מקסימום, תירגע. מקס, מה אתה עושה? אתה לוחץ את אגרופיך לתוך עיניי. כואב לי. אתה תגדל, ובלי עיניים לא אראה כמה יפה הפכת. מקס, למה אתה תמיד עושה את זה? היום הכיתי את אמא שלי ליד הנהר עם מקל בפנים. הוא זרק אבן על אביו. לא ילד, אבל אימה - מכה הורים, סבתא. למה אתה עושה את כל זה?
- בא! מצטער!
על מה אני צריך להתנצל? הוצאתי לך את העיניים? פגעתי בך במקל? זרקתי עליך אבן? זה לא אתה שצריך להתנצל?
השיחה הזו בין סבתא לנכד בן 4 נשמעה בתחנת אוטובוס. למרות שהסבתא דיברה באופן שווה, לא צרחה ולא היכתה את התינוק, לאחר השאלות הילד השתולל ולא דיבר יותר. גם סבתא שתקה בצורה נעלבת.
למה ילדים מרביצים להורים שלהם?
בדרך כלל, הנטיות הסדיסטיות של ילד מתחילות להתבטא בגיל צעיר מאוד. בהיותו רק תינוק, הוא כבר צובט, מכה באגרוף או בצעצוע, נושך את הוריו, אחיותיו ואחיו, סבא וסבתא.
בהתחלה נראה שזה משהו לא מזיק - בגיל שנה הוא עדיין ממשיך להיות תינוק מתוק ונפלא. בגיל שנתיים, כשיש לו יותר כוח, אנחנו נזהרים, אבל גם מייחסים הכל לתכונות אופי. בגיל 3-4 שנים, כאשר ילד מתחיל לגלות יותר ויותר תוקפנות: הוא זורק חתלתול למים, חונק אוגר, מכה את אמא שלו בראש, נושך את ידיו של אביו, מכה ברגל של סבתו. מקל, וכן הלאה - אנחנו על המשמר. וכשבגיל 5 הוא רוצה לריב עם ילדים אחרים, אנחנו מתחילים להפעיל אזעקה.
משהו לא בסדר. אבל מה? למה רצון מוזר כזה?
- סקר קריקטורות אגרסיביות;
- עדיין קטן ולא אינטליגנטי, אינו מבין את גבולותיו;
- אינו יודע להביע אהבה, ולכן הוא מבטא אותה בנשיכות ובמכות;
- הם הכו אותו, הוא מכה בחזרה;
- חוסר פעילות
- וכו '
אולם הורה שומר מצוות שלא יעלים עין מהמציאות יראה בקלות את ההבדל בין התנהגות צאצאיו בעלי נטיות סדיסטיות לבין ילדים אחרים (במגרש המשחקים עם ילדים של אחרים, או עם ילדים אחרים במשפחתו). לא כל הילדים מתנהגים כך. כן, כמובן, כל הילדים די אכזריים, אבל לגרום כאב בכוונה זה עניין אחר לגמרי.
יתרה מכך, ככל שהילד גדל, כך ברור יותר שהוא מבין היטב מה הוא עושה. כשהוא תופס את החתול, הוא אומר שצריך להעניש אותו. כשהוא רואה את הצפרדע, הוא מציע להכות אותו. אי אפשר לבלבל את זה עם שום דבר אחר. כך נוצר סדיזם .
וזה לא תלוי בקריקטורות ולא בחוסר פעילות, אלא במצב הנפש של איש קטן.
איזה סוג ילדים מכים את הוריהם
לילד שכבר הראה סימני סדיזם יש מאפיינים נוספים שלפיהם קל לזהות אותו.
- הבן / הבת נעלבים לעתים קרובות, נפוחים, מסתובבים. כשמנסים להבהיר את המצב, לדבר, הוא דורש ממנו התנצלות, אבל לרוב הוא פשוט לא אומר מה לא בסדר. תוקפנות באה לידי ביטוי מיד לאחר מעשה הטינה.
- הילד עקשן, נח, עושה כמובן ההפך ממה שההורים אמרו.
