אמהות לילדים מיוחדים מודות שהשנים הראשונות לאחר שנודע שילדן חולה סופני מביאות לסבל בלתי נסבל. וכאן הם באמת צריכים עזרה פסיכולוגית. אנו ממשיכים בשיחה עם אלנה קוזלובה, פסיכולוגית בקבוצת הסתגלות יום לילדים נכים של שירות העזרה האורתודוקסי "רחמים". ראה את החלק הראשון של השיחה.

אמהות לילדים מיוחדים מודות שהשנים הראשונות לאחר שנודע שילדכם חולה סופני מביאות לסבל בלתי נסבל. התוצאה של חוויות כאלה היא דיכאון ממושך, התמוטטויות עצבים. אנו ממשיכים בסדרת מפגשים עם פסיכולוגית שירות הסיוע הפסיכולוגי להורים לילדים מיוחדים בקבוצת הסתגלות יום לילדים נכים (פרויקט) אלנה קוזלובה.

- אלנה, איך אפשר להקל על מצבם הנפשי של הורים לילדים מיוחדים?

– מלכתחילה, האבחנות של ילדים, כמובן, גורמות לרוב לסטיות בבריאות הנפשית של אמם. אתה לא צריך להגיד כל הזמן בהערצה לאמא כזו, מנענע בראש: "אוי, כמה אתה חזק." היא לא חזקה, רק הורים רבים למדו להסתיר את סבלם. ואתה צריך איכשהו להתרחק מהם, להפסיק לסבול. וכאן אנחנו צריכים עזרה.

לידת תינוק עם מחלה חשוכת מרפא היא צער עצום עבור ההורה. כאשר נשא הריון והורים מחכים ללידת הילד הזה, הם כמובן מחכים ללידה של תינוק רגיל ורגיל. ואז, כשמתברר שהילד חולה, כל העולם קורס. העזרה העיקרית לאמא ברגע זה היא לעבור את האבל הזה איתה ולעבור בעדינות ככל האפשר לרגע הפגיע ביותר: להיפרד מהחלום של ילד בריא. כן, הוא חולה, אבל זה לא אומר שהוא יסבול כל חייו, כי יש לו אותך, יהיו לך הרבה ניצחונות, שמחות, הישגים, אבל אחרים, כי החיים שונים. יש צורך שאישה מבינה את זה מבפנים, תקבל את המחשבה הזו. ואז משימות החיים שלה פשוט ישתנו, והיא תמשיך לחיות די מלא. אין צורך לעשות ריצה פתולוגית במעגל עם מחשבות מתישות: "מי אשם? איך להמשיך לחיות? ילד מסכן שלי".

– עד ​​כמה שידוע לי, גם כשמגיעים מודעות והבנה פנימית, קשה לאמהות לקבל. זה באמת צער מתמיד שפשוט לומד להסתיר עם השנים. אבל איך לעשות את זה בצורה כזו להתרחק מהכאב הפנימי ומהלב לשמוח במשהו, כדי שאדם ישתפר?

- כי המודעות למה שקרה לילד שונה. רבים נוקטים בעמדת הקורבן: "זהו. אני הולך. יש רק הילד האומלל שלי, אני אחיה את חייו, אני נידונה לסבול איתו. וזה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות. אישה "מאבדת אנרגיה" במהירות, לא נשאר לה כוח לכלום. מגיע מצב בו דיכאון אינו האופציה הגרועה ביותר, שכן ניתן להתמודד עמו בשיטות פסיכולוגיות, תפילה, אמונה ושיחה עם כומר.

ומקרים הרבה יותר חמורים יכולים להתרחש כאשר אישה פשוט נופלת למצב לא הולם. אבל היא צריכה להתמודד עם ילד שמרגיש ומבין הכל.

לאחרונה נאלצתי להעניק סיוע פסיכולוגי דחוף לאישה שמגדלת ילד קשה. המצב במשפחה ממש לא קל: האמא צריכה לעבוד, כי יש עוד ילד גדול יותר, הבעל עזב ולא עוזר, וממש אי אפשר להתרחק מהילד החולה. והיא הייתה כל כך מותשת שבשל עבירה קלה היא הכתה את הילד הגדול, שברה את אפה של הילדה. אמא זו היא אדם שנדחף לפינה על ידי מצב חיים מפלצתי. צריך לחלץ אותו, בדיוק כמו שמחלצים את עובדי המשרד למצבי חירום שנפלו מתחת להריסות. במקרים כאלה מומלצת עזרה, בעיקר פסיכולוגית.

- איך העזרה הזו באה לידי ביטוי?

- הדבר הראשון שפסיכולוג צריך לומר הוא: "אני מוכן לתמוך בך, בוא". ואז הכל תלוי באישה עצמה, בטמפרמנט ובאופי שלה.

למעשה, צריך להקשיב לאמהות כאלה ולא לשמוע אותן, הן באמת צריכות לספר מה הן לרוב אומרות לעצמן, בדמעות, לתוך הכרית, ולעתים קרובות הן פשוט שותקות, אוכלות את עצמן מבפנים. דיבור זה כבר הקלה. כשאתה מדבר על הכאב שלך לאדם אחד, אתה תרגיש קצת יותר טוב. אם אתה אומר את אותו הדבר מספר פעמים לאותו אדם או לאנשים שונים, המצב מקל מאוד. זו, למעשה, העזרה במצבים שבהם אנשים מוצאים את עצמם במצבי חירום, אסונות... לאדם שחווה לחץ, תקשורת עם אנשים שמוצאים את עצמם במצב דומה משמעותה רבות.

- הכל מאוד אינדיבידואלי ומתוכננת עבודה נוספת בהתאם למצב הספציפי. ככלל, הצורך בטיפול פסיכולוגי מסוים מתברר בשיחה. צריך לרחם על מישהו, אבל בשביל מישהו רחמים זה לא נעים, הוא אפילו יותר ממורמר מזה. ואתה צריך לצעוק על מישהו, ואז הוא יתפכח קצת. אחרים צריכים לשבת בשקט בהתחלה, ואז שאלות ומילים יהיו מיותרות. צריך לחבק מישהו, ואין מישהו בסביבה שיכול לעשות את זה. לפעמים תמיכה מסוג זה היא טיפולית. אישה צריכה לממש את רגשותיה, לעצור בריצה אינסופית. פשוט שב, קח את הזמן שלך, הקשיב למוזיקה, הקשיב לעצמך. יש צורך ללמד אישה שיטות הרפיה, עזרה עצמית פסיכולוגית.

- מה אתה חושב, מתי יכולה לבוא מפנה, שבה אישה עדיין מתחילה לחיות חיים מלאים עם ילד חולה ותופסת זאת כבר בצורה מספקת?

- זה יקרה כשתגיע ההשלמה המלאה של המצב. הייתי קורא לזה סוג של התגלות. החיים ממשיכים, זה לא מוריד הכל, לאמא הזו בהחלט יהיו הרבה רגעים נפלאים, חיוכים ואפילו אושר. אמא אחת סיפרה לי איך פעם היא ובנה, שסובל משיתוק מוחין במצב קשה, עמדו ליד ארגז החול שבו גדשו הילדים. הילדים התרוצצו סביב סשה, הוא ישב בעגלה, ובראשה של אמו נשמעה המחשבה: "הילד שלך לעולם לא ירוץ ככה". ולא לקחה זאת כמשפט: שכב ותמות. היא פשוט הבינה שהיא צריכה לחיות אחרת. אניה אמרה לעצמה: "תפסיק, תפסיק לרוץ, תפסיק לנהוג בעצמך, לענות את סשנקה, בואי נחיה איתו כמו שהוא".

אתה אומר שזה היה מזמן. איך החיים של האמא הזאת עכשיו?

סשה כיום בת 17. הייתה לו אחות, בריאה, שאוהבת אותו מאוד. יש קשיים, אבל באופן כללי, מבחינה פסיכולוגית, מדובר במשפחה בריאה. אגב, אמהות מספרות לי לא פעם שהן מפחדות להביא ילד שני. זהו סמן נוסף לטראומה הפסיכולוגית ה"לא מפותחת".

איך באמת עוברים את הרף הזה? איך להרגיע אישה, לסדר אותה להמשך המשפחה?

"קשה להסביר במילים. זה בא במהלך תקשורת אישית, לפסיכולוגים שונים יש שיטות עבודה משלהם. יש לי קשר עם כל אישה. באופן כללי, יש לשדר שכולנו מחזיקים בהבנה שאנו חיים למען מישהו, והולדת ילדים מוכיחה זאת.

– ומה תוכל לייעץ לאמותינו עכשיו, בסוף שיחתנו?

- אל תסגור את עצמך בבעיות שלך, חפש עזרה, ולא רק פסיכולוגי. הקפידו ליצור קשר עם הכוהנים, לאמונה. האפשרות האידיאלית היא כאשר, לאחר שיחה עם פסיכולוג, כומר מוכשר מנהל שיחה עם אמהות. בשירות הסיוע הפסיכולוגי שלנו להורים, הפועל בקבוצת הסתגלות יום לילדים נכים, בהחלט מתוכננים מפגשים כאלה. ניתן להירשם להתייעצות קבוצתית, שיתחילו בספטמבר, כבר עכשיו בטלפון 8-916-422-04-73.

קבוצת מעונות יום לילדים נכים קיימת על תרומות. אתה יכול לתמוך בפרויקט זה על ידי הפיכתך ל-. אם אתם רוצים לעזור לילדים נכים, אנחנו מחכים לכם בכל יום ראשון בשעה 11.45 בכתובת: מוסקבה, לנינסקי פרוספקט, בניין 8, בניין 12, (מטרו > - טבעת).

לידת ילד במשפחה היא תמיד שמחה להורים דואגים ואוהבים. אדם חדש הגיע לעולם, הם צריכים ללמד אותו הכל, להכין אותו לבגרות ובשלב מסוים לשחרר אותו... כמה שמחה ודמעות בחצי, כמה רגשות, תקוות, ציפיות... אבל לפעמים קורה גם שהולדת ילד הופכת לקיר המחלק את החיים ל"לפני" ו"אחרי", וכל החלומות המאושרים, כל התקוות מתנפצות במילה קשה: "נכה".

הילד נולד עם מוגבלות, או הפך לנכה עקב תאונה או מחלה. איך להמשיך לחיות? מה לעשות?

מצב זה מלחיץ את כל בני המשפחה. למעשה, זה אומר שכל אחד יצטרך לשנות מאוד את חייו, וכל האינטרסים של המשפחה יופנו כעת לפעילות השיקום או התמיכה של הילד הזה. החיים יכולים להשתנות בפתאומיות עד כדי כך שחלק מהמשפחות נאלצות לשנות את העיר, וחלקן אפילו את ארץ המגורים, כדי להיות קרובים יותר למרכזי שיקום ולמרפאות. אבל לשנות דיור זה לא כל כך נורא. העיקר לא לשבור את עצמך.

פסיכולוגים מציינים כי מרבית המשפחות עם ילדים נכים מחולקות לשלוש קבוצות:
ראשון- פסיבי. הורים או שאינם מבינים את חומרת הבעיה, או מסתגרים ממנה, מעמידים פנים שהיא לא קיימת. כל כך קל להם פסיכולוגית להתמודד עם לחץ. למרבה הצער, במשפחות כאלה, אמצעים לשיקום ילד נכה כמעט ולא מיושמים, הורים נמנעים מלדבר על טיפול אפשרי ובתרוצים שונים מחפשים דרכים לא לבצעו. משפחות כאלה, ככלל, נסוגות לעצמן, מסרבות לחיים רגילים, מבטלות תקשורת עם חברים.

שְׁנִיָה- פעיל. הורים פעילים מוכנים להזיז הרים כדי, אם לא לרפא, אז להקל על מצבו של ילדם. הם מוכנים להתגבר על כל מכשול בדרך, הם מחפשים כל הזמן מומחים, הם בודקים שיטות טיפול חדשות, הם מוכנים לכל הוצאה בחיפוש אחר התרופות המודרניות ביותר, הם לא מפחדים מפעולות ונהלים. המשפחה שומרת על מגוון רחב של קשרים, ממשיכה לנהל חיי חברה פעילים. כל האינטרסים של המשפחה יהיו כפופים לאינטרסים של הילד הנכה.

