मैं यह भी नहीं जानता कि इस "समस्या" में से कितनी समस्या है और कितनी मनोवैज्ञानिक है। मैं 25 साल का हूं और आप कह सकते हैं कि मुझे कोई गर्लफ्रेंड नहीं मिल रही है। लेकिन सबसे पहले चीज़ें.

15-16 साल की उम्र में, जब कक्षा के "कूल बच्चे" खिलौनों से आगे बढ़कर लड़कियों में रुचि लेने लगे, तो मैं उनके समूह में शामिल नहीं हुआ। जब हर कोई लड़कियों के पीछे भाग रहा था, सहपाठियों से मिलने की कोशिश कर रहा था, अपने बचपन के रिश्ते बना रहा था और यार्ड में एक बेंच पर अपना पहला चुंबन ले रहा था, मैंने एक बच्चे की तरह व्यवहार किया। मेरा अपने साथियों के साथ बहुत कम संपर्क था और मैं अपने खेलों के प्रति जुनूनी था, जो केवल मेरे लिए दिलचस्प थे। मेरे कभी भी बहुत सारे दोस्त नहीं रहे, और जिनके साथ मैंने संवाद किया वे 1 - 2 लोग थे। अधिकतर मैं बैठता था, किताबें पढ़ता था और अपनी चीजों के बारे में सोचता था। लेकिन यह बहुत समय पहले की बात है और सब कुछ याद रखना कठिन है।

कुछ साल बीत गए और मैं कॉलेज के प्रथम वर्ष में प्रवेश कर गया। यहाँ, बहुत से लोग, थोड़े बड़े हो गए, "जीवन साथी" की तलाश करने लगे। सौभाग्य से, नए छात्रों के बीच स्कूल की तुलना में कहीं अधिक विविधता थी। लेकिन इसका मुझ पर कोई असर नहीं हुआ. मैं हमेशा अजीब तरह का था और समाज में फिट नहीं बैठता था। एक प्रकार का सफ़ेद कौआ। और मुझे यह आंशिक रूप से पसंद आया, अलग दिखना, किसी तरह असामान्य होना, हर किसी की तरह नहीं। कोई धूसर द्रव्यमान नहीं. लेकिन समय बीतता गया और अपने लिए लड़की ढूंढने की इच्छा प्रबल होती गई। वास्या और पेट्या की गर्लफ्रेंड क्यों हैं, लेकिन मेरी नहीं? मैं अचंभित हुआ। लेकिन परिचित होने का हर प्रयास ग़लतफ़हमी की एक अदृश्य दीवार से टकराता था, और अधिक से अधिक बार समस्या मैं ही थी। डेटिंग का कोई अनुभव न होने और महिलाओं के साथ संचार के नियमों को न समझने के कारण, मैं अक्सर "बेवकूफ" था और नहीं जानता था कि क्या करना है और क्या कहना है। सामान्य तौर पर, मेरे दयनीय प्रयासों से केवल निराशा हुई और ऐसी दूसरी विफलता के बाद, मैंने जल्दी ही हार मान ली। खैर, मेरा समय अभी नहीं आया है, मैंने खुद को सांत्वना दी और शांत हो गया। लगभग उसी समय, मैंने सक्रिय रूप से वर्चुअल स्पेस, या, अधिक सटीक रूप से, उस समय के बहुत लोकप्रिय और प्रसिद्ध टेक्स्ट चैट ICQ का पता लगाना शुरू किया। वहां मेरी मुलाकात अलग-अलग शहरों और अलग-अलग उम्र की कई लड़कियों से हुई। अक्सर मेरे और मेरे बीच दो-चार साल में ही अंतर आ जाता है। अजीब है, लेकिन बातचीत में मुझे सहजता महसूस हुई। मैं दिलचस्प, असामान्य, अद्भुत था। और यह बात मुझसे अक्सर कही जाती थी. मुझे ख़ुशी थी कि किसी को मुझमें दिलचस्पी थी और हर बार मैं कुछ नया आविष्कार करता था। वह इस या उस लड़की के साथ घंटों बात कर सकता था, उसे