इन दोनों प्रतिनिधियों के बीच जटिल संबंध लंबे समय से चुटकुलों और मजेदार कहानियों का विषय रहे हैं। इस कलेक्शन में दामाद और सास के सबसे मजेदार और मजेदार चुटकुले शामिल हैं, जिन्हें पढ़कर आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे।
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हम अपनी सास के साथ दक्षिणी कब्रिस्तान से जा रहे हैं। ट्रैफिक पुलिस आपको ट्रैफिक पुलिस चौकी पर रोकती है।
दस्तावेज़ और वह सब... और प्रश्न:
- यात्री सीट बेल्ट क्यों नहीं पहन रहा है?
मैं नहीं जानता कि क्या उत्तर दूँ, मैं कहता हूँ:
- और यह सास है!
ट्रैफिक पुलिस वाला बिना कुछ सोचे-समझे मुझे दस्तावेज़ लौटा देता है और कहता है:
- बॉन यात्रा!..
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मेरे दामाद की सास मर गयी. एक मेडिकल कोर्ट नियुक्त किया गया. इंतिहान। डॉक्टर उससे पूछता है: "वह किससे मरी?" - मैंने जहरीला मशरूम खाया। - उसकी गर्दन पर नीले धब्बे क्यों हैं? - मैं खाना नहीं चाहता था...
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एक आदमी अपने दोस्त को दीवारों पर शिकार की ट्राफियां दिखाता है।
- यह कैसी भयावहता है?
- यह सास का मुखिया है।
- वह क्यों मुस्कुरा रही है?
- मुझे लगा कि मैं तस्वीरें ले रहा हूं!
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एक पति और पत्नी एक डरावनी फिल्म देख रहे हैं। स्क्रीन पर
भय प्रकट होता है.
पत्नी:
-ओ मां...
पति:
-सास? की तरह लगता है...
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दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- तुम मुस्कुरा क्यों रहे हो, कल तुमने एक ठेले से टक्कर मार दी थी।
- हाँ।
-बम्पर में डेंट पड़ गया है।
- हाँ।
- मैंने शीशा तोड़ दिया।
- हाँ।
"तुम्हारी सास ने उसके सिर पर जोर से प्रहार किया।"
- बहुत खूब!
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दामाद अपने ससुर के साथ अपनी सास के पास आता है। सास चौखट से बोलीं, "क्यों दामाद जी, आपने हमसे मिलने आने का फैसला क्यों किया?" - हां, मेरी पत्नी से झगड़ा हो गया था, उसने मुझे फलां मां के पास भेज दिया!
सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुले सबसे मजेदार हैं
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वह अपनी सास के साथ संबंध सुधारना चाहता था और उसने इंटरनेट पर उसके लिए एक सुंदर फैशनेबल पोशाक का ऑर्डर देने का फैसला किया, लेकिन, किस्मत अच्छी थी, वह ठीक उसी समय जाग गई जब वह उसे टेप माप से माप रहा था। ..
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सास और दामाद दोपहर का भोजन कर रहे हैं।
दामाद दुबला सूप खाता है, और सास पकौड़ी, पसलियों, खट्टा क्रीम और अन्य व्यंजनों के साथ अच्छा यूक्रेनी बोर्स्ट बनाती है। यहाँ, जैसा कि किस्मत में था, सास मांस का एक और टुकड़ा खा जाती है।
सास (दामाद से):
- ताली...
दामाद (ताली बजाते हुए):
- शाबाश माँ...
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— मेरी सास एक आनंद नौका से समुद्र में गिर गईं। उसने एक सफेद शार्क की तस्वीर ली जो उसकी ओर तैर रही थी।
- उसने इसे क्यों नहीं खाया?
"और उसे होटल में अच्छा खाना खिलाया गया।"
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सास का पश्चाताप:
"मैं वास्तव में कुछ लोगों के सामने दोषी महसूस करता हूं।" अब मैं बैठा हूं और सोच रहा हूं, काश मैं अब लोहा ले पाता और सुधार कर पाता!
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सास मर गयी. दामाद से पूछा गया:
- आप उसे कैसे दफनाएंगे: आम तौर पर, दाह संस्कार या शव लेपन?
-आइए हम सब मिलकर काम करें ताकि जोखिम न लें।
सास के बारे में छोटे मजेदार चुटकुले
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- के बारे में! हमने शादी का केक पहले ही काट लिया है!
- आपने इसे कैसे काटा?! सास को कूदकर बाहर निकलना पड़ा!…
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पत्नी पूछती है:
- प्रिये, क्या आप जानते हैं कि हमारी पुस्तक "हाउ टू लिव 100 इयर्स" कहाँ है? "मैंने इसे जला दिया, मेरी सास इसे पढ़ने के लिए ले जाना चाहती थी।"
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- कल जंगल में मैंने अपनी सास के लिए तीन बाल्टी मशरूम इकट्ठा किए।
- यदि वे जहरीले हों तो क्या होगा?
- "अचानक" से आपका क्या मतलब है?!
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सास:
— मेरी ट्रेन कब छूटती है?
दामाद:
- दो घंटे, 34 मिनट, 40 सेकेंड में।
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एक दिन मेरी सास ने अपने दामाद, जो कि एक जनरल था, के साथ रहने का फैसला किया। लेकिन रास्ते में ही उसे सेना में भर्ती कर लिया गया।
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- क्या पूरे परिवार के लिए एक यात्रा पर आराम करना संभव है?
– अगर आप अपनी सास को वाउचर देते हैं तो यह संभव है।
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-भी ठीक…
दामाद ने कुत्ते पर पत्थर फेंककर सास को मारने की बात कही...
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सास ने अपने दामाद का मूड सुधारने के लिए उसका दिल पकड़ लिया और कराह उठी:
- ओह! ओह! मैं मर रहा हूं!
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-दोहरा भाव क्या है?
- यह तब होता है जब आप अपनी सास को अपनी कार में खाई में उड़ते हुए देखते हैं!
रसोई में सास पकौड़ी बना रही है. एक छोटी बिल्ली का बच्चा उसके पास आता है और उससे मांस माँगता है:
- म्यांऊ म्यांऊ!
सास उसे अपने पैर से दूर धकेल देती है:
- मुझे अकेला छोड़ दो!
बिल्ली का बच्चा फिर से आता है और फिर से मांस मांगता है
- दूर जाओ! - सास चिल्लाती है, उसे अपने पैर से दूर धकेलती है।
बिल्ली फिर से उस पर है. सास गुस्से में आकर उसे लात मारकर निकाल देती है।
दामाद रसोई में आता है. सास:
- बैठो, प्यारे दामाद, मैंने तुम्हारे लिए पकौड़ी बनाई है!
दामाद मेज पर बैठ जाता है, सास उसे पकौड़ी परोसती है। एक बिल्ली का बच्चा अपने दामाद के पास आता है और अपने पंजे से पकौड़ी मांगता है:
- म्यांऊ म्यांऊ!
दामाद:
- यहाँ, मेरे प्रिय, पकौड़ी खाओ!
बिल्ली का बच्चा ख़ुशी से पकौड़ी खाता है और मृत होकर फर्श पर गिर जाता है।
दामाद:
- तुम हो न...!!! क्या तुम मुझे जहर देने की योजना बना रहे हो?!!!
