סיפור אמיתי על אהבה בחיים הוא לא תמיד עליז, אופטימי ועם סוף טוב, כפי שאנשים רבים חושבים, אבל הוא לרוב עצוב עד דמעות. זה יכול להיות מלא חרטות על מה שלא התגשם, על מה שלא ניתן להחזיר.
הטבע הביא שמחה עם ימי הסתיו החמים האחרונים. ישבתי על ספסל בפארק, עישנתי סיגריה אחר סיגריה והבטתי בעצב למרחקים. כשאתה כמעט בן 50, אתה כבר לא רוצה חברות רועשות, בלי אלכוהול, בלי בחורות מפוקפקות ומקושטות שמסתכלות רק על הארנק. אני רוצה חום אנושי פשוט, אהבה, טיפול... אבל אני עצמי התגעגעתי לאושר שלי.
הוציאו אותי מהמחשבות הרחוקות מהעליזות על ידי כדור כחול בוהק שנפל ליד רגלי. כשהסתכלתי למעלה, ראיתי את בעליו - ילדה כחולת עיניים כבת 6, שרצה להביא את הצעצוע, חייכה אלי ואחרי שהיססה מעט, אמרה: "דוד, בבקשה תן לי את הכדור..." . העברתי את הצעצוע לילד ותפסתי את עצמי חושב שהמראה של העיניים הכנות האלה בצבע השמיים כל כך דומה לעיניים של מי שאהבתי פעם.
לנה... לנה, יקירתי, איזה אידיוט הייתי. הרסתי לך את החיים ונכה את שלי. כל המחשבות האלה הבזיקו לי בראש בשבריר שנייה. הילדה אמרה "תודה" וברחה אל הגבר והאישה שהחזיקו ידיים ודיברו בעליצות. כנראה ההורה שלה, חשבתי. והאישה הייתה כל כך דומה לאלנה... אבל לנוצ'קה ואני יכולנו לקבל את אותה הקטנה,” נאנחתי בקול, ודמעה מרה זלגה על לחיי הלא מגולחת מזמן.
את לנה ראיתי לראשונה ביאלטה על שפת הים, כשהגעתי לקרים לקחת הפסקה מדאגות וליהנות ביום הולדתי ה-35. ואז החלטתי להתעורר מוקדם ועדיין לפגוש את עלות השחר, שכן בקרוב הייתי צריך לעזוב את הבית, למוסקבה המאובקת והמחניקה. במשך כל השבועיים של שהותי בקרים לא הצלחתי בכך. אחרי שישבתי על הבר בחברת יפהפיות, חזרתי לחדר המלון אחרי שלוש לפנות בוקר, ולרוב לא לבד. איזה שחר זה...
אז, כשהגעתי לחוף כמעט נטוש, מנומנם ומפהק, משכה את תשומת לבי - ילדה כבת 20 עם שיער זהוב נוצץ באור השמש העולה, דקיקה, בשמלה תכלת בצבע של ים וכובע לבן כשלג. היא ישבה ליד המים עם אלבום בידיה ושרטטה נוף ים. , הייתה כל כך הרבה פשטות ותמימות בתנועות שלה, עד שלא מרצוני הסתכלתי על מלאך הציור הזה. היא הייתה ההיפך הגמור מהגברות הצעירות שהייתי רגילה לבלות איתן, נערות מאופרות בבהירות עם דמויות עקומות ונימוסים חצופים. הייתי צריך רק סקס מהם, לעתים קרובות אפילו לא זכרתי את שמותיהם.
והפנים שלה, נושמות פשטות ואטרקטיביות, הקסימו אותי לכמה דקות והפנו את ראשי. אני לא יודע אם הייתי פוגש אותה בעצמי, אבל ההזדמנות פשוט הופיעה. לפתע נשבה הרוח, תלשה את הכובע של הילדה מראשה של הילדה ונשאה אותו לים. היא נאנקה, אבל לא ניסתה להדביק את הפער. ככל הנראה, היא פחדה מגלים חזקים או לא ידעה לשחות בכלל. מיהרתי למים, הוצאתי במהירות את הכובע והושטתי אותו לבעליו. הילדה חייכה, הודתה לי, והשיחה שלנו מכמה ביטויים הפכה לשיחה ארוכה על כל דבר שבעולם.
התעשתנו רק כשהשמש החלה לתת לנו ללא רחם את קרניה החמות. הגיע הזמן להתחבא בצל. החלפנו מספרי טלפון והחלטנו לטייל בערב ולצפות יחד בשקיעה. את שארית החופשה שלי העברנו בהליכה על שפת הים, רכוב על סירה, אכלנו גלידה, התחבקנו והתנשקנו. רומנטיקה כזו לא הייתה לי הרבה זמן.
למרבה המזל, היא גרה גם במוסקבה. אמנם, ליתר דיוק, למרבה הצער. אחרי הכל, אם נלך לערים שונות, סביר להניח שמערכת היחסים שלנו בזרם השגרה האינסופית תישכח או תיתפס רק כזיכרון קיץ מלא באושר. אולם כאשר חזרנו למוסקבה, הפגישות שלנו נמשכו. לנה לא הייתה כמו כל שאר הבנות. אדיבה, רכה, פתוחה, כנה, היא הייתה כמו משב רוח צח עבורי. אבל גם בגיל 35 לא הייתי מוכנה לקשר ארוך טווח ורציני. יפהפיות לבושות יתר פינקו אותי והחשיכו את נפשי בתאווה והוללות. אם אי פעם היה לי אחד כזה. בְּקוֹשִׁי.
