אם ילד מקבל ביקורת כל הזמן, הוא לומד לשנוא. "מי שאל אותך?", או כשילד מקבל ביקורת מזרים... עייפות יתר של ילדים

מריה מונטסורי(1870 - 1952) - מורה מצטיין, יוצר מערכת ייחודית של חינוך והתפתחות ילדים. יצירותיה הפכו לקלאסיקה וזכו להכרה מצד מחנכים והורים ברחבי העולם. הם נשארים רלוונטיים גם היום. תעיד על כך העובדה שגני ילדים העובדים על פי שיטת מונטסורי הולכים ונהיים יותר ויותר משנה לשנה.

להלן 20 עקרונות הורות בסיסיים שהיא הציעה:

ילדים לומדים ממה שסובב אותם.

אם ילד זוכה לביקורת לעתים קרובות, הוא לומד לשפוט.

אם ילד זוכה לשבחים, הוא לומד להעריך.

אם מפגינים עוינות לילד, הוא לומד להילחם.

אם אתה כנה עם ילד, הוא לומד צדק.

אם ילד זוכה ללעג לעתים קרובות, הוא לומד להיות ביישן.

אם ילד חי בתחושת ביטחון, הוא לומד להאמין.

אם ילד מתבייש לעתים קרובות, הוא לומד להרגיש אשם.

אם ילד מקבל אישור לעתים קרובות, הוא לומד לטפל בעצמו היטב.

אם ילד מקל לעתים קרובות, הוא לומד להיות סבלני.

אם לעתים קרובות מעודדים ילד, הוא צובר ביטחון עצמי.

אם ילד חי באווירה של חברות ומרגיש צורך, הוא לומד למצוא אהבה בעולם הזה.

אל תדבר רע על ילדך - לא מולו ולא בלעדיו.

התרכזו בפיתוח הטוב אצל הילד, כדי שבסופו של דבר לא יהיה מקום לרע.

היו פרואקטיביים בהכנת הסביבה שלכם. תטפל בה בזהירות מתמדת. הראה את מקומו של כל חומר התפתחותי ואת הדרכים הנכונות לעבוד איתו.

היו מוכנים לענות לקריאתו של ילד שזקוק לכם. תמיד הקשיבו והגיבו לילד שמדבר אליכם.

כבדו את הילד שטעה ויכול לתקן אותה כעת או מאוחר יותר, אך הפסיקו לאלתר ובחומרה כל שימוש בלתי הולם בחומר או כל פעולה המאיימת על שלומם של הילד או ילדים אחרים.

כבדו ילד שנרגע או צופה באחרים עובדים, או חושב על מה שהוא עשה או עומד לעשות.

עזרו למי שרוצה לעבוד, אבל עדיין לא יכול לבחור עיסוק לטעמו.

היו בלתי נלאים, הסבירו לילד את מה שלא הצליח להבין קודם - עזרו לילד לשלוט במה שלא שלט בעבר, להתגבר על פגמים. עשה זאת על ידי מילוי העולם הסובב אותך בדאגה, איפוק ושקט, רחמים ואהבה. היו מוכנים לעזור לילד שנמצא בחיפוש ולהיות בלתי נראה לאותו ילד שכבר מצא הכל.

"מה הם מלמדים במשפחה" או 10 כללים של חינוך משפחתי

1. אם ילד מקבל ביקורת כל הזמן, הוא לומד... (לשנוא).

2. אם ילד חי בעוינות, הוא לומד...(להיות תוקפני).

3. אם ילד גדל בתוכחות, הוא לומד... (לחיות עם אשמה).

4. אם ילד גדל בסובלנות, הוא לומד...(להבין אחרים).

5. אם משבחים ילד, הוא לומד... (להיות אציל).

6. אם ילד גדל ביושר, הוא לומד להיות...(הוגן).

7. אם ילד גדל בביטחון, הוא לומד...(להאמין באנשים).

8. אם ילד נתמך, הוא לומד...(להעריך את עצמו).

9. אם ילד זוכה ללעג, הוא לומד...(להסתגר).

10. אם ילד חי בהבנה ובידידות, הוא לומד...(למצוא אהבה בעולם הזה).

מה כדאי ללמד את ילדך?

יש הרבה דברים בחיים שילד חייב ללמוד כשהוא גדל. כמה מיומנויות וידע חשובים יותר, אחרים פחות. המחנכת האמריקאית Eda Le Shan הדגישה כמה נקודות חשובות שהורים יכולים וצריכים ללמד את ילדם כדי להכין אותו לבגרות.