और वह अपनी सास को कैसे बताएगा कि वह कोने में उड़ गई।
- हाँ!!! - बिल्ली के बच्चे ने अपनी आँख थोड़ी सी खोलते हुए सोचा।
वह आदमी घर आता है और अपनी सास से कहता है:
-सासजी, जाओ कुछ बियर ले आओ...
- यहाँ, मैं तुम्हारे लिए बीयर क्यों नहीं लाता? कभी नहीं...
- दुकान करीब है, आप केवल तीसरी मंजिल से नीचे पहली मंजिल तक जा सकते हैं। मैं तुम्हें एक हजार दूँगा, तुम बीयर खरीदो, बदलाव तुम्हारा है!
सास ने सोचा, अच्छा, पैसे ज़्यादा नहीं लगेंगे, इसलिए चली गई। दामाद ने पी बीयर, फिर सास से कहा:
-सासजी, जाओ कुछ वोदका ले आओ...
- यहाँ, क्या मुझे आपके लिए कुछ वोदका लानी चाहिए? कभी नहीं...
दुकान करीब है, आप बस तीसरी मंजिल से नीचे पहली मंजिल पर जाएं। मैं तुम्हें एक हजार दूंगा, वोदका खरीदो, बदलाव तुम्हारा है!
खैर, सास ने फिर सोचा कि पैसे ज़्यादा नहीं हैं और चली गई...
वह आदमी, जिसने अभी तक अपना वोदका खत्म नहीं किया है, अपनी सास को फोन करता है और कहता है:
- मुझे अपनी चप्पल से तुम्हारा जादू तोड़ने दो!
- सास फिर गुस्से में कुछ चिल्लाने लगती है, लेकिन दामाद के 2 हजार देने पर उसका रोना शांत हो जाता है...
खैर, इसका मतलब है कि यह टूट गया, मेरी सास पैसे गिनने के लिए रसोई में भागी, और अचानक फोन बज उठा...
आदमी फ़ोन उठाता है, और फिर उसकी पत्नी पूछती है:
- क्या आपने अपनी माँ को अपनी पेंशन दी? वह आदमी उत्तर देता है:
- हाँ, मैं इसे थोड़ा-थोड़ा करके दे रहा हूँ...
रसोई में सास पकौड़ी बना रही है. एक छोटी बिल्ली का बच्चा उसके पास आता है और उससे मांस मांगता है: "म्याऊ, म्याऊं!" सास ने उसे अपने पैर से दूर धकेल दिया: "मुझे अकेला छोड़ दो!"
बिल्ली का बच्चा फिर से आता है और मांस मांगता है: "म्याऊं, म्याऊं!" सास ने उसे फिर लात मारी: "चले जाओ!" वह फिर से आता है और मांस मांगता है: "म्याऊं, म्याऊं!" सास फिर गुस्से में आकर उसे लात मारकर निकाल देती है।
दामाद रसोई में आता है. सास: "बैठो प्यारे दामाद जी, मैंने तुम्हारे लिए पकौड़ियाँ बनाई हैं!" दामाद मेज पर बैठ जाता है, सास उसे पकौड़ी परोसती है। एक बिल्ली का बच्चा अपने दामाद के पास आता है और अपने पंजे से पकौड़ी मांगता है: "म्याऊ, म्याऊं!" दामाद: "लो, मेरी जान, पकौड़ी खाओ!" बिल्ली का बच्चा ख़ुशी से पकौड़ी खाता है और मृत होकर फर्श पर गिर जाता है।
दामाद: "ओह, तुम...! क्या तुम मुझे जहर देने की योजना बना रहे हो?" और जैसे ही सास ने दिया, वह कोने में उड़ गई। यहाँ एक बिल्ली का बच्चा है, जो अपनी एक आँख थोड़ी सी खोल रहा है: "हाँ!!!"
नाई: एक लड़की एक लड़के के बाल काटती है और पूछती है:
- क्या आपकी कोई सास है?
- नहीं... मेरी कोई सास नहीं है...। विराम...
फिर पूछता है:
- क्या आपकी कोई सास है?
- मैंने कहा, पाह पाह, नहीं, रुकें...
फिर पूछता है:
- क्या आपकी कोई सास है?
- अच्छा, नहीं, तुम क्या परेशान कर रहे हो?
- और मेरे लिए इस तरह से अपने बाल काटना आसान है... जब मैं आपकी सास के बारे में पूछती हूं, तो आपके रोंगटे खड़े हो जाते हैं!
और उसकी सास:
- अगर तुम मुझे माँ कहोगे तो मैं तुम्हें बाहर खींच लूँगा।
वह आदमी परेशान था, वह परेशान था - वह अपनी सास को माँ कहने की हिम्मत नहीं कर सका। वह नाराज हो गई, घूम गई और चली गई। वह आदमी चिल्लाया, कसम खाई, करने को कुछ नहीं था, वह किसी तरह अपने आप बाहर निकला, पूरी तरह से फटा हुआ था, उसके नाखून टूट गए, वह बहुत गुस्से में था। वह कुएं से बाहर कूद गया, घर में भाग गया - और अपनी बंदूक पकड़ ली। सास ने देख लिया और भागकर भुट्टे में छिप गई। उसका दामाद मकई के बीच से उसके पीछे आता है और प्यार से कहता है:
- माँ, तुम कहाँ हो?
एक आदमी कुँए की सफ़ाई करने के लिए बाहर आया। उसने उसे साफ किया और अपनी सास को बुलाया कि वह उस पर रस्सी फेंके और उसे कुएं से बाहर निकाले।
और उसकी सास:
- अगर तुम मुझे माँ कहोगे तो मैं तुम्हें बाहर खींच लूँगा।
- माँ, तुम कहाँ हो?
एक आदमी कुँए की सफ़ाई करने के लिए बाहर आया। उसने उसे साफ किया और अपनी सास को बुलाया कि वह उस पर रस्सी फेंके और उसे कुएं से बाहर निकाले।
और उसकी सास:
- अगर तुम मुझे माँ कहोगे तो मैं तुम्हें बाहर खींच लूँगा।
वह आदमी परेशान था, वह परेशान था - वह अपनी सास को माँ कहने की हिम्मत नहीं कर सका। वह नाराज हो गई, घूम गई और चली गई। वह आदमी चिल्लाया, कसम खाई, करने को कुछ नहीं था, वह किसी तरह अपने आप बाहर निकला, पूरी तरह से फटा हुआ था, उसके नाखून टूट गए, वह बहुत गुस्से में था। वह कुएं से बाहर कूद गया, घर में भाग गया - और अपनी बंदूक पकड़ ली। सास ने देख लिया और भागकर भुट्टे में छिप गई। उसका दामाद मकई के बीच से उसके पीछे आता है और प्यार से कहता है:
- माँ, तुम कहाँ हो?
दामाद अपनी सास से कहता है: सास, जाओ मेरे लिए कुछ सिगरेट ले आओ! मैं तुम्हें एक हजार देता हूं. बदलाव आपका है. सास दौड़ी। मेरे दामाद ने फिर फोन किया. सासू माँ, जाओ मेरे लिए बियर ले आओ! मैं पांच हजार देता हूं, चेंज आपका। सास- दुकान की तरफ भागो. फ़ोन बजता है और पत्नी कहती है: प्रिये, क्या तुमने माँ को अपनी पेंशन दी? पति: मैं इसे थोड़ा-थोड़ा करके दे रहा हूं...