שְׁלִישִׁי- רציונלי. הורים כאלה לא מסתתרים מהבעיה, אבל הם לא הופכים אותה לרעיון קבוע. הם ממלאים בעקביות את כל ההמלצות של מומחים, עוברים את הטיפול שנקבע, אך אינם מראים מאמצים נוספים בכיוון זה. כשהם מקדישים מספיק זמן לילד נכה, הם לא שוכחים את שאר בני המשפחה, מבלי לשלול מאף אחד את תשומת הלב שלו.

רוב המשפחות עם ילד נכה נמצאות במצב של אי נוחות מתמדת, הקשורה בחוסר ודאות, בתחושת חרדה מתמדת לעתידו של ילד חולה, לעתיד המשפחה כולה. רבים מציינים שהם חווים תחושה של כאוס רוחני, שקשה להם לכוון מחדש את החיים ה"רגילים" הקודמים שלהם לחיים חדשים. לעתים קרובות, המפרנס היחיד במשפחה הוא האב, והאם נאלצת לטפל בילד. לבעיות הקיימות משלהן, עדיין ניתן להוסיף בעיות בעלות אופי חברתי. למרבה הצער, עדיין מביטים בזלזול באנשים עם מוגבלויות בחברה שלנו. הורים יכולים לאסור על ילדיהם הבריאים לתקשר עם ילד נכה. שכנים במרפסת עשויים להביע מורת רוח מהרעש שילד נכה יכול להשמיע. אם ילד "מיוחד" במקום ציבורי מתחיל להתנהג בצורה לא הולמת, אז לפעמים האם נאלצת להקשיב לאמירות לא מחמיאות המופנות אליה, או כל הזמן היא צריכה להסביר שהתינוק מיוחד ואולי לא לגמרי מתנהג. כל זה מאוד קשה להורים, רגעים כאלה יוצרים אווירה מעיקה במשפחה.

איך להיות הורים לילד "מיוחד"? מטפלים בילד נכה חייבים קודם כל לא להיכנע לרגשות ולבהלה, אחרת הם לא יוכלו לעשות שום דבר מועיל לא למשפחתם ולא לילדם. לא משנה כמה המילה "נכות" נשמעת מפחידה, אנשים חיים איתה. כן, הרבה דברים יצטרכו להשתנות, אבל זה לא אומר שמעכשיו שמחות החיים הפשוטות לא יהיו נגישות עבורך.

אי אפשר לגלוש לשתי מצבים: למצב של קורבן אומלל ולמצב של משוריין שגורף את כל הנקרה בדרכו.

הראשונים מונעים מעצמם את כל ההנאות ומבלים זמן ביללות: "אוי, הבן שלי (הבת שלי) נכה, כמה זה מפחיד ונורא, כמה קשה לנו, כמה אומללים אנחנו". פסימיות כזו גוזלת כוח, אנשים, במקום להילחם, מבזבזים את כוחם על תלונות אינסופיות, חפירה עצמית, ולרוב יוצרים מצב שאינו תואם את מצב העניינים האמיתי במובן הגרוע ביותר. הם מגיבים יתר על המידה למוגבלות של ילדם, אם כי אולי זה לא כל כך נורא.

קבוצת ההורים השנייה, לעומת זאת, הולכת לקיצוניות השנייה. הם חיים תחת המוטו "אני אמא (אבא), ואני אעשה הכל למען הילד שלי!", לא רואים מאחורי השאיפה הזו את הצרכים של בני משפחה אחרים, ילדיהם האחרים, שעלולים להינטש ולמנוע תשומת לב. לעתים קרובות, צעדי שיקום ונסיעות קבועות למומחים הופכים למטרה בפני עצמה, כאשר הטיפול כבר מתבצע לא על מנת לעזור לילד, אלא למען התהליך עצמו, למען אישור עצמי, למען לשם כפרה של אשמה: אני עושה, אני נוהג, אני מכה, אז אני הורה טוב.

אף עמדה לא נכונה. יש לקבל את נכותו של הילד כעובדה שאינך אשם בה (למעט מקרים ישירים שבהם, עקב השגחה או רשלנות של ההורים, נגרם נזק לבריאות).

אתה לא יכול לדחוף לרקע בני משפחה אחרים. בגלל הרצון להקל על ילד אחד, אולי לא תשים לב איך תגרום לאחרים להיות אומללים.

אל תדחו את עזרתו של פסיכולוג ואל תשכחו שלא רק אתם זקוקים באופן אישי לשיקום פסיכולוגי, אלא גם שאר ילדיכם ובן הזוג.

מוזמנים לבקש עזרה והתנסות בארגון הורים לילדים עם מוגבלות.

אבל העצה של המורה-פסיכולוגית Semenova L.V.:

1. לעולם אל תרחם על ילד כי הוא לא כמו כולם.
2. העניקו לילדכם את אהבתכם ותשומת הלב, אך אל תשכחו שיש חברים נוספים
גם למשפחות שזקוקים להם.
3. ארגן את חייך כך שאף אחד במשפחה לא ירגיש כמו "קורבן",
לוותר על חייך האישיים.
4. אין להגן על הילד מחובות ובעיות. תעשה איתו הכל.
5. תנו לילד עצמאות בפעולות ובקבלת החלטות.
6. צפו במראה ובהתנהגות שלכם. הילד צריך להיות גאה בך.
7. אל תפחדו לסרב לילדכם דבר אם אתם מתחשבים בדרישותיו.
מוּפרָז.
8. שוחח עם ילדך לעתים קרובות יותר. זכור שלא טלוויזיה ולא רדיו יכולים להחליף
אתה.
9. אין להגביל את הילד בתקשורת עם בני גילו.
10. אל תסרבו להיפגש עם חברים, הזמינו אותם לבקר.
11. לעתים קרובות יותר לפנות לעצות של מורים ופסיכולוגים.
12. קרא עוד, ולא רק ספרות מיוחדת, אלא גם סיפורת.
13. לתקשר עם משפחות עם ילדים נכים. שתף את החוויה שלך ו
לאמץ את זה של מישהו אחר.
14. אל תייסר את עצמך בתוכחות. זו לא אשמתך שיש לך ילד חולה!
15. זכרו שמתישהו הילד יגדל והוא יצטרך לחיות
בכוחות עצמו. הכן אותו לחיים העתידיים, דבר עם הילד על כך.

תשכחו מתסביכים כמו גבר, תשמחו כמו אישה גלינה מרקובנה ליפשיץ

נושא רגיש. מה אם הילד נכה?

הגענו לנושא מאוד חשוב. אגב, זה נוגע לא רק לילד נכה במשפחה. אתה יכול להסתכל יותר רחב. בן משפחה חולה. זה אפילו לא משנה אם יש לך ילד או לא. בוא נחשוב.

מלכתחילה אספר סיפור רב שנים שהכה בי בצעירותי. שם גרה משפחה צעירה. ואז יום אחד האישה נסעה לארץ במונית ונקלעה לתאונה איומה. היו לה שברים איומים, כולל בעיות חמורות בעמוד השדרה. הרופאים לא היו בטוחים אם היא תהיה מסוגלת ללכת בכלל או אפילו רק לזוז אחרי פציעה כזו.

הטיפול החל. ארוך, קשה, קפדני. הבעל הצעיר התנהג בצורה נדירה. זה פשוט סטואי והירואי. הוא עשה הכל כדי לשפר את אשתו.

הטיפול נמשך מספר שנים. לחלוטין כל הכוחות הוזרקו לטיפול באשתו. הבעל הספיק לעבוד עבור שניים, לעשות איתה תרגילים מיוחדים, לבשל, ​​לנקות את הבית ולתמוך בה מוסרית. היא ניסתה כמיטב יכולתה.

הבעיה שלה הייתה ציר חייהם דאז. ראשית: פשוט קום! לאחר מכן: עשה את הצעד הראשון. הבא: למד ללכת על קביים. ולבסוף, תוכל לזרוק את הקביים!

הם הצליחו! נס אמיתי קרה. אשתי החלימה לחלוטין והרגישה מצוין.

כולם מסביב הופתעו מהסבלנות והמסירות של בעלה. בזכות דאגותיו ומאמציו חזרה הצעירה לקיום פעיל מן המניין.

כאן יתחיל האושר של חיי המשפחה. כמו שאומרים, זה סוף האגדה, ומי שהקשיב - כל הכבוד.

אבל קרה דבר מוזר. משוכנע שהאישה מסוגלת לחלוטין, הבעל הגיש תביעת גירושין. והוא פשוט עזב, ועזב את דיור אשתו, אשר, אגב, נעזר בהוריו לרכוש לפני החתונה.

זה היה הלם! כל מי שידע על הסיפור הזה וצפה איך בעלה מנסה כל כך הרבה שנים ברציפות.

הייתי קטן, החיים ידעו רק מספרים, אבל גם השאלה "למה" לא נתנה לי שקט. כל כך הרבה מאמץ... ופתאום... והוא אדם הגון לחלוטין. הגון באופן מפתיע, ללא דופי. מה קרה?

עברו עשרים שנה. ולי, כבר די מבוגר וכמעט חכם, הייתה לי הזדמנות להיפגש עם אותו גבר. הוא היה נשוי לאשתו השנייה במשך זמן רב, היו לו ילדים. גם האישה הראשונה נישאה יפה. ושאלתי שאלה שלא עזבה אותי כל השנים:

למה החלטת אז להתגרש, אחרי כל כך הרבה שנים קשות?

אחרת זה לא היה עובד. הרי אף אחד לא שאל אותי איך ועם מה אני חי כל השנים. ויצאתי כולי. והאישה לקחה את זה כמובן מאליו. בסופו של דבר התחלתי להרגיש כמו פריט הכרחי במשק הבית. לא היו לי זכויות מלבד הזכות להרוויח כסף ואז לבזבז אותו על ההחלמה של אשתי. שכחתי מהי שמחה. ועם אשתי, קישרתי רק סבל ומאמץ. העבודה לפעמים סוחפת. ידעתי שלעולם לא אוכל לעזוב אדם חולה. לא יכולתי לחיות עם המחשבה שאני בוגד. והיא... האופי שלה הידרדר... מטבע הדברים, היא הייתה מקובעת בכאב שלה, בבעיות שלה. הייתי קב. וזה הכל.

ביקשתי ממנה להסתכל על החיים באופטימיות. למד לשמוח. מאמין בעתיד. אולי היא עשתה זאת. אבל סוד ממני. כי יש לי רק בעיות. כשהיא עזבה, כבר ידעתי: אם היא תשתפר, אני אעזוב. ברגע שהוא יכול בלעדיי, אני אעזוב. לא הייתה לי ברירה אחרת. מישהו יכול אולי לקחת פילגש "לשמחה" ולהמשיך לחיות עם אשתו. אבל למה? יש לנו מערכת יחסים מוזרה. לא בעל - אישה, אלא חולה קפריזית חסרת אונים ומסדר סבלני. את ההחלטה הזו קיבלתי בעצמי. וגם בשבילה. לעולם לא היו לנו נישואים מושלמים. היא אפילו לא הבינה שאולי אצטרך משהו. שלפעמים אני רק רוצה לצחוק ברישול, לנשום עמוק.

עבורי, ההסבר הזה היה גילוי. והבנתי היטב את האדם ההגון וההחלטי הזה. הוא עשה את הדבר הנכון. נתתי כל מה שיכולתי. אבל הוא החליט להמשיך לבנות את חייו, תוך התחשבות באינטרסים שלו.

ואז התעניינתי במיוחד במה שקורה במשפחות שבהן אחד מבני המשפחה זקוק לטיפול מיוחד (זמני או קבוע). בן משפחה חסר אונים הוא אתגר ומבחן בפני עצמו. אבל לעתים קרובות מאוד אנחנו מוסיפים משהו מיותר לבעיה האמיתית הזו, שאסור ולא יכול להיות.

אני אספר לך עוד סיפור אחד. המשפחה חיה: בעל, אישה ושני ילדים. ילדים מבוגרים. והבעל והאישה מחליטים להביא תינוק נוסף לעולם. ילד נולד. ומסתבר שיש לו מום חמור בלב. הוא יכול לשרוד, אבל יש צורך בסדרה של ניתוחים גדולים. לא אחד, אלא כמה! במהלך כמה משנות הינקות שלו.

