אנסטסיה12931993
תודה עבור תגובתך!
אני אתחיל את הסיפור שלי מילדות, אולי הסיפור שלי יהיה מובן יותר.
נולדתי במשפחה של מתבגרים, אמא ואבא שלי היו בני 17, אחרי שנה-שנתיים הם התגרשו ויחד עם אמא וההורים שלה (סבא וסבתא שלי) עברנו לעיר אחרת, אני לא מקיימת זוגיות עם אבא שלי, כולנו גרנו באותה דירה (אמא, סבתא, סבא), הייתי אומר שסבתא שלי הייתה יותר מעורבת בחינוך, ולא אמא שלי. כשהייתי בת 10, אמא שלי הלכה לגור עם גבר, אני נשארתי אצל סבא וסבתא. האיש ההוא לא יצר איתי קשר, למרות שהיו ניסיונות מצדו להתחיל לחנך אותי מרחוק, אבל הניסיונות יצאו לפועל ורק עימותים בין כל הקרובים נוצרו מכך. אמא האשימה אותי כל הזמן מול בן הזוג שלה שנולדתי מאדם רע והאשימה אותי באמירותיה. זה הרגיש כאילו אני רוצה להיוולד להם.
לאורך גיל המעבר, לא קיבלתי שום תמיכה מאמי, רק האשמות, תמיד נתתי לחברים הטובים שלי כדוגמה, ואני כל כך רע בשבילה
בגיל 19 התחתנתי, ילדתי בן, בהתחלה (3 חודשים) היא באה לעזור, אבל אז הפסיקה בפתאומיות, האכילה ארוחת בוקר ואוכל שאין לה זמן, התעייפה בעבודה
זה התחיל לנזוף בי שאמא שלי התחילה לספר לזרים לגמרי עליי ועל אגדות משפחתיות, היא עצמה הייתה ממציאה ומדברת, ואז אנשים היו מספרים לי
בגיל 25 ילדתי בת, אמא שלי מגיעה אלינו לעיתים רחוקות ביותר...
כל הזמן הזה היא מאשימה אותי שאני אף פעם לא עוזר לה בכלום, למרות שמישהו יעזור לי עם ילדים ב-2 במאי, היא כמעט ולא מגיעה אלינו ואז לבקשת סבתה (אמא שלה), היא מצייתת לה לנצח
אצלנו במשפחה יש לנו הרגשה שאמא שלי ואני אחיות, וסבתא שלנו היא אמא שלנו, אמא שלי מתקשרת אליה ומדווחת על כל צעד שלי, תמיד מייפה הכל
המצב האחרון הוציא אותי משליטה ובחודש האחרון הפסקתי לתקשר עם אמא שלי, כי נכנסתי לכיתה מהדף שלה וקראתי איך היא כתבה לאחות של הגן שבו הבן שלי הולך, היא כתבה "הילד שואג, לא אוכלת, לא ישנה, בוכה, נראה שהם מרביצים בבית." שום דבר כזה לא קורה בבית, אני לא מצליח להבין למה היא כותבת ככה..
כל ההתכתבויות שיש עליי, איזו בת רעה אני, שאני יולדת ילדים והיא מבלה את כל סופי השבוע בבייביסיטר עם הנכדים שלה ובגינה שלנו, למרות שהיא מגיעה אלינו פעם ב2-3 חודשים
היא אמרה לבעלי שוב ושוב שאני אישה רעה, היא אמרה הרבה פעמים שאני שמנה ולמה הוא צריך אותי ככה, בכל רגע היא אומרת שהיא כל כך טובה ועושה דיאטות
אפשר לדעת לנצח, יש לי הרבה טינה כלפיה, אבל מה שמאפיין זה שאני לא היחיד ששמה לב שהיא מתנהגת כמו ילדה נעלבת, היא מדברת עליי ועל המשפחה שלי שטויות משמאל וימין בלי לשים לב. ושוכח מהר, אבל מה אני עושה כשאנשים אומרים לי את זה
תעזרו לי, איך אני יכול להתנהג איתה, אני לא יכול לדבר איתה ברצינות כי היא מתחילה לצעוק ומיד הולכת, מכבה את הטלפון
אני מבין שהורים לא נבחרים, אבל גם ככה אני לא יכול, אני רוצה שהילדים שלי יאהבו את סבתא שלהם ויראו אותה, אבל אחרי סיפורים כאלה שסופרים לאנשים, אני לא רוצה להכניס אותה למשפחה שלנו כדי לשמוע משהו מאנשים שוב.
אני אוסיף עוד
הם כבר לא הביאו ילדים לעולם, הם גרים ביחד, היא מתעסקת איתו כמו עם ילד, כל הכבוד לו, הכל בשבילו, הם גרים בדירה שלו, הוא לא קרא לה להתחתן ויזכה' לא להתקשר אליה, עכשיו הוא הוכנס למשחקים באינטרנט והיא כמו משרתת בבית שלו, הכל בטיפולו, אמא שלו יושבת. אין לה חברים, היא עושה את כל האאוטלט באינטרנט, כותבת לכל מי שלא מכה. היא מתלוננת בפני כולם על חייה הרעים, למרות ששוב אמרה עזוב אותו... אבל היא יושבת בשקט וממשיכה להתלונן בפני כולם
ההורים של בעלי נהגו להתקשר אליה לעתים קרובות לבקר, אבל הם הפסיקו כי אמא שלי התחילה להתנהג בצורה לא ראויה, היא נושאת דברים לא מובנים, ואז היא התמוטטה עם חמה כי הוא קרא לה "סבתא", והיא מיד התחילה לצרוח איזה סוג של סבתא אני בשבילך.. יצאת מדעתך, כנראה שהיא לא מרוצה מהנכדים שלה, או שאנחנו כבר לא יודעים איך להבין את זה, אמא עכשיו בת 43
יבגניה בז'נובה, כתבה למעלה
המאמר לא שלי.
אני רוצה לספר לך איך התגרשתי מאמא שלי. איך אתה יכול להתגרש מאמא שלך? באופן מוזר, אבל כמעט כמו עם בעל לשעבר - או לריב לגמרי.
אני רוצה לספר לך איך התגרשתי מאמא שלי.
