सबसे पहले, यह मत सोचिए कि आप गलत हैं, अयोग्य हैं, इत्यादि। यदि आप अपने सहपाठियों से दोस्ती करने में असमर्थ हैं, तो इसका मतलब केवल यह हो सकता है कि आप संचार कौशल में अभी तक बहुत कुशल नहीं हैं। लेकिन हमारे पास आपके लिए अच्छी खबर है. सबसे पहले, सभी लोग इससे गुजरते हैं: यह चलना, पढ़ना या लिखना सीखने जैसा है। बात बस इतनी है कि कुछ लोग इसमें तेजी से महारत हासिल कर लेते हैं और कुछ लोग धीमी गति से, लेकिन हर किसी को अपनी व्यक्तिगत गति का अधिकार है। दूसरे, संवाद करने की क्षमता विकसित की जा सकती है और होनी भी चाहिए, और आप निश्चित रूप से सफल होंगे (खासकर यदि आप इसमें प्रयास करते हैं)। नीचे हम आपको यह बताने का प्रयास करेंगे कि कहां से शुरुआत करें।
बिल्लियों पर प्रशिक्षण
यह अद्भुत सोवियत फिल्म "ऑपरेशन वाई" का एक वाक्यांश है, और "कैट्स" का तात्पर्य सिरेमिक मूर्तियों से है। वास्तव में, यह कुछ भी हो सकता है: खिलौने, गुड़िया, एक कुर्सी, एक तकिया - कुछ वस्तु जो एक वार्ताकार की भूमिका निभाएगी। आपको इस वार्ताकार को नमस्ते कहना होगा और उस विषय पर बातचीत शुरू करनी होगी जिस पर आप किसी सहपाठी के साथ बात कर सकते हैं। होमवर्क, शेड्यूल, नया हेयरस्टाइल, छुट्टियों की योजनाएँ, इत्यादि।
यदि आपके माता-पिता या भाई/बहनों के साथ आपके संबंध काफी मधुर और भरोसेमंद हैं, तो आप उन्हें साथ खेलने के लिए कह सकते हैं। साथ ही, पूछें कि आप उनके दृष्टिकोण से कितना अच्छा कर रहे हैं, और वे आपको क्या बदलने की सलाह देंगे।
लेकिन अगर यह संभव न हो तो भी कोई बात नहीं, निर्जीव वस्तुओं से प्रशिक्षण लें। और जब आप कम से कम कुछ हद तक आश्वस्त महसूस करें, तो सीखे गए नाटक को किसी वास्तविक सहपाठी के साथ दोहराएं। इसे वैसे ही करें जैसे आप ठंडे पानी में करेंगे: जल्दी से, परिणामों के बारे में सोचे बिना। सीखे गए शब्दों को, जो कमोबेश स्थिति के अनुकूल हों, अपने आप प्रवाहित होने दें, और फिर, देखिए, बातचीत शुरू हो जाएगी।
यदि आप पहली बार किसी के साथ दिलचस्प संवाद करने में सफल नहीं होते हैं, तो निराश न हों और पुनः प्रयास करें। विषय बदलो, दूसरे सहपाठी के पास जाओ। यदि आप प्रयास करेंगे तो अंततः आपको वह व्यक्ति या लोग मिल ही जायेंगे जिनसे आप मित्र बन सकते हैं। और यदि आप हाथ पर हाथ रखकर बैठे रहेंगे, तो इसकी संभावना नहीं है कि कुछ भी बदलेगा।
सामान्य की तलाश करें
आपकी उम्र में, बहुत कुछ दोस्ती का बहाना बन सकता है: समान शौक से लेकर एक ही क्षेत्र में रहने तक। निश्चित रूप से आप अपने सहपाठियों के बारे में कुछ न कुछ जानते हैं (शायद आप काफी कुछ जानते हैं) और उन लोगों को चुनने में सक्षम होंगे जिनके साथ आपकी कुछ समानताएं हैं। हो सकता है कि आप ड्राइंग में रुचि रखते हों, और किसी और को भी। हो सकता है कि आपको कोई संगीत कलाकार या अभिनेता पसंद हो, और आपके किसी सहपाठी ने उल्लेख किया हो कि वे भी ऐसा करते हैं। या हो सकता है कि आप बस किसी के साथ एक ही घर में रहते हों।
यह सब पहले से ही बातचीत शुरू करने का एक उत्कृष्ट कारण है। अपने पसंदीदा बैंड के नए एल्बम पर चर्चा क्यों न करें? तीसरी मंजिल से शोर मचाने वाले पड़ोसी? पसंदीदा पेंटिंग तकनीक? आप एक साधारण अभिवादन से शुरुआत कर सकते हैं और जानकारी स्पष्ट कर सकते हैं (कुछ इस तरह कि "क्या यह सच है कि आप भी कला विद्यालय जाते हैं?"), और फिर इस विषय के बारे में कुछ प्रश्न पूछ सकते हैं। यदि वार्ताकार बात करने को इच्छुक है, तो उसके बाद आप अपने शौक आदि के बारे में कुछ बता सकते हैं। और यदि नहीं, तो ठीक है, किसी और से बात करने का प्रयास करें।
गलतियाँ करने से मत डरो
क्या आपको याद है कि लेख की शुरुआत में हमने संवाद करने की क्षमता की तुलना चलने की क्षमता से कैसे की थी? तो: किसी भी कौशल को सीखना लगभग उसी पैटर्न का अनुसरण करता है। आप प्रयास करते हैं, आप असफल होते हैं, आप पुनः प्रयास करते हैं, इत्यादि जब तक कि विफलताओं की संख्या न्यूनतम न हो जाए। यह संचार में भी काम करता है. यह बिल्कुल सामान्य बात है कि यदि कोई व्यक्ति जिसके साथ आप मित्रता करना चाहते हैं वह आपको अस्वीकार कर देता है। अगर आप बहुत ज्यादा कहते हैं. यदि आप अपने आप को किसी अजीब स्थिति में पाते हैं। मेरा विश्वास करो, हर कोई अपूर्ण है, और हर किसी के पास घटनाएं होती हैं। इन प्राकृतिक चीज़ों के डर को अपने साथियों के साथ बातचीत करने से न रोकें।
अपना और दूसरों का सम्मान करें
शायद, किंडरगार्टन में भी आपको बताया गया था कि आप डरपोक, लालची, मतलबी वगैरह नहीं हो सकते। और उन्होंने सामान्य तौर पर सच बोला। सच तो यह है कि कोई भी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना पसंद नहीं करता जो हमेशा हर बात का जवाब गुस्से और आक्रामकता से देता है। जो हमेशा रोता और शिकायत करता रहता है. जो कहानियाँ सुनाने और शिक्षक के सामने स्वयं को सर्वोत्तम रूप में प्रस्तुत करने का प्रयास करते हैं। जो लगातार घमंड करता है और दूसरों को छोटा दिखाता है। आप स्वयं इस सूची को जारी रख सकते हैं, क्योंकि ऐसे लोगों के साथ संवाद करना आपके लिए अप्रिय है।
