बच्चों को अक्सर लगता है कि उनके माता-पिता उनकी स्वतंत्रता को बहुत अधिक सीमित कर देते हैं। कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता को इस बात की पूरी जानकारी नहीं होती है कि बच्चा काफी बूढ़ा हो गया है और सीमाओं को थोड़ा आगे बढ़ाने की कोशिश कर रहा है, और कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि माता-पिता बच्चे के जीवन को नियंत्रित करने के लिए बहुत अधिक प्रयास कर रहे हैं। अपने बच्चे को नियंत्रित करने की आवश्यकता के कई कारण हैं, जिसमें यह डर भी शामिल है कि बच्चा अपने माता-पिता की गलतियों को दोहराएगा। वहीं, कभी-कभी माता-पिता को यह एहसास ही नहीं होता कि अपने व्यवहार से वे बच्चे को नुकसान पहुंचा रहे हैं, उसकी रक्षा नहीं कर रहे हैं।
कदम
अपनी ताकत इकट्ठा करो
- अपने माता-पिता को बदलने के लिए मजबूर करने की कोशिश करना उस नियंत्रण के समान है जो वे आप पर बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं। यदि आपको इसका एहसास है, तो आप स्वीकार कर सकते हैं कि माता-पिता अपने लिए निर्णय लेने के लिए स्वतंत्र हैं।
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दुर्व्यवहार को पहचानना सीखें.यदि आपके माता-पिता आपके साथ दुर्व्यवहार करते हैं, तो बाल कल्याण अधिकारियों से संपर्क करें या स्कूल में किसी प्राधिकारी व्यक्ति (शिक्षक या मनोवैज्ञानिक) से बात करें। दुर्व्यवहार विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, इसलिए यदि आप अनिश्चित हैं कि आपके साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा है या नहीं, तो पहले अपने स्कूल परामर्शदाता से बात करना सबसे अच्छा हो सकता है। दुरुपयोग में शामिल हो सकते हैं:
- पिटाई, पिटाई, बांधने, चोट पहुंचाने और जलाने के रूप में शारीरिक शोषण;
- नाम-पुकार, अपमान, आरोप और अनुचित रूप से उच्च मांगों के रूप में भावनात्मक शोषण;
- अनुचित स्पर्श, यौन संपर्क और यौन कृत्यों के रूप में यौन उत्पीड़न।
संबंध निर्माण
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अतीत को जाने दो.अपने माता-पिता या स्वयं के प्रति अपनी शत्रुता को दबाना अपने रिश्ते को ठीक करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं है। अपने माता-पिता को उनकी गलतियों के लिए क्षमा करना अधिक उपयोगी होगा। अपने माता-पिता की गलतियों पर अपनी प्रतिक्रिया के लिए स्वयं को क्षमा करना भी सहायक होता है।
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अपने माता-पिता का सम्मानपूर्वक सामना करना सीखें।सबसे पहले, आपको अपने माता-पिता को अपनी भावनाओं और उन कारणों के बारे में बताना चाहिए कि आपने उनसे दूरी बनाने का फैसला क्यों किया। माता-पिता उस समस्या का समाधान शुरू करने में सक्षम नहीं होंगे जिसके अस्तित्व के बारे में उन्हें बिल्कुल भी जानकारी नहीं है। हालाँकि, आपको किसी को दोष नहीं देना चाहिए या अनादर नहीं दिखाना चाहिए। अपने माता-पिता को बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं, न कि यह कि उन्होंने आपके साथ कैसा व्यवहार किया।
- आपको इस तरह के वाक्यांश नहीं कहने चाहिए: "आपने मेरे व्यक्तिगत अधिकारों का उल्लंघन किया है।" निम्नलिखित वाक्यांश अधिक रचनात्मक लगेगा: "मैं पूरी तरह से शक्तिहीन व्यक्ति की तरह महसूस करता था।"
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अपने और अपने माता-पिता दोनों के लिए रिश्ते में बाधाएँ निर्धारित करें।जैसे ही आप सामान्य रिश्तों को बहाल करना शुरू करते हैं, आपको पुरानी आदतों में दोबारा पड़ने से बचने की कोशिश करनी होगी। पहले से तय कर लें कि आपके माता-पिता को किन निर्णयों पर आपको सलाह देने की अनुमति है और किन मामलों में इसकी आवश्यकता नहीं है। इस संबंध में भी बाधाएँ निर्धारित की जा सकती हैं कि आपको माता-पिता के किन निर्णयों में हस्तक्षेप करने की अनुमति दी जाएगी और आप अपने माता-पिता से क्या करने के लिए कह सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप करियर के महत्वपूर्ण निर्णयों (कॉलेज चुनना या कोई विशिष्ट नौकरी खोलना) के बारे में अपने माता-पिता से परामर्श करने का निर्णय ले सकते हैं। हालाँकि, आप कुछ निर्णय अपने विवेक पर छोड़ सकते हैं, जैसे कि किसे डेट करना है और किसे शादी करना है।
- आप उन पारिवारिक निर्णयों में भाग लेने से भी इनकार कर सकते हैं जिन्हें आपके माता-पिता आप पर स्थानांतरित करने का प्रयास कर रहे हैं। हालाँकि, यदि माता-पिता को कैंसर या हृदय संबंधी गंभीर स्वास्थ्य समस्याएँ हैं तो आप उन्हें सहायता प्रदान कर सकते हैं।
