איך לשרוד פרידה אם אתה אוהב אדם. אל תחזיקו בזיכרונות. הנה מה שהאנשים החכמים ביותר אומרים - פסיכולוגים

המומחה שלנו - פסיכותרפיסטית טטיאנה ניקיטינה.

התגלות מאוחרת

"פתאום" אף אחד לא עוזב. בלהט הרגע, אחרי ריב, בשיא הרגשות, גבר תופס ז'קט ורץ לחברה, אישה אוספת תיק והולכת להוריה. למעשה, זוגות כאלה אפילו לא חושבים להתפזר – אחוז המפגשים לאחר "הוריקנים משפחתיים" כאלה גבוה מאוד. כידוע, "יקירי נוזפים - הם רק משעשעים את עצמם": הקשרים ביניהם לא רק שאינם מתמוטטים, אלא גם מתחזקים. העיקר לא להפוך את זה למערכת.

העזיבה הלא חיובית ביותר לפי התחזיות (כלומר לשים קץ לחיי משפחה או מערכות יחסים קיימות) לא נעשות בחיפזון, אלא רק בראש מפוכח וקר. ההחלטה הבשילה, כל היתרונות והחסרונות נשקלו והוכנה תוכנית מילוט. זה נשאר המצב לדברים קטנים - ליידע את המחצית לשעבר.

לעתים קרובות, פסיכותרפיסטים שומעים את אותו משפט מאותם "קודמים": "אחרי הכל, הכל היה בסדר איתנו, מה היה חסר לו (לה)?"

על המילים הללו חוזרת עקרת בית מנוסה עם היסטוריה ארוכה של חיי משפחה, וגברת צעירה ומפונקת, ואיש קנאי זדוני, ובעל נאמן ואב אוהב. אגב, בעלה של אנה קרנינה, שהחשיב עצמו כאחד האחרונים, הופתע באמת ובתמים מכפירת אשתו ושאל את עצמו את אותה שאלה, אפילו לא הבין שאשתו רואה בו "מכונה" וחסר לה דבר קטן כמו ... אהבה. דוגמה זו של ספרי לימוד מוכיחה שוב עד כמה אנשים החיים בקרבת מקום יכולים להיות רחוקים אחד מהשני. מה עבור אחד הוא אושר ארצי, עבור אחר הוא גחמה, זלזול, משהו שלא ראוי לתשומת לב.

אנחנו חייבים להודות: פרידה לא קורית בגלל אי ​​שפיות לטווח קצר של אחד מבני הזוג. יש לכך סיבות כבדות משקל, שלעת עתה החצי השני פשוט לא יודע. אבוי, מי שלא מקשיב מספיק לבן זוגו ולא מנסה להבין אותו (או שפשוט אין לו זמן, או אולי הוא לא מעוניין), עלול יום אחד למצוא את עצמו לבד.

"הרגשתי שלא נוצרנו אחד בשביל השני", אומרת גלינה, אישה יפה ואינטליגנטית בשנות החמישים לחייה, "אבל יש לנו ילדים, משפחה, ולעולם לא אהרוס את מערכת היחסים שלנו. והוא עשה את זה והלך לאחר".

המצב אופייני. אישה לרוב מבקשת להציל את משפחתה, חיים מבוססים, סביבה מוכרת. גבר נוטה יותר לניסויים ואפילו להרפתקאות, הוא לא נרתע מכיבוש גבהים חדשים... לכן, אם מערכת היחסים לא מתאימה לשניהם בצורה כלשהי, זה הוא הראשון להישבר.

נקודה או פסיק?

נשמע משפט סטנדרטי קצר. ואז - כאב לב, הלם, בלבול, אשמה... ובמקביל - טינה, כעס, גאווה פגועה, במיוחד כשמתברר שהסיבה לגירושים הייתה יחסי אהבה עם מישהו מהצד. מי שחווה פרידה לפחות פעם אחת בחייו, בוודאי יקרא לרגע שאחרי הפרידה אחת התקופות הקשות בחייו. ללא הגזמה, זה יכול להיחשב טראומה נפשית של ממש.

לפעמים בממושך, כאשר מצטברות תוכחות הדדיות ואי הבנה, נדמה לשני בני הזוג שהדרך הטובה ביותר לצאת מהמבוי הסתום היא גירושין, אבל גם במקרה זה, "מתיחת הגבול" יכולה להיות מאוד כואבת. מה אנחנו יכולים לומר על אלה שמחשיבים את מערכת היחסים שלהם עם בן זוג, אם לא אידיאלית, אז לפחות נסבלת.

פסיכולוגים רבים העובדים עם זוגות מאמינים שהטעות הגדולה ביותר שנעשית ברגע הראשון שאחרי היא הרצון לעשות כל מה שאפשר - שכנוע, איומים, הבטחות - לנסות להחזיר אותו/ה בהקדם האפשרי. התנועה הלא מתוכננת והאימפולסיבית הזו נראית נכונה במבט ראשון, כי "הרכבת עוד לא יצאה", אפשר לשנות משהו, לתקן. אבל הטקטיקה הזו עובדת רק במקרה של "שותף סחיטה", כאשר הבעל/אישה לא מתכוונים ללכת לשום מקום ומפחידים אותם בגירושים אם הם רוצים להשיג משהו משמעותי: האישה דורשת לעבור לדירה בנפרד מ הוריה, והבעל דורש מאשתו לעזוב את העבודה ולידת תינוק. במקרה של עזיבה מתחשבת ומתוכננת מראש, לא הדמעות ולא השכנוע יעבדו, ואיומים יכולים לדחוף לפעולה נחרצת עוד יותר ולא ישאירו עוד את ההזדמנות לכונן יחסים תקינים לאחר גירושים.

עצה של פסיכולוג: מה בלתי אפשרי ומה ניתן לעשות לאחר עזיבתו?

זה אסור

לרדוף, להתחיל הבהרות אינסופיות - "למה" ו"מי אשם", לנתק את הטלפון, לכתוב הודעות ולמלא את תיבת המייל במכתבים, לצפות ברחוב. פעילות כזו לא תוביל לתוצאות חיוביות. מי שרודפים אחריו מתחיל להרגיש כמו "משחק ניצוד", ולכן הוא מנסה לברוח כמה שיותר מהר וכמה שיותר רחוק. זכור אהבה עצמית וגאווה. חלקם "הסתלקו" לפעמים שוקלים מחדש את מעשיהם וחוזרים. רק לעתים קרובות יותר הם חוזרים לאלה שלא שוכחים את ההערכה העצמית.

פזרו אפר על ראשכם ונעלו את עצמכם בארבעה קירות, הוקירו את אובדנכם. בהחלט יכול לקרות שמה שאתה חושב שהוא הסוף, למעשה, מתגלה כהתחלה של מערכת יחסים אחרת, הרבה יותר מבריקה ומשמעותית. אנשים חכמים אומרים: "כאשר דלת אחת נסגרת, שנייה חייבת להיפתח".

תפסיק לדאוג למראה שלך. , והמספרה וסלון היופי - לפי לוח הזמנים. כמו גם סולריום, חדר כושר, בריכת שחייה ועוד.

נקמה על העוול שנעשה, קרא לתשוקה החדשה שלו, איים או נסה להרגיז את מערכת היחסים שלהם. פעולות כאלה יתנו לאוהבים לשעבר סיבה נוספת לבסס את עצמם בנכונות החלטתם לעזוב אותך.

ספר לחברים, שכנים, עמיתים דברים מגעילים על הראשון. אחרי הכל, הם התאימו לך כשהם היו בסביבה.

התחילו ברומן חדש מיד. עד שלא תרגישו משוחררים מכבלי האהבה הישנים, כשהלב שלכם עדיין שייך לו (לה), לא תתחילו מערכת יחסים רומנטית חמה ומתמשכת באמת.

פחית

אל תתיימר להיות "מלכת שלג" או "מאצ'ו קשוח", אלא תחיה ותרגיש את הכאב, הטינה, הגעגוע. שיהיו דמעות, אל תפחדו ותביכו, הם עוזרים לרפא פצעים רוחניים.

תסיח את דעתך. העבודה תעזור, שכידוע לך "מצילה אותנו משלוש רעות - שעמום, בטלה ועוני".

לְנַסוֹת. לנשים רבות מומלץ לשנות את התמונה באופן קיצוני, למשל, להפוך תספורת ערמונים קפדנית לתלתלים זהובים. גברים בוחרים בדרכים שונות: "בעל לשעבר" אחד שינה לחלוטין את המצב בדירה לאחר עזיבתה של אשתו.

לִיצוֹר. האם אי פעם חלמת ללמוד גיטרה או לרקוד פלמנקו, אבל אף פעם לא היה לך זמן? הגיע הרגע - הירשמו מיד לקורסים, מצאו סטודיו לריקוד. בהתחלה זה יהיה קשה, אבל הקשיים האלה הם שיסיטו את הדעת מהחוויות. ומי יודע, אולי בקרוב תחבר שיר לירי יפהפה או תביע את האהבה והתקווה שלך בריקוד.

מצאו את מי שצריך עזרה: קחו צעצועים לבית יתומים, הביאו אוכל לשכן בודד קשיש, קחו את אמא או סבתא שלכם לתיאטרון.

לצאת לטיול. שינוי נוף תמיד עוזר להתמודד עם לחץ ומספק דחיפה אנרגטית שלא תסולא בפז. בנוסף, בשיטוטים רחוקים נוצרים לפעמים קשרים רומנטיים נפלאים, אשר - מי יודע? - יכול לגדול למשהו נוסף.

"סלח ותשחרר", כמו שאומר השיר. לא תוכל לעשות זאת מיד, אבל הזמן מרפא. בטח יבוא יום שבו תרגישו שאתם מרפים מהאדם שהביא לכם שמחה וסבל. פשוט כי הוא לא שייך לך, ואתה, למרות הכל, מכבד את בחירתו ואת זכותו לחיות את חייו.

