रूस में ससुर और बहू के बीच अंतरंग संबंध एक चौंकाने वाली प्रथा है। तस्वीर। बहू-बेटी का रिश्ता

1. "बहू को अपनी सास की बात माननी चाहिए"

— बहू अपनी सास की आज्ञा मानने के लिए बाध्य नहीं है, वह एक वयस्क और स्वतंत्र व्यक्ति है।

एक सास जो अपनी बहू को अपनी ओर झुकाने की कोशिश करती है, वह अपने बेटे के परिवार के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद करने और अपने पोते-पोतियों को न देख पाने का जोखिम उठाती है।

सास यह भी सोचती है कि चूँकि उसने अपनी बहू से "एक बेटी प्राप्त की है", इसलिए उसे यह बताने का अधिकार है कि उसे क्या करना है। लेकिन वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य नहीं हैं, खासकर अपने माता-पिता के आदेशों का पालन करने के लिए बाध्य नहीं हैं।

2. "मेरी सास मेरी दूसरी माँ होंगी"

- अगर सास अपने बेटे से ईर्ष्या करती है और तुरंत अपनी बहू का विरोध करती है, तो यहां कोई दोस्ती नहीं होगी। सर्वोत्तम रूप से शीत तटस्थता। लेकिन, जैसा कि दुखद अभ्यास से पता चलता है, ऐसी सास एक युवा परिवार में रिश्तों को बर्बाद करने के लिए सब कुछ करेगी। ऐसे में आपको अपनी सास की नापसंदगी से पीड़ित होने के बजाय अपने परिवार की रक्षा करने की जरूरत है।

लोग "दूसरी माँ" और "बेटी" बन सकते हैं जब उनके बीच आध्यात्मिक निकटता हो। यदि सास और बहू "आत्मा से" पराई हैं, तो कष्ट उठाने का कोई मतलब नहीं है।

यदि एक बुद्धिमान सास और एक बुद्धिमान बहू दोनों एक-दूसरे को स्वीकार करने और प्यार करने के लिए दृढ़ हैं, तो एक अच्छा रिश्ता बनने की संभावना बहुत अधिक है।

3. "आप अपने पति को अपनी सास के साथ झगड़े में नहीं घसीट सकतीं।"

- अगर सास अपनी बहू को अपमानित और अपमानित करती है, तो पति बस अपनी पत्नी के लिए खड़ा होने के लिए बाध्य है, न कि "अपना सिर रेत में दफनाने के लिए।" इसीलिए वह एक पति है, अपने परिवार की रक्षा करने के लिए, यहाँ तक कि अपने रिश्तेदारों से भी! अन्यथा, अगर पति ने खुद को अलग कर लिया है या मां का पक्ष ले लिया है तो पत्नी अपनी सास के प्रति पत्नी के रूप में अपने अधिकारों की रक्षा कैसे करेगी?

कुछ चीजें सीधे बजाय आपके पति के माध्यम से सुलझाना बेहतर होता है। पति उसका प्रिय पुत्र है; वह वह कर सकता है जो उसकी बहू नहीं कर सकती।

4. "बहू ख़राब है और आपको अपने बेटे की आँखें खोलने की ज़रूरत है"

- अगर उसका बेटा उसके साथ रहता है तो सब ठीक है। यदि उन्हें यह पसंद नहीं है, तो उन्हें स्वयं इसे सुलझाने दें, हस्तक्षेप न करें, अन्यथा आप दोषी होंगे। यहां दो विकल्प हैं - या तो वह अपनी मां से दूर चला जाएगा, जो उसकी पत्नी के बारे में बुरा बोलती है, या वह तलाक ले लेगा, पीड़ित होगा और आपको फिर से दोषी ठहराएगा। और फिर भी, पति अक्सर अपनी पत्नी को अपनी माँ के शब्द बताता है, यह याद रखना, सास! और फिर आपको आश्चर्य होता है कि आपके बेटे की पत्नी आपको जानना क्यों नहीं चाहती। यह सरल है: किसे अपने बारे में बुरी बातें सुनना पसंद है, खासकर किसी प्रियजन की माँ से। वैसे, आलोचना अक्सर निराधार होती है, केवल सास की ईर्ष्या और ईर्ष्या के कारण।

5. "युवाओं को मदद की ज़रूरत है"

- मांगे जाने पर ही मदद करें। यदि वे नहीं पूछते हैं, तो हस्तक्षेप न करें! यकीन मानिए, अधिकांश "सास-बहू" झगड़े अनचाही, थोपी गई मदद से पैदा होते हैं! "मैं अपनी बहू को खाना बनाना सिखाऊंगी," सास सोचती है, और जब बहू खर्राटे लेती है तो उसे बहुत बुरा लगता है। सास "जो सबसे अच्छा चाहती है" वह बहू को क्रोधित करती है। और भले ही बहू अव्वल दर्जे की रसोइया हो, यह आमतौर पर सास के लिए कोई तर्क नहीं है। बहू के लिए यह भी अप्रिय है कि उसके पति की माँ उसे अयोग्य समझती है।

यह सरल है: जानकारी को इस तरह संप्रेषित करना सीखें कि दूसरों को ठेस न पहुंचे। यदि आप नहीं कर सकते तो चुप रहना ही बेहतर है। मेरी जीभ मेरी दुश्मन है!

6. "दादी बेहतर जानती हैं कि बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना है।"

- कौन सी माँ इस बात को शांति से स्वीकार करेगी कि उसकी दादी उसके बच्चे को पालने का अधिकार छीनने की कोशिश कर रही है? आपकी सास ने पहले ही अपना पालन-पोषण कर लिया है, इसलिए अपनी बहू को मां बनने का कानूनी अधिकार दें। सावधानी से संकेत देना सीखें, या चुप रहें।

7. बहू को अपनी सास के साथ रहना चाहिए और उसकी देखभाल करनी चाहिए।

- केवल तभी जब सास अपाहिज हो। अन्य मामलों में, अपनी सास के साथ रहना एक परमाणु विस्फोट है। अगर आप अपनी शादी बचाना चाहते हैं तो अलग रहें। दूसरे लोगों की गलतियों से सीखें!

दुल्हन की गलतियाँ

एक बहू को अपनी सास के साथ रिश्ते में दो चरम सीमाओं से बचना चाहिए:

1. अपने पति की माँ की उपेक्षा करें

2. खुश करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करना।

और आपको उम्मीदें नहीं रखनी चाहिए. आपको यह कल्पना नहीं करनी चाहिए कि आपकी सास आपकी दूसरी माँ कैसे बनेंगी, आप एक बड़ा खुशहाल परिवार कैसे बनेंगे और छुट्टियों के लिए एक साथ मिलेंगे। हालाँकि, पति की माँ के प्रति शुरू में शत्रुतापूर्ण स्थिति भी अच्छी नहीं है।

अधूरी उम्मीदें मतलब अतिरिक्त घबराहट!

बेशक, यह बहुत अच्छा है अगर पहली नजर में आपकी सास के साथ आपकी शांति और सद्भाव हो, लेकिन जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, अफसोस, यह दुर्लभ है।

तो, आइए चरम सीमाओं पर नजर डालें:

सास - "बाहर निकलो"!

बहू चाहती है कि उसका पति सिर्फ उसका हो।

बहुत बड़ी गलती! आपके अलावा, वह जिस महिला से प्यार करता है, उसके माता-पिता, दोस्त, शौक आदि हैं। आमतौर पर ईर्ष्यालु पत्नियाँ न केवल अपनी सास को, बल्कि अपनी सहेलियों को भी दूर कर देती हैं। और इसका अंत आमतौर पर अच्छा नहीं होता! (निस्संदेह, अपवाद ऐसे दोस्त हैं जो शराबी हैं, नशीली दवाओं के आदी हैं, जो "बाईं ओर जाना" पसंद करते हैं, आदि)

हालाँकि, अगर पति सचमुच अपनी माँ के साथ बहुत अधिक समय बिताता है, और पत्नी बच्चों और घर के साथ अकेली है, तो क्या करें? बातचीत करें, संवाद करें। समझाएं कि अब वह एक पति है और उसके परिवार को उसकी ज़रूरत है, परिस्थितियों के आधार पर, अपने माता-पिता से मिलने के कार्यक्रम पर सहमत हों, उदाहरण के लिए, सप्ताह (महीने) में 1-2 बार। यह बताने के लिए कि वह अब एक पति और पिता हैं और अपने परिवार के लिए जिम्मेदार हैं। उसको क्या चाहिए मनोवैज्ञानिक रूप से अपनी माँ को तलाक दे दो, अलग हो जायेंगे. इसमें कुछ भी ग़लत नहीं है, ये जीवन की एक सामान्य प्रक्रिया है.

तो, प्रिय बहू, मैं समझती हूं कि आपकी सास आपके लिए अप्रिय हो सकती है, लेकिन जब तक उसकी ओर से असाधारण कार्य न हों, आपको धैर्य रखना होगा। छुट्टियों की बधाइयाँ देना, शिक्षाओं को नज़रअंदाज करना और रोना-धोना "क्योंकि मेरे बेटे का वजन कम हो गया है।"

प्रिय बहू! यकीन मानिए, हर सास सांप और राक्षस नहीं होती, उसे बस अपने बेटे की उतनी ही चिंता होती है जितनी उसे हो सकती है।

दूसरे व्यक्ति की त्वचा में घुस जाओ!

हम सभी अच्छे जज हैं जब तक आप स्वयं को किसी अन्य व्यक्ति के स्थान पर नहीं पाते. और हम उससे भी बुरा व्यवहार करेंगे।

काश, हम भी उतनी ही सड़कों पर चले होते जितनी वह चला, हम आँसुओं का सागर रो रहे होते, हमारे पैरों से खून बह रहा होता... और हम अलग तरह से बात करते!

