अनास्तासिया12931993
आपकी प्रतिक्रिया के लिए धन्यवाद!
मैं अपनी कहानी बचपन से शुरू करूँगा, शायद मेरी कहानी ज्यादा समझ में आएगी।
मेरा जन्म किशोरों के परिवार में हुआ था, मेरी माँ और पिता 17 साल के थे, एक या दो साल बाद उनका तलाक हो गया और मेरी माँ और उनके माता-पिता (मेरे दादा-दादी) के साथ हम दूसरे शहर चले गए, मैं कोई रिश्ता नहीं रखता मेरे पिता के साथ, हम सभी एक ही अपार्टमेंट (माँ, दादी, दादा) में रहते थे, मैं कहूँगा कि मेरी दादी परवरिश में अधिक शामिल थीं, न कि मेरी माँ। जब मैं 10 साल का था, मेरी मां एक आदमी के साथ रहने चली गईं, मैं अपने दादा-दादी के साथ रहने लगी। उस आदमी ने मुझसे संपर्क नहीं किया, हालाँकि उसकी ओर से दूर से मुझे शिक्षित करने के प्रयास किए गए थे, लेकिन प्रयास किए गए और सभी रिश्तेदारों के बीच केवल इस बात से टकराव हुआ। माँ ने लगातार अपने साथी के सामने मुझ पर आरोप लगाया कि मैं एक बुरे व्यक्ति से पैदा हुई हूँ और अपने बयानों में मुझ पर आरोप लगाती हूँ। ऐसा लगा कि मैं उनके यहां पैदा होना चाहता हूं।
संक्रमणकालीन उम्र के दौरान, मुझे अपनी माँ से कोई समर्थन नहीं मिला, केवल आरोप लगे, मैंने हमेशा अपने अच्छे दोस्तों को एक उदाहरण के रूप में पेश किया, और मैं उनके लिए बहुत बुरा हूँ
19 साल की उम्र में, मेरी शादी हुई, एक बेटे को जन्म दिया, पहले (3 महीने) वह मदद के लिए आई, लेकिन फिर अचानक रुक गई, नाश्ता और खाना खिलाया कि उसके पास समय नहीं था, काम पर थक गई
इसने मुझे फटकारना शुरू कर दिया कि मेरी माँ ने मेरे और मेरे परिवार के बारे में पूरी तरह से अजनबियों को बताना शुरू कर दिया, वह खुद आविष्कार करती और बोलती, और फिर लोग मुझे बताते
25 साल की उम्र में मैंने एक बेटी को जन्म दिया, मेरी माँ हमारे पास बहुत कम आती है ...
यह सब समय वह मुझ पर आरोप लगाती है कि मैंने कभी भी उसकी किसी भी चीज़ में मदद नहीं की, हालाँकि कोई मुझे 2 मई को बच्चों के साथ मदद करेगा, वह शायद ही कभी हमारे पास आती है और फिर अपनी दादी (उसकी माँ) के अनुरोध पर, वह हमेशा उसकी बात मानती है
हमारे परिवार में, हमें यह एहसास होता है कि मेरी माँ और मैं बहनें हैं, और हमारी दादी हमारी माँ हैं, मेरी माँ उन्हें बुलाती है और मेरे हर कदम पर रिपोर्ट करती है, हमेशा सब कुछ संवारती है
पिछली स्थिति ने मुझे नियंत्रण से बाहर कर दिया और पिछले एक महीने से मैंने अपनी माँ के साथ संवाद करना बंद कर दिया, क्योंकि मैंने उसके पृष्ठ से सहपाठियों में प्रवेश किया और पढ़ा कि कैसे उसने बालवाड़ी की नर्स को लिखा जहाँ मेरा बेटा जाता है, उसने लिखा "बच्चा दहाड़ता है, खाता नहीं, सोता नहीं, रोता है, लगता है घर में मार खा रहा है।''घर में ऐसा कुछ नहीं होता, समझ नहीं आता कि वो ऐसा क्यों लिखती है..