איך לשרוד פרידה מאדם אהוב? שאלה זו רודפת גברים ונשים שחווים את המרירות שבסיום מערכת יחסים. קשה מאוד לסבול פרידה אם קודם לכן היו מערכות יחסים חמות ואמון בין אנשים. אין דרך אוניברסלית להתמודד עם פרידה, אבל כמעט לכל אדם יש מתכון משלו לריפוי מכאב לב, המבוסס על ניסיון אישי.

כשמערכת יחסים מתפרקת מול העיניים שלך, ופרידה היא בלתי נמנעת, קשה לתת עצה. כל מקרה הוא אינדיבידואלי לחלוטין, ואי אפשר ליישם את אותה תבנית במצבים שונים. עצות של פסיכולוגים עוזרות לא ליפול לדיכאון ולצאת מהמצב הנוכחי עם הכי פחות הפסדים.אז איך מתגברים על הכאב של פרידה?

מה לעשות

תן לעצמך לבכות

אם החלטתם לצאת לעבודה או להמציא בדחיפות תחביב מעניין חדש - אל תמהרו, תנו דרור לרגשות. פרידה מאדם אהוב ניתן להשוות באופן פיגורטיבי למחלה נפוצה, שהטיפול בה צריך לקחת זמן מה. תתייפח לתוך הכרית או על כתפה של חברה, זרוק את הרגשות והרגשות שהצטברו. יש לחוש ולממש את חומרת הפרידה כעובדה מוגמרת. אם הרגע הזה מתעכב כל הזמן, מנסה להסיח את דעתך עם נושאים אחרים, הכאב יצטבר כל הזמן ויגרום לסבל חמור יותר. פסיכולוגים מייעצים לקבוע מועדים ספציפיים, שלאחריהם תצטרכו להיכנס לכושר ולא לתת מבט על הייסורים שחווים.

נקדו את ה-i

איך לשרוד פרידה מבחור אם כל דבר קטן מזכיר לך את הנוכחות שלו? החזר או זרוק את כל המתנות שלו שמזכירות לך מערכות יחסים קודמות ומובילות אותך לדיכאון. יש מקרים שבהם בנות שרפו את שמלות הכלה שלהן ואמרו שזה ממש עוזר להוציא את הגבר מהראש שאיתו הן נאלצו לחתום קודם. אלו כמובן שיטות קיצוניות, אבל מי יודע, אולי הן באמת עוזרות לשרוד פרידה. זה רעיון טוב למחוק את כל הודעות הטקסט מהאקס שלך.

הרשימה אותו בשחור

בנות רבות לא יודעות איך לשרוד פרידה מגבר אהוב אם דרכיך מצטלבות כל הזמן. דוגמה בולטת היא רומן משרדי, שלאחריו צריך לעבוד באותה חברה ולהתנגש כל הזמן במהלך תהליך העבודה. בעת פרידה, אתה צריך להתנהג בכבוד, בלי לארגן סצנות והתקפי זעם. אם אתה כל הזמן חוצה דרכים באותם מקומות, התנהג קר ומרוחק. נשים נטושות גורמות לרחמים, אז אל תתנו לאחרים סיבות לדבר. כפי שמראה בפועל, בעוד חודש תפתח חסינות "רגשית", והתקשורת עם הראשונים תהיה פחות כואבת.

אתה מוזמן לבקש עזרה

פסיכותרפיסט מנוסה יעזור להתמודד עם בעיית הריצה של איך לשרוד פרידה ממאהב. אם אתם מרגישים שאתם לא יכולים להתמודד עם הבדידות בעצמכם וחווים אי נוחות פסיכולוגית, פנו למומחה. ממש כמה שיעורים אישיים או קולקטיביים יעזרו לך למצוא את התשובה לשאלות מה לעשות אם הבחור עזב ואיך לחיות אחרי הפרידה. חברים נאמנים שמסוגלים להסיח את דעתם ממחשבות אומללות יכולים לבוא גם הם להצלה. לערוך מסיבה, ללכת לקריוקי, במילה אחת, צא. לאחרונה, פסיכולוג מקצועי התחלף לא פעם בפורומים של נשים באינטרנט, שבהם תמיד אפשר להתבטא ולקבל תמיכה פסיכולוגית. היתרון העיקרי של פורומים באינטרנט הוא ריחוק השיחה, שבמהלכה מכבדים את עיקרון הסודיות. באינטרנט, הסיפורים על איך לשכוח את האיש שעזב אותך הם הנדונים ביותר.

תראה במיטבך!

האמירה, "ככל שהדברים גרועים יותר עבור בחורה בפן האישי, כך היא נראית טוב יותר" אינה חסרת משמעות. עדיף לעבור פרידה מגבר עם שיער ואיפור מושלם מאשר עם פנים מוכתמות מדמעות וראש לא מטופח. עצה טובה נוספת של פסיכולוגים כיצד להתמודד עם כאבי הפרידה היא ללכת לחדר כושר.בספורט משתחררת לדם כמות גדולה של אנדורפינים התורמים להעלאת מצב הרוח. תרופה חיונית נוספת עבור בנות שעוברות פרידה היא קניות. צא לקניות, קנה לעצמך דברים חדשים. בקר במספרה, צור תמונה חדשה של ילדה שמסוגלת להתגבר על כל קשיי החיים.

חפש את מקורות החיוביות בכל יום

עזור לחבר עם טפטים, לבקר סבתא חולה, לשבת עם האחיינים הקטנים שלך בזמן שאחותך הולכת לסלון יופי, במילה אחת, לעשות מעשים טובים שלא רק יסייחו את דעתך ממחשבות עצובות, איך לשרוד פרידה עם בחור , אבל גם לעודד אותך.

כשהייתם זוג, הייתם צריכים להחליט ביחד איך לחיות ולעשות פשרות בו זמנית. אולי החלום שלך היה לטייל מסביב לעולם, אבל היית צריך לקנות מכונית משפחתית? אולי הייעוד שלך הוא ציור, אבל האיש האהוב שלך הבטיח שפקיד בנק הוא מקצוע אמין ומכובד? לאחר שניסית משהו חדש ולא סטנדרטי, תופתעי לגלות שאם גבר עזב אותך, זה לא סוף העולם, אלא רק עוד שלב בחיים שמביא רק שינויים חיוביים.

איך מתרחשת פרידה?

כל אדם מרגיש מספר עצום של צרכים, שהחשוב שבהם הוא אהבה. כל עוד אדם אוהב ואהוב, קל לו יותר להתמודד עם קשיי היום יום, הוא מרגיש לא לבד וצריך. אבל ברגע שמגיעה ההבנה שאהבתך נבגדה, המציאות מפסיקה להיתפס בצבע, הכל מסביב נראה אפור וחסר משמעות. קשה לאדם להסתגל לתנאים חדשים לאחר הפרידה, ובמקרים כאלה מתרחש לעתים קרובות דיכאון.

נשים מיד שואלות את עצמן: איך לשכוח בחור ואיך להתמודד עם כאב נפשי. הם נמנעים ממקומות שבהם זוגות מאוהבים בדרך כלל הולכים, לא צופים במלודרמות אהבה, מכיוון שהם לא יכולים לעצור את הדמעות. לעתים קרובות המין ההוגן שואל את השאלה, איך גברים שורדים פרידה? אחרי הכל, מקובל בדרך כלל שלחבר'ה יש אופי קשוח יותר. מסתבר שגברים לא פחות מודאגים מהפרידה מהאישה האהובה שלהם, הם פשוט מנסים לא להראות את רגשותיהם לאחרים. לפעמים הם מתחילים לנקום, פותחים רומן אהבה ואז עוזבים בפתאומיות נשים.

בהתחלה, אנשים מופרדים נבדלים על ידי הערכה עצמית נמוכה, מצב רוח רע ודיכאון ממושך. לעתים קרובות אנשים כאלה מתחילים לחפש נחמה במשקאות אלכוהוליים, סמים נרקוטיים. על פי תוצאות המחקר, אנשים שנפרדו מנשמות תאומותיהם מאמצים אחת משתי התנהגויות: שיטת התוקפנות או תפקוד הקורבן.

המודל התוקפני מלווה בהתקפי מרירות, שנאה, רוגז, רצון לנקמה ותגמול. מודל ההקרבה של ההתנהגות הוא בדיוק הפוך. מאפיינים אופייניים להתנהגות כזו הם אדישות כלפי העולם החיצון, אדישות, עצב ותחושת חוסר אונים. אנשים כאלה לא יודעים איך לשרוד פרידה מאדם אהוב, איך להוציא מחשבות על העבר מהראש, וזה גורם להם לדיכאון. החיים לאחר פרידה מאדם אהוב הופכים לבלתי נסבלים, ויש אנשים שמתחילים לעלות מחשבות אובדניות. אנשים שחוו טראומה פסיכולוגית כזו אינם יודעים כיצד להתנהג ואינם יכולים להיכנס למערכות יחסים חדשות במשך זמן רב.

הבדלים בעמדות של גברים ונשים לגבי סיום מערכות יחסים

בניגוד למה שנהוג לחשוב, גם גברים תוהים איך לשרוד פרידה מאדם אהוב, ולחוות ייסורים רגשיים לא פחות מנשים. לרוב, המין החזק מתמודד עם סיום מערכת יחסים עם פילגש באמצעות נסיעה מהירה במכונית, חזרה מלאה לעבודה, נסיעות למרחקים ארוכים או הפקרות עם נשים שונות. גברים מאמינים בטעות שעניינים לטווח קצר יעזרו לשכוח את הבחורה שעזבה או שעזבה אותו.

נשים קרובות יותר מגברים פונות לפסיכותרפיסטים עם בעיית פרידה. זה נובע מהמאפיינים הרגשיים יותר של הגוף הנשי. נציגות רבות מכורות לגבר, בדומה להתמכרות לסמים. החוויה העצובה לא עוברת בלי זכר, ולא תמיד הילדה מוכנה לעשות ניסיון נוסף לבנות מערכות יחסים.

