האינטרנט נכנס חזק לחייו של האדם המודרני. בעזרתו תוכלו למצוא במהירות את המידע הדרוש לכם תוך שמירה על האנונימיות שלכם. נציגים גברים משתמשים באופן פעיל בהזדמנות "להצפין" את עצמם ברשת העולמית. רבים מהם מתמכרים לבידור תמים בדמות פלירטוטים וירטואליים, שמפרק עצבים ומעורר רגשות.
במבט ראשון, המצב עשוי להיראות לא מזיק. אבל כפי שמראה בפועל, דווקא מתיחה גברית כזו הופכת לאחר מכן לאבן נגף ביחסים אישיים. פלירטוט וירטואלי כל כך ממכר לצעירים שהם מתחילים להקדיש את זמנם הפנוי לצ'אטים, פורומים ואתרי היכרויות. ועל כל שאלה ותוכחה מאשתו, מבקש ממנו הבעל בעצבנות שלא יפריע לו.
סיבות להיכרויות וירטואליות?
לא נעים להבין ששותף לחיים שלך מקדיש את רוב זמנו לאישה לא ידועה שאותה מצא במרחבים הוירטואליים של האינטרנט. הוא יודע עליה מינימום מידע, אך במקביל הוא קורא לה מילות חיבה, משתף בחוויותיו ובבעיותיו. מדוע צעירים כל כך אוהבים לפלרטט וירטואלי, ולהחליף אותם בתקשורת אמיתית עם אשתם?
יכולות להיות מספר סיבות.
- הוא מחפש פילגש.
- כך הוא רוצה לברוח מקשיי החיים ולדבר על בעיותיו, דאגות שהוא לא רוצה לדבר עליהן עם אשתו.
- הוא רוצה להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה הנשית באמצעות פלירטוטים וירטואליים.
- הוא מתקשר עם חבר ותיק או עם בן זוגו לשעבר.
התכתבות כזו מהווה סכנה מסוימת ליחסי המשפחה. שיחות וירטואליות תכופות מלב אל לב יכולות בקלות להפוך לפגישה במציאות. וזה מגביר מאוד את הסיכון לבגידה פיזית.
איך להגיב לפלרטט וירטואלי של הבעל?
כל בגידה של גבר, פיזית או רוחנית, פוגעת באותה מידה בלב. אבל לפני שאתה עושה שערורייה לבעלך, אתה צריך לוודא שפלירטוט כזה הוא נכון. באמצעות היסטוריית הדפדפן או באמצעות תוכנה מיוחדת, תוכל לעקוב באילו אתרים השותף שלך מבקר ואיזה מידע הוא רואה שם.
אם הפלירטוט הוירטואלי של בן הזוג יאושר, השלב הבא הוא לברר את הסיבה למקורו. פסיכולוגים אומרים:
"גבר מתחיל לחפש פלירטוטים באינטרנט אם יש לו בעיות שהוא לא יכול לפתור בשום צורה".
לרוב, קשיים אלו מתעוררים ביחסים אישיים. לכן אישה צריכה לנתח את המצב הרגשי בבית, את התנהגותה ואת בעלה בזוגיות. יש להביא את בן הזוג לשיחה גלויה על מנת לגלות מה מדאיג אותו, מדאיג או לא מתאים לו בחייו האישיים. יש לזכור שרק בעיות שנאמרות בקול נפתרות במהירות.
לפעמים בעיות אישיות כל כך נסתרות שרק מומחה מנוסה, פסיכולוג משפחה, יכול להבין אותן.
בכל מצב, אין להתעלם מפלירטוט וירטואלי ממושך. סבלנות, חוכמה נשית והתמדה במציאת סיבות יעזרו להחזיר תקשורת ערה ורגשות אמיתיים בזוגיות.
מה לעשות אם הבעל מתקשר עם אחר, וידאו
הרגל בלתי מזיק של גברים לתקשר עם נשים באינטרנט מוביל לסבל של חצאיהם. מצבים כאלה הופכים להיות סיבה למריבות קבועות ולקנאה, ואם שום דבר לא ישתנה, הם עלולים לגרום לגירושים. לפני שאתה מנתק את היחסים עם החבר או בעלך האהוב, אתה צריך לברר מדוע הוא מתקשר עם נשים אחרות. יכולות להיות מספר סיבות, ואם יש רגשות כלפי בן/בת זוג, אז כדאי לפעול במהירות כדי לחסל את היריבה הוירטואלית.
חדש: תיק גב מגניב מאוד, בדוק את זה! צפו →
כשאדם אהוב מוצא תקשורת בצד, אפילו באינטרנט, אישה תוהה מדוע זה קורה. המין ההוגן, מבחין בהתכתבות הפעילה של החצי שלהם עם בחורה וירטואלית, מתחיל מיד לחשוד בבן זוג בפלירטוט. אישה לא יכולה לדמיין שום סיבה אחרת לכך שאדם אהוב מבלה כל הזמן את זמנה הפנוי באינטרנט.