אין לתאר את הצער של ההורים. יתרה מכך, ההורים כבר בוגרים ומנוסים. המאבק על חיי הילד מתחיל. כמובן, הוא קצת סובל. עד גיל שש, ארבעה ניתוחי לב! אני חייב לומר, די מוצלח. אבל התגלו כמה מחלות צד אחרות... אז קיומו של הילד עבר מבית חולים לבית חולים.

אני בקשר עם אבי הילד במשך כל השנים. הוא דואג לילד ללא אנוכיות. האם מאבדת את העצבים. אבל הדבר הגרוע ביותר שמדאיג את האב הוא שאמא אוהבת, החוששת לחייו של הילד, מאפשרת לילד הכל. לדוגמה, הוא, בן שש (ועכשיו מבוגר ממנו בשלוש שנים), יכול להכות את אמו בפניה בתנופה.

זה התחיל מינקות. כל הורה יאשר שלפירורים יש תקופה כזו שבה הם מכים במודע (או אפילו במודע) את אבא או אמא שלהם בפנים, תופסים את שיערם. כאן די לאסור פעולות כאלה בקפדנות רבה מספר פעמים. תינוקות מבינים מהר שזה לא אפשרי. אבל במקרה הזה, האם האומללה, אובססיבית למחשבה לרצות את הילד החולה, לא התנגדה, ואפשרה לו הכל. הוא גדל, אבל בעצבנות הוא יכול היה להכות בתנופה. וכבר לא אינפנטילי, אלא אגרוף די חזק. מאוד בולט, חבורות.

כל הבקשות של האב לגדל את הילד בצורה אחרת, מבלי למקד את תשומת לבו למחלה, לא הובילו לכלום. האם סברה שדווקא בסבלנות מורכבת חובתה ההורית. יתר על כן, בבתי חולים ובבתי חולים למד הילד לקלל. ומתעצבן, חולה, הוא מקלל את אמו ואביו במילים כל כך נוראות עד ששובר את לבו להקשיב לכל זה משפתי ילדים.

אמא לא קוראת שוב. והאב אוסר להעניש (על פה) את בנו המסכן. מי יודע כמה זמן הוא יחיה בעולם הזה! תן לו לעשות מה שגורם לו להרגיש טוב יותר. אלו הטיעונים שלה.

שורה תחתונה: הילד הפך לבלתי נסבל. הוא, שלא מרוסן על ידי אף אחד ולא לימד אותו להתנהג כמו בן אדם, דוחק ממנו את כולם, למרות העובדה שאנשים מבינים את הניסיונות שפקדו אותו.

הילד מקבל חינוך ביתי. אני חייב לומר שהטיפול הביא תוצאות מוחשיות למדי. אין צורך בפעולות עוד. הוא יכול לחיות כמו אדם בריא. הרופאים עדיין מתבוננים בו, בוחנים אילו שינויים יביאו ההתבגרות. באופן כללי, הכל די טוב. רק האב מתייסר מהשאלה: כיצד יחיה הבן, שהורגל במתירנות ובחסינות? אף אחד מהזרים לא יסבול את תעלוליו.

ואתה יודע על מה אבא חסר אנוכיות חולם? אתה בטח כבר מנחש. הוא חולם לגדל את הילד הזה, לעשות הכל למען בריאותו ולעזוב את המשפחה. רק כמובן בתנאי שהילד ישתפר. ועכשיו הרופאים מבטיחים. תחזיות נותנות את הטוב ביותר.

כל כך הרבה פעמים ביקשתי מאשתי להקשיב לעצת ההורות שלי! הזהרתי אותה מההשלכות. היא לא רצתה לשמוע כלום. "ילד נכה!" והוא כל הזמן מספר על זה לבן שלו. מה הוא יגדל להיות? למרות ש... כבר גדל. ועל ידי מי - זה די ברור.

הנה סיפור כזה.

אני לא יודע אם אבי ימצא את הכוח להישאר במשפחה. אבל אני יודע שהוא אומלל מאוד כבר שנים רבות. והעניין כאן הוא בחינוך המפלצתי של האם, באינסטינקטים הפרועים שלה, שהיא לא יודעת איך ואינה רוצה לרסן.

האם ניתן במקרה זה לגנות אדם אם הוא נמצא בתנאי חיים בלתי נסבלים? אבל אם יקרה משהו, הם יזדהו עם האישה, יגינו את הבעל, יקראו לו נבל ובוגד. אבל הוא לא. אדם הגון שעומד בסבלנות ובאיתנות נסיונות. לכל דבר יש רק גבול. ולכל אחד יש זכות לפחות לזמן מה של מנוחה. תן כמה שנים. ואם בן הזוג לא מבין זאת, הכל אפשרי.

מכיוון שנושא גידול אדם עם מוגבלות במשפחה עניין אותי כבר זמן רב, יש לי גם דוגמאות להתנהגות די סבירה של כל בני המשפחה ביחס לילד כזה.

התבוננות במשפחות מאושרות שבהן גדל ילד כזה, אפשרה לי לנסח כמה כללים.

1. ילד עם מוגבלות לא אמור להרגיש כמרכז (או ראש) המשפחה.

2. ראשי המשפחה בכל מקרה הם האב והאם.

3. העובדה שיש קשיים ומוזרויות מסוימות בגידולו של ילד כזה לא אומרת שההורים אינם מחויבים להטמיע בו מיומנויות של תקשורת הגונה עם אחרים (כמובן, אנחנו מדברים על אלה שדעתם לא מושפע, אבל גם במקרה זה ישנן שיטות הוראה ספציפיות).

4. אסור בשום פנים ואופן לומר לילד: "עכשיו, אם היית בריא..." או: "עכשיו, אם לא היה לך... (פגם כזה וכזה)". בכך שאתה אומר את זה, אתה לא עושה לאף אחד יותר טוב. יותר גרוע, כן. החריפו את הבעיות של ילדכם. למד לחשוב ולדבר באופן בלעדי באופן חיובי, לא משנה כמה מפחיד וקשה זה עשוי להיות עבורך.

5. מילות מפתח: "כל הכבוד לך". "אתה תהיה בסדר."

6. ילד חולה צריך לחוש כבן משפחה מן המניין ובעל חובות משלו, שאת מילוין יש לדרוש ממנו, כמו גם משאר בני המשפחה, למילוי חובותיהם.

7. תן לו לנסות לעשות הכל בעצמו. אל תציע לעזור.

8. זכרו את המטרה העיקרית שלכם: עליכם ללמד את ילדכם עצמאות מרבית. מי יבטיח שתמיד תהיו שם?

9. אולי לא תמיד תוכל לעזור בריפוי. אבל לעזור בחינוך לחוזק אופי זו חובתך.

10. לא משנה כמה קשה זה עשוי להיות עבורך, שקול אסטרטגיה לשמחות משפחתיות. פעם, בזמן חופשה בספרד, פגשנו משפחה בלגית נפלאה. הם היו אנשים מבוגרים עם בן מבוגר שהיה לו תסמונת דאון. נדיר לפגוש משפחה כל כך מאושרת – אלו המחשבות שעדיין עולות כשאני חושב עליהן. אגב, בנם הבכור, בריא למדי, הוא טייס תעופה אזרחית. אבל הוא תמיד רחוק, יש לו משפחה משלו. ובני הזוג דיברו על בנם עם תסמונת דאון: "אלוהים שלח לנו אושר. הילד שלנו תמיד איתנו". הם שיחקו בכדור טוב מאוד ביחד. הם התקשרו לבן הצעיר שלי ולימדו אותו לנגן. אחרי חמש דקות של תקשורת, שכחנו לחשוב מי "לא כמו כולם" כאן.

לאחר מכן, אני מצטט את הערותיה של ילדה נפלאה, על חברות שאיתה כבר כתבתי בתחילת הספר. Sonya 3-va הוא אדם חכם, אדיב ומוכשר בצורה יוצאת דופן. אני שמח שהחיים נתנו לי ידידות איתה. היא הסכימה לדבר בגלוי על הבעיות שלה הקשורות בדיוק למה שכתבתי עליו למעלה.

ברצוני לציין מיד איזה רושם היא עושה: יפה, מקסימה, חכמה, ידידותית, עם חוש הומור נפלא. לעולם לא הייתי חושב שהיא סובלת מאוד מהמחלה שלה פיזית (ויש לה מחלה רצינית). והכי חשוב: לא כל כך מהמחלה, אלא מהמתחמים שצמחו סביב מחלתה.

זוהי קריאה מאלפת. זה יהיה שימושי לכל אמא ולכל אב, ללא קשר אם הילד שלך בריא או חולה. זה על איך מילים כואבות. או רק מילה אחת. ומכאן התחיל הספר שלי. מתוך הרהורים על כוחה של המילה. ולגבי איך להשתמש בכוח הזה (ולפעמים לא להשתמש בו).

1. הסיפור הוא בגוף ראשון.

אם נצא מהעובדה שכולנו בדרך זו או אחרת שואפים אל השלם (המוחלט, אלוהים), בכל רגע של זמן אנו רוצים באופן לא מודע להרגיש את עצמנו חלק מחיים ענקיים, אז התסביך מהווה מכשול. הדרך למימוש הרצון הזה. זה מבוסס על השוואה. משווים את עצמנו לאחרים (לטובתנו או לטובתם - זה לא משנה), אנחנו, קודם כל, נפרדים מהשלם. וככל שהמורכבות גדולה יותר, הריחוק חזק יותר, הקשר עם החיים חלש יותר.

איך התחיל הסניף שלי?

באופן מוזר, ההשוואה הראשונה בחיי שיכולתי לזכור הייתה לטובתי. ועשיתי את זה בעצמי בגיל קצת יותר משנתיים. באחד הטיולים בגן, המורים הכניסו את הקבוצה שלנו לארגז החול ובאיסור מוחלט לצאת, התיישבו על נדנדה בקרבת מקום. באופן טבעי, לאחר זמן מה, אחד הילדים, לאחר ששכח מהאיסור, קפץ החוצה, וכל השאר רצו מיד לספר למבוגרים על המפר. כולם חוץ ממני. "הם נותנים! חשבה סוניה הקטנה. "האם לא ברור שהם עצמם גם טיפסו החוצה עכשיו?" הבחורים ננזפו והחזירו אותם. ואני אפילו לא זוכר אם שיבחו אותי אז על הציות. אני רק זוכר שבגאווה ילדותית הבנתי את כושר ההמצאה שלי. ו... "נפרדות".

תסביכים המבוססים על הבדלים שליליים התחילו אצלי מגיל שלוש. הגוף הגיב בדלקת לחיסון נגד חצבת שניתן בגן. החלה דלקת מפרקים שגרונית. הוציאו אותי מהגן והכניסו אותי לבית חולים. קודם אחד, אחר כך עוד אחד, ואז שלישי. מעניין שהיה לי קל יותר לתקשר עם ילדים בבתי חולים מאשר בגן, אבל למרות האבחנה לא הרגשתי כמוהם. הרגשתי יותר כמו אורח מאשר אדם חולה.

מעולם לא חזרתי לגן, נלקחתי מבית החולים לכפר לטיפול. באמצעות מאמצי הורים ורפואה מסורתית, כשהייתי צריך ללכת לבית הספר, כבר רצתי. אבל התחזיות הנוראות של רופאים ופוליארתריטיס, שהפכו לצורה כרונית, הפילו את האם המודאגת ממילא. כעת כל החינוך היה מכוון להגן על הילד מפני סכנות אפשריות ולהגן עליו מפני ניסיונות מכריעים. הם חנקו אותי עם משמורת יתר.

בידוד מילדים בריאים וחוסר רצון להשתייך לעולם החולים והשאיר אותי שנים רבות אי שם באמצע. בכל פעם ששמעתי מרופאים המלצות להגשת בקשה לנכות, לא האמנתי שזה קשור אליי. לא הרגשתי ולא רציתי להרגיש חולה, חריגה, במיוחד מוגבלת. במיוחד נעלבו דברי הרופאים בנוגע לעתיד. פעם אחת, ראומטולוגית עם טיפול, אמרה לי, ואז ילדה בוגרת: "הכל יהיה בסדר! אנשים כמוך מוצאים התאמה מושלמת בסביבה שלהם. אני זוכר איך הכל בפנים היה ממורמר: "איזה סוג של אנשים כמוך? מה כזה לסביבה??? אני לא רוצה לשמוע או לדעת שום דבר על זה!" אבל שתקתי.