העצות של פסיכולוגים כיצד לשרוד פרידה מסתכמת לרוב בדבר אחד - אל תתקעו בבעיה הזו, אלא תחיו. כמובן, אתה צריך לדבר, לבכות ולהבין שלא ניתן להחזיר את העבר. ברגע שאתה מבין שלא ניתן להחזיר את העבר, זה בהחלט יהפוך לך קל יותר. אלפי אנשים התמודדו עם המזל שלהם והמשיכו הלאה, למרות הריקנות הפנימית והבדידות. עם הזמן, טרגדיית אהבה יכולה להיות התחלה של מערכת יחסים חדשה שיכולה להתפתח למשהו נוסף.

כל אחד מאיתנו שמע לפחות פעם אחת מילים אכזריות עד כאב - "בואו ניפרד". אתמול, אהוב יקר, אדם קרוב כל כך שמח איתך, אבל היום הוא החליט לעזוב, הורס את כל התוכניות והאמונה בעתיד משותף. ייאוש, טינה, כאב בל יתואר מתיישבים בנפש, והורסים אותה בהדרגה. לקראת לילות ללא שינה, דמעות חסרות נחמה והשאלה היחידה: "איך לשרוד את הרגע הזה, מה לעשות הלאה?".

אפשר להתמודד עם המצב הנוכחי, מספיק להתאמץ קצת ולהשלים סוף סוף עם העובדה שאדם אהוב כבר לא נמצא בסביבה. כמעט כל הפסיכולוגים מייעצים לשחרר את הנפטר, למצוא רגעים חיוביים בפרידה. זה לא כל כך קשה כמו שזה נראה. החיים לא נגמרו, הם רק מתחילים, יש עוד הרבה פגישות נעימות ורשמים טובים לפניכם.

למה כל כך קשה להתגבר על פרידה?

כשאדם אהוב עוזב אותך, אתה מקבל טראומה רגשית קשה שלא קל לשרוד. פסיכולוגים טוענים כי הסיבות העיקריות לתגובה כזו הן:

1. אהבה אמיתית - התחושה הזו היא שגורמת את הפצע הגדול ביותר, כי אדם נכנע לחלוטין לתחושות נפלאות, אפילו לא חושד שהנבחר יכול לעשות זאת. ייקח הרבה זמן להשלים עם ההפסד, אולי אפילו כמה שנים.
2. התקשרות חזקה זה לזה - במשך שנים רבות ביחד משאירים חותם בזיכרון. קשה מאוד להשלים עם העובדה שהכל נגמר והרגעים שנחוו לא יחזרו שוב.
3. פחד להיות לבד - אדם נטוש מודאג מאוד מכך, ההערכה העצמית שלו מתדרדרת בחדות. לאחר הפרידה מופיעות מחשבות אומללות: "פתאום, לעולם לא אהיה יותר מאושר ואשאר לבד לנצח." מחשבות כאלה מפריעות לשרוד את המצב הנוכחי, מדכאות ומעקפות מלנכוליה חזקה.
4. הרצון לסבול - אדם מכריח את עצמו לחוות מצבים שונים, מאזין למוזיקה עצובה, נזכר כל הזמן בימים העליזים והמאושרים שבילינו יחד.מחשבות אלו מחזירות אותנו אל העבר, שלא יחזור על עצמו. מצב כזה מונע החלמה, מדכא, גורם לפגיעה קשה בנפש.

מומחים משוכנעים שלנפטר קל הרבה יותר לסבול פרידה. זאת בשל יוזמתו שלו והתלבטות בהחלטה. כלומר, עבורו מדובר בצעד רציני, שהוא עצמו החליט לעשות, שקל את כל היתרונות והחסרונות.

כעס, טינה וכעס נגרמים מההבנה של העובדה שהאדם האהוב פעם לא רצה להיות שם ולהמשיך את הקשר. הרגע הזה הוא מאוד נוגע ללב, מעניק סבל מרבי. בדרך כלל גבר רגוע ומאופק, שולט בעצמו, לא מראה את רגשותיו. הוא עבר מזמן את כאב הפרידה כשהחליט בעצמו שהוא צריך לסיים את הקשר.

אישה היא יותר רגשית, היא נוטה ליצור משפחה שבה שולטים הרמוניה, נוחות והבנה הדדית. היא שמה את בעלה וילדיה במקום הראשון, את רווחתם, את הנוחות הביתית, ולא את האושר שלה. אם נשללת מאישה הזדמנות זו, עולות אי הבנה ורגשות אשמה - "מה עשיתי לא בסדר, למה זה קרה לי?"

ניסויים חשובים יותר לגבר, הוא תמיד מוכן לשינויים ולמערכות יחסים חדשות, ולכן לרוב הוא עוזב את המשפחה. הוא מהרהר בהחלטתו במשך שנים ובשלב מסוים מוכן למחוק הכל. גם אם החצי השני ינסה לרכך את המכה, לא יהיה פחות סבל.

יש מקרים שבהם זוג החליט הדדי לעזוב. שני האנשים שמו לב שהרגשות התקררו, הם מיצו את עצמם. המצב הזה מחייב אותם להתפזר, כי אנשים לא מרוצים ביחד, אז הגיע הזמן שהם יחפשו דרכים חדשות בנפרד. אם לאחר זמן מה האהבה לא חוזרת, אז אסור להמשיך את הקשר.

רגשות שליליים נמשכים כשישה חודשים. הפצע הרוחני מחלים בהדרגה ורק מדי פעם מורגש. עד מהרה, האדם הנטוש עצמו תוהה מדוע הוא דאג כל כך, מה היה מיוחד בקשר? סיפור אחר לגמרי כשמדובר בזוג שחי יותר מ-10 שנים. הם מחוברים על ידי חברים משותפים, ילדים, קרובי משפחה.

בני זוג לשעבר בשנה הראשונה אפילו לא חושבים להתחיל מערכת יחסים חדשה. נראה להם שלא יהיה יותר אושר, ואחרי כמה שנים הם מבינים עד כמה הבעיה הייתה חסרת חשיבות. החיים ממשיכים, הציפורים שרות, הדשא הופך לירוק, אין יותר סיבה לסבול. נקודת המפנה הזו היא הצעד הראשון לחיים חדשים. נשים מתחילות להבחין במין השני, סימפטיה מופיעה, וכאב הפרידה מתעמעם. למראה הראשון כבר אין תחושת טינה, הפצע כמעט החלים.

כדי שיהיה קל יותר לשרוד את הפרידה, מומחים ממליצים על הערכה מפוכחת של המצב, ולקבל אותו כפי שהוא. מספיק להרפות מהעבר, לגרש את השלילי ולמצוא רגעים חיוביים בפרידה.

פרידה מגינה עליך מפני רגשות שווא. אף אחד לא צריך מערכת יחסים שכבר מותשת כבר הרבה זמן. אדישות מצד הנבחר תביא עוד יותר סבל. עכשיו אתה מכיר אנשים טוב יותר ומבין את החיים. יש להתייחס לבעיה כמבחן נוסף שהגורל הציג. אם זה קרה, אז אתה בדרך הנכונה והאושר יעקוף אותך בקרוב.

קל יותר לשרוד את ההפרדה אם תפעל לפי העצות הבאות:

• עזוב את העבר - אם אדם החליט כך, היו לו סיבות לכך. הבינו שיש לאפשר לאהוב ללכת. כן, זה יהיה כואב, קשה, מעליב, אבל חשוב להוציא כל מחשבה על העבר מהראש שלך, לאסור על עצמך אפילו לזכור את הזמן הזה. זה לא קל, אבל זה אפשרי;
• היפטר משליליות - תחושה זו מזיקה לבריאות באופן כללי. אתה צריך לשכוח את הטינה, הכאב, השנאה הבוערת מבפנים, לזרוק את כל המחשבות על האדם שרמס את נשמתך ולבך. זיכרונות רק מזיקים, גורמים לדמעות חדשות ולגל של אכזבה;
• שכנע את עצמך שהאושר הוא "ממש מעבר לפינה" - אתה לא יכול לשכב במיטה ולהזיל דמעות, אתה צריך להבין שפרידה היא סוף מערכת יחסים, אבל גם התחלה של משהו חדש. חשוב להאמין שעדיין אפשר לאהוב אותך. ליהנות מדברים פשוטים, להאמין בניסים;
• לתקשר - לא להימנע מהיכרות, ללכת עם חברים, ללכת לבקר קרובי משפחה. תקשורת ותמיכה של יקיריהם עוזרת להתמודד עם כל אבל. ספרו להם על רגשותיכם, שתפו בחוויותיכם, פתחו את נשמתכם, ובוודאי תבוא הקלה.

הכל תלוי בכם, תסיקו מסקנות ותמשיכו לחיות.

איך להתאושש לאחר פרידה אם הקשר היה ארוך

נישואים שנמשכים שנים רבות מתפרקים לרוב עקב בגידה, רגשות מקוררים או אי הבנה הדדית. קשה מאוד לשרוד מתח כזה, כי בנוסף לאהבה יש גם היקשרות, הרגל. תת המודע שלנו מסרב לקבל את המצב. ברמה הפסיכולוגית, איננו יכולים לדמיין חיים ללא אדם אהוב.

