התמכרות לאהבה לגבר. איך לא לדרוך על אותה מגרפה. סימנים בולטים של אהבה מהתמכרות לאהבה

להיפטר מהתמכרות לאהבה בעצמך זו משימה לא פשוטה. שורשיו באירועים בגיל הרך והוא קשור לטראומות פסיכולוגיות ארוכות שנים שהודחקו ואינן יכולות להיכנס שוב לתודעה. לעתים קרובות מאוד, קורבנות של התמכרות לאהבה אפילו לא מבינים שהם יכולים לחיות אחרת.

הצעד הראשון להחלמה הוא לקבל את העובדה שלהיתקע במערכות יחסים הרסניות זו מחלה וזה לא רומנטי לסבול.

העברת הדגש מאהובך ובעיותיו לעצמך.

זה מרמז שכל האנרגיה שהושקעה בעבר בשמירה על מערכת יחסים לא בריאה, זכייה באהבתו ו/או פתרון בעיותיו תצטרך להיות מופנית לריפוי עצמו. זכרו, לא משנה כמה מאמץ תשקיעו בשינוי זה, לא תוכלו לעשות זאת. אתה יכול לעזור רק לעצמך במצב הזה. אתה, כמו אף אחד אחר, לא ראוי לתשומת לב וטיפול.

ההחלמה שלך צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלך. אם תעשה זאת מדי פעם או בחצי פה, לא תוכל לעמוד בפני כוח ההרגל ולשנות דפוסי התנהגות קיימים. מעתה ואילך, עניינים אישיים צריכים להיות חשובים לך יותר מאשר לפגוש את יקירך ולדון בבעיותיו. אתה כבר לא צריך לוותר על המטרות שלך כדי להימנע מהנדנודים או הכעס שלו. לשמח אותו זה כבר לא התפקיד שלך.

סירוב שליטה ומניפולציה במערכות יחסים.

אל תטיל את עזרתך היכן שהיא לא מתבקשת. האהוב שלך הוא מבוגר ויודע טוב כמוך איך להתמודד עם מצב חיים זה או אחר. אבל לא תהיה לו מוטיבציה כל עוד תעשה הכל בשבילו. על ידי החלטה מה עליו לעשות, אתה לוקח אחריות על חייו, ואיתם אחריות על האושר והרווחה שלו. אי אפשר להתמודד עם משימה זו, שכן אושר הוא מצב פנימי, ואף אחד מלבד עצמנו לא יכול לספק אותו. אבל אם יתעוררו צרות, לבן הזוג שלך תמיד יהיה את מי להאשים, כי הוא סמך עליך לחלוטין. השתמשו באישור ובשבחים רק היכן שזה בא מהלב, ולא כדי שבן הזוג יפעל כראות עיניכם. זו גם מניפולציה. תן לבחירתך עוד חופש במערכת היחסים, אל תעקוב אחר מעשיו.

אם יש לו בעיות, אל תתערב. תן לו למצוא מוצא לבד ובכך לקחת אחריות על חייו שוב. בשלב זה תצטרכו להפעיל שליטה עצמית כך שבפעם הראשונה פשוט לא תעשו כלום ולא תגידו כלום. גם אם נראה שהמצב הופך לבלתי ניתן לניהול, כבד את בן הזוג שלך מספיק כדי להאמין שהוא יכול להתמודד עם זה בעצמו. הוא כנראה יתחיל להיעלב על חוסר המעש שלך. אבל בזמן שהוא מחבל בניסיונות שלך לשנות אותו, המאבק הזה הוא חיצוני (הוא נלחם איתך); אם הם לא קיימים, הוא יצטרך להילחם עם עצמו. אם אתה באמת רוצה לעזור לאהובך, אז תעזור קודם כל לעצמך.

אל תשחק משחקים.

משחק הוא שיטה מלאכותית לתקשורת, היא משמשת כדי להימנע מאינטימיות אמיתית. במידה מסוימת, משחקים קיימים במערכות יחסים בריאות, אך הם שולטים במערכות יחסים הרסניות. התפקידים הפופולריים ביותר ביחסים תלותיים הם: "מציל", "רודף", "קורבן". הם כרוכים בהשגת מטרה על ידי הפיכתם לטוב, רשע או חסר אונים. מאחוריהם מסתתר הרצון לראות את החזרה בתשובה של בן הזוג. תוותר על המשחק הזה, אתה לא צריך לנצח בוויכוח בכל פעם. אתה יכול פשוט לצאת מהמשחק על ידי סירוב לתשובה במחלוקת שתורמת להמשך שלו. זה כמו פינג פונג, שבו אתה צריך לפגוע בכדור פעם אחת. תפקידים אינם מוגבלים למילים, הם מתרחבים לכל תרחיש החיים ומתחילים לקבוע סטריאוטיפים התנהגותיים, וזו הסיבה שכל כך חשוב לא להיגרר למשחקים.

אישה שתבחר בתפקיד "סטוקרת" תשאף למצוא חסרונות בסובבים אותה ולתקן אותם. זהו מאבק נגד כוחות האופל שהביסו אותה בילדותה, שכעת היא, בעלת ניסיון בוגר, רוצה להשיב לה מלחמה. בתפקיד "מושיעה", אישה תדאג לסובבים אותה. אבל הצד השני של האכפתיות הוא שליטה. בילדותה היה הרבה כאוס וקושי, וכבוגרת היא מנסה להתנגד לעובדה שהמצב שוב ייצא משליטה. ה"קורבן" תמיד יהיה תלוי באחרים, אבל לחולשה שלה יש כוח משלה - זו תחושת האשמה שהיא מעוררת באחרים. כשאתה משחק במשחקים, תמיד תהיה לך הרגשה שהאושר שלך תלוי במישהו אחר. יציאה מהמשחק מרמזת על לקיחת אחריות על חייך, על ההחלטות שלך, המעשים וההשלכות שלהם.

קח אחריות על החיים שלך.