איך אתה יכול להתגרש מאמא שלך? באופן מוזר, אבל כמעט כמו עם בעל לשעבר - או שתריב לגמרי, לא רוצה לראות אחד את השני, או שתנסה כמיטב יכולתך לשים פרצוף טוב על משחק גרוע, תוך כדי עיכוב עצבנות בתקווה שהכל יסתדר בטריטוריות שונות, או פשוט להיות חברים טובים. אני חושב שאותם קוראים שיש להם מזל בחיים, והם לא מכירים את הבעיות עם אמם, יקראו בזעם: "איך אתה יכול לדבר על זה! יש הרבה בעלים, אבל רק אמא אחת!" כן, האם לבד, אבל פסיכולוגית מהמרכז למשפחה בריאה, המייעצת לנשים בהריון, אומרת ש-90 אחוז מהנשים מתלוננות על בעיותיהן עם אמהותיהן. יתרה מכך, לא מדובר בתלונות אקראיות, אלא בבקשות לסייע בפתרון מצבים כואבים וכרוניים – מבוגרים, נשים מצליחות מפחדות מאמהותיהן, סובלות מהכתבה מוגזמת, הן פשוט לא מצליחות למצוא איתן שפה משותפת במשך שנים. ואמא, כפי שכבר ציינו, לבד, ואתה לא תשכח את הבעיה הזו.
אגב, את עצם המונח "גירושים עם הורים" טבע ידידי, סופר אמריקאי ידוע. אני חייב לומר שבנוסף לכתיבה, כמו אצלם, אמריקאים, זה רגיל, יש לו מקצוע יוקרתי שמרוויח כסף. אבל הוא החל לכתוב ספרים לאחר "גירושיו מהוריו", בהיותו כבר דוד מבוגר ומאוכל היטב עם שלושה ילדים. הרבה אנרגיה פשוט שוחררה, שהושקעה בעבר בדיונים על הנושא "אני יצור מטומטם, או שיש לי זכות לדבר." לפני כן, הוא עשה ניסיונות רבים לבנות יחסים נורמליים ומתורבתים עם הוריו; לאחר שהיגר לארה"ב, הוא גרר אותם איתו ברגע שהתאפשר. אבל ההורים לא רצו להתרחק מהמודל של "אחד מאיתנו מבוגר, השני טיפש".
אבל אנחנו אפילו לא מדברים על מבוגרים, דודים מאכילים היטב, אלא בדיוק להיפך. אנחנו מדברים על נשים צעירות, יפות, הישגיות (או לא כל כך). כולם טובים מאוד, חוץ מדבר אחד - הקשר עם אמא שלהם. בעבודה, כבר מתוך הכרה בזכות, הם מתחילים לקרוא בשם ובפטרון, שכנים רצים להתייעץ, הילדה רוקדת משמחה כשאמה חוזרת בערב, אבל... אבל כל זה לא משנה לאמה שלה. , שאוהבת את בתה נורא, אבל בשעה אני בטוחה עד עמקי נשמתי שבתה (שכבר יש לה ילדים משלה) לא יודעת כלום בכלל ולא יודעת איך לחיות, ובלי עצתה היא תיעלם. אם רק עצה... "אתה עושה את זה לא נכון, לבשת את הסוודר הלא נכון לילד שלך, הרהיטים שלך לא במקום הנכון" - טקסטים מוכרים, לא? אם הביקורת הזו עדיין הייתה פסיבית, אבל אחרי שאמא שלי נתנה לי עצות, היא עקבה אחריי בדירה בשאלה: "נו, למה אתה לא רוצה לעשות את זה כמו שאני רוצה", עד שיצאתי מעצמה.
למעשה, אמא שלי היא אדם מאוד אינטליגנטי, סימפטי וחרוצה. אבל כשגדלתי הבנתי שאנחנו כל כך שונים שאין טעם לגלות מי מאיתנו צודק ומי טועה (וכמעט כל שיחה הסתיימה במריבה), אבל פשוט צריך לחיות בנפרד. אמא לקחה את השיחה על החלפת הדירה בעוינות ואמרה: "אם תתחתני, אז אני אחליף את הדירה". יחד עם זאת, יש להסביר שעבור אמא שלי כל משמעות החיים היא הילדים שלה, אין לה תחומי עניין אחרים. וכל הזמן היא מודיעה שהעיקר שאנחנו (הילדים) נרגיש טוב. התחתנתי די מהר. היא סירבה לעזוב, וציטטת את העובדה שאני עוזב אישה מבוגרת וחולה. התגרשתי באותה מהירות, כי. המצב המוסרי בדירה שלנו הותיר הרבה לרצוי.
לאחר שהתעשתי לאחר הגירושים, השתדלתי לחיות כמה שפחות בבית - או שגרתי חצי שנה בדירה של קרוב משפחה שעזב, אחר כך עם חברים. וכאשר פרץ לפתע רומן בעבודה החדשה שלי, והצעיר הציע לחיות יחד, הסכמתי ללא היסוס. לאחר זמן מה הופיע ילד. עזבתי את העבודה שלי וגם בעלי איבד את עבודתו. לא היה מה לשכור דירה, נפרדנו מההורים. אף אחד לא רצה לחיות ביחד עם הורים של אחרים, לכולם כבר הייתה חוויה לא מוצלחת של חיים משותפים.
מה ההבדל בין סבתא יהודייה למחבל ערבי?
חזרתי לאמא שלי. היא אהבה את הילד שלי בצורה יוצאת דופן, ונעשתה מעורבת מאוד בגידולו. העזרה שלה הייתה עצומה, אבל בצורה שבה הכל קרה, זה היה לגמרי לא מקובל עלי. זה היה בלתי אפשרי לחלוטין להסתדר איתה. (את מכירה את הבדיחה על הסבתא היהודייה? אמא שלי רוסייה אבל הבדיחה היא עליה. שאלת הרדיו הארמני: "מה ההבדל בין סבתא יהודייה למחבל ערבי?" תשובה: "אפשר לנהל משא ומתן עם מחבל ערבי".