במשך שנים רבות, בצורות שונות, שמעתי את אותה מחשבה בבית: סונצ'קה היא לא כמו כולם, חלשה. נאסר עליי ללכת מחוץ לחצר, גלוי מהחלונות, והסביר לי שבמקרה של סכנה, ילדים אחרים יברחו, אבל אני לא. הם עטפו אותי בבגדים חמים, האכילו אותי באוכל שימושי, לקחו אותי לבתי הבראה, גררו אותי לכל מיני רופאים. נראה היה שכל כוחות המשפחה היו ממוקדים במאבק. זה היה ממש פולחן של המחלה.

אפילו בית הספר נבחר עבורי "למען הבריאות". כזה שבחורף המפרקים לא היו קרים. בית הספר היה רחוק מהבית, אז ההורים שלי לקחו אותי לשם ובחזרה. בכיתות היסודי זה היה נורמלי, אף אחד לא התבייש מאמהות, אבות, סבים וסבתות שהגיעו אחרי הלימודים. אבל כשהחל מכיתה ג' כולם התחילו ללכת הביתה לבד, כל פעם הרגשתי מבוכה שאני צריך ללכת מבית הספר עם אמא או סבתא שלי, עד כיתה ח'(!), אז הופיעה תחבורה נוחה יותר, והייתי מותר ללכת הביתה בעצמי. סבתא הייתה זו שהכי התביישתי בה. ואיך היא לבושה ואיך היא מתנהגת. למשל, היא יכולה ללכת למורה למוזיקה ולבקש ממנו לעבוד איתי בנפרד. אני זוכר שכעסתי עליה בגלל חדירות כאלה לחלל בית הספר שלי. ולפעמים, אם היו הרבה שיעורים ואחרי זה הייתי צריך ללכת לכמה כיתות אחרות, הביאו לי אוכל ישירות לבית הספר. והם היו צריכים לאכול לפני כולם.

קיבלתי את כל היחס ה"מיוחד" הזה כלפי חוץ בצניעות. אבל בפנים, היא חשה זעם משתולל. המעמד שלי כ"מיוחד" הוחמר עוד יותר על ידי המורים שלי. בכל פעם שפספסתי הרבה שיעורים, כתבתי בקרה עם ציונים מצוינים או עברתי מבחן הטוב מכולם, הציגו אותי כדוגמה: הנה, הם אומרים. סונצ'קה כל כך חולה, מתגעגעת ולומדת לחמש!

באופן מוזר, זה לא הרס את היחסים עם חברים לכיתה. אולי בגלל שלא ייחסתי חשיבות רבה להצלחות האלה, תמיד שיתפתי את שיעורי הבית שלי, נתתי לי לכתוב על מבחני בקרה. בבית הספר, בתהליך עצמו, היה לי מעניין וקל. והרגשתי את עצמי, אמנם לא כמו כולם, אבל עדיין חלק מן המניין מהכיתה.

התחושה הזו של "אני לא כמו כולם" הפכה לבסיס. נקודת התחלה. ובכן, עליו, לבנה אחר לבנה, בניין ענק של מתחמים שונים מיהר לשמיים במשך כל חייו.

המתחמים הנערותיים הראשונים התעוררו עם הופעתה של החברה הכי טובה.

ילדה חדשה, שעלתה לכיתה ב', הושבתה איתי. מיד הפכנו לבלתי נפרדים, ומכיוון שהלכנו יחד לכל מקום, השוו אותנו כל הזמן, כמו אחיות. ובכל דבר חוץ מלימוד, השוואה זו לא הייתה לטובתי. רק עכשיו אני מבינה עד כמה קינאתי בה בכל דבר. החל מעטים וטושים שהיו טובים משלי, וכלה בחיוך הוליוודי לבן כשלג. למה לחייך?

התחלתי להשוות חיוכים כששמעתי בבית שיש לי מנשך יתר. פעם, סבתא שלי התלוננה בהפתעה, ואמרה כמה זה מוזר - השיניים של כולם מתכנסות באופן שווה זו לזו, אבל שלך איכשהו בזווית. אם אתה מסתכל בפרופיל, השיניים הקדמיות שלי בולטות מעט. נסיעה לאורתודנט, למרות שהפריכה את ההשערה של סתימה, לא הביאה הרבה שמחה. הרופא הסביר שתכונה כה קטנה נוצרה בגלל גודל הלסת, שלא ניתן לתקן אפילו עם צלחת. השיניים צפופות וקצת בולטות החוצה. מאז החל הקרב שלי עם החלק התחתון של הפנים. כל חיי ניסיתי להסתיר את זה מהמצלמה, להתעטף בצעיף עד האף, להתכסות במשהו. אמא הוסיפה מדי פעם שמן למדורה של לחימה בפה. אז, פעם אחת, רק פעם אחת, בלי שיפוט, אבל בחרדה, היא, שעמדה לידי באף לאף, אמרה שיש לי ריח רע מהפה. הסבר "אתה חייב להיות רעב או לצחצח שיניים בצורה גרועה." אבל אני זוכר את ההתחלה אחרת. לי זה נשמע כמו "תמיד יש לך ריח רע מהפה". ומאז, במרחק קרוב מאנשים, התחלתי, מבלי ששמתי לב לכך בהתחלה, לכסות את הפה ולנסות לדבר לא לפניו של בן השיח, אלא לצד או באוזן.

בשלב מסוים, נוסף אחד שלישי לשתי ה"משיכות" הללו. כשזכרה את הפרק מילדותי עם הטלוויזיה נפלה עליי, אמא שלי ציינה בעצב שאלמלא זה היה לך סנטר סימטרי. ואם קודם לכן לא חשבתי להסתכל על אסימטריות כלשהן, עכשיו גם התחלתי לראות אותן בצמיחה מלאה. אבל זה לא כל מה שנפל לפה. פעם אחת בבית הספר, בכיתה ו', התכנסנו החברות שלי ואני בפעם הראשונה בדיסקוטק של תיכון. רק התחלנו. וכך, לפני שהלכנו לרקוד, עלינו למשרד של מחנכת הכיתה לעזוב דברים ולהתאפר הכי מגעיל כמובן. המורה התבוננה בסקרנות כנה כשעזרנו זה לזה לתחום את העיניים והשפתיים, ופתאום פנתה לשנינו בשאלה:

"הו, כמה מעניין, למה השפתיים התחתונות שלך גדולות מהשפתיים העליונות שלך?" אכן, זו הסיבה מדוע. יש לציין שהפרק הזה זכור יותר כמצחיק מאשר "קומפלקסוגני" ברצינות, כי לא הייתי היחיד, אחרי הכל, הנושא של הפתעה חסרת טאקט.

סך הכל: נראה היה ששליש מהפנים נקברו בחיים. השיניים עקומות - rraz, הפה מריח - ddtwo, הסנטר עקום - tptri, השפתיים שונות - ארבע. אז אני עדיין מוצא את עצמי לעתים קרובות מתחבא בתצלומים, ואני עדיין לפעמים מדבר דרך הידיים שלי או עם פה מלא של מסטיק מנטה, מנסה להתרחק מבן השיח.

אבל בחזרה לחבר שלי. ההשוואות איתה התרחבו ממש לכל דבר. ההורים שלנו היו חברים ולעתים קרובות החליפו חוויות בנושא היכן למשל נקנה דבר כזה או אחר. אז, נוכל להשיג את אותם מעילים או מגפיים. אבל מה שמתאים לחבר השתלשל בי, כיון שהייתי רזה וקטן.

מזעור הפך בדרך כלל לפרק נפרד. כשכל בנות הכיתה גדלו פתאום בפתאומיות, רכשו צורות והפכו להיות כמו נשים, אני, בחלקו הלכתי לסבתא המיניאטורית מצד אבי, חלקית בגלל דיספלזיה, נשארתי קטנטנה. לא היה מעבר פתאומי מבחורה לילדה. השדיים של כולם כבר גדלו, אבל אפילו לא חשבתי להיות מזוהה. ה"בגידה" מהחבר הכי טוב היה מרגיז במיוחד - איך כן? ויש לך? ואתה גס?)

לא רציתי להיות תחת הלעג. ובציפייה רועדת לציצים, נקנתה חזייה. כך נולד תסביך המפלצת הראשון שלי, שהתחזק ממני. על גוף קטן, אפילו חזה הקצף הצנוע ביותר נראה מרשים. לאחר שתיארתי באופן מלאכותי את השדיים שלי, עכשיו לא יכולתי להרשות לעצמי להתפשט לגמרי, להישאר ללון אפילו עם החבר הכי טוב שלי. יתרה מכך, אפילו הזמנתי חברים ללון בבית, לא הורדתי את החזייה בלילה, כדי לא לגלות בטעות הונאה מטופשת שכזו.

עם השנים, כל כך התרגלתי לרעיון הזה, שכבר לא הבנתי איך זה יכול להיות אחרת. חזייה שהייתה גדולה ממה שהכילה נתנה לי את הביטחון, את תחושת הגיל שכל כך רציתי. תמיד ובכל מקום נראה שהם נתנו לי שלוש או אפילו חמש שנים פחות ממה שהיה בפועל. ובגלל שזו הייתה אחת הדרכים להרגיש כמו ילדה. רק לאחר שנים ארוכות של לבישת פריט לבוש מיותר לחלוטין והפחדים הקשורים אליו, הצלחתי להיפטר משניהם. חַד. באופן בלתי הפיך. העצה והתמיכה של חבר חכם עזרו. אבל עוד על כך בהמשך.

בנוסף לכל האמור לעיל, התייחסתי לאצבעותיי בסלידה גדולה. גם רגליים וגם ידיים. אצבעות עם פרקי אצבע מעוותים היו תמיד הדבר הראשון שנבדק על ידי ראומטולוגים, מצקצקים בלשונם. כמומחים, כמובן, הם ציינו את השינויים הקטנים ביותר, אבל נראה לי שזה מורגש לכל שאר האנשים. אני זוכרת איך הסתכלתי על אצבעות יד ימין וחשבתי - איך אני אתחתן, איך אני יכולה לתת יד כל כך מכוערת בשביל טבעת? ואם מישהו היה צריך לתת יד, אז ניסיתי למתוח את יד שמאל, שהאצבעות עליה היו אחידות יותר.

גם בהונות, עקב בעיות ברצועות וברגליים שטוחות, הפכו לבעיה. אחת האצבעות חדלה לתפוס את מקומה ונמצאה, כביכול, מעל השאר. בגלל זה, התחלתי ללבוש גרביים או גרביונים מול כולם מלבד אמא ואבא, רופאים או זרים מוחלטים. לא התביישתי מזרים, כי ההערכה שלהם לא הייתה חשובה לי.

בהדרגה, ככל שהמחלה התקדמה, כל הגוף שלי הפך למכלול אחד גדול. בהונות עקומות, כפות רגלים שטוחות חזקות, ירכים פנויים מעט, שוקיים דקות מאוד, ברך שמאל מורחבת מתחת במילימטר, שריר חלש יותר ולכן מעט שונה בעובי של ירך שמאל, ירכיים צרות, נסוגות, כאילו פחדו כתפיים קטנות, פרקי כף היד של ילדים, אצבעות עקומות, אנקילוזיס של הידיים. כל מילימטר בגוף, כל כך בקפידה ולעתים קרובות נבדק ביקורתית על ידי רופאים, נראה לי זר. לא, לא שנאתי את הגוף שלי. פשוט סירבתי לזה. הפסקתי להזדהות עם הידיים, הרגליים, המפרקים האלה. ולפיכך, שום שכנועים, קריאות, איומים, תחזיות איומות לא יכלו עוד לאלץ אותי לעסוק בתרגילים פיזיים נחוצים. לא רציתי לבזבז את האנרגיה שלי על משהו שלא החשיבתי כשלי. למה שלא החשבתי בעצמי.

