הלכנו ברחוב, היה חשוך וקריר, הפנסים האלה זהרו כל כך יפה.
לא קר לך?
אתה לא כל כך דברן.
ובכן, כן, אני פשוט אוהב לשתוק, להיות בשקט.
ובכן, לפעמים גם אני אוהב לעשות את זה, אבל כפי שאתה יכול לראות, היום אני לא ממש טוב בזה.
חח, שמתי לב לזה.
הייתי רוצה לדבר איתו, אבל היה לי קשה, רק רציתי לחטט במחשבות שלי, לשתוק ולחשוב על ג'וני.
מה אתה עושה? תן לי להראות לך משהו (נאמר בחיוך)
ובכן, בוא נלך.
איכשהו פחדתי, הלכנו לאנשהו בכיוון השני מהבית שלי.
עיניים סגורות.
אני לא שואל אותך, בוא נמהר.
היי, אולי בוא נדלג על זה.
כן, כמובן, בוא נסגור את זה, אל תפחד, אתה איתי, ראה את עצמך בטוח.
דבריו נשמעו כך. נראה לי שאהבתי את זה, כאילו הוא הרגיש שאני מפחדת והוא ניחם אותי, סמכתי על דבריו ועצמתי עיניים. הרגשתי איך הוא החזיק לי את היד, כל כך חזק, כאילו הוא מפחד לאבד אותי. תוך כדי הליכה, שמעתי איך הלכתי על עלים יבשים, שמעתי אותם מרשרשים.
אז רגע, אתה צריך לעבור כאן
ובכן, תן לי לפתוח את העיניים.
הרגשתי את היד שלו עוברת מעל ראשי ונוגעת בשערי. והעיניים שלו היו מכוסות.
עכשיו אתה בהחלט לא תראה את זה.
הוא לקח אותי בזרועותיו.
אהה.. (צרח)
הוא נשא אותי, זרועותיו היו כל כך חזקות, הוא החזיק אותי ואמר בשקט, "כבר קרוב." כבר הייתי סקרן לאן אנחנו הולכים.
הוא הוריד אותי לקרקע, עמדתי שם, פתאום הרגשתי את זה, הוא לקח את ידי והלכנו קצת.
אוקיי, עכשיו תפתח את זה.
הוצאתי את זה מהעיניים שלי. וראיתי נהר, והירח והכוכבים נשתקפו בו. הסתובבתי אחורה, והיו רק עצים, זה נראה כמו יער. עלים מהעצים נפלו לנהר.
נו? אתה אוהב את זה?
אהבתי מקומות כאלה, זה היה כל כך יפה ומתוק. הוא נראה מגניב במראה החיצוני, בכסף, בבנות, למה חשבתי כך, הוא היה מאוד חתיך. אבל זה רק נראה. אי אפשר לשפוט לפי המראה. המראה הוא האויב. אחרי הכל, לעתים קרובות אנחנו אוהבים לשים לב למראה החיצוני; כשמישהו חתיך, אנחנו מיד חושבים שהוא סופר וכו'. אבל אני לא חושב כך, עדיף שאזהר. כשאתה רואה אדם יפה, אבל בלבו הוא חרא. ובפעם הראשונה פגשתי את האיש הזה, שלא רק בעל מראה אידיאלי, אלא הכי חשוב, נשמה. המראה שלו התאים לנשמה שלו, לדעתי, אני לא בדיוק בטוח, אולי אני טועה, אבל המעשה הזה היה מדהים. אולי אלו דברים קטנים, אבל לא בשבילי. אני לא צריך את 101 הוורדים האלה, או צעצועים רכים גדולים.
ידעתי. מה אתה אוהב (עם חיוך)
אפילו לא ראיתי או ידעתי על מקום כזה.
כן, אף אחד לא הולך למקום הזה ואתה הראשון שיודע על זה.
רק חייכתי, אהבתי את זה כל כך, זה היה יפה, שקט. הרגשתי שהוא לוקח את ידי. הסתובבתי לכיוונו, הוא הסתכל לתוך עיניי, בידו. הוא לחץ את היד שלי ככה. לא אמרנו כלום אחד לשני, רק הסתכלנו אחד לשני בעיניים. אהבתי את זה. הרגשתי משהו, אבל אי אפשר לקרוא לזה אהבה, זה היה משהו אחר.
הם אומרים שאין דבר כזה אהבה אומללה, הם אומרים, התחושה הזו כל כך נפלאה שהיא פשוט לא יכולה לגרום לאדם אומלל. זה נשמע, כמובן, מעורר השראה, אבל מי שנתקל לפחות פעם אחת באהבה נכזבת יסכים שאין בזה שום דבר מדהים. כשאתה חולם על אדם במשך ימים, דמיין את עצמך בזרועותיו, אבל הוא אפילו לא רוצה לחשוב על זה, אין זמן לכיף. אני רוצה להיפטר ממחשבות אובססיביות, אבל לא כולם מצליחים.
יש פסיכולוגים שטוענים שאנחנו בוחרים במציאות שלנו. אם אנחנו מוכנים לאהוב ולהיות נאהבים, אז אנחנו מקבלים הרגשה הדדית. אלו מאיתנו שאוהבים ללא תמורה לא באמת רוצים זוגיות, הם אוהבים לסבול, לדאוג ולהרגיש "שונה" מכולם, מיוחדים. קשה להודות שאתה חווה הנאה מכאב, לא מכאב פיזי (אחרת זה יהיה מאמר אחר לגמרי), אלא מכאב מוסרי. לכן אנחנו לא מודים בזה, אלא בוחרים בתת מודע כשותפים באלה שלא רוצים להגיב לרגשות שלנו, או, לאחר שענו, עוזבים אותנו.
לא משנה כמה חזקה התחושה, היא עלולה לדעוך אם היא לא מתחממת.
קשה לומר אם זה באמת כך. עם זאת, אפילו עם נקודות מבט שונות על אהבה נכזבת, מומחים מסכימים: תחושה זו בקושי יכולה להיקרא אהבה; אלא, זו תלות, וחזקה למדי. אנחנו כבר מזמן יודעים שאהבה זקוקה להזנה מתמדת. קשה לה להתקיים בלי דייטים, חיבוקים, נשיקות ושאר גילויים של רגשות רכים. אפילו זוגות שחיים במרחק אחד מהשני מנסים להתקשר זה לזה לעתים קרובות ככל האפשר כדי לשמוע את קולם האהוב, למצוא זמן והזדמנות להיפגש, כי אחרת האהבה "תגווע". לא משנה כמה חזקה התחושה, היא עלולה לדעוך אם היא לא מתחממת.
מה יש לנו כשאנחנו מדברים על אהבה נכזבת? אחד (במקרה שלנו, גבר) מראה בכל המראה שלו "לא" נחרץ, והאישה אוהבת, סובלת ודואגת, והתחושה שלה חיה למרות שאין תשובה מאהובה, אין חזרה - ממש כלום . מסכים שזה מאוד דומה להתמכרות פסיכולוגית חזקה. עם זאת, קורה גם שבנות מתאהבות לא באדם ספציפי (ונעשות תלויות לא בו), אלא בדימוי שהן עצמן יצרו בראשן. "הוא עדין, אדיב, אציל, יהיה לנו בית גדול, שלושה ילדים ושני כלבים", היא חולמת, בעוד ה"אביר" עוקב אחרי כל חצאית, מבלה את כל הלילות במועדונים וצוחק על בני גילם שחושבים על משפחה. הרצון לאהוב (אך לא לאהוב) מעיב על עיניה, והילדה לא שמה לב שהנסיך אינו בן דם מלכותי כלל.