אמא האמינה שדעתה נכונה בצורה יוצאת דופן. היא מתחה ביקורת על כל צעד שלי - היא שטפה את הבקבוקים לא נכון, עטפה אותם לא נכון, הלכה קצת (לא 4 שעות ביום, אלא 3.45). לאט לאט איבדתי את דעתי. חברים יעצו - קחו את הילד, צאו לטייל עם עגלה. ניסיתי לגור עם חברים, אבל ילד קטן זה הרבה התקשרויות: מרפאה, מטבח חלבי... כשהילד היה בערך בן שנתיים, הלכתי לעבוד במשרה חלקית. העבודות שלי במשרה חלקית לא היו כל כך מעולות, אבל בזמן שהייתי בעבודה, שכרתי מטפלת כדי שלא אצטרך לסמוך על אמא שלי. עם מטפלת (כפי שאני מבין עכשיו) היה לי מזל נורא - היא הייתה אישה יפה, אינטליגנטית ומיטיבה. כמו שאתם אולי מנחשים, גם אמא שלי מצאה בה פגמים (ולמי אין) וכל ערב היא יללה שאני אפילו לא יכולה לתאר לעצמי כמה קשה כשיש זר בבית. שנה לאחר מכן, המטפלת עברה לאזור אחר, ונאלצנו (לצערי הרב) לעזוב. אמא אמרה באופן מוחלט "אין מטפלות, הילד צריך צוות", והילד נשלח לגן. הילד התברר כלא סדובסקי - כשבבוקר המורים קרעו אותו ממני, השאגה הייתה לכל הגן. והגרוע מכל, הוא היה חולה. יותר מיומיים רצופים הוא לא הלך לגן, ולאחר יומיים אלו היה חולה תקופה ארוכה וקשה. שנאתי את הביטוי "גן ילדים", אבל לא הייתה לי ברירה אחרת.
בן ערובה של המצב
בינתיים הקריירה שלי עלתה לאט לאט, וההבדל בין היחס אליי בעבודה ובבית הלך והתגבר. בעבודה התייחסו אלי בכבוד אמיתי (רווקות עם ילדים קטנים הן עובדות טובות מאוד, כי הן מאוד מפחדות לאבד את העבודה שלהן), ובבית נשארתי ילדה קטנה שעושה הכל לא בסדר, ו"מי היא תגיד זאת, כאילו לא אמה שלה. סבלתי בכל הכוח, כי הייתי בן ערובה של המצב. אני חייב לומר שאמא שלי הייתה רחוקה מהאופציה הגרועה ביותר, אבל פשוט לא היה כוח לשמוע את השיר "אתה לא תצליח, מי צריך אותך ככה (מכוער, לא מאוד בריא), חוץ מהשיר שלך אמא...". קיץ אחד, אחרי עוד עימות ודמעות שלי, הבנתי שאני לא יכול לחיות ככה יותר. באמצע הלילה, ברגל, הלכתי לקרוב משפחה שלי, שגר יחסית קרוב, והתייפחתי הרבה זמן (מה שלא עשיתי קודם), ואמרתי לי שאני כבר לא יכול לעשות את זה, ואין יציאה.
מי שמחפש תמיד ימצא
אחרי האירוע הזה, הבנתי בבירור שאני צריך להחליט משהו. שאלת השכרת דירה לאחר מחשבה נעלמה, כי. בנוסף לשכירת דירה, היה צורך לשלם למטפלת, שבסך הכל הסתכם בכסף גדול למדי. התחלתי לחשוב על להיכנס לחובות ולקנות לאמא שלי דירת חדר ליד. היא אפילו הסכימה, ואני, תמימה, האמנתי. אחרי שמצאתי והצעתי לה שלוש אפשרויות, שהיא סירבה, התברר לי שהיא לא תלך לשום מקום. התחלתי לחפש דירה גרועה מאוד, אבל בת שני חדרים. (לחפש כסף בהלוואה זה כבר סיפור אחר. אני רק אגיד בקצרה שהיה לי מעט מאוד כסף משלי, ותוכניות ההלוואות שמוצעות כעת הן דורסניות בטבען. אני יודע דבר אחד: מי שמחפש תמיד ימצא. ) לאחר חיפוש של שנה אחר דירה שנמצאה - מתה, קטנטנה, בבניין נורא בן חמש קומות, אבל שני חדרים. היה צורך לבצע תיקונים. כסף לא היה צפוי אפילו בעתיד ללא גבולות. היחסים בבית המשיכו להתחמם. הייתי מיואש - בסופי שבוע הייתי צריך לעשות תיקונים, בלילה ניסיתי לעשות "עבודה שמאלית", ועוד כל השאר היה לחץ תמידי. למרות שלרבים מחבריי היו סיטואציות דומות, ואמא שלי כל הזמן התעקשה שכולם יחיו ביחד, וכלום.
יש לך את התסריט
באותו רגע הלכתי בטעות לפגישה יצירתית עם מריה ארבטובה, ומכיוון ש"מחורבן באמבטיה", ואני - לגבי אמא שלי, שאלתי אותה שאלה איך אישה בוגרת צריכה לבנות מערכות יחסים נורמליות עם הוריה. ארבטובה השיבה שאנשים נורמליים פותרים את הנושא הזה בצעירותם, ואם עדיין לא הצלחתי לעשות זאת, אז אני צריך לפנות לפסיכולוג. התנגדתי שלרבות מחברותיי יש את אותן הבעיות, ועל כך ענתה מאשה שכל אחד כותב את התסריט של חייו, ושאם יש לי בעיות, אז אני מגייס לתסריט שלי את אותן חברות בעייתיות. תסתכל מסביב, בבקשה. הסתכלתי אחורה. ואכן, רבים (עם תוצאות שונות) כבר פתרו את הבעיה הזו בעצמם. גברת אחת אמרה שאמה לא יכלה להשלים עם העובדה שבתה כבר הייתה בוגרת, והגברת הזו, לאחר אינספור מריבות, החליטה לסיים את הקשר, וכבר שנים רבות שלא דיברו.
זה כמובן מקרה קיצוני, אבל ראיתי שבנות צעירות מאוד, שבקושי התחילו להרוויח כסף, שוכרות מיד דירה ובונות את חייהן כמו שהן רוצות, ולא כפי שהוריהן מוצאים לנכון. חברה שלי, שילדה לא מזמן ילד, תיארה את מצבה בצורה מדויקת למדי. יוליה ובעלה חיו בנפרד מהוריהם, אבל כשהתינוק הופיע, אמה החלה לבקר אותם לעתים קרובות. וכשיום אחד חלה, הגיע הרופא. ג'וליה תיארה את המצב הזה באופן הבא. "הייתה רופאה בחדר, אמא שלי ושני ילדים - ילד בן חודשיים ואני, בן 27. אמא שלי התנהגה כמו פילגש של המצב: שים את זה כאן, אתה לא מחזיק את זה ככה, סגור את החלון. כלפי חוץ, הכל נכון, אבל הבנתי שאני לא רוצה לשחק לפי חוקים כאלה. כשהרופא עזב, אמרתי: "אמא, זה הילד שלי, ומעתה אני אחליט איך לעשות את זה ואיך לא לעשות את זה". אמא נעלבה וברחה בדמעות, אבל חזרה כעבור חצי שעה לקחת מרשם וללכת לבית המרקחת.
