शुभ दोपहर मेरी उम्र 30 साल है, मैं हमेशा अपने माता-पिता के साथ रहता हूं। परिवार में हमेशा ऐसा होता था कि हम (मैं और मेरी बहन) अपनी कमाई का सारा पैसा अपनी माँ को दे देते थे। मेरी बहन अब शादीशुदा है और अलग रहती है। वैसे मैंने भी देर से शादी की. 25-26 साल की उम्र में, जब मैं एक अपार्टमेंट में जाना चाहता था, मैंने अपनी मां से बात की (हालांकि इसके विपरीत), और हमने तब फैसला किया कि मैं भोजन, रहने के खर्च और अपार्टमेंट के हिस्से के लिए 20,000 रुपये दूंगा, और बाकी बचा लो. और उन्होंने वैसा ही किया. फिर मैंने अपने लिए एक कार खरीदी, फिर वह चोरी हो गई, बीमा कंपनी पैसे की प्रतिपूर्ति नहीं करना चाहती थी - मैंने मुकदमा कर दिया। मैंने पैसे एक तरफ रख दिए और गिरवी के लिए और बचत कर ली। मैंने अपार्टमेंट का 1/3 हिस्सा बचा लिया (यह तब होगा जब आप पुरानी 5वीं इमारत, एमओ में पुनर्विक्रय करेंगे)। लेकिन मुझे एक नए क्षेत्र में एक नई इमारत चाहिए; कुछ समय पहले मैंने एक नई इमारत के लिए बंधक के लिए आवेदन किया था, लेकिन बैंक ने अज्ञात कारणों से इनकार कर दिया। और यहीं से सिरदर्द शुरू हुआ (या यूं कहें कि एक बार फिर)! आप देखिए, समस्या, या यूँ कहें कि समस्या यह है कि मैं कोई विकल्प नहीं चुन सकता (और यहाँ तक कि मेरी राशि "तुला" भी है), मैं हमेशा दूसरे लोगों से सलाह माँगता हूँ: मेरी बहन, दोस्त, माँ और यहाँ तक कि आपकी भी। बेशक, अगर मेरे पास हर चीज़ के लिए पैसा होता, तो मुझे सलाह की ज़रूरत नहीं होती, लेकिन मुझे नहीं... जब मैं अपने माता-पिता के साथ होता हूं, तो मैं कुछ भी नहीं करना चाहता। गर्मियों में, मेरे माता-पिता दक्षिण चले जाते हैं, मैं अकेली रह जाती हूं, मैं खाना बनाती हूं और साफ-सफाई करती हूं और तुरंत कहीं जाना चाहती हूं, लड़कियों को ढूंढना आदि, मुझे पता है कि सब कुछ कहां है, सब कुछ अपनी जगह पर है। जैसे ही वे आते हैं, वे तुरंत हार मान लेते हैं और दोबारा कुछ नहीं करना चाहते। हमारे परिवार में हमारी माँ ही मुख्य है. बहुत सी चीजें मुझे परेशान करती हैं. उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि मेरी माँ हमेशा अपने फूलों के लिए मेरे कमरे में पर्दे खोलती है, जिनके पास मेरे कमरे की तरह लगाने के लिए और कहीं नहीं है और जिन्हें रोशनी की आवश्यकता होती है, और मेरी खिड़की के सामने एक पड़ोसी घर है जिसमें खिड़कियाँ हैं।
वह बात यह है कि टीवी लगातार चिल्ला रहा है क्योंकि माँ सुन नहीं सकती। तथ्य यह है कि मैं शाम को कहीं भी नहीं जा सकता, क्योंकि मुझे पता है कि अगर मैं देर से लौटूंगा, तो मेरी मां को चिंता होगी, नींद नहीं आएगी, आदि, और इससे मुझे बेचैनी महसूस होती है। तथ्य यह है कि मैं नहीं जानता कि सब कुछ कहां है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि चीजें अक्सर नई जगहों पर होती हैं। सच तो यह है कि मुझे सब कुछ तब करना है जब मेरी मां चाहती है, न कि जब मैं निर्णय लेता हूं। हाँ, और बहुत सारी चीज़ें। हर चीज़ छोटी-छोटी चीज़ें लगती है, लेकिन उनमें से बहुत सारे हैं और साथ में वे एक बड़ा नुकसान देते हैं। वे हर सुबह झगड़ते थे, क्योंकि जैसे ही मैं काम के लिए उठता था, मेरी माँ मेरे साथ उठती थी और मुझे बताती थी कि क्या खाना है और क्या पहनना है और वहाँ बहुत ठंड है! एक स्थिति की कल्पना करें: आप सुबह उठते हैं, पर्याप्त नींद नहीं ली है, अपना चेहरा धोने जाते हैं और फिर अपनी माँ को नींद भरी आवाज़ में आपको खाने के लिए बुलाते हुए और चिल्लाते हुए सुनते हैं कि वहाँ ठंड है, भले ही वह हमेशा ठंडी रहती हो ! तथ्य यह है कि मैं बचपन में अक्सर बीमार रहता था, और अब भी मेरी रोग प्रतिरोधक क्षमता कमजोर है और मेरी माँ के लिए मुख्य बात यह थी कि मैं अपने आप को गर्म लपेटता था, भले ही वहाँ ठंड न हो... मैं इसे छोड़ भी नहीं सकता था उसकी देखरेख के बिना घर. देखो मैंने कैसे कपड़े पहने! अब कम से कम ऐसी कोई बात नहीं है. संक्षेप में, हमारी माँ हमेशा हर चीज़ को लेकर बहुत चिंतित रहती है। बेशक वह बहुत अच्छी है, लेकिन वह उस तरह की ही इंसान है। उससे बहुत प्यार करता है. हमारे घर में छह बिल्लियाँ हैं - सभी सड़क से। दरियादिल व्यक्ति। मुझे नहीं पता, शायद मैं सिर्फ स्वार्थी हूं... लेकिन जैसे ही कोई बात उसके मुताबिक नहीं होती, तुरंत हंगामा शुरू हो जाता है, चीख-पुकार मच जाती है, हर कोई मूर्ख है, उसने अपना जीवन जी लिया है, आदि। वास्तव में, यदि आप इसके बारे में इस तरह से सोचते हैं, तो माँ ही सब कुछ तय करती है, वह आपको गलती करने का अधिकार भी नहीं देती है। जाहिर है, आंशिक रूप से इस वजह से, मैं स्वयं निर्णय नहीं ले सकता।