- יש לו בעיות בצואה: עצירות מתרחשת במשך כמה ימים ברציפות. יתר על כן, בעיה זו החלה כבר מהחודשים הראשונים לחיים.
מה לעשות אם ילד מכה הורה
אפשר להיגמל מסאדיזם. כדי לעשות זאת, אתה צריך לשנות את המצב הפסיכולוגי של הילד ושל עצמך. ובמיידי. בתקופה של 3-6 שנים הילד עובר את השלב החשוב ביותר בהתפתחותו, ואם הוא עובר אותו בצורה לא נכונה זה לא יישאר ללא השלכות כבר בבגרותו. בצורה קלה יותר או חמורה יותר - תלוי בגורמים רבים. אבל עדיף בלי שום צורה בכלל.
זכרו, אין ילדים עם רצון מולד לסאדיזם. אין ילדים שפשוט יש להם אופי כזה. יש חוסר הבנה של המאפיינים של ילדים כאלה, וכתוצאה מכך חינוך לא נכון, שמפתח את הילד בצורה לא נכונה.
כמובן ששינוי המצב בישיבה אחת לא יעבוד. ילד עקשן ורגיש לא ישתנה ממילה אחת, אפילו מהנכונה ביותר. אך יחד עם זאת, נפשם של ילדים גמישה ורבת פנים, ניתן לשנות אותה. טפל בנושא זה, ותוכל לשאול את תינוקך את העתיד הנכון.
איפה להתחיל
להלן 2 מאמרים המתארים בפירוט כיצד סדיזם מתחיל אצל ילדים, ומה לעשות איתו:
- "הילד מענה חיות. מתיחות לא מזיקות או תחילתה של טרגדיה?
היווצרות הסדיזם מתוארת בפירוט בהכשרה המקוונת המבוא בחינם "פסיכולוגיה וקטורית מערכתית" מאת יורי ברלן. רק כמה שעות של הרצאות יתנו לך את ההזדמנות לשנות לחלוטין את אופיו של הילד. יש להירשם כדי להשתתף בהרצאה.
עזרה, עצה. אני לאט אבל בטוח מגיע למבוי סתום.
במשפחה שלנו יש 3 מבוגרים (אמא, אבא, סבתא) וילד (הבן שלנו בן 4 - ילד מאוד פעיל). תקשורת רגועה עם הילד נשארה רק איתי. סכסוכים מתמידים עם אבא וסבתא.
אני סוטה קצת:
אבא לא השתתף בגידול הילד עד כמעט גיל 3. אבל אחרי 3 הוא התחיל לטעון - הוא לא מנומס, אתה מרשה לו הכל, הוא מפונק וכו'. ועוד ועוד, הבן עצמו נמשך לאביו עד 3 שנים. ואז הוא נעשה רגוע כלפיו. אבא עוד יותר - הוא התחיל "לחזק את הברגים". ולפי העיקרון - אמר פעם. לא הקשיב - הוא יכול היה להטיח את האפיפיור.
סבתא מאוד אוהבת את הנכד שלה. פינקל אותו, הרשה הרבה. אבל סבתא היא סבתא.) אבל הילד התחיל "לעבור" את גבולות המותר - הוא יכול להכות את סבתא שלו, הוא הפסיק לציית לה. סבתא הפסיקה להתמודד איתו - היא התחילה להתלונן בפניי על התנהגות הנכד שלה. אם הענשתי אותו, אז ברגע שהוא הזיל דמעה, "סבתא שכבה עם החזה כדי להגן על הנכד שלה". אחרי כמה מקרים כאלה, דיברתי עם סבתי ואמרתי - "אל תתלונן לי יותר, תסדר את זה ביניכם".
כתוצאה מכך, כעת - בגן, יחסי הבן תקינים. יש לפעמים מתיחות - אבל כולם ברמת הגיל שלהם. אין תלונות רציניות של מורים. הוא מאוד אהוב. הוא ילד אדיב, לא מתעמת.
