विदेशी भाषाओं की प्रारंभिक शिक्षा. बिना सज़ा के बच्चों का पालन-पोषण करना लेकिन बच्चे का विश्वास दोबारा हासिल करना बहुत मुश्किल होगा

जीवन की पारिस्थितिकी. बच्चे: यह समझना बहुत ज़रूरी है कि हम अपने बच्चों को क्यों मारते हैं। आख़िरकार, अपनी आत्मा की गहराई में, सभी माता-पिता महसूस करते हैं कि मारना बुरा है। फिर भी यह हमारे लिए अभी भी क्यों संभव है?

यह समझना बहुत ज़रूरी है कि हम अपने बच्चों को क्यों मारते हैं। आख़िरकार, अपनी आत्मा की गहराई में, सभी माता-पिता महसूस करते हैं कि मारना बुरा है। फिर भी यह हमारे लिए अभी भी क्यों संभव है?

उन्होंने मुझे भी पीटा.

यह डरावना है। पीटे गए बच्चों की पीढ़ी ने सहन किया है, बड़ा हुआ है, और अब अपने बचपन के दर्द को बच्चे के प्रति अपनी क्रूरता को सही ठहराने के लिए एक संभावित तर्क के रूप में मानता है। मेरा दिल दुखता है, लेकिन मैं फिर भी पूछता हूं: “तुम्हें पीटा गया था। और क्या - क्या आपको यह वाकई पसंद आया? वास्तव में, भले ही यह इसके लिए ही क्यों न हो, पिटाई के बाद कम से कम एक पीटा हुआ बच्चा आत्मविश्वास से अपनी माँ या पिता से कहता है: “आपने सही काम किया! मैं इसके लायक हूँ। नौकरी के लिए मिल गया. अब मुझे सब समझ आ गया है. मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा!

क्या हम सचमुच मानते हैं कि किसी ने भी इस सज़ा, इस दर्द और अपमान से बचने का सपना नहीं देखा था? याद रखें कि तकिये में कितने आँसू बहाए गए थे, अन्याय और उसकी अपरिवर्तनीयता से बच्चे के दिल में कितना गुस्सा पैदा हुआ था। बेशक, इससे बचा जा सकता है। और कई लोग बच गये. लेकिन अपने बच्चे को वह अनुभव क्यों करने दें जिसका आपको एक समय सबसे अधिक डर था? मैं अपनी डायरी में दो लेकर घर चला गया और... मैं डर गया था।

आज जब हम बड़े हो गए हैं और खुद को सभ्य और अच्छा मानते हैं तो पीछे मुड़कर देखते हैं और अपने माता-पिता को माफ कर देते हैं। और यह सही है. लेकिन यह आपके बच्चों के साथ वही गलतियाँ दोहराने का कारण नहीं है। जाहिर है, पीटे गए हर व्यक्ति ने अपने माता-पिता को माफ नहीं किया और दयालु और अच्छे बड़े हुए।

यदि वह अन्यथा न समझे तो क्या होगा?

यह एक बहुत ही सामान्य प्रश्न है और बहुत ही चिंताजनक है। अपने बच्चे को कोई महत्वपूर्ण बात समझाने की कोशिश में हम माता-पिता कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। एक बच्चे के साथ संवाद करने में समस्याओं को बलपूर्वक हल करने में विफलता पर हमारी निराशा हमें पागलपन की ओर धकेलने के लिए तैयार है। हमें बताएं कि एक बच्चा बिजली की कुर्सी पर बेहतर समझेगा, और निराशा में और आंसुओं के साथ हम उसे वहां रखेंगे और विश्वास करेंगे कि, वास्तव में, वह इस तरह से बेहतर समझेगा।

या नहीं? या ऐसा कुछ है जो हमें रोकेगा? मैं खुद भी अक्सर इस सवाल पर सोचता रहा हूं। क्या मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार हूं कि मेरा बच्चा वास्तव में अभी मुझे नहीं समझता है? क्या मैं वह बात स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जो वह नहीं समझता? स्वीकार करें, दबाव न डालें और इसे जज किए बिना इसे वैसे ही छोड़ दें? क्या मैं समझता हूं कि मेरा बच्चा अभी भी अच्छा है, भले ही वह किसी महत्वपूर्ण (वैसे, मेरे लिए महत्वपूर्ण) मुद्दे पर मेरी बात नहीं सुनता हो?

मैं अपने आप को एक बच्चे के रूप में याद करने लगा, मेरी समझ कैसे काम करती थी, ऐसे क्षण कैसे आए जब मुझे अचानक एहसास हुआ कि मेरे माता-पिता या शिक्षक मुझे काफी समय से क्या समझा रहे थे। कोई भी समझ तुरंत नहीं आती, बल्कि तब आती है जब हम इसके लिए तैयार होते हैं। अक्सर दूसरे शब्दों में जो कहा जाता है, वह नया अर्थ लेकर आता है, जिसे पहले पूरी तरह समझने में इतनी कमी महसूस होती थी। साथ ही, वयस्क स्वयं दूसरों के अनुभव को, जिससे बच्चों को सीखने के लिए प्रोत्साहित करने की प्रथा है, अपने अनुभव से कहीं अधिक ख़राब अनुभव करते हैं।

हमें चिंता है कि अगर कोई बच्चा चाकू उठाएगा तो उसे चोट लग जाएगी, अगर वह खिड़की से बहुत दूर झुक जाएगा तो मर जाएगा, अगर वह सड़क पर सावधान नहीं रहेगा तो मुसीबत में पड़ जाएगा। हम इससे डरते हैं और बच्चे में निर्देश देते हैं - कार्रवाई के लिए एक मार्गदर्शिका, इस बात पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देते कि वह अपनी स्वयं की तरंग दैर्ध्य के लिए तैयार नहीं है और इसे इतनी मात्रा में सुनना नहीं चाहता है। हम हताशा और भय में बेल्ट लेते हैं।

लेकिन वास्तव में, हमारी चिंता में, हम अपने बारे में और अपनी भूमिका के बारे में भूल जाते हैं - कि हम, माता-पिता, वे लोग हैं जिन्हें अपने बच्चे के साथ हर समय रहना चाहिए जब तक कि वह वह सब कुछ न सीख ले जो उसे सुरक्षा के बारे में जानने की जरूरत है, उसके आस-पास शांति हो। बस सीख रहा हूँ, सीखने की कोशिश कर रहा हूँ, और पूरी तरह से रक्षाहीन है।

