शादी का कौन सा साल सबसे कठिन होता है? शादी के सात साल बाद. पारिवारिक जीवन के तीन वर्षों का संकटकाल

जब युवा जोड़े शादी करते हैं, तो उनका मानना ​​​​है कि सब कुछ एक परी कथा जैसा होगा: "वे हमेशा खुशी से रहेंगे।" दरअसल, इसी क्षण से परी कथा शुरू होती है। और पारिवारिक रिश्तों में उतार-चढ़ाव आते रहते हैं।

ऐसे चरण परिवार के विकास के लिए स्वाभाविक हैं और इसका अभिन्न अंग हैं। इसलिए, यदि आप पारिवारिक संकट का सामना कर रहे हैं, तो इसका मतलब है कि परिवार जीवित है और विकसित हो रहा है। आइए पारिवारिक संकटों के मनोविज्ञान को एक साथ देखें।

पारिवारिक संकट साझेदारों के बीच विशेष मनोवैज्ञानिक तनाव के चरण हैं। परिवार एक स्थिर इकाई नहीं है, इसलिए इसके विकास के प्रत्येक चरण में पति-पत्नी के बीच तीव्र भावनाएं शामिल होती हैं। साथ ही, न केवल परिवार का विकास होता है, बल्कि उसके प्रत्येक सदस्य का व्यक्तिगत विकास भी होता है।

हमारी इच्छाओं के बावजूद, पति-पत्नी की उम्र संबंधी समस्याएं हस्तक्षेप करती हैं।

आइए सामाजिक विकास को भी जोड़ें। यह दिलचस्प है कि किसी भी परिवार में संकट की अवधि समय-समय पर मेल खाती है। पति-पत्नी के बीच झगड़े और एक-दूसरे के खिलाफ शिकायतें कोई अनोखी बात नहीं है।

इससे दो निष्कर्ष निकलते हैं. पहला यह कि सब कुछ बीत जाएगा, गुस्सा करने और एक-दूसरे पर दोषारोपण करने का कोई मतलब नहीं है। दूसरे, आप संकटों के लिए तैयारी कर सकते हैं और उनसे पूरी तरह सशस्त्र होकर निपट सकते हैं।

यह कैसे निर्धारित करें कि एक परिवार एक नए संकट के कगार पर है? सावधान रहने के लिए कई चेतावनी संकेत हैं:

• अपने साथी के प्रति जुनून कम हो गया। दिल से दिल की बातचीत गायब हो जाती है; एक-दूसरे की योजनाओं और हितों पर चर्चा नहीं की जाती है;
• जुदाई. पति रोजमर्रा के मामलों से हट जाता है और खुद को काम या शौक में डुबो देता है। एक पत्नी अपनी स्त्रीत्व को भूलकर बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी पर ध्यान केंद्रित कर सकती है;
• बार-बार होने वाले झगड़े या, इसके विपरीत, पूर्ण उदासीनता। वहीं, सुलह के बाद भी कमतर आंकने और नाराजगी की भावना बनी रहती है;
• एक या दोनों भागीदारों में यौन गतिविधि का नुकसान। उम्र से संबंधित हो सकता है. जो बात विशेष रूप से चिंताजनक होनी चाहिए वह है स्पर्श संबंधी अंतरंगता की अनिच्छा - आलिंगन, चुंबन;
• अनादर दिखा रहा है. बहस या वाद-विवाद में हर कोई केवल अपनी ही बात सुनने को तैयार रहता है। एक-दूसरे के प्रति अविश्वास और आक्रोश प्रकट हो सकता है;
• रिश्तेदारों और प्रियजनों को "पति के लिए" और "पत्नी के लिए" शिविरों में विभाजित करना;
• कार्यशैली. अधिकतर पुरुषों पर लागू होता है। आमतौर पर जिन्हें घर की जरूरत महसूस नहीं होती वे काम पर चले जाते हैं।

पारिवारिक जीवन में ऐसे क्षणों की उपस्थिति का मतलब यह हो सकता है कि अब एक-दूसरे का सामना करने और शादी को मजबूत करने पर काम शुरू करने का समय आ गया है। और यह स्वयं पर काम कर रहा है, सबसे पहले, अपने प्रियजन और स्वयं को वैसे ही स्वीकार करने की आपकी क्षमता पर जैसे आप हैं।

पारिवारिक संबंधों के विकास के चरण

मनोवैज्ञानिक हमें पारिवारिक विकास की विभिन्न अवधियाँ प्रदान करते हैं। मानकीय और गैर-मानकीय पारिवारिक संकट हैं।

मानकीय संकटों से हमारा तात्पर्य उन संकटों से है जिनका अनुभव सभी परिवार करते हैं। इस अवधि के अनुसार, निम्नलिखित चरणों को प्रतिष्ठित किया जाता है।

विवाहपूर्व काल. इस समय, व्यक्तित्व का निर्माण और माता-पिता के परिवार से प्रस्थान होता है। एक साथी प्रकट होता है, पहला प्रेमालाप कौशल।

परिवार शुरू करना, शादी करना। यह पहले संकट का दौर है. यहां पारिवारिक भूमिकाएँ वितरित की जाती हैं, जीवनसाथी की निकटता और रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ उनके संचार के लिए सीमाएँ स्थापित की जाती हैं।

साझेदार रोजमर्रा की जिंदगी में पहली बार एक-दूसरे से मिलते हैं और अपने प्रियजन की आदर्श छवि की तुलना उसकी वास्तविक अभिव्यक्ति से करते हैं। कुछ लोगों को अचानक पता चलता है कि उनके साथी खर्राटे भरते हैं या अपने मोज़े इधर-उधर फेंक देते हैं।

स्पष्ट बातचीत, अपनी सीमाओं को परिभाषित करना और अभी भी वहाँ रहने की एक बड़ी इच्छा आपको इस संकट से सफलतापूर्वक उबरने और परिवार की पहली बुनियादी नींव बनाने की अनुमति देती है।

बच्चे और छोटे बच्चों वाले परिवार। अपने पहले बच्चे के जन्म के साथ, दंपति को माता-पिता के रूप में एक नई भूमिका निभाने का सामना करना पड़ता है। नई ज़िम्मेदारियों का उदय, उनका वितरण, बच्चे की लंबी और कभी-कभी थका देने वाली देखभाल एक युवा परिवार के लिए एक गंभीर परीक्षा बन सकती है।

बच्चों के पालन-पोषण के अलावा, अपने साथी के लिए दिलचस्प और वांछनीय बने रहना भी महत्वपूर्ण है।

बच्चों के जन्म के अलावा, यह अवधि परिवार के सदस्यों के व्यावसायिक विकास का भी प्रतीक है। जिसका असर रिश्ते पर भी नहीं पड़ सकता. हमें काम और प्रियजनों के साथ निकटता के बीच संयोजन और संतुलन बनाना होगा।

हर कोई इसमें तुरंत सफल नहीं होता है; कई लोगों को नई लय में अभ्यस्त होने और हर किसी के लिए उपयुक्त दिनचर्या बनाने में वर्षों लग जाते हैं। यहां, साझेदारों को लचीला होना और परिवार के लक्ष्यों और मूल्यों की सामान्य समझ होना आवश्यक है।

इस चरण में एक महत्वपूर्ण बिंदु दादा-दादी - यानी दादा-दादी द्वारा नई भूमिकाओं का अधिग्रहण भी है। पोते-पोतियों की उपस्थिति उनके लिए अपने अनुभव को साझा करने और नए गुणों को प्रदर्शित करने का एक अवसर है।

बच्चे के पालन-पोषण और देखभाल में मदद करने की इच्छा में दादी-नानी अति उत्साही हो सकती हैं। या, इसके विपरीत, अपनी नई भूमिका के साथ बहुत ठंडा व्यवहार करें।

अक्सर ऐसा होता है कि इसी पोते के माता-पिता अपने परिवार में हस्तक्षेप से खुश नहीं होते हैं। यहीं पर परिवार की सीमाओं और नियमों को स्पष्ट रूप से परिभाषित करना बचाव में आता है।

तीसरा संकट - बच्चे किंडरगार्टन और स्कूल जाते हैं। यहां फिर से, भूमिकाओं का पुनर्वितरण और नए कार्यों का उद्भव हो सकता है, जो नए समाधानों की खोज की ओर ले जाता है। पारिवारिक व्यवस्था को बदलना, बच्चों के सामाजिक जीवन को नियंत्रित करना, होमवर्क में मदद करना - यह सब माता-पिता से अपेक्षित है।

किशोर बच्चों वाला परिवार. इस चरण में बच्चे के व्यवहार के नए तरीकों को अपनाना शामिल है। एक किशोर अपनी स्वतंत्रता की रक्षा करता है।

और वह ऐसा कभी-कभी, माता-पिता के लिए अप्रत्याशित तरीके से करता है - हमेशा सुखद नहीं। बच्चों के कार्यों को समझने के लिए वयस्कों के लिए इस उम्र में खुद को याद रखना अच्छा होगा।

इसके अलावा, यह संकट अक्सर माता-पिता के मध्य जीवन संकट से भी जुड़ा होता है। पहले से ही कठिन पारिवारिक रिश्ते अतिरिक्त परीक्षणों के अधीन हैं। अपने पूरे जीवन की समीक्षा करना और अपनी उपलब्धियों का आकलन करना हर किसी के लिए एक कठिन संकट है।

ऐसे क्षणों में अक्सर विश्वासघात और तलाक होता है। लेकिन संकट का ये दौर भी ख़त्म नहीं हुआ है.