האם אתה רוצה להיות תלוי במישהו? ממישהו שלא אכפת לו ממך, שאפילו לא חושב על הרגשות שלך ויכול להופיע מולך בשלווה בחברת אישה אחרת? אם אתה מבין את המורכבות של המצב שלך וכבר נמאס לך לבכות, להציף את הכרית שלך בדמעות ולהחמיץ את כל הדברים הכי מעניינים בחיים, אז בוא נבין איך לשלוט בעצמך ולהוציא מהראש אדם למען האמת, אין מקום שם בכלל.
איך להיפטר מאהבה נכזבת?
ראשית, זה הכרחי להודות בפני עצמך שאינך נאהבוהם לא יאהבו אותך. כל הבעיה היא שאתה עדיין מחמיא לעצמך בתקוות לעתיד מזהיר ביחד עם האדם הזה. לא משנה כמה זה נשמע ציני, אבל לא, העתיד הזה לא יקרה. ניסים, כמובן, קורים, אבל תגיד לי - האם זה באמת נס שמישהו שרק אתמול לא נתן לו שום קשר לרגשותיך, סוף סוף מתנשא עליך?
שנית, תאהב את עצמך.נראה שבגלל התלות העיוורת באהבה, שכחת את עצמך לחלוטין. ובכן, תגיד לי, האם גברת אמיתית, בטוחה שהיא "לא מצאה את עצמה בערימת אשפה", תסבול בגלל גבר שמעקם אליה את האף? באחד הפורומים המוקדשים לנושא אהבה נכזבת, מצאנו אמירה מעניינת: "אין אושר בסבל. אתה לא אוהב את עצמך מאוד אם אתה בוחר מרצון בכאב ובדאגה". אבל זה נכון.
שְׁלִישִׁי, למצוא "תרופה" חדשה.אם אתם אוהבים להיות תלויים במישהו או במשהו (למרות שעדיין כדאי להתייעץ עם פסיכולוג עם תשוקה כזו), העבירו את תשומת הלב שלכם למשהו שיתפוס אתכם לחלוטין ומלא, אך יחד עם זאת יביא רק אושר. אין צורך למצוא מושא חיבה חדש, אתה יכול פשוט לשים לב יותר לתחביב האהוב עליך. נראה שכמעט תמיד אנו מייעצים לך לשקוע באיזה סוג של תחביב, כמו באמרה: שבע צרות - תשובה אחת. אבל זה באמת עובד: כשאתה עסוק במשהו, יש לך פחות זמן למחשבות ודאגות טיפשיות.
אתה בוודאי מתעסק בשאלה: "מה לא בסדר איתי? למה הוא לא אוהב אותי?
רביעית, תשמור על עצמך.אתה בוודאי מתעסק בשאלה: "מה לא בסדר איתי? למה הוא לא אוהב אותי? ואז אתה מוצא הרבה חסרונות שבגללם הם "לא אוהבים" אותך. אם אתה לא אוהב משהו בעצמך, אז למה לא לתקן את זה? רק בהסתייגויות מסוימות. ראשית: אתה עושה את זה לא בשבילו, אלא בשביל עצמך (החלטנו שאתה לא צריך אותו). ושנית: בואו נגביל את עצמנו לחדר הכושר ולסלון היופי; לא כדאי להיכנס מתחת לסכין המנתח הפלסטי. שאל: "בשביל מה כל זה? הרי אני ממילא לא אהיה איתו...” ודווקא כדי לא להיות איתו, אלא להישאר בהרמוניה עם עצמך וכדי שבפעם הבאה שגבר לא ישים לב אליך, אתה לא חפש בעצמך הרבה חסרונות, וחייך אליו וענה נפשית: "איזה טיפש."
היום 22 בנובמבר. והבנתי שעכשיו איבדתי משהו מאוד יקר לי. במקביל, רכשתי ידידות לחלוטין. הוא יהפוך לחבר היקר, המסור והאהוב ביותר...
ראיתי אותו לראשונה מחלון הדירה שלי. אני זוכר שהיה איתו מישהו אחר. אבל מי? בכנות, אני לא יודע. משום מה שמתי לב אליו מיד. משהו בו פשוט משך את עיני. הסתכלתי היטב, כדי לא להראות את התעניינותי בו. אבל הוא גם הסתכל עליי, אפילו לא פחד להראות שהוא מאוד מתעניין במי שאני? העובדה היא שהמשפחה שלנו עברה לוורונז' לאחרונה. ולא היה לי מכר אחד בעיר הזאת. אמנם הוא היה יליד וורונז' והכיר כמעט את כולם ב"תשע" (ולא רק).
כמה ימים לאחר מכן יצאנו קסניה ואני לשבת על ספסל בחצר... הוא ניגש אלינו. נפגשנו. שמו היה SASHA. לא יצאתי לטייל במשך כשבוע. ולא בגלל שלא רציתי לראות אותו. לא, פשוט לא התחשק לי לצאת. באותו זמן, קסניה כבר טיילה עם החברה שלו. היא פשוט לא יכולה לשבת במקום אחד. והוא כל הזמן פוגש מישהו. זה לא קשה לה. קשיושה הזמין אותי לטייל, וכעבור שבוע הלכתי. למען האמת, בהתחלה לא אהבתי אותו, אפילו לא אהבתי אותו במיוחד. באותה תקופה הוא יצא עם בחורה. שמה היה יוליה. אהבתי אותה בתור ילדה. בחורה יפה וגבוהה שיודעת את ערכה. אפשר היה לתקשר איתה. באופן כללי, אדם מבריק. נדהמתי מהיחס שלו אליה. מיד היה ברור שיש לה כמה רגשות כלפיו. אבל איתו זה רק תחביב פשוט ותו לא. יתר על כן, הוא לא התבייש להראות זאת. ריחמתי עליה. המצב הזה הרחיק אותי ממנו עוד יותר. לקחתי את הצד שלה.
טיילנו בחצר. ישבנו ליד שולחן. לאחר זמן מה התחלתי להתבונן בו מקרוב. ואז יום אחד הוא הזמין אותי לטייל. לא סירבתי. במהלך טיולנו הוא סיפר לי על העיר וורונז'. הראה לי רחובות ובתים מקומיים. מיד אהבתי לדבר איתו. השיחות שלנו מאוד עניינו אותי. באותו ערב ישבתי על נדנדה, והוא עמד לידי. ממש לא רציתי ללכת הביתה, אבל בכל זאת הוא ליווה אותי לכניסה, ונפרדנו. לא ישנתי כמעט כל הלילה. חשבתי... והחלטתי שיש לי סימפטיה אליו, ואני מתעניינת בו פשוט כאדם.
...קינאתי כשהוא עזב עם יוליה. התחלתי להתעניין באיש הזה. שאלתי את אוליאנקה עליו. כפי שהתברר מאוחר יותר, הוא גם חיבב אותי. ואז הוא נפרד מיוליה. אני לא זוכר ששמחתי מזה במיוחד, למרות שעדיין הרגשתי שזה לטובה. ג'וליה לא רצתה לשחרר אותו. היא הרגישה משהו יותר מסתם אהדה לסשה. אבל בכל זאת הם נפרדו. היא עדיין הלכה בחברה שלנו. וכמובן שהיה לה לא נעים לראות איך סשה גילתה בי עניין. מול עיניה ניסיתי להתייחס אליו הרבה יותר פשוט ממה שרציתי. זה היה כאילו אני מתייסר בחרטה. הבנתי אותה מאוד, ראיתי איך היא ניסתה לתת להבעת פניה מבט אדיש. ובכל זאת הכל היה גלוי ממנה. אולקה אמרה לי שיוליה רצתה להפליל את סשה. היא חשבה להגיד לי שהם הימרו עליי. לא נעלבתי בה, כי הבנתי שהיא עושה את זה רק כדי להחזיר את סשה. אבל בכל זאת, היחס ליוליה השתנה באופן טבעי. היא טיילה איתנו עוד שבוע, אבל אז היא הפסיקה להגיע. למען האמת, ירדה לי אבן מהלב. היה לי הרבה יותר קל וקל לתקשר עם סשה. נהניתי מאוד לדבר איתו על כמה נושאים רציניים. נראה היה שאנחנו מדברים על אותו אורך גל.
