प्यार की लत से कैसे उबरें. वीडियो: प्यार की लत से कैसे बाहर निकलें। अपने प्रति दृष्टिकोण

समस्या दूर-दूर तक नहीं है, लेकिन पुरुषों, महिलाओं और किशोरों दोनों के लिए दिलचस्प है। प्रेम मानव मन में सुखद अनुभवों से जुड़ा होता है, और प्रेमी एक-दूसरे को जो कष्ट देते हैं, वह इतना भयानक नहीं लगता, इसके विपरीत: उन्हें एक बहुत ही रोमांचक खेल का हिस्सा माना जाता है।

वैज्ञानिकों ने लंबे समय से एक भद्दे तथ्य का पता लगा लिया है: प्यार में पड़ना मानव शरीर पर एक दवा की तरह काम करता है। यदि कोई रासायनिक प्रतिक्रिया मौजूद है, तो प्रेम की लत भी लग सकती है। यह लत प्यार में पड़ने वाली प्रबल भावनाओं के कारण होती है। यह यहां काम आएगा. पहला एक परिपक्व एहसास है, चाहे यह कितना भी निंदनीय लगे, "मानव निर्मित"। इसे वर्षों से लोगों द्वारा बनाया गया है। प्यार में पड़ना एक अलग कहानी है:

• तेज़।
• अविरल।
• इसमें आध्यात्म का नहीं, आध्यात्मिक का प्रभुत्व है।
• धारणा विकृत हो जाती है, और जीवन व्यक्ति को अशोभनीय रूप से सुखी और सार्थक लगता है।

इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि अधेड़ और वृद्धावस्था में लोग जवानी के शौक भूल जाते हैं। एक सामान्य नागरिक के जीवन में इतनी भावनाएँ नहीं होतीं। उसमें प्रबल भावनाएँ अलग खड़ी होती हैं, यही कारण है कि प्रेम की लत पैदा होती है।

स्त्री या पुरुष को प्रेम व्यसन। कारण

प्रत्येक व्यक्ति जो विकास के यौन रूप से परिपक्व चरण में प्रवेश कर चुका है, कम से कम एक बार प्यार में पड़ गया है। लेकिन प्रेम की लत से सामान्य मजबूत जुनून को कैसे अलग किया जाए, पैथोलॉजिकल आकर्षण से ग्रस्त व्यक्ति को कैसे पहचाना जाए? प्रत्येक घटना कारणों से निर्धारित होती है, प्रेम की लत कोई अपवाद नहीं है।

1. एक दुखी बचपन (निरंकुशता और) द्वारा तैयार किया गया
2. चारित्रिक गुण के रूप में जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा।
3. , अस्वीकृति के डर में खुद को व्यक्त करना (न केवल रिश्तों में, बल्कि सिद्धांत रूप में भी), कमियों पर निर्धारण और फायदों को पुनः प्राप्त करना, समर्पण करने की प्रवृत्ति (माता-पिता की परवरिश की विरासत)। परिणामस्वरूप: दुनिया में अलगाव और बेघर होने की भावना।
4. व्यक्ति अन्य व्यसनों से परेशान रहता है।
5. व्यक्ति को बचपन में वयस्कों द्वारा दुर्व्यवहार (शारीरिक या यौन) का अनुभव हुआ।

व्यसन केवल गंभीर रूप से घायल मानस में ही निर्बाध रूप से प्रवेश करते हैं।

यदि किसी व्यक्ति की जीवनी ऐसे आघातों से समृद्ध है, या वह उनमें से कम से कम एक से परिचित है, तो उसे यह सोचना चाहिए कि अपनी मनोवैज्ञानिक सुरक्षा को कैसे मजबूत किया जाए। हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि घोटालेबाज प्यार को एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करते हैं। ऐसे कारीगरों को "विवाह ठग" कहा जाता है।

किसी महिला या पुरुष के लिए प्रेम की लत उतनी हानिरहित नहीं है जितनी लगती है। यह व्यक्ति की गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्याओं को छुपाता है।

रिश्तों में प्यार की लत और उसके संकेत

यदि किसी व्यक्ति को लगता है कि वह "प्यार में पागल हो रहा है," तो उसे अपने व्यवहार के बारे में सोचने और उसका विश्लेषण करने में कोई हर्ज नहीं है। जिन संकेतों से लोग बीमारी को पहचानते हैं, उनसे इस कठिन काम में मदद मिलनी चाहिए:

1. "यह वह है!" प्रिय की आत्मा के रिश्तेदारी की भावना, जो समय की कसौटी पर खरी नहीं उतरती और अपनी भ्रामक प्रकृति को दर्शाती है।
2. जोश से भरा हुआ।
3. असीमित यौन इच्छा और उसका समर्थन करने वाली प्रथा।
4. प्रेमी के आसपास न होने पर घुटन महसूस होना।
5. जीवन के अन्य क्षेत्रों और जिम्मेदारियों (परिवार, दोस्त, काम) की उपेक्षा।
6. एक साथ भविष्य के बारे में लगातार जुनूनी विचार और कल्पनाएँ।
7. सभी हित इस व्यक्ति के साथ मिलते हैं।

आइए रुकें और कहें कि ऊपर प्रस्तुत 7 बिंदु प्रेम की लत और हानिरहित प्रेम दोनों पर सही ढंग से लागू होते हैं। सबसे दिलचस्प और रोमांचक बात तब होती है जब पहले झगड़े का समय आता है। "अलार्म कॉल" की नई सूची:

1. एक प्रमुख स्थिति के रूप में कष्ट (भले ही "प्रेम" की वस्तु निकट हो)
2. पार्टनर मिलने से इनकार करता है, लेकिन नशेड़ी जिद करता है।
3. अगर पार्टनर का जोश ठंडा हो जाए तो पीड़ित को डर और काली कल्पनाएं सताने लगती हैं। वह अपने अंतहीन अकेलेपन को महसूस करती है।
4. यदि रिश्ते में नकारात्मक गतिशीलता है, और साथी को पहले से ही पीड़ित पर अपनी शक्ति का एहसास हो गया है, तो वह आगे की शर्तें रखकर उसमें बना रहता है।
5. जब वे फिर से शुरू होते हैं, तो उनका चक्र बंद हो जाता है और जोड़ा फिर से झगड़ने लगता है।
6. चरम मामलों में, अंतिम ब्रेकअप के बाद, नशेड़ी अपने पूर्व साथी का पीछा करता है।

यह एक ऐसी कपटी चीज़ है - एक रिश्ते में प्यार की लत, और यह प्यार के उग्र फूल से उगती है।

क्या हैंक मूडी को पता है कि किसी महिला के प्रति अपनी प्रेम की लत से कैसे छुटकारा पाया जाए? सेक्स और प्रेम व्यसनों की तुलना

प्यार की लत, क्या है इलाज?

उत्तर है, हाँ। लेकिन लत के इलाज में, मुख्य बात व्यक्ति की खोई हुई आध्यात्मिक सद्भावना पाने की इच्छा है। अगर इच्छा नहीं है तो परिवार, रिश्तेदार और दोस्त अपना समय बर्बाद कर रहे हैं।

सच है, यह शराब या नशीली दवाओं की लत के लिए विशिष्ट है, लेकिन प्रेम की लत के लिए यह मनोवैज्ञानिक प्रकृति का है, रासायनिक नहीं। हालाँकि, वैज्ञानिकों ने पता लगाया है कि प्यार में पड़ने पर शरीर जो पदार्थ पैदा करता है वह वास्तव में नशे की लत हो सकता है। लेकिन वे अभी भी पूर्ण रासायनिक निर्भरता बनाने के लिए पर्याप्त नहीं हैं।

मनोचिकित्सक से मिलने की आवश्यकता किसे है? उन लोगों के लिए जिन्हें पिछली सिफारिशों से मदद नहीं मिली है या जो स्वयं स्वयं का विश्लेषण नहीं कर सकते हैं, जिन्हें किसी अन्य व्यक्ति की आवश्यकता है - एक मनोवैज्ञानिक जो उनकी समस्याओं को प्रतिबिंबित करने वाले दर्पण के रूप में हो। चिकित्सक क्या करेगा:

• व्यक्ति के अनुभवों को व्यवस्थित करता है।
• सबसे नाजुक रूप में फायदे और नुकसान की "इन्वेंट्री" बनाएंगे।
• आध्यात्मिक "स्प्लिंटर्स" का पता लगाएगा और उन्हें हटा देगा।
• स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता दिखाता है।

इस पद्धति में केवल एक गंभीर समस्या है: एक व्यक्ति मनोवैज्ञानिक के पास आता है, उसे पहले ही एहसास हो जाता है कि उसे मदद की ज़रूरत है। यह एक अस्पष्ट भावना हो सकती है, लेकिन अनुरोध कम से कम अंतर्निहित रूप से किया जाना चाहिए। यदि मनोवैज्ञानिक के पास जाना ध्यान आकर्षित करने का एक तरीका है, तो प्रक्रिया परिणाम नहीं लाएगी।

खेल की मदद से प्यार की लत से कैसे छुटकारा पाएं?

यदि कोई चिकित्सक या मनोवैज्ञानिक शक्तिहीन है, तो व्यक्ति के पास "आखिरी कारतूस" - खेल - रह जाता है। आजकल स्वस्थ जीवन शैली एक विचारधारा के रूप में लोकप्रिय है, लेकिन प्रेम व्यसन के मामले में यह कोई लक्ष्य नहीं, बल्कि केवल एक साधन है। एक व्यक्ति, शारीरिक तनाव और प्रयास के माध्यम से, अपनी नकारात्मक और जुनूनी भावनाओं की जेल से आध्यात्मिक सद्भाव की ओर निकलता है।

यदि आप अपने शरीर को थकावट की हद तक प्रशिक्षित करते हैं, तो आपकी आत्मा रोना बंद कर देगी और अपने दुखों को भूल जाएगी। इतिहास सहायक रूप से साक्ष्य प्रदान करता है - महान एथलीटों की जीवनियाँ।

प्रेम की लत से कैसे छुटकारा पाया जाए, इस सवाल का एक "सक्रिय उत्तर" है। जब कोई व्यक्ति अपने शरीर की वास्तुकला में व्यस्त होता है, तो काली ऊर्जा आक्रामक शारीरिक प्रयास में बदल जाती है और चली जाती है।

प्रेम की लत से खुद को मुक्त करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?

इस प्रश्न का कोई सार्वभौमिक उत्तर नहीं है। एक व्यक्ति के लिए, शारीरिक गतिविधि चिकित्सा की तरह है; खेल में जीत की खुशी पाने के बाद, उसे वह मिल जाता है जिसकी वह लंबे समय से तलाश कर रहा था। दूसरे व्यक्ति को एक मनोवैज्ञानिक की आवश्यकता होती है जो उससे बात करे और "मैं" पर ध्यान दे, तीसरा व्यक्ति इसे अपने आप संभाल सकता है, वह स्वतंत्रता का आदी है, और ज्ञान का भी। चौथा तरीका है: प्यार में पड़ने का पागलपन अपने आप दूर हो जाएगा, और सूरज फिर से बादलों के पीछे से दिखाई देगा, और व्यक्ति भावनात्मक छेद से बाहर निकल जाएगा, अपने होश में आ जाएगा और राह पर आगे बढ़ जाएगा ज़िंदगी।

डेल कार्नेगी ने सिखाया: न्यूरोसिस का सबसे सस्ता इलाज काम करना है।

हर कोई अपनी स्वाद वरीयताओं और चरित्र लक्षणों के अनुसार खुद को प्रेम की लत से मुक्त करने का तरीका चुनता है। दुनिया में कोई सार्वभौमिक नुस्खे नहीं हैं और न ही दो समान नियति का अभी तक आविष्कार किया गया है, न तो चिकित्सा या मनोवैज्ञानिक, और इसका मतलब है: एक व्यक्ति स्वतंत्र है, और वह अपने जीवन का स्वामी है। दर्द और पीड़ा भयानक हैं, लेकिन वे आपको अपनी सीमाएं समझने और साहस और जीने की इच्छा हासिल करने में मदद करते हैं।

स्वेतलाना अपनी लत से छुटकारा पाने के लिए परामर्श के लिए आई थी। वह 40 साल की है, वह शराब नहीं पीती या ड्रग्स नहीं लेती, लेकिन वह खुद को एक असली ड्रग एडिक्ट जैसा महसूस करती है। “मैं वादिम के बिना एक दिन की कल्पना भी नहीं कर सकता। जैसे ही वह अपनी पहली शादी के बच्चों से मिलने के लिए सप्ताहांत पर निकलता है, मैं पहले से ही रोने लगती हूं, मुझे लगता है कि मैं किसी के लिए बेकार हूं... और मैं लगातार उसे फोन करती हूं। मैं किसी पर भी ऐसा जुनून नहीं चाहूँगा।”

यदि किसी प्रियजन की अनुपस्थिति को भी सहन करना मुश्किल है, तो यह विचार कि वह प्यार से बाहर हो सकता है, एक आदी व्यक्ति के लिए असहनीय है, और एक साथी का प्रस्थान एक आपदा बन जाता है। प्यार एक ऐसी शक्ति में बदल जाता है जिसे नियंत्रित नहीं किया जा सकता। 34-वर्षीय ओल्गा कहती है, “मैं चाहती हूं कि वह मुझसे जी-जान से प्यार करे, नहीं तो उसके लिए बेहतर होगा कि वह मर जाए।”

दम घुटने वाला आलिंगन

प्रेम की लत, अन्य व्यसनों की तरह, एक व्यक्ति को अपने बारे में भूलते हुए, जुनून की वस्तु के लिए प्रयास करने पर मजबूर कर देती है। प्यार से ग्रस्त व्यक्ति अक्सर अपना ख्याल रखने में असमर्थ होता है: वह खराब खाता है, खराब सोता है और अपने स्वास्थ्य पर ध्यान नहीं देता है।

खुद की उपेक्षा करते हुए, वह अपनी सारी जीवन ऊर्जा अपने साथी पर खर्च कर देता है... जिससे उसे कष्ट होता है। सारा ध्यान, सारे विचार और भावनाएँ केवल और केवल उसी पर केंद्रित हैं, बाकी सब कुछ अर्थहीन और उबाऊ लगता है।

वेलेंटीना मोस्केलेंको कहती हैं, ''आश्रित लोग व्यक्ति की सीमाएं निर्धारित नहीं कर सकते; वे अपने प्रियजन पर कब्ज़ा कर लेते हैं, उसके लिए कोई खाली जगह नहीं छोड़ते।'' "जब प्यार एक साथी पर पूर्ण नियंत्रण में बदल जाता है, तो यह एक पूर्ण यौन और प्रेमपूर्ण मिलन के विकास में हस्तक्षेप करता है।"

ऐसे साथी पर निर्भरता का सामना करना असामान्य नहीं है जो स्वयं प्रेमी के साथ खराब व्यवहार करता है। आम धारणा के विपरीत, हर किसी को इस तरह के जुनून का शिकार बनने का खतरा है: पुरुष और महिलाएं, युवा और परिपक्व, अमीर और गरीब।

एक और मामला यह है कि हिंसक भावनाएं आम तौर पर अस्तित्व का अर्थ बन जाती हैं। ऐसा व्यक्ति वस्तुतः प्रेम में "गिर" जाता है। यह छलांग अक्सर जीवन की निरर्थकता की भावना को दबाने की आवश्यकता के कारण होती है।

“हम रोमांटिक प्रेम में न केवल सांसारिक प्रेम और मानवीय रिश्ते तलाशते हैं। अमेरिकी जुंगियन मनोविश्लेषक रॉबर्ट जॉनसन कहते हैं, हम धार्मिक अनुभवों और अपनी आंतरिक दुनिया को समझने की उत्कट इच्छा की तलाश में हैं।

उनकी राय में, भावुक प्रेम, समर्पित विश्वास की तरह, अस्थायी रूप से हमें विरोधाभासों और संदेहों से मुक्त कर सकता है और एक मार्गदर्शक प्रकाशस्तंभ की तरह, हमारे जीवन को रोशन कर सकता है, इसे अखंडता और निश्चितता दे सकता है, जिससे हमें रोजमर्रा की जिंदगी के स्तर से ऊपर उठने का अवसर मिल सकता है।

वेलेंटीना मोस्केलेंको कहती हैं, ''रोजमर्रा की जिंदगी से जुड़ी हर चीज असहनीय हो जाती है।'' “इंसान इसी छलांग के लिए जीता है।” इन दोनों स्थितियों में एक समानता है - लत के कारण होने वाली पीड़ा।

शिकार की प्यास

लोग न केवल कोमल, प्रेमपूर्ण रिश्तों पर निर्भर हो जाते हैं। इसके विपरीत और कोई कम सामान्य मामला क्रूर, असभ्य साथी पर निर्भरता का नहीं है।

काम से पहले, मरीना अपनी चोटों को फाउंडेशन से ढकती है और सोचती है: "बेशक, मेरे फिगर के साथ... लेकिन वास्तव में, वह अच्छा है..."। अनातोली आदतन अपनी पत्नी की अगली चिल्लाहट पर झुक जाता है और खुद से आह भरता है: "बेशक, मेरे वेतन के साथ..."