मेरे बारे में सभी पत्राचार हैं, मैं कितनी बुरी बेटी हूं, कि मैं बच्चों को जन्म देती हूं और वह सभी सप्ताहांत अपने पोते-पोतियों के साथ और हमारे बगीचे में बिताती है, हालांकि वह हर 2-3 महीने में एक बार हमारे पास आती है
उसने बार-बार मेरे पति से कहा कि मैं एक बुरी पत्नी थी, उसने कई बार कहा कि मैं मोटी थी और उसे मेरी इतनी जरूरत क्यों है, हर पल वह कहती है कि वह कितनी अच्छी है और डाइट पर है
आप हमेशा के लिए बता सकते हैं, मेरे मन में उसके प्रति बहुत नाराजगी है, लेकिन जो विशेषता है वह यह है कि मैं अकेला नहीं हूं जो नोटिस करता हूं कि वह एक नाराज बच्चे की तरह व्यवहार करती है, वह मेरे और मेरे परिवार के बारे में बिना जाने-समझे बकवास करती है और जल्दी भूल जाते हैं, लेकिन जब लोग मुझे ऐसा बताते हैं तो मैं क्या करता हूं
मेरी मदद करो, मैं उसके साथ कैसे व्यवहार कर सकता हूं, मैं उसके साथ गंभीरता से बात नहीं कर सकता क्योंकि वह चिल्लाना शुरू कर देती है और तुरंत फोन बंद कर देती है
मैं समझता हूं कि माता-पिता को नहीं चुना जाता है, लेकिन फिर भी मैं नहीं कर सकता, मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे अपनी दादी से प्यार करें और उसे देखें, लेकिन इस तरह की कहानियों के लोगों को बताए जाने के बाद, मैं उसे अपने परिवार में कुछ सुनने नहीं देना चाहता लोगों से फिर से।
मैं और जोड़ूंगा
उन्होंने अब बच्चों को जन्म नहीं दिया, वे एक साथ रहते हैं, वह उसके साथ एक बच्चे की तरह खिलवाड़ करती है, उसके लिए शुभकामनाएं, उसके लिए सब कुछ, वे उसके अपार्टमेंट में रहते हैं, उसने उसे शादी करने के लिए नहीं बुलाया और वह ' उसे बुलाओ, अब उसे इंटरनेट पर गेम पर रखा गया था और वह उसके घर पर एक नौकर की तरह है, सब उसकी देखभाल में, उसकी माँ बैठती है। उसका कोई दोस्त नहीं है, वह इंटरनेट पर सभी आउटलेट बनाती है, हर किसी को लिखती है जो हिट नहीं करता है। वह अपनी खराब जिंदगी के बारे में सबसे शिकायत करती है, हालांकि वह बार-बार कहती है कि उसे छोड़ दो... लेकिन वह चुपचाप बैठी रहती है और सबसे शिकायत करती रहती है
मेरे पति के माता-पिता अक्सर उसे मिलने के लिए बुलाते थे, लेकिन वे रुक गए क्योंकि मेरी माँ ने अनुचित व्यवहार करना शुरू कर दिया था, वह समझ से बाहर की बातें करती थी, और फिर वह अपने ससुर से लिपट गई क्योंकि उसने उसे "दादी" कहा था, और वह तुरंत शुरू हो गई चीखने के लिए कि मैं आपके लिए किस तरह की दादी हूं .. आप अपने दिमाग से बाहर हैं, जाहिर तौर पर वह अपने पोते के साथ खुश नहीं हैं, या हम यह नहीं जानते कि अब इसे कैसे समझा जाए, माँ अब 43 साल की हैं
एवगेनिया बाजेनोवा ने ऊपर लिखा है
लेख मेरा नहीं है।
मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने अपनी मां को कैसे तलाक दिया। आप अपनी मां को कैसे तलाक दे सकते हैं? अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन लगभग एक पूर्व पति के साथ - या पूरी तरह से झगड़ा।
मैं आपको बताना चाहता हूं कि मैंने अपनी मां को कैसे तलाक दिया।