נתח מה מביא שמחה בחייך ומה מביא לך צרות ואכזבות. זכור את כל מה שנעים ולא נעים שקרה לך, הדגש את תחומי החיים שבהם אתה חווה את הקשיים הגדולים ביותר (יחסים עם גברים, מין, קריירה, תקשורת עם ההורים). מטעמי נוחות, אתה יכול לרשום הכל על פיסת נייר. זה יעזור לך לראות נושאים חוזרים ודפוסי התנהגות אוטומטיים. לקבלת התוצאות הטובות ביותר, נסה להיות מאוד כנה וכנה עם עצמך. בשלב זה, המשימה העיקרית שלך היא ללמוד את עצמך. זה יעזור לך להפסיק להאשים אחרים בעובדה שהחיים לא התגלגלו כפי שהיית רוצה ולהכחיש את חלקך באחריות. ברגע שאתה מבין זאת, אתה יכול להתחיל לשנות את ההיבטים האלה של החיים שאינם עושים אותך מאושר. חופש הבחירה ייפתח בפניך, שלא היה זמין בזמן שחשבת את עצמך כצעצוע בידי אנשים ונסיבות אחרות.

פתח את האישיות שלך.

היית כל כך שקוע בטיפול בבן הזוג שלך שאולי שכחת מה אתה באמת אוהב. יצטרך למצוא אותו שוב. אל תפחדו לנסות פעילויות חדשות, להכיר אנשים חדשים, ללכת למקומות שמעולם לא הייתם בהם, לעשות דברים שלא הייתם מספיק אמיצים לעשות לפני כן. אין טעויות בחיים, יש רק שיעורים והם הכרחיים להתפתחות. אל תחפש אישור מבן/בת הזוג או מההורים שלך אם מערכת היחסים שלך איתם נשברת. זה מועיל להם שאתה נשאר אותו הדבר, ואז הם עצמם לא יצטרכו להשתנות.

לפעמים תצטרך לעשות אפילו את הפעולות שאתה לא רוצה, לדאוג יותר לעצמך ופחות לאחרים, ללמוד להגן על זכויותיך, לבקש את מה שאתה צריך, להסתכן בסירוב, לומר "לא" אם זה מועיל לך במקום "כן" לרצות אחרים. שימו לב יותר לעצמכם, למדו לתת לעצמכם מתנות, תכננו את היום שלכם כך שיהיה לכם זמן לפעילויות מעניינות ומהנות. אתה עלול להרגיש ריק כי אתה כבר לא צריך לחיות חיים של מישהו אחר. הרגישו את זה וקבלו את זה, בהדרגה זה יתחיל להתמלא במטרות וברצונות החדשים שלכם. אם לא תעשה זאת ותמשיך לנסות לשפר אחרים, אז הריקנות תישאר לנצח. אל תפחדו להיות ספונטניים, לאלתר, זה יאזן את האיפוק והאחריות הרגילים שלכם. ככל שאתה מתפתח, אתה מגיע לבגרות אישית ומתרחק יותר ויותר מפחדי ילדות ודפוסי התנהגות הרסניים.

למד להיות אנוכי.

השאר כל יום זמן שאתה יכול להקדיש רק לעצמך ולהתפתחות שלך. אל תנסו להסתגל לנסיבות חיים לא נעימות. זכרו שרצונות וצרכים אישיים חשובים מאוד ובאחריותכם הישירה לספק אותם. מודל התנהגות חדש זה יגרום בהכרח למורת רוח בקרב יקיריהם. בעבר, הרווחה שלהם הייתה בראש סדר העדיפויות שלך והם אהבו את זה כך. אל תתנצל ואל תמציא תירוצים, תהיה טוב לב ועליז. אל תיקחו את הטינה שלהם ברצינות והיא תיעלם בקרוב. כך מנסים להחזיר אותך לדפוס ההתנהגות הקודם שלך, אל תיכנע. ללמוד להקשיב לקול הפנימי שלך ולעקוב אחריו יעזור לך לפתח תחומי עניין אישיים בריאים. בעבר תפסת רק רמזים לגבי הצרכים של אחרים - כבה את הגל הזה, הוא מונע ממך להקשיב לקול הפנימי שלך.

אל תפחד לבקש עזרה.

זה לא קל לעשות את כל השלבים לעיל בעצמך. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לחטוף ולחזור לדפוסי התנהגות הרסניים קודמים, אל תפחד לבקש עזרה. אתה יכול ללכת לקבוצת תמיכה או לראות מטפל. עשה זאת אם אתה שם לב שלמרות כל המאמצים שלך, חייך משתנים לא לטובה, אלא לרעה. אנשים רבים חוששים שפנייה למומחה תוביל לאובדן מערכת יחסים כה משמעותית. זה אופציונלי לחלוטין; עם הגישה הנכונה, ההתאוששות תשפיע לא רק על האישיות שלך, אלא גם על מערכות היחסים שלך.

בהשפעת השינויים שמתחילים לקרות לכם, יקיריכם ייאלצו להשתנות. מישהו נעצר על ידי העובדה שהוא יצטרך לבזבז זמן וכסף על הריפוי שלו. נסו להשוות את ההוצאות הללו לאלו שכבר ביצעתם כדי להטביע את הכאב ממערכת יחסים הרסנית או מפרידה שלא שרדה. הביאו לכאן רכישות חסרות טעם כדי להסיח את דעתכם, מתנות יקרות לאדם אהוב כדי לתקן, נסיעות כדי לשכוח את עצמכם, בעיות בעבודה עקב המצב הנפשי העגום שלכם, הזנחת בריאותכם עד כדי צורך בהתערבות רפואית יקרה, לילות בילוי ב דמעות. הגיוני יותר להשקיע את הכסף הזה בהחלמה וברווחה שלך.

סבטלנה הגיעה להתייעצות כדי להיפטר מההתמכרות שלה. היא בת 40, היא לא שותה ולא לוקחת סמים, אבל היא מרגישה כמו מכורה לסמים אמיתית. "אני לא יכול לדמיין יום בלי ואדים. ברגע שהוא יוצא לסוף השבוע לפגוש את הילדים מנישואיו הראשונים, אני כבר בוכה, אני מרגיש חסר תועלת לאף אחד... ואני כל הזמן מתקשר אליו. לא הייתי מאחל תשוקה כזו לאף אחד".