एक असहनीय रिश्ते में रहना, अपमान सहना और यहां तक ​​कि पिटाई भी सहना, लेकिन साथ ही खुद को दोष देना - यह व्यवहार उन लोगों के लिए विशिष्ट है जो बचपन में अपने माता-पिता की शीतलता और गंभीरता से पीड़ित थे।

वेलेंटीना मोस्केलेंको कहती हैं, "यदि कोई व्यक्ति लंबे समय से चली आ रही उस आध्यात्मिक शून्यता को भरने की इच्छा से प्रेरित है, तो कोई भी उपचार, यहां तक ​​कि क्रूर उपचार भी उसे शांत नहीं कर सकता है।" - उसकी भावनाएँ (मानो उसके माता-पिता के होठों के माध्यम से) उससे कहती हैं: "आप इसके लायक हैं, यह आपकी अपनी गलती है।"

लेन-देन विश्लेषक वादिम पेत्रोव्स्की कहते हैं, "जो लोग "बलिदान" स्थिति पर निर्भर हो जाते हैं वे अनजाने में आक्रामक साझेदार चुनते हैं, साथ ही उन्हें अपमानजनक, क्रूर व्यवहार के लिए उकसाते हैं।" "इस तरह की निर्भरता से खुद को मुक्त करने के लिए, आपको सबसे पहले पीड़ित की स्थिति से अपने साथी के साथ संवाद करना बंद करने के लिए बचपन में पीड़ा सहने की अपनी अंतर्निहित इच्छा को महसूस करना होगा।"

मुक्ति की ओर कदम

अत्यधिक प्रेम की मनोचिकित्सा मध्यकालीन चिकित्सक और कीमियागर पेरासेलसस के सिद्धांत को लागू करती है: सब कुछ जहर है, सब कुछ दवा है, दोनों खुराक से निर्धारित होते हैं। दूसरे शब्दों में, मध्यम उपयोग फायदेमंद है, लेकिन दुरुपयोग विनाशकारी परिणामों का कारण बनता है।

वेलेंटीना मोस्केलेंको कहती हैं, "यह जितना विरोधाभासी लगता है, आपको बहुत अधिक प्यार नहीं करना चाहिए।" - प्रेम गीतों पर ध्यान दें: कई गीत आश्रित रिश्तों के मॉडल की प्रशंसा करते हैं। उदाहरण के लिए, क्लासिक "सफेद रोशनी आप पर एक कील की तरह गिरी है।" यह समझना कि प्यार की ऐसी धारणा और किसी प्रियजन के प्रति ऐसा रवैया दोनों के लिए विनाशकारी है, और साथी पर अपनी निर्भरता को पहचानना उपचार की दिशा में एक कठिन लेकिन आवश्यक पहला कदम है।

अगला कदम है अपनी भावनाओं को जागृत करना और अपने आप से संबंध स्थापित करना। 36 वर्षीय अनास्तासिया कहती हैं, "थेरेपी के दौरान, मुझे ऐसा महसूस हुआ जैसे कोई रेफ्रिजरेटर हो जो अंततः डीफ्रॉस्ट हो गया हो।" "अचानक मैंने अपना सिर उठाया और देखा: चारों ओर लोग थे!"

वैलेंटिना मोस्केलेंको बताती हैं, "मनोचिकित्सा एक व्यक्ति को यह एहसास करने में मदद करती है कि वह कौन है, वह जीवन में कहाँ जा रहा है और उसे एक यात्रा साथी के रूप में किसकी ज़रूरत है।" "आखिरकार, एक आश्रित व्यक्ति अक्सर ऐसे रहता है जैसे कि संज्ञाहरण के तहत, उसकी सभी भावनाएं दबा दी जाती हैं क्योंकि वे बहुत दर्दनाक होती हैं।"

पुराने अनुभवों से निपटना और वर्तमान स्थिति पर ध्यान देना तीसरे चरण का कार्य है। यह अक्सर पाया जाता है कि दमित भावनाएँ बचपन के अनुभव से संबंधित होती हैं: एक प्रेम-आश्रित व्यक्ति किसी आदर्श रिश्ते के लिए प्रयास करता है जिसका बचपन में उसके पास अभाव था।

प्रेम पर निर्भर व्यक्ति उस आदर्श रिश्ते के लिए प्रयास करता है जिसका बचपन में उसके पास अभाव था

बच्चे को यह डर हो सकता था कि जब उसके माता-पिता दुकान पर गए तो उसे छोड़ दिया गया, क्योंकि उन्होंने उसे यह नहीं समझाया कि वे थोड़े समय के लिए गए थे और निश्चित रूप से वापस आएँगे। यदि माता-पिता स्वयं को परिस्थितियों का शिकार मानते हैं, वे स्वयं प्रेम, शराब, किसी भी चीज पर निर्भर हैं, तो वे अपने बच्चों को अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना नहीं सिखा सकते।

अन्य मामलों में, हमारे माता-पिता ने हमें पर्याप्त प्यार और स्नेह नहीं दिया, और अब हम प्यार की इस कमी को पूरा करने में अपनी सारी ऊर्जा खर्च कर देते हैं।

वैलेंटिना मोस्केलेंको कहती हैं, "लेकिन आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि इस मामले में आपको जीवन भर कष्ट सहना पड़ेगा।" "एक वयस्क अपने प्यार की लत से निपटने में सक्षम है: इस बारे में सोचें कि रिश्ते उसे क्यों पीड़ित करते हैं, खुद को दोष देना बंद करें और समझें कि वह प्यार के योग्य है - जैसा वह है।"

सहज दृष्टिकोण

निर्भरता का विपरीत पूर्ण स्वतंत्रता या अलगाव नहीं है। मनोचिकित्सा के दौरान, लोग रिश्ते बनाना सीखते हैं जो धीरे-धीरे विकसित होते हैं - प्यार में पड़ने से शुरू होकर, धीरे-धीरे मेल-मिलाप और विश्वास के विकास के माध्यम से।

यह महत्वपूर्ण है कि प्रत्येक साथी अपनी गति से दूसरे की ओर बढ़े, प्रेम की लत की स्थिति के विपरीत, जब कोई व्यक्ति तुरंत दूरी को कम कर देता है और अपने प्रेमी से "चिपक जाता है"।

"आश्रित व्यक्ति का मनोवैज्ञानिक लाभ यह है कि वह अपनी देखभाल पूरी तरह से किसी और को सौंप देता है:" मेरा जीवन खराब था, और अब आप मुझसे प्यार करेंगे, "वैलेंटीना मोस्केलेंको टिप्पणी करती हैं। - लेकिन कोई बाहर वाला हमें खुश नहीं कर सकता। हम सच्ची ख़ुशी की कुंजी केवल अपने आप में ही पा सकते हैं।

विशेषज्ञ के बारे में

वेलेंटीना मोस्केलेंको- व्यसनों के साथ काम करने में विशेषज्ञ, "व्हेन देयर इज टू मच लव" और "एडिक्शन: ए फैमिली डिजीज?" पुस्तकों के लेखक, मनोचिकित्सा और नैदानिक ​​​​मनोविज्ञान संस्थान में मनोचिकित्सा समूहों और सेमिनारों के प्रस्तुतकर्ता।

लेख "लत प्रेम का विकल्प है" में आश्रित संबंधों के कारणों और अभिव्यक्तियों के साथ-साथ प्रेम की लत और प्रेम के बीच अंतर का वर्णन किया गया है। इस लेख का उद्देश्य निर्भरता की स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता बताना है ताकि यह सीखा जा सके कि किसी अन्य व्यक्ति के साथ पारस्परिक रूप से संतोषजनक रिश्ता कैसे बनाया जाए - प्यार का रिश्ता।

जैसा कि पहले ही बताया जा चुका है, विभिन्न प्रकार के व्यसनों (प्यार, शराब, ड्रग्स, जुआ, भोजन, आदि) के कारण बचपन में पाए जाते हैं। हम अपना बचपन नहीं बदल सकते, लेकिन अपनी समस्याओं के प्रति जागरूक रहकर, खुद पर काम करके और प्रियजनों के साथ अपने रिश्तों का उपयोग करके।

कुछ माता-पिता इतने बुद्धिमान थे कि उन्होंने बचपन में उतना ही प्यार, देखभाल, स्वीकृति, स्वतंत्रता और नियंत्रण दिया जितना आवश्यक था। अक्सर, वहाँ पर्याप्त प्यार नहीं था, स्वतंत्रता भी थी, लेकिन बहुत अधिक नियंत्रण था। इसलिए, हममें से अधिकांश लोग अपने रिश्तों में कमोबेश इस पर निर्भर होते हैं और हमें इसका एहसास भी नहीं होता। समस्या तब प्रकट होती है जब निर्भरता की मात्रा बहुत अधिक होती है, जब कोई दूसरा व्यक्ति हमारे जीवन के सारे स्थान पर कब्ज़ा करना शुरू कर देता है, जब आत्म-त्याग होता है। यह दुख का कारण बनता है.

इससे कैसे निपटें?

स्वीकार करें कि कोई समस्या है!

पहला और बहुत महत्वपूर्ण कदम यह महसूस करना (और स्वीकार करना) है कि आप एक आश्रित रिश्ते में हैं। इस तथ्य को पहचाने बिना कोई भी बदलाव संभव नहीं है.

जो लोग अन्य लोगों के साथ आश्रित संबंध रखते हैं (और अन्य प्रकार के व्यसनों की ओर भी रुझान रखते हैं - अधिक खाना, शराब, ड्रग्स, आदि) उनमें निम्नलिखित व्यक्तिगत विशेषताएं होती हैं:

उनमें आत्म-सम्मान कम है, आत्म-प्रेम की कमी है (कभी-कभी यह अहंकार, दूसरों पर श्रेष्ठता की भावना के रूप में प्रकट हो सकता है);

वे अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं के बारे में बहुत कम जानते हैं;

वे नहीं जानते कि अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं को कैसे संतुष्ट किया जाए;

वे नहीं जानते कि उन्हें जो चाहिए वह कैसे माँगा जाए;

उनमें बहुत सारी दमित (अचेतन) भावनाएँ होती हैं;

वे नहीं जानते कि ना कैसे कहना है;

मनोवैज्ञानिक सीमाएँ या तो धुंधली हैं या प्रबलित ठोस हैं;

उन्हें जीवन का डर है, चिंता बढ़ गई है (कभी-कभी बेहोश);

अस्वीकृति का डर बहुत बड़ा है;

अपराधबोध और शर्म की भावनाएँ उनके जीवन में एक बड़ी भूमिका निभाती हैं;

बाहरी आकलन पर अत्यधिक निर्भर।

विश्लेषण करें कि क्या आपके पास ये सुविधाएँ हैं। अपने बचपन की उन परिस्थितियों को याद करें जिन्होंने आपको एक आश्रित व्यक्ति बना दिया था।

अक्सर बचपन में एक बच्चे को अपने माता-पिता का प्यार और ध्यान पाने के लिए अपनी सच्ची भावनाओं, अपने सच्चे "मैं" को त्यागना पड़ता है। अक्सर एक बच्चे को इसलिए प्यार नहीं किया जाता क्योंकि वह बस वैसा ही है और वैसा नहीं है, बल्कि केवल तभी प्यार किया जाता है जब वह अपने माता-पिता के विचारों, अपने परिवार के मानदंडों के अनुरूप होता है। अधिकांश परिवारों में, ऐसे अनकहे नियम हैं जो भावनाओं की खुली अभिव्यक्ति और सीधे ईमानदार संचार पर रोक लगाते हैं। ऐसे परिवारों में खुला रहना, कमज़ोर होना, अपनी खामियाँ दिखाना या समस्याओं पर खुलकर चर्चा करना प्रथा नहीं है। क्रोध को एक अस्वीकार्य भावना माना जाता है और बच्चों को अक्सर इसे व्यक्त न करने के लिए कहा जाता है। लड़कों को रोने के लिए शर्मिंदा किया जा सकता है, उनकी तुलना लड़की से की जा सकती है और बच्चे के डर का मज़ाक उड़ाया जा सकता है। बच्चे को प्यार की ज़रूरत को दबाना होगा। ये नियम अक्सर अग्रणी (अचेतन) दृष्टिकोण के रूप में तैयार किए जाते हैं: "मत सोचो," "महसूस मत करो," "भरोसा मत करो।"

परिणामस्वरूप, यदि आपको लगता है कि आपका सच्चा स्व, आपकी सच्ची ज़रूरतें और भावनाएँ आपके आस-पास के वयस्कों के लिए अस्वीकार्य हैं, तो आप एक झूठा स्व विकसित कर सकते हैं। जब, एक बच्चे के रूप में, आप भोलेपन से सच बोलते हैं और इसके लिए दंडित होते हैं, तो आप जल्द ही चुप रहना या वही कहना सीख जाते हैं जो आपसे अपेक्षित है। परिणामस्वरूप, आप अपनी आंतरिक दुनिया के बजाय इस बात पर अधिक ध्यान केंद्रित करने के आदी हो जाते हैं कि दूसरे आपसे क्या अपेक्षा करते हैं। अपनी भावनाओं, विचारों, अपने बारे में विचारों और अपने व्यक्तित्व की सबसे सूक्ष्म विशेषताओं को दबाने से यह तथ्य सामने आता है कि आपका सच्चा "मैं" छिपा हुआ है - दूसरों से और स्वयं दोनों से। आप उसे महसूस करना बंद कर देते हैं, आप उसके संपर्क में रहना बंद कर देते हैं। एक झूठा "मैं" निर्मित होता है जो आपके माता-पिता द्वारा सहज और पसंद किया गया था। अनुशासन के कई संदेश और रूप जो हमें अपने सच्चे स्वंय को नकारना सिखाते हैं, हमें माता-पिता या अन्य प्राधिकारियों द्वारा दिए गए हैं जो मानते हैं कि वे इसे "आपके भले के लिए" कर रहे हैं। यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि माता-पिता ने अपने पास मौजूद कौशल और ज्ञान का उपयोग करते हुए हर संभव सर्वोत्तम प्रयास करने की कोशिश की।

अपनी सच्ची भावनाओं, अपने सच्चे "मैं" के संपर्क में आए बिना, लत से निपटना असंभव है। अपनी वास्तविक जरूरतों और इच्छाओं को समझे बिना, खुद से प्यार करना और आत्मविश्वास हासिल करना असंभव है।

अपने माता-पिता को कैसे माफ करें और वयस्क बनें?