आप अपनी मां को कैसे तलाक दे सकते हैं? अजीब तरह से पर्याप्त है, लेकिन लगभग एक पूर्व पति के साथ भी - या तो पूरी तरह से झगड़ा करें, एक-दूसरे को नहीं देखना चाहते हैं, या एक बुरे खेल पर एक अच्छा चेहरा लगाने की पूरी कोशिश करते हैं, इस उम्मीद में जलन को रोकते हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा अलग-अलग क्षेत्रों में, या सिर्फ अच्छे दोस्त बनें। मुझे लगता है कि वे पाठक जो जीवन में भाग्यशाली हैं, और वे अपनी माँ के साथ समस्याओं को नहीं जानते हैं, वे आक्रोश से कहेंगे: “आप इस बारे में कैसे बात कर सकते हैं! कई पति हैं, लेकिन एक ही माँ है! हां, मां अकेली होती है, लेकिन गर्भवती महिलाओं की काउंसलिंग करने वाले हेल्दी फैमिली सेंटर के एक मनोवैज्ञानिक का कहना है कि 90 फीसदी महिलाएं अपनी परेशानी की शिकायत अपनी मां से करती हैं। इसके अलावा, ये यादृच्छिक शिकायतें नहीं हैं, लेकिन दर्दनाक, पुरानी स्थितियों को हल करने में मदद करने के लिए अनुरोध - वयस्क, सफल महिलाएं अपनी माताओं से डरती हैं, अत्यधिक श्रुतलेख से पीड़ित हैं, वे वर्षों तक उनके साथ एक आम भाषा नहीं पा सकते हैं। और माँ, जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, अकेली है, और आप इस समस्या को नहीं भूलेंगे।
वैसे, "माता-पिता के साथ तलाक" शब्द मेरे दोस्त, एक प्रसिद्ध अमेरिकी लेखक द्वारा गढ़ा गया था। मुझे कहना होगा कि लेखन के अलावा, जैसा कि उनके साथ है, अमेरिकी, यह सामान्य है, उनका एक प्रतिष्ठित, पैसा बनाने वाला पेशा है। लेकिन उन्होंने अपने "अपने माता-पिता से तलाक" के बाद किताबें लिखना शुरू किया, पहले से ही तीन बच्चों के साथ एक वयस्क और अच्छी तरह से खिलाया चाचा होने के नाते। बहुत सारी ऊर्जा बस जारी की गई थी, जो पहले "मैं एक गूंगा प्राणी हूं, या मुझे बोलने का अधिकार है" विषय पर बहस में खर्च किया गया था। इससे पहले, उन्होंने अपने माता-पिता के साथ सामान्य, सभ्य संबंध बनाने के कई प्रयास किए; संयुक्त राज्य अमेरिका में रहने के बाद, जैसे ही यह संभव हो गया, उसने उन्हें अपने साथ खींच लिया। लेकिन माता-पिता "हम में से एक वयस्क है, दूसरा बेवकूफ है" मॉडल से दूर नहीं जाना चाहता था।
लेकिन हम वयस्कों, अच्छी तरह से खिलाए गए चाचाओं के बारे में भी बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसके ठीक विपरीत हैं। हम युवा, सुंदर, निपुण (या ऐसा नहीं) महिलाओं के बारे में बात कर रहे हैं। वे सभी बहुत अच्छे हैं, सिवाय एक चीज के - अपनी ही माँ के साथ संबंध। काम पर, पहले से ही योग्यता की मान्यता में, वे नाम और संरक्षक के नाम से पुकारना शुरू करते हैं, पड़ोसी परामर्श के लिए दौड़ते हैं, जब उसकी माँ शाम को लौटती है तो बच्चा खुशी से नाचता है, लेकिन ... लेकिन यह सब उसकी अपनी माँ के लिए कोई मायने नहीं रखता , जो अपनी बेटी से बहुत प्यार करता है, लेकिन मुझे अपनी आत्मा की गहराइयों में यकीन है कि उसकी बेटी (जिसके पहले से ही अपने बच्चे हैं) कुछ भी नहीं जानती है और यह नहीं जानती कि कैसे जीना है, और उसकी सलाह के बिना वह गायब हो जाएगी। यदि केवल कुछ सलाह ... "आप इसे गलत कर रहे हैं, आपने अपने बच्चे के लिए गलत स्वेटर पहना है, आपका फर्नीचर सही जगह पर नहीं है" - परिचित पाठ, है ना? यदि यह आलोचना अभी भी निष्क्रिय थी, लेकिन मेरी माँ द्वारा मुझे सलाह दिए जाने के बाद, वह इस सवाल के साथ अपार्टमेंट के चारों ओर मेरा पीछा करती थी: "ठीक है, तुम इसे उस तरह से क्यों नहीं करना चाहते जैसा मैं चाहता हूँ," जब तक कि मैं खुद से बाहर नहीं निकल गया।