1. תאהב את עצמך.לאהוב את עצמך לא אומר לעשות רק מה שאתה רוצה. לאהוב פירושו להעריך את החיים שלך. לאהוב את עצמך פירושו לנהל את הרגשות שלך, את הרגשות שלך. לאהוב את עצמך פירושו לדאוג למה שמקיף אותך. לאהוב את עצמך זה לעשות כך שלא יהיו הערות, תורות או עונשים מיותרים. לאהוב את עצמך זה להרגיש כמו אדם, ואדם טוב, ולא פגום. הרגשה ייחודית היא חלק חיוני מהקיום האנושי.

2. לפרש התנהגות. הילד חייב להבין שמצב הרוח של אדם יכול להיות תלוי בסיבות שונות ושאם התנהגותו אינה עולה בקנה אחד עם מצב הרוח של מבוגרים, הדבר עלול לגרום לקונפליקטים. אתה צריך להיות מסוגל לראות את מצב הרוח של אנשים אחרים ולבנות את ההתנהגות שלך בהתאם לכך.

בנוסף לעובדה שילד צריך להיות מסוגל לראות את מצב הרוח של אנשים אחרים, הוא צריך ללמוד להסביר את ההתנהגות שלו. מודעות להתנהגותו ולמעשיו של האדם תסייע לילד לקבל את ההחלטה הנחוצה בכל מקרה ומקרה כדי לצאת מהמצב הנוכחי.

3. תקשר באמצעות מילים. כל ילד צריך להיות מסוגל לדבר על רגשותיו וחוויותיו במילים. זה חשוב כדי שאדם מבוגר יוכל להבין אותו ובמידת הצורך לעזור לו לקבל את ההחלטה הנכונה.

4. להבין את ההבדל בין מחשבות למעשים. מבלי לדעת כיצד לעשות זאת, הילד מתקשה מאוד להיכנס לעבודה. מחשבות, בעיקר מטרידות, ממלאות את כל תודעתו, והוא אינו מסוגל לעבור לביצוע המשימה. חשוב ללמד אדם קטן שאתה יכול לעשות בהצלחה רק את מה שאתה חושב עליו. אם אתה עושה דבר אחד וחושב על דבר אחר, אז זה מאוד קשה לעשות את העבודה היטב.

5. התעניינו ושאלו שאלות. ילד הוא סקרן באופן טבעי. וכדי לדעת הרבה, אתה צריך להיות מסוגל לשאול שאלות. אל תהרוג את הרצון הזה בילד. בלי הרצון לשאול שאלות, לא יהיה רצון ללמוד. חשוב שמבוגרים לא רק יענו על שאלותיו של הילד, אלא גם ילמדו אותו למצוא באופן עצמאי תשובות לשאלות המתעוררות באמצעות הנמקה, ואולי אף ימליצו לו לקרוא על כך בספר. על ידי עידוד הסקרנות של הילד, אנו מפתחים את היכולות האינטלקטואליות שלו. הילד צריך לדעת שלחלק מהשאלות אין תשובה. ייתכן שהוא יצטרך לענות על כמה מהם בעצמו. המדע והפרקטיקה טרם קיבלו תשובות לשאלות רבות.

6. אל תפחד מכישלון. זהו תנאי הכרחי להתבגרות. כדי ללמוד משהו, אסור לנו לפחד מטעויות. אדם, ככלל, לומד מטעויותיו. היכולת לשרוד כישלון, להתחיל מחדש ולא לאבד את הלב היא מיומנות חשובה מאוד. אף תגלית גדולה אחת לא התגלתה ללא מספר רב של ניסויים וכישלונות שקדמו לה. כל עבודה היא סיכון, שבה תמיד אפשר לנצח או להפסיד. אסור לנו לפחד לקחת סיכונים.

7. סמכו על מבוגרים. נסו לא לרמות את הילד, היו כנים איתו. ילדים חשים בעדינות שקר. אנחנו משלמים באמון של הילד בנו על המשחקים שאנחנו משחקים איתם כדי למנוע דמעות. נסו להיות כנים כמעט בכל המקרים, ואם משהו לא מסתדר, נסו להסביר זאת לילדכם. בהחלט אפשרי לתת לילד להבין שלא כל האנשים אדיבים באותה מידה, אבל הרוב עדיין אדיבים. חוסר אמון נובע מהתפיסה של תכונות לא נעימות של אישיותו של אדם. תחושה זו אינה נדירה אצל ילדים. חשוב להראות לילד שחלק מהאנשים ניחנים בתכונות שליליות. הם נמצאים כמעט בכל אדם. אדם לא יכול להיות מורכב רק מיתרונות או חסרונות. אם לא היו חסרונות, לא היו נראים יתרונות, ולהיפך.

