एक बच्चे को बेल्ट से दंडित करना: समस्या का मनोवैज्ञानिक पक्ष और इससे कैसे निपटें। क्या बिना बेल्ट के बच्चे का पालन-पोषण संभव है? - ल्यूडमिला पेट्रानोव्स्काया

सचेत रूप से, नर्वस ब्रेकडाउन के क्षण में नहीं, बल्कि "शिक्षा" के उद्देश्य से, एक माता-पिता अपने बच्चे को पीट सकते हैं यदि उसमें सहानुभूति की कमी है, किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को सीधे समझने की क्षमता, उसके साथ सहानुभूति रखने की क्षमता नहीं है।

यदि माता-पिता बच्चे को सहानुभूतिपूर्वक समझते हैं, तो वह सचेत रूप से और व्यवस्थित रूप से उसे दर्द नहीं पहुंचा पाएंगे, चाहे वह मनोवैज्ञानिक हो या शारीरिक। वह झपट सकता है, चिड़चिड़ाहट में थप्पड़ मार सकता है, दर्द से खींच सकता है, और यहाँ तक कि जीवन-घातक स्थिति में भी मार सकता है - वह कर सकता है। लेकिन वह पहले से निर्णय लेने और फिर बेल्ट लेने और "शिक्षित" करने में सक्षम नहीं होगा। क्योंकि जब कोई बच्चा आहत और डरा हुआ होता है, तो माता-पिता सीधे और तुरंत, अपने पूरे अस्तित्व के साथ महसूस करते हैं।

माता-पिता द्वारा सहानुभूति देने से इंकार करना (और इस तरह के इनकार के बिना पिटाई करना असंभव है) बहुत संभव है कि बच्चा सहानुभूतिहीन हो जाए, इस तथ्य तक कि, उदाहरण के लिए, जब वह बड़ा हो जाता है, तो वह रात में टहलने जा सकता है, और फिर ईमानदारी से आश्चर्यचकित हो सकता है हर कोई इतना चिंतित क्यों है?

यानी, एक बच्चे को दर्द और भय - मजबूत और कठोर भावनाओं का अनुभव करने के लिए मजबूर करके, हम सूक्ष्म भावनाओं - पश्चाताप, करुणा, अफसोस, आप कितने प्रिय हैं, इसकी जागरूकता के लिए कोई मौका नहीं छोड़ते हैं।

सज़ा के मुद्दे के संबंध में, मैं अपनी पुस्तक से अंश दूंगा: " आप कैसे हैं? कठिन व्यवहार पर काबू पाने के लिए 10 कदम»:

“माता-पिता अक्सर सवाल पूछते हैं: क्या बच्चों को दंडित करना संभव है और कैसे? लेकिन सज़ा को लेकर एक समस्या है. वयस्क जीवन में, आपराधिक और प्रशासनिक कानून और यातायात पुलिस के साथ संचार के क्षेत्र को छोड़कर, व्यावहारिक रूप से कोई दंड नहीं है। ऐसा कोई नहीं है जो हमें सज़ा दे, "ताकि हमें पता चले", "ताकि ऐसा दोबारा न हो।"

सब कुछ बहुत आसान है. यदि हम अच्छा काम नहीं करेंगे तो हमें निकाल दिया जायेगा और हमारी जगह किसी और को नियुक्त कर लिया जायेगा। हमें सज़ा देने के लिए? किसी भी मामले में नहीं। सिर्फ काम को बेहतर बनाने के लिए. यदि हम असभ्य और स्वार्थी हैं, तो हमारे पास मित्र नहीं होंगे। दंड के रूप में? नहीं, निःसंदेह, लोग अधिक सुखद व्यक्तित्वों के साथ संवाद करना पसंद करते हैं। अगर हम धूम्रपान करेंगे, सोफे पर लेटेंगे और चिप्स खाएंगे तो हमारा स्वास्थ्य खराब हो जाएगा। यह कोई सज़ा नहीं है - बस एक स्वाभाविक परिणाम है। अगर हम नहीं जानते कि प्यार और देखभाल कैसे करें, रिश्ते कैसे बनाएं, तो हमारा जीवनसाथी हमें छोड़ देगा - सजा के तौर पर नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए क्योंकि वह ऊब जाएगा। बड़ी दुनिया दंड और पुरस्कार के सिद्धांत पर नहीं, बल्कि प्राकृतिक परिणामों के सिद्धांत पर बनी है। जो होता है वह आता है - और एक वयस्क का कार्य परिणामों की गणना करना और निर्णय लेना है।

अगर हम किसी बच्चे को पुरस्कार और दंड की मदद से बड़ा करते हैं, तो हम उसका नुकसान कर रहे हैं, उसे दुनिया के काम करने के तरीके के बारे में गुमराह कर रहे हैं। 18 वर्ष के बाद, कोई भी उसे सावधानी से दंडित नहीं करेगा और उसे सही रास्ते पर नहीं डालेगा (वास्तव में, "दंडित" शब्द का मूल अर्थ भी सही तरीके से कार्य करने के निर्देश देना है)। हर कोई बस जिएगा, अपने लक्ष्यों का पीछा करेगा, वही करेगा जो उसे व्यक्तिगत रूप से चाहिए या आनंद आएगा। और यदि वह अपने व्यवहार में केवल "गाजर और लाठी" द्वारा निर्देशित होने का आदी है, तो आप उससे ईर्ष्या नहीं करेंगे।

प्राकृतिक परिणामों की विफलता उन कारणों में से एक है कि अनाथालयों से स्नातक करने वाले बच्चे जीवन के लिए अनुकूलित नहीं होते हैं। अनाथ बच्चों के लिए संस्थानों में "स्वतंत्र जीवन की तैयारी के लिए कमरे" स्थापित करना अब फैशनेबल हो गया है। वहाँ एक रसोईघर, एक स्टोव, एक मेज है, सब कुछ एक अपार्टमेंट जैसा है।

वे गर्व से मुझे दिखाते हैं: "लेकिन यहां हम बड़ी उम्र की लड़कियों को आमंत्रित करते हैं, और वे अपना रात का खाना खुद बना सकती हैं।" मेरा प्रश्न उठता है: “क्या होगा यदि वे नहीं चाहते? क्या वे आलसी हो जायेंगे और भूल जायेंगे? क्या वे उस दिन बिना रात्रि भोज के रह जायेंगे?” "ठीक है, आप क्या कर सकते हैं, वे बच्चे हैं, हम ऐसा नहीं कर सकते, डॉक्टर इसकी इजाजत नहीं देंगे।" यह स्वतंत्र जीवन की तैयारी है। साफ़ है कि यह अपवित्रता है.

बात यह सीखने की नहीं है कि सूप या पास्ता कैसे पकाया जाता है, बात सच्चाई को समझने की है: बाहर, बड़ी दुनिया में, जैसे आप रौंदते हैं, वैसे ही आप खोदते हैं। आप अपना ख्याल नहीं रख सकते, कोई भी ऐसा नहीं करेगा। लेकिन बच्चों को इस महत्वपूर्ण सच्चाई से सावधानीपूर्वक बचाया जाता है। फिर उसे एक झटके में इसी दुनिया के सामने उजागर करना - और फिर जैसा कि आप जानते हैं...

यही कारण है कि, जब भी संभव हो, सज़ा के बजाय कार्यों के प्राकृतिक परिणामों का उपयोग करना बहुत महत्वपूर्ण है। यदि आपने कोई महंगी चीज़ खो दी है या टूट गई है, तो इसका मतलब है कि वह अब वहां नहीं है। यदि आपने दूसरे लोगों का पैसा चुराया और खर्च किया, तो आपको इसका निपटान करना होगा। मैं भूल गया था कि मुझे एक चित्र बनाने के लिए कहा गया था, मुझे आखिरी क्षण में याद आया - मुझे बिस्तर पर जाने से पहले कार्टून के बजाय चित्र बनाना होगा। मैंने सड़क पर नखरे दिखाए - चलना बंद हो गया, चलो घर चलते हैं, अब क्या पार्टी है।

ऐसा प्रतीत होता है कि सब कुछ सरल है, लेकिन किसी कारण से माता-पिता लगभग कभी भी इस तंत्र का उपयोग नहीं करते हैं। यहां एक मां शिकायत कर रही है कि उसकी किशोर बेटी का चौथा मोबाइल फोन चोरी हो गया है। लड़की उसे अपनी जींस की पिछली जेब में रखती है और मेट्रो में चल देती है। उन्होंने बात की, समझाया, सज़ा भी दी. और वह कहती है कि वह "भूल गई और इसे दोबारा डाल दिया।" ऐसा अवश्य होता है।

लेकिन मैं अपनी माँ से एक सरल प्रश्न पूछता हूँ: "स्वेता के पास अब जो फ़ोन है उसकी कीमत कितनी है?" "दस हज़ार," मेरी माँ जवाब देती है, "हमने इसे दो सप्ताह पहले खरीदा था।" मैं अपने कानों पर विश्वास नहीं कर सकता: "क्या, वह पहले ही चार खो चुकी है, और आप उसके लिए फिर से इतना महंगा फोन खरीद रहे हैं?" “ठीक है, आख़िरकार, उसे एक कैमरा, और संगीत, और आधुनिक भी चाहिए। लेकिन मुझे डर है कि वह इसे फिर से खो देगा।

इसमें किसे संदेह होगा! स्वाभाविक रूप से, इस स्थिति में बच्चा अपना व्यवहार नहीं बदलेगा - आखिरकार, कोई परिणाम नहीं होंगे! वे उसे डांटते हैं, लेकिन वे नियमित रूप से एक नया महंगा मोबाइल फोन खरीदते हैं। यदि मेरे माता-पिता ने एक नया फोन खरीदने से इनकार कर दिया होता या सबसे सस्ता फोन खरीदा होता, या इससे भी बेहतर, एक इस्तेमाल किया हुआ फोन खरीदा होता, और उस अवधि को निर्धारित किया होता जिसके दौरान यह जीवित रहना चाहिए ताकि हम एक नए फोन के बारे में बात करना भी शुरू कर सकें, तो स्वेता किसी तरह सीख लेती। "नहीं भूलना" के लिए।

लेकिन यह उन्हें बहुत कठोर लगा - आख़िरकार, एक लड़की को दूसरों से बदतर नहीं होना चाहिए! और वे परेशान होना, झगड़ना, विलाप करना पसंद करते थे, लेकिन अपनी बेटी को अपना व्यवहार बदलने का कोई मौका नहीं देते थे।

गैर-मानक कार्यों से शर्मिंदा न हों। कई बच्चों की एक माँ ने कहा कि, अपने बच्चों की इस बहस से तंग आकर कि बर्तन कौन धोना चाहिए, उसने कल की सभी प्लेटें, जो सिंक में फेंक दी थीं, एक के बाद एक तोड़ दीं। सनकी, हाँ. लेकिन यह भी एक प्रकार का स्वाभाविक परिणाम है - आप अपने पड़ोसी को धक्का दे सकते हैं, और फिर वह अप्रत्याशित व्यवहार करेगा। तब से बर्तन नियमित रूप से धोए जाते हैं।

एक अन्य परिवार पास्ता और आलू पर एक सप्ताह तक बैठा रहा - उन्होंने वह पैसा दे दिया जो बच्चे ने यात्रा के दौरान चुराया था। इसके अलावा, परिवार ने अपने "आहार" का पालन पीड़ित चेहरों के साथ नहीं, बल्कि एक-दूसरे को प्रोत्साहित करके, खुशी-खुशी, एक सामान्य दुर्भाग्य पर काबू पाकर किया। और हर कोई कितना खुश हुआ जब सप्ताह के अंत में आवश्यक राशि एकत्र की गई और माफी के साथ दी गई, और एक तरबूज के लिए भी पैसे बचे थे! उनके बच्चे से चोरी के कोई और मामले नहीं थे।