אם אפילו היעדרו של אדם אהוב קשה לשאת, אז המחשבה שהוא עלול להתאהב היא בלתי נסבלת עבור אדם מכור, ועזיבתו של בן זוג הופכת לאסון. אהבה הופכת לכוח שלא ניתן לשלוט בו. "אני רוצה שהוא יאהב אותי עד מוות", אומרת אולגה בת ה-34, "אחרת עדיף לו למות".

חיבוק חונק

התמכרות לאהבה, כמו התמכרויות אחרות, גורמת לאדם לשאוף למושא התשוקה, תוך שכחה מעצמו. אדם אובססיבי לאהבה לרוב אינו מסוגל לדאוג לעצמו: הוא אוכל גרוע, ישן גרוע ואינו שם לב לבריאותו.

בהזניח את עצמו, הוא מבזבז את כל אנרגיית חייו על בת זוגו... ובכך גורם לו לסבול. כל תשומת הלב, כל המחשבות והרגשות ממוקדים בו ורק בו, כל השאר נראה חסר משמעות ומשעמם.

"אנשים תלויים אינם יכולים לקבוע את הגבולות של הפרט; הם משתלטים על יקירם, ולא משאירים לו מקום פנוי", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. "כאשר אהבה הופכת לשליטה מוחלטת בבן הזוג, היא מפריעה להתפתחות של איחוד מיני ואוהב מספק."

זה לא נדיר להיתקל בתלות בבן זוג שמתייחס למאהב עצמו בצורה גרועה. בניגוד למה שנהוג לחשוב, כולם נמצאים בסיכון להפוך לקורבן של תשוקה כזו: גברים ונשים, צעירים ובוגרים, עשירים ועניים.

מקרה נוסף הוא כאשר רגשות אלימים הופכים בדרך כלל למשמעות הקיום. אדם כזה ממש "מתאהב". קפיצה זו נגרמת לרוב מהצורך לעמעם את תחושת חוסר המשמעות של החיים.

"אנחנו מחפשים באהבה רומנטית לא רק אהבה ארצית ויחסים אנושיים. אנחנו מחפשים חוויות דתיות ורצון נלהב להבין את העולם הפנימי שלנו", אומר הפסיכואנליטיקאי היונגיאני האמריקאי רוברט ג'ונסון.

לדעתו, אהבה נלהבת, כמו אמונה אדוקה, יכולה לשחרר אותנו זמנית מסתירות וספקות וכמו מגדלור מנחה, להאיר את חיינו, להעניק להם שלמות וודאות, לתת לנו את האפשרות להתעלות מעל רמת חיי היום-יום.

"כל מה שקשור לחיי היומיום הופך לבלתי נסבל", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. "אדם חי רק בשביל הקפיצה הזו." לשני המצבים הללו יש מכנה משותף – הסבל הנגרם מהתמכרות.

צמא לקורבן

אנשים נעשים תלויים לא רק במערכות יחסים עדינות ואוהבות. המקרה ההפוך והשכיח לא פחות הוא התלות בבן זוג אכזר וגס רוח.

לפני העבודה, מרינה מכסה את החבורות שלה בבסיס וחושבת: "כמובן, עם הדמות שלי... אבל למעשה, הוא טוב...". אנטולי נוהג להתרפק על הצעקה הבאה של אשתו, נאנח לעצמו: "כמובן, עם המשכורת שלי..."

לחיות בזוגיות בלתי נסבלת, לסבול השפלות ואפילו מכות, אך במקביל להאשים את עצמו - התנהגות זו אופיינית למי שסבל מהקור והחומרה של הוריהם בילדותם.

"אם אדם מונע על ידי הרצון למלא את הריקנות הרוחנית ארוכת השנים, אז שום כמות של טיפול, אפילו לא טיפול אכזרי, לא יכולה לפכח אותו", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. - רגשותיו (כאילו דרך שפתי הוריו) אומרים לו: "מגיע לך, זו אשמתך."

"אלה שנעשים תלויים בעמדת "ההקרבה" בוחרים מבלי משים שותפים אגרסיביים, ובו בזמן מעוררים אותם להתנהגות משפילה ואכזרית", מוסיף אנליסט העסקאות ואדים פטרובסקי. "כדי להשתחרר מתלות כזו, תחילה עליך לממש את הרצון הטבוע שלך לסבל בילדות כדי להפסיק לתקשר עם בן הזוג שלך מעמדה של קורבן."

צעדים לשחרור

פסיכותרפיה של יותר מדי אהבה מיישמת את העיקרון של הרופא והאלכימאי פרצלסוס מימי הביניים: הכל רעל, הכל רפואה, שניהם נקבעים לפי המינון. במילים אחרות, שימוש מתון מועיל, אבל התעללות גורמת לתוצאות קטסטרופליות.

"עד כמה שזה נשמע פרדוקסלי, אתה לא צריך לאהוב יותר מדי", אומרת ולנטינה מוסקאלנקו. - שימו לב לשירי אהבה: מילים רבות משבחות את המודל של יחסי תלות. לדוגמה, הקלאסי "האור הלבן נפל עליך כמו טריז". ההבנה שתפיסה כזו של אהבה ויחס כזה כלפי אדם אהוב היא הרסנית עבור שניהם, והכרת התלות של האדם עצמו בבן זוג היא צעד ראשון קשה אך הכרחי לקראת ריפוי".

השלב הבא הוא לעורר את הרגשות שלך וליצור מערכת יחסים עם עצמך. "במהלך הטיפול הרגשתי כמו מקרר שסוף סוף הופשר", אומרת אנסטסיה בת ה-36. "פתאום הרמתי את ראשי וראיתי: יש אנשים מסביב!"

"פסיכותרפיה עוזרת לאדם להבין מי הוא, לאן הוא הולך בחיים ולמי הוא צריך כמלווה לטיולים", מסבירה ולנטינה מוסקלנקו. "אחרי הכל, אדם תלותי חי לעתים קרובות כמו בהרדמה, כל רגשותיו מדוכאים כי הם כואבים מדי."

התמודדות עם חוויות ישנות ותשומת לב למצב הנוכחי היא המשימה של השלב השלישי. לעתים קרובות נמצא שרגשות מודחקים קשורים לחוויית ילדות: אדם תלוי באהבה שואף לאיזו מערכת יחסים אידיאלית שהייתה חסרה לו בילדותו.