8. תחשוב בעצמך.זה קל ללמוד. אתה רק צריך לעודד את הילד להביע את דעותיו מבלי לחשוש שייענש. כאשר אנו מכבדים את דעתו, דנים במצב "כשווים", מביעים את דעתנו, אנו מלמדים את הילד לנתח את ההשלכות של המעשים לפני שהוא מבצע אותם. אנחנו מכינים אותו לקבל החלטות עצמאיות. חשוב במיוחד ללמד ילד לומר "לא", לסרב למשהו - זו תכונה חשובה מאוד של אדם. לא כולם מסוגלים להגיד לא.

גחמותיהם של ילדים, התנהגותם הרעה והתעלולים מביאים לפעמים את המדד הפנימי לכעסם של ההורים למצב של פעילות. אמהות צורחות, אבות צורחים. כתוצאה מכך, הבעיה, ככלל, לא נעלמת, אבל מערכת העצבים של מבוגרים כבר סבלה, כמו גם נפשו של הילד. אולי צריך לחפש סיבות? האם זה בכלל אפשרי לעשות את זה? אולי ההתנהגות של הילד לא כל כך גרועה ואינה ראויה לתוקפנות? או שאולי זה רק אתה? עצה קטנה איך לא לצעוק על ילד, והאם זה בכלל אפשרי.

אתה כנראה נוזף בעצמך בכל פעם שאתה צועק על הילד שלך. ושוב אתה שואל את עצמך את השאלה "למה אני מרים את הקול שלי אליו?", "למה אני מביא את האדם הכי אהוב שלי עד דמעות?", "האם אני עושה את הדבר הנכון?" אם ילד עושה קונדסים לצורך מעשי קונדס, כלומר ברור שגורם לך סבל בכוונה, אז כדאי לפנות לפסיכולוג ילדים - כאן קונפליקטים מתמידים רק יחמירו את המצב, והפסיכולוג יעזור לך לסדר אותם. ובכן, מה אם זה במקרה? בגלל הגיל? מצב פנימי? איך להפסיק לקלל כל הזמן?

איך לא לצעוק על ילד: סיבות מהילד

האם אי פעם חשבת על ההתנהגות שלך? למשל, אתה שוטף את הכלים ושובר ספל. בשקט אתה אוסף את השברים ועם המילים "זה למזל", זורק אותם. אבל אם הילד שלך יפיל את אותו ספל, אז במקרים רבים יגיעו הדברים הבאים: "למה אתה הולך כאן?!", "תיזהר", "ביקשתי ממך לא לגעת בדברים שלי." זה קורה בלי לגלות את הסיבה, בלי לנסות לרסן את עצמך, בלי לקחת בחשבון את האקראיות של המצב, ופשוט את העובדה שהילד שלך עדיין צעיר מדי בשביל להיות זריז ומיומן כמוך, הוא לא הספיק ללמוד להיות קשובים ככל האפשר.

מלבד הגיל, ישנן סיבות נוספות לכך שהתנהגותם של ילדים מתדרדרת והם אינם מסוגלים לשלוט בהשלכות של הפרעה כזו.

אתה מבקש יותר מדי

אם ההישגים האישיים שלך גדולים, זה לא אומר שאתה צריך לצפות לאותו דבר מהילדים שלך. בנוסף, מעבר לציפיות והתעקשות מתמדת על השגת היעדים שהצבתם יכולים לשבור את נפשו של הילד, וכתוצאה מכך הוא לא יקבל עוד אמון. הוא נהיה עצבני בגלל כישלונות ומתנהג רע, זורק אנרגיה שלילית. במקרה זה, הדילמה של איך לא לצעוק על ילד נשענת על השאיפות שלך - אתה לא יכול להשוות את היכולות שלך ליכולות של אדם אחר, במיוחד ילד.

אתה מעלה בצורה לא נכונה

קפדנית מדי או רכה מדי, אתם מתפנקים יותר מדי או מגיבים בצורה לא הולמת, אתם בעצמכם לא מסוגלים לרסן את עצמכם במספר מקרים, אתם מתרגלים ניטור מתמיד של כל צעד. אתה יכול לנתח את הגישה הפדגוגית שלך - דמיין שאתה הפסיכולוג הטוב של עצמך.

עייפות יתר של ילדים

והוא לא מסוגל להכיל אותה. אם הוא הולך לגן או לבית הספר, אז לפעילויות מחוץ לבית הספר, לחינוך חובה בערב, ואז לישון ושוב במעגל, אל תתפלאו שאתם סובלים מהתמוטטויות תמידיות. עייפות מקלקלת את מצב הרוח אפילו למבוגר, אבל מה עם ילד! לפרוק אותו, לתת לו יותר זמן לעניינים אישיים ולנוח.