कृपया ध्यान दें: इनमें से किसी भी माता-पिता ने व्याख्यान नहीं दिया, दंडित नहीं किया, या धमकी नहीं दी। उन्होंने बस वास्तविक लोगों की तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की, एक सामान्य पारिवारिक समस्या को यथासंभव सर्वोत्तम तरीके से हल किया।

यह स्पष्ट है कि ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब हम परिणामों को घटित होने की अनुमति नहीं दे सकते हैं, उदाहरण के लिए, हम किसी बच्चे को खिड़की से गिरकर यह देखने नहीं दे सकते कि क्या होता है। लेकिन, आप देखिए, ऐसे मामले स्पष्ट रूप से अल्पमत में हैं।

संबंध मॉडल

मुझे ऐसा लगता है कि माता-पिता और बच्चे के बीच इस बात को लेकर हमेशा एक तरह की अनकही सहमति होती है कि वे एक-दूसरे के लिए कौन हैं, उनका रिश्ता क्या है, वे अपनी और एक-दूसरे की भावनाओं से कैसे निपटते हैं। इन समझौतों के कई मॉडल हैं, जिनमें से प्रत्येक पूरी तरह से अलग-अलग तरीकों से शारीरिक दंड के विषय से संबंधित है।

• मॉडल पारंपरिक, प्राकृतिक, लगाव मॉडल है।

एक बच्चे के लिए, माता-पिता मुख्य रूप से सुरक्षा का स्रोत होते हैं। वह जीवन के पहले वर्षों में हमेशा वहाँ रहता है। यदि बच्चे को किसी चीज़ की अनुमति नहीं देनी है, तो माँ उसे शाब्दिक रूप से रोक देती है - अपने हाथों से, व्याख्यान पढ़े बिना। बच्चे और माँ के बीच एक गहरा, सहज, लगभग टेलीपैथिक संबंध होता है, जो आपसी समझ को बहुत सरल बनाता है और बच्चे को आज्ञाकारी बनाता है।

शारीरिक हिंसा केवल अनायास, क्षणिक रूप से, किसी खतरनाक कार्रवाई को तुरंत रोकने के उद्देश्य से हो सकती है - उदाहरण के लिए, चट्टान के किनारे से तेजी से दूर खींचना या भावनात्मक मुक्ति को तेज करने के उद्देश्य से।

इसी समय, बच्चों के बारे में कोई विशेष चिंता नहीं है, और यदि आवश्यक हो, उदाहरण के लिए, कौशल सीखने के लिए या अनुष्ठानों का पालन करने के लिए, तो उनके साथ काफी क्रूर व्यवहार किया जा सकता है, लेकिन यह किसी भी तरह से सजा नहीं है, और यहां तक ​​​​कि कभी-कभी इसके विपरीत. बच्चे जीवन के प्रति अनुकूलित होते हैं, बहुत अधिक विकसित नहीं होते, लेकिन आम तौर पर समृद्ध और मजबूत होते हैं।

• अनुशासनात्मक मॉडल, अधीनता का मॉडल, "लाइन में रहना," "शिक्षा"

यहाँ बच्चा ही समस्याओं का स्रोत है। यदि वह शिक्षित नहीं होगा तो वह पापों और बुराइयों से भरा होगा। उसे अपनी जगह पता होनी चाहिए, उसका पालन करना चाहिए, उसकी इच्छा को नम्र किया जाना चाहिए, जिसमें शारीरिक दंड भी शामिल है।

यह दृष्टिकोण दार्शनिक लॉक द्वारा बहुत स्पष्ट रूप से व्यक्त किया गया था; उन्होंने एक निश्चित माँ का वर्णन किया है जिसने एक दो साल के बच्चे को एक दिन में 18 (!!!) बार छड़ी से पीटा था, जो उसके छीनने के बाद मनमौजी और जिद्दी थी। उसकी नर्स. ऐसी अद्भुत माँ जिसने दृढ़ता दिखाई और बच्चे की इच्छा को वश में कर लिया। उसे उसके प्रति कोई स्नेह महसूस नहीं होता, और समझ नहीं आता कि उसे इस परायी चाची की बात मानने से क्यों डरना चाहिए।

इस मॉडल का उद्भव काफी हद तक शहरीकरण के कारण है, क्योंकि शहर में एक बच्चा एक बोझ और एक समस्या बन जाता है, और उसे स्वाभाविक रूप से बड़ा करना असंभव है। यह दिलचस्प है कि जिन परिवारों को अपने बच्चों को काले शरीर में रखने की कोई खास ज़रूरत नहीं थी, उन्होंने भी इस मॉडल को स्वीकार कर लिया। हालिया फिल्म "द किंग्स स्पीच" में यह आकस्मिक रूप से बताया गया है कि कैसे राजकुमार कुपोषण से पीड़ित थे क्योंकि उनकी नानी उनसे प्यार नहीं करती थीं और उन्हें खाना नहीं खिलाती थीं, और उनके माता-पिता को केवल तीन साल बाद इस पर ध्यान आया।

स्वाभाविक रूप से, लगाव का संकेत दिए बिना, यह मॉडल बच्चों और माता-पिता के बीच कोई भावनात्मक निकटता, कोई सहानुभूति, कोई विश्वास नहीं दर्शाता है। एक ओर केवल समर्पण और आज्ञाकारिता और दूसरी ओर सख्त देखभाल, मार्गदर्शन और जीवनयापन योग्य वेतन का प्रावधान। इस मॉडल में, शारीरिक दंड बिल्कुल आवश्यक है, यह व्यवस्थित, नियमित, अक्सर बहुत क्रूर होता है और अनिवार्य रूप से समर्पण के विचार पर जोर देने के लिए अपमान के तत्वों के साथ होता है।

बच्चों को अक्सर पीड़ित किया जाता है और डराया जाता है या उनकी पहचान हमलावर से की जाती है। इसलिए आत्मा में कथन: "उन्होंने मुझे पीटा, इसलिए मैं बड़ा होकर एक आदमी बन गया, फिर मैं तुम्हें भी मारूंगा।" लेकिन अगर अन्य संसाधन उपलब्ध हों, तो ऐसे बच्चे काफी अच्छे से बड़े होते हैं और रहते हैं, अपनी भावनाओं के संपर्क में नहीं रहते हैं, लेकिन कमोबेश उनके साथ घुलने-मिलने में सक्षम होते हैं।

• मॉडल "उदार", "माता-पिता का प्यार"

नया और अस्थिर, अनुशासनात्मक मॉडल की क्रूरता और निष्प्राण शीतलता को नकारने से उत्पन्न हुआ, और शिशु मृत्यु दर में कमी, जन्म दर में गिरावट और "बच्चे की कीमत" में तेजी से वृद्धि के कारण भी। श्रृंखला के विचार शामिल हैं "बच्चा हमेशा सही होता है, बच्चे शुद्ध और सुंदर होते हैं, बच्चों से सीखें, आपको बच्चों के साथ बातचीत करने की ज़रूरत है" इत्यादि। साथ ही, वह पारिवारिक पदानुक्रम और एक बच्चे पर एक वयस्क की शक्ति के विचार को क्रूरता से नकारता है।

विश्वास, अंतरंगता, भावनाओं पर ध्यान और प्रत्यक्ष (शारीरिक) हिंसा की निंदा प्रदान करता है। आपको बच्चे के साथ "जुड़ने" की ज़रूरत है, आपको उसके साथ खेलने की ज़रूरत है और "दिल से दिल की बात करने" की ज़रूरत है।

साथ ही, लगाव के सामान्य विकास के लिए परिस्थितियों के अभाव में और स्वयं माता-पिता के बीच एक स्वस्थ लगाव कार्यक्रम के अभाव में (यदि उन्हें डर और सहानुभूति के बिना बड़ा किया गया तो यह कहाँ से आएगा?), बच्चे नहीं करते हैं सुरक्षा की भावना प्राप्त करें, आश्रित और आज्ञाकारी नहीं हो सकते, और यह उनके लिए बेहद महत्वपूर्ण है, खासकर पहले वर्षों में, और बाद में भी। एक वयस्क के पीछे महसूस न करना, जैसे कि एक पत्थर की दीवार के पीछे, बच्चा खुद मालिक बनने की कोशिश करना शुरू कर देता है, विद्रोह करता है और चिंता करता है।

माता-पिता तीव्र निराशा का अनुभव कर रहे हैं: एक "सुंदर बच्चे" के बजाय, उन्हें एक दुष्ट और दुखी राक्षस मिला। वे टूट जाते हैं, मारते हैं, और जानबूझकर नहीं, बल्कि गुस्से और निराशा की स्थिति में, और फिर इसके लिए खुद को काटते हैं। और वे बच्चे से गंभीर रूप से नाराज़ हैं: आख़िरकार, उसे "समझना चाहिए कि यह मेरे लिए कैसा है।"

कुछ लोग भावनात्मक शोषण की जादुई संभावनाओं की खोज करते हैं और उन्हें ब्लैकमेल और अपराधबोध से गले लगाते हैं: "बच्चे, कृतघ्न प्राणी, अपने माता-पिता पर अपना रौब झाड़ते हैं, कुछ नहीं चाहते, कुछ भी महत्व नहीं देते।" हर कोई एक स्वर में उदार विचारों और डॉ. स्पॉक को कोसता है, जिनका इससे कोई लेना-देना नहीं है, और उन्हें याद है कि बेल्ट कहाँ है।

अब, अनुशासनात्मक मॉडल के अंतर्गत, शारीरिक हिंसा तब तक बहुत ज्यादा नुकसान नहीं पहुँचाती जब तक कि यह चरम न हो जाए, क्योंकि यही समझौता था। जैसा कि हम याद करते हैं, कोई भावना नहीं, कोई सहानुभूति नहीं। बच्चे को इसकी उम्मीद नहीं होती. दर्द होता है, वह इसे सहता है। यदि संभव हो तो दुराचरण को छिपा लेता है। और वह स्वयं माता-पिता के साथ बहुत अधिक गर्मजोशी या कोमलता के बिना, एक शक्ति के रूप में व्यवहार करता है।

जब बच्चों से प्यार करने और बदले में प्यार की मांग करने की प्रथा बन गई, जब माता-पिता ने बच्चों को संकेत दिखाना शुरू किया कि उनकी भावनाएँ महत्वपूर्ण हैं, तो सब कुछ बदल गया, यह एक अलग समझौता था। और अगर, इस समझौते के ढांचे के भीतर, बच्चे को अचानक बेल्ट से पीटा जाने लगे, तो वह सभी अभिविन्यास खो देता है। इसलिए यह घटना तब होती है जब कभी-कभी एक व्यक्ति जिसे बचपन में बेरहमी से पीटा गया था, उसे बहुत अधिक आघात महसूस नहीं होता है, लेकिन कोई व्यक्ति जिसे अपने जीवन में एक बार भी इतनी बुरी तरह पीटा नहीं गया था या बस पीटा जाने वाला था, वह याद रखता है, पीड़ित होता है और जीवन भर माफ नहीं कर पाता है। ज़िंदगी।