התחלנו לצאת. התנשקנו בפעם הראשונה שלושה ימים לאחר הפגישות שלנו. אני לא יכול להגיד שהקשר שלנו התחיל ביום מסוים. הם פשוט זרמו בצורה חלקה מסתם מכרים למשהו נוסף. ידעתי שהוא מעוניין לדעת איך אני. אבל היא בעצמה אדם מאוד מסתורי ובלתי מובן, אני לא יכול ולא אוהב לדבר על נושאים ריקים, אז לא מיהרתי לספר הכל על עצמי. כמו שאמר פעם: "כדי להכיר אדם, אני צריך לדבר איתו רק שבוע, שבועיים לכל היותר. אני מכיר אותך כבר חודש ואני עדיין לא יכול להגיד עליך שום דבר ספציפי." הכללים שלי הם להישאר בגדר תעלומה.
ב-4 באוקטובר היה יום הולדתה של יוליה. היא התקשרה ואמרה שהיא תבוא אלינו לחגוג. כל החברה שלנו הייתה בהלם. עד אז היא לא טיילה איתנו במשך חודש. חגגנו בחדר של סשקה. לא יכולתי לתקשר כרגיל עם סשה. אני לא יודע למה, אבל הרגשתי לא בנוח מול יוליה. והתקשורת בינינו הייתה מעט מתוחה. כשכולם התחילו להתכונן ללכת הביתה, יוליה ישבה על הספה. באופן טבעי, השתלשלות העניינים הזו החלה להלחיץ אותי. סשקה הלך לראות אותנו. הייתי נורא עצבני שיוליה נשארה עם סשה. הייתי בטוח ב-50% שמשהו יקרה. ולא היה לי ספק שהוא ילך לראות אותה. כשיצאנו החוצה, שאלתי למה יוליה באה לכאן אם היא לא טיילה איתנו במשך חודש. בהתחלה הוא ענה שהוא לא יודע, אבל אז כנראה שהיא באה בגללו. כנראה שסשה הבין שאני מקנא ואמר לי לא לדאוג, כי... אני היחיד שהוא צריך. ושום ג'וליה לא יכולה למנוע מאיתנו להיות ביחד. אבל הרגשתי הקלה רק כשלמחרת נודע לי מאוליאנקה שסאשה אפילו לא הלך לפגוש אותה. סשה אמרה מאוחר יותר שיוליה בכתה כי היא וסשה לא היו ביחד. הרגשתי סוג של ניצחון. למרות שבאמת ריחמתי על יולקה. היא ילדה טובה.
חברינו המשותפים אוליאנה וז'ניה חוו משבר במערכת היחסים שלהם באותה תקופה. עד אז, הם יצאו כבר כמעט שנה. המריבה התרחשה על ז'ניה. המלצתי לאולקה לא לשים לב אליו, לפלרטט ולעשות עיניים בבנים אחרים. כי הוא לא יכול היה שלא להיעלב. והוא בהחלט יבוא. למרות שלא הרגשתי שום שליליות כלפיו. פשוט אמרתי מה שחשבתי והבחירה עדיין הייתה שלה. סשה אפילו התערב איתה שאם היא תתנהג כך, אז קנט יחזור אליה בעוד שבוע. סשה אמר שאני מנמק כאילו היה לי מצב כזה מניסיוני. למעשה, באמת לא היה לי דבר כזה. אני פשוט חושב שכן, אני עושה מה שאני חושב שצריך. הוא בכלל אמר שאני לא כמו כל החברות לשעבר שלו. באותו זמן חשבתי שכל צעיר אומר את כל זה לחברה שלו. הוא אמר שהוא אוהב אותי, אבל חשבתי שזה לא יכול לקרות. לא האמנתי לו.
11 בספטמבר, יום העיר, התקרב בלוח השנה. אוליאנקה ואני תכננו שהיא תעשה שלום עם קנט, וכולנו ניסע יחד לעיר. עד יום העיר הם עשו שלום. תחילה הלכנו ליער למנגל, ובערב נסענו לעיר. אני עדיין זוכר את הרגע שבו התנשקנו תחת פיצוצים של זיקוקים. זה היה כל כך רומנטי. כשחצינו את הגשר שבו חתנים נושאים את כלותיהם בזרועותיהם, סשקה לקח אותי בזרועותיו. הייתי מוכן לצעוק מאושר. באותו רגע לא הייתי צריך כלום, רק להיות לידו. במהלך השיחה שוחחנו מתי סוף סוף התחלנו לצאת. וביחד החלטנו שהתאריך הזה יהיה ה-25 באוגוסט.
הפגישות הבאות שלנו היו ציפיות יותר עבורי. הדבר היחיד שפחדתי ממנו היה להיקשר אליו יותר מדי. הוא כבר התחיל להגיד לי שהוא נקשר אליי. והוא לא רוצה את זה. לא רציתי להיות תלוי באף אחד.
עם הזמן הפגישות שלנו הפכו להרגל. לפעמים לא רציתי לראות אף אחד. אפילו סשה, אבל לא יכולתי להגיד לו לא לבוא. ובכן, זה מסוג האנשים שאני. שיתפתי את כל המחשבות, החוויות והרגשות שלי עם שלוש בנות: נטשה, ליזקה ואוליאנקה. למעשה סמכתי עליהם והקשבתי לדעותיהם ולעצותיהם.
עכשיו יום ההולדת שלי היה ממש מעבר לפינה. סשקה נתנה לי עכבר קטן. בקיצור, אני זוכר רק כמה רגעים מיום ההולדת שלי. הבנות מספרות שסאשה סיפרה לי חתלתול, שמש, דבש ועוד הרבה. ורק צעקתי: "איפה סשה שלי, איפה ליסה שלי?"
סשה גם דיבר על עצמו. הוא אמר שהוא מעולם לא עשה שום דבר למען בנות לפני כן. לטעמי, הוא הפסיק לעשן מולי, והוא התחיל לשתות הרבה פחות. באמת התחלתי לכבד אותו יותר. לדבריו, הייתי במובנים רבים הראשונה מבין הבנות שלו. האמת, בהתחלה תפסתי את כל דבריו ומחמאותיו כמילים בלבד כדי שאתמס בהשפעתם. משום מה נראה לי שהוא מספר אגדות אז. מאוחר יותר התחלתי להאמין בהם. הם קצת עזרו לי להיות קצת יותר בטוח בעצמי. רציתי להפוך לאידיאל בעיניו. לא, לא בשבילו, בשביל עצמי, אהובתי. רציתי שהוא יעריץ אותי. ניסיתי להפוך לילדה מיוחדת עבורו. לא כמו כולם. חלמתי שבעיניו, ידיו, שפתיו אפשר לקרוא את הגאווה שדווקא אני לידו! אני לא יודע אם זה באמת נכון, אבל אני רוצה להאמין בזה, ואני אעשה זאת. העליתי את המחיר שלי. מאוחר יותר הבנתי שסוף סוף השגתי את המטרה שלי. והוא התאהב בי. רציתי גם לגרום לו להאמין באהבה. והוא האמין בה. איך עשיתי את זה? לא יודע. אולי רציתי להוכיח לו את זה יותר מדי? כנראה... אבל עכשיו אני מבין דבר אחד: אם אתה באמת רוצה משהו, זה בהחלט יקרה.