הרצון להראות את ה"אני" של האדם

כמעט כל ילד עובר התפתחות אישית דרך קונפליקטים. עבור חלקם, הם רגילים באופן בלתי מורגש, בעוד שאחרים מתמודדים עם הערות "עזבתי את הבית" או צעצוע שנזרק אליך. הורה צריך להפוך לבעל ברית של ילדו; רוצה תסרוקת אקסטרים? בבקשה תמכו. אם אתה חושד בהרגלים רעים (קללות, עישון), נסה לעזור לו לטעון את עצמו במשהו מועיל. אפשרות מצוינת היא ספורט, שיפור מיומנויות בפעילות האהובה עליך. לבסוף, קח כלב ותנו לו לטייל בו.

קונפליקטים בבית

אם הורים מרימים את קולם זה על זה, מוזר לצפות מהילד להיות צייתן וחרוץ. הרבה תלוי באווירה במשפחה - אסור לצעוק אחד על השני מול ילדיכם, אל תתנו דוגמה רעה, כי לזה יכולה להיות תוצאה רצינית אחת בצורה של ילדות שבורה.

תורשה כזו

כפי שפסיכולוגים ילדים אומרים לעתים קרובות, שהורים מתלוננים בפניהם על מרד ילדיהם, האופי בנוי מאבני הבניין של אבותיהם. כן, זה אינדיבידואלי עבור כולם, אבל סביר להניח שאם תחשוב על זה, תמצא הרבה קווי דמיון בהתנהגות של הילד איתך בילדות או עם סבא וסבתא שלך.

לעתים קרובות ילדים מתנהגים רע כשהם חולים. הסיבה עשויה להיות גם טראומה נפשית (גירושין של הורים, מעבר דירה, החלפת גן או בית ספר, אובדן אדם אהוב). אולי התינוק לא יכול להתמודד עם משהו (לבנות טירה, להשחיל תחרה ועוד הרבה יותר), מה שגורם לו לעצבנות ומתנהג מכוער, אפילו צועק על מבוגרים. נכון יהיה שההורים יבינו את הסיבה לבעיה לפני שהם מתחילים לצעוק על התינוק או, אפילו יותר מכך, להעניש אותם פיזית. אתה לא יכול להפעיל כוח על ילד רק בגלל שהוא לא סיים את המרק או הפיל אגרטל - במקום לא לרסן את עצמך, תבין את זה קודם.

איך לא לצעוק על ילד: סיבות מההורים

כשהעצבים שלך מרוטים והילד שלך סובל, זה לא הוגן. פשוט השתלט על המצב שלך. שב, תירגע, שאל את עצמך כמה שאלות.

ראשית, עייפות יכולה להשפיע על מצב העצבים שלך. ואז, לא משנה מה התינוק יעשה, ייראה לך שהוא טועה. לעייפות פסיכולוגית יש את ההשפעה הגדולה ביותר. למשל, אתם מתכוננים לפגישה חשובה, חושבים הרבה, מכינים תוכניות פעולה. כשאתה חוזר הביתה, אתה מיד הולך למטבח כדי להאכיל את המשפחה שלך, ובנוסף מנתח נפשית את היום. המנוחה מגיעה רק בלילה. אולי תסכימו להתיש את עצמכם, אבל כתוצאה מכך, בריחת שתן וצעקות לא הגיוניות על ילד הן טעות.

שנית, כעס על אדם אחר עשוי להיות אשם בקללות מתמדות. אתה כועס על הקולגה שלך, אמא שלך, בעלך, אבל אתה מאבד את העשתונות וצועקת על הילד שלך. באמת, על מי עוד כדאי להתפרץ?! הוא לא יכול לענות, תילחם בחזרה. פתור את בעיית מערכות היחסים שלך מחוץ לבית ולמשפחה. לכל הפחות כדאי ללמוד לרסן את עצמך ולכבות מחשבות ורגשות ביחס למקורות התוקפנות כשאתה עם ילדך, לחשוב על ההשלכות.

שלישית, הנטייה לנזוף ולצעוק בילד עשויה לנבוע מתחושת אשמה כלפיו, כפי שמבטיחים פסיכולוגים. לדוגמה, אתה עוקב בקפידה אחר בריאותו של תינוקך, אך הוא מצנן. האחריות-היפר-אחריות שלך מורגשת, אתה כועס על מה והיכן פספסת. מכאן שמערכת העצבים סובלת, ואתה מראה את החרדה שלך בצעקות והאשמות, לא מסוגל להכיל את הטינה שלך על "חוסר היכולת המקצועית" שלך, ואתה מתלבט איך לא לצעוק על ילדך.