जितना अधिक संपर्क, विश्वास और सहानुभूति, शारीरिक दंड उतना ही अधिक अकल्पनीय है। मुझे नहीं पता, अचानक, पटरी से उतरकर मैं अपने बच्चों के साथ कुछ ऐसा करने लग जाऊं, जिसके परिणाम के बारे में सोचकर भी डर लगता है। क्योंकि उनके लिए यह दुनिया की तस्वीर में एक पूर्ण परिवर्तन होगा, नींव का पतन होगा, कुछ ऐसा जो उन्हें पागल बना देगा। लेकिन अन्य माता-पिता के कुछ अन्य बच्चों के लिए, यह एक अप्रिय घटना होगी, और इससे अधिक कुछ नहीं।

इसलिए, "पीटना, नहीं मारना" और "नहीं मारोगे तो क्या होगा" के बारे में कोई सामान्य नुस्खा नहीं हो सकता है।

और माता-पिता के सामने जो कार्य है वह स्वस्थ लगाव के गठन के लगभग खोए हुए कार्यक्रम को पुनर्जीवित करना है। इसे बड़े पैमाने पर सिर के माध्यम से पुनर्जीवित किया जा सकता है, क्योंकि प्राकृतिक संचरण तंत्र गंभीर रूप से क्षतिग्रस्त हो गया है। हमारे इतिहास को देखते हुए, कई परिवारों में संरक्षित किए गए टुकड़े और अनाज बस एक चमत्कार है।

और फिर बहुत कुछ अपने आप ही तय हो जाएगा, क्योंकि लाड़-प्यार में पले बच्चे को, पीटने या सज़ा देने की बात तो दूर, सामान्य तौर पर सज़ा देने की ज़रूरत नहीं होती। वह तैयार है और आज्ञापालन करना चाहता है। हमेशा नहीं और हर चीज़ में नहीं, लेकिन सामान्य तौर पर। और जब वह नहीं सुनता है, तो यह भी किसी तरह सही और सामयिक है, और यह कमोबेश स्पष्ट है कि इसके बारे में क्या करना है।

शारीरिक हिंसा क्या है?

मॉडल तो मॉडल हैं, लेकिन आइए अब दूसरी तरफ से देखें: एक बच्चे के खिलाफ शारीरिक हिंसा का कार्य क्या है (कई मायनों में, यह सब गैर-शारीरिक के लिए सच है: अपमान, चीखना, धमकियां, ब्लैकमेल, नजरअंदाज करना, इत्यादि) पर)।

1. खतरे के प्रति सहज प्रतिक्रिया. यह तब होता है जब हम बच्चे के जीवन के लिए तत्काल खतरे की स्थिति में, मूलतः प्रवृत्ति के स्तर पर, जानवरों की तरह व्यवहार करते हैं। हमारे पड़ोसियों के पास एक बड़ा बूढ़ा कोली कुत्ता था। बहुत दयालु और चतुर, उसने बच्चों को कान पकड़कर खींचने और घोड़े पर चढ़ने की अनुमति दी और यह सब जानकर केवल मुस्कुराई।

और फिर एक दिन दादी अपने तीन साल के पोते के साथ घर पर अकेली थीं और रसोई में कुछ कर रही थीं। बच्चा दौड़ता हुआ आता है, दहाड़ता है, अपना हाथ दिखाता है, खून बहने तक काटता है और चिल्लाता है: "उसने मुझे काटा!" दादी हैरान: क्या सच में बुढ़ापे में कुत्ता पागल हो गया है? वह अपने पोते से पूछता है: "तुमने उसके साथ क्या किया?" जवाब में, वह सुनती है: "मैंने उसके साथ कुछ नहीं किया, मैं बालकनी से देखना चाहती थी, लेकिन वह पहले गुर्राई, और फिर..." दादी बालकनी में गईं, वहां खिड़की खुली थी और एक कुर्सी थी उम्मीदवार होना। यदि मैं ऊपर चढ़ गया होता और अपने आप को नीचे तौला होता, तो वह यही होता: पाँचवीं मंजिल।

तभी दादी ने नन्हीं के पिछवाड़े पर एक तमाचा जड़ दिया और वह कुत्ते से लिपटकर सिसकती हुई बैठ गई। इस पूरी कहानी से उसने क्या समझा, मैं नहीं जानता, लेकिन यह संतुष्टिदायक है कि उसके पास इसके बारे में सोचने के लिए अगले अस्सी साल होंगे, इस तथ्य के लिए धन्यवाद कि कुत्ते ने अपने सिद्धांतों को त्याग दिया।

2. डिस्चार्ज में तेजी लाने का प्रयास. यह एक बार का तमाचा या सिर पर तमाचा है. यह आमतौर पर जलन, जल्दबाजी या थकान के क्षणों में होता है। आम तौर पर माता-पिता स्वयं इसे अपनी कमजोरी मानते हैं, हालाँकि यह काफी समझ में आता है। यदि बच्चे को सांत्वना देने और संपर्क बहाल करने का अवसर मिले तो उसके लिए कोई विशेष परिणाम नहीं होंगे।

3. एक रूढ़िवादी कार्रवाई, "क्योंकि यह आवश्यक है," "क्योंकि माता-पिता ने ऐसा किया," संस्कृति, रीति-रिवाज और इसी तरह की चीज़ों के लिए आवश्यक है। अनुशासनात्मक मॉडल में निहित. क्रूरता की अलग-अलग डिग्री हो सकती है। आमतौर पर, वे अपराध के विवरण या बच्चे के व्यवहार के उद्देश्यों पर ध्यान नहीं देते हैं, कारण एक औपचारिक तथ्य बन जाता है: खराब ग्रेड, क्षतिग्रस्त कपड़े, असाइनमेंट पूरा करने में विफलता; यह अक्सर उन लोगों में होता है जो भावनात्मक रूप से सुस्त होते हैं और सहानुभूति देने में असमर्थ होते हैं (बचपन में इसी तरह की परवरिश के कारण भी)। हालाँकि कभी-कभी यह केवल प्रभावों के शस्त्रागार की कमी के कारण होता है। संतान को लेकर परेशानी है, क्या करूं? और इसे एक अच्छा रिप दें.

एक बच्चे के लिए जो भावनात्मक रूप से भी सुस्त है, यह बहुत दर्दनाक नहीं है, क्योंकि इसे अपमान के रूप में नहीं माना जाता है। एक संवेदनशील बच्चे के लिए यह बहुत दुखदायी हो सकता है।

सामान्य तौर पर, हम इस प्रकार को बहुत अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, क्योंकि ऐसे माता-पिता मनोवैज्ञानिकों के पास नहीं जाते हैं और विषय पर चर्चा में भाग नहीं लेते हैं, क्योंकि वे समस्या को नहीं देखते हैं और इसके बारे में नहीं सोचते हैं। उनके पास "अपनी सच्चाई" है। यह बहुत स्पष्ट नहीं है कि उनके साथ कैसे काम किया जाए, क्योंकि यह एक कठिन स्थिति बन गई है: समाज और राज्य ने अचानक इसे अस्वीकार्य मानना ​​​​शुरू कर दिया और बच्चों को दूर ले जाने के लिए लगभग तैयार हो गए। लेकिन लोग वास्तव में यह नहीं देखते कि हंगामा किस बारे में है और कहते हैं, "उसका क्या होगा?" अक्सर बच्चा खुद नहीं देख पाता।

4. किसी की भावनाओं को व्यक्त करने की इच्छा "ताकि वह अंततः समझ सके।" यानी, एक बयान के रूप में, संचार के एक कार्य के रूप में, अंतिम तर्क के रूप में हिंसा। माता-पिता की बहुत तीव्र भावनाओं के साथ, चेतना की परिवर्तित अवस्था तक: "मेरी दृष्टि धुंधली हो गई है," "मुझे नहीं पता कि मुझ पर क्या प्रभाव पड़ा," इत्यादि। अक्सर माता-पिता पछताते हैं, दोषी महसूस करते हैं और माफ़ी मांगते हैं। बच्चा भी. कभी-कभी यह किसी रिश्ते में "सफलता" बन जाता है। मकरेंको ने अपनी "शैक्षणिक कविता" में एक उत्कृष्ट उदाहरण का वर्णन किया है।

इसकी नकल नहीं की जा सकती, हालाँकि कुछ लोग प्रयास करते हैं और बदले में बच्चे की उग्र और उचित घृणा प्राप्त करते हैं। कुछ लोग फिर खुद को इस पाठ के साथ मुख्य गरीब बनाते हैं: "देखो तुम माँ को क्या लेकर आए हो।" लेकिन यह एक विशेष मामला है, उन्मादी प्रकार की व्यक्तित्व विकृति।

अक्सर अधिक काम, तंत्रिका थकावट, गंभीर चिंता और तनाव की पृष्ठभूमि में होता है। परिणाम इस बात पर निर्भर करते हैं कि क्या माता-पिता स्वयं इसे टूटने के रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं या खुद को अपराध की भावनाओं से बचाते हुए, हिंसा को उचित ठहराना शुरू कर देते हैं और खुद को हिंसा के लिए प्रेरित करते हैं "क्योंकि वह शब्दों को नहीं समझते हैं।" तब बच्चा माता-पिता की नकारात्मक भावनाओं के लिए निरंतर बिजली की छड़ी बन जाता है।

5. एक वयस्क की निराशा सहन करने में असमर्थता। इस मामले में, निराशा बच्चे या स्वयं बच्चे के व्यवहार और एक वयस्क की अपेक्षाओं के बीच एक विसंगति बन जाती है। यह अक्सर उन लोगों में होता है, जिन्हें बचपन में निराशा से निपटने में सुरक्षा और मदद का कोई अनुभव नहीं था। विशेषकर यदि वे बच्चे से अपेक्षाएँ रखते हैं कि वह उनकी भावनात्मक भूख को पूरा करेगा और एक "आदर्श बच्चा" बनेगा।

जब इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बच्चा ऐसा नहीं कर सकता है और/या नहीं चाहता है, तो तीन साल के बच्चे गुस्से का अनुभव करते हैं और खुद को नियंत्रित नहीं कर पाते हैं। सामान्य तौर पर, एक बच्चे को पूरी लगन से प्यार किया जाता है, लेकिन हमले के समय उनसे जमकर नफरत की जाती है, यानी उन्हें छोटे बच्चों की तरह मिश्रित भावनाएं नहीं दी जाती हैं। अनाथालयों या अस्वीकार करने वाले माता-पिता के बच्चे अक्सर इस तरह का व्यवहार करते हैं। कभी-कभी यह मनोरोगी होता है।

दरअसल, इस तरह की हिंसा बहुत खतरनाक होती है, क्योंकि गुस्से में आकर आप हत्या भी कर सकते हैं। दरअसल, वे आम तौर पर इसी तरह अपंग करते और मारते हैं। बच्चे के लिए इसका परिणाम या तो उत्पीड़न और निर्भरता, या माता-पिता द्वारा लगातार अस्वीकृति, भय और घृणा है।

6. बदला। ऐसा अक्सर नहीं होता, लेकिन ऐसा होता है. मुझे याद है कि एक फ्रांसीसी फिल्म थी, ऐसा लगता है, जहां एक पिता अपने बेटे को इस तरह पीटता है जैसे कि उसने संगीत का अध्ययन पूरी तरह से नहीं किया है, लेकिन वास्तव में, वह बदला ले रहा था क्योंकि एक बच्चे की शरारत के कारण उसकी मां की मृत्यु हो गई थी। बेशक, ये नाटकीय घंटियाँ और सीटियाँ हैं, आमतौर पर सब कुछ अधिक नीरस है। ग़लत समय पर पैदा होने का बदला. कि वह उस पिता की तरह लग रहा है जिसने उसे धोखा दिया है। क्या बीमार है और "जीवन जहरीला है।"