אבל, זה בדיוק מה שצריך לעשות - לקבל, לזרוק הצידה את כל האשליות, ללמוד לחיות באופן עצמאי. אין צורך לשכוח אדם לגמרי, מספיק לתת לו ללכת ולקבל את הפער כנתון. כדי להקל על קבלת פרידה, עיין בשיטות מוכחות:

1. שנה את המראה שלך. כפי שפסיכולוגים אומרים, גלגול נשמות קרדינלי עוזר להתאושש. אתה יכול לשנות את המלתחה שלך, צבע שיער, תספורת, לזרוק את כל הדברים הישנים ולקנות חדשים. לך לסלון, כל בחורה מרגישה שם רגועה ונינוחה.
2. קבל חיית מחמד. חתול חיבה או כלב שובב מעודדים, מבטל את תחושת הבדידות. אתה תדע שמישהו מחכה לך בבית, וחיית המחמד שלך תמיד שמחה לראות אותך בחזרה.
3. נכנס לכושר. פעילות גופנית סדירה או ריצת בוקר מחזירה כוח, אנרגיה ומצב רוח טוב. אם תשמרו על עצמכם בכושר טוב, תרגישו בטוחים ומושכים.
4. לקרוא. ספרות חיובית משנה את השקפת העולם, נותנת רגשות טובים, מעוררת השראה. בחר קלאסיקה או פסיכולוגיה. בעזרת הספר ניתן לשקול מחדש את המצב, להעריך את התנהגותם של אנשים במצבים שונים, לשכוח מהפרעות, ללמוד לבנות את החיים בדרך חדשה.
5. קניות. קניות מסייעות להילחם במתח, תוך השפעה חיובית על המצב הפסיכולוגי. דעתך תהיה מוסחת ממה שקרה ותצליחי לשרוד תקופה קשה הרבה יותר קלה. אפילו יותר טוב, לך לחנות עם החברות שלך.
6. התחל את השיפוץ. לשינוי הפנים יש השפעה טובה על המצב הרגשי. יש לך הזדמנות לשנות באופן קיצוני את חייך ואת תנאי החיים שלך. שנה הכל מטפט לרהיטים כך ששום דבר אחר לא יזכיר לך את אהובך.
7. גוון את שעות הפנאי שלך. אל תיסוג לתוך עצמך, לך למקומות ציבוריים. התפתחות תרבותית נותנת השראה, מקרבת אותך אל היפה, מתפתחת רוחנית. אין צורך לעמוד במקום אחד, לשפר.
8. לצאת לטיול. מקומות חדשים מאפשרים לכם לחוות רגשות בלתי נשכחים. טיול ארוך נותן לך את האפשרות להרהר, לראות שאיפשהו החיים בעיצומם, הם ממשיכים, לא משנה מה. נתח מדוע אדם אהוב עזב, מה היה צריך לשנות וכיצד להימנע מטעויות במערכת יחסים עתידית.
9. לפגוש אנשים חדשים. עכשיו יותר מתמיד, אתה צריך תקשורת. ארגן מסיבה, תהנה ותרגע. שיטה זו מאפשרת לך להחזיר את הרצון לחיות.

ההתמודדות עם פרידה היא לא קלה, לפעמים צריך לשנות לחלוטין את ההרגלים ואת השקפת העולם. חשוב להבין שאי אפשר להחזיר כלום, תצטרכו לחיות אחרת, בלי אותו אדם. תפסיק לחפש את מי להאשים ותפסיק להאשים את עצמך. תשכח מזה בקרוב. אולי מאוחר יותר תהיו חברים, אבל עכשיו זה חסר תועלת. המטרה העיקרית היא להבין מה קרה וללמוד לחיות באופן עצמאי.

סלחו על כל העבירות, קבלו את ההחלטה של ​​המחצית השנייה, היפטרו מהכעס והשנאה. כל מה שאתה צריך לעשות זה לקבל, כי אין מה להחזיר. לא לשים פסיקים, אלא נקודות מודגשות, אז ההשלמה עם המצב תגיע מהר יותר.

האם חייך איבדו כל עניין? העבודה האהובה עליך כבר לא מעוררת אותך?
האם מסיבות עם חברים ובידור אחר רק גורמות לך לדיכאון עוד יותר?
רוצה לקפוץ מגשר או לירות בעצמך?

והכל בגלל שאתה לא יודע איך לשרוד פרידה מאדם אהוב. ולא משנה מי יזם את הפרידה, הכאב קורע אותך מבפנים. להלן טיפים של פסיכולוג, באמצעותם אתה יכול די להקל על חייך.

ראוי לציין שהטיפים האלה באמת יכולים לשנות את תפיסת העולם שלך. אז למד אותם בקפידה. גם לאחר הקריאה הראשונה, אתה תרגיש הרבה יותר קל מכיוון שאתה תוכל להבין הרבה דברים.

תבין את זה אין דבר נצחי בעולם.

רוב הזוגות, גם לאחר שהסמיכו את מערכת היחסים שלהם, אינם חיים יחד עד סוף ימיהם.
זו המציאות הקשה. רגשות נוטים להתקרר, ואנשים מוצאים אהבה חדשה.

הם זורקים הרבה נשים וגברים. במצב כזה, גם השכנה שלך מהדירה ה-45, וגם הכוכבת ההוליוודית הסופר מפורסמת ולא מציאותית, למשל, ג'וליה רוברטס, עשויות להתברר כאלו.

לכן, אין צורך להיכנס לפאניקה ולחשוב שזהו סוף החיים. חוץ מזה, אי אפשר לדעת מה יביא לנו יום חדש. בהחלט ייתכן שנגזר עליך לפגוש מיליונר עם הופעתו של בראד פיט. האם תזכור את המאהב לשעבר שלך במקרה הזה?

מקרה מהתרגול:

אנסטסיה, בת 30, פנתה אלינו להתייעצות: "עזרו לי לעבור את הפרידה לאחר גירושים קשים". האישה הייתה ברגשות נסערים מאוד, על סף אי שפיות, כפי שאמרה לעצמה.

היא אהבה את בעלה לשעבר עד דמעות, אבל מערכת היחסים הייתה בעייתית עם שערוריות ועימותים תכופים. בסופו של דבר, האהוב עצמו הגיש תביעת גירושין ועזב לאישה אחרת. על רקע האובדן, בנוסף, ההערכה העצמית של נסטיה הוערכה מאוד.

היו מחשבות שאף אחד לא צריך אותה בגיל הזה, והאופי שלה לא היה סוכר, והמראה שלה לגמרי איכזב אותנו, ואפילו השנים חולפות... אבל כמובן, הכל היה שטות גמורה ורק הערכה שלה. של עצמה.

למעשה, האישה היא די מעניינת ומושכת. זוהי דוגמה מצוינת לאופן שבו המחשבות ה"שגויות" שלנו משפיעות על גורלנו.

כתוצאה מעבודה מעמיקה עם פסיכולוג, אנסטסיה השתנתה מבחינה פנימית וחיצונית. כתוצאה מכך, היא התחתנה עם אדם מצליח ואדיב בפעם השנייה. אגב, במשפחה החדשה לא היו שערוריות, והאושר של אנסטסיה, לדבריה, לא התאים לה בחזה.

הסוד הנשכח למלחמה בדיכאון לאחר פרידה

מצא תחביב שיביא צבעים ורגשות חדשים לחייך

זה לא רק על איזה תחביב שיכול להעביר את הזמן. מצא בדיוק מה תעשה עם תשוקה שמרגשת אותך. מה יכול אפילו להחליף את האהבה שלך.

כמובן, אנחנו לא ממליצים לך לשכוח ממערכות יחסים לגמרי. רק מיד לאחר הפרידה, התרוצצות לפעילויות כאלה תעשה לך הרבה טוב. אחרי הכל, התחביב האהוב עליך ממריץ, מביא סיפוק ואושר. זה גם מבטא אותך כאדם, גורם לך להיות בטוח יותר בעצמך ובעיני אחרים.

זה יכול להיות כל דבר, העסק שלך, ציור, רקמה, ספורט, מוזיקה. אל תגביל את עצמך. תחשוב טוב והסתכל עמוק לתוך עצמך. גישה זו היא שעוזרת לגלות את הבילוי האהוב "שלכם".

והתחלה מוקדמת של מערכת יחסים חדשה יכולה להוביל למכת הגורל הבאה.

5 מיתוסי הפרידה המובילים

• מערכות יחסים הן מה שכל החיים סובבים סביבו.

התקשורת מתמרנת את מוחנו במיומנות, ומציעה לנו שאי אפשר לחיות בלי חבר נפש. רעיון התיקון הזה חשוב במיוחד עבור נשים.

זה קשור גם לרצון המולד להביא ילדים ומשפחה. אבל בכל מקרה, אתה לא צריך לשים את הקשר על הדום. לצד הקמת משפחה, ישנם גם היבטים חשובים נוספים בחיים.

למשל, התפתחות עצמית, צמיחה אישית ומקצועית. אפילו למערכת היחסים עצמה, זה יהיה הרבה יותר טוב אם תתפתח בהרבה צדדים לכיוונים שונים.

גברים מתעניינים הרבה יותר באישה עצמאית מאשר באדם ביתי שחושב רק על בישול וגידול ילדים.

• להלחם באש באש
  

אנשים רבים, לאחר פירוק מערכת יחסים כושלת, ממהרים להתחיל מערכת חדשה בהקדם האפשרי. יש אפילו פתגם כזה: "הטריז נדפק עם טריז". אבל למעשה, במצב כזה, לעשות זאת היא טעות גדולה.

זה דומה לאופן שבו פשוט אוטמים פצע עמוק עם פלסטר ללא טיפול ומשחה מרפאה. אבל במקרה זה, יש סבירות גבוהה לסיבוכים והפצע יחלים הרבה יותר זמן וכואב יותר. במקרים חמורים, עקב טעויות כאלה, אפילו את הזרוע תצטרך לקטוע.

אין שום דבר נורא ומביש בעובדה שאתה עכשיו לבד ומנסה לשרוד את הפרידה. מומלץ להבין את עצמך, את הרגשות והרגשות שלך. כמו שאומרים, תחילה תתעשת, ואז במצב נפשי הרמוני, חפש אהבה חדשה.

בניסיון למצוא בן זוג חדש, אתה לא פותר את הבעיה, אלא בורח ממנה. אתה צריך לנתח את הטעויות שלך במערכות יחסים ולחשוב איך להפוך את הבאות למצליחות יותר. מה בדיוק אפשר לעשות בנידון?