אבל כאן בבית .... "כבה את האור". לאחרונה החל "ללעוג" לאביו. הָהֵן. האב מדבר אליו, מסביר משהו - והילד עומד, ובכן, כביכול... "פנים" מעווים אליו את פניו בתגובה. אבא מזעם מיד.
בערב, הבן שלי..... הוא אומר לי כל כך ברוגע - ואני מכיתי את סבתא שלי, היא בוכה. (סבתא חולה עכשיו, רוב הזמן היא לא יוצאת מהחדר). אני בהלם... אני הולך לאמא שלי. אני שואל מה קרה. טה שותקת. אני שואלת שוב - היא אומרת - הנכד רצה ללכת לשירותים, היא אומרת לו - לך לסיר (וזה נושא "כואב" עבורו). בתגובה הוא ניגש והכה אותי בפנים.....תאמין לי... הידיים שלי נשמטו....אני יושב על הדמעות הזולגות....
אני ניגש אל הבן שלי - אני שואל למה עשית את זה? התשובה היא אמא, למה סבתא שלי אומרת לי ללכת לסיר כשאני רוצה ללכת לשירותים בשירותים....בכלל היא אמרה לו שעשה לו רע מאוד, שהוא מאוד פגע בסבתא שלו. שאני מאוד מתבייש בו ובהתנהגות שלו .
הלכנו לישון... והוא מלטף אותי בידו ואומר... "אמא, אל תתעצבני ואני אוהב אותך", "סלח לי" ולאט לאט מנשק אותי. ויש לי דמעות בכרית.
כמו כן... הבן החל להתחמק מחברתו של אביו - אם אנחנו מתכננים ללכת לאנשהו, הוא מרבה להציע - "אמא, בואי נלך איתך ביחד, בלי אבא".
בעבר, לעתים קרובות ובקלות נשארתי בבית עם סבתי - עכשיו אני מאחורי "כמו זנב". הם יענו - אמא, אני מרגיש טוב איתך, השאר פוגעים בי.
יש לי מחשבות על לעזוב את סבתא שלי. אולי הוא יכול לתקן את מערכת היחסים שלהם.
אבל מה עם אבא?
לכל אחד (סבתא, אבא) יש חזון משלו כיצד לתקשר עם ילד.
אמהות וסבתות מאמינות שכל הילדים הקטנים בהכרח אוהבים את הוריהם, אך ילדים אינם יודעים על אהבתם להוריהם ולעיתים קרובות מכים את אמם, סבתם או אפילו אביהם. הם מכים אותם בפנים, מכים אותם במקל, מכים אותם במזלג - בכל דרך שהם אוהבים. ומה לעשות עם זה?
לא ננתח מצבים שבהם הורים עלולים להיפגע מילדיהם המתבגרים – אלו כבר מצבים של מעמד אחר לגמרי, לרוב מצבים של הזנחה פדגוגית. עם ילדים הכל קל יותר, לפחות הכל קל יותר להבנה, למרות שלא תמיד אפשר לעצור את החרפה הזו בצורה מהירה.
העיקר כאן הוא להבין שני דברים.
ראשית, כשילד מכה אותך, אין לו שום דבר נגדך באופן אישי. הוא פשוט עושה מה שהוא רוצה לעשות עכשיו. ומה שבמקרה זה הופיע בפניו זה הבעיות שלך, ולא הכוונה הישירה שלו להתמודד איתך באופן אישי.
שנית: ככל שהילד קטן יותר, כך הוא מונחה פחות על ידי השכל (עד שמכניסים אליו את השכל, לילד אין את זה) ובמידה רבה יותר הוא רק אורגניזם. זהה לכל בעל חיים אחר שנשלט על ידי רפלקסים וצובר ניסיון בעיקר בעזרת רפלקסים אסוציאטיביים ומותנים, מקבל חיזוק חיובי או שלילי לפעולותיו מהסביבה החיצונית (כלומר, בעיקר מההורים). לפחות, רוב הילדים מתחת לגיל שנתיים מתנהגים כך. כך,
מה לעשות עם תינוקות?