רביעית, פסיכולוגים מציינים לעתים קרובות שהורים רבים, במיוחד אמהות, לאחר לידת ילד משנים את חייהם, מגבילים את התקשורת עם העולם החיצון, מונעים מעצמם הנאות קודמות. כעס מתעורר על הילד בתת מודע הוא נתפס כנטל, נטל. פשוט למד להירגע, מצא את הכוח להשאיר את התינוק שלך בידיים המסוגלות של סבתות ומטפלות, ולחיות את החיים המלאים של אישה בריאה ויפה. אמא שמחה ומרוצה שלא תצרח מכל סיבה שהיא בלי לחשוב על ההשלכות תהיה הרבה יותר נעימה לילד.

אם אתה נוזף בילד שלך לעתים קרובות

תארו לעצמכם שמערכת העצבים שלכם תושפע כל הזמן מגורמים שונים: הם או ישגעו אתכם, או יביאו אתכם עד דמעות, או יפגעו בכם. נפשו של הילד כל כך פגיעה, עד שהצעד השגוי הקל ביותר יכול להוביל לעיוות הבלתי הפיך שלו. בכך שאתה גוער בילד בקביעות, ללא סיבה או סיבה, אתה מסתכן בהצמדת אליו תסביכים רבים והפיכתו לאדם מסוגר בעתיד.

ילדים לוקחים את הצרחות והקללות ממש בגיל צעיר הם לא מסוגלים באמת לבקר את התנהגות הוריהם. המחשבה "אם הם נוזפים בי, זה אומר שאני רע, עשיתי משהו לא בסדר" נכנסת לתמונה. וכך מדי פעם, יום אחר יום. הם מרגישים נחותים, לא מסוגלים ופתטיים. חפש פשרות, שפר מערכות יחסים. אם אינך יכול לעשות זאת בעצמך, התייעץ עם פסיכולוג. חשוב לברר בעצמכם בזמן איך לא לצעוק על ילד ולהשפיע על מצבו.

כללי מריבות: איך לא לצעוק על ילד

פעל לפי הכללים החשובים הבאים כאשר אתה נוזף בילדך על משהו:

• העונש חייב להיות מוצדק. הסיבה לקללה מועברת לילד בצורה הנגישה ביותר.
• כאשר מענישים, עדיף להשתמש בביטויים כלליים כמו "אתה לא יכול לעשות את זה", "זה כואב לאנשים כשהם נפגעים", "אם ילדים רבים, אף אחד לא חבר איתם". על ידי יצירת קשר אישי, אתה מסתכן בשמיעת עלבונות המופנים כלפיך.
• אל תנזוף בילד שלך מול כולם. אם הסכסוך התרחש ברחוב, דבר בשקט, כאילו בסתר מאחרים סביבך. אסור לחזור הביתה ולהודיע ​​בהפגנתיות לשאר בני המשפחה על הסכסוך שהתרחש.
• לתקשר כשווים. יש לתת לילד את האפשרות להתבטא ולהוכיח שהוא צודק. אתה לא צריך לריב ולהגיד שאתה צודק כי אתה מבוגר או כי אתה אמא ​​או אבא.

בסופו של דבר, אני רוצה לציין שעצם העובדה שהתחלת לחשוב איך לא לצעוק על ילד מדברת על הרצון הכנה שלך לתקן את המצב, ללמוד להסתדר עם הילד. התחל עם עצמך, למד את ההרגלים שלך. אולי אתה נותן דוגמה רעה בכך שאתה מדבר בגסות בטלפון, זורק דברים בהתקף רגש מבלי לשים לב לכך. שפר את האווירה בבית שלך, צור נוחות. לאותם הורים שמחפשים ויודעים למצוא פשרה יש ילדים מאושרים ובריאים פסיכולוגית.

שאלה לפסיכולוגים

שמי אלינה. אני בן 31. הבת שלי בת 9, היא מאוד מועדונית, האורטופד אמר שאין פתולוגיה, זה הרגל שניתן לתקן על ידי יישור רגליים מודע, כלומר. רוצה את זה, בנוסף לרקוד. בשיעורי ריקוד הכל בסדר - גם היציבה וגם ההליכה יפות, אבל בחיי היומיום - היא הולכת עם כף רגל וזה נראה מאוד מכוער הערכה עצמית אני מבינה, שזו הגישה האישית שלי, סטריאוטיפ, שבחורה - ילדה עתידית צריכה ללכת יפה, לשאת את עצמה בגלוי, בביטחון, והדרך שבה הבת שלי הולכת ממש מעצבנת אותי כשהיא מדברת איתה על זה נושא, היא מבינה שזה חשוב - לתקן את ההליכה שלה מילדות, והיא בעצמה שמה לב לנשים עם רגליים קלות והיא לא אוהבת את זה, אבל היא לא יכולה להגיע למטרה בעצמה (גיבשנו מטרה כזו ביחד, היא כתבה את זה למטה ונתנה נקודות כל יום, תוך הערכת ההליכה שלה לאורך היום). הנעתי אותה בדרכים שונות - יותר חומרית (צעצועים, טלפון חדש, כסף) זה עבד, אבל כשאני מקבל את ה"פרס" הכל חוזר לקדמותו... השאלה שלי: זו כנראה הבעיה שלי עם האמונות שלי לגבי איך זה צריך להיות.... ואתה צריך ללכת מאחורי הילד עם התוכחות האינסופיות שלך נגדה ותזכורות לגבי המיקום היפה של רגליה....אבל איך לעשות את זה??? אני לא יכול להשלים עם זה ולקבל את הבת שלי כמו שהיא (בהליכת כף הרגל שלה)...האם אתה יכול להגיד לי גישה יותר מוטיבציה לבת שלי, הנכונה או איך להרגיע ולהפסיק “? לתקוע אותה??? תאמין לי, זה כבר הפך לבעיה יומיומית, אני לא יכול להשתחרר מהמצב... אני ממש מצפה לעזרה ממך)))