אדם תלוי באהבה שואף לזוגיות האידיאלית שחסרה לו בילדותו

הילד יכול היה לפחד שהוא ננטש כשהוריו יצאו לחנות, כי לא הסבירו לו שהם עזבו לזמן קצר ובהחלט יחזרו. אם ההורים ראו עצמם קורבנות של נסיבות, הם עצמם היו תלויים - באהבה, אלכוהול, בכל דבר, אז הם לא יכלו ללמד את ילדיהם לקחת אחריות על חייהם.

במקרים אחרים, ההורים שלנו פשוט לא נתנו לנו מספיק אהבה וחיבה, ועכשיו אנחנו משקיעים את כל האנרגיה שלנו בניסיון לפצות על חוסר האהבה הזה.

"אבל אתה לא צריך לחשוב שבמקרה הזה אתה תסבול כל החיים שלך", אומרת ולנטינה מוסקלנקו. "מבוגר מסוגל להתמודד עם התמכרות לאהבה שלו: תחשוב למה מערכות יחסים גורמות לו לסבול, להפסיק להאשים את עצמו ולהבין שהוא ראוי לאהבה - בדיוק כפי שהוא."

גישה חלקה

ההיפך מתלות אינו חופש מוחלט או בידוד. במהלך הטיפול הפסיכולוגי, אנשים לומדים לבנות מערכות יחסים המתפתחות בהדרגה – החל בהתאהבות, דרך התקרבות הדרגתית ופיתוח אמון.

חשוב שכל אחד מבני הזוג יתקדם לעבר השני במהירות שלו, בניגוד למצב של התמכרות לאהבה, כאשר אדם סוגר מיד מרחק ו"דביק" לאהובתו.

"היתרון הפסיכולוגי של אדם תלוי הוא בכך שהוא מאציל לחלוטין את הטיפול בעצמו למישהו אחר: "היו לי חיים רעים, ועכשיו אתה תאהב אותי", מעירה ולנטינה מוסקלנקו. - אבל אף אחד מבחוץ לא יכול לשמח אותנו. אנחנו יכולים למצוא רק בעצמנו את המפתחות לאושר אמיתי".

לגבי המומחה

ולנטינה מוסקאלנקו- מומחה לעבודה עם התמכרויות, מחבר הספרים "כשיש יותר מדי אהבה" ו"התמכרות: מחלה משפחתית?", מגיש קבוצות פסיכותרפיות וסמינרים במכון לפסיכותרפיה ופסיכולוגיה קלינית.

מצבים אופייניים נחשבים על ידי אלנה קוזנצובה, מנהלת סוכנות ההיכרויות ולדימיר "אני ואתה", פסיכולוגית, יועצת ליחסים בין אישיים.

"הירידה הרגשית של אישה מתבררת כהרבה יותר ארוכה, כי היא מצליחה להתאהב בגבר לחלוטין, מכיוון שהוא מתאים לה בכל החזיתות. נשים דואגות יותר ומתרחקות יותר, כי הן כבר לא אוהבות רק את בן הזוג שלהן, אלא גם את רגשותיהן כלפיו", מעירה קוזנצובה על המצב.

הפסיכולוג ממליץ לנשים בשלב הראשוני של מערכת יחסים ללמוד יותר על ההעדפות היומיומיות של המאהב שלהן: איזה אוכל הוא אוהב, חולצות, איזה צבע הוא לובש וכו'. כל הידע הזה יעזור לך לשמור על גבר קרוב אליך בעתיד.

"אם אישה חכמה, היא צריכה לנצל את הרגע בזמן שגבר מאוהב בה. היא חייבת לגלות מה גבר אוהב ומה הוא מעריך. במהלך תקופה זו, בן הזוג נותן לגברת הצעירה את כל לוח הזמנים, כל מה שאפשר ובלתי אפשרי, הוא "עירום" מולה. וכשאדם מתחיל להתקרר רגשית, אני חייב להציע לג'נטלמן את הסט האהוב עליו המלא: הנה הפשטידות, והנה הגרביים המפוספסים. וגם כופתאות - גם מהרשימה. גברת חייבת לעשות הכל כדי", קובעת אלנה קוזנצובה.

להתגבר על התמכרות לאהבה

ככל שהתלות במאהב או אהוב חזקה יותר, כך. אי אפשר לומר בדיוק כמה זמן לוקח לאנשים להתאושש. התהליך הוא אינדיבידואלי עבור כולם, אך העצה הכללית עבור כולם היא כדלקמן.

מיד לאחר מכן, נסו לעזוב לזמן מה. שינוי נוף מועיל כי במקום החדש שום דבר לא יזכיר לכם את הדקות הבילויים יחד. בנוסף, רשמים ורגשות חדשים יעזרו לדחוק מחשבות עצובות.

אפשרות נוספת היא ללכת לגמרי לעבודה. במקרה זה, גם לא יהיה לך זמן למחשבות טרגיות.

אל תשכח את חדר הכושר. תתאמן עד שאתה מזיע. פעילות גופנית תעזור להקל על אנרגיה שלילית ולהירגע.

מידע מועיל

אלנה קוזנצובה, מנהלת סוכנות ההיכרויות ולדימיר "אני ואתה", פסיכולוגית משפחתית. טלפון 8-920-909-62-35. התקשרו בימי חול בין השעות 11:00-19:00.

חשוב לארגן נכון את שעות הפנאי. נסו שהמוח שלכם יעבוד כל הזמן, אז בזמנכם הפנוי, קראו ספרים (אבל הקריאה באמת צריכה לרתק אתכם) וצפו בסרטים. רק אל תבחר במלודרמות ורומנים רומנטיים שבהם "הכל קשור אלי". עדיף לתת עדיפות למותחנים, סרטי פעולה וסרטים עם "אקשן".

עדיף לשכוח מהאופציה "טריז אחר טריז". שיטה זו של שכחה בעזרת תחביב חדש אינה טובה במיוחד, כי מבחינה פסיכולוגית אנשים לרוב לא מוכנים מיד למערכת יחסים חדשה. אנו ממשיכים לאהוב ולזכור אדם אחד ולחפש את תכונותיו באחר. וכשההשוואה מתבררת כלא לטובת בן הזוג החדש, אנחנו רק מתעצבנים, ולא מתרחשת "החלמה". המצב לעיתים רק מחמיר.