הפתרון לבעיה עם ילדים בגיל הזה טמון בעיקר בתחום האמנות, לא משנה כמה זה נשמע נורא למי שרוצה לראות ישות רוחנית מאוד בילד קטן. התינוק שלך בהחלט יהפוך לאדם הגיוני: חכם, מבין, רחום וסתם חכם, אבל - מאוחר יותר. בינתיים הוא חי ברמה של חתול וכלב, ומבין קודם כל את השפה ששאר החתולים והכלבים מבינים – שפת החיזוקים החיוביים והשליליים.
אחת הטכניקות הטבעיות הראשונות היא מניעת קשב, או שיטת פסק הזמן. למשל, אם ילד היכה את אמו, אז אל תנזוף בילד, אלא תעבור על פניו ותתחיל לרחם על האם: ללטף אותה, לומר לה מילים טובות. להגיד לילד שלריב זה רע לא הגיוני: המילים שלך לילד הן רק תקשורת איתו, והוא רק צריך תקשורת. מצד שני, אם תלטף את אמך, הילד ירצה לחזור על זה אחריך במוקדם או במאוחר.
אם התינוק פגע (נשך) אותך ואין מישהו לידך שירחם עליך, פתור את הבעיה בעצמך. כלומר: בלי לצעוק ובלי לבכות, קום בפתאומיות, הסר את הילד מזרועותיך, ואז, בלי לצרוח ובלי לקלל, עזוב בשקט לעשות עסקים. הילד יישאר בלעדייך, וזה עונש מספיק עבורו. זה לא יעבוד מיד, אבל בדרך כלל מספיקות כמה חזרות.
לגבי המהלך של "להכות בחזרה" או "לנשוך בחזרה", זה אחלה מהלך, אבל לרוב זה לא עובד. ליתר דיוק, זה עובד אצל גברים, אבל זה לא עובד אצל נשים. העובדה היא שהאב עשוי להכות את הילד ביד כדי שלא ירצה להרביץ לו ביד זו יותר, ואמהות אוהבות את ילדיהן ו"בתגובה" הן עושות זאת בעדינות, לא בכאב... כתוצאה מכך, המצב של חילופי המכות (נשיכות) הופך למשחק חדש עבור הילד: הוא אתה, אתה הוא, הוא אתה, אתה עדיין הוא, והילד רק מהנה ומעניין. זה לא עובד.
כדי לעבוד, אתה צריך להיות בעל עצבי ברזל והרגל להגיב בשלושה שלבים: 1) הסבר, 2) אזהרה, 3) עונש. כלומר, הילד נשך אותך - אתה אומר לו בשלווה: "אל תנשך, כואב לי!". הוא נשך שוב, אתה מזהיר: "אל תנשוך, אבל אני אפגע בך באותה מידה!". אם הוא נושך אחרי זה, צריך לנשוך אותו בחזרה ברצינות כדי שהוא באמת יכאב. ובשביל מכה בפנים, אתה לוקח את ידו ופוגע בה בכואב רציני.
אם אתה לא מוכן לזה, אז אל תעשה את זה, ואם אתה עושה את זה פעם אחת, כמו גבר, אז זה יהיה פתרון יעיל. שימו לב שככה כל הילדים פותרים את הנושא הזה בינם לבין עצמם, וזה עובד: ילדים יכולים להילחם במודע, אבל סתם כך, להכות באחר ללא שכל - זה לא עולה בדעתם. למה? אבל בגלל שהם ניסו וקיבלו את התשובה כמו שצריך.
אז, אם הצלחת לעשות זאת, השגת הישג. זה היה קשה, אבל עשית את זה: תהיה גאה בעצמך! וכדי להרגיע את עצמך לאחר מכן, קח את הילד הצורח על ברכיך, תחזיק אותו והסביר: "אמא קדושה! אי אפשר להכות את אמא!" במוקדם או במאוחר זה יגיע. זה יגיע אליך מוקדם, לילד - מאוחר יותר. אם פסיכולוגים הציעו לך שבמצב כזה אתה צריך לספר לילדך על הרגשות שלך, אנא ספר להם. אם זה עוזר לך תגידי לי אבל לגבי הילד הדבר החשוב היחיד הוא שתחזיקי אותו חזק על הברכיים ואל תשחררי. לשבת על הברכיים במקום לשחק זה עונש עבורו, זה משפיע עליו, ודיבור על הרגשות שלך משפיע רק על פסיכולוגים.