वास्तव में, मेरी माँ एक बहुत ही बुद्धिमान, सहानुभूतिपूर्ण और मेहनती व्यक्ति हैं। लेकिन जब मैं बड़ा हुआ, तो मुझे एहसास हुआ कि हम इतने अलग हैं कि यह पता लगाना बेकार है कि हममें से कौन सही है और कौन गलत (और लगभग हर बातचीत झगड़े में समाप्त हो जाती है), लेकिन आपको बस अलग रहना होगा। माँ ने शत्रुता के साथ अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करने के बारे में बातचीत की और कहा: "यदि आप शादी करते हैं, तो मैं अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करूंगी।" साथ ही, यह समझाया जाना चाहिए कि मेरी मां के लिए जीवन का पूरा अर्थ उनके बच्चे हैं, उनका कोई अन्य हित नहीं है। और वह लगातार घोषणा करती है कि मुख्य बात यह है कि हम (बच्चे) अच्छा महसूस करते हैं। मैंने काफी जल्दी शादी कर ली। उसने यह कहते हुए जाने से इनकार कर दिया कि मैं एक बुजुर्ग, बीमार महिला को छोड़कर जा रहा हूँ। मैंने उतनी ही जल्दी तलाक ले लिया, क्योंकि। हमारे अपार्टमेंट में नैतिक स्थिति वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ दिया।
तलाक के बाद मेरे होश में आने के बाद, मैंने जितना संभव हो सके घर पर रहने की कोशिश की - या तो मैं छह महीने तक एक रिश्तेदार के अपार्टमेंट में रहा, जो छोड़ दिया था, फिर दोस्तों के साथ। और जब मेरी नई नौकरी में अचानक एक अफेयर टूट गया, और युवक ने साथ रहने की पेशकश की, तो मैं बिना किसी हिचकिचाहट के सहमत हो गया। थोड़ी देर बाद एक बच्चा दिखाई दिया। मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी और मेरे पति की भी नौकरी चली गई। अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए कुछ भी नहीं था, हम अपने माता-पिता से अलग हो गए। कोई भी दूसरे लोगों के माता-पिता के साथ नहीं रहना चाहता था, सभी को पहले से ही एक साथ रहने का असफल अनुभव था।
यहूदी दादी और अरब आतंकवादी के बीच क्या अंतर है?
मैं अपनी मां के पास लौट आया। वह मेरे बच्चे से असाधारण रूप से प्यार करती थी, और उसके पालन-पोषण में बहुत सक्रिय रूप से शामिल हो गई। उसकी मदद बहुत बड़ी थी, लेकिन जिस रूप में यह सब हुआ, वह मेरे लिए पूरी तरह से अस्वीकार्य था। उसके साथ मिलना पूरी तरह से असंभव था। (क्या आप यहूदी दादी के बारे में चुटकुला जानते हैं? मेरी मां रूसी हैं, लेकिन चुटकुला उनके बारे में है। अर्मेनियाई रेडियो का सवाल: "एक यहूदी दादी और एक अरब आतंकवादी के बीच क्या अंतर है?" उत्तर: "आप कर सकते हैं एक अरब आतंकवादी के साथ बातचीत करें।")
माँ का मानना था कि उनकी राय असाधारण रूप से सही थी। उसने मेरे हर कदम की आलोचना की - उसने बोतलों को गलत तरीके से धोया, उन्हें गलत तरीके से लपेटा, थोड़ा चला (दिन में 4 घंटे नहीं, बल्कि 3.45)। मैं धीरे-धीरे होश खो रहा था। दोस्तों ने सलाह दी- बच्चे को ले जाओ, स्ट्रॉलर लेकर घूमने जाओ। मैंने दोस्तों के साथ रहने की कोशिश की, लेकिन एक छोटा बच्चा बहुत लगाव रखता है: एक क्लिनिक, एक डेयरी किचन ... जब बच्चा लगभग दो साल का था, तो मैं अंशकालिक काम पर चला गया। मेरी अंशकालिक नौकरियां इतनी अच्छी नहीं थीं, लेकिन जब मैं काम पर था, मैंने एक नानी को काम पर रखा था ताकि मुझे अपनी माँ पर निर्भर न रहना पड़े। एक नानी के साथ (जैसा कि मैं अब समझता हूं) मैं बहुत भाग्यशाली था - वह एक सुंदर, बुद्धिमान और परोपकारी महिला थी। जैसा कि आप अनुमान लगा सकते हैं, मेरी माँ ने भी उनमें खामियाँ पाईं (और जिनके पास नहीं है) और हर शाम उन्होंने कहा कि मैं कल्पना भी नहीं कर सकती कि जब कोई अजनबी घर में हो तो कितना मुश्किल होता है। एक साल बाद, नानी दूसरे क्षेत्र में चली गईं, और हमें (मेरे बड़े अफसोस के लिए) छोड़ना पड़ा। मॉम ने स्पष्ट रूप से कहा "कोई नानी नहीं, बच्चे को एक टीम की जरूरत है," और बच्चे को बालवाड़ी भेज दिया गया। बच्चा गैर-सदोव्स्की निकला - जब सुबह शिक्षकों ने उसे मुझसे दूर कर दिया, तो दहाड़ पूरे बालवाड़ी के लिए थी। और सबसे बुरी बात यह थी कि वह बीमार था। लगातार दो दिनों से अधिक समय तक वह बगीचे में नहीं गया, और इन दो दिनों के बाद वह लंबे समय तक और गंभीर रूप से बीमार रहा। मुझे "किंडरगार्टन" वाक्यांश से नफरत थी, लेकिन मेरे पास और कोई विकल्प नहीं था।