• מאהב לשעבר - אידיאלי

כן, כמובן, היו הרבה רגעים נעימים במערכת היחסים שלך. ובהתחלה נראה היה שזו אהבה לחיים, והאדם הזה פשוט נוצר בשבילך. אבל, כפי שהראו האירועים האחרונים, כל זה הגיע לסיומו. ואתה רק צריך לקבל את זה כעובדה.

ולשעשע את עצמך באשליות שווא על כמה הכל היה יפה פעם וכמה מצטער שהכל נעלם - זה בזבוז זמן. יתרה מכך, זה רק יאריך ויעצים את הסבל שלך.

בראש מורם, התחל לראות טוב יותר את עתידך. מה זה יכול להכיל עבורך? אין ספק, הנפש התאומה האמיתית לחיים כבר נקבעה מראש ומוכנה על ידי הגורל. אבל את העבר חייבים לשכוח, ולא להוקיר בלי סוף במחשבותיכם.

• אם אתה עדיין אוהב, קשה יותר לשרוד פרידה

לעבור פער בכל מקרה זה כואב ולא נעים. להיאחז בכל כוחך באדם, כמו טובע בקש - זה הגורם שבזכותו אתה מגדיל את סבלך.

מקרה מהתרגול:

הביקורת של קונסטנטין:

"מעולם לא החשבתי את עצמי כאדם מצטיין. בחור רגיל עם מראה ממוצע, ולא היה לו הרבה כסף. ואני לא יודע על מה זוכה, אבל הבחורה הכי יפה בקורס גמלה לי.

נפגשנו 4 שנים, פשוט הערצתי אותה, טיפלתי בה, נתתי מתנות. אבל לאחר סיום הלימודים, כל זה הגיע לסיומו. אהובתי פגשה אדם אחר, וללא שכנוע והצהרות אהבה, הבטחות למילוי כל בקשותיה לא הובילו לתוצאה.

לא ידעתי איך לחיות. בנות אחרות פשוט לא עניינו אותי. הרי אהובתי הייתה הכי טובה, אדיבה וחוץ מזה היא האפילה על כולם ביופיה. סבלתי במשך שנתיים בתקווה שהיא תחזור. אבל זה מעולם לא קרה.

לאחר שהורדתי את ידיי לחלוטין, בתקווה האחרונה פניתי לפסיכולוג בעצת חבר. להפתעתי, לאחר מספר התייעצויות, הגעתי בעצמי למסקנה שהעולם לא התכנס אליה כמו טריז והעולם מלא בבנות יפות.

כמובן שכדי לשחרר אותי במלואה עדיין הייתי צריך לעבוד עם פסיכולוג, אבל זה היה שווה את זה. זה היה כאילו נולדתי מחדש, ובקריירה שלי הפכתי למצליח יותר ומאושר יותר בחיים. כל החברים שלי לא זיהו אותי, שאלו מה קרה לי, האם האקס חזר או מה?

אבל עכשיו גמרתי. המילים האלה היו מאוד מצחיקות. אגב, עכשיו אני בזוגיות עם בחורה נחמדה שמעריכה אותי כמו שאני מעריך אותה. ואהבת המכון שלי לא מתאימה לה. עכשיו אני רק תוהה איך היה אפשר להיות כל כך עיוור".

• אושר תלוי באנשים ובנסיבות

למעשה, הכל בדיוק הפוך. זוהי החוכמה הגדולה של כל הזמנים והעמים. זה נובע מהעובדה ששום דבר בעולם הזה אינו ארע. אם תתחבר חזק לאנשים, תהפוך אותם למשמעות החיים, אז כמובן, אם תצטרך לעזוב, הכאב יהיה חזק מאוד.

אם אתה אוהב אדם, אבל מבין שהחיים אינם מקובעים רק בו, אז אתה יכול להגן על עצמך מפני זה. אנשים חזקים עצמאיים נוטים פחות למחלות אהבה.

לחיות את הרגע ולהעריך רק את מה שיש עכשיו. אל תחיה בחלומות על עתיד אפשרי. אפילו סיכוי של 99 אחוז להשיג משהו יכול לרדת לטמיון.

לכן, דרישות וציפיות מוגזמות רק יזיקו לך.

• נסו לא להיכנע לרגשות הרסניים

החיים מורכבים מפסים שחורים ולבנים. אתה חייב לזכור את זה תמיד. אף אחד לא חסין ממכות גורל כמו הפסקה עם אדם אהוב. נסה כמיטב יכולתך לא ליפול לרגשות שליליים. טינה, כעס, עצב, שנאה, במקרים קיצוניים, אפילו דיכאון אפשרי.

אל תהיינה לך מחשבות הרסניות בראש. אם אתה זוכר את העצב שלך, הסחת את דעתך במשהו חיובי יותר.

דיכאון בזוגיות שכיח יותר בקרב נשים. אבל גם גברים נוטים להיות מדוכאים. עד להחלטה להפוך לנזיר או לעסוק בעסקים, ניתוק תחומי חיים אחרים ותקשורת עם נשים. הכאב כל כך עז.

חשוב מאוד להיות מסוגל לא לרמות את עצמך ולא לעשות פיל מזבוב. נפל על ידי אדם אהוב? אבל זה לא סוף החיים. העיקר להיות מסוגל לשרוד את המצב הזה. ובשביל זה, אתה רק צריך לא לסובב מחשבות עצובות בראש שלך, אלא לנסות לשחרר אותן. במאמר זה תוכל לגלות.

• קבל את העובדה שהפרידה היא סופית

מוקדם ככל האפשר, כדאי להשלים עם העובדה שאי אפשר להחזיר כלום. הפרידה קרתה וזה לנצח. אין טעם לברר מי צודק ומי טועה.

עזוב את אהבתך הקודמת. ותרגישי חופשי מזה בעצמך. קבלת זה תעזור לך להתקדם. להיאחז כמו טובע בזוגיות כושלת לא הגיוני. הרי מה שכבר נהרס אי אפשר להדביק יחד בלי זכר.

• שנה את הדרך שבה אתה רואה מערכות יחסים

אנשים רבים רואים באהובם אובייקט שמביא עונג. התקשרות מתורגמת בדרך כלל לרצון להחזיק את החפץ לחלוטין ולנתק את האפשרות לאבד אותו.

ואז הנשמה שלך לא תכאב הרבה בעת הפרידה. אחרי הכל, רצית לשמח את בן הזוג שלך? אבל זה לא קרה. אז צריך לשחרר אותו ולתת לו חופש. (קרא,) אז הוא ימצא שוב אושר.בדיוק כמוך, אבל עם אדם אחר.

במילים אחרות, אל תתמקד בעצמך. ומערכת היחסים שלך בהחלט תהפוך להרמונית יותר, ובן הזוג שלך יופתע לטובה מהבגרות שלך. ואז פשוט לא יעלו המחשבות להיפרד ממנו.

• אתה לא צריך אף אחד כדי להיות מאושר

כדאי להבין לעומק את חוק החיים הזה. אם אדם אינו מאושר בפני עצמו, אז שום מערכת יחסים לא תביא לו אושר אמיתי, אלא רק מראה.

אם, להיפך, אדם עצמאי ויודע ליהנות מהחיים, ללא קשר אם יש לו כרגע בן זוג או אין, אז הוא יוכל ליצור מערכות יחסים הרמוניות.

הבינו שהאדם השני הוא רק אדם, לא קוסם שבגל של שרביט קסמים הופך את חייכם המשעממים לחג. בזוג אנשים יכולים להשלים זה את זה.

יש כאן גם סטריאוטיפ שאי אפשר להיות מאושר ושלמים לבד. אבל זו שטות מוחלטת. בגללו נוצרות כל כך הרבה מערכות יחסים שטחיות שבריריות בזמננו. אחרי הכל, גברים ונשים כאחד מנסים להיפטר מהבדידות בהקדם האפשרי ו"להדק" את קרן האושר שלהם.

למעשה, יש לחפש אושר והרמוניה בתוך עצמו, ולא באדם אהוב. אם יש לך אמונות כאלה, אז לא תתחברי לבן זוג שלא לצורך ותזדקקי לו מעבר להכרחי. אדם אהוב אינו מקור אוויר לחיים.

• תסתכל מקרוב על בן הזוג שלך

עבור רבים, לאחר פרידה, דימוי מסוים נשאר זמן רב במחשבותיהם על אדם אהוב. ומכיוון שאתה כל כך מתייסר מהעובדה שאתה לא יכול לשכוח אותו, אז התמונה הזו חיובית מאוד.

לעתים קרובות אנשים מעריכים יתר על המידה את יקיריהם ויש להם דעה מקושטת מדי לגביהם, כאילו שמים אותם על הדום. אך למעשה, תכונות אלו כלל אינן אופייניות להן, או שהן מחזיקות בהן בכמויות קטנות יותר.

לכן, נסה להעריך את דמותו של יקירך באופן אובייקטיבי. כדי לעשות זאת, אתה יכול אפילו לשאול מה אנשים אחרים חושבים עליהם. אם חשבתם שהאדם הזה מיוחד, יהיו הרבה אנשים שלא יאהבו אותו או יהיו אדישים אליו.

לפיכך, אנו יכולים להסיק שרק ההערכה שלך היא שמקנה לו תכונות כאלה. והאיש הוא הכי רגיל ורגיל. וכדאי שתוציא את זה מהראש שלך כמה שיותר מהר.

• הקשיבו לרגשות שלכם

במערכות יחסים, התחושות שהם מקבלים מתקשורת עם מושא חיבתם הם שמביאים הכי הרבה שמחה, ולא האנשים עצמם.

וכל אדם גם ממציא לעצמו את התחושות הללו. לכן, כמה עשרות אנשים נוספים עשויים להיות במקומו של המאהב לשעבר. ואתה יכול גם ליצור את הרגשות האלה לעצמך. תבין את הנקודה העדינה הזו. ומיד תרגיש הקלה, כאילו הר מעל הכתפיים שלך.