इसका मतलब यह नहीं है कि, उदाहरण के लिए, लालची के रूप में ब्रांडेड न होने के लिए, आपको अपना सब कुछ दूसरों को देने की ज़रूरत है। लेकिन अपने व्यवहार को थोड़ा समायोजित करने, उसे नरम करने से कोई नुकसान नहीं होगा। यह बहुत अच्छा होगा यदि आपके माता-पिता और स्कूल मनोवैज्ञानिक इसमें आपकी मदद करें, लेकिन यदि आप समस्या को स्वयं हल करना चाहते हैं, तो निम्न कार्य करें:
- एक नोटबुक लें और दिन भर में आपने क्या किया और अपने सहपाठियों से क्या कहा, उसे लिखें। ऐसा कम से कम कुछ हफ़्ते तक करने की सलाह दी जाती है। अपनी भावनाओं का वर्णन न करें: बस जो हुआ।
- कुछ दिनों बाद, आपने जो लिखा था उसे दोबारा पढ़ें और कल्पना करने का प्रयास करें कि ये किसी अन्य व्यक्ति के नोट्स हैं। इस बारे में सोचें कि क्या आप इस व्यक्ति को पसंद करेंगे, और यदि नहीं, तो क्यों।
- यदि आप अपने व्यवहार में कोई अप्रिय क्षण पाते हैं, तो उन्हें नियंत्रित करने के लिए स्वयं को प्रशिक्षित करें। उदाहरण के लिए, यदि आपको पता चलता है कि किसी विवादास्पद स्थिति में आप क्रोधित होने लगते हैं और लोगों को अपशब्द कहने लगते हैं, तो अगली बार जब आप ऐसा करना चाहें तो बस दस सेकंड के लिए चुप रहने का प्रयास करें।
अपनी उपस्थिति देखें
यह किसी भी सौंदर्य मानकों को पूरा करने के बारे में नहीं है, खासकर जब से वे हर छह महीने में बदलते हैं। हम सिर्फ सफ़ाई और सफ़ाई की बात कर रहे हैं. किसी भी व्यक्ति में, उसकी आंतरिक दुनिया उसकी उपस्थिति से अधिक महत्वपूर्ण होती है, लेकिन इस पर ध्यान न देना असंभव है। और यदि आप अव्यवस्थित हैं, तो संभव है कि यही कारण है कि आप उन सहपाठियों को दूर कर रहे हैं जो आपके मित्र बन सकते हैं। यदि आप साफ़-सुथरा दिखने में असफल हो रहे हैं, तो अपने माता-पिता से मदद माँगें।
यदि आप लगन से इन युक्तियों का पालन करते हैं, तो चीजें आगे बढ़नी चाहिए। कम से कम, स्कूल में आपके कुछ दोस्त होंगे जिनके साथ आप समय-समय पर बातचीत कर सकते हैं और साथ में समय बिता सकते हैं। लेकिन अगर आपकी कक्षा में स्थिति आपके प्रति बेहद तनावपूर्ण हो गई है, और पूरी टीम द्वारा खुलेआम आपको धमकाया जा रहा है, तो आपको अपने माता-पिता, या कक्षा शिक्षक, या मनोवैज्ञानिक/सामाजिक शिक्षक से बात करने की ज़रूरत है। और, किसी भी मामले में, आपको कभी निराश नहीं होना चाहिए और आत्म-ह्रास में संलग्न नहीं होना चाहिए। अपने आप पर भरोसा करें और आप सफल होंगे!
दोस्तों, हमने अपनी आत्मा इस साइट पर लगा दी है। उस के लिए धन्यवाद
कि आप इस सुंदरता की खोज कर रहे हैं। प्रेरणा और रोमांच के लिए धन्यवाद.
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भाग्यशाली हैं वे लोग जो स्कूल में अपने सबसे अच्छे दोस्तों से मिले। सामान्य तौर पर, स्कूल की दोस्ती को अक्सर जीवन भर एक मानक माना जाता है। लेकिन कई बार दोस्ती सिर्फ शब्दों में ही रह जाती है, लेकिन हकीकत में सहपाठी अक्सर अजनबी लगने लगते हैं। क्या यह सामान्य है?
वेबसाइटमैंने इस मुद्दे पर गौर करने का फैसला किया और 3 तथ्यों की पहचान की जो आपको समझने में मदद करेंगे: क्या सहपाठी असली दोस्त हैं? और क्या वे लोग जो अपने डेस्क सहकर्मियों के मित्र नहीं हैं, पर्याप्त हैं?
तथ्य संख्या 1: सहपाठी अक्सर सोशल नेटवर्क पर एक-दूसरे को अनफॉलो कर देते हैं
आप कहेंगे: "ठीक है, यह एक हास्यास्पद संकेतक है।" और हम आप पर आपत्ति करेंगे: जैसा कि उन्हें आज कहा जाता है, "अनफ्रेंड्स" लोगों की सांस्कृतिक और जीवन की दूरी के बहुत ही उदाहरण हैं।
कोलोराडो विश्वविद्यालय (यूएसए) के स्नातक छात्र क्रिस्टोफर सिबोना ने सोशल नेटवर्क पर सदस्यता समाप्त करने पर एक संपूर्ण अध्ययन किया और पाया कि अक्सर सहपाठी ही फेसबुक पर एक-दूसरे को अनफ्रेंड करते हैं। सदस्यता समाप्त करने का कारण आम तौर पर "विध्रुवण" होता है, अर्थात, उन लोगों के विश्वदृष्टि में आमूल-चूल अलगाव, जो प्रतीत होता है कि कल ही, एक ही कक्षा में बैठे थे। इन परिवर्तनों के संकेतक इंटरनेट पर धार्मिक, राजनीतिक और आम तौर पर नैतिक रूप से उत्कृष्ट प्रकाशन हैं, जो कई लोगों को सदस्यता समाप्त करने जैसा भयानक कार्य करने के लिए मजबूर करते हैं। दूसरा कारण एक पूर्व सहपाठी की तुच्छता और अरुचिकरता है। यदि आपके कभी भी रास्ते पार करने की संभावना नहीं है तो इसे क्यों न हटा दें?
बहुत अशिष्टता से कहें तो, आज युवाओं के बीच एक अनकहा नियम है: "यदि आप उन्हें अपने दोस्तों से दूर करते हैं, तो आप उन्हें अपने जीवन से भी मिटा देते हैं।" और अक्सर यह पूर्व सहपाठी ही होते हैं जो ऐसा करते हैं। आपको क्या लगता है यह क्या कहता है?