ऐसे व्यवहार के परिणाम दुखद हैं. बच्चे का आत्म-आक्रामकता, आत्मघाती व्यवहार। यदि कोई माता-पिता नहीं चाहते कि उनका बच्चा इतनी बुरी तरह जिए, तो वे अक्सर उनकी बात सुनते हैं और कोई रास्ता खोज लेते हैं। माँ की खातिर. पिताजी की खातिर. एक नरम संस्करण में, वह एक बुजुर्ग बन जाता है और सांत्वना देता है, जैसा कि उसी फिल्म में था। कम बार, वह नफरत करता है और दूर चला जाता है।

7. परपीड़न. यानी यौन विचलन ही (विचलन)। यह शायद ही कोई नया विचार है, लेकिन पिटाई प्रतीकात्मक रूप से संभोग के समान ही है। शरीर के कुछ हिस्सों को उजागर करना, उजागर करने की स्थिति, लयबद्ध शारीरिक गतिविधियां, कराहना और चीखना, तनाव से मुक्ति। मुझे नहीं पता कि बच्चों को शारीरिक रूप से दंडित करने की प्रवृत्ति (अर्थात् पिटाई) और किसी व्यक्ति के यौन कल्याण की डिग्री के बीच संबंध पर कोई अध्ययन किया गया है या नहीं। मुझे ऐसा लगता है कि वे मजबूती से जुड़े हुए हैं। किसी भी मामले में, सबसे अधिक बार और गंभीर कोड़े उन समाजों और संस्थानों में देखे गए जहां कामुकता को सबसे सख्ती से वर्जित या विनियमित किया गया था, उन्हीं मठ स्कूलों, निजी स्कूलों में जहां गैर-पारिवारिक लोग पारंपरिक रूप से पढ़ाते थे, बंद सैन्य स्कूल इत्यादि। .

चूँकि गहराई से, एक वयस्क आमतौर पर बहुत अच्छी तरह से जानता है कि उसके कार्यों का असली उद्देश्य क्या है, विस्तृत तर्कसंगतताएँ बनाई जाती हैं। और चूँकि आप अधिक से अधिक आनंद चाहते हैं, इसलिए गंभीरता अधिक से अधिक बढ़ती जाती है, ताकि हमेशा कोड़े मारने का एक कारण मौजूद रहे। यह सब वर्णित है, उदाहरण के लिए, तुर्गनेव की अपनी परपीड़क माँ के साथ बचपन के संस्मरणों में। इसलिए, अगर कोई, मुंह से झाग निकालता हुआ, साबित करता है कि मारना और सही ढंग से करना आवश्यक है, और यह बताना शुरू कर देता है कि यह कैसे करना है, और क्या और कितना, जैसा आप चाहते हैं, और मेरा पहला विचार यह है कि उसे समस्या है इसी आधार पर.

सबसे घृणित विकल्प तब होता है जब किसी बच्चे के सामने पिटाई को हिंसा के कृत्य के रूप में नहीं, बल्कि सहयोग के कृत्य के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। वे मांग करते हैं कि आप बेल्ट स्वयं लाएँ ताकि आप बाद में "धन्यवाद" कह सकें। वे कहते हैं: "आप समझते हैं, यह आपकी भलाई के लिए है, मैं आपसे प्यार करता हूं और मैं ऐसा नहीं करना चाहूंगा, मुझे आपसे सहानुभूति है, लेकिन यह जरूरी है।" यदि कोई बच्चा विश्वास करता है, तो दुनिया में उसकी अभिविन्यास की प्रणाली विकृत है। वह जो कुछ हो रहा है उसकी सहीता को पहचानना शुरू कर देता है, सुरक्षा और विश्वास पर बने सामान्य संबंधों को बनाने में पूर्ण असमर्थता के साथ गहरी दुविधा पैदा होती है।

परिणाम भिन्न हैं. विचलन के स्तर पर पुरुषवाद और परपीड़न से लेकर "मुझे कोड़े मारे गए - मैं एक आदमी के रूप में बड़ा हुआ" जैसी तर्कसंगतताओं में भागीदारी तक। कभी-कभी इसके कारण बड़ा बच्चा अपने सताने वाले को मार डालता है या अपंग बना देता है। कभी-कभी यह माता-पिता के प्रति घोर घृणा के साथ ही ख़त्म हो जाता है। ऐसी परिस्थितियों में अंतिम विकल्प ही सबसे स्वास्थ्यप्रद है।

8. आत्मपरकता का नाश. पोमियालोव्स्की द्वारा "एसेज़ ऑन बर्सा" में वर्णित। लक्ष्य सज़ा नहीं है, व्यवहार परिवर्तन नहीं है, या हमेशा खुशी भी नहीं है। लक्ष्य इच्छाशक्ति को तोड़ना है. बच्चे को पूर्णतः नियंत्रणीय बनायें। ऐसी हिंसा की पहचान रणनीति की कमी है। पोमियालोव्स्की के मामले में, वे बच्चे जिन्होंने पूरा सेमेस्टर अच्छा व्यवहार करने और अध्ययन करने में बिताया और उन्हें कभी दंडित नहीं किया गया, अंत में उन्हें गंभीर रूप से कोड़े मारे गए क्योंकि उनके पास करने के लिए कुछ नहीं था। भागने का कोई रास्ता नहीं होना चाहिए.

पूरे अनुशासनात्मक मॉडल में प्रस्तुत एक कम कट्टरपंथी संस्करण में, वही लॉक सचमुच कहता है: "बच्चे की इच्छा को तोड़ा जाना चाहिए।"

सबसे आम बिंदु 3 और 4 हैं। कम आम 5 और 6 हैं, बाकी और भी दुर्लभ हैं। वास्तव में, मुझे लगता है कि 2 भी आम है, वे इसके बारे में बात नहीं करते हैं, क्योंकि यह कोई समस्या नहीं लगती है और शायद, यह है भी नहीं।

सामान्य तौर पर, सर्वेक्षणों के अनुसार, आधे रूसी बच्चों को शारीरिक दंड देते हैं। यह समस्या का पैमाना है.

"मैं तुम्हें मारना नहीं चाहता!"–क्या करें?

आज ऐसे बहुत से लोग हैं जो "बाल शोषण" से लड़ना चाहते हैं, लेकिन बहुत कम लोग ऐसे माता-पिता की मदद करना चाहते हैं और कर सकते हैं जो इस तरह से "पालन-पोषण" करना बंद करना चाहते हैं।

मेरे मन में उन माता-पिता के प्रति बहुत सम्मान है, जो बचपन में खुद को पीटने के बाद भी अपने बच्चों को न पीटने की कोशिश करते हैं। या कम से कम कम मारो. क्योंकि उनके आंतरिक माता-पिता, जो उन्हें अपने वास्तविक माता-पिता से विरासत में मिले हैं, का मानना ​​है कि मारना चाहिए और किया जाना चाहिए। और भले ही अपने सही दिमाग और मजबूत याददाश्त में वे सोचते हों कि ऐसा न करना बेहतर है, जैसे ही दिमाग नियंत्रण को कमजोर कर देता है (थकान, नींद की कमी, भय, निराशा, बाहर से मजबूत दबाव, उदाहरण के लिए, स्कूल से) ), हाथ "स्वयं बेल्ट तक पहुंचता है।" और उनके लिए खुद को नियंत्रित करना उन लोगों की तुलना में कहीं अधिक कठिन है जिनके लिए यह माता-पिता के व्यवहार के "कार्यक्रम" में नहीं लिखा गया है और कुछ भी कहीं नहीं जाता है। यदि वे अभी भी खुद को नियंत्रित करने में कामयाब होते हैं, तो यह बहुत अच्छा है। यही बात चिल्लाने, चुप रहने, ब्लैकमेल करने आदि पर भी लागू होती है।

तो, जो माता-पिता इसे छोड़ना चाहते हैं उन्हें क्या करना चाहिए?

पहली बात यह है कि अपने आप को "बच्चे को बेल्ट मिल गई" जैसे वाक्यांशों से प्रतिबंधित करें। मैं विशेष रूप से इस बात पर क्रोधित हूँ कि "इसने उसके नितंब में चोट मारी।" यह एक भाषाई और मानसिक जाल है. किसी को भी अपने आप कुछ नहीं मिला. और निश्चित रूप से ब्रह्मांड से कुछ भी किसी के पास नहीं आया। तुमने ही तो उसे पीटा था. और "हास्य" की आड़ में आप स्वयं को जिम्मेदारी से मुक्त करने का प्रयास करते हैं। जैसा कि किसी ने लिखा: "उसने अपराध किया और बट में चोट लगी - ये स्वाभाविक परिणाम हैं।" नहीं। यह आत्म-धोखा है. जब तक आप इसमें लिप्त रहेंगे, कुछ भी नहीं बदलेगा। जैसे ही आप कम से कम अपने आप से यह कहना सीख जाते हैं: "मैं अपने बच्चे को पीटता हूं," आप आश्चर्यचकित हो जाएंगे कि आपकी आत्म-नियंत्रण करने की क्षमता कितनी बढ़ जाएगी।

"आप अभी भी इसके बिना नहीं कर सकते" जैसे वाक्यांशों के साथ भी यही बात है। सामान्यीकरण करने की कोई आवश्यकता नहीं है. कहना सीखें: "मैं अभी भी नहीं जानता कि पिटाई के बिना कैसे काम करना है।" यह ईमानदार, सटीक और आश्वस्त करने वाला है।

कठिन व्यवहार के बारे में उस पुस्तक में जो मैंने उद्धृत किया, मुख्य विचार यह है: जब कोई बच्चा कुछ गलत करता है, तो वह आमतौर पर बुरा नहीं चाहता है। वह कुछ बिल्कुल समझने योग्य चाहता है: अच्छा होना, प्यार किया जाना, परेशानियाँ न होना इत्यादि। कठिन व्यवहार इसे प्राप्त करने का एक बुरा तरीका है।

माता-पिता के लिए भी यही सच है. ऐसा बहुत कम होता है कि कोई अपने बच्चे को पीड़ा देना और अपमानित करना चाहता हो। अपवाद हैं, अनुच्छेद 8 में आरक्षण के साथ - 6 और 7 में इसी पर चर्चा की गई थी। और यह बहुत दुर्लभ है।

अन्य सभी मामलों में, माता-पिता काफी अच्छा या कम से कम समझने योग्य चाहते हैं। ताकि बच्चा जीवित और स्वस्थ रहे, ताकि वह अच्छा व्यवहार करे, ताकि वह घबराए नहीं, ताकि उसका स्थिति पर नियंत्रण हो, ताकि उसे शर्म न आए, ताकि वे उसके लिए खेद महसूस करें, ताकि सब कुछ ठीक रहे दूसरे लोगों की तरह, ताकि वह आराम कर सके, ताकि कम से कम कुछ तो किया जा सके।

यदि आप अपने आप को समझते हैं कि जब आप हिट होते हैं तो आप वास्तव में क्या चाहते हैं, आपकी सबसे गहरी ज़रूरत क्या है, तो आप यह पता लगा सकते हैं कि इस ज़रूरत को अलग तरीके से कैसे पूरा किया जाए।

उदाहरण के लिए, आराम करें ताकि आपको अपनी बैटरी डिस्चार्ज न करनी पड़े।

या अजनबियों के आकलन पर ध्यान न दें, ताकि शर्मिंदा न हों।

या फिर कुछ खतरनाक स्थितियों और चीजों को हटा दें ताकि बच्चे को कोई खतरा न हो।

या स्थिति को नियंत्रित करने में आनंद लेने के लिए किसी चीज़ को खेल में बदल दें।

या अपने बच्चे (पति/पत्नी, मित्र) को अपनी भावनाओं के बारे में बताएं ताकि उसकी बात सुनी जा सके।