• כדי להיות מאושר, כמובן, אתה צריך לאהוב את עצמך.

השאלה נובעת מהפסקה הקודמת. מדוע אדם לא יכול לחוות את אותן רגשות ביחס לעצמו? כי תסביכים שונים ודימוי עצמי נמוך מפריעים לזה. במאמר זה תוכלו לגלות.

אם תלמד באמת לאהוב את עצמך, אז לא תפחד מכל הפסקות במערכת היחסים. ואתה תפסיק לחפש באנשים אחרים את מה שחסר לך בעצמך, יהיה לך קל לתת. ואז, להיפך, הסובבים אותך יגיעו אליך.

50 גוונים של חיי היומיום האפורים או איך לשרוד את הפרידה בקלות רבה יותר?

אתה עלול לחשוב שיש הרבה זוגות שמאושרים באופן לא מציאותי. אבל רבים מהם למעשה חיים זה עם זה במשך שנים או נפגשים באינרציה.

האהבה נעלמה מזמן, נשארו רק הרגל ושעמום. אבל אף אחד לא יכול לעשות צעד מכריע ולסיים אותו. או להתחיל לעבוד על מערכות יחסים ולנסות להחזיר את עומק הרגשות. חיי היומיום האפורים, השגרה ממש הרס את החבר'ה האלה.

מה היתרונות של פרידה?

לכן, ללא שמץ של ספק, אפשר לומר שאתם כבר צעד אחד לפני הזוגות האבלים הללו.

הרי זכית בחופש, זרקת את האזיקים המעיקים ואתה ממהר לעבר חיים חדשים וטובים יותר.

אבל להתאגד ולבנות את חייך הרמוניים נוספים או ליפול לאדישות ודיכאון זו רק הבחירה שלך.

רשימת 10 סרטי הפרידה המובילים

במאבק לשלום בזמן הפרידה, כל האמצעים טובים. אנו מביאים לתשומת לבך את 10 הסרטים המובילים בנושא זה. הם בוודאי יסייחו את דעתכם מהחוויות שלהם. צפייה נעימה!

1. שמש נצחית של המוח ללא רבב (2004)
2. הבטחה לא פירושה נישואים (2009)
3. כפרה (2007)
4. היא (2013)
5. Fanatic (2000)
6. יומן זיכרון (2004)
7. 500 ימי קיץ (2009)
8. נ.ב. אני אוהב אותך (2007)
9. ולנטיין (2010)
10. ספר משחקי Silver Linings! (2012)

ובכן, חברים יקרים, אנו מקווים שמאמר זה היה שימושי עבורכם. ואתה כבר לא מתייסר מהשאלה: "איך לשרוד פרידה מאדם אהוב?" עצות של פסיכולוג תמיד עוזרות במצבים כאלה.

אם אתה צריך עזרה ותמיכה פרטנית, אנחנו תמיד מוכנים לעזור לך בזה! באמצעות פנייה תוכלו לטפל בבעיה זו במהירות וללא כאבים אחת ולתמיד.

בחייו של כמעט כל אדם, במוקדם או במאוחר, מתרחשת פרידה. בחייהם של רבים - יותר מפעם אחת. זה אירוע חשוב מאוד, כי זה רק מצד אחד הסוף של משהו. חשוב מכך, פרידה היא רגע של בחירה והתחלה של משהו חדש. אם הבחירה נכונה, היא הופכת להתחלה של חיים חדשים, טובים יותר, הבנה אמיתית יותר של אהבה. הפרידה היא שעזרה למספר עצום של אנשים להפוך למבוגרים, אנשים אוהבים ומאושרים.

נושא הפרידה במלואה. העשרתי והעמקתי את הניסיון שלי בעזרת פסיכולוגים מוסמכים וכמרים אורתודוקסים המשתתפים בתפעול האתר Perezhit.ru. מאמר זה הוא תמצית המתודולוגיה שלנו. המאמר אינו מחליף מאמרים אחרים, אך יעזור לכם לבנות ולהבין טוב יותר את החומר.

1. לשים קץ

אם הפרידה התרחשה, קודם כל, אתה צריך לקחת את עובדת מה שקרה כמובן מאליו. אם אדם איננו, אתה צריך לשחרר אותו. צריך לשים קץ לאותם יחסים שהיו.

הסיפורים שונים. למרבה הצער, יש הפרדות ביחסים זוגיים. לכן, כשאני אומר שצריך לשים לזה סוף, אני לא אומר: סגור את הדלת היטב, קבור את האדם, מחק אותו מזכרונך. לא! לעתים קרובות בעלים ונשים חוקיים חוזרים בתשובה, ואז הם יכולים להתקבל. זה על משהו אחר. השלמה עם פרידה פירושה לוותר על אדם. הכירו בזכותו להחלטה כזו, גם אם היא שגויה. תפסיק להחזיק את זה.

תיאורטית, יתכן שאחרי זמן מה שניכם תשתנו, וייתכן שתתרחש פגישה של חדשים, ותוכלו ליצור מערכות יחסים חדשות, הרמוניות יותר.

אבל האנשים שאתה עכשיו לא יכלו להיות ביחד. הדרך שהיית בה הגיעה לנקודה הזו. ובשלב הזה זה נגמר. האדם שאתה עכשיו חייב להכיר ולקבל זאת.

אם יש לך אפילו קצת אהבה לאדם הזה, הכירו בזכותו להיות חופשי. שחרר וברך אותו.

אמור לעצמך, פנה לאדם הזה: "שחררתי אותך! לבריאות!"

הפסקת הניסיונות להחזיר אדם, הפסקת התקוות לשובו היא תנאי הכרחי בהחלט לחוויה מוצלחת של פרידה. חלקם נאחזים באדם חודשים ושנים. וכל עוד הם נצמדים, הם סובלים, הם נתקעים במצב הזה.

לעתים קרובות אוהבים (במיוחד אלו הסובלים מהתמכרות לאהבה) נפרדים ומתכנסים מספר פעמים. וכמה שיותר – כך איכות הזוגיות שלהם יורדת. בכך הם משפילים את עצמם, את מערכות היחסים שלהם, הם מחזקים את הכישורים של איך לא לחיות, ומפחיתים את הסיכויים שלהם לבנות מערכות יחסים בריאות. יש כלל טוב: "כשאתה עוזב, עזוב!"

והאמינו שההיצמדות שלכם לא מגבירה את האהבה והכבוד אליכם של מי שאתם נאחזים בו, אלא להיפך.

2. להתגבר על מחשבות חודרניות

ברוב המשברים אנו סובלים לא מהמצב עצמו, אלא ממחשבות אובססיביות שווא לגביו. "לא תמצא מישהי טובה כמוה." "אתה לא תאהב אף אחד אחר." "לעולם לא יהיו לך ילדים." "זה בלתי אפשרי לאהוב מישהו כמוך." "אני לא אוהב אף אחד כזה שוב" (זה בדרך כלל עבור בנות 15-18), "אין צורך לחיות יותר." המחשבות הללו פוגעות בנו כמעט פיזית, צוללות אותנו לייאוש.

באופן יחסי, 10% מהסבל שלנו הוא מהמצב עצמו, מחוסר היכולת לראות אדם אהוב, להיות איתו וכו', 90% הם ממחשבות שווא אלו. לכן, ברגע שנתגבר על המחשבות הללו, נפסיק לסבול. ואתה יכול להתגבר על מחשבות אובססיביות מספיק מהר.

קודם כל צריך להכיר במחשבות הללו ככוח חיצוני עוין אותנו, שבעזרת הונאה מנסה להכניס אותנו לייאוש וכמעט להרוג אותנו מהעולם. המחשבות האלה לא נוצרות על ידך! הם באו מבחוץ כדי לפגוע בך. לקבל מחשבה או לא לקבל זה בכוחנו. אם נקבל את זה ונתחיל "ללעוס את זה", אז זה הופך, כביכול, שלנו.

מה מייעצים פסיכולוגים של מגזיני נשים ופסיכולוגים פופולריים במקרים כאלה? תסיח את דעתך. מצא פעילות שתעזור לך להוריד את הראש ממחשבות כבדות. זה "חכם" כמו להמליץ ​​לחייל קו קדמי להתרחק מהאויב כדי לא לראות את פניו המגעילות, ולעשות משהו אחר. כאילו, אתה לא יכול לראות אותו, אז הוא איננו.

ומה עם זה שבדיוק באותו רגע הוא יכניס לך כדור בגב?

העצה שלי היא חד משמעית - פנה להתמודד מול האויב ולהילחם. זו ההזדמנות האמיתית היחידה להתמודד עם האויב הזה. מחשבה היא דבר כזה שלא אופני כושר, לא בריכת שחייה, לא אצבעות של קוסמטיקאית או מעסה, ולא מאהב חדש יכולים להגן עליו. מחשבה אפשר להביס רק על ידי מחשבה!

איך לנצח?

להתווכח עם מחשבות עוינות זה חסר תועלת. יש תקווה, בעזרת דיון עם מחשבות שמנצחות אותן, לנתח משהו, לשפוט, לקבל איזושהי החלטה. בתקופה האקוטית של המשבר, בשבוע-שבועיים הראשונים, לא תיתכן הנמקה נכונה והחלטות נכונות. ראשית עליך להביא את עצמך למצב בריא ומפוכח. בתקופה של משבר חריף, יש לנו רק מטרה אחת - להשיג ראייה מפוכחת של הדברים על ידי מאבק במחשבות אובססיביות.

הדרך היחידה להתגבר על מחשבות שווא היא להתנגד להן במחשבות אמיתיות ואדיבות, לבושות בכוח התפילה.

כדי לעשות זאת, יש צורך, קודם כל, לשלוט כל הזמן איזה סוג מחשבה מייסר אותך. לזה אני קורא להסתכל בפני האויב.