एक दिन मेरी सास ने यह जांचने का फैसला किया कि क्या उनके बेटे उनसे प्यार करते हैं।
वह अपने बड़े दामाद के पास आता है। वह अपने घर के पास तालाब में कूद जाता है और चिल्लाता है, "मुझे बचाओ! मैं डूब रहा हूँ!" दामाद ने खुद को उड़ा लिया, घर से बाहर भागा और अपनी सास को बचाया. अगले दिन वह उठा और दरवाजे पर एक लाडा खड़ा था जिस पर लिखा था "मेरी प्यारी सास की ओर से मेरे प्यारे दामाद के लिए।"
सास मंझले दामाद के पास गई... वही बात.
सास अपने छोटे दामाद के पास गई और खुद को तालाब में फेंक दिया। चिल्लाता है "मैं डूब रहा हूँ! मैं डूब रहा हूँ।" दामाद हँसा और सोने चला गया। वह उठता है, बाहर जाता है और एक नए मेयर को देखता है जिस पर लिखा होता है "मेरे प्यारे ससुर की ओर से मेरे प्यारे दामाद के लिए।"
पति-पत्नी प्यार करते हैं. अचानक दरवाजे की घंटी बजती है. सास आ गई. वे तीनों मेज पर बैठे चाय पी रहे हैं।
सास:- तुम खुश नहीं हो दामाद जी! ! आपको कैसा लगता है?
दामाद :- खरगोश जैसा !
सास :- क्यों ?
दामाद:- क्योंकि उन्होंने मुझे मेरी पसंदीदा चीज़ से दूर कर दिया और मुझे बोआ कंस्ट्रिक्टर की ओर देखने के लिए मजबूर किया!!!
दामाद ने प्रसूति अस्पताल से अपनी सास को फोन किया:
- माँ, हमारे जुड़वाँ बच्चे हैं!
सास ने अनसुना कर दिया और कहा:
- क्या आप इसे दोहरा सकते हैं?
- माँ, हमें इतनी आवश्यकता क्यों है!
परीक्षण के दौरान मुक्केबाज से पूछा गया:
- तुमने अपनी सास को क्यों पीटा?
- तो, मैं ट्रेनिंग से आ रहा हूं।
मेरी सास मुझसे मिलती हैं. और फिर मैं देखता हूं: यह बाईं ओर खुलता है...
मेरी सास ने उसके लिए रेचक चाय खरीदने का आदेश दिया:
- लेकिन सुनिश्चित करें कि बॉक्स पर चित्र में तीन बैलेरिना हों! दामाद दुकान में अलमारियाँ खंगाल रहा था। नहीं, तीन के साथ लानत है, सास को उसकी सनक के साथ चोदो! मैंने उस पर 2 बैलेरिना के साथ एक बॉक्स लिया।
घर पर सास:
- मैंने कहा तीन बैलेरीना वाली रेचक चाय, लेकिन यहां दो हैं!!!
- माँ, एक बैलेरीना पहले ही पागल हो चुकी है:
एक आदमी अपनी सास को बुलाता है:
- अपनी बेटी को अपने पास ले जाओ! हम केवल एक महीने के लिए उसके साथ रहे हैं, लेकिन मैं इसे अब और बर्दाश्त नहीं कर सकता!
सास:
- क्षमा करें, दामाद जी, 14 दिनों के बाद, निर्माता रिटर्न स्वीकार नहीं करता...
दामाद स्टेशन पर अपनी सास से मिलता है, डिब्बे में प्रवेश करता है और पूछता है:
- माँ, क्या आप लंबे समय से हमारे साथ रह रही हैं?
- जब तक मैं बोर नहीं हो जाती, मेरी सास जवाब देती हैं।
- आप डिब्बा क्यों नहीं छोड़ेंगे?
सास नवविवाहितों से मिलने आईं। सभी लोग मेज़ पर बैठे खाना खा रहे हैं। सास के ऊपर एक घड़ी लटकी हुई है. सास ने खाना खाया और हाथ धोने चली गई.
उसके जाते ही घड़ी गिर गयी. पति क्रोधित स्वर में:
- अरे, वे हमेशा देर से आते हैं
जब मैं बीयर पीता हूं तो मेरी सास हमेशा बड़बड़ाती है, लेकिन आप क्या चुनेंगी, सास या बीयर?
- जब मेज पर ठंड हो तो सब कुछ अच्छा होता है!
पति ने अपनी पत्नी के लिए मितव्ययी और उसकी सास के लिए स्मार्ट बनने के लिए नए साल की कामना की। झंकार के बाद, पत्नी ने टीवी बंद कर दिया, मोमबत्तियाँ बुझा दीं, मेज से कॉन्यैक हटा दिया और सास ने 1877 के रूसी-तुर्की युद्ध का विवरण बताना शुरू कर दिया...
सास युवाओं के पास आती है। वह गैस स्टोव की ओर देखता है और कहता है:
- मेरी बेटी कितनी साफ-सुथरी लड़की है! थाली पहले से ही चमक रही है!
दामाद:
- हाँ, माँ, ऐसी बुद्धिमत्ता है: यह वहाँ साफ़ नहीं है जहाँ वे सफ़ाई करते हैं, बल्कि वहाँ है जहाँ वे गंदगी नहीं करते हैं!
सास:
- समझ नहीं आया...
दामाद:
- आपकी बेटी कुछ खास खाना नहीं बनाती!!!
एक दोस्त की सास ने बाज़ार से एक बकरी खरीदी। पहले दिन बकरी ने एक लीटर दूध दिया, दूसरे दिन उससे भी कम, और तीसरे दिन उसने कुछ भी नहीं दिया। सास चिंतित हो गई और उसे पशुचिकित्सक के पास ले गई। पशुचिकित्सक ने बकरी की जांच की और कहा:
-बेशक, बकरी बहुत उत्तेजित है, लेकिन वह जीवित रहेगी!!!
प्रतिवादी, तुमने अपनी सास का गला क्यों दबाया?
- हाँ, मैं उससे थक गया हूँ, माननीय!
- तो क्या यह किसी व्यक्ति को मारने का कारण है?! उदाहरण के लिए, मेरी सास एक ऐसी प्राणी है, कमीनी, कुतिया, जानवर, बेवकूफ, पागल, दुष्ट, गैर-अस्तित्व... संक्षेप में, एक परिवीक्षा वर्ष!
बॉक्सिंग ट्रेनर:
- पेत्रोव, उन्होंने तुम्हारे बारे में शिकायत की, तुमने अपनी सास को काली आँख क्यों दी?
- इवान स्टेपनीच, मैं घर आया, मेरी सास मुझसे मिलीं, मेरे जूते उतारे, मुझे चप्पलें दीं, मुझे रसोई में बुलाया, मेज लगाई, मेरी रोटी पर मक्खन लगाया, और फिर अचानक वह बाईं ओर खुल गई। ..
एक कमरे का अपार्टमेंट. ओटोमन पर पति और पत्नी. मेरी सास पास ही खाट पर हैं.
पति अपनी पत्नी को परेशान करता है:
- चलो भी। चलो भी!
- यह असुविधाजनक है, माँ सुन लेगी।
- चलो भी। चलो भी!
एक लयबद्ध चरमराहट सुनाई देती है। कुछ देर बाद पत्नी चिल्लाई, "ओह, माँ!"
- क्या, बेटी?
- कल रोटी खरीदो।
सास ने खुद से कहा: "कितना पेटू दामाद है उस रात छठी रोटी।"
गुस्से में पति ने अपनी सास को भेजा एसएमएस:
"आपका उत्पाद (बेटी) सामान्य खाना नहीं बनाती! अपार्टमेंट की सफाई नहीं करती! मेरी शर्ट नहीं धोती या इस्त्री नहीं करती!"