אם אתה רוצה להציע את הנושאים שלך בנוגע ליחסים בין אישיים, כתוב למערכת של AiF-Vladimir: [מוגן באימייל].

התמכרות לאהבה היא תשוקה חזקה, תלות באדם. התמכרות לאהבה היא לא סוג של אהבה. זהו אחד מסוגי התלות המשולבת, זהה להתמכרות לסמים, אלכוהול, חיזוי עתידות וירטואלי או מכונות מזל.

למרות זאת, אנשים רבים טועים בהתמכרות כאהבה. והם מאמינים באמת ובתמים שכאב הוא תכונה של אהבה, למרות שלמעשה הוא תכונה של תלות.

תלות קיימת במידה כזו או אחרת בכל מערכת יחסים. כמה פסיכולוגים מאמינים שהתמכרות נפוצה אפילו יותר מאהבה אמיתית.

המצב היה נראה עצוב אם לא ניתן היה להתגבר על הנטייה להתמכרות לאהבה...

אנטומיה של התמכרות לאהבה

מה שקרה לי נקרא בדרך כלל התמכרות לאהבה. אחרי הסיפור הזה שקרה בחיי הבנתי שמשהו לא בסדר איתי. כלומר, תמיד ידעתי את זה, אבל רק עכשיו הבנתי מה בדיוק לא בסדר...

אבל לפעמים האידיליה נעלמת, האיחוד הופך למיותר ומכביד. נשאלת השאלה: איך לחתוך את החוט עם אדם שאי אפשר לשכוח? מה לעשות אם כל המחשבות מאוחדות סביב דמותו? האם אתה באמת צריך לסבול בשקט, מבלי לקבל בתמורה הזדמנות לאושר חדש ולהישאר תלויים בחוויות שלך? ברור שלא. לכל מצב, ישנם פתרונות שיכולים לשבור את המבוי הסתום. אז היום נספר לכם איך להיפטר מהתמכרות לאהבה.

איך התמכרות לאהבה באה לידי ביטוי

לפעמים, לאחר שנפטרו מההתמכרות לאהבה, אנשים רבים מציינים שהם היו בערפל. וזה נכון בחלקו. אדם תלוי עושה אידיאליזציה של בן זוג מבלי לשים לב לחסרונותיו. התמכרות לאהבה דומה מאוד להשפעות של אלכוהול, סמים, עין הרע או נזק. אדם כל כך נמשך לבן זוג שהוא לא יכול לעשות כלום.

כדי להתמודד עם מחלה, אתה צריך לדעת על הסיבות והתסמינים שלה. כשמכניסים הכל לתמונה אחת, קל לעצור ולעצור את התפשטות ה"מחלה" נוספת.

תשובה לשאלה: איך להיפטר מהתמכרות לאהבה? – דורש גישה זהירה וניתוח מידע. כל סיפור הוא גורל נפרד. אי אפשר לפתח תוכנית אחת. תצטרך להשתמש בטיפים המוצעים ולערוך את גרסת הטיפול שלך על סמך אותם. אבל ראשית, בואו נדון כיצד ההתמכרות באה לידי ביטוי כדי להיות בטוחים בנוכחותה בחייכם.

התשוקה להיות קרובה לאדם, לחיות עם הבעיות שלו דומה לשעבוד. האישיות מפסיקה להתעסק בדאגותיה ומקדישה את כל זמנה למושא ההערצה. בתמורה למסירות הוא זוכה לתוכחות, סבל וכאב. אבל זה לא דוחה אותו, אלא להיפך, כובל אותו עוד יותר. הוא אינו מסוגל להעריך באופן מפוכח את המצב הנוכחי ומה שקורה מרמז על מבחן נוסף לעוצמת הרגשות.

לִשְׁלוֹט. אדם המכור לאהבה לעולם לא ייתן לנפש התאומה שלו ללכת לעיר אחרת, כי הוא משתוקק להיות איתו כל דקה. הוא בהכרח עוקב אחר כל שלב ודורש דיווח על זמן החמצה.
קנאה,נוכחות במערכת יחסים היא אינדיקטור לתלות. לאחר מכן, בדיקת טלפונים ומיון שיחות עם זרים. תשומת הלב הקלה ביותר כלפי המין השני נתפסת כבגידה.
הרצון לשנות בן זוג. בן הזוג לא יכול לקבל את העובדה שהאישיות שאיתה הוא אוהב להיות כבר נוצרה ואינה דורשת שינוי. אבל התמכרות היא תפקיד רע. תוכחות והערות מתמדות נמשכות ותמיד יתקיימו בדיון.
רגשות סוערים, דמעות, מריבות תכופות ופיוסים- דרך לתמרן אדם אחר ולהשאיר אותו במתח סביבך. הוא מצליח בכך בקלות בהתחלה, אבל לאחר זמן מה עקרון ההתנהגות הזה מתחיל להדוף ולעצבן אותו.
עמדת הורה-ילד. בן הזוג מסכים בכוונה לתפקיד המטפלת, מתעלם מצרכיו שלו. הוא דואג, מוקיר, עושה את עבודתו של החצי השני, שומר על הסדר והמשטר המומצא.
התפרקות. נראה שאדם המכור לאהבה מתמוסס בבן זוגו. הוא מתחיל לחשוב עם מחשבותיו, מתבונן בעולם דרך עיניו. לעולם אינו חולק על הדעה המוצהרת, מקבל הרגלים ובידור. הוא צריך להיפרד מחברים וקרובי משפחה כדי שלא יהיו הערות מיותרות מצידם.
מאבד עניין בצמיחת קריירה. שנות לימוד במכון נחשבות לאבודות וריקות, העבודה הופכת למלאכה מיותרת. על ידי הפיכתו לאישיות אפורה, אדם תלותי הופך ללא תביעה על ידי החברה.
משמעות החיים מסתכמת באדם אחד. אדם אינו יכול לדמיין את קיומו ללא בן זוג. הוא מפחד מבדידות ויש בראשו מחשבה מעצבנת - לעולם לא להיפרד.
"לשטוף" ו"לתפוס" בעיות אהבה.

