वयस्क बच्चों के माता-पिता के प्रति नाराजगी: कैसे सामना करें, मैं माफ नहीं कर सकता। बचपन की नाराज़गी और उसके गंभीर परिणाम...

हमारा संपूर्ण वयस्क जीवन, किसी न किसी रूप में, बचपन के अनुभवों से जुड़ा हुआ है। और बचपन की नाराजगी एक मनोवैज्ञानिक आघात है जो किसी व्यक्ति की चेतना की नाजुक दुनिया को बाधित कर सकती है। यह अच्छा है जब, एक बच्चे के रूप में, एक व्यक्ति को उसके माता-पिता द्वारा उस हद तक प्यार और सम्मान दिया जाता था, जितनी उसे इसकी आवश्यकता थी। लेकिन अक्सर इसका विपरीत सच होता है. आधुनिक मनोवैज्ञानिक लंबे समय से इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि वयस्कता में बचपन की सभी शिकायतें, किसी न किसी हद तक, एक व्यक्ति के साथ उसकी पूरी जीवन यात्रा में साथ रहती हैं।

कठिन परिस्थितियों में, जब कोई व्यक्ति किसी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता नहीं देखता है और मदद के लिए मनोचिकित्सक के पास जाता है, तो एक अनुभवी विशेषज्ञ इस स्थिति के कारणों को समझने में मदद कर सकता है, चेतना की गहराई में मौजूद मामले की तह तक जा सकता है। . लेकिन आपको सारी ज़िम्मेदारी डॉक्टर पर नहीं डालनी चाहिए। आख़िरकार, वह केवल आत्मा के अंधेरे स्थानों के माध्यम से एक मार्गदर्शक है, और एक व्यक्ति, जो सहज रूप से सही दिशा में निर्देशित होता है, को स्वयं ही स्थिति का सामना करना पड़ता है।

माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें

यह अच्छा है जब माता-पिता दोनों सीधे तौर पर शामिल हों। लेकिन अक्सर ऐसी स्थिति होती है जहां वह केवल औपचारिक रूप से मौजूद होता है - वह घर में पैसा लाता है और इसलिए उसे काम से खाली समय में अपने पसंदीदा शगल में संलग्न होने का पूरा अधिकार है। ऐसा व्यक्ति, पिता बनने पर, व्यावहारिक रूप से पारिवारिक संरचना के बारे में अपना विचार नहीं बदलता है और मानता है कि बच्चा और उससे जुड़ी हर चीज माँ का भाग्य है, और उसे परिवार को आर्थिक रूप से प्रदान करना चाहिए।

और बच्चे अपने जीवन में अपने पिता की भागीदारी की मनोवैज्ञानिक आवश्यकता का अनुभव करते हैं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह लड़का है या लड़की। नियमित रूप से पिता का प्यार और ध्यान न मिलने पर, बच्चा अंततः इस स्थिति का आदी हो जाता है और एक वयस्क के रूप में, अपने पिता की उपेक्षा करता है। आख़िरकार, बच्चे के लिए सभी महत्वपूर्ण क्षणों के दौरान, वह वहाँ नहीं था। पिता ने सफलता की खुशी और हार का दर्द अपने बच्चे के साथ साझा नहीं किया। जब कोई व्यक्ति वयस्क हो जाता है, तो वह उसी मॉडल के अनुसार अपने परिवार का निर्माण करेगा - पुरुष कमाने वाला बन जाता है, और महिला एक विवाहित एकल माँ के रूप में नम्रतापूर्वक अपना क्रूस सहन करती है।

लेकिन अक्सर जब बचपन की शिकायतें याद आती हैं तो मां ही याद आती है। आख़िरकार, वह गर्भधारण के क्षण से लेकर जीवन के अंत तक बच्चे के साथ शारीरिक और आध्यात्मिक रूप से अधिक निकटता से जुड़ी होती है। कोई भी माँ अपने बच्चे के लिए अच्छा बनने की कितनी भी कोशिश कर ले, वह पूर्ण नहीं हो सकता। और बच्चे उन चीज़ों से नाराज़ हो जाते हैं जिन्हें कोई वयस्क गंभीर नहीं मानता।

आपको पूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है - उच्च शिक्षा और सभी क्षेत्रों में व्यापक ज्ञान हो, कोई बुरी आदतें न हों और दूसरों की नज़रों में हमेशा सर्वश्रेष्ठ रहें। आपको बस खुद बनने की ज़रूरत है - एक माँ जो गलतियाँ करती है, जो किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह, बुरे मूड में हो सकती है और अपने बच्चे पर चिल्ला सकती है। लेकिन आपको अपनी सभी गलतियों को न केवल अपने सामने, बल्कि अपने बच्चे के सामने भी स्वीकार करना होगा, और इसे ठंडे बस्ते में डाले बिना, वर्षों तक नाराजगी जमा किए बिना।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माता-पिता बच्चे के सामने क्या दोषी हैं, बच्चों की अपने माता-पिता के प्रति नाराजगी हमेशा कम या ज्यादा रहेगी। यह सब स्थिति और स्वयं शिशु पर निर्भर करता है। बच्चे का मानस बहुआयामी होता है, और जहां एक बच्चा एक दिन में अपमान भूल जाएगा, वहीं दूसरा जीवन भर इसे अपनी आत्मा में (होशपूर्वक या नहीं) बनाए रखेगा।