यदि माँ स्वयं यह सुनिश्चित कर ले कि चाकू बच्चे की पहुंच से बाहर है तो सब कुछ अधिक सफलतापूर्वक काम करेगा, और चाकू से परिचित होना माँ की देखरेख में और उस उम्र में होता है जब बच्चा उपयोग करना सीखने के लिए तैयार होता है। यह और समझें कि चाकू कोई खिलौना नहीं हो सकता। यह सड़क, खिड़की और अन्य स्थितियों की पूरी सूची के साथ भी ऐसा ही है, जिसमें हम सुझाव और फिर मार-पिटाई के द्वारा समस्या को हल करने का प्रयास करते हैं।

साथ ही, पिटाई बच्चे को इस बात की गहरी समझ की गारंटी नहीं देती कि क्या किया जा सकता है और क्या नहीं। पिटाई महज़ शारीरिक सज़ा का एक कार्य है, जो आगे शर्म, भय, आक्रोश, यहाँ तक कि घृणा का कारण भी है। लेकिन चीजों के सार की कोई समझ नहीं.

अगर हम बड़े बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं, तो, निश्चित रूप से, वे समझेंगे कि उन्हें क्यों दंडित किया गया था, हालांकि ऐसी क्रूरता के कारण स्पष्ट रूप से उनके लिए स्पष्ट नहीं होंगे। यह पता चला है कि बच्चे को अपना स्वयं का नकारात्मक अनुभव प्राप्त होगा, जो उसे बताएगा कि क्या अनुमति नहीं है, क्या बुरा है, वे उसे क्यों पीटते हैं। नकारात्मक अनुभव बच्चे को यह नहीं दिखाते कि क्या अच्छा है, क्या संभव और आवश्यक है, क्या सकारात्मक है, कोई अपनी कल्पना, ज्ञान और कौशल को कहाँ और कैसे लागू कर सकता है।

शायद आपको धैर्य रखने की ज़रूरत है, आपको यह महसूस करने की ज़रूरत है कि बच्चा आज कुछ समझने में सक्षम नहीं है, उसके व्यक्तित्व पर ध्यान दें, यह पता लगाएं कि जो स्पष्ट लगता है उसे वह क्यों नहीं समझ पाता है। शायद हम उसके लिए इन सवालों की स्पष्टता के बारे में गलत हैं। शायद हमें वे शब्द नहीं मिलते जिन्हें वह समझने के लिए तैयार है। शायद बच्चे को अधिक विस्तृत कहानी की आवश्यकता है, न कि केवल "मत छुओ, मत मारो, मत फाड़ो।"

इसके लिए हमारे माता-पिता के काम की आवश्यकता है - एक प्यार करने वाले गुरु का काम, लेकिन एक जिज्ञासु का नहीं। या शायद हम अपनी कठिनाइयों, असफलताओं और अनुभवों का बोझ उस पर डालते हैं। किसी भी मामले में, बच्चे के साथ उसके प्रति हमारी भावनाओं, स्थिति, हमारी सच्ची इच्छाओं के बारे में विस्तृत बातचीत से मदद मिलेगी। इसकी संभावना नहीं है कि हम बच्चे को पीटना चाहते हैं, बल्कि हम उसे दिखाना चाहते हैं कि हम उसके व्यवहार को लेकर कितने चिंतित हैं। इसे सीधे तौर पर कहना ज्यादा ईमानदार होगा. मुझे विस्तार से, यथासंभव ईमानदारी से बताओ। एक बच्चा हमें किसी भी वयस्क से कहीं बेहतर समझेगा। इस तरह की बातचीत से हमने उस पर जो भरोसा जताया है, उसकी वह बहुत सराहना करेगा और इसे लंबे समय तक याद रखेगा।

मेरे पास पर्याप्त धैर्य नहीं है.

भयानक कारण. यह डरावना है क्योंकि यह आपको किसी वयस्क की लगभग किसी भी कार्रवाई को उचित ठहराने की अनुमति देता है।लेकिन, दुर्भाग्य से, यह मुख्य प्रश्न का उत्तर नहीं देता: क्यों? आपके पास अपने बच्चे के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है?

एक बच्चा मेरे जीवन का अर्थ है. यह मेरे पास सबसे बड़ी और महत्वपूर्ण चीज़ है।' फिर मुझमें उसके लिए, उसके पालन-पोषण के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है? दूसरे लोगों की मूर्खताओं और गलतियों के लिए आपके पास पर्याप्त धैर्य क्यों है? इससे पता चलता है कि बच्चा, उसका जीवन, उसकी रुचियाँ मेरी प्राथमिकता नहीं हैं। क्या मैं खुद को और दूसरों को धोखा दे रहा हूँ जब मैं यह बात करता हूँ कि वे मेरे कितने प्रिय और प्रिय हैं? तो, क्या मेरे जीवन में कुछ और महत्वपूर्ण है जिसके लिए मेरे पास हमेशा पर्याप्त धैर्य रहेगा?

मेरे लिए यह स्वीकार करना कठिन था। अपने आप में दोहरा मापदंड और धोखा ढूंढना कठिन और दर्दनाक है। लेकिन ये निष्कर्ष हमें समझ और बदलाव की दिशा में आगे बढ़ने की अनुमति देते हैं। वे ईमानदारी से वास्तविकता दिखाते हैं और गलती करने का मौका नहीं देते।

जहाँ तक धैर्य की बात है, यहाँ मुझे अपनी मदद करने के कई तरीके मिले: अपने जीवन के अर्थ की वैश्विक समझ से लेकर, परिवार में मामलों की वास्तविक स्थिति का विश्लेषण, अपनी आत्मा में, कभी-कभी सबसे रोजमर्रा के नुस्खे तक। एक बार की बात है, मैंने अपने समय का पुनर्वितरण किया और अपने व्यक्तिगत विश्राम के लिए समय निकाला। मुझे एहसास हुआ कि शाम को बाथरूम में 15 मिनट भी आराम है - अपने विचारों को इकट्ठा करने का समय, दिन को याद रखना, क्या काम किया और क्या नहीं, कठिन परिस्थितियों पर पुनर्विचार करना, उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने का प्रयास करना, योजनाएं बनाने का समय कल।