כל מה שנותר ממני הוא השכל והאופי שלי, שנראו לי לעת עתה ללא דופי, כמו לפצות על כל השאר. ומהגוף - שיער ועיניים. זה כל מה שאהבתי ונראה לי יפה.

כמובן, לא כילד ולא כנער, לא הייתי מודע לכל הבעיות הללו. אבל בלי הכרה היא הגיבה ברגישות רבה לכל מה שיכול להפריע להם. אז, פעם אחת, כשאמרתי לאמא שלי בצחוק שאסתפר את שיערי הארוך והעבה, היא תפסה את עצמה וכאילו מנסה להניא אותי מלקפוץ לתהום, פלטה: "מה אתה?!! שיער זה הדבר הכי יפה בך!!!” כן, כן, כן, כמובן, מה שהיא התכוונה או הייתה רוצה להתכוון זה בכלל לא מה ששמעתי. וכן, זו לא הייתה שיחה רצינית. אבל המילים כאבו ואכלו מאוד מאוד עמוק. ועכשיו אני אולי לא זוכר בדיוק את המשפט של אמא שלי, אבל בראש שלי זה עדיין נשמע ככה: "שיער הוא הדבר היפה היחיד בך!"

בכלל, ביטויים של קרובי משפחה, בין אם נפלו במקרה ובין אם נאמרו בלבבות. זה משהו שיורה ישר דרך. לפעמים אנחנו פוגעים אחד בשני עד כדי כך שאנחנו אפילו לא מרגישים כאב. נותרו רק הלם וחוסר אונים. ולמרות שקרובינו אוהבים אותנו ורוצים בטוב, לפעמים זה מתבטא בצורה כזו שעדיף לא לבטא זאת כלל.

פעם אחת (הייתי בת שמונה עשרה), כשחזרתי ברכב מטיול, התווכחנו אימי ואני. המצב התלהט, חוץ מזה נתקענו בפקק, היה ערב, כולם היו עייפים והתעצבנו על זוטות. עכשיו אני לא זוכר את נושא המריבה ואת המילים שלי. אבל נשמע לי הדברים הבאים: "עם דמות כזו, אתה צריך להיות לבד!" הכל אפשר להבין ולסלוח. בְּיוֹדְעִין. אבל לנסות להגן על הפנימיות שלך - ילדותית, חסרת הכרה - זה כמו להניף אפוד חסין כדורים אחרי ירייה נקודתית. אני זוכר איך בשבריר שנייה הבזיקו בראשי מחשבות על התוכניות שנוצרות במשפחה, ולא טינה, אלא פחד לשנינו - מה את עושה, אמא?! פשוט קיללת אותי! על קרקע ישרה!

נראה היה שהוא מסוגל להתנתק ממחשבות. הכרחתי את עצמי לא להסתבך. בנוסף, באותה תקופה כבר לא האמנתי מאוד באפשרות של קשר כלשהו עם צעירים. אבל החשש החולף שהמילים האלה עצמן יכולות איכשהו להשפיע על חיי, לאחר שלא פעם התגלה.

מפתיע שמעולם לא לפני או אחרי האירוע הזה אמא ​​שלי התלוננה על האופי שלי ולא הרשתה לעצמה ביטויים בצורה זו. באופן כללי, תמיד הסתדרנו. למרות שהאווירה של משמורת יתר לא אפשרה לנו להיות חברים באמת. שני ההורים תמיד ידעו טוב יותר בשבילי מה ללבוש, עם מי להיות חברים, לאן ללכת ואיך לבלות. בלי שלמדתי להתנגד לזה, התרגלתי לחשוב שככה זה צריך להיות. מבוגרים מקבלים החלטות. תוכניות מבוצעות על ידי מבוגרים. הם אחראים לחיים שלי.

התוצאה הנוראה ביותר של חינוך כזה, שהתממשה לא מזמן, היא שלא למדתי לרצות. לרצות באופן עצמאי, באמת ובנחישות משהו. כל מה שנדרש ממני כילד היה לקבל את ההצעה או להשיב מלחמה. אני עדיין מתקשה לגבש את יעדי החיים שלי.

אבל חזרה לבית הספר. הקומפלקסים, למרות שהם פרחו בצבע מתפרע כבר אז, עדיין לא מומשו במלואם, לא הפריעו לחיות, ליהנות ואפילו להתאהב.

אהבה ראשונה הייתה נקודת מפנה שגרמה לי לחשוב ברצינות על הערכה עצמית. זה יהיה מוזר אם זה היה אחרת. אבל הצעיר שהייתי מאוהב בו חיבב את החבר הכי טוב שלי. עד שהסיפור הזה קרה, עברתי לבית ספר אחר.

הסיבה שבגללה החלטתי לעזוב אחרי כיתה ט' ראויה להזכיר בנפרד. בבית הספר שלנו, מערכת הזוגות של החברים/החברים הכי טובים נבנתה איכשהו בצורה איתנה במיוחד. מכיתות היסודי, לכל אחד היה "חצי" משלו.

הכל מלבד ילדה אחת שניסתה, כפי שקראנו לזה בילדותיות. "ללכוד מחדש" חברה אחת או אחרת או נצמד לחברה כזו או אחרת. טוב באופן כללי, הילדה התנהגה בצורה כזו שאיש לא ניהל איתה מערכת יחסים במשך זמן רב. היא אהבה לשקר, להתרברב, לרכל, ניסתה לרצות את כולם, במיוחד מורים. וצחקנו עליה באיזו אכזריות ילדותית מתוחכמת. כתב כמה פסוקים פוגעניים. באופן כללי, הם התנהגו בצורה נוראית - כמו להקה אמיתית, אוחזים בנשק נגד אחד מקרוביהם. העימות הקשוח האישי שלנו איתה החל בניסיונה "לתפוס מחדש" את חברי ממני. נשמע פראי. אבל בבית הספר, הכל נתפס כך.

המצב החמיר משתי סיבות. ראשית, עם ... הממ ... "היריבה" שלי תקשרתי טוב ומבחינות רבות הקשבתי לה אותו ילד שבו הייתי מאוהבת. ההורים שלהם חברים כבר הרבה זמן. ולפיכך, לאחר שהרסתי את מערכת היחסים שלי איתה, אני, כפי שהבנתי מאוחר יותר, נפלתי למחנה של אנשים שלא מצאו חן בעיניו. שנית, אני, בהיותי הילד הצעיר והמאוחר, תמיד קינאתי מאוד. מקנא בהורים לאח הגדול. אמנם בגלל מחלה הוקדשה לי יותר תשומת לב מאשר אליו, ובכל זאת, התחושה שאמא שלי אוהבת אותו יותר בתור הבכור והבן גרמה לי לקנא נורא. וכך, כשהקשר עם החבר הכי טוב שלי היה בסכנה, הייתי מחוץ לעצמי מרוב טינה, זעם וקנאה. החברות שלנו, שעברה כל כך הרבה, התפרקה לנגד עינינו. עכשיו הפכתי לשלישי - מיותר. וזה היה כל כך בלתי נסבל שהחלטתי לסיים את כיתות י' ויא' בבית ספר אחר. מכיוון שרבים מהחברה שלי שינו את מקום הלימודים שלהם בתקופה זו, היה קל יותר לעזוב.

עבר זמן מה. ידידות בין בנות לא הצליחה. אבל מערכת היחסים שלנו בעבר עם החבר הכי טוב שלי לא הייתה כמו קודם. לפעמים קבוצת המחליפים שלנו בבית הספר באה לבקר את הכיתה הישנה שלהם. כולם שמחו לראות אותנו.

ואפילו האהוב שלי נראה באמת מתעניין איך הדברים הולכים אצלי בבית הספר החדש.

המכה הייתה חדה ומחרישת אוזניים. פעם הצטלבנו איתו דרכינו במסיבת יום ההולדת של אחד מחברי הכיתה לשעבר. זה נראה כמו ערב טוב ומהנה. ידעתי שהרגשות שלי כלפיו אינם סוד, למרות שאני עצמי מעולם לא הודיתי בהם. ובלי לדעת איך להתנהג, אולי היא הייתה קשובה לו מדי. הוא היה ידידותי ונחמד.

בערב, לאחר שחזרתי הביתה, גלשתי באינטרנט בטייס אוטומטי מוזר ומונע מאיזו תחושה מעורפלת, ניסיתי לפתוח תיבת דואר של מישהו אחר במקום שלי. הקופסה של החבר הכי טוב הזה. לא ידעתי למה עשיתי את זה.

אבל היא לא הצליחה להיפטר מהרצון האובססיבי והבוער להגיע לשם. זה היה באותו ערב. בֵּדְחִיפוּת. כמו בשריפה.

הצלחתי בקלות לעקוף את שאלת האבטחה, וקיבלתי את מה שכל כך רציתי. זה היה מכתב שהתקבל זה עתה מחברי האהוב הנכזב לחברי הטוב ביותר. פנה אליה בחיבה בשמה, הוא דיבר על איך הלך למסיבת יום ההולדת שלה. "גם הפגם היה שם. – כתב, – ולערב התעייפתי מאוד.

זה היה הלם שאין דומה לו, הבושה החזקה ביותר, הקנאה והכאב הקשה הראשון. בפעם הראשונה בחיי, הרגשתי כמו מושא ללעג. העובדה שהכינוי נקשר למחלה, והעובדה שכל זה נפל מצד האנשים האהובים ביותר, נשרף בבת אחת בעוצמה כה מדהימה עד שעדיין יש לטפל בכוויות.

כיביתי את המחשב, נשכבתי מתחת לשמיכות ושאגתי. הפעמון קישקש רק שאלה אחת - חבר'ה, למה?!

באמת לא יכולתי לעטוף את הראש איך אני יכול לגרום לאנשים להרגיש ככה. רגיל להסתדר עם כולם, אהוב על כולם, לא יכולתי אפילו לחשוב שמישהו יכול לא לאהוב אותי. הכל נראה כמו איזו טעות, עוול נוראי. התסביך של תלמיד מצוין בכל דבר חוץ מבריאות לא אפשר לי לחשוב שאני יכול לקבל "דוי" מעצבן כזה במערכות יחסים.

התברר שהחברים שלי, כפי שהודו מאוחר יותר, לא התלהבו מהכינוי החדש שלי. חבר מעולם לא קרא לי כך בקול ואפילו ניסה להתנגד כשאחרים אמרו זאת, וחבר התקשר אליי - לחברה עם מחבר סמכותי עבורו. אבל כל ההסברים וההצדקות הללו לא שינו את העיקר. מרגיש דחוי ומנוכר כל כך בפתאומיות ובאופן בלתי צפוי, אני זוכר את ההרגשה הזו כאחת הכואבות והנוראות בחיי.

אז עוד לא הצלחתי להסיק מסקנות בונות. לא הצלחתי להבין שהלקח פשוט: לא משנה כמה אתה טוב או רע, לא משנה איך אתה חושב על עצמך, תמיד יהיו אנשים שלא יאהבו אותך. וגם אם זו אשמתך ובאמת מגיע לך יחס כזה כלפי עצמך, עדיין חוסר חיבה של מישהו, הדחייה של מישהו היא לא מוות. ואם הגישה החיצונית מפילה אותך כל כך, זה אומר שמשהו לא בסדר בתמיכה הפנימית.

את כל זה הצלחתי להבין הרבה יותר מאוחר. ואז, עם קריאת המכתב הזה, החלה "הקמת בריקדות". עכשיו אני עצמי, במקום אמא ואבא, התחלתי להגן על עצמי מהמציאות. אין יותר הפתעות. התחלתי לבלות יותר ויותר זמן באינטרנט. מפרקים עקב ישיבה מתמדת ליד המחשב עם הפסקות לשינה, בית הספר (לימים האוניברסיטה) שמר רק על טווח הניידות שהיה בשימוש יומיומי. ולכן, מבחוץ, מעט אנשים הבינו שיש לי בעיות בריאותיות: תנועות הידיים הרגילות, ההליכה הרגילה וכו'. אבל יותר מהתנועות האלה, בקושי יכולתי לעשות כלום. לא בכריעה או טורקית, לא מרימה את הידיים מעל הראש, לא קולעת את השיער, לא מגיעה לאצבעות הרגליים. לא היה רצון לפתח התכווצויות גדלות של הגוף שנדחה שלוש פעמים. אפילו החשש למות מחסימה של המפרקים, שהרופאים הפעילו עליה לחץ, לא עבד. כל מפגש יוגה נערך במצב של כעס על עצמי – ראיתי איך אסאנות מורכבות מבוצעות על ידי נשים בשנות השבעים לחייהן, ואני, שהיא הצעירה בקבוצה, לא יכולתי לעשות אפילו את הפשוטות ביותר.