...הבת שלי בת 9...

...גישה יותר מוטיבציה לבת שלי,..

שימו לב ותשבחו, היו גאים בה כשאין לה כף רגל ואל תשימו לב כשיש לה כף רגל.

אובסיאניק לודמילה מיכאילובנה, פסיכולוגית מינסק

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0

נגעת בבעיה מאוד מעניינת של יחסי הורים וילדים.

ובדיוק - איפה הגבול שמעבר לו הורים מפסיקים להשפיע ביעילות על ילדיהם?!

ואיזה שיטות חינוך משפיעות לטובה על תהליך התפתחות האישיות, ואשר רק גורמות נזק?

נראה כי ההורים של כל ילד מוצאים באופן עצמאי את הקו הזה. זו הסיבה שכולנו גדלים כל כך שונים ושונים אחד מהשני.

לכן, זה תלוי בך להחליט איך, מה וכמה לדרוש מילדך.

ויש הרבה קריטריונים להשפעה. למעשה, אם אתה עצמך התחלת לשים לב שאתה קנאי מדי, אז אולי להאט את המומנטום החינוכי שלך?

תן לי להזכיר לך פתגם אנגלי: "אל תגדל ילדים, הם עדיין יהיו כמוך לחנך את עצמך!"

אז באשר ל"חנך את עצמך", אז אתה, ללא ספק, צריך לפנות למומחה.

זכור את הפתגם שלנו: "לראות קש בעין של מישהו אחר, אבל לא להבחין ביומן שלך."

אז כדאי ליצור קשר, לפחות כדי לברר היכן נמצא היומן שלך ומה אפשר לעשות איתו.

Matveev ולרי Anatolyevich היפנוזה היפנוזה עצמית פסיכולוג טוליאטי

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 2

אלינה, אני מבינה אותך. זה לא קל לראות את הפגמים של ילדך בכל יום, שלכאורה ניתן לתקן בקלות רבה כל כך. עלינו לחלוק כבוד הן להתמדה שלך והן לכוח הרצון של בתך. הצבת מטרה, הערכת הישגים... לא כל ילד בן 9 יכול לעשות זאת! אתה כבר עושה הרבה כדי להפוך את ההליכה שלך יפה - התייעצות עם מומחה, תרגילים יומיים, שיעורי ריקוד.

זה נשאר, לדעתי, שאתה יכול להתמודד עם הרגשות שלך. העובדה היא שבנות, בניגוד לבנים, תמיד מגיבות לא למהות ההערה, אלא לטון, לרגש. בנות, קודם כל, תמיד "קוראות" את היחס לעצמן, ורק אז את משמעות הביטוי. ואתה צודק, המסר של אמא משפיע על ההערכה העצמית בעתיד.

מה אתה יכול להציע לאיזון רגשי? נסה לכתוב מכתב על מה שמדאיג אותך. אין צורך להראות את זה לאף אחד. זו הזדמנות מצוינת עבורך לבטא את כל הרגשות שלך. נייר יסבול הכל, אין צורך לבחור ביטויים. לשרוף אותו בסוף.

ברגע שגלי הגירוי הראשונים שוככים, אתה יכול לתמוך בשאיפותיה של בתך במילים טובות. גם עבורה, כף רגל היא מבחן קשה, תאמין לי. מומחים מייעצים להגביר את התמיכה והשבחים במקרים קשים כאשר מאמציו של הילד אינם מביאים לתוצאות ניכרות.

