מדברים על השלבים הראשוניים של המחלה. טיפול בהתמכרות לאלכוהול יכול להיות מתוכנן או חירום, לבצע במרפאה בבית חולים או בבית.
כאשר עובדים עם חולים תחת השפעת אלכוהוליזם, המומחים של מרפאת הישועה משתמשים במספר שיטות השפעה:
- רְפוּאִי;
- פְּסִיכוֹלוֹגִי;
- חֶברָתִי.
במקרים מתקדמים, טיפול מוצלח אפשרי רק במסגרת בית חולים. תקופת השיקום של המטופל תלויה ישירות בשלב ההתמכרות, במאפייני האישיות של האדם, כמו גם בנוכחות של מחלות כרוניות עקב אלכוהוליזם, אשר ניתן לראות בהן התווית נגד ליישום אחת השיטות.
האם יש סיכוי שהאב יפסיק לשתות?
הסטטיסטיקה של נרקולוגים בעלי מוניטין עולמי מאשרת שיותר מ-90% מהאלכוהוליסטים נתונים לטיפול. תחזיות ליישום התכנית הטיפולית תלויות ישירות במועד שבו ביקשו קרובי המטופל עזרה מוסמכת. אפשר להתגבר על הכמיהה הפיזית לאלכוהול, ללא קשר לשלב המחלה, תוך 5-7 ימים. המשימה הקשה ביותר בטיפול באלכוהוליזם היא למגר את התלות ברמה הפסיכולוגית.
כדי למזער את הסיכון להישנות המחלה, מרפאת "ישועה" מעניקה קורסים וימי עיון מיוחדים למכורים לאלכוהול ולקרובי משפחתם. במתכונת של ייעוץ אישי או קבוצתי, פסיכולוגים של מרכז השיקום מלמדים את המטופל להשתמש במיומנויות של שליטה עצמית והתבוננות פנימית, כדי לקבל החלטות נכונות. לאחר השחרור מהמרכז לאלכוהול, אביך יוכל לחזור לחיים מלאים, לשקם את הבריאות הנפשית והפיזית.
שוטטתי יומיים
הכסף נגמר מהר מאוד ורציתי לאכול. כמה בחורים מבוגרים הציקו לי, הזמינו אותי למקום שלהם. זה היה מפחיד. בתחנה ניגשתי לאישה שנראתה לי חביבה וביקשתי ממנה מטבע לטלפון ציבורי.
היא שאלה למה, ואמרתי לה בכנות שברחתי מהבית ורציתי להתקשר לאמא שלי. האישה נבהלה, לקחה אותי לטלפון ציבורי, דאגה שאתקשר לאמא שלי, ואז היא דיברה איתה בעצמה ואמרה לאמא שלי שהיא תיקח אותי אליה, אמרה לי איפה היא גרה. הלכנו אליה, היא האכילה אותי.
כמה שעות אחר כך אמא שלי באה ולקחה אותי הביתה. בבית היא ניסתה לברר למה עשיתי את זה. וביקשתי לעזוב את אבי, לא לגור איתו. לא יכולתי לראות אותו מת.
אבל אמא שלי אמרה לי להתאזר בסבלנות. ושוב הבנתי ששום דבר לא ישתנה. ואז קיבלתי את ההחלטה הבוגרת הראשונה שלי, מודעת. אני צריך ללמוד כדי להיכנס ולצאת מבית ההורים שלי.
יום לאחר סיום הלימודים עזבתי את בית הוריי.
לא יכולתי בכלל לבקר את ההורים שלי, הייתי תלוי בהם כלכלית. אבל לעתים רחוקות הלכתי הביתה ובמשך כמה ימים.
לאחרונה אירעה טרגדיה נוראה בעירנו. הילד התאבד. הילד איבד את העצבים, הילד לא עמד בזה. לאחר שלמדתי את הסיפור הזה, נזכרתי פתאום איך פעם העצבים שלי התייאשו. בדיוק כמו שפעם לא יכולתי לסבול את קריסת היקום שלי.
חוויתי שוב את כל הרגשות השחורים האלה. פחדתי והצטערתי. ובפנים צמח גוש שחור שאיים להתפוצץ.
רציתי ללכת לבד. יצאתי החוצה ומצאתי את הדובה הגדולה. ואז נזכרתי מאיפה שאבתי את ההרגל הזה. אבא לימד אותי למצוא את הדובה הגדולה, ועוד קבוצות כוכבים ממנה.
זיכרונות שטפו מכל פינות ופינות זיכרוני. בכיתי בקול רם. התת מודע שלי, יחד עם סיפור הבריחה שלי, הסירו גם את הזיכרונות של כל הדברים הטובים שקרו בילדותי.
והכל קשור לאבא
זכרתי אותו רק שיכור, כועס, נזכרתי איך הוא גנב לי את דמי הכיס והמצעים, שנרכשו לי כנדוניה. אני זוכר איך הוא היכה אותי. התחושה הכי חשובה שלי כלפי ההורים שלי הייתה טינה.