मैंने उस समय पर भी ध्यान देना शुरू कर दिया जो मैं बच्चों को देता हूं।

मैं उन्हें खेल के मैदान पर लंबी सैर के लिए ले जाता हूं। मैं खाना बनाती हूं, खिलाती हूं, पढ़ती हूं. मैं गढ़ता हूं, मैं चित्र बनाता हूं। ऐसा कैसे हो सकता है कि मैं अपने बच्चों पर कम ध्यान दूं? मैं कुछ समय से इस प्रश्न का उत्तर ढूंढ रहा हूं। और मुझे एहसास हुआ कि मैं जो कुछ भी करता हूं वह मुख्य चीज़ के लिए एक उत्कृष्ट अतिरिक्त है। और मुख्य बात व्यक्तिगत संचार है, बिना किसी विशिष्ट लक्ष्य के, सिर्फ इसलिए कि आप एक साथ रहना चाहते हैं।

इसमें आपकी रुचि हो सकती है:

इन क्षणों में आप पूल में एक लड़के के बारे में बात कर सकते हैं जो लंबा है और उसके बाल काले हैं। शायद उस लड़की के चित्र बनाने के बारे में और इस तथ्य के बारे में कि शिक्षक ने आज एक अजीब स्कर्ट पहनी हुई थी और सभी लड़के हँस रहे थे। यह मूर्खतापूर्ण बच्चों की बातचीत का समय है, जब मुझे अचानक एहसास होता है कि मैंने खुद को एक सनकी बच्चों की दुनिया में पाया है, उन्होंने मुझे यहाँ अपने में से एक के रूप में स्वीकार किया है, समान रूप से अपने बच्चों के रहस्यों, अनुभवों और स्क्रैप को गुड़ियों के लिए बाँट रहे हैं।

और जब आपका बच्चा मेरे ऊपर रेंगता है, सहज होने और अपने भाई को धक्का देने की कोशिश करता है, तो उसके बालों को सहलाने से बड़ी कोई खुशी नहीं हो सकती है! यह जीवन है... वास्तविक, सुंदर, उज्ज्वल... केवल हमारा और हमारे बच्चे।प्रकाशित

रप्युएनख एनएसएच वीएसएचईएन उचपी दोष?

धन्यवाद!

h OBUFPSEEE CHTENSNOE CHUЈ YUBE Y YUBE RTYIPDSF RYUSHNB PF TsEOEYO, LPFPTSCHE RPTPUSF NEOS P RPNPEY CHPF CH LBLPN CHPRTPUE। सीपीआरटीपीयू च उमेदहेन: "रप्युएनह पोय वशाफ उचपयी डेफेक?" dB, ChPRTPU, LPOYUOP, YOFETEUOSCHK Y CHSHCHBM KH NEOS OEPDOOBOBYUOSCH PFLMYLY CH NPEK DKHYE, RPFPNKH UFBFSHS, LPFPTBS RTEDUFBCHMEOB CH DBOOPK TBUUSCHMLE, NPTsEF CHSHCHBFSH FBLHA TSE, OEPDOPOBOOKHA, TEBLGYA। uTBH PZPCHPTAUSH, DEFEC

ओबीएन प्यूओश टीएसबीएमएलपी परियां, एलपीजेडपी एनएससीएच वीएसएचएन। PUPVEOOOP OBN TsBMLP DEFEC UCHPYI। ओपी एनएससीएच चुЈ टीबीचॉप यी वीएसएचएन वाई वीएसएचएन त्सेउफपीएलएलपी वाई टीएसबीएमईएन। वें आरएमबीयूएन पीएफ एलएफपीजेडपी वें ओबीएन प्युओश एफएसटीएसईएमपी पीएफ एफपीजेडपी, यूएफपी एनएससीएच डेम्बेन।

rPYUENH TSE NSCH VSHEN OBYI DEFEC? ओईएफ, महुये उर्टपुइफ्श ओई एफबीएल। rPYUENKH NSCH RMBUEN RPUME FPZP, LBL RPVSHEN UCHPYI DEFEC? आरएमबीयूएन एनएससीएच आरपी एफपीके आरटीपीयूएफपीके आरटीयूयोये, यूएफपी ओबीएन यी टीएसबीएमएलपी। बी टीएसबीएमएलपी ओबीएन यी आरपी एफपीके आरटीवाईयूवाईओई, यूएफपी यी आरपीवीआईएमवाई। chPF EUMY VSHCH YI OE RPVYMY, DEFEC OBYI EUMY VSH OE RPVYMY, FP OBN VSH VSHMP YI OE TsBMLP Y NSC VSHCHOE RMBBLBMY।

ओहत्सेमी एनएससीएच वीएसएचएन यी एफपीएमएसएचएलपी ईबी फेन, यूएफपीवीएसएच आरपीटीएसबीएमईएफएसएच? oEF LPOYUOP, OBN Y CH ZPMPCHH FBLPE OE RTYIPDIF। dB Y LPNKH RTDEF CH ZPMPCHH RPVYFSH UCHPEZP TEVIOLB FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPUME LFPZP EZP RPTsBMEFSH? fBLPE DBCE RTEDUFCHBYFSH UMPTsOP. आरपीएमख्यूबेफस, यूएफपी ओबीएन यूएफबोपचीफस उल्ह्यूप वाई एनएससीएच डीकेएनबेन: "डीबीसीएचओपी एलएफपी एनएससीएच उचपी डेफईसी ओई टीएसबीएमईएमवाई।"