मुझे हमेशा सलाह की जरूरत होती है. मुझे नहीं पता मैं क्या चाहता हूं। मेरी निजी जिंदगी में भी सबकुछ दुखद है.' कोई गंभीर रिश्ता नहीं है. मैं कई महीनों तक, दो, तीन बार मिला... अब अकेला हूं। यहां भी कुछ स्पष्ट नहीं है. मेरी दूसरी समस्या यह है कि मैं हर चीज में आदर्श तलाशता हूं: लोगों में, चीजों में... मेरी बड़ी मांगें हैं। मैं समझता हूं कि कोई आदर्श नहीं है, लेकिन मैं कुछ नहीं कर सकता। मैं हमेशा सोचता हूं, अगर मुझे कुछ बेहतर, अधिक सुंदर आदि मिल जाए तो क्या होगा। क्या होगा अगर, फिर भी, मेरी माँ को यह मंजूर नहीं है। और मुझे उसे कहाँ लाना चाहिए? मेरे पास अपना खुद का अपार्टमेंट नहीं है। संक्षेप में, बहुत सारे विचार हैं जो मुझे जीने से रोकते हैं। और अब स्थिति कठिन है. यहां भी और पूरे देश में भी। मैं अब दो साल तक कर्ज नहीं लूंगा, बैंकों ने प्रतिशत बढ़ा दिया है, अगर मैं और बचत करूंगा तो मैं अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखूंगा, और मुझे लगता है कि मैं इसमें फंस गया हूं... मैं भी किसी भी हालत में एक कार की जरूरत है. अगर मैंने बंधक भी ले लिया, तो भी कार के बिना यह बहुत मुश्किल होगा। अब मैं अपने पिता की कार लेता हूं जब वह खाली होती हैं (उसी जिम, स्टोर, अस्पताल या कहीं और जाने के लिए), लेकिन, सबसे पहले, यह कष्टप्रद है कि मुझे हमेशा समय के साथ खेलना पड़ता है, और दूसरी बात, मैं हमेशा इसकी चिंता है कि यह चोरी हो जाएगी या कुछ और - कार मेरी नहीं है। मुझे आम तौर पर यह पसंद नहीं आता जब कोई चीज़ मेरी नहीं होती। और फिर, लगभग झगड़ा हो गया है, मेरी माँ मुझे लगातार याद दिलाती है कि मैं आभारी नहीं हूँ, वे मुझे ऐसी कार देते हैं, आदि...
अपने लिए, मैंने अभी भी अपनी पुरानी कार लेने का फैसला किया है, क्योंकि आप आज एक नई कार भी नहीं खरीद सकते हैं - कीमतें आसमान छू रही हैं (आपको अभी भी एक कार की आवश्यकता होगी) और एक अपार्टमेंट में जाएं और वहां बचत करें, लेकिन तीन चीजें भ्रमित करती हैं मैं: 1. अब मेरे पास दो कमरे हैं, मेरे माता-पिता के पास मेरे और मेरी बहन के हैं, और एक अपार्टमेंट किराए पर लेते समय मैं प्रति किराया 20,000 का भुगतान करूंगा => आगे बचत करना अधिक कठिन होगा। (मेरा वेतन टुकड़े-टुकड़े है, 50 से 80 तक) 2. हम पहले ही इस बारे में अपने माता-पिता से 10 बार बहस कर चुके हैं - वे कहते हैं कि जब आपके पास रहने के लिए जगह है तो किसी को 20,000 का भुगतान करने के लिए आपको पूरी तरह से मूर्ख बनना होगा। 3. जैसे किसी और की कार के लिए, मुझे किसी और के अपार्टमेंट के लिए डर लगता है, मुझे बेचैनी महसूस होती है कि यह मेरा नहीं है, कि मैं इसे वहां उस तरह से नहीं करूंगा जैसा मैं चाहता हूं, हालांकि मेरे घर में सब कुछ मेरी मां के तरीके से होता है, लेकिन अभी भी कुछ डर मौजूद है। दूसरी ओर, यह सच है कि आप अपने माता-पिता के साथ एक और साल, डेढ़ साल या संभवतः दो साल तक रह सकते हैं, और आगे बचत कर सकते हैं, और फिर जब सब कुछ बेहतर हो जाए तो कम मासिक भुगतान के साथ बंधक ले सकते हैं, लेकिन फिर, वहाँ कोई कार नहीं होगी, और वहाँ कोई नहीं होगी। मैं पहले से ही 30 वर्ष से अधिक का हूँ और मैंने फिर से बचत करना शुरू कर दिया है और अपने आप को हर चीज़ से वंचित कर रहा हूँ (मैं पहले से ही इससे थक चुका हूँ), और ईमानदारी से कहूँ तो, बंधक मुझे भी डराता है... संक्षेप में, मैं बहुत भ्रमित व्यक्ति हूं, और सच कहूं तो, मैं अपनी मां की तरह हूं। माँ भी हर चीज़ के लिए लगातार सोचती रहती है।
लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मैं पहले ऐसी नहीं थी, हालाँकि शायद मेरी माँ ही सारे फैसले लेती थी और मुझे किसी बात की चिंता नहीं होती थी, लेकिन अब कुछ बदलने का समय आ गया है। अधिक सटीक रूप से, इसे बहुत पहले ही बदल दिया जाना चाहिए था... इसलिए मेरी माँ मुझसे कहती है कि मैं घरेलू चीज़ों की कीमतें आदि नहीं जानती, मुझे पैसे गिनना नहीं आता और मुझे नहीं पता कैसे जीना है, लेकिन अगर मैं अपना पूरा जीवन माँ के पास बिताऊँ तो मुझे यह सब कैसे पता चलेगा?! इसके अलावा, सामान्य तौर पर, मैं सब कुछ समझता और महसूस करता हूं, मैं समझता हूं कि मुझे बहुत सारी समस्याएं हैं और अपनी मां या किसी और को दोष देना कई मायनों में बेवकूफी है, मैं समझता हूं कि मुझे स्वतंत्र होने की जरूरत है, एक परिवार शुरू करना है, जब मैं जीवित रहूंगा अकेले, सब कुछ अलग होगा, लेकिन तथ्य यह है कि यह केवल सिद्धांत में है... कोई अभ्यास नहीं है। ऐसी ही बातें हैं. मैं कुछ खास उम्मीद नहीं करता, मैं समझता हूं कि निर्णय लेना मेरे ऊपर है, हालांकि यह मेरे लिए मुश्किल है, लेकिन विशेषज्ञों की राय सुनना दिलचस्प है।
मेरी बहन ने अपने बेटे की शादी के बाद अपना अपार्टमेंट बदल लिया,'' मेरी दोस्त, पेंशनभोगी एलेवटीना वासिलिवेना कहती हैं। - औसतन तीन रूबल के नोट से उसे दो अच्छे एक कमरे वाले अपार्टमेंट मिले। अब मैं और मेरे पति एक में रहते हैं, और दूसरे में - मैं इस पर ध्यान नहीं दे सकती! - एक युवा परिवार को किराए पर दिया गया। पैसे के लिए, अपने ही बेटे के लिए!.. और साथ ही वह सबको बताती है कि वह वही है जो युवाओं की "मदद" करती है!
क्या यह बाज़ार से सस्ता है?
बात तो यही है, नहीं! औसत कीमत पर किराया. उस क्षेत्र में यदि आप खोजेंगे तो आपको कोई सस्ता विकल्प मिल सकता है। लेकिन मेरी बहन का दावा है कि मेरा बेटा भाग्यशाली है, और उसके माता-पिता से किराए पर लेना बेहतर है... लेकिन, वे कहते हैं, युवा लोग दूसरे लोगों के खटमलों में नहीं झाँकेंगे, वे घर में उचित मरम्मत करने में सक्षम होंगे अपार्टमेंट, अपने लिए - आख़िरकार, यह उनका है! खैर, कम से कम यह किसी और का नहीं है। फिर भी यह अपार्टमेंट उनका ही रहेगा, इकलौता बेटा, अब कोई वारिस नहीं। तो आप अपने स्थान पर ही रह सकते हैं... अपने निवास स्थान पर पंजीकरण के लिए आवेदन करें, यह एक बड़ी बात है - तुरंत अपने बच्चे को निकटतम किंडरगार्टन में नामांकित करें, अपने आप को एक क्लिनिक से जोड़ें, समय के साथ एक स्कूल की देखभाल करें। .
खैर, इन तर्कों में कुछ तर्क है...
कोई तर्क नहीं है! - एलेवटीना वासिलिवेना उत्साहित हो जाती है। - उनकी बहू अब एक बच्चे की उम्मीद कर रही है, गर्भावस्था आसान नहीं है, लड़की का लगातार इलाज चल रहा है और वह बीमार छुट्टी पर है। इस सबमें बहुत पैसा खर्च होता है. एक बेटा नौकरी करता है. प्रसव सामने है, बच्चे के लिए खरीदारी, मातृत्व अवकाश... मुझे नहीं पता, इस स्थिति में मैं अपने ही बेटे से हर महीने अच्छी खासी रकम लेने की हिम्मत नहीं कर पाऊंगी!
आपकी बहन क्या कहती है?
वह बस अपने कंधे उचका देती है - वह कहती है, मैं और मेरे पति भी पेंशन पर नहीं रह सकते। अपने पूरे जीवन में उसने बुढ़ापे में अपार्टमेंट बदलने और उसे किराए पर देने की योजना बनाई... और मुझे अपने भतीजे और उसकी पत्नी के लिए खेद है। वे अच्छे लोग हैं, और उनकी मदद करना कोई पाप नहीं है, खासकर यदि कोई अवसर हो... और मैं इस बात पर अपना सिर नहीं झुका सकता कि अपने आप से पैसे लेना कैसा है? खासकर यदि आपका अपना इकलौता बेटा है, जो इस समय कठिन दौर से गुजर रहा है... भला, ऐसा कैसे हो सकता है कि आप दोनों दो पेंशन पर गुजारा नहीं कर सकते? बकवास! लोग केवल एक पर ही जीवित रहते हैं, लेकिन यह कहीं अधिक कठिन है...
क्या आपको लगता है कि औसत बाजार मूल्य पर अपने बेटे को एक अपार्टमेंट किराए पर देना नैतिक दृष्टिकोण से एक सामान्य विचार है?
या क्या आप भी माता-पिता और बच्चों के बीच ऐसे वित्तीय संबंधों से आहत हैं? आख़िरकार, कुछ दशक पहले, यह कभी किसी के साथ नहीं हुआ होगा: माता-पिता ने सक्षम होने पर अपने बच्चों की मदद की, और फिर बच्चों ने, अपने पैरों पर खड़े होकर और बुजुर्गों की मदद से अपने बच्चों का पालन-पोषण करते हुए, मदद के लिए हाथ बढ़ाया। उनके माता-पिता को. किसी ने भी इसके लिए पैसे लेने के बारे में नहीं सोचा और जिन लोगों ने दोनों तरफ से अलग-अलग काम किया, उनकी समाज में निंदा की गई...
क्या आप बच्चों को "अतिरिक्त अपार्टमेंट" किराए पर देंगे?
अपने माता-पिता से किराये पर लेने के बारे में क्या?
आप क्या सोचते हैं?