האפשרות הטובה ביותר תהיה לא למהר להסיק מסקנות ולהבין מהי הסיבה לתקשורת בצד. אין צורך למהר לעשות שערוריות ולהאשים אותו בחטאים עדיין לא מושלמים.
סיבות להתכתבות בצד:
- 1. פוליגמיה. במקרה זה, גבר לא יכול להיות מוגבל לאישה אחת. לפעמים אפשר לקרוא לזה הפקרות.
- 2. אישור עצמי. תקשורת עם בנות אחרות המתמקדות בתכונות החיוביות של גבר אינה יכולה אלא לעורר חשד. קורא מחמאות המופנות אליו ומבחין בפלירטוטים, גבר לא מפסיק לתקשר כדי להגביר את ההערכה העצמית.
- 3. אובדן עניין באשה. החיים מובילים לעתים קרובות לעובדה שאישה מפסיקה לדאוג לעצמה. חוסר איפור, חלוק מתוחה, כותונת לילה לא מושכת מביאים לקירור מצד בן הזוג.
- 4. אין הבנה מצד בן הזוג או החברה. כשאישה כבר לא שואלת על דברים בסיסיים: "איך היה היום שלך? "," מה חדש בעבודה? "ומפסיק להשתעמם, במוקדם או במאוחר גבר יתחיל לחפש תקשורת בצד.
- 5. אינטרסים משותפים עם בן השיח. הבחור מתחיל להתכתב עם הבחורה שבה הוא רואה אדם בעל דעות דומות. התקשורת מוגבלת רק לנושאים על לימודים או עבודה.
- 6. התאהבות. אולי הבחור פשוט התאהב בבחורה אחרת, אז הוא משקר לעתים קרובות ומבלה את כל זמנו הפנוי מול המחשב.
איך להפסיק התכתבות בצד
פסיכולוגים שמו לב שפלירטוט מקוון מתחיל לעתים קרובות על רקע בעיות ביתיות, מערכות יחסים בלתי מוסברות או מזג מתמיד של אישה. לכן, אם העובדה שאדם אהוב מתקשר ברשתות חברתיות רודפת, אז הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לשקול מחדש את היחסים הזוגיים.
מה לעשות כשגבר אהוב שולח הודעות טקסט לנשים אחרות:
- 1. תירגע ונתח הכל. שאלו את עצמכם אם הכל הולך כשורה בזוגיות, אם מוקדשת מספיק תשומת לב לבן הזוג.
- 2. חפש נושאים ותחומי עניין משותפים עם בחור צעיר. אתה יכול לצפות בסדרה האהובה עליך בארוחת צהריים ששניכם אוהבים, ולאחר מכן לדון בסדרה שבה צפית.
- 3. דברו עם הנבחר שלכם ושאלו שאלות מרגשות. השיחה צריכה להיות רגועה וללא מריבות. אתה צריך לראות את התגובה והתשובות שלו.
- 4. שנו את הימים האפורים, הפתיעו את יקירכם. ארגן ארוחת ערב רומנטית עם פשתן יפה ולילה מלא תשוקה, ולמחרת תראה אם הוא מבלה את זמנו ליד המחשב.
- 5. תעשה סדר. לכו לסלון, רכשו תסרוקת אחרת או החליפו צבע שיער, קנו שמלה יפה.
- 6. נסי להסביר לבעלך שהתכתבות שלו מביאה כאב וסבל. ניתן לומר שבדרך זו הוא יכול לאבד את אמון אשתו.
- 7. התחל התכתבות עם גבר. אם בן זוג משוחח ברשתות חברתיות, אתה יכול להראות בדוגמה כמה זה יכול להיות לא נעים. עדיף להתחיל לעשות זאת מול בעלך, לחייך בקריאת SMS וכו'.
הכרתי גבר, 3 חודשים של גן עדן, כמו באגדה, וגיליתי שבמקביל איתי התכתבות עם חברה לשעבר מעיר אחרת, עם נשיקות, לבבות, היא שולחת לו את הרגליים, הוא נותן לה כסף למגפיים. הֶלֶם. לא אומר לו כלום. עזבתי. הוא כותב לה שלא אכפת לו ממני, אבל לא אכפת לו ממנה. ואז הוא רץ אליי, כאילו הוא מנסה לתקן משהו, או אולי הוא פשוט משתמש בזה ויושב באתרי היכרויות במקביל... הוא אומר שאני אשמה בזה... לא יתפרק , לא יהיו אתרים... אבל לא עובר שם יום, רק אני בחוץ. מה זה? למה הוא רץ, יש הרבה בנות בסביבה או שעדיין לא מצאו מישהי ולי פשוט נוח. אני מבין הכל עם הראש שלי, ואני ממשיך לתקשר. אני חושב איפה עשיתי משהו לא בסדר ואולי זה היה שונה. עכשיו בן חודשיים הוא "טוב". הוא אומר שהוא יתחיל לרוץ אם הוא לא היה צריך את זה... הוא מעוניין אם אני אקח את שם המשפחה שלו... וככל שאני יותר מעצמי, הוא יותר בשבילי. אני מבולבלאתה יכול להירגע ולתת להכל להתקדם, אבל אתה צריך לזכור שתקשורת לא מזיקה יכולה לעבור לשלב אחר, והחברה של אתמול תהפוך למאהבת. מריבות או ריגול אחר התכתבויות של בן הזוג לא יביאו לשום תוצאה; כדי לפתור את הבעיה, כדאי לדבר בפתיחות על הרגשות שלך עם הנפש התאומה שלך. כמו כן, קיימת אפשרות שלנבחר עשויות להיות בעיות פסיכולוגיות שרק מומחה יכול לפתור.
