איך לקלל נכון כדי לא להרוס זוגיות. איך לריב נכון: האם נקודות תורפה הן טאבו או מטרה? איך להתווכח עם גבר בצורה נכונה

ובכן, רבנו, סידרנו, התנצלנו אחד בפני השני והכל היה בסדר. החיים ממשיכים לזרום כרגיל. ואם לא? מה אם הטינה גדלה לכדור שלג אמיתי ועומדת להפוך למפולת שלגים ולהרוס את כל מה שעומד בדרך? איך לפעול במצב כזה אם הקשר עדיין יקר לכם והייתם רוצים לשמר אותו? קודם כל, יש צורך להיפטר מתלונות. קרא כיצד לעשות זאת במאמר "כוחה של הסליחה. איך להיות מאושר ואיך לשמור על אהבה במשפחה". ושנית, למד לריב נכון ולהישבע נכון.

לקלל ולריב נכון זו גם אומנות. ועכשיו אנסה להוכיח לך את זה.

בואו נבין תחילה מהן הסיבות העיקריות לכך שאנו נעלבים מהחצאים האחרים שלנו?

לא התקשר . חֲרָדָה! באמת, איך הוא יכול? כולכם על העצבים, מחכים לשיחה, דואגים, אבל לא אכפת לו! ובכן, איך אפשר שלא להיעלב ולהתחיל בשערורייה?

בסדר, תירגע. בואו נשחרר קצת קיטור ובואו נחשוב על זה בצורה מספקת. אם אדם לא נוטה מלכתחילה להתקשר אליך שלוש או ארבע פעמים במהלך היום ומספיקה לו שיחת טלפון אחת כדי לברר אם הכל בסדר, אז פשוט אין טעם לדרוש ממנו יותר. ובכן, הוא לא אוהב את הפטפוט הזה בטלפון. הוא שמח יותר לראות אותך באופן אישי ולתקשר בחיים האמיתיים מאשר בצד השני של הטלפון. אתה חייב לקבל את התכונה הזו או להבין שאם אתה באמת צריך שיחות טלפון מרובות, יהיה לך קשה עם האדם הזה. אז אתה בעצמך צריך איכשהו לבנות את עצמך מחדש במקום לאמץ את האיש: "טוב, תתקשר אלי. למה לא התקשרת?"וכולי. הוא אולי יתקשר בהתחלה, אבל זה יהיה בכוח. ובסופו של דבר, יימאס לו לשחק את התפקיד של "מפעיל הטלפון הנצחי".

זה עניין אחר אם בשלב מסוים הוא באמת הראה פעילות, שאל מה שלומך כמה פעמים ביום, ואז הפסיק לעשות זאת בפתאומיות. נשאלת כמובן השאלה: למה? מה קרה. ואנחנו מפעילים את ארטילריה של שיחות, SMS, מטיל אימה על יקירנו בתשומת הלב שלנו. כמובן, כדאי לברר את הסיבה להתקררות, אבל אתה צריך לפעול לא בכוח, אלא בעדינות ובדיפלומטיות.

הכל צריך להיות במינון ובמתינות. יותר מדי כרוך לא רק במריבה, אלא גם בגועל. התראה בטלפון שלו שהגיעה עוד SMS ממך עלולה, בסופו של דבר, לגרום לו לתוקפנות וגירוי.

הסיבות לכך שאדם לא התקשר יכולות להיות שונות מאוד: עייף, יום קשה ועצבני, רצון להיות לבד, עסוק מאוד בעבודה. אם מדובר במקרים חד פעמיים שלא הפכו לתירוצים ולמערכת, אז אין צורך להיכנס לפאניקה. אם אדם חושב עליך ורוצה לשמוע, הוא ישקם את עצמו בכל מקרה ויתקשר אליך למחרת. ואם הוא עסוק יותר בעצמו, אז לפחות שתו או לא שתו בגלל שלא התקשרו, זה לא יעזור למצב, אלא רק יביא את הקשר במהירות לריק. הבנה וסבלנות הם אלו שיעזרו למנוע מריבה. ותזכור, אתה אישה, אבל לא צייד, קרא על זה.

לא ממלא את הבקשות שלך . זה גם חבל. אבל למה זה לא עובד? אולי הגבר אפילו לא מבין כמה משהו חשוב לך. אחרי הכל, אתה חייב להודות שלמרות שהמין החזק נקרא כזה, הם לא אורקלים לקרוא את המחשבות והרצונות שלנו. ומיד מתחילים לקלל ולהתקוטט, אבל למה? זה לא משנה כאן אם אתה רב נכון או לא. הסיבה היא אחרת.

חשוב באמת להבהיר עד כמה נושא מסוים מעסיק אותך ואכפת לך ממנו. באופן שיטתי, טיפה אחר טיפה, אתה יכול להגיע לתוצאות טובות. אבל לא בצעקות, כפייה או קללות. וזה לא משנה אם אתה מקלל ומתקוטט נכון או לא. זה חל על הרבה דברים: מטלות בית, טיול עם הכלב, קניית פרחים...

קנאה. איזו סיבה להעלבות ולמריבות! עם זאת, זה יכול להיות מוצדק או לא. אם הגבר שלך הוא חוגג, רודף נשים, ותפסת אותו שוב ושוב בשעת מעשה, כביכול, אז השיחה כאן היא לא על איך לריב כמו שצריך, אלא על העובדה שאולי עדיף להיפרד. על האם אתה בכלל צריך קשר כזה כשגבר לא מעריך את מה שיש לו ולא מפחד לאבד אותך.

אם קנאה היא חלק מהטבע שלך, שבו חשדנות מתמדת, חשדנות וחוסר אמון נמצאים בדמות שלך, אז זה מינוס, קרוב לוודאי עבורך.

איפה היית? למה כל כך מאוחר? מה זה, שיער? אני יודע שאתה בוגד בי!שאלות אלו מרגיזים אדם עד כדי כאב. ואם בהתחלה הוא מתרץ, ינסה להסביר שלמשל הטלפון אזל, פגש מכר, נתקע בפקק וכדומה, אז בהמשך האימה הזו רק תעלה לכם על העצבים.

אל תיעלב, אבל אתה הפרובוקטור. המעצבן הזה שגורם לך לרצות לברוח רחוק. מי ייהנה להיות באזור הקרינה ולחוות אי נוחות נצחית? גם אם החוט עדיין חסר אנרגיה, איפה הערובה שלא תקבלו מכת חשמל בעוד רגע? לא, עדיף להתרחק מהמקום הזה. אז אתה הופך לחוט חי כזה עבור הגבר שלך.