स्थिति का बंधक
इस बीच, मेरा करियर धीरे-धीरे ऊपर चढ़ता गया, और काम पर और घर पर मेरे प्रति रवैये के बीच का अंतर और अधिक होता गया। काम पर, मेरे साथ वास्तविक सम्मान के साथ व्यवहार किया जाता था (छोटे बच्चों वाली अकेली महिलाएँ बहुत अच्छी कार्यकर्ता होती हैं, क्योंकि वे अपनी नौकरी खोने से बहुत डरती हैं), और घर पर मैं एक छोटी लड़की बनी रही जो सब कुछ गलत करती है, और "वह किसे कहेगी यह, मानो उसकी अपनी माँ नहीं है। मैंने अपनी पूरी ताकत से सहन किया, क्योंकि मैं स्थिति का बंधक था। मुझे कहना होगा कि मेरी माँ सबसे बुरे विकल्प से दूर थी, लेकिन गाने को सुनने के लिए बस कोई ताकत नहीं थी "आप सफल नहीं होंगे, आपको किसकी ज़रूरत है (बदसूरत, बहुत स्वस्थ नहीं), अपने को छोड़कर मां ..."। एक गर्मियों में, एक और तसलीम और मेरे आँसुओं के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं अब इस तरह नहीं रह सकता। आधी रात को, मैं पैदल अपने रिश्तेदार के पास गया, जो अपेक्षाकृत पास में रहता था, और बहुत देर तक सिसकता रहा (जो मैंने पहले कभी नहीं किया था), मुझे बताया कि मैं अब ऐसा नहीं कर सकता, और कोई नहीं था असामान्य।
जो खोजता है वह हमेशा पाता है
इस घटना के बाद मैं साफ तौर पर समझ गया था कि मुझे कुछ तय करने की जरूरत है। कुछ विचार के बाद एक अपार्टमेंट किराए पर लेने का सवाल गायब हो गया, क्योंकि। एक अपार्टमेंट किराए पर लेने के अलावा, एक नानी को भुगतान करना आवश्यक था, जो कुल मिलाकर बहुत बड़ा पैसा था। मैं कर्ज में डूबने और अपनी मां के बगल में एक कमरे का अपार्टमेंट खरीदने के बारे में सोचने लगा। वह भी मान गई, और मैं, भोला, विश्वास करता था। जब मैंने उसे तीन विकल्प ढूंढे और देने की पेशकश की, जिसे उसने अस्वीकार कर दिया, तो मुझे समझ में आया कि वह कहीं नहीं जाएगी। मैं एक बहुत ही खराब, लेकिन दो कमरे के अपार्टमेंट की तलाश करने लगा। (ऋण पर पैसे की खोज एक अलग कहानी है। मैं केवल संक्षेप में कहूंगा कि मेरे पास खुद का बहुत कम पैसा था, और अब जो उधार देने की योजनाएं पेश की जाती हैं, वे प्रकृति में शिकारी हैं। मैं एक बात जानता हूं: जो भी खोजेगा वह हमेशा पाएगा। ) एक साल की लंबी खोज के बाद एक अपार्टमेंट मिला - मृत, छोटा, एक भयानक पांच मंजिला इमारत में, लेकिन दो कमरे का। मरम्मत करना जरूरी था। असीम भविष्य में भी पैसे की उम्मीद नहीं थी। घर में रिश्ते गर्म होते रहे। मैं निराशा में था - सप्ताहांत पर मुझे मरम्मत करनी थी, रात में मैंने "काम छोड़ दिया" करने की कोशिश की, साथ ही बाकी सब कुछ लगातार दबाव था। हालाँकि मेरे कई दोस्तों की स्थिति समान थी, और मेरी माँ ने लगातार जोर देकर कहा कि हर कोई एक साथ रहता है, और कुछ भी नहीं।
क्या आपके पास स्क्रिप्ट है