גבר שולח הודעות לאחרים ואז רץ אליי
אלנה, שלום!כמובן, העובדה שגבר צעיר מתקשר עם בחורה אחרת במקביל, ודי חד משמעית, מעלה את שאלת הרצינות שלו כלפיך באופן כללי.
אבל יש לי גם שאלה קשורה. איך נודע לך על ההתכתבות שלו? איך אתה יודע על אתרי הכרויות? הָהֵן. יש לך חוסר אמון כלפיו, מעקב? וזו שאלה לגבי מערכת היחסים שלכם ככזו. עד כמה כולם טובים? "כמו באגדה" - אלה הרגשות שלך. אבל איך הרגיש והרגיש הצעיר? איך מתפתחים מערכות יחסים? אחרי הכל, אם לאדם נוח בדרך כלל, לא סביר שהוא יחפש משהו בצד, במיוחד בתחילת הקשר.
יש, כמובן, סוג מסוים של גברים הנוטים לבגוד. אתה יכול לקרוא על זה במאמר -
כאן במאמר, תראה מה חשוב מאוד להציב גבולות , כלומר להסביר את עמדתך לגבר. עבורך, תקשורת כזו בצד היא בגדר בגידה, ועבור מערכת היחסים שלך היא לא מקובלת. שוחח איתו מה אתה חושב שמקובל ומה הוא חושב, נסו להגיע להסכמה על זה. ואז בהמשך, גם אתה וגם הצעיר יכולים לבחור - להמשיך את הקשר או לא.
"זה טיפשי להיות ליד גבר שהוא באמת נחמד, אבל פוגע בך כל הזמן." (עם)
יש לי את המכתב הזה:
קטיה, שלום.
מיד אזהה נושא שמדאיג אותי: הגבר שלי מתכתב עם נשים אחרות באתרי היכרויות וברשתות חברתיות. לא סתם ככה, לא בשביל התקשורת, אלא בשביל, נניח, פלירטוט חסר רסן עם ההמשך.
הרבה פעמים תפסתי אותו בהתכתבות רחוקה מלהיות תמימה עם בחורות - באינטרנט ובטלפון. בהתכתבות תמימה לחלוטין. כמה פעמים כמעט תפסתי בדרך החוצה לפגוש את הבנות האלה. שערוריות, צ'קים, ניסיונות לדבר על מה שחסר, למה הוא עושה את זה - זה חסר תועלת. זה ככה כבר כמעט שנה. הוא מבטיח לא לכתוב, ואז הוא חושב שאני לא אמצא את החכם ביותר, וכותב שוב. אנחנו גרים ביחד, סקס הוא נורמלי, 3 פעמים בשבוע (אני בן 31, הוא בן 38). מה חסר לו?
החלטנו לעזוב, אבל אני כל הזמן חושב, אולי אני טיפש ומגזים הכל. למרות שנראה לי שאני מצדיקה אותו והוא פשוט לא דואג לי.
אני מרגיש כמו האידיוט האחרון, ואני מאוד מתבייש להיות במצב כזה. זה כואב, וזה די טיפשי.
הכרנו לפני קצת יותר משנה. הוא לא הפגין הרבה יוזמה, אבל אני חיבבתי אותו, ובדרך כלל אם אני שם לעצמי איזושהי מטרה, אני מנסה להגיע אליה ולרוב אני מגיע. אז הנה - החלטתי (אקרא לאל) שאני צריך חיי משפחה (לפני זה חייתי לבד הרבה זמן, עבדתי הרבה), והנה הוא, נסיך פוטנציאלי. טוב, פיתיתי אותו :) בכלל, התכנסנו.
ריתקתי אותו לגמרי בכנות, רציתי את יחסי האנוש החמים הרגילים הרגילים. גרנו איתו בשקט שלושה חודשים, סמכתי עליו, הכל בסדר, סקס, שיחות "אני עוזב את העבודה, מה לקנות", תקשורת בבית. יש לנו תחומי עניין שונים, והיחס שלנו לחיים שונה לגמרי, אבל אהבתי את זה, זה היה מעניין אותי - אי אפשר לשבת בפקעת מוכרת כל הזמן.
ואז, כמה חודשים אחרי, רציתי לראות את השעה בטלפון (איתו), אבל נתקלתי ב-SMS מבחורה.
מבחינתי זה נורמלי, לא הייתי מנחש שום טריק במצב אחר. רק עכשיו ה-SMS היה יו-סיו-סיו, מימימי, מה שלומך, מתי תגיע? פתחתי מיד את כל השאר. התברר שהוא לא רצה להיפגש איתה (כתב לה שאין לו זמן, וכל זה), אבל הוא התכתב בעוצמה ובעיקר - והיא כמובן לא ידעה שיש לו מישהו.