חשדנות, טרוניות נצחיות, חשדות - זה כל מה שזה, קנאה. התולעת הזו שאוכלת אותך מבפנים ומביאה באופן שיטתי מחלוקת למערכות יחסים. החיסון נגדו יכול להיות רק אמון, תחושת טקט, ביטחון עצמי והערכה מספקת של המצב. הספר המדהים של ראשיד קיראנוב "איך להיות בטוח בעצמו תוך 3 חודשים" יעזור לך לפתח ביטחון עצמי - אני ממליץ עליו.

כשהכל רותח בנשמה והנפש מעוננת, המעשים והמילים רחוקים מהנורמה. אין זה סביר שמישהו ירצה לחיות עם אישה עצבנית, קנאית, היסטרית. רק אולי מזוכיסט או מחורבן. אתה צריך אחד?

גַסוּת . אפילו לא כדאי להתעכב על הנושא הזה זמן רב. יש להפסיק מיד את הגסות. יתר על כן, הוא יציב וללא שבירות. אדם שמתיר מילים לא מחמיאות המופנות אליך אינו מעורר כשלעצמו כבוד ותואר של גבר אמיתי. אין טעם להחליק את הסכסוך כאן. כמו גם לסבול ולחשוב שהוא ישתנה והכל יהיה בסדר. לא יהיה. או שיש לך כבוד או שאין לך. ולאפשר למישהו לנגב עליך את הרגליים או להגיב בגסות לגסות זו לא עוד מערכת יחסים, אלא ספרינג. אבל גבר ואישה אינם שני מתאגרפים הנלחמים זה בזה. באופן אידיאלי, מדובר בשני בעלי ברית שתומכים זה בזה, דואגים ומנסים לא לפגוע בחצי השני שלהם.

אבל בכל זאת, מה לעשות אם הסכסוך כבר בלתי נמנע והושק המנגנון שנקרא מריבה? הכל רותח בתוכך, אתה רוצה לספר לבן הזוג שלך כל מה שאתה חושב עליו. ברגע זה, לפעמים עפות מהפה שלך מילים שאולי אפילו לא חשבת עליהן. אבל...הם כבר נאמרו....... רק רגע. אז אתה חי עם בעלי חיים? או שפשוט קראת לו ככה כי היית צריך להגיד משהו? רק שהמילה היא לא דרור, אי אפשר לתפוס אותה יותר. וגם אם לאחר זמן מה ניתן לפתור את הקונפליקט, אז הזיכרון של האדם עדיין נשאר אותן הצהרות שאיתן קראת לו. לאט אבל בטוח, טינה מצטברת, רק כדי להישפך מאוחר יותר כמו צונאמי. לכן, לפני שאתה אומר משהו, תחשוב אם תתחרט על מה שאמרת. אפשר כמובן להתנצל אחר כך, אבל כמו שאומרים נשארת תחושה. מילים הן כמו פגיון; הן יכולות להכאיב אפילו יותר מאשר לקבל פציעות פיזיות. זהו פצע שכואב וגורם לאי נוחות לאדם. אני ממליצה לך לקרוא סדרת מאמרים של אנסטסיה גאי על איך להיפטר מכעס ותוקפנות ואיך לקלל ולריב נכון. קרא את החלק הראשון.

חלק מהחברים שלי הם אנשים מאוד טמפרמנטיים ואינם יכולים להסתדר במשפחה שלהם בלי שערוריות. זה אפילו מדליק אותם בצורה כלשהי. עם זאת, בכל זאת, הם אף פעם לא מתכופפים להעלבות והשפלות זה כלפי זה. כן, הם צורחים ושוברים כלים - זה הקטע שלהם. אבל לקרוא אחד לשני בשמות זה לא-לא. זה טאבו. טאבו שצריך להיות נוכח בכל משפחה.

ושיהיה שקט אחרי הסערה, אבל יש סופות שונות. יש גלים שפגעו בסלעים ונרגעו. ויש המביאים איתם חורבן. מילים הנאמרות בלהט הרגע יכולות להיות מסוג הגלים שהורסים את היחס הטוב אליך שהיה שם במקור. מתן את האלמנט הזה בתוכך. אחרי הכל, זה כל כך קל לשבור, אבל קשה מאוד להדביק: הסדקים עדיין יהיו גלויים.

יש גם אנשים שבמריבות מעדיפים לא לצעוק אלא...להיעלב. הם נעלבו ונסוגו לתוך עצמם...לאורך זמן. אולי השתיקה היא זהב, אבל לא במקרה הזה. איך אדם יכול לדעת ממה אתה נפגע אם אתה שותק? אתה משתולל כמו הודו ולא מדבר, ובכל זאת מראה בכל המראה שלך שאתה לא מרוצה. יש לדון בבעיה, לדון, לחפש פתרונות ופשרות. אבל! ברוגע, ברמת המשא ומתן. הסביר לבן הזוג שלך מה אתה לא אוהב ושהוא צריך לנסות לא לעשות את זה שוב. לשחק במשחק השקט זו זכותם של ילדים, אך לא למבוגרים.

אני גם רוצה לתת דוגמה לסיפור אגדה אחד: "ממלכת המראות העקומות". זכור, בסוף הדמות הראשית הסתכלה על עצמה מבחוץ והסיקה את המסקנות הנדרשות. אז אולי אנחנו המבוגרים צריכים להסתכל על עצמנו מבחוץ לעתים קרובות יותר? אחרי הכל, זה לא רק בן הזוג שלנו שתמיד עושה הכל לא נכון וגורם לנו לרגש. גם אנחנו לא מלאכים ויכול להיות שאנחנו טועים. כמובן שקשה אפילו לראות בול עץ בעין שלך, שלא לדבר על כתם אבק בעיניו של אחר. אבל זו אומנות מערכות היחסים: להיות תובעני, קודם כל, מעצמך. תחשוב על מה שאתה אומר, מה אתה עושה וכמה נעים או לא נעים זה יהיה לאדם שלך. קל מאוד להיות "מסור חשמלי" ולשבור מערכות יחסים, ממש כמו בית צעצוע. אבל מה יישאר? ערימת הריסות... אז אולי כדאי להיות בוני מערכות יחסים, לא הורסים. ולשם כך תצטרכו חומרים פשוטים מאוד: נאמנות זה לזה, הבנה, סבלנות, דיפלומטיה וקבלת אדם על מי שהוא.

אתה גם צריך להיות מסוגל לקלל. תנו למריבות קלות להיות רק סיבה לפיוסים סוערים ונלהבים, כמו משב רוח רענן. הטיוטה שעפה פנימה אווררה את החלל ועפה משם. אבל לא כמו הוריקן, שאחריו לא נותר אלא הריסות ולבבות שבורים.

בכבוד רב, מילה אלכסנדרובה.