על ידי מודעות לסימנים של התמכרות לאהבה, אתה יכול בקלות לצאת מהמצב שיצרת, לעזור לעצמך לשנות את חייך ולהיות מאושר.

תשומת הלב! אין לבלבל בין אהבה חסרת אנוכיות והקרבה עצמית לבין פזיזות. אדם שנותן חום מזמין אותך בקפידה אל עולמו, מלא חסד והבנה. הוא אינו כופה את נוכחותו על אחרים, אלא מציע מעט עזרה, מבלי להיעלב מסירוב.

אמצעים ושיטות להיפטר מהתמכרות לאהבה

אפשר להיפטר מהתמכרות לאהבה, ובחלק מהמקרים הקשים במיוחד זה אפילו הכרחי ונחוץ ביותר.

1. "מגיע לי הטוב ביותר!"

פסיכולוגים ממליצים לעשות אימון אוטומטי כל יום. חזור על המשפטים הבאים לעצמך כל יום:

"אני ראוי לאהבה וכבוד"
"יש לי חברים נפלאים"
"אני מומחה מצוין"
"אני יכול לפרנס את עצמי"
"אני אישה חזקה ואני יכולה להתמודד עם האתגרים שבפתח"

כל זה יעזור לך להרגיש בטוח ויעזור לך להחליט לעשות את הצעד הראשון.

2. "לא מהעין, מחוץ למוח"

בשיחה קצרה ספרו לבן הזוג שלכם שאתם מתכוונים לסיים את הקשר ולהמשיך הלאה. אין צורך לעסוק בדיונים ארוכים או להיכנס להסברים. יחד עם זאת, עליך להיות החלטי ובטוח בדבריך. אם אתם חוששים להיכנע לשכנוע להציל את הקשר, אז עדיף לנתק את הקשר בטלפון.

אם כבר נפרדת מבחור ועברת לתפקיד האקס, כדי לא לחזור לישן, הסר את הסימנים החיצוניים לנוכחותו בחייך. הרס פריטים הקשורים לאהובך לשעבר. אלה צילומים, צעצועים, בגדים, נעליים. הסר את כל מה שמזכיר לך אותו מהעין. תן לנזקקים. תהיה לך סיבה לעדכן את המלתחה, לשנות את סגנון הלבוש ולחדש את הדירה. הוסף את המייל ואת מספר הטלפון שלו לרשימה השחורה כדי לא להתפתות לקבל שיחה, לקרוא מכתב או להתקשר בעצמך.

3. "הזמן מרפא!"

אם האקס שלך מחפש פגישה איתך, אז נסה להימנע מפגישות ומגעים איתו ועם חברים משותפים. העיקר פה להבין שבעוד חודש-חודשיים גם הוא וגם אתה כבר תזכרו את זה כמשהו מהעבר, כאילו זה לא קרה מעולם. לכן, חשוב להקפיד על סבלנות וכוח. אל תענה לשיחות טלפון (אתה יכול לשנות את המספר), אל תלך למקומות החופשה הרגילים שלך, התעלם משיחות על חברים משותפים ופעילויות. השאירו את השלילי בעבר וצרו רגשות חדשים וחיוביים.

4. "החיים קצרים מכדי לבזבז אותם על דברים שלא גורמים לך הנאה."

כתבו פרופיל של בן הזוג לשעבר המורכב מתכונות שליליות. ניתן לרשום כאן מילים פוגעניות, מעשים שבוצעו ותכונות אופי. צרף את הגיליון במקום גלוי וקרא אותו שוב בכל פעם שתרצה להיפגש או להתקשר.

כתבו מכתב פרידה, הביעו במילים את כל מה שאתם מרגישים. שתף את התוכניות שלך לעתיד, הבהיר את הצורך להיפרד. על ידי שחרור מאדם שאיתו אתה מרגיש לא בנוח או קר, אתה נותן את ההזדמנות למפגשים חדשים ולרגשות לא ידועים.

5. "שלב ראשון הוא לרצות שינוי. שלב שני הוא להשיג אותם"

הרגשות, הזיכרונות והחוויות עדיין טריים וכואבים, כמו פצעים, אז כדי להתמודד ולא לעשות שום דבר טיפשי על ידי חזרה לדרכים הישנות, עבדו על מחשבותיכם על פיסת נייר. אחרי הכל, שום דבר לא מארגן מחשבות טוב יותר מאשר לנסח אותן על הנייר. פשוטו כמשמעו, התחל עם לוח נקי. קנה מחברת יפה ורשום בעמודים הראשונים את התכונות והאיכויות שהגבר האידיאלי עבורך צריך להיות. קח את זה ברצינות, אתה לא צריך לכתוב: "דמות כמו בראד פיט", תן לו תכונות אמיתיות, למשל: קשוב, קשוב, מצליח וכו'.

טיפול בהתמכרות לאהבה מועיל כאשר אדם מכיר בבעיית המשיכה הקיימת ונחוש להשיג תוצאה חיובית. אך עליו להיות מוכן גם לכך שמדובר בתהליך ארוך שדורש מאמץ, זמן וסבלנות.

אתה לא צריך לחשוב שהחיים נגמרו, שזה תורך או שאין לך מזל בחיים. אנחנו יוצרים את הגורל שלנו. מה שאנחנו חושבים עליו וחולמים הרבה הופך לחיים שלנו. לכן, תפסיק לחשוב שאתה עני ואומלל, מגיע לך יותר ויותר! אין הורוסקופים או שליחי גורל אשמים בכך! אתה צריך להסתדר, אתה יכול אפילו לצעוק על עצמך ולהתחיל לבנות חיים חדשים. חיים שבהם יעריכו אותך, יקשיבו לך ויכבדו אותך על דעתך. חיים שבהם אתה עצמך תבנה את היום שלך, את השנה שלך, את הייעוד שלך.