ביקור של גברת זקנה
והלכתי לפסיכולוג. התייעצתי איתו בעבר והוא תמיד עזר מאוד. אבל במקרה הזה, אפילו לא היה ברור לגמרי למה אני הולך. נראה שהכל ברור - יש סכסוך, אבל הדירה נקנית, צריך לחכות קצת, והכל יהיה בסדר. אבל אחרי שסיפרתי הכל, פתאום הפסיכולוג שאל שאלה פשוטה - אתה מבין שהטיול לא יפתור את הבעיה? ופתאום הבנתי במלוא הבהירות למה באתי. בתת מודע ידעתי את זה טוב מאוד, אבל רק פסיכולוג ניסח לי את הבעיה. "מה לעשות?" – שאלתי באימפוטנציה גמורה. התשובה הייתה קצרה: "עבודה". "זו עבודה קשה של בניית מערכות יחסים, אם תסכים לזה, התוצאה תהיה. העובדה היא שבמוחה של אמך יש דפוס מסוים של מערכת היחסים שלך, ואפילו לאחר שנפרדת, לא תוכל לשנות את הדפוס הזה. אתה לא רוצה לסיים את הקשר שלך איתה, נכון?" לא רציתי בכלל, להיפך, רציתי שסוף סוף יהיו לנו יחסים נורמליים. "אז אנחנו צריכים לעבוד עליהם."
אגב, הוא אמר לי שהבעיה שלי מאוד סטנדרטית (טוב, זה מובן), ונתן דוגמה אחת. לפני זמן מה הגיעה אליו באותה תאונה אישה בת 60 (!) שהתלוננה על אמה, בת 82. ללקוחה הזו היו כבר שני ילדים ושלושה נכדים, אבל זה לא מנע מאמה הקשישה למתוח עליה ביקורת פעילה בכל פעם (את כל כך חסרת בושה, התקשרת אליי רק ארבע פעמים אתמול וכו'). המצב הסתבך בשל העובדה שהגברת בת ה-82 הייתה חולה קשה. אבל התברר שאפשר לפתור את המצב הזה.
פרידה ממתחמים
והתחלנו לעבוד. באותו זמן כבר עברתי לגור בדירה רעועה. בהתחלה פשוט עפתי מהנחמה הרוחנית שנפלה עליי. חברים וקרובי משפחה שאלו בתמיהה: "אז מה, אמא נשארה בדירה גדולה, ואתה בדירה קטנה?" לא היה אכפת לי, כל עוד אף אחד לא ניסר.
הפסיכולוגית הסבירה שזו לא אשמתי שעזבתי את אמא שלי. ובאופן טוב היה צורך לא להיכנס לחובות בלתי נסבלים, אלא להחליף דירה. וזה, בביקורת עליי מול ילד, אמא שלי נכה את הנפש שלו, כי. ילד בגיל הזה לא יכול לעכל את הביקורת על הסמכות החשובה ביותר. בקיצור, לאחר שניקה מאוד את מוחי עבור התסביכים הרבים שלי, הוא הציע את התוכנית הבאה. מכיוון שכיום תקשרנו עם אמי בעיקר בטלפון, היה צורך לבנות שיחה באופן הבא - ברוגע, בביטחון, בלי רגשות, דיבורים, וברגע שהתחילו פשיטות כלשהן - עליי, על המטפלת, על שיטות החינוך שלי - מיד. להפסיק לדבר. במקביל, נהלו יומן ועם יומן זה הגיעו לפסיכולוג לתחקיר.
כל נסיעה לפסיכולוג עלתה הרבה כסף, בנוסף, כל הסיפור לקח ממני כל כך הרבה כוח שגררתי את עצמי אליו דרך גדם. אבל היה אור בקצה המנהרה - בפעם הראשונה אחרי העזיבה ואחרי ששיניתי את קו ההתנהגות, אמא שלי ניסתה לזרוק התקפי זעם נוראיים, אבל עם הזמן היא הבינה שהיא מתעניינת במערכות יחסים רגילות הרבה יותר ממני. , והחל להשתנות לאט לאט. זה היה מאוד קשה, לא יכולתי לעשות את זה לבד. או התמודד, אבל עם הפסדים הרבה יותר גדולים. עכשיו הכל מתחיל להתיישב, ואני רוצה להאמין שהחיים שלי סוף סוף חוזרים לשגרה.
מה אני יכול להגיד בסוף? לכל אדם, לכל אישה יש את הזכות לחיים משלה, עם הטעויות וההצלחות שלה. זכור כי יש לך את הזכות למרחב האישי, הבלתי ניתן להפרה, אשר לאף אחד, אפילו לא לאמך שלך, אין את הזכות לפלוש אליו ללא רשותך. תמיד יש לך את הזכות להגיד לא. שאלתי את הפסיכולוג: "טוב, איך אני אפריע לשיחה עם אמא שלי, יש לה את הזכות לסדר איתי את העניינים", והוא השיב: "כן, יש לה, אבל יש לך אותה זכות לא. לעשות איתה סדר".
אני בטוח שאתה צריך לחיות בנפרד. לא משנה כמה זה קשה מבחינה כלכלית, אי אפשר להעריך את המאזן המוסרי שלך בשום כסף. זכרו שכל המריבות שלנו מתרחשות מול ילדינו. וילדים, כידוע, גדלים לא כשאתה מגדל אותם, אלא כשהם צופים איך אתה מתקשר עם אנשים אחרים. על ידי בניית מערכות יחסים נורמליות ומתורבתות עם ההורים שלך, אתה מניח את הבסיס למערכת יחסים תקינה עם ילדך. ולבסוף אתם, בגיל 20, 30 או 60, הופכים למבוגרים, וזה, כידוע, חלומו של כל ילד.
מדוע הקשר בין שני האנשים הקרובים ביותר מתברר אפילו לא אמביוולנטי, אלא פוליוולנטי, טוענת הפסיכולוגית יקטרינה איגנטובה.