ואז התחילו לעלות בי מחשבות על כך שנפרדנו. אני לא יודע למה התחלתי לחשוב על זה. אולי בילינו יותר מדי זמן ביחד. או להיפך, במהלך הפרידה שלנו התחלתי להתרחק ממנו. אני עצמי לא יכול לענות על השאלה הזו. כמו תמיד, דיברתי על הנושא הזה עם הבנות. סביר להניח שסאשה התחיל לנחש שמשהו לא בסדר. ופשוט אי אפשר היה שלא להבחין בשינוי ביחסי אליו. ואני יודע שגם החברים סביבנו שמו לב לזה. אבל היא לא יכלה לשנות שום דבר בעצמה. ולמה היה צורך לשנות משהו? אם זה קיים, אז ככה זה צריך להיות.
ביום שלישי, 14 בנובמבר, אבא עבד אל תוך הלילה. קסניה, נטשה ואני החלטנו להירגע. הם לקחו בירה, ואני לקחתי צנצנת ג'ין. בכלל, תוך זמן קצר כבר הייתי שיכור. סשה התקשר בשעה 11. הוא קרא לנו לבר. אם הייתי פיכח, לעולם לא הייתי הולך. יתרה מכך, החלטתי בעצמי שאני נפרדת ממנו. אבל כנראה שהגורל רצה כך.
היינו שם תוך כעשרים דקות. סשה דיבר אליי מילים יפות, וחשבתי שהחלטתי להיפרד ממנו. המחשבות הללו עינו אותי ואת מצפוני. ומה היה קורה אם הוא היה יכול לקרוא את מחשבותיי? הרגשתי נורא רע בלב כי שיקרתי. קיללתי את מחשבותיי וחוסר ההחלטיות שלי. אבל פשוט לא הייתה לי הזכות המוסרית להרוס את הערב הזה. הוא הזמין לי את הסנטרל של ולדימיר, רקדנו. החיוך ממש לא ירד מהפנים שלי. באותו הרגע הייתי באמת מאושר, באותו רגע אהבתי את סשה, ממש הייתי זקוק לו.
באותו יום אמרתי לו בפעם הראשונה שאני אוהב אותו. האם זו הייתה אהבה? ואז היה. כנראה אמרתי לו את זה כי ככה דמיינתי אותה. אבל האם אהבה היא אי פעם כל כך רגעית? לא, או אולי כן? אני לא יודע. ואם זו הייתה אהבה, האם באמת אפשר לאהוב לאורך זמן?
בשלב מסוים, סשקה הציע לי לצאת לטייל. אני, כמובן, הסכמתי. הנחתי שכרגע ננקד את כל ה-i. אחר כך הוא שאל אותי איך הייתי מגיב אם הוא יציע לי נישואין? עניתי שאני לא אקח את זה ברצינות. וזה אכן היה המצב. על מה הוא דיבר? שְׁטוּיוֹת. באותו רגע התייסרתי במחשבות ובמצפון שכך הוא מתייחס אליי יפה ואני רוצה להיפרד ממנו. אני מחליט לשאול מה תהיה התגובה שלו אם אגיד, בואו ניפרד. הוא היה אומר בסדר, בוא ניפרד, אבל בכל זאת לא ניפרד ככה סתם. באופן כללי, שוב השגתי את מה שרציתי. הוא קיבל את הרמז שאני רוצה לקחת הפסקה מהקשר.
ביום חמישי עשיתי הרבה דברים. כתבתי SMS לאוליאנקה, שאמר שאני רוצה להיפרד מסשה. הודעת טקסט זו נשלחה לאנדריוחה. הוא מתקשר אליי, שואל מה רציתי, אני עונה שאין כלום ומבקש ממנו לא להגיד כלום לסשה. מטבע הדברים, הסיכוי שאנדריי לא יגיד לו כלום היה פשוט זעום. כן, ומצדי זה יהיה מכוער. הייתי צריך לדבר איתו על זה בהקדם האפשרי. ביום שישי היה דיסקו בבית הספר. ידעתי שגם סשה יבוא לשם. לא ידעתי ואפילו לא תיארתי לעצמי איך אתנהג. איך להסתכל לו בעיניים? נורא התביישתי שזה קרה. בערב קיבלתי מסרון מסשה: יש ג'וינט בשבילך. ואז הלב שלי מתחיל לדפוק בפראות. נטשה ואני מחליטים שעדיף ברגע זה "להפעיל את הטיפש". אומר שאני לא יודע על מה הוא מדבר וכדומה. בסופו של דבר, החלטנו לדבר מחר. למחרת, כשהבנות ואני ניסינו ללכת לדיסקו, הן לא נתנו לנו להיכנס. פתאום סשה יוצאת החוצה והם משחררים אותנו בשלווה. לא ידעתי איך להתנהג איתו. פשוט הייתי בטוח שאנדריי סיפר לו הכל, כי הם חברים טובים מאוד. כפי שהתברר מאוחר יותר, אנדריי פשוט רמז לו על כך. פשוט הייתי באיזה מצב של הלם. אם הוא עזב, הרגשתי בסדר. ברגע שהוא התקרב, הלב שלי דפק. לא יכולתי להרגיש רגוע. כשהדיסקוטק הסתיים, הוא לקח אותי הצידה והזמין אותי לדבר. השיחה לא ממש עברה טוב. עמדתי, הסתכלתי למטה בחסר ושתקתי. באותו רגע נראה היה שהמילים נתקעו איפשהו במעמקי נשמתי. רציתי לדבר, אבל שום דבר לא עבד. הוא אמר שאם אתה רוצה להיפרד ממני, אז לך. לעזוב. אני אשים אותך על מיניבוס וזהו. באותו ערב הוא שתה, עישן והכל כדי לחרפן אותי. באותו רגע לא רציתי בלעדיו. רציתי להתכרבל איתו. כך שהוא מחבק אותי ומנשק אותי. לא רציתי להסביר לו כלום בכלל. חלמתי שהוא יבין אותי בלי מילים. כמה פעמים הוא אמר לי שאם משהו לא מתאים לי, אז אמרתי לו. וזה יהיה נכון. אבל אני מי שאני. ידעתי והבנתי שהכל יצא מאוד מכוער. שזו באמת אשמתי שלא סיפרתי לו על זה. למה לא אמרתי לו כלום? כי אני עצמי לא הייתי בטוח לגמרי שאני רוצה את זה. המחשבות שלי השתנו אלף פעמים ביום. ואז הלכנו לבית שלו...הכל קרה איכשהו מעצמו.
בעוד כמה ימים אני נפגש עם אוליאנקה. היא שאלה מה קרה אחרי הדיסקו. עניתי שסשה ואני דיברנו, אחר כך ישבנו איתו קצת, והוא הוציא אותי החוצה. והיא מספרת לי שאמרו לה שקיימנו יחסי מין. בקיצור, אני מגלה שהוא סיפר הכל מהחברה לכולם. באופן טבעי, כעסתי עליו מאוד. וכנראה זה היה הכעס והטינה שעזרו לי לאסוף את כל הרצון שלי לאגרוף. באותו ערב אני שולחת לו הודעה שאומרת שאנחנו צריכים להיפרד לזמן מה.
למחרת בערב הוא בא אלי. דיברנו על מערכת היחסים שלנו. על זה שהחלטתי לבסוף להיפרד. דיברתי איתו בצורה רגילה לחלוטין. כמו עם חבר ותיק. הוא אמר שהוא מבין שאם בחורה אומרת שאנחנו צריכים להיפרד לזמן מה, אז היא מתכוונת להיפרד לגמרי. הוא שאל את מי אני רוצה לראות בו יותר, חבר או החבר שלי? עניתי שאני חבר. כדי לענות על השאלה למה? אמרתי שראשית, כבר זיהיתי אותו כאדם צעיר, שנית, אני חושב שנהיה חברים מאוד טובים, ולבסוף, שכבר החלטתי כך. סשה איחל לי כל טוב, אמר שלמרות שנפרדנו, הוא יהיה שם ויאהב אותי. הוא חיבק אותי חזק, נישק אותי על הלחי ואמר בקצרה אך ברורה "ביי".