וכשיום סתיו קר וטחוב אחד הגיעה אלי לנוצ'קה, נרגשת, מבולבלת ושפתיים רועדות, סיפרה לי שהיא בהריון ממני, נדחקתי ברצינות והציעו לי לתת לה כסף להפלה. הבטחתי שתמיד נהיה ביחד, אבל לא הייתי מוכנה לילד. כששמעה זאת, עיניה הפכו מכחול שמיים לאפור עמום מדמעות, והיא, כמו ציפור עם כנפיים קצוצות, עפה מהדלת הסגורה בקושי. בפעם הראשונה, כעסתי עליה ולא רדפתי אחריה. "איזה טיפשה," חשבתי, "טוב, טוב, היא תחזור לאן שהיא תלך."
אבל היא לא חזרה. לא באותו היום, לא למחרת. ניסיתי להתקשר אליה, אבל הטלפון היה כבוי. דלתות דירתה הקטנה בפאתי הבירה קיבלו את פניי במנעול נעול וריחוק קר.
לאחר שהתאבלתי מעט, התחלתי לשכוח את הנס הכחול-עיניים שלי. עבודה, חברים, צעירות אקראיות שוב מילאו את חיי. הכל חזר לקדמותו. אבל נזכרתי בלנה רק לפעמים ומיד גירשתי את המחשבות עליה.
עברו ימים, חודשים, שנים. פעם הלכתי לבית הקברות לשים פרחים על קברו של חבר שמת בתאונת דרכים. עברתי על פני האנדרטאות וראיתי פנים עם מאפיינים מוכרים עד כאב מצוירים על לוח גרניט. זו הייתה היא, לנה. קפאתי במקום. לפעמים כשחשבתי עליה, חשבתי שהיא כנראה נשואה ומאושרת עם מישהו. לאחר שהתעשתי מעט, התחלתי להציץ אל תאריך המוות והבנתי באימה שחלפו כ-8 חודשים מאז פגישתנו האחרונה, כשהיא ברחה ממני בדמעות...
התחלתי לברר לגביה. למרבה המזל, קשרים והיכרות אפשרו. מסתבר שהיא מתה במהלך הלידה. גם הילד לא שרד.
אלנה, לנה, לנוצ'קה... את יכולה להפוך למשמעות חיי, לאושר שלי. אבל איבדתי הכל. טיפש, איזה טיפש אני!
הפגישה החולפת הזו עם בחורה בפארק העירה בי את כל הרגשות והתחושות שהודחקו בקושי כזה. הבנתי שחייתי את חיי לשווא, בזבזתי ימים יקרים על הנאה ובידור מפוקפקים.
לאחר שישבתי זמן מה על הספסל, דאגתי למשפחה הידידותית והמאושרת, שוטטתי הביתה. לדירה ריקה במרכז הבירה, שבה אף אחד לא מחכה לי, ולעולם לא יחכה לי יותר.
אם יש לכם סיפור מעניין משלכם על אהבה מחיי החברים שלכם, כתבו לי, אני בהחלט אפרסם אותו.
יום אחד טיילתי בחנויות המקומיות, עשיתי קניות, ופתאום הבחנתי בקופאית מדברת עם ילד בן לא יותר מחמש או שש.
הקופאית אומרת: אני מצטער, אבל אין לך מספיק כסף לקנות את הבובה הזו.
ואז פנה אליי הילד הקטן ושאל: דוד, אתה בטוח שאין לי מספיק כסף?
ספרתי את הכסף ועניתי: יקירתי, אין לך מספיק כסף לקנות את הבובה הזו.
הילד הקטן עדיין החזיק את הבובה בידו.
לאחר ששילמתי על הרכישות שלי, ניגשתי אליו שוב ושאלתי למי הוא מתכוון לתת את הבובה הזו...?
אחותי אהבה מאוד את הבובה הזו ורצתה לקנות אותה. אני רוצה לתת לה את זה ליום ההולדת שלה! אני רוצה לתת את הבובה לאמא שלי כדי שהיא תוכל להעביר את זה לאחותי כשהיא הולכת להיות איתה!
...עיניו היו עצובות כשהוא סיפר זאת.
אחותי הלכה לאלוהים. זה מה שאבא שלי אמר לי, ואמר שבקרוב גם אמא שלי תלך לה', אז חשבתי שהיא יכולה לקחת איתה את הבובה ולתת אותה לאחותי!? ….
סיימתי את הקניות שלי במצב מהורהר ומוזר. לא הצלחתי להוציא את הילד הזה מהראש שלי. ואז נזכרתי - הייתה כתבה במקומון לפני יומיים על גבר שיכור במשאית שפגע באישה ובילדה קטנה. הילדה הקטנה מתה מיד והאישה הייתה במצב אנוש, על המשפחה להחליט לכבות את המכונה שמחזיקה אותה בחיים, שכן הצעירה לא מצליחה להתאושש מתרדמתה. האם זו באמת משפחתו של הילד שרצה לקנות בובה לאחותו?
לאחר יומיים התפרסמה בעיתון כתבה שאמרה שאותה צעירה נפטרה... לא יכולתי לעצור את הדמעות... קניתי ורדים לבנים והלכתי להלוויה... הילדה הצעירה שיקרה בלבן, ביד אחת היו בובה ותמונה, ובצד אחד הייתה ורד לבן.