איך לעצור מריבה ולשקם מערכות יחסים? איך לעשות שלום עם גבר אחרי מריבה?

האם אפשר לקיים זוגיות בלי מריבות? בלתי אפשרי. זה בלתי אפשרי שאפילו זוגות אוהבים לא לריב בכלל. הימנעות ממריבות בזוגיות היא פשוט לא ריאלית. כל התפתחות של מערכות יחסים מכילה גם תהליכים חיוביים ושליליים - שערוריות, קונפליקטים, מריבות. אם אתה רוצה לבנות מערכות יחסים ולא להרוס אותם באמצעות מריבות, אתה צריך ללמוד איך לריב ולעשות שלום. זוהי אמנות הכרחית בכל מערכת יחסים, כולל יחסים משפחתיים. השאלה היא בדיוק זו: או ללמוד ולהציל את מערכות היחסים והמשפחה שלכם, או אל תלמדו ותפסידו הכל.

איך לריב ואז לעשות שלום

מה זה מריבה? אישור על קיומה של בעיה הדורשת פתרון. ריב תורם הרבה יותר מהר לשינויים ולמעבר לשלב חדש של יחסים, בהשוואה לפעם הקודמת. בתהליך של קונפליקט, כדאי לעקוב אחר כללים מסוימים אם בני הזוג מתכוונים לשמור על מערכת היחסים.

אל תשתוק על חוסר שביעות הרצון שלך

אל תסבול להיות לא מרוצה ממשהו. תהיה ישיר לגבי זה. דברו והודיעו לבן הזוג שלכם בדיוק ממה אתם לא מרוצים. מאוחר יותר או מוקדם יותר, בכל מקרה, הגירוי והרגשות שלך ישפכו החוצה. אם תדווח על חוסר שביעות הרצון שלך בזמן, בן הזוג ינסה לתקן את המצב ולחסל את המעצבן. רוך ומילים טובות המופנות לבן הזוג שלך יעזרו להעביר את המסר שלך בצורה הנכונה.

שאלו והבהירו

אתה לא חושב שאתה יכול לקרוא מחשבות של אחרים, נכון? תשאל, תבהיר אם אתה לא ממש מבין. זה יעזור למנוע אי הבנות מיותרות. האם אתה מרגיש שאהובך כועס או כועס? שאל על זה, גלה מהחצי השני שלך מה קרה. נסו להקשיב לו בהבנה.

אל תדבר, תקשיב

היכולת להקשיב לבן הזוג במהלך ויכוח מוערכת מאוד. כמה מילים מיותרות באמצע מריבה יעלו לכם שבועות של מערכות יחסים פגומות. נסו לא לומר את המילים המיותרות הללו. ואז יהיה לך הרבה יותר קל לעשות שלום.

אל תאבד שליטה

אם רגשות שליליים יורדים מהקנה מידה, הרגישו שאתם כבר חוצים את הגבול והאטו. נסה לא לעשות שום דבר במהלך מריבה שאתה עלול מאוד להתחרט עליו מאוחר יותר. להיות מסוגל לעצור בזמן. אם אחד מבני הזוג יפסיק, השני יצטרך לעשות את אותו הדבר. עצירה תעזור לדחות את המריבה לזמן מה. והמשך לאחר הפסקה יכול לעודד אותך להמציא פתרון מתחשב יותר לבעיה או אפילו פיוס.

תסתכל על הבעיה דרך עיניו של בן הזוג שלך

בחיים אתה צריך כל הזמן להתמודד עם מגוון דעות. אל תחשוב שאתה צודק לחלוטין. אם אתה רב, זה אומר שגם בן הזוג שלך בטוח לחלוטין שהוא צודק. שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג והסתכלו על הבעיה דרך עיניו. אולי תבין את דעתו בצורה ברורה יותר? כתוצאה מכך, תוכל להבין מדוע הוא חושב שנקודת המבט שלך שגויה.

אין צורך להתווכח

גברים מתווכחים כשהם מבינים אחד את השני. אישה לא צריכה להתווכח - זה נראה לא טבעי, לא משכנע ולא יעיל. אושר בלתי אפשרי במשפחה שבה הם מתווכחים כל הזמן. בנוסף, המחלוקות עצמן יכולות לעורר מריבות. אישה בהחלט חייבת ללמוד מיומנות שימושית מאוד - לא להתווכח. היכולת לא להתווכח תשפר משמעותית את האקלים במשפחה ואת היחסים עם המעגל הקרוב אליכם. בנוסף, זה יעניק לך יותר נשיות ויקל על הפיוס עם אהובך.

אל תתענגו על עלבונות

לעיתים ניתן לדון בתלונות שהתקבלו במשך מספר שנים. כאילו דיון כזה מביא סיפוק מיוחד. גישה זו הורסת את ההרמוניה המשפחתית ופוגעת בבריאות המשפחה. איך האחר המשמעותי שלך יכול להרגיש בנוח סביבך בזמן שאתה מתענג על תלונות מלפני שבוע או חודש? יתרה מכך, זה לא משנה אם נעלבת בצדק או שלא. כמובן, אתה יכול להיעלב קצת. רק אל תקח יותר מדי זמן, אל תהרוס את האושר שלך.

אל תתכופף להעלבות

לא משנה עד כמה המריבה תתלהט, נסו לא לומר מילים פוגעניות אחד לשני. עלבונות יכולים להביא רק כאב ולא יעזרו בפתרון הסכסוך. המריבה תעבור, השלום יבוא, אבל הכאב בנפש יישאר כמו קוץ. תשמור על עצמך וחסוך על אהובך, כי הוא שלך לנצח!

שימו לב מתי ואיפה להילחם

אל תריבו מול ילדיכם – אל תהרסו את שלמות עולמם. אל תתחילו לריב מול האורחים - הם פשוט יעזבו. אל תתחילו סכסוך בבוקר כששניכם ממהרים וגם ממהרים לעבודה. לא יהיה מספיק זמן לדון בבעיה, והיום ייהרס ללא תקנה לשניהם. אין טעם להתווכח במהלך ארוחת ערב רומנטית, התעלסות או בילוי נעים אחר.

אל תספר לאף אחד על המריבה

הסביבה עדיין משפיעה על ההתנהגות שלנו במידה רבה או פחותה. רבתם, ואז המצאתם - למי זה לא קורה? אתה לא צריך להסכים על שום דבר או לקחת בחשבון את דעתו של מישהו אחר. כאשר החברים של אשתך או החברים של בעלך ידעו על המריבה שלך, יהיה לך יותר קשה להשכין שלום. כי תצטרך "להציל את הפנים שלך". אם ההורים שלך מודעים למצב, הם עשויים לשנות את יחסם כלפי בן הזוג שלך. ואז זה ישפיע על מערכת היחסים שלך. כדי לעשות שלום במהירות, אל תודיעו לסביבתכם על המריבה.