ברגע שסגרתי את הדלת ועברתי דרך הסף, זלגו דמעות מעיניי. כאילו רק אז הבנתי והבנתי מה קרה. המילים האחרונות המדוברות שלי הגיעו לתודעתי: "החלטתי לעזוב לזמן מה...", "אתה תהיה החבר הכי טוב שלי...", "אני צריך להבין את עצמי ואת המחשבות שלי...". לא הצלחתי להירגע. דמעות טשטשו את עיניי. הרגשתי כאב, אובדן, רווח, חרטה ו...הקלה. כל הרגשות שלי התערבבו והתמזגו יחד. אי אפשר לכתוב על זה או אפילו לבטא את זה במילים. זכרתי את כל הדברים הטובים. הכל עד הפרט הקטן ביותר. הנשיקה הראשונה שלנו, הקנאה הראשונה שלי ליוליה, יום העיר, נשיקות מתחת לפיצוצי הזיקוקים, גשר האבן, החיבוקים החזקים שלו, יום ההולדת שלי, מוזיקה שהוזמנה רק בשבילי. ממש לא רציתי לזכור את הדברים הרעים. הרגשתי כמה הוא קשור אליי, את היחס הכנה שלו אליי. הבנתי גם שכל בחורה הייתה רוצה להיות במקומי. הוא עזר לי להיות הרבה יותר בטוח בעצמי. בעזרתו הבנתי שאני ראוי לכל המילים שהוא אמר אלי. אבל לא הבנתי רק דבר אחד: למה אני לא רוצה להיות איתו? מה מרחיק אותי ממנו? אבל המאזניים לא התהפכו לכיוונו. הקשבתי למוזיקה שמזכירה אותו ו... שאגתי. כל הרגשות העצורים שלי פרצו החוצה והדמעות לא רצו להפסיק. בכיתי כל הערב. החזקתי את העכבר קרוב אליי, ודמותו של סשה עמדה לנגד עיני. אני לא יכול להגיד שאהבתי את האיש הזה, אבל אני גם לא יכול להגיד שלא הרגשתי אליו כלום. אני רוצה להאמין במילים המדוברות שלו, שכל מה שהוא אמר לי הוא במציאות. אני ראוי לכל זה. ואני לא מתחרט על גרם אחד שכל זה קרה לי.
הוא עדיין ממשיך להראות את רגשותיו כלפיי. דיברתי איתו על הנושא הזה יותר מפעם אחת. ורק לאחרונה התנשקנו. אני לא מתחרט על זה. אבל זה מקשה גם עלי וגם עליו.
הזמן עבר, ואני עדיין לא יכול לתקשר איתו כחבר, אבל אני גם לא יכול להיות איתו. אבל אני לא מאבד את האמונה שנהיה החברים הכי טובים. ובכל זאת אני אוהב אותו בדרכי שלי.
נ.ב. עברה כמעט חצי שנה. הוא עדיין, כשהוא שותה, מתחיל להתוודות על אהבתו בפניי. ורק לאחרונה גיליתי שהוא שכב עם יוליה ביום ההולדת של קנט. אבל זה כבר לא משנה. זה לא פגע בגאווה שלי בכלל. ולא יהיו לזה השלכות. האמור לעיל נכתב על ידי ילדה תמימה פעם. בזמן הקריאה, לא יכולתי שלא לחייך בנקודות מסוימות. כמובן, אני מאוד מרוצה מכל זה. אני מניח שהתבגרתי קצת. עכשיו, אם הייתי במצב הזה, לא הייתי מתנהג ככה. סביר להניח שהוא התאהב בי בגלל הנאיביות שלי; הוא התאהב בילד שניסה להוכיח שקיימת אהבה. אולי זה מה שהמיס את ליבו. אני עדיין מאמין בזה, אבל עכשיו אני שונה. ועכשיו השאלה היא כמה זמן הוא יאהב את ז'ניה אחרת. אנחנו דומים במובנים רבים ושונים לחלוטין. זהו דפוס. אבל אתה לא יכול לברוח ממנו, אתה לא יכול לשים אותו במגירה רחוקה ואי אפשר להחביא אותו מתחת למיטה. זה יישאר בזכרונך ובלבבך. לעולם לא ישכח. בקרוב הכל ייזכר בחיוך. כמו משהו שנחווה מזמן, רגשות חיים, מחשבות כנות.
פעולה, פעילות. כאן אנו מגיעים לאי הבנה רצינית נוספת לגבי אהבה שיש לשקול היטב. אהבה היא לא תחושה. אנשים רבים שחווים תחושת אהבה ואף פועלים על פי תכתיבי התחושה הזו מבצעים למעשה מעשים של אי אהבה והרס. מצד שני, אדם אוהב באמת נוקט פעמים רבות בפעולות אוהבות ובונות כלפי אדם שברור שהוא לא אוהב, שבאותו רגע הוא לא מרגיש כלפיו אהבה, אלא גועל.
תחושת האהבה היא רגש המלווה את חווית הקתקסיס. קתקסיס, נזכיר, הוא אירוע או תהליך שכתוצאה מכך אובייקט הופך חשוב לנו. אנחנו מתחילים להשקיע את האנרגיה שלנו באובייקט הזה ("חפץ אהבה" או "חפץ אהבה"), כאילו הוא הפך לחלק מעצמנו; אנו קוראים גם לחיבור הזה בינינו לבין האובייקט קתקסיס. אנחנו יכולים לדבר על קתקסיות רבות אם יש לנו הרבה חיבורים כאלה הפועלים בו זמנית. תהליך הפסקת אספקת האנרגיה למושא האהבה, וכתוצאה מכך הוא מאבד את משמעותו עבורנו, נקרא דקטקסיס.
התפיסה המוטעית לגבי אהבה כתחושה נובעת מהעובדה שאנו מבלבלים בין קתקסיס לאהבה. תפיסה שגויה זו אינה קשה להבנה, שכן אנו מדברים על תהליכים דומים; אבל עדיין יש הבדלים ברורים ביניהם.
קודם כל, כפי שכבר צוין, אנו יכולים לחוות קתקסיס ביחס לכל עצם - חי ודומם, חי ודומם. לפיכך, מישהו עלול לחוות קתקסיס עבור בורסה או תכשיט, עשוי להרגיש אהבה כלפיו. שנית, אם אנו חווים קתקסיס כלפי בן אדם אחר, אין זה אומר כלל שאנו מתעניינים בהתפתחותו הרוחנית. אדם תלותי מפחד כמעט תמיד מההתפתחות הרוחנית של בן זוגה, כלפיו יש לה קתקסיס. האם, שהסיעה בעקשנות את בנה לבית הספר ובחזרה, ללא ספק חווה קתקסיס עבור הילד: הוא היה חשוב לה - הוא, אבל לא הצמיחה הרוחנית שלו. שלישית, לעוצמת הקתקסים שלנו אין בדרך כלל שום קשר לחוכמה או למסירות. שני אנשים יכולים להיפגש בבר, והקטקסיס ההדדי יהיה כל כך חזק עד שאף פגישות שנקבעו קודם לכן, הבטחות שניתנו, אפילו שקט ושלווה במשפחה לא ישוו בחשיבותם - לזמן מה - עם חווית ההנאה המינית. לבסוף, הקתקסיס שלנו יכול להיות שביר וחולף. הזוג המדובר, לאחר שחווה הנאה מינית, עלול לגלות מיד שבן הזוג אינו מושך ולא רצוי. Decathexis יכול להיות מהיר כמו Cathexis.