הרגשתי מאוד לא בנוח. שאלתי אותו מי זה ולמה הוא צריך את כל זה.
הוא אמר את זה, אומרים, זבל, אז הילדה נקשרה. הצעתי שיכתוב לה שיש לו חברה (או פשוט יצמצם את ההתכתבות למשהו תמים, ולא פלירטוט גלוי כזה). הוא אמר שזה איכשהו טיפשי לכתוב על בחורה בלי סיבה, ושהוא יבטל את ההתכתבות.
החלטתי לא לעשות רעש יותר מדי, לראות מה יקרה. נראה שהוא נעלם.
רק עכשיו היא כתבה לילה אחד, והתברר שהם מתקשרים ככה. העצבים שלי לא עמדו בזה, כתבתי לה הודעה עם בקשה לכתוב לארטיום במהלך היום, ולא כשאנחנו ישנים. אחר כך, היא כבר לא כתבה, אני, זה היה, נרגעתי, אבל לשווא.
חודש לאחר מכן ראיתי הודעת טקסט מבחורה אחרת. הוא הסתכל על ה-SMS הזה ממש מולי, לא חיטטתי בטלפון שלו ולא חיפשתי משהו ספציפית.
שאלתי מי זה - לדעתי שאלה נורמלית לחלוטין.
הוא פשוט יכול היה להגיד שזה חבר, וזה הכל, אבל הוא אמר שזה עמית, ובמקביל הוא התחיל לצאת איכשהו מוזר, היה ברור שזה שקר.
מיד פתחתי את הפייסבוק, חיפשתי אותה, אמרתי שאין לי מה לתלות פה אטריות על האוזניים, היא לא הייתה קולגה.
אלוהים אדירים, איזו שערורייה הייתה על איך אני מעז פשוט לקחת את זה ולבדוק הכל, ולא לסמוך על מה שהוא אומר. עשיתי גם שערורייה, למה שוב כמה בחורות לא מוכרות כותבות באמצע הלילה. בכלל, הם רבו, התפייסו.
במקביל יש לו חברות שהוא מתקשר איתן, מתקשר, מספר לי עליהן והכל בסדר - אני חושבת שזה נורמלי לתקשר עם גברים ונשים מוכרים. וכאן שקר ספציפי כזה, אם כי, בתיאוריה, גם לא היה להם זמן לקיים יחסי מין.
ואני נסחפתי. הסתכלתי על ההיסטוריה של הביקור באתרים – ונפלתי בהלם. שם כל יום צופה באתרי פורנו (באופן עקרוני, אני בסדר עם זה, אבל כל יום יש 50 עמודים? ויש לנו סקס רגיל).
אז, אתרי פורנו - כאילו לא רק כדי לאונן בשביל משהו, אלא כדי להסתכל על כל הבנות שם, בנוסף לאתרי היכרויות - כל יום, התכתבות "אוי, אני גר לבד, אולי נוכל לשתות קפה."
ולפי הרגשות שלי, זה אף פעם לא הגיע לפגישות שם. החלטתי לבדוק איך הוא באמת מוגבל לתקשורת וירטואלית. עשיתי חשבון, פניתי אליו בשם נאיאד יפה, סיכמתי על קפה. בכלל, שמעתי בבית איך הוא משקר לגבי עבודה דחופה והוא נאלץ לנסוע לשלוש שעות. כמובן, אמרתי לו שהנאיאד זה אני, ואין צורך לעזוב. התווכחתי, הוא מצא תירוצים. בכלל, שטות גמורה.
טוב, זה הכל, זה המשיך ככה - הוא הבטיח לי שהוא כבר לא יהיה, הפסיק להתכתב ברשת אחת (או עם בחורה אחת) ועבר למשהו אחר. נתפסתי. שוב שערורייה. הבטיח שוב. כמה פעמים כמעט תפסתי ברגע האחרון לפני פגישה אפשרית. בכלל, באמת סוג של שטויות. מזמן הפסקתי לתת אמון, זה היה מעליב, כואב, רציתי להבין, עקרונית, הוא כזה שקרן, או שהוא משקר לי אישית, מה הוא מפספס?
היא שאלה ככה וככה - אולי אני לא אוהבת אותי, אולי משהו חסר בסקס - מה לא בסדר, אפשר איכשהו להסכים, ובכן, מה לעזאזל קורה, באמת. קטיה, את יכולה לצחוק, אבל באמת חשבתי שנוצר הרגל מסוים בחייו הקודמים של אדם ועכשיו צריך לדבר, להסביר שיש עוד אפשרויות לפתח מערכות יחסים, ושאפשר לבנות מערכות יחסים עם אדם אהוב אחרת, ולא סתם לזיין טרי לחודש בשר ולקפוץ לחדש.