या अपने आप को अपने बचपन के आघातों की शक्ति से मुक्त करने के लिए मनोचिकित्सा से गुजरें।

या अपना जीवन बदलें ताकि अपने बच्चे से नफरत न करें क्योंकि वह "असफल" हुआ।

एक बच्चे के माध्यम से भावनात्मक रूप से डिस्चार्ज होने की आदत बस एक बुरी आदत है, एक प्रकार की लत है। और आपको किसी भी अन्य बुरी आदत की तरह ही इससे प्रभावी ढंग से निपटने की ज़रूरत है: "लड़ो" नहीं, बल्कि "अलग ढंग से सीखो"। नहीं "इस क्षण से फिर कभी नहीं" - हर कोई जानता है कि ऐसी प्रतिज्ञाएँ किस परिणाम का कारण बनती हैं, लेकिन "आज कल की तुलना में कम से कम थोड़ा कम है", या "केवल एक दिन के लिए इसके बिना करना" (फिर "केवल एक सप्ताह", " केवल एक महीना")।

डरो मत कि सब कुछ ठीक नहीं होगा। हार न मानना. पूछने और मदद माँगने में संकोच न करें। प्राचीन ज्ञान को ध्यान में रखें: "गलत दिशा में दस कदम उठाने से बेहतर है कि सही दिशा में एक कदम बढ़ाया जाए।"

और याद रखें कि यह लगभग हमेशा आपके अपने भीतर के बच्चे, नाराज, डरे हुए या क्रोधित होने के बारे में होता है। उसके बारे में याद रखें और कभी-कभी अपने असली बच्चे को पालने के बजाय उस लड़के या लड़की का ख्याल रखें जो अंदर ही अंदर गुस्से में है। बात करें, खेद महसूस करें, प्रशंसा करें, सांत्वना दें, वादा करें कि आप किसी को दोबारा उसे चोट नहीं पहुंचाने देंगे।

यह न तो जल्दी होता है और न ही एक बार में। और इस रास्ते पर, जीवनसाथी, परिचितों और हर किसी को जिसे आप करीबी मानते हैं, एक-दूसरे का समर्थन करने की बहुत आवश्यकता है।

लेकिन अगर यह काम करता है, तो जीत अली बाबा के सभी खजानों से अधिक है। इस खेल में पुरस्कार पीढ़ी-दर-पीढ़ी हिंसा के संचरण की रोग श्रृंखला को तोड़ना या कमजोर करना है। आपके बच्चों के भीतर के माता-पिता क्रूर नहीं होंगे। आपके पोते-पोतियों, परपोते-पोतियों और न जाने किस पीढ़ी तक के अन्य वंशजों के लिए एक अमूल्य उपहार।

इस विषय पर दशकों से चर्चा होती रही है। यह गिनना असंभव है कि इस मामले पर कितनी प्रतियां तोड़ी गई हैं, शिक्षकों और मनोवैज्ञानिकों के कितने उम्मीदवारों के सिद्धांतों का बचाव किया गया है। हालाँकि, अभी भी कोई स्पष्ट उत्तर नहीं है। आइए विशेषज्ञों से जुड़ें और कठोर पालन-पोषण के फायदे और नुकसान पर विचार करने का प्रयास करें।

मारना है या नहीं मारना है?

आइए अब हम शारीरिक दंड के पक्ष में तर्क प्रस्तुत करें।
हालाँकि, हम यहाँ बेल्ट के बारे में बात नहीं करेंगे। मनोवैज्ञानिक जो अधिकतम सलाह देते हैं वह है "मुलायम" स्थान पर हल्का थप्पड़ मारना।
वही मनोवैज्ञानिकों का तर्क है कि तीन साल की उम्र में बच्चे विशेष रूप से अपर्याप्त हो सकते हैं। इस समय बच्चा मनोवैज्ञानिक संकट का अनुभव करता है, यही वजह है कि तीन साल के कई बच्चे पूरी तरह से बेकाबू हो जाते हैं। आपको किसी बच्चे को दर्दनाक ढंग से पीटने की ज़रूरत नहीं है, इस मामले में, उसके गौरव को ठेस पहुँचाना और घबराहट पैदा करना अधिक महत्वपूर्ण है। आश्चर्य से, बच्चा अपनी शरारतें बंद कर देगा और अपने माता-पिता की बातें सुनेगा।
एक सिद्धांत है कि सज़ा के कारण बच्चे के दिमाग में एक तार्किक संरचना बनती है: यदि आपने कुछ बुरा किया, तो दर्द होगा। इस मामले में सज़ा एक तरह की प्रशिक्षण पद्धति है. इस तर्क का सबसे स्पष्ट उदाहरण बिछुआ जलाना है। बचपन में हर कोई बिछुआ के पत्तों से जल गया था। और यह जीवन के लिए सबसे प्रभावी सबक था: बिछुआ के पास न जाना ही बेहतर है। अधिकांश वयस्क सज़ा से जुड़ी बचपन की शिकायतों को आसानी से याद कर लेते हैं, उस पल में अनुभव किए गए दर्द और असहायता की भावना को याद कर लेते हैं। इसका मतलब यह है कि तार्किक श्रृंखला बुढ़ापे तक "काम" करती है।

संभवतः, शारीरिक सज़ा के पक्ष में एक और तर्क हमारे दादा-दादी और माता-पिता की जीवन कहानियाँ हो सकती हैं। पुरानी पीढ़ी के कुछ लोग बचपन में कम से कम उसी बेल्ट से बचने में कामयाब रहे। लेकिन जैसा भी हो, उनमें से अधिकांश "सही अवधारणाओं" वाले योग्य लोग बन गए, जिनकी वर्तमान युवा पीढ़ी के कई प्रतिनिधियों में बहुत कमी है। दिलचस्प बात यह है कि पुरानी पीढ़ी बच्चों पर शारीरिक प्रभाव के तरीकों का पूरा समर्थन करती है। उनका मानना ​​है, ''हमें पीटा गया, लेकिन उन्होंने हमें किसी कारण से पीटा।''

किसी भी स्थिति में, आप अपने बच्चे के पालन-पोषण के तरीके स्वयं चुनते हैं। लेकिन आपको एक बार और सभी के लिए यह तय करने की ज़रूरत है कि आप प्रसिद्ध वाक्यांश में अल्पविराम कहाँ लगाएंगे: "आप शिक्षित नहीं कर सकते।"

कई माता-पिता अपने बच्चों पर सक्रिय रूप से शारीरिक बल का प्रयोग क्यों करते हैं? इस घटना के पीछे कारण काफी गहरे हैं. लेकिन शारीरिक सज़ा, अत्यधिक हानिकारक होने के कारण, इसे कहीं अधिक प्रभावी और मानवीय विकल्पों द्वारा प्रतिस्थापित किया जा सकता है।

कुछ लोग यह तर्क देते हैं "बच्चे के बड़े होने से पहले आपको उसकी पिटाई करनी चाहिए". और यह परंपरा के प्रति एक श्रद्धांजलि है. आख़िरकार, रूस में, बर्च की छड़ें शिक्षा का एक अभिन्न तत्व थीं। लेकिन आज सब कुछ बदल गया है, और शारीरिक सज़ा मध्ययुगीन फाँसी के बराबर है। सच है, कई लोगों के लिए यह प्रश्न महत्वपूर्ण है और खुला रहता है।

शैक्षिक प्रक्रिया में शारीरिक दंड का उपयोग करने के प्रमुख कारण

बड़ी संख्या में माता-पिता अपने बच्चों के पालन-पोषण में बल प्रयोग करते हैं और यह नहीं सोचते कि इसके क्या परिणाम हो सकते हैं। उनके लिए अपने माता-पिता के कर्तव्य को पूरा करने की प्रथा है, उदारतापूर्वक अपने बच्चों को सिर पर थप्पड़ मारना। इसके अलावा, अनुशासन बनाए रखने के लिए, डराने-धमकाने की कोई वस्तु - बेल्ट, आदि - अक्सर दृश्य स्थान पर लटका दी जाती है।

आधुनिक माताओं और पिताओं के बीच ऐसी उग्र मध्ययुगीन क्रूरता के क्या कारण हैं? इसके कई कारण हैं:

• वंशानुगत कारण.अक्सर, माता-पिता अपनी बचपन की शिकायतें अपने बच्चे पर निकालते हैं। इसके अलावा, ऐसे पिता या माँ को आमतौर पर यह एहसास नहीं होता है कि हिंसा के बिना पालन-पोषण होता है। उनका यह विश्वास कि सिर पर थप्पड़ एक बच्चे में बोले गए शैक्षिक शब्दों को पुष्ट करता है, अटल है;
• बच्चे का पालन-पोषण करने, लंबी बातचीत करने, यह समझाने के लिए कि वह गलत क्यों है, इच्छा की कमी है, साथ ही समय की भी कमी है। आख़िरकार, किसी बच्चे को मारना उसके साथ बैठकर उसके कुकर्मों के बारे में बात करने, उसे अपनी गलती समझने में मदद करने से कहीं अधिक तेज़ और आसान है;
• बच्चों के पालन-पोषण की प्रक्रिया के बारे में बुनियादी ज्ञान का भी अभाव।माता-पिता केवल निराशा के कारण बेल्ट उठाते हैं और यह नहीं जानते कि "छोटे राक्षस" से कैसे निपटें;
• अपनी पिछली और वर्तमान विफलताओं के लिए आक्रोश और क्रोध को बाहर निकालना।अक्सर माता-पिता अपने ही बच्चे को सिर्फ इसलिए पीटते हैं क्योंकि उनके पास डांटने के लिए कोई और नहीं होता। तनख्वाह कम है, बॉस क्रूर है, पत्नी नहीं सुनती, पैरों के नीचे एक हानिकारक बच्चा भी घूम रहा है। और माता-पिता इसके लिए थप्पड़ मारते हैं। इसके अलावा, बच्चा जितना जोर से रोएगा और पिता जितना अधिक भयभीत होगा, उतना ही अधिक पिता अपनी समस्याओं और असफलताओं के लिए बच्चे को दोषी ठहराएगा। आख़िरकार, एक व्यक्ति को कम से कम किसी के सामने अपनी शक्ति और अधिकार का एहसास तो होना ही चाहिए। और सबसे बुरी बात तब होती है जब बच्चे के लिए खड़ा होने वाला कोई नहीं होता;
• मानसिक विकार।ऐसे माता-पिता भी हैं जिन्हें बिना किसी स्पष्ट कारण के केवल चिल्लाना, अपने बच्चे को पीटना या झगड़ा शुरू करना पड़ता है। इसके बाद, माता-पिता आवश्यक स्थिति में पहुंच जाते हैं, बच्चे को अपने से गले लगाते हैं और उसके साथ रोते हैं। ऐसे माता-पिता को डॉक्टर की मदद की जरूरत होती है।

शारीरिक दंड क्या है?