עזבתי בדמעות, והרגשתי שעכשיו החיים שלי ישתנו... לעולם לא אשכח את האהבה של הילד הזה לאמו ולאחותו!!!
נא לא לנהוג כשאלכוהול!!! אתה יכול להרוס לא רק את החיים שלך...
ערב נאה אחד של יוני נאלצתי להיפגש עם בן דודי ועם חבריו, ביניהם הוא, החבר שלי. אפילו לא עלה בדעתי אז שאדם בוגר (הוא מבוגר ממני ב-4 שנים) ובחור די מושך יכול לשים לב אליי, בחורה לא בולטת.
למרות שהכרנו קודם, לא תקשרנו ובטח שלא היינו חברים. הכל התחיל מהערב הזה. הוא התחיל ללוות אותי הביתה, לאסוף אותי ולתת לי מתנות קטנות שבהחלט יגרמו לי לחייך. לאט לאט התחלתי להתרגל אליו, ומריבה עם חבר שלי קירבה אותנו עוד יותר. הוא נעשה חיוני.
יכולתי לספר לו הכל: מה אני חושב, מה אני מרגיש, מה קורה בחיי, הוא, בתורו, התייעץ איתי בכל דבר, הגן עליי. בילינו יותר ויותר זמן ביחד. לאחר מכן באה הצעה להיפגש. עזבתי לשבוע, הוא חיכה בסבלנות לתשובתי. ב-1 באוגוסט הוא שמע את "אני החברה שלך" המיוחל. זה היה קיץ בלתי נשכח. אהבנו אחד את השני בטירוף.
הבעיות הראשונות החלו להופיע עד הסתיו, מכיוון שהוא נאלץ לעזוב (אנחנו גרים בערים שונות). לעתים רחוקות התראינו ולא דיברנו בטלפון לעתים קרובות. אז נניח, הגאווה לא אפשרה לי להתקשר קודם, והוא, בדרכו שלו, נקם בי על העקרונות המטופשים שלי. עכשיו אני מבין כמה טיפש הייתי והייתי עושה הכל כדי להחזיר הכל, אבל אבוי.. הם רבו לעתים קרובות, נעלבו, אולי לא דיברו חודש, אבל הם תמיד השלימו, והכל התחיל מחדש: נשיקות, חיבוקים, מבטיחה להיות שם תמיד. אז חלפו שנתיים תמימות. היו תוכניות גדולות לעתיד. הוא חיכה ליום הולדתי ה-18. הוא חלם על בן, רצה להתחתן..
תמיד קינאתי בו נורא. לא, זו אפילו לא הייתה קנאה, אלא הפחד לאבד אדם אהוב, כי לחיים בלעדיו לא הייתה משמעות. ידעתי שהוא משחק, אבל סלחתי על הכל, ולעתים קרובות העמדתי פנים שאני לא יודע. החברים שלי הציעו להיפרד, אבל זה לא בא בחשבון, כי הוא היה חשוב לי מאוד, הוא היה תמיכה, והכי חשוב, אהבתי אותו. ועכשיו אני אוהב אותך, אני לא אסתיר את זה.
אבל באביב הזה קרה משהו שהרס לי את החיים, הרס אותי מבפנים.. לא התראינו במשך כחודש. כרגיל רבנו, התעוררו בעיות בלימודים והוא הועבר לעבודה במשמרות. שמעתי שמועות על הטריקים שלו. אבל מה שחבר שלי אמר לי שבר את ליבי לחתיכות קטנות.
החבר המשותף שלנו בהריון.. ממנו.. יהיה לו ילד, ואני לא אלד אותו.. העולם מסביב היה ריק, עיני חשכו, אי אפשר לתאר את הכאב שחשתי באותו רגע . במשך 3 ימים חייתי על שום דבר מלבד תרופות הרגעה, לא העזתי להתקשר אליו. נראה לי שכולם כבר יודעים על זה, שכולם מפנים אליי אצבע. אלוהים, כמה חבל.. אחרי שבוע הצלחתי לשכנע את עצמי שאלו רק שמועות ואני בהחלט צריך לדבר איתו. זה פשוט לא יכול לקרות, כי הוא נשבע שהוא אוהב אותו, כי חלמנו על בן, על הבן שלנו...
הנה הם, חגי מאי המיוחלים, הם היו צריכים להבהיר הכל. לא התראינו יותר מחודש, כמה התגעגעתי אליו.. חלומות עלי ועליו, שבו אנחנו מאושרים להפליא, עינו אותי כל לילה. לא רציתי להתעורר, כי למעשה, משהו קרה בחיי שכנראה לא אאחל לאויב שלי. הנה, הפגישה המיוחלת, איך רציתי לחבק אותו, אבל הגאווה, כמובן, לא אפשרה לי, פשוט פחדתי שאראה פתטי בעיני מי שאני מאוד אוהב, הייתי מפחדת בטירוף שהוא הפסיק לאהוב אותי. לאורך כל השיחה ישבתי בפנים ישרות והקשבתי לו בשתיקה. הוא נשבע שזה לא הילד שלו, אמר שהוא אוהב אותה מאוד, אבל זה לא הגיוני.