अक्सर ऐसा होता है कि उसी समय, दादा-दादी अपने जीवन में महत्वपूर्ण मोड़ - सेवानिवृत्ति का अनुभव करते हैं। यदि किसी परिवार का दादा-दादी के साथ घनिष्ठ संबंध है, तो यह उसमें परिलक्षित होगा।

वयस्क बच्चों वाले परिवार का चरण और उनका अलगाव। इस अवधि के दौरान एक विशिष्ट परिवर्तन यह होता है कि पति-पत्नी फिर से अकेले रह जाते हैं। उनका शैक्षिक कार्य पूरा हो गया है और उन्हें फिर से एक-दूसरे के साथ बातचीत करने के नए तरीके खोजने होंगे।

अक्सर कपल्स अकेले रहने की आदत से बाहर निकल जाते हैं। उनके लिए पुनः समायोजन करना और अपना सारा समय केवल अपने और अपने प्रियजनों के लिए समर्पित करना कठिन होता है।

यह महत्वपूर्ण है कि इस स्तर पर पेशेवर और सामाजिक गतिविधि अभी भी बनी रहे। यह एक-दूसरे को फिर से जानने, यात्रा करने और एक साथ जीवन का आनंद लेने का एक अद्भुत समय है।

किसी एक साथी के प्रस्थान की अवस्था। यह नुकसान और अकेलेपन का संकट है. विधवा साथी अपने नए जीवन को अपनाता है। परिवार के साथ संबंध तलाशता है, प्रियजनों से मदद स्वीकार करता है।

सभी परिवार अपने जीवन में समान संकटों से गुजरते हैं। हालाँकि, अतिरिक्त अप्रत्याशित तनावपूर्ण स्थितियाँ भी हैं जिन्हें गैर-मानक संकट कहा जाता है।

इनमें बेवफाई, लंबी अवधि की बीमारी या पति-पत्नी में से किसी एक की मृत्यु, तलाक, नई शादी, स्थानांतरण, बच्चों को गोद लेना और अन्य स्थितियां शामिल हैं जो परिवार के जीवन के सामान्य तरीके को बदल देती हैं।

किसी परिवार की गैर-मानकीय संकटों से उबरने की क्षमता उसकी एकजुटता और तनाव का प्रतिकार करने के लिए संसाधनों की उपलब्धता पर निर्भर करती है।

वर्ष के अनुसार पारिवारिक जीवन के संकट

प्रत्येक विवाहित जोड़े ने झगड़ों के क्षणों में उन लोगों से सुना है जो उदासीन नहीं हैं: “ओह! हाँ, यह आपकी शादी के 1 (3-5-10) साल का संकट है। ये कौन सी जादुई संख्याएँ हैं जो समस्याओं को एक मापा, सुखी जीवन में आकर्षित करती हैं?

तो, शुरुआत के लिए, जीवन के 1 वर्ष का संकट है। इस समय, परिवार पहले ही बन चुका है, प्रेमालाप, फूल और तारीखों का समय बीत चुका है। उनके स्थान पर इस बात को लेकर विवाद हैं कि कूड़ा कौन उठाएगा, बेडरूम में किस रंग का वॉलपेपर उपयुक्त रहेगा, या परिवार में बॉस कौन है।

आइए जीवनसाथी की 24 घंटे की उपस्थिति को साथ-साथ जोड़ें (कम से कम सप्ताहांत पर) और हमें अपने प्रियजन में कई अप्रत्याशित खोजें मिलती हैं। कभी-कभी ऐसी पीसना पार्टनर के लिए काफी दर्दनाक हो सकती है।

विशेषकर यदि ये पहले से ही परिचित जीवनशैली वाले स्थापित व्यक्ति हों। और फिर भी, आमतौर पर, एक-दूसरे के लिए भावनाएँ अभी भी काफी मजबूत हैं, और किसी प्रियजन को खुश करने की इच्छा हावी होने की इच्छा से अधिक है।

ऐसे मामलों में, संकट आसानी से और बिना किसी अप्रिय परिणाम के गुजर जाता है। भूमिकाएँ सौंपी गई हैं और आप आराम कर सकते हैं।

लेकिन ज्यादा समय के लिए नहीं, आगे 3-4 साल का संकट है. इस अवधि के दौरान जुनून कितना तीव्र होगा यह इस बात पर निर्भर करता है कि पहला चरण कितनी सफलतापूर्वक पूरा हुआ।

ऐसा होता है कि पहले वर्षों में कुछ असंतोष को दबा दिया जाता है, पति-पत्नी किसी बात पर आँखें मूँद लेते हैं, यह आशा करते हुए कि यह अपने आप दूर हो जाएगी। और फिर धैर्य समाप्त हो जाता है.

यह पता चला है कि गलत तरीके से निर्धारित व्यक्तिगत सीमाएँ जीवन में हस्तक्षेप करती हैं, कि किसी प्रियजन के मीठे खर्राटों से जलन होने लगती है। अब समय आ गया है कि आप अपने समझौतों पर पुनर्विचार करें और एक-दूसरे से मिलें।

इसके अलावा, 3-4 साल की उम्र तक, परिवारों में अक्सर पहले से ही एक बच्चा होता है। और यह उन साझेदारों के लिए अतिरिक्त तनाव भी है जो माता-पिता की भूमिका निभाने का प्रयास करते हैं।

शादी के तीन साल बाद अगला संकट जोड़े का इंतजार कर रहा है। संकट 7 साल. यह एकरसता और नीरसता का संकट है।

बच्चे थोड़े बड़े हुए, माता-पिता ने एक-दूसरे को वैसे ही देखना सीख लिया जैसे वे हैं, सब कुछ व्यवस्थित हो गया और... यह उबाऊ हो गया! यह एक साथी में नए पहलुओं की खोज का चरण है, विकास में एक छलांग - व्यक्तिगत और पेशेवर।

नई यात्राएँ, संयुक्त शौक और दूसरे बच्चे का जन्म आपको बोरियत दूर करने में मदद करेगा।

संकट 14 साल. इस समय, दंपति को अपने निजी मध्य जीवन संकट का सामना करना पड़ रहा है। यह पिछले वर्षों का मूल्यांकन करने, अपने जीवन और उसमें भूमिका पर पुनर्विचार करने का कठिन समय है। स्वाभाविक रूप से इसका असर घर के माहौल पर भी दिखता है।

पुरुषों को अचानक एहसास होता है कि उनकी जवानी चली गई है और वे किसी भी तरह से इसे वापस पाने की कोशिश करते हैं। कुछ एक युवा प्रेमी को ले जाते हैं, अन्य मोटरसाइकिल की सवारी करते हैं और युवा क्लबों में समय बिताते हैं।

अन्य लोग पिछले वर्षों की उपलब्धियों को देखना सीखते हैं और सराहना करते हैं कि वे इस दौरान क्या हासिल करने में सक्षम थे - एक वफादार परिवार, एक पसंदीदा व्यवसाय। महिलाएं भी शारीरिक और भावनात्मक रूप से बदलाव का अनुभव करती हैं।

इस संकट के दौरान महिलाओं में अक्सर अकेलेपन और बेकार की भावनाएँ आती हैं। यह अच्छा है अगर पति-पत्नी एक-दूसरे को समझें और इस कठिन दौर से निकलने में मदद करें।

संकट से निकलने के उपाय

संकट में फंसे परिवारों को क्या करना चाहिए? शुरुआत करने के लिए, यह समझें कि एक बार संकट आ गया, तो इसका मतलब है कि पिछले परिदृश्य के अनुसार जीना जारी रखना असंभव है। और एक नई छवि और नियम बनाए जाने चाहिए ताकि परिवार का विकास जारी रहे। सरल युक्तियाँ इसमें मदद करेंगी।

यह समझना कि यह विकास का एक अपरिहार्य चरण है, आपको पारिवारिक संकट से बचने में मदद करेगा। और यहां एक सामान्य लक्ष्य देखना महत्वपूर्ण है, अपने आप पर और अपने साथी पर विश्वास करना, भले ही ऐसा लगे कि भावनाएं ठंडी हो गई हैं।

याद रखें, चाहे कोई भी संकट आपका इंतजार कर रहा हो, आगे हमेशा एक सुखद, उज्ज्वल समय रहेगा।

अंत में, हम कहते हैं कि संकट एक सामान्य घटना है। परिवार के अंदर या बाहर कोई भी बदलाव इसे प्रभावित कर सकता है - और यह एक संकट होगा। ऐसी अवधियों पर काबू पाने से परिवार को अनिवार्य रूप से प्यार और विश्वास के एक नए स्तर तक पहुंच मिलती है।

लेख के विषय पर अतिरिक्त जानकारी निम्नलिखित वीडियो में पाई जा सकती है।

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लेखक रॉबर्ट स्टीवेन्सन ने एक बार कहा था, "विवाह तर्क-वितर्क से घिरी एक लंबी बातचीत है।" देर-सबेर, हर जोड़े को अपने रिश्ते में संकट का सामना करना पड़ता है, और यह बिल्कुल अपरिहार्य है। अच्छी खबर यह है कि, इससे निपटने के बाद, पति-पत्नी रिश्ते के एक नए स्तर पर पहुंचते हैं और एक साथ खुश रहने के नए तरीके ढूंढते हैं।