यदि आप अपने माता-पिता को माफ करने, उनके साथ मधुर भावनात्मक संबंध स्थापित करने में विफल रहते हैं, तो समझें कि आपके माता-पिता अच्छे या बुरे नहीं हैं, लेकिन वे जैसे हैं, अपने सभी सकारात्मक और नकारात्मक गुणों (सभी लोगों की तरह, आपके जैसे) के साथ, आप नहीं करेंगे। अपने आत्म-सम्मान को बढ़ाने में सक्षम होंगे, आप अपने आप से अच्छा व्यवहार नहीं कर पाएंगे, अपना सम्मान करेंगे। यह एक मनोवैज्ञानिक नियम है. और अपने प्रति अच्छे रवैये के बिना, अपने (और दूसरों के) प्रति सम्मान के बिना, आप नशे की जंजीरों से बाहर नहीं निकल पाएंगे।

एक व्यावहारिक अभ्यास के रूप में, आप माता-पिता (माँ और पिता अलग से) के साथ संबंधों में अधूरी समस्याओं की दो सूचियाँ बनाने का सुझाव दे सकते हैं। पहली सूची में, वह सब कुछ लिखें जो आपकी माँ (पिता) ने आपके साथ तब कहा और किया जब आप बच्चे थे, और जिससे, आपकी वर्तमान राय में, आपको कोई लाभ नहीं हुआ और यहाँ तक कि आपको नुकसान भी हो सकता है। दूसरी सूची में, उन सभी चीजों की सूची बनाएं जो आप चाहते हैं कि आपके माता या पिता ने तब कहा और किया होता जब आप बच्चे थे और आपको लगता है कि इससे अब आपका जीवन आसान हो जाएगा और आपको लाभ होगा।

पहली सूची कुछ ऐसा दिखाती है जिसके लिए आपने अपने माता-पिता को पूरी तरह से माफ नहीं किया है, कुछ ऐसा जिसके लिए आप अभी भी उनसे नाराज हो सकते हैं। यही वह चीज़ है जो आपको रोकती है और आपकी लत में योगदान करती है। अगर आप नशे के जाल से बचना चाहते हैं तो आपको इससे छुटकारा पाना होगा।

दूसरी सूची में वे सभी चीज़ें सूचीबद्ध हैं जिनकी आप अभी भी अपने माता-पिता या अपने साथी से अपेक्षा करते हैं। यह उन सभी चीजों को सूचीबद्ध करता है जिनकी आप अभी भी आशा करते हैं कि कोई और आपके लिए करेगा। आपको इन चिंताओं को अपने ऊपर लेना होगा या प्रियजनों से इन जरूरतों को पूरा करने में मदद करने के लिए कहना होगा। जब तक इन सूचियों की समस्याओं का समाधान नहीं हो जाता, आप आदी बने रहेंगे।

अपनी नाराजगी, क्रोध, उदासी, दर्द की भावनाओं को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है जिन्हें आपने दबा दिया है, उन्हें खुद को व्यक्त करने देना महत्वपूर्ण है। सच्ची क्षमा आपकी भावनाओं के बारे में सच्चाई से इनकार नहीं करती है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अपने माता-पिता के प्रति आपकी नाराजगी या यहां तक ​​कि नफरत को भी स्वीकार किया जाए। यह सच्ची क्षमा के मार्ग की शुरुआत है। जब आपकी नफरत और गुस्सा पूरी तरह से व्यक्त हो जाता है (अपना गुस्सा अपने माता-पिता पर निकालने की कोई ज़रूरत नहीं है - आप अपनी भावनाओं को एक पत्र में व्यक्त कर सकते हैं और फिर उसे जला सकते हैं), तो सहानुभूति और सहानुभूति के लिए जगह होगी। इससे आपके माता-पिता को वास्तव में समझना, उन्हें पीड़ित के रूप में देखना संभव हो जाएगा। उन्होंने वह सब कुछ किया जो वे कर सकते थे, उन्हें आपकी तरह ही उपचार की आवश्यकता है। उन्हें अपने माता-पिता से भी प्यार की कमी थी, और उनके लिए, आपको नियंत्रित करना ही एकमात्र तरीका है जिससे वे प्यार प्राप्त करना जानते हैं। उन्हें दूसरा दिखाओ. अपने माता-पिता के लिए जीवनी लेखक बनना भावनात्मक अंतरंगता स्थापित करने का एक अच्छा तरीका है। अपने माता-पिता से उनके अतीत के बारे में पूछें, उनके वर्तमान जीवन में रुचि लें - अलगाव की चिंता का इलाज भावनात्मक निकटता से किया जाता है।

जब कोई व्यक्ति अपने माता-पिता के परिवार में कुछ हद तक स्वतंत्रता प्राप्त कर लेता है (और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माता-पिता जीवित हैं), तो इसका अन्य सभी महत्वपूर्ण रिश्तों पर सकारात्मक प्रभाव पड़ना निश्चित है। अलग होने के लिए, आपको अपने माता-पिता को शांति से स्वीकार करना होगा और अब उनकी गलतियों से नाराज नहीं होना होगा, उन्हें वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वे हैं। तभी आप स्वयं को स्वीकार कर सकते हैं। “अपने पिता और अपनी माता का आदर करना, कि पृय्वी पर तुम्हारे दिन लम्बे हों।”(उदा. 20:12), आज्ञा कहती है, लेकिन इसका ईमानदारी से सम्मान करें, क्षमा करें और सभी नकारात्मक भावनाओं को दूर करें, एक गर्म भावनात्मक संबंध स्थापित करें। अपने माता-पिता से अलग हुए बिना, अपने प्रियजन से जुड़ना असंभव है। . "और उस ने कहा, इस कारण मनुष्य अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी के पास रहेगा।"(मैट. 19.5,6.)

अपने माता-पिता की तरह, आपको स्वयं को क्षमा करने की आवश्यकता है। आप पश्चाताप कर सकते हैं, जिस व्यक्ति के प्रति आप दोषी हैं उससे क्षमा मांग सकते हैं, लेकिन स्वयं को क्षमा नहीं कर सकते हैं और अपने पाप की इस भावना को जीवन भर अपने साथ नहीं रख सकते हैं। क्षमा करने का अर्थ है जाने देना। यदि आपने अपने माता-पिता के प्रति की गई किसी गलती के लिए खुद को माफ नहीं किया है, तो यह आपको अपने माता-पिता के साथ भी बांध देता है जैसे कि आपने उन्हें माफ नहीं किया है। और यह संबंध सकारात्मक नहीं है; यह आपको वयस्क बनने से रोकता है। प्रभु हमें क्षमा करते हैं, हम क्षमा क्यों नहीं करते?

अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें

लत, सबसे पहले, भावनाओं की बीमारी है। व्यसन की विशेषता पर्याप्त रूप से महसूस करने की क्षमता का उल्लंघन है। आदी लोगों में बहुत अधिक दमित भावनाएँ होती हैं। एक व्यक्ति सोचता है कि वह शांतिपूर्ण और दयालु है और किसी को बुरा शब्द नहीं कहेगा, लेकिन उदाहरण के लिए, उसके पास बहुत सारा दबा हुआ गुस्सा है। लेकिन भले ही हम खुद को धोखा दें, दूसरों को धोखा देना मुश्किल है। दबा हुआ क्रोध कभी-कभी गलती से भौंहों के सिकुड़ने, हमारी आवाज की कठोरता, हमारे निर्णयों की कठोरता, हमारे आकलन की स्पष्टता या किसी अन्य व्यक्ति की निंदा में प्रकट हो सकता है। विशेष रूप से करीबी लोग इसे महसूस करते हैं और हमारी "दया" पर विश्वास नहीं करते हैं।

हमारे लिए अपनी नकारात्मक भावनाओं जैसे ईर्ष्या, आत्म-दया, ईर्ष्या, लालच और नफरत को स्वीकार करना बहुत मुश्किल है। ये सभी भावनाएँ बुरी मानी जाती हैं, लेकिन हम अच्छा बनना चाहते हैं। लेकिन प्यार को अपने दिल में आने देने के लिए, आपका दिल मुक्त होना चाहिए, साफ़ होना चाहिए - अपनी दबी हुई भावनाओं को महसूस करना और पहचानना, उन्हें दूसरे व्यक्ति के लिए सही, हानिरहित तरीके से व्यक्त करना सीखना, उन्हें बदलना सीखना, उन्हें प्रबंधित करना सीखना। न केवल नकारात्मक भावनाओं को दबाया जा सकता है - प्यार और देखभाल की आवश्यकता को दबाया जा सकता है, किसी अन्य व्यक्ति के साथ निकटता की आवश्यकता को, अंतरंगता के लिए, क्योंकि... बचपन में इसका एहसास संभव नहीं था.

भावनाएँ हमें संकेत देती हैं कि हमारे साथ कुछ घटित हो रहा है। उदाहरण के लिए, हम डर का अनुभव करते हैं, जो वास्तविक या काल्पनिक खतरे का संकेत देता है। या हमें गुस्सा आता है. क्रोध के साथ-साथ, हम एक संकेत प्राप्त कर सकते हैं कि हमारी भावनात्मक ज़रूरतें, हमारी इच्छाएँ लगातार पूरी नहीं हो रही हैं, या हमारी सीमाओं का उल्लंघन हो रहा है। गुस्सा करना अच्छा नहीं है और हम गुस्से को एक अस्वीकार्य भावना के रूप में दबा देते हैं, बिना यह समझे कि गुस्से की प्रतिक्रिया क्या थी। कभी-कभी हम किसी नकारात्मक भावना को स्वचालित रूप से दबा देते हैं, बिना उस पर ध्यान दिए, क्योंकि अस्वीकार्य भावनाओं को दबाने का यह अचेतन तंत्र बचपन में हमारे अंदर विकसित हो गया था।

एक दमित भावना हमारी चेतना के क्षेत्र को छोड़ देती है, लेकिन अस्तित्व में नहीं रहती है। भावनाओं को दबाने के लिए हमारी ऊर्जा - हमारी ताकत की आवश्यकता होती है। दबी हुई भावनाएँ जमा हो जाती हैं और निराशा और स्वयं में विश्वास की कमी में बदल जाती हैं (ऑटो-आक्रामकता - इसे मनोविज्ञान में, आत्म-आक्रामकता, आत्म-विनाश कहा जाता है)। हमसे अनजाने में, वे लोगों के साथ हमारे संबंधों पर नकारात्मक प्रभाव डालना शुरू कर देते हैं। हम उन्हें जितना दबाएंगे, उनकी अभिव्यक्ति उतनी ही अप्रत्याशित और हिंसक होगी।

दबी हुई भावनाएँ हमारी ऊर्जा को अवरुद्ध करती हैं, हमारे व्यवहार को संयमित बनाती हैं, लोगों के साथ हमारे रिश्तों में तनाव लाती हैं और हमें ताकत और स्वाभाविकता से वंचित करती हैं। तुलना एक नदी से की जा सकती है. जब कोई नदी स्वतंत्र रूप से बहती है और पानी की गति में कोई बाधा नहीं डालती है, तो जैसे-जैसे वह समुद्र की ओर बढ़ती है, उसका प्रवाह धीमा हो जाता है, नदी शांत और चिकनी हो जाती है। लेकिन यदि नदी के रास्ते में कोई बाधा उत्पन्न होती है, तो प्रवाह रुक जाता है, पानी तब तक जमा रहेगा जब तक कि बांध टूट न जाए और पानी एक तूफानी धारा में मुक्त होकर बह जाए। इस स्थिति में, नदी का तल बदल सकता है। इस प्रकार हम स्वयं को विकृत करते हैं।

एक नियम के रूप में, जिन लोगों में बहुत अधिक दबी हुई भावनाएँ होती हैं वे जीवन में रक्षाहीन महसूस करते हैं। वे अक्सर खुद को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जहां कोई उनसे नाराज होता है, लेकिन वे इसका विरोध नहीं कर सकते। ऐसे लोग बहुत रोते हैं, दूसरे लोगों के गुस्से से डरते हैं, उदास, दुखी, पीड़ित, आश्रित (महिलाओं में रोने के पीछे अक्सर गुस्सा और डर छिपा होता है) महसूस करते हैं। और, एक नियम के रूप में, वे वास्तव में हमलावरों के लिए लक्ष्य हैं। क्योंकि, लगातार अपनी भावनाओं को दबाते हुए, वे नहीं जानते कि अपनी व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा कैसे करें। उनकी आक्रामकता भीतर की ओर, स्वयं की ओर निर्देशित होती है।

एक अन्य प्रकार के आश्रित लोग हैं - वे जानते हैं कि अपनी सीमाओं की रक्षा कैसे करनी है, वे जानते हैं कि "नहीं" कैसे कहना है, लेकिन वे अन्य लोगों का उल्लंघन करते हैं, और अपने साथी से वह मांग करते हैं जो उन्हें मांगने का कोई अधिकार नहीं है। ये लोग मजबूत दिखते हैं, दूसरों की ज़िम्मेदारी लेते हैं और दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित करते हैं। लेकिन अंदर से वे कमज़ोर हैं और उन्हें प्यार और स्नेह की बहुत ज़्यादा ज़रूरत है, उनके दिलों में एक खुला घाव है। उनके लिए, नियंत्रण प्यार प्राप्त करने का एक तरीका है; वे कोई अन्य तरीका नहीं जानते हैं। उन्हें लगता है (शायद उन्हें इसका एहसास न हो) कि अगर उन्होंने नियंत्रण नहीं रखा, तो उन्हें वह नहीं मिल पाएगा जिसकी उन्हें ज़रूरत है - प्यार। ये उनका बचपन का अनुभव है. लेकिन, एक नियम के रूप में, उन्हें इस तरह से प्यार नहीं मिलता है। पार्टनर उनके नियंत्रण, ईर्ष्या और झगड़ों से तंग आकर उन्हें छोड़ सकता है। आख़िरकार, प्रेम केवल स्वतंत्रता में रहता है - वह जेल में सड़ता है।

दबी हुई भावनाओं के परिणामस्वरूप मनोदैहिक रोग भी हो सकते हैं - रक्तचाप, कार्डियक न्यूरोसिस, गैस्ट्रिटिस या पेट के अल्सर, अस्थमा, ऐंठन के आधार पर रीढ़ की हड्डी में दर्द आदि। मनोवैज्ञानिक कारणों से होने वाली बीमारियों को गोलियों से ठीक नहीं किया जा सकता - वे फिर भी लौट आएंगी।

अक्सर रिश्ते में व्यक्ति कुछ नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करता है। कभी-कभी ये भावनाएँ संकेत देती हैं कि हमारे हितों का उल्लंघन हो रहा है। लेकिन कभी-कभी किसी व्यक्ति द्वारा किसी प्रियजन के साथ रिश्ते में अनुभव की जाने वाली नकारात्मक भावनाएं यह संकेत दे सकती हैं कि उसे स्वयं वास्तविकता की विकृत धारणा है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति चाहता है कि उसका साथी एक निश्चित तरीके से कार्य करे। जब वह इस तरह से कार्य नहीं करता है, तो एक व्यक्ति में "धार्मिक क्रोध" विकसित हो जाता है, वह इसे व्यक्तिगत अपमान मानता है, इत्यादि समय-समय पर। इस रिश्ते में जीवन जीना कठिन हो जाता है।