למדתי בייאוש ובכעס, בהתחלה הרגשתי את ההתקדמות הכי חזקה, אבל אז התמוטטתי עם החמרה רצינית - דלקת מפרקים. היה צריך להפסיק את השיעורים. הגוף הגן על עצמו אפוא מפני זרימת השליליות שהופנתה אליו.

בחזרה למחשב, יום אחרי יום, התעמקתי בעצמי ונפרדתי מהעולם האמיתי. החיים הווירטואליים לא דרשו ממני כלום ולא איימו על כלום. החיים האמיתיים גרמו רק אי נוחות. למשל, כדי לנעול נעלי חורף, היית צריך להקדיש עשר דקות לנהנים ולכעוס על עצמך מהכאב. כאן תחשבו כמה פעמים אם לצאת לביקור, אם אתם צריכים לעבור את ההליך הלא נעים הזה עם כולם שם. תחשוב על זה ואל תלך.

השיא של חוסר ההסתגלות הלא מודע דאז היה אהבה וירטואלית שהתרחשה בגיל שבע עשרה. החפץ נמצא המתאים ביותר. לא איזה ילד מחצר שכנה, שחס וחלילה אפשר לפגוש אותו בלי משים ולקבל לו אגרוף בפניו מדפקט, אלא בחור מוסקבה, מרוחק ובלתי נגיש מהטלוויזיה. למרות שבבחירה זו "הבטחתי" את עצמי בכל דרך אפשרית מהמציאות, בכל זאת, המאמצים שעשיתי לא היו לגמרי וירטואליים. באיזו התרגשות מטורפת קיבלתי את הטלפון שלו, במשך חודשים כל ערב כתבתי SMS ארוך-דיכאוני-רומנטי, ובסוף הצלחתי לעניין אותו. הוא הציע להיפגש. אבל, לא משנה כמה רציתי את זה אז, פחדתי פי מאה יותר. זה היה נורא להיות בשבילו אותו "פגם". להיות בשבילו מה שהיא בשביל עצמה.

יתרה מכך, הבנתי את הפחד האמיתי שלי, כנראה, רק שנה לאחר שכתבתי לו לכאורה בקוקטיות בתגובה להצעה להיפגש: "אתה תפחד ממני". הוא, כך נראה, ממש נבהל מגילויים כאלה, וביום הגעתו לסנט פטרסבורג כיבה את הטלפון שלו. אבל לאחר זמן מה הוא שוב הציע להיפגש. ושוב, לא בלי מאמציי, בהתבסס על ספק עצמי מוחלט, הפגישה לא התקיימה.

מרוץ וירטואלי חדש החל ברשת החברתית. צורפתי כחבר על ידי בחור צעיר, מבוגר בשנה, מהמחלקה שלי באוניברסיטה. אחד וירטואלי התחיל להסתובב... לא כמו רומן, אלא פלירטוט. במשך ארבעה חודשים תקשרנו כמעט מסביב לשעון באמצעות SMS ובאינטרנט. ושוב עמדתי בפני הפחד מפגישה ספונטנית – בגלל תסביכים והערכה מחדש של המתרחש. יתרה מכך, כפי שהתברר, תוך שהוא ממשיך לשחק במילים נוגע ללב, הוא חש בהערכת יתר זו מצדי, ולכן הוא עצמו נמנע מהפגישה. נראה היה שהתעקשתי על המעבר למציאות, אבל בינתיים אני בעצמי פחדתי אפילו להתקשר ולשמוע קול, והצדיקתי את זה לעצמי בכך שאומרים שבנות לא צריכות לקחת יוזמה כל כך הרבה.

לאט לאט נפלתי לתלות נוראית בהתכתבות הזו, ובאיזושהי סתומה, מהולה בפחד, ציפייה שבדיוק, ובכן, עכשיו זה יתעורר לחיים, יהפוך למציאות. אבל, אבוי, איפה שזה התחיל, זה נגמר שם. לאחר זמן מה, התברר שהוא פשוט בודד וחסר לו לפחות קצת חום עד שחברתו לשעבר הציעה לשקם את הקשר. בנוסף, באמת הפחדתי אותו מאוד בחיבה שעלתה מחצי סיבוב, וציפיות מאוד רציניות ממנו. אבל הכי חשוב, לאחר שגדלה היטב יחד עם הפחדים והמורכבים שלה, היא שוב לא הייתה מוכנה לעבור למציאות.

הפרק הזה גרם לי לחשוב לעומק. בפעם הראשונה הרגשתי, ראיתי מבחוץ לא רק את הריחוק העמוק שלי מהחיים האמיתיים, אלא גם את הפרידה בתוכי. הבנתי שאני קיים בשני מימדים. סוניה-חברתית - זו שהחברים מכירים במבט ראשון - מותאמת, חברותית. היא סיימה את האוניברסיטה ללא קושי, יש לה חברים נפלאים, בכלל, חיים קלים. סוניה זו, ככלל, לא זוכרת היטב שיש לה גוף ומעדיפה לא לדעת עליו דבר. במקביל, היא מתכננת תוכניות לעתיד מאושר, שבו היא גם אישה, רעיה וגם אם. נכון, חלומות לא מתגשמים, שכן בלי גוף זה די קשה לעשות. ולכן, סוניה זו חיה בעיקר בעולם הוירטואלי.

והסוניה השנייה היא סוניה-בבית-ו-אצל-הרופאים. כן, יש לה גוף. היא יודעת עליו הכל. אבל זה לא. לא יכול להתמודד איתו. קבל את העובדה שזה שייך לה וחייבים לחיות בו. לסוניה הזו אין תוכניות לעתיד, כמו שאין מחשבות שמישהו יכול לקחת אותה ברצינות אחרת מאשר כמטופלת רצינית וילדה חולה וחסרת אונים.

שני הממדים הללו נפרדו זה מזה עד כדי כך שכל ניסיון לממש אותם בו זמנית ולבנות איזו תוכנית פעולה כללית תמיד הסתיים ב"כשל תוכנה", דמעות, בהלה והפעלה של סוגים שונים של הגנות.

ולאחרונה, שני אלה סוניה נאלצה להיפגש. הכל התחיל בפרידה סמלית עם אלמנטים של הגנה מזויפת - עם חזייה. בעצת חברה חכמה ובהסתמך על תמיכתה, התגברתי על הפחד הקטלני הזה לכאורה. החזייה עם השנים הפכה למשהו רציני עבורי, אחד הגבולות, מעבר בין שני עולמות פנימיים. בלעדיו, תמיד הרגשתי כמו אותה בית אמיתי סוניה, שכבר מזמן נטשה את עצמה ואינה מצפה לקבלה ותשומת לב של אף אחד בחייה, מלבד אלה ההוריים והרפואיים. איתו – נכנסתי לחלק הזה של עצמי, שלמרות שהוא הזוי, רואה עתיד מאושר ענק ורוצה להיות חלק מהחיים. ולכן, להיפטר מהגבול הזה היה מאוד מאוד מפחיד. נראה לי שלא יכולתי לשאת את תגובתם של אחרים. לא מיד הבנתי שאני חוששת לא כל כך מהתגובה לשינוי החזותי בגודל החזה, אלא להציג להם את הסוניה האמיתית הפנימית. אז, עצם הוויתור על פריט לבוש מיותר, עשיתי את הצעד הראשון והמאוד משמעותי לקראת איחוד פנימי.

עד מהרה הצטלבו שוב העולמות הפנימיים שלי. בפעם הראשונה נסעתי לחו"ל הרבה זמן בלי ההורים שלי. להודו. שם הייתי גם סוניה, מטופלת ילדה, וגם אדם שמתקשר בשווה עם מבוגרים (הקבוצה שלנו) ולא נדחה על ידם, למרות האצבעות העקומות (בהודו נהוג ללכת יחף בתוך הבית) וההעדר. של ציצים.

שם, בטיול, נאלצו להיפגש שני סוניאס פנימיים בשילוב עוד יותר לא צפוי... בטיול ליוותה את הקבוצה שלנו רופא הודי צעיר, איתו טופלתי מספר חודשים קודם לכן. אחרי שדיברתי איתו בסביבה חדשה, פתאום הבנתי - ואז זה נראה לי כך. - שהתאהב. בעבר, מעולם לא יכולתי להרשות לעצמי להתאהב, להיות בתת-אישיות של המטופל, חולה וחלש, שהוא מכיר כרופא. כפי שהוזכר לעיל, עבורי, סוניה זו תמיד הייתה אדם אבוד ללא עתיד וללא זכות למערכת יחסים תקינה.

התברר שהוא הפך לגבר היחיד שזיהה אותי משני הצדדים ולא הסתובב. גם כרופא וגם כחבר. כשהבנתי שאני נאחזת בחוט המסוים הזה, לבלעדיות כזו, האהבה חלפה.

אולי אפילו דחיתי את זה במודע, והבנתי שברגע שאקבל את עצמי לחלוטין (זה החלטתי להשיג בכל מחיר), הצורך החסר חסר האונים באדם הזה ייעלם. ותוצאה כזו תהיה לא הוגנת לשנינו.

אחרי הודו, הרגשתי לא רגוע במשך זמן רב. כל מה שקורה זה מאוד רוט נשטף ביסודיות. לאחר שהתחלתי לצבור יושרה, לשבור את החומות הפנימיות שלי, התחלתי לגלות בתוכי את הרצונות הראשונים, הביישנים, אך המשותפים לשני העולמות. אז, כשהתחלתי לתקשר שוב עם בחור צעיר מהאוניברסיטה (הרמן), לא הצלחתי להבין למה אני מתחיל להיכנס שוב למעגל הזה. ופתאום, עם תובנה, הבנתי שלא הצלחתי להביע את רגשותיי ישירות.

יתרה מכך, הבנתי שאני בכלל לא יודע איך, כי לא ניסיתי את זה בחיים שלי. - לספר לאנשים על הרגשות האלה כלפיהם, שאני לא נותן לעצמי את הזכות להם במציאות. ולא נתתי לעצמי את הזכות לכל דבר נשי, לכל דבר בוגר. וכמובן נוספו מחשבות: "כן, לאן אתה מטפס? איזה הוא. ואתה... "אחרי שהבנתי את כל זה, הבנתי שהגיע הזמן. פשוט תפגשי ותגידי את זה כמו שזה. לא על היקשרות, כפי שאמרתי לו קודם, בהגנה עצמית.

היקשרות הרשתי לעצמי - זו תחושה די ילדותית. ועל אהבה. ותגיד, מסתכל לתוך העיניים.

פחדתי נורא, ולאחר שנפגשתי, במשך זמן רב לא יכולתי להתחיל לדבר על המקרה. כשהפסקתי להישבר והכל נאמר, הוא אמר באהדה, בלי שיפוט, על המשחקים המקדימים הארוכים האלה שלי – "איכשהו זה ילדותי".

הו כן. לו רק ידע כמה ילדותי. השיחה הזו, למרות שהסתיימה בעובדה שדיברנו שוב על עתידנו המפורק, הפכה לאוורסט קטן אמיתי עבורי. לפני כמה חודשים אפילו לא הייתי מעלה על הדעת אפשרות כזו. והנה זה - אנחנו חיים, שניהם. אני מרגיש ויכול לדבר על זה. בשל העובדה שנדחיתי, הרגליים שלי לא מוותרות, העיניים לא מתכהות. כן, אני מפחד, אבל אני יכול להודות בפחד.

שכבה אחר שכבה הסרתי את השריון שלי. הייתי מוכן להפוך כמו כולם, לחלק שווה מהשלם. לא יותר גרוע. ולא יותר טוב. לא אותו דבר, אבל שווה.