एक बच्चे के लिए उन सभी परेशानियों का स्रोत न बनने के लिए जिन्हें वह वयस्कता में भुगतेगा, आपको खुद को यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि माता-पिता को भी गलतियाँ करने का अधिकार है। किसी झगड़े के बाद शांत माहौल में आपको बच्चे को अपने व्यवहार का कारण समझाना चाहिए और ईमानदारी से उससे माफ़ी मांगनी चाहिए। बच्चे को यह महसूस करना चाहिए कि उसके सभी दुष्कर्मों के बावजूद, उसे प्यार किया जाता है और इसे ज़ोर से कहने में शर्मिंदा नहीं होना चाहिए।

अपनी शिकायतों को दूर करना इतना आसान नहीं है, खासकर अगर वयस्कता में आपके माता-पिता से संपर्क नहीं हो पाया हो। यह अपने आप को अपनी माँ या पिता के स्थान पर रखने और उनके व्यवहार को समझने की कोशिश करने लायक है। सबसे समझदारी भरा कदम माता-पिता और वयस्क बच्चे के बीच बातचीत शुरू करना होगा। अपने सभी अनुभवों और शिकायतों को बताना ज़रूरी है, भले ही आपके माता-पिता ऐसा न चाहें, और माफ़ी भी माँगें। यदि आप संघर्ष को अस्वीकार नहीं करते हैं, बल्कि इसे एक साथ सुलझाने का प्रयास करते हैं, तो समय के साथ रिश्ते बेहतर होने लगेंगे। अपने बच्चों का पालन-पोषण करते समय, आपको हमेशा खुद को बच्चे के स्थान पर रखना चाहिए और उसकी उम्र की ऊंचाई से संघर्ष की स्थिति का अनुभव स्वयं करने का प्रयास करना चाहिए।

नमस्ते।

“स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा और सबसे सही तरीका: सभी बुरी चीजों को भूल जाओ, अच्छे क्षणों को अपनी यादों में रखो, हमने जो कुछ भी अनुभव किया है उसके लिए बस धन्यवाद कहें। और आगे बढ़े। क्योंकि हमारे साथ जो कुछ भी होता है वह बेहतरी के लिए होता है।”

“आज और अभी जियो, क्योंकि जो कुछ भी मौजूद है वह वर्तमान क्षण है। भविष्य केवल हमारी कल्पना में मौजूद है, अतीत केवल हमारी स्मृति में मौजूद है। दोनों का अस्तित्व नहीं है।”

कोई अतीत नहीं है, लेकिन आप इसे अपने साथ घसीटते हैं। इसके कारण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन सबसे आम कारण स्वयं, अपने जीवन और अपने निर्णयों की जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा है। यह स्वयं पर, अपनी शक्तियों पर, अपनी बुलाहट पर विश्वास करने की अनिच्छा है, जिससे आप स्वयं को यहां और अभी एक खुश, सामंजस्यपूर्ण और पूर्ण व्यक्ति नहीं बनने दे रहे हैं।

जिस क्षण आप इन सभी चीजों को बदल देंगे, आप अतीत को भूलने और किसी को भी माफ करने में सक्षम होंगे।

“जब तक आपके अंदर प्यार पैदा नहीं होता, वह किसी को गर्म नहीं कर सकता। पहले अपने लिए प्रकाश बनो, फिर तुम्हारी रोशनी दूसरों के लिए चमकने लगेगी।”

इस पढ़ें। ये उस व्यक्ति के शब्द हैं जिसने प्रकाश देखा जेफ़ फ़ॉस्टर

जब कोई तुम्हें श्राप देकर गिरा देता है
जब कोई आपको सलाह देता है तो आप नहीं मांगते
जब कोई अपने दर्द के लिए आपको दोषी ठहराता है,
जब वे आपकी बात नहीं सुनते, केवल अपने बारे में अंतहीन बातें करते हैं,
जब वे आपकी तुलना अन्य लोगों से करते हैं
वे आपके विचारों और भावनाओं को नज़रअंदाज़ करते हैं, आलोचना करते हैं या उनका उपहास करते हैं -

रुकना। गहरी साँस लेना।

जान लें कि यह उनका दर्द है, आपका नहीं।

जान लें कि वे एकमात्र सपना देख रहे हैं जिसे वे जागने तक देख सकते हैं,
जान लें कि वे आपको नहीं, बल्कि अपने भ्रम को जानते हैं।