लगातार नए विषयों से मोहित कर सकता था। धीरे-धीरे, आभासी नेटवर्क ने मुझ पर कब्ज़ा कर लिया और मैं वास्तविक जीवन में कम और कम दिखाई देने लगा। चैट और कंप्यूटर गेम ने मुझे सड़क और वास्तविक संचार से कहीं अधिक आकर्षित किया। इस तरह मेरी मुलाकात एक ऐसी लड़की से हुई जो मुझे अपनी आदर्श लगती थी। उसने हमेशा मुझे समझा और मेरी बात सुनी, सहानुभूति व्यक्त की, तारीफ की और संदेश भेजे जिससे मेरी आत्मा को खुशी और गर्मजोशी का एहसास हुआ। वह यूक्रेन में रहती थी, मैं रूस में रहता था। हमारे संचार के लगभग एक वर्ष के बाद, मैं उनसे मिलने जाने के विचार से उत्साहित हो गया, लेकिन उसी क्षण हमारे संचार में रुकावट आ गई। या तो हम एक-दूसरे से थक गए, या कुछ हुआ, लेकिन वह इंटरनेट पर किसी दूसरे लड़के से मिली और मैं उसके पास नहीं गया। अलगाव, भले ही वह आभासी था, मेरे लिए अविश्वसनीय रूप से कठिन था; मैं चिंतित था और मृत्यु के बारे में सोचता था, इस तथ्य के बारे में कि मेरे लिए जीवन का कोई अर्थ नहीं रह गया था। नहीं, मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने आत्महत्या के बारे में गंभीरता से सोचा था, लेकिन मैं गंभीर रूप से उदास था।

जैसा कि आप जानते हैं, समय ठीक हो जाता है और धीरे-धीरे मैं अपना पहला और सबसे मजबूत आभासी प्यार भूल गया। उसकी जगह उसी चैट से अन्य लड़कियों ने ले ली। मैंने रुचि की एक नई लहर के साथ उनके साथ संवाद किया। हर दिन मैं उन्हें बेहतर से बेहतर जानने लगा। और समय के साथ वे अलग हो गए. लेकिन यह अब इतना दर्दनाक और आक्रामक नहीं था। लगभग 22 साल की उम्र में मेरी मुलाकात कात्या से एक कंप्यूटर गेम में हुई। कात्या 37 वर्ष की थीं। उनके दो बच्चे थे और स्वाभाविक रूप से वह दूसरे शहर में रहती थीं, लेकिन इससे मुझे कोई परेशानी नहीं हुई। और फिर उसने आने का फैसला किया. उसके साथ एक ही अपार्टमेंट और एक ही बिस्तर पर बिताया गया सप्ताह मेरे लिए थोड़ा स्वर्ग बन गया। इसकी तुलना शायद किसी भी चीज़ से नहीं की जा सकती. मैं उसके साथ इतना सहज और सहज महसूस करता था कि मैंने हमेशा उसके साथ रहने का सपना देखा। लेकिन सप्ताह बीत गया और अलविदा कहने का समय आ गया है। मैं परेशान था, लेकिन अपनी आत्मा की गहराई में मैंने खुद को सांत्वना दी कि हम हमेशा के लिए अलग नहीं हो रहे हैं और कुछ महीनों में एक-दूसरे को फिर से देखेंगे, लेकिन अभी भी हम इंटरनेट पर संवाद करेंगे। कुल मिलाकर, हमारे संचार के 2 वर्षों में, वह दो बार मेरे पास आई, और मैं उसके पास दो बार आया। लेकिन समय के साथ हम इस रिश्ते से भी ऊब गए. वे झगड़ने और बहस करने लगे, फिर वे अलग हो गए, लेकिन मैं उसे नहीं भूल सका और हर समय उसके बारे में सोचता रहा। और थोड़ी देर बाद हमने फिर से संवाद करना शुरू कर दिया। लेकिन यह वैसा नहीं था, किसी प्रकार की ठंडक या कुछ और था। मैं यह भी