तथ्य #2: आपके पास बात करने के लिए कुछ नहीं है
क्या आपने देखा है कि सहपाठियों की बैठकों में अक्सर यादों पर चर्चा होती है? निःसंदेह, हम मानक कक्षा की बैठकों के बारे में बात कर रहे हैं, न कि स्कूल के आपके सबसे अच्छे दोस्तों के साथ मेल-मिलाप के बारे में, जिनके साथ आपने आखिरी घंटी बजने के बाद से भाग नहीं लिया है। यदि आप अपनी बातचीत से सभी पुराने चुटकुले, गपशप, शिक्षकों के बारे में समाचार और अपने जीवन के सूखे तथ्यों को हटा दें, तो कभी-कभी आपके पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं होगा। अब हमारे संपादकों में से एक की दृश्य कहानी का समय है:
“पिछले साल मैंने खुद को एन शहर से गुजरते हुए पाया, जहां अब मेरा पूर्व सहपाठी रहता था। हम स्कूल में अच्छे दोस्त थे और अब भी सामाजिक रूप से संवाद करते थे: आप जानते हैं, इंस्टेंट मैसेंजर पर समूह चैट, इंस्टाग्राम पर टिप्पणियाँ। सामान्य तौर पर, मुझे इस बात में जरा भी संदेह नहीं था कि मुझे विमान से पहले ये 5 घंटे उसकी बहुप्रतीक्षित कंपनी में बिताने चाहिए। हमारी बैठक के पहले 2 घंटे हमारे सहपाठियों के जीवन, हमारे अपने जीवन और एन शहर के जीवन पर चर्चा करने में व्यतीत हुए। अगले 2 घंटे तनावपूर्ण विराम और संवाद की दिशा में तेज बदलावों के बीच बीते, जब हममें से एक को अचानक चर्चा के लिए एक उपयुक्त विषय याद आ गया। आखिरी घंटे के लिए हमें फिल्माना जरूरी था: हम पार्क में एक साथ चले, अलग-अलग दिशाओं में देखा और हमारी चुप्पी को भारी आहों के साथ तोड़ा, इन वाक्यांशों के साथ: "बस, हम्म" और "चीजें ऐसी ही हैं।" ” बात करने के लिए भयावह रूप से कुछ भी नहीं था। और फिर मैंने अफसोस के साथ सोचा कि इंस्टेंट मैसेंजर में ये सभी चैट और इंस्टाग्राम पर टिप्पणियाँ दोस्ती की कल्पना थीं, सम्मान के कारण अतीत से जुड़ी हुई थीं, इससे ज्यादा कुछ नहीं।
तथ्य संख्या 3: टीम ≠ मित्र
बच्चों के ब्लॉग फोर्टवर्थ के लेखकों में से एक, हेदी ने इस समस्या का सबसे अच्छा वर्णन किया है: “कई वर्षों से, मैंने सुना है कि कई शिक्षक मेरे बेटे के सहपाठियों को उसके सच्चे दोस्त के रूप में रखते हैं। सब कुछ ऐसा ही लग रहा था जब तक कि एक दिन मेरा बेटा ऐसे ही एक "दोस्त" के अशिष्ट व्यवहार से परेशान होकर स्कूल से नहीं लौटा। यह जानते हुए कि यह पहली बार नहीं है कि यह लड़का मेरे बेटे से भिड़ा है, मैंने उसे समझाया कि कभी-कभी हमारा सामना ऐसे लोगों से होता है जिनके साथ हमारी नहीं बनती, और यह ठीक है। हमें उनके प्रति विनम्र रहना चाहिए, लेकिन हमें मित्र नहीं बनना है। मैं उस भ्रमित नज़र और सवाल को कभी नहीं भूलूंगा: "फिर शिक्षक क्यों कहते हैं कि हम दोस्त हैं?"
कक्षा में हर कोई आपका मित्र नहीं होगा - यह समझ में आता है। लेकिन क्या ऐसा हो सकता है कि क्लास में कोई आपका दोस्त न हो? और क्या यह सामान्य है कि वर्षों में मित्रता ख़त्म हो जाती है, और आप और आपकी युवावस्था के सबसे करीबी बच्चे एक-दूसरे से अविश्वसनीय रूप से दूर हो जाते हैं?
उत्तर: हाँ, यह सामान्य है. इसके अलावा, कभी-कभी यह तार्किक भी होता है(शब्द "कभी-कभी" का अर्थ है कि यह आपका मामला नहीं हो सकता है। हो सकता है कि आप भाग्यशाली हों और स्कूल में वास्तविक दोस्तों से मिले हों)।
इसे समझने के लिए, आइए जीवन के अन्य क्षेत्रों के अपने मित्रों पर नज़र डालें:
- आपकी अपने सहपाठियों के साथ एक सामान्य विशेषता है। अर्थात्, आपने सर्वसम्मति से जीवन में अपने लिए एक निश्चित विषय या पेशा निर्धारित किया है जिसमें आपकी रुचि है।
- अपने सहकर्मियों के साथ, आपके पास काम के लिए एक एकल, अत्यधिक विशिष्ट क्षेत्र भी है, जिसमें आपके सोचने का तरीका कुछ हद तक समान हो सकता है।
- अपने साथियों के साथ (यहाँ आप चुन सकते हैं): एक फुटबॉल टीम, एक संगीत समूह, एक साहित्यिक मंडली, जिम में एक समूह, एक स्वयंसेवी दस्ता, संप्रदायवादियों की एक बिरादरी, कचरा बार में जाने के लिए एक टीम, आदि - आप भी उनके साथ साझा हित हैं.
आपके सहपाठियों के बारे में क्या? आपको बस एक बार अपने निवास स्थान और उम्र के आधार पर एक संगठित समूह में इकट्ठा किया गया था। और अगर इन 10, 20 या 30 लोगों में से आपको एक भी जीवनसाथी नहीं मिला, तो यह कोई आश्चर्यजनक संयोग नहीं है, बल्कि पूरी तरह से सामान्य मामला है। यही कारण है कि "सहपाठियों से मित्रता न करना" कोई भयानक पाप या मिथ्याचारी/समाजोपथ/सनकी/पागल का लक्षण नहीं है। आप बिल्कुल अजनबियों के साथ एक समूह में आ गए।
मेरे प्यारे दोस्त, आज मैं तुम्हें दोस्ती के बारे में बताना चाहता हूँ।
दोस्ती अद्भुत है, यह एक वयस्क और एक बच्चे दोनों के लिए आपसी विश्वास और स्नेह पर आधारित दोस्तों के साथ घनिष्ठ संबंध है।दोस्तों के साथ जीवन मजेदार है, आप दोस्तों के साथ घूमने जा सकते हैं, फिल्में देख सकते हैं, बाइक चला सकते हैं आदि। एक दोस्त के साथ परेशानियों का भी अनुभव आसानी से हो जाता है। सामान्य तौर पर, एक मित्र होना बहुत अच्छी बात है, लेकिन ऐसा भी हो सकता है कि आपके पास मित्र न हों।
यदि कोई आपका मित्र न हो तो क्या करें?