יתר על כן, אם אתה לא יודע על ההתכתבויות האלה, אז הוא פשוט גבר אידיאלי - הוא ילך לחנות וישטוף כלים, והכל במקומו, ואין גרביים מתחת לספה - הוא מאוד אוהב סדר . אני אישית מכירה נשים שלא מגיבות למסע של הגברים שלהן, אבל אני לא יכולה לעשות את זה, זה בכלל לא מודל ההתנהגות שלי.
בכלל, סיכמנו שיש לי סיסמאות לכל הרשתות החברתיות שלו, המיילים ובכלל כל מה שיש סיסמאות - כהוכחה שהוא לא משקר לי ולא מתכתב עם אף אחד.
אני, קטיה, מרגישה את עצמי, ראשית, כעריץ ביתי, ושנית, כאידיוט גמור שעדיין לא נמלט מהטמטום הטהור.
וזה גם חסר טעם - הוא עדיין כותב מחמאות לבנות ומוחק אותן. חושב שאני לא יכול לראות. היום הם שוב רבו והסכימו שהוא יאסוף את הדברים שלו והערב, אדיו. אבל אני עדיין לא מבין למה הוא עושה את זה? האם באמת אכפת לו ממני כל כך?
הוא יודע שהוא פוגע בי, אבל הוא ממשיך. מה הוא מוכיח למי?
האם אני עושה את הדבר הנכון בכך שאני רוצה לסיים את הקשר המוזר הזה? אולי הייתי צריך לנסות משהו אחר – המחשבה הזו מחדדת אותי. לשחרר, לא לטפס, לא לבדוק? אני לא יכול, זה כואב. אני לא רוצה לחשוב שאולי הוא פשוט ירד מאיזו בחורה ועכשיו הוא הולך ככה ומחייך אליי. אני לא יכול. אולי עשיתי הכל לא בסדר ואני לגמרי טיפש?
החלטתי לא לקצר את המכתב. משהו אומר לי שהבעיה היא משהו אופייני.
רק עכשיו אני לא אדבר על מה שזה עשוי להיראות.
ובכן, כן, אפשר לכתוב פוסט ארוך על הנושא "זה איזה אידיוט הוא".
אבל אין צורך לכתוב על זה. הוא, כן, אידיוט, זה מובן. יתר על כן, הוא בדיוק זה שאפשר לקרוא לו מניפולטור. עם כל התכניות הפרועות האלה, כמו "הידרדרות יריבים פוטנציאליים" ודברים אחרים.
כי פשוט לא לאהוב אדם (והוא, כמובן, לא אוהב אותה) זה דבר אחד, אבל בשביל זה יש כנות ויחס אנושי לבן זוג: אני לא אוהב, אני לא רוצה, עזוב.
אבל לדאוג, לראות איך בן הזוג מייסר את עצמו, ויחד עם זאת, קטנוני "אתה סובל, מתחרפן, מתפרץ, אני רואה את זה, אבל אני לא הולך לשנות כלום, אני אחיה עם אתה בינתיים, אבל אני אראה: מה עוד יש בצד טוב לאכול." - זה שונה לגמרי.
זו בהמיות. חייתיות, פחדנות ומניפולציה.
הנה, למשל, טוש יפה במייל (למרות שהוא בדרך כלל מלא בטושים):
"שאלתי ככה וככה - אולי אני לא אוהב אותי, אולי משהו חסר במין - מה לא בסדר, אפשר איכשהו להסכים, נו, מה לעזאזל קורה, באמת". (עם)
בלבול אופייני לחלוטין של בן זוג אחד, אותו דבר "נשאל ככה וככה". היא כבר מסתובבת ומנסה לדבר איתו בשפה של "גבר עם גבר".
ומה הוא מקבל בתמורה? והוא מקבל חתול עממי ואסקה, שמקשיב ואוכל.
בקיצור, ליתר ביטחון, אזכיר לכם את מה שכבר כתבתי עליו: ניסיון לנהל משא ומתן עם מניפולטור הוא עסק שנכשל בכוונה. בן זוג נורמלי עם כל השיחות האלה פשוט יסובב את עצמו לספירלה אפילו יותר ובאופן בלתי נמנע יפרוץ דרך עצמו בניסיונות עקרים להבין "מה אני עושה לא בסדר".
כן, זה בסדר. פשוט יצר קשר עם הלא נכון.
לכן - כן, כאלה, בלשון המעטה, צריך להפסיק קשרים היסטרים. הם הרסניים ולא יובילו לשום דבר טוב. אלא אם כן, כמובן, איננו רואים במרפאת הנוירוזות סוף טוב.
באופן כללי, הנושא נסגר עם שותף. הכל ברור. שמור מרחק. כמה שיותר רחוק, יותר טוב.
* * * * *
ועכשיו זה יהיה על משהו אחר. על למה אנחנו נכנסים למערכות יחסים לא מוצלחות, ולמה אנחנו כל כך הרבה פעמים נאחזים באחרון עבור בני זוג לא מתאימים או הורסים מוסרית.