नहीं जानता कि इसका वर्णन कैसे किया जाए। हम दोस्त के तौर पर अलग हो गए. उन्होंने एक-दूसरे को लिखना बंद कर दिया, लेकिन उनमें झगड़ा नहीं हुआ। मुझे एहसास हुआ कि मेरे शहर और मेरी उम्र में जीवन साथी ढूंढने का प्रयास करना अभी भी उचित है। लेकिन समस्या यहीं है. रिश्तों में अनुभव की कमी खुद ही महसूस होने लगी। मैं बस यह नहीं जानता कि किसी अपरिचित लड़की के साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए। कुछ चैट या एसएमएस के माध्यम से एक संक्षिप्त पत्राचार के बाद, हम मिलते हैं, लेकिन मुझे किसी प्रकार की बाधा महसूस होती है, मैं खो जाता हूं, मेरी दिलचस्पता से मोहित करने की मेरी सारी प्रतिभा सचमुच मेरी आंखों के सामने गायब हो जाती है, और इसके अलावा, डेटिंग की प्रक्रिया में, मैं अपनी गलतियों पर ध्यान देना शुरू कर देता हूं। ये सब साधारण लगता है. मैंने कैफ़े में अपनी कुर्सी पीछे नहीं धकेली, मैंने उसका कोट उतारने में उसकी मदद नहीं की, मैंने उसके लिए दरवाज़ा नहीं खोला, लेकिन यह सब मेरे दिमाग में घूमता रहता है और मुझे ऐसा लगता है कि मैं बस लड़की के प्रति भयानक. और इसलिए, जब मैं शाम को घर आता हूं, तो मैं असमंजस में होता हूं कि क्या मुझे उसे फोन करना चाहिए, वह मुझे कैसे समझती है, शायद मुझे खुद पर थोपना नहीं चाहिए, क्योंकि वह लगभग निश्चित रूप से मुझे पसंद नहीं करती थी। मुझे नहीं पता कि इस पर कैसे काबू पाया जाए और क्या किया जाए। 25 साल की उम्र में आभासी दुनिया में एक और प्रस्थान मुझे बेतुका लगता है। और डेट पर एक नया प्रयास कुछ डर का कारण बनता है।

मैं हर चीज़ पर सबसे छोटे विवरण पर विचार करने का प्रयास करता हूँ। हम कहां जाएंगे, क्या करेंगे, क्या बात करेंगे. हम एक स्थान या दूसरे स्थान पर कितना समय व्यतीत करेंगे? लेकिन अक्सर मेरी "आदर्श" योजनाएँ वास्तव में जो हो रहा है उससे मेल नहीं खातीं, और सही समय पर मैं यह या वह कदम उठाने की हिम्मत नहीं करता। अपना हाथ पकड़ो, गले लगाओ, चूमो। आख़िरकार, मैंने इसके बारे में पहले कभी नहीं सोचा था और मेरा दिमाग़ बेचैन होकर विकल्पों पर विचार करना शुरू कर देता है कि क्या करना है। परिणामस्वरूप, मेरी सुस्ती घातक सिद्ध होती है। मेरे सामान्य अलगाव और किसी से मिलने के दुर्लभ अवसरों के साथ, मैं प्यार के मोर्चे पर अपनी हर नई हार को विशेष रूप से दृढ़ता से लेता हूं, सोचता हूं कि मेरे साथ क्या गलत है। शायद मैं सुंदर नहीं हूं, शायद मैं मूर्ख हूं? नहीं, मैं सामान्य दिखता हूं, मैं पढ़ाई करता हूं, मैं काम करता हूं, मैं अच्छा पैसा कमाता हूं, मैं स्मार्ट हूं और बातचीत करना अच्छा लगता है, या कम से कम मेरे दोस्त तो यही कहते हैं। तो क्या ग़लत है और मैं अब भी किसी ऐसे व्यक्ति को कैसे पा सकता हूँ जो मुझे स्वीकार करेगा और समझेगा? या शायद मेरा समय अभी तक नहीं आया है?