ועכשיו אני כותבת על התסביכים שלי, כבר לא מפחדת. כן. "להכיר את השביל ולצעוד בו הם לא אותו דבר." אבל הכרטיס בידיים שלי. וזה אומר קדימה!

הסיפור הזה, המדהים מכל הבחינות, מראה בצורה ברורה מאוד את אפשרויות המילה, כוחה העצום והמכריע על עולמו הפנימי של האדם.

שוב נשים לב לכל "שלב" של היווצרות האישיות.

הנה ילדה שגדלה, מחוננת מלידה, חדת ראייה, נוטה לניתוח. כמו כל אדם חזק וחושב, היא חשה מוקדם את ה"פרידה" שלה. היא בריאה, חכמה, מוקפת באנשים אוהבים.

בגיל שלוש קורה משהו שקובע את גורלה העתידי: ילדה שלא החלימה לחלוטין מסארס מחוסנת נגד חצבת, מה שגורם לסיבוך רציני. האבחנה היא דלקת מפרקים שגרונית.

אבל, למרות המחלה, הילדה לא מרגישה בחילה. זכור? "בבית החולים הרגשתי יותר כמו אורח מאשר מטופל". זהו ביטוי תיאורי. מצבו הנפלא של אדם שאינו שקוע פנימית במחלה.

כזה "אינרציה של בריאות". האינרציה הזו יכולה לשמש לשמירה על חוזק הרוח וגם על כוחו הפיזי של הילד, אם הייתה הבנה מצד האם, שהיא אוהבת, מקריבה ומפוחדת ממחלת הילד. אבל הבנה, כמו גם הרצון להבין משהו, לא הייתה לאמא. אני לא כותב את זה כדי לגנות את האם האומללה, שבהתנהגותה הצליחה לא רק להישאר אומללה עד סוף חייה, אלא גם להעביר את שרביט המזל לבתה הרגישה ביותר. אני כותב כדי להזהיר אחרים.

אמא מיהרה להסתובב עם הסבל שלה, עם הניסיון שלה למען התינוק. היא הרגישה שהילדה הייתה קורבן. מצד אחד, היו לה את כל הסיבות לחשוב כך. הרי המחלה התפתחה בעקבות חיסון! המחלה לא הייתה מולדת. ועכשיו הילדה שלה צריכה לסבול עד סוף חייה!

אתה יכול להרגיש הכל. אבל יש כלל זהב ישן: אל תראה את רגשותיך. כלל זה קיים לטובתנו. כי רגשות הם עוזרים מאוד לא אמינים בכל עסק. ובמקרה של החלמת הילד - ואין מה לומר.

לאסוף כוחות. להאמין בעצמך בטוב ביותר ולתת את האמונה הזו לילד שעדיין לא גדל לתוך מחלתו ומרגיש בריא.

עם זאת, האם עשתה כמיטב יכולתה לטפל בבתה. היא הכפילה את הטיפול שלה, התיזה את חרדת ההיפרטרופיה שלה, ובכך הרסה את נפשה של הילדה.

מה נותן חרדה? האם היא עוזרת? ובכן, נראה שזה לא נותן לך לשכוח שהילד יכול להיות חולה. אבל חרדה היא הפחד ממה שעלול לקרות. זה עדיין לא קרה, אבל זה אפשרי. החרדה עצמה יוצרת שדה אנרגיה כזה של צרות ואומללות. זה אולי הדבר היחיד שמביא תחושת חרדה לאדם ולסובבים אותו.

אז מה שזה לא יהיה, חרדה חייבת להיות מסולקת בכל דרך שהיא. למד לרסן את זה. או לפחות לא להופיע. או לפחות תשתוק לגבי הפחדים שלך כשאתה ליד ילד חולה.

יוליה וסילקינה מה לעשות אם הילד לא רוצה ללכת לחדר הילדים

מתוך הספר The Practice of Family Constellation. פתרונות מערכת לפי ברט הלינגר מאת וובר גונתרד

עבודה מעשית בשיטת הקונסטלציה המשפחתית. מה אם אני לא יודע מה לעשות הלאה? Berthold Ulsamer הרהורים אלו מופנים למטפלים שמתחילים לעבוד עם הקונסטלציה המשפחתית. זה לא מדריך איך להתנהג, המשימה שלהם היא לתת

מתוך הספר Keeping Your Child Safe: איך לגדל ילדים בטוחים וזהירים הסופר סטטמן פול

פרק 12 מה לעשות אם ילד עבר התעללות או חטיפה מינית בפרקים הקודמים, בדקנו מספר כללים ומיומנויות שילד יכול ללמוד כדי להימנע מהתעללות מינית או חטיפה מינית. אם תלמד את ילדך כישורי התנהגות בטוחה ב

מתוך הספר 76 מתכונים לתקשורת נכונה עם ילדכם. טיפים להורים ולמטפלים מְחַבֵּר Svirskaya Lidia Vasilievna

אם הילד מתגנב? תופעה זו מתרחשת בדרך כלל כניסיון למשוך תשומת לב. לעתים קרובות ילדים חוטפים כי הם מאמינים שהם יכולים להעלות את ה"אני" שלהם על ידי הצגת ילדים אחרים באור רע. במקרה זה, הורים או מטפלים מוצאים את עצמם ב

מְחַבֵּר וולוגודסקאיה אולגה פבלובנה

אם הילד אינו מנהיג... הורים לא צריכים לנסות לממש את חלומותיהם שלא התגשמו בילד, להשליך את הציפיות שלהם על הילד. על הילד ללכת בדרכו ולבחור בה בעצמו. כל אדם בילדות בוחר מה יותר חשוב לו.

מתוך הספר העלאת עצמאות אצל ילדים. אמא, אני יכול לעשות את זה בעצמי?! מְחַבֵּר וולוגודסקאיה אולגה פבלובנה

מה לעשות אם ילד עושה מניפולציות על ההורים? מי שרוצה להשפיע על הקהל צריך תיבול שרלטני. G. Heine אם הילד שלך היסטרי כי אתה לא קונה לו עוד צעצוע שהוא אהב, אם הוא לא מבין את הכסף הזה

מתוך הספר איש ואישה. מינוס 60 בעיות בזוגיות מְחַבֵּר מירימנובה יקטרינה ולרייבנה

פרק ה' אם בכל זאת עומדים להתחתן, או שמעשה טוב לא ייקרא נישואין. איך להתכונן לחתונה, לחיות ביחד? אנחנו משחקים משחק, מה השתנה, מה אסור לעשות, גם אם אתה באמת רוצה? אתה משתכנע יותר ויותר שהגבר שלך הוא בדיוק האדם איתו

מתוך ספר בראשית ושבעת חטאי המוות מְחַבֵּר זורין קונסטנטין ויאצ'סלבוביץ'

מתוך הספר ילד מאומץ. מסלול חיים, עזרה ותמיכה מְחַבֵּר פניושבה טטיאנה

מתוך הספר כל השיטות הטובות ביותר לגידול ילדים בספר אחד: רוסית, יפנית, צרפתית, יהודית, מונטסורי ואחרות מְחַבֵּר צוות מחברים

מתוך הספר איך לעזור לתלמיד? לפתח זיכרון, התמדה ותשומת לב מְחַבֵּר קמארובסקיה אלנה ויטלייבנה

מתוך הספר מה לעשות אם הילד לא רוצה... הסופר Vnukova Marina

מה לעשות אם הילד נושך ונלחם כנראה, אין הורים כאלה שלא היו מוצאים את עצמם במצב שבו התינוק החמוד שלהם פתאום קמץ את אגרופיו באגרסיביות או מיהר לנשוך. איך לפעול במצב כזה? תתעלם? תגיב בתוקפנות

מְחַבֵּר

מתוך הספר 85 שאלות לפסיכולוג ילדים מְחַבֵּר אנדריושצ'נקו אירינה ויקטורובנה

מתוך הספר 85 שאלות לפסיכולוג ילדים מְחַבֵּר אנדריושצ'נקו אירינה ויקטורובנה

כאשר מתכננים הריון, קונים דברים קטנים ומקסימים, קשה לאם צעירה לעתיד לדמיין שילד לא יוכל ללכת, לשמוע, לראות או לדבר בעצמה. הרעיון הזה גרם לי לפרסם לאחרונה בפייסבוק אישה ששיתפה תמונה שבה היא, עם בטן מעוגלת, מחייכת אל החיים בציפייה לנס. רק תוכן הפוסט הפיג מיד את הרצון הרגיל לעשות לייק ולגלול בפיד החדשות. אבל העובדה היא שבשל טעות רפואית, התינוק שלה נולד עם נזק מוחי ותחזית שנותרו לו כמה חודשים לחיות.

shutr.bz

האם האישה הצעירה והיפה הזאת יכלה לדמיין שהיא תצטרך את כל הכוח כדי להילחם על חיי בנה? מאמר זה נועד לתמוך בך אם ילדך נולד עם צרכים מיוחדים או הפך להיות כזה בגלל נסיבות החיים. זה נושא מורכב וקשה, מכיוון שילד נכה דורש טיפול והכשרה מיוחדים, שלעיתים לוקחים כל הזמן מההורים. והתקופה שבה הוא צריך כל הזמן את אמו לצדו לא תסתיים בגזירה הרגילה של שלוש שנים. אבל החיים ממשיכים, והניסיון של הורים שהתמודדו עם קשיים כאלה, ופסיכולוגים המלווים את התפתחותם של ילדים מוגבלים, מצביע על כך שניתן לעזור לך ולילדך לחזור לחיים מאושרים.

להודות שזה קרה

בטח חלמת שהבן/בת שלך יהפכו לחכמים, המהירים, הטובים ביותר. אבל בגלל האבחנה הנוראה נעלמה האפשרות ל"נורמליות", כמו גם הרצונות השאפתניים שהילד יהפוך את כל התוכניות שלך למציאות. כן, זה נכון, הילד לא יוכל לרוץ בשורה אחת עם ילדים בריאים או, אם אובחן עם פיגור שכלי (ZPR) או אוטיזם בגיל הרך (RAD), להיות כמו כולם. זה פשוט שונה, ייחודי, יפה, הכי טוב. הילד הגיע לעולם הזה בדיוק ככה, מה שאומר שזו משימת חייו - להתמודד עם המחלה.

הצעד הראשון והקשה ביותר להורים הוא לקבל את האבחנה. זה לא אומר שוויתרת והפסקת להילחם. לא, אבל הילד שלך יוכל לקבל טיפול מיוחד ומתקנים כדי להמשיך ולהתפתח. כשעבדתי כפסיכולוג בבית הספר, נתקלתי לעתים קרובות במקרים שבהם ילדים עם פיגור שכלי נאלצים פשוט לשבת בשיעורים עם בני גילם. בקיעה, כי לאחר זמן מה הם פשוט מפגרים מאחורי התוכנית. יחד עם זאת, ההורים מתעלמים בעקשנות מהעובדה שלילד קשה ושהוא זקוק לגישה מיוחדת.

אל תתחבא מהעולם

יש עוד ועוד דוגמאות שנשים מקבלים את מה שקרה ולא מסתירות מזה. הילד מרגיש שאמו מקבלת אותו, והדבר משפיע לטובה על מצבם של שניהם. לדוגמה, אוולינה בלדנס חושפת בגלוי תמונות עם בנה עם תסמונת דאון, שבהן היא נראית מאושרת מאוד. תן לאנשים להרגיש לא בנוח בגלל הגינוי או המבטים הצדדיים שלהם. אתה והתינוק שלך יכולים להיות מאושרים מבלי לחכות עד שכל העולם יהפוך לסובלני ורגיש. על ידי התגברות על המחשבות האפלות בעצמך שהכל השתבש כמו שרצית, את יכולה ליהנות מאימהות בדיוק כמו כל הנשים האחרות.

חפש תמיכה

הורות פירושה שאת ובעלך תאחדו כוחות ותילחמו למען ילדכם כל עוד יידרש. אבל מכה לאגו של גבר (שהילד התברר כבעייתי), חוסר מוכנות מוסרית לקשיים כאלה, תחושת אשמה - כל הקוקטייל הזה יכול להוביל לכך שהמשפחה תתפרק. ובדרך כלל הנטל של כל הקשיים נשאר על האם הצעירה. בתפקידים כאלה קשה לשמור על אופטימיות וחיוך על הפנים.