כן, שאלה נפוצה: למה להסביר משהו לילד אם זה לא עוזר? תשובה: זה לא הכרחי עבור הילד, אלא עבורך. כי אתה זה שצריך להתרגל לא להכות או לנשוך ילד, אלא לפתור את כל הבעיות בדרכי שלום. הרגילו את עצמכם לכך, ובקרוב הילד כבר יגיב לדבריכם.
ואם פספסתם, והילד כבר בן שלוש ומעלה?
שלישית: יש להגן על כל צו סביר, ואם ילד מפר כללים אלו בכוונה, הוא נענש על כך. אנו חוזרים על הכלל: 1) הסבר, 2) אזהרה, 3) עונש. במקרה זה, סטירה חזקה פעם אחת על האפיפיור או על הזרוע היא נורמלית ונכונה. אם הילד ינסה לפגוע בקיר, זה יכאב לו, והוא לא יפגע בקיר פעם שנייה. תהיו חומה: אל תילחמו בעצמכם, אלא תחזירו לילד את מה שעשה.
סרטונים מ יאנה אושר: ראיון עם פרופסור לפסיכולוגיה נ.א. קוזלוב
נושאי שיחה: איזו מין אישה את צריכה להיות כדי להתחתן בהצלחה? כמה פעמים גברים מתחתנים? למה יש כל כך מעט גברים נורמליים? ללא ילדים. הורות. מה זאת אהבה? סיפור שלא יכול להיות טוב יותר. משלמים על ההזדמנות להיות קרובה לאישה יפה.
הפירורים תמיד נוגעים בהוריהם. על חיוך אחד חסר שיניים, נסלח להם הרבה. אבל לא כולם. ולבינתיים. חלק מההורים מתמודדים עם התנהגות שונה לחלוטין של הילד, שעליה חלמו. ילד בגיל מסוים מתחיל להכות את אמא ואבא שלו. על מה לעשות אם התינוק נלחם, יתר על כן, עם הקרובים ביותר, אומר יבגני קומרובסקי.
למה זה קורה
על ידי לחימה, ילדים מבטאים את התוקפנות המצטברת שלהם. אמהות רבות מבחינות בניסיונות הראשונים לעשות זאת כבר בחצי שנה. הילד עדיין לא יודע איך לדבר, אבל הוא כבר יודע איך לקמר את גבו עם "גלגל" ולצעוק נואש ודי מרושע אם משהו לא בשבילו. קצת אחר כך הילדים עלולים להתחיל לצבוט. לאחר שנה, התינוק יודע לנשוך בצורה מושלמת, ותינוק בן שנה עושה זאת לא מתוך רוע, אלא בגלל שהוא עדיין לא מסוגל להתמודד עם רגשות שליליים בצורה מספקת.
גיל המחאה ה"בעייתי" ביותר מתחיל מגיל שנתיים, קרוב יותר לשלוש שנים. כאן, אפילו הילדים השקטים והרגועים בעבר יכולים להתחיל לגלות תוקפנות ועצבנות.
אולם לוחם בן שלוש, שרגיל לפתור בעיות בשיניים ובאגרופים גם בבית וגם בגן, צריך להזהיר את הוריו ביתר שאת. רק שלב גיל אחד וחוליגניזם קטן אינם יכולים להסביר תוקפנות בגיל 2-3 שנים. בדרך כלל מדובר בהתפתחות לא מספקת של דיבור, מה שמקשה על מציאת מילים לתיאור רגשותיהם, חוסר תשומת לב כרוני של מבוגרים ולעיתים תסמינים של הפרעה עצבית או פסיכיאטרית.