सास जवाब देती है:
"चयन आपने व्यक्तिगत रूप से किया है! उत्पाद बेच दिया गया है, वारंटी समाप्त हो गई है, निर्माता ज़िम्मेदार नहीं है! पी.एस.: प्रोग्राम विफल हो सकता है, यदि आप इसे स्वयं नहीं कर सकते, तो इसे अपनी कुंजी से मोड़ने का प्रयास करें, किसी विशेषज्ञ को नियुक्त करें!"
दामाद (जेड) घर आता है - बहुत नशे में! उसकी सास उससे मिलती है:
- ओह, तुम शराबी जानवर, मैं यहाँ घर की मालकिन हूँ, मैं तुम सब पर नतमस्तक हूँ, और तुम कुतिया मेरा सम्मान नहीं करती!!!
दामाद ने उसके चेहरे पर जोरदार प्रहार किया - केवल उसके पैर हवा में चमक रहे थे! मैं धूम्रपान करने के लिए बाहर गया - देखो - मेरा दोस्त (डी) आ रहा है!
जेड: -मेरे पास आओ - हम तुम्हें सौ में जाने देंगे!
डी:-कोई सवाल नहीं.
रसोई में प्रवेश करें:
डी:- तुम्हारी सास मेज़ के नीचे क्यों लेटी है?
ज़ेड: -अच्छा, मुझे नहीं पता, वह घर की मालकिन है - वह जहाँ चाहती है झूठ बोलती है।
सास अपने दामाद को किराने की दुकान पर भेजती है। वह कहता है कि वह सलाद के लिए सब्जियों का चयन सोच-समझकर करे। ताकि वे साफ हों, नाइट्रेट रहित हों।
मेरा दामाद एक ऐसी दुकान पर गया जो उच्चतम गुणवत्ता वाली सब्जियों के लिए जानी जाती थी। बैग भरने के बाद, मैंने सेल्सवुमन से जांच करने का फैसला किया:
- मुझे बताओ, क्या ये सब्जियाँ बिना नाइट्रेट और बिना किसी जहरीले पदार्थ के हैं? मैं उन्हें अपनी सास के पास ले जाऊंगी।
सेल्सवुमन:
- बिना... तुम्हें, नवयुवक, इसे अपने अंदर डालने की जरूरत है।
सास को खो दिया. अगर वह वापस आया तो मैं उसे मार डालूंगा.
यह सास कौन है?
- उसकी माँ...
यह सास कौन है?
- उसकी माँ...
सास ने यह जांचने का फैसला किया कि उसका कौन सा दामाद उससे अधिक प्यार करता है: वह कुएं में कूद गई और चिल्लाई:
- मेरी मदद करो, मैं डूब रहा हूँ।
सबसे बड़े दामाद ने दौड़कर उसे बाहर निकाला, और सुबह वोल्गा जाग गया, उसकी सास की ओर से एक उपहार। मँझला दामाद वही है, केवल एक उपहार है - एक मोटरसाइकिल।
छोटे भाई की बारी आई, सास डूबने लगी। छोटा दामाद दौड़कर आता है और मन ही मन सोचता है:
- उसने बड़े को वोल्गा दी, बीच वाले को मोटरसाइकिल, लेकिन मेरे लिए स्कूटर का क्या हुआ?!
उसने उसे ले लिया और डुबा दिया, सुबह वह उठा, देखा, वहाँ एक मर्सिडीज है - उसके ससुर की ओर से उसके सबसे अच्छे दामाद को एक उपहार।
पुलिस वाला चेचन्या से लौटा है, घर पर छुट्टियाँ हैं - पत्नी चहक रही है, सास मेज की ओर दौड़ रही है, वोदका डाल रही है... वे एक घंटे बैठते हैं, दो घंटे बैठते हैं, तीन घंटे बैठते हैं, पत्नी पहले से ही थकी हुई है और बच्चों की देखभाल करने जाती है, सास पहले से ही संकेत दे रही है कि यह सम्मान जानने का समय है, और पुलिस वाले और उसके ससुर के बीच केवल सबसे मर्दाना बातचीत हुई:
ससुर - मैं तो युद्ध से पकड़ी हुई शमीजर ले आया, लेकिन तुम क्या कर रही हो?
सिपाही - और मैं "मुखु" हूँ
टी. - यह कैसी परेशानी है?
मेंत्यारा एक ग्रेनेड लांचर निकालता है।
टी. - वाह, यह क्या बकवास है? यह कैसे शूट करता है?
एम. - मैं तुम्हें दिखाता हूँ...
आँगन की खिड़की खोलो.
एम. - नहीं, यह दिलचस्प नहीं है - आपको एक लक्ष्य की आवश्यकता है।
टी. - आप शौचालय देखते हैं, कल्पना करें कि ये उज़ चलाने वाले आतंकवादी हैं।
एम. - हाँ
लक्ष्य। दुर्घटना - छींटों में बरखेस्का।
ससुर जी खुश हो गये- यही बात है!!!
वे आगे बढ़ते गए, फिर बार-बार... पुलिस झोपड़ी के चारों ओर धुंधली नज़र से देखती है:
-तुम्हारी सास कहाँ गई?
ससुर:
- उग्रवादियों के साथ उज़ में यात्रा करना अच्छा विचार नहीं था...
सास के बारे में चुटकुले.
"और मैं और मेरी सास बेहद भाग्यशाली थे।"
- वास्तव में? और तुमने इतना ख़ज़ाना कहाँ से निकाला?
- मैंने इसे दफना दिया, दोस्त। इसे दफना दिया.
सास के बारे में चुटकुले
- सास के लिए आदर्श वजन क्या है?
- कलश सहित 2 किग्रा.
सास के बारे में चुटकुले
दो दोस्त मिलते हैं. एक व्यक्ति के हाथ अलग-अलग रंगों से रंगे जाते हैं।
- आपको क्या हुआ? - एक पूछता है.
"हां, स्केलेरोसिस ने मुझे परेशान किया था, इसलिए मैंने अपने बाएं हाथ को "एल" अक्षर की तरह बैंगनी रंग से और अपने दाहिने हाथ को कॉफी से रंग दिया।
- सुनो, तुम्हें स्केलेरोसिस के साथ ऐसे जटिल शब्द कैसे याद आए?
- हाँ, यह बहुत सरल है, मेरी सास लिलिया प्रोकोफयेवना है, और यह भय मुझमें अवचेतन स्तर पर व्याप्त है!
सास के बारे में चुटकुले
एक अंग्रेज, जो ऑस्ट्रेलिया में पारिवारिक छुट्टियों से लौटा, अपने मित्र के साथ अपने अनुभव साझा करता है:
- सुदंर देश! जहाँ हम रहते थे वहाँ वह सब कुछ था जो आप चाहते थे। मेरे लिए बार, बच्चों के लिए एक खूबसूरत समुद्र तट, पत्नी के लिए सूरज और मेरी सास के लिए एक शार्क।
दो दोस्त मिलते हैं. एक पूछता है:
- इस शनिवार सुबह आप क्या कर रहे हैं?
"आइए मेरे बेटे के साथ प्रकृति की ओर चलें, हम एक ड्रैगन सांप को मैदान में उड़ाकर ऊंचाइयों पर ले जाएंगे!"