האמנות להשכין שלום ולשמור על מערכות יחסים

לעתים קרובות, מריבות הורסות מערכת יחסים זוגית, גם כאשר שני אנשים אוהבים אחד את השני. מריבות, כמו סערות, יכולות ללמד אותך איך להילחם באלמנטים כדי שזוג יוכל להמשיך להפליג יחד בים החיים. אבל סערות יכולות לשבור את הספינה על סלעי החוף אם שני אנשים לא שולטים באמנות להשכין שלום ולשמור על אהבתם.

איך גברים עושים שלום

לאחר שהסערה שככה, האיש מעדיף להישאר לבד. הוא ישתוק, יחשוב ויצא לטייל. זה רעיון טוב שאישה תתנצל בפניו לפני היציאה לטיול. שעתיים חולפות והאיש חוזר כפי שהיה קודם, כאילו לא הייתה מריבה כלל. אישה לא צריכה להתייחס לגבר ששותק לאחר סכסוך כאדם שנחוש לתמרן אותה או להוכיח לה משהו. שתיקה של גבר לא אומרת שום דבר רע. אדם זקוק לבדידות כדי להתעשת, להתכוונן להבנה ולסליחה, ובנפשו לעשות שלום איתך.

איך נשים יכולות לעשות שלום?

גבר חייב להבין שאחרי סיום מריבה, להשאיר אישה לבד עם עצמה זה לא בדיוק הרעיון הנכון. גבר נורמלי, המונחה על ידי ההיגיון שלו, יכול לעזוב אישה לכמה שעות כדי שהיא תירגע מעט. שעתיים חולפות והוא מוצא את הנפש התאומה שלו מוטרדת ואומללה; הוא יצטרך להרגיע אותה ולהחזיר אותה לשגרה למשך שבועיים נוספים לפחות. משמעות הדבר היא שאסור לגבר להשאיר אישה לבדה לאחר מריבה, למרות דרישותיה "להשאיר אותה בשקט" או "להתרחק ממנה".

מי ממציא ראשון

זה פשוט - מי שמרגיש יותר מתאים לאחר מריבה אחראי ל"כיבוי השריפה". לפעמים גבר צריך לצאת לטיול כדי להיות לבד, ובזמן הזה האישה נרגעת. לפעמים עדיף לעשות את ההיפך - גבר צריך קודם כל לדאוג לאהובתו, ואז לצאת לטיול כדי להחזיר את עצמו לאיזון.

אם מערכת יחסים זוגית בנויה בדרך כלל בצורה כזו שלא אופייני לאישה לקחת יוזמה, אז לפיוס יש חריג לכלל זה. צעדה של אישה טובה לשלום יהיה בקשתה לסליחה, במיוחד בדואט עם גבר צעיר ללא ניסיון של חיים משותפים. מבחינתו מדובר בהלם אמיתי, במלחמה, ולא במריבה רגילה, כפי שאישה תופסת. אתה רק צריך להגיד "סליחה", אתה יכול לשלוח הודעות טקסט ורצוי מהר יותר. לאחר זמן מה, יש להעביר בהדרגה את האחריות להתנצל אל הגבר. זה פשוט, וכל אישה יכולה לעשות את זה.

תרופה אוניברסלית לפיוס מהיר

אחרי שרפת המריבה שככה מעט, חיבוק. הגוף והרגשות שלנו קשורים קשר הדוק מאוד. בהתחלה, חיבוק ייראה מלאכותי ומיותר. אבל תוך שתי דקות תרגיש שרגשות שליליים יתחילו לעזוב אותך. אתה תרגיש שזה היה טיפשי לריב ולהעליב אחד את השני. אבל חיבוק כשהריב כבר לא בשיא. אם קרב הצלחות יימשך, אז זה מוקדם מדי.

אגב, אפשר לעשות כל פעולה נפוצה שבלתי אפשרית בזמן מריבה כדי לסיים אותה. עבור חלק זה בישול ארוחת ערב יחד, עבור אחרים זה הליכה או משהו אחר.

על מנת לשמור ולפתח מערכות יחסים, חשוב מאוד להצליח להחזיר את השקט לאחר מריבה. אם אתה והאהוב שלך באמת אוהבים, אתה צריך לעשות שלום אחרי מריבה ולאהוב אחד את השני אפילו יותר!

היא הבטיחה לספר לחבריה איך לריב כמו שצריך.

אפשר וצריך לריב, וגם אם אי אפשר, עדיין אי אפשר שלא לריב.

כשמשהו משתבש, לא מבינים אותך, הבטחות מופרות או שנפגעות בזכויות שלך, תוקפנות, שהיא בריאה ונורמלית לחלוטין, מופיעה מעצמה, וצריך לשים אותה איפשהו. ובאופן אידיאלי, יש לכוון אותו בצורה בונה לשיפור מצב העניינים.

כלומר, תראה. תוקפנות נוצרת מסיבה כלשהי ואתה לא צריך פשוט להיפטר ממנה. נראה שהוא מתקן את המצב הגורם לכאב ולכן יש להפנות את התוקפנות (להתגונן מהעובדה שכאב נגרם) לכתובת, אך בצורה כזו שלא תהרוס שום דבר מיותר, אלא פשוט תבטל את הגורם לכאב. כאב (זה אידיאלי). אם המצב יתוקן, אין יותר תוקפנות. כמובן, יש כל מיני מקרים מוזנחים שבהם אי אפשר לתקן את המצב בשום צורה (תוקפנות חסרת תועלת), יש יותר תוקפנות מהנדרש (תוקפנות לא הולמת), והכי חשוב, שניהם מסתכלים על המצב בצורה כל כך שונה, עד שאי אפשר לתוקפנות. בשימוש בונה (ניגוד עניינים). ננתח גם את המקרים המסובכים והמורכבים הללו, אבל נתחיל עם הפשוטים לעת עתה.

במקרה פשוט יחסית, אדם עשה משהו שאתה לא אוהב, הופיעה תוקפנות שמבצעת תפקיד מגן, והיא צריכה להיות מכוונת לתת בעיטה כדי להראות לאדם - אין צורך לעשות זאת , בבקשה, תעשה יותר, אחרת אני אבעט ואהיה לא מרוצה ממך, אבל אנחנו רוצים לבנות מערכות יחסים נעימות הדדית.

מהי הטעות הכי חשובה ובלתי ניתנת לתיקון שאנשים עושים לעתים קרובות?

הם מוצאים את נקודות החולשה והפגיעות ביותר של זה ופוגעים בהן. זה כלל מלחמה, אבל זה ארון קבורה למערכות יחסים קרובות.