उस समय, मैं गलती से मारिया अर्बतोवा के साथ एक रचनात्मक बैठक में गया, और "स्नान के बारे में घटिया", और मैं - अपनी माँ के बारे में, मैंने उनसे एक सवाल पूछा कि एक वयस्क महिला को अपने माता-पिता के साथ सामान्य संबंध कैसे बनाने चाहिए। अर्बतोवा ने जवाब दिया कि सामान्य लोग अपनी युवावस्था में इस मुद्दे को हल करते हैं, और अगर मैं अभी भी ऐसा नहीं कर पाया, तो मुझे एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ने की जरूरत है। मैंने आपत्ति जताई कि मेरी कई गर्लफ्रेंड्स की समस्याएं एक जैसी हैं, जिस पर माशा ने जवाब दिया कि प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन की स्क्रिप्ट लिखता है, और अगर मुझे समस्याएं हैं, तो मैं उसी समस्या गर्लफ्रेंड्स को अपनी स्क्रिप्ट में भर्ती करता हूं। कृपया चारों ओर देख लें। मैंने पीछे देखा। वास्तव में, कई (विभिन्न परिणामों के साथ) पहले ही इस समस्या को अपने लिए हल कर चुके हैं। एक महिला ने कहा कि उसकी मां इस तथ्य के साथ नहीं आ सकी कि उसकी बेटी पहले से ही एक वयस्क थी, और इस महिला ने अनगिनत झगड़ों के बाद रिश्ता खत्म करने का फैसला किया, और कई सालों तक उन्होंने बात नहीं की।
यह, निश्चित रूप से, एक चरम मामला है, लेकिन मैंने देखा कि बहुत कम उम्र की लड़कियों ने मुश्किल से पैसा कमाना शुरू किया, तुरंत एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और अपने जीवन को अपने मनचाहे तरीके से बनाया, न कि जैसा कि उनके माता-पिता फिट देखते हैं। मेरी एक सहेली, जिसने हाल ही में एक बच्चे को जन्म दिया है, ने उसकी स्थिति का काफी सटीक वर्णन किया। यूलिया और उनके पति अपने माता-पिता से अलग रहते थे, लेकिन जब बच्चा दिखाई दिया, तो उनकी माँ अक्सर उनसे मिलने आने लगीं। और जब एक दिन वह बीमार पड़ा तो डॉक्टर आया। जूलिया ने इस स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया। “कमरे में एक डॉक्टर, मेरी माँ और दो बच्चे थे - दो महीने का एक लड़का, और मैं, 27 साल का। मेरी माँ ने स्थिति की मालकिन की तरह व्यवहार किया: इसे यहाँ रखो, तुम इसे ऐसे मत पकड़ो, खिड़की बंद करो। बाह्य रूप से, सब कुछ सही है, लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसे नियमों से नहीं खेलना चाहता। जब डॉक्टर चला गया, तो मैंने कहा: "माँ, यह मेरा बच्चा है, और अब से मैं तय करूँगा कि इसे कैसे करना है और कैसे नहीं करना है।" माँ नाराज थी और आँसुओं में बह गई, लेकिन आधे घंटे बाद वापस लौटी और दवा लेने के लिए फार्मेसी चली गई।
एक बूढ़ी औरत का दौरा
और मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। मैंने पहले भी उनसे सलाह ली है और वह हमेशा बहुत मददगार रहे हैं। लेकिन इस मामले में, यह पूरी तरह स्पष्ट नहीं था कि मैं क्यों जा रहा था। ऐसा लगता है कि सब कुछ स्पष्ट है - एक संघर्ष है, लेकिन अपार्टमेंट खरीदा गया है, आपको थोड़ा इंतजार करना होगा, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन जब मैंने सब कुछ बताया, तो मनोवैज्ञानिक ने अचानक एक साधारण सा सवाल पूछा - क्या आप समझते हैं कि यात्रा से समस्या का समाधान नहीं होगा? और मैं अचानक पूरी स्पष्टता के साथ समझ गया कि मैं क्यों आया था। अवचेतन रूप से, मैं यह अच्छी तरह से जानता था, लेकिन केवल एक मनोवैज्ञानिक ने मेरे लिए समस्या तैयार की। "क्या करें?" - मैंने पूरी नपुंसकता में पूछा। उत्तर छोटा था: "काम।" “संबंध बनाना कठिन काम है, यदि आप इसके लिए सहमत हैं, तो परिणाम होगा। सच तो यह है कि आपकी मां के दिमाग में आपके रिश्ते का एक खास पैटर्न होता है और आप अलग होकर भी इस पैटर्न को नहीं बदल पाएंगे। आप उसके साथ अपना रिश्ता खत्म नहीं करना चाहते, क्या आप?" मैं बिल्कुल नहीं चाहता था, इसके विपरीत, मैं चाहता था कि हम अंत में सामान्य संबंध रखें। "तो हमें उन पर काम करने की जरूरत है।"