- मेरा भी यही कार्यक्रम है - मैं अपनी सास को हवाई अड्डे तक छोड़ने जाऊँगा।
— क्या रूई से सास को मारना संभव है?
- हां, अगर आप इसमें लोहा लपेटेंगे।
नए रूसी की शादी हो गई। पत्नी तो होशियार है, पर सास बहुत शरारती थी. उसके लिए ऐसा नहीं है, तो उसके लिए ऐसा नहीं है। एक शाम, उसकी सास ने उससे कहा: "मुझे नहीं पता कि तुम कितना पैसा खर्च करोगे, तुम कौन से कनेक्शन का उपयोग करोगे, लेकिन मैं चाहती हूं कि तुम मुझे रेड स्क्वायर पर दफनाओ।" अगले दिन, दोपहर के भोजन के लिए घर आते हुए, नए रूसी ने अपनी सास से कहा: "मैं अब आपको नहीं बताऊंगा कि मैंने कितना पैसा खर्च किया और मैंने कौन से कनेक्शन का उपयोग किया, लेकिन मुझे उम्मीद है कि यह दो घंटे में तैयार हो जाएगा !!" !”
एक छोटा बेटा अपने पिता से पूछता है:
पिताजी, मुसीबत क्या है और विपत्ति क्या है?
जब, बेटे, मेरी कार चोरी हो गई, तो यह एक आपदा थी, लेकिन कोई आपदा नहीं थी। लेकिन अगर मेरी सास, आपकी दादी, हमारी कार शहर में ले गईं और वहां एक बस से टकराकर मर गईं, तो यह एक आपदा होगी, लेकिन समस्या यह है कि वह शहर नहीं जातीं...
दोस्त उस आदमी के पास आये। मालिक ने बस अपना हाथ हिलाया - पत्नी और सास ने तुरंत मेज लगाई, पेय रखा, मेहमानों को प्रणाम किया और सिगरेट परोसी।
- आपने इसे किस तरह से मैनेज़ किया?
- मैं किसी तरह बैठकर पैनकेक खा रहा हूं। बिल्ली मेज पर चढ़ गई और एक पैनकेक खींच लिया। मैंने उसे चेतावनी दी. उसने दूसरा खींच लिया. मैं उसे दूसरी चेतावनी देता हूं. वह तीसरा है. मैं तीसरी चेतावनी हूं. वह चौथा लेता है, मैं उसकी पूँछ पकड़कर खिड़की से बाहर ले जाता हूँ। और हमारे पास बारहवीं मंजिल है।
- बिल्ली का इससे क्या लेना-देना है?
- इसके बारे में क्या है? पत्नी को दो चेतावनियाँ हैं। और मेरी सास के पास तीन हैं।
पशुचिकित्सक को बुलाओ: अब मेरी सास एक बूढ़े कुत्ते के साथ आपके पास आएंगी। तो आप उसे किसी बहुत शक्तिशाली ज़हर का इंजेक्शन दें ताकि उसे दर्द न हो और वह तुरंत मर जाए...
पशुचिकित्सक:- क्या कुत्ता घर का रास्ता खोज लेगा?
सबसे लोकप्रिय भी देखें:
- सास और दामाद के बारे में चुटकुले सास और दामाद के बारे में चुटकुले। सास और दामाद पकौड़ी खाते हैं... दामाद एक पकौड़ी लेता है, सास दो पकौड़ी लेती है। दो दामाद, सास...
- किस्सा सास का चुटकुले सास का किस्सा। सास मर जाती है. - अपने दामाद को बुलाओ, मैं उसे अलविदा कहना चाहता हूं। दामाद वोदका की बोतल लेकर दौड़ता है:- अच्छा, चलो...
- सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुला सास और दामाद के बारे में मजेदार चुटकुला. एक खरीदार किराने की दुकान पर आता है और विक्रेता से कहता है: "मुझे प्रसन्नता की पुस्तक दो!" -...
- सास के बारे में मजेदार चुटकुले सास के बारे में मजेदार चुटकुले. अपनी सास के अंतिम संस्कार में एक व्यक्ति फूट-फूट कर रोता है और अपने सिर पर प्रहार करता है... लोग एक-दूसरे की ओर देखने लगते हैं, उनमें से कुछ उपस्थित थे...
- सास-दामाद का किस्सा सास-दामाद का किस्सा. एक आदमी उदास होकर 2 सूटकेस लेकर सड़क पर चल रहा है। उसका दोस्त उसकी ओर आता है. देखा दोस्त...
सास और उसके दामाद के साथ उसके स्पष्ट रूप से कठिन रिश्ते के बारे में चुटकुले निस्संदेह "शैली के क्लासिक्स" हैं जो किसी भी लिंग और उम्र के मजाक प्रेमियों को पसंद आ सकते हैं। हमारे चयन में हम सास के बारे में दस सबसे मजेदार चुटकुले प्रस्तुत करते हैं।
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1.
- पिताजी, लेकिन चुड़ैलों का अस्तित्व नहीं है?
पिता अपनी सास की ओर देखते हुए:
- जब मैं छोटा था तो मैं भी ऐसा सोचता था।
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2.
- और मैं यात्रा के दौरान हमेशा अपनी सास की एक तस्वीर अपने साथ ले जाती हूं...
- किस लिए?
- कितनी अच्छी तरह से?! गड़गड़ाहट, बिजली, बारिश, ठंड, कीचड़, मच्छर काटते हैं, और मैं कार्ड को देखता हूं और सोचता हूं: भगवान, कितना अच्छा है!
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3.
एक मनोचिकित्सक के साथ अपॉइंटमेंट पर।
- डॉक्टर, हर रात मैं अपनी सास को उसी दुःस्वप्न में एक विशाल मगरमच्छ को पट्टे पर लेकर चलते हुए देखता हूँ। ज़रा उन पीले नंगे दांतों, सिकुड़ी हुई आंखों और नफरत से चमकती उस निगाह की कल्पना करें!
- यह सचमुच डरावना है।
- और क्या, मैं अब आपको मगरमच्छ के बारे में बताऊंगा!
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4. मेरी सास एलोनोरा फेडोरोवना ने मुझे अल्पाइन स्की और सभी उपकरण दिए... कोई भी कभी भी मुझसे इतनी खूबसूरती से छुटकारा पाना नहीं चाहता था!
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5.
सास की दामाद से बातचीत:
- गलत युवा गए, गलत लोग... वे वर्षों से अपने प्रियजनों की कब्रों पर नहीं जा रहे हैं, खैर, ऐसा कहां देखा गया है!
- बस सामान्यीकरण मत करो, माँ। मैं महीने में एक बार तुम्हारी कब्र पर जाऊंगा. मैं बाड़ को मजबूत करूंगा, उसे रंगूंगा, स्मारक को तब तक धोऊंगा जब तक वह चमक न जाए, गुलदस्ता बिछाऊंगा, पौधे लगाऊंगा, याद रखना। बस अपनी बात रखो.