עכשיו בבקשה קרא את הכלל החשוב ביותר בחיי המשפחה (כן, כן, אני לא מפחד מהאמירה הקולנית הזו)

1. חפשו את נקודות התורפה אחד של השני כך שלעולם לא תיגעו אחד בשני.

אם אתם רוצים להקים משפחה עם בן אדם, או סתם זוגיות רגילה, עליכם לנסות להבין היכן נקודות התורפה שלו, כדי שבמצב של עימות לעולם לא תיגע במקומות הללו. אפילו במקרה! לא שזה בכוונה.

נשמע קצת פרדוקסלי, לא?

אנשים קרובים נפתחים זה לזה די מהר, מתבוננים זה בזה במצבים כל כך אינטימיים שהם מתחילים מוקדם להכיר או לפחות להרגיש את הנקודות החלשות זה של זה. גם גברים ובעיקר נשים. וברגע שהמריבה הגדולה הראשונה מתרחשת, שניהם משתמשים בשמחה בממצאים שלהם. זה בשבילך! קיבלו! נו טוב? טוב, תבין גם. לעתים קרובות גברים מפסידים לנשים בקרב מילולי ואז משתמשים באגרופיהם. אבל זו כבר תוצאה עצובה לחלוטין, אפילו לא ננתח אותה עדיין. זה זבל.

לעת עתה, נדבר רק על התקפות מילוליות על נקודות תורפה ופגיעות אישיות. אתה צריך להכיר אותם כדי לא לפגוע בהם בטעות.

אם אתה רוצה להקים משפחה או רק זוג, זכור זאת. ראשית, אל תנסה להימנע ממריבות באופן כללי, ממילא לא תוכל להימנע מהם, מריבה פשוט תפתיע אותך, ותוקפנות תצטבר ותהפוך לבלתי נשלטת חבר, פגע באזורים השאובים היטב. זה שני. ושלישית, לעולם אל תפגעו זה בזה בתחומים הקשורים למיניות - זה טאבו!

90% מכל ברירות המחדל, במיוחד מיניות, כאשר אנשים רוצים להישאר ביחד, יש להם הרבה במשותף, אבל אי אפשר לקיים יחסי מין אחד עם השני, קשורים לעובדה שהתמונות של זה כבר מזמן לא תהיה מיני, וזוהי תשומת לב! - השלכות של התעללות מילולית. הסיבות למריבות כבר נשכחו מזמן, הבעיות נפתרו או ויתרו עליהן, אבל התמונות האנטי-מיניות זו של זו נשארות.

לכן, הכלל השני לחיי משפחה הוא:

2. לעולם אל תפגעו ביתרונות המיניים של זה במריבות.

אבל זה לא אומר פשוט לא להגיד אחד לשני "אימפוטנטים!" או "טיפש קפוא!" - לא. זה מובן מאליו, אבל לא אומר שזה לא מספיק.

לכל אדם יש דימוי מודע או לא כל כך מודע של זיהוי עצמי מיני. זה איזה סוג של מאהב הוא, למה גברות אוהבות אותו (או להיפך, גברים, בתור פילגש), למה הוא מושך במין, איך הוא מהצד הזה. כאשר הפרסונה הזו מופעלת, אדם מחבר משאב מיני, פשוט - הוא רוצה מין, הוא לא נרתע מלחשוב על זה או לעשות את זה. אז, עם נשים (ובעלים), אדם כזה (שלהם!) לרוב מתייבש ומת בשנה השנייה או השלישית לחייו. הדימוי של עצמך בעיני הבעל הזה הופך ללא מיני לחלוטין. קשה מאוד להציג את התמונה שלך כסקסית.

וכאן הפרדוקס. לפעמים קורה שבעל עדיין יכול איכשהו לדמיין את אשתו סקסית ואפילו מדמיין את זה, אבל היא כבר לא רואה את עצמה בעיניו. בדרך כלל היא אפילו לא יכולה לדמיין את בעלה כסקסי, אבל הכי חשוב, היא לא יכולה לדמיין את עצמה איתו. בעיני עמית שמסתכל עליה בסתר ומסמיק - כן, אולי (והוא), בעיני בחור אקראי שהביט בה ברכבת התחתית ופתח את פיו - מאוד (ואותו), אבל ב עיני בעלה - לא, אם כי תהרגו אותה. ולא רק בגלל שהוא מרבה להסתכל עליה בחמיצות, והמבט החמוץ הזה שלו כבר מתועד במוחה כ"מבט של בעלי", אלא גם בגלל שהוא הרס את ההזדהות העצמית המינית שלה בתחום המשותף שלהם במריבות מילוליות ו עימותים. ושלו - בשלה, כי זה קשור.

על התחומים זה קשה וחשוב, אכתוב על זה בספר. אתה יכול לקרוא את לוין או פרלס לעת עתה. אבל האם לפחות אינטואיטיבית ברור על מה אנחנו מדברים?

לאדם יש פרסונות רבות, והפרסונה תלויה בספירה שבה הוא מסתובב. הנה באה לכאן אישה, הנה היא מורה, גברת מגניבה, רצינית. היא באה לכאן - הנה קבוצת חברים, היא צוחקת, מתנהגת כמו ילד, זה אזור חברים, וגם אם חבר מאוהב בה, היא לא יכולה לתפוס אותו כגבר, הוא חבר שלה והיא מצטער שהשדות שלהם לא תואמים, הוא בשבילה - חבר, היא לא בשבילו. היא חוזרת הביתה ואז... קרובת משפחה, כן, אדם יקר, אפילו מתוקה, אבל מאהב? - לא. לא היה דבר כזה עבור בעלי כבר הרבה זמן. למרות שזה קרה בעבר. היא באה וישר מהדלת התחילה להרגיש איזה קול סקסי יש לו, כמה הנשימה שלו חמה ולא אחידה, איזה שרירים יש מתחת לחולצה שלו, איזה ריח משכר, היא הרגישה, כן, בגלל זה היא התחתנה. אבל לא עכשיו. הקול זהה, השרירים כמעט זהים, הריח נראה אותו הדבר, הנשימה הרבה יותר חלקה, אבל אפשר היה להחזיר את זה למצב שהיה... אם תרצי. אבל אני לא רוצה בכלל. לכן - נשיקה שגרתית על הלחי וזהו. ואם היא פתאום נזכרת בעמית או בחור המום ברכבת התחתית, מדמיינת איך הם רצו אותה, איך הם נמקו, כנראה, או צופה בסרט על אהבה, מדמיינת את זה והיא רוצה את זה, היא יכולה לחבק את בעלה בתקווה ש משהו עדיין יכול לקרות ביניהם, בעצם. אבל הוא מנשק את ידה בחיפזון, שבה היא מחבקת את צווארו, משתחרר ואומר שהוא עייף בטירוף היום. נשמע מוכר?