वेबसाइटमुझे विश्वास है कि वैवाहिक संकटों से डरने की कोई जरूरत नहीं है: यह एक संकेतक है कि रिश्ता विकसित हो रहा है। मुख्य बात यह है कि हार न मानें और कठिनाइयों पर काबू पाने के तरीकों की तलाश करें। आख़िरकार, आपने एक बार इस व्यक्ति से "खुशी और दुःख में" साथ रहने का वादा किया था - यह साबित करने का समय आ गया है कि ये खोखले शब्द नहीं थे। तो, पूरी तरह से तैयार होने के लिए सबसे कठिन रिश्ते संकटों की सूची देखें।

शादी का 1 साल. "जागरूकता चरण"

तेजतर्रार गायिका पिंक ने खुद अपने बॉयफ्रेंड को प्रपोज किया। सच है, एक साल बाद उनका ब्रेकअप हो गया... और फिर वे फिर से एक हो गए! अब यह जोड़ा 2 बच्चों की परवरिश कर रहा है।

पारिवारिक चिकित्सक रीता डेमारिया इसे संकट कहती हैं "जागरूकता का चरण". यह आमतौर पर 6-12 महीने साथ रहने के बाद होता है। प्यार में पड़ने का पहला आकर्षण कम हो जाता है, और आप अपने साथी को वास्तविक रोशनी में देखना शुरू करते हैं: उसकी सभी कमजोरियों के साथ और हमेशा सुखद आदतों के साथ नहीं (जिन्हें आपने पहले खुशी से नजरअंदाज कर दिया था)। रीटा डेमारिया कहती हैं, ''यह सीखने का समय है कि एक साथ कैसे काम किया जाए।''

क्या करें?मनोवैज्ञानिक बेवर्ली हाइमन सलाह देती हैं, "यदि आपने शादी से पहले सबसे महत्वपूर्ण विषयों, जैसे कि वित्त, बच्चे, पारिवारिक मुलाकातें, खाली समय आदि पर चर्चा नहीं की है, तो अब ऐसा करने का समय आ गया है।" अपने मूल्यों और प्राथमिकताओं के बारे में एक-दूसरे के प्रति ईमानदार रहना उचित है। संभावना है कि वे सभी बिंदुओं पर सहमत नहीं होंगे और फिर समझौता करना होगा। इस स्तर पर, सबसे "गर्म" मुद्दों पर दृढ़ समझौते तक पहुंचना बहुत महत्वपूर्ण है।

शादी के 3-4 साल। खतरनाक "आराम क्षेत्र"

मैडोना और सीन पेन की शादी केवल 3 साल तक चली, लेकिन अपने इंटरव्यू में सितारे कहते हैं कि वे अब भी एक-दूसरे से प्यार करते हैं। शायद उन्हें तलाक की जल्दी थी?

2,000 विवाहित ब्रिटिश जोड़ों के एक अध्ययन में पाया गया कि 3 साल 6 महीने के बाद, पति-पत्नी एक-दूसरे पर कम ध्यान देने लगे, अक्सर सेक्स के बजाय नींद को प्राथमिकता देते थे, और एक-दूसरे के लिए अपने प्यार की घोषणा करने की संभावना कम थी। युगल "आराम क्षेत्र" में प्रवेश करता है: एक तरफ, यह सुरक्षा और विश्राम की एक अद्भुत भावना है, दूसरी तरफ, शौचालय का खुला दरवाजा और गंदे घर के कपड़े जैसी अप्रिय चीजें दिखाई देती हैं। जबकि सर्वेक्षण में शामिल 82% विवाहित जोड़ों ने कहा कि वे अपनी शादी से संतुष्ट हैं, 49% चाहते हैं कि उनका साथी "अधिक रोमांटिक" हो।

क्या करें?ज्योति को जलाए रखना ही मोक्ष है। अधिक बार तारीफ करें, एक-दूसरे की प्रशंसा करें। अपने साथी को वह सब कुछ बताना जो आप उनके बारे में सोचते हैं, हमेशा अच्छा विचार नहीं है। कभी-कभी चुप रहना ही बेहतर होता है. यदि आपको लगता है कि समस्याएँ बढ़ रही हैं, तो बिना किसी आरोप-प्रत्यारोप के, धीरे से बातचीत शुरू करें। और, सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने अंदर देखें, पारिवारिक चिकित्सक जॉन गॉटमैन सलाह देते हैं। विवाह में विकास तब होता है जब प्रत्येक व्यक्ति स्वयं पर नज़र डालता है और समझता है कि वे रिश्ते में कैसे योगदान देते हैं (या योगदान नहीं देते हैं)।

शादी के 5-7 साल। "सात साल की खुजली"

फ्रेंड्स स्टार डेविड श्विमर और उनकी पत्नी ज़ो बकमैन शादी के 7 साल बाद अपने रिश्ते से ब्रेक ले रहे हैं। प्रशंसकों को उम्मीद है कि यह केवल एक अस्थायी समाधान है।

पश्चिमी मनोविज्ञान में "सात-वर्षीय खुजली" जैसी कोई चीज़ भी है। यह विवाह में सबसे महत्वपूर्ण अवधियों में से एक है। इस समय तक, जोड़े के पास पहले से ही एक स्थापित जीवन, एक स्थापित रिश्ता है, और पति-पत्नी ज्यादातर "ऑटोपायलट" पर बातचीत करते हैं, जो एक बड़ी गलती है, बेवर्ली हाइमन याद करते हैं। दिनचर्या के कारण एक-दूसरे के प्रति रुचि और यौन आकर्षण कम हो जाता है। ऐसा लगता है कि आप एक-दूसरे के बारे में पहले से ही सब कुछ जानते हैं। विवाह की भविष्य की संभावनाएँ अस्पष्ट हैं। कभी-कभी जोड़े शादी को "बचाने" के लिए पहला (या दूसरा) बच्चा पैदा करने का निर्णय लेते हैं, लेकिन यह याद रखने योग्य है कि बच्चा एक अलग व्यक्ति है, जीवनरक्षक नहीं।

क्या करें?पारिवारिक चिकित्सक रॉबर्ट तैब्बी निम्नलिखित सुझाव देते हैं:

1. संचार खुला रखें. कम औपचारिक "तो आपका दिन कैसा था?" - "सामान्य", अधिक भावनाएँ और ईमानदारी।
2. समस्याएँ उत्पन्न होते ही उन्हें हल करें, उन्हें "दबाकर न रखें" जहाँ वे अधिक से अधिक जमा हो जाएँ।
3. स्वयं को सुनो। समय-समय पर अपनी स्थिति का आकलन करें, अपनी ज़रूरतों की सूची और भविष्य के लिए दृष्टिकोण को अपडेट करें। इन विचारों को अपने साथी के साथ साझा करें।
4. अपने जोड़े की संभावनाओं पर चर्चा करें। अगले वर्ष, 5, 10 वर्षों के लिए आपकी क्या योजनाएँ हैं? फिर, यहां कुंजी विनम्र और अस्पष्ट होने के बजाय खुला और ईमानदार होना है।

शादी के 10-15 साल। "एक कठिन उम्र

जब मेगन फॉक्स और ब्रायन ऑस्टिन ग्रीन का रोमांस 11 साल का हो गया तो उनका लगभग तलाक हो गया। लेकिन जोड़े को फिर भी शांति बनाने की ताकत मिली। अब उनके पहले से ही 3 बच्चे हैं.

क्या करें?एक दूसरे से दूर न जाएं. एक जोड़े के रूप में अपने अस्तित्व के लिए नए अर्थ खोजें। यदि पति-पत्नी बच्चों का पालन-पोषण करते समय लंबे समय तक अपनी शादी में आने वाली समस्याओं को नजरअंदाज करते रहे, तो अब जब वे अकेले रह गए हैं, तो झगड़े और बढ़ जाएंगे। लेकिन उन्हें सुलझाने का समय होगा. यह आपकी शादी को फिर से बनाने का एक शानदार अवसर है। बेवर्ली हाइमन इस बारे में लिखती हैं। कोच स्टीव सेबोल्ड खुद की उपेक्षा न करने, एक साथ खेल खेलने और जोड़े के लिए नए लक्ष्य बनाने की सलाह देते हैं: यात्रा करना, व्यवसाय शुरू करना, भाषा पाठ्यक्रम - कुछ ऐसा जो आपको एक साथ एक नए अविस्मरणीय अनुभव का अनुभव करने की अनुमति देगा।

मनोवैज्ञानिक और संबंध विशेषज्ञ मोर्ट फर्टेल का मानना ​​है कि शादी को बचाने के लिए आम तौर पर स्वीकृत सिफारिशें, जैसे "हमेशा अपने साथी के साथ अपनी भावनाओं को साझा करें" और "एक मनोवैज्ञानिक से मिलें", हमेशा काम नहीं करती हैं क्योंकि वे यह नहीं बताते हैं कि वास्तव में क्या आवश्यक है। करना, संकट से उबरने के लिए.