कल्पना करें कि आपका प्यारा बेटा बड़ा हो गया है, उसकी शादी हो गई है, और उसकी पत्नी आप पर अपनी नाक सिकोड़ लेगी, आपको हर संभव तरीके से अपने बेटे से दूर कर देगी और आपकी उपेक्षा करेगी। अच्छा? हां, यह स्पष्ट है कि युवा लोग अलग होकर स्वतंत्र रूप से रहना चाहते हैं, लेकिन क्या आप एक मां के दिल को चिंता करने से मना कर सकते हैं? आप जीवन भर उसकी देखभाल करते रहे हैं, और अब वे आपसे कह रहे हैं, "मुझे अकेला छोड़ दो, हस्तक्षेप मत करो।" आप यह जानने के लिए कॉल करते हैं कि वे कैसे रहते हैं, लेकिन वे आपको भेज देते हैं। आप अपनी बहू के पास पूरे मन से जाते हैं, और वह आपके पास पूरे मन से जाती है! हां, सास गलत और अत्यधिक दखल देने वाली हो सकती है। खैर, इसके लिए उसे माफ कर दीजिए, वह एक बुजुर्ग महिला है जिसके जीवन में एक बेटा और एक खुशी है! लेकिन जब पोते-पोतियां सामने आएंगे तो दादी उनके साथ बैठकर खुश होंगी और आप आराम कर सकेंगे।

मैं क्या करूँ बहू? उदाहरण के लिए, थिएटर, कंजर्वेटरी या प्रदर्शनी के लिए टिकट खरीदें, उन्हें अपने पति को दें - उसे अपनी माँ को दुनिया में ले जाने दें! बेटे को आज की शाम अपनी माँ को समर्पित करने दें, उसे गुलाब देने दें! उन्हें साथ रहने दें, सास को महसूस होने दें कि उनकी देखभाल की जाती है और उन्हें प्यार किया जाता है। आपके पति आपके साथ हैं, लेकिन आपकी मां अकेली हैं. उसे उससे मिलने जाने दें, अपने पोते-पोतियों को ले जाने दें, दादी खुश होंगी, और जब तक आप ब्यूटी सैलून में जाते हैं या बस सोते हैं। यदि आपको, बहू, अपनी सास के साथ संवाद करने में कठिनाई होती है, तो छुट्टियों पर बधाई और मिलने पर विनम्र अभिवादन ही काफी है। यह मेरे पति की मां है, इसलिए उन्हें उनसे बात करने दीजिए।

दूसरी चरम सीमा जो बहुएँ अपनाती हैं वह यह है कि वे अपनी सास को खुश करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करती हैं।

ऐसी इच्छा का आधार आम तौर पर एक "अच्छी लड़की" का परिसर होता है जो हर किसी को और हर चीज को खुश करना चाहती है। यह न्यूरोसिस का सही रास्ता है, क्योंकि... जैसा कि आप जानते हैं, आप हर किसी को खुश नहीं कर सकते। ये सोना और हीरे हर किसी को पसंद आते हैं.

इसके अलावा, एक बहू जो अपनी सास को खुश करने की पूरी कोशिश कर रही है, वह आमतौर पर अपने पति के साथ अपने रिश्ते को लेकर आश्वस्त नहीं है और अपनी मां को एक सहयोगी के रूप में पाने की कोशिश कर रही है। बहू खुद यह स्वीकार नहीं करती कि वह असुरक्षित है।

अत्यधिक मेहनती बहुएँ पूरी तरह से भूल जाती हैं या नहीं जानती हैं कि अच्छे रिश्ते बनाना एक दोतरफा प्रक्रिया है! क्या, अगर किसी व्यक्ति ने आपसे प्यार न करने का फैसला कर लिया है और आपसे संवाद नहीं करना चाहता है, तो ऐसा बहुत कम किया जा सकता है. अगर सास अपनी बहू के प्रति तुरंत नकारात्मक हो तो भले ही आप खुद को चोट पहुँचाएँ, आप उसके लिए अच्छे नहीं होंगे! बल्कि, इसके विपरीत, सास अपनी बहू की उसे खुश करने की तीव्र इच्छा को सहज रूप से समझ लेगी, और उसके साथ छेड़छाड़ करेगी। रिश्ता इस हद तक पहुंच जाएगा कि बहू खुश करने की कोशिश करेगी और सास मुस्कुराहट के साथ उसकी कोशिशों को देखेगी - "ठीक है, ठीक है, देखते हैं तुमसे क्या निकलता है।" आमतौर पर इसे बदमाशी कहा जाता है, लेकिन वे उन लोगों को भी धमकाते हैं जो खुद को धमकाने की अनुमति देते हैं।

दूसरों का सम्मान करना और उनके लिए प्रयास करना अच्छी बात है, लेकिन आपको खुद का भी सम्मान करना होगा और अपने लिए प्रयास करना होगा! अन्यथा, यदि आप कुत्ते की तरह हैं, तो अपनी सास के लिए "चप्पल लाएँ", बुरे रवैये पर आश्चर्यचकित न हों। हालाँकि हानिकारक सास को पालतू कुत्ते अधिक पसंद हैं...

"पंजे ऊपर और पीठ पर..."

क्या आपने देखा है कि दो कुत्ते कैसे मिलते हैं - एक बड़ा और एक छोटा? छोटी बच्ची पीठ के बल बैठती है, पैर ऊपर करके, उसका पेट दिखता है। जानवरों में, यह समर्पण की मुद्रा है, और मजबूत व्यक्ति श्रेष्ठ महसूस करता है। तो, एक अत्यधिक मेहनती बहू अपनी सास के सामने अपने "पिछले पैरों" पर नृत्य करना शुरू कर देती है, तुरंत उसे घर की मालकिन की जगह दे देती है, और फिर सोचती है कि उसकी सास क्यों- कानून उसके घर का प्रभारी है. बहू शुरू से ही खुद को गलत स्थिति में रखती है और फिर शिकायत करती है कि उसकी सास उसे दबाती है।

आप समझते हैं कि आप अपने आप को किस स्थिति में रखते हैं, वैसा ही होगा। वैसे, लोग मजबूत व्यक्तित्वों का सम्मान करते हैं और उनसे डरते हैं।

इसलिए, प्रिय बहुओं, समान शर्तों पर रहो, अपना सम्मान करो और अपमान मत करो।

सिर्फ इसलिए कि आपकी सास बड़ी हैं और वह आपके पति की मां हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनसे पद में कम हैं!

इसके विपरीत, पति के लिए पत्नी माँ से भी अधिक महत्वपूर्ण होती है। समझदार सासें इसे समझती हैं और अपने बेटे की पत्नी होने का दिखावा नहीं करतीं (अन्यथा इससे अनाचार की बू आती है)। और हमारा कानून इसकी पुष्टि करता है - पत्नी पहली वारिस होती है, सास नहीं। बाइबल भी इस बारे में कहती है - "दो तन एक हो जाएंगे," "पति अपने माता-पिता को छोड़कर अपनी पत्नी से मिल जाएगा, और वे दोनों एक हो जाएंगे)।

अलग रहते हैं

अपनी सास के साथ जीवन भर के लिए अपने रिश्ते को बर्बाद करने के "सर्वोत्तम" तरीकों में से एक है उसके साथ रहना। और आप कभी नहीं जानते कि वह वहां कहती है कि "पर्याप्त जगह है", आदि। सास या तो समझती नहीं कि यह कितना मुश्किल है, या आपसे झगड़ा करना चाहती है। इसलिए, यदि आप मोटी चमड़ी वाले हाथी नहीं हैं, तो हिलें नहीं! यकीन मानिए, रोजमर्रा के झगड़े ही आपकी जिंदगी बर्बाद करने के लिए काफी हैं। साधारण मातृ ईर्ष्या के बारे में हम क्या कह सकते हैं? बेटा अपनी माँ पर ध्यान देना बंद कर देता है और सास (अक्सर अकेली) नाराज़ और ईर्ष्यालु होने लगती है।

इसके अलावा, जिस उम्र में महिला आमतौर पर सास बन जाती है, उस उम्र में रजोनिवृत्ति शुरू हो जाती है। और इसमें भावनात्मक उतार-चढ़ाव, हार्मोन का उग्र होना और ख़राब स्वास्थ्य शामिल हैं। महिला घबरा जाती है, नकारात्मक चरित्र लक्षण तीव्र हो जाते हैं, और फिर आप अपनी सास को उसकी बीती जवानी की याद दिलाते हैं, और घर में हंगामा मच जाता है। इसके अलावा, वृद्ध लोगों को अपने स्थान पर अजनबियों के साथ बहुत कठिन समय बिताना पड़ता है। भले ही आप उसके बेटे की पत्नी हैं, लेकिन आप अपनी सास के लिए नई हैं, और मूलतः अभी भी अजनबी हैं।

इसलिए, यदि आप अपनी छाल बचाना चाहते हैं, तो बाहरी इलाके में कम से कम एक कमरा किराए पर लें (यह महंगा नहीं है), लेकिन अलग से!

सीमाओं के बारे में भूल जाओ

संचार में सीमाएँ क्या हैं? यह तब होता है जब आप तुरंत यह स्पष्ट कर देते हैं कि कोई आपके साथ कैसा व्यवहार कर सकता है और कैसा नहीं। यानी एक ऐसी रेखा है जिसे आप पार नहीं होने देते. उदाहरण के लिए, किसी को यह पसंद नहीं आता जब अजनबी उसे छूते हैं। लेकिन कुछ लोगों को इसकी परवाह नहीं है.

तुरंत अपनी सास को बताएं कि उसे कहां नहीं जाना चाहिए (उदाहरण के लिए, वह अपने पति के साथ सेक्स के बारे में पूछना शुरू कर देती है और बस आपके बिस्तर पर चढ़ जाती है)। बेहतर होगा कि आप अपनी सास को अपने परिवार के वित्तीय मामलों, अपनी योजनाओं आदि में शामिल न होने दें।

इसलिए, यदि आप चाहती हैं कि आपकी सास आपके सभी मामलों में शामिल हो, तो:

1. उसे हर चीज़ में शामिल करें

2. हर चीज़ में हस्तक्षेप की अनुमति दें.

यदि सास व्याख्यान देना और थोपना शुरू कर दे, उदाहरण के लिए: "आप इसे गलत कर रहे हैं, आपको इसे इस तरह से करना चाहिए!", उत्तर: "और मेरी माँ ने मुझे यह करना सिखाया!"और बस, किसी को तुम्हारी माँ को छूने की जुर्रत करने दो।

अपने गंदे लिनेन को सार्वजनिक रूप से बाहर निकालें

हर किसी से शिकायत करें कि आपकी सास कितनी कुतिया है, और "अच्छे लोग" तुरंत आपकी सास को बता देंगे। युद्ध!

लेकिन आप हमेशा बोल सकते हैं ताकि बात आगे न बढ़े। एक अच्छा मनोवैज्ञानिक, एक गुमनाम हेल्पलाइन, एक पुजारी के साथ एक स्वीकारोक्ति आपकी मदद करेगी। लेकिन अपने पति के रिश्तेदारों, परिचितों, पड़ोसियों से अपनी सास के बारे में शिकायत करना 100% है जो वे उसे बताएंगे, और विकृत रूप में भी।

तो, प्रिय बहुओं, याद रखें:

- अलग रहो!

- अपने पति को अपना सहयोगी बनायें

- आप कभी भी सभी के लिए "अच्छे" नहीं होंगे। हर किसी को खुश करना एक कल्पना है.