הוא בגד בי. הברכיים שלי התחילו לרעוד, כל כך רציתי לבכות, אבל נראה שלא היו דמעות. בפעם הראשונה מזה 3 שנים לא האמנתי לו. לא האמנתי, אבל סלחתי. כנראה אפילו לא בגלל שאהבה, אלא בגלל שפחדה לשנות את חייה ככה, ברגע.
כמה ימים לאחר מכן רבנו שוב. הוא נעלב שהלכתי לראות את חבר שלי בלי להזהיר אותו. זה היה הקש האחרון, הסבלנות שלי פקעה. איך הוא יכול לנזוף בי על זוטת כזו, בזמן שסלחתי לו על בגידתו.
האם באמת אי אפשר היה לגלות קצת סבלנות והבנה... וכמובן, כל זה נשאר בתוכי, פשוט הסתובבתי והלכתי. ממש ציפיתי לשיחה ולהתנצלות. אבל הוא לא התקשר למחרת, לא כעבור שבוע, לא אחרי חודש.. גיליתי דרך חבר שהוא עדיין נעלב ממני, ומאמין שהתנהגתי לא בסדר ומצדדי מחכה לשלי. שִׂיחָה.
עברו 3 חודשים מאז שתקשרנו. זו הייתה התקופה הכואבת ביותר בחיי. כל מה שאני לא לוקח על עצמי קורס לנגד עיניי. כמו שאומרים, הצרות לא באות לבד. לפני כמה ימים, חברה ילדה בת. לעתים קרובות יותר ויותר אני רואה אותו שיכור. קרובי משפחה מתלוננים שהוא נעשה עצבני ושותה ללא הרף.
אילו רק ידעו איך אני מרגיש עכשיו. הכל בתוכי קופא כשאני שומע את שמו. הכל נקרע לגזרים כשאני רואה עוד אחד לידו. כמה כל זה בלתי נסבל. אני רק רוצה לעלות ולחבק אותך ממש ממש חזק, ולעולם לא להרפות לרגע, אף פעם... אבל אני מבין מצוין שאתה לא יכול לעשות את זה, כי אנשים לא משתנים והמחשבה הזו פשוט הורגת לִי..
אולי זה לטובה שהכל נגמר ככה. אחרי הכל, שום דבר נורא לא קרה בפועל. יש רק אחד פחות אהוב בחיי. אחרי הכל, זה קורה...
אני כנראה צריך לשמוח שלא הגעתי לנעליה של הילדה המסכנה, כי אני לא מוכן לגדל ילד לבד. (כל יום אני מנחמת את עצמי בצורה כזו. למרות שאני יודע טוב מאוד שזה לא היה קורה לי... אתה אפילו לא יכול לתאר לעצמך כמה כואב לי לכתוב את כל זה. כאילו חוויתי את הכל מההתחלה.
סיפורים נוגעים ללב נוגעים לליבה, ואפילו האדם הקשוח ביותר יכול להתרגש על ידי זוג. לפעמים החיים חסרות חוויות קטנות וחביבות שיכולות לרגש אותך עד דמעות. הסיפורים הנוגעים ללב שלנו נבחרו בדיוק למטרה זו. הסיפורים לקוחים מהאינטרנט ורק הטובים ביותר מתפרסמים.
מיין לפי: · · · ·
"עמדתי בתור בחנות, מאחורי סבתא קטנה, שידיה רעדו, מבט אבוד, היא הצמידה בחוזקה ארנק קטן לחזה, בטח ראית אחד כזה, ראיתי את זה כמה וכמה פעמים ולא הספיקו לה 7 רובל לקנות את זה, ואז מה שהיא לקחה, לחם, חלב, דגנים, חתיכה קטנטנה של פצעי כבד. והמוכר דיבר איתה בגסות רבה, והיא עמדה כל כך אבודה, כל כך הצטערתי. בשבילה הערתי למוכר ושמתי 10 רובל על הקופה אבל הלב שלי כל כך מהר התחיל לפעום, לקחתי את ידה של הסבתא הזאת, היא הסתכלה לי בעיניים, זה נראה כאילו היא לא הבינה למה עשיתי את זה, ולקחתי את זה והובלתי אותה לרצפת המכירה, בו זמנית אספתי לה אוכל בסלסלה, הכל רק את הדברים הכי נחוצים, בשר, עצמות למרק, ביצים, כל מיני דגנים, והיא הלכה אחרי. בשקט וכולם הסתכלו עלינו. הגענו לפרי ושאלתי מה היא אוהבת, סבתא הסתכלה עליי בשקט והבטה בעיניה. לקחתי קצת מכל דבר, אבל אני חושב שזה יחזיק הרבה זמן. זה מספיק. ניגשנו לקופה, אנשים נפרדו ונתנו לנו לדלג על התור, ואז הבנתי שאין לי הרבה כסף איתי ובקושי מספיקה לסל שלה, השארתי את שלי במסדרון, שילמתי, מחזיק את הסבתא הזו. יד כל הזמן הזה ויצאנו בחוץ. באותו רגע שמתי לב שדמעה זולגת על הלחי של סבתי, שאלתי לאן אני יכול לקחת אותה, להכניס אותה לאוטו והיא הציעה לבוא לשתות תה. הלכנו לבית שלה, מעולם לא ראיתי דבר כזה, הכל היה כמו סקופ, אבל נעים, בזמן שהיא חיממה את התה והניחה עוגות בצל על השולחן, הסתכלתי סביב והבנתי איך הזקנים שלנו חיים. אחרי הכל, נכנסתי לרכב ואז זה פגע בי. בכיתי בערך 10 דקות..."