जब आप 18 वर्ष के हो जाते हैं और वयस्क हो जाते हैं, तो आप अपने व्यक्तिगत स्थान को व्यवस्थित करने के बारे में सोचना चाहते हैं। माता-पिता का घर अब बचपन में एक सुरक्षित ठिकाना और सभी प्रकार की विपत्तियों से बचने का आश्रय नहीं माना जाता है, बल्कि एक निरंतर परेशान करने वाला कारक माना जाता है। सभी युवा मानसिक रूप से अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं, अपनी रुचि का एहसास करने लगते हैं और अपने स्वयं के नियम स्थापित करना चाहते हैं। पैतृक घर में यह असंभव है, क्योंकि मालिक पिता और माता हैं। और मैं वास्तव में जितनी जल्दी हो सके चीजों को स्वयं प्रबंधित करना शुरू करना चाहता हूं। यह सराहनीय निर्णय स्वतंत्रता, जिम्मेदारी और किसी के जीवन पर व्यक्तिगत नियंत्रण लेने की इच्छा की गवाही देता है।
बेशक, स्वतंत्र रूप से जीने के साथ कई समस्याएं आती हैं जिन्हें आपको हल करना सीखना होगा। उदाहरण के लिए, उपयोगिताओं के लिए भुगतान करें, पड़ोसियों के साथ मिलें, विभिन्न प्रकार की आपात स्थितियों - गैस रिसाव, शॉर्ट सर्किट आदि के मामले में सेवाओं और विशेषज्ञों को कॉल करें। आपको खाना पकाने, साफ-सफाई करने, कपड़े धोने, कपड़े, जूते, सामान, फर्नीचर आदि की छोटी-मोटी मरम्मत करने में सक्षम होना चाहिए। और यदि आपके पास अपना घर नहीं है, तो भी आपको किराया देने के लिए बहुत सारे पैसे की आवश्यकता होगी . वैसे, वास्तव में स्वतंत्र और स्वतंत्र होने के लिए, आपको विशेष रूप से पैसा भी कमाना होगा।
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एक अपार्टमेंट किराए पर लेना बहुत महंगा है, एक कमरा सस्ता है। लेकिन एक कमरा किराए पर लेते समय, वही समस्याएँ उत्पन्न हो सकती हैं जो आपके अपने घर में होती हैं - अन्य वृद्ध लोग वहाँ रहेंगे और निर्देशित करेंगे कि आपको कैसा व्यवहार करना चाहिए। इस संबंध में आपके परिवार के साथ यह और भी आसान है - कम से कम आप उनकी आवश्यकताओं और नियमों के अभ्यस्त हैं। लेकिन किसी और की चाची की "सनक" को पूरा करना कभी-कभी अपनी माँ से यह सुनने से भी अधिक अपमानजनक हो सकता है कि आप कितने गंदे हैं। यदि आप चिड़चिड़े व्यक्ति हैं, तो आप उन कुछ कामों से हतोत्साहित हो सकते हैं जो आप आमतौर पर किसी और के घर में करते हैं। उदाहरण के लिए, आपके लिए ऐसे बाथरूम में स्नान करना जहां वे फर्श का कूड़ा-कचरा धोते हैं, या ऐसी मेज पर खाना खाना अप्रिय हो सकता है जहां आपके लिए अस्वीकार्य भोजन काटा गया हो।
हालाँकि, निष्पक्षता के लिए, यह ध्यान देने योग्य है कि छात्रावास में यह किराए के कमरे से भी अधिक कठिन है। तो सबसे अच्छी चीज़, हालांकि सबसे महंगी भी, एक अपार्टमेंट है। आप किसी दोस्त के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर ले सकते हैं, तो यह सस्ता होगा। मुख्य बात यह है कि छोटी-मोटी रोजमर्रा की झगड़ों के कारण किसी मित्र को न खोएं।
लेकिन वास्तव में, यह सब जीवन की एक अद्भुत पाठशाला है। किसी भी स्थिति में, किसी दिन आपको अपना जीवन व्यवस्थित करने के लिए अपना मूल घोंसला छोड़ना होगा। क्यों न आप स्वयं अपने माता-पिता का घर छोड़कर वयस्क समस्याओं में उलझने से शुरुआत करें। जबकि कोई परिवार या बच्चा नहीं है, आपके लिए धीरे-धीरे वयस्क जीवन की आदत डालना आसान हो जाएगा।
अपने परिवार को छोड़ने से पहले, घर पर अधिक स्वतंत्र जीवन शैली जीने का प्रयास करें: रात का खाना पकाने का नियम बनाएं, बिना किसी अनुस्मारक के अपने पीछे की सफाई करें, अपने माता-पिता की रोजमर्रा की बातचीत में गहराई से जाएं, उनसे रसीदें भरने का तरीका सिखाने के लिए कहें, देखें टेलीफ़ोन निर्देशिका के माध्यम से यह पता करें कि आप किन सेवाओं और किस कारण से कॉल कर सकते हैं?
स्वतंत्रता एक अमूल्य उपहार है. वह एक व्यक्ति के लिए बहुत महत्वपूर्ण है. लेकिन स्वतंत्रता का तात्पर्य किसी के जीवन के प्रति जिम्मेदारी से भी है। यदि आप माता-पिता की देखभाल छोड़ने और घर किराए पर लेने के लिए तैयार हैं, तो अपने पिता और मां के बारे में न भूलें, उनसे अधिक बार मिलें, उनके लिए चिंता दिखाएं। उन्हें सचमुच आपकी ज़रूरत है. आपके मुकाबले इस अलगाव को सहना उनके लिए कठिन है: आखिरकार, आपका जीवन अभी शुरू हुआ है, और उन्होंने अपने जीवन का एक बड़ा हिस्सा आप में निवेश किया है। और अब तुम दूर जा रहे हो. ये सही है, ऐसा ही होना चाहिए. लेकिन यह माता-पिता के लिए मानसिक रूप से कठिन है। उनका समर्थन करें। उन्हें बताएं कि आप उनसे प्यार करते हैं, भले ही आप उनके साथ एक ही छत के नीचे नहीं रहते हों।
चलने का सवाल कब और क्यों उठता है?