NSH ZMSDYN UCHPYI DEFEC, परियों UBNSCHI, LPFPTSCHI NSCH DBCHOP OE TSBMEMY Y RSCHFBENUS YI RPTSBMEFSH के बारे में। ओपी डिफाई...ओबीवाई सीएचबीएनवाई डेफी, चन्यूएफपी एफपीजेडपी, यूएफपीवीएसएच उल्पत्युयफश ल्युमशचे टीपीटीएसवाईजीएससीएच, यूएफपीवीएसएच आईपीएफएसएच एलबीएल-ओवाईवीकेएचडीएसएच टीबीयूएफटीपीजेडबीएफएसएच ओबीवाई सीएचबीएनवाई डीपीवीटीकेवाई यूईटीडीजीबी, चन्यूएफपी एलएफपीजेडपी पोय वीजेडबीएएफ, आरटी स्चजबाफ, उलबुखफ, एलबीएल केएचजेड पीटेमशचे, एलबीएल उख्नबुयेद्यये वाई आरपीचेडेओयेन उचपिन एनपीजेएचएफ सीएचएसएचसीएचबीएफएसएच एच ओबीयू LBLYE KHZPDOP YUKHCHUFCHB, OP FPMSHLP OE TsBMPUFSH OE UPUFTBDBOIE। uCHYOUFChP LBLPE-एफपी। ओई एफबीएल एचसी वाईबीयूएफपी एनएससीएच टेबेनस आरटीपीएसएचवाईएफएसएच सीएच उवे युखचुफसीएचपी टीएसबीएमपीयूएफवाई एल उचपिन डेफ्सन, एफबीएल पोय... सीएचएनईयूएफपी एफपीजेडपी, यूएफपीवीएसएच आरपीएनपीयूश ओबीएन, यूएफपीवीएसएच आरपीओएसएफएसएच ओबीयू, पोय आरपीयूएफख्रबाफ उपचेतयूओपी ओई एफबीएल, एलबीएल एफपीजेडपी एफटीवीएचईएफ यूवाईएफ KHBGYS Y OBUYU CHBNY TSEMBOE।

y यूएन VPMSHYE NSCH ZMSDYN OBUYI UYUBUFMYCHSHI DEFEC, FEN NEOSHYE OBN IPUEFUS YI CBMEFSH के बारे में। चेद्श उयुबफमायचशे मादी सीएच टीएसबीएमपीयूएफवाई ओ ओएचटीएसडीबीएएफयूएस। y यूएन VPMSHYE NSCH ZMSDYN OBUYYUBUFMYCHSHYY UNEAEYIUS RP CHUSLPNH RPCHDH, B FP y RTPUFP VEЪP CHUSLPZP RPCHPDB, OBUMEDOYLPCH HNB Y LBRYFBMB, FEN VPMSHYE NSCH OBUYOBEN के बारे में OYI UETD YFSHUS के बारे में।

dB Y LBL OE UETDYFSHUS? ओहत्सेमी सिंग, एलएफवाई त्सेउफप्लये एनबीएमियोशले यूपीजेडबॉयज, ओई रपोइनबाफ एलबीएल ओबीएन, यी टीपीडीवाईएफईएमएसएन एफएसटीएसईएमपी। वें NSCH HCE ЪBVSHCHMY, YuFP UPVYTBMYUSH YI RPTsBMEFSH। उइकेयुबु चुए ओबीय एनएसएचयूएमवाई एफपीएमएसएचएलपी पी एफपीएन, यूएफपी डीबीसीई ओबीवाई डेफी एल ओबीएन ऑउर्टबचेडमाइचशच। oEZPDSY, NBFSH Y PFEG GEMSHCHK देवश FPMSHLP Y डेम्बफ, YuFP... YuFP... ओके RPDULBTSYFE, YuFP NSCH GEMSHCHK देवश डेम्बेन?

fTHDYNUS! - आरपीदुल्बशचबाफ ओबीएन।

एचपीएफ YNEOOOP! fTHDYNUS! जेम्श्नी डॉस्नी एनएससीएच एफपीएमएसएचएलपी वाई डेम्बेन, यूएफपी एफथडीनस वाई एफटीडीवाईएनयूएस, वाई चेडश चुय टीबीडे एलपीजेडपी? चदश चुज तबदी ओयि। एचसीई सीएच IMPPDYMSHOIL OYUEZP OE CHMEEBEF, UFPMSHLP CHUEZP OBFTKHYDYMY, HCE Y DEFY OBIY CHUE CH RTSCHEBY CH DIBFEYE PF FPZP LPMYUEUFCHB TsTBFCHSHCH, YuFP NSHCH OYI CHRYIOKHMY, B NSCH CHUE FTHDYUS Y FTHDYNUS, THL OE RPLM बीडीबीएस. xVYFSH LFYI NBMEOSHLYI OZPDSECH NBMP। वें ЪБ УФП सिंग यू ओबीएनवाई एफबीएल त्सेउफप्ली? ъबी यूएफपी? यूएफपी उडेम्बमी एनएससीएच वाईएन? ओहत्सेमी सीएच एफपीएन वाई यूफश यी युफ्योपे एल ओबीएन पीफोपेयोये।

ओईएफ, डीबीएमएसएचई एफबीएल आरटीडीपीडीपीएमटीएसबीएफएसएचयूएस ओई एनपीटीएसईएफ। ओबीडीपी वाई आरपीवीवाईएफएसएच। वें एनएससीएच वीएसएचईएन ओबीई ओई सीएच नॉट टीबीचुमीचियस दोष। वें UTBH CHUE UFBOPCHYFUS NEUFP के बारे में। वें UTBH YI NPTDPYULY UFBOPCHSFUS LYUMSHNY, Y OBN UTBH IPUEFUS YI RPTsBMEFSH। वें एनएससीएच सीबीएमईएन यी। बी एलबीएल योब्यू, चेडश एनएससीएच यी टीपीडीवाईएफईएमवाई। NSH - FE, LFP MAVYF YI VPMSHYE की पढ़ाई को लेकर भावनाएँ। वाई एनएससीएच सीबीएमईएन उचपी डेफेक वाई वेटेन यू ओयि पीवीबोये वीपीएमएसएचई ओवाईएलपीजेडडीबी एफबीएल ओई आरपीयूएफएचआरबीएफएसएच। वें ओबीवाई डेफी खफाइटबीएस यूचीपी ओपुश, चुइमिरस्कबीएस, पीवीईबीएफ ओबीएन, यूएफपी पोय वीपीएमएसएचई ऑयलजेडडीबी, ओवाईएलपीजेडडीबी एफबीएल ओई आरपीयूएफएचआरएसएफ। वें एनएससीएच चेटिन वाईएन, एनएससीएच चेटिन ओबिन डेफ्सन। बी एलबीएल सीई एनपीटीएसईएफ वीएसएचएफएसएच योब्यू? चेद्श एलएफपी ओबीवाईबी टीपीडीवाईएफईएमएसएचयूएलबीएस ख्यबुफश - आरटीपीईबीएफएसएच डेफक उचपी।