विशेषज्ञ शारीरिक दंड को न केवल किसी बच्चे को प्रभावित करने के लिए पाशविक बल का प्रत्यक्ष उपयोग मानते हैं। बेल्ट, तौलिये, चप्पल के अलावा सिर पर थप्पड़ मारना, कोने में सजा देना, बांहों और आस्तीनों को खींचना, नजरअंदाज करना, जबरदस्ती खिलाना या न खिलाना आदि का प्रयोग किया जाता है। लेकिन किसी भी मामले में, एक लक्ष्य का पीछा किया जाता है - दर्द पैदा करना, बच्चे पर शक्ति का प्रदर्शन करना, उसे उसकी जगह दिखाना।

सांख्यिकी:अक्सर, 4 वर्ष से कम उम्र के बच्चों को शारीरिक दंड का सामना करना पड़ता है, क्योंकि वे अभी तक छिप नहीं सकते हैं, अपना बचाव नहीं कर सकते हैं, या इस सवाल पर क्रोधित नहीं हो सकते हैं: "क्यों?"

शारीरिक प्रभाव बच्चे में अवज्ञा की एक नई लहर पैदा करता है, जिसके परिणामस्वरूप माता-पिता की आक्रामकता में एक नया उछाल आता है। इस प्रकार, घरेलू हिंसा का तथाकथित चक्र प्रकट होता है।

शारीरिक दंड के परिणाम. क्या किसी बच्चे को मारना स्वीकार्य है?

क्या शारीरिक दंड के कोई लाभ हैं? बिल्कुल नहीं। यह कहना गलत है कि छड़ी के बिना गाजर का कोई असर नहीं होता है और कुछ स्थितियों में हल्की पिटाई उपयोगी हो सकती है।

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

आख़िरकार, किसी भी शारीरिक सज़ा के परिणाम ये होते हैं:

• माता-पिता का डर जिस पर बच्चा सीधे तौर पर निर्भर करता है (और साथ ही प्यार भी करता है)। यह डर समय के साथ न्यूरोसिस में विकसित हो जाता है;
• इस तरह के न्यूरोसिस की पृष्ठभूमि के खिलाफ, एक बच्चे के लिए समाज के साथ तालमेल बिठाना, दोस्त ढूंढना और बाद में, एक महत्वपूर्ण अन्य को ढूंढना मुश्किल होता है। इसका असर आपके करियर पर भी पड़ता है;
• इस तरह के तरीकों से पले-बढ़े बच्चों का आत्म-सम्मान बेहद कम होता है। बच्चा जीवन भर "मजबूत का अधिकार" याद रखता है। इसके अलावा, वह पहले अवसर पर स्वयं इस अधिकार का उपयोग करेगा;
• नियमित पिटाई से मानस पर प्रभाव पड़ता है, जिससे विकास में देरी होती है;
• जो बच्चे लगातार अपने माता-पिता से दंड की उम्मीद पर ध्यान केंद्रित करते हैं, वे अन्य बच्चों के साथ पाठ या खेल पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ होते हैं;
• 90% मामलों में, अपने माता-पिता द्वारा पीटा गया बच्चा अपने बच्चों के साथ भी ऐसा ही करेगा;
• 90% से अधिक अपराधियों को बचपन में उनके माता-पिता द्वारा दुर्व्यवहार का सामना करना पड़ा। शायद कोई भी किसी पागल या स्वपीड़क को बड़ा नहीं करना चाहता;
• एक बच्चा जो नियमित रूप से सजा प्राप्त करता है वह वास्तविकता की भावना खो देता है, गंभीर समस्याओं को हल करना बंद कर देता है, पढ़ाई करना बंद कर देता है, लगातार क्रोध और भय का अनुभव करता है, साथ ही बदला लेने की इच्छा भी करता है;
• प्रत्येक झटके के साथ बच्चा माता-पिता से दूर चला जाता है। माता-पिता और बच्चों के बीच प्राकृतिक संबंध टूट जाता है। हिंसा वाले परिवार में आपसी समझ नहीं रहेगी। बड़ा होकर, बच्चा अत्याचारी माता-पिता के लिए कई समस्याएँ पैदा करेगा। और बुढ़ापे में, माता-पिता को अप्रिय भाग्य का सामना करना पड़ता है;
• एक दंडित और अपमानित बच्चा बेहद अकेला होता है। वह टूटा हुआ, भूला हुआ, जीवन के किनारे फेंक दिया गया और किसी के लिए अनावश्यक महसूस करता है। ऐसे राज्यों में, बच्चे बुरी संगति में जाना, धूम्रपान, नशीली दवाओं, या यहाँ तक कि आत्महत्या जैसे मूर्खतापूर्ण कार्य करने में सक्षम होते हैं;
• जब माता-पिता गुस्से में आ जाते हैं, तो वे अक्सर खुद पर नियंत्रण खो देते हैं। नतीजतन, एक बच्चा जो गर्म हाथ के नीचे गिर गया है, उसे चोट लगने का जोखिम होता है, जो कभी-कभी जीवन के साथ असंगत होती है, अगर, माता-पिता के कफ के बाद, वह गिर जाता है और किसी तेज वस्तु से टकराता है।

आप बच्चों को नहीं मार सकते. प्रभावी विकल्प मौजूद हैं

यह याद रखना चाहिए कि शारीरिक दंड माता-पिता की कमजोरी है, ताकत नहीं, उनकी विफलता की अभिव्यक्ति है। और "वह अलग तरह से नहीं समझता" जैसे बहाने सिर्फ बहाने बनकर रह जाते हैं। किसी भी मामले में, शारीरिक हिंसा का एक विकल्प है। इसके लिए:

1. आपको बच्चे का ध्यान भटकाना चाहिए और उसका ध्यान किसी दिलचस्प चीज़ की ओर लगाना चाहिए।
2. अपने बच्चे को ऐसी गतिविधि में शामिल करें जिससे वह शरारती और मनमौजी बनना चाहे।
3. अपने बच्चे को गले लगाएं और उसे अपने प्यार का यकीन दिलाएं। इसके बाद, आप अपने "कीमती" समय के कम से कम कुछ घंटे बच्चे के साथ बिता सकते हैं। आख़िरकार, बच्चे में ध्यान की कमी है ( हम यह भी पढ़ते हैं: ).
4. नए गेम लेकर आएं. उदाहरण के लिए, आप बिखरे हुए खिलौनों को दो बड़े बक्सों में इकट्ठा कर सकते हैं, पहले एक में। इनाम माँ या पिताजी की सोने के समय की एक अच्छी कहानी हो सकती है। और यह सिर पर थप्पड़ या कफ से बेहतर काम करेगा।
5. सजा के वफादार तरीकों का उपयोग करें (लैपटॉप, टीवी से वंचित करना, टहलने जाना आदि)।

यह भी पढ़ें:

• मारना है या नहीं मारना है? एक ऐसी माँ की कहानी जिसकी सब निंदा करते हैं -
• बच्चों को सज़ा देने के 8 वफादार तरीके। अवज्ञा के लिए किसी बच्चे को उचित दंड कैसे दें -
• बच्चों से झगड़ों के दौरान माता-पिता की 7 गलतियाँ -
• किसी बच्चे को सज़ा कैसे न दें -
• क्या 3 साल की उम्र में बच्चे को सजा देना जरूरी है: माता-पिता और मनोवैज्ञानिक की राय -

यह सीखना महत्वपूर्ण है कि सजा के बिना अपने बच्चे के साथ कैसे व्यवहार करें। इसके लिए बड़ी संख्या में विधियाँ हैं। एक इच्छा होगी, लेकिन आप हमेशा एक विकल्प ढूंढ सकते हैं। किसी भी माता-पिता के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि किसी भी परिस्थिति में बच्चों को बिल्कुल नहीं पीटा जाना चाहिए!

आपको बच्चों को क्यों नहीं मारना चाहिए? माता-पिता का आत्म-नियंत्रण और शारीरिक दंड

मंचों से माताओं की राय

ओल्गा:मेरी राय है कि आप बहुत सख्त नहीं हो सकते. क्योंकि हम खुद को सख्त सीमाओं में बांधना शुरू कर देते हैं, और जब हम आसपास नहीं होते हैं, तो बच्चे मस्ती करना शुरू कर देंगे। अपने लिए याद रखें, आप हमेशा उससे भी अधिक चाहने लगते हैं जो आपके पास नहीं है या आपके पास नहीं है। और हम स्वयं हमेशा सो नहीं सकते, भले ही हम वास्तव में चाहें। मारना है या नहीं मारना है?? मैं मारने-पीटने के ख़िलाफ़ हूँ, हालाँकि कभी-कभी मैं ख़ुद को भी मारता हूँ। फिर मैं खुद को डांटता हूं. मुझे लगता है कि जब हम किसी बच्चे पर हाथ उठाते हैं, तो हम अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर पाते। आप बस सज़ा लेकर आ सकते हैं। यह हमारे लिए एक कोना है. छोटे आदमी को वास्तव में वहां खड़ा होना पसंद नहीं है, वह दहाड़ता है... लेकिन हमारा उसके साथ एक समझौता है, अगर उसे वहां रखा जाता है, जब तक वह शांत नहीं हो जाता, मैं उससे बात करने के लिए नहीं आऊंगा। और यह ठंडा होने तक खड़ा रहता है। सबसे कठिन काम शायद सज़ा पाना है, क्योंकि एक ही तरीका हर किसी के लिए काम नहीं करता।

ज़ानोन2:मारो मत, बल्कि सज़ा दो! सहमत होना। लेकिन कोई प्रहार नहीं!

बेलोस्लावा:मैं भी कभी-कभी पिटाई करता हूं, लेकिन फिर मुझे लगता है कि मैंने फिर से अपना आपा खो दिया है, मैं नहीं मार सकता... अगर मनोरोगी हमला करते हैं तो मैं विषय को पूरी तरह से बदलने की कोशिश करता हूं, आमतौर पर यह झपकी के समय से पहले होता है, लेकिन जो चीज मुझे सबसे ज्यादा निराश करती है वह है कि जब कोई बच्चा शरारती होता है और मैं कसम खाता हूँ, तो वह कहता है "मारो।" अब खुद को रोको, ऐसा लगता है जैसे मैं भूलने लगा हूं... और हमारे पिताजी भी सोचते हैं कि हमें उन्हें पीटना चाहिए... और उन्हें समझाने का कोई तरीका नहीं है... वह बचपन में ही हरा चुके थे...

नतालिंका15:हां, यह एक कठिन विषय है, मैं चिल्लाने की कोशिश नहीं करता, लेकिन मैं किसी बच्चे को मारना बिल्कुल भी स्वीकार नहीं करता, मैं बातचीत करने की कोशिश करता हूं। अगर मैं शांति से किसी समझौते पर नहीं पहुंच पाता, तो मैं अपनी बेटी को कुछ देर के लिए अकेला छोड़ देता हूं और बस घूमकर चला जाता हूं। कभी-कभी वह अलग तरह से प्रतिक्रिया करती है, कभी-कभी वह तुरंत शांत हो जाती है और कभी-कभी वह शांत नहीं होती। लेकिन जब मैं चला जाता हूं, तो हम दोनों के पास सोचने और शांत होने का समय होता है। सिद्धांत रूप में, यह हमेशा काम करता है, फिर सब कुछ शांति से हल किया जा सकता है और हम शांति बनाते हैं।

हथेलियाँ_से_सूर्य:मैं यही सोच रहा था... हम, वयस्क और माता-पिता, अपने बच्चे को मारने की अनुमति क्यों देते हैं यदि वह बाहर निकलता है, चिड़चिड़ाहट का काम करता है, यदि हम उसके साथ सहमत नहीं हो पाते हैं... और क्यों नहीं' क्या हम ऐसे वयस्कों की पिटाई करते हैं जो हमसे बिल्कुल अलग हैं?...आखिरकार, वे परेशान भी कर सकते हैं, अपमानित भी कर सकते हैं...आखिरकार, हम अपने प्रतिद्वंद्वी के चेहरे पर मुक्का मारने से पहले सौ बार सोचते हैं। भी? हम एक आक्रामक के रूप में कार्य करने से डरते हैं, हम सभ्य, स्मार्ट और सहिष्णु दिखना चाहते हैं, और संघर्ष को कूटनीति में स्थानांतरित करना चाहते हैं। बच्चों के बारे में क्या, कुछ के लिए तो यह काम नहीं करता?