אם אתה לא יכול להתמודד לבד וצריך דחיפה מבחוץ, ללכת לפסיכולוג או לכנסייה. במקרה הראשון יקשיבו לך ויעזרו לך להסתכל על עצמך מבחוץ, יתנו לך עצות ויגידו לך מאיפה להתחיל. במקרה השני, תבטלו תמיכה מבחוץ, כי "כל המבקש מקבל, והמבקש מוצא, ולמי שדפק יפתח".
תמצא משהו שאתה אוהב. הפנה מחדש את התשוקה המשתוללת שלך למשהו חדש. תתעסק בקריירה ובלימודים. נצלו את כל הזמן הפנוי שלכם עד תום, הירשמו לקורסים, צאו מהעיר, צאו לטיול במסוק, ולבסוף תתחילו לסרוג, לצייר, לכתוב. זכרו במה התעניינתם בצעירותכם, או שאולי כבר זמן רב רציתם לנסות משהו חדש. תעסיקי את עצמך, זה יאפשר לך לא לחשוב על האקס שלך ולא תשים לב איך הזמן חולף, והזמן מרפא. חיים פעילים יאפשרו לך להסתכל על העולם בצורה חדשה, אולי תכיר אנשים חדשים או תבנה את הקריירה שלך. רק תחשוב כמה זמן השקעת בבכי ובבכי, אבל אפשר היה לבלות את הזמן הזה בצורה הרבה יותר פרודוקטיבית, למשל, שיפור הכישורים המקצועיים שלך או חיפוש עבודה חדשה, ראיון וכו'.
תפסיק להאשים את עצמך בעבר, קבל טעויות כניסיון, כאקסיומות שעברו ללא צורך באישור.
שקול מחדש את התכונות האישיות שלך. תשמור על עצמך. בנה אתה חדש. אל תשים לב לאחרים, תקשיבי לעצמך. לפעמים, כדי להשיג את מה שאתה רוצה, אתה צריך ללמוד להגיד "לא" בתקיפות. אם אתה נידון על פירוק מערכת יחסים, אז האוהבים האלה לא מכירים אותך היטב ולא סביר שהם יאחלו לך בהצלחה. רק אתה עצמך יודע מה הכי טוב בשבילך.
נסו להתקרב למציאות, לנתח פעולות וההשלכות הנובעות מהן. גלה אילו פעולות ביצעת שהובילו אותך להתמכר לאהבה. אולי אתה בוטח מדי ונכנע בקלות להתקדמות גברית או לקסם נשי, או שזה משהו אחר. התחילו לשנות את דרך החשיבה והחיים שלכם אחרת.

כדי לקבל עזרה אמינה ולהבין כיצד להתמודד עם התמכרות לאהבה, עליך לנתח היטב את הגורמים להתרחשותה ולמגר את המחלה על ידי השמדת השורש.

גורמים להתמכרות לאהבה

יש סיבות פְּסִיכוֹלוֹגִיו חֶברָתִי.

סיבות פסיכולוגיות

יַלדוּת. אנשים שלא קיבלו מספיק אהבה בילדות זקוקים לתשומת לב ורוך. כאן חשוב להבין איזה מהם ואיך הם היו מסודרים. ילדים "לא אהובים" מסתיימים לרוב בהתמכרות לאהבה. לאחר שפגש בן זוג ואדם בעל דעות דומות, אדם מנסה ליהנות מהחום, אבל מפסיק להרגיש את המידה או מתמוסס בבן הזוג או הופך ליצור מעצבן וחודרני.
חינוך. הקרבה עצמית של ההורים היא מודל לחיקוי שלילי. הילד, לאחר שהתבגר, מגלם בחייו את המודל המשפחתי שראה בילדותו. "אמא שלי סבלה כל חייה, כנראה שגם שלי זה ככה", הם חושבים.
הערכה עצמית.התוכנית של דימוי עצמי נמוך שנקבע בילדות ואובדן תחושת הביטחון הם הבסיס לחוסר חיבה עצמית וחוסר כבוד לדעה של האדם עצמו. אדם מפסיק לסמוך על החלומות שלו ומאמין רק במעשיו של בן זוגו.
עמדת הקורבן- אפשרות רווחית. אנשים כאלה מאמינים שאין להם מזל בחיים. והם לא עושים כלום כדי לתקן את זה. אין להם התחייבויות, אלא רק "מילוי הזמנה" ישיר. יחד עם זאת, אין צורך לחשוב על היום הקרוב, משימות מופיעות מעצמן ואדם לא מתאכזב מלחשוב על העתיד. הוא חי כאן ועכשיו.

סיבות חברתיות

חֶברָה. כפיית החברה על התנהגות של בן זוג באמצעות סרטים, תוכניות טלוויזיה, ספרים וסרטונים מהאינטרנט. אנשים עם נפש חלשה, שמפקפקים בעצמם, מקבלים כל ניסיון של אחרים ומשתמשים בו ללא הערכה מחדש. על ידי חיקוי גיבורים, הם לא לוקחים בחשבון את המציאות.

מריה, סוציולוגית : באופן מפתיע, בערוצים המרכזיים יש בתוכניתם בעיקר סדרות דרמה, המצולמות בקבוצות ומשודרות בזו אחר זו. התוצאה אינה מפתיעה, שכן רוב האוכלוסייה משליך על עצמם את גורלם הטרגי של הגיבורים, חודרים לצרותיהם ומוצאים את עצמם בהן.

תלות כלכלית. אהבה מוקדמת ונישואים לא בשלים אינם מאפשרים לבנות לקבל השכלה ולבנות קריירה. לפיכך, הם נופלים לתלות כלכלית וסובלים את הנבחר שלהם, לא מסוגלים לעזוב אותו, כדי לא להישאר בלי כלום. אם שותף מספק יציבות פיננסית, אז קשה לוותר על הטבות קיימות ולקחת על עצמו את עול ההשתכרות. להתחיל את החיים מאפס, ללא סיכויים מיידיים, זה די קשה ולא כולם יכולים לעשות את זה.
פחד מאכזבה."מה יגידו? אני אאכזב את ההורים שלי/שלו". אדם משתמש בדעות של אחרים וחי לפי הכללים שנבנו על ידי יקיריהם. הוא מפחד משינוי, נדמה לו שכל מחאה תיתפס כבגידה והוא לנצח יאבד את חסדם.