אהבה אמיתית, לעומת זאת, פירושה מחויבות וחוכמה יעילה. אם אנו מעוניינים בהתפתחות הרוחנית של מישהו, אנו מבינים שסביר להניח שחוסר מחויבות יהיה כואב עבור אותו אדם ושהמחויבות אליו נחוצה קודם כל עבור עצמנו על מנת להראות את העניין שלנו בצורה יעילה יותר. מאותה סיבה, מחויבות היא אבן היסוד של פסיכותרפיה. כמעט בלתי אפשרי להגיע לצמיחה רוחנית משמעותית אצל מטופל אם הפסיכותרפיסט לא מצליח להיכנס עמו ל"ברית טיפולית".
במילים אחרות, לפני שהמטופל יעז לעשות שינויים רציניים, עליו להרגיש בטוח וחזק, ולכן אין לו ספק שהרופא הוא בעל בריתו הקבוע והאמין.
כדי שייווצר איחוד, על הרופא להפגין למטופל, לרוב לאורך תקופה משמעותית, טיפול עקבי ואחיד, והדבר מתאפשר רק כאשר הרופא מסוגל להיות מחויב ומסור. זה לא אומר שהרופא תמיד נהנה להקשיב למטופל. החובה היא שהרופא – בין אם ירצה ובין אם לא – יקשיב תמיד למטופל. ממש כמו בחיי משפחה: במשפחה בריאה, כמו בעבודה טיפולית, בני הזוג צריכים לשים לב זה לזה באופן קבוע, שגרתי ומכוון, ללא קשר לתחושתם. כפי שהוזכר לעיל, ההתאהבות בקרב זוגות נשואים חולפת במוקדם או במאוחר; וברגע זה, כאשר יצר ההזדווגות משלים את משימתו, עולה האפשרות לאהבה אמיתית. זה כאשר בני הזוג אינם רוצים יותר להיות אחד עם השני באופן רציף, כאשר מעת לעת הם רוצים להיות בנפרד, מתחיל מבחן האהבה שלהם ומתברר האם אהבה זו קיימת או לא.
אין זה אומר שבני זוג במערכות יחסים יציבות ובונות - למשל בפסיכותרפיה אינטנסיבית או בנישואים - אינם יכולים לחוות קתקסיס זה כלפי זה וכלפי מערכת היחסים ביניהם; הם חווים את זה. אבל הנקודה היא שאהבה אמיתית מתעלה על הקתקסיס.
אם קיימת אהבה, אז אולי קיים גם קתקסיס ותחושת האהבה, אבל אולי הם לא קיימים. כמובן, קל יותר - אפילו משמח - לאהוב עם קתקסיס ועם תחושת אהבה. אבל אפשר לאהוב בלי קתקסיס ותחושת אהבה: דווקא מימוש אפשרות כזו מבדיל בין אהבה אמיתית לקתקסיס פשוט.
מילת המפתח להבחנה היא המילה "רצון". הגדרתי אהבה כרצון להרחיב את העצמי על מנת להזין את הצמיחה הרוחנית של אדם אחר או של עצמו. אהבה אמיתית היא בעיקר עבודה רצונית ולא רגשית. אדם שבאמת אוהב עושה זאת בגלל ההחלטה לאהוב. אדם זה התחייב להיות אוהב, ללא קשר לשאלה אם קיימים רגשות אוהבים. אם זה קיים, אז יותר טוב; אבל אם זה לא שם, אז הנחישות לאהוב, הרצון לאהוב עדיין נשאר ופעיל. ולהיפך, עבור עבור מאהב זה לא רק אפשרי, אלא גם חובה, להימנע מלפעול תחת השפעת רגשות כלשהם. אולי אפגש עם אישה מושכת במיוחד וארגיש מאוהב בה, אבל מכיוון שרומן עלול להרוס את משפחתי, אגיד לעצמי בקול רם או בשקט נפשי: "אני חושב שאני מוכן לאהוב אותך, אבל אני לא ארשה לעצמי". כך גם אני מסרב לקבל מטופל חדש מושך יותר ולכאורה מבטיח מבחינת הטיפול, כי הזמן שלי מוקדש כבר למטופלים אחרים, חלקם פחות מושכים וקשים יותר.
רגשות האהבה שלי אולי בלתי נדלים, אבל היכולת שלי לאהוב מוגבלת. לכן עלי לבחור באדם שאמקד בו את יכולתי לאהוב, בו אכוון את רצוני לאהוב. אהבה אמיתית אינה תחושה שמציפה אותנו; זו החלטה מחייבת ומכוונת.
הנטייה האוניברסלית הזו לבלבל בין אהבה לתחושת אהבה מאפשרת לאנשים לרמות את עצמם בכל מיני דרכים. בעל שיכור, שמשפחתו זקוקה כרגע לתשומת לבו ולעזרתו, יושב בבר ובעיניו דמעות אומר לברמן: "אני אוהב את המשפחה שלי מאוד!" אנשים שמזנחים את ילדיהם באופן גס רואים את עצמם לרוב כאוהבים מבין ההורים. די ברור שבנטייה הזו לבלבל בין אהבה לתחושת אהבה טמון רקע אגואיסטי מסוים: כל כך קל ויפה לראות אישור לאהבה ברגשות שלך. ולחפש את האישור הזה במעשיך זה קשה ולא נעים. אבל מכיוון שאהבה אמיתית היא מעשה רצון, שלעתים קרובות מתעלה על רגשות האהבה החולפים, או הקתקסיס, הכי נכון לומר: " במידה שזה עובד"אהבה וסלידה, כמו טוב ורע, הן קטגוריות אובייקטיביות, לא סובייקטיביות גרידא.
כעת אנו יכולים לראות את המרכיב החיוני שהופך פסיכותרפיה יעילה ומוצלחת. זו אינה "גישה חיובית ללא תנאי", או מילות קסם, טכניקות או מחוות; זה מעורבות ומאבק אנושיים. זהו הרצון והנכונות של הרופא להרחיב את העצמי שלו למען הזנת הצמיחה הרוחנית של המטופל, הנכונות לקחת סיכונים, להיות מעורב בכנות ברמה הרגשית במערכות יחסים, להילחם בכנות עם המטופל ועם עַצמוֹ. בקיצור, המרכיב החיוני לפסיכותרפיה מוצלחת, עמוקה ומשמעותית הוא אהבה.
זה אופייני - וכמעט לא ייאמן: הספרות המקצועית המערבית העצומה על פסיכותרפיה מתעלמת מבעיית האהבה. גורואים הודים לרוב אומרים בפשטות וללא טקס שאהבה היא מקור הכוח שלהם. הגישה הקרובה ביותר לנושא זה הם אותם סופרים מערביים המנסים לנתח את ההבדלים בין פסיכותרפיסטים "מצליחים" ו"לא מצליחים"; בדרך כלל, מאפיינים של רופאים מצליחים כוללים מילים כמו "חום" ו"אמפתיה". אבל לא פעם, שאלת האהבה מבלבלת אותנו. יש לכך מספר סיבות. אחד מהם הוא הבלבול בין המושגים של אהבה אמיתית ואהבה רומנטית, שחלחלה כל כך לתרבות שלנו, כמו גם בלבולים אחרים שנדונו בפרק זה.
סיבה נוספת היא ש"רפואה מדעית" נוטה לכל דבר מוחשי, רציונלי, מדיד, בעוד שהפסיכותרפיה כמקצוע נוצרה במידה רבה מחוץ ל"רפואה המדעית".
מכיוון שאהבה היא תופעה בלתי מוחשית, בלתי ניתנת למדידה וסופר-רציונלית, לא ניתן לנתח אותה באופן מדעי.