सबसे पहले, आपको अधिक साहसी होना होगा; यदि आप दोस्त बनाना चाहते हैं, तो आपको बच्चों के बीच रहना होगा, किनारे पर नहीं रहना होगा। आपको अपने साथियों से दोस्ती करने की कोशिश करनी चाहिए और यह उतना मुश्किल नहीं है जितना आप सोच सकते हैं।
ऐसा हो सकता है कि आपको और आपके माता-पिता को दूसरे शहर में जाकर रहना पड़े। बेशक, आपको स्कूल भी बदलना होगा। ऐसा हो सकता है कि आपके नए स्कूल में आपके दोस्त न हों।
ब्रेक के दौरान, आपके सहपाठी अपने समूहों में, जोड़ियों में इकट्ठा होते हैं, और आप बिल्कुल अकेले होते हैं। हां, मैं सहमत हूं, यह अप्रिय है। और इस बारे में तत्काल कुछ करने की जरूरत है. आइए विचार करें कि ऐसा क्यों होता है और इस स्थिति से कैसे बाहर निकला जाए।
याद रखें: कोई भी किसी से दोस्ती नहीं करना चाहता...
आप वयस्कों से अनावश्यक रूप से शिकायत नहीं करते, आप लालची नहीं होते जब आपके पास कुछ ऐसा होता है जो दूसरों के पास नहीं है, आप क्रोधित नहीं होते और छोटी-छोटी बातों पर कसम नहीं खाते, आप हर छोटी-छोटी बात पर विलाप नहीं करते, तुम होशियार मत बनो.
यदि यह सब आपके बारे में नहीं है, और आप अभी भी दोस्त नहीं बना सकते हैं, तो शायद आप 4 गलतियों में से एक कर रहे हैं।
अब आप शायद सोच रहे होंगे कि ये कैसी ग़लतियाँ हैं? तो मैं आपके लिए उनका नाम बताऊंगा।
1 त्रुटि. यह मत सोचो कि तुम्हारे साथ क्या और कैसे होगा, तुम स्वयं बने रहो। अपने आप से इस विचार को दूर कर दें कि: "कोई मेरा मित्र नहीं है क्योंकि मैं एक बुरा छात्र हूं," या "क्योंकि मैं एथलेटिक नहीं हूं," या "क्योंकि मेरे पास महंगी चीजें नहीं हैं।" आपका माथा:
तुम मुझसे दोस्ती नहीं कर सकते... उसके कुछ कारण हैं!
और फिर आपको आश्चर्य होता है कि आप दोस्त नहीं बना सकते।
कोई किसी व्यक्ति से इसलिए मित्रता नहीं करता क्योंकि वह अनुकरणीय (एथलेटिक, स्मार्ट, प्रतिष्ठित, सुंदर) है। और इसलिए नहीं कि उसके पास कोई खास चीजें हैं. यदि यह सच होता, तो हर कोई केवल कुछ अनोखे लड़कों और लड़कियों से दोस्ती करना चाहता, लेकिन हम देखते हैं कि लगभग सभी के दोस्त होते हैं। 
मैं आपको यह बताऊंगा, आपको कभी भी बच्चों को रिश्वत नहीं देनी चाहिए। 
आपको अपने लाभ के लिए कैंडी नहीं रखनी चाहिए या बच्चों को इससे नहीं खिलाना चाहिए। आप अधिक बार मुस्कुरा सकते हैं.अच्छे कपड़े पहनें, साफ़ सुथरा दिखें। आपके पास ट्रिंकेट, एक सेल फोन के साथ एक अच्छा हैंडबैग हो सकता है, भले ही वह सस्ता हो। कुछ लड़कियों या लड़कों को खेलने के लिए घर बुलाएँ।
उन्हें सप्ताहांत में कहीं एक साथ जाने के लिए आमंत्रित करें (सिनेमा, पार्क, रोलरब्लाडिंग, साइकिल चलाना, आदि)।
2 त्रुटि. यह तब होता है जब आप यह सोचना शुरू करते हैं कि आपको अपने साथियों के साथ बिल्कुल भी संवाद नहीं करना चाहिए और आप खुद को हर किसी से दूर कर लेते हैं, लोगों के साथ सड़क पर खेलने के बजाय कंप्यूटर पर बैठना पसंद करते हैं।
जी हां, शायद कंप्यूटर ही वह दोस्त है जिसके साथ आप दिन भर गेम खेल सकते हैं। वह बहस नहीं करता, झपटता नहीं, वह हमेशा आपका इंतजार करेगा और कहीं नहीं जाएगा। आप सोशल नेटवर्क पर चैट कर सकते हैं जहां कोई आपको नहीं जानता और यह इतना डरावना नहीं है, है ना? वहां कोई समस्या नहीं है।
यह बहुत बुरा है कि आपने कंप्यूटर चुना।
लाइव संचार अमूल्य है. और इसलिए आपको दूसरों के साथ बातचीत करना सीखना होगा।
इस स्थिति की कल्पना कीजिए. आप ज्यामिति की समस्या हल नहीं कर सकते. और आप निर्णय लेते हैं, जैसे, "मैं इसे बिल्कुल भी हल नहीं करने जा रहा हूँ, बल्कि मैं कुछ सरल करना चाहता हूँ।" अच्छा निर्णय, है ना?मैं सहमत हूं कि आप इसे अधिक सरलता से हल कर सकते हैं। और फिर क्या?
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स्कूल वर्ष कैसे समाप्त करें?