14.10.2016 2 3929
יום אחד נזף אב בבתו בת הארבע על כך שהיא מבזבזת, כפי שנראה לו, כמות גדולה של נייר עטיפה מזהב, שהדביקה על קופסה ריקה כדי לשים אותה מתחת לעץ השנה החדשה.
בקושי היה כסף.
ובגלל זה, אבי היה עצבני עוד יותר.
למחרת בבוקר הביאה הילדה לאביה את הקופסה שכיסתה ואמרה:
- אבא, זה בשבילך!
האב היה נבוך להפליא וחזר בתשובה על חוסר האונות שלו יום קודם לכן.
עם זאת, חרטה פינתה את מקומה להתקף רוגז חדש, כאשר עם פתיחת הקופסה ראה שהיא ריקה.
"אתה לא יודע שכשאתה נותן למישהו מתנה, חייב להיות משהו בפנים?" – צעק לבתו.
הילדה הרימה את עיניה הגדולות והדומעות ואמרה:
זה לא ריק, אבא. שמתי את הנשיקות שלי שם. כולם בשבילך.
בגלל הרגשות ששטפו אותו, אביו לא יכול היה לדבר.
הוא פשוט חיבק את הילדה שלו והתחנן בפניה שתסלח לו.
אבי אמר מאוחר יותר שהוא שמר את הקופסה המרופדת בזהב ליד מיטתו במשך שנים רבות.
כשהגיעו רגעים קשים בחייו, הוא פשוט פתח אותו, ואז כל הנשיקות האלה שבתו הניחה שם עפו החוצה, נגעו בלחייו, במצחו, בעיניו ובידיים.
23.08.2016 0 4257
מעולם לא חשבתי שאמצא את עצמי במצב שלא אוכל להיחלץ ממנו. בקצרה על עצמי: אני בת 28, בעלי בן 27, אנחנו מגדלים ילד נפלא בן שלוש. גדלתי בכפר אוקראיני, ההורים שלי במצב טוב שם, למרות שהם נוסעים לרוסיה לעבוד כבר חמש שנים. אני נשוי כבר ארבע שנים, אבל זה לא נישואים, זה גיהנום! כשהכרנו הכל היה כמו באגדה: פרחים כל יום, צעצועים רכים, נשיקות עד הבוקר! ואז, כמו שצעירים עושים תמיד, הם נתקעים. אבל יקירתי לא פחדה ואמרה: תלדי. בעלי יוצא להפלגות, הוא מלח ומרוויח כסף טוב. ועכשיו הגיע הזמן לפגוש את הוריו לעתיד. הם לא אהבו אותי מיד, הם אומרים שאני בחורה פרובינציאלית. הוריו גרושים כבר עשרים שנה, אבל הם מתקשרים זה עם זה. אביו מעולם לא אהב את ילדיו והיה נבוך: הם חיו גרוע וגרוע אחרי הגירושים, אבל בנו חי טוב: הוא קיבל עבודה כג'יגולו עם נערה עשירה צעירה. ההורים שלי שילמו על החתונה, הם גם שכרו את הדירה לחצי שנה, וההורים שלו פשוט צעקו ברחבי העיר שעשו לנו חתונה מהממת. החופשה של בעלי הסתיימה, הוא נאלץ לחזור לים, והוא לא רצה להשאיר אותי לבד במשך זמן רב בדירה שכורה. לקחתי אותו לחמותי, ואז חוויתי את כל ייסורי הגיהנום: היא החביאה ממני אוכל, נעלה את מכונת הכביסה במזווה כדי שאוכל לשטוף אותה ביד, הפעילה את המוזיקה במלוא העוצמה , דחף אותי וכו'. הגיע הזמן ללדת, הלכתי בלילה בעצמי, בלי להעיר אף אחד, ובבוקר, בשכיבה עם התינוק במחלקה, הקשבתי בטלפון כמה רע לי שלא סגרתי את הפרוזדור (אני לא). יש את המפתחות לזה). ביליתי שלושה ימים בבית חולים ליולדות, אף אחד לא בא. אמא שלי לא יכלה להגיע לשם כי זה היה ינואר והכבישים היו מושלגים מאוד. נכון, הסנדקית שלי הגיעה לשחרור עם פרחים ולקחה אותי משם. חזרנו הביתה, ושם החג היה בעיצומו! אנשים שיכורים שאני לא מכיר מיהרו לרחוץ את בני. וגם את זה חווינו. הבעל חזר שישה חודשים לאחר מכן, התינוק היה בן שלושה חודשים. באותה תקופה גרנו בכפר עם אמא שלנו: היא באה לחופשה ולקחה אותנו. בעלי ואני חזרנו שוב לאותו גיהנום שממנו זה עתה ברחנו. כבר החלו קשיים במערכת היחסים שלנו. נכון, הוא עזר הרבה עם התינוק: הוא שטף חיתולים וחמם דייסה; לא היו בעיות עם כסף, כי הוא הרוויח כסף טוב. ואז התחיל לחץ מצד חמותו כדי שייתן לה 200 דולר לחודש עבור שירותים. חמותי, ילדתי ואני, בעלי ואחיו הגדול, שבגיל 30 לא עבד בשום מקום וישב ימים שלמים ליד המחשב, גרנו בדירת שלושה חדרים. בעלי אמר נכון שכולנו נשלם שווה בשווה, אז היא התעצבנה ובעטה את התינוק ואותי לרחוב, והיינו צריכים לשכור דירה. לא דיברנו איתה בכלל במשך שנתיים, ואז היא התקשרה ואמרה שהיא בבית החולים. מיד המראנו ונסענו. היה לה גידול בשד, אבל הכל הסתדר. שילמנו על הניתוח והתקופה שלאחר הניתוח, היא השתחררה, ובעלה החל לבקר את אמו לעתים קרובות. ואז שמתי לב שברגע שהוא נשאר איתה, הוא הגיע שיכור ואגרסיבי. הוא התחיל להעיר בי שזאת אני שהבאתי את אמא שלו לניתוח (מעניין איך?). לפני כן הוא שתה לעתים רחוקות מאוד - הוא העריך את הקריירה שלו, אבל עכשיו כבר הרבה זמן הוא הפך לשיכור, עריץ תוקפני, מרים את ידו לעברי, צועק שאני אישה שמורה וקבצן (אלה הם דברי אמו). אתמול באתי שוב שיכור, ועכשיו אני יושב לגמרי בזהב, כמו עץ חג המולד, ועם עין שחורה.