इस कदम के आरंभकर्ता आमतौर पर बड़े बच्चे होते हैं। हालाँकि, ऐसे माता-पिता भी हैं जो अपने बच्चों को स्वतंत्र जीवन शुरू करने के लिए दौड़ाते हैं। आदर्श रूप से, दोनों पक्ष हितों पर सहमत होते हैं और पारिवारिक परिषद में इस कदम पर चर्चा करते हैं। जीवन का यह चरण बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए नया है।
लोग 18 साल की उम्र में अलग आवास के बारे में गंभीरता से सोचना शुरू करते हैं; इससे पहले यह संभव ही नहीं है। एक वयस्क, अनुभव के बिना भी, नौकरी ढूंढ सकता है और अपना भरण-पोषण कर सकता है। जीवन का अगला महत्वपूर्ण चरण किसी पेशेवर या उच्च शिक्षण संस्थान से स्नातक होना है। अब आपके पास पहले से ही एक विशेषज्ञता है, और एक अच्छी नौकरी ढूंढना आसान हो गया है। अपनी पढ़ाई के दौरान, कई छात्र छात्रावास में रहते हैं और अक्सर घर नहीं जाते हैं। ऐसी परिस्थितियों में आप सचमुच स्वतंत्र जीवन का स्वाद चख सकते हैं, फर्क सिर्फ इतना है कि आपके माता-पिता भी आर्थिक रूप से मदद करते हैं। तो यह पता चला है कि युवा लोग 19-25 साल की उम्र में अलग रहना शुरू कर देते हैं, हालांकि एक ही समय में 30 साल के लोग अक्सर परिवार शुरू करने और अलग आवास शुरू करने की जल्दी में नहीं होते हैं।
स्वतंत्र जीवन जीने के पक्ष और विपक्ष
माता-पिता से दूर जीवन बहुत लुभावना है: यह स्वतंत्रता है, व्यक्तिगत स्थान है, जिसमें, ऐसा लगता है, कोई हस्तक्षेप नहीं करता है। स्थानांतरण आपको एक परिपक्व व्यक्ति के रूप में दर्शाता है, जो सोच-समझकर निर्णय लेने में सक्षम है। समय के साथ, अलग-अलग रहने पर, आप अपने माता-पिता से अलग तरह से संबंध बनाने लगते हैं: आप उन चीज़ों को अधिक महत्व देते हैं जिन्हें आप पहले महत्व देते थे, अब आप उनकी मदद करने, अपना प्यार दिखाने की कोशिश करते हैं।
साथ ही, आपको कई समस्याओं का सामना करना पड़ सकता है: काम की कमी, मकान मालिकों या पड़ोसियों के साथ परेशानी, नई परिस्थितियों के अनुकूल होने पर तनाव।
बहुत से लोग समर्थन की कमी, अकेलेपन और स्वतंत्र जीवन के डर से परिचित हैं जो स्थानांतरण के पहले हफ्तों में दिखाई देते हैं। जब आप अकेले रहते हैं तो खाना बनाना, बर्तन धोना, कपड़े धोना, सफाई करना और सभी बिलों का भुगतान करना पड़ता है। यदि बिजली की वायरिंग शॉर्ट हो गई है तो आपको इलेक्ट्रीशियन को बुलाना होगा। और ऐसी चिंताएं लगातार बनी रहेंगी, आप फिर से छोटे हो जाना चाहेंगे और किसी बात की परवाह नहीं करेंगे.
अगर आपको घर पर किसी के साथ रहने की आदत है, लेकिन अब, अपने माता-पिता से दूर, आप बिल्कुल अकेले हैं, तो आपको भी इसे स्वीकार करना होगा और मानसिक रूप से तैयार होना होगा। वैकल्पिक रूप से, यदि आपके पास कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति नहीं है, तो आप दोस्तों के साथ एक अपार्टमेंट किराए पर ले सकते हैं, उनके साथ सभी घरेलू मुद्दों पर चर्चा कर सकते हैं।
चलने की तैयारी कर रहा हूँ
धीरे-धीरे स्वतंत्र होना ही बेहतर है। उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता के घर में रहें, लेकिन अपने लिए खाना बनाना, खाना बनाना आदि उपलब्ध कराएं। गर्मी का मौसम शुरू होने और आपके माता-पिता के चले जाने पर आप एक खाली अपार्टमेंट में रह सकते हैं, या दोस्तों के साथ रह सकते हैं।
छुट्टियों पर किसी दूसरे शहर या देश में जाने या वहां पढ़ाई और काम करने का निर्णय लेना उपयोगी होगा।
घर किराए पर लेने से पहले, अपने विकल्पों पर विचार करें: आप कितना भुगतान कर सकते हैं, भोजन और आपके नए घर में आवश्यक चीजों पर कितना पैसा खर्च किया जाएगा। माता-पिता और दोस्त इसमें मदद करेंगे। यदि आप पूर्णकालिक छात्र हैं, तो अपने लिए अंशकालिक नौकरी खोजें, उदाहरण के लिए, विश्वविद्यालय में। अपने माता-पिता के लिए काम करने का मौका न चूकें, यदि आपके पास कोई है, तो यह यह दिखाने का एक शानदार अवसर है कि आप कितने गंभीर हैं और काम करना चाहते हैं। यदि आप अंशकालिक छात्र हैं, तो पूर्णकालिक नौकरी ढूंढना मुश्किल नहीं होगा।
इससे पहले कि आप अपना जीवन जीना शुरू करें, हर चीज़ पर विचार करें, या इससे भी बेहतर, पहले दो महीनों के लिए पर्याप्त धन बचा लें।
अपने माता-पिता से अलग रहने में कितना खर्च आता है?