उन्हें खुद से प्यार करना मुश्किल हो सकता है।
हो सकता है कि वे अपने मूल्य की बाहरी पुष्टि की तलाश में हों।
वे अपनी सांसों, अपने शरीर, अपनी बहुमूल्य जीवन शक्ति और अपनी सच्ची पुकार से अलग हो सकते हैं।
शायद वे अच्छे और बुरे, सही और गलत, सफलता और असफलता की द्वैतवादी दुनिया में रहते हैं।
शायद वे अस्तित्व का सरल आनंद भूल गए हैं।

शायद ये बात आपको समझ आ जाये.
शायद आप पहले से ही वहीं थे जहां वे अब हैं।

उन्हें बदलने का प्रयास न करें. वे बदल नहीं सकते.
उन्हें ठीक करने का प्रयास न करें. वे सुधार करने के लिए नहीं कहते.
जितना अधिक आप उन्हें धक्का देंगे, उतना ही वे आपको दूर धकेल देंगे।
उनके दुखों के जाल में मत फंसो.
किसी पर दबाव डाले बिना स्पष्ट रहें, दयालु भी रहें।

यह सामान्य बात है कि वे परेशान हैं. यह सच है।
उन्हें परेशान होने की आज़ादी दें.
यह सामान्य है कि वे आपसे निराश हैं।
उन्हें निराश होने की आज़ादी दें.
यह सामान्य बात है कि वे आपको आंकते हैं। उन्हें भी इसमें स्वतंत्र रहने दीजिए.

अपने विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने के लिए स्वतंत्र रहें!
अपने आप को दुखी, क्रोधित, संदेह और दोषी होने की अनुमति दें।
इन सभी बहुमूल्य ऊर्जाओं को अपने अंदर प्रवाहित होने दें।
जब आप उन्हें स्वतंत्र रूप से घूमने की अनुमति देंगे तो वे आप पर प्रभाव नहीं डालेंगे।

हां, इस यात्रा में आपको कई द्वारपाल मिलेंगे।

किसी भी तरह, अपने रास्ते पर चलते रहें और दूसरों को भी उनके रास्ते पर चलने दें।
आपको उसे समझाने या उसका बचाव करने की ज़रूरत नहीं है।
इस कठिन समय के दौरान स्वयं बनें रहें।

अँधेरे से मत लड़ो: चाहे जो भी हो, उसमें कोई शक्ति नहीं है।

बस अपनी लाइट चालू करें!

पी.एस. कृपया मनोवैज्ञानिकों के समय, कार्य और प्रयासों की सराहना करना याद रखें। एक रेटिंग छोड़ें - "सर्वोत्तम उत्तर"। जो उत्तर आपको पसंद हो. अग्रिम में धन्यवाद।

शुभ दोपहर। मुझे आपके उत्तर में दिलचस्पी थी "हैलो। "स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा और सबसे सही तरीका: सब कुछ बुरा भूल जाओ, इसे सहेजें..." प्रश्न के लिए http://www.. क्या मैं आपके साथ इस उत्तर पर चर्चा कर सकता हूं?

किसी विशेषज्ञ से चर्चा करें

बच्चों की शिकायतें. वे किसके पास नहीं थे? लेकिन शिकायतें भी अलग-अलग तरह की होती हैं. दस साल बाद उनमें से कुछ को याद करते हुए, आप "अपराधी" के साथ मुस्कुरा सकते हैं या हंस सकते हैं। और ऐसे लोग भी हैं, जिन्हें, वास्तव में, भुलाया नहीं गया है और वे कहीं नहीं गए हैं, इस तथ्य के बावजूद कि कई साल बीत गए हैं। मेरे लिए भी वैसा ही था.

संभवतः, जिसने यह अपराध किया वह एक बड़ी भूमिका निभाता है। कम से कम, मुझे लगता है कि अगर किसी सहपाठी या सहपाठी ने मुझे, चाहे वह कितना भी गंभीर क्यों न हो, ठेस पहुँचाई होती, तो समय के साथ वह मेरी स्मृति से मिट गया होता।

बहुत समय तक मेरे मन में अपनी दादी के प्रति नाराजगी बनी रही। दादी उस तरह की व्यक्ति नहीं हैं जिनसे स्कूल से स्नातक होने के बाद आप अपना हाथ हिलाकर कह सकें: "आदियो!" वह परिवार का हिस्सा है.