- स्वयं बनें, साहसपूर्वक अपनी राय व्यक्त करें और उसका बचाव करें। खुद से प्यार करो।

- अपने आप को सम्मान। अपने आप को अपमानित और मज़ाक उड़ाने की अनुमति न दें। अगर आपकी सास ऐसा करती है तो उनसे बातचीत करना बंद कर दें, ये आपका अधिकार है।

- यदि आपकी सास पर्याप्त हैं, तो उनके साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करें, भले ही आप उन्हें पसंद न करें। आपको उसे पसंद करने की भी ज़रूरत नहीं है।

- अपनी सास को ध्यान के बुनियादी लक्षण, उपहार दिखाएं - वह सब कुछ जो आपको सामान्य रूप से किसी भी व्यक्ति के साथ अच्छे संबंध बनाने की अनुमति देता है, न कि केवल अपनी सास के साथ।

बेज़गिन “किसान रोजमर्रा की जिंदगी। 19वीं सदी के अंत - 20वीं सदी की शुरुआत की परंपराएँ":

“गाँव में व्यावसायिक वेश्यावृत्ति मौजूद नहीं थी; लगभग सभी शोधकर्ता इस बात पर सहमत हैं। तेनिशेव कार्यक्रम के मुखबिरों के अवलोकन के अनुसार, गाँव में वेश्यावृत्ति मुख्य रूप से महिला सैनिकों द्वारा की जाती थी। गाँव के लोग उनके बारे में कहते थे कि वे "तकिये के गिलाफ सिर के पीछे से धोते हैं।"

गाँव में वेश्यावृत्ति नहीं थी, लेकिन प्रत्येक गाँव में सुलभ व्यवहार वाली कई महिलाएँ थीं। हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि शहरों में व्यापार करने वाली वेश्याएँ अधिकांशतः कल की किसान महिलाएँ थीं।

एक सैनिक पति की लंबी अनुपस्थिति शारीरिक इच्छाओं से भरी एक ग्रामीण युवा महिला के लिए एक कठिन परीक्षा बन गई। नृवंशविज्ञान ब्यूरो के संवाददाताओं में से एक ने लिखा:

“...ज्यादातर मामलों में 17-18 साल की उम्र में शादी होने से, 21 साल की उम्र तक किसान सैनिक बिना पति के रह जाते हैं। किसान आम तौर पर अपनी प्राकृतिक ज़रूरतों को पूरा करने में शर्माते नहीं हैं, और घर पर तो और भी कम। यह कोकिला का गायन, सूरज का उगना और डूबना नहीं है जो सैनिक के जुनून को भड़काता है, बल्कि इसलिए कि वह अपनी बड़ी बहू और उसके पति के वैवाहिक रिश्ते की एक अनैच्छिक गवाह है।

वोरोनिश प्रांत की एक रिपोर्ट के अनुसार, “महिला सैनिकों और अजनबियों के बीच संबंधों पर बहुत कम ध्यान दिया गया था और समाज द्वारा लगभग उन पर अत्याचार नहीं किया गया था, इसलिए महिला सैनिकों द्वारा अवैध रूप से गोद लिए गए बच्चों को वैध लोगों के समान अधिकार प्राप्त हैं।” किसान महिलाओं की बाहरी कमाई, जिसका सहारा लेने के लिए ग्रामीण परिवारों को मजबूर होना पड़ता था, ने भी व्यभिचार के लिए उपजाऊ भूमि के रूप में काम किया। ताम्बोव प्रांत के बोरिसोग्लब्स्क जिले के एक मुखबिर पी. कावेरिन की टिप्पणियों के अनुसार, “कौमार्य की हानि और सामान्य तौर पर नैतिकता में गिरावट का मुख्य कारण शौचालय व्यापार का परिणाम माना जाना चाहिए। पहले से ही शुरुआती वसंत में, लड़कियां व्यापारी के पास काम करने के लिए जाती हैं, जैसा कि हम सभी जमींदारों को बुलाते हैं। और अपव्यय की पूरी गुंजाइश है।”

प्रबुद्ध समाज के प्रतिनिधियों से संबंधित, बाहर से आए निर्णयों ने एक रूसी महिला की पहुंच का आभास दिया। इस प्रकार, नृवंशविज्ञानी सेमेनोवा-तियान-शांस्काया का मानना ​​​​था कि किसी भी महिला को पैसे या उपहार से आसानी से खरीदा जा सकता है। एक किसान महिला ने भोलेपन से स्वीकार किया:

"मैंने अपने पहाड़ पर एक बेटे को जन्म दिया और सिर्फ एक छोटी सी कीमत के लिए, एक दर्जन सेब के लिए।"

आगे, लेखक एक मामले का हवाला देता है जहां एक सेब के बगीचे में 20 वर्षीय गार्ड ने 13 वर्षीय लड़की के साथ बलात्कार किया, और लड़की की मां ने 3 रूबल के लिए अपराधी के साथ सुलह कर ली। लेखक ए.एन. एंगेलहार्ट ने तर्क दिया कि "ग्रामीण महिलाओं और लड़कियों की नैतिकता अविश्वसनीय रूप से सरल है: पैसा, किसी प्रकार का दुपट्टा, कुछ परिस्थितियों में, जब तक कोई नहीं जानता, जब तक सब कुछ सिल दिया और ढका हुआ है, हर कोई ऐसा करता है।"

मादक पेय पदार्थों के प्रेमी कुछ किसानों ने अपनी पत्नियों, सैनिकों और यहां तक ​​कि बहनों को सम्मानित अतिथियों को पेय के लिए पेश किया। ओर्योल प्रांत के बोल्खोव जिले के कई गांवों में, सम्मानित मेहमानों (बुजुर्ग, वोल्स्ट क्लर्क, न्यायाधीश, आने वाले व्यापारियों) के लिए एक प्रथा थी कि अगर बेटा दूर होता तो वे अपनी पत्नियों या बहुओं को शारीरिक सुख के लिए पेश करते थे। . साथ ही, व्यावहारिक किसान प्रदान की गई सेवाओं के लिए शुल्क लेना नहीं भूलते थे। उसी जिले में, मेशकोवो और कोनेवका के गांवों में, गरीब किसानों ने बिना किसी शर्मिंदगी के अपनी पत्नियों को तंबाकू या रोटी के लिए पैसे के लिए क्लर्क या किसी अमीर व्यक्ति के पास भेज दिया, जिससे उन्हें अपने शरीर से भुगतान करने के लिए मजबूर होना पड़ा।

किसान परिवार के मुखिया और उसकी बहू के बीच संभोग वास्तव में पितृसत्तात्मक परिवार के जीवन का एक सामान्य हिस्सा था।

"कहीं नहीं, ऐसा लगता है, रूस को छोड़कर," वी.डी. ने लिखा। नाबोकोव के अनुसार, "कम से कम एक प्रकार का अनाचार लगभग सामान्य रोजमर्रा की घटना के चरित्र को प्राप्त नहीं करता है, जिसे संबंधित तकनीकी नाम - अनाचार प्राप्त होता है।"

पर्यवेक्षकों ने नोट किया कि यह प्रथा 19वीं शताब्दी के अंत में भी जीवित थी, और इसके बने रहने का एक कारण काम पर युवाओं का मौसमी पलायन था। हालाँकि प्रबुद्ध समाज द्वारा अनाचार के इस रूप की निंदा की गई, लेकिन किसानों ने इसे गंभीर अपराध नहीं माना। कई जगहों पर जहां बहु-बेटियां होना आम बात थी, वहां इस बुराई को ज्यादा महत्व नहीं दिया जाता था। इसके अलावा, कभी-कभी वे सहानुभूति की डिग्री के साथ बहू के बारे में कहते थे: “वह अपनी बहू से प्यार करता है। योंग उसके साथ ऐसे रहता है जैसे वह उसकी पत्नी हो, वह उसे पसंद करता है।

इस घटना का कारण किसान जीवन की विशिष्टताओं में खोजा जाना चाहिए। इसका एक कारण कम उम्र में शादी होना भी है। 19वीं सदी के मध्य में. ए.पी. के अनुसार ज़्वोनकोव, तांबोव प्रांत के एलाटोम जिले के गांवों में, 12-13 साल के लड़कों की शादी 16-17 साल की दुल्हनों से करने की प्रथा थी। बहु-बेटे की चाहत रखने वाले पिता जान-बूझकर अपने बेटों की अनुभवहीनता का फायदा उठाने के लिए उनकी कम उम्र में ही शादी कर देते हैं। बहु-बेटी का दूसरा कारण किसानों का शौचालय व्यवसाय है जिसका उल्लेख पहले ही ऊपर किया जा चुका है।

“युवा जीवनसाथी हर साल तब तक जीवित नहीं रहेगा जब तक उसके पिता उसे वोल्गा या कहीं काम करने के लिए नहीं भेज देते। पत्नी अपनी सास के कमज़ोर नियंत्रण में अकेली रह जाती है।”

ओर्योल प्रांत के बोल्खोव जिले से एक मुखबिर ने सूचना दी:

"यहाँ बचपन आम है क्योंकि पति काम पर जाते हैं और अपनी पत्नियों से साल में केवल दो बार मिलते हैं, जबकि ससुर घर पर रहते हैं और अपने विवेक से काम चलाते हैं।"

बहू को सहवास के लिए प्रेरित करने की प्रक्रिया काफी सरल थी। अपने बेटे की अनुपस्थिति (प्रस्थान, सेवा) का लाभ उठाते हुए, और कभी-कभी उसकी उपस्थिति में, ससुर ने अपनी बहू को संभोग करने के लिए मजबूर किया। सभी साधनों का उपयोग किया गया: अनुनय, उपहार और आसान काम के वादे। सब कुछ कहावत के अनुसार है: "चुप रहो, बहू, मैं एक सुंड्रेस खरीदूंगा।" एक नियम के रूप में, इस तरह की लक्षित घेराबंदी के परिणाम सामने आते हैं। अन्यथा, युवा महिला का भाग्य कड़ी मेहनत वाला होगा, जिसमें डांट-फटकार, शाप और अक्सर मार-पीट भी शामिल होगी। कुछ महिलाओं ने वोल्स्ट कोर्ट में सुरक्षा पाने की कोशिश की, लेकिन, एक नियम के रूप में, वे ऐसे मामलों की जांच करने से बचती रहीं। सच है, आई.जी. ओरशान्स्की ने अपने अध्ययन में एक उदाहरण दिया है, जब एक बहू द्वारा अपने ससुर को बहू बनने के लिए प्रेरित करने की शिकायत के बाद, ससुर को एक निर्णय द्वारा उसके "बहुमत" से वंचित कर दिया गया था। वॉलोस्ट कोर्ट. लेकिन यह नियम के बजाय अपवाद था।

एक ससुर द्वारा अपनी बहुओं को यौन संबंध बनाने के लिए प्रेरित करने का एक विशिष्ट उदाहरण वी.टी. के ओर्योल प्रांत के बोल्खोव जिले के क्रेस्तोवोज़्डविज़ेन्स्की रयाबिन्की गांव के एक निवासी के पत्र-व्यवहार में दिया गया है। पेरकोवा।

“46 साल के अमीर किसान सेमिन ने, एक बीमार पत्नी होने के कारण, अपने दो बेटों को “खानों” में भेज दिया, और वह खुद दो बहुओं के साथ रह गए। उसने ग्रेगरी के सबसे बड़े बेटे की पत्नी के साथ प्रेमालाप करना शुरू कर दिया, और चूंकि किसान महिलाएं पोशाक में बहुत कमजोर होती हैं और उन्हें मादक पेय पदार्थों की लत होती है, इसलिए यह स्पष्ट है कि ससुर जल्दी ही अपनी बहू के साथ दोस्त बन गए। फिर उसने छोटी से "प्यार करना" शुरू कर दिया। काफी समय तक उसने हार नहीं मानी, लेकिन जुल्म और तोहफों के कारण वह मान गई। छोटी बहू, अपने ससुर और अपने सबसे बड़े ससुर के बीच "कामदेवों" को देखकर, अपनी सास को उनके संभोग के दौरान खलिहान में ले आई। इसका अंत तब हुआ जब पति ने बुढ़िया के लिए एक नीले रंग की बॉक्स वाली सनड्रेस खरीदी और अपनी बहुओं को एक-एक दुपट्टा दिया।''