לכן, אין צורך להרוס את ההזדהות המינית של זה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לראות ולהבין היטב איך כל אחד מכם מדמיין את עצמו באופן אידיאלי במין, איך הוא מדמיין את עצמו כמאהב, מתי המשאב המיני שלו מחובר בצורה מקסימלית, מתי הוא "בוער" איתו. אתה צריך להבין את התמונה הזו, להרגיש ולזכור אותה. ליצור אותו מחדש זה אידיאלי, אבל העיקר לא להרוס אותו או להרוס אותו. התכונות הכלליות של תמונות כאלה דומות עבור רבים (גברים הם בדרך כלל גבריים, נשים בדרך כלל נשיות), יש גם מאפיינים אינדיבידואליים, ולדעת אותם יש מפתח לבן הזוג שלך שאין לאחרים.

אבל לעת עתה די להבין לפחות את הטאבו הבסיסיים והטיפוסיים:

1) לעולם אל תציג אדם כפחדן ופתטי. או לעזוב את האיש הזה מיד. כגבר, בקרוב הוא יהיה חסר תועלת עבורך. כן, הערכה עצמית חזקה יכולה ותחזיק מעמד, אבל עבור האישה שגבר אוהב, הוא פגיע במיוחד. למה שתקצוץ (או תנסרו יום אחרי יום) את הענף שעליו אתם בעצמכם יושבים?

תקראו לו זבל, חיה, ובכן, זבל (לא על שום שטויות, אחרת הוא ייעלב ויחשוב שאתה אידיוט, אבל על משהו נורא נורא, נורא) או ממזר, אם הוא לגמרי נקרע, אבל לא חלש, בכיין, פחדן, חוסר ישות, טיפש וחסר אונים. אל תשפיל אותו. אל תראה את הגועל, הבוז שלך, רק טינה וכעס. למד לקלל בצורה כזו שתזרוק תוקפנות ותעיד על חוסר שביעות רצון, אך גם תחזק את האהבה בו זמנית. זוהי מיומנות קשה, אך ניתן לשלוט בה אם תרצה.

2) אל תציג את דמותה של אישה כגסה, בעלת עודף משקל ומגעילה כלפי חוץ. לעולם לא! תשכחו מהמילה צלוליט ומכל המילים שמצביעות על רפיון. אישה רוצה אותך כל עוד היא מרגישה איתנה ומגוונת בעיניך. משהו כמו פרי או פרח בשלים ויפים. אם לא, אם שברת את התמונה הזו, הרצון שלה מתחיל להתפוגג. והיא תייצג גבר אחר, בדיוני או אמיתי, או אף אחד. נשים רבות חיות בתסכול במשך שנים ולא חושבות דבר על מין. חבל שכמעט ואין נשים נוצצות וקלות בקרב נשים כאלה, ורובן משעממים כבדים ומשמימים.

אנרגיה מינית פועלת כמו חבל, מנקה הכל והופכת את האדם לקליל ופתוח לספונטניות. לכן זה שימושי, באופן כללי. זה תפקידו.

כלומר, אישה חייבת לתמוך ולצייר (במילים, מחשבות, עמדות) את דמותו של גבר כאמיץ וחזק, כן, וכך... סקסי מבחינה מגנטית. אתה יכול לבקר את המערכת האתית, חוסר רגישות, ובכן, אתה מתנהג בצורה לא ישרה, מתייחס אליי לא יפה, אתה אכזרי מאין כמוהו, חסר תשומת לב, כל זה. יש לזה גם השפעה מדכאת על חלק מהנוירוטים, אבל לא על רוב הגברים. כלומר, זה עובד, כמובן, אבל כמו שצריך, וכמו שאומרים, זה לא מכה אותך בביצים, ולפעמים אפילו להיפך - זה מגרה קצת, לאחר מעשה.

וגבר חייב לתמוך ולצייר (גם במילים, דימויים נפשיים, שמועברים בהכרח בצורה לא מילולית ובאמצעות יחסו) את דמותה של אישה כמושכת, מעוררת תיאבון בעיניו, חיננית (לא מלישה מגושמת) וכן, כן. , סקסי, אם הוא אי פעם יקיים איתה סקס באופן עקרוני, אני עדיין רוצה את זה. וזה חשוב במיוחד במריבות. נזיפה, שיימינג, אך בו זמנית העלאת הערכה עצמית מינית היא אחת המיומנויות החשובות ביותר לחיים משותפים. אדם שיודע לריב כך הוא אל האהבה.

זכור! במריבות, תמונות חודרות אל תת המודע הכי מהר והכי עמוק. אדם פגיע ואתה ממש מתכנת אותו שיימשך אליך או יידחה.

נשים מתוסכלות מהר, זכור. הרבה יותר מהר מגברים. פעם אחת - זה הכל. ואז אפשר לפחות להתלונן שהיא עצלנית מכדי לתת מציצה ולנשק, ובמהלך סקס היא שואלת "כמה זמן?" עבור אישה מתוסכלת, קיום יחסי מין הוא עינוי. ולעיתים קרובות "הלשון המטונפת" שלך ו"התחכמותך" המטופשת אשמים בתסכול שלה; כבר מזמן ניחשת מה הכי פוגע בה ולכן פגעת במטרה, נכון? כל הכבוד!

ובכן, העובדה שאתה לא רוצה אותה היא לעתים קרובות אשמה בלשונה המטונפת, זה גם נכון, אבוי.

לא משנה כמה הערכה עצמית חזקה ובלתי פגיעה, מערכות יחסים קרובות הן אזור שבו אנשים רגועים ופתוחים, זו הנקודה שלהם. לכן, חשוב מאוד לדאוג אחד לשני גם במריבות. ליתר דיוק, במיוחד במריבות. ברגעים טובים בחיים הכל בדרך כלל בסדר.

(ג) מרינה קומיסרובה

ולכם (אלה שנמצאים בקבוצה שלי! אין צורך - בהודעה אישית) אני מציע בעיות שאתם כל כך אוהבים. תנו ביטויים שיביעו כעס וכאב, אך יחד עם זאת לא יפגעו, ואף יעלו את ההערכה העצמית המינית

1) נשים

2) גברים

אבל זכרו, אנחנו מדברים על מריבה. כלומר, לא על סטירות ועקיצות פלרטטניות, לא על פסאודו-ריב, אלא על ריב. כלומר, ממש נמאס לי מזה וצריך לצעוק עליו (ועליה). ובכן, נניח שביקשתי ממך לנקות אחרי עצמך מאה פעמים, ושוב. או שהוא הזהיר אותה מאה פעמים לא לגעת בכלום על השולחן, ושוב היא התבלבלה. וכולי. כלומר, הסיבה היא באמת כזו שאתה רוצה לצעוק כדי שבעתיד זה יהיה מייאש.