1. अपनी शादी बचाएं, अकेले भी।आम तौर पर यह माना जाता है कि शादी तभी बचाई जा सकती है जब दोनों साथी समस्याओं पर काम करने के इच्छुक हों। मोर्ट फ़र्टेल कहते हैं, "यहां तक ​​कि एक व्यक्ति के प्रयास भी विवाह की गतिशीलता को बदल सकते हैं, और अक्सर ये प्रयास ही होते हैं जो जिद्दी जीवनसाथी को रिश्ते को बचाने की प्रक्रिया में शामिल होने के लिए प्रेरित करते हैं।"

2. अपने आप से गलत प्रश्न न पूछें.अपने आप से यह पूछने की कोई आवश्यकता नहीं है: "क्या मैंने अपने पति/पत्नी के रूप में सही व्यक्ति को चुना?" विवाह में सफलता की कुंजी सही व्यक्ति को ढूंढना नहीं है, बल्कि जिसे आप पाते हैं उससे प्यार करना सीखना है। क्योंकि प्यार किस्मत नहीं है. यह एक विकल्प है.

3. अलगाव आपको करीब आने में मदद करने के बजाय दूर धकेलता है।अलगाव, जो कथित तौर पर एक विवाह में (विशेष रूप से संकट के दौरान) भावनाओं को "ताज़ा" करता है, केवल आपको एक-दूसरे से दूर कर सकता है, लेकिन आपका लक्ष्य फिर से करीब आना है।

4. समस्याओं के बारे में कम बात करें.विवाह में समस्याओं के बारे में बात करने से उनका समाधान नहीं होता, बल्कि समस्याएँ और बदतर हो जाती हैं। इससे वाद-विवाद और दुर्भावना उत्पन्न होती है। किसी समस्या के बारे में बात करने का मतलब उसे हल करना नहीं है। कम बोलें, खूब करें. कठिनाइयों को हल करने के वास्तविक तरीके खोजें।

5. यह न मानें कि आपका चिकित्सक आपको तैयार उत्तर देगा।मनोचिकित्सा सत्र पति-पत्नी को बोलने और दूसरे के दृष्टिकोण को समझने में मदद करते हैं, लेकिन इस सवाल का जवाब नहीं देते कि क्या आवश्यक है करनाशादी बचाने के लिए. परिणामस्वरूप, कुछ जोड़े मनोचिकित्सा से काफी निराश रहते हैं।

6. अपने विवाह संकट के बारे में अपने परिवार और दोस्तों को न बताएं।
“विवाह में सबसे महत्वपूर्ण मूल्यों में से एक गोपनीयता है, इसलिए अपने विवाह या जीवनसाथी के बारे में परिवार या दोस्तों के साथ बात करना एक गलती है। यह आपके जीवनसाथी की निजता का उल्लंघन है, और यह गलत है,'' मोर्ट फ़र्टेल कहते हैं।

शादी दो लोगों का श्रमसाध्य काम है, कोई खूबसूरत परी कथा नहीं। एक निश्चित अवधि के बाद, प्रत्येक जोड़े को एक संकट का अनुभव होता है जिससे उन्हें उबरना सीखना होगा। बहुत से लोग कठिनाइयों का सामना नहीं कर पाते और इस स्थिति से निकलने का केवल एक ही रास्ता देखते हैं - तलाक। ऐसे समय जब सब कुछ नियंत्रण से बाहर हो जाता है, चिड़चिड़ापन स्नोबॉल की तरह बढ़ता है, और आप काम से घर नहीं लौटना चाहते - यह एक पैटर्न है। इसे ही मनोविज्ञान संकट कहता है। रिश्तों की मजबूती की परीक्षा होती है. एक साथ जीवन में महत्वपूर्ण मोड़ कई चरणों में विभाजित होते हैं, जिनके बारे में आपको पहले से पता होना चाहिए ताकि आप आसानी से उन पर काबू पा सकें और साथ रह सकें।

यह जानना महत्वपूर्ण है!भविष्यवक्ता बाबा नीना:

"यदि आप इसे अपने तकिये के नीचे रखेंगे तो आपके पास हमेशा बहुत सारा पैसा रहेगा..." और पढ़ें >>

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समाज की प्रत्येक इकाई व्यक्तिगत है, इसलिए पति-पत्नी के बीच कलह की चरम सीमाएँ अलग-अलग समय पर हो सकती हैं। विवाह के मनोविज्ञान में, सबसे महत्वपूर्ण संकट काल विवाह के 1 वर्ष, 3 वर्ष, 5 वर्ष, 7-8, 10-11, 12-15 और 20 वर्ष में आते हैं। उन पर गरिमा के साथ काबू पाना और एक-दूसरे के लिए प्यार बनाए रखना बहुत मुश्किल है। ऐसा करने के लिए, आपको खुरदुरे किनारों को चिकना करना और रियायतें देना सीखना होगा।

• किसी भी कारण से उत्पन्न होने वाले संघर्ष;
• आक्रामक व्यवहार और दूसरे आधे की बात सुनने की अनिच्छा;
• अंतरंगता की कमी;
• एक साथी में रुचि की हानि;
• एकरसता और ऊब.

पहला संकट: शादी का एक साल

पहले वर्ष में, कई पति-पत्नी अपने साथी में निराशा का अनुभव करते हैं। यही वह अवधि है जब कोई व्यक्ति उस व्यक्ति का निष्पक्ष मूल्यांकन करना शुरू करता है जिसके साथ वह रहने की जगह साझा करता है। हर किसी की सामान्य जीवन शैली बाधित हो जाती है, सामान्य पारिवारिक दिनचर्या शुरू हो जाती है: नवविवाहितों को एक-दूसरे की आदत हो जाती है और उन्हें इसकी आदत हो जाती है। एक वास्तविक व्यक्ति सभी खूबियों और कमियों के साथ साथी के सामने आता है। हर विवाह इस परीक्षा का सामना करने में सक्षम नहीं है। आंकड़ों के अनुसार, 90% विवाहित जोड़े पहले मोड़ पर टिक नहीं पाते और तलाक के लिए फाइल कर देते हैं। उन्हें उम्मीद है कि नए पार्टनर के साथ चीजें अलग होंगी। लेकिन संकट स्वाभाविक है, और यह निश्चित रूप से दूसरे संघ में भी महसूस किया जाएगा।

पारिवारिक जीवन के एक वर्ष के बाद संकट के कारण हैं:

1. 1. आदतों में अंतर. उदाहरण के लिए, एक महिला को अव्यवस्था से नफरत है, और एक पुरुष अपने मोज़े हर जगह फेंक देता है। या फिर वह हर सुबह दो घंटे तक बाथरूम में रहती है, जिससे उसे काम के लिए देर हो जाती है और वह चिड़चिड़ा हो जाता है। असहमति कहीं से भी उत्पन्न हो सकती है; वे जीवन और आदतों पर विभिन्न दृष्टिकोणों का परिणाम हैं।
2. 2. स्वभाव. प्रत्येक व्यक्ति का अपना चरित्र होता है। पति गर्म स्वभाव का हो सकता है और महिला बहुत शांत स्वभाव की हो सकती है। इसलिए वर्तमान घटनाओं की अलग-अलग प्रतिक्रियाएँ और आकलन। स्वभाव में अंतर आपसी नाराज़गी और ग़लतफ़हमी का कारण बन सकता है।
3. 3. वित्तीय एवं घरेलू कठिनाइयाँ। शादी के पहले वर्ष में, पति-पत्नी घरेलू और वित्तीय प्रकृति की विभिन्न समस्याओं को हल करना सीखते हैं, जो अक्सर झगड़े का कारण बन जाती है।

एक जोड़े के जीवन में इस तरह के मोड़ को काफी सरलता से दूर किया जाता है: जीवनसाथी को समझौता करना सीखना होगा। आपको अल्टीमेटम से भी बचना चाहिए और शिकायतें जमा नहीं करनी चाहिए, बल्कि परेशान करने वाली स्थितियों और विवादास्पद मुद्दों पर खुलकर चर्चा करनी चाहिए। पहले संकट से बचने के लिए, आपको अपनी भावनाओं को एक तरफ रखना होगा। सभी परिवार इसी रास्ते से गुजरते हैं।

यह महत्वपूर्ण है कि डरो मत कि प्यार गायब हो गया है; आपको अपने साथी को नई आँखों से देखने की ज़रूरत है और उसे उसकी सभी खूबियों और कमियों के साथ स्वीकार करने की कोशिश करनी चाहिए।



शादी को 3-5 साल हो गए

अक्सर, 3 साल साथ रहने के बाद, पति-पत्नी का पहला बच्चा होता है। माता-पिता की भूमिका स्थिति को बढ़ा देती है, क्योंकि बच्चे को अधिकतम ध्यान और ताकत की आवश्यकता होती है। महिला अपने पति के बारे में भूलकर अपना सारा समय उसे समर्पित कर देती है। जीवनसाथी ध्यान और देखभाल की कमी से पीड़ित है। सेक्स कम होता जाता है या बिल्कुल गायब हो जाता है, पार्टनर एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं। अधिकांश पुरुष इस बिंदु पर रखैल बन जाते हैं।

बच्चों के जन्म को तलाक का कारण बनने से रोकने के लिए, आपको घरेलू ज़िम्मेदारियाँ साझा करना और बच्चे की देखभाल करना सीखना होगा। एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपना ख्याल रखना न भूलें और किसी पुरुष में रुचि दिखाएं। समय-समय पर एक-दूसरे के साथ अकेले समय बिताना, बच्चे को दादी के पास भेजना या बच्चे को नानी के पास छोड़ना जरूरी है।

पारिवारिक जीवन में संकट अक्सर महिला के काम पर जाने से जुड़ा होता है। शादी के 5 साल बाद बच्ची बड़ी हो जाती है और वह अपना करियर बनाना शुरू कर देती है। एक युवा माँ पर और भी कई जिम्मेदारियाँ होती हैं, और महिला, तनाव का अनुभव करते हुए, सारी नकारात्मकता अपने पति पर निकाल देती है। ऐसी स्थिति में, एक आदमी को कुछ ज़िम्मेदारियाँ लेने की सलाह दी जाती है। पत्नी इसकी सराहना करेगी.