लेकिन पारिवारिक प्रेम संघर्ष हमेशा इतनी सफलतापूर्वक हल नहीं होते थे। बीसवीं सदी की शुरुआत में. कलुगा जिला न्यायालय ने शिशुहत्या के आरोपी मैत्रियोना के. और उसके ससुर दिमित्री के. के मामले की सुनवाई की। आरोपी मैत्रियोना के., एक किसान महिला, जिसकी उम्र 30 वर्ष है, से जब एक पुलिस अधिकारी ने पूछताछ की, तो उसने स्वीकार किया कि छह साल से, अपने ससुर की जिद का पालन करते हुए, वह उसके साथ रिश्ते में थी। , और उससे एक बेटे को जन्म दिया, जो अब लगभग पांच साल का है। उससे वह दूसरी बार गर्भवती हुई. ससुर दिमित्री के., एक किसान, 59 वर्ष, को पता चला कि जन्म निकट आ रहा है, उसने उसे रीगा जाने का आदेश दिया, और जैसे ही उसने जन्म दिया, उसने बच्चे को पकड़ लिया और उसे जमीन में गाड़ दिया। द बार्न।

एक किसान आँगन में, जब कई परिवार एक साथ रहते थे, तो कभी-कभी जटिल प्रेम त्रिकोण पैदा हो जाते थे। इस प्रकार, कोनेवका के ओर्योल गांव में, “देवर और बहू के बीच सहवास आम बात थी। कुछ परिवारों में, छोटे भाई शादी नहीं करते थे क्योंकि वे अपनी बहुओं के साथ रहते थे।” तम्बोव किसानों के अनुसार, भाई की पत्नी के साथ अनाचार उस भाई की गुणात्मक श्रेष्ठता के कारण होता था जिसने अपनी पत्नी को पीटा था। भाइयों ने इस बारे में विशेष रूप से झगड़ा नहीं किया, और उनके आस-पास के लोगों ने इस घटना को कृपापूर्वक माना। अनाचार के मामले वोल्स्ट कोर्ट तक नहीं पहुंचे और किसी ने भी अनाचार करने वाले लोगों को दंडित नहीं किया।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि रूसी गांव में इस वीभत्स बुराई के एक निश्चित प्रसार के साथ, किसानों को इस तरह के संबंध की पापपूर्णता के बारे में अच्छी तरह से पता था। इस प्रकार, ओर्योल प्रांत में, अनाचार को रूढ़िवादी विश्वास के खिलाफ एक महान अपराध के रूप में मूल्यांकन किया गया था, जिसके लिए अगली दुनिया में भगवान से कोई माफी नहीं होगी। तांबोव प्रांत के बोरिसोग्लब्स्क जिले के किसानों की समीक्षाओं के अनुसार, बहू-बेटी को जन्म देना आम बात थी, लेकिन परंपरागत रूप से इसे गाँव में सबसे शर्मनाक पाप माना जाता था। सभा में सार्वजनिक मामलों का निर्णय लेते समय बहुओं को नजरअंदाज कर दिया गया, क्योंकि हर कोई उनसे कह सकता था: "भाड़ में जाओ, बहू, यह तुम्हारा काम नहीं है।"

किसी भी परिवार में करीबी रिश्तेदारों के बीच संबंध शायद ही कभी शांतिपूर्ण और बादल रहित होते हैं। खासकर ऐसे परिवार में जहां एक लड़का बड़ा हो रहा हो। देर-सबेर, अपनी माँ का प्रिय बेटा बड़ा हो जाता है, शादी कर लेता है, एक युवा पत्नी को अपने माता-पिता के घर ले आता है... और फिर पूरा परिवार "मार्शल लॉ" में चला जाता है।

क्या सास और बहू एक-दूसरे की दुश्मन हैं या ऐसी महिलाएं जो एक-दूसरे को पूरी तरह से समझती हैं? आप अपने पारिवारिक जीवन की शुरुआत से ही अपने ससुराल वालों के साथ अच्छे संबंध कैसे स्थापित कर सकते हैं? क्या यह उतना कठिन है जितना पहली नज़र में लगता है? इस शाश्वत संघर्ष का कारण क्या है?

आइए इसका पता लगाने की कोशिश करें और इन सवालों के जवाब एक साथ खोजें। हर महिला की आत्मा में एक अनजान अभिनेत्री बसती है। और परिवर्तन के लिए उसकी प्राकृतिक प्रतिभा की जीवन में अक्सर मांग रहती है। कुछ स्थितियों में, परिवार में शांति बनाए रखने के लिए, आप मास्क के बिना नहीं रह सकते। और यद्यपि इस तरह की गतिविधि में शामिल होना शायद इसके लायक नहीं है, अपने प्रियजनों के लिए दिन-ब-दिन अपने अभिनय कौशल को निखारना, इस क्षेत्र में कुछ उपयोगी तकनीकों में महारत हासिल करने से शायद कोई नुकसान नहीं होगा।

सास अपनी बहू से नफरत क्यों करती है?

और इस घृणा का कारण तुच्छता की हद तक सरल है: ईर्ष्या। सास अपनी बहू में एक प्रतिद्वंद्वी देखती है जिसने उसके जीवन की सबसे पवित्र और मूल्यवान चीज़ का अतिक्रमण कर लिया है: उसके प्यारे लड़के का प्यार और ध्यान। ठीक है, स्वयं निर्णय करें: बचपन से ही उसने अपने प्यारे बच्चे की देखभाल की, उसकी देखभाल की और उसका पालन-पोषण किया, उदारतापूर्वक उसे अपना मातृ स्नेह दिया, बदले में उससे समान रूप से उदार पुत्रवत प्रेम, कृतज्ञता और बुढ़ापे में देखभाल प्राप्त करने की अपेक्षा की।

और इसलिए, जब यह लंबे समय से प्रतीक्षित समय आता है, तो उसके जीवन में अचानक किसी प्रकार का "पिगलिट्सा" प्रकट होता है, जो अज्ञात कारणों से, उसके बदले यह सारी अमूल्य संपत्ति प्राप्त करता है! पूर्व स्नेही बेटा अपना सारा ध्यान दूसरी महिला पर केंद्रित कर देता है, और माँ, जो बचपन से प्यारी थी, कुछ दयनीय टुकड़ों में रह जाती है। और स्वादिष्ट नाश्ते या रात के खाने के लिए कृतज्ञता में सामान्य चुंबन अब उसे नहीं दिया जाता है, और ऐसा वांछित "आई लव यू!" बेटे के मुँह से अधिकाधिक दूसरे को संबोधित ध्वनियाँ निकलती रहती हैं। और उसके लिए जो कुछ बचा है वह है गाल पर एक नियमित चुंबन और "अलविदा!" मुझे देर हो जाएगी।" काम पर निकलने से पहले. स्वाभाविक रूप से, नाराजगी उसके मातृ हृदय में बस जाती है।

और फिर, कौन सी गृहिणी अपनी पसंदीदा रसोई में दूसरी गृहिणी की उपस्थिति चाहेगी? यहीं से बहू और सास के बीच का रिश्ता अचानक से ख़राब होने लगता है। बेशक, सास को बाहर से किसी "विदेशी" द्वारा उसके लंबे समय से स्थापित जीवन पर अचानक आक्रमण पसंद नहीं है। उसकी युवा बहू की हर बात उसे परेशान करने लगती है, और वह हर काम गलत करती है, और उसकी आदतें एक जैसी नहीं होती हैं, और वह गलत कपड़े पहनती है, और अभद्र और उद्दंड व्यवहार करती है, इत्यादि, इत्यादि, इत्यादि। .

एक बहू अपनी सास से नफरत क्यों करती है?

युवा पत्नी के बारे में क्या? इस "अग्रिम पंक्ति" पर उसके लिए यह कैसा है? और, अपनी ओर से, उसे भी कठिन समय का सामना करना पड़ता है। बेशक, उसे अपनी क्रोधी और हमेशा असंतुष्ट रहने वाली सास की अंतहीन सलाह और लगातार डांट-फटकार भी पसंद नहीं है। और यह सब इसलिए क्योंकि उसके पास अपने प्रियजन को सर्वोत्तम तरीके से खुश करने का अपना विचार है। यह कोई रहस्य नहीं है कि हर लड़की छोटी उम्र से ही पहले एक प्रेमी, फिर एक खूबसूरत दुल्हन, फिर एक प्यारी प्यारी पत्नी और अंत में एक देखभाल करने वाली गृहिणी और माँ बनने का सपना देखती है। और प्रत्येक लड़की का अपना विचार होता है कि बचपन के इस सपने को पूरा करने के लिए उसे क्या बनना है और क्या करना है।

और इसलिए वह, कल की खुश दुल्हन, एक सुखी पारिवारिक जीवन की रोमांचक आशाओं से भरी हुई, अपने पति के घर में रहने के लिए चली जाती है, और वहाँ वे अचानक उस पर कुछ पूरी तरह से अलग और समझ से बाहर थोपना शुरू कर देते हैं। बेशक, उसे यह पसंद नहीं है, और वह अपने पूरे जुनून के साथ अपने सपने और अपने पारिवारिक रिश्तों की रक्षा करने के लिए दौड़ती है।

तो सास की ओर से गलतफहमी और अस्वीकृति की यह खाली दीवार कहां से आती है? और यह सरल है, क्योंकि वह भी, एक समय एक छोटी लड़की थी और उसने भी अपना खुद का खुशहाल परिवार बनाने का सपना देखा था (जो अंततः उसने बनाया!), बात सिर्फ इतनी है कि उसके दिमाग में यह सब पूरी तरह से अलग दिखता है। यहीं पर पीढ़ियों का कुख्यात संघर्ष सामने आता है, पालन-पोषण में सामान्य मतभेद, पारिवारिक जीवन और परंपराओं पर विचार।

युवा बस अपनी भावनाओं का आनंद लेते हुए जीता है, लालच से जीवन को उसकी सभी अभिव्यक्तियों में समाहित कर लेता है और अभी अपना अनुभव प्राप्त करना शुरू कर रहा है, जिससे वह स्वाभाविक गलतियाँ करता है जिनसे वह सीखता है। और बुद्धिमान परिपक्वता उसे इन गलतियों से बचाने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करती है और लगातार अपने अनुभव को उस पर थोपने की कोशिश करती है, क्योंकि वह पहले ही इससे गुजर चुकी है और अपनी खुशी का निर्माण कर चुकी है, और इस सरल आधार पर वह किसी कारण से मानती है कि दूसरों को इसकी आवश्यकता है सब कुछ ठीक से करो।

और साथ ही, उनमें से प्रत्येक - सास और बहू - एक ही पुरुष पर अपने अविभाजित अधिकारों की घोषणा करती हैं। और उनमें से किसी के लिए भी यह कोई मायने नहीं रखता कि एक के लिए वह अभी भी एक प्रिय और बहुत प्यार किया जाने वाला बच्चा है, और दूसरे के लिए वह लंबे समय से प्रतीक्षित और उसके लड़कपन के सपनों और विश्वसनीय सुरक्षा से एक सफेद घोड़े पर जुनूनी रूप से प्रिय राजकुमार है। और अपने पारिवारिक सुख का समर्थन करती है। वह किसी को (यहाँ तक कि उसकी प्रेमिका की माँ को भी) शुरुआत में ही इसे नष्ट करने की अनुमति कैसे दे सकती है?