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6. सास के तीन दामाद थे। और एक दिन उसने यह जांचने का फैसला किया कि वे उसका कितना सम्मान और प्यार करते हैं। वह अपने बड़े जीजाजी के साथ घूमने जाता है। वे तालाब के पास पहुँचे। वह तैरने जाती है और डूबने लगती है। वह पानी में कूद जाता है और उसे बचा लेता है। अगले दिन वह उठता है और अपने घर के पास एक वोल्गा कार देखता है जिस पर लिखा होता है: "मेरे प्यारे दामाद को उसकी सास की ओर से।" मीडियम के साथ आता है. वही कहानी. वह डूबती है, वह उसे बचाता है। अगले दिन, बीच वाला दामाद जागता है और अपने घर के पास एक ज़िगुली कार देखता है जिस पर लिखा होता है "मेरे प्यारे दामाद को उसकी सास की ओर से।" सबसे छोटे के साथ जाता है. वह डूबने लगती है, और वह सोचता है: "चूंकि सबसे बड़े को वोल्गा मिला, बीच वाले को ज़िगुली मिला, तो मुझे ज़ापोरोज़ेट्स मिलेगा या क्या? नहीं, मैं उसे नहीं बचाऊंगा।" वह चली जाती है और सास डूब जाती है। अगले दिन, छोटा दामाद उठता है और अपने घर के पास एक मर्सिडीज कार देखता है जिस पर लिखा होता है, "मेरे प्यारे दामाद को उसके ससुर की ओर से।"
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7.
स्टेशन पर बेटे और पिता के बीच बातचीत.
बेटा:
- पापा, पापा, क्या दादी सचमुच इसी ट्रेन से आ रही हैं?
पापा:
- बिल्कुल, बिल्कुल! आइए विचलित न हों, जल्दी से नट खोल दें!
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8.
मैंने अपनी सास को "चपाएव" जहाज पर एक क्रूज पर भेजा।
निःसंदेह टाइटैनिक नहीं - लेकिन आशा है।
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9. सास ने दामाद से पूछा:
क्या तुमने उस आदमी को देखा जिसने मुझे तब बचाया जब मैं डूब रहा था?
हाँ, वह पहले ही मेरे पास माफ़ी माँगने आ गया था।
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10.
दामाद अस्पताल से घर आता है और अपनी सास से कहता है:
- मेरी पीठ पर थूको.
- आप क्या! - सास डर गई।
- थूक, मैं कहता हूँ! डॉक्टर ने सांप के जहर से मलने की सलाह दी।
सास के बारे में चुटकुले आंसुओं के लिए अजीब हैं
- प्रतिवादी, तुमने अपनी सास का गला क्यों दबाया?
- हाँ, मैं उससे थक गया हूँ, माननीय!
- तो क्या यह किसी व्यक्ति को मारने का कारण है? उदाहरण के लिए, मेरी सास एक ऐसी प्राणी है, कमीनी, कुतिया, जानवर, बेवकूफ, पागल, दुष्ट, गैर-अस्तित्व... संक्षेप में, एक परिवीक्षा वर्ष!
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एक मित्र दूसरे से कहता है:
"और मैं हमेशा अपनी सास को सम संख्या में फूल देती हूं।"
- यह कितने का है?
- शून्य।
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- पिताजी, हमें रूसी में मामले दिए गए थे। सास शब्द बोलो.
पापा:
- साँप!
- पशु!
- हरामी!
- निट्स!
-कुतिया!
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बहुत घटिया: जिस टूथब्रश से मैं छह महीने तक अपने दाँत ब्रश करती थी, उसे फेंक दो, और अपनी सास से सुनो कि किसी ने मेरा ब्रश नहीं देखा?
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वह अपनी सास के साथ संबंध सुधारना चाहता था और उसने इंटरनेट पर उसके लिए एक सुंदर फैशनेबल पोशाक का ऑर्डर देने का फैसला किया, लेकिन, किस्मत अच्छी थी, वह ठीक उसी समय जाग गई जब वह उसे टेप माप से माप रहा था। ..
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दो संगीतकार बात कर रहे हैं:
- मैंने सुना है आपकी हाल ही में शादी हुई है?
- हाँ।
- आपकी पत्नी कैसी है?
- वह हर दिन संगीत कार्यक्रम आयोजित करता है।
- और तुम्हारी सास?
- उसकी सास उसके लिए खुल रही है।
एक प्रोग्रामर ने एक बार अपने लिए एक कार खरीदी। खैर, जश्न मनाने के लिए, मैंने अपने पूरे परिवार और सास-ससुर के साथ पिकनिक के लिए जंगल जाने का फैसला किया... जब वे गाड़ी चला रहे थे, कार अचानक रुक गई। क्या करें? मैंने अपनी पत्नी को उतार दिया - कार स्टार्ट नहीं हुई, बच्चों को उतार दिया - वही बात, अपनी सास को उतार दिया - वह स्टार्ट नहीं हुई, सभी चीजें बाहर निकाल दीं... और... कार स्टार्ट हुई.
पत्नी ख़ुशी से पूछती है:
- पेटेंका, प्रिये - तुमने क्या किया?!
- मुझे नहीं पता... मैंने रिबूट किया!
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तुम क्यों हस रहे हो? आपने कल एक ठेले को टक्कर मार दी।
- हाँ। - बम्पर पर डेंट पड़ गया है। - हाँ। - मैंने शीशा तोड़ दिया। - हाँ। - सास ने भी सिर फोड़ लिया।
- बहुत खूब।
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हम अपनी सास के साथ दक्षिणी कब्रिस्तान से जा रहे हैं। ट्रैफिक पुलिस आपको ट्रैफिक पुलिस चौकी पर रोकती है।
दस्तावेज़ और वह सब... और प्रश्न:
- यात्री सीट बेल्ट क्यों नहीं पहन रहा है?
मैं नहीं जानता कि क्या उत्तर दूँ, मैं कहता हूँ:
- और यह सास है!
ट्रैफिक पुलिस वाला बिना कुछ सोचे-समझे मुझे दस्तावेज़ लौटा देता है और कहता है:
- बॉन यात्रा!..
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फव्वारा। दरवाजे पर दस्तक हुई. वह आदमी उसे खोलता है और सास वहां खड़ी होती है। वह उससे कहता है: "तुम इस मौसम में बाहर क्या कर रही हो?" घर जाओ!!!
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बेटा गर्मियों के लिए अपनी दादी के पास जा रहा है। मैं तुरंत उसके लिए वुवुजेला खरीदूंगा - उसकी सास को खुश होने दें!
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सास मिलने आई और उसने और उसकी बेटी ने खुद को रसोई में बंद कर लिया। दामाद बैठा टीवी देख रहा है. तभी उसका बेटा उसके पास आता है:
- पिताजी, मैं कैसे दिखाई दिया?
- सारस तुम्हें ले आया।
- और आप?
- और सारस मुझे ले आया।
- और माँ?
- और माँ.
- और दादी?
- नहीं, शैतान दादी को ले आया।
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पापा पापा! हमारी दादी इस तरह टेढ़ी-मेढ़ी क्यों चल रही हैं?
-किसकी दादी है, और किसकी सास है!
दूर हटो, लक्ष्य करने में हस्तक्षेप मत करो!
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- आप अपनी पत्नी से लगातार झगड़ा कैसे कर सकते हैं और साथ ही अपनी सास का सम्मान कैसे कर सकते हैं?
"एक समय वह ही थी जो हमारी शादी के सख्त खिलाफ थी...
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क्या आप कल्पना कर सकते हैं - सास - स..का, ने मेरी पत्नी को कराटे अनुभाग में नामांकित किया!
- तो यह कैसे होता है?
- वह व्यस्त है...
- और आप?
- मेरा क्या? मैं खाना पकाने, अपने अपार्टमेंट की सफ़ाई करने में बहुत बेहतर हो गया, और मुझे कपड़े धोना और इस्त्री करना अच्छा लगने लगा...