פסיכולוגים כמעט תמימי דעים - הסיבה העיקרית לתוקפנות לא מודעת של ילדים היא עצבנותם של ההורים, במיוחד האמהות. לפי הסטטיסטיקה העומדת לרשות פסיכולוגי ילדים, ארבעה מתוך עשרה ילדים ניסו אי פעם להפעיל כוח נגד יקיריהם, במחצית מהמקרים הבעיה הפכה לאסון כשהילד הפך לרודן אמיתי במשפחתו.
לרוב, הורים לילדים תוקפניים כאלה מתלוננים שהתינוק נושך, יורק וגם מכה מבוגרים ואפילו זורק חפצים שונים שבאים לידיים.
קומרובסקי על הבעיה
רופא הילדים הסמכותי יבגני קומרובסקי ראה ילדים כאלה במרפאתו, ולא פעם. הוא חולק באופן מוחלט על קביעתם של פסיכולוגים שעליכם להתאזר בסבלנות ולעודד בשלווה את העריץ הקטן ולשכנע אותו (במילים!) ש"זה כואב לאמא ולסבתא".
כל ההיבטים של תוקפנות ילדים יידונו עם ד"ר קומרובסקי בסרטון הבא.
אמצעים פדגוגיים רכים ודמוקרטיים אינם עובדים במצב זה., אומר יבגני אוליגוביץ'. ואם הם עובדים, אז במקרים חריגים. הסיבה לכך היא שתוקפנות אינה אלא אינסטינקט, אחד מהאינסטינקטים האנושיים הקדומים החזקים ביותר. ואי אפשר להילחם באינסטינקטים בשום שיטות פדגוגיות.
ברוב המצבים עם לוחמים קטנים, רק דבר אחד עובד: לענות בצורה זהה. אין להשאיר ביטוי אחד של תוקפנות ילדים ללא תשומת לב ההורים; "קורבן" מבוגר צריך להגיב מיד לכל ביס או מכה.
אם נשך, קומרובסקי ממליץ לנשוך בחזרה, אם מכה, עשה את אותו הדבר.מטבע הדברים, מבוגרים צריכים למדוד כוח, אבל התשובה לא צריכה להיות חסוכה מדי, שכן הילד חייב להבין מניסיונו מה כואב ומעליב.
יתר על כן, יבגני אוליגוביץ' מייעץ לאמהות לנחם ילד צורח או מייבב כמה שפחות לאחר "תשובה זהה" זו.
אם אתה מעוניין בשאלה כיצד להתמודד עם ילד בלתי נשלט, עיין בגיליון הבא של ד"ר קומרובסקי בנושא זה.
יבגני קומרובסקי מדגיש כי התוקפנות ההדדית, המבוקרת בהכרח, אינה יכולה לדבר על חוסר אהבה של האם לילד שלה, ואפילו להיפך.
אם אתה אוהב אותו מאוד, לא סביר שתרצה לגדל אישיות פתולוגית עם תחושה של חוסר עונש ומתירנות משלך.
חָשׁוּב
מחוץ למצב קונפליקט שבו, לפי שיטת קומרובסקי, נתת דחיה קשה לתוקפן קטן, ההתנהגות כלפי הילד לא צריכה להשתנות. אמא צריכה להישאר אותה חביבה וחיבה, תמיד מוכנה לעזור. ואז, לדברי רופא הילדים הידוע, הילד יתחיל ליצור עוד אינסטינקט שימושי מאוד - הוא ילמד לכבד את הזקנים והחזקים, הוא יבין שעדיף לא לעורר תגובות כאב, והוא גם יהיה מסוגל לערוך הקבלה במהירות בין הכאב שלו מהנשיכה שלך לכאב שלך במהלך זה.
בהדרגה, התקפות על מבוגרים ועמיתים יהפכו פחות ופחות תכופות, ואז הן ייעלמו לחלוטין וישכחו.
1. מיד אחרי שילד מכה אותך, חשוב להגיד לו שכואב לך מאוד ואת לא רוצה שהוא ירביץ לך יותר.