אם תחליטו לשלוח את הילד למוסד מיוחד או להשאיר זאת להורים, זו הבחירה שלכם ואולי בהתחלה זה יביא לכם הקלה. ואתה יכול לחפש תמיכה בקרב הורים כמוך, קרנות צדקה, ארגונים, לבקש עזרה ממשפחתך, אבל לא להעביר את כל האחריות עליהם. זה לא קל, אבל זה פותח הזדמנויות למימוש עצמי. רוב המרכזים הפסיכולוגיים וקבוצות התמיכה אורגנו על ידי אמהות, שגם הן לא ידעו בתחילה מה לעשות עם ילד נכה.

מה המשמעות של מוגבלות של ילד?

למרבה הצער, איננו יכולים להכריח אחרים להעמיד פנים שילד נכה זהה לכל אחד אחר. ילדים אחרים יכולים לפגוע גם בך וגם בילד באמירות רשלניות ובשאלות תמימות. אתה יכול לכעוס, לשנוא אחרים ולקנא בצעירות אחרות, או שאתה יכול להמשיך לחיות ולשנות לטובה: להתחזק, להיות אחראי, להילחם למען הילד שלך. אחרי הכל, כשילד נולד עם אבחנה נוראית, לעתים קרובות הם לא יכולים לעזור לו, לא בגלל שאין כסף, מתנדבים מוצאים את הכסף. רק ההורים לא רצו לריב, הם פחדו שהחיים שלהם לנצח יהיו קשורים עם נכה. לעתים קרובות ילד (במיוחד אם יש לו בעיות מולדות) הוא רק סימפטום של בעיות משפחתיות. ואם תתעלמי ממסר כזה ולא תתחיל בעבודה פנימית על עצמך, החיים ישלחו מבחן נוסף. כדוגמה, אני רוצה להביא את האגדה הטיפולית של אלפיקה "הגיבן", שמסבירה מדוע לילד קטן יש גיבנת: כמו מסר גנרי, גב "קפוא". אולי זה נשמע נדוש, אבל בחיים שום דבר פשוט לא קורה והשיעור הזה ניתן לנו בשביל משהו.

shutr.bz

לסיום, ברצוני להמליץ ​​על ספרה הבדיוני של מריון פטרוסיאן "הבית שבו...". הספר המדהים הזה חושף בפנינו את מעטה המסתורין לגבי איך חיים ילדים נכים, יש להם אותן בעיות וחוויות. אתה לא צריך לבכות אם התינוק שלך שונה, הוא חי והוא איתך, וזו הסיבה הראשונה לאושר!

שלום WOS. אני תולה תקוות טיטאניות בעצתך, כי כל מי שאי פעם התפתה לתת לי עצות בסופו של דבר מושך בכתפיים ומושך בכתפיים (במקרה הטוב). לא שהסיפור שלי קצר, אני מתנצל מראש.

אז החיים שלי חולפים על פני, וזה לא נראה לי כך, אלא למעשה. אני מגדלת ילד נכה שלעולם לא יהפוך לעצמאי, עכשיו הוא בן 7, ובארבע השנים הראשונות התמודדתי פחות או יותר. הוא היה קטן, המצב לא נראה כל כך חסר סיכוי, ואביו גר איתנו באותו חלל מגורים - על שלי, וזה שחרר את ידיו. אלה היו נישואים מגוחכים רק בשביל ליצור משפחה ולהביא ילד לעולם, שתמיד רציתי מאוד. וגם על מנת למחוק מחייו של אדם משמעותי מדי שאיתו זה לא הסתדר. אלה נישואים ורבייה... זו הייתה מערכת היחסים הראשונה, ואולי האחרונה, הרצינית שלי עם גבר. עם זאת, הניסיון לחיות יחד עם אדם זכר נכשל כישלון חרוץ, מה שכעת, משיא השנים האחרונות, נראה ברור מאליו. החוויה הזו התבררה כמחורבן לחלוטין.

עם הזמן הפכתי ממאמר מערכת בן לילה לפרילנסר ביתי, ואני עדיין מצליחה לספק אוכל לעצמי ולילד שלי (אם כי לא יותר). בנוסף היא קיבלה שתי השכלה גבוהה ותואר שני, בזמן שהייתה הזדמנות כזו, ותוך כדי כך היא פגשה בחורה שהיא התאהבה בה (אגב, הרגשה רצינית אמיתית נתקלה בי רק בשניה זמן בחיי). ובכן, באופן כללי, התרחשה איזושהי התפתחות ואיזו פעילות חיונית. בעל די חסר תועלת נשלח לשייט לכל החיים, בגידות ושקרים הם לא האופציה שלי, והילדה בכלל לא הייתה מוכנה לתפקיד של בת זוג מן המניין. היא רוצה חיים קלים ורגועים, אבל היא מסרבת בתוקף להיפרד ממני כדי לקבל את זה. אנחנו יוצאים כבר שלוש שנים, וכל שלוש השנים האלה אני יושב ומחכה לה, מהעבודה, מקורסים, מניקיון הבית, כי אמא שלי מכינה אותה. היא מדווחת לאמה על כל צעד ושעל, ואמה בודקת אותה בשיחות טלפון בכל פעם שהיא לא בבית (אסור לבלות את הלילה לא בדירה משלה שאף אחד לא גר בה: היא יוצאת בסופי שבוע בבוקר כדי להתקשר אליה. אמא משם מהבית.והיא לא בת 16, היא בת 26, ואני בדרך כלל אהיה בת 30 בקרוב). למעשה, אנחנו לא מבלים יחד יום שלם אחד בחודש. לפעמים אנחנו הולכים למרכזי קניות לקנות משהו, אבל בגלל התנהגות הבן שלנו בטיולים כאלה, נראה שזה כמעט בעבר. לא מדובר בנסיעות כלשהן לבלט, למוזיאון, לתיאטרון או לבילוי אחר. גם חיים משותפים, ומכיוון שאני לבד - ובכן, איזה חיים יכולים להיות לפרילנסר? למרות שאני כבר יד מטה מוחלטת בחיי היומיום.

ההורים והקרובים שלי נמצאים בעיר אחרת ובאופן עקרוני, סבבו הכל, כולל אמא שלי, הבעיות שלי. כתוצאה מכך, נבלעתי בדיכאון מוחלט ואימפוטנציה, אני לא יכול ללכת לפסיכותרפיסט - איפה אשים את הילד שלי בזמן הזה? ענייני הבית פועלים עד הסוף, מושקעים מאמצים בשמירה על זרם קבוע של הזמנות עבודה, ואין מספיק מהם לכל דבר אחר. 75% מהחברים שלי התמזגו לאחר נישואיי (קוד לסבי), 24.9% הנותרים - כי אני לא הולך לשום מקום, וזה לא נוח לבקר אותי (אני גר בפאתי). לחפש חדשים בין אחים במזל - נין. אני כועסת על כל האמהות האלה שאובססיביות לילדים שלהן, שמלמדות אותי איך לחיות ולחנך. הפסקתי לכתוב את הדוקטורט שלי, אני ממשיך ללמוד רק שפה זרה, ואני מבין שבתפקיד הזה אני לעולם לא אשמח את חברה שלי ולא אתן לה את מה שהיא צריכה. וכבר שרפתי את כל המוח שלה על זה שהיא מבלה איתי מעט זמן. ולאחרונה היא מתעקשת להיפטר מילד נכה בצורה גסה למדי. אין איפה להציל אותו, במוחוסרנסק שלנו אין מוסדות מתאימים, או שאתה נכנע לגמרי, או שישה חודשים מינוס הצטננות (ואז בדרך כלל שמונה שבועות מתוך עשר פעמים במאה שנים בכרטיס), קשה לעבור ואין כלום - הדיור שלי שייך כחוק לקרובים, אין לה כלום חוץ מאשר אישור שהייה בדירת אמה. סוסאייד וחוסר תקווה.

אני יודע שאני עצמי אשם בהכל, בעצלנות שלי ובעוד הרבה דברים. אבל מה לעשות הלאה (גם אם יש משמעת עצמית), אין לי מושג.

בעילום שם

העצה שלנו: אתה מדבר על חוסר תקווה ועל עצלותך, אבל אם לשפוט לפי מכתבך, אתה אדם נורמלי וחזק שמבין היטב מה עובר עליו. אבל מה בדיוק השאלה שלך?

תיארת את המצב בפירוט, ועכשיו, בבקשה, הן עבורנו והן עבור עצמכם, נסחו בצורה ספציפית ככל האפשר את השאלות עליהן תרצו למצוא תשובות. מכיוון ש"מה לעשות הלאה" היא בקשה מעורפלת מדי, אי אפשר לקבל עליה תשובה ברורה.

אנונימי: 1. איך להתגבר על תחושת חוסר המשמעות של המתרחש או, למרות זאת, להמשיך לנסות להפוך את חייך למקובלים יותר?

אני אדם דל אנרגיה, מאלה שמקבלים השראה לזמן קצר, אבל רק לעתים רחוקות מביא משהו עד הסוף בלי פנדל קבוע. כתוצאה מכך, אותו אפקט נוצר כאשר הכל מתגלגל לשם-היכן-לא רצוי-לשמו.

2. איך הוא מרגיש לגבי ההתנהגות והעמדה של בן זוגו? כואב לי, מצד אחד, מצד שני – אני מבין את זה מצוין. לפתע, מערכות היחסים האלה, בהן אני מרגיש מדוכא ונחות בגלל עמדתי (ועוד יותר בגלל הביקורת התכופה של הילדה) מדכאת את כוח הנפש שלי, ומונעת ממני להתכנס?

3. השאלה היא אופציונלית עד שהאפוטרופוס תופס אותי. איך להפסיק לחיות בכאוס יומיומי של בגדים, אשפה, שוורים וכלים לא רחוצים, לחסוך זמן לעבודה, טיפול בילדים ומנוחה, אם אין דרך ליצור מארגן פנים בבית? נראה שהעניין הזה לא כל כך חשוב, אבל הוא מדכא יותר ויותר, ובהיבטים רבים.

העצה שלנו: תודה. עכשיו עבדת מספיק קשה על הניסוח וכפי שקורה לא פעם, התשובות לשאלות שלך חבויות בהן. נקצר ונתחיל מהסוף (שאלה מס' 3). הבנת הכאוס היומיומי שמסביב ויצירת אשליה של שליטה נחוצה על מנת לשלוט בחייך ברמות אחרות. לכן, לפני שתתחיל לעשות סדר בחיים (שאלה מס' 1), תכריח את עצמך (קצת, אבל בעקשנות), תעשה סדר (נו, איזה שוורים, בכנות!), זרוק את כל מה שאתה לא משתמש בו (לא, זה לא מועיל) ותגיד לעצמך שמעכשיו לא תחרבן, אלא תשמור על הסדר כדי שבהמשך לא תצטרך לגרוף את ההריסות, אלא רק לעשות ניקיון קבוע. שלב זה בארגון חייך יהיה הבסיס להשתלטות על חייך בידיים שלך, ובסיס חזק מאוד.

ובכן, שאלה מספר 2 היא תשובה קלאסית בשאלה, זה נהדר כשאפשר לגרום לאדם בעצמו לנסח מוצא אפשרי. במכתב הראשון אתה אומר שאתה לא יכול לתת שום דבר לחברה שלך ולא תוכל בזמן שעניינייך בחוסר סדר, והיא מפעילה עליך לחץ, גורמת רק לאשמה וגורמת לך להיות יותר סגורה וקפאון. קח הפסקה במערכת יחסים ללא דד-ליין ספציפי. אתם עדיין לא מצליחים לבלות הרבה זמן ביחד ומה שנשאר מבזבזים על סידור הקשר. תסביר לה שעד שלא תתעשת לא תוכל לתקשר. ולא צריך להגיד שזה בשבילה או בשביל הזוגיות. זה בדיוק בשבילך. ורק כשאתם מרגישים שיש לכם משאב עבור מישהו אחר, המשיכו או היכנסו למערכת יחסים חדשה. אין קשר ללא משאב.