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प्रिय सास!
कृपया मुझे यह सिखाने की कोशिश न करें कि मुझे अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है। मेरी शादी आपकी एक बेटी से हुई है, और यकीन मानिए, आपके पालन-पोषण के परिणाम भी उत्तम नहीं हैं। शुभकामनाएं।
आपका दामाद.
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एक आदमी कुँए की सफ़ाई करने के लिए बाहर आया। उसने उसे साफ किया और अपनी सास को बुलाया कि वह उस पर रस्सी फेंके और उसे कुएं से बाहर निकाले।
और उसकी सास:
- अगर तुम मुझे माँ कहोगे तो मैं तुम्हें बाहर खींच लूँगा।
वह आदमी परेशान था, परेशान था - वह अपनी सास को माँ कहने की हिम्मत नहीं कर सका। वह नाराज हो गई, घूम गई और चली गई। वह आदमी चिल्लाया, कसम खाई, करने को कुछ नहीं था, वह किसी तरह अपने आप बाहर निकला, पूरी तरह से फटा हुआ था, उसके नाखून टूट गए, वह बहुत गुस्से में था। वह कुएँ से बाहर कूदा, घर में भागा - और बंदूक उठा ली। सास ने देख लिया और भागकर भुट्टे में छिप गई। उसका दामाद मकई के बीच से उसके पीछे आता है और प्यार से कहता है:
-मामो, तुम कहाँ हो?
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यदि आपकी सास शिकायत करती है कि वह पूरे दिन नहीं बैठती है, तो उसे कुछ स्क्वैट्स करने की सलाह दें।
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रात को वह नशे में घर आया, चुपचाप कपड़े उतारे, बिस्तर पर गया, अपनी पत्नी को गले लगाया, और अचानक उसकी सास की आवाज़ आई: "लुसी दूसरे कमरे में है!" मैं पहले कभी इतनी जल्दी शांत नहीं हुआ था।
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पति अपनी पत्नी से कहता है:
- ठीक है, मुझे नहीं पता, चलो तुम्हारी माँ को उतने पैसे दे दो जितनी वह बूढ़ी है।
- बहुत खूब! क्या, चलो 50 हजार ही दान करें?
- क्या, वह अभी 50 हजार की हो गई?!
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tro. दरवाज़े की घंटी. नींद में डूबा पति दरवाज़ा खोलता है। दहलीज पर सास है जो दो सूटकेस लेकर स्टेशन से आई है। मूक दृश्य. तभी पति मुड़ता है और कमरे में चिल्लाता है:
- ज़िन, उठो, सूटकेस के साथ मदद करो। माँ यहाँ से जा रही है!
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मुझे सबसे सुंदर गुलाब दो।
- एक लड़की को?
- यह मेरी सास का जन्मदिन है।
- इतना विनम्र क्यों?
- वास्तव में। मुझे दो दो.
हमारी सास मुख्य प्रहार को बढ़ाने के लिए प्रारंभिक धमकियों को लागू करने की तकनीक में निपुण हैं। उदाहरण के लिए, पहले: "यहाँ, मैं तुम्हें छोड़ दूँगा...", फिर एक विराम और: "तुम इंतज़ार नहीं कर सकते!"
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क्या आपका मूड बहुत अच्छा है? अपनी सास को बुलाओ!
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बाड़ पर एक घोषणा: "बच्चों के बिना एक युवा परिवार तत्काल 1 कमरे का अपार्टमेंट किराए पर लेगा। हम ऑर्डर, सफाई और समय पर भुगतान की गारंटी देते हैं।" नीचे एक नोट है: "लोगों, मुझे मेरी सास से बचाओ!"
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वास्या! हमारी बिल्ली ने उसकी चप्पलों में मलत्याग कर दिया!!!
- क्या?! तुम नीच पशु! मैं तुम्हें मार डालूँगा!!!
- तुम्हारा नहीं है! माँ में!
- ओह, ठीक है, उसे कुछ खट्टी क्रीम दो!
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एक आदमी अपनी सास के साथ DOSAAF शूटिंग रेंज में आता है, और प्रशिक्षक उससे कहता है: "माफ करें, लेकिन हमारे पास अपने लक्ष्य नहीं हो सकते।"
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एक आदमी अपनी सास की जन्मदिन पार्टी में जा रहा था। मैंने बहुत देर तक सोचा कि उसके लिए उपहार के रूप में क्या खरीदूँ - मैंने सोने की बालियाँ और एक बंदूक खरीदी। घर पर, उसकी पत्नी ने उसकी ओर देखा और कहा: "ठीक है, किसी भी महिला को बालियां पसंद आएंगी, खासकर सोने की।" अच्छा, बंदूक क्यों? - और आपके कानों में छेद करने के लिए एक बंदूक!
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नमस्कार, सासू माँ! मैंने तुम्हें बहुत समय से नहीं देखा है... लेकिन, जैसा कि वे कहते हैं, सभी अच्छी चीजों का अंत अवश्य होता है।
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एक अंतिम संस्कार में, एक बकरी ताबूत के पीछे चलती है, उसके पीछे लोगों की एक लंबी कतार होती है। राहगीर:- ये किसे दफना रहे हैं? “मेरी सास,” काले सूट में आदमी समझाता है। - वह क्यों मर गई? - एक राहगीर को दिलचस्पी हुई। - हाँ, इसी बकरी ने उसे मार डाला। "सुनो, एक दिन के लिए एक बकरी किराए पर ले लो," राहगीर ने विनती की। - क्या तुम नहीं देखते कि उसके पीछे कौन सी रेखा है?
दामाद रसोई में बैठा खाना खा रहा है. सास अंदर आती है, झाड़ू लेती है और रसोई में घूमने लगती है। दामाद :- झाड़ू लगाने जा रहे हो, या कहीं उड़ने जा रहे हो?
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तुम इतने खुश क्यों हो?
- मेरी सास ने मुझे 23 तारीख के लिए कार्बन फाइबर कताई रॉड दी।
- तो वह तुमसे नफरत करती है!?
- और मैं कई दिनों से चिल्ला रहा था: मुझे कार्बन फाइबर कताई छड़ों से नफरत है! भगवान न करे कि कोई आपको कार्बन फ़ाइबर कताई वाली छड़ी दे!
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मेरी सास हर शनिवार को मेरे बच्चों की देखभाल करती हैं... और बदले में मैं हर दिन उनकी बेटी की देखभाल करता हूँ।
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एक आदमी ड्राई क्लीनर्स में उड़ गया। - क्या आप सोफ़े से ग्रीस के दाग हटाते हैं? - नि: संदेह हम करते हैं! - यह रहा धन! ये रहा पता! और सोफ़े पर जो चिकना दाग है उसे क्लावडिया पेत्रोव्ना कहते हैं!
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अपनी सास से डरना - आप अपनी पत्नी के साथ चुदाई नहीं कर सकते।
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शादी करने से पहले, एक आदमी को अपने चुने हुए के सभी फायदे और नुकसान पर ध्यान से विचार करना चाहिए। यह महत्वपूर्ण है कि वह एक स्मार्ट, दयालु, समझदार महिला हो। बुरी आदतों के बिना, अधिमानतः हास्य की भावना के साथ, लालची नहीं, और इससे भी बेहतर, उदार। और भावी सास के सभी फायदे और नुकसान को तौलने के बाद ही संभावित पत्नी का मूल्यांकन करना शुरू करें।
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तलाक के दर्द से त्रस्त पत्नी ने अपने पति को अपनी सास को सांप कहने से मना किया। मेरे पति रुक गये. अब, जब सास आती है, तो कहती है: "माँ रेंग गई है।"
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प्रिय भूकंप विज्ञानियों, क्या बड़े भूकंपों की पहले से सूचना देना संभव है? मेरी सास काफी समय से कहीं छुट्टियां मनाने नहीं गई हैं।
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अच्छा, दामाद जी, आपको छुट्टियाँ मुबारक हो?