2. אם המכה עדיין חוזרת על עצמה, נסו ליירט את ידו.
3. אם הילדה נמצאת בזרועותיה ברגע זה, אז לאחר הניסיון השני, יש צורך לשחרר אותה, מלווה זאת במילים שטיפול כזה לא נעים לך, ולא תתקשר בתנאים כאלה. לפיכך, אנו מצמידים פעולות למילים המדגימות את מהות המילים המדוברות.
4. אם ילד בוכה, אתה יכול מיד לקחת אותו בזרועותיך ולרחם עליו. כי המשימה שלנו היא לא להשפיל ולהעניש, אלא להסביר. וילד באמת יכול להיות מוטרד מירידה בלתי צפויה מידיו.
5. אם לאחר שלקחת שוב את הילד בזרועותייך, המכה חוזרת על עצמה, שחררי אותו שוב מהזרועות, וגם הסבירי, ברוגע ככל האפשר, מה לא מתאים לך ספציפית. לשם כך חשוב למצוא את המילים הנכונות כדי שיהיה מדויק וברור שלא הילד עצמו הוא רע, אלא התנהגותו אינה מקובלת.
6. באופן טבעי, לאחר הניסיון השני, אתה לא קולט מיד. אבל גם אין צורך להביא את זה להיסטריה. בפעם הבאה אתה יכול לקחת את זה בידיים שלך, להחזיק את זרועות התינוק קלות.
7. אם התינוק לא בזרועותיך, חשוב מאוד גם להתרחק ממילים במעשים. לדוגמה, אם שיחקת יחד, הפסק את המשחק הזה, אם הילד רץ והיכה, אז אתה צריך לעזוב את החדר הזה.
8. אם ילד מכה את אמא או אבא בנוכחות חברים או בני משפחה אחרים, חשוב מאוד שהם לא יתערבו במצב הזה או יתמכו באבא או באמא. במקרה זה, אתה צריך לרחם על הקורבן, להתעלם לחלוטין מהעבריין. דוגמה כזו מוכיחה לילד שהתנהגות כזו היא לא הדרך הטובה ביותר למשוך תשומת לב לעצמו, והכי חשוב, שהשיטה הזו לא עובדת.
9. עקביות חשובה בכל הפעילויות הללו. כלומר, אם אתה לא יכול לנצח את אמא שלך, אז אתה לא יכול לא בערב ולא בבוקר, או במסיבה, או ברחוב, ובכלל בשום מצב. כדי לפתור בעיה זו, ככלל, 2-3 שבועות מספיקים.
טעויות של הורים כאשר מנסים להתמודד עם התנהגות כזו של הילד:
1. "כה לאחור" בתגובה למכה או מכה קלה ביד. הפעולה הזו מצידך שגויה. כי ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם. ובפעולה זו את מדגימה לתינוק שבעזרת מכה אפשר להביע את חוסר שביעות הרצון וזו דרך מקובלת. לכן, היצמד למה שבלתי אפשרי עבור התינוק, וההורים לא יכולים.
2. "העמיד פנים שאתה בוכה" הוא הופעה. בואו לא ניגע בעובדת ההונאה של אמא, אבל העובדה שאמא מצלמת משהו היא "בידור" בפני עצמה. במיוחד לילד בעוד שנה וחצי. ולפיכך, קיים סיכון שהילד ימשיך לחזור על מעשיו כדי לראות את "הביצועים" של אמו.
3. כנ"ל לגבי צרחות כאב, צרחות וכו'. אם התינוק שלך לא מפחד אז הוא יכול לתפוס את המתרחש כ"מחזה". ויתכן מאוד שהוא ירצה לחזור על זה שוב.
4. בושה. תתבייש לך... בושה היא מדד של חברתי, שלמטרות חינוכיות, אם יעיל, אז הרבה יותר מאוחר. זו רק מילה לילדים.
ממש בתחילת המאמר נכתב שלעיתים קרובות התנהגות זו היא בדיקת גבולות. כמובן שזה אם הילד במשפחה לא רואה טיפול כזה.