אפשרות נוספת היא לנסות להתעלם מהבעיה. ברגע שתשומת הלב שלך מחליקה להליכה שלך, במאמץ של רצון, קח את המחשבות שלך לכיוון אחר. "כן, ההליכה היא עדיין לא "קרח", אבל כמה שהיא חכמה!" - אתה אומר לעצמך. ואתה זוכר כל יתרון של בתך, אפילו הקטן ביותר - היא מציירת היטב, בעלת כתב יד יפה, כישורי פלסטיק נפלאים וכו'.

האפשרות השלישית היא לזכור את "חוק ההשלכה", לפיו "כל כך מעצבן"באחרים בדיוק מה שאנחנו לא יכולים לקבל בעצמנו.

מצב זה הוא "אימון" טוב לכל המשפחה שלך. היא יכולה ללמד הרבה את כל בני משפחתך - ילדים ומבוגרים כאחד. למשל, סבלנות, אהבה, תמיכה הדדית, יכולת להתגבר על קשיים ו... (הוסיפו כרצונכם). אחרת, החוויה השלילית של דחיית אנשים לא אידיאליים תצטבר. חוכמה לך!

בכבוד רב, לריסה ולדימירובנה, פסיכולוגית טוגליאטי

תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0

אלינה, שלום!

האורטופד אמר שאין פתולוגיה, זה הרגל שניתן לתקן במודע

יתכן שזה לא רק הרגל, אלא הרגל שיש מאחוריו משהו. אולי זו מחאה לא מודעת נגד משהו או משהו אחר שאינו מודע. באופן אישי, כילד, הלכתי צעד אחר צעד עם אבא שלי, שאהבתי מאוד ורציתי להיות כמוהו. בהתאם, אלה היו צעדים ארוכים, והם כל הזמן אמרו לי שבנות לא צריכות ללכת ככה. עם הזמן זה נעלם מעצמו, אני כמובן לא עושה זרע (בטבע ובאנרגיה), אבל אני הולך בצורה מתאימה לאישה.

אולי כדאי ללכת לפסיכולוג ילדים כדי להבין מאיפה זה בא.

וכמובן שאתה צריך ללכת למומחה כדי להבין מה ומאילו סיבות אתה לא יכול לקבל בבת שלך. אשר, אין לי ספק, אתה אוהב מאוד. בעיות פנימיות של הורים מעוררות בהכרח בעיות של ילדים. לעתים קרובות, מנסים להשפיע על ילדים עם הכוונות הטובות ביותר, לטובתם, אנחנו עושים להם יותר גרוע, ומאלצים אותם לבנות את חייהם לפי הרעיונות שלנו.

אחת הלקוחות שלי, אדם משכיל, אינטליגנטי, בהתחלה לא יכלה לקבל את הנכד שלה כי הוא שמאלי. ברגע שהיא הודתה שהיא מרגישה דחויה, נראה לה שמשהו לא בסדר איתו (חולה, לא נורמלי). בתוכה ישב רעיון לא מובן שהגיע מהתקופות שבהן שמאליים לא הוכרו בברית המועצות ועברו הכשרה מחדש.

אז עדיף שתלך להתייעצות עם פסיכולוג ילדים ומבוגרים, או מטפל משפחתי שעוסק ב טיפול משפחתי מערכתי. (ניתן להתייחס למשפחה כמערכת שבה כל אחד מבני המשפחה, כמרכיב מהמערכת, תורם ומשפיע על מצב המערכת (המשפחה) ועל התנהגותם ורגשותיהם של המשתתפים האחרים)

בברכה, אנה בוריסובנה גרנדילבסקיה, פסיכולוגית סנט פטרבורג

תשובה טובה 2 תשובה גרועה 0

היא גדלה במשפחה טובה ומתורבתת והכל בילדותה היה נפלא, חוץ מ"אבל" אחד. אמה, בהיותה אדם אינטליגנטי מאוד, לא ידעה שהביקורת חסרת הרחמים שלה על בתה הפכה לחבורה של בעיות עבור הילדה בחייה הבוגרים העתידיים. לדברי חברתי, היא תמיד ראתה את עצמה כאדם סוג ב', כי לא משנה מה היא עשתה, ההורים שלה כמעט תמיד לא היו מרוצים ממנה. התוצאה של חינוך קריטי שכזה היא חיים אישיים וקריירה לא ממומשים, למרות נתונים חיצוניים ואינטלקטואליים טובים למדי.

אם תסתכלו במילון ההסבר, תוכלו לראות שביקורת היא דעה שלילית על משהו או מישהו, המעידה על חסרונות.

למה עלולות להוביל ההשלכות של צעקות מתמיד על ילדים מתוארות במאמר: למה לא כדאי להרים את הקול שלך על ילד.

תחשבו על זה - למה אנחנו רוצים לציין בפני ילד את החסרונות שלו? כמובן, על מנת שילדנו ינטוש דפוסי התנהגות לא יעילים וירכוש דרכים חדשות ויעילות יותר לאינטראקציה עם אחרים.