जब किसी परिवार में कोई बच्चा प्रकट होता है

और भी अधिक, वासनाओं की तीव्रता बढ़ती जाती है। और यहां एक महत्वपूर्ण मोड़ आता है: युवा परिवार में एक नए सदस्य के शामिल होने की उम्मीद है। और फिर सास और बहू के बीच का रिश्ता, जो पहले से ही पिछली असहमतियों से काफी तनावपूर्ण था, एक बिल्कुल नए चरण में प्रवेश करता है। युवा लड़की अपने सामने आने वाली परीक्षा को लेकर कुछ हद तक भ्रमित और घबराई हुई है। इस अवधि के दौरान, समर्थन और समझ उसके लिए पहले से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है, इसलिए उसकी सास की कुछ रोजमर्रा की सलाह और सुझाव जो पहले से ही इस सब से गुजर चुके हैं, उसके लिए नए मूल्य प्राप्त करते हैं। रिश्ते धीरे-धीरे गर्म होने लगते हैं।

और जब बच्चा पैदा होता है, तो दोनों महिलाएं मौलिक रूप से बदल जाती हैं। बहू खुद मां बन जाती है और अपने अनुभव से मातृ प्रेम की शक्तिशाली शक्ति और हर चीज में अपने रक्त बच्चे की देखभाल करने की इच्छा को महसूस करना शुरू कर देती है। और सास, उसे देखकर, याद करती है कि उसके पति के माता-पिता के घर में वही स्थिति उसके लिए कैसी थी, और नरम हो जाती है, अपने पोते-पोतियों की युवा माँ की हर चीज़ में ईमानदारी से मदद करने की कोशिश करती है। यह उन्हें और भी करीब लाता है।

इस धन्य अवधि के दौरान, एक बड़े परिवार में एक अस्थायी संघर्ष विराम होता है। बच्चे का जन्म किसी भी महिला के जीवन का मुख्य और बेहद खुशी का पल होता है। उसके ध्यान और संपूर्ण देखभाल का केंद्र स्वाभाविक रूप से उसके पति से उसके बच्चे की ओर चला जाता है। अब उसमें स्वयं स्वामित्व की वह भावना है जिसे वह पहले अपनी सास में नहीं समझ पाती थी और स्वीकार नहीं कर पाती थी।

कुछ समय के लिए, वैवाहिक रिश्ते उसके लिए पृष्ठभूमि में फीके पड़ जाते हैं, और उसका पति पहले से ही कुछ हद तक परित्यक्त और उपेक्षित महसूस करता है, अपने पूर्व प्यार और देखभाल से वंचित। पत्नी अपना सारा समय बच्चे को देती है, जो अब पूरी तरह से उस पर निर्भर है। और माँ, दादी की नई स्थिति में पहुँचकर, अपना अधिकांश प्यार और समय लंबे समय से प्रतीक्षित पहले पोते को देती है।

और अगर यह पहला बच्चा भी लड़का है, तो स्थिति देजा वु जैसी होने लगती है। विशेषकर यदि नई माँ का अपने पति के प्रति पूर्व जुनून कुछ हद तक ठंडा हो गया हो, और वह उसकी खूबियों की तुलना में उसकी कुछ कमियों पर अधिक ध्यान देने लगी हो, जैसा कि पहले हुआ था। फिर वह अनजाने में अपने बेटे के पालन-पोषण में वह सब मर्दाना गुण डालने की कोशिश करती है जो उसके पति में नहीं है।

यहां आपके पास सर्पिल का एक नया दौर है, अपने बेटे के लिए एक मां के प्यार की उसी कहानी की पुनरावृत्ति, जिसके बारे में वह जल्द ही नहीं जानता कि क्या करना है। और इसलिए, उसकी स्वाभाविक इच्छा, जब वह बड़ा हो जाता है, जल्दी से इस देखभाल से बाहर निकलना और एक स्वतंत्र जीवन शुरू करना है, जिसमें वह महसूस कर सके और खुद को एक वास्तविक आदमी साबित कर सके: अपने परिवार का एक मजबूत और देखभाल करने वाला मुखिया, जिसके पास प्यार करने और सुरक्षा करने के लिए कोई है। और फिर से दूसरी महिला के प्रति मातृ ईर्ष्या हावी हो जाती है... और अगली पीढ़ी में सब कुछ एक चक्र में दोहराया जाता है।

बेटे और पति के लिए लड़ो

अपने पति और बेटे के प्यार और ध्यान के लिए यह अंतहीन संघर्ष कैसे व्यक्त किया गया है? सबसे पहले तो सास-बहू का एक-दूसरे के प्रति जो गलत नजरिया होता है।

सास आमतौर पर अपने बेटे की पत्नी को एक आलसी, अक्षम व्यक्ति के रूप में देखती है और उसे अपने और अपने बेटे के बीच एक दुर्गम बाधा मानती है। और युवा लड़की, अपनी ओर से, एक कानूनी पत्नी के अधिकारों का हनन महसूस करती है और अपनी सास पर संदेह करती है कि वह उसे उसके प्यारे आदमी से अलग करने और पारिवारिक खुशी से वंचित करने की स्वार्थी इच्छा रखती है, सिर्फ उसके सभी को वापस पाने के लिए प्यार और देखभाल। और दो महिलाओं की यह अपूरणीय दुश्मनी कभी-कभी बेतुकी स्थितियों तक पहुंच जाती है, जो लंबे समय से मजाक और उपहास का विषय बनी हुई है।

अफ़सोस, कई परिवारों में, यह असामान्य नहीं है, और इसके परिणामस्वरूप, घर के सभी सदस्य पीड़ित होते हैं, जिनमें कलह का "अपराधी" - प्रिय बेटा और पति भी शामिल है। खुद को दो आग के बीच में पाते हुए, ऐसा आदमी अक्सर तटस्थता बनाए रखने की कोशिश करता है और दो महिलाओं के बीच के रिश्ते में बहुत गहराई तक नहीं जाना या हस्तक्षेप नहीं करना पसंद करता है। कभी-कभी वह बारी-बारी से एक को और दूसरे को खुश करने की कोशिश भी करता है, ताकि एक दिन वे उसे एक दर्दनाक विकल्प के सामने न रखें: माँ या पत्नी।

अपने आदमी को ऐसी सीमा तक न लाने का प्रयास करें। अन्यथा, वह आप दोनों को छोड़कर किसी तीसरी महिला के पास भाग सकता है - अपनी मालकिन के पास, जो उसके प्रति अधिक समझदार और उदार होगी। उसकी बाहों में उसे वह सांत्वना और स्नेह मिलेगा जिसकी उसके परिवार में कमी है, साथ ही उसके अंदर व्याप्त तनाव से शांति और विश्राम भी मिलेगा। आप अपनी महत्वाकांक्षाओं के कारण अपने प्यारे पति और बेटे और अपने बच्चों के लिए एक देखभाल करने वाले पिता को खोना नहीं चाहतीं? याद रखें कि बच्चे हर चीज़ को गहराई से देखते हैं, नोटिस करते हैं और महसूस करते हैं; वे परिवार के वयस्क सदस्यों की लगातार गाली-गलौज और बहस का भी दर्दनाक अनुभव करते हैं।

मुझे क्या करना चाहिए?

और निष्कर्ष में, स्वाभाविक रूप से प्रश्न उठता है: "कब तक?" क्या हम अभी भी कई परिवारों में इस स्थिति को ठीक कर सकते हैं?
और आप अपने आप को अपने पति की माँ के स्थान पर रखकर देखें, और शायद यह आपके लिए अधिक स्पष्ट हो जाएगा कि सास अपनी बहू से प्यार क्यों नहीं करती है, और उसके व्यवहार और रवैये के कारण क्या हैं अपने बेटे की पत्नी के प्रति.

उसकी मातृ भावनाओं के बारे में सोचो. बेशक, वह दर्द में है और उसे जाने नहीं देना चाहती और उसकी भलाई के लिए अपनी सामान्य चिंता किसी और को सौंपना नहीं चाहती। आख़िरकार, बेटा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो जाए, माँ फिर भी एक माँ ही रहती है जो अपने बच्चे से प्यार करती है और अपने बच्चे को खुश करने के लिए कुछ भी करने को तैयार रहती है।

उसके और उसकी भावनाओं के प्रति उदार रहें। आख़िरकार, वह एक समय एक युवा और अनुभवहीन बहू थी, और वह भी, एक बार समान रूप से कठोर सास द्वारा अवांछनीय रूप से नाराज हो सकती थी। शायद यही वह जगह है जहां उसकी युवावस्था के परीक्षणों के लिए किसी प्रकार का नैतिक बदला लेने के लिए, आप पर "इसे बाहर निकालने" की अवचेतन इच्छा आती है।

किसी भी मामले में, सब कुछ आप पर निर्भर करता है। और जैसा भी हो, आप हमेशा किसी प्रकार का समझौता और आम भाषा पा सकते हैं, कम से कम दूसरे को और उसके कार्यों के कारणों को समझने की कोशिश करें। आपसी अपमान के लिए एक-दूसरे को अधिक बार माफ करें और अपने प्रियजनों के प्रति अधिक प्यार दिखाएं। सही सबक सीखें और अपनी गलतियाँ न दोहराएँ। अपने माता-पिता से अधिक समझदार बनें, क्योंकि एक दिन आप स्वयं किसी की सास (या सास) बन जाएंगी, और आपको भी अपने बच्चों के परिवारों में रहना पड़ सकता है।

हमारे पाठकों की कहानियाँ

मार्च-अप्रैल 2010 के लिए अंक

सास और बहू के रिश्ते का विषय हमेशा और हर समय जटिल और विवादास्पद माना जाता है। और इन रिश्तों में सामंजस्य बिठाने के रास्ते पर भी कई सवाल हैं:

सास और बहू को एक दूसरे के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए? क्या मुझे अपनी सास की बात माननी होगी - और किस तरह से? एक सास सबसे अच्छी मददगार कैसे हो सकती है? क्या "अपने पति के पालन-पोषण की लड़ाई में" सास का उपयोग करना संभव है? आपको अपनी सास को किस बारे में कभी नहीं बताना चाहिए? ये प्रश्न पारिवारिक जीवन के पहले दिनों से ही बहू के सामने उठते हैं और कई वर्षों तक प्रासंगिक बने रहते हैं।

कुत्ते को कहाँ दफनाया गया है?

प्राचीन काल से ही लोक कला में सास-बहू के रिश्ते को नाटकीय ढंग से प्रस्तुत किया जाता रहा है। उदाहरण के लिए, इसे कहावतों और कहावतों से देखा जा सकता है। सास चूल्हे पर है, जैसे जंजीर पर कुत्ता। कुछ लोगों की सास होती हैं, और कुछ लोगों की सास होती हैं। आपकी सास का स्नेह आपको आंसुओं में डुबो देगा। तेज तर्रार सास की आंखें पीछे भी हैं.इस मामले में, बहू हमेशा "घायल पक्ष" थी।

लोक कला की परंपरा को रूसी शास्त्रीय साहित्य ने अपनाया। आइए कम से कम ए.एन. ओस्ट्रोव्स्की की कबनिखा या एन.ए. नेक्रासोव की पंक्तियाँ याद रखें: "तुम्हारा नकचढ़ा पति तुम्हें पीटेगा, और तुम्हारी सास तुम्हें मौत के घाट उतार देगी" (कविता "ट्रोइका")।

आमतौर पर नए रिश्तेदारों के बीच काफी अनसुलझे झगड़े और गलतफहमियां होती हैं। उदाहरण के लिए, कई वर्षों से, कुछ परिवार इस तथ्य के कारण आंसुओं की धारा बहाते रहे हैं कि सास अधिक अनुभवी गृहिणी हैं। उसके पति की माँ के अनुसार, यह वही है जो उसे अनुभवहीन गृहिणी पर दबाव डालने का अधिकार देता है। इसके अलावा सास-बहू के बीच बच्चों को लेकर भी बड़ी संख्या में झगड़े होते हैं। आमतौर पर देखभाल, पोषण और पालन-पोषण पर सास और बहू का नजरिया एक जैसा नहीं होता। और यहां जुनून पहले से ही पूरे जोरों पर है, शेक्सपियर से कमतर नहीं।

या यह कड़वी सोच कि "उसकी माँ उसके लिए मुझसे ज़्यादा कीमती है," अपनी तमाम बेतुकी बातों के बावजूद, एक युवा पत्नी के जीवन में कई वर्षों तक जहर घोल सकती है। और कुछ युवा परिवारों में यह वाक्यांश "मैं अपने माता-पिता के घर जाते समय रास्ते में रुक गया" एक घोटाले की ओर ले जाता है।

कई परिवारों में, जब बेटे या बेटी की शादी होती है, तो "घर का विभाजन" होता है: प्रत्येक "सूक्ष्म परिवार" को अपना स्वयं का रेफ्रिजरेटर मिलता है। विभिन्न पीढ़ियों के प्रतिनिधि एक साथ नाश्ता, दोपहर का भोजन और रात का खाना खाना बंद कर देते हैं। और यह स्थिति - गुप्त रूप से या खुले तौर पर - किसी के लिए दुःख का दैनिक कारण बन जाती है।

ये प्रतीत होने वाले महत्वहीन क्षण कई महिलाओं - सास और बहु ​​दोनों - के शांतिपूर्ण अस्तित्व को नष्ट कर सकते हैं। इसलिए, यह जानना महत्वपूर्ण है कि इन "मामूली" क्षणों पर काबू पाया जा सकता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इन्हें दूर किया जाना चाहिए।

"एक दयालु सास दुल्हन के लिए दूसरी माँ होती है"

उस क्षण से, माँ घर में एक नए व्यक्ति का स्वागत करती है - अपने बेटे की युवा पत्नी। कई लोगों के लिए सास बनना आसान नहीं है। लेकिन यदि आप कुछ नियमों पर ध्यान दें और उन्हें कुछ निश्चित जीवन सिद्धांतों के रूप में मानें तो आप कई झगड़ों और गलतफहमियों से बच सकते हैं:

• अपने बेटे की पसंद का सम्मान करें. यदि वह अपनी पत्नी के साथ खुश है, तो आपको अपने नए रिश्तेदार को वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वह है - उसके सभी फायदे और नुकसान के साथ।
• याद रखें, यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि आपकी नई रिश्तेदार, बहू, आपके लिए "बेटी की तरह" बनेगी। आप चरित्र में इतने भिन्न व्यक्ति बन सकते हैं कि आपके बीच कभी भी भरोसेमंद रिश्ता विकसित नहीं हो पाएगा।
• रोजमर्रा और शैक्षणिक मामलों में सलाह तभी देने की कोशिश करें अगर पर आप उसका पूछना. ऐसा करने से आप युवा बहू को वास्तव में एक गृहिणी और माँ की तरह महसूस करने और उसके परिवार का हिस्सा बनने का अवसर देंगे। याद रखें कि आपके बेटे की पत्नी निश्चित रूप से अपनी रोजमर्रा की संप्रभुता की रक्षा करेगी, इसलिए आपके सभी हस्तक्षेप संघर्ष का कारण बन सकते हैं।
• अपने बेटे को उसकी पत्नी के बारे में अपनी शिकायतें और टिप्पणियाँ व्यक्त न करें। आपका छोटा सा असंतोष गंभीर असहमति का कारण बन सकता है, और आपकी बहू का आप पर भरोसा भी कम कर देगा।
• अपनी बहू की उपस्थिति में परिवार की सभी समस्याओं को हल करना सीखें। आपको अपने बेटे के साथ अलग से बात करने या उसे गुप्त रूप से काम पर बुलाने के लिए सेवानिवृत्त नहीं होना चाहिए। आपको इस विचार की आदत डाल लेनी चाहिए कि आपकी चर्चाओं में आपके नए रिश्तेदार की भी राय होती है।
• पोते या पोती के जन्म पर, आपको एक नया दर्जा दिया जाता है - दादी। यह एक सम्मानजनक और जिम्मेदार पद है, लेकिन साथ ही आपको एक माँ के कार्यों को नहीं करना चाहिए - वह लगातार अपने नियम लागू करती है, "बच्चे के लाभ के लिए" कार्य करती है। यह समझने की कोशिश करें कि कोई भी दादी आपकी माँ की जगह नहीं ले सकती, यह अप्राकृतिक और अनावश्यक है। शैक्षिक प्रक्रिया में, निर्धारण कारक माँ के शब्द और कार्य हैं, न कि दादी के।

प्रसिद्ध अभिनेत्री मार्लीन डिट्रिच ने एक बार कहा था: "यदि आपके कंधों के पीछे पंख महसूस होते हैं, तो आपके पास एक अच्छी सास है।" यह बहुत अच्छा है अगर शादी के पहले दिन से ही बहू का अपने पति की माँ के साथ अच्छा रिश्ता हो। लेकिन अगर ऐसा नहीं होता है, तो भी इन्हें आपके अपने प्रयासों और इच्छा से बनाया जा सकता है, मनोवैज्ञानिक डारिया ट्रेउसोवा का कहना है। यहां कुछ सिद्धांत दिए गए हैं जो एक बहू को उसकी सास के साथ "मिलने" में मदद कर सकते हैं:

• मुख्य बात याद रखें - यदि आप अपनी सास के घर में रहने का निर्णय लेते हैं, तो आप एक ऐसे घर में प्रवेश कर रहे हैं जिसकी पहले से ही एक मालकिन है। इसलिए, कई मामलों में आपको घर में स्थापित पारिवारिक ढांचे का सम्मान करना होगा और उसमें स्थापित नियमों के अनुरूप ढलना होगा।
• सभी विवादों में मानसिक शांति बनाए रखने का प्रयास करें। ऐसा करने के लिए, कभी-कभी आपको अपनी सारी दयालुता, बुद्धिमत्ता और धैर्य की आवश्यकता होती है।
• अपने पति को अपनी सास के प्रति कोई शत्रुता न दिखाएं। महिलाओं के बीच एक आम गलती यह मानना ​​है कि एक पुरुष अपनी दो सबसे प्रिय महिलाओं के बीच मतभेदों को उनसे बेहतर तरीके से सुलझा सकता है। इसके विपरीत, पति खुद को दो आग के बीच पाकर घबरा जाएगा: आखिरकार, उसे "चुनने" के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन उसका ऐसा करने का इरादा नहीं था। अपनी सास के साथ अपने रिश्ते में ग़लतफहमियों से बचने के लिए, आपको कभी-कभी खुद को याद दिलाना चाहिए: "हमारे परिवार की भलाई के लिए, मुझे अपने पति की माँ के साथ सम्मान से पेश आना चाहिए।"
• आप अपने और अपने पति के बीच के रिश्ते के बारे में किसी से चर्चा नहीं कर सकतीं, खासकर अपनी सास से। इससे समस्याओं का समाधान नहीं होगा, लेकिन कभी-कभी ऐसी बातचीत के परिणामस्वरूप विवाह धीरे-धीरे टूट जाता है और प्यार गायब हो जाता है। परिवार में सभी गलतफहमियों को बाहरी लोगों की मदद के बिना, स्वयं ही सुलझाना चाहिए। कठिन संघर्षों में, एक पुजारी की ओर मुड़ना उचित है।
• आपको अपने पति के साथ अपनी सभी पारिवारिक समस्याओं के लिए अपनी सास को दोष नहीं देना चाहिए - वे कहते हैं, उसने आपको खराब तरीके से पाला, बहुत बिगाड़ा, आदि। आपने स्वयं इस व्यक्ति, अपने पति को चुना है, और अब केवल आपको ही इसकी ज़िम्मेदारी उठानी होगी, अपने जीवनसाथी के साथ मिलकर अपने पारिवारिक जीवन का निर्माण करना होगा।
• रोजमर्रा के मुद्दों पर अपनी सास की सलाह को ध्यान से और सम्मानपूर्वक सुनना सीखें, उनका अनुभव आपके लिए अमूल्य हो सकता है। घरेलू मामलों पर सलाह माँगें, अपने पसंदीदा व्यंजनों की रेसिपी माँगें। हम कह सकते हैं कि यह आपके हित में है: जितना अधिक आपकी रसोई "माँ की" जैसी होगी, उतना ही अधिक आपका पति आपकी सराहना करेगा।
• यह सलाह दी जाती है कि, पहले बच्चे के जन्म से पहले ही, सास के साथ आगामी शैक्षिक प्रक्रिया पर चर्चा करें, यदि संभव हो तो भूमिकाएँ वितरित करें और संभावित असहमतियों को हल करें। याद रखें कि जिन परिवारों में परिवार के प्रत्येक सदस्य की बच्चे के लिए अपनी-अपनी आवश्यकताएँ होती हैं, वहाँ बहुत चिंतित और अविश्वासी लोग बड़े होते हैं। इसलिए, बच्चों और वयस्कों दोनों को पता होना चाहिए: बच्चों के लिए मुख्य माता-पिता हैं, और सब कुछ वैसा ही होगा जैसा वे तय करेंगे।
• छोटी-मोटी परेशानियों को हास्य के साथ सुलझाने का प्रयास करें।
• कभी-कभी अपनी सास के लिए कुछ अच्छा करना न भूलें - एक उपहार दें, घरेलू सहायता प्रदान करें, इससे आपका रिश्ता मजबूत हो सकता है और जो भी गलतफहमी पैदा हुई है वह दूर हो सकती है।
• याद रखें, बहू और सास के बीच प्यार और आपसी समझ बिल्कुल भी दुर्लभ नहीं है, और इसलिए, काफी प्राप्त करने योग्य घटना है। मुख्य बात इन रिश्तों को बनाने और बनाए रखने की ईमानदार इच्छा है।

प्रेम मुक्ति के लिए है

मॉस्को के सबसे पुराने मौलवियों में से एक, सुश्चेव में भगवान की माँ के तिख्विन चिह्न के चर्च के रेक्टर, आर्कप्रीस्ट व्लादिमीर एरेमिन, कायल:

“परिवार में ख़राब रिश्तों से बचने के लिए, आपको प्रार्थना करने की ज़रूरत है। यदि कोई व्यक्ति प्रार्थना करता है, तो कोई भी कलह हमेशा समाप्त हो जाती है - भगवान मदद करते हैं। और अगर लोग भगवान के बारे में भूल जाते हैं, तो निस्संदेह, झगड़ने के हमेशा कई कारण होंगे। शांति का मार्ग प्रार्थना और प्रेम है। आपको निश्चित रूप से प्रार्थना करने की आवश्यकता है। इसके अलावा, लंबे समय तक आइकन पर खड़ा रहना जरूरी नहीं है। हम खाना बनाते समय, कपड़े धोते समय प्रार्थना कर सकते हैं - चाहे हम कुछ भी करें। ईश्वर की उपस्थिति को हमेशा पास में महसूस करना महत्वपूर्ण है। जरा सोचिए, कोई महत्वपूर्ण व्यक्ति हमारे पास आया। हम जो कुछ भी कर रहे हैं, हमारा ध्यान उस पर नहीं जाता, हमारे विचार पूरी तरह से इस व्यक्ति की ओर मुड़ जाते हैं। और प्रभु सदैव हमारे साथ हैं, सदैव! और वह हमें देखता है और हमारे कार्यों का मूल्यांकन करता है। अगर हम सही काम करते हैं तो वह हमारी मदद करता है। लेकिन याद रखें, प्रभु कोई खाली मेहमान नहीं है। यदि हम उसकी ओर मुड़ते हैं तो वह हमारी सहायता करता है। और अगर, जागने पर, आपने खुद को पार कर लिया और पूरे दिन भगवान के बारे में भूल गए, तो यह बुरा है। हमें सदैव भगवान को याद रखना चाहिए। और फिर घर और रोजमर्रा की समस्याएं भगवान की मदद से हल हो जाएंगी। कभी-कभी हमारे पास पर्याप्त कारण नहीं होते हैं, लेकिन प्रार्थना के बाद सब कुछ अपने आप हो जाता है, लेकिन वास्तव में, प्रभु निर्णय लेते हैं। कितनी बार ऐसा होता है कि प्रार्थना के बाद अपरिहार्य प्रतीत होने वाला तूफ़ान नहीं उठता। कोई अपरिहार्य झगड़ा नहीं है; सब कुछ शांतिपूर्ण ढंग से हल हो गया है। इसलिए एक बहू और उसकी सास के रिश्ते में प्रार्थना को टाला नहीं जा सकता।

साथ ही, यह मत भूलिए कि हमें दी गई आज्ञाओं का एक परिणाम बुजुर्गों के प्रति सम्मान है। इसलिए, सास चाहे कुछ भी कहे, आप नाराज नहीं हो सकते। किसी भी मामले में, उसकी बातों पर ध्यान दिया जाना चाहिए और - यदि वे बहू के हितों के विपरीत नहीं हैं - तो उन्हें पूरा करने का प्रयास करें। और अगर वे एक-दूसरे के ख़िलाफ़ जाते हैं, तो यह साबित करने की कोशिश न करें कि आप सही हैं (जैसा कि अक्सर होता है), बल्कि प्रार्थना करने के बाद हार मान लें। यदि आप गंभीर बातचीत से पहले और मामूली टिप्पणी से पहले प्रार्थना करने का नियम बना लें, तो कई झगड़ों से बचा जा सकता है। लेकिन अगर आप इस सिद्धांत पर जीते हैं कि "मैं बेहतर जानता हूं कि यह कैसे करना है" या "मैं बड़ा हूं, और आप चुप रहते हैं," तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा - केवल अंतहीन झगड़े और नाराजगी।

जब भी कोई सास या बहू बात करना चाहती है, तो उन्हें अपनी आत्मा में प्रार्थना करने की ज़रूरत होती है: "भगवान, मेरी बहू से यह कहने में मेरी मदद करें ताकि इससे उसके गौरव को ठेस न पहुंचे और अपमानित न हो उसे," या "भगवान, मेरी सास की ओर इस तरह मुड़ने में मेरी मदद करें कि हमारे बीच कोई झगड़ा न हो।" और ऐसा सदैव होता है - प्रार्थना और प्रेम, प्रेम और प्रार्थना।

निःसंदेह, यह हमेशा इतना सरल नहीं होता। लेकिन अंत में, प्यार और प्रार्थना निश्चित रूप से किसी भी कठिनाई को दूर कर देगी। यदि अभी तक कोई प्यार नहीं है, तो आपको इसके बारे में भगवान से पूछना होगा: “भगवान, मेरी मदद करो। मैं अपनी सास (बहू) के साथ प्यार से पेश नहीं आ सकती. मुझे धैर्य दो।” और प्रभु यह धैर्य देगा. और अगर आप सहने की कोशिश करेंगे तो प्यार जरूर सामने आएगा। तो धैर्य प्रेम देता है, और प्रेम धैर्य देता है।

और एक और बात - किसी भी संघर्ष की स्थिति में, उत्तर देने में जल्दबाजी न करें। अगर उस वक्त अंदर कोई अच्छी भावना न हो तो चुप रहना ही बेहतर है। शत्रु हम सबको झगड़ना चाहता है। यही कारण है कि ईश्वर की ओर मुड़ने के लिए इस क्षण का लाभ उठाना बहुत महत्वपूर्ण है। और हम अक्सर, दुर्भाग्य से, हर टिप्पणी पर तुरंत नकारात्मक प्रतिक्रिया देते हैं: "मुझे मत सिखाओ!" या "मैं इसे बाद में करूँगा," या "मैं तुम्हारे बिना जानता हूँ।" झगड़ा पैदा करने के लिए दुश्मन हमसे यही प्रतिक्रिया चाहता है। और यदि तुम अपनी आत्मा में प्रार्थना करो, तो कोई झगड़ा नहीं होगा। आपको चुप रहने की जरूरत है, प्रार्थना करें - और सभी बुरे आवेग दूर हो जाएंगे। मुख्य बात यह है कि इसमें अनावश्यक शब्दों की आवश्यकता नहीं है। प्रभु सब व्यवस्था करेंगे। समय बीत जाएगा, सास शांत हो जाएगी, बहू शांत हो जाएगी, और वे शांति से रहेंगे। और प्रभु उन्हें शांति से रहने का अवसर देंगे।

और यदि आपको पहले से ही लगता है कि झगड़ा अपरिहार्य है, तो आपको अपनी सारी इच्छाशक्ति को मुट्ठी में इकट्ठा करने की जरूरत है - और चुप रहें। क्योंकि घोटाले से कुछ भी अच्छा नहीं हो सकता।

दोनों के रिश्ते में एक और अप्रिय पल आया है. एक माँ के लिए उसका बेटा हमेशा उसका प्रिय बेटा ही रहता है। उसे ऐसा लगता है कि उसकी पत्नी उसका ठीक से ख़याल नहीं रखती, उसे बहुत साधारण ढंग से खाना खिलाती है, वगैरह-वगैरह। माताओं को इस पर ध्यान नहीं देना चाहिए, क्योंकि बेटा खुद इस बात पर ध्यान नहीं देगा कि उसकी पत्नी ने उसके प्रति "गलत" काम किया है (उसके लिए यह महत्वपूर्ण नहीं है), लेकिन उसकी माँ सब कुछ नोटिस करेगी और परेशान होगी कि अंत में यह अच्छा नहीं है अगवाही होगी।

बहू और सास के बीच किस तरह का रिश्ता बनेगा यह कई बार महिला के आंतरिक स्वभाव, उसके चरित्र पर निर्भर करता है। आपको इसे ध्यान में रखना होगा और अनुकूलन करने का प्रयास करना होगा। उदाहरण के लिए, यदि बहू धैर्यवान है, तो उसे धैर्यवान रहने दें और मन ही मन प्रार्थना करें। लेकिन अगर यह उल्टा है, तो सास को धैर्य रखने दें - बहू बोलेगी और शांत हो जाएगी।

इसीलिए शांति भी बहुत ज़रूरी है. यदि सास-बहू शांति से रहें तो पति-पत्नी के बीच संबंध सामान्य रहेंगे। शत्रु पति-पत्नी सहित परिवार के सभी सदस्यों के बीच दरार पैदा करने की पुरजोर कोशिश कर रहा है।

और सास को अपने बेटे की पसंद का सम्मान करने के लिए खुद को मजबूर करना चाहिए। और तब प्रेम प्रकट होगा. यह एक आवश्यक शर्त है, क्योंकि एक बेटा और उसकी पत्नी एक ही होते हैं, जिसका मतलब है कि बहू के साथ बेटी की तरह ही प्यार से व्यवहार किया जाना चाहिए। अगर कुछ ग़लत है तो टिप्पणी की जा सकती है, लेकिन प्यार से. और अगर वह जानता है कि उसकी बहू उसे स्वीकार नहीं करेगी, तो एक ही रास्ता है - चुप रहना और प्रार्थना करना। और अगर बेटा और बहू झगड़ते हैं, तो सास को भगवान से मदद माँगने की ज़रूरत है ताकि वह उन्हें सुलझा सके।

आदर्श रूप से, सास को ही युवा परिवार में शांति की रक्षा करनी चाहिए। उसकी यह जिम्मेदारी है. परन्तु यदि कोई सास अपने बेटे के कुल में कलह कराती है, तो उस पर बड़ा पाप चढ़ता है।

और अंत में, इस दौरान मत भूलिए... ऐसा होता है कि हम खुद को अपमान से दूर कर लेते हैं और एक दिन, दूसरे, एक हफ्ते, एक महीने तक ऐसे ही जीते हैं... यह डरावना है। हमें एक-दूसरे से माफ़ी ज़रूर मांगनी चाहिए. पहले बहू को पूछने दो, वह छोटी है। यदि वह नहीं कर सकती, तो उसकी सास को यह करने दें। और तब एक दूसरे के प्रति शत्रुता समाप्त हो जायेगी।

सास, वधू और पतियों की टिप्पणियाँ

रायसा पावलोवना के., चित्रकार। 8 साल पहले सास बनीं

सास के साथ माँ जैसा व्यवहार किया जाना चाहिए, क्योंकि उसने ही बहू के "प्यारे पति" को जन्म दिया है। क्या यह साधुवाद का पात्र नहीं है?

अगर आप अपने परिवार में खुशहाली चाहती हैं तो सबसे पहले आपको अपनी सास के साथ अच्छे रिश्ते बनाने होंगे।

और आगे। अफ़सोस की बात है कि अक्सर युवा अपने बड़ों की बातें नहीं सुनते और "अपने तरीके से" जीते हैं। सामान्य तौर पर आध्यात्मिकता के संदर्भ में और विशेष रूप से मानवीय संबंधों के संदर्भ में मानवता इतनी धीमी गति से विकसित हो रही है क्योंकि युवा लोग अपने पूर्वजों के अनुभव पर भरोसा नहीं करना चाहते हैं और सब कुछ फिर से शुरू करना चाहते हैं।

एन., पेंशनभोगी, 14 साल पहले सास बनीं

मैं मेरा अपनी सास या बहू से कभी झगड़ा नहीं हुआ. मैं इसे पारस्परिक योग्यता मानता हूं। शुरू से ही मेरी सास ने मुझे अपने जैसा माना और मैं भी उन्हें अपने प्रियजन की तरह मानने लगी। और कई वर्षों बाद, जैसे कि मैं कोई अजनबी नहीं था, मैं अपनी बहू से मिला।

रिश्तों को इस पैटर्न के अनुसार विकसित करना आदर्श है: धैर्य - फिर सम्मान - फिर सहानुभूति और समझ - और फिर, यदि संभव हो, तो प्यार।

मुझे नहीं पता कि मेरी बहू मेरी वजह से रोयी या नहीं. रोजमर्रा के मुद्दों के कारण - संभावना नहीं। यदि आप अपनी आर्थिक निर्लज्जता में हस्तक्षेप करते हैं, तो यह बुरा है। मैं नहीं चढ़ रहा हूँ. इसके अलावा, मेरी बहू एक बेहतरीन खाना बनाती है, मुझे खुद उससे बहुत कुछ सीखना है।

मैं जानता हूं कि अपने पोते के पालन-पोषण के मामले में मुझ पर बहुत कम निर्भर करता है, इसलिए मैं चुप रहना पसंद करता हूं। मैं समझता हूं कि अगर मैं खुद अपने बेटे का पालन-पोषण सही ढंग से कर सका, तो वह मेरे पोते का भी सही ढंग से पालन-पोषण करेगा।

यह संभव नहीं है कि मेरी बहू मेरे बेटे से ईर्ष्या करती हो। माँ के प्रति प्रेम और पत्नी के प्रति प्रेम विनिमेय नहीं हैं, बल्कि पूरक अवधारणाएँ हैं। ये बिल्कुल अलग रिश्ते हैं. मक्खियाँ - अलग से, कटलेट - अलग से।

मैं व्यक्तिगत रूप से इस बात की सराहना करता हूं कि मेरी बहू मुझ पर बहुत भरोसा करती है। लेकिन कुछ ऐसी चीजें हैं जिनके बारे में जानकर मुझे दुख होता है। उनके बारे में मैं न ही जानता तो शायद बेहतर होता।

मेरी राय में एक बहू को अपनी सास के प्रति क्या नहीं करना चाहिए? एक रेखा है जिसके आगे लैंडफिल और कूड़े का ढेर शुरू हो जाता है। आपको इसे कभी भी पार नहीं करना चाहिए। किसी सास को अपने ही बेटे की पिटाई के लिए लाठी बनाने की जरूरत नहीं है. इसके अलावा, यह माँ ही है, जो परिणामस्वरूप, अपने ही बेटे की नज़र में एक साँप बन सकती है, और पत्नी - एक काली भेड़। यह उचित नहीं है।

आप अभी तक अपने पति की माँ को हर बात के बारे में नहीं बता सकतीं। मुझे लगता है कि, उदाहरण के लिए, सभी स्वास्थ्य समस्याओं पर अपनी सास के साथ चर्चा नहीं की जा सकती।

एक ही रसोईघर में अलग-अलग रेफ्रिजरेटर के साथ पारिवारिक शयनगृह स्थापित करना बेतुका और मूर्खतापूर्ण है। मेरे लिए तो ये सवाल इसके लायक भी नहीं है. इस तरह मेरी मां और सास ने मेरा पालन-पोषण किया।'

फ़ोटोग्राफ़र सर्गेई ओस्कोलकोव की शादी को लगभग 10 साल हो गए

सबसे पहले, बहू को यह जानना होगा कि सास हमेशा सलाह देगी कि कैसे बेहतर जीवन जिया जाए, कभी-कभी बहुत दृढ़ता से, घर को कैसे सुसज्जित किया जाए, और अपने पति की देखभाल कैसे की जाए और उसका पालन-पोषण कैसे किया जाए बच्चे।

और युवा पीढ़ी, स्वाभाविक रूप से, "नए उन्नत विचारों", फैशन के रुझान, डिजाइन, मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक तकनीकों में सबसे आगे महसूस करती है, और निरंतर जुनूनी शिक्षाओं से उन्हें अंदर से जलन बढ़ती हुई महसूस होती है, और युवा पत्नी निष्पक्ष लगती है। बदले में, वह अपनी सास के जीवन में बहुत सी "गलत और अधर्मी चीजों" की तलाश करती है और उनकी निंदा करना शुरू कर देती है या यहां तक ​​कि उन्हें "फिर से शिक्षित" करना शुरू कर देती है। परन्तु सफलता नहीं मिली। रिश्तों को विकसित करने का यह बिल्कुल बंद रास्ता है। अपना परिवार बनाने पर ध्यान देना कहीं अधिक सही है। और इस रास्ते पर बुद्धिमान परिपक्वता के अनुभव को सुनना और उसका विश्लेषण करने का प्रयास करना उपयोगी है, कम से कम इस पर ध्यान दें, लेकिन इसे केवल इसलिए अस्वीकार न करें क्योंकि सलाह पुरानी, ​​नासमझी लगती है, या बेटे की मां का लहजा बहुत शिक्षाप्रद है। एक युवा बहू को सभी स्रोतों से ज्ञान प्राप्त करना चाहिए और पिछली पीढ़ियों के अनुभव के साथ पारिवारिक आराम के रक्षक के रूप में अपने अनुभव को समृद्ध करना चाहिए।

गैलिना, एकाउंटेंट, बहू, शादी को 15 साल हो गए

एक साथ रहने वाली सास और बहू को एक-दूसरे के साथ बिना आलोचना किए और इस समझ के साथ व्यवहार करना चाहिए कि यह उन दोनों के लिए आसान नहीं है। आख़िरकार, बहू किसी और के परिवार में चली गई, और सास ने एक अजनबी को घर में स्वीकार कर लिया। यह बिलकुल भी आसान नहीं है.

चूंकि सास एक अधिक अनुभवी गृहिणी है, इसलिए बहू को उसकी सलाह सुननी चाहिए और उसके सामने विनम्र होना चाहिए, खासकर जब से एक युवा महिला का ऐसा व्यवहार आकर्षक हो सकता है। लेकिन, घर में साफ-सफाई और स्वादिष्ट खाना बनाने से जुड़ी हर बात में हमेशा अपनी सास की बात सुनें, आपको शुरुआत में यह बात याद रखनी होगी। युवा जीवनसाथी के रिश्ते में किसी को भी हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए, क्योंकि पत्नी और पति के रिश्ते में कई सूक्ष्म बारीकियां होती हैं।

इसलिए, अपनी सास को अपने पति की कमियों के बारे में बताने की ज़रूरत नहीं है, बेहतर होगा कि आप एक बार फिर उनके सामने उनकी तारीफ करें। यह व्यवहार बांटता नहीं, बल्कि सास-बहू को जोड़ता है।

मुझे ऐसा लगता है कि यदि दो परिवार अलग-अलग भोजन करें तो इसमें कुछ भी गलत नहीं है। जीवनसाथी के जीवन में बाहरी हस्तक्षेप को रोकने के लिए घर का बंटवारा एक अच्छा तरीका है। यह विधि परिवार के सभी सदस्यों के बीच अच्छे संबंध बनाए रखने में भी मदद करती है। बस इसके लिए एक-दूसरे पर नाराज़ न हों, शुरुआत में यह मुश्किल है, और फिर सब कुछ ठीक हो जाएगा। खैर, अगर आपकी सास या बहू ने कुछ स्वादिष्ट बनाया है, तो आप एक-दूसरे को दावत दे सकते हैं और साथ में चाय पी सकते हैं।

जब पोते-पोतियों की बात आती है तो दादी, एक नियम के रूप में, मुख्य सहायक बन जाती हैं। लेकिन माता-पिता को अपने बच्चों के पालन-पोषण का नेतृत्व स्वयं करना चाहिए। एक युवा माँ को बच्चे के पालन-पोषण और देखभाल के मामले में अपनी सास को प्रधानता नहीं देनी चाहिए, उसे केवल उन मामलों में मदद और सलाह माँगने की ज़रूरत है जिनमें उसे कोई अनुभव नहीं है। पहले तो इससे दादी की ओर से असंतोष हो सकता है, लेकिन फिर सब कुछ निश्चित रूप से ठीक हो जाएगा।

बहुओं को अपने बेटों को भावी पिता और पति बनाने के लिए बड़ा करना चाहिए। मेरा मानना ​​है कि बचपन से ही बेटे को इस तरह बड़ा करना जरूरी है कि उसका परिवार पत्थर की दीवार की तरह उसके पीछे रहे, न कि उसमें यह भावना पैदा करें कि "अपनी मां के बिना वह कुछ नहीं कर सकता" और निर्भर है हर चीज़ के लिए उस पर. तब उनके बेटों की पत्नियाँ अपनी सास की बहुत आभारी होंगी।

तात्याना रोझकोवा, गृहिणी, बहू, की शादी को लगभग 11 साल हो गए

मैं और मेरी सास कभी झगड़ते नहीं, शायद आपसी विनम्रता के कारण। हालाँकि मुझे पता है कि हम जिस तरह से बच्चों का पालन-पोषण करते हैं, उसके कुछ पहलू हैं जो उसे वास्तव में पसंद नहीं हैं।

मुझे नहीं लगता कि तुम्हें अपनी सास की बात माननी चाहिए। सुनना और सुनाना दो अलग चीजें हैं। आज्ञाकारिता में रहना असंभव है - जैसे बचपन में आपकी माँ थी। सुनना - और सोचना - बिल्कुल भी बुरा नहीं है।

आपको न केवल अपने पति के साथ, बल्कि अपने बच्चों के साथ भी अपने संबंधों का विवरण अपनी सास के साथ "साझा" नहीं करना चाहिए। असहमतियों के बारे में बात करने की कोई ज़रूरत नहीं है, खासकर उनके शुरुआती चरण में। आप अपनी सास से अपने पति के बारे में शिकायत नहीं कर सकतीं, क्योंकि मैं उसे अपनी पत्नी की नजर से देखती हूं और वह अपनी मां की नजर से। मेरी शिकायतें उसे परेशान करेंगी और मेरी मदद नहीं करेंगी।

बेशक, मेरा परिवार मेरे पति और बच्चे हैं। लेकिन अगर आपकी आत्मा में अपने प्रियजन के माता-पिता के लिए सच्ची भावना नहीं है तो आप इसमें अच्छे रिश्ते नहीं बना सकते। इसलिए, मुझे बहुत खुशी है कि मेरे ससुर और सास लंबे समय से मेरे करीबी लोग बन गए हैं।