סיבה נוספת היא כוחן של מסורות פסיכואנליטיות בפסיכיאטריה; המסורות הללו, עם האידיאל שלהן של הפסיכואנליטיקאי הקר והמרוחק, אינן מוטלות על מצפונו של פרויד אלא על מצפונו של חסידיו. על פי מסורות אלו, כל תחושת אהבה שחווה מטופל לרופא בדרך כלל ממותגת במונח "העברה", כמו גם כל תחושת אהבה שרופא חש למטופל היא "העברה נגדית"; כמובן ששתי התחושות הללו נחשבות לאנומליה, חלק מהבעיה, לא הפתרון, ויש להימנע מהן.
זה אבסורד לחלוטין. העברה, כפי שהוזכר בפרק הקודם, מתייחסת לתחושות, תפיסות ותגובות בלתי מקובלות. אין דבר בלתי מתקבל על הדעת בעובדה שחולים מגיעים לאהוב רופא שמקשיב להם בכנות שעה אחר שעה ואינו שופט אותם, אלא תופס אותם כפי שהם, כפי שכנראה אף אחד לא תפס אותם קודם לכן; הוא אינו מנצל אותם, והוא מקל על סבלם. בפועל, תוכן ההעברה במקרים רבים הוא כזה שהוא מונע מהמטופל לפתח מערכת יחסים אוהבת עם הרופא, ואז הטיפול מורכב מהתגברות על ההעברה כדי שהמטופל יוכל לחוות קשר אהבה מוצלח, לרוב עבור פעם ראשונה בחייו.
כמו כן, אין דבר בלתי מקובל בכך שהרופא מפתח תחושת אהבה כלפי המטופל כאשר המטופל נכנע לדיסציפלינה של פסיכותרפיה, משתתף בטיפול, לומד ברצון מהרופא ומתחיל לשגשג דרך מערכת היחסים הזו. במובנים רבים, פסיכותרפיה אינטנסיבית דומה לחידוש הקשר של הורה עם ילד. תחושת האהבה של מטפל למטופל מקובלת בדיוק כמו תחושת האהבה של הורה טוב לילדו. יתרה מכך, מנקודת מבטו של טיפול מוצלח, מועילה אהבת הרופא למטופל, ואם מגיעה ההצלחה, אז הקשר הטיפולי הופך לאהבה הדדית. והרופא יחווה בהכרח תחושת אהבה החופפת לאהבה האמיתית שהפגין כלפי המטופל.
ברוב המקרים, מחלת נפש נגרמת מהיעדר או פגם של אהבה שילד מסוים דורש מהוריו המסוימים לצמיחה מוצלחת והתפתחות רוחנית. ברור אפוא שכדי להחלים בעזרת פסיכותרפיה, על המטופל לקבל מהפסיכותרפיסט לפחות חלק מהאהבה האמיתית שנמנעה ממנו בילדותו. אם המטפל לא יכול באמת לאהוב את המטופל, הטיפול לא יתקיים. שום הכשרה או תעודות לא יעזרו לפסיכותרפיסט אם הוא לא יכול להרחיב את נשמתו באמצעות אהבה למטופל; התוצאות הכוללות של התרגול הרפואי של פסיכותרפיסט כזה יהיו נמוכות. לעומת זאת, רופא לא מוסמך, לא מקצועי עם הכשרה מינימלית אך עם יכולת אהבה עצומה משיג את אותן תוצאות גבוהות כמו מיטב הפסיכיאטרים.
מכיוון שאהבה ומין קשורים זה בזה וקשורים זה בזה, מן הראוי לגעת כאן בקצרה בבעיית היחסים המיניים בין פסיכותרפיסטים למטופליהם – בעיה שבזמננו מושכת לא פעם תשומת לב רבה מצד העיתונות. בשל האופי האוהב והאינטימי בהכרח של התהליך הפסיכותרפויטי, נוצרות באופן טבעי ובהכרח משיכה מינית הדדית חזקה - או חזקה במיוחד בין מטופלים למטפלים. הכמיהה להגשמה מינית של אטרקציות כאלה יכולה להיות עצומה. אני חושד שחלק מאנשי מקצוע מבריאות הנפש שמטילים דופי בפסיכותרפיסט שניהל מערכת יחסים מינית עם מטופל אולי אינם מטפלים אוהבים בעצמם ואינם יכולים להבין באמת את הכמיהה האדירה הזו. עוד אגיד: אם היה לי מצב שבו, לאחר הרהור זהיר והגיוני, הגעתי למסקנה שקשר מיני עם מטופלת יועיל משמעותית לצמיחתה הרוחנית, הייתי מחליט לקיים את הקשר הזה. עם זאת, במשך חמש עשרה שנות תרגול, לא היה לי מקרה כזה, ואני בקושי יכול לדמיין איך הוא יכול להתעורר. קודם כל, כפי שאמרתי, תפקידו של רופא טוב דומה לתפקיד של הורה טוב, והורים טובים אינם מאפשרים יחסי מין עם ילדיהם ממספר סיבות חשובות ביותר. מטרת עבודתו של הורה היא להועיל לילד, לא להשתמש בילד לסיפוק עצמו. מטרת עבודתו של רופא היא להועיל למטופל, לא לנצל את המטופל.
משימת ההורה היא לתמוך בילד בדרך לעצמאות; משימת הרופא ביחס למטופל זהה. קשה לדמיין כיצד רופא שקיים יחסי מין עם מטופל לא ישתמש בחולה כדי לספק את צרכיו שלו או כיצד יקדם את עצמאותו של החולה בכך.
מטופלים רבים, במיוחד בעלי מראה מפתה, מפתחים מילדות אופי מיני של התקשרות לאחד ההורים, שללא ספק מפריעה לחופש ולהתפתחות של הילד. הן התיאוריה והן העובדות המעשיות המועטות העומדות לרשותנו מאשרות שהיחסים המיניים בין רופא למטופל כזה מחזקים את ההתקשרויות הבוסריות של המטופל ולא מחלישים אותן. גם אם מערכת היחסים אינה מושלמת מבחינה מינית, התאהבות בין רופא למטופל היא הרסנית מכיוון שכפי שראינו, כל התאהבות גוררת צמצום גבולות האגו והחלשת תחושת הנפרדות הנורמלית בין פרטים.
רופא שהתאהב במטופל כנראה אינו יכול להיות אובייקטיבי לגבי צרכיו, המטופל, או להפריד בין הצרכים הללו משלו. מתוך אהבה למטופליהם, הרופאים אינם מרשים לעצמם את העונג להתאהב בהם. מכיוון שאהבה אמיתית דורשת כבוד לאישיות הנפרדת של האדם האהוב, רופא אוהב באמת מכיר ומקבל את העובדה שמסלול חייו של המטופל הוא - וצריך להיות - נפרד מחייו של הרופא. עבור חלק מהרופאים, זה אומר שדרכם לעולם לא צריכה להצטלב בדרכי החולים, אלא במהלך הטיפול.
כבר דנו בקביעה שפסיכותרפיה יכולה להיות - וצריכה להיות, אם אנחנו מדברים על פסיכותרפיה מוצלחת - תהליך של אהבה אמיתית. בחוגים פסיכיאטריים מסורתיים, הרעיון הזה נראה כופר במקצת. הצד השני של המטבע הזה מתגלה ככפירה לא פחות: אם פסיכותרפיה היא תהליך של אהבה אמיתית, אז האם אהבה היא תמיד טיפולית? אם אנחנו באמת אוהבים את בני הזוג שלנו, ההורים, הילדים, החברים שלנו, אם נרחיב את העצמי שלנו כדי להזין את הצמיחה הרוחנית שלהם, האם זה אומר שאנחנו מספקים להם פסיכותרפיה?
תשובתי: בהחלט.