मावीएफएसएच एलपीजेडपी-एमवाईवीपी - एलएफपी त्सेम्बफश एनख, एलपीजेडपी मावियश, युबुफश, वाई डेम्बफश एफपीजेडपी, एलपीजेडपी मावियश युबुफमायचशच्न। ओपी एलएफपी ओई पीफोपुयफस एल ओबिन डेफ्सन। nsch VKhDEN VYFSH UCHPYI DEFEC RP FPK RTPUFPK RTYYUYOYE, YuFP YOBYUE OEMSHЪS OBN RTPSCHYFSH LOYN UCHPA TsBMPUFSH। dB Y LTPNE FPZP, EUMY TEVEOLB OE VYFSH, FP YЪ OEZP CHSTBUFEF YUKHDPCHYEE LBLPE-OYVHDSH, YMY LBLPK-OYVHDSH HTPD। बी एनएससीएच आईपीएफवाईएन, यूएफपीवीएसएच ने ओब्ली डेफी चस्टपुमी वाई यूएफबीएमवाई एफबीएलवाईएनवाई टीएसई एबनेयूबफेम्सशोस्चनी मैडश्नी एलबलीनी श्मसेनस एनएससीएच यूबीएनवाई।

CHPF OBU VYMY OBUY TPDYFEMY Y RPUNPFYFE, LBLYNY OBNEYUBFEMSHOSHNY MADSHNY NSCH UFBMY! nShch, CH'TPUMPE RPLPMEOYE UEZPDOSYOEZP DOS, NPTSEN ZPTDYFSHUS UPVPK! वें एलएफपी ओई रूफशचे उमपचब! वें OBYB ZPTDPUFSH ЪB OBU UBNYI POB OE OB RKHUFPN PUOPCHBOB, POB PUOPCHBOB OB LPOLTEFOSHI OBYI DEMBY, OBYI RPUFHRLBY। एनएसएच LBTSDSCHK देओश चुफबेन वाई एनएसएच LBTSDSCHK देवश MPTSYNUS। एनएसएच एडिन एलबीटीएसडीएससीएचके देवोश। nShch RPUFPSOOP DSCHYYN। एनएसएचसीएच आरएसएफएसएच टीबी सीएच एडेमा आईपीडीएन टीबीवीपीएफएच के बारे में। एनएसएचसीएच टीबीएच सीएच जेडपीडी एडिन सीएच पीएफआरखुल।

NSh...tBCHE LFPPZP OE DPUFBFPYUOP? TBCH FPZP, YuFP S ULBBM NBMP, DMS FPZP, YuFPVSH ZPTDYFSHUS UPVPK? वें EUMY OBIY DEFY OE RPOINBAF, LBL OBN CHUE LFP FSTSEMP DEMBFSH: LBL OBN FSTSEMP DSCHYBFSH, LBL OBN FSTSEMP CHUFBCHBFSH Y MPTSYFSHUS, LBL OBN FSTSEMP RSFSH TBJ CH EDEMA EDYFSH TBV PFH के बारे में, LBL OBN FSCEMP TB Ch ZPD EDYFSH सीएच पीएफआरहुल, एलबीएल ओबीएन एफएससीईएमपी ईयूएफएसएच वाई आरवाईएफएसएच, बी एलबीएल ओबीएन एफएसटीएसईएमपी डीकेएचएनबीएफएसएच...

वें टीबी सिंग, ओबी डेफी, बीएफपीजेडपी ओई रपोइनबाफ, एफपी एनएससीएच वीएचडीएन यी वीवायएफएसएच। nsch VKhDEN YI VYFSH Y NSCH OBKHYUN YI DSCHYBFSH, MPTSYFSHUS Y CHUFBCHBFSH, LHYBFSH, IPDYFSH TBVPFH के बारे में, UNPFTEFSH LYOP Y DKHNBFSH... dB... DKHNBFSH! डीकेएचएनबीएफएसएच - एलएफपी एफपी ज़म्बचोप, यूएनकेएच एनएससीएच ओबख्युन डिफेक उचपी युएटे एफपी, यूएफपी एनएससीएच वीखडेन यी वीवायएफएसएच।

सीएचपीएफ एफबीएल ओबेचेटोपे डीकेएचएनबीए एफई, एलएफपी वीएसएचЈएफ उचपी डेफक, एस एफबीएल डीकेएचएनबीए। क्या?

वें आरपीएलबी, डीपी उचिडबॉयज़!

ईयूएमवाई पुफबम्युश चप्रटपुश वाई आरपीटीएसईएमबीओएस, एफपी रय्यीफेनो आरपी ब्डटेउख: [ईमेल सुरक्षित].
ख्रपंसोफे, आरपीटीएसबीएमएचकेयूएफबी, सीएच रयुशने वाईएमवाई सीएच फेन रयुशएनबी ओबचबॉय टीबीयूएसएचएमली:
"आरटीपीयूएफपी पी यूएमपीटीएसओपीएन".

TsEMBA chBN ЪДПТПЧШС, LPNNETYUEULYI Y FCHPTYUEULYI KHUREIPCH।

यू खच्बत्सोयेन, NYIBYM MELU।

पी.एस. rTYZMBYBA RPUEFYFSH NPK UBKF:
http://www.MLeks.ru

पी.एस.एस. eUMY chBN RPOTBCHYMUS CHSHCHRKHUL, FP RTYYMYFE LFPF CHSHCHRKHUL DTHYSHSN।

नीचे अन्ना डेमिडोवा का एक बहुत अच्छा और सामयिक (माँ के मंचों और खेल के मैदानों को देखते हुए) लेख है।

अब मुझे सब समझ आ गया है. मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा! क्या हम सचमुच मानते हैं कि किसी ने भी इस सज़ा, इस दर्द और अपमान से बचने का सपना नहीं देखा था? याद रखें कि तकिये में कितने आँसू बहाए गए थे, अन्याय और उसकी अपरिवर्तनीयता से बच्चे के दिल में कितना गुस्सा पैदा हुआ था। बेशक, इससे बचा जा सकता है। और कई लोग बच गये. लेकिन अपने बच्चे को वह अनुभव क्यों करने दें जिसका आपको एक समय सबसे अधिक डर था? मैं अपनी डायरी में दो लेकर घर चला गया और... मैं डर गया था।