02.06.2016 0 1982
כאשר הזקן הזה מת בבית אבות בעיירה קטנה באוסטרליה, כולם האמינו שהוא נפטר מבלי להשאיר עקבות יקרות ערך. מאוחר יותר, כשהאחיות מיינו את חפציו הדלים, הן גילו את השיר הזה. משמעותו ותוכנו הרשימו את העובדים עד כדי כך שעותקי השיר הופצו במהירות לכל עובדי בית החולים. אחות אחת לקחה עותק למלבורן... צוואתו היחידה של הזקן הופיעה מאז במגזיני חג המולד ברחבי הארץ, כמו גם במגזינים לפסיכולוגיה. והזקן הזה, שמת כקבצן בעיירה שכוחת אל באוסטרליה, הדהים אנשים בכל העולם בעומק נשמתו.
בא להעיר אותי בבוקר,
את מי את רואה, אחות?
הזקן גחמני, מתוך הרגל
עדיין חי איכשהו,
חצי עיוור, חצי טיפש
אפשר לשים את "חי" במרכאות.
אם הוא לא שומע, הוא צריך לעבוד קשה,
בזבוז זבל.
הוא ממלמל כל הזמן - אני לא מצליחה להסתדר איתו.
ובכן, כל עוד אתה יכול, שתוק!
הוא הפיל את הצלחת על הרצפה.
איפה הנעליים? איפה הגרב השניה?
האחרון הוא גיבור מזוין.
רדו מהמיטה! שתמותי...
אָחוֹת! תסתכל לי בעיניים!
תוכל לראות מה...
מאחורי החולשה והכאב הזה,
במשך חיים שחיים, גדולים.
מאחורי ז'קט אכול עש
מאחורי עור רפוי, "מאחורי הנשמה".
מעבר להיום
תנסה לראות אותי...
... אני בן! פידג'ט יקר,
עליז, מעט שובב.
אני מפחד. אני בן חמש לכל היותר,
והקרוסלה כל כך גבוהה!
אבל הנה אבא ואמא בקרבת מקום,
אני בוהה בהם.
ולמרות שהפחד שלי בלתי ניתן להכחדה,
אני יודע בוודאות שאנחנו אוהבים...
... הנה אני בן שש עשרה, אני בוער!
הנשמה שלי ממריא בעננים!
אני חולם, אני שמח, אני עצוב,
אני צעיר, אני מחפש אהבה...
... והנה, הרגע המאושר שלי!
אני בן עשרים ושמונה. אני החתן!
אני הולך למזבח באהבה,
ושוב אני שורף, אני שורף, אני שורף...
... אני בן שלושים וחמש, המשפחה שלי גדלה,
יש לנו כבר בנים
בית משלך, חווה. ואישה
הבת שלי עומדת ללדת...
... והחיים עפים, עפים קדימה!
אני בן ארבעים וחמש - מערבולת!
והילדים גדלים בצעדי ענק.
צעצועים, בית ספר, מכללה...
את כל! עף הרחק מהקן
והם התפזרו לכל הכיוונים!
הפעלתם של גרמי השמיים האטה,
הבית הנעים שלנו ריק...
... אבל אהובתי ואני ביחד!
אנחנו שוכבים יחד וקמים.
היא לא נותנת לי להיות עצוב.
והחיים שוב עפים קדימה...
... עכשיו אני כבר בן שישים.
הילדים שוב צועקים בבית!
לנכדים יש ריקוד עגול עליז.
הו, כמה אנחנו שמחים! אבל כאן...
... עמום פתאום. אור שמש.
אהובתי כבר לא!
גם לאושר יש גבולות...
הפכתי לאפור תוך שבוע
האגארד, נשמה שומטת
והרגשתי שאני זקן...
... עכשיו אני חי בלי שום מהומה,
אני חי למען הנכדים והילדים שלי.
העולם שלי איתי, אבל כל יום
פחות ופחות אור בו...
לאחר שעלה על כתפיו את הצלב של הזקנה,
נמאס לי לנדוד לשום מקום.
הלב היה מכוסה בקרום של קרח.
והזמן לא מרפא את הכאב שלי.