אבל עכשיו אני מבוגר. ואפשר לראות הרבה מזווית אחרת. ולנסות להבין, ואולי לסלוח.
זה רע, רע מאוד, שאבי התחיל לשתות. הוא לא מצא מוצא אחר, התברר שהוא אולי חלש... אבל הוא האבא הכי טוב בעולם. והילדות שלי הייתה מאושרת. יש לי משהו טוב לזכור. וכל מה שהיה רע, כמו שסבתא שלי אומרת: "תן לו ללכת ליער היבש" ...
באותו ערב התקשרתי להורי ושאלתי את אבא שלי אם הוא זוכר את האגדה שקראתי קודם. "קטנטונת-חברושצ'קה", אמר אבא בצחוק, "איך אני יכול לשכוח אותה, הקשבתי לה במשך שנה וחצי בערבים. ואז הם חיפשו את הדובה הגדולה.
פרסם מחדש מהאינטרנט
שאלה לפסיכולוג:
אחר הצהריים טובים. אני בן 24, אני סטודנט ואני גר עם ההורים שלי. אבא שלי שתה כל חיי הבוגרים. קודם, בתור ילד, פחדתי, אבל עכשיו, כמבוגר, אני לא מבין למה אמא שלי סובלת את זה ואני ואחותי נאלצות לסבול את כל זה. פעם זה היה חוסר תקווה, אבל עכשיו זה גדל לשנאה נוראית. כי האבא עושה דברים נוראיים, בעיקר מחבל כשהוא שיכור: מעליב הכל, צועק שיעיף את כולנו מהבית שלו (למרות שכולנו רשומים בדירה: אמא, אני, אחות והוא), אוכל מהמחבת, מכבה את המים, החשמל, הגז, פעם אחת מנתק את הכבל מהאינטרנט, יכול לסגור אותו בשירותים, לכבות את האור ולצאת, הוא בעצמו מנהל אורח חיים א-חברתי - הוא ממעט להתרחץ, לא רוחץ ידיים (בגלל זה, הוא גר במסדרון, ואנחנו בחדרים אחרים). כשהוא שיכור, הוא נהיה נורא מעצבן ונושא איזו שטות לגמרי לא קוהרנטית. לכן אני משתדלת לא לדבר איתו בכלל, לא מפוכח ולא שיכור. אבל לפעמים אני תופס את עצמי חושב שאני מוכן להרוג אותו, ושום דבר לא עוצר אותי. כי אני לא יודע איך לגרום לזה להפסיק. הכסף שלו מושקע על בירה וודקה, אז אנחנו חיים בצניעות. לאמא יש הלוואות וחובות להאכיל אותנו, ואני משתגע שאני לא יכול לעזור. הייתי רוצה למצוא עבודה במקום כלשהו, אפילו בסכום זעום, אבל הבחור אומר שאם אני לא אלמד קשה עכשיו, אז לא אוכל למצוא עבודה ראויה ואגור עם אמא ואבא, שלא לדבר על לעזור למשפחה שלי. הבחור מייעץ להתמודד עם המצב (גם אבא שלו היה אלכוהוליסט, והוא מת מזה): הוא אומר שאסור להכניס את אבא לבית של שיכור, שיזרקו לו את החפצים אם הוא לא בא. מפוכח, במילה אחת, ודא שאביו עזב מרצונו את ביתנו המשותף והפסיק לקלקל את חיינו. והוא טוען שאמי צריכה לקבוע את התנאים הללו. ואמא שלי לא רוצה, או לא יכולה יותר להילחם בו כל כך הרבה שנים. היא למדה לחיות עם השתייה הזו ולא מאמינה שבגיל 43 היא עדיין יכולה לבנות חיים טובים יותר. אני מאשימה אותה שעמדה בזה ולא התגרשה, בעוד שאחותי ואני נאלצות לסבול הכל אחריה. סבתא ממליצה, להיפך, לא להיגמר ולגעת באמה, שהיא בעצמה תבין. ואני מבין שהם לא יבינו את זה... 24 שנים מחיי עברו בשערוריות, בעצבים, בהתקפי זעם.
ואני לא יודע מה לעשות, אני מרחם על אמא שלי, אני מרחם על אחותי, בת 16. אני לא מרחם על עצמי בכלל. אני אפילו מפחד מהמחשבות שלי לעשות לינץ'. אני מאשימה את הבחור שאנחנו יוצאים איתו כבר 5 שנים, הוא יודע על המצב שלי, נותן מתנות טובות, אבל עדיין לא קורא לנישואין (הכוונה למחסור בדיור).