- यह कौन सी छुट्टी है, माँ?
- हाँ, मुझे तुरंत निकलना होगा...
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एक आदमी एक डिपार्टमेंटल स्टोर में आता है और निम्नलिखित चित्र देखता है: एक अन्य ग्राहक चिल्लाता है:
- यह क्या है! मैंने यहां सॉसेज खरीदा, और मेरी सास को इससे जहर मिल गया!
आदमी:
- घोटाला करने से बेहतर, आपको मुझे बताना चाहिए कि आपने यह सॉसेज किस विभाग से खरीदा है!
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बस में एक दादाजी एक युवा यात्री को संबोधित करते हुए कहते हैं:
- बेटा, तुम्हें शर्म आनी चाहिए, उस दादी को वहां जाने का रास्ता दो!
- ये मेरी सास हैं.
- तो उसे आलू का थैला दे दो, इसे अपनी गोद में मत रखो, यह तुम्हारे लिए असुविधाजनक है!
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एक पुलिस वाला सुबह-सुबह घर आता है, लिपस्टिक में लिपटा हुआ, उसकी टाई बगल में, उसका फ्लाई बटन खुला हुआ। पत्नी पूछती है:
- आप कहां थे? सिपाही:
- आप विश्वास नहीं करेंगे, मैं सारी रात घात लगाकर बैठा रहा।
और फिर मेरी सास दरवाजे के पीछे से अपना सिर बाहर निकालती है:
- तो यह कैसे होता है? घात लगाकर हमला किया गया?
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मैं चाहती हूं कि मेरी सास स्नो मेडेन बनें।
- अच्छा, आप रोमांटिक हैं!
- नहीं, मैं उसे साल में एक बार से ज्यादा नहीं देखूंगा।
***
बाज़ार में, एक दादी सेब बेचती है, और उन पर "चेरनोबिल" का चिन्ह लगा हुआ है। कोर.
- संभवतः इन्हें आपसे कोई नहीं खरीदता?
नानी
-तुम क्यों हो - कुछ पत्नी के लिए, कुछ सास के लिए!
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पदयात्रा पर बात करते पुरुष:
- आप अपनी सास की तस्वीर अपने साथ क्यों ले जा रहे हैं?
- ठीक है, आप देखते हैं: गंदगी, बारिश, ठंड। मैं उसे कैसे देखूंगा?
- भगवान, यह यहाँ अच्छा है!
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एक राहगीर, अंतिम संस्कार के जुलूस को देखकर, ताबूत ले जाने वाले व्यक्ति के साथ शामिल हो जाता है, अपनी टोपी उतारता है और पूछता है: पी: - हम किसे दफना रहे हैं? एम: - सास... पी: - आप ताबूत को बग़ल में क्यों ले जा रहे हैं? एम:- और जब हम उसे पीठ के बल घुमाते हैं तो वह खर्राटे लेने लगता है।
***
रिपोर्टों से:- कल, दीवार पर एक बंदूक लटकी हुई थी, जीआर। सिदोरोव ने अचानक गोली मार दी। सास जीआर. सिदोरोवा शॉट से बच गईं लेकिन उनकी पीठ पर बट से चोट लग गई।
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मैं अपनी पत्नी के साथ भाग्यशाली हूँ! वह स्मार्ट है, सुंदर है और खाना बनाना जानती है! लेकिन मरहम में एक मक्खी है...
- ?
- हानिकारक सास!
- मेरी स्थिति बहुत खराब है. आइए इसे इस तरह से कहें: मेरी पत्नी एक चम्मच से अधिक शहद नहीं संभाल सकती है, और उसे टार की एक बैरल से कोई फर्क नहीं पड़ता है!
***
परिवार टूटने के लिए दोनों दोषी हैं, और मेरा मानना है कि दोष समान रूप से वितरित किया जाता है: 50% - पत्नी, 50% - सास!
***
सास, अस्पताल से लौटते हुए बोलीं, "वहां मुझे सांप ने काट लिया।" डॉक्टरों ने बमुश्किल उसे पंप से बाहर निकाला। दामाद:- माँ, मैंने तुमसे कहा था कि तुम्हें किसी सेनेटोरियम में नहीं, बोर्डिंग हाउस में जाना चाहिए। - क्या वहां कोई सांप हैं? - वहां कोई डॉक्टर नहीं हैं।
***
एयरपोर्ट। दो मैकेनिक रनवे पर खड़े होकर विमान को उड़ान भरते हुए देखते हैं। एक दूसरे से: - अच्छा, क्या आपने इस विमान की सामान्य रूप से सेवा की? दूसरा, तेल फिल्टर को अपने हाथों में घुमाते हुए: - क्या तुम मुझसे मजाक कर रहे हो?! मेरी सास वहाँ उड़ रही है...
***
सास नवविवाहितों से मिलने आईं। सभी लोग मेज़ पर बैठे खाना खा रहे हैं। सास के ऊपर एक घड़ी लटकी हुई है. सास ने खाना खाया और हाथ धोने चली गई. उसके जाते ही घड़ी गिर गयी. पति क्रोधित स्वर में:
- अरे, वे हमेशा देर से आते हैं।
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शनिवार सुबह करीब 7 बजे किसी ने मेरे दरवाजे की घंटी बजाई. आधी नींद में मैं दरवाज़ा खोलने गया। यह मेरी सास थीं. उसने पूछा: "क्या मैं यहाँ एक सप्ताह तक रह सकती हूँ?" - निश्चित रूप से! - मैंने जवाब दिया और तुरंत दरवाजा बंद कर दिया।
***
सास एक कुर्सी पर बैठी है और अपने रॉटवीलर को सहला रही है।
अपने दामाद को देखकर वह कुत्ते को आदेश देता है:
- दामाद!!!
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सास को पूरा यकीन है कि क्षैतिज पट्टियों वाले कपड़े आपको मोटा दिखाते हैं, और ऊर्ध्वाधर पट्टियों वाले कपड़े आपको पतला बनाते हैं। मैंने उसे भ्रमित कर दिया और उसे एक पिंजरे में खरीद लिया।
***
दामाद और सास लेटे हुए तारों भरे आकाश की ओर देख रहे हैं और मन्नतें मांग रहे हैं। दामाद ने की ख्वाहिश, लेकिन सास के पास नहीं था वक्त...
***
सास मिलने आई... उदास दामाद अपने बेटे के पास गया:
- याद रखें, आप पिछले साल एक ड्रम चाहते थे, और एक साल पहले एक ट्रॉम्बोन?
तो, कल हम दोनों खरीद लेंगे!..
***
प्रिय, देखो, वे संकट के बारे में लिख रहे हैं, वेतन गिर रहा है, बोनस में कटौती हो रही है...
- बहुत खूब! और तुम्हारी मां बोलती रहती है, नौकरी ढूंढो, नौकरी ढूंढो! बेवकूफ!