इससे पता चलता है कि आपने अपना समय बर्बाद किया। आपको यह समझना चाहिए कि जितना अधिक आप कठिन कार्यों को बाद के लिए टालेंगे, बाद में उन्हें पूरा करना उतना ही कठिन होगा।
बेहतर है कि पहली बार में अधिक प्रयास किया जाए और फिर भी किसी कठिन कार्य का सामना किया जाए।
संचार के साथ भी ऐसा ही है। जितनी अधिक बार आप कंप्यूटर से "दोस्त बनाएंगे", आपके लिए यह सीखना उतना ही कठिन होगा कि आप किस चीज़ में पहले से ही बुरे हैं: लोगों से मिलना, संचार करना, दोस्त बनाना। और हर साल यह और अधिक कठिन होता जाएगा। आपको इस मामले को जाने नहीं देना चाहिए, बेहतर होगा कि आप साहस जुटाएं और दृढ़ता से अपने संचार कौशल को अपनाएं।
3 त्रुटि. आप वास्तव में महत्वपूर्ण बनना चाहते हैं औरध्यान देने योग्य बात यह है कि आप सचमुच चाहते हैं कि हर कोई आपसे मित्रता करे।
आप किसी भी चीज़ के लिए तैयार रहते हैं और उसके बारे में सोचना कभी बंद नहीं करते। यह आपके लिए एक जुनून की तरह हो जाता है और आप हर किसी की तरह कपड़े पहनने की कोशिश करने लगते हैं, हर किसी की तरह व्यवहार करते हैं, आप हमेशा तैयार रहते हैं, आप किसी भी अनुरोध को पूरा करने के लिए तैयार रहते हैं, आप वह सारा पैसा खर्च करने के लिए तैयार होते हैं जो आपके माता-पिता ने आपको दोपहर के भोजन के लिए दिया था। , बस कंपनी में बने रहने के लिए।
आप इस बात को लेकर बहुत चिंतित हैं कि वे आपके बारे में क्या सोचेंगे या कहेंगे या वे आपको कैसे देखेंगे।और अगर कोई आपके साथ कुछ शब्दों का आदान-प्रदान करता है, तो आप तुरंत सोचने लगते हैं कि यह आपका दोस्त है।
याद रखें: यह संभव नहीं है!
दूसरे बच्चों को यह साबित करना कि आप कितने अच्छे हैं, बिल्कुल बेकार है।
यह सब शृंगार और प्रयत्न व्यर्थ है। यदि आप ऐसा करते हैं, तो भविष्य में यह आपके लिए विनाशकारी हो सकता है: वे आपको अपने उद्देश्यों के लिए उपयोग करना शुरू कर देंगे।
उदाहरण के लिए, वे आपको कैफेटेरिया की ओर ले जाएंगे: "ओह, क्या आप एक पाई खरीद सकते हैं, अन्यथा मेरे पास समय नहीं है" या "कृपया मेरे लिए कक्षा से मेरा ब्रीफकेस लाओ, अन्यथा मेरे पास जाने का समय नहीं होगा" शौचालय,'' आदि - क्या आप सचमुच धीरे-धीरे लड़की या कामचोर लड़का बनना चाहते हैं?
किसी भी हालत में आपको ऐसा नहीं करना चाहिए.
आपको समझना चाहिए: आप अपने आप में बहुत अच्छे हैं, आप एक प्रतिभाशाली और दिलचस्प व्यक्ति हैं.
समझें कि आपको किसी को कुछ भी साबित करने की ज़रूरत नहीं है - आप स्वयं बने रहें और आपके आस-पास के लोग निश्चित रूप से इस पर ध्यान देंगे। जिन्हें आप पसंद करते हैं उनके साथ एक सामान्य भाषा और सामान्य विषय ढूंढना सीखें (फालाबेला पाठ डाउनलोड, ऑडियो)। आपको पहले एक कदम आगे बढ़ाने की जरूरत है, हो सकता है कि कोई आपके पास आने की हिम्मत भी न करे। साहसी बनो.
4 त्रुटि. यह सोचना मूर्खता है कि "सब कुछ वैसा ही होगा जैसा मैं चाहता हूँ।"
मैं आपको यह बताऊंगा: कई बच्चे नहीं जानते कि समान रूप से संवाद कैसे किया जाए। पहले अवसर पर वे आदेश देना शुरू कर देते हैं।
वे ऐसे खेल पेश करते हैं जो उन्हें खुद पसंद हैं। उनका मानना है कि दूसरों को उनके विचारों से सहमत होना चाहिए और उनकी हर बात सुननी चाहिए। वे केवल अपने चुटकुलों पर हंसते थे। सभी खेलों में वे केवल जीतना चाहते हैं।
और अगर कुछ गलत होता है तो वे नाराज हो जाते हैं और झगड़ पड़ते हैं या चले जाते हैं।
उन्हें ऐसा लगता है कि कोई उन्हें नहीं समझता और उनसे दोस्ती नहीं करना चाहता, वे ऐसे सहपाठियों या पड़ोसियों के लिए बस बदकिस्मत हैं - बेवकूफ, उबाऊ और घृणित।
अगर आपको केवल Odnoklassniki वेबसाइट से आने वाले नोटिफिकेशन से स्कूल की याद आती है, तो आप भाग्यशाली हैं। यदि आपको अभिभावक-शिक्षक बैठकों से स्कूल की याद आती है जिसमें एक छीलने वाले श्रमिक शिक्षक की मरम्मत के लिए धन एकत्र किया जाता है, तो आप एक पिता हैं। इसलिए, पिताजी, किसी भी स्कूली बच्चे के सामने आने वाली 7 सबसे आम कठिनाइयों पर काबू पाने के बारे में सलाह से भरपूर पढ़ें। हम आपको पूरे सप्ताह उनकी आपूर्ति करेंगे।
युगांतरकारी दिन आ गया है जब आपका बच्चा स्कूल जाता है, आप राहत की सांस लेते हैं: आखिरकार आपके पास एक उपन्यास लिखने, एक सिम्फनी पूरी करने और मीटबॉल से एफिल टॉवर का एक मॉडल पूरा करने का समय होगा। लेकिन फिर पता चलता है कि आपने बहुत जल्दी आराम कर लिया। यह पता चला है कि कक्षा डेस्क सबसे शांतिपूर्ण जगह नहीं है और आपके उत्तराधिकारी के जीवन में अप्रत्याशित कठिनाइयाँ सामने आई हैं। एक देखभाल करने वाले पिता के रूप में, आपको किनारे पर रहने का अधिकार नहीं है। अन्यथा, आपके अलावा, कौन बच्चे की माँ को अचानक उत्पन्न होने वाली इन समस्याओं से निपटने के लिए हर संभव प्रयास करेगा? हमने अपने स्थायी सलाहकार से आपकी शैक्षणिक क्षमता में सुधार करने के लिए कहा - पारिवारिक केंद्र "वी" के अग्रणी मनोवैज्ञानिक, पीएच.डी. तात्याना स्विरिडोवा.