שנית, להתנגד למחשבה זו בתפילה הולמת. כלומר תפילה שמשמעותה הפוכה מהמחשבה המייסרת כרגע. מספיקות שלוש או ארבע תפילות קצרות כדי "להתמודד" עם רוב המחשבות האובססיביות במצב פרידה.

אם אתה מתייסר במחשבות של רחמים עצמיים, מחשבות של דכדוך, רטינות או פחד.

מחשבות אופייניות הן: "אני לא אוהב אף אחד אחר", "לא ארגיש כל כך טוב עם אף אחד אחר", "החיים שלי כבר לא הגיוניים", "איך אני יכול, מסכן, לחיות עכשיו?". האויב הכי גדול שלנו הוא רחמים עצמיים. יש להתמודד עם הרחמים האלה ללא רחמים.

תפילות המשמשות נגד מחשבות כאלה: "תהילה לה' על הכל!", "רצונך לכל דבר. תן לזה להיות כרצונך!"

המשמעות של תפילות אלו היא שאנו מכירים בחוסר האקראיות של מה שקרה. אנו מכירים בכך שלא משנה כמה זה כואב, זה לטובתנו. לפיכך, אנו מביעים את בטחוננו באלוהים, אשר מאחל לנו את כל הטוב, ואת הביטחון כי אירוע זה ישמש לשיפור חיינו ונפשנו. ומכיוון ששיפור הנשמה מרמז על עלייה באהבה בה, משמע, בהחלט ייתכן שעוד נאהב מישהו, ובאהבה מושלמת יותר.

אם אתה מתייסר במחשבות על האדם ממנו אנו נפרדים, או על מי ש"לקח" את האדם הזה.

מחשבות אופייניות: "הוא הכי טוב, אתה לא תפגוש אדם כזה שוב", "אני לא יכול לחיות בלעדיה!", "איך אחזיר אותו", "נבל! איך הוא יכול היה לרמות אותי ככה!", "אני שונאת אותה, השפלה, על שלקחה אותו! איך אני יכול לנקום בה?"

אם אנו מתייסרים מהמחשבה של אדם כלשהו, ​​אנו הורגים אותה בתפילה פשוטה: "אלוהים, ברך את האדם הזה!". אנו משקיעים בתפילה זו את הרצון לטוב לאדם.

ההסבר הפסיכולוגי הוא זה. העובדה היא שהמהות של מחשבות אובססיביות שמייסרות אותנו היא רוע, תוקפנות. זהו או עלבון לאדם, או רצון לשלול ממנו את חירותו, לקשור אותו לעצמו בניגוד לרצונו, או רצון לנקום, או רצון שפגע בו אסונות על מה שעשה. כל זה הוא ההפך מאהבה. וכך, כאשר אנו מתנגדים למחשבה טובה למחשבות הרעות הללו, המחשבה הרעה מובסת.

יש גם רמה עמוקה יותר של הבנה. אם נודה שישויות אפלות הן מקור המחשבות הרעות שלנו, אז ברור שהרוע הוא מטרתן. וכתוצאה מתפילה כזו מתקבל לא רק טוב, אלא טוב כפול: גם אתה מרוויח מהתפילה, וגם האדם שלמענו אתה מתפלל. מטבע הדברים, תוצאה כזו של התערבותם אינה מתאימה כלל לישויות האפלות הללו, והן מתרחקות מכם. מאומת על ידי רבים!

אם אתה מתייסר ממחשבות תוקפניות המופנות לעצמך.

מחשבות שווא: "אי אפשר לאהוב מישהו כמוך, אתה לוזר", "אתה אשם בכל, אם רק לא היית עושה את הטעות הזאת!"

תפילה: השבח את אלוהים על הכל! אם הם באמת אשמים במשהו: "אלוהים, רחם!", "אלוהים, סלח!".

תפילה "תהילה לה' על הכל!" אוניברסלי. הוא מכיל, בין היתר, קבלה עצמית, הכרת תודה לה' על הטוב שיש בנו.

תפילות תשובה: "אלוהים, רחם!", "אלוהים, סלח!" מבוטאים ללא מאמץ, בנימה אחידה וחסרת רחמים. אם נתחיל לפעול, אנחנו בעצמנו לא נשים לב איך, במקום לחזור בתשובה, נתרכז בדכדוך וברחמים עצמיים: "אוי, כמה חבל לי, רחם עלי!". זה רק יגרום נזק. כשאדם חוזר בתשובה באמת, הוא מאמין בתוקף שאלוהים סולח לו, וכל דקה קל לו יותר.

אני מדגיש: הטון של כל התפילות חייב להיות אחיד, לא משנה איזו סערה משתוללת בתוכנו!

יש לזכור עוד כמה כללים בעת תפילה.

ראשית, עליך לשלוט בגישה שלך כלפי האחד שאליו אתה מתפלל. זכור שאלוהים לא חייב לך כלום. הוא לא אשם בעובדה שאתה חולה עכשיו. אבל אתה, סביר להניח, אשם במידה רבה לפניו. לכן, התפלל בענווה. רק תפילה צנועה משיגה את המטרה. תפילה, שבעומקה יש עבירה על ה' או דרישה חצופה, לא תיתן דבר.

זה מצד אחד. מצד שני, אל תחשיב את עצמך כעותר זר לחלוטין, חסר זכויות. אתה לא פונה לפקיד אדיש, ​​אלא לאבא רחום שאוהב אותך. הוא רוצה לתת לך את כל מה שאתה מבקש ויותר.

שנית, תאמין ששומעים אותך, שאפשר לעזור לך ובוודאי שיעזרו לך. אלוהים הוא כל יכול, הוא ברא את העולם הזה יש מאין. אלוהים שומע כל מילה שלך (שאתה בעצמך שומע), ואף מילה שלך לא מתבזבזת.

שלישית, רצוי להכיר טוב ככל האפשר את מי שאליו אתה מתפלל. יש אנשים שחושבים שאלוהים הוא "אינטליגנציה גבוהה יותר". אבל תחת ההגדרה של "אינטליגנציה גבוהה יותר" הוא מתאים למדי ושטן. לכן, אם אתה קרוב לנצרות, נסה לקרוא את הבשורה כדי לגלות איזה סוג של אלוהים הוא. רק אל תדמיינו את אלוהים במהלך התפילה - זה מסוכן מאוד. (להסתכל על האייקון של ישוע המשיח לא אומר להציג את אלוהים מולך, זה בטוח.)

אתה צריך להתפלל בדיוק כל עוד ההתקפה עליך על ידי מחשבות אובססיביות נמשכת. יש שיקראו את התפילה מספר פעמים, ואז יגידו: "ניסיתי להתפלל - זה לא עזר". זה מגוחך. אתה יושב בתעלה. האויב יורה עליך מכל עבר. אתה יורה שלוש יריות לעבר האויב. מטבע הדברים, ההפגזה לא מפסיקה. בייאוש אתה זוחל לתחתית התעלה, זורק את המקלע: זה כביכול לא עוזר.

איפה ההיגיון כאן? כוח הפעולה חייב להיות שווה לכוח התגובה! כשהייתי במצב הזה, במשך 5 או 7 הימים הראשונים התפללתי כמעט ברציפות, וחזרתי על דברי התפילות אלפי פעמים. על ידי התבוננות קפדנית באיזו מחשבה תוקפת אותי כעת, ושימוש בתפילה המתאימה כנגדה. נאחזתי בתפילה שלי כמו טובע על חבל הצלה. מטבע הדברים, אם הייתי משחרר את המעגל, הייתי הולך מיד לתחתית.

לכן, אל תתעצלו, אל תסוגו, אל תוותרו! להילחם בכל הכוח!

3. סלח לעצמך ולאדם האחר

בעיות נפוצות במצב פרידה הן עמדות של טינה כלפי האדם האחר או האשמת עצמו. שתי העמדות מונעות מאיתנו להתאושש סופית.

אדם אחר עלול להיות אשם במשהו לפנינו. עם זאת, אתה צריך לסלוח לו, משתי סיבות.

ראשית, אנחנו לא יודעים בדיוק למה זה קרה, אנחנו לא יודעים את מידת האשמה שלנו. הטעויות של אחד מהשניים יכולות להיות ברורות (שיכרות, אכזריות, בגידה, צרכנות ברמה החומרית), והשניה נסתרת (צרכנות ברמה רוחנית, קנאה, חוסר כבוד, אמנציפציה). עם זאת, הראשון עשוי להיות תוצאה של השני. לכן אומרים ששניהם תמיד אשמים. לכל אחד מהשניים תמיד יש את האמת שלו. ואתה, שאתה יודע רק את האמת שלך, אבל לא יודע את האמת של אחר, לא יכול לשפוט אותו.

שנית, הטינה שלך כובלת אותך לאדם הזה, כפי שאזיקים קושרים שני מורשעים. על ידי ניתוק שרשרת הטינה, אתה משחרר לא רק אותו, אלא גם את עצמך. וכל אחד מכם לוקח איתו את החלק שלו בשרשרת - את חלקו באחריות.

איך לסלוח?

אמור לו נפשית: "אני סולח לך!" זה לא אומר שאתה מאשר את מה שהוא עשה או לוקח אחריות מלאה על מה שקרה. לא, הוא אחראי ואחראי מלא לטעויות שלו. אבל הוא ישא באחריות זו בעצמו, ללא השתתפותך.

אם המחשבה האובססיבית של טינה ממשיכה לרדוף אותך, השתמש בנשק התפילה שתואר לעיל: "אלוהים יברך אותו!"

אם אנחנו מאשימים את עצמנו, אנחנו צריכים לעשות סדר ברגשות שלנו ולהפריד בין הרציונלי לבלתי רציונלי.

רציונלי - אלו הן עובדות החטאים הספציפיים שלך: בגידה, גסות רוח, הונאה, קנאה, רצון האישה להתעלות מעל בעלה וכו'.