शादी के 3-5 साल के संकट को कैसे दूर करें, इस पर मनोवैज्ञानिकों की सलाह:

1. 1. मुख्य बात अतिशयोक्ति नहीं है। कठिन दौर निश्चित रूप से पीछे छूट जाएगा, एक साल में बच्चा बड़ा हो जाएगा, और युवा मां के पास आराम और अपने प्यारे आदमी के लिए समय होगा। आपको व्यर्थ के झगड़ों में समय और घबराहट बर्बाद नहीं करनी चाहिए, आपको धैर्य रखने और थोड़ा इंतजार करने की जरूरत है।
2. 2. पारस्परिक सहायता। जीवनसाथी को हर संभव तरीके से एक-दूसरे की मदद और समर्थन करना चाहिए। अपने साथी को देखभाल से घेरने की तुलना में दावे करना बहुत आसान है। किसी भी परिस्थिति में आपको किसी प्रियजन को अपनी चिड़चिड़ाहट नहीं दिखानी चाहिए।



पारिवारिक जीवन के 7-8 वर्ष

शादी के 7-8 साल बाद पति-पत्नी को एक और संकट का सामना करना पड़ता है। यही वह समय होता है जब पार्टनर एक-दूसरे से मनोवैज्ञानिक रूप से थकने लगते हैं। दूसरे भाग में रुचि धीरे-धीरे ख़त्म हो जाती है और लोग सोचते हैं कि प्यार ख़त्म हो गया है। ऐसी स्थिति में कार्रवाई करना और परिवार को तलाक से बचाना जरूरी है। अपनी दिनचर्या से छुटकारा पाने का सबसे अच्छा तरीका है नए अनुभवों को अपने जीवन में लाना।

निम्नलिखित युक्तियाँ मदद कर सकती हैं:

1. 1. रिश्ते में रोमांस वापस लाने की सलाह दी जाती है। उपहारों पर कंजूसी न करें, अपनी कल्पना का प्रयोग करें और आश्चर्य की व्यवस्था करें। आपको फिर से सिनेमा जाना शुरू कर देना चाहिए और हाथ पकड़कर पार्क में घूमना शुरू कर देना चाहिए।
2. 2. अपने वैवाहिक जीवन में विविधता लाने और सकारात्मक भावनाओं को जोड़ने का एक शानदार तरीका है कम से कम एक सप्ताह के लिए बच्चों के बिना छुट्टी पर जाना। वातावरण में बदलाव से आपको आराम करने और अपने साथी को अलग नजरों से देखने में मदद मिलेगी।
3. 3. संयुक्त गतिविधियाँ आपको करीब आने में मदद करेंगी: तैराकी, सुबह की सैर, साइकिल चलाना या स्केटिंग - वर्ष के समय पर निर्भर करता है।
4. 4. अपने अंतरंग जीवन में विविधता लाएं। सेक्स एक शक्तिशाली हथियार है जो राख से विवाह को पुनर्जीवित कर सकता है। एक महिला सेक्स शॉप में नया अंडरवियर, एक कामुक पोशाक खरीद सकती है या एक असामान्य खिलौना खरीद सकती है।
5. 5. स्थिति को दूसरे की नजर से देखें। शादी के 7-8 वर्षों के दौरान पुरुष और महिला दोनों ने बहुत सारे आपसी दावे जमा कर लिए हैं। यह समझना महत्वपूर्ण है कि जो विवाहित जोड़े एक-दूसरे से पूरी तरह संतुष्ट हैं, उनका अस्तित्व ही नहीं है। इंसान को भले ही खुद में कमियां नजर न आएं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि वह उनसे वंचित है। पार्टनर को बहुत कुछ सहना पड़ता है, दूसरे की कमियों से आंखें मूंदकर खूबियों पर ध्यान केंद्रित करना पड़ता है।

10-11 साल

शादी के 10-11 वर्षों के दौरान, दंपति बच्चे पैदा करने और कई मंदी और पुनरुत्थान से सफलतापूर्वक उबरने में कामयाब रहे। संकट किसी रिश्ते में एक महत्वपूर्ण चरण है, जो यह स्पष्ट करता है कि व्यवहार का सामान्य पैटर्न अपनी उपयोगिता को समाप्त कर चुका है, और जीवन में कुछ नया लाना आवश्यक है। विवाह में एक महत्वपूर्ण मोड़ पर काबू पाने के बाद, पति-पत्नी एक-दूसरे के और करीब आ जाते हैं।

शादी के 10 साल बाद संकट से कैसे बाहर निकलें:

1. 1. सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि महत्वपूर्ण मोड़ों से डरें नहीं और उनके लिए तैयार रहें। रिश्ते के संकट पर काबू पाने के बाद, युगल एक नए स्तर पर पहुँच जाता है। पति-पत्नी को सभी परेशान करने वाले क्षणों के बारे में एक-दूसरे से खुलकर बात करना सीखना होगा।
2. 2. यदि आप अपने दम पर संकट से उबर नहीं सकते हैं, तो एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक से मदद लेने की सलाह दी जाती है। एक विशेषज्ञ समस्याओं की जड़ ढूंढेगा और उन्हें कम से कम समय में हल करने में मदद करेगा।
3. 3. आपको रिश्तों पर काम करने की जरूरत है. पति-पत्नी के बीच जोश की आग बुझने न पाए इसके लिए जरूरी है कि एक-दूसरे में दिलचस्पी बनाए रखें और अकेले समय बिताएं। आप कुछ दिनों के लिए पार्क में टहल सकते हैं, किसी रेस्तरां में जा सकते हैं या किसी देशी होटल में जा सकते हैं। इससे आपकी इंद्रियां तरोताजा हो जाएंगी.
4. 4. एक-दूसरे की यौन जरूरतों को पूरा करना जरूरी है। यदि जीवनसाथी में घनिष्ठ स्नेह की कमी है, तो विवाह ख़तरे में पड़ सकता है।
5. 5. यह सलाह दी जाती है कि संघर्ष की स्थितियों से बचें, अपने साथी को फटकारें नहीं और उसके साथ उचित सम्मान से पेश आएं।
6. 6. छवि में आमूलचूल परिवर्तन भावनाओं को पुनर्जीवित करने में मदद करेगा। एक नया लुक, हेयरस्टाइल, मेकअप, आचरण आपके साथी को आकर्षित और आश्चर्यचकित कर देगा।

यदि पति-पत्नी एक-दूसरे को समझते हैं, एक-दूसरे का सम्मान करते हैं और खुलकर अपने अनुभव साझा करते हैं, तो इसका मतलब है कि एक साथ रहने के वर्षों में वे वास्तव में करीबी लोग बनने में कामयाब रहे हैं। ऐसे जोड़े संकट के वर्षों में दर्द रहित तरीके से जीवित रहेंगे।

12-15 वर्ष

संकट का यह दौर अक्सर बच्चों के बड़े होने से जुड़ा होता है। बच्चा एक स्वतंत्र व्यक्ति बन जाता है जिसकी राय को ध्यान में रखा जाना चाहिए। ऐसे क्षण में, पालन-पोषण के तरीकों को लेकर पति-पत्नी के बीच मतभेद उत्पन्न हो सकते हैं। एक महिला अपने बच्चे को पूरी दुनिया से बचाना और सुरक्षित रखना चाहती है, और एक पुरुष उसे एक वयस्क के रूप में देखता है और व्यावहारिक रूप से उसे जीवन में आने देने के लिए तैयार है। इसी आधार पर गलतफहमियां पैदा होती हैं.

इस स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि बच्चे के बारे में न भूलें, यह पता लगाएं कि कौन सा जीवनसाथी सही है और कौन गलत है। हमें समझौते की तलाश करनी होगी और एक-दूसरे का समर्थन करना होगा, तभी यह संकट जल्द ही दूर हो जाएगा।

20 या अधिक वर्ष

शादी के 20 साल बाद बच्चे बड़े होकर माता-पिता का घर छोड़ देते हैं, जो अगले संकट का कारण बनता है। एक-दूसरे के साथ अकेले रह गए पति-पत्नी खालीपन महसूस करने लगते हैं। ऐसे समय में दोनों पार्टनर्स को ऐसा महसूस होने लगता है जैसे वे अजनबी हैं।

शादी के 20 साल बाद का निर्णायक मोड़ अक्सर मध्य जीवन संकट के कारण होता है। यह अवधि पुरुषों के लिए विशेष रूप से कठिन होती है। पार्टनर को ऐसा लगता है कि उसके बगल में एक युवा महिला के साथ वह अपने पुराने दिनों में लौट सकता है, और कुछ पुरुष एक रखैल बन जाते हैं। धीरे-धीरे पति-पत्नी एक-दूसरे से दूर होते चले जाते हैं। ऐसे में रिश्ते में दोबारा जान फूंकने की सख्त जरूरत है। मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि कम उम्र में खुद की कल्पना करें और एक-दूसरे से फिर से प्यार करने की कोशिश करें। आप किसी रेस्तरां में जा सकते हैं और वाइन के एक गिलास के साथ उन वर्षों को याद कर सकते हैं जो आप साथ में रहे हैं, फिर अपनी युवावस्था के स्थानों पर घूमने जा सकते हैं या छुट्टियों पर जा सकते हैं।

पारिवारिक रिश्तों में संकट अपरिहार्य है और उनके विकास के लिए आवश्यक है। यह एक बार की घटना नहीं है जो दोबारा कभी नहीं होगी। जोड़े का जीवन उन घटनाओं से भरा होता है जो गंभीर परिणाम पैदा करते हैं। समस्याओं को नज़रअंदाज़ करने की ज़रूरत नहीं है, उन्हें दूर करना सीखना और मिलकर काम करना ज़रूरी है। आख़िरकार, शादी दो लोगों का मिलन है और दोनों भागीदारों को रिश्ते पर काम करना चाहिए। तभी परिवार एक मजबूत और विश्वसनीय रियर होगा।

और रहस्यों के बारे में थोड़ा...