कारणों की खोज करें

यह सब तब शुरू हुआ जब मुझे बचपन में लगा कि मेरी दादी मुझसे प्यार नहीं करतीं। मैं इस तथ्य से आहत और समझ से बाहर था - आखिरकार, मैंने उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं किया। लेकिन किसी कारण से वह अपने भाई से प्यार करती थी, लेकिन मुझसे नहीं। थोड़ा परिपक्व होने पर मुझे इसका कारण समझ आया। या यों कहें कि उनमें से दो थे।

पहला वाला मुझे बहुत बेवकूफी भरा लगता है. दादी हमेशा एक बेटा चाहती थीं. लेकिन एक लड़की का जन्म हुआ - मेरी माँ। लेकिन नियोजित मिशेंका का जन्म होना कभी तय नहीं था। परिणामस्वरूप, मेरी माँ या मेरे प्रति उसके मन में कभी भी कोई साधारण मातृ गर्मजोशी या कोमलता नहीं रही।

लेकिन मेरे भाई को "तुतलाना", उसके लाड़-प्यार और जंगली "प्यार" की धाराएँ मिलीं। उद्धरणों में प्यार - क्योंकि सच्चा प्यार बिल्कुल अलग होता है।

ईमानदारी से कहूं तो, यह मुझे हमेशा बेतुका लगता था जब एक महिला एक लड़का चाहती है, लेकिन एक लड़की पैदा होती है (या इसके विपरीत), और इस बारे में बच्चे के प्रति दृष्टिकोण में किसी प्रकार का अफसोस और विकृति होती है। कौन परवाह करता है कि वह किस लिंग का है? वह तुम्हारा है! लेकिन... अफसोस, मैंने इस स्थिति का एक से अधिक बार सामना किया है, अजनबियों के बीच और हमारी स्थिति में भी।

दूसरा कारण मेरे लिए अधिक गंभीर और समझने योग्य है, हालाँकि इससे मेरे लिए यह आसान नहीं हुआ। मेरी मां के पहले पति, मेरे भाई के पिता, की अफगानिस्तान में मृत्यु हो गई। मेरा जन्म मेरी दूसरी शादी में हुआ था। इस तथ्य के कारण कि वह किसी और के पिता के साथ बड़ा हुआ, और मैं अपने पिता के साथ बड़ा हुआ, मेरी दादी हमेशा उस पर दया करती थीं और उसे दुखी, वंचित मानती थीं। और वह मेरे पिता को कभी पसंद नहीं करती थी और अब भी उन्हें पसंद नहीं करती। संभवतः उनके प्रति रवैये का असर मुझ पर भी पड़ा.

शिकायतों की परतें बिछाना

मेरी शिकायतों का चरम 7-10 वर्ष की आयु में था। फिर इस "आधार" पर कुछ नए अप्रिय क्षणों की परत चढ़ गई। मेरी दादी हमेशा मेरे भाई की प्रशंसा करती थीं और मेरे बुरे मूड का गुस्सा मुझ पर निकालती थीं। यदि उपहार उसके लिए सबसे अच्छा है, यदि पैसा मिठाई के लिए है, तो केवल उसके लिए और उसके माता-पिता से गुप्त रूप से। लेकिन मैंने यह सब देखा और जाना।

मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे अपने भाई से कोई स्पष्ट ईर्ष्या थी। सौभाग्य से, इससे हमारे रिश्ते ख़राब नहीं हुए। बात बस इतनी है कि उस उम्र में मेरे लिए इसका कारण समझना मुश्किल था, मैं इस सवाल से हैरान था - मैंने ऐसा क्या किया कि वे मुझे पसंद नहीं करते?

उन मामलों में से एक जो लंबे समय से मेरी स्मृति में अंकित है। मैं 8 साल का था, मैं छुट्टियों में अपनी दादी से मिलने गया था (वह दूसरे शहर में रहती हैं)। हम उसके साथ दचा की ओर चल रहे थे, और मैंने थोड़ी खुली हुई हैच नहीं देखी, वहां से गिर गया और मेरे पैरों में चोट लग गई। स्वाभाविक रूप से, इससे दुख हुआ।

लेकिन जब मुझे गिरने का श्राप मिला तो मैं भी बहुत डर गया. यदि मैं ऐसा कर सकता तो मैं भाग जाता। ऐसे और भी मामले थे जिनके बारे में बात करना शर्मनाक है। यह पूरी तरह से "सार्वजनिक रूप से गंदे लिनेन धोने" की श्रेणी में है।

हां, जब मुझे कारण समझ में आया, तो मुझे बस इस स्थिति की आदत हो गई, और समय के साथ मैंने बस एक "दीवार" बना ली। बाह्य रूप से - एक बिल्कुल सामान्य रिश्ता, दोनों तरफ प्यार और स्नेह की अभिव्यक्ति के बिना, अंदर - दादी के संबंध में खालीपन।

झगड़ा अच्छा था

लेकिन लगभग पाँच साल पहले, जब मेरी दादी हमसे मिलने आई थीं, तो हमारे बीच एक भयानक झगड़ा हो गया। मैंने बिना संयम के व्यवहार किया, चिल्लाया, उसे ठेस पहुंचाई। मुझे ऐसा लगता है कि तभी मेरी सारी नाराजगी, जो कहीं गहरे में स्टैंडबाय मोड में बैठी थी, फूट पड़ी।