האי-רציונלי הוא רק תסביך נחיתות, שמאחוריו לא עובדות, אלא אמונות: "אני רע", "אני לא טוב", "אני לא ראוי לאהבה" וכו'.

הרציונלי נרפא על ידי תשובה. קח את חלקך באחריות על עצמך, הימנעות מהצדקה עצמית. בקשו מאדם סליחה – באמת או נפשית. בקש סליחה מאלוהים. עבוד על תיקון עצמך כדי להפוך לאדם אחר שלא יעשה זאת שוב.

האי-רציונלי הוא מחשבת שווא אובססיבית. היא נרפאת על ידי תפילה ומעשים טובים. אבל מעל הכל - שיפור היחסים עם ההורים.

4. להרוויח, לעבוד על עצמך

יש אמת משותפת: כל מצב קשה, כל משבר הוא לא "אסון", אלא מבחן. מבחן הוא הזדמנות שנשלחת אלינו מלמעלה, מחושבת בדיוק לצרכים וליכולות שלנו, לצמוח, לעשות צעד לקראת שלמות אישית וחיים טובים יותר. וההזדמנות לצמוח היא כל כך חשובה ויקרה עבורנו, שזה יהיה מוזר לקרוא לזה חוסר מזל. ככל שאנו מתבגרים, אנו נעשים מאושרים יותר.

אבל הצמיחה לא באה אוטומטית בעקבות ניסיון. כפי שנאמר קודם, מבחן הוא הזדמנות. אם רק מרחמים על עצמנו, מאשימים אחרים, מאבדים לב, מקטרים, אז לא עברנו את המבחן, לא התבגרנו. ואתה צריך לגדול. אז השיעור הבא יהיה קשה יותר.

כדי לעבור את המבחן, עליך קודם כל להצניע את עצמך. כאשר אתה ואני, מתגברים על הרצון לאבד את הלב, מרחמים על עצמנו ומקטרים, התפללנו "תהילה לך, אדוני!" זה היה בית הספר לענווה. הודות לבית הספר הזה, לא נהיה כל כך נסערים במהלך הניסויים הבאים. הענווה הופכת אותנו לחזקים יותר וסבלניים יותר. ענווה היא ה"הכנסה" היקרה ביותר שלנו מכל משפט.

כעת, לאחר שהשלב החריף של המשבר חלף, הגיע הזמן לנתח בצורה מפוכחת את הסיבות למה שקרה.

ראשית, מה היו מרכיביםמערכת היחסים שלכם, כמה אהבה הייתה שם, כמה תלות, כמה תשוקה פיזיולוגית? מהצד שלך, מהצד של בן הזוג.

שנית, מה היו האמיתיים מטרותמערכות יחסים - משפחה, הנאה, חישוב מסחר? מהצד שלך, מהצד של בן הזוג. באיזו מידה המטרות הללו ראויות לך, האם אתה צריך מטרות כאלה?

שלישית, אם המטרה הייתה ראויה (משפחה אמיתית), אז כמה אתה והאדם הזה התקרבזה לזה ולמטרה זו? האם ניתן להשיג מטרה זו עם אדם זה? והאם הכרת אותו מספיק כדי לאפשר את מידת האינטימיות שאפשרת? ואיזה אדם יכול להשיג מטרה זו? ואיזה אדם הכי מתאים לך? אילו תכונות חסרות לך על מנת להצליח להשיג מטרה זו? האם אתה מבוגר או מכור? אילו הרגלים מזיקים ומועילים לקחתם ממשפחת ההורים ומהיחסים שקדמו למערכות יחסים אלו?

רביעית, אם גם המטרה הייתה ראויה וגם האנשים ראויים למטרה, מה טעויותהאם אפשרו על ידך בתהליך של השגת יעדים אלו? מה עליך לעשות כדי לקבל תוצאות טובות יותר?

בתהליך הניתוח הזה, רשום על הנייר את כל מה שאתה צריך לשנות בעצמך. הטעויות שלך שאתה צריך לחזור בתשובה. החסרונות שלך שצריך לתקן. התכונות הטובות האלה שאתה צריך לפתח בעצמך. רשומות אלו יהיו "ההכנסה" השנייה שלך ממבחן זה.

כדי לקבל את ה"הכנסה" השלישית מהמבחן, הכנס את הגיליון הזה לפעולה - התחל לעבוד על עצמך. קודם כל, אנחנו מדברים על עבודה פנימית. על התגברות על התמכרויות, יצרים, טיפוח אהבה, צניעות. עבודה כזו על עצמך תהפוך אותך לאדם אחר.

אם אתה מוצא צורך לעבוד גם על הגוף שלך, לעשות חינוך גופני מועיל בכל מקרה. אימון גופני, יחד עם התגברות על "אני לא יכול יותר", לא רק הופך את הגוף שלנו לצעיר ומושך יותר, אלא גם מחזק את הרצון, שיש לו חשיבות רבה להצלחת כל ענייני חיינו.

חשוב מאוד בשלב זה לשים לפני עצמך את המטרות הנכונותלתקופת החיים הבאה. זה השיפור של עצמך כאדם, טיפוח האהבה בעצמך, היפטרות מחסרונות שצריכים להיות המטרות שלך. לא פגישה חדשה, לא חזרתו של מי שעזב.

יתר על כן, רצוי מאוד להימנע מכל מערכת יחסים במשך שנה לפחות, בדומה לאהובים - אפילו צנועים. כי אחרת הקשר יהיה בנוי על בסיס לא אמין. בפעם הראשונה לאחר הפרידה, ההערכה העצמית לא מוערכת. לאחר זמן מה של עבודה על עצמך, זה יכול להיות יקר מדי. גם זה, וגם אחר, מפריע באופן מפוכח להעריך את בן הזוג. בנוסף, ידועה אפקט ההחלפה, כאשר אנו מחפשים באופן לא מודע תחליף לבן זוג שעזב אותנו. מערכות יחסים שמתחילות להתגבש מבעוד מועד יהיו שבריריות.

לכן, אל תלכו במחזוריות בנושא יחסי אהבה! אל תדאג מהעובדה שאין לך איפה לפגוש אדם טוב! הכל יקרה בבוא הזמן. כאשר אתה מוכן ליצור משפחה מן המניין, אדם ראוי יופיע. ברגע שתהפוך לנסיכה, הנסיך שלך ימהר מיד על סוס לבן. גם אם תשבו בבית כל היום בגלל מחלה, הוא יטעה בדלת או במספר הטלפון - ויגיע אליכם. ואם אתה לא מוכן, אז גם עם מעגל חברים ענק לא תוכל לבחור אף אחד.

אם הגיל משאיר מעט תקווה ליצירת משפחה חדשה, על אחת כמה וכמה, לאדם נותר תחום פעילות אחד - הנשמה שלו. אם יש למי לדאוג, זו גם משימת חיים ראויה, אבל בכל זאת, שיפור עצמך חשוב יותר. כי רק אדם אוהב יכול באמת לדאוג לאחרים. הנה סיפורה של אישה שחיה חיים בכבוד לאחר גירושין בפרישות.

5. אל תכיר בזכות להיות אומלל

רבים מאיתנו, באופן לא מודע לעצמנו, במצב "אני עני, אומלל, אף אחד לא אוהב אותי" מרגישים יותר בנוח מאשר במדינה: "נולדתי לאושר, וזה תלוי בי אם להיות מאושר או לא. לִהיוֹת." זה נובע מאינפנטיליות (ילדותיות), חוסר היכולת להתגבר על כמה שלבי התבגרות. אנחנו לא רוצים, כמבוגרים, לקחת אחריות על עצמנו. ולפיכך, למרות שאנו חוששים לצרות, כאשר הן באות, אנו ממש נאחזים בהן ולא רוצים להרפות.

ככל שאדם אינפנטילי יותר, כך הוא נתקע זמן רב יותר במצב של ניסיון. כמו שבבית הספר הוא אהב לשכב במיטה כשהיה חולה, לרחם על עצמו ולקבל את אהדת הזולת, כך גם כאן הוא נשכב על מיטת הרחמים העצמיים. לבסוף, נראה שנמצאה סיבה מוצדקת לרחמים עצמיים. ובמצב זה לאחר הפרידה, אדם, אם תרצה, יכול להישאר שנים רבות. אבל מה הטעם?

למעשה, אין סיבה מוצדקת אחת להירגעות כזו. אנשים מבוגרים, בריאים בנפשם, לעולם אינם פוטרים את עצמם מאחריותם לעצמם ולאנשים אחרים. אחרי הכל, אנחנו צריכים אנשים אחרים, ואת עצמנו. אנחנו צריכים לא רק בריאים ומסוגלים, אלא גם חזקים, שמחים, מסוגלים לתמוך ולשמח אחרים.

לכן, מבוגרים, אנשים בריאים בנפשם אינם נתקעים אפילו בטראומה כה קשה כמו חווית מוות של אדם אהוב. איש מלבד אויבינו אינו זקוק לדמעות שלנו, למחלות גופניות ונפשיות ולהתאבדות. כל הקרובים והרחוקים שלנו, חיים ומתים, צריכים אותנו חזקים ושמחה.

לכן, המשימה שלנו היא לשמוח. ולא מתישהו אחר כך, כשהכל יסתדר, ונקים משפחה עם אחד מיורש בית המלוכה הבריטי. אתה צריך לשמוח עכשיו. אין סיבה טובה לא לעשות את זה. אנחנו חיים, מסוגלים לעבוד, אנחנו יכולים לאהוב, אלוהים אוהב אותנו, והוא נתן לנו יכולות רבות שהגיע הזמן להשתמש בהן.

השאירו משוב ( הכומר איליה שוגאייב)
העובדה שיש רק אהבה אחת בחיים, הרומנטיקנים העלו ( הכומר אנדריי לורגוס)
אהבת אלוהים תפצה על היעדר כל אהבה אחרת ( הכומר איגור גגרין)
אתה צריך להבין ולקבל את עצמך הפסיכולוגית אירינה קרפנקו)