हमारे पाठकों में से एक अलीना आर की कहानी:

मैं विशेष रूप से अपने वजन को लेकर उदास था। मेरा वजन काफी बढ़ गया, गर्भावस्था के बाद मेरा वजन एक साथ तीन सूमो पहलवानों के बराबर हो गया, यानी 165 की ऊंचाई के साथ 92 किलोग्राम। मैंने सोचा था कि बच्चे को जन्म देने के बाद पेट निकल जाएगा, लेकिन नहीं, इसके विपरीत, मेरा वजन बढ़ना शुरू हो गया। हार्मोनल परिवर्तन और मोटापे से कैसे निपटें? लेकिन कोई भी चीज़ किसी व्यक्ति को विकृत नहीं करती या उसके फिगर से कम उम्र का नहीं दिखाती। 20 साल की उम्र में, मुझे पहली बार पता चला कि मोटी लड़कियों को "महिला" कहा जाता है और "वे उस आकार के कपड़े नहीं बनाती हैं।" फिर 29 साल की उम्र में पति से तलाक और डिप्रेशन...

लेकिन वजन कम करने के लिए आप क्या कर सकते हैं? लेजर लिपोसक्शन सर्जरी? मुझे पता चला - 5 हजार डॉलर से कम नहीं। हार्डवेयर प्रक्रियाएं - एलपीजी मसाज, कैविटेशन, आरएफ लिफ्टिंग, मायोस्टिम्यूलेशन? थोड़ा अधिक किफायती - एक पोषण विशेषज्ञ सलाहकार के साथ पाठ्यक्रम की लागत 80 हजार रूबल से है। बेशक, आप ट्रेडमिल पर तब तक दौड़ने की कोशिश कर सकते हैं जब तक आप पागल न हो जाएं।

और आपको इन सबके लिए समय कब मिलेगा? और यह अभी भी बहुत महंगा है. खासकर अब. इसलिए मैंने अपने लिए एक अलग तरीका चुना...

किसी व्यक्ति का मनोविज्ञान और विवाह का मनोविज्ञान दोनों ही संकट की स्थिति की विशेषता रखते हैं। क्या पारिवारिक जीवन में संकट रिश्तों के विकास का स्वाभाविक चरण है या असंतुलित रिश्तों का संकेत है?

कुछ रूढ़िवादी पाठक कहेंगे, "इससे पहले, हम अपने पूरे जीवन में आत्मा से आत्मा तक रहते थे, लेकिन दुःख नहीं जानते थे।" वे यह कहेंगे, और उनसे ग़लती नहीं होगी। दरअसल, कुछ पीढ़ी पहले के पारिवारिक रिश्ते आज से बहुत अलग थे। यह परिवार का पुरातन विचार है जो किसी को संकट से उबरने से रोकने वाली पहली बाधा बन सकता है।

पहले शादियाँ इतनी मजबूत क्यों थीं? इसका उत्तर सीधे तौर पर हमारे आस-पास की दुनिया और विशेष रूप से समाज में निहित है। आदिम मनुष्य को गर्मजोशी और देखभाल की आवश्यकता थी। थोड़ी देर बाद, घर के घोंसले की रखवाली के रूप में एक महिला की स्थिति मजबूत हुई: पुरुष मुख्य रूप से शारीरिक श्रम और युद्ध में लगे हुए थे। लेकिन जन चेतना में इस काल की कोई जीवित स्मृतियाँ नहीं हैं। बहुत से लोग आज भी सुखी पारिवारिक जीवन का विचार 18वीं-19वीं शताब्दी से लेते हैं। ऐसा होता है, सबसे पहले, हमारे दादा-दादी (परदादा-दादी) के जीवंत उदाहरण और, अजीब तरह से, शास्त्रीय साहित्य में स्कूल पाठ्यक्रम के कारण। यहीं से बड़े और मैत्रीपूर्ण परिवारों का विचार आता है, जहां हर कोई "अपनी" भूमिका निभाता है।

आधुनिक विवाह क्या है और इसकी भूमिका क्या है?

बीसवीं सदी के 50 के दशक के बाद से, मानव सभ्यता नाटकीय रूप से बदल गई है। पारिवारिक रिश्तों में भी बदलाव आया। अर्थव्यवस्था के तेजी से विकास (पश्चिम और यूएसएसआर दोनों में) ने महिला श्रम की मांग को उकसाया: अब महिला आर्थिक रूप से स्वतंत्र हो गई। उभरते उपभोक्ता समाज ने एक पुरुष और एक महिला के मिलन को बिल्कुल अलग तरीके से देखा: विवाह के बिना सहवास, विवाह पूर्व यौन संबंध और तलाक सामान्य हो गए। भौतिक वस्तुओं तक आसान और सस्ती पहुंच के बावजूद, लोग तनाव और अवसाद के प्रति अधिक संवेदनशील हो गए हैं। पारिवारिक रिश्तों में मंदी भी अधिक तनावपूर्ण हो गई है, क्योंकि अब अपनी भावनाओं और इच्छाओं को छिपाने का रिवाज नहीं रह गया है।

पारिवारिक जीवन के 1 वर्ष का संकट या विवाह के जन्म का संकट

एक साल साथ रहने के बाद समाज की युवा इकाई के लिए पहली समस्याएँ शुरू होती हैं। भावनात्मक रूप से, नवविवाहित अभी भी अपने माता-पिता से बहुत जुड़े हुए हैं; बच्चे-माता-पिता का व्यवहार पैटर्न अभी भी उनकी सोच प्रणाली में सक्रिय है। अपने व्यवहार में, युवा अभी भी अवचेतन रूप से अपने माता-पिता के तौर-तरीकों की नकल करते हैं।

उदाहरण के लिए, ओलेया की माँ परिवार में नेता थीं। उनके पति ओलेग पिता हैं। स्वाभाविक रूप से, युवा पत्नी ओलेग के नेतृत्व के प्रयासों को अपने व्यक्तित्व के दमन के रूप में देखती है। बदले में, ओलेग अपने दूसरे आधे की स्वतंत्रता को अपने लिए अनादर और ओला की शादी में रहने की अनिच्छा के रूप में मानता है।

समाधान

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष के संकट को दंपत्ति की उच्च स्तर की आपसी जागरूकता से आसानी से हल किया जा सकता है। परिवार शुरू कर रहे युवाओं को भरोसा है कि अब उनके मतभेद जरूर खत्म हो जाएंगे। बेशक ये सच नहीं है. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारे नायकों का स्वभाव कितना समान है, एक निश्चित "पीसना" हमेशा आवश्यक होता है।

पहले के परिणामों को "रोकने" का एक प्रभावी तरीका सालएक साथ रहना सामान्य सहवास है। आज के सामाजिक मानदंड भावी दूल्हे और दुल्हन को एक साथ जीवन का "स्वाद" लेने की अनुमति देते हैं।

दूसरा संकट: पारिवारिक जीवन के 3 वर्षों का संकट

पारिवारिक रिश्तों में अगला असंतुलन इस तथ्य के कारण है कि पति-पत्नी को आखिरकार एक-दूसरे की आदत हो गई है। तीन साल का संकट शिक्षाशास्त्र में भी जाना जाता है। बच्चा अपनी पहली सचेत क्रिया करता है, हमेशा अपने माता-पिता से दोहराता है: "मैं स्वयं!" बच्चा अचेतन शैशवावस्था से अपनी भूमिका बदलकर एक नई, सचेतन अवस्था में पहुँच जाता है।

युवा परिवार के लिए एक नया चरण, एक नई सामाजिक भूमिका खुल रही है। प्रायः इसी अवधि में बच्चे का जन्म होता है। इस प्रकार, कल के नवविवाहित माता-पिता बन जाते हैं। और समाज के अनुभवहीन वर्ग के लिए पितृत्व एक बिल्कुल नया और अज्ञात क्षेत्र है।

बच्चे के जन्म के अलावा, पति-पत्नी को वित्तीय समस्याओं को हल करने के लिए मजबूर किया जाता है। शादी के तीसरे साल तक एक आदमी एक उत्साही काम करने वाला व्यक्ति बन सकता है। आवास और वित्तीय मुद्दों को हल करने की आवश्यकता के अलावा, वह अपने ही घर में, अपने ही परिवार में अनावश्यक महसूस कर सकता है। एक नवजात शिशु नए पिता को भी ईर्ष्या का एहसास करा सकता है। और इसका हर कारण है: सारा ध्यान अब विशेष रूप से बच्चे पर दिया जाता है। पत्नी, जो एक समय आकर्षक और प्यारी थी, अचानक खुद की एक थकी हुई, घबराई हुई पैरोडी में बदल जाती है।

संभावित परिणाम

अपने पति से मदद और समर्थन की उम्मीद करते हुए, युवा माँ को केवल अलगाव, उदासीनता और चिड़चिड़ापन ही मिलता है। प्यार और जुनून अंततः वैवाहिक मित्रता या यहां तक ​​कि बच्चे के लिए पारस्परिक जिम्मेदारी में विकसित होते हैं। पुरुष आमतौर पर इस स्थिति से बाहर निकलने का एक ही रास्ता देखते हैं - घर पर कम दिखाई देना। डायपर, लगातार रोने और अपनी सास की सलाह के साम्राज्य से बचें।

अपने स्वभाव के आधार पर, एक पुरुष दो स्थानों पर "भाग" सकता है: या तो दोस्तों के पास या किसी महिला के पास। यह "तीन-वर्षीय" संकट के दौरान है कि तलाक की सबसे बड़ी संख्या होती है।

कैसे काबू पाएं?