אבל יחד עם זאת, אני לא רוצה להפוך את עצמי לא חסר אונים או קריר.

מה אנחנו יכולים לומר?

AP. אני אסבך את המשימה.

בואו נביא עוד כמה ביטויים שהורסים את ההערכה העצמית המינית. מאותן סיבות.

וביטויים שמבטאים כעס, אבל מעלים את ההערכה העצמית המינית. בסדר?

הטכניקה שאני הולך לדבר עליה הומצאה על ידי מייסד תוכניות תקשורת ותקשורת פרודוקטיביות, הפסיכולוג חיים ג'ינוט. לפני חמישים שנה גילה המדען האמריקאי הזה נוסחה פשוטה לתלונה בונה:

• X - סיבה;
• Y - רגשות;
• Z הוא הפתרון.

בואו נדמיין את המצב.

האישה רבתה עם הוריה, ובעלה לא תמך בה בזמנים קשים והלך לפגוש חברים.

המשפט שאולי ישמע האיש עם שובו יהיה כנראה: "אתה ממזר אנוכי ויהיר שאכפת לו רק מעצמך!"

האישה תצדק בדרכה, אך גישה זו לא תוביל לפתרון הבעיה. והנה איך ייראה הפתרון מנקודת המבט של XYZ:

כשהיו לי בעיות עם ההורים שלי, לא נשארת איתי כדי לתמוך בי (X). ברגע זה הרגשתי בודד ונטוש (Y). הייתי רוצה שתתמוך בי מיד בפעם הבאה (Z).

התוכנית נראית קלה לשימוש. אבל כדי להתרגל להשתמש בו, אתה צריך להבין מה בדיוק עשית לא נכון קודם ועל מה אתה צריך לעבוד עכשיו. לשם כך, ננתח כל אלמנט בנפרד.

איקס- סיבה

לעתים קרובות מאוד אנו מטילים האשמות מבלי אפילו להסביר מהי בדיוק הסיבה לכעס שלנו. אנשים רבים מכירים את המשפט הנשי הקומי "תחשוב בעצמך למה נעלבתי". יתרה מכך, באופן מוזר, לא משנה כמה סיפורים שמעתי על אי הבנות במערכות יחסים, נשים היו הראשונות שרצו להבין מה שורש הבעיה.

עם זאת, רוב האנשים שכן מביעים את הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלהם עוצרים לעתים קרובות ומאמינים שדי בהצהרת עובדה אחת כדי לפתור את הבעיה: "אמרתי שאני לא מרוצה, והיא תסדר את זה בעצמה".

כאן אמורה לבוא לידי ביטוי הנקודה השנייה.

י- רגשות

בשלי, הזכרתי בקצרה את הפרדוקס של פגיעות. אנחנו צריכים תמיכה, אבל אנחנו מפחדים לדבר על הרגשות שלנו כי אנחנו לא רוצים להיות פגיעים. הנקודה היא ששני המושגים הללו אינם ניתנים להפרדה זה מזה.

כדי לקבל תמיכה והבנה מאדם אחר, אתה צריך להיות כנה איתו לחלוטין, גם אם בהתחלה אתה מרגיש לא במקום. אם האדם הזה באמת יקר לך, אתה יכול לומר אילו רגשות אתה חווה, ואין ספק שהוא יתייחס אליהם במלוא תשומת הלב, כי הוא מודע היטב למה הצעד הזה עלה לך.

בדיוק כשאנחנו אומרים מהבדיוק בגלל שהרגשת בגלל מה שקרה, כל השליליות תיעלם, כי זה יראה כמה אתה סומך על האדם הזה.

במכתב לבנו כתב השחקן יבגני ליאונוב: "האם יש אדם בחייך שאתה לא מפחד להיות קטן, טיפש, לא חמוש מולו, בכל מערומי ההתגלות שלך? האדם הזה הוא ההגנה שלך!" היה מוכן להיות פתוח לגבי הרגשות שלך אם אתה באמת נחוש לפתור את הבעיה. לא יכולה להיות מוצא אחר.

לאחר חווית רגשות, חום הקרב תמיד שוכך, אך הבעיה עלולה לחזור שוב, ולכן עליך לגבש את ההצלחה שלך בצורה פשוטה.

ז- פתרון

כדי למנוע מהמצב לקרות שוב, הציעו פתרון - וזה הדבר החשוב ביותר - יספק את שניכם. זה די קל להגיד מה שאתה רוצה, והרבה יותר קשה להתפשר. לכן, צריך להתכונן מראש לעובדה שיהיה צורך להקריב משהו כדי שהבעיה תיפתר לחלוטין.

כולנו שונים, כל אחד עם ההיסטוריה שלנו והמטען של העבר מאחורינו. גם אנשים שחיו יחד הרבה מאוד זמן לא תמיד יכולים לתפוס את מקומו של אדם אחר, שלא לדבר על אלה שמערכות היחסים ביניהם רק מתחילות.

אבל חשוב מאוד לנסות. מצאו יחד פתרון ותסכימו מיד ששניכם תהיו מוכנים לעשות ויתורים. זה לא לשווא ששניכם עשיתם עבודה כזו, נכון?

סוף כל סוף

הגישה הפשוטה הזו למריבות דורשת הרבה תרגול, אבל אם תובא לאוטומטיות, היא תעזור לשפר כל מערכת יחסים. הדבר החשוב ביותר הוא להבין שאי אפשר להיפטר מבעיות, אבל אפשר ללמוד להפיק מהן תועלת.

איש חכם אמר פעם:

סערות יכולות להועיל לאדם: הן ירעידו את נשמתך מעט, אבל הן גם יוציאו את כל הלכלוך.

אל תפחד מסופות, הבהירות תמיד באה אחריהם.

ולריה פרוטסובה

זמן קריאה: 7 דקות

א

כל אישה מסוגלת "לפסל" את בעלה לכל מה שהיא רוצה, כאילו מהמסת פלסטלינה. והטבע סיפק לכך את הכלים היעילים ביותר – חיבה, רוך ואהבה. נכון, לא לכולם יש כוח או רצון להשתמש בכלים האלה. כתוצאה מכך, אי אפשר להימנע מריב עם בעלה.

מריבות קורות בכל משפחה, אבל לא הן מובילות לקריסת הסירה המשפחתית, אלא ההתנהגות בתהליך שלהן. איך לריב נכון עם בן הזוג ומה אסור לעשות?