הו אלוהים, כמה ארוכים החיים,
כשהיא לא משמחת אותך...
... אבל צריך להשלים עם זה.
שום דבר אינו נצחי מתחת לירח.
ואתה, מתכופף מעלי,
פקחי את העיניים, אחותי.
אני לא זקן קפריזי, לא!
בעל, אבא וסבא אהובים...
... והילד קטן, עד עכשיו
לאור יום שמש
עף למרחוק בקרוסלה...
תנסה לראות אותי...
ואולי, בעודך מתאבל עליי, תמצא את עצמך!
זכור את השיר הזה בפעם הבאה שאתה פוגש זקן
בן אנוש! ותחשוב שבמוקדם או במאוחר גם אתה תהיה כמוהו או היא! הדברים הטובים והיפים ביותר בעולם הזה לא יכולים להיות
לראות או לגעת. צריך להרגיש אותם בלב!
29.05.2016 0 1799
לפני כמה ימים היה לי ציד מוצלח; מצאתי בקלות את מאורת הזאבים. מיד יריתי בזאב בירייה, והכלב שלי הרג שניים מהגורים שלה. הוא כבר התפאר בפני אשתו על הטרף שלו, כשיללת זאב נשמעה למרחוק, אבל הפעם זה היה איכשהו חריג. הוא היה רווי צער ומלנכוליה.
ובבוקר למחרת, למרות שישנתי די בשקט, שאגה בבית העירה אותי, רצתי החוצה מהדלת עם מה שלבשתי. תמונה פרועה הופיעה לנגד עיני: זאב ענק עמד ליד ביתי. הכלב היה על שרשרת, והשרשרת לא הצליחה להגיע אליו, והוא כנראה לא יכול היה לעזור. ולידו עמדה בתי ושיחקה בעליזות בזנבו.
לא יכולתי לעזור באותו הרגע, והיא לא הבינה מה בסכנה. פגשנו את עיניו של הזאב. "ראש המשפחה ההיא," הבנתי מיד. והוא רק לחש בשפתיו: "אל תיגע בבת שלך, תהרוג אותי טוב יותר."
עיני התמלאו דמעות, והבת שלי שאלה: "אבא, מה קורה איתך?" כשהיא עזבה את זנבו של הזאב, היא מיד רצה למעלה. הוא משך אותה קרוב ביד אחת. והזאב עזב, משאיר אותנו לבד. והוא לא פגע לא בבתי ולא בי, על הכאב והצער שגרמתי לו, על מות זאב וילדיו.
הוא נקם. אבל הוא נקם בלי שפיכות דמים. הוא הראה שהוא חזק יותר מאנשים. הוא העביר לי את תחושת הכאב שלו. והוא הבהיר שהרגתי את הילדים...
09.05.2016 0 1474
המכתב הזה מאב לבן נכתב על ידי ליווינגסטון לארן לפני כמעט 100 שנה, אבל הוא נוגע לליבם של אנשים עד היום. הוא הפך פופולרי לאחר שדייל קרנגי פרסם אותו בספרו.
"תקשיב, בן. אני אומר את המילים האלה כשאתה ישן; היד הקטנה שלך תחובה מתחת ללחי שלך, והשיער הבלונדיני המתולתל שלך דבוק יחד על המצח הלח שלך. התגנבתי לחדר שלך לבד. לפני כמה דקות, כשישבתי בספרייה וקראתי עיתון, שטף אותי גל כבד של חרטה. הגעתי למיטתך עם מודעות לאשמתי.
זה מה שחשבתי, בן: הוצאתי את מצב הרוח הרע שלי עליך. נזפתי בך כשהתלבשת ללכת לבית הספר כי פשוט נגעת בפנים שלך עם מגבת רטובה. נזפתי בך שלא ניקית את הנעליים שלך. צעקתי עליך בכעס כשזרקת חלק מהבגדים שלך על הרצפה.
גם נדנדתי לך בארוחת הבוקר. שפכת את התה. בלעת את האוכל בחמדנות. הנחת את המרפקים על השולחן. השמת את הלחם סמיך מדי. ואז, כשהלכת לשחק, ואני מיהרתי לתפוס את הרכבת, הסתובבת, נופפת לי וצעקת: "ביי, אבא!" - קימטתי את פניי ועניתי: "יישר את הכתפיים שלך!"
ואז, בסופו של יום, הכל התחיל מחדש. כשהלכתי בדרך הביתה, שמתי לב שאתה על ברכיך משחק עם גולות. היו חורים בגרביים שלך. השפלתי אותך מול חבריך בכך שהכרחתי אותך ללכת לפניי הביתה. גרביים יקרים - ואם הייתם צריכים לקנות אותם מכספכם, הייתם נזהרים יותר! רק דמיין, בן, מה אביך אמר!
אתה זוכר איך נכנסת אז לספרייה שבה קראתי, בביישנות, עם כאב בעיניים? כשהצצתי בך מעל העיתון, עצבני על ההפרעה, עצרת בהיסוס ליד הדלת. "מה אתה צריך?" – שאלתי בחריפות.
לא ענית, אבל מיהרת אלי באימפולסיביות, חיבקת אותי בצוואר ונישקת אותי. ידיך סחטו אותי באהבה שאלוהים שם בליבך ושגם הזנחתי לא יכלה להתייבש. ואז עזבת, ירדת במעלה המדרגות.