אבל לעתים קרובות מאוד הורים שופטים את חוסר היעילות של התנהגות ילדיהם במהירות, נכנעים לרגשות רגעיים. בעניין זה נשאלת השאלה: מי הם השופטים? אחרי הכל, אותם "חסרונות" שחלק מההורים מנסים "להסתער" לפעמים אינם כאלה בכלל. ואם מסתכלים היטב, לפעמים אפילו יתרונות שילד יכול להתגאות בהם. לכן אני מתחייב לתת עצות: לפני שמבקרים חשבו האם אפשר בלי ביקורת. אם יש לך ספק ולו הקטן ביותר אם אתה צריך לבקר או לא, עדיף להימנע מביקורת.

מסתבר שביקורת יכולה להיות בונה והרסנית. השני גורם לפגיעה קשה בנפשו של הילד, מזלזל בכבודו, מונע ממנו ביטחון עצמי ומפתח אצל הילד תסביכי נחיתות.

כאשר אתה משתמש בביקורת בתקשורת עם ילדך, אתה צריך להבין בבירור מהי הביקורת הזו, האם היא ממלאת תפקיד יצירתי, האם היא עוזרת בפתרון בעיה ספציפית, האם היא עוזרת להבין משהו חדש, האם היא לא פוגעת. הילד...

לעתים קרובות אנו בטוחים שאנו מבקרים רק בצורה בונה. כמובן, אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבור הילד, אנחנו רוצים לעזור. ביקורת כזו, בונה, יכולה להיות שימושית. אבל למרות כל הכוונות הטובות, יש להיזהר מאוד בביקורת.

אם החינוך שלך גדוש בביקורת, אתה מסתכן להפוך, בעיני ילדך, להורה לא מרוצה לנצח. במקרה זה, ילדים אינם תופסים את ההורה ועלולים להתחצף, ובכך להפגין תגובה מתגוננת.

אנחנו מבקרים את הילד בצורה נכונה!

איך אפשר לבקר ילד כדי שלא ייעלב ויתפוס הכל נכון? אני רוצה לחזור על כך שיש לפנות לביקורת רק כאשר היא באמת נחוצה. אסרו על עצמכם ביקורת מונעת. אני פועל לפי הכלל עם הילדים שלי: תן להם ללמוד משהו לאט יותר ממה שהם יאבדו את האמון בעצמם ושאני תמיד אעזור להם. אני מאמינה שילד צריך להרגיש כל הזמן אהבת הורים, גם כשהוא מצליח וגם כשהוא עושה טעויות.

לכבד את אישיותו של הילד ולשמור על חוסר הפגיעה באישיותו. העריכו רק את הפעולות שהילד ביצע, לא את הילד עצמו. לדוגמה, במקום לומר "אתה טיפש", אמור "לא פעלת בחוכמה".

אל תבייש את תינוקך בנוכחות אנשים אחרים, הימנע מהשוואה עם אחרים. אל תדבר שלילי על ילדך כאשר אתה מדבר עם אדם אחר מולו. טעות כזו עלולה לגרום לטראומה פסיכולוגית חמורה למדי עבור הילד, וייתכן שלעולם לא תדע על כך. השתמש בהומור חיובי. הומור עוזר לנטרל מצב ולשמור על שלווה בזוגיות.

תן לילדך את ההזדמנות לתקן טעויות בעצמו לאחר הביקורת שלך. קדם את ילדך בשבחים: "אני בטוח שתצליח", "אתה יכול לעשות את זה."

אל תתקשרו עם ילדכם בנימה מצווה, אל תצחקו עליו, זה משפיל. ובעיקר לא להשתמש באלימות! הבינו שאם הביקורת שלכם נראית כמו פקודה, אז היא גורמת לילד לרצות למרוד, לבכות באופן טבעי – וזו תגובה נורמלית של אישיותו להשפלה.

זכרו, ילדכם הוא עולם ענק של רגשות, מאמצים יצירתיים, דאגות, ייאוש, שמחות ובידור. תאהב את התינוק שלך בגלל מי שהוא. לא בשביל שום דבר, אלא פשוט בגלל שהוא קיים. זכרו שמעשיו של ילד הם מראה של ההתנהגות שלכם חשבו איפה ומה אתם עושים בצורה כזו שבסופו של דבר תבקרו את ילדכם.

הבינו שילד הוא לא רכוש, הוא אישיות, ועליכם לכבד את האישיות הזו ולקחת את דעתו בחשבון, גם אם היא לא מוצאת חן בעיניכם. חפשו דרכים להסביר לילדכם היכן בדיוק הוא טועה מנקודת מבט הגיונית, ברוגע ובמיומנות.