यह भी पढ़ें: बच्चों की परवरिश कैसे करें: गाजर या छड़ी? —

विशेषज्ञों के साथ वीडियो परामर्श

माताओं के लिए नोट!

हैलो लडकियों! आज मैं आपको बताऊंगा कि कैसे मैं आकार में आने, 20 किलोग्राम वजन कम करने और अंततः मोटे लोगों की भयानक जटिलताओं से छुटकारा पाने में कामयाब रहा। मुझे आशा है कि आपको जानकारी उपयोगी लगेगी!

युवा हंगेरियन फ़ोटोग्राफ़र फैनी पुट्नोज़्की ने बाल शोषण की भयावहता को दिखाने के लिए चोटों पर पेंट के साथ अपनी छोटी बहन की यह तस्वीर ली। कई बच्चों के लिए यह भयावहता वास्तविक है। फोटो: विश्व फोटोग्राफी संगठन

बाल शोषण का कोई सुरक्षित रूप नहीं है। ऐसी कोई स्वीकार्य शक्ति नहीं है जिसके साथ मजबूत और वयस्क को कमजोर और असहमत लोगों पर प्रहार करने का अधिकार हो। जो लोग शिक्षा के आधुनिक तरीकों से गुजारा नहीं कर सकते, उनके लिए बेहतर है कि वे बच्चे पैदा ही न करें।

जबकि बेलारूस में घरेलू हिंसा से निपटने के विधेयक की चर्चा कई तरह के मोड़ लेती है, समाचार पोर्टल स्लटस्क में दो वर्षीय लड़की की क्रूर हत्या के मामले को कवर करना जारी रखते हैं। इस खबर के आसपास कितनी भयानक, शैतानी विडम्बना है।

सही दिमाग वाला कोई भी व्यक्ति माता-पिता को अपने बच्चों को पीट-पीटकर मार डालने को उचित नहीं ठहराएगा। लेकिन जब भी घरेलू हिंसा के बारे में चर्चा होती है, तो बहुत सारे "किंतु", "अगर" और "कभी-कभी" सामने आते हैं। यह पता चला है कि असाधारण मामलों में, असाधारण अपराधों के लिए, केवल अगर अन्य तरीकों से मदद नहीं मिली है, थोड़ा सा, बट में, विशुद्ध रूप से शैक्षिक उद्देश्यों के लिए, बिना किसी परपीड़क आनंद के... खैर, यह पता चला है कि यह और भी उपयोगी है!

यह पाठ घरेलू हिंसा के कानूनी पहलुओं के बारे में नहीं होगा, दुर्व्यवहार करने वालों और पीड़ितों के बारे में नहीं होगा - यह सीमा के बारे में होगा। उस अमूर्त विशेषता के बारे में जो घटनाओं, अवस्थाओं और वस्तुओं को विपरीत या आसन्न वस्तुओं से अलग करती है। और इस पाठ में बहुत सारे प्रश्नवाचक वाक्य होंगे।

हर कोई अपराध रिपोर्टों से परपीड़क माता-पिता और उस व्यक्ति के बीच अंतर महसूस करता है जो स्वीकार करता है कि यदि बच्चा अन्यथा नहीं समझता है तो उसे नीचे से पीटा जा सकता है। हम अच्छी तरह से जानते हैं कि एक दूसरे से कितनी दूर है - और इन दो ध्रुवों के बीच संक्रमणकालीन, मध्यवर्ती परिदृश्यों का एक पूरा स्पेक्ट्रम है।

...उसे थप्पड़ मारो ताकि उसे पता चले; उसके सिर पर तमाचा मारो ताकि वह बीच में न आये; दो के लिए पहला नंबर जोड़ें; बिना धुले बर्तनों के लिए थप्पड़; देर से लौटने पर चोट लगने तक पीटना; रोते हुए बच्चे को फेंक दो... उसका हाथ तोड़ दो या उसका सिर तोड़ दो, लेकिन द्वेष से नहीं, बल्कि इसलिए क्योंकि वह अपने रोने से थक गया है... और अंत में - उसे पीट-पीटकर मार डालो। मरते दम तक। दो साल का.

क्या आप इस पैमाने पर एक सुरक्षित बिंदु की तलाश करना चाहते हैं जो हल्की मार को उचित ठहराने से लेकर अमानवीय पिटाई तक की ओर ले जाता है?

राष्ट्रपति लुकाशेंको ने घरेलू हिंसा से निपटने पर विधेयक की अवधारणा की आलोचना की: "यह सब बकवास है, मुख्य रूप से पश्चिम से लिया गया है... हम विशेष रूप से अपने हितों, हमारी बेलारूसी, स्लाव परंपराओं और हमारे जीवन के अनुभव से आगे बढ़ेंगे।" "एक अच्छी बेल्ट कभी-कभी बच्चे के लिए भी अच्छी होती है,"- राज्य के मुखिया का कहना है.

मान लीजिए कि बच्चा बदतर से बदतर व्यवहार करता है (जो आश्चर्य की बात नहीं है), और माता-पिता की सजा अधिक से अधिक गंभीर हो जाती है। आप किस बिंदु पर एक निष्पक्ष माता-पिता, पीढ़ियों द्वारा सिद्ध उदारवादी पारंपरिक दंडों के समर्थक बनना बंद कर देते हैं और थोड़ा परपीड़क बन जाते हैं? अभी तक वह नहीं जो एक शिकायत न करने वाले बच्चे का बेरहमी से मज़ाक उड़ाता है, लेकिन पहले से ही - बस थोड़ा सा - खतरनाक? यानी इस तरह कि एक झटका तो अब भी स्वीकार्य होगा, लेकिन थोड़ा ज़ोर से मारना अब स्वीकार्य नहीं होगा. मुझे यकीन नहीं है कि कोई भी मुझे बिना रिटर्न का यह बिंदु दिखा सकता है।

आप किस उम्र में अपने बच्चे को मारना शुरू कर सकते हैं? बच्चा शायद अभी इसके लायक नहीं है? जब वह चलना शुरू करता है, तो क्या यह पहले से ही संभव है? यह शायद थोड़ा जल्दी है, आख़िरकार, वह मुश्किल से अपने पैरों पर खड़ा हो सकता है। शायद किंडरगार्टन में, जब वह एक वयस्क से पांच गुना छोटा होता है? किसी तरह अनस्पोर्टिंग। स्कूल में खराब ग्रेड के संभवतः कई कारण होंगे। मुख्य बात समय पर समाप्त करना है, क्योंकि किशोर अचानक झटके का जवाब दे सकता है। और ऐसी कितनी कहानियाँ हैं जब बच्चों ने, जिन्हें वर्षों तक धमकाया गया, अपने माता-पिता को अविश्वसनीय क्रूरता से मार डाला और उन्हें पश्चाताप महसूस नहीं हुआ? इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है, लेकिन इसमें कुछ अजीब भी नहीं है।

आप अपने बच्चे को कितनी जोर से और शरीर के किन हिस्सों पर मार सकते हैं? यह नीचे से स्पष्ट है, हम परंपराओं का सम्मान करते हैं। क्या मैं वज़न वाली बेल्ट का उपयोग कर सकता हूँ? क्या निशान चेतावनी के तौर पर छोड़े जाने चाहिए? क्या लड़कियों को इस तरह से मारना नैतिक है या केवल लड़कों को पैंट नीचे करके बेल्ट से दंडित किया जाना चाहिए? क्या यह अंततः किसी प्रकार का पूर्णतः दर्दनाक विचलन नहीं दिखता?

माता-पिता को यह विचार कैसे आता है कि उन्हें अपने बच्चे को मारना शुरू करना चाहिए? शिक्षा में शिक्षक के कार्यों और निर्णयों का क्रम शामिल होता है। एक माता-पिता जो अपने कार्यों में असफल हो गए हैं, क्या वे पिटाई करके खोए हुए समय की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हैं? प्रहार करने के लिए अपना हाथ उठाते हुए, वह अपनी शक्तिहीनता और एक शिक्षक के रूप में अपनी विफलता को स्वीकार करता है। वह बच्चे को इसलिए नहीं मारता क्योंकि वह दोषी है, बल्कि इसलिए क्योंकि आक्रामक व्यक्ति अपनी शैक्षणिक सफलताओं से क्रोध, जलन और असंतोष का सामना नहीं कर पाता है। उसके सामने, सज़ा के लिए उसकी पैंट नीचे खींची हुई, उसके बुरे निर्णयों का परिणाम खड़ा है। वह बेकाबू होने की बात करता है, यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि उसने बस गड़बड़ कर दी।

या क्या बच्चे को जन्म से ही पीटा जाता है? अर्थात्, माता-पिता प्रारंभ में इन उपायों को अपनी शैक्षिक योजनाओं में स्वीकार्य मानकर शामिल करते हैं? आप किसी बच्चे को थोड़ी-सी भी पिटाई क्यों कर सकते हैं, वह सज़ा का पात्र कैसे हो सकता है? क्योंकि तुम भूखे हो? जिसे आप अपनी बाहों में चाहते थे?

कुछ लोगों को समय-समय पर उन्मादी माता-पिता द्वारा पीटा जाता है, वे गुस्से में आ जाते हैं ("मैं अब उसे संभाल नहीं सकता", "देखो तुमने मुझे क्या बना दिया है!", "तुम बुरे थे और तुमने माँ को नाराज कर दिया")। किसी को लगातार और गंभीर रूप से पीटा जाता है - सिर्फ इसलिए कि उनके माता-पिता असामाजिक, अमानवीय मनोरोगी हैं, जो दुर्भाग्य से, अनिवार्य रूप से समाचार में आ जाते हैं। क्या एक दूसरे से इतनी दूर है?