वैसे, उन्होंने मुझे बताया कि मेरी समस्या बहुत मानक है (ठीक है, यह समझ में आता है), और एक उदाहरण दिया। कुछ समय पहले, एक महिला जो 60 (!) वर्ष की थी, उसी दुर्भाग्य के साथ उसके पास आई, जिसने अपनी माँ के बारे में शिकायत की, जो 82 वर्ष की थी। इस मुवक्किल के पहले से ही दो बच्चे और तीन पोते-पोतियाँ थे, लेकिन इसने उसकी बुजुर्ग माँ को हर बार सक्रिय रूप से उसकी आलोचना करने से नहीं रोका (आप बहुत बेशर्म हैं, आपने मुझे कल केवल चार बार फोन किया, आदि)। स्थिति इस तथ्य से जटिल थी कि 82 वर्षीय महिला गंभीर रूप से बीमार थी। लेकिन यह पता चला कि इस स्थिति को सुलझाया जा सकता है।
परिसरों के साथ बिदाई
और हम काम करने लगे। उस समय तक, मैं पहले ही एक जीर्ण-शीर्ण अपार्टमेंट में जा चुका था। सबसे पहले, मैं बस उस आध्यात्मिक आराम से उड़ गया जो मुझ पर गिर गया। दोस्तों और रिश्तेदारों ने घबराहट में पूछा: "तो क्या हुआ, माँ एक बड़े अपार्टमेंट में रही, और तुम एक छोटे से अपार्टमेंट में?" जब तक किसी ने नहीं देखा, तब तक मुझे परवाह नहीं थी।
मनोवैज्ञानिक ने समझाया कि यह मेरी गलती नहीं थी कि मैंने अपनी माँ को छोड़ दिया। और एक अच्छे तरीके से यह असहनीय ऋणों में नहीं, बल्कि एक अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करने के लिए आवश्यक था। और वह, एक बच्चे के सामने मेरी आलोचना करते हुए, मेरी माँ ने उसके मानस को पंगु बना दिया, क्योंकि। उस उम्र का बच्चा सबसे महत्वपूर्ण सत्ता की आलोचना को पचा नहीं पाता। संक्षेप में, मेरे कई परिसरों के लिए मेरे मस्तिष्क को बहुत साफ करने के बाद, उन्होंने निम्नलिखित योजना प्रस्तावित की। चूंकि अब हमने मुख्य रूप से फोन पर अपनी मां के साथ संवाद किया है, इस प्रकार बातचीत करना आवश्यक था - शांति से, आत्मविश्वास से, बिना भावना के, बात करें, और जैसे ही कोई छापा शुरू हुआ - मेरे बारे में, नानी, मेरी शिक्षा के तरीके - तुरंत बात बंद करो। साथ ही एक डायरी रखें और इस डायरी के साथ मनोवैज्ञानिक के पास डीब्रीफिंग के लिए आएं।
एक मनोवैज्ञानिक के लिए प्रत्येक यात्रा में बहुत पैसा खर्च होता है, इसके अलावा, पूरी कहानी ने मुझसे इतनी ताकत ली कि मैं खुद को एक स्टंप-डेक के माध्यम से उसके पास खींच लिया। लेकिन सुरंग के अंत में प्रकाश था - प्रस्थान के बाद पहली बार और मेरे व्यवहार की रेखा बदलने के बाद, मेरी माँ ने भयानक नखरे फेंकने की कोशिश की, लेकिन समय के साथ उन्हें एहसास हुआ कि वह मुझसे ज्यादा सामान्य रिश्तों में दिलचस्पी रखती थीं , और धीरे-धीरे बदलने लगा। यह बहुत कठिन था, मैं इसे अकेले नहीं कर सकता था। या मुकाबला किया, लेकिन बहुत अधिक नुकसान के साथ। अब सब कुछ व्यवस्थित होने लगा है, और मैं विश्वास करना चाहता हूं कि मेरा जीवन आखिरकार सामान्य हो रहा है।
मैं अंत में क्या कह सकता हूं? प्रत्येक व्यक्ति, प्रत्येक महिला को अपनी गलतियों और सफलताओं के साथ अपने स्वयं के जीवन का अधिकार है। याद रखें कि आपका अपने व्यक्तिगत, अनुल्लंघनीय स्थान पर अधिकार है, जिस पर आपकी अनुमति के बिना आक्रमण करने का अधिकार किसी को भी नहीं, यहां तक कि आपकी अपनी मां को भी नहीं है। आपको हमेशा ना कहने का अधिकार है। मैंने मनोवैज्ञानिक से पूछा: "ठीक है, मैं अपनी माँ के साथ बातचीत को कैसे बाधित करने जा रहा हूँ, उसे मेरे साथ चीजों को सुलझाने का अधिकार है," जिस पर उसने उत्तर दिया: "हाँ, उसके पास है, लेकिन आपके पास समान अधिकार नहीं है उसके साथ चीजों को सुलझाने के लिए।