אני רוצה להדגיש שאפילו לא נדבר כל כך על זוגות שאחד מבני הזוג הוא מניפולטור ומתעלל - על זה אני מדבר
הכל קשור למערכות יחסים רעות. זהו זה לגבי אלה כאשר "הוא בדרך כלל טוב, אבל משום מה הוא פוגע בי כל הזמן."
פוגע בכל דבר: מילים, אדישות, יחס לא הולם.
בקיצור, על כל מערכות היחסים שבהן אנחנו רוצים קצת יותר, אבל משום מה אנחנו תמידלקבל פחות.
וגם על כל היחסים של הצורה"הוא בעצם טוב, לא ממש שלי, כמובן, אבל מה לעשות, צריך לקחת את מה שיש, לסבול, אבל להחזיק מעמד".
ומה... אתה יודע כמה מכתבים כאלה יש לי!
אני אספר אחד מהזיכרון. הייתה ילדה, בת 24, ולילדה היה בן בערך באותו גיל. ועכשיו הילדה עמדה בצומת דרכים: מצד אחד, היא הייתה נהדרת לדווש את הילד בנושא "חיים משותפים ומשרד הרישום", ומצד שני, היא עצמה הבינה שהילד מאוד בעייתי ואיכשהו היא קיבלה אָבֵד.
הילד לא שאף לשום דבר שם, לא רצה לעבוד, בילה את חייו מאחורי יורים, סקס היה "על כלום", היה אפס הגיון ברור מהילד, ובאופן כללי היא רשמה שם כל כך הרבה דברים שזה הספיק לה לקרוא שוב את המכתב הזה בעצמה כדי לשכוח מהילד אחת ולתמיד.
אבל לא! בסוף הבחורה כתבה משפט נפלא, הם אומרים, אני מבינה שיש לו את כל החסרונות האלה, אבל מה אם אני לא יכול למצוא אחד טוב יותר?
וחשבתי: לעזאזל! כן, שם כל הילד מורכב מחסרונות, וכדי לא למצוא אחד טוב יותר, צריך לחיות על אי בודד, ליד גולי.
כי יותר טוב ממנו, עם כל האמור לעיל - בשבילה, כל ראשון באמת יכול להיות. רק שהיא סירבה בעקשנות לקבל את זה.
* * * * *
אתה יודע, נשים הן סוג של זעיר-בורגנות. במובן זה שכולנו, כמעט ללא יוצא מן הכלל, יצורים, למעשה, מאוד פרגמטיים וארציים. לעתים קרובות אנחנו לא מראים את זה ואפילו לא מבינים את זה לגמרי, אבל זה נכון.
גברים הם שיכולים לקטוף מיליון ורדים ארגמן, לטפס למרפסות ולעשות דברים טיפשים רומנטיים אחרים. וכמובן, זה נעים לנשים. אבל…
העניין הוא שנשים צריכות בדחיפות לקנן.
בזמן שגבר קוטף ורדים בפזיזות, היא (אפילו הרומנטית ביותר) חושבת איך ואיפה, בקשר לכל זה, אפשר לצייד קן ובאיזה סוג של נוצות לכסות אותו. הכל הגיוני, כן. צריך להוציא את הגוזלים איפשהו.
"קן" הוא הדבר העיקרי שמונח בתחתית האישה.
והכל צריך להיות בקן. ובמקומות שלהם. לא, כמובן, אהבה וכל מה שהרבה פעמים נוכח בזה, אבל... לא בבסיס, נניח.
מבחינה נפשית זה נראה כך: אישה, בקושי יוצאת מרגשות רומנטיים, מתחילה להרגיש את החלל הסמוך, בנושא "האם הכל במקום": "הנה הצלחות שלי, הנה הכפות שלי, הנה המגבות שלי, הנה הסדינים והכריות שלי... אז הנה יש לי גבר... במקום? במקום!... הנה העגילים שלי, הנה שידת המגירות שלי...".
האם אתה מבין? בגדול, גבר בחייה של אישה תופס לא פעם מקום בין כפיות לשידה. כלומר, זה צריך להיות, וצריך להיות במקום.
לכן, ילדה בת 24 (כבר אישה מוכנה) לא מוכנה לקחת ולהוציא ככה גבר לא מתאים מחייה. כי בקן, ליד הסדינים והכריות המקופלים באהבה, צריכה להיות עוד תכונה חיונית אחת - גבר. הנה זה ככה, אין, לא מאוד מתאים, אבל, בכל זאת, זה רגוע יותר כשיש לך את כל הפריטים בפנים.
כשאישה מתבגרת, אבל באותו זמן חיה לבד במשך זמן רב, זה עדיין מחמיר.
והנה: "אז זה כאן - החלטתי (אני אקרא לאל) שאני צריך חיי משפחה (לפני זה חייתי לבד הרבה זמן, עבדתי הרבה), והנה הוא, נסיך פוטנציאלי ובכן, פיתיתי אותו... הוקסמתי לגמרי בכנות, רציתי את היחסים האנושיים החמים הרגילים. (עם)
כן, האישה החליטה לעשות קן. הנה הכפות שלי...
ולא היה לה אף אחד הרבה זמן, אבל הטבע דורש את שלו: ואני אפילו לא מדבר על סקס, רק שהדבר האמיתי הוא שאתה צריך להתפתל.