מדי פעם אני שומע על קוקטיילים: "בטח יהיה לך קשה, מר פק, להפריד את חייך החברתיים מהחיים המקצועיים שלך. אחרי הכל, אחרי הכל, אתה לא יכול פשוט לבזבז את כל זמנך בניתוח המשפחה שלך חברים?" בדרך כלל בן שיח כזה פשוט מנהל שיחה משעממת; הוא אינו מעוניין בתשובה רצינית ואינו מוכן לקבלה.
אבל לפעמים המצב מספק לי את האפשרות להעביר שיעור או מפגש מעשי על פסיכותרפיה במקום, להסביר למה אני אפילו לא מנסה ולא רוצה לנסות להפריד את חיי המקצועיים מחיי האישיים. אם אני שם לב שאשתי או ילדיי, ההורים או החברים שלי סובלים בגלל אשליות, שקר, בורות, סיבוכים מיותרים, אני בהחלט עושה הכל כדי להרחיב, להרחיב את עצמי אליהם ובמידת האפשר לתקן את המצב, ממש כמו שבאותה דרך אני עושה את זה עבור המטופלים שלי תמורת כסף.
האם אני יכול להכחיש את החוכמה שלי, שירותיי ואהבתי מהמשפחה והחברים שלי בטענה שהם לא חתמו על חוזה ואינם משלמים על תשומת הלב שלי לבעיות הפסיכולוגיות שלהם? ברור שלא. איך אוכל להיות חבר טוב, אבא, בן זוג או בן אם אני לא מנצל כל הזדמנות ומיומנות מקצועית כדי ללמד את האנשים שאני אוהב את מה שאני מכיר ולהעניק להם את כל הסיוע האפשרי בהתפתחות הרוחנית של כל אחד מהם? בנוסף, אני מצפה לאותו סיוע הדדי מחברים ובני משפחה, במסגרת היכולות שלהם. למדתי הרבה דברים מועילים מילדים, למרות שהביקורת שלהם לפעמים חריפה שלא לצורך ותורותיהם אינן מעמיקות כמו זו של מבוגרים.
אשתי מנחה אותי כמו שאני מנחה אותה. החברים שלי לא יהיו חברים שלי אם הם הסתירו ממני את אי הסכמתם או עניין האהבה שלהם כלפי החוכמה והאמינות של דרכי. האם אוכל להתפתח מהר יותר ללא עזרתם? כל מערכת יחסים אוהבת באמת היא פסיכותרפיה הדדית.
הדעות שלי על הדברים האלה לא תמיד היו כאלה. פעם הערכתי את הערצתה של אשתי יותר מהביקורת שלה, ועשיתי לא פחות כדי לחזק את התלות של אשתי כמו לחזק את כוחה. ראיתי שזו המשימה של אבי ובעלי לפרנס את המשפחה: הבאתי הביתה הכנסה טובה, ושם הסתיימה האחריות שלי. רציתי שהבית יהיה מצודה של נוחות, לא אתגר. באותה תקופה הייתי מסכים עם הרעיון שתרגול פסיכותרפיה על חברים ובני משפחה היה מסוכן, לא אתי והרסני. אבל ההסכם הזה יוכתב על ידי עצלותי לא פחות מאשר על ידי החשש משימוש לרעה במקצוע שלי. שכן פסיכותרפיה, כמו אהבה, היא עבודה, ולעבוד שמונה שעות ביום זה קל יותר משש עשרה. קל יותר גם לאהוב אדם שמחפש את חוכמתך, בא אליך לקבל אותה, משלם על תשומת הלב שלך ומקבל אותה תוך חמישים דקות מדודות בדיוק - כל זה קל יותר מאשר לאהוב מישהו שרואה בתשומת לבך זכותו, שבקשותיו יכולות להיות בלתי מוגבלות, עבור מי אינך כוח או סמכות כלל, ותורתך אינה מעניינת. פסיכותרפיה בבית או עם חברים דורשת מאמץ ממש כמו בחדר טיפולים, אבל התנאים הרבה פחות נוחים; במילים אחרות, נדרשים עוד יותר מאמץ ואהבה בבית.
אני מקווה שמטפלים אחרים לא יקחו את המילים הללו כקריאה להתחיל מיד בפסיכותרפיה עם בני זוג וילדים. אם אדם ממשיך בדרך של צמיחה רוחנית, יכולתו לאהוב מתגברת ללא הרף. אבל זה תמיד נשאר מוגבל, והרופא לא צריך לקחת על עצמו טיפול פסיכולוגי מעבר לגבולות היכולת הזו: פסיכותרפיה ללא אהבה תהיה לא מוצלחת ואפילו מזיקה. אם אתם מסוגלים לאהוב שש שעות ביום, הסתפקו בהזדמנות הזו לעת עתה – היא כבר עולה על היכולות של רוב האנשים. המסע יהיה ארוך וייקח זמן להגביר את היכולת שלך. תרגול פסיכותרפיה עם חברים ובני משפחה, אוהב אחד את השני כל הזמן - זהו אידיאל, מטרה שכדאי לשאוף אליה, אך אינה מושגת מיד.
כפי שכבר ציינתי, רופא הדיוט יכול לתרגל בהצלחה פסיכותרפיה ללא הכשרה רבה אם הוא מסוגל לאהבת אמת; לכן, ההערות שלי לגבי תרגול פסיכותרפיה על חברים ועל המשפחה שלי מתייחסות לא רק לאנשי מקצוע, אלא לכל האנשים בכלל.
לפעמים מטופלים שואלים אותי מתי הם יכולים לסיים את הטיפול שלהם; אני עונה: "אז כשאת בעצמך תהפכי לפסיכותרפיסטים טובים." תשובה זו מתאימה ביותר במקרה של טיפול קבוצתי, שבו למטופלים עצמם יש הזדמנות לתרגל פסיכותרפיה זה על זה, ובמקרה של כישלון, להקשיב לביקורת גלויה על עצמם. מטופלים רבים לא אוהבים את התשובה הזו ובדרך כלל אומרים, "זו יותר מדי עבודה. כדי לעשות את זה, אני צריך לחשוב על מערכות היחסים שלי כל הזמן. אני לא רוצה לחשוב כל כך הרבה. אני לא רוצה לחשוב לעבוד קשה. אני רק רוצה להיות מאושר." ".
מטופלים מגיבים אליי בדרך זו לעתים קרובות כאשר אני אומר להם שכל האינטראקציות האנושיות מציגות הזדמנויות ללמוד או ללמד (כלומר, לקבל או לתת טיפול); מטופלים אלו אינם מוכנים ללמד או ללמוד ומפספסים הזדמנויות באינטראקציות. אנשים רבים צודקים לחלוטין כשהם אומרים שהם לא רוצים לשאוף כל כך גבוה ולעבוד כל כך קשה כל חייהם. רוב המטופלים, גם עם המטפלים המיומנים והאוהבים ביותר, מסיימים את הטיפול ברמה שבה פוטנציאל הגדילה שלהם רחוק מלהיות מיצוי. הם הלכו קטע קצר - או אולי ארוך - בדרך של התפתחות רוחנית, אבל הם לא יכולים להתמודד עם כל המסע. זה נראה להם קשה מדי; אולי זה קשה מדי.
(הפסיכולוגית מרינה מורוזובה)
איך להתגבר על התמכרות לאהבה (חלק 1) ( רובין נורווד)
איך להתגבר על התמכרות לאהבה (חלק 2) ( רובין נורווד)
לגדול לאהוב ( אנה ווספיאנסקאיה)
על "זה" - אורתודוקסי ( הגומן ולריאן (גולובצ'נקו))
האם אפשר להתחתן מאהבה? ( הכומר איליה שוגאייב)
האם נדרשת ברכת ההורים לנישואין? ( אלנה צ'מקובה, פסיכולוגית)
למה שלא תאבד את הבתולים שלך לפני הנישואין? ( הכומר איליה שוגאייב)
חתן וכלה. אירוסין. חתונה ( הכומר מקסים קוזלוב)