और इसका कारण यह हो सकता है कि इस व्यक्ति की अपने साथी से अत्यधिक या गैरकानूनी मांगें हों। जब वह अपने साथी से एक निश्चित व्यवहार की अपेक्षा करता है जो उसके लिए विशिष्ट नहीं है, तो वह अपने व्यक्तिगत क्षेत्र की सीमाओं का उल्लंघन करता है। एक व्यक्ति अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन करता है जब वह अपना महसूस नहीं करता है, जब वह अपने सच्चे, गहरे "मैं" के संपर्क में नहीं आता है, लेकिन अपने झूठे "मैं" के अनुसार रहता है, जब वह खुद को स्वीकार नहीं करता है। किसी रिश्ते को इससे अधिक नुकसान पहुंचाने वाली कोई चीज़ नहीं है कि जब कोई आपके आसपास होता है तो उसे ऐसा महसूस होता है कि वह अपने जैसा नहीं रह सकता। क्योंकि स्वयं को स्वीकार न करके, स्वयं पर प्रतिबंध लगाकर, आप स्वचालित रूप से अन्य सभी लोगों पर भी वही प्रतिबंध लगा देते हैं। और फिर, जब वे इन प्रतिबंधों का उल्लंघन करते हैं, तो आप क्रोधित हो जाते हैं! आप अन्य लोगों को उनकी इच्छानुसार जीने का अवसर नहीं देते। क्योंकि सबसे पहले, आप अपने आप को ऐसा अवसर नहीं देते हैं, आप स्वयं होने से डरते हैं, क्योंकि आप स्वयं को बुरा मानते हैं, यह सोचकर कि यदि आप आराम करेंगे और अपनी इच्छाओं को जाने देंगे, तो तुरंत परेशानी होगी।

लेकिन उनमें से कुछ भावनाएँ जिन्हें हम दबा देते हैं वे उचित हैं! उनमें से कुछ दूसरे व्यक्ति के व्यवहार में किसी समस्या की उपस्थिति का सही संकेत देते हैं। मान लीजिए कि हम चिड़चिड़े और असंतुष्ट हैं - साथ ही हम एक संकेत प्राप्त कर सकते हैं कि हमारे साथ गलत व्यवहार किया गया है, कि हमारे हितों का उल्लंघन किया गया है, कि हमारे अधिकारों का उल्लंघन किया गया है, कि हमारी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं की जा रही हैं। जब कोई चीज़ हमारे लिए ख़तरा पैदा करती है तो अक्सर हमारी झुंझलाहट और नाराज़गी हमारी अखंडता को बनाए रखने की ज़रूरत का संकेत देती है। और हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करके दूसरे व्यक्ति को यह संकेत दे सकते हैं कि वह हमारे संबंध में किसी तरह गलत है, कि हमें उससे कुछ चाहिए। उन चीज़ों को दबाकर जो लोगों को उनके व्यवहार के बारे में जानकारी देती हैं, आप उन्हें उनके कार्यों के परिणामों को जानने के अवसर से वंचित करते हैं। दूसरों से प्रतिक्रिया के बिना, व्यवहार के विनाशकारी पैटर्न को बदलना बहुत मुश्किल है। भावनाओं को व्यक्त करने की एकमात्र और बहुत महत्वपूर्ण शर्त उन्हें व्यक्त करने का एक ऐसा तरीका है जो किसी अन्य व्यक्ति के लिए अपमानजनक न हो। यदि वह वास्तव में हमसे प्यार करता है, तो वह हमारी उन इच्छाओं को पूरा करने में प्रसन्न होगा जो उचित हैं और निर्भरता पर आधारित नहीं हैं...

भावनाओं को व्यक्त करने के कार्य को बहाल करनाव्यसन के पाश से मुक्त करता है। कोई "बुरी भावनाएँ" नहीं हैं, उनमें से प्रत्येक का एक महत्वपूर्ण कारण है। इस कारण को समझना और इस पर ध्यान देना जरूरी है. जब तुम्हें अहसास हो तो ये एक संकेत है. यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह संकेत किस बारे में है, आपकी कौन सी आवश्यकता लगातार पूरी नहीं हो रही है, या यह भावना आपकी किस आंतरिक विकृति का संकेत देती है। यदि आपके मन में नकारात्मक भावनाएं बहुत तीव्र हैं और आप चिंतित हैं कि यह आपके प्रियजनों को नुकसान पहुंचा सकती हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि उन्हें दबाएं नहीं, बल्कि हर बार जब वे उत्पन्न हों, तो उन्हें पहचानें, उन्हें स्वीकार करें, उनका अनुभव करें और उनकी उपस्थिति के लिए दोषी महसूस न करें। .

यदि आपको लगता है कि आप भावनाओं को नियंत्रित नहीं करते हैं, लेकिन वे आपको नियंत्रित करते हैं, तो आप अपने आप को रोक सकते हैं (आप अपनी आंतरिक आंखों से एक निषेधात्मक संकेत देख सकते हैं या एक छवि के साथ आ सकते हैं जो मदद करेगी)। फिर कुछ गहरी सांसें लें और छोड़ें और अपने दिल को प्यार से भरने का व्यायाम करें। उदाहरण के लिए, आप हृदय के क्षेत्र पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं, एक फूल की छवि में हृदय की कल्पना करें जो बंद है, लेकिन सूरज की किरणों के नीचे खिलना शुरू कर देता है और अपने चारों ओर सुंदरता और सुगंध बिखेरता है। आप हृदय की कल्पना एक बर्तन के रूप में कर सकते हैं जो दिव्य प्रेम, दिव्य ऊर्जा से भर जाता है और इस ऊर्जा को अपने चारों ओर प्रसारित करना शुरू कर देता है।

यदि इससे आपको मदद नहीं मिलती है, तो टहलें, ब्रेक लें, दूसरे कमरे में जाएं जब तक कि आप शांत न हो जाएं और विश्लेषण न कर सकें कि क्या हुआ। गुस्से पर काबू पाने के लिए आप "इनर टाइगर" व्यायाम का उपयोग कर सकते हैं (अध्याय के अंत में देखें)। शांत हो जाने के बाद, अपने आप से पूछें कि इस स्थिति में आपकी भावनाएँ कितनी वैध हैं? तुम्हारा क्रोध कितना सच्चा है? इस स्थिति में कौन सी बात आपको इतनी हिंसक प्रतिक्रिया के लिए प्रेरित कर सकती है? (पुरुषों के लिए, क्रोध अक्सर दुःख या भय को छुपाता है।) विश्लेषणात्मक कार्य करें - इन भावनाओं का कारण क्या है? क्या आपके क्षेत्र का उल्लंघन हो रहा है, आपके हितों का उल्लंघन हो रहा है, या क्या आपको दूसरे व्यक्ति से अनुचित अपेक्षाएँ हैं?

विश्लेषण के परिणामों के आधार पर आगे बढ़ें। अगर आपके हितों का उल्लंघन हुआ है, फिर जब आप शांत हो जाएं, तो शांति से, विनम्रता से, बिना किसी दिखावे के और प्यार से दूसरे व्यक्ति को इसके बारे में बताएं, उसे बताएं कि उसके व्यवहार से आपको कैसा महसूस हुआ, आप इस व्यक्ति से किस व्यवहार की अपेक्षा करते हैं, ताकि आप उसके साथ अच्छा महसूस करें, पूछें आप क्या चाहते हैं उसके बारे में। पता लगाएँ कि उसे क्या परेशान करता है, वह आपसे क्या चाहता है, उसकी इच्छाएँ क्या हैं, वह कैसा महसूस करता है।

यदि यह हो तो आपकी अनुचित उम्मीदें, फिर आपको स्वयं यह पता लगाने की आवश्यकता है - ये भावनाएँ क्यों, क्यों और कहाँ से आईं, वे आपकी किस असंतुष्ट आवश्यकता को कवर करती हैं, इस आवश्यकता को शांति से कैसे संतुष्ट किया जा सकता है। गुस्सा या असंतोष, बेशक, एक संकेत है कि आपके साथी ने आपके प्रति कुछ उल्लंघन किया है, लेकिन... यदि आपको अपने व्यक्तिगत क्षेत्र के बारे में गलत धारणाएं हैं, और आप किसी और के क्षेत्र को अपना मानते हैं, तो जब आपका साथी ऐसा करेगा तो आपको गुस्सा आएगा कुछ - आपके क्षेत्र में कुछ वैसा नहीं है जैसा आप चाहते हैं, और आपका गुस्सा पूरी तरह से आपकी समस्या होगी जिससे निपटने की जरूरत है।

दूसरा व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करना महत्वपूर्ण है - यही स्वस्थ रिश्ते का आधार है। एक व्यक्ति किसी और के क्षेत्र पर कब्ज़ा करने की कोशिश करता है जब उसे अपना नहीं लगता। ये तो और आसान है। गहराई की तुलना में गहराई तक जाना आसान है। अपने अंदर गहराई तक जाना हमेशा बहुत डरावना और कभी-कभी दर्दनाक होता है।

सही तरीका सीखना जरूरी है भावनाओं को व्यक्त करोउन्हें दबाये बिना या उनका संचय किये बिना। और यह एक पूरी कला है! अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लें. आप एक ही समय में सोच और महसूस कर सकते हैं और यह आपको मजबूत बनाएगा। आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं - उन्हें दबाएँ नहीं, उनकी उपेक्षा न करें, बल्कि भावनाओं द्वारा दी जाने वाली सारी शक्ति, सारी ऊर्जा को अपनी सेवा में लेकर उन्हें नियंत्रित करें। लेकिन ऐसा करने के लिए, आपको पहले उन्हें स्वीकार करना होगा और खुद को उनका अनुभव करने देना होगा।

बहुत महत्वपूर्ण और सीखना बहुत कठिन अपनी भावनाओं के आधार पर स्वयं का मूल्यांकन न करें. इसके बजाय यह स्वीकार करने का प्रयास करें कि आप उन्हें एक तथ्य के रूप में अनुभव कर रहे हैं और इसके लिए स्वयं को दोष न देने का प्रयास करें। ये महज़ भावनाएँ हैं - आपके जीवन की कुछ घटनाओं पर प्रतिक्रियाएँ या आपकी किसी आंतरिक क्षति पर प्रतिक्रियाएँ।

अपने आप को यह बताना पूरी तरह से बेकार है कि आपको क्या महसूस करना चाहिए या क्या नहीं महसूस करना चाहिए। आपको अपनी भावनाओं को वैसे ही पहचानना सीखना होगा जैसे वे हैं। इस रूप में, वे आपकी समस्याओं को हल करने की कुंजी प्रदान करते हैं। यदि कोई व्यक्ति अपनी सच्ची भावनाओं को स्वयं के सामने भी स्वीकार नहीं कर सकता है, तो वह आधा जीवित नहीं है, वह स्वयं से अलग हो गया है। जब कोई व्यक्ति अपनी भावनाओं को दबाता है तो यह साहस की निशानी नहीं है। साहस का अर्थ वह व्यक्ति बने रहना है जो आप वास्तव में हैं, भले ही दूसरों की राय इस बारे में अलग हो कि आपको क्या होना चाहिए। और अगर अपनी भावनाओं को दूसरों के सामने व्यक्त करना हमेशा संभव नहीं है, तो आपको खुद के प्रति ईमानदार होने से कोई नहीं रोक सकता। इसके अलावा, "अयोग्य" भावनाओं को जड़ से उखाड़ने में उनसे छुटकारा पाने की हमारी कोशिशों, यह दिखावा करने की हमारी कोशिशों कि वे हमारे पास नहीं हैं, से अधिक कोई चीज़ योगदान नहीं देती है।

जब चेतना किसी भावना को अस्वीकार कर देती है, तो यह भावना "भूमिगत हो जाती है" और अचेतन के माध्यम से व्यक्ति के व्यवहार को प्रभावित करना जारी रखती है, जिस पर व्यक्ति का वस्तुतः कोई नियंत्रण नहीं होता है। और फिर आप इस भावना पर निर्भर हो जाते हैं। लेकिन अगर भावनाओं को स्वीकार कर लिया जाए, तो किसी व्यक्ति के लिए खुद को उनसे मुक्त करना या उन्हें बदलना बहुत आसान हो जाता है।

लोगों के बीच घनिष्ठता तब पैदा होती है जब वे अपनी सच्ची भावनाएँ और अनुभव साझा करते हैं। जैसे ही भावनाएँ छुपने लगती हैं, आत्मीयता ख़त्म हो जाती है। जब भावनाओं को खुलकर व्यक्त किया जाता है, तो यह परिवार के सभी सदस्यों के मानसिक स्वास्थ्य को बढ़ावा देता है। कुछ संदर्भों में ईमानदारी दर्द के साथ आती है, लेकिन वह दर्द उस अकेलेपन और अलगाव की तुलना में कुछ भी नहीं है जो तब होता है जब लोग स्वयं नहीं हो पाते हैं। और ऐसी स्थितियाँ जब अपनी भावनाओं को छिपाना ही समझदारी है, वे कभी-कभी लगने वाली तुलना में बहुत कम आम होती हैं।

जैसे-जैसे आपकी समझ बढ़ती है और वास्तविकता के प्रति आपकी धारणा बदलती है, वैसे-वैसे तथाकथित "अयोग्य" या "गलत" भावनाएँ भी बदलेंगी। यदि आप स्वयं को उनका अनुभव करने की अनुमति देंगे तो वे बहुत तेजी से बदलेंगे। भावनाओं को नकारना हमें यह जानने के अवसर से वंचित कर देता है कि वे क्या कह सकते हैं: आखिरकार, भावनाएँ ही वह अनुभव है जिसके आधार पर नई समझ पैदा होती है।

डर और अपराधबोध जैसी भावनाओं पर अलग से बात करना ज़रूरी है.

आश्रित संबंधों के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है डर. हम कह सकते हैं कि डर ही लत का आधार है। चिंता और भय प्रेम के विपरीत हैं। डर हमें जकड़ता है, हमें रोकता है, हमें उन स्थितियों से दूर करता है जहां हम खतरनाक महसूस करते हैं, और हमारी वास्तविकता को सीमित कर देता है। ऐसे लोग नहीं होते जो डरे नहीं, ऐसे लोग होते हैं जो खुद को धोखा देते हैं।

लोग डर से अलग तरह से निपटते हैं। डर विवश कर सकता है, या यह एक गतिशील, ध्यान केंद्रित करने वाली शक्ति बन सकता है - यह उसके प्रति दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। यदि हम न केवल स्थिति से डरते हैं, बल्कि स्वयं भय से भी डरते हैं, तो भय एक पंगु शक्ति बन जाता है, हम उन स्थितियों से बचते हैं जो भय का कारण बन सकती हैं। लेकिन वास्तव में उन स्थितियों में जो हमें बढ़ती चिंता का कारण बनती हैं, हमारे लिए कुछ बहुत महत्वपूर्ण है और हमें इन स्थितियों से गुजरना होगा - उनमें हम अपने लिए अमूल्य अनुभव प्राप्त करेंगे। डर को, किसी भी अन्य भावना की तरह, स्वीकार किया जाना चाहिए - इससे दूर मत भागो, इसे दबाओ मत, अपने आप को धोखा मत दो कि कोई डर नहीं है - इसे स्वीकार करो और इसे टाले बिना जियो, इसमें रहो, इसके माध्यम से जाओ। आप देखेंगे कि यह संभव है, आप महसूस करेंगे कि कैसे आप साहस हासिल करते हैं, कैसे डर एक अपंग शक्ति से प्रेरक शक्ति में बदल जाता है। इससे आपकी क्षमताओं का विस्तार होगा और आपकी निर्भरता कम होगी।

आश्रित रिश्तों में बड़ी भूमिका निभाता है अपराध. यह एक बहुत ही विनाशकारी भावना है जो हमें आत्मविश्वास और आत्म-प्रेम से वंचित कर देती है। इस भावना की मदद से एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति को हेरफेर और नियंत्रित करता है। यदि आप वास्तव में किसी के प्रति दोषी हैं, तो उस व्यक्ति से क्षमा मांगें, स्वीकारोक्ति में पश्चाताप करें, अपनी गलती न दोहराएं और इस भावना को जाने दें। लेकिन अक्सर यह भावना एक आदी व्यक्ति के साथ जीवन भर बनी रहती है - वह वहां दोषी महसूस करता है जहां वह वास्तव में दोषी नहीं है, कई लोग उसे दोषी बनाने की कोशिश करते हैं। हमेशा अपने अपराध को वास्तविकता के साथ संतुलित करें। आप अन्य लोगों की विकृतियों के लिए दोषी नहीं हैं, आप केवल अपने लिए जिम्मेदार हैं! अपराधबोध के बंधनों को दूर करने की क्षमता आपके जीवन को महत्वपूर्ण रूप से बेहतर बना सकती है और आपके भाग्य को बदल सकती है।

जब आपकी सभी भावनाएँ पूरी तरह मौजूद होंगी, तो आप अधिक संतुष्टिपूर्ण जीवन जीना शुरू कर देंगे। आप पाएंगे कि वह तनाव जो आप कुछ भावनाओं को दबाने के लिए इस्तेमाल करते थे, ख़त्म हो गया है। आप कोमलता और सहानुभूति का अनुभव करने की अपनी क्षमता पुनः प्राप्त कर लेंगे, और आप करीबी रिश्तों में गहरी भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम होंगे।

आप अधिक स्वतंत्र और संतुष्ट महसूस करेंगे, और आपमें बहुत अधिक ऊर्जा होगी।

व्यायाम "इनर टाइगर"

मानसिक रूप से अपने क्रोध की कल्पना एक बाघ के रूप में करें जिस पर आप सवार होकर बैठे हैं। इस जानवर को वहां निर्देशित करें जहां आपको इसकी आवश्यकता है। बाघ असामान्य रूप से मजबूत है, इसलिए इसकी ऊर्जा को वहां जाने दें जहां इसकी कमी है: स्वास्थ्य, गतिविधि, आत्मविश्वास, रचनात्मक समस्याओं का समाधान। आप कल्पना कर सकते हैं और अपने खुद के व्यायाम और अपने जानवर के बारे में सोच सकते हैं जो आपकी इच्छा का पालन करेगा - अपने साथ काम करने में रचनात्मक बनें।

साँस लेने के व्यायाममनोचिकित्सा का एक सशक्त साधन हैं। साँस लेने की तकनीक का उद्देश्य आपकी गहरी भावनाओं के साथ संपर्क बहाल करना है। पुराने पैटर्न आपके अवचेतन में हो सकते हैं और साँस लेने के व्यायाम आपको कई दमित भावनाओं से जुड़ने और उन्हें मुक्त करने में मदद कर सकते हैं।

पूर्ण आत्म-स्वीकृति आत्म-प्रेम की ओर पहला कदम है।

ऐसा होता है कि कुछ लोग हमें परेशान कर देते हैं. हमें दूसरे लोगों में कुछ गुण पसंद नहीं आते। हम ऐसे लोगों को "दुश्मन" भी मान सकते हैं। वे हमें बहुत परेशान कर सकते हैं, जीवन भर लगातार हमसे मिलते रहते हैं। ऐसा क्यों?

आपके व्यक्तित्व का कोई ऐसा हिस्सा हो सकता है जो आपको पसंद नहीं है या जो आपको लगता है कि दूसरों को स्वीकार्य नहीं होगा। बचपन के अनुभवों के आधार पर जब आपके प्यार और स्नेह की ज़रूरतें पूरी नहीं हुईं, तो आपने सीखा है कि अपने व्यक्तित्व का यह हिस्सा अजनबियों को नहीं दिखाना चाहिए। आपने स्नेह माँगना और प्राप्त करना बंद कर दिया होगा। अंततः, यह भाग आपकी चेतना से "अलग" हो गया, स्वयं आपसे "छिप" गया। एक बार जब आपके व्यक्तित्व का एक हिस्सा "अलग" हो जाता है, तो अजीब चीजें घटित होने लगती हैं। जो लोग उन गुणों को स्वतंत्र रूप से व्यक्त कर सकते हैं जिन्हें आपने "अलग" कर दिया है और अब अपने आप में उनकी उपस्थिति के बारे में नहीं जानते हैं, वे आपको परेशान करना शुरू कर देते हैं।

उदाहरण के लिए, एक बच्चे के रूप में आप अत्यधिक रचनात्मक ऊर्जा वाले एक सक्रिय और बेचैन बच्चे थे, आप अवज्ञाकारी हो सकते हैं और अपने माता-पिता के लिए परेशानी का कारण बन सकते हैं। लेकिन आपके परिवार में, इस तरह के व्यवहार को अस्वीकार्य माना जाता था; आपसे शांत और आज्ञाकारी होने की अपेक्षा की जाती थी, अन्यथा आपको दंडित किया जाता था और प्यार से वंचित किया जाता था। एक बच्चे के लिए प्यार उतना ही महत्वपूर्ण है जितना हवा। इसलिए, आपको अपना व्यक्तित्व, रचनात्मकता त्यागने और एक "अच्छा", आज्ञाकारी लड़का (या लड़की) बनने के लिए मजबूर होना पड़ा। आपके आंदोलनों में शर्मिंदगी दिखाई देने लगी, आप अपने अंतर्ज्ञान पर नहीं, बल्कि अधिकारियों, अन्य लोगों की राय पर ध्यान केंद्रित करने लगे, आपमें आत्मविश्वास की कमी होने लगी। जब जीवन में आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जिसने अपनी सक्रियता, रचनात्मकता, व्यक्तित्व और आत्मविश्वास को नहीं छोड़ा है और ये सभी गुण सक्रिय अवस्था में हैं, तो ऐसा व्यक्ति आपके अंदर तनाव, चिड़चिड़ापन या अजीबता पैदा कर सकता है, शायद आप ऐसा करेंगे। न्यायाधीश।

यदि आप इस बात से इनकार करते हैं कि आप प्रभारी बनना और स्थिति को नियंत्रित करना पसंद करते हैं, तो आप पाएंगे कि आपके आस-पास ऐसे लोग हैं जो आपका नेतृत्व करने और आपको नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। आप किसी दबंग बॉस के साथ विवाद में फंस सकते हैं और नौकरी बदलने का फैसला कर सकते हैं। आपका नया बॉस ऐसा व्यक्ति होगा जिसके साथ मिलना-जुलना आसान होगा, लेकिन अगली टेबल पर बैठा व्यक्ति दबंग होगा और आपको उससे परेशानी होगी। और स्थिति तब तक खुद को दोहराती रहेगी जब तक आपको अपने आप में उन्हीं गुणों का एहसास नहीं हो जाता जो आपको अपने बॉस में परेशान करते थे।

आपके व्यक्तित्व का एक हिस्सा जितना अधिक पूरी तरह से आपकी चेतना से "अलग" हो जाएगा, उतना ही अधिक सक्रिय रूप से यह आपके जीवन में प्रकट होना शुरू हो जाएगा। जब आप किसी अन्य व्यक्ति में अपने व्यक्तित्व का एक अलग हिस्सा खोजते हैं, तो आप कभी-कभी उसे "दुश्मन" के रूप में देखते हैं।

यह घटना तब घटित होती है जब आप अन्य लोगों में अपने "मैं" के अलग-अलग हिस्से देखते हैं और उन्हें अपने आप में नहीं पहचान पाते हैं। मनोविज्ञान में इस घटना को प्रक्षेपण कहा जाता है। इसके अलावा, जितना अधिक इन भागों को नजरअंदाज या अस्वीकार किया जाता है, उतनी ही अधिक शक्ति वे प्राप्त करते हैं। दूसरों को स्वीकार न करना स्वयं को स्वीकार न करने का दूसरा पक्ष है। मेरे द्वारा इसे कैसे बदला जा सकता है? आपको बस उन लोगों और व्यवहारों पर नज़र रखने की ज़रूरत है जो आपको परेशान या परेशान करते हैं। जिन लोगों को आपने कभी "शत्रु" समझा था वे "आपका खोया हुआ हिस्सा" बन जाएंगे। परिणामस्वरूप, आप स्वयं को अधिक स्वीकार करने वाले और दूसरों को समझने वाले होंगे।

"अंदर के बच्चे को ठीक करना"

रूसी संस्कृति में, आत्म-प्रेम को अक्सर स्वार्थ से जोड़ा जाता है। वास्तव में, स्वार्थ और आत्म-प्रेम पूरी तरह से अलग चीजें हैं। और अगर हम खुद से प्यार नहीं करते तो दूसरे व्यक्ति से प्यार करना सीखना असंभव है। "अपने पड़ोसियों से खुद जितना ही प्यार करें"- मसीह सिखाता है. लोगों के प्रति हमारा रवैया इस बात की नकल है कि हम अपने साथ कैसा व्यवहार करते हैं। यदि कोई व्यक्ति कहता है कि वह लोगों से प्यार करता है लेकिन खुद से प्यार नहीं करता है, तो हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि वह खुद को धोखा दे रहा है .

लेकिन अगर बचपन में हमारे पास प्यार की कमी है तो खुद से प्यार करना बहुत मुश्किल है। आख़िरकार, एक बच्चा, अगर उसे अपने माता-पिता से पर्याप्त प्यार नहीं मिलता है, तो वह यह नहीं समझता है कि समस्या उसके माता-पिता में है, वह मानता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है: चूँकि वे उससे प्यार नहीं करते हैं, इसका मतलब है कि वह प्यार के लायक नहीं है. और वह जीवन भर इसी दृष्टिकोण को अपने प्रति रखता है। इसे बदलना कठिन है, लेकिन संभव और आवश्यक है। आख़िरकार, अपने प्रति एक अच्छा रवैया, आप जैसे हैं वैसे ही खुद को स्वीकार करना, आत्म-सम्मान लोगों के प्रति एक अच्छे रवैये का आधार है, मधुर संबंध बनाने की संभावना, प्यार।

मनोचिकित्सा में एक तकनीक है जिसे "हीलिंग द इनर चाइल्ड" कहा जाता है। हममें से प्रत्येक का अपना "आंतरिक बच्चा" है, हालाँकि हम पहले से ही वयस्क हैं। हमारे वयस्क व्यक्तित्व का मानसिक स्वास्थ्य हमारे "आंतरिक बच्चे" के स्वास्थ्य पर निर्भर करता है। अपने आप को एक छोटे बच्चे (4 वर्ष तक) के रूप में कल्पना करें, इस बच्चे को स्पष्ट रूप से देखें - वह कैसा दिखता है, उसने क्या पहना है। उसके पास जाओ, उसकी आँखों में ध्यान से देखो। वह क्या चाहता है? उसे आपसे प्यार की उम्मीद है. इसलिए, अपनी बाहें उसकी ओर फैलाएं, उसे गले लगाएं, उसे धीरे से, प्यार से अपने पास रखें, उसे वह दें जो उसके पास नहीं है। उसे बताएं कि आप उससे कितना प्यार करते हैं। उसे बताएं कि अगर वह गलतियां करता है तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। उसे उतना ही प्यार दें, जितनी उसे जरूरत है। हमेशा उसके साथ रहने, उसकी देखभाल करने और उसकी रक्षा करने का वादा करें। हमेशा उसके संपर्क में रहें, उसकी जरूरतों को महसूस करें, उसका ख्याल रखें। अपने लिए एक अच्छे माता-पिता बनें - आप अपने बच्चों के लिए एक अच्छे माता-पिता बन सकते हैं। यह एक विरोधाभास की तरह लगता है, लेकिन अपने "आंतरिक बच्चे" के साथ दोबारा जुड़ने के माध्यम से ही हम अंततः विकसित होते हैं। अपने "अंदर के बच्चे" से प्यार करके आप खुद से प्यार कर सकते हैं।

बचपन के घावों को ठीक करने और आत्म-सम्मान में सुधार करने का एक और तरीका है जो पहले के साथ अच्छा लगता है। आख़िरकार, हममें से लगभग सभी लोग बचपन में प्यार और स्वीकृति की कमी से पीड़ित होते हैं, और फिर निर्भर रिश्तों में इसकी भरपाई करने की कोशिश करते हैं। मेरा सुझाव है कि आप अपने बारे में एक फिल्म देखें, इस फिल्म में भागीदार होने के नाते, जितनी जल्दी हो सके अपने आप को बचपन में देखें। आपका देवदूत हमेशा आपके साथ रहा है, वह आपके जन्म से ही मौजूद है और आपने उसे देखा है। आपने उसके साथ संवाद किया, वह आपका सबसे अच्छा दोस्त, आपकी सुरक्षा और आराम, आपका शिक्षक और शिक्षक था। उन्होंने अपने प्यार से आपकी रक्षा की और आपको अकेलापन महसूस नहीं हुआ। अपने जीवन की शुरुआत से लेकर वर्तमान क्षण तक अपने देवदूत के साथ चलें। आपके पास कठिन क्षण थे - आपको गलत समझा गया, आपको ठेस पहुंचाई गई, आपको अकेलापन या परित्याग महसूस हुआ। आपका फरिश्ता हमेशा आपके साथ रहा है। उसने आपको क्या बताया? उसने तुम्हें कैसे सांत्वना दी? तुमने उससे क्या पूछा? उसने आपको क्या सलाह दी? उसने आपकी रक्षा कैसे की? आपको उनकी उपस्थिति में कैसा महसूस हुआ? उनकी उपस्थिति में आपका जीवन कैसे बदल गया है? आपके लिए क्या संभावनाएं खुल गई हैं? यह सब बहुत स्पष्ट रूप से देखा और महसूस किया जाना चाहिए। आपको अपने जीवन को एक से अधिक बार बदलने, घावों को ठीक करने की आवश्यकता है। अतीत को बदलकर हम भविष्य को बदलते हैं।

आत्मविश्वास पैदा करें

आत्मविश्वास आपको इस तरह से संवाद करने की अनुमति देता है जो आत्म-सम्मान और दूसरे व्यक्ति के सम्मान को बनाए रखता है, आपके लक्ष्यों को प्राप्त करता है, आपकी आवश्यकताओं को पूरा करता है, और दूसरों पर हावी होने या छेड़छाड़ किए बिना आपके अधिकारों और व्यक्तिगत स्थान की रक्षा करता है। एक आत्मविश्वासी व्यक्ति अपनी व्यक्तिगत जरूरतों और इच्छाओं को जानता है और जानता है कि दूसरों का उल्लंघन किए बिना उन्हें कैसे संतुष्ट किया जाए। आश्रित लोग अपनी जरूरतों और इच्छाओं के प्रति कम जागरूक होते हैं, जिससे आत्मविश्वास विकसित करना मुश्किल हो जाता है। आश्रित लोग दूसरे लोगों की जरूरतों और इच्छाओं के अनुरूप ढलने और अपनी जरूरतों और इच्छाओं को नजरअंदाज करने के आदी हो जाते हैं। वे सीधे तौर पर यह नहीं मांग सकते कि उन्हें क्या चाहिए। ऐसा करने के लिए, उन्हें सावधानीपूर्वक ऐसे शब्दों का चयन करना चाहिए जो लोगों को हेरफेर करने, उन्हें नियंत्रित करने, कृपया निष्क्रिय रहने में मदद करते हैं। वे उम्मीद करते हैं कि उनके प्रियजन समझेंगे कि उन्हें क्या चाहिए और वे सब कुछ करेंगे, और जब ऐसा नहीं होता है, तो वे नाराज होते हैं, क्रोधित होते हैं और दावा करते हैं: "यदि आप वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं, तो आप समझेंगे कि मुझे क्या चाहिए और इसे दे देंगे।" मुझे।"

यह पता लगाना महत्वपूर्ण है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। वह नहीं जो आपके माता-पिता या अन्य प्रियजन आपसे और आपके लिए चाहते थे, वह नहीं जो समाज द्वारा थोपा गया है, बल्कि वह जो आपका सच्चा "मैं" चाहता है। अपने सच्चे स्व को खोजे बिना, आप अपने भीतर मौजूद ईश्वर की छवि से संपर्क नहीं कर पाएंगे। " जैसा कि आप जानते हैं, किसी व्यक्ति के लिए स्वयं को जानने से अधिक उपयोगी कुछ भी नहीं है। जो स्वयं को जानता है वह ईश्वर को जानता है।"(स्कीमोंक हिलारियन)।

कोशिश करें, अकेले रहते हुए आराम करें, अपने आप से सवाल पूछें: “मुझे क्या चाहिए? मेरी सच्ची इच्छाएँ क्या हैं? मेरे सपने क्या हैं? हो सकता है कि उत्तर तुरंत न आएं, लेकिन वे निश्चित रूप से आएंगे यदि आप दृढ़ रहें और अपने प्रति ईमानदार रहें। और यदि आपकी सच्ची इच्छाएँ आपके सामने प्रकट हो जाती हैं, तो उन्हें मत छोड़ें, यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। अपनी इच्छाओं को वही लक्ष्य बनाएं जिन्हें आप हासिल करना चाहते हैं। उन्हें लागू करने का एक तरीका खोजें, और यदि यह दूसरे व्यक्ति पर निर्भर करता है, तो सीधे और विनम्रता से उससे इसके बारे में पूछें।

यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने प्रियजनों से यह पूछना सीखना चाहते हैं कि आपको क्या चाहिए - इससे जोड़-तोड़ वाले व्यवहार और शक्ति के खेल से छुटकारा मिलता है, इससे रिश्तों में काफी सुधार होता है। जो वाक्यांश "चाहिए" से शुरू होते हैं वे आपको फँसाते हैं; जो वाक्यांश "चाहते हैं" से शुरू होते हैं वे आपको आज़ाद होने के लिए प्रेरित करते हैं। जब दोनों पार्टनर जानते हैं कि इस रिश्ते में उनकी इच्छाओं को पूरा किया जा सकता है और इस पर चर्चा की जा सकती है, तो हेरफेर की कोई आवश्यकता नहीं है। आख़िरकार, आपको जो चाहिए उसे गोल चक्कर में प्राप्त करने के लिए हेरफेर की आवश्यकता होती है।

रिश्ते सामंजस्यपूर्ण होते हैं जब आप अपने प्रियजन के साथ अच्छा महसूस करते हैं और वह आपके साथ अच्छा महसूस करता है। हम उन लोगों के साथ अच्छा महसूस करते हैं जिनके साथ हम खुद रह सकते हैं, अपने सच्चे स्व का अनुसरण कर सकते हैं, अपनी आत्मा में ईश्वर को महसूस कर सकते हैं। आप एक ईमानदार व्यक्ति की उपस्थिति में हमेशा अच्छा महसूस करते हैं - अपने आप के प्रति और अन्य लोगों के प्रति ईमानदार, अपने आप के बजाय किसी और के जैसा बनने की कोशिश नहीं करते। आप ऐसे व्यक्ति पर भरोसा करते हैं. विश्वास सामंजस्यपूर्ण संबंधों का एक बहुत महत्वपूर्ण तत्व है। यदि आप अपने प्रियजनों की इच्छाओं को पूरा करने के लिए प्रतिबद्ध हैं, अपनी जरूरतों और इच्छाओं को त्याग रहे हैं, उन्हें दबा रहे हैं, या उन्हें महसूस भी नहीं कर रहे हैं, यानी खुद को त्याग रहे हैं, तो इससे आपके रिश्ते में ईमानदारी और विश्वास नहीं आएगा और असंतोष बढ़ेगा .

वैसे, जो व्यक्ति स्वयं को धोखा देता है, वह संभवतः अपने जीवनसाथी को भी धोखा देगा। राजद्रोह वहां प्रकट होता है जहां कोई वास्तविक अंतरंगता नहीं है। विश्वास पैदा करने के लिए, आपको सबसे पहले खुद के प्रति ईमानदार होना सीखना होगा, खुद को, अपनी जरूरतों और इच्छाओं को महसूस करना सीखना होगा, तभी दूसरा व्यक्ति भी आप पर भरोसा करेगा। आपको अपने प्रियजन के साथ इस बारे में दयालुता और खुलकर बात करना सीखना होगा। यदि आपके पास वह अनुभव नहीं है तो यह आसान नहीं है। उसकी जरूरतों, इच्छाओं और रुचियों का पता लगाना और उनका समर्थन करना महत्वपूर्ण है। यह महत्वपूर्ण है कि आपका साथी यह विश्वास करे कि आपके आसपास रहना फायदेमंद है। सुरक्षित रूप से।

ऐसी एक एक्सरसाइज है: "जैसे हो वसे रहो"

आपको अकेले बैठने और निम्नलिखित विषयों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है: “खुद की आलोचना करना बंद करें। अपने आप को यह बताना बंद करें कि आप जो सोचते हैं, महसूस करते हैं और चाहते हैं वह गलत है। जब आप अपने स्वयं के सेंसर के रूप में काम करते हैं, तो आप अपना विकास धीमा कर देते हैं। आपकी रचनात्मक प्रवृत्ति, आपका अंतर्ज्ञान, आपकी आत्मा की आवाज़ तभी सुनी जा सकती है जब सेंसर सो रहा हो और आत्मा में सन्नाटा हो। खुद से डरने की जरूरत नहीं है, अपने अंदर के "मैं" से मिलने से डरने की जरूरत नहीं है। अपने आप से भागने की कोई जरूरत नहीं है, खुद को छिपाने की कोई जरूरत नहीं है। आप एक रचनात्मक, प्यार करने वाले व्यक्ति हैं और आपके जीवन का एक सार्थक उद्देश्य है। समय आ गया है कि आप खुद को खोलें, अपने सपनों और आकांक्षाओं, अपने वास्तविक झुकावों और इच्छाओं को पूरा करें, क्या सच है और क्या झूठ है, इसकी समझ विकसित करें। स्वयं के प्रति खुलें, स्वयं की सुनें, स्वयं को अभिव्यक्त करें, स्वयं का आनंद लें। और फिर दूसरों को भी आपके साथ संवाद करने से खुशी मिलेगी।

आत्म-प्रेम के एक पहलू के रूप में आत्म-सम्मान

आत्म-सम्मान आपके आत्म-मूल्य की एक गहरी, संपूर्ण समझ है। सकारात्मक आत्म-सम्मान इस उद्देश्यपूर्ण जागरूकता के साथ स्वयं की पूर्ण और बिना शर्त स्वीकृति है कि आपके पास ताकत और कमजोरियां, सकारात्मक और नकारात्मक दोनों गुण हैं।

आत्म-सम्मान आत्म-प्रेम या उसके परिणाम के घटकों में से एक है। आत्म-सम्मान अन्य लोगों के साथ संबंधों को बहुत प्रभावित करता है। हम कह सकते हैं कि केवल सकारात्मक आत्म-सम्मान वाले लोग (न तो बहुत अधिक और न ही बहुत कम) ही अन्य लोगों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बना सकते हैं। सकारात्मक आत्म-सम्मान विकसित करने के लिए, आपको अपने सकारात्मक गुणों, अच्छे गुणों और सफलताओं पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है।

सकारात्मक दृष्टिकोण बनाने के दो सबसे शक्तिशाली उपकरण हैं:

· आप जो चाहते हैं उसे मांगने की क्षमता

· आप जो चाहते हैं उसे पाने की इच्छा.

स्वयं के साथ सकारात्मक बातचीत करने की आदत डालना महत्वपूर्ण है। नकारात्मक आत्म-चर्चा आपकी मानसिक क्षमताओं और कार्यों में बाधा डालती है। नकारात्मक विचार "मानसिक सर्किट" बनाते हैं जो आपके मस्तिष्क में एक निरंतर लूप पर चुंबकीय टेप की तरह काम करते हैं। वे आपके जीवन पर विनाशकारी प्रभाव डालते हैं, जिससे नकारात्मक अनुभवों का दोहराव चक्र बनता है। सकारात्मक आत्म-चर्चा आपकी मानसिक क्षमताओं, धारणाओं और कार्यों को मुक्त करती है। साथ ही यह भी महत्वपूर्ण है कि यह न भूलें कि आपको किसी चीज़ में प्रगति करनी है। आगे।सकारात्मक आत्म-चर्चा उस स्थिति पर केंद्रित होनी चाहिए जिसे आप प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं, न कि इस पर कि आप क्या दूर जाना चाहते हैं या आप किससे डरते हैं या नहीं चाहते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने आप से सोचते हैं, "मैं निर्भर होने से इनकार करता हूँ," तो आप अपनी निर्भरता की स्थिति पर ध्यान केंद्रित करना जारी रखते हैं। यह सोचकर, "मैं स्वतंत्र होना चाहता हूँ," आप अपना ध्यान इस पर केंद्रित करते हैं कि आपका वास्तविक लक्ष्य क्या है। नकारात्मक आत्म-चर्चा की आदत को तोड़ने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ेगा। यदि कोई आपके सामने अपने नकारात्मक विचार व्यक्त करता है, तो आपको तुरंत मानसिक रूप से उससे सहमत नहीं होना चाहिए, नकारात्मक प्रभाव को बेअसर करने के लिए सकारात्मक निर्णय लेना बेहतर है। उदाहरण के लिए, जब आपका साथी कहता है, "यह रिश्ता मुझे परेशानी के अलावा कुछ नहीं देता है," तो आप जवाब दे सकते हैं, "समस्याएँ अधिक अंतरंगता के अवसर पैदा करती हैं।" सकारात्मक आत्म-चर्चा सकारात्मक आत्म-सम्मान बनाए रखती है।

स्वतंत्र कार्य के लिए उपकरण.

1. अवचेतन "चुंबकीय टेप" को सुनें, जिस पर आपके बारे में आपके नकारात्मक निर्णय दर्ज हैं।

2. अपने बारे में सकारात्मक निर्णय लें जो नकारात्मक निर्णयों को बेअसर कर देगा और आपको वह हासिल करने में मदद करेगा जो आप चाहते हैं।

3. इन कथनों को लागू करने के लिए निम्नलिखित सिद्धांतों का उपयोग करके लिखें:

· अपनी पहचान परिभाषित करें, कहें "मैं हूं।"

· वर्तमान काल का प्रयोग करें: "मैं हूं।"

· अपने परिवर्तनों को एक लक्ष्य के रूप में परिभाषित करें, उदाहरण के लिए: "मैं प्यार करता हूँ और प्यार करता हूँ।"

· लक्ष्य को अधिक स्पष्ट एवं स्पष्ट रूप से परिभाषित करें.

· हर दिन जब आप सुबह उठते हैं और सोने से पहले अपनी पुष्टि कहते हैं, तो उन्हें वर्तमान काल में कहें जैसे कि वह पहले से ही मौजूद थी।

· प्रतिज्ञान कहते समय अपने लक्ष्य के अंतिम परिणाम की कल्पना करें जो पहले ही प्राप्त हो चुका है।

कम आत्मसम्मान बढ़ाने के लिए व्यायाम करें "मिरर"।

अपनी आँखें बंद करें और कल्पना करें कि आप एक बड़े कमरे में हैं जिसकी विपरीत दीवारों पर दो दर्पण हैं। उनमें से एक में (बाएं वाले में) आप अपना प्रतिबिंब देखते हैं। आपकी उपस्थिति, चेहरे की अभिव्यक्ति, मुद्रा अत्यधिक आत्म-संदेह का संकेत देती है। आप सुनते हैं कि आप कितने डरपोक और चुपचाप शब्दों का उच्चारण करते हैं, और आपकी आंतरिक आवाज़ लगातार दोहराती है: "मैं सबसे बुरा हूँ!" दर्पण में अपने प्रतिबिंब के साथ पूरी तरह से विलीन होने का प्रयास करें और पूरी तरह से अनिश्चितता के दलदल में डूबे हुए महसूस करें। प्रत्येक साँस लेने और छोड़ने के साथ, अनिश्चितता, भय, चिंता, संदेह की भावना बढ़ जाती है। और फिर धीरे-धीरे दर्पण से "बाहर आएं" और देखें कि कैसे आपकी छवि अधिक से अधिक धुंधली होती जाती है और अंततः पूरी तरह से बाहर चली जाती है। तुम उसके पास कभी नहीं लौटोगे. धीरे-धीरे चारों ओर मुड़ें और दाहिने दर्पण में अपना प्रतिबिंब देखें। इस दर्पण में आपका वर्तमान और भविष्य है। आप एक आत्मविश्वासी व्यक्ति हैं! आप अपने बारे में अच्छा महसूस करते हैं, आप स्वयं को पसंद करते हैं, आप स्वयं से प्यार करते हैं। आपकी उपस्थिति इस बारे में बोलती है - आपके चेहरे पर एक हर्षित अभिव्यक्ति, एक आत्मविश्वास और शांत मुद्रा, हल्की और चिकनी चाल है। स्मृति आपके जीवन की दो या तीन घटनाओं का सुझाव देती है जो इसकी पुष्टि करती हैं। आपकी आंतरिक आवाज फूट पड़ी: “मुझे खुद पर विश्वास है! मुझे भरोसा है!" आपके आत्मविश्वास थर्मामीटर की लाल पट्टी प्रत्येक साँस लेने और छोड़ने के साथ सेंटीग्रेड निशान तक बढ़ जाती है। आपके आत्मविश्वास का रंग क्या है? अपने आप को इससे भरें. अपने चारों ओर आत्मविश्वास का एक बादल बनाएं और अपने शरीर को उससे घेर लें। आत्मविश्वास संगीत जोड़ें, महकें। अपने आत्मविश्वास के प्रतीक, छवि को देखने का प्रयास करें और उसमें विलीन हो जाएं। बेसाल्ट पर एक व्यापक सोने का पानी चढ़ा शिलालेख की कल्पना करें: "मुझे अपने आप पर भरोसा है!" अंत में गहरी सांस लें और अपनी आंखें खोलें। वाक्यांश "मुझे अपने आप पर भरोसा है" को किसी अन्य के साथ प्रतिस्थापित किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, "मैं अच्छा हूं", "मैं खुद से प्यार करता हूं"।

व्यक्तिगत सीमाएँ राज्य की सीमाओं जितनी ही महत्वपूर्ण हैं

किसी व्यक्ति का मनोवैज्ञानिक क्षेत्र आपकी आवश्यकताओं, इच्छाओं, इरादों, आपकी भावनाओं, विचारों, दृष्टिकोण, विश्वासों, आपके व्यवहार की शैली, आपकी पसंद, विश्वदृष्टि, आपके आध्यात्मिक घटक का प्रतिनिधित्व करता है। आपके क्षेत्र में आपका शरीर भी शामिल है। किसी भी क्षेत्र की अपनी सीमाएँ होती हैं। आपके शरीर की सीमाएँ आपकी त्वचा हैं। मनोवैज्ञानिक सीमाएँ एक संपूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस करने से बनी होती हैं, जिसमें यह समझ होती है कि मनोवैज्ञानिक क्षेत्र में क्या मेरा है और दूसरों का क्या है।