אז, בן, זמן קצר לאחר מכן העיתון חמק לי מידי ופחד נורא ומחליא השתלט עליי. מה ההרגל עשה לי? ההרגל לנדנד ולנזוף - זה היה הפרס שלי בשבילך על היותך ילד קטן. אי אפשר להגיד שלא אהבתי אותך, כל העניין הוא שציפיתי ליותר מדי מהנעורים ומדדתי אותך בסטנדרט של השנים שלי.
ויש כל כך הרבה בריא, יפה וכנה באופי שלך. הלב הקטן שלך גדול כמו הזריחה מעל הגבעות הרחוקות. זה התבטא בדחף הספונטני שלך כשמיהרת אליי לנשק אותי לפני השינה. שום דבר אחר לא משנה היום, בן.
באתי לעריסה שלך בחושך, ובושה, כרעתי ברך לפניך! זו כפרה חלשה. אני יודע שלא תבין את הדברים האלה אם אספר לך את כל זה כשהתעוררת. אבל מחר אני אהיה אבא אמיתי! אני אהיה חבר שלך, אסבול כשאתה סובל, ואצחק כשאתה צוחק. אני אנשוך את הלשון שלי כשמילה נרגזת עומדת לברוח. אני אחזור כל הזמן כמו לחש: "הוא רק ילד, ילד קטן!"
אני חושש שבנפשי ראיתי אותך כאדם בוגר. אולם, כעת, כשאני רואה אותך, בן, מצופף בעייפות בעריסה שלך, אני מבין שאתה עדיין ילד. רק אתמול היית בזרועות אמא שלך והראש שלך שכב על הכתף שלה. דרשתי יותר מדי, יותר מדי".
האח בער בשקט, והוא אמר לה שהוא יעזוב רק לחודש. זה הכרחי. יש הרבה בעיות שצריך לפתור שהיא, תמימה, לעולם לא תבין. יש משהו יותר חשוב מסיפור האהבה שלהם, ומשהו גדול יותר מהאחוזה הזו, אם כי הרבה יותר! "טוב, זה לא משנה איפה אני נמצא: מעבר לים או מאחורי הקיר הזה, אני פשוט אסיים את העסק שלי ואחזור", אמר. הוא גם אמר לה שתהנה ואל תחשוב עליו יותר מדי.
היום היא התעוררה על הרצפה, לבושה בשמלה של אתמול. היא לא זוכרת מתי האורחים עזבו. למה הגיעו האורחים? היה חג... מסוג כלשהו. היא לא שתתה, לא. הטלפון רק צלצל... הנה זה! אף אחד לא יכול למצוא אותו, הוא נעדר. הבוס שלו לא יכול לשקר! לא, זה לא יכול להיות, אתה רק צריך לחכות...
היא רצתה ללכת לאיבוד בחדרים האלה, לפחות לזמן מה. החדר הסמוך הכיל אוסף של כלי נשק. באותו סתיו הם יצאו לצוד. זה היה כיף. כמה זמן עבר? שנה וחודש. למי איכפת? תכשיטי משפחה, נרתיק שקוף עם טבעת, שטר מתנה... יקירי, יקירתי, טבעת, איפה זה? שום דבר טוב לא הורגש כאשר פניהם החמורות של קרובי משפחה שנפטרו הביטו בה מהדיוקנאות. החדר הבא מיועד לילד. זה צריך להיות ורוד אם זו בת. ואם זה בן, אז...
קרן שקיעה החליקה מבעד לחלון הענק של אחוזה גדולה. אי שם מהחדרים הסמוכים נשמעו קולות רשרוש, דריה נרעדה. השתיקה שוב הפתיעה אותה. אתה צריך לסגור את הווילונות. או לא: לפתוח שוב מחר. היא הביטה לתוך הטיסה שבין המדרגות - היה שם טלפון, ואולי היו שיחות שלא נענו. אתגרים? עדיף ללכת לאולם, יש שם פסנתר. מוזיקה תפיג ספק ופחד. האחוזה שתקה, חלון אחד היה מואר, וכל הלילה נשמעה מנגינה עדינה ועצובה, שדעכה בבוקר.
איך אוכל לספר לה? מיאמי מאחורינו. יופי קפריזי בבגד ים לבן נשאר שם, ועכשיו אף אחד לא מחכה לו. תחנת רכבת גשומה, מונית, צל של מישהו הבזיק בחלון... הרגשה רעה.
הוא חייך, מביט בציורים המצחיקים שלה במסדרון עם סיפור האהבה שלהם. חוסר סבלנות וחרדה לא אפשרו לי לנשום. דאשה! הנה היא! דאשה ירדה במדרגות לאט, צעד אחר צעד, פניה ביום מעונן זה נראו חיוורות מאוד, אפילו לבנות. היא לא הסירה את עיניה הבורקות מאולג והלכה לעברו בזרועות פתוחות, הוא גם הושיט אליה את ידיו. כשהיא כבר עמדה קרוב מאוד, מבטה הלך למרחוק, אי שם דרכו. אולג הביט לאחור בדלת הפתוחה. הוא השליך את עצמו לרגליה. הוא עדיין שמע אותה "כלום, אני אחכה" והרגיש את כפות ידיה, וכשהרים את פניו, שכנים נדהמים ומאוד סימפטיים עמדו לידו. "עברו שלושה חודשים מאז שהיא מתה", זה היכה בו כרעם, ופתאום הוא הבין שהם לא ראו אותה.