अलग आवास की समस्या हमेशा प्रासंगिक होती है, और आप हमेशा के लिए "छात्रावास" में नहीं रह पाएंगे। यदि आपके पास अपना रहने का स्थान है, तो आप भाग्यशाली हैं, लेकिन हो सकता है कि वह क्षेत्र आपके लिए उपयुक्त न हो, आप शहर के केंद्र में रहना चाहते हैं, फिर भी आपको किराए पर रहना होगा। मॉस्को में मेट्रो के पास एक कमरे के अपार्टमेंट का किराया लगभग 25,000 रूबल है, उपयोगिताओं की गिनती नहीं। अपार्टमेंट की स्थिति भी महत्वपूर्ण है; इसमें मरम्मत की आवश्यकता हो सकती है। विचार करें कि क्या आपको इस विकल्प से सहमत होना चाहिए।
दोस्तों या किसी विश्वसनीय एजेंसी के माध्यम से आवास किराए पर लेना बेहतर है, अन्यथा धोखेबाजों पर ठोकर खाने का जोखिम अधिक होता है;
एक कमरा किराए पर लेना सस्ता है, लेकिन फिर पड़ोसियों के साथ रहने की समस्याएँ भी हैं: व्यक्तिगत स्थान को कैसे अलग किया जाए और कुछ आम तौर पर स्वीकृत नियमों का पालन किया जाए (उदाहरण के लिए, दिनचर्या और सफाई पर)।
महीने के अपने खर्चों की सूची बनाना न भूलें। रहने की औसत लागत लगभग 6.5 हजार रूबल है, लेकिन यह कोई रहस्य नहीं है कि इतनी राशि को पूरा करना बहुत मुश्किल है, 10 हजार पर ध्यान केंद्रित करना बेहतर है;
यह आपको तय करना है कि कहां रहना सबसे अच्छा है
किस उम्र में आगे बढ़ना है यह एक गौण प्रश्न है; ऐसा करने में कभी देर नहीं होती है, और 18 साल की उम्र में आप पहले से ही तय कर सकते हैं कि क्या स्वतंत्र होने या अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखने का समय है। मुख्य बात यह है कि बिना किसी झगड़े के निकल जाना, निर्णय लेना, गलती से अपना आपा खोकर और हर किसी से नाराज होकर नहीं, बल्कि हर चीज पर ध्यान से सोचना और आगे बढ़ने की जरूरत महसूस करना। इसके अलावा, आप अपने माता-पिता के साथ रहकर आर्थिक रूप से स्वतंत्र हो सकते हैं। चुनाव तुम्हारा है!
बेलारूसी वास्तविकता यह है कि सभी बड़े बच्चे अपने माता-पिता से अपने अपार्टमेंट में जाने का जोखिम नहीं उठा सकते हैं। और कुछ लोग मिन्स्क में $500 में एक कमरे का अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए सहमत हैं। बाकी लोग अपनी माँ के बोर्स्ट के साथ, अपने सोफे पर एक आरामदायक जीवन चुनते हैं। क्या समस्या हमारे समाज की सामाजिक-आर्थिक अव्यवस्था है या नवजात शिशुओं की पीढ़ी है जो बड़े होने से इनकार करते हैं? पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक और गेस्टाल्ट चिकित्सक व्लादलेन पिसारेव ने Onliner.by को बताया कि बच्चों को अपने माता-पिता से दूर क्यों जाना चाहिए और अगर ऐसा नहीं हुआ तो क्या होगा।
- एक स्वस्थ परिवार मॉडल के दृष्टिकोण से, क्या वयस्क बच्चों को अपने माता-पिता के साथ रहना चाहिए?
इस मामले पर कई अवधारणाएँ हैं। मैं उस स्थिति के करीब हूं कि एक व्यक्ति को अपने माता-पिता से अलग होकर स्वतंत्र होने की जरूरत है। मेरा मानना है कि यह अच्छा है. मुझे लगता है ये सही है. लेकिन कुछ लोग इस पर विश्वास नहीं करते, ये उनकी स्थिति है और मैं उन्हें समझाना जरूरी नहीं समझता. हालाँकि, पारिवारिक जीवन चक्र जैसी कोई चीज़ होती है। और यदि बच्चा अपने माता-पिता के साथ रहता है, तो ये जीवन चक्र बाधित हो जाते हैं। ऐसा पहला चक्र तथाकथित एकल चरण है। हम उस अवधि के बारे में बात कर रहे हैं जब एक युवा व्यक्ति, चाहे वह पुरुष हो या महिला, अपने माता-पिता के परिवार को छोड़कर स्वतंत्र रूप से रहना शुरू कर देता है। अपना जीवन स्वयं बनाना शुरू कर देता है। वह पैसा कमाना, आवास के लिए भुगतान करना, कपड़े खरीदना शुरू कर देता है। एक व्यक्ति सीखता है कि जीवन की कीमत कितनी है। यदि कोई व्यक्ति अपने माता-पिता के साथ रहता है, तो ऐसी बातें उसके लिए बिल्कुल अज्ञात होती हैं। अक्सर ऐसा होता है: एक युवक अपनी माँ और पिता के साथ रहता है और पैसे का कुछ हिस्सा, मान लीजिए, भोजन के लिए देता है। और वह बिल्कुल नहीं जानता कि उसे अपने घर के लिए वाशिंग पाउडर, लाइट बल्ब या पेंट खरीदने की ज़रूरत है। और फिर उनकी अवधारणा में किसी को जीने के लिए वास्तविकता की तुलना में बहुत कम भौतिक संसाधनों की आवश्यकता होती है। धारणाएँ विकृत हो जाती हैं, और फिर व्यक्ति सामान्य रूप से नहीं रह पाएगा, संघर्ष शुरू हो जाएगा। जब वह बिना माता-पिता के अपनी पत्नी के साथ रहना शुरू करता है, तो पता चलता है कि परिवार के पास पर्याप्त पैसा नहीं है। और यह उसके लिए एक बड़ा आश्चर्य है: यह कैसे हुआ कि मैं अपनी माँ के साथ रहता था, सब कुछ ठीक था, और अब मेरी पत्नी इतनी कुप्रबंधन वाली है कि मैं अपने $300 पर नहीं रह सकता?!
दूसरा जीवन चक्र युगल चरण है। दो लोग एक साथ रहना शुरू करते हैं। यदि पहला चरण, एकान्त चरण, अस्तित्व में नहीं था, तो दूसरे चरण में वे सभी कठिनाइयाँ शुरू हो जाती हैं जिनके बारे में हमने बात की थी। लोग नहीं जानते कि अपने दम पर कैसे जीना है, वे नहीं जानते कि जीवन की लागत कितनी है, वे नहीं जानते कि प्रतीक्षा सूची में कैसे आना है या आवास कैसे बनाना है।
अगला चक्र, जब परिवार का विस्तार शुरू होता है, बच्चे के जन्म से जुड़ा होता है। इसके लिए रिश्तों के पुनर्गठन की आवश्यकता है। और यदि पहला चरण नहीं था, तो दूसरा था, लेकिन वे अपने माता-पिता के साथ रहते थे, यह पता चलता है कि रिश्ता जटिल, असंरचित है। उदाहरण के लिए, यह कौन तय करता है कि बच्चे के लिए क्या सही है? दादी जी और दादा जी? पिताजी या माँ? किसका शब्द सबसे महत्वपूर्ण है? कौन किसका ऋणी है? दादी-नानी को बच्चों की देखभाल करनी चाहिए या नहीं? इससे कई कठिन प्रश्न पैदा होते हैं. परिवार जितना बड़ा होगा, रिश्तों को स्पष्ट करना उतना ही मुश्किल होगा। इस स्थिति से, बच्चों को, निश्चित रूप से, अपने माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहिए। और, इसके अलावा, उनसे अलग होकर अपना जीवन बनाना बेहतर है।
- लेकिन कुछ सदियों पहले, उदाहरण के लिए, बेलारूसी लड़कियाँ शादी होने तक अपने माता-पिता की झोपड़ी में रहती थीं...
यदि हम परंपराओं के बारे में बात करते हैं, तो ऐतिहासिक रूप से यह पता चला है कि हम, स्लावों के पास बहुत लंबे समय तक एक जनजातीय व्यवस्था थी। इसलिए, हमारी जड़ें अस्पष्ट रिश्तों वाले बहुत बड़े परिवारों के निर्माण में हैं। यह अच्छा है या बुरा? कई बेलारूसी परिवार इस मॉडल से संतुष्ट हैं, जब एक मजबूत दादा मुखिया होता है, एक प्रकार का राजकुमार जो सभी को नियंत्रण में रखता है और सुनिश्चित करता है कि सब कुछ अच्छा और सही हो। और फिर हर कोई अपेक्षा के अनुरूप व्यवहार करता है - "ताकि आपको भगवान और लोगों के सामने शर्मिंदा न होना पड़े।" जैसा दादाजी ने कहा, वैसा ही होगा। लेकिन एक और सच्चाई है जिसमें एक परिवार केवल पति-पत्नी और बच्चे ही होते हैं। वे अपने जीवन का निर्माण स्वयं करते हैं, किसी भी तरफ से अपने माता-पिता से जुड़े हुए नहीं। एक पति और पत्नी अपना स्वयं का, व्यक्तिगत कुछ बनाते हैं।
सामान्य तौर पर, रणनीतियों में यह अंतर - एक बड़े परिवार के रूप में या एक व्यक्ति के रूप में रहना - काफी हद तक समाज के विकास के स्तर से समझाया गया है। देश में सामाजिक-आर्थिक स्थितियाँ जितनी बेहतर होंगी, व्यक्तिगत परिवारों के लिए उतने ही अधिक अवसर होंगे, और इसके विपरीत भी।
- किस उम्र में अपने माता-पिता को छोड़ना बेहतर है?
यहां कोई एक-आकार-सभी के लिए उपयुक्त उत्तर नहीं है। मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो 40 साल की उम्र में भी अपने माता-पिता से अलग नहीं हुए। जरूरत पड़ने पर आगे बढ़ना सही रहेगा. यदि हम वास्तविक सामाजिक चीज़ों पर भरोसा करते हैं, तो स्वतंत्र जीवन की शुरुआत को वयस्क होने से क्यों न जोड़ें? केवल 18 वर्ष की आयु में इसे व्यवहार में लाना कठिन होता है, क्योंकि उस उम्र में केवल अद्वितीय लोगों के पास उच्च वेतन वाली नौकरी होती है जो उन्हें अच्छा पैसा कमाने की अनुमति देती है। हालाँकि मैं ऐसे लोगों को जानता हूँ। यहां एक उचित दृष्टिकोण की आवश्यकता है: हमारी दुनिया में एक व्यक्ति किस उम्र में वास्तव में अपना भरण-पोषण कर सकता है? हमें इस पर निर्माण करने की जरूरत है।
- वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के साथ क्यों रहना जारी रखते हैं, भले ही वे 18 वर्ष के हो गए हों?
हां, अपने माता-पिता के साथ रहना सुविधाजनक है। वे अपने बच्चों के लिए बहुत कुछ पकाते और खरीदते हैं, ताकि वे खुद पर अधिक पैसा खर्च कर सकें। इसलिए, बड़ी संख्या में युवाओं, पुरुषों और महिलाओं के लिए, यह बिल्कुल सुविधाजनक है। और अपने माता-पिता को छोड़ने का विचार तब प्रकट होता है जब उनके पिता और माता उनकी आज़ादी, साथी चुनने, पालतू जानवरों के लिए, जर्मनी में प्रवास करने, ढेर सारा पैसा कमाने की ज़रूरतों की पूर्ति में हस्तक्षेप करने लगते हैं... जरूरतें कुछ भी हो सकती हैं.
बदले में, जो पुरुष 40 वर्ष की आयु में भी अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, वे अपनी कुछ जरूरतों को पूरा करने के लिए भी ऐसा करते हैं। अगर उसकी माँ उसके लिए खाना बनाती है, कपड़े धोती है, इस्त्री करती है, उसके लिए जांघिया खरीदती है, तो क्यों छोड़ें? तब आपको या तो खुद खाना बनाना होगा (जो बहुत थका देने वाला है), या किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना होगा जो उतना ही अच्छा और अच्छे चरित्र से खाना बनाता हो। लेकिन आस-पास की महिलाओं का चरित्र ख़राब है, वैसे भी माँ से बढ़कर कोई नहीं है - ऐसी स्थिति में रहने वाले पुरुष यही तर्क देते हैं। यदि माँ सभी कार्य करती है (वह एक गृहिणी भी है और एक ऐसी व्यक्ति भी है जिसके साथ आप बात कर सकते हैं), तो पत्नी की आवश्यकता नहीं है। इस मामले में यह किस लिए है? इस प्रणाली में, एक और महिला बिल्कुल अनावश्यक है: सभी भूमिकाएँ भरी हुई हैं। वहां आपको सेक्स के लिए एक रखैल की जरूरत होती है - बस इतना ही। एक महिला के सामने आने के लिए अपनी मां से रिश्ता तोड़ना जरूरी है।
- क्या 40 साल की उम्र में अपनी मां के साथ रहने वाला व्यक्ति सफल हो सकता है?
क्यों नहीं? यह इस पर निर्भर करता है कि आप सफलता से क्या मतलब रखते हैं। वह काफी सफल वैज्ञानिक हो सकते हैं। माँ पिछला भाग प्रदान करती है। उसे खाना खरीदने, खाना बनाने या कपड़े इस्त्री करने की बिल्कुल भी ज़रूरत नहीं है; वह केवल विज्ञान का काम करता है। ऐसी स्थिति में वह प्रतिदिन 20 घंटे पढ़ाई कर सकता है! और साफ है कि इतना निवेश करके उसे अच्छा नतीजा मिल सकता है. एक दिलचस्प शोधकर्ता बनें, विचार उत्पन्न करें। वह व्यवसाय में भी सक्रिय रूप से शामिल हो सकता है, क्योंकि, फिर से, वह अपने सभी संसाधनों को विकास में निवेश करता है।
- आपको एक खुश इंसान का कुछ प्रकार का मॉडल मिलता है...
- और मुझे लग रहा है कि कुछ गड़बड़ है।
ऐसा इसलिए क्योंकि आप एक महिला हैं और 40 साल के बेटे और उसकी मां की इस व्यवस्था में आपकी कोई जगह नहीं है. और उनकी अवधारणा में सब कुछ वैसा ही है। ऐसी माँ के दृष्टिकोण से, आप निश्चित रूप से वहाँ अतिश्योक्तिपूर्ण हैं - एक प्रतियोगी। एक आदमी के दृष्टिकोण से भी सब कुछ ठीक है। कुछ पुरुषों के लिए, प्रजनन भी एक प्रमुख आवश्यकता नहीं है। या फिर आप किसी तरह जल्दी से शादी करने, बच्चे पैदा करने और फिर तलाक लेने का प्रबंध कर सकते हैं। और खुशी-खुशी अपनी माँ के पास लौट आऊँ और वही काम जारी रखूँ।
- क्या हम कह सकते हैं कि वर्तमान युवा पीढ़ी अधिक शिशु, कम स्वतंत्र हो गई है?
सबसे पहले हमें यह समझने की जरूरत है कि "शिशु" शब्द से हमारा क्या मतलब है। क्या यह आजीविका कमाने में असमर्थता है जब कोई व्यक्ति अपने माता-पिता के साथ रहता है, और वे उसके लिए अंडरवियर खरीदते हैं? और अगर कोई व्यक्ति अपना जांघिया खुद खरीदता है तो उसे वयस्क कहा जा सकता है, है ना? अक्सर कहा जाता है कि अगर कोई महिला बोर्स्ट पकाना नहीं जानती तो वह बचकानी है। क्या उसे सचमुच ऐसा करने में सक्षम होना चाहिए? यदि कोई व्यक्ति आजीविका के लिए बहुत सारा पैसा कमाना नहीं चाहता है और जानता है कि अल्प जीविका में कैसे गुजारा किया जाता है, तो क्या हम उस पर अपरिपक्वता का आरोप लगाएंगे? यह, बल्कि, एक शिशु नहीं है, बल्कि एक निष्क्रिय व्यक्ति है जो शक्ति पिरामिड के बहुत नीचे स्थित है, जो जीन पर निर्भर करता है। इसके विपरीत, प्रभावशाली व्यक्ति होते हैं। यदि कोई व्यक्ति एक प्रभावशाली व्यक्तित्व के रूप में बड़ा हुआ है, तो वह अपनी आवश्यकताओं के बारे में अच्छी तरह से जानता है और अपने लक्ष्यों को प्राप्त करेगा। एक प्रमुख पुरुष के दृष्टिकोण से, आज्ञापालन करना, कम कमाना, नेतृत्व करना स्पष्ट रूप से बचकाना व्यवहार है।
उदाहरण के लिए, मेरे लिए वयस्कता की कसौटी स्वतंत्र रूप से जीने की क्षमता है। यह मुद्दों की एक पूरी श्रृंखला से जुड़ा है: सामाजिक संपर्क स्थापित करना और बनाए रखना, जीविकोपार्जन करना, एक अपार्टमेंट किराए पर लेना, अपने इच्छित उत्पाद और कपड़े खरीदना। यदि ऐसा हुआ, यदि मैं अपना भरण-पोषण करता हूँ, तो बस, मैं एक वयस्क हूँ। और यदि कोई पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ कामेनेया गोर्का में दो कमरों के अपार्टमेंट में रहते हैं, और न तो किराया देते हैं और न ही भोजन, तो उन्हें वयस्क नहीं कहा जा सकता - न 20 की उम्र में, न 30 की उम्र में, न 40 साल की उम्र में .
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