यदि वह अन्यथा न समझे तो क्या होगा? यह एक बहुत ही सामान्य प्रश्न है और बहुत ही चिंताजनक है। अपने बच्चे को कोई महत्वपूर्ण बात समझाने की कोशिश में हम माता-पिता कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। एक बच्चे के साथ संवाद करने में समस्याओं को बलपूर्वक हल करने में विफलता पर हमारी निराशा हमें पागलपन की ओर धकेलने के लिए तैयार है। हमें बताएं कि एक बच्चा बिजली की कुर्सी पर बेहतर समझेगा, और निराशा में और आंसुओं के साथ हम उसे वहां रखेंगे और विश्वास करेंगे कि, वास्तव में, वह इस तरह से बेहतर समझेगा।

लेकिन वास्तव में, अपनी चिंता में हम अपने बारे में और अपनी भूमिका के बारे में भूल जाते हैं हम, माता-पिता, वे लोग हैं जिन्हें हर समय अपने बच्चे के बगल में रहना चाहिए जब तक कि वह सुरक्षा, अपने आस-पास की दुनिया के बारे में वह सब कुछ न सीख ले जो उसे जानने की जरूरत है, जबकि वह सिर्फ सीख रहा है, सीखने की कोशिश कर रहा है, और पूरी तरह से रक्षाहीन है।यदि माँ स्वयं यह सुनिश्चित कर ले कि चाकू बच्चे की पहुंच से बाहर है तो सब कुछ अधिक सफलतापूर्वक काम करेगा, और चाकू से परिचित होना माँ की देखरेख में और उस उम्र में होता है जब बच्चा उपयोग करना सीखने के लिए तैयार होता है। यह और समझें कि चाकू कोई खिलौना नहीं हो सकता। यह सड़क, खिड़की और अन्य स्थितियों की पूरी सूची के साथ भी ऐसा ही है, जिसमें हम सुझाव और फिर मार-पिटाई के द्वारा समस्या को हल करने का प्रयास करते हैं।

इसके विपरीत, ऐसा अनुभव बच्चे के व्यक्तित्व विकास को सीमित करता है और आकांक्षाओं के लिए उसकी ऊर्जा को धीमा कर देता है। अक्सर बच्चे को उसके आंदोलन की दिशा दिखाना महत्वपूर्ण होता है, न कि कोई निषेधात्मक चिन्ह लगाना - यहाँ मत जाओ। यहां उसका ध्यान पुनर्निर्देशित करना, शब्दों, संयुक्त गतिविधियों, रुचियों को ढूंढना और जो नहीं किया जा सकता उसे भयानक तरीके से प्रतिबंधित नहीं करना महत्वपूर्ण है। शायद आपको धैर्य रखने की ज़रूरत है, आपको यह महसूस करने की ज़रूरत है कि बच्चा आज कुछ समझने में सक्षम नहीं है, उसके व्यक्तित्व पर ध्यान दें, यह पता लगाएं कि जो स्पष्ट लगता है उसे वह क्यों नहीं समझ पाता है। शायद हम उसके लिए इन सवालों की स्पष्टता के बारे में गलत हैं। शायद हमें वे शब्द नहीं मिलते जिन्हें वह समझने के लिए तैयार है। शायद बच्चे को अधिक विस्तृत कहानी की आवश्यकता है, न कि केवल "मत छुओ, मत मारो, मत फाड़ो।"

मेरे पास पर्याप्त धैर्य नहीं है. भयानक कारण. यह डरावना है क्योंकि यह आपको किसी वयस्क की लगभग किसी भी कार्रवाई को उचित ठहराने की अनुमति देता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, यह मुख्य प्रश्न का उत्तर नहीं देता: क्यों? आपके पास अपने बच्चे के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है?

जहाँ तक धैर्य की बात है, यहाँ मुझे अपनी मदद करने के कई तरीके मिले: अपने जीवन के अर्थ की वैश्विक समझ से लेकर, परिवार में मामलों की वास्तविक स्थिति का विश्लेषण, अपनी आत्मा में, कभी-कभी सबसे रोजमर्रा के नुस्खे तक। एक बार की बात है, मैंने अपने समय का पुनर्वितरण किया और अपने व्यक्तिगत विश्राम के लिए समय निकाला। मुझे एहसास हुआ कि शाम को बाथरूम में 15 मिनट भी आराम है - अपने विचारों को इकट्ठा करने का समय, दिन को याद रखें, क्या काम किया और क्या नहीं, कठिन परिस्थितियों पर पुनर्विचार करें, उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने का प्रयास करें, योजनाएं बनाने का समय कल।

मैंने उस समय पर भी ध्यान देना शुरू कर दिया जो मैं बच्चों को देता हूं।

मैं पूरा दिन बच्चों के साथ बिताती हूं, हमारे दादा-दादी कामकाजी हैं, हम अलग-अलग रहते हैं, मेरे पति शाम आठ बजे के बाद काम से घर आते हैं, और निश्चित रूप से, मैं अकेले तीन बच्चों के साथ वास्तव में थक जाती हूं। कुछ बिंदु पर, मैंने खुद को उन पर थोड़ा ध्यान देते हुए पाया। मैं उनके साथ विभिन्न कक्षाओं में जाता हूं, हमारे पास वास्तव में बहुत विविध और दिलचस्प ख़ाली समय होता है। मैं उन्हें खेल के मैदान पर लंबी सैर के लिए ले जाता हूं। मैं खाना बनाती हूं, खिलाती हूं, पढ़ती हूं. मैं गढ़ता हूं, मैं चित्र बनाता हूं। ऐसा कैसे हो सकता है कि मैं अपने बच्चों पर कम ध्यान दूं? मैं कुछ समय से इस प्रश्न का उत्तर ढूंढ रहा हूं। और मुझे एहसास हुआ कि मैं जो कुछ भी करता हूं वह मुख्य चीज़ के लिए एक उत्कृष्ट अतिरिक्त है। और मुख्य बात व्यक्तिगत संचार है, बिना किसी विशिष्ट लक्ष्य के, सिर्फ इसलिए कि आप एक साथ रहना चाहते हैं।