איך לריב נכון עם בעלך: טאבו במריבות שאסור לשבור

איך להימנע מטעויות זה יכול לעלות לך שנים רבות של נישואים? מלכתחילה, זכור מה יש טאבו במריבות .

כללים שממש אסור לעבור עליהם

• אתה לא יכול לבקר את החצי השני שלך. גאווה של גברים פגיעה יותר מזו של נשים. אם אתה מרגיש שזה עומד לחמוק מהפה שלך - "אתה תמיד הורס הכל!", "מאיפה הידיים שלך באות!", "אתה אפילו לא יכול לתקן את הברז!", "לבוש כמו שוב ליצן!", "כן." אתה לא מסוגל לשום דבר בכלל!" וכו' – ספרי עד 10, תירגע ותשכחי את המילים האלה שפוגעות בבעלך. אדם גאה מצמיח כנפיים, אבל אדם שתמיד מבקרים אותו מאבד את כל הרצונות, כולל הרצון לחזור הביתה. קרא גם:
• "דברים" של נשים כמו עיניים מגלגלות, נחירות, לעג לא נחמד, "זריקות" גסות וכו' - זה ביטוי של בוז שמשפיע על אדם כמו שור - סמרטוט אדום.
• דממת מוות, דממה קפואה וטריקת דלתות - הם לא יענישו את הבעל "חסר המצפון" ולא יגרמו לו לחשוב. ברוב המקרים הכל יהיה בדיוק הפוך.
• לעולם לא אל תאפשר לעצמך לריב עם בן/בת הזוג שלך מול זרים (וגם אהובים) אנשים.
• טאבו קטגורי על עלבונות והשפלת כבוד הגבר. אפילו הגבר האידיאלי ביותר לא יכול לעמוד בזה.
• לעולם אל תזכור תלונות ישנות ואל תשווה את בעלך לגברים אחרים.
• אל תסדר את הדברים אם שניכם (או אחד מכם) נמצאים שָׁתוּי .
• לעולם אל תסיים מאבק בטריקת הדלת או שבוע של שקט.

כללים בסיסיים של מריבה: איך להישבע נכון?

השוואת פסיכולוגיה גברית ונשית היא משימה חסרת תודה. הסיבה למריבה היא לרוב אי הבנה פשוטה. הבעל כועס בגלל הקור של אשתו, האישה בגלל שהוא לא מבין אותה, ובסופו של דבר כל הבעיות המצטברות נופלות זו על זו ללא רחם.

אבל משפחה פירושה סבלנות והרבה עבודה יומיומית. ומישהו חייב לוותר. אם בת הזוג היא אישה חכמה, היא תוכל לפתור או למנוע סכסוך בזמן.

מה צריך לזכור לגבי מריבות?

• מניעת מריבה קלה יותר מהתמודדות עם השלכותיה . אם אתה מרגיש שסערה עומדת לפרוץ וזרם של תביעות יתיז עליך, תן לבן הזוג שלך לשחרר קיטור. אל תגן על עצמך, אל תתקוף, רסני את המילים הפוגעות שפרצו בתגובה - הקשיבי בשלווה והגיב בצורה סבירה.
• אם יש לך תלונות נגד בעלך, אז האפשרות הגרועה ביותר היא להציג אותן במהלך מריבה. . אתה לא יכול לצבור חוסר שביעות רצון בתוכך, אחרת זה יכסה את המשפחה שלך כמו כדור שלג. אבל, כידוע, יש לפתור בעיות כשהן מצטברות. יש בעיה? פתור את זה מיד - ברוגע, בלי צעקות, בלי חוסר אמון, התקפות ובוז. אולי הבעיה שלך היא פרי הדמיון שלך. מכיוון שאתה חי עם האדם הזה, זה אומר שאתה סומך עליו? ואם אתה סומך, אז אין צורך ללכת בדרך של התנגדות מקסימלית.
• חיי משפחה עוסקים בפשרות תמידיות. בלעדיהם אי אפשר להתקיים בשלום. לכן, פתרו כל בעיה (בין אם הבדלים אידיאולוגיים ובין אם אחרים) בצורה מנומקת, התעמקו בנקודת המבט שלו והסבירו את היתרונות שלכם. ואל תפחד לדבר ישירות - גברים לא אוהבים רמזים, וככלל, לא מבינים. דוגמה לכך היא מתנה לחג. סביר להניח שגבר יתעלם מהמשפט "אוי, איזה עגילים יפים", אבל מהמשפט "אני רוצה אותם!" יתקבל כמדריך לפעולה. ואז לא תהיה בעיה כמו טינה כלפי בעלך על חוסר תשומת הלב שלו.
• אם אי אפשר למנוע מריבה, זכור - לעולם אל תגיד מילים שאתה עלול להתחרט עליהן מאוחר יותר ואל תפגע ב"נקודות הכואבות". שמור על הרגשות שלך בשליטה. אתה יכול לזרוק שליליות ולשרוף רגשות שליליים בדרכים אחרות (ספורט, עבודת כפיים וכו').
• אתה בוחר בצורה בונה של דיאלוג - הציעו אפשרויות לשינוי המצב, אך אל תאשימו את בן הזוג במה שקרה. ראשית, זה חסר משמעות (מה שקרה קרה, זה כבר העבר), ושנית, תוכחות הן צעד אחורה במערכת יחסים.
• לא יודעים להביע תלונות בלי רגש? רשום אותם על נייר.
• השתמש בשיטת התחלה מושהית "(כמו בסיר בישול איטי). דחה את העימות בשעה (יום, שבוע). כשתתקררו ותחשבו ברוגע על המצב, בהחלט ייתכן שלא יישאר מה לברר – הבעיה תמצה את עצמה.
• חפש את הבעיה בתוכך. אל תאשים את כל חטאי העולם על בן/בת הזוג שלך. אם יש מריבה במשפחה, אז שניהם תמיד אשמים. נסי להבין את בעלך - ממה הוא בדיוק לא מרוצה. אולי באמת כדאי לשנות משהו בעצמך?
• אם אתה מרגיש שהמריבה נמשכה - לעשות את הצעד הראשון לקראת . גם אם אתה מסרב להודות באשמה שלך, תן לבן הזוג שלך את ההזדמנות להדגיש את מעמדך כגבר שתמיד צודק. תן לו לחשוב שכן. לא בכדי יש ביטוי פופולרי "גבר הוא הראש, אישה היא הצוואר". סובב את ה"ראש" הזה איפה שאתה צריך אותו.
• גבר צריך תמיד להרגיש שאתה אוהב אותו . גם בזמן מריבה. אתה אחד, אל תשכח את זה. לקרוא: