איך להסביר לבת שלך. כיצד להגן על בתך מפני יחסי מין מוקדמים. מתחילים קשר אינטימי - מדברים על אמצעי מניעה

עבור רבים, ימים קריטיים מתחילים בין הגילאים 11 ל-13. תקופה זו חשובה ביותר לנער. הילד מתחיל להפוך לילדה.

עדיף לא לעכב את השיחה עם בתך על מחזור בגיל ההתבגרות. חשוב מאוד שהילדה לא תפחד מהימים האלה, אבל תדע שהיא הופכת לילדה.

אם תשאיר את הנושא הזה ליד המקרה, זה יכול להסתיים בלחץ רציני עבור הילדה. באופן כללי, עדיף לנהל שיחה על מחזור באווירה חסויה, כלומר לא תוך כדי תנועה וכאילו אגב. שב ותדבר יחד כדי שבתך תוכל לדון איתך על כמה רגעים לא מובנים, להבהיר משהו ולהבין בעצמה.

איך להסביר לילד מה זה מחזור

אמהות רבות מודאגות לגבי איך לספר לבתן על המחזור הראשון שלה. ומסיבה טובה. חשוב מאוד לא לפספס את הרגע בו צריך להעביר את הידע שלכם לדור הצעיר. ישנן מספר דרכים לפתור את השאלה כיצד לספר נכון לבחורה על המחזור שלה.

אתה יכול לתת ספר לקריאה על גיל ההתבגרות, ואז לדון בו עם ילדך, למשל. לבתך תהיה הזדמנות לשאול אותך שאלות אם ישנן נקודות לא ברורות בפרסום. הדרך השנייה היא שיחה מכל הלב עם ילד שגדל בפרטיות. שיטה זו היא היעילה ביותר. אם יש לך מערכת יחסים בוטחת וטובה עם בתך, יהיה זה רעיון טוב למצוא זמן לשיחה כזו. תסבירי לה שמחזור זה לא מחלה. איך הם קורים ולמה הם מתכוונים. שאתה לא צריך לפחד מזה, והם לא יהפכו יציבים מיד. כשזה מגיע לספר לבת שלך על מחזור, חשוב להיות טקט ורגישה. עלינו לזכור שזה סוג של לחץ לילד. זו הזדמנות ראשונה עבורה.

אז, כשאתה מחליט איך לדבר בעדינות עם בחורה על מחזור, קודם כל, אתה צריך להחליט בדיוק איך להתחיל את השיחה שלך. לא מזיק להתכונן לשיחה.

מתי כדאי לספר לבחורה על מחזור?

אם אתם תוהים מתי להתחיל שיחה עם ילדכם על ימים קריטיים, אין תשובה ברורה. עדיף, כמובן, עד 10 שנים. אחרת, אתה יכול פשוט להחמיץ את הרגע ובמוקדם או במאוחר יתקרב אליך ילד, מבוהל שיש דם בתחתונים. עדיין לא מובטח שהמתבגר יחלוק זאת עם אמו. אולי הוא ייסוג לתוך עצמו. והסיבה לכך תהיה דווקא יחסו הרשלני של ההורה כלפי התבגרות בתה.

אירינה גברילובה דמפסי, פסיכולוגית, פסיכואנליטיקאית:איך להגן על הבת שלך מגיל ההתבגרות - השאלה הזו מטרידה כל אם שבתה מתבגרת.

לעתים קרובות, האם עצמה לא יודעת להסביר לבתה מדוע יש צורך לשמור על בתוליה עד הנישואין.
יש אנשים שלא יודעים, יש כאלה שמתביישים לדבר על הנושאים האלה, אחרים, תוך שהם מנהלים שיחות מניעה, מנסים להגן על ילדם מיחסים מיניים מוקדמים, פשוט מאוימים ממחלות, הריון לא רצוי וכו'.

לפעמים אמא הייתה שמחה לדבר ולהסביר לבתה את נבכי חייה של אישה, אבל חוץ מהמשפטים השגורים שחייבים להיות צפים וטהורים, ככה זה אמור להיות, והיא לא יודעת מה עוד לעשות. אמר. ולשאלת הנגד של בתי: למה בנים לא צריכים לטפל בזה, אבל בנות כן? אמא לא ממש יודעת מה לענות.

מאוחר מדי להתחיל ללמד את בתך צניעות בגיל העשרה. בגיל ההתבגרות אפשר באמת רק לחסוך.

אם תדריך את בתך לעולם הנשים מגיל צעיר מאוד, אז לא תצטרך להגן עליה מפני יחסים מיניים מוקדמים וטוהר המידות יהיו התכונות הטבעיות שלה. צניעות היא תכונה הטבועה בטבע הנשי. המשימה של ההורים היא לאפשר ולעזור לטבע הנשי להתגלות.

כבר מגיל צעיר מאוד צריך להתמקד בתכונות נשיות עתידיות, ביכולת להתנהג בחברה, ביכולת הדיבור, בקול נעים, בטון, ביחס מכבד לאנשים, בעדינות, ברגישות, בחמלה ובאכפתיות. אתה צריך לא רק לדבר על זה, אלא גם להיות דוגמה בעצמך, כדי לחשוף את האישה שבתוכך. חובה להחדיר לילדה אהבה לטבע, גידול פרחים, אהבה לחרקים, חרקים וג'וקים. תן לה לטפל בחיות המחמד.

ספר לה על חמלה ואמפתיה. הקפידו ללמד ניקיון, אבל לא מסוג הניקיון ש"כל דבר יודע את מקומו", דברים אולי לא במקומם, אלא ניקיון אמיתי, לא "לראייה". לנקות ולסדר בגדים, אבל לא לאנשים. אין צורך לתת ויכוח: מה יגידו או יחשבו על בתך, ולכן עליך. תגיד לה יותר טוב שעור עדין ורך כמו שלה צריך בגדים נקיים ויפים.

הסבירו שלאוויר צח ונקי בחדר יש השפעה מועילה על הבריאות אם יש פרחים בחדרה, הסבירו איך פרחים לא אוהבים לנשום אבק. רק אל תלמדו ניקיון עד כדי כך שהילדה תאבד לחלוטין את הרצון להתבונן בו. כלול תמיד אלמנט של משחק בהסברים שלך. ספר לה על יופי, על יופי, על הרמוניה. כשאתם הולכים יחד בפארק או ביער, שימו לב לטבע, לריחות, לקולות. למד אותה לדבר עם הטבע!

ספר לה על אלות, נסיכות, כבוד נשי ודיבר לא רק על טוהר חיצוני, אלא גם על טוהר רוחני. הקפד ליצור מערכת יחסים קרובה ואמון עם בתך. רק כך תכינו את הילדה לגיל ההתבגרות.

הסיבה העיקרית לכך שבנות מתחילות פעילות מינית מוקדם היא:

חוסר אהבה במשפחה

הנער הראשון שישים לב אליה יעסיק את כל מחשבותיה, ומרוב חשש לאבד אותו, היא תסכים לקיים עמו יחסי מין.

הרצון להתבגר ובכך להאיץ את הפרידה מאמה על ידי הפיכתה לאישה, ילדה מפסיקה להיות ילדה. אם יש לך מערכת יחסים טובה ומאמינה עם בתך, סביר להניח שהיא לא תמהר להיפרד ממך.

שמור על קשר עם בני גילך, כאשר פעילות מינית מוקדמת יכולה להיחשב סימן לקרירות. רצון להיות מנוסה

ראשית, עליך לספר לבתך שזו אנרגיה נשית שמשפיעה על דברים רבים בעולם. אנרגיה נשית משפיעה על המשפחה, הילדים, הבעל, יכולתו להרוויח כסף והצלחתו. לכן, אישה צריכה להיות נקייה, כמו אוויר צח ונקי בדירה.

הרחם הוא מאגר עצום שבו מאוחסנת כמות גדולה של אנרגיה נשית וצריך להיזהר מאוד שלא יהיה זבוב במשחה בכלי הזה. כל גבר שאיתו ישנה משאיר את חותמו על כלי האנרגיה שלה, והחיבור הזה במישור האנרגטי ישפיע על האישה בעתיד.

במהלך האינטימיות המינית, מתרחשת חילופי אנרגיות גדולות האישה נותנת כמות גדולה מהאנרגיה שלה, ומזינה את הגבר. במהלך קיום יחסי מין, גבר, להיפך, מקבל אנרגיה. הוא לא צריך לדאוג כמה נשים היו לו, כמה שיותר יותר טוב. אבל אישה, בדיוק להיפך, צריכה לחשוב למי היא נותנת את האוצרות שלה, מאגרי האנרגיה הנשית שלה. אם גבר נעלם לאחר הלילה, אז האשה מסרה את עושרה, בזבזה אותו, ולכן התרוקנה. יתר על כן, היא הכתימה את הכלי שלה באנרגיה של אדם שלא אכפת לו ממנה.

בהענקת אנרגיה נשית לה, אישה צריכה לקבל אנרגיה גברית מגבר כאחריותו עליה. אם גבר לא מתחיל לשאת באחריות שלו לאישה, האישה הרוסה והרוסה במישור העדין, ולפעמים גם במישור הפיזי.

בכך שהיא נותנת את האנרגיה שלה לגברים שלא יהיו אחר כך בעלה, היא נותנת את הכוח של בעלה לעתיד לאחר. בשבטים מסוימים, המנהיג הוריד תחילה את הילדה, ולאחר מכן נתן אותה לבעלה החוקי, ובכך לקח את הכוח לעצמו, ולא איפשר לאחרים להיות חזקים יותר. חשוב מאוד לילדה לשמור על כוחה עבור בעלה, כדי שבהמשך תוכל לקבל אותו בחזרה לעצמה ולמשפחתה באמצעות הישגים והצלחות גבריות.

אתה גם צריך להסביר לבת שלך שנוכחותם של גברים רבים בתוך גופה, באיבר שבו הילד ייכנס להריון, לא תשפיע בצורה הטובה ביותר על ילדים עתידיים. כשאתה מסתבך עם גבר שאתה לא מכיר טוב, אתה לא יודע איזה סוג של אנרגיה הוא נושא.

בהכנסת גברים רבים, אישה מלכלכת בכך את ביתה, אינה שומרת על ניקיון בבית, בעולמה הפנימי ובמרחב שלה, ובהתאם לכך יהיו לה השלכות מקבילות בהמשך.

נושאים על כיבוש גבר מוצאים תגובה גדולה מאוד בקרב נערות מתבגרות. הסבירי לבתך את הטבע הגברי שגברים כולם ציידים והם אוהבים בנות בלתי ניתנות להשגה, הם אוהבים לכבוש. רק לאחר שהשקיע הרבה זמן ומאמץ על בחורה, גבר מתחיל להעריך ולאהוב אותה באמת.

חשוב מאוד שהמגע המיני הראשון יהיה מודע ואוהב. היכולת ליהנות מאינטימיות עם גבר תלויה גם בחוויה המינית הראשונה. אישה שעברה חוויה ראשונה לא מוצלחת תתקשה לחוות אורגזמה בעתיד, ויהיה קשה להיפתח ולהכניס גבר למרחב שלה.

אמהות רבות מוצאות את הדרך הקלה ביותר להגן על בתם מפני סקס מוקדם - זו הפחדה. הרבה פעמים אומרים שבחור יצחק ויעזוב, ובכך יניח את התשתית לאמונות שיתיישבו בראשה של בחורה, שכל הגברים... (מי אומר מה) הם מפחידים עם מחלות והריון מוקדם. פחדים אלה עשויים לעזור למנוע את הבת שלך מאינטימיות מוקדמת, אך ישפיעו לרעה על התפיסה הלא מודעת שלה לגבי גבר.

הייתי ממליץ לדבר על זה, אבל כמוצא אחרון. מבחינה מוסרית, יש לטפח צניעות זו הדרך היחידה שבה אישה תהיה טהורה בתוך עצמה. פחדים יכולים לעזור להחזיר את הברק החיצוני לעת עתה. יש כל כך הרבה סיפורים שאפשר לספר על מה שילדים עושים כשהם עוזבים את קן הוריהם.

יש צורך שהילדה תרגיש בגאווה כמו אישה ואז היא עצמה לא תאפשר קשרים מיותרים וקשרים מיניים מוקדמים. בגיל ההתבגרות, אל תאסור עליה לתקשר עם בנים, תן לה לתקשר, תן לה להרגיש שהיא מקבלת תשומת לב, ואז לא תהיה תלות רבה בראשון שישים לב אליה. תקשר עם רבים, אבל אז אתה חייב להשתייך לאחד, לאחר שבחרת מתוך מספר רב של מעריצים.

דבר עם בתך המתבגרת. להעיר בה נשיות, ובמקום שבו אישה מרגישה את מצבה הפנימי ואת עצמה, תמיד תהיה צניעות.

אחד הדברים הקשים ביותר עבור אמהות רבות הוא לדבר עם בנותיהן על סקס. אבל בזמנים של היום, זה טיפשי לחשוב שרוב בני הנוער נוהגים בהתנזרות. למעשה, מחקרים רבים הראו שכמעט 70% מתלמידי התיכון מקיימים יחסי מין.

בשל העובדה שהריון אצל נערות מתבגרות, כמו גם מחלות המועברות במגע מיני, הן כבר המציאות של זמננו, חשוב לתקשר בכנות עם הבנות שלך מגיל צעיר מאוד.

קיבלנו הזדמנות לדבר עם רופאים מפורסמים, פסיכולוגים, וגם לשאול אותם שאלות בוערות לכל האמהות.

מתי כדאי להתחיל לדבר על סקס?

רוב האמהות לא יודעות מתי מוקדם מדי או מאוחר מדי להתחיל לדבר על סקס.

אמהות צריכות לגשת לשיחה הזו באחריות, ולנסות לגרום להכל לקרות באופן טבעי. לדוגמה, אם בתך רואה אישה בהריון, עליך להסביר הכל בצורה הפשוטה ביותר ולענות על שאלותיה. הנה דוגמה מפסיכולוג מפורסם אחד: "כשציפיתי לילד הקטן שלי, בתי הבכורה שאלה אותי איך התינוק ייצא. בתי הייתה בת 5, והסברתי לה במילים מאוד פשוטות שהתינוק יגיח דרך תעלת לידה מיוחדת. היא חשבה על מה שאמרתי במשך כדקה, ואז אמרה, "בסדר" . זה היה סוף השיחה שלנו בינתיים, העיקר שהנחתנו את היסודות".

הדבר החשוב ביותר הוא להתחיל את השיחה ברגע הנכון. אין צורך לנהל שיחה "רשמית" עם בתך בבית הספר היסודי. כך תוכלו ליצור מצב מאוד לא נוח לילדכם, ובמקום להיפתח אליכם היא עלולה להסתגר עוד יותר.

אמהות צריכות להתחיל לדבר עם בנותיהן על מיניות בדרכים טבעיות מלידה, כמו צפייה באירועים בגן החיות או בכל מקום שהילד עשוי לשאול שאלות. כאשר הגוף של בתם מתחיל להשתנות, אמהות יכולות לנצל את הרגע הזה כדי להתקרב לבתן על ידי תקשורת איתה יותר, דיבור על מערכות יחסים ומין.

הסבר לבתך איך סקס צריך להיות

במקום להפחיד את בתם לגבי ההשלכות האפשריות של יחסי מין (הריון מוקדם, מחלות מין וכו'), אמהות צריכות להשתמש בסיבות אחרות שבגללן עליהן לחכות לקיום יחסי מין.

אם אתה רוצה להסביר לבת שלך מה זה מין, ראשית עליך להסביר לה שזה שלב מסוים בזוגיות שצריך להגיע אליו לזמן מה. סקס לוקח מערכות יחסים לשלב הבא. זה הכרחי שהילדה תהיה בוגרת מספיק כדי להיות במערכת יחסים בוגרת, ואם בתך מתחת לגיל 18, אין סיכוי שהיא תהיה בוגרת. שנית, הסבירי לבתך שסקס לא תמיד אומר אהבה, ולעתים קרובות בנות צעירות אינן יכולות להבחין בין אהבה למין.

ישנן עוד כמה סיבות ספציפיות מדוע בתך צריכה לחכות לקיום יחסי מין:

• מערכות יחסים הן דבר כל כך חשוב שדורש הבנה פנימית ורגשית. אם אתה מוסיף סקס למערכת יחסים, זה הופך להיות קשה מדי לילדים מתחת לגיל 18 לקבל החלטות נבונות.
• המוח מפותח במלואו עד גיל 21. קשה לקבל החלטות חכמות לגבי מין אם החלק במוח שלך שמעבד את ההשלכות של סקס מוקדם עדיין לא התפתח.
• זה נורמלי להרגיש את ההשפעות של הורמונים, אבל זכור שאם אתה מאפשר להורמונים להשתלט על ההתנהגות שלך, זה יכול לשנות את כל חייך לרעה.
• ישנן דרכים רבות להראות את הגישה והעדינות שלך מבלי לקיים יחסי מין. אמהות צריכות לעזור לבנותיהן להתמודד עם זה.

תעזור לה להיפתח

ילדים ובני נוער רבים מסרבים לדבר עם הוריהם על נושאים רבים. באופן עקרוני זה נורמלי, במיוחד אם הילד נבוך משיחות על מין וכל מה שנוגע לו. אז איך אתה יכול לעזור לבת שלך להיפתח ולהתחיל לדבר על הנושאים האלה?

והכי חשוב, הימנעו ממסגרת רשמית ותנו להכל להיות טבעי. לדוגמה, אתה מאזין לשיר עם תוכן פרובוקטיבי, שואל אותה מה היא חושבת עליו. אם החדשות מזכירות מקרים של הריון מוקדם, שוחח על נושא זה עם בתך. היו קשובים למקרים, נסו להשתמש בהם למטרות שלכם.

לחילופין, אם לבתך קשה או לא נעים לדבר על נושא המין והאינטימיות, תוכלי לכתוב לה מכתב.

אם לבתך קשה לדבר על מין, נסו לערב אותה בעשייה משותפת, כך תוכלו לדבר על נושאים שונים ולקבל את דעותיה ודעותיה. פשוט היו קשובים יותר אליה, כדי שתוכלו ללמוד הרבה על הילד שלכם. אין צורך להכריח אותה לדבר על סקס. הזמינו אותה לכתוב מכתב (בנות רבות מרוצות מאוד משיטת התקשורת הזו), שאלו אותה מה היא חושבת על מפורסמים ובמי הן בוחרות. דברו על איך הקשר ביניהם מתחיל. חשוב מאוד לדבר איתה על נושאים שמעניינים אותה.

דברו על אמצעי מניעה (אמצעי מניעה)

הורים רבים שמתנגדים לחינוך מיני בבית הספר חושבים שלדבר עם ילדיהם על שיטות למניעת הריון הוא סוג של אור ירוק להתחיל לקיים יחסי מין.

בני נוער צריכים לדעת על שיטות מניעה זה חלק הכרחי של החינוך הכללי. ספר לבתך כל מה שאתה יודע. לעולם אל תניח שלדיבור על אמצעי מניעה יהיה השפעה הפוכה. להיפך, ככל שבתך משכילה יותר בעניין זה, כך יש סיכוי נמוך יותר להריון מוקדם.

כשאתה מדבר עם בתך, נסה להתמקד בבריאותה ובעתידה. אבל כדאי שתדבר איתה בצורה כזו שאם בתך אכן תחליט להיות פעילה מינית, היא תמיד תוכל לבוא אליך בשאלה או לעזרה, גם אם אינך מסכים עם בחירתה. לִהיוֹתמְנוּמָס.

שלום.
בעלי ואני לא גרנו שנתיים כל הזמן הזה שהוא גר עם אמו, בבית שכן. הבת שלי הייתה אז בת 3 ואמרו לה שאביה מטפל בסבתא שלה.
ועכשיו אבא גר עם אישה אחרת, שהיא אמא של חברה של בתי. הם גרים בבית סמוך, מול הבית שלנו.
כל זה קרה בזמן שבתי ואני ביקרנו את אמי במדינה אחרת.
נהגנו ללכת לעתים קרובות עם האישה הזו ובנה, הילדים הולכים לאותו גן.
ועכשיו אני לא יודע איך להסביר נכון למה אבא גר עם ירוסלב ואמא שלו, ולא איתנו? איך לא לפגוע בבת שלך בצורה רצינית או לפגוע בנפשה?
אנחנו גרים בקרבת מקום ובכל מקרה הילדים יצטלבו, מה נגיד אם הילד אומר שאבא שלך גר איתו עכשיו?
אני מבולבל, אני מבין מה צריך להגיד ולהסביר, אבל אני לא יודע איך. בת 5 שנים 8 חודשים
אנא עזרו לי בעצתכם. אני אהיה אסיר תודה,
תודה.

שלום אנה.
שמי אולגה וולקובה, אני פסיכולוגית במרכז. אני אנסה לעזור לך.
המצב ממש מסובך, במיוחד מסובך בגלל העובדה שבתך ובנה של אשתו החדשה של בעלך לשעבר חברים. כאן, זה נכון שהסברים הם הכרחיים. אבל הגיוני להסביר מתי הבת עצמה שואלת (אם היא שואלת). בעבר, להושיב ילד קטן ולספר לו בלי לשאול על מה שקרה בינך, בעלך ואישה אחרת זה לא הגיוני במיוחד. כדי לא לייחס משמעות נוספת למצב.
אבל אם השיחה אכן תתקיים, אתה יכול (וצריך) לבחור את הצורה שבה יתקיימו ההסברים. והצורה הזו, לדעתי, צריכה להיות ניטרלית ככל האפשר. ניטרלי מבחינת הערכת המצב. כלומר, כשאומרים לבת שלך שאבא כבר לא גר איתך, אלא גר עם ירוסלב ואמא שלו, אתה יכול להתמקד לא בעובדה שאבא השתנה ועזב אותך. ועל זה שזה קורה. שזה החיים. אתה ואבא גרתם יחד, ואז נפרדתם (התאהבתם אחד בשני), והוא התחיל לצאת עם "דודה אחרת".
רצוי שהסיפור הזה יכיל לפחות את האישי שלך תלונות - מינימום דרמה. הבת שלך לא צריכה להרגיש את הכאב שלך ולהעביר אותו על עצמה. ילדים אינם מחויבים כלל לסבול את הכאב והחוויות של הוריהם. הם לא מתמודדים עם הכל טוב. וכפי שכבר אמרתי, המשימה שלך היא לומר בצורה ניטרלית ככל האפשר שהמצב התפתח כך: אתה ואבא שלה כבר לא חיים ביחד. אבל יחד עם זאת, הוא עדיין אוהב אותה ודואג לה. כך, הבת לא תפתח את התפיסה של עצמה כיתום ונטוש. והנפש שלה תישמר טוב יותר.
לאחר שהתקיים הדיאלוג, תן לו ללכת לשחק, ואתה הולך לעניינך - כדי להדגיש שזו שיחה רגילה, שאף אחד אינו קורבן או תוקפן, ושהחיים ממשיכים.
אבל, אני חוזר, כדאי לדבר על זה רק לבקשת הבת.
בכנות,
אולגה וולקובה