פעם היית אחד איתה, חיית בבטן תשעה חודשים, נהנית מסימביוזה ומקבלה מוחלטת. ואז היא נולדה: הרופא המיילד סטר לך על האפיפיור, התחלת לנשום ולהתאבל על אובדן המצב הזה שבו לא הייתה בדידות. כך החלה הפרידה מאמך – התהליך בו נוצרה דמותך. על ידי מעשיה או חוסר המעש שלה, אמך השפיעה על אישיותך ועל גורלך העתידי. ממנה למדת מהי אהבה. אם היא הייתה חמה ומקבלת, הגעת למסקנה שאהבה ואינטימיות בטוחות. אם היא הייתה קרה ולא קשובה, היא החליטה שאינטימיות היא הרפתקה מסוכנת מאוד. היא דיברה על איך אתה, ואתה האמנת לה ללא תנאי.
"טוב ומסודר" או "מרושל וחסר מנוחה" – הגדרות אלו נחצבו על הגרניט של הלא מודע שלנו. בגיל ההתבגרות, רבים ניסו לתקן את ההצהרות הללו, אבל שום מחק לא יכול למחוק את מה שמגולף בגרניט. מאוחר יותר, התחלנו יותר בשלווה לדון עם אמי, כדי להגן על נקודת המבט שלנו, לעתים קרובות כדי לא להסכים. אולם, לא משנה מה הם אומרים, איך שהם יתנהגו, ובגיל שלושים, ובגיל ארבעים, אנחנו רוצים באופן לא מודע להשיג את תשומת הלב והאישור שלה או להוכיח את הזכות לדעתנו שלנו, להישמע ולהבין.
תהליך הפרידה מהאם מתחיל במקביל
עם הלידה שלנו ונמשך הרבה יותר זמן ממה שזה נראה במבט ראשון. אתה יכול להתחתן, ללדת את הילדים שלך, לעבור ליבשת אחרת למגורי קבע ועדיין להישאר מחוברים אליה בחבל טבור בלתי נראה. ולא מדובר באהבה, קרבה והכרת תודה למי שנתן לנו חיים. החוט הבלתי נראה הזה נשזר מעלבונות, טענות ואי הבנות. כל אמא אוהבת את הילד שלה, ואף אחת מהן לא יכולה לתת לו בדיוק את מה שהוא היה רוצה. הקבלה שהייתה בתשעת החודשים הראשונים לחייו. חוסר האפשרות הזה מולידה תחושות כואבות שפסיכואנליטיקאים מכנים טראומה נרקיסיסטית. יתר על כן, אמהות רבות בסופו של דבר פושטות רגל. עייפים, לא בטוחים בעצמם, חרדים, הם רוצים, אבל לא יכולים להוות תמיכה - לא לעצמם, ולא לבנותיהם.
פרידה והתבגרות אמיתית, שאינה קשורה להתבגרות, הוצאת תעודה או חותמת בדרכון, מתחילה בניסיון להבין את ההורים, לראות בהם אנשים, על היתרונות והחסרונות שלהם. למרבה הצער, קבלת אמא היא לא תמיד קלה, אבל רק על ידי כך, אתה יכול באמת לקבל את עצמך ולא לחזור על הטעויות שלה.
עבירת אהבה
לנה התחילה לקרוא בגיל שלוש, חיבור וחיסור בגיל ארבע, ובגיל חמש הלכה לבית ספר למוזיקה, שם הפכה לתלמידה מצוינת ולכוכבת. אמא תמיד העריצה את הכישרונות שלה, סיפרה לכולם כמה הבת שלה חכמה. התמונה האידיאלית החלה לדעוך ברגע שלנה סיימה את התיכון - הילדה נכנסה לאוניברסיטה, שם היא בקושי עברה את המפגשים לשלשות, עברה מהוריה לגבר הראשון שנתקלה בה עם דירה, עד מהרה נישאה לו, ילדה ילד וישבה בבית. אף אחד לא יכול היה להבין איך הילדה החכמה והמוכשרת הזו ממשפחה כל כך נפלאה יכולה לבחור לעצמה גורל כל כך אבסורדי. וגם למה היא דיברה עם אמה דרך השיניים לא היה מובן. הרי היא עשתה הכל בשבילה. יד על הלב, לנה עצמה לא הצליחה להבין את המניעים שלה. כדי למצוא תשובות לשאלות היא פנתה לפסיכותרפיסט לעזרה. בהתייעצות היא דיברה על ילדותה, על אמה, שכל הזמן ישבה בחדר הסמוך וקראה. העובדה שתמיד חסרה לה תשומת לב אנושית פשוטה. ושההורים היו תמהים רק באיזה מעגל נוסף לרשום את הילד. אמו של לנין מימשה את שאיפותיה באמצעות בתה, תוך התעלמות מוחלטת מצרכי הילדה. היא ראתה בלנה את העותק המשופר שלה או, בשפת הפסיכואנליזה, את ההרחבה הנרקיסיסטית שלה. כשגדלה, לנה בחרה בדרך מוזרה מאוד להוכיח את זכותה לאינדיבידואליות - היא פתחה בשביתה. היא ניסתה לשווא לקבל מהוריה את הקבלה הבלתי מותנית, שכל כך חסרה לה בילדותה.
לא בטוחות בעצמן ובמקביל אמהות שאפתניות לא יודעות מה הן עושות. מבלי לשים לב לצרכים ולמאפיינים של הילד שלהם, הם מעוררים את הופעתה של טינה עזה בו. הדחייה שבה הם מתייחסים לבתם הקטנה חוזרת כעבור שנים. לאחר שהתבגרו, הבנות מסרבות לבקר את הוריהן בסופי שבוע ולדבר איתם דרך השפתיים. תחושת הטינה מתבררת כמולחמת באהבה, וניתן לחלוק את התחושות הללו רק כשאתה נמצא במשרד הפסיכולוג.
אהבה-קנאה
אליס הייתה הילדה השנייה במשפחה. כשנולדה, אחותה הגדולה מרינה כבר למדה שופן. וזה בכיתה ב' של בית ספר למוזיקה! הורים החלו לטפח את הכישרון הצעיר, ואליס חונכה על פי העיקרון השיורי. היא ניסתה להתחרות באחותה, אבל כלום לא יצא מזה. הנכות הייתה גדולה מדי. אליס לא כעסה, היא קיבלה את המצב כפי שהוא. ליתר דיוק, היא הכריחה כעס וקנאה, ועשתה מה שעבד טוב: עזרה לאמה בבישול ובניקיון. ואז החיים שמו הכל במקומו - מרינה המוכשרת, לאחר שסיימה את הקונסרבטוריון, נישאה לאלכוהוליסט, עזבה את התזמורת שבה ניגנה, ילדה ילד וקברה את תקוותיה לזכות בתחרות צ'ייקובסקי. אליס, באופן בלתי צפוי לכולם, עשתה קריירה בשואו ביזנס - עם זאת, כבמאית וכמנהלת. עלינו לחלוק כבוד לאמה: כשהבינה את הטעויות שלה, היא ביקשה מאליס סליחה. נכון, קצת באיחור. עד אז, הבת שלי הגיעה לגיל 35, וכל חייה היו כפופים לרעיון להוכיח את התועלת שלה.
אפילו עם ראיות בלתי ניתנות להפרכה להצלחתן, בנות לא אהובות מרגישות חוסר ביטחון. הם הולכים בחיים בחולצות טריקו בלתי נראות עם הכיתוב "מספר שתיים". לא בכביסה, אלא בגלגול, הם מחזירים את אמם לעצמם - הם לוקחים על עצמם את פתרון כל בעיותיה, מספקים תמיכה כלכלית ומוסרית. ואחרי שקיבלו פרס יקר, הם לא ממש יודעים איך להיפטר ממנו. קנאה נסתרת, כעס וטינה לא מאפשרים לך ליהנות מהניצחון במלואו. זיהוי וחי מחדש של הרגשות השליליים הללו, שחרורם, יכולים לספק הזדמנות לבנות מערכת יחסים חמה וקרובה עם מי שעשה פעם טעות כזו, ולבלבל את תהליך גידול הילדים עם משחק בהיפודרום.
שלילת אהבה
אוליה נהגה לומר כל חייה: "אני הבת של אבי". בילדותה היא התלוננה שאמה לא יודעת לשחק, וכנערה טענה שאמה היא אדם משעמם. כל חייה היו כפופים לעיקרון: תקשיבי לאמא שלך ועשי ההפך. אמא הייתה פיזיקאית - אוליה הפכה למללנית, אמה אהבה לבשל - אוליה יכלה לבשל רק כריך וביצים מקושקשות, אמה התחתנה מוקדם - אוליה החליפה גברים כמו כפפות. הבת דיברה אליה באופן בלעדי בנימה מזלזלת בצחוק.
עד שלושים ושלוש, מספר הפרשים של אוליה ירד איכשהו בצורה דרסטית, היא החלה לבקר בבית לעתים קרובות יותר, כדי להתעניין במתכוני פסטה.
אם ילדה הייתה הולכת לפסיכותרפיסטית, היא הייתה מגלה שבנות מאמצות את תרחיש החיים מאמם, חוזרות במידה רבה או פחות על דפוסי ההתנהגות שלה ובחלקן על גורלן. בנותיו של אבא משוכנעות, ככלל, עוקבות אחר האנטי-תסריט, כלומר, הן מנסות לעשות הכל אחרת מאמם. עם זאת, הלא מודע שלנו אינו חושד
על קיומו של החלקיק "לא" והופך את התוכנית "לא כמו אמא" ל"כמו אמא". במוקדם או במאוחר, בנותיו של אבא מגיעות למקום שממנו ברחו. למשל, הם הופכים למשעממים וביתיים. יתרה מכך, ככל שהם הופכים דומים יותר לאמם שלהם, כך זה גורם להם יותר גירוי. כדי לא לדרוך על המגרפה הזו, חשוב מאוד להיות לא נגד מישהו, אלא בעד משהו. מרד והכחשה של בני נוער חשוב מאוד לפנות
לעצרת שלווה עם סיסמאות חיוביות. אז ורק אז תוכל להפוך לעצמך ובו בזמן להסכים עם אמא שלך.
אהבה-דיסקליף
אמה של קטיה הייתה אישה מבריקה, רגשית, שנויה במחלוקת. היא אהבה לנגן בכל מיני הופעות, תמיד היו הרבה אורחים בבית שלהם. היא יכלה לחבק את בתה בת השלוש, ואז לבנות פרצופים מפחידים ולהעמיד פנים שהיא באבא יאגה. היא יכלה לשבח את קטיה במסיבה, ואז לספר איזה סיפור מצחיק, שממנו זה נובע בבירור: בתה היא יצור מגוחך למדי. באופן כללי, הילדה חיה כמו על הר געש, אף פעם לא ידעה למה לצפות מאמה. בגיל שש היא החליטה לא לחלוק איתה שום דבר אינטימי. כשמלאו לקתרינה 15, היא החלה לבלות את רוב זמנה עם חברים, ובגיל 18 ברחה מהבית אל החבר שלה. אמא תהתה מדוע הילד האהוב שלה התייחס אליה באכזריות כל כך. הילד ניסה להתקשר הביתה כמה שפחות.
אמהות ששולחות הודעות כפולות לבנותיהן נוטות לקבל בתמורה יחס מרוחק ופורמלי. זה לא אומר שהם הופכים אדישים לילדות הבוגרות שלהם, לא. רק שהם מפחדים לקצר מרחק ולהיכנס שוב לבטן. אמהות "סותרות", כמובן, יודעות דרכים לגדל את בנותיהן לרגש: מדי פעם, באופן די בלתי צפוי, הן תוקפות אותן בתוכחה או להיפך, בליטוף לא הולם, שוברות את הקופה הרגשית ונסוגות.
אהבה-יין
במשך כל ילדותה של מאשה עבדה אמה בשלוש עבודות - אביה היה עוזר מחקר, ובאותה תקופה אי אפשר היה להתקיים ממשכורתו. לאישה לא היה זמן וכוח לרוך עגל ולתשומת לב לילדים. בשלב מסוים הציעו לאביה לעבוד בחו"ל, אבל הגיע הזמן של מאשה ללכת לבית הספר, ואחיה הגדול ללכת לקולג', והוריה סירבו להצעה המפתה. כשהילדה סיימה את בית הספר, אמה שכרה את המורים הטובים ביותר. לא היו עוד שלוש עבודות, אלא אחת, אבל זה לא גרם לי להרגיש הרבה יותר טוב - אמא שלי כמעט ולא חזרה הביתה לפני תשע בערב. מאשה נכנסה לתקציב, סיימה את המכון בהצטיינות ומהר מאוד הגיעה לעבודה בחברה טובה. כעת הוא ואחיו כיסו את רוב תקציב המשפחה. מאשה כמובן לא יכלה לתת מחצית משכורתה להוריה, אלא לשכור דירה ולהתחיל לגור בנפרד, כפי שרצתה זמן רב. אבל היא הרגישה נאלצת לעזור להם, בדיוק כפי שהם עזרו לה פעם. ולהתכחש לעצמך בדיוק כמו שאמא ואבא עשו בזמנם.
מאשה הייתה קשורה להוריה לא בחוטים, אלא בחבלים. במשך שנים רבות העבירה האם את האחריות לכישלונותיה לבתה וטיפחה בה תחושת חובה ואשמה. פעם בהתייעצות עם פסיכותרפיסטית, היא חזרה לתחושת חוסר התועלת בילדותה והבינה את העובדה שהיא מנסה כעת להוכיח את התועלת שלה לאמה ולהחליף את "החוב" בחופש. אך מאחר שהיא האשימה בעקיפין את מאשה בכך שהיא ואביה איבדו כמה הזדמנויות בגללה, שניתנו רק פעם אחת, לא הייתה לבת ברירה אלא להחזיר את אותו הדבר. כלומר, לוותר על מספר ההזדמנויות המקסימלי - קרא, מתוך החיים המלאים שלך. בשלב מסוים, מאשה שנאה קשות את אמה והחלה להסביר את כל הבעיות שלה בכך שהיא גדלה בצורה לא נכונה. הדרך להבנה שבבגרות אנחנו בעצמנו אחראים לניצחונותינו ולמפלותינו התבררה כקוצנית.
הדרך היחידה לסיים את המשחק המייסר הזה היא לצאת מפרדיגמת האשמה ולהתחיל לדבר עם עצמך ועם אמא שלך במונחים של אחריות. באותו רגע יתברר: במלחמה חסרת טעם ורחמים - סכסוך עם אמא - אי אפשר לנצח. כל עוד הקרב נמשך, שני הצדדים רק מפסידים.
בנות בוגרות מתלוננות לעתים קרובות שאמהותיהן מנסות ללמד אותן על החיים, נזפות על העובדה שהן מתקשרות בצורה שגויה או קשה מדי עם בעליהן. בתורן, הבנות מפגינות בעוצמה ובעיקר את עושרן ועצמאותן, הן אומרות, ואני עצמי אתמודד עם חיי.
מיותר לציין מה מביאים מצבים כאלה כאשר צד אחד מציג אותם בצורה של טענות ומוסריות, בעוד שהשני לא רוצה לראות בהם לפחות משהו טוב. במקרה זה, גם האם וגם הבת סובלות.
האם ניתן לשפר את היחסים עם האם בבגרות ולמצוא הרמוניה במשפחה?
"מכיוון שאם ובתה נוטות לקיים מערכת יחסים קרובה מאוד, הן עשויות להיות מלאות בשמחות רבות ובכאב גדול. כואבת במיוחד העובדה ששניהם חשים חריגה של גירוי וניכור, שלדעתם לא אמורה להתעורר ביניהם. כשזה קורה, שניהם באמת סובלים", אומרת פולה קפלן, Ph.D., מחברת הספר אל תאשים את אמא שלך.
אנו נותנים לך כמה טיפים שיעזרו לך להתקרב אל האדם היקר לך ביותר, תוך השארת מריבות אינסופיות.
מכיוון שאם ובתה נוטות לקיים מערכת יחסים קרובה מאוד, הן עשויות להיות מלאות בשמחות רבות ובכאב רב.
תפוס את מקומה.כמובן, האופי של קונפליקטים בין אם לבת יכול להיות שונה, אבל הרוב המכריע של המומחים בפסיכולוגיה מבטיחים שהבסיס לחוסר שביעות הרצון של האם מחייה שלה נמצא לעתים קרובות מאוד. בת גדלה היא שמחה וגאווה, אך יחד עם זאת, היא עצב על נעוריה וחלומות שלא התגשמו.
בעיות בריאותיות, לא מוצלחות, שאיפותיו לא ממומשות - מובילות להשלכה תקופתית של רגשות שליליים על יקיריהם.
אולי כדאי לחכות לרגע הנכון ולדבר איתה מלב אל לב? נסו לבנות מערכות יחסים שבלי לחצות את העבר, יאפשרו לכם למצוא פשרה בהווה.
חפש איזון.הפסיכולוגית האמריקאית פאולה קפלן (פאולה קפלן) ממליצה להסתכל על חיי האם מבחוץ, על מנת להעריך מחדש את מעשיה. דור האמהות שלנו (נשים כיום בשנות ה-60 לחייהן) גדל עם מחסור חריף ברגשות וחוסר סובלנות לביטוי רגשות אינדיבידואליים.
כילדה את אולי שומרת טינה על חוסר תשומת לב, או על חלק ממעשיה של אמך, אבל כאישה בוגרת אולי תוכלי להבין את הסיבות להתנהגות זו, ולנסות לסלוח ולקבל.
ככל שהאם והבת מתבגרות, הרצון שלהן לפרוץ תפקידים מבוססים של אם-בת מתחזק. פסיכולוגים במקרה זה ממליצים לך לדבר עם אמך במלוא העוצמה של אישיותך הבוגרת. אז יש יותר סיכוי שהאם תגיב לך כמבוגר מאשר כילד.
לְהִתְיַעֵץ. חשוב מאוד שאמא תדע שאתה צריך אותה לפני לא פחות מ-20 שנה. שאלו אותה איך היא מכינה את ההתמחות שלה, או בקשו עצות לגבי מפת השולחן.
אמא שלך תראה שהיא עדיין האדם הראשון שאתה פונה אליו לעזרה ושניסיון החיים שלה, שנצבר עם השנים, מנוצל היטב.
כן, אתה הפכים מוחלטים לאמא שלך, אבל אמא שלך נתנה לך לא רק חיים, אלא גם 50% מהגנים שלה.
מצא רמזים בשיחות.נסה להביע נכון את חוסר שביעות הרצון שלך. במקום המשפט "אתה אף פעם לא מקשיב לי, לא אכפת לך איך אני מרגיש!" אתה יכול להגיד "בבקשה תקשיב לי, אני בטוח שתבין אותי", ואת המילים "כמובן, יש לך את הבת הכי נוראית בעולם!" עדיף להחליף אותו ב"השבחים שלך חשובים לי מאוד".
לחשוב מחדש על מעשיה של אמא. אנחנו נוטרים טינה לאמא שלנו במשך שנים, לא מנסים להבין את המצב ולענות לעצמנו על השאלה, מה היינו עושים במקומה. יחד עם זאת, פעולות שנראו לנו לא הוגנות יכולות, למעשה, להיות רציונליות ומאוזנות.
אם משהו לא מתאים לנו מאוד במערכת יחסים עם גבר, אנחנו יכולים לומר בכל עת: "סליחה, אבל כאן דרכינו מתפצלות". כמובן שזה לא יהיה קל, אבל כמו שאומרים, אנחנו לא צריכים להיות ליד אלה שאנחנו לא צריכים. כך גם לגבי חברים שמשום מה מפסיקים להיות חברים: מחלקם אנו מתרחקים בהדרגה, עם אחרים אנו מנתקים כל קשר במהירות הבזק.
אבל יש כאלה בסביבה שלנו שתמיד יהיו שם, למרות אי הבנות וקונפליקטים. אנחנו מדברים על קרובי משפחה, כלומר האם היחידה והאהובה ביותר.
123RF/ocsaymark
למרבה הצער, לא לכולם יש יחסי אמון עם אמם. לפעמים נוצרים קונפליקטים באשמת הבת, לפעמים האם אשמה, אבל עדיין לעתים קרובות יותר שתיהן עושות הכל כך שבהמשך קשה להיות באותו חדר.
במקרה זה, גם האם וגם הבת סובלות. הראשונה מאמינה שלא ראויה היא זוכה בזו אחר זו סטירת לחי מהאדם לו התמסרה כולה, והשנייה בטוחה שהיא עושה הכל נכון ואמה פשוט לא מבינה אותה. האם ניתן לתקן מערכת יחסים עם אמא כאשר נראה שהם נמצאים במבוי סתום? אנו ניתן לכם כמה טיפים שיעזרו לכם לחזור להיות ביחד עם האדם היקר ביותר, תוך השארת מריבות אינסופיות מאחור.
אל תשכח עם מי אתה מתווכח
לפעמים אתה נכנס לזעם ומתחיל לזרוק את המילים הכי לא נעימות לעבר העבריין. עם זאת, חשוב מאוד לזכור מי בדיוק עומד מולך כעת. זה דבר אחד להתווכח עם עמית לעבודה או חבר שאתה לא יכול לסמוך עליו, ודבר אחר לגמרי עם אמא שלך. לא משנה כמה נדוש זה נשמע, אבל האדם הזה לא רק נתן לך חיים ביום ההולדת שלך - הוא היה שם ברגעים הכי קשים, עזר לך לקום כשנפלת מנדנדה או מתלת אופן, נשף על שפשופים וחבורות, עשה לא לישון בלילה, כשהיה לך חום, והיה מוכן לוותר על חייו שלו עבורך במידת הצורך.
123RF/evgeny Atamanenko
כן, עכשיו אתה מסתכל על אמא שלך, ונדמה לך שמולך רק עריץ עקשן שאפילו לא מנסה להבין אותך, אלא רק דמייני שהעריץ הזה פתאום ייעלם. היא כבר לא צעירה ואולי תזדקק לעזרה בדיוק כמו שהיית כשהיית קטן.
אז זכור תמיד עם מי אתה מתווכח ובחר את המילים שלך בקפידה. ראשית, יבוא זמן שבו לא תוכל לסלוח לעצמך על חלק מהם. ושנית, בהיותך סלקטיבי יותר בביטויים, תוכל להחליק את הפינות החדות ממילא.
תפוס את מקומה
אל תחשוב שקשיי החיים רודפים רק אותך, גם לאמא שלך יש הרבה מהם. כמובן, יש הרבה סיבות להופעתם של קונפליקטים בין אם ובת, אבל הרוב המכריע של הפסיכולוגים מבטיחים שחוסר שביעות רצון אימהי מהחיים של האדם הוא לעתים קרובות מאוד בבסיס. אולי אמך פעם עזבה את בעלה, ועכשיו יש לה בעיות בריאות רציניות. כאן אתה אוהב את זה או לא, אבל מדי פעם תוציא את הכעס שלך על יקיריהם. לעולם אל תשכח שאמא היא לא רובוט. מדובר באדם עם מחשבות, חוויות, בעיות ופחדים משלו. אולי כדאי לבחור את הרגע הנכון ולדבר איתה מלב אל לב?
דבר
למרות העובדה שהסכמנו להגן על רגשותיו של אדם אהוב, נבהיר שלא כדאי להשתיק את התלונות, במיוחד שאמא כנראה מספרת לך על כל מה שלא מתאים לה בך. נסה להביע את חוסר שביעות הרצון שלך, פשוט הצג אותו בצורה חיובית יותר. במקום "אתה אף פעם לא מקשיב לי, לא אכפת לך בכלל איך אני מרגיש!" אתה יכול להגיד "בבקשה תקשיב לי, אני בטוח שתבין אותי", ואת המשפט "כמובן, יש לך את הבת הכי נוראית בעולם!" עדיף להחליף אותו ב"השבחים שלך חשובים לי מאוד".
123RF/יעקוב פילימונוב
מאוד חשוב לה לדעת שאתה צריך אותה בדיוק כמו לפני 20 שנה. לכן, אל תשכח להתייעץ עם אמך כיצד להכין סלט זה או אחר או להסיר כתמי יין אדום מחולצה לבנה. ראשית, העצה של אישה שברור שיש לה יותר ניסיון בעניינים האלה ממך תעזור לך באמת. ושנית, אמא שלך תראה שמעולם לא חשבת לשכוח אותה, שהיא עדיין אותה אישה חכמה ונפלאה בעולם בשבילך. בנוסף, אם אתה יודע שיש לה חולשה למוסר, מוטב שתבחר בעצמך את הנושאים למוסר אלה.
123RF/Vadim Guzhva
תתעניין בחייה
אנשים מבוגרים חווים באופן חריף במיוחד חוסר תשומת לב לעצמם מצד יקיריהם. לכן שיחה מנכד מעיר אחרת היא סיבה מצוינת להתפאר בפני החברות שלך.
היו קשובים יותר לאמא שלכם: התעניינו בשלומה, בואו לבקר, הביאו במתנה את הממתקים האהובים עליה, וכאשר קונים את הדברים הקטנים שאתם צריכים במשק הבית לביתכם, אל תשכחו לפעמים לקנות משהו בשבילה.
אתם תראו, יחס עדין ואכפתי כזה ימיס בסופו של דבר את הקרח ביניכם, ותוכלו לקיים פגישות ללא תוכחות ושערוריות.