नाराज न हों, लेकिन पहले तात्याना ने स्पष्ट करने के लिए कहा: क्या आपके बच्चे के किंडरगार्टन या यार्ड में दोस्त थे? थे? अचे से! यही मुख्य बात है. इसका मतलब है कि उसकी सामाजिक व्यवहार कुशलता ठीक है. इसलिए, आइए स्कूल मित्रों की अनुपस्थिति के बाहरी कारणों पर नजर डालें।
“प्राथमिक विद्यालय की आयु के बच्चे, पहली से तीसरी कक्षा तक, स्थितिजन्य सिद्धांत के अनुसार दोस्त बनाते हैं। आप मेरे साथ एक ही घर में रहते हैं, आप स्कूल से एक ही रास्ते से आते-जाते हैं, आपके माता-पिता एक-दूसरे को जानते हैं - इनमें से कोई भी कारण आपको मेरा दोस्त कहने के लिए पर्याप्त है,'' तात्याना युवाओं की आदतों के बारे में बताती हैं।
विशिष्ट परिस्थितियों का विश्लेषण करें. शायद, स्थिति को सामान्य करने के लिए, आपको और आपकी माँ को बस अपने बच्चे को सामान्य से थोड़ी देर बाद स्कूल से लाना होगा, जिससे उसे स्कूल के बाद अपने सहपाठियों के साथ घूमने का मौका मिल सके। या आपकी ताकत का प्रयोग अधिक लक्षित होना चाहिए: उदाहरण के लिए, आप माता-पिता में से किसी एक के साथ बातचीत करने के लिए अधिक बार रुक सकते हैं, जिससे बच्चों को एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने का मौका मिलेगा, जबकि वयस्क बातचीत में व्यस्त हैं चरम मामलों में (और एक ही समय में सबसे प्रभावी) यह एक बच्चे के जन्मदिन या किसी आकस्मिक छुट्टी के लिए एकदम सही है जिसमें कम उम्र में सहपाठियों को आमंत्रित किया जाएगा, एक अर्ध-परिचित सहकर्मी से ऐसे निमंत्रण बिल्कुल स्वाभाविक रूप से माने जाते हैं निम्नलिखित पर ध्यान दें: प्राथमिक विद्यालय की आयु के बच्चों में राय के निर्माण पर शिक्षक का गहरा प्रभाव होता है। (उदाहरण के लिए, यदि कोई शिक्षक डनहिल धूम्रपान करता है, तो पूरी कक्षा भी केवल इसी ब्रांड का धूम्रपान करेगी।) अपने बच्चे से पूछें कि उनका शिक्षक बच्चों के साथ कैसे संबंध बनाता है। यह संभव है कि वह कक्षा को "पिछड़ने" और "प्रगति करने" (या किसी अन्य अलगाव के आधार पर) में विभाजित करता है, और आपका बच्चा बहिष्कृत की श्रेणी में आ जाता है जिसके साथ "अच्छे" बच्चों को दोस्ती नहीं करनी चाहिए। आपके अगले कदम: शिक्षक के साथ गंभीर बातचीत करें, जैसे एक आदमी शिक्षक के साथ। फिर उसे सार्वजनिक रूप से बच्चों के सामने यह घोषणा करनी होगी कि आपका बच्चा अच्छा है और आप उससे दोस्ती कर सकते हैं और आपको उससे दोस्ती करनी चाहिए।
आइए अब तेजी से 5वीं और 6वीं कक्षा की ओर आगे बढ़ें। यह उम्र तथाकथित भीड़-भाड़ से भरी है। यह एक ऐसी स्थिति है जहां बच्चे एक व्यक्ति के खिलाफ रैली करते हैं और "दोस्ती" करते हैं। यहाँ गलती हमेशा कक्षा की होती है, अछूत बच्चे की नहीं। पीड़िता चाहे कुछ भी कर ले, वह अपना अधिकार वापस नहीं पा सकती। कमजोर व्यक्ति उपहास का पात्र बना रहेगा, भले ही वह अपने सहपाठियों की तुलना में क्षैतिज पट्टी पर अधिक पुल-अप कर सकता है, उत्कृष्ट छात्र का उपहास किया जाता रहेगा, भले ही वह जानबूझकर धूम्रपान करता हो और जोड़े पकड़ता हो। स्कूलों में भीड़ जुटाना आम बात है, जहां वयस्क छात्रों को पाठ के अलावा किसी भी चीज़ के लिए परेशान नहीं करते हैं और व्यवहार को अपना काम करने की अनुमति होती है। बच्चों को किसी के खिलाफ एकजुट होने में खुशी महसूस होती है, इससे उन्हें लगता है कि वे बेहतर हैं। यह "अपरिपक्व" समूहों के मनोविज्ञान की एक विशेषता है (वैसे, "विकसित" समूहों को अलग-अलग युद्धरत समूहों में विभाजित किया गया है, जो मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से एक स्वस्थ घटना है।)
अब, कक्षा के घंटे, पायनियर, बेकार कागज संग्रह और अन्य स्कूल लकड़ी कढ़ाई क्लबों के गायब होने के साथ, भीड़भाड़ एक ध्यान देने योग्य समस्या बन गई है। दुर्भाग्य से, आप अकेले उसका सामना नहीं कर सकते। आपको मूल समिति में अलार्म बजाना चाहिए ताकि एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक कक्षा के साथ काम कर सके और इस गिरोह को सिखा सके कि किसी की कीमत पर खुद को मुखर न करें, बल्कि एक ऐसे समूह के रूप में आगे बढ़ें जिसमें सभी के लिए जगह हो।
"इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि भीड़ आपके बच्चे के खिलाफ नहीं है, बल्कि उसकी कक्षा में किसी और के खिलाफ है," हमारे सलाहकार जोर देते हैं।
हस्तक्षेप करें. अन्यथा, सब कुछ एक आपात स्थिति में समाप्त हो सकता है जो एनटीवी ब्रिगेड को आपके स्कूल की ओर भागने के लिए मजबूर कर देगा, लेकिन हाई स्कूल में, आपके बच्चे के दोस्तों की कमी से आपको चिंतित नहीं होना चाहिए। आप उन लोगों के साथ संवाद नहीं करते हैं जिन्हें आप पसंद नहीं करते हैं (ठीक है, सीढ़ी में अपने पड़ोसी की गिनती नहीं कर रहे हैं, जिसकी हर विधर्मी के लिए आपको सहमति देने के लिए मजबूर किया जाता है, अगर केवल वह आपको अकेला छोड़ देगा और आपको शांति से धूम्रपान करने देगा)। अब आपका पागल व्यक्ति इस तरह के सूचित निर्णयों के लिए पहले से ही तैयार है।
श्रीमती स्विरिडोवा कहती हैं, "हाई स्कूल के छात्रों के लिए, "दोस्त होने या न होने" की समस्या एक विश्वदृष्टि प्रकृति की है। -आपको अपने बच्चे के अकेलेपन के बारे में चिंता नहीं करनी चाहिए। आपको उसकी पसंद का सम्मान करना चाहिए।"
अगले भाग में हमारे एक्सपर्ट आपको बताएंगे...