ואז הופיע באופקתכונה גברית.
ויחד איתה הגיעה האופוריה: סוף סוף לא לבד, סוף סוף יש מישהו שאפשר לדבר איתו מלב אל לב, שיוצר מראית עין של אכפתיות.
הופיע גבר, נתן רגש, האישה החלה להישרף. ותפתל בחוזק משולש.
אבל מכיוון שהוא נשרף לבד, אז החום מתברר כל כך... פגום.
אבל האישה מתווכחת איך? לא במלואו - אז כאן נסבול, כאן נתקן, כאן נעמיד פנים שככה זה צריך להיות.
בכלל, כמו שאמא שלי אמרה פעם על חצאית קרועה: "ללכת מהר זה לא נראה".
בקיצור, מהאופוריה הנובעת "סוף סוף לא לבד" הביקורתיות להעריך את המתרחש באישה פוחתת מאוד, וערכו של בן הזוג הקרוב ביותר שנמצא בפני עצמו מוערך יתר על המידה.
יתר על כן, לעתים קרובות היא מוערכת אפילו לא על ידי בן הזוג (אם כי לפעמים זה קורה, במיוחד אם לבן הזוג יש נטייה של מניפולטור), אלא על ידי האישה עצמה.
זה רגע שלעיתים קרובות נשים לא מצליחות לעקוב אחריו.
ואישה, למען הבעלים של הערך הזה שנוצר באופן מלאכותי, מתחילה לסבול דברים שבתרחישים אחרים היא עשויה לא לסבול. למשל, אם היא הייתה קצת יותר מבוקשת ומחליפה גברים כמו כפפות, היא הייתה יודעת בדיוק כמה היא טובה ומה היא לא צריכה לסבול.
חברתי טניה, שהייתה בקשר מאוד לא מוצלח כבר כמעט שנתיים, פרצה מהם וניתחה הרבה.
אתה יודע מה אודרי הפבורן אמרה:"לחיות זה כמו לרוץ במוזיאון. ורק אז אתה מתחיל להבין באמת מה ראית, לחשוב על זה, להסתכל בספרים ולהיזכר - כי אתה לא יכול לקבל את הכל בבת אחת".
כך היה איתה. כשהקשר המסויט שלה הסתיים, טניה קיבלה הרבה דברים.
אז היא סיפרה לי על פרק אחד. כשהיא הייתה איתה, אני לא מפחד מהמילה הזו, היא הייתה גולה בהופעה.
היא אמרה, אומרים, את יודעת, קטיה, אז באנו למועדון, אנחנו עומדים, מקשיבים, ואני מסתכל מסביב ומבינה: רק בנות. וכמעט הכל בלי גברים.
והרגשתי כל כך גבוה, אפילו תחושת העליונות בפנים, או משהו כזההנה אני עם גבר...ואני לא, כמו כולם, לשוטט הביתה לבד.
יחד עם זאת, טניה היא ילדה מאוד חכמה, חכמה ופרגמטית. אבל הנה זה.
הצלחתי ליפול למלכודת פסיכוטית טיפוסית. מה שבחלקו היא הקימה לעצמה. היא הבינה מאוחר יותר שזו מלכודת, כן. אישה מרגישה קצת יותר בעלת ערך כשיש גבר בקרבת מקום.
מלכודת פסיכוזה זו הרסה את גורלן של נשים רבות.
אמא שלי תמיד אמרה: "אף פעם לא צריך להיאחז באף אחד, תמיד יהיה אחד הבא". והיא חיה עם אלכוהוליסט כל חייה. גם היא נפלה בפח הזה.
* * * * *
ובכן, אז... אישה נופלת בפח ואז מתחילה קלאסיקה טהורה: "הנה, הייתי לבד כל כך הרבה זמן, ואז נראה לי שיש לי חזות של משפחה, ובאופן כללי נראה לנו לחיות כרגיל, ומה עוד אתה צריך. בסדר, גם אם יש לנו בעיות, אבל הוא נמצא בקרבת מקום...".
ומה עוד אנחנו אוהבים להגיד לעצמנו?
כתוצאה מכך, יש אושר, כביכול, ואנו משכנעים את עצמנו לאושר כביכול הזה... רק שהאושר הזה שנוצר באופן מלאכותי הוא מאוד מר ושביר, כמו אגרטל קריסטל. הוא עומד יפה על המדף, אם כי צריך לקחת אותו בידיים בזהירות רבה, וחלילה לא לשפוך לתוכו מים ולא לשים פרחים - וכך הוא דולף, או אפילו חלילה. ישבור.
האם הוא מתכתב? יוצאים לדייטים? זה כואב לי. זה לא נורמלי...
מה אם זה נורמלי? ופתאום פשוט נראה לי שזה לא נורמלי? אולי זו הנורמה, ואני סתם טיפש?החזר את האגרטל שלי למקומו, הוא עמד שם כל כך יפה!
וכן, הפחד מונע ממך להעריך כראוי מערכות יחסים עם בן זוג כזה.