सबसे पहले, एक नए पिता को इस तथ्य की आदत डालनी होगी कि वह एक पिता है। माँ को भी इसी विचार की आदत डालनी होगी। अक्सर माताएँ ही होती हैं जो एक युवा को अपने बच्चे के प्रति ज़िम्मेदार महसूस करने से हतोत्साहित करती हैं। अपने बच्चे को अपने पति की देखरेख में छोड़ने से न डरें। एक युवा माँ को व्यक्तिगत समय और आत्म-देखभाल का अधिकार है। अधिक बार एक साथ समय बिताना "तीसरे वर्ष के संकट" से निपटने का एक शानदार तरीका है।

पारिवारिक जीवन के 5 वर्षों का संकट - तीसरी बाधा

जब एक महिला मातृत्व अवकाश के बाद काम पर वापस जाती है, तो आमतौर पर उसके पुरुष के लिए यह आसान नहीं होता है। अब घर का काम, जिस पर पहले परिवार के हमेशा व्यस्त रहने वाले पिता का ध्यान नहीं जाता था, उसे दो लोगों के बीच बांटना पड़ता है। परिवार की माँ व्यावहारिक रूप से "महिला" गतिविधियों में रुचि खो देती है: आखिरकार, "डायपर" दुनिया से वह फिर से अपनी पसंदीदा नौकरी, अपने शौक और जीवन की सामान्य गति पर लौट सकती है। मानवता के मजबूत आधे हिस्से का प्रतिनिधि उदासीनता और यहां तक ​​कि अवसाद का अनुभव कर सकता है। इस अवधि के दौरान परिवार में कमाने वाले व्यक्ति के लिए अपनी नौकरी खोना विशेष रूप से खतरनाक होता है।

इसे संभालना आसान है!

पारिवारिक ज़िम्मेदारियाँ बाँटने की ज़रूरत है। यह पारिवारिक जीवन का अटल नियम है। एक आदमी, यहाँ तक कि एक बेरोजगार आदमी जो अपने परिवार की देखभाल कर सकता है, खुद पर विश्वास कैसे खो सकता है?

पारिवारिक जीवन के 7 वर्षों का संकट: सात वर्ष, आदत हो गई, थक गए

सबसे विवादास्पद सात-वर्षीय संकट की परिभाषा है। मनोवैज्ञानिक इसे दिनचर्या से होने वाली सामान्य थकान बताते हैं। शादी के सातवें वर्ष तक, करियर व्यावहारिक रूप से बन चुका होता है, आवास का मुद्दा हल हो जाता है, और जीवन की दिशा नीरस और थोड़ी उबाऊ हो जाती है। बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, सबसे अधिक संभावना है कि वह किंडरगार्टन और बाद में स्कूल जाएगा। सब कुछ हमेशा की तरह चल रहा है. जोड़े ने एक-दूसरे का अध्ययन किया "मानो वे छील रहे हों।"

ऐसी दिनचर्या रचनात्मक और सक्रिय लोगों के लिए अस्वीकार्य है। एक नियम के रूप में, ऐसी शादी में कोई रोमांटिक प्रेम नहीं रह जाता है: केवल मजबूत दोस्ती। शादी के 7-9 वर्षों के बाद, पति-पत्नी के पास वास्तव में "वास्तविक" प्रेमी हो सकते हैं, न कि क्षणभंगुर शौक। एक परिवार पलक झपकते ही ढह सकता है।

विशेष रूप से अक्सर विवाहित जीवन के इस चरण में, महिलाएं ही तलाक की पहल करती हैं: अक्सर विशेष रूप से सनकी महिलाएं एक पिता को अपनी गोद में बच्चे के साथ छोड़ने की संभावना से शर्मिंदा नहीं होती हैं, एक प्रेमी के साथ एक नए जीवन की संभावना बहुत आकर्षक होती है। शादी ख़त्म करने की पहल का दूसरा कारण पति की बेवफाई हो सकती है। लेकिन इस स्तर पर, पुरुष परिवार को बहुत कम छोड़ते हैं।

अपने परिवार को ख़त्म न होने दें!

सातवें वर्ष के संकट की विवादास्पद परिभाषा इस तथ्य में निहित है कि कई जोड़े अपने विवाहित जीवन के इस चरण को अपने जीवन की वास्तव में खुशहाल अवधि के रूप में परिभाषित करते हैं। तथ्य यह है कि प्यार करने वाले माता-पिता हमेशा एक बड़े बच्चे में रुचि रखते हैं। यह एक लड़के के जीवन में मछली पकड़ने की पहली यात्रा है, एक लड़की के जीवन में गुड़िया के लिए पहली सिली हुई पोशाक है, माँ और पिताजी की मदद कर रही है। इसी उम्र से उनके बच्चों को पारंपरिक पारिवारिक मूल्यों जैसी महत्वपूर्ण चीज़ से परिचित कराया जाता है।

अपने परिवार को ख़त्म न होने दें! पूरे परिवार को विदेशी देशों की सैर पर ले जाएं, अपनी जन्मभूमि के चारों ओर घूमें, कोई ऐसा शौक ढूंढें जिसमें पूरा परिवार शामिल हो। याद रखें: आपका बच्चा पहले से ही इतनी जागरूक उम्र में है कि उसने परिवार, बच्चों और माता-पिता की भूमिका के बारे में एक विचार बना लिया है। वैसे, 5-8 साल की उम्र में बने विचार जीवन भर व्यक्ति के साथ रहते हैं।

परिवार का सक्रिय जीवन भी लिंग (लिंग) व्यवहार पैटर्न के निर्माण में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।

14 साल की शादी का संकट: सदमे पर झटका

एक साथ रहने का 14-15 साल का पड़ाव मनोवैज्ञानिक रूप से सबसे अधिक समस्याग्रस्त हो सकता है। इस अवधि के दौरान, पूरा परिवार एक "संक्रमणकालीन युग" शुरू करता है। माता-पिता को मध्य जीवन संकट का सामना करना शुरू हो जाता है, और कल ही, शरारती और मुस्कुराते हुए बच्चे उदास, कोणीय किशोरों में बदल जाते हैं। यह वह समय है जो परिवार की अखंडता के लिए सबसे खतरनाक है। "भारी" विचार दूर होने लगते हैं: "मैंने क्या हासिल किया है?" "इतने कम क्यों?" "मैं कौन हूँ?"। वह व्यक्ति धीरे-धीरे एक परिवार के ऊर्जावान पिता से "आर्मचेयर दार्शनिक" में बदल जाता है।

इस उम्र में समझ आती है: अभी या कभी नहीं। एक व्यक्ति, लिंग की परवाह किए बिना, कुछ "ऐसा" करने की इच्छा रखता है। पुरुष राजनीति, उपसंस्कृति और चरम खेलों में शामिल हो सकते हैं। परिवारों की माताएँ - धर्म में, अत्यधिक दान, संदिग्ध स्वास्थ्य प्रथाएँ। अपनी संपूर्ण उपस्थिति के साथ, 40-वर्षीय लोग दुनिया को दिखाते हैं: "अरे, देखो, मैं अभी भी जवान हूँ!" मैं बूढ़ा आदमी नहीं हूँ! इसके विपरीत, उनका बच्चा दुनिया को अपनी "वयस्कता" और कठोरता का प्रदर्शन करता है।

दुर्भाग्यवश, ऐसे विचार ही अक्सर पति-पत्नी को धोखा देने के लिए प्रेरित करते हैं। पिछली अवधि के विपरीत, विश्वासघात का आरंभकर्ता आमतौर पर एक आदमी होता है।

किशोर और माता-पिता "एक मन" पर स्विच करते हैं

“आप एक 14 साल के लड़के को रोलर स्केट्स पर स्केटिंग करते और लड़कियों का पीछा करते हुए समझ सकते हैं। लेकिन एक वयस्क व्यक्ति के बारे में क्या, जो परिवार का मुखिया है! दादी-नानी प्रवेश द्वार पर गपशप करती हैं।

वास्तव में, जो लोग मध्य आयु की रेखा पार कर चुके हैं वे पहली नज़र में दिखने से कहीं अधिक किशोरों से मिलते जुलते हैं। मध्य जीवन संकट पहले से प्यार करने वाले, पर्याप्त जीवनसाथी को चिड़चिड़ा, थका हुआ और थोड़ा सनकी लोगों में बदल देता है।

इस संकट से उबरने के लिए एक-दूसरे के शौक साझा करना ही काफी है। या अपने ही बच्चों से एक उदाहरण लें. रिश्ते में वही भोलापन और रोमांस लाएँ जो वसंत ऋतु में पार्क में हाथ में हाथ डालकर घूमने वाले 14 वर्षीय किशोर जोड़े में सक्षम है। अपने सपनों की तारीख लें, स्काइडाइव करें, एल्ब्रस या मोंट ब्लांक पर चढ़ें! दुनिया अभी भी आपके हाथ में है!

खाली घर और पेंशन: शादी के 25 साल बाद तलाक कैसे न लें?

तूफानी दिनों के बाद, शांत समय आता है: बच्चे लगभग स्वतंत्र हो गए हैं (हालाँकि उन्हें अभी भी मदद की ज़रूरत है), वित्तीय समस्याएँ अब चिंता का विषय नहीं हैं। "हमने पहले ही वह सब कुछ हासिल कर लिया है जो हासिल किया जा सकता था," आप उन विवाहित जोड़ों से सुन सकते हैं जो 20 से अधिक वर्षों से एक साथ रह रहे हैं। ऐसा प्रतीत होता है कि एक चौथाई सदी तक चली शादी टूट नहीं सकती। लेकिन यह सिद्धांत में है. व्यवहार में, दुर्भाग्य से, विपरीत उदाहरण पर्याप्त से अधिक हैं। कभी-कभी यह पता चलता है कि इस पूरे समय में बच्चे ही परिवार को एकजुट रखने में अहम भूमिका निभाते थे। और अब ये कंक्रीट टूट कर बिखर गया है. सामाजिक इकाई विघटित हो रही है।

सेवानिवृत्ति से पहले (और उसके दौरान) तलाक कैसे न लें

यह अत्यधिक संदिग्ध है कि इन सभी वर्षों में केवल बच्चों ने ही संघ को "बंद" रखा। यह स्पष्ट है कि पिछले कुछ वर्षों में पति-पत्नी व्यक्तिगत रूप से बदल गए हैं। यह करीब से देखने लायक है: शायद आपके सामने एक नया, दिलचस्प व्यक्ति है। यदि आप इतने सारे संकटों से बचे हैं, तो आप इस संकट से भी बच जायेंगे।

पारिवारिक जीवन का कोई भी संकट दूर हो सकता है। मुख्य बात यह है कि अपने और अपने जीवन साथी के प्रति ईमानदार रहें।

पारिवारिक जीवन का संकट एक प्राकृतिक घटना है, जिसे कोई भी विवाहित जोड़ा कभी टाल नहीं पाया है। फर्क सिर्फ इतना है कि कुछ जोड़े ऐसे संकटों से आसानी से उबर जाते हैं, जबकि अन्य जोड़ों के लिए ऐसी अगली परीक्षा घातक साबित होती है। इन महत्वपूर्ण मोड़ों से बचना असंभव है, लेकिन आप अपने पारिवारिक रिश्तों को मजबूत करते हुए इनसे सही तरीके से निपट सकते हैं। आपको पारिवारिक संकटों से बहुत डरना नहीं चाहिए, बल्कि उन पर सफलतापूर्वक काबू पाने के लिए आपको उनके लिए पहले से तैयार रहना होगा।

आइए मुख्य पारिवारिक संकटों पर करीब से नज़र डालें।

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष का संकट

शादी के पहले साल के दौरान, नवविवाहितों को एक-दूसरे की आदत पड़ने लगती है। उन्हें एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाना होगा, एक-दूसरे की आदतों और इच्छाओं का सम्मान करना सीखना होगा और संयुक्त रूप से एक साझा घर चलाने के लिए खुद को ढालना होगा। और युवा लोगों की संस्कृति के स्तर और पारिवारिक जीवन के बारे में उनके विचारों में जितना अधिक अंतर होता है, समायोजन की प्रक्रिया उतनी ही कठिन हो जाती है। इस अवधि के दौरान, नवविवाहितों के बीच झगड़े और संघर्ष मुख्य रूप से घरेलू आधार पर और सबसे महत्वहीन कारणों से उत्पन्न होते हैं: रोटी के लिए किसे जाना चाहिए, किसे कचरा बाहर निकालना चाहिए, परिवार का बजट कैसे वितरित किया जाना चाहिए, इत्यादि।

कैसे काबू पाएं:

यदि एक पुरुष और एक महिला शुरू में एक-दूसरे को रियायतें देने और अपने साथी के साथ तालमेल बिठाने के लिए तैयार हों, तो पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष का संकट अच्छा हो जाता है। लेकिन कभी-कभी, समायोजन की प्रक्रिया के दौरान, नवविवाहितों को पारिवारिक जीवन पर अपने विचारों में ऐसे वैश्विक विरोधाभासों का पता चलता है कि उनकी शादी में दरार पड़ने लगती है।

पारिवारिक जीवन के तीन वर्षों का संकटकाल

इस संकट को प्रसव संकट भी कहा जाता है, इसलिए यह तीन साल से पहले भी हो सकता है। एक ओर, विवाहित जोड़े के लिए बच्चों का जन्म एक बड़ी खुशी और खुशी है। लेकिन, दूसरी ओर, बच्चे का जन्म अपने साथ कई समस्याएं लेकर आता है, जिन्हें युवा पति-पत्नी अक्सर हल करने के लिए तैयार नहीं होते हैं।

कैसे काबू पाएं:

पति को नाराज होने और उस पर पर्याप्त ध्यान न देने के लिए अपनी पत्नी पर बहुत सारे दावे करने के बजाय, उसे घर के काम में और निश्चित रूप से बच्चे की देखभाल में यथासंभव मदद करने की कोशिश करनी चाहिए। पत्नी को, अपनी ओर से, समय और ऊर्जा की कमी के बावजूद, हर संभव प्रयास करना चाहिए, ताकि अपने पति को ध्यान और स्नेह से वंचित न किया जाए।

सात वर्ष के वैवाहिक जीवन की संकटपूर्ण अवस्था

इस संकट का कारण पति-पत्नी के बीच पैदा होने वाली आदत और संतुष्टि है। इस समय तक, जुनून, एक नियम के रूप में, रिश्ते को छोड़ देता है, आपसी भावनाएँ और भी शांत और शांत हो जाती हैं, लेकिन गहरी हो जाती हैं। पति-पत्नी पहले से ही एक-दूसरे की आदतों और प्राथमिकताओं को अच्छी तरह से जानते हैं और एक-दूसरे के लिए पूर्वानुमानित हो जाते हैं। यह, एक ओर, अच्छा है, लेकिन, दूसरी ओर, यदि पति और पत्नी के कुछ सामान्य हित और शौक हैं, तो वे एक-दूसरे से ऊब सकते हैं और एक-दूसरे के प्रति उदासीन हो सकते हैं, और रोजमर्रा की दिनचर्या उनके रिश्ते को ख़त्म कर सकती है।

कैसे काबू पाएं:

एक-दूसरे की संगति में बोर न होने के लिए, पति-पत्नी को अपने सामान्य ख़ाली समय को यथासंभव दिलचस्प तरीके से बिताना चाहिए और रिश्ते में रोमांस को दूर रखने की कोशिश करनी चाहिए।

शादी के चौदह साल का निर्णायक मोड़

जरूरी नहीं कि यह संकट शादी के 14 साल बाद आए। यह थोड़ा पहले या थोड़ा बाद में आ सकता है, और समय के साथ यह आमतौर पर मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है, जब दोनों पति-पत्नी अपने जीवन को देखते हैं और विश्लेषण करते हैं कि वे न केवल पारिवारिक क्षेत्र में, बल्कि संदर्भ में भी कितनी ऊंचाइयां हासिल करने में सक्षम थे। काम, करियर, वित्त का। और अक्सर एक पति-पत्नी का अपने जीवन से असंतोष उनके साथी पर निकाला जाता है। यह चौदह वर्षों के संकट के दौरान होता है कि कई पति अपनी पत्नियों को धोखा देना शुरू कर देते हैं, और पत्नियाँ उदास हो जाती हैं और इस भावना से छुटकारा नहीं पा पाती हैं कि जीवन असफल हो गया है।

कैसे काबू पाएं:

यदि पति-पत्नी अभी भी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और यदि उनके पास यह समझने के लिए पर्याप्त ज्ञान है कि अच्छाई से अच्छाई की तलाश नहीं की जाती है, और जो है उसकी सराहना करने में सक्षम होना चाहिए, और जो काम नहीं हुआ उस पर पछतावा नहीं करना चाहिए, तो यह संकट पारिवारिक जीवन जल्द ही सुरक्षित रूप से पीछे छूट जाता है।

पारिवारिक जीवन संकट "खाली घोंसला"

यह पारिवारिक संकट तब उत्पन्न होता है जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, अपना परिवार शुरू करते हैं और माता-पिता का घर छोड़ देते हैं। इस दौरान बड़ी समस्याएँ मुख्य रूप से उन विवाहित जोड़ों के बीच उत्पन्न होती हैं जो केवल बच्चों की खातिर रहते थे, या जिन्हें केवल बच्चों द्वारा अलग होने से रोका जाता था। इस मामले में, पति-पत्नी को लग सकता है कि अब कुछ भी उन्हें जोड़ता नहीं है।