हर माता-पिता चाहते हैं कि उनका बच्चा खुश और सफल हो। और यह कितना निराशाजनक हो जाता है जब उसके लिए कुछ गलत हो जाता है। उदाहरण के लिए, यदि वह नाराज है या किंडरगार्टन टीम में उसे पर्याप्त प्यार नहीं मिलता है। मैं अपने बच्चे के लिए खड़ा होना चाहता हूं, सभी गुंडों को तत्काल माफी मांगने का आदेश देना चाहता हूं, और समूह के बाकी सदस्यों को तुरंत दुनिया के सबसे अच्छे लड़के वास्या से दोस्ती करना चाहता हूं। लेकिन हम समझते हैं कि यह कोई विकल्प नहीं है. हम मनोवैज्ञानिक अनफिसा बेलोवा के साथ इस मुद्दे पर विचार कर रहे हैं।
बच्चा किंडरगार्टन के बाद घर पर शिकायत करता है: "कोई भी मेरा दोस्त नहीं है।" माता-पिता कैसे पता लगा सकते हैं कि वास्तव में ऐसी कोई समस्या है? आख़िरकार, "आज मैं दोस्त हूँ, कल मैं दोस्त नहीं रहूँगा" किंडरगार्टन में बच्चों के लिए सामान्य व्यवहार जैसा लगता है?
हाँ, बच्चे चंचल होते हैं; उनकी रुचियाँ और प्राथमिकताएँ दिन में कई बार बदल सकती हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप बच्चे की बातों को नज़रअंदाज करें या हल्के में लें। अगर वह इस बारे में बात करता है कि कोई भी उसका दोस्त नहीं है, तो इसका मतलब है कि इस समय वह वास्तव में ऐसा ही महसूस करता है।
माता-पिता का कार्य यह पता लगाना है कि क्या यह भावना क्षणिक है (उदाहरण के लिए, आज उन्होंने किसी कारण से बच्चे को खेल में ले जाने से इनकार कर दिया) या क्या उसे साथियों के साथ संवाद करने में समस्या है।
इसे समझने के लिए, माता-पिता के लिए अपने बच्चे के साथ नियमित रूप से संवाद करना, यह पूछना कि वह कैसा कर रहा है, उसने दिन में क्या किया, उसे मज़ा आया या नहीं, पर्याप्त है।
इसके अलावा, इस बात पर भी ध्यान देना जरूरी है कि बच्चा किस मूड के साथ किंडरगार्टन जाता है और वहां से लौटता है, क्या वह वहां जाना चाहता है। आप हमेशा यह पता लगा सकते हैं कि क्या आपके बेटे या बेटी के शिक्षक दोस्त हैं जो दिन का अधिकांश समय बच्चों के साथ बिताते हैं।
यदि कोई प्रीस्कूलर वास्तव में किसी के साथ संवाद नहीं करता है, तो क्या माता-पिता को इसकी चिंता होनी चाहिए? आख़िरकार, वह अभी भी छोटा है - शायद यह अपने आप ही चला जाएगा।
सबसे पहले आपको यह पता लगाना होगा कि क्या यह स्वयं बच्चे को परेशान करता है। शायद वह इस स्थिति से संतुष्ट है, तो आपको भी इसके साथ समझौता करना होगा।
यदि कोई समस्या है, और माता-पिता अपने व्यवहार को "यह अपने आप दूर हो जाएगा" या "उसे अपनी समस्याओं से निपटना सीखने दें" वाक्यांश के साथ समझाकर खुद को खत्म कर लेते हैं, तो यह संभावना नहीं है कि चीजें बेहतर हो जाएंगी, लेकिन सबसे अधिक संभावना यह है कि यह और भी बदतर हो जाएगा। एक भी समस्या ऐसे ही दूर नहीं जाती; वह बदलती है, बदलती है, लेकिन मिटती नहीं है।
यदि बच्चे का वास्तव में कोई दोस्त नहीं है और वह किसी के साथ नहीं खेलता है, लेकिन फिर भी संवाद करना चाहता है और इस स्थिति से परेशान है तो क्या करें? क्या माता-पिता मदद के लिए कुछ कर सकते हैं?
एक बच्चे के जीवन में माता-पिता ही मुख्य व्यक्ति होते हैं और बच्चों की समस्याओं को सुलझाने में उनकी भागीदारी बहुत महत्वपूर्ण होती है। बच्चे के पास माँ और पिताजी के अलावा मदद के लिए कोई और नहीं है।
माता-पिता को वास्तव में क्या करना चाहिए, इसका सरल, संक्षिप्त उत्तर देना असंभव है। ऐसा करने के लिए, आपको यह कारण जानना होगा कि बच्चा किसी के साथ क्यों नहीं खेलता और उसका कोई दोस्त क्यों नहीं है। और इसके कई कारण हो सकते हैं. उदाहरण के लिए, वह बहुत विनम्र और बंद है, वह स्वयं संपर्क करने से डरता है। या, इसके विपरीत, वह बहुत मुखर है, इसलिए कोई भी उससे संवाद नहीं करना चाहता। या शायद कोई अप्रिय स्थिति उत्पन्न हो गई, जिसके बाद सहपाठियों के साथ संबंध खराब हो गए।
कारण ढूंढकर ही माता-पिता समझ पाएंगे कि किस दिशा में आगे बढ़ना है। शायद बच्चे को टीम में शामिल करने के लिए शिक्षक से बात करना ही काफी होगा। कभी-कभी आपको अपने बच्चे को साथियों के साथ सफल संचार के लिए सरल वाक्यांश और नियम सिखाने या मनोवैज्ञानिक की मदद लेने की आवश्यकता होती है। ऐसे मामले भी होते हैं जब बच्चे को किसी अन्य प्रीस्कूल संस्थान में स्थानांतरित करना बेहतर होता है। कई विकल्प हैं, और वे सभी विशिष्ट स्थिति पर निर्भर करते हैं।
आपको किन मामलों में मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना चाहिए? कैसे समझें कि माता-पिता अकेले स्थिति का सामना नहीं कर सकते?
यदि आपके बच्चे के व्यवहार में कोई खतरनाक संकेत दिखाई दे तो आपको एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना चाहिए: वह बहुत आक्रामक हो जाता है या, इसके विपरीत, रोने लगता है, उसमें विक्षिप्त लक्षण विकसित हो जाते हैं - उदाहरण के लिए, तंत्रिका टिक्स, हकलाना, एन्यूरिसिस, वह अक्सर बीमार हो जाता है, आदि। यानी, आपको हर उस चीज़ पर ध्यान देने की ज़रूरत है जो आपके (अर्थात्, आपके) बच्चे के सामान्य व्यवहार से भिन्न है।
ऐसी स्थिति जहां माता-पिता मदद करने में असमर्थ हैं, उसे पहचानना आसान है: दिन बीतते जा रहे हैं, माँ और पिताजी के पास मौजूद सभी तरीके पहले ही आज़माए जा चुके हैं, लेकिन समस्या हल नहीं हुई है, या स्थिति और भी खराब हो गई है।
ऐसा होता है कि माता-पिता के पास कोई "शस्त्रागार" नहीं होता है, वे बस यह नहीं जानते कि क्या करना है; फिर, निःसंदेह, आपको एक मनोवैज्ञानिक से भी मिलने की जरूरत है। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि मदद माँगने में कोई शर्म नहीं है। यह आपको एक बुरा माता-पिता नहीं बनाता जो असफल हो गया। यह आपको एक अच्छा माता-पिता बनाता है जो परवाह करता है।
अगर किसी बच्चे का कोई दोस्त नहीं है और उसे उनकी ज़रूरत नहीं है तो क्या करें? क्या ऐसा लगता है कि उसके लिए अपने साथियों के साथ संवाद करना कठिन है, लेकिन क्या वह अकेले अच्छा महसूस करता है?