מריה, סוציולוגית : קטיה ואנדריי התחילו לצאת בשנה הראשונה של קטיה למשפטים. לקטיה לא היה קשר חזק עם הוריה, אבל אמו של אנדריי תמכה בילדה בכל דרך אפשרית בתקופות קשות. אנדריי לא היה מובחן בתכליתיות, הוא היה בחור טיפוסי מהאזור, הוא התאפיין בהתנהגות אנטי-חברתית. הזמן רץ. ועכשיו קטיה כבר מתמחה ברשויות אכיפת החוק. היא מקודמת, לאחר סיום הלימודים, היא מקבלת מיד תפקיד גבוה, הספקות שלה לגבי חייה העתידיים עם אנדריי צוברים תאוצה, אבל היא לא עוזבת אותו, כי... מרגיש אחראי כלפי אמו. אנדריי, בינתיים, מצטרפת לקבוצת הלקוחות של קטיה, שאותם היא שולחת למקומות לא כל כך מרוחקים.

איך לא לדרוך על אותה מגרפה

עבודה דרך האתגרים האמיתיים של כניסה למערכת יחסים רעילה תעזור לך להימנע מלעשות את אותה טעות.

עליך לקבוע במדויק את הגורמים לבעיה (ראה סיבות לעיל).
תעבוד דרכם. סלחו להוריכם וקבלו.
תתחיל לעבוד.
תפסיק עם זה.
ערכו רשימה של התכונות שאתם רוצים לחפש בבן זוג חדש.

בנוסף, אתה צריך ללמוד לזהות את הסימפטומים של מערכת יחסים רעילה כדי לחתוך אותם בניצן לפני שהם פולשים לחיים שלך כמו עשב שוטים.

תסמינים של התמכרות למערכות יחסים

היפטרות מההתמכרות לאהבה מתחילה מרגע זיהוי התסמינים. אם אתה מוצא את הנקודות השליליות המפורטות להלן בהתנהגות שלך, אז אתה צריך לחשוב על זה ברצינות ולהתחיל לנתח את החיים שלך.

מערכות יחסים בריאות	תלות ביחסי אהבה
אהבה אמיתית מאפשרת הפרדות קטנות ללימודים, עבודה ותחביבים אישיים. זה די נורמלי, כי אדם הוא אינדיבידואלי והוא רוצה ללכת בדרכו שלו, למצוא דרך מיוחדת להצלחה.	פירוק בצרכי בן הזוג וחוסר שאיפות אישיות, מטרות והתפתחות עצמית.
בזוג לכל אחד יש מרחב אישי שאינו מופר ומכבד.	פלישה למרחב האישי, תחושה מוגברת של חוסר יכולת לנשום. פחד מוגזם לאבד בן זוג ולהיות לבד.
אהבה מעוררת השראה, מפתחת אדם, דוחפת אותו לשיפור עצמי.	אהבה תלותית לא מתפתחת. שני בני הזוג או השותף התלוי "דורכים מים".
תחושה טהורה מעניקה משב של רעננות והשראה. הרצון להתגבר על קשיים הופך לסוג של תשוקה. כוחות מדהימים מופיעים, דברים מדהימים מושגים.	בהתמכרות, להיפך, אין שינויים. האדם חש חרדה מתמדת. הפחד לאבד "ישות" אהובה גורם לך לקנא וליצור שערוריות. מריבות מתעוררות על כל עבירה קלה או מילה מדוברת.
במערכת יחסים פתוחה, אתה סומך על בן הזוג שלך, מאמין בנאמנותו ובכנותו.	כשיש התמכרות, השיחות מסתכמות בבירור ופירוק: איפה היית, עם מי הלכת, מה אמרת.
אין דומיננטיות באיגוד אמון. שני השותפים בתנאים שווים ודעותיהם של שני הצדדים נלקחות בחשבון.	ללא קשר לשאלה האם שותף צודק, דעתו היא תמיד סופית ואינה נתונה לגינוי.

התמכרות לאהבה אצל גברים ונשים

התמכרות לאהבה אצל גברים	התמכרות לאהבה אצל נשים
גברים רגועים יותר ולעתים קרובות מסתירים את הכאב בתוכם, לא מספרים ליקיריהם, כדי לא להיראות מצחיקים וחלשים. אם הם ייקלעו להתמכרות לאהבה, סביר להניח שהם יחפשו תחליף באלכוהול, בצד וכו'.	נשים הן יותר רגשיות וטמפרמנטיות. הם מאופיינים בדמעות והיסטריה. אבל לפעמים, בלי למצוא מוצא, אישה נסוגה לתוך עצמה וסוגרת את עצמה מהעולם החיצון.
האיש משליך את עצמו לתוך עבודתו, מתגבר על מאמץ פיזי גדול. הוא רוצה לשכוח ולהצליב את מה שקרה, להוכיח את ערכו לכולם.	נשים, שנקלעות להתמכרות, מתחילות לקבל יחס מכוער כלפי המראה שלהן (הן אוכלות יתר על המידה, לא דואגות לעצמן).
פעילות גופנית רצינית דופקת את כל השליליות מהתת מודע.	התשוקה למלודרמות ולפורומים היא ניסיון למצוא את התמיכה החסרה. אבל כפי שצוין לעיל, עדיף לפנות למומחה שיעזור לך להסתכל על עצמך מבחוץ ויגיד לך מאיפה להתחיל. להיות מוקף באנשים אהובים עוזר לך להתאושש מהקשיים. סמכו עליהם, קבלו את אהדתם ועצותיהם.
פגישות חדשות הן אתגר נוסף. לאחר יחסי אהבה לא מוצלחים, גבר תמיד יצפה לתחבולות ובגידה. אבל לפעמים זו מערכת יחסים חדשה שעוזרת לגבר להתמודד עם התמכרות לשעבר.	היכרויות חדשות נותנות תקווה להדדיות. אבל אם יחסי תלות לא מסתדרים, אז יש סבירות גבוהה לדרוך על אותה מגרפה.

סרטון על איך להתגבר על התמכרות לאהבה.

איך להיפטר מהתמכרות לאהבה ולקחת מערכות יחסים לרמה אחרת, טובה יותר.