एक वस्तुनिष्ठ कार्ययोजना बनाएं.सबसे अधिक संभावना है, आप नियंत्रित माता-पिता के माहौल की छत्रछाया को तुरंत नहीं उतार पाएंगे। आपको अपने निर्णय स्वयं लेने के लिए एक कुशल और यथार्थवादी कार्य योजना बनाने की आवश्यकता होगी। योजना का शुरुआती बिंदु इतना सरल हो सकता है जैसे कि हर दिन खुद को यह याद दिलाना कि आप अपने जीवन पर नियंत्रण रखते हैं। इससे आपको आत्मविश्वास विकसित करने में मदद मिलेगी। आदर्श रूप से, योजना में आपके द्वारा स्वयं लिए जाने वाले निर्णयों की संख्या को धीरे-धीरे बढ़ाना शामिल होना चाहिए।
स्वीकार करें कि आप अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते।जिस प्रकार आपके माता-पिता आपके विचारों और भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते, उसी प्रकार आप भी उनके विचारों और भावनाओं को प्रभावित नहीं कर सकते। केवल एक चीज जिसे आप प्रभावित कर सकते हैं वह यह है कि आप स्वयं उनके प्रति कैसी प्रतिक्रिया देते हैं, और यह कभी-कभी आपके प्रति आपके माता-पिता के रवैये को बदलने में मदद करता है। लेकिन केवल माता-पिता ही यह निर्णय ले सकते हैं कि उन्हें कब और क्या बदलना चाहिए।
बच्चे का पालन-पोषण करते समय, माता-पिता अक्सर शिक्षा के अपने तरीकों के अभ्यस्त हो जाते हैं, उन्हें एकमात्र सही मानते हैं। और यह लत माता-पिता द्वारा ज़्यादती, हड़पने की ओर ले जा सकती है। और, जैसा कि आप जानते हैं, बच्चों, विशेषकर किशोरों के पालन-पोषण में, तानाशाही और माता-पिता की उदासीनता के बीच एक "सुनहरा" मतलब खोजना महत्वपूर्ण है। पालन-पोषण में खतरनाक क्षणों से बचने के लिए माता-पिता को हमेशा अपनी शैक्षिक विधियों का विश्लेषण करना चाहिए।
हम पालन-पोषण में या अधिक सटीक रूप से माता-पिता द्वारा बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण में माता-पिता की कई सबसे विशिष्ट गलतियों को उजागर कर सकते हैं।
बच्चों के साथ संचार में असंगति
बच्चों के साथ संवाद करने में असंगतता इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता अक्सर, जैसा कि वे कहते हैं, एक अति से दूसरी अति की ओर भागते हैं - कुल नियंत्रण को मिलीभगत से बदल दिया जाता है। और अंतहीन धमकियाँ और वादे पूरे नहीं होते।
प्रभाव
प्रभुत्व का अर्थ है बिना शर्त समर्पण, स्पष्ट निर्णय, बच्चे को वश में करने की इच्छा, आदेशात्मक लहजा, अपनी राय थोपना, शारीरिक दंड का उपयोग, स्वतंत्रता पर प्रतिबंध, बच्चे, उसके कार्यों और विचारों पर निरंतर नियंत्रण। एक नियम के रूप में, जिन परिवारों में माता-पिता का चरित्र दबंग होता है, आप अक्सर बच्चे के खिलाफ सभी प्रकार के आरोप, तिरस्कार, असंतोष सुन सकते हैं... ऐसे परिवारों में झगड़े और चीख-पुकार आम बात हो जाती है, हालाँकि, कुछ भी नहीं बदलता - कोई आदेश नहीं है, चूँकि कोई आदेश नहीं था। लेकिन परिवार के सदस्य (प्रतिभागी और संघर्षकर्ता) जल्दी थक जाते हैं और लगातार नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर रहते हैं।
बच्चे पर दबाव
कई बार बच्चा अपने स्वभाव के कारण अपने माता-पिता की मांगों को पूरा नहीं कर पाता है। उदाहरण के लिए, एक पित्त रोग से पीड़ित माँ अपने कफयुक्त बच्चे पर "दबाव" डालेगी, मांग करेगी कि वह जल्दी करे, आदि। या, उदाहरण के लिए, माता-पिता अपने बच्चे को जिद्दी मानते हैं, लेकिन वह सिर्फ अपनी राय का बचाव करने और अपना आत्मसम्मान बनाए रखने की कोशिश कर रहा है।
अतिसामाजिकता
अतिसामाजिकता का अर्थ है अत्यधिक उचित पालन-पोषण। इस तरह की परवरिश में, एक नियम के रूप में, सबसे महत्वपूर्ण गर्मजोशी, स्नेह और देखभाल का अभाव होता है। माता-पिता आश्वस्त हैं कि अपने बच्चे के प्रति अपने प्यार का खुलेआम प्रदर्शन करके, वे उसे "खराब" कर देंगे। और बच्चा पीड़ित होता है, उसे अपनी माँ के आलिंगन और चुंबन की याद आती है। इस तरह के पालन-पोषण में माता-पिता बच्चे पर बहुत सारे नियम थोपते हैं, जिनका पालन करके बच्चा माता-पिता की अपेक्षाओं को "माप" देगा। ऐसे परिवार में आपको न बच्चों वाली हंसी मिलेगी, न मौज-मस्ती, न उल्लास। और वाक्यांश "आपको अवश्य", "आपको अवश्य ही" बहुत बार पाए जाते हैं।
प्रिय माता-पिता, ऐसी चरम सीमाओं की अनुमति न दें और फिर आपका बच्चा बड़ा होकर एक स्वतंत्र और हंसमुख बच्चा बन जाएगा। क्या आप यही नहीं चाहते?
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रश्न:
नमस्ते। हाल ही में, मुझे यह एहसास होने लगा है कि मैं एक असमंजस की स्थिति में हूँ। मैं धीरे-धीरे हर चीज़ में दिलचस्पी खोता जा रहा हूँ। अपने बारे में संक्षेप में: मेरी उम्र 24 साल है, मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूँ। मेरा बचपन अपेक्षाकृत सामान्य था। मेरे माता-पिता ने मुझे नहीं पीटा; उन्हें मुझसे बहुत उम्मीदें थीं। स्कूल में उन्होंने मांग की कि मुझे सीधे ए मिले, और विश्वविद्यालय में मुझे उच्च छात्रवृत्ति प्राप्त करने की आवश्यकता थी। जहां तक संभव हो सका, मैंने उनकी इच्छाएं पूरी करने की कोशिश की: मैंने स्कूल से रजत पदक के साथ स्नातक किया। एकीकृत राज्य परीक्षा के अंक मेरे लिए बिना किसी समस्या के एक ऐसी विशेषता में प्रवेश करने के लिए पर्याप्त थे जो मेरे लिए दिलचस्प थी, और मेरे माता-पिता इससे (प्रोग्रामर बनने के लिए) काफी खुश थे। दूसरे वर्ष से, छात्रवृत्ति नियमित हो गई, यहाँ तक कि वर्ष के दौरान मुझे बढ़ी हुई राष्ट्रपति छात्रवृत्ति भी प्राप्त हुई। बचपन से ही मेरे माता-पिता मेरे साथ होने वाली हर चीज़ के बारे में जानने की कोशिश करते थे। प्राथमिक और माध्यमिक विद्यालय में इससे कोई समस्या नहीं थी: मेरा अधिकांश समय घर के बगल वाले आँगन में बीतता था। हालाँकि, हाई स्कूल में यह कठिन होने लगा। मेरे साथियों की रुचियाँ बदल गईं और मैंने व्यावहारिक रूप से उनके साथ संवाद करना बंद कर दिया। उदाहरण के लिए, किसी नाइट क्लब में जाने के लिए अपने माता-पिता से अनुमति माँगने का विचार बहुत ही पागलपन भरा और हास्यास्पद लगता था। परिणामस्वरूप, 11वीं कक्षा के अंत तक, मैंने अपने स्वयं के स्नातक स्तर की पढ़ाई में भाग लेने से इनकार करने का फैसला किया, क्योंकि मेरी माँ ने भी मेरे साथ जाने की योजना बनाई थी। यूनिवर्सिटी में ये सब चलता रहा. बेशक, मैं एक छात्र के रूप में दीक्षा में नहीं गया, क्योंकि अब मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी। साथी छात्रों के साथ संचार विश्वविद्यालय तक ही सीमित था। अपने तीसरे वर्ष में, मुझे अपनी विशेषता से संबंधित एक चीज़ में रुचि हो गई, जिससे थोड़ी आय भी हुई। निःसंदेह मुझे इस बारे में अपने माता-पिता को लगातार बताना पड़ता था। मैं कभी भी सोशल नेटवर्क पर नहीं रहा क्योंकि इसमें मेरे पेज पर क्या हो रहा था, इसके बारे में पूर्ण नियंत्रण और उसके बाद के प्रश्न शामिल थे। जो कुछ भी चारों ओर हो रहा था वह धीरे-धीरे बहुत दूर और कम से कम वास्तविक हो गया। विश्वविद्यालय से स्नातक होने के बाद, मुझे दो समस्याओं का सामना करना पड़ा: सेना में शामिल होने का मुद्दा और बिना किसी कार्य अनुभव के, मेरे माता-पिता की मुझ पर लगाई गई सभी आशाओं को पूरा करने के लिए बहुत अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी ढूंढना। ऐसी नौकरी ढूँढने में बड़ी समस्याएँ थीं। यह तथ्य कि मैं अपने कई पूर्व सहपाठियों की तुलना में अपने शौक से अधिक कमाता हूं, स्पष्ट रूप से अपर्याप्त था। सेना के दबाव और नौकरी खोजने का मतलब था कि मुझे अपने मामले में समस्याएँ थीं। उस क्षण, आत्महत्या के बारे में विचार भी पहली बार सामने आए। जहां तक सेना की बात है, मुझे गैर-भर्ती संबंधी कोई बीमारी नहीं थी। लेकिन ऐसा हुआ कि पहले तो मैं सैन्य पंजीकरण और भर्ती कार्यालय में एक मनोचिकित्सक के पास नहीं गया, और फिर एक मनोरोग अस्पताल में एक परीक्षा के दौरान मुझे एक निदान मिला जिसके अनुसार मैं युद्ध के समय भी उपयुक्त नहीं था। एक सैन्य आईडी प्राप्त करने से कुछ आशावाद प्रेरित हुआ। आख़िरकार मुझे अपनी विशेषज्ञता के करीब एक नौकरी मिल गई। हालाँकि, वेतन अपेक्षा के अनुरूप नहीं था। तब से, मैं एक बार नौकरी बदलकर अपना वेतन थोड़ा बढ़ाने में कामयाब रहा। मेरा पूर्व शौक भी थोड़ी आय लाता है, लेकिन मेरे छात्र वर्षों की तुलना में कम। मेरे माता-पिता लगातार मेरी आलोचना करते हैं कि मेरा वेतन एक सफ़ाईकर्मी जितना है, कि आईटी क्षेत्र में कुछ लोग लाखों कमाते हैं। मुझे उनसे कोई आपत्ति नहीं है. काम में देरी के मामले में, एक कॉल निश्चित रूप से एक विस्तृत प्रश्न के साथ आएगी कि मैं कहां हूं और मेरे साथ क्या गलत है। प्राप्त लगभग सारी आय "बरसात के दिन" की प्रतीक्षा में मूर्खतापूर्वक कार्ड पर जमा कर दी जाती है। समय-समय पर, माता-पिता साथ रहने के लिए लड़की ढूंढने के सुझाव देते हैं। यह प्रस्ताव मुझे बहुत अवास्तविक लगता है, यहाँ तक कि संभवतः मज़ाक भी उड़ा सकता है। मुझे विपरीत लिंग के साथ संवाद करने का बिल्कुल भी अनुभव नहीं है, और मुझे लगता है कि दुनिया में कोई भी ऐसा नहीं है जो मुझमें दिलचस्पी ले सके। मैं अपना सारा खाली समय घर पर काम से बिताता हूं, मेरी कोई रुचि नहीं है, और वे उत्पन्न नहीं हो सकते हैं। पहली बात जो मन में आ सकती है वह है अपने माता-पिता से बात करना, ऐसा एक से अधिक बार हुआ है, और अगले दिन भी सब कुछ वैसा ही है। एक अन्य संभावित समाधान एक अपार्टमेंट किराए पर लेना और अकेले रहना है। लेकिन अकेले मॉस्को में एक अपार्टमेंट किराए पर लेना बहुत महंगा है। अभी ऐसी कोई संभावना नहीं है. एक कमरा किराए पर लेना आपके रूममेट्स के साथ संभावित विवादों से भरा है। जिसके कारण मुझे अपने माता-पिता के पास लौटने के लिए मजबूर होना पड़ेगा, जिसका मतलब भविष्य में और भी अधिक आलोचना होगी। माता-पिता के साथ कोई भी बातचीत एक बहुत बड़ा तनाव है, और कभी-कभी बिल्कुल सामान्य प्रश्नों के सही उत्तर ढूंढना बहुत मुश्किल होता है।
मनोवैज्ञानिक लेटुची इगोर अनातोलीयेविच प्रश्न का उत्तर देते हैं।
एलेक्सी, नमस्ते। आप पहले से ही एक वयस्क से अधिक हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि आपके प्रश्न का उद्देश्य समस्या को हल करना नहीं है, बल्कि केवल "अपनी आत्मा को बाहर निकालना" है। आप स्वयं समस्या का समाधान प्रस्तावित करते हैं, लेकिन फिर श्रृंखला से तुरंत निष्कर्ष निकालते हैं कि "सब कुछ असंभव है"... क्या आपको लगता है कि आप अपने माता-पिता को मना लेंगे? नहीं, आप उन्हें अन्यथा मना नहीं पाएंगे, क्योंकि यह उनके लिए सुविधाजनक है कि वे आपको नियंत्रित करते हैं और ईमानदारी से आपके अच्छे होने की कामना भी करते हैं, लेकिन जीवन में उनकी स्थिति से, न कि आपकी स्थिति से.. आप अपने माता-पिता से प्यार करते हैं, आप इस तथ्य की सराहना करते हैं कि उन्होंने आपके लिए प्रयास किया और कर रहे हैं, लेकिन समझदारी से अपना जीवन जीना शुरू करें, अब "जीवन की छोटी-छोटी चीजों" के बारे में कम बात करें, उस खेल अनुभाग में जाना शुरू करें जो आपको पसंद है, सामान्य रूप से अपने सामाजिक दायरे का विस्तार करें। हां, आपके माता-पिता आपकी "आलोचना" करना शुरू कर सकते हैं, लेकिन आप उनसे बहस न करें, आप किसी बात से सहमत हो सकते हैं, लेकिन अपना काम करें। आपको पहले यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि आप व्यक्तिगत रूप से क्या चाहते हैं और सभी क्षेत्रों में अपने जीवन को बेहतर बनाना शुरू करें: काम, दोस्ती, व्यक्तिगत जीवन। आप अपने माता-पिता से अलग कैसे रहेंगे, इसकी योजना बनाना अभी शुरू करें, उच्च वेतन वाली नौकरी के रूप में इसके लिए आवश्यक संसाधन की तलाश करें। कोई नहीं कहता कि आप कल चले जाएंगे, लेकिन उदाहरण के लिए, आप एक साल में अलग रहने का लक्ष्य निर्धारित कर सकते हैं और इसके लिए हर संभव प्रयास कर सकते हैं, जहां आप खुद को पूरी तरह से प्रकट करेंगे। आपको इस बात के लिए तैयार रहना होगा कि आपके माता-पिता आपके साथ छेड़छाड़ करेंगे, लेकिन आपको इसे शांतिपूर्वक और पर्याप्त रूप से व्यवहार करने की आवश्यकता है, यह महसूस करते हुए कि वे आपके निर्णय को स्वीकार करेंगे। अभी मनोविज्ञान पर किताबें पढ़ना शुरू करें। मेरा सुझाव है कि आप साइकोट्रेनिंग यूजिंग द अल्बर्ट एलिस मेथड और लेखक व्लादिमीर लेवी की पुस्तक - "द आर्ट ऑफ बीइंग योरसेल्फ" से शुरुआत करें - ये सभी किताबें इंटरनेट पर हैं और शीर्षक और लेखक दर्ज करके, आप जल्दी से पा लेंगे। उन्हें और खुद पर काम करना शुरू करें। आपके लिए सबसे अच्छा विकल्प यह होगा कि आप किसी मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना शुरू करें। वैकल्पिक रूप से, आप स्काइप वीडियो परामर्श पर विचार कर सकते हैं।
मैं पहले से ही बड़े हो चुके बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने अभी भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया है।
माता-पिता से अलगाव के बारे में बहुत कुछ और अक्सर लिखा जाता है, लेकिन यह देखना अच्छा होगा कि पंक्ति के दूसरे छोर पर क्या हो रहा है" प्रक्रिया, चाहे कोई कुछ भी कहे, पारस्परिक है। अलगाव की कठिनाइयाँ और कभी-कभी इसे पूरा करने की असंभवता भी माता-पिता का इंतजार करती है। इस लेख में मैं उन माता-पिता के लिए आने वाली कठिनाइयों पर विचार नहीं करूंगा जिनके बच्चे किशोरावस्था में हैं। यहां परिवार से अलगाव सक्रिय शत्रुता के चरण में है।
मैं पहले से ही बड़े हो चुके बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने अभी भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया है। मनोवैज्ञानिक स्तर पर, उनके पास अच्छी तरह से विकसित, लेकिन काफी लचीली सीमाओं के साथ कमोबेश परिपक्व व्यक्तित्व है। सामाजिक दृष्टि से, एक स्वतंत्र जीवन, यानी एक घर, काम और, संभवतः, आपका अपना परिवार। व्यसनों, असामाजिक व्यवहार और इस तरह के विभिन्न दुष्क्रियात्मक विकल्पों पर यहां ध्यान नहीं दिया जाएगा।
जीवन से रेखाचित्र
आइए सबसे पहले देखें कि एक गैर-अलग रहने वाले माता-पिता रोजमर्रा की जिंदगी में कैसे दिखते हैं।
चित्र 1।माँ अपने वयस्क बेटे/बेटी से मिलने जा रही हैं। वह विभिन्न उत्पादों से भरे एक स्ट्रिंग बैग के साथ मिलने आता है। और यह परंपरा के प्रति श्रद्धांजलि के रूप में "चाय के लिए कुछ" नहीं है। अगर माँ को लगता है कि मिठाई उसके "बच्चे" के लिए हानिकारक है, तो किराने के पैकेज में कोई भी मिठाई नहीं हो सकती है। नहीं, बैग में बोर्स्ट बनाने के लिए सब कुछ, कुछ वर्षों के लिए अनाज की आपूर्ति और कुछ अन्य उपयोगी चीजें होंगी। यह चाय पीने की अवस्था को दरकिनार करते हुए तुरंत पकना शुरू कर देगा। कुछ मामलों में, वह तैयार बोर्स्ट का कटोरा लेकर आ सकता है। फिर वह तुरंत अपार्टमेंट और संतान के दिमाग दोनों में चीजों को व्यवस्थित करने के अगले चरण पर आगे बढ़ेगा। रोकने की कोशिशों से वह बहुत आहत हो जाता है और अक्सर दुखी होकर दोहराता है: "मैं तुम्हारे लिए कोशिश कर रहा हूँ।"
चित्र 2.माँ दिन में कई बार फोन करती है, उनकी कुशलक्षेम, दोपहर के भोजन के मेनू, पोते-पोतियों, यदि कोई हो, और घर के अन्य सदस्यों के बारे में पूछती है। तुरंत सभी बिंदुओं पर मूल्यवान सिफारिशें देता है, साथ ही जीवन से अन्य विवरणों का पता लगाता है। यदि कोई बच्चा पूछताछ की आवृत्ति और अवधि को कम करने की कोशिश करता है, तो वह तुरंत जवाब देता है: "मुझे आपकी चिंता है।"
चित्र 3.माँ के साथ लगातार कुछ न कुछ घटित होता रहता है और इसके लिए उसके वयस्क बच्चे के तत्काल हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। घटनाओं में नल टपकने या आलू खोदने से लेकर दिल का दौरा पड़ने तक कुछ भी शामिल है। यदि अनुरोध तुरंत संतुष्ट नहीं होता है, तो या तो धमकी दी जाती है "क्या तुम्हें अपनी माँ के लिए खेद नहीं है?" या दयनीय: "तुम्हारे अलावा कौन मेरी मदद करेगा?"
चित्र 4.माँ के सबसे करीबी ध्यान और नियंत्रण की वस्तु उसके प्यारे बच्चे का जीवनसाथी बन जाता है। इस त्रिकोण में रिश्तों का वर्णन करने का कोई मतलब नहीं है - लोककथाओं ने मेरे लिए यह किया है। मैं केवल यह नोट करूंगा कि सास के बारे में चुटकुलों और उपाख्यानों की संख्या सास के बारे में कहानियों की संख्या से कई गुना अधिक है। और इसका एक अच्छा कारण है: किसी पुरुष के जीवन में पहली, एक बार बिना शर्त प्यारी महिला के बारे में मजाक करना खुद को अधिक प्रिय है।
चित्र 5.चलिए पिताजी के बारे में बात करते हैं। फ़ुटबॉल टीमों और राजनीतिक दलों पर वैचारिक मतभेदों के अलावा, पिता काम करने के तरीके के बारे में सलाह देने की अधिक संभावना रखते हैं। वे अपनी संतानों की सफलताओं की तुलना उसी अवधि में उनके करियर और अन्य जीवन उपलब्धियों से करते हैं। वे इस आदर्श वाक्य के तहत अगले ओलंपस को कैसे हासिल किया जाए, इस पर विस्तृत योजनाएं और निर्देश देते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।"
माता-पिता के पास आमतौर पर अपने शस्त्रागार में कई पसंदीदा रणनीतियाँ होती हैं, जिनमें उपरोक्त में से कुछ और प्रभाव के कई अन्य तरीके शामिल होते हैं। एपोथेसिस अक्सर वाक्यांश बन जाता है: "मैं माता/पिता हूं!", जिससे किसी भी बहस का अंत हो जाना चाहिए।
हां, और माता-पिता को यह याद दिलाकर तर्क करने का प्रयास किया जाता है कि "बच्चा" कितना पुराना है, वह कितने समय से अलग रह रहा है और अपने मन से, अक्सर इन वाक्यांशों द्वारा विफल कर दिया जाता है: "लेकिन मेरे लिए, आप हमेशा रहेंगे मेरा छोटा बच्चा।”
ऐसी तस्वीरों के पीछे असल में क्या छिपा है?
चालाकी। उपरोक्त सभी अभिव्यक्तियाँ सत्य हैं। मैं आपको संक्षेप में याद दिला दूं कि हेरफेर किसी विषय से आप जो चाहते हैं उसे हासिल करने का एक विशिष्ट तरीका है।ख़ासियत यह है कि जोड़-तोड़ वाले संदेश में कुछ सच्चा हिस्सा होता है, जिसके कारण यह चेतना में प्रवेश करता है, और एक झूठा हिस्सा होता है, जो सत्य के साथ मिलकर मस्तिष्क को स्तब्ध कर देता है।
तो, सच्चाई यह है कि पार्टियाँ आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं, वे एक-दूसरे की देखभाल कर सकती हैं, चिंता कर सकती हैं, मदद कर सकती हैं। लेकिन सच्चाई यह है कि:
- यह एक बच्चे-माता-पिता का रिश्ता है, जो एक ऊर्ध्वाधर संगठन और संचार की विधि की विशेषता भी है। बच्चे के वयस्क होते ही, कम से कम औपचारिक रूप से, बच्चे-माता-पिता का रिश्ता ख़त्म हो गया। इसके अलावा, बातचीत को "वयस्क-से-वयस्क" स्तर पर बनाया जाना चाहिए, यानी समान शर्तों पर, जिसमें बड़ों के प्रति सम्मान शामिल नहीं है;
- एक माता/पिता, केवल इस तथ्य के आधार पर कि वे एक हैं, अपने वयस्क बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं। वे ऐसा नहीं कर सकते: व्यक्तिगत सीमाएँ राज्य की सीमाओं के समान कार्य करती हैं।कोई सीमा नहीं - कोई राज्य नहीं, कोई पूर्ण परिपक्व व्यक्तित्व नहीं। किसी और की सीमाओं को पार करना केवल प्राप्तकर्ता पक्ष की अनुमति से और उसके द्वारा स्थापित नियमों के अनुपालन में ही संभव है;
- माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या आवश्यक है और इसे सही तरीके से कैसे करना है, क्योंकि वे बड़े हैं और उनके पास जीवन का अधिक अनुभव है। लेकिन किसी को भी यह निर्धारित करने का अधिकार नहीं है कि क्या सबसे अच्छा है या दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए, जब तक कि बाद वाले को आधिकारिक तौर पर अक्षम घोषित नहीं किया जाता है। यदि कोई वयस्क बच्चा गलती भी करता है, तो उसे ऐसा करने का अधिकार है - यही उसका जीवन है;
- बड़े हो चुके बेटे/बेटी पर उन्हें जन्म देने, उनका पालन-पोषण करने आदि का अनंत दायित्व होता है। यह शायद सबसे कठिन बिंदु है. जीवन के उपहार का "ऋण" जीवन को ही दिया जाता है। बच्चों का जन्म, रचनात्मक गतिविधि। धीरे-धीरे बूढ़े हो रहे माता-पिता पर ध्यान, देखभाल और सहायता की मात्रा निर्धारित करना अधिक कठिन है। यह मौजूदा रिश्तों, कई बाहरी परिस्थितियों और सांस्कृतिक रीति-रिवाजों और परंपराओं पर निर्भर करता है। एक बात कही जा सकती है: यदि यह "कर्ज" है, तो अलगाव अभी तक नहीं हुआ है।
बेबसी। आइए अपने रेखाचित्रों पर वापस लौटें। यह नोटिस करना आसान है कि तीसरी तस्वीर एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है जिसमें माता-पिता स्वयं बचकानी स्थिति लेते हैं, जिसका अर्थ है कि उनके संबंध में दूसरा पक्ष वयस्क अभिभावक की स्थिति लेगा। लेकिन यह मजबूरी चालाकी भरी भी है.
और एक माता-पिता की एक और मजबूरी है - अपनी जिंदगी के सामने।यह तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" है। बच्चे के माता-पिता की भूमिका समाप्त हो गई है, और महिला/पुरुष, जीवनसाथी और विभिन्न सामाजिक अवतारों की भूमिकाएँ फिर से और एक नई क्षमता में सामने आती हैं। हर कोई इनसे निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं है। इसलिए, वह बदली हुई वास्तविकताओं के कार्यों और चुनौतियों के सामने अपनी चिंता को दूर करने के लिए हर तरह से चूज़े को वापस घोंसले में खींच लेता है।
शक्ति और नियंत्रण. यह बेबसी का दूसरा पहलू है. माता-पिता के लिए अपने बदले हुए जीवन को नियंत्रित करना कठिन है, लेकिन बच्चे की निगरानी की प्रक्रिया वर्षों से बनाई और विकसित की गई है। और यह तथ्य कि वह बड़ा हो गया है, पर्यवेक्षण की नज़र से बचने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास कर रहा है, यहां तक कि उत्साह को भी बढ़ा सकता है।
जहां तक शब्द के नकारात्मक अर्थ में शक्ति की बात है, जब कोई वयस्क किसी बच्चे की कीमत पर खुद का दावा करता है, तो यह शुरू में एक विकृति और शिथिलता है। ऊपर से एक नजर और एक वयस्क के प्रति बयानों का तदनुरूपी लहजा प्रत्यक्ष आक्रामकता है। ऐसे संदेश एक मालिक द्वारा गुलाम को दिए गए आदेश की तरह लगते हैं। मुझे लगता है कि यह तुलना ही उचित है, न कि "वरिष्ठ-अधीनस्थ" संबंध। एक पर्याप्त बॉस और अधीनस्थ के बीच संचार थोड़े अलग स्तर पर होता है। इस तरह का टॉप-डाउन संचार, इरादों की परवाह किए बिना, व्यक्तिगत सीमाओं का घोर उल्लंघन है और स्वचालित रूप से उनकी रक्षा करने की इच्छा पैदा करता है - अर्थात, प्रतिशोधात्मक आक्रामकता।इसे निष्क्रिय रूप में भी व्यक्त किया जा सकता है: जवाब में वे चुप रहे या दिखावे के लिए सहमत हुए, लेकिन अंदर ही अंदर चिड़चिड़ापन और गुस्सा है, जो बाद में रिश्ते को खराब और खराब कर देगा।
अविश्वास. यहां मैं ई. एरिकसन की अवधारणा की ओर रुख करूंगा, जिसमें, विशेष रूप से, "दुनिया में बुनियादी विश्वास," "क्षमता," और "उदारता" जैसी अवधारणाएं शामिल हैं। उत्तरार्द्ध 25-60 वर्ष की आयु को संदर्भित करता है और इसका अर्थ शब्द के व्यापक अर्थ में उत्पन्न करने की क्षमता है। लेकिन यह पर्याप्त नहीं है; जो कुछ बनाया गया है उसे जीवन के प्रवाह में योगदान बनने की आवश्यकता है। यह जीवन के "ऋण" की वापसी है, क्योंकि पहले एक व्यक्ति मुख्य रूप से केवल दुनिया से संसाधन लेता था।
तो, हमारी समस्या के संबंध में उल्लिखित शब्द निम्नलिखित संयोजन बना सकते हैं:
माता-पिता खुद को बहुत सक्षम नहीं महसूस करते हैं और बच्चे के पालन-पोषण के लिए खुद पर भरोसा नहीं करते हैं। परिणामस्वरूप, उनकी रचना पर्याप्त अच्छी नहीं है, और इसे दुनिया में जारी करने से पहले, अभी भी कुछ पूरा करने, जोड़ने, और शिक्षित करने की आवश्यकता है;
यदि किसी माता-पिता को दुनिया पर भरोसा करने में कठिनाई होती है, तो दुनिया अब उसकी रचना के लिए अच्छी नहीं है। और फिर एक अचेतन इच्छा होगी कि बच्चे को भयानक वयस्क जीवन में न जाने दिया जाए;
पिछले दो पैटर्न का संयोजन एक विस्फोटक मिश्रण है। यदि कोई बच्चा किसी तरह अपने माता-पिता से अलग होने में कामयाब हो जाता है, तो संभवतः यह रिश्ते में दरार के साथ होता है।
अधूरी महत्वाकांक्षाएं. मैं उनका उल्लेख एक पंक्ति में करूंगा - इस समस्या के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है, और बहुत कुछ फिल्माया गया है। बस फिल्म "ब्लैक स्वान" याद रखें। वे बच्चे को वह जीवन जीने के लिए मजबूर करने की कोशिश कर रहे हैं और महसूस कर रहे हैं कि माता-पिता अपने समय में क्या करने में असफल रहे। इससे थोड़ा अच्छा परिणाम निकलता है.
और जितना अधिक माता-पिता, उल्लिखित रणनीतियों का उपयोग करते हुए, एक वयस्क बेटे या बेटी के जीवन में उपस्थित होने का प्रयास करते हैं, उतना ही अधिक सक्रिय रूप से वह व्यवहार और भूमिकाओं के पुराने मॉडलों को लागू करते हैं, बातचीत में तनाव उतना ही अधिक होता है और दूरी बनाने की इच्छा उतनी ही मजबूत होती है। बच्चों में स्वयं. अर्थात प्रभाव इच्छित के ठीक विपरीत होता है। जबकि वयस्कों के बीच संचार, प्रत्येक व्यक्ति के विश्वदृष्टिकोण के लिए पारस्परिक सम्मान और दूसरे की सीमाओं को सावधानीपूर्वक संभालने पर आधारित, केवल पारिवारिक रिश्तों को मजबूत करता है।
यदि उपरोक्त में से कोई भी आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते में मौजूद है, तो उन्हें लेख दिखाने में जल्दबाजी न करें। इसके पीछे सबसे अधिक संभावना उन्हें "फिर से शिक्षित" करने की, यदि आदर्श नहीं तो काफी अच्छे माता-पिता पाने की, पाने की इच्छा है। इसका मतलब है कि आपका अलगाव अभी भी पूरा नहीं हुआ है।
इसलिए तटस्थता का अभ्यास करें, अन्वेषण करें और पर्यावरण के अनुकूल, गैर-आक्रामक तरीकों से अपनी सीमाओं पर जोर देना सीखें और फिर आपके माता-पिता को भी वयस्क नियमों के अनुसार खेल में शामिल होने का अवसर मिलेगा।प्रकाशित