मैंने माफ़ी नहीं मांगी. कुछ दिन बाद वह अपने घर चली गई। लेकिन उस क्षण की गरमी में मैंने जो शब्द कहे, उससे मेरे दिल पर भारी बोझ पड़ गया।

मेरे करीबी दोस्त को धन्यवाद. फिर उन्होंने मेरे साथ विनीत बातचीत का एक पूरा दौर चलाया, जिसके परिणामस्वरूप मुझे एहसास हुआ कि मैं दोषी था। यह कि आप जबरदस्ती अच्छे नहीं बनेंगे - और यह तथ्य कि वह मुझसे प्यार नहीं करती थी, शायद उसकी कोई गलती नहीं थी। अपने आप को किसी से प्यार करने के लिए मजबूर करना असंभव है।

और... कई लोग कहेंगे कि वह "मुझे अपने तरीके से प्यार करती है।" हालाँकि, मैं स्वयं इस अभिव्यक्ति को लेकर संशय में हूँ। लेकिन कभी-कभी यह एक कठिन रिश्ते को व्यक्त करता है।

सुलह

उनकी अगली मुलाकात में मुझे आने और शांति स्थापित करने की ताकत मिली। ये मेरे लिए आसान नहीं था. मैंने लंबे समय तक हिम्मत नहीं की और खुद को ऐसा करने के लिए तैयार नहीं कर सका। हमारे लिए क्षमा मांगना कठिन होने का कारण हमेशा एक ही होता है - हमारा अभिमान, या यूं कहें कि मैं यहां इस शब्द का थोड़ा अलग रूप उपयोग करूंगा - अभिमान।

मैं बहुत देर तक झिझकता रहा। अंत में, मैंने खुद से कहा कि जब तक मैं वहां नहीं पहुंच जाता, मैं घर नहीं छोड़ूंगा। वह शरद ऋतु की सुबह थी, मैं पहले से ही तैयार था, समय बीत रहा था, मुझे दौड़ने की ज़रूरत थी। फिर भी मैंने फैसला किया... सुलह हो गई. दोनों की आंखें नम थीं. 25 वर्षों में, यह हमारे बीच का एकमात्र मर्मस्पर्शी क्षण है।

यह बहुत आसान, बहुत अच्छा और मुफ़्त लगा। मैं कह सकता हूं कि उस पल मैं खुश था. गिले-शिकवे दूर करना बहुत बड़ी बात है! भले ही आप हर घंटे, हर दिन उनके बारे में न सोचें, फिर भी वे अवचेतन में कहीं न कहीं आप पर अत्याचार करते हैं, आपकी आत्मा को पीड़ा देते हैं।

अपने ऊपर काम करो

मैं यह नहीं कह सकता कि तब से हमारे रिश्ते में सब कुछ सहज हो गया है। लेकिन इस तथ्य के बावजूद कि अब एक कठिन दौर है, मेरे लिए नाराजगी के बिना जीना बहुत आसान है। सच तो यह है कि, अब अपने भाई से प्रतिफल और प्यार न देखकर, अब वह चाहती है कि मैं उससे प्यार करूँ, उसकी मदद करूँ... एक शब्द में कहें तो, वह मुझसे वह सब कुछ चाहती है जिसकी उसे अपेक्षा थी, लेकिन उसे अपने भाई से नहीं मिला।

मेरे लिए यह मोड़ कुछ अप्रत्याशित था। अब मैं कभी-कभी अपने आप को उसके प्रति वह गर्मजोशी न होने के लिए धिक्कारता हूं जो सैद्धांतिक रूप से एक पोती में अपनी दादी के लिए होनी चाहिए। हालाँकि अब कोई नाराज़गी या वह रुखापन नहीं है जो पहले था। मैं खुद को देखभाल करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करता हूं। यह हमेशा काम नहीं करता...

लेकिन सबसे कठिन काम है खुद पर काम करना। इसे समझकर लक्ष्य को देखकर, मर्म को समझकर आगे बढ़ने की जरूरत है। मैं यही करने की कोशिश कर रहा हूं. ठीक है, और... शायद इस बार मैं अपने दोस्त और मनोचिकित्सक के साथ एक व्यक्ति में दिल से दिल की बात करूंगा =) मुझे लगता है कि वह निश्चित रूप से मुझे कुछ बहुत ही सरल, लेकिन बुद्धिमानी से बताएगा...

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लगभग सभी वयस्क एक वास्तविक बच्चे की तरह व्यवहार कर सकते हैं। किसी व्यक्ति द्वारा आहत होने के लिए स्वयं को संबोधित कई बुरे शब्दों या विचारहीन कार्यों को याद रखना ही पर्याप्त है। हर किसी का चरित्र बिल्कुल अलग होता है। कोई मित्र के साथ झगड़े को गंभीरता से न लेते हुए तुरंत दूर चला जाता है, जबकि कोई, इसके विपरीत, अपने माता-पिता के वास्तविक बहिष्कार की घोषणा करता है और उनके साथ संपर्क बनाए नहीं रखता है। अब यह स्पष्ट है कि ये सभी वयस्कता में बचपन की शिकायतें हैं, जो अधिक से अधिक बार सामने आने लगीं।

वयस्कता में बच्चों में अपने माता-पिता के प्रति शिकायतें कहाँ से आती हैं?

बच्चों के रूप में हम बहुत सी बातें नहीं समझते। उदाहरण के लिए, वे हमें एक कोने में क्यों रखते हैं, हमारा कंप्यूटर छीन लेते हैं, हमें एक कमरे में बंद कर देते हैं, हमें खाने के लिए मजबूर करते हैं, या मिठाइयाँ छिपा देते हैं। यदि माता-पिता इस इरादे से ऐसा करते हैं कि उनका बेटा या बेटी संघर्ष के सार को समझेंगे, तो बच्चे को बड़े होने के बाद ही इसका एहसास होगा।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि यह बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि बच्चे का मस्तिष्क बाल विकास के स्तर पर काम करता है। जब कोई बड़ा हो जाता है तभी उसे एहसास होता है कि माँ और पिताजी ने हमारे साथ ऐसा व्यवहार क्यों किया।

"नाराज़गी" अपने आप में एक ऐसी भावना है जो पहले व्यक्ति को क्रोधित और उग्र बनाती है और फिर उसे निराशा में डुबो देती है।

जब कोई बच्चा उस पल में सबसे सुखद भावनाओं का अनुभव नहीं करता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है, तो अंतिम परिणाम वही होता है - अनुभव वयस्कता में बचपन की शिकायतों में बदल जाता है। यह सब अवचेतन में दर्ज होना शुरू हो जाता है, एक दूर कोने में रख दिया जाता है और बाद में भविष्य में संचार करते समय विनाशकारी प्रभाव के रूप में कार्य करता है। यह वास्तविक मनोवैज्ञानिक दबाव है, जो कुछ हुआ उसकी वही छाप लंबे समय तक अंदर कहीं गहरी रहेगी।

सबसे बुरी बात यह है कि सभी वयस्क अतीत के उन "घावों" का सामना नहीं कर सकते जो उनकी आत्मा में निशान के रूप में बने हुए हैं।

बचपन की शिकायतों के परिणाम:

• जीवन में अकेलापन, अलगाव, मितव्ययिता;
• हर चीज़ में रुचि की कमी, जीवन में कोई विशिष्ट लक्ष्य नहीं;
• दूसरों के साथ संवाद करने की अनिच्छा, सभी के प्रति आक्रामकता;
• अत्यधिक भावुकता, मानसिक एवं चिड़चिड़ी अवस्था।

ऐसी बहुत सी स्थितियाँ हैं जिनमें माता-पिता वयस्क बच्चों से नाराज होते हैं। लेकिन इन सबका मूल यह नहीं है कि लोगों को कोई चीज़ पसंद नहीं आती। शिकायतों का स्रोत बचपन के घाव हैं जो "जागने" और "दर्द" देने लगते हैं। इसे माता-पिता की सबसे आम निराशा के साथ भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए - एक वयस्क बच्चे का एक वयस्क पर ध्यान न देना। ये बचकाना अपमान तो दूर, बड़ों का अनादर है.

वयस्कता में अपनी माँ के प्रति बच्चों की शिकायतें। ज्यादातर मामलों में, ऐसे क्षण काफी सामान्य होते हैं। उदाहरण के लिए, बचपन में माँ ने बच्चे पर ज्यादा ध्यान नहीं दिया - और अब, परिपक्व होने पर, वह इस बात से आहत है। या बच्चे को याद आया कि कैसे उसे उस काम के लिए एक कोने में डाल दिया गया था जो उसने नहीं किया था, और यह छाप उसके दिल में हमेशा के लिए अंकित हो गई है। किसी भी मामले में, अपनी माँ के प्रति द्वेष रखने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि यही वह व्यक्ति है जो हमेशा समझेगा और दुलार करेगा।

बचपन की शिकायतों से कैसे छुटकारा पाएं?

परिपक्व होने के बाद, एक व्यक्ति हमेशा अपने विचारों और विश्वासों पर पुनर्विचार करता है, बचपन में हुई सबसे सुखद स्थितियों को अपने दिमाग में घुमाता है। कुछ पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है और अब आपको परेशान नहीं करता, क्योंकि वह चला गया है। इसके विपरीत, आपके दिमाग में कुछ न कुछ उभरता रहता है, और एक वयस्क के रूप में भी, पिछले पलों से आँसू आ जाते हैं।

हम यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि जीवन में निराशाएँ हमारा साथ देना बंद कर दें? शायद यह अपने माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतों से छुटकारा पाने के लायक है। इससे निपटना इतना आसान नहीं हो सकता है, लेकिन प्रयास करने में कभी देर नहीं होती।

ऐसी कई प्रभावी युक्तियाँ हैं जो पहले से ही कई लोगों को यह समझने में मदद कर चुकी हैं कि जो एक बार था और जो बीत चुका है।

बचपन की शिकायतें कैसे भूलें:

• झगड़ों से लाभ;
• किसी भी परिस्थिति में संघर्ष विराम;
• अपने आप पर काम करो;
• क्षमा करने की क्षमता;
• अधूरे का एहसास करो.

अब, ताकि कोई संदेह न रहे, आइए प्रत्येक सुनहरे नियम को अधिक विस्तार से देखें।

झगड़ों का फायदा उठाना.भले ही आपके माता-पिता के साथ बातचीत सबसे सुखद और आक्रामक भी न हो, अंत में अपनी गलतियों का एहसास करना महत्वपूर्ण है। आत्मनिरीक्षण से कभी किसी को ठेस नहीं पहुंची है। स्वयं में गहराई से उतरकर, सभी पक्ष-विपक्ष का विश्लेषण करके, स्वयं को दूसरे पक्ष के स्थान पर रखकर, आप संपूर्ण वर्तमान स्थिति को समझ सकते हैं। यह पता चला है कि ये गलतियाँ हैं जिनसे आप सीखते हैं। यह बचपन की शिकायतों से उत्पन्न एक वास्तविक जीवन का अनुभव है।

किसी भी परिस्थिति में संघर्ष विराम.चाहे कुछ भी हो, नाराजगी को अन्य सभी गुणों पर प्राथमिकता नहीं देनी चाहिए। एक व्यक्ति अपनी गलतियों को महसूस करते हुए जितने अधिक कदम उठाता है, उतनी ही तेजी से बचपन की निराशाएँ भूल जाती हैं। इस पद्धति का परीक्षण पहले ही एक दर्जन से अधिक लोगों द्वारा किया जा चुका है।

ऐसे किसी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संचार जारी रखने का कोई मतलब नहीं है जो शांति स्थापित करने के लिए उत्सुक नहीं है। बचपन की शिकायतों से बचने का सही कदम किसी भी स्थिति में शांति होगी।

अपने ऊपर काम करो.नाराजगी के बिना जीना बहुत आसान है अगर आप इसे अपने करीब न आने दें। आपको खुद को स्थापित करने की जरूरत है, सकारात्मक परिणाम के लिए खुद को प्रोग्राम करने की जरूरत है, और इस मामले में आपकी आंतरिक आवाज ही आपकी मुख्य सहायक है।

जो व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करने से हृदय दया से भर जाता है। इसका मतलब यह है कि क्षमा ने बचपन के "आघात" को पार कर लिया है। यह नाराज़ होने और जो हुआ उसे हमेशा याद रखने से बेहतर है।

अधूरे का एहसास करो.यह बिंदु सबसे महत्वपूर्ण है, क्योंकि एक बच्चे के लिए माता-पिता का निषेध पूरी तरह से आपदा है। तो क्यों न वह सब कुछ लागू किया जाए जिस पर कभी रोक लगाई गई थी। क्या आपको ढेर सारी मिठाइयाँ खाने की अनुमति नहीं थी? एक वयस्क के रूप में, आप ढेर सारी कैंडी खरीद सकते हैं।

क्या उन्होंने कहा कि कंप्यूटर आपकी आंखों की रोशनी खराब कर देता है और इसके लिए आपको डांटा था? कोई नया गैजेट लेने और रात भर बैठे रहने का अवसर है। क्या आप अकेले रह जाने से आहत थे? अब, आप दोस्त बना सकते हैं और इसे संजो सकते हैं। बचपन की अधूरी इच्छाओं का एहसास हमेशा सकारात्मक भावनाओं को दर्शाता है।

माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें एक संवेदनशील विषय है जो रिश्तों को सबसे अप्रिय पक्ष से प्रभावित करती है। लेकिन यह भी एक प्लस हो सकता है. उदाहरण के लिए, यदि कोई शिकायत न हो, तो यह संभावना नहीं है कि एक परिपक्व बच्चा यह महसूस कर पाएगा कि उसके माता-पिता के "नहीं" और "नहीं" ने उसे क्या परेशान किया था। जैसे-जैसे हर कोई बूढ़ा होता जाता है, वे समझते हैं कि शिकायतें ही उन्हें दृढ़ निर्णय लेने के लिए प्रेरित करती हैं। ये 5 सूचीबद्ध नियम आपको एक वयस्क के रूप में बच्चा बनने की आपकी इच्छा को पूरा करने में मदद करेंगे।

यह शिकायतों के सबसे आम कारणों में से एक है। माता-पिता नहीं जानते कि वे बच्चे की राय को कैसे ध्यान में रखना चाहते हैं या नहीं रखना चाहते हैं, उसे अपनी बात मानने के लिए मजबूर करते हैं, या उसकी राय के बारे में अनादरपूर्वक बात करते हैं (उदाहरण के लिए, "आप कभी नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं!")। यह सब जीवन भर स्मृति में रहता है।

अन्याय

आपने जो कुछ नहीं किया उसके लिए किसी प्रियजन की निंदा करना बहुत भारी बोझ है। दुर्भाग्य से, माता-पिता अक्सर अपने बच्चे को उन कार्यों के लिए डांटते हैं, दंडित करते हैं या बस उनकी निंदा करते हैं जो उसने नहीं किए हैं। यदि आपको एहसास होता है कि आपने अपने बच्चे को व्यर्थ में दंडित किया है, तो उसे इसके बारे में अवश्य बताएं और माफी मांगें। भले ही यह बहुत समय पहले की बात हो. ऐसी बातें भूली नहीं जातीं.

विश्वासघात

यह एक ऐसी चीज़ है जिसे कई बच्चे कभी नहीं भूलते। वादों को तोड़ना, बच्चे के रहस्यों को दूसरे लोगों के सामने उजागर करना, उसके स्नेह का उपहास करना - एक वयस्क के ऐसे कार्य जीवन को बर्बाद कर देते हैं और दुनिया में बुनियादी विश्वास का उल्लंघन करते हैं। और माता-पिता के साथ संबंध अब अपने पिछले स्तर पर नहीं लौटेंगे।

उदासीनता

एक बच्चे के प्रति "जो चाहो करो, मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता" वाला रवैया अक्सर उसके शेष जीवन के लिए गंभीर मनोवैज्ञानिक आघात का कारण बनता है। बच्चे के मामलों से, उसके शौक और स्नेह से दूर करना निषेध या तानाशाही से कम नहीं है। बच्चा दुनिया में खोया रहता है, उसे बेकार और बेकार महसूस होता है।

दूसरों से तुलना

किसी को भी तुलना पसंद नहीं है. और एक बच्चे में इस तरह का रवैया उसके खुद के नुकसान का कारण बन सकता है। उसे दूसरों की तरह यह क्यों मिलना चाहिए? खासतौर पर अगर तुलना लगातार बच्चे के पक्ष में न की जा रही हो। उसे धीरे-धीरे इस बात की आदत हो जाती है कि वह दूसरों से भी बदतर है। इसके परिणाम कम आत्मसम्मान और टूटी नियति हैं।

धोखे

कभी-कभी माता-पिता "अच्छे के लिए" झूठ बोलते हैं, जैसा कि उन्हें लगता है। लेकिन एक करीबी वयस्क पर भरोसा एक सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व के विकास के घटकों में से एक है। प्रकट हुआ धोखा (और रहस्य हमेशा स्पष्ट हो जाता है, जैसा कि हमें याद है) बच्चे को शांत जीवन से अस्थिर कर देता है और माता-पिता में निराशा और असंतोष का कारण बनता है। निराश आशाएँ कई वर्षों तक छोटे आदमी के कंधों पर पड़ी रहती हैं।

बच्चे में विश्वास की कमी

यहाँ तक कि कई प्यारे माता-पिता भी इसके दोषी हैं। "मुझे आपके लिए यह करने दीजिए," "आप सफल नहीं होंगे," "मुझे मदद करने दीजिए" ये उतने मासूम वाक्यांश नहीं हैं जितने पहले लग सकते हैं। आपको बच्चे के अनुरोध पर मदद करने की ज़रूरत है। और वाक्यांश "किसे आपकी ज़रूरत है, इतना अक्षम" एक बच्चे के दिमाग में जीवन भर बना रह सकता है, और उसके भविष्य के जीवन को गंभीरता से प्रभावित कर सकता है, बेहतरी के लिए नहीं।

अपने बच्चों को अपने ख़राब मूड से, काम पर अपनी थकान से बचाएं। लापरवाही से बोला गया एक वाक्यांश उसके पूरे भविष्य के भाग्य को गंभीर रूप से प्रभावित कर सकता है। कुछ शिकायतें हैं जो भुला दी जाती हैं। लेकिन हमारे माता-पिता की कई बातें कई वर्षों तक हमारी स्मृति में बनी रहती हैं। इसलिए, हर मिनट, हर सेकंड आपको अपनी जीभ पर नियंत्रण रखने और स्पष्ट रूप से कल्पना करने की आवश्यकता है कि आपके शब्द क्या ले जा सकते हैं। और छोटे आदमी से माफ़ी मांगना मत भूलना। यह उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण है.