हाँ, ऐसे बच्चे (और वयस्क) हैं जो अकेले रहना सहज महसूस करते हैं। लेकिन सबसे पहले, आपको यह सुनिश्चित करना होगा कि वास्तव में यही मामला है। अगर बच्चे को खुद यह स्पष्ट है कि यह उसके लिए कोई समस्या नहीं है, तो उस पर दोस्तों को थोपने का कोई मतलब नहीं है। इसके विपरीत, यदि उसे जबरन अन्य बच्चों के साथ संचार में शामिल किया जाता है तो उसे असुविधा का अनुभव हो सकता है। शिक्षक के साथ इन विशेषताओं के बारे में बात करना आवश्यक है ताकि वह दबाव न डाले और संवादहीन बच्चे को "सही" करने का प्रयास न करे। और यदि संभव हो, तो किंडरगार्टन का दौरा सीमित करें, क्योंकि... अंतर्मुखी बच्चों को हर समय बड़ी संख्या में लोगों के आसपास रहना मुश्किल हो सकता है। इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे को अपने साथियों से अलग करने की जरूरत है और उसके कभी दोस्त नहीं होंगे, उसे बस एक अधिक आरामदायक वातावरण खोजने की जरूरत है जिसमें वह अनावश्यक तनाव और दबाव के बिना शांति से लोगों के साथ बातचीत करना सीख सके।
क्या मित्र बनाने और संवाद करने में असमर्थता को "रोकने" के कोई तरीके हैं? हम कम उम्र में ही बच्चे के लिए क्या कर सकते हैं ताकि बड़े होने पर उसे इस समस्या का सामना न करना पड़े? शायद उसके साथ अधिक संवाद करें या दोस्तों के बारे में कार्टून देखें?
इस मामले में बहुत कुछ बच्चे के चरित्र और स्वभाव पर निर्भर करता है। कुछ लोगों को आसानी से नए दोस्त बनाने की क्षमता "दी" जाती है, ऐसे बच्चे बाद में पार्टी या वर्ग के नेताओं का जीवन बन जाते हैं; और कुछ कम मिलनसार और अधिक बंद होते हैं, न्यूनतम संचार पसंद करते हैं। ये सभी सामान्य विकल्प हैं.
और एक और नोट: तीन साल की उम्र से पहले, आपको किसी बच्चे को दोस्ती के सवालों से बिल्कुल नहीं छूना चाहिए, क्योंकि वह अभी तक नहीं जानता है कि दोस्त कैसे बनाएं और साथियों के साथ पूरी तरह से कैसे खेलें।
बच्चों की संचार संबंधी समस्याओं की एक प्रकार की "रोकथाम" के रूप में, माता-पिता को अपने बच्चे को विनम्रता और किसी से मिलते समय बातचीत करने की क्षमता सिखानी चाहिए। आप अपने बच्चे से उन मानवीय गुणों के बारे में बात कर सकते हैं जो दोस्ती के लिए महत्वपूर्ण हैं, दोस्तों की सामान्य रूप से आवश्यकता क्यों है।
संचार कौशल विकसित करने के लिए, अपने बच्चे को बताएं कि जब वह किसी से मिलना चाहता है तो उसे कैसे व्यवहार करना चाहिए: नमस्ते कहें, अपना परिचय दें, वार्ताकार से उसका नाम पूछें, साथ में एक खेल का सुझाव दें, आदि। आप "एक-दूसरे को जानना" भी खेल सकते हैं, उदाहरण के लिए, अपनी दादी, पिता या बहन को फिर से जानना, सभी खिलौनों का परिचय देना - वैसे, खिलौनों के साथ किसी भी स्थिति से निपटना बहुत सुविधाजनक है।
इसके अलावा, बच्चे को इस तथ्य के लिए तैयार करना महत्वपूर्ण है कि सभी बच्चे प्रतिक्रिया में मैत्रीपूर्ण नहीं होते हैं - कुछ स्वयं काफी विनम्र हो सकते हैं या बस इस समय संवाद नहीं करना चाहते हैं, अन्य बुरे व्यवहार वाले और असभ्य हो सकते हैं, ऐसा भी होता है - लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा खुद बुरा है और उसने कुछ गलत किया है।
इसके बाद, आप "खेल की संस्कृति" सिखाने के लिए आगे बढ़ सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको बस अपने बचपन को याद रखने की ज़रूरत है: किन बच्चों के साथ संवाद करना आपके लिए अप्रिय था और आप उनके साथ खेलना नहीं चाहते थे और क्यों (उदाहरण के लिए, उन लोगों के साथ जिन्होंने खिलौने छीन लिए या खेल के नियम तोड़े, या लड़े ). यही बात आपको अपने बच्चे को बतानी चाहिए। केवल यहीं यह महत्वपूर्ण है कि डराने-धमकाने में न पड़ें: "यदि आप खिलौने छीन लेंगे, तो कोई भी आपसे दोस्ती नहीं करेगा," ऐसे बयानों से डर पैदा होता है, प्रेरणा नहीं। इस मामले में, यह कहना बेहतर होगा: “क्या यह वास्तव में अप्रिय है जब कोई आपके खिलौने आपसे छीन लेता है? "दूसरे व्यक्ति को भी यह पसंद नहीं आएगा," - इस तरह आप न केवल यह समझाएंगे कि एक टीम में कैसे व्यवहार करना है, बल्कि अपने बच्चे को सहानुभूति और सहानुभूति भी सिखाना शुरू करेंगे।
यह संचार में बच्चे की सफलता का आधार है। हालाँकि, यह भी गारंटी नहीं देता कि बच्चा सभी संचार समस्याओं से बच जाएगा। यहां मुख्य बात यह है: यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा समर्थित महसूस करे और जानता हो कि उसके पीछे हमेशा माता-पिता हैं जो किसी भी मामले में सुनने और मदद करने के लिए तैयार हैं।