היה רגע שסלחתי לאבא שלי על הכל, נעדרתי מהעיר 3 חודשים - הוא אפילו התקשר אלי ואמר שמשעמם לו. וכשחזרתי, באותו היום, הוא השתכר. ומאז אני מתעלמת ממנו, לא מבקשת כלום, לא אוכלת באותו שולחן. הוא שם לב לכל זה, ומבטא הכל רק כשהוא שיכור - הוא קורא לי שחצן, אומר ש"הלכתי לטיפש של אמא שלי", "לך לחבר שלך לגור, לא צריך אותך פה" וכו'. אני מבין שזו שטות שיכורה, אבל בכל זאת, זה מאוד לא נעים. אני מבין שאין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לעזור לאדם הזה. הוא מאמין שאנחנו הורסים לו את החיים, ולא להיפך. עזור לי להבין איך להירגע ולחיות עוד שנתיים עם ההורים שלי בזמן שאני לומד בבית המשפט. איך להתמודד עם אמא? האם כדאי להאיץ בה להתחיל סוף סוף לעשות משהו, ולא רק לסבול? איך להתנהג כלפי האבא? האם אתה מקשיב לעצות של יקיריהם: החבר והסבתא? איך לטפל במצב זה? אני פשוט נואש מכל זה. כנראה יש לי נוירסטניה בגלל זה. כי הנפש שלי מאוד לא יציבה. אני בוכה שאני לא יכול לעזור למשפחה שלי בשום צורה: לא במילים ולא במעשים. אני מפחד להחמיר את המצב.
הפסיכולוגית יקטרינה ויקטורובנה פרוחורובה עונה על השאלה.
שלום, נטליה. אתה במצב קשה. וקשה מאוד להישאר אדיש למה שקורה. אבא אלכוהוליסט הוא מצב ממש קשה במשפחה. והילדים הכי סובלים. אני מבין את הרצון שלך לתקן הכל, לעזור לאמא שלך, לשנות את אביך. ואני רואה שאתה חווה רגשות של חוסר אונים, אשמה וכעס כלפי עצמך ואהובים (על אביך כי הוא הופך את חייך לבלתי נסבלים; על אמא שלך כי היא לא נלחמת ואינה מנסה לשנות דבר; על הסבתא כי היא ממליצה לא לגעת באמא; על הבחור - כי היא לא מציעה להתחתן ולחיות בנפרד; על עצמה - כי אתה לא יכול לעשות כלום ובגלל שהיא חושבת על לינץ').
נטליה, הדבר הראשון שהייתי רוצה לדבר איתך עליו הוא המשפחה שלך כולה, על מערכות יחסים ו"חוסר תקווה". אנשים כל כך מסודרים שאנחנו בוחרים בתת מודע מכרים, חברים, נשים ובעלים שמתאימים לנו, וגם אם מבחוץ נראה שבזוגיות יש קורבן אחד ועוד מענה, זה עדיין יהיה איחוד שנוח לו. לשניהם. זה אולי נראה אבסורדי, אבל זה נכון. ולבחור באמא שלך להיות קרובה לאבא שלך זו לא חולשה. בכל מערכת יחסים (גם כשיש אלכוהוליסט במשפחה) תמיד יש משהו שהם מקבלים אחד מהשני. משהו בעל ערך רב, ולא תמיד ממומש, משהו שמחזיק אותם ביחד. והנה סבתא שלך צודקת שאסור לך לסיים ולגעת באמא שלך. זה לא כדאי, כי האמא כבר מבינה שהילדים סובלים, שצריך לעשות משהו (וסביר להניח שהיא מרגישה תחושת אשמה חזקה על זה) ומבינה שהיא לא יכולה לשנות כלום, לא בגלל שהיא לא. לא אוהב את הבנות שלה, אלא בגלל שהוא פשוט לא יכול לסרב לאביך. זו לא אשמתה, הגורל שלה פשוט קרה, היא צריכה את האדם הזה. בדיוק כמו שאבא שלך שותה לא אשמתך באחותך. ילדים רבים במשפחות שבהן יש אלכוהוליסט חשים אשמה על מה שקורה בבית. וחשוב מאוד להבין ולהבין שזה עניינם של שני אנשים בלבד, אבא ואמא.
נטליה, יש לך זכות לכעוס על ההורים שלך, ולהתחשק להרוג מישהו, גם לך יש זכות. זה בכלל לא אומר שאתה מסוגל לרצוח, זו פשוט הרגשה נורמלית של אדם במצב קשה. אל תאשים את עצמך במחשבות האלה.
אני גם מבין את הטינה שלך כלפי החבר שלך. היית רוצה שהוא ייקח אותך מבית משפחתך ובכך יציל אותך מבעיות. אבל למיטב הבנתי, עכשיו זה עדיין לא אפשרי, דיור זה נושא ממש חשוב כשיוצרים משפחה. אבל מה אם בכל זאת תשיג עבודה עם לוח זמנים גמיש או עבודה חלקית, ותשלב עבודה עם לימודים. כך תוכלו לשכור דירה יחד עם החבר, למשל, ולשלם עליה ביחד. בנוסף, לבוגרי אוניברסיטאות שכבר בעלי ניסיון בעבודה קל יותר למצוא עבודה מאוחר יותר.
4.7368421052632 דירוג 4.74 (19 הצבעות)