"हमें पीटा गया - और हम बड़े होकर सामान्य लोग बने" - यह बेल्ट समर्थकों का मानक बहाना है, जिसमें एक गलती आ गई है। वे सामान्य रूप से बड़े नहीं हुए. वे कमज़ोरों और असहायों के ख़िलाफ़ हिंसा की वकालत करने की इस अस्वास्थ्यकर योजना को पीढ़ी-दर-पीढ़ी प्रसारित करते रहते हैं। कभी-कभी - पूरी तरह से असहाय, भरोसेमंद, क्रूरता का विरोध करने के लिए कुछ भी करने में असमर्थ।

क्रूरता, एक अनगढ़ व्यक्तित्व के विश्वदृष्टि पर आक्रमण करते हुए, आदर्श को विस्थापित करते हुए, वहां बस जाएगी; बड़ा हुआ बच्चा लोगों, जानवरों, खुद के प्रति और किसी दिन अपने बूढ़े माता-पिता के प्रति क्रूर होगा। मारते-पीटते, किसी को आश्चर्य न हो। यहां तक ​​कि एक भी अनुचित, अस्वीकार्य माता-पिता की सजा को जीवन भर के लिए स्मृति में अंकित किया जा सकता है, और फिर आपका वयस्क बच्चा इसे याद रखेगा, सिसकते हुए, आपके प्रति घृणा के साथ, जीवित या मृत।

परंपराएँ पैदा होती हैं, मजबूत होती हैं, विरासत में मिलती हैं, अप्रचलित हो जाती हैं और ख़त्म हो जाती हैं, प्रत्येक का अपना जीवन चक्र होता है, यही सांस्कृतिक प्रगति का सार है। मानक की अवधारणा समय के साथ बदलती है, समायोजित की जाती है, आधुनिकता के अनुरूप लाई जाती है; बहुत लंबे समय से बच्चों को पीट-पीटकर बड़ा करना एक सामान्य बात नहीं रही है;

बट पर थप्पड़ से लेकर घातक पिटाई तक का लंबा सफर है, लेकिन इस हिस्से में कोई निशान नहीं हैं। बाल शोषण का कोई सुरक्षित रूप नहीं है। ऐसा कोई स्वीकार्य बल नहीं है जिसके साथ एक मजबूत और वयस्क को कमजोर और असभ्य को मारने का अधिकार हो, बच्चे के शरीर पर पिटाई के लिए कोई स्वीकार्य स्थान नहीं है; जो लोग शिक्षा के आधुनिक तरीकों से गुजारा नहीं कर सकते, उनके लिए बेहतर है कि वे बच्चे पैदा ही न करें।

शारीरिक दंड जैसी जटिल समस्या के कई कारण और परिणाम होते हैं। कुछ मामलों में बच्चों को दंडित करना संभवतः आवश्यक है, लेकिन आप बिना किसी हमले के आसानी से ऐसा कर सकते हैं। इस प्रकार की सज़ा देने वाले कई माता-पिता यह कहकर अपने कार्यों को उचित ठहराते हैं कि उन्हें भी बचपन में पीटा गया था और कुछ भी बुरा नहीं हुआ था। ऐसी संदिग्ध "पारिवारिक परंपरा" मध्ययुगीन निष्पादन के समान है और इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

शारीरिक दण्ड का प्रयोग करने के मुख्य कारण

अपने बच्चों के प्रति क्रूरता का शिक्षा से कोई लेना-देना नहीं है, कम से कम सकारात्मक परिणाम की उम्मीद से। माता-पिता यह भी नहीं सोचते कि उनके बच्चे को सिर्फ बेल्ट या सिर पर थप्पड़ नहीं मारा जा रहा है। ऐसे क्षणों में, बच्चों में आक्रोश, भय, घृणा, क्रोध और बदला लेने की इच्छा विकसित होती है। आधुनिक पिता और माता कई कारणों से अपने बच्चों के प्रति इस तरह का व्यवहार करते हैं:

ख़राब आनुवंशिकता

अक्सर, इन माता-पिता को भी बचपन में वयस्कों द्वारा लगातार शारीरिक हिंसा का शिकार होना पड़ता था। उन्हें अब भी बचपन की शिकायतें हैं, जो वे अब अपने बच्चों पर निकालते हैं। अधिकांश माता-पिता पालन-पोषण के अन्य तरीकों और तरीकों के बारे में सोचने की कोशिश भी नहीं करते हैं। वे इस पद्धति को सबसे प्रभावी और एकमात्र सही मानते हैं।

बच्चों को पालने में माता-पिता की अनिच्छा।

एक दयालु, आज्ञाकारी, अच्छे व्यवहार वाले और शिक्षित बच्चे का पालन-पोषण करना चौबीसों घंटे कठिन और श्रमसाध्य काम है। कई माता-पिता अपने बच्चे के साथ घंटों बातें करने और खेलने, उसके साथ किताबें पढ़ने, चित्र बनाने, उसे गाना या नृत्य सिखाने में समय बिताने के लिए तैयार नहीं होते हैं। ऐसे वयस्कों को अपने बच्चों की देखभाल करने की कोई इच्छा नहीं होती है। उनके लिए दिल से दिल की बात करने की तुलना में बच्चे को मारना बहुत आसान है।

शिक्षा की प्रक्रिया में निरक्षरता

मौखिक बहस समाप्त होने पर अधिकांश माता-पिता शारीरिक दंड का प्रयोग करते हैं। ऐसी माताएं और पिता बस यह नहीं जानते कि बच्चों की परवरिश कैसे करें और इस मामले में खुद को शिक्षित करने की कोशिश न करें। वे नहीं जानते कि एक सक्रिय बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करना है जिसे बस अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है। शिक्षा के मामले में बुनियादी बातों की अनदेखी माता-पिता को निराशा और फिर निराशा की ओर ले जाती है।

हारे हुए माता-पिता

इस श्रेणी के लोग लगातार किसी के प्रभाव और दबाव और कभी-कभी अपमान महसूस करते हैं। यह कार्यस्थल पर प्रबंधन से जुड़ा कोई व्यक्ति, क्रोधी और दबंग पत्नी, या दोस्त या कार्य सहकर्मी हो सकता है जो कुछ मामलों में श्रेष्ठता रखता हो। ऐसे लोग उन लोगों से बहस नहीं कर सकते जो उनसे ऊंचे हैं (चरित्र, बुद्धि, उम्र, पद आदि में)। और फिर एक निरीह बच्चा हाथ आता है, जिस पर सारी शिकायतें, गुस्सा और बेबसी निकल जाती है। एक पिता जो अपने बच्चे की आंखों में डर और आंसू देखता है, ऐसा लगता है कि वह खुद पर जोर दे रहा है, अपनी ताकत (कम से कम कहीं न कहीं) और ताकत दिखा रहा है।

मानसिक स्वास्थ्य विकार

ऐसे माता-पिता की एक श्रेणी है जिन्हें दवा के रूप में अपने बच्चों की शारीरिक सजा की आवश्यकता होती है। और दवा आपके लिए है. इस तरह उन्हें नैतिक संतुष्टि मिलती है, और फिर वे अपने बच्चे के लिए खेद महसूस करते हैं और उसे गले लगाते हैं, यहाँ तक कि उसके साथ रोते भी हैं। ये लोग स्वस्थ नहीं हैं और इन्हें न्यूरोलॉजिस्ट, मनोवैज्ञानिक या यहां तक ​​कि मनोचिकित्सक से इलाज की जरूरत है।

शारीरिक दंड किसी के महत्व, ताकत और श्रेष्ठता को प्रदर्शित करने की इच्छा है। उसका लक्ष्य किसी को चोट पहुँचाना, अपमानित करना, अपमानित करना और अपनी इच्छा के अधीन करना है। इन सबमें न केवल सिर पर थप्पड़ मारना और बेल्ट से पिटाई करना शामिल है। इस प्रकार की सजा में एक कोने में खड़े रहना, कपड़ों या शरीर के हिस्सों को बुरी तरह से खींचना, बच्चे को उसकी इच्छा के विरुद्ध खाना खिलाना या खिलाने से इनकार करना, मौन बहिष्कार करना और बेल्ट के बजाय हाथ में आने वाली किसी भी वस्तु का उपयोग करना शामिल है (उदाहरण के लिए) , एक चप्पल, एक तौलिया, एक कूद रस्सी, आदि) .d.)।

अधिकतर छोटे बच्चों को इस प्रकार की सज़ा दी जाती है। वे अभी भी इतने रक्षाहीन हैं कि वे इस तरह की आक्रामकता का विरोध नहीं कर सकते हैं और वयस्कों का पालन नहीं कर सकते हैं, अपनी आत्मा में नकारात्मक भावनाओं को जमा कर सकते हैं। बार-बार शारीरिक दंड देने से बच्चा इस निराशा का "आदी" और सहनशील हो जाता है। वह माँ और पिताजी की अवज्ञा करना जारी रखता है, जिससे उसके प्रति उसका रवैया और भी अधिक क्रूर हो जाता है। इस प्रकार परिवार में एक प्रकार की हिंसा का चक्र बन जाता है।

शारीरिक दंड के परिणाम

• सजा की निरंतर प्रत्याशा, भय और दर्द का डर तंत्रिका संबंधी विकार (न्यूरोसिस) को जन्म दे सकता है।
• तंत्रिका तंत्र की समस्याओं से ग्रस्त बच्चे को साथियों के साथ संवाद करने, समूह में रहने और भविष्य में एक पूर्ण परिवार बनाने में कठिनाइयों का अनुभव होता है। न्यूरोसिस कैरियर के विकास और आत्म-पुष्टि को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है।
• जिन बच्चों के साथ वयस्कों द्वारा दुर्व्यवहार किया जाता है वे नियम सीखते हैं "संभवतः सही है।" वयस्क होने पर, ऐसे बच्चों को अपने "अधिकार" का एहसास होगा, लेकिन उनके लिए कई जटिलताओं और कम आत्मसम्मान से छुटकारा पाना मुश्किल होगा।
• बच्चे के विकास में देरी हो सकती है - वाणी, मानसिक, मानसिक, शारीरिक, भावनात्मक।
• ऐसे बच्चों का ध्यान भटकता है, याददाश्त कमजोर होती है, सोचने का स्तर निम्न होता है और शब्दावली छोटी होती है।
• दस में से नौ परिवारों में ऐसे बच्चे माता-पिता बनने पर अपने बच्चों को पीटेंगे भी।
• दस में से नौ विशेष रूप से हिंसक अपराधियों को बचपन में शारीरिक दंड दिया गया था।
• नियमित पिटाई और क्रूर दंड से बच्चों में निरंतर चिंता और भय पैदा होता है, जिससे उनकी पढ़ाई में बाधा आती है और शिक्षकों और साथियों के साथ कई समस्याएं पैदा होती हैं।
• माता-पिता को तथाकथित "बूमरैंग कानून" के बारे में सोचना चाहिए। हर बार जब आप अपने बच्चे पर हाथ उठाते हैं, तो सोचें कि वह बड़ा हो जाएगा, और आप बूढ़े हो जाएंगे और अपनी पूर्व ताकत खो देंगे। आपका शिशु धीरे-धीरे आपसे दूर चला जाएगा और अपने आप में सिमट जाएगा और अपनी परेशानियों के साथ अकेला रह जाएगा। एक वयस्क के रूप में, वह अपने बुजुर्ग माता-पिता की मदद करने की संभावना नहीं रखता है, इसके विपरीत, वह कई समस्याएं पैदा करेगा;
• ऐसे माता-पिता के बच्चे कहीं नहीं जाते। वे दोबारा पिटाई से बचने के लिए तहखानों में रहने, बुरी संगत में रहने, शराब पीने और धूम्रपान करने, नशीली दवाएं लेने के लिए तैयार हैं। कुछ बच्चे अपनी जान लेने की कोशिश करते हैं।

आप बच्चों को नहीं मार सकते. सज़ा का एक विकल्प है

• अपने बच्चे से पता करें कि वह क्या करना चाहता है और क्या सपने देखता है। उसका ध्यान किसी दिलचस्प गतिविधि, खेल, किताब, सैर या पारिवारिक मौज-मस्ती पर लगाएं।
• प्रत्येक बच्चे को प्रियजनों से ध्यान और देखभाल, स्नेह और आलिंगन की आवश्यकता होती है। बच्चे को धीरे से अपने पास रखें, उसे महसूस कराएं कि उसे प्यार किया जाता है। बिना घड़ी देखे और अपने काम में जल्दबाजी किए बिना उसके साथ कुछ घंटे बिताएं।
• मनोरंजन पर प्रतिबंध लगाकर दंडित करें - सिनेमा जाना, टीवी शो देखना, कंप्यूटर गेम खेलना, नियोजित सैर या दोस्तों के साथ मिलना।

याद रखें, ऐसा एक भी कारण नहीं है कि आप किसी बच्चे पर हाथ उठा सकें!

क्या किसी बच्चे को सज़ा देना संभव है? - डॉक्टर कोमारोव्स्की (वीडियो)