सीमाएँ बनाने के लिए सबसे महत्वपूर्ण शब्द "नहीं" शब्द है। यदि हम बिना शब्दों के किसी को यह स्पष्ट कर देते हैं कि हम अपने प्रति ऐसा व्यवहार या रवैया बर्दाश्त नहीं करेंगे, तो हम सीमाएँ निर्धारित कर रहे हैं। एक नियम के रूप में, जो लोग अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन करते हैं वे वे होते हैं जो अपनी सीमाओं का अनुभव नहीं करते हैं। आदी लोगों के लिए, सीमाएं या तो धुंधली हैं या प्रबलित कंक्रीट हैं। आश्रित लोग या तो अपनी भावनाओं, विचारों, व्यवहार के लिए दूसरों को दोषी मानते हैं, या दूसरे लोगों की भावनाओं, विचारों, व्यवहार के लिए खुद को दोषी मानते हैं। आश्रित लोगों की सीमाएँ भ्रमित हैं। स्वस्थ सीमाएँ आमतौर पर लचीली और अर्ध-पारगम्य होती हैं। अपनी सीमाएं जानने का मतलब है कि मैं जानता हूं:

· मैं आपके साथ रिश्ते में कितनी दूर तक जा सकता हूँ;

· मैं तुमसे क्या सहूँगा;

· मैं तुम्हारे लिए क्या करूँगा;

· जो मैं तुमसे कभी बर्दाश्त नहीं करुंगा;

· मैं आपके लिए (आपके स्थान पर) कभी क्या नहीं करूंगा;

· मैं अन्य लोगों को अपने साथ क्या करने की अनुमति दूँगा, और क्या मैं कभी इसकी अनुमति नहीं दूँगा।

यदि आप उन रिश्तों में अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहे हैं जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं, तो अपनी सीमाओं पर पुनर्विचार करें। आत्म-प्रेम दूसरों के साथ आपके संबंधों में व्यक्त होता है, जिसमें उचित मनोवैज्ञानिक सीमाएँ निर्धारित करने की क्षमता भी शामिल है। आप उन लोगों को ना कह सकते हैं जो आपके साथ दुर्व्यवहार करते हैं, आपके व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करते हैं, आपका शोषण करते हैं, आपको नियंत्रित करते हैं और आपके साथ छेड़छाड़ करते हैं और आपको दोषी महसूस कराते हैं।

जागरूकता और व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण लत से उबरने में सबसे महत्वपूर्ण चरणों में से एक है, क्योंकि इसके लिए सभी रिश्तों की संरचना के पुनर्गठन की आवश्यकता होती है। अपनी व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने के लिए, आपको कुछ समय के लिए अपने प्रियजनों का सामना करना पड़ सकता है। आख़िरकार, आपकी पारिवारिक व्यवस्था एक आश्रित व्यक्ति के रूप में आपकी आदी है - अर्थात, जो दूसरे लोगों की इच्छाओं को पूरा करता है और अपनी इच्छाओं को अस्वीकार करता है, जो दूसरे लोगों की ज़रूरतों को पूरा करता है और अपनी जरूरतों को नहीं जानता है, जो अन्य लोगों के लक्ष्यों को महसूस करता है और नहीं करता है अपने ही। स्वयं की रक्षा करने, अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में सक्षम होने, भगवान द्वारा आपको दिए गए आध्यात्मिक घटक को संरक्षित और विकसित करने में सक्षम होने के लिए संघर्ष या मजबूत आत्मविश्वास आवश्यक है। "आप केवल उन लोगों का सामना करते हैं जिनके आप करीब जाना चाहते हैं या जो बिना अनुमति के आपके स्थान पर आक्रमण करते हैं।"

एक व्यावहारिक अभ्यास के रूप में, जब भी आपको पता चले कि किसी ने आपकी अनुमति के बिना आपके स्थान पर आक्रमण किया है, तो आप एक जर्नल में लिखने का सुझाव दे सकते हैं। अनुचित स्पर्श जैसे क्षणों का वर्णन करें; आपके लिए वाक्यों को बाधित करना या पूरा करना; जब कोई आपके अंतरंग क्षेत्रों में प्रवेश करता है; आपके डेस्क को खंगालता है; अपनी डायरी के माध्यम से पन्ने पलटना; आपके लिए कुछ तय करता है; आप पर कुछ थोपता है; आपसे बेहतर जानता है कि आपको क्या चाहिए। जब ऐसा हुआ तो अपनी भावनाओं, अपनी प्रतिक्रियाओं को लिखिए। इन स्थितियों में अपनी रूढ़िवादी प्रतिक्रियाओं और प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दें। वे किस परिणाम की ओर ले जाते हैं? इस बारे में सोचें कि स्थिति को बदलने के लिए आप कैसे प्रतिक्रिया दे सकते हैं और अलग-अलग प्रतिक्रिया दे सकते हैं। अपने प्रियजनों से उनके कार्यों के बारे में अपनी भावनाओं के बारे में बात करें (कृपया), और अपनी सीमाओं का सम्मान करने के लिए उनसे सहमत हों। कभी-कभी एक मजबूत आंतरिक विश्वास कि यह आपका क्षेत्र है, और आपके अलावा किसी को भी इस पर अधिकार नहीं है, बिना शब्दों के स्थिति को बदल देता है।

मैं एक और व्यायाम सुझा सकता हूँ। कल्पना कीजिए कि एक साल बीत गया, आपकी स्थिति बेहतर के लिए बदल गई है। आपका कोई भी करीबी आपकी सीमाओं का उल्लंघन नहीं करता है। आपने अपने प्रियजनों के साथ मधुर और आनंदमय संबंध स्थापित किए हैं, आप खुश हैं। आप अपने मित्र (या प्रेमी) से मिलते हैं, और वह आपसे पूछता है: तुम्हें क्या हुआ? आप सभी (सभी) चमक रहे हैं! और आप उसे (उसे) अपने जीवन में हुए बदलावों के बारे में (बहुत विस्तार से) बताएं। उसे (उसे) बताएं कि ये परिवर्तन क्या हैं और आप उनमें कैसे आए। आपके जीवन में क्या बदलाव आया है? आपके प्रियजनों के साथ आपके रिश्ते कैसे बदल गए हैं? आपकी हालत कैसे बदल गई? आपने इसके लिए क्या किया? इसमें आपकी मदद किसने की? यह परिवर्तन किस कारण संभव हुआ? यह आपकी व्यक्तिगत कहानी होगी, बहुत उज्ज्वल और जीवंत, खुशी के लिए आपका व्यक्तिगत नुस्खा।

अपनी सीमाओं का सम्मान दूसरों की सीमाओं का सम्मान करता है। जब आप किसी और की सीमाओं का सम्मान करते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति को वैसा ही रहने देते हैं, यानी खुद, और उसे बदलने की कोशिश नहीं करते हैं; आप उससे वह मांग न करें जो वह आपको नहीं दे सकता (या नहीं चाहता) और जो वह आपको स्वेच्छा से देता है उसकी सराहना करें। जैसा कि आप जानते हैं, युद्ध सीमाओं के उल्लंघन के कारण होते हैं।

मैं यहां एक मनोचिकित्सीय कविता के शब्दों को उद्धृत करना उचित समझता हूं:

मैं इस दुनिया में नहीं रहता

अपनी अपेक्षाओं को पूरा करें।

और आप इस दुनिया में नहीं रहते

मेरी उम्मीदों पर खरा उतरो.

तुम तुम हो और मैं मैं हूं।

उपचारात्मक प्रेम

कई आदी लोगों को लगता है कि उनका प्यार बहुत मजबूत और त्यागपूर्ण है। दरअसल, उनका प्यार बीमार है. उनके बलिदान की गहराई में स्वार्थ निहित है - किसी "प्रिय" व्यक्ति के लिए कुछ करके, बदले में वे प्यार, आत्मा की गर्मी प्राप्त करना चाहते हैं - कुछ ऐसा जो उन्हें बचपन में अपने माता-पिता से नहीं मिल सका। साथ ही, वे स्वयं उसे वह प्यार नहीं देते जो वह चाहता है, वे बस नहीं दे सकते, क्योंकि उनकी आत्मा में प्रेम का यह स्रोत नहीं है। अच्छे इरादों और अच्छे आवेगों के साथ भी, अपनी इच्छाओं के विपरीत, आश्रित व्यक्ति अहंकारी होता है - उसका प्यार निःस्वार्थ नहीं होता है।

इसलिए, अपने प्यार को ठीक करना, सच्चा प्यार करना सीखना एक आदी व्यक्ति के लिए एक महत्वपूर्ण लक्ष्य है जो खुश रहना चाहता है। केवल प्रेम करना सीखकर, केवल स्वयं में प्रेम के इस स्रोत की खोज करके, वह निर्भर होना बंद कर देगा और किसी अन्य व्यक्ति के साथ अंतरंगता के लिए, प्रेम के लिए तैयार हो जाएगा।

एक स्कूल है जहाँ तुम प्यार सीख सकते हो; एक ऐसा अस्पताल जहां होता है प्यार का इलाज! यह सृष्टिकर्ता में विश्वास है, यह ईश्वर के प्रति प्रेम है, यह चर्च है। रूढ़िवादी धर्म का मुख्य लक्ष्य व्यक्ति को प्रेम सिखाना है।

एक व्यसनी व्यक्ति चर्च में क्या सीख सकता है?

1. खुद से प्यार करें.

स्वार्थ बिल्कुल भी आत्म-प्रेम नहीं है। आत्म-प्रेम बिल्कुल भी स्वार्थ नहीं है। एक अहंकारी स्वयं से प्रेम नहीं कर सकता क्योंकि वह स्वयं को नहीं जानता - वह अपने गहनतम सार को नहीं जानता, वह अपनी आत्मा को नहीं जानता।

सच्चा आत्म-प्रेम इस अहसास के साथ शुरू होता है कि हमारा सच्चा "मैं", हमारी आत्मा, हमारी ईश्वर-समानता के बारे में जागरूकता के साथ, खुद को उसकी संपूर्णता में स्वीकार करने का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। हमसे प्यार किया जाता है, हम अकेले नहीं हैं, भगवान हमसे प्यार करते हैं, हर किसी से। आपको बस इस पर विश्वास करने की जरूरत है, आपको बस खुद को इसे महसूस करने की अनुमति देने की जरूरत है, दिव्य प्रेम के अटूट स्रोत से जुड़ने की जरूरत है - इसके लिए अपना दिल खोलने की जरूरत है। अपनी आत्मा के उद्देश्य की अमरता और ऊंचाई को महसूस करके, अपनी आत्मा को शुद्ध करके, स्वयं पर काम करके, दिव्य प्रेम के अटूट स्रोत से जुड़कर, एक व्यक्ति सच्ची गरिमा और आत्म-प्रेम प्राप्त करता है।

एक आदी व्यक्ति के लिए इसमें उपचार क्या है? एक व्यक्ति आत्मनिर्भर, आत्मविश्वासी बन जाता है और खुद को केवल इसलिए महत्व देना शुरू कर देता है क्योंकि वह एक इंसान है, न कि किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण के आधार पर।

2. दूसरे लोगों से प्यार करें.

3. ईश्वर से बढ़कर किसी से प्रेम न करो।

आश्रित लोग अपने प्रियजन को ईश्वर के स्थान पर रखते हैं। वे अपने लिए एक मूर्ति बनाते हैं, वे उस पर केंद्रित हो जाते हैं। " अपने आप को एक आदर्श मत बनाओ", आज्ञा कहती है। अपने लिए एक मूर्ति बनाकर, आप ईश्वर और उसके प्रेम का त्याग करते हैं। जब, अपने विश्वास की बदौलत, आप ईश्वर से जुड़ते हैं, आप ईश्वर को अपने हृदय में आने देते हैं, तो आप प्रेम से भर जाते हैं, आप दिव्य ऊर्जा से भर जाते हैं।

यह एक आदी व्यक्ति को क्या देता है? आदमी मूर्तियाँ बनाना बंद कर देता है। भगवान के पास जाकर, एक व्यक्ति को प्रेम का वह अटूट और पूरी तरह से निःस्वार्थ स्रोत मिल जाता है, जिसे एक व्यक्ति गलती से निर्भरता की वस्तु में खोजता है। व्यक्ति को पूर्ण स्वतंत्रता, पूर्ण स्वतंत्रता प्राप्त होती है।

निष्कर्ष

किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक अच्छा रिश्ता, एक प्यार भरा रिश्ता बनाने के लिए, आपको सबसे पहले स्वतंत्र होना सीखना होगा। यह महसूस करने के लिए कि आप कौन हैं, आप क्या चाहते हैं, अपने सच्चे "मैं", अपनी आत्मा में ईश्वर की छवि को खोजने के लिए स्वतंत्रता की आवश्यकता है।

लत से मुक्ति के बारे में बहुत कुछ लिखा जा सकता है। हमने अभी मार्ग की रूपरेखा तैयार की है। लत से छुटकारा पाने में समय लगता है और खुद पर काफी मेहनत करनी पड़ती है। आमतौर पर यह व्यक्तिगत और समूह चिकित्सा कार्य का एक वर्ष या उससे अधिक समय होता है। लेकिन ईश्वर में सच्ची आस्था के बिना, उनकी मदद और मार्गदर्शन में, आप में उनकी भागीदारी में विश्वास के बिना, कुछ भी करना मुश्किल है। ईश्वर के सहकर्मी बनो, उसे तुम्हारी सहायता करने में सहायता करो। आप के लिए प्यार!