ये वे क्षण हैं जब माँ सोफे पर बैठी थीं, बच्चे उनसे चिपके हुए थे और वह उन्हें सहलाती थीं, चूमती थीं, उनके साथ झगड़ती थीं, उनसे इस बारे में बात करती थीं कि अब उनकी क्या रुचि है। इन क्षणों में आप अपनी मां से कह सकते हैं कि आप वास्तव में एक गुड़िया चाहते हैं। और उस पर भरोसा करना महंगा है कि आप समझते हैं कि आपके पास बहुत सारे खिलौने हैं और अक्सर उपहार मिलते हैं, लेकिन आप अभी भी वह गुड़िया चाहते हैं जो गुलाबी स्नान में है। इन क्षणों में आप पूल में एक लड़के के बारे में बात कर सकते हैं जो लंबा है और उसके बाल काले हैं। शायद उस लड़की के चित्र बनाने के बारे में और इस तथ्य के बारे में कि शिक्षक ने आज एक अजीब स्कर्ट पहनी हुई थी और सभी लड़के हँस रहे थे। यह मूर्खतापूर्ण बच्चों की बातचीत का समय है, जब मुझे अचानक एहसास होता है कि मैंने खुद को एक सनकी बच्चों की दुनिया में पाया है, उन्होंने मुझे यहाँ अपने में से एक के रूप में स्वीकार किया है, समान रूप से अपने बच्चों के रहस्यों, अनुभवों और स्क्रैप को गुड़ियों के लिए बाँट रहे हैं। और जब आपका बच्चा मेरे ऊपर रेंगता है, सहज होने और अपने भाई को धक्का देने की कोशिश करता है, तो उसके बालों को सहलाने से बड़ी कोई खुशी नहीं हो सकती है! यह जीवन है... वास्तविक, सुंदर, उज्ज्वल... केवल हमारा और हमारे बच्चे।

हम अपने बच्चों को क्यों मारते हैं (थप्पड़ मारते हैं)? और कैसे नहीं करना है

अक्सर मैं माँ के मंचों पर इन शब्दों के साथ पोस्ट देखता हूँ "... मेरा बच्चा कुछ भी नहीं समझता है... मैं उसे ऐसा न करने के लिए कहता हूँ, वह ऐसा करता है, वह उन्मादी हो जाता है, वह अपने पैर पटकता है, मैं उसे मारता हूँ, वह और भी अधिक उन्मादी हो जाता है..."

मैं आपको अपनी बेटी की परवरिश में अपना अनुभव बताऊंगा। मैं तुरंत आरक्षण कर दूंगा कि यह अनुभव केवल मेरा है और यह कार्रवाई के लिए मार्गदर्शक नहीं है।

मैं इस तथ्य से शुरुआत करना चाहता हूं कि मेरी बेटी 3.6 साल की है। अपने छोटे से जीवन में मेरी बेटी ने बहुत कुछ अनुभव किया। और माता-पिता का तलाक, और एक अलग भाषा वाले दूसरे देश में जाना, और स्कूल जाना, और एक नई टीम।

और यहां या तो विद्रोह का प्रयास था, या 3 साल का संकट। लेकिन हमारे पास उड़ने वाले रिमोट कंट्रोल थे, जब वे 'नहीं' या 'नहीं'' कहते थे, तो नखरे दिखाते थे और अगर लोग कुछ नहीं खरीदते थे तो उन्हें फर्श/जमीन पर गिरा देते थे। लेकिन ऐसे समय में भी, मैं अपनी बेटी को बहुत कम ही पीट पाता था, जब वह पहले से ही मुझे शारीरिक रूप से चोट पहुँचा रही होती थी, अक्सर वह उसे छोड़ने लगती थी और अपनी आवाज़ उठाने लगती थी। मुझे अब इस पर बहुत शर्म आती है और मैं समझता हूं कि मेरी बेटी, मुझसे बड़ी और होशियार है।

लेकिन फिर मैंने कई बार देखा कि कैसे उसके सारे नखरे और माँगें मेरे पति द्वारा हल कर दी गईं। उसने कभी आवाज नहीं उठाई और उसे पीटने का तो सवाल ही नहीं उठता। मैंने अपने पति के व्यवहार और अपनी बेटी के व्यवहार दोनों को लंबे समय तक देखा और विश्लेषण किया, और यही मुझे समझ में आया:

1. हम बच्चों पर चिल्लाते और मारते हैं इसलिए नहीं कि वे समझते नहीं, बल्कि इसलिए कि हम समझाना नहीं जानते, क्योंकि हम उन्हें बच्चा मानते हैं। कई लोगों का दृष्टिकोण है - मैं एक माता-पिता हूं, मैं बेहतर जानता हूं कि बच्चे को क्या चाहिए।

लेकिन बच्चे से बेहतर कोई नहीं जानता कि उसे क्या चाहिए। यह स्पष्ट है कि किसी भी बच्चे की एक उम्र होती है जब उसे हर चीज की एक साथ जरूरत होती है। ऐसे में हमने अपनी बेटी को दो पसंदीदा चीजों का विकल्प दिया।

मैं अपनी बेटी से ऐसे बात करने लगा जैसे वह मेरे जैसी ही कोई हो। हममें से कोई भी बेहतर या बदतर नहीं है... हम समान हैं। मैंने दौड़ते समय या उससे बात करते समय अपनी बेटी से बात करना बंद कर दिया।

और कुछ समय बाद मेरी बेटी बदल गयी. वह और अधिक आज्ञाकारी हो गई... यहाँ तक कि नहीं... उसने अपनी भावनाओं को सही ढंग से दिखाना सीख लिया, उसने अपने अनुभवों और चिंताओं को आवाज़ देना सीख लिया।

2. हम चिल्लाते हैं और अपने बच्चों को मारते हैं क्योंकि अक्सर हमारा मूड खराब होता है और हमें अपने पति, सास आदि से परेशानी होती है। हम इसे बच्चे पर थोप देते हैं, यहां तक कि उसके छोटे से छोटे अपराध के लिए भी...

हाँ, मेरे साथ भी ऐसा हुआ... लेकिन तब मुझे एहसास हुआ कि यह मेरी बेटी की गलती नहीं थी, मेरे पति के साथ मेरा रिश्ता राम था... और मेरी बेटी ही एकमात्र व्यक्ति निकली जो हमेशा मेरे साथ थी और हमेशा साथ देती थी मुझे और मुझे डिप्रेशन में नहीं आने दिया.