יתרה מכך, הפחד אינו אפילו בדידות. פשוט קשה לעזובעם אגרטל יפה אך חסר תועלת עם תקווה לקן.
ואנחנו משכנעים את עצמנו שיש מעט סיכויים לבנות אחד חדש, והסיכוי הזה הוא מסביב חיובי. הוא מתנהג כמו חייתי, כן... אבל כל כך חיובי!
"יתרה מכך, אם אתה לא יודע על ההתכתבויות האלה, אז הוא פשוט אדם אידיאלי - הוא ילך לחנות וישטוף כלים, והכל במקומו, והוא מאוד אוהב סדר." (ג)
וזוטות יומיומיות כאלה, שלמעשה הן הנורמה לאדם רגיל, מתחילות להיות מזוהות על ידי אישה ככבוד גדול של גבר.
למענם אישה מוכנה לסבול את שארית הסיוט.
אני אומר לך - אין ביקורתיות.
* * * * *
הרבה פעמים קשה לצאת ממערכות יחסים לא מוצלחות, גם לא בגלל ש"האדם אהוב" (על "אהובה" אני כותב עכשיו פוסט נפרד, יש נושא לעבודה שלי).
לעתים קרובות קשה לצאת כי "זה יצטרך להתחיל הכל מחדש".
עלינו לנטוש את הקן הפגוע באהבה ולטוס לבנות קן חדש.
כי אדם (כל שהוא) עצלן.
המצאנו שלט לטלויזיה כדי לא לקום מהמיטה. ומכונות כביסה, כדי לא להשתטות עם פשתן.
מעטים היו הולכים לעבודה אם הכסף היה "סתם ככה". היינו שוכבים על הספה ויורקים לתקרה, אפילו נמקים משעמום.
אז גם כאן. לעזוב מערכת יחסים אחת פירושה לחשוב על קשרים חדשים.
ומהם החדשים?
זה חיפוש, זה שוב ללכת לאנשהו, להסתכל, לתקשר, לדבר, לסקור חבורה של אנשים בנושא "מתאים או לא מתאים", ואז בהכרח לבנות משהו חדש. וכאן כבר, נראה כאילו, אמנם קן מחורבן, אבל כבר נבקע.
ואנחנו הופכים לפילים מבדיחה: "אבל נאאאפיג אונו אנחנו נאאדו".
זו הסיבה שאנחנו מחזיקים מעמד כל כך הרבה זמן. אנחנו לא רוצים להרוס את האזור, אם כי מאוד רעוע, אבל נחמה. ובכן, תאנים עם העובדה שהאגרטל זורם, ואי אפשר לשים בו פרחים. אבל כמה זה יפה על המדף!
"אני אישית מכיר נשים שלא מגיבות לטיול של הגברים שלהן." (ג)
נשים שלא מגיבות להילולה הן נשים עם נפש שבורה ומושגים מוחלפים. אבל הם נצמדים חזק מדי לקן הזה עם אגרטלים מוכים.
* * * * *
ולבסוף, על "מועדפים". אוהו, זה לייטמוטיב נפוץ במערכות יחסים כושלות!
"הוא כל כך יקר לי, ויש לנו הבנה כזו... ואם משהו אחר, איפה עוד אני יכול למצוא דבר כזה?"
כן, נשים מתמקדות לעתים קרובות בדברים הלא נכונים. כי נכון יהיה להבהיר כאן: זה מה? זה זה שגורם לך לאי נוחות?
ובכן, חבר'ה, מה שהבנתי לפי שלושים ושלוש שלי, הבנתי בבירור וללא תנאים: יש קרובי משפחה רבים.
ישנם שלושה מיליארד אנשים על פני כדור הארץ. האם זה האחרון מבין הקרובים האפשריים? אחד לשלושה מיליארד?
וכן, נראה שהאחד הזה כל כך מגניב (טוב, חוץ מזה שזה כואב לידו), וזה לא יקרה שוב. רָצוֹן! רק בלי כאב.
ועם הבא תהיה אותה הבנה הדדית וכל זה. וזה כנראה אפילו יותר טוב. זה טבעי. אנחנו מושכים אנשים שדומים לנו.
גם לגברים זה עובד: אל תסבול מערכת יחסים לא מספקת, תמיד תהיה הבאה! וזה לא יחמיר עבורה.
אתה רק צריך לצאת מהנוירוזה ולהסתכל מסביב.
את החלל הריק חייב מישהו למלא.
מערכות יחסים צריכות להיות ללא נוירוזה!
* * * * *
בכלל, וכך כתבתי הרבה.
אבל אני רוצה לסיים במשפט שפעם שם את המוח שלי במקומם.
קראתי אותו בתקופה קשה בחיי. היא הייתה מרירה מאוד, ו... מגניבה בו זמנית.
אז יצאתי לדרך ובדקתי את זה בעצמי. והיא עובדת.
הביטוי הזה נמצא כאן: "אם אתה מפחד לאבד מישהו, תפסיד כבר ואל תפחד."
תפסיד ואל תפחד. כי לסבול ולפחד זה לא החיים.