केवल दिल से एक वयस्क ही शांत और सामंजस्यपूर्ण प्रेम संबंध रख सकता है। वयस्क प्रेम उज्ज्वल और व्यावहारिक रूप से चिंता से मुक्त होता है। लेकिन अन्य, ग़लत, अस्वस्थ रिश्ते भी हैं।

एक ऐसी बीमारी है जिसका इलाज अमेरिका में विशेष समूहों में किया जाता है। यदि आप संयुक्त राज्य अमेरिका में नहीं रहते हैं, तो आपको समस्या से स्वयं निपटना होगा। हमारे देश में, ऐसे प्रश्नों को किसी मनोवैज्ञानिक को संबोधित करने की प्रथा भी नहीं है, क्योंकि आबादी को अपनी कठिनाइयों को किसी पूर्ण अजनबी पर भरोसा करने और यहां तक ​​​​कि इसके लिए बहुत सारे पैसे देने की आदत नहीं है। केवल कुछ ही लोग योग्य विशेषज्ञ की सलाह का लाभ उठाते हैं, जबकि बाकी लोग स्वयं ही इसका पता लगाने का प्रयास करते हैं।

आधुनिक जीवन स्थितियों में प्रेम की लत अक्सर पाई जाती है। कुछ के अनुसार, अत्यधिक ताकत का लगाव, इसके विपरीत, अच्छा है। लेकिन ऐसा रवैया अंततः संबंधों में दरार की ओर ले जाता है।

आपको तुरंत पढ़ने में रुचि हो सकती है:

प्रेम व्यसन के लक्षण

ऐसे सामान्य लक्षण हैं जो प्रेम की लत की उपस्थिति का संकेत देते हैं:

1. किसी प्रियजन की लंबे समय तक अनुपस्थिति के कारण चिंता का उद्भव;

2. प्रेम की लत ईर्ष्या की अकारण भावना को जन्म देती है। नकारात्मक भावनाएँ तब भी प्रकट होती हैं जब साथी विपरीत लिंग के किसी सदस्य से बात कर रहा हो;

3. अपने व्यक्ति के लिए प्यार की पुष्टि की निरंतर आवश्यकता;

4. आपके साथी से आपकी इच्छा के प्रति पूर्ण समर्पण की अपेक्षाएँ;

5. अकेलेपन का डर और परित्याग का डर. किसी व्यक्ति पर पूरी तरह कब्ज़ा करने की इच्छा।

6. अभ्यस्त व्यवहार, विचार और भावनाएँ पहचान से परे विकृत हो जाती हैं।

अक्सर, प्रेम की लत तब प्रकट होती है जब कोई व्यक्ति अपने दूसरे आधे हिस्से को एक स्वतंत्र और स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में नहीं देखता है, उसे केवल खुद की निरंतरता और अतिरिक्त मानता है। उसी समय, जैसे वाक्यांश सुने जाते हैं: "हम एक हैं," "आप मेरे जीवन का अर्थ हैं," "मैं आपके बिना नहीं रह सकता"। यह इन शब्दों के साथ है कि प्यार के आदी लोग स्पष्ट रूप से त्याग के डर को प्रदर्शित करते हैं।

प्यार की लत पर काबू पाने के लिए आप क्या कर सकते हैं? सबसे पहले, खुद पर भरोसा करना सीखें और अधिक आत्मविश्वासी बनें। इसके लिए मनोवैज्ञानिक ऑटो-ट्रेनिंग आयोजित करने की सलाह देते हैं। यदि ये व्यायाम नियमित रूप से किए जाएं तो ये अद्भुत काम कर सकते हैं। और आप इसे जरूर देखेंगे! आप स्वयं आत्म-सम्मोहन के लिए वाक्यांश बना सकते हैं। ये एक खुशहाल जीवन, अच्छी नौकरी, प्रिय मित्र, अच्छा स्वास्थ्य, इस बात का प्रमाण कि आप खुश हैं और प्यार करते हैं, आदि के बारे में बयान हो सकते हैं। बिस्तर पर जाने से पहले और जागने के बाद भी चयनित वाक्यांशों को 20 बार दोहराएं। उसी श्रृंखला की तकनीकें प्रभावी होंगी:

- हर बार जब आप पानी चालू करते हैं, तो मानसिक रूप से कल्पना करें कि उस व्यक्ति के लिए आपका प्यार पानी के साथ कैसे चला जाता है;

- कल्पना करें कि वह सबसे अप्रिय शारीरिक गतिविधियाँ नहीं, बल्कि हर रोज़ कर रहा है - यह दूसरे आधे हिस्से की अस्वस्थ आराधना को पूरी तरह से ख़त्म कर देता है।

ऊपर वर्णित हर चीज़ किसी की अपनी मनोवैज्ञानिक स्थिति पर काम करने से अधिक संबंधित है और आत्म-सम्मान बढ़ाने में बहुत उपयोगी है। लेकिन बहुत से लोग इस बात में रुचि रखते हैं कि कट्टरपंथी तरीकों का उपयोग करके प्रेम की लत से कैसे छुटकारा पाया जाए। यह एक तार्किक इच्छा है. आपको खाली नहीं बैठना चाहिए, आपको सक्रिय रहने की आवश्यकता है!

यह भी पढ़ें:- इसका उत्तर राशि चक्र में है

1. अपनी लत की वस्तु के बारे में किसी भी विचार से खुद को रोकें। आख़िरकार, यदि जुनून विनाशकारी हो गया है, तो निर्णायक उपाय किए जाने चाहिए। इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि ब्रेकअप दर्दनाक होगा। आपका मुख्य कार्य मानसिक आघात को न्यूनतम रखने का प्रयास करना है। ऐसा करने के लिए, अपनी भावनाओं को तर्कसंगत क्षेत्र में स्थानांतरित करें और उन्हें नियंत्रित करना सीखें। एक काल्पनिक दीवार का उपयोग करके अपने दुखी प्रेम की वस्तु से मानसिक रूप से खुद को अलग करें। याद रखें: आप एक स्वतंत्र और मजबूत व्यक्ति हैं और अपनी कमजोरियों पर काबू पा सकते हैं।

2. यदि आप समझते हैं कि आप अपने साथी के प्रति अपना दृष्टिकोण नहीं बदल सकते हैं, तो अलग होना ही बेहतर है। अपने अंदर ताकत ढूंढें और अपने प्रियजन से जुड़ी हर चीज को नष्ट कर दें: तस्वीरें, उपहार, आपके महत्वपूर्ण दूसरे के बारे में इंटरनेट पर प्रविष्टियां, आपके रिश्ते को समर्पित एक डायरी। अपने पूर्व-प्रेम के साथ आकस्मिक मुलाकातों की तलाश न करें और उन सभी संपर्कों से छुटकारा पाएं जिनके माध्यम से आप संपर्क कर सकते हैं। किसी भी तरह के संचार से बचें. याद रखें: एक भावना जो व्यक्तिगत बैठकों और संचार द्वारा समर्थित नहीं है वह बहुत तेजी से और अधिक दर्द रहित रूप से गुजरती है।

3. उन सभी सबसे बुरी और आपत्तिजनक चीजों की एक सूची बनाएं जो आपके प्रियजन ने अतीत में आपके साथ कही या की हों। इसे फोन के सामने रखें और यदि आपका हाथ अपने पूर्व-प्रेम को कॉल करने के लिए रिसीवर तक पहुंचता है, तो आपने जो लिखा है उसे दोबारा पढ़ें और आपकी इच्छा तुरंत गायब हो जाएगी।

4. रिश्ते को सफलतापूर्वक समाप्त करने के लिए, प्रेम रोग के अपराधी के बारे में आप जो कुछ भी सोचते हैं उसे कागज पर या मौखिक रूप से व्यक्त करें, और आपके बीच कोई चूक नहीं रहेगी। यदि आपके पास यह अवसर नहीं है, तो निम्न कार्य करें: अपने सामने एक कुर्सी रखें और कल्पना करें कि आपकी अस्वस्थ आराधना की वस्तु आपके सामने बैठी है। उसे बताओ कि उसने तुम्हें कैसे प्रताड़ित किया, वह कितना बेईमान और निर्दयी है। और फिर सब कुछ माफ कर दो और अपमान को हमेशा के लिए भूल जाओ।

...जब वह आसपास नहीं होता, तो मैं सांस नहीं ले पाता! मैं नहीं जानता कि क्या करूँ, मेरे सारे विचार केवल और केवल उसी में व्याप्त हैं! कभी-कभी जब हम एक-दूसरे को देखते हैं, तो ऐसा लगता है मानो मैं आनंद के शिखर पर हूं, मैं भावनाओं से अभिभूत हूं, यह खुशी है! लेकिन मेरे पास यह पर्याप्त नहीं है!

हाँ, मैं नखरे करता हूँ। वह फिर से चला जाता है - सब कुछ फिर से दोहराया जाता है, मुझे बुरा लगता है, यह कठिन है, मैं कभी-कभी कांपता हूं, मैं सामान्य रूप से सो नहीं पाता हूं। और सारा जीवन एक झूले की तरह है, कभी ऊपर, कभी नीचे। मैं बहुत थक गया हूँ…।

...जब वह पास होती है, तो मुझमें ताकत का उछाल, उत्साह का झरना आ जाता है, मैं कुछ भी कर सकता हूं, मैं पहाड़ों को हिलाने के लिए तैयार हूं! लेकिन जैसे ही कमजोरी, उदासीनता, सुस्ती आती है, आपको कुछ भी नहीं चाहिए। मैं लगातार उसके बारे में सोचता हूं. और जब मुझे पता है कि हम आज एक-दूसरे को नहीं देख पाएंगे, तब भी मैं जारी रखता हूं fantasizeकितना अच्छा होता अगर हम आज शाम साथ बिताते...

और कभी-कभी, जब वह पास होती है, तो मुझे अचानक ऐसा लगता है कि भावनाएँ ख़त्म हो गई हैं, और मुझे उसके प्रति घृणा भी महसूस होने लगती है। और मैं बीमार, असमर्थ महसूस करता हूं पूर्ण जीवन जियो. और साथ ही, मैं इसे छोड़ने के लिए तैयार नहीं हूं...

अक्सर, प्रेम की लत से पीड़ित लोगों की स्वीकारोक्ति ऐसी ही लगती है। क्या उस पर आधारित है?

कोई भी लत तब बनती है जब हमारे पास किसी चीज की बेहद कमी होती है। एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति इसके बिना वर्षों तक रहता है, लेकिन अस्पष्ट रूप से समझता है कि कुछ गलत है, कि वह किसी महत्वपूर्ण चीज़ से वंचित है। और फिर यह महत्वपूर्ण चीज़ अचानक आती है, और व्यक्ति अपनी पूरी ताकत के साथ इस अनुभव में भाग जाता है, यह महसूस करते हुए कि यही वह चीज़ है जिससे वह इतने लंबे समय से वंचित है। और यदि रिश्तों से निर्भरता उत्पन्न होती है, तो व्यक्ति को यह सोचने का मौका ही नहीं मिलता कि वे कितने पर्याप्त हैं।

आख़िरकार, रिश्ते शराब नहीं हैं, ड्रग्स नहीं हैं, समाज द्वारा उनकी निंदा नहीं की जाती है, रिश्ते भारी मात्रा में भोजन नहीं हैं, और कोई भी आपको अधिक वजन के लिए नहीं आंकेगा। रिश्ते कोई भूमिगत कैसीनो का खेल नहीं हैं, उन्हें स्वयं सामान्य माना जाता है, और इसलिए प्रेम की लत का संदेह अक्सर तभी होता है जब स्थिति वास्तव में बहुत दुखद और दर्दनाक मोड़ लेती है।

प्रेम व्यसन. लक्षण

1. स्वयं के जीवन का अभाव, स्वयं के हितों का पूर्ण अवमूल्यन, साथी पर निरंतर ध्यान, शांत अवस्था में स्वयं के साथ अकेले रहने में असमर्थता, किसी वस्तु के बारे में निरंतर विचार और कल्पनाएँ।
2. रिश्ते विकसित नहीं होते. एक नियम के रूप में, वे कई परिदृश्यों के इर्द-गिर्द घूमते हैं, जो हमेशा बदलाव के साथ दोहराए जाते हैं, भले ही लोग एक साथ रहते हों।
3. सहनशीलता में वृद्धि, अर्थात्, ध्यान की "खुराक" जो पहले आपको सूट करती थी, अब आपको सूट नहीं करती है, आप हमेशा अधिक चाहते हैं, और यह प्यास अब संतुष्ट नहीं होती है, भले ही आकर्षण पहले पारस्परिक था। "एक साथ बुरा है, अलग होना बुरा है" वह स्थिति है जहां नशेड़ी अक्सर पहुंच जाते हैं।
4. निम्नलिखित लक्षणों की उपस्थिति (या तीव्रता): कमजोरी, बढ़ी हुई चिंता, अवसाद, या इसके विपरीत, खराब नियंत्रित और निरंतर भावनात्मक उत्तेजना, तनाव, खराब नींद, मूड में बदलाव, पुरानी बीमारियों का बढ़ना।

आइए प्रेम व्यसन के लक्षणों के प्रत्येक समूह को क्रम से देखें।

अंदर का खालीपन

एक नियम के रूप में, पहली बार में दवा की खुराक पर्याप्त और स्वीकार्य लगती है। और फिर यह अनिवार्य रूप से बढ़ने लगता है, जिससे व्यसनी को हर बार अधिक से अधिक उपयोग करने के लिए मजबूर होना पड़ता है।

और इसके बारे में सबसे दुखद बात यह है कि यदि पहली बार में दवा कम से कम कुछ संतुष्टि, मनोदशा में वृद्धि, प्रसन्नता और खुशी देती है, तो बढ़ती खुराक के साथ, दवा वह बन जाती है जो सामान्य रूप से जीने के लिए, या कम से कम जीने के लिए आवश्यक होती है। किसी तरह ।

मैंने एक से अधिक बार नशे के आदी लोगों से "मुझे शराब पीने/इंजेक्शन लगाने की ज़रूरत थी, आदि" जैसी स्वीकारोक्ति सुनी है। बस उठो और काम करना शुरू करो।”

कभी-कभी व्यसनकारी रिश्तों में बिल्कुल ऐसा ही होता है। प्रथम - आनंद, प्रसन्नता, उल्लास। फिर शिकायतें, दावे, आँसू और धमकियाँ हैं। और आवश्यकता है "उसे किसी भी तरह जीने के लिए बस होना चाहिए।"

स्वाभाविक रूप से, उदाहरण के लिए, ऐसे रिश्ते के वर्षों में, असंतोष की एक बड़ी भावना जमा हो जाती है। क्योंकि व्यक्ति को पहले ही इस तथ्य का पता चल चुका है कि उसके अंदर एक खालीपन है जिसे भरने की आवश्यकता है। उसे इस बात का पूरा एहसास था या नहीं, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। यह महत्वपूर्ण है कि इसे एक साथी के साथ भरना समय के साथ और भी बदतर होता जाए।

प्रेम व्यसन की चरम अवस्था

प्रेम की लत की स्थिति में व्यक्ति अपने साथी को लगातार नियंत्रित करने के लिए मजबूर होता है। आख़िरकार, भावनाओं की एक बहुत बड़ी मात्रा, कुछ महत्वपूर्ण और आवश्यक, कहीं बाहर, साथी में स्थित होती है, जिसकी, फिर भी, अपनी स्वतंत्र पसंद होती है।

और, तदनुसार, व्यसनी को हमेशा एक साथी को खोने का डर सताता रहता है, और इसके माध्यम से, जो महत्वपूर्ण और आवश्यक है, भावनाओं और स्थितियों का नुकसान होता है जो जीवन की भावना पैदा करते हैं। और एक व्यसनी के लिए ऐसी स्थिति के साथी हमेशा चिंता, निरंतर तनाव, भय, दर्दनाक अनुभव, उदासी, अवसाद या निरंतर तंत्रिका उत्तेजना होते हैं।

यदि यह सब रसायन विज्ञान की भाषा में अनुवादित किया जाए, तो ऐसी स्थिति में एक व्यक्ति एड्रेनालाईन के बढ़े हुए स्राव का अनुभव करता है, जिसका उद्देश्य सामान्य रूप से गंभीर जीवन स्थितियों में अनुभव करना और प्रतिक्रिया करना, खतरे का सामना करना, किसी स्थिति में तेजी लाना है। समय के दबाव का.

लेकिन लगातार "किनारे पर" रहना एक ऐसी स्थिति है जो शरीर प्रदान नहीं करता है। और एक में रासायनिक असंतुलन इस तथ्य की ओर ले जाता है कि तंत्रिका तंत्र के अन्य हिस्सों को नुकसान होने लगता है, और व्यक्ति के परिचित हार्मोनल स्तर बाधित हो जाते हैं।

और चूँकि वर्षों से ऐसे रिश्तों में संतुष्टि कम होती जा रही है, व्यावहारिक रूप से एंडोर्फिन का उत्पादन नहीं होता है, शांति नहीं आती है, और तनाव की भरपाई के बजाय, थकावट शुरू हो जाती है, जो बदले में, शरीर की सभी प्रणालियों को कमजोर कर देती है। विशेष रूप से, प्रतिरक्षा, जो एक व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण है।

प्रेम व्यसन - क्या करें?

यदि किसी कारण से आप किसी मनोवैज्ञानिक से ऑनलाइन प्रश्न पूछने में असमर्थ हैं, तो अपना संदेश छोड़ दें (जैसे ही पहला उपलब्ध मनोवैज्ञानिक लाइन पर आएगा, आपसे तुरंत निर्दिष्ट ई-मेल पर संपर्क किया जाएगा), या पर।

स्रोत और एट्रिब्यूशन के लिंक के बिना साइट सामग्री की प्रतिलिपि बनाना निषिद्ध है!