मैंने उसके साथ बातचीत के लहजे से आक्रामकता हटा दी, और अब दिन में कई बार मैं सुनता हूं: माँ, मैं तुमसे प्यार करता हूं और नन्हे हाथों का आलिंगन महसूस करता हूं।

3. हम भौतिक चीज़ों के लिए बच्चों पर चिल्लाते हैं और उन्हें डांटते हैं। आपने कितनी बार सड़क पर एक माँ की अपने बच्चे को चिल्लाते हुए तस्वीर देखी है: पोखर से बाहर निकलो, कीचड़ में मत चलो, छड़ी फेंक दो। और यदि बच्चा 3-4 बार निर्देशों का पालन नहीं करता है, तो उसे नीचे से मारा जाता है और अचानक उसे पोखर से बाहर खींच लिया जाता है या छड़ी छीन ली जाती है।

तुम्हें पता है, मुझे स्थिति याद है, हम अपनी बेटी के साथ सड़क पर चल रहे थे, मेरी बेटी अपने रास्ते में सभी पोखर इकट्ठा करती है... मैं उसके पीछे चल रहा हूं, उसे चिल्ला रहा हूं... देखो, वहां अभी भी एक पोखर है आगे, चलो एक साथ दौड़ें... और हम हाथ पकड़ कर भागे, और पोखर के पास मैंने उसे चेतावनी दी कि पोखर गहरा हो सकता है, इसलिए बहुत सावधान रहें। और ऐसे ही, मैं दूसरे पोखर से होकर भागा, मेरी बेटी उसमें कूदने के लिए रुक गई। एक महिला वहां से गुजरी और अपनी बेटी की ओर मुड़कर बोली: तुम्हारी माँ कितनी अच्छी है, वह तुम्हें पोखरों में दौड़ने के लिए नहीं डांटती। मैं: हम साथ में दौड़ते हैं. मेरा काम मेरी बेटी को दुनिया का पता लगाने में मदद करना है। और चीज़ों को धोया जाता है, सुखाया जाता है, खरीदा जाता है, और ज्ञान बच्चे के भविष्य में एक निवेश है।

और आप जानते हैं, तब मेरी बेटी एक पंक्ति में सभी पोखरों में उतरने के इस चरण से गुज़री। जैसा कि वे कहते हैं, वर्जित फल मीठा होता है।

मैंने चीखने या थप्पड़ मारने की इच्छा पर कैसे काबू पा लिया, लेकिन आसानी से... मुझे एहसास हुआ कि एक थप्पड़ से स्थिति में सुधार नहीं होगा, और न ही चीखने से स्थिति में सुधार होगा। यह संभावना नहीं है कि यदि आपने किसी बच्चे को 10 बार कुछ न करने के लिए कहा है, और वह ऐसा करना जारी रखता है, तो आपके चिल्लाने (जिससे संभवतः आप डर जाएंगे) या पिटाई के बाद, बच्चा वही करेगा जो आप चाहते हैं। इसके विपरीत, वह और भी अधिक उन्मादी हो जाएगा और घर में अराजकता बढ़ जाएगी... सिर्फ इसलिए कि बच्चा नहीं जानता कि अपने से दोगुने उम्र के व्यक्ति से खुद को कैसे बचाया जाए और अपनी भावनाओं को कैसे व्यक्त किया जाए... इसलिए बच्चा वह केवल रो सकता है और उन्मादपूर्वक चीजें फेंक सकता है।

इसलिए, प्रिय माताओं, हम माता-पिता हैं, और हमारा कार्य अपने बच्चों के लिए एक खुशहाल बचपन बनाना और उन्हें जीना सिखाना है, और अपने कार्य को 150% पूरा करने के लिए हमें परिवार में एक कदम आगे देखना सीखना होगा। अपने सभी सदस्यों के साथ समान, यहां तक कि उनके साथ भी जो अभी भी मेज के नीचे चलते हैं। !

आपको धैर्य और विवेक, माँ!

उन्होंने मुझे भी पीटा. यह डरावना है। पीटे गए बच्चों की पीढ़ी ने सहन किया है, बड़ा हुआ है, और अब अपने बचपन के दर्द को बच्चे के प्रति अपनी क्रूरता को उचित ठहराने के लिए एक संभावित तर्क के रूप में मानता है। मेरा दिल दुखता है, लेकिन मैं फिर भी पूछता हूं: “तुम्हें पीटा गया था। और क्या - क्या आपको यह वाकई पसंद आया? वास्तव में, भले ही यह इसके लिए ही क्यों न हो, पिटाई के बाद कम से कम एक पीटा हुआ बच्चा आत्मविश्वास से अपनी माँ या पिता से कहता है: “आपने सही काम किया! मैं इसके लायक हूँ। नौकरी के लिए मिल गया. अब मुझे सब समझ आ गया है. मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा! क्या हम सचमुच मानते हैं कि किसी ने भी इस सज़ा, इस दर्द और अपमान से बचने का सपना नहीं देखा था? याद रखें कि तकिये में कितने आँसू बहाए गए थे, अन्याय और उसकी अपरिवर्तनीयता से बच्चे के दिल में कितना गुस्सा पैदा हुआ था। बेशक, इससे बचा जा सकता है। और कई लोग बच गये. लेकिन अपने बच्चे को वह अनुभव क्यों करने दें जिसका आपको एक समय सबसे अधिक डर था? मैं अपनी डायरी में दो लेकर घर चला गया और... मैं डर गया था।

लेकिन वास्तव में, अपनी चिंता में हम अपने बारे में और अपनी भूमिका के बारे में भूल जाते हैं - क्या हम, माता-पिता, वे लोग हैं जिन्हें हर समय अपने बच्चे के बगल में रहना चाहिए जब तक कि वह सुरक्षा, अपने आस-पास की दुनिया के बारे में वह सब कुछ न सीख ले जो उसे जानने की जरूरत है, जबकि वह सिर्फ सीख रहा है, सीखने की कोशिश कर रहा है, और पूरी तरह से रक्षाहीन है।यदि माँ स्वयं यह सुनिश्चित कर ले कि चाकू बच्चे की पहुंच से बाहर है तो सब कुछ अधिक सफलतापूर्वक काम करेगा, और चाकू से परिचित होना माँ की देखरेख में और उस उम्र में होता है जब बच्चा उपयोग करना सीखने के लिए तैयार होता है। यह और समझें कि चाकू कोई खिलौना नहीं हो सकता। यह सड़क, खिड़की और अन्य स्थितियों की पूरी सूची के साथ भी ऐसा ही है, जिसमें हम सुझाव और फिर मार-पिटाई के द्वारा समस्या को हल करने का प्रयास करते हैं।

मैंने उस समय पर भी ध्यान देना शुरू कर दिया जो मैं बच्चों को देता हूं।