मुझे यकीन है कि आपको अलग रहना होगा। आर्थिक रूप से कितना भी मुश्किल क्यों न हो, आपके नैतिक संतुलन का अंदाजा किसी पैसे से नहीं लगाया जा सकता। याद रखें कि हमारे सभी झगड़े हमारे बच्चों के सामने होते हैं। और बच्चे, जैसा कि आप जानते हैं, तब नहीं लाया जाता जब आप उन्हें बड़ा करते हैं, लेकिन जब वे देखते हैं कि आप अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करते हैं। अपने माता-पिता के साथ सामान्य, सभ्य संबंध बनाकर, आप अपने बच्चे के साथ एक सामान्य रिश्ते की नींव रख रहे हैं। और अंत में, आप 20, 30 या 60 साल की उम्र में वयस्क हो जाते हैं, और यह, जैसा कि आप जानते हैं, हर बच्चे का सपना होता है।
क्यों दो निकटतम लोगों के बीच का संबंध अस्पष्ट भी नहीं है, लेकिन बहुसंख्यक, मनोवैज्ञानिक एकातेरिना इग्नाटोवा का तर्क है।
एक बार आप उसके साथ एक थे, नौ महीने तक उसके पेट में रहे, सहजीविता और पूर्ण स्वीकृति का आनंद ले रहे थे। फिर वह पैदा हुई: प्रसूति विशेषज्ञ ने आपको पोप पर थप्पड़ मारा, आप सांस लेने लगे और उस अवस्था के नुकसान का शोक मनाने लगे जिसमें कोई अकेलापन नहीं था। इस प्रकार आपकी माँ से अलगाव शुरू हुआ - वह प्रक्रिया जिसमें आपका चरित्र बना था। अपने कार्यों या निष्क्रियता से, आपकी माँ ने आपके व्यक्तित्व और भविष्य के भाग्य को प्रभावित किया। उससे ही तुमने सीखा कि प्यार क्या होता है। अगर वह गर्म थी और स्वीकार कर रही थी, तो आपने निष्कर्ष निकाला कि प्यार और अंतरंगता सुरक्षित थी। अगर वह ठंडी और असावधान थी, तो उसने तय किया कि अंतरंगता एक बहुत ही जोखिम भरा साहसिक कार्य है। वह आपके बारे में बात करती थी कि आप कैसे हैं, और आपने बिना शर्त उस पर विश्वास किया।
"अच्छा और साफ" या "मैला और बेचैन" - ये परिभाषाएँ हमारे अचेतन के ग्रेनाइट पर उकेरी गई थीं। किशोरावस्था में, कई ने इन कथनों को संशोधित करने की कोशिश की, लेकिन कोई भी इरेज़र ग्रेनाइट में उकेरी गई चीज़ों को मिटा नहीं सकता। बाद में, हम और अधिक शांति से अपनी बात का बचाव करने के लिए, अक्सर असहमत होने के लिए, अपनी माँ के साथ चर्चा करने लगे। हालाँकि, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या कहते हैं, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कैसे व्यवहार करते हैं, और तीस और चालीस पर, हम अनजाने में उसका ध्यान और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते हैं या अपनी खुद की राय को सुनने और समझने का अधिकार साबित करना चाहते हैं।
साथ ही मां से अलग होने की प्रक्रिया शुरू हो जाती है
हमारे जन्म के साथ और यह पहली नज़र में लग सकता है की तुलना में बहुत अधिक समय तक रहता है। आप शादी कर सकते हैं, अपने बच्चों को जन्म दे सकते हैं, स्थायी निवास के लिए दूसरे महाद्वीप में जा सकते हैं और फिर भी एक अदृश्य गर्भनाल से जुड़े रह सकते हैं। और यह उस व्यक्ति के प्रति प्रेम, निकटता और कृतज्ञता के बारे में नहीं है जिसने हमें जीवन दिया है। यह अदृश्य धागा अपमानों, दावों और गलतफहमियों से बुना गया है। हर माँ अपने बच्चे से प्यार करती है, और उनमें से कोई भी उसे वह नहीं दे सकता जो वह चाहता है। स्वीकृति जो उनके जीवन के पहले नौ महीनों में मौजूद थी। यह असंभवता दर्दनाक संवेदनाओं को जन्म देती है जिसे मनोविश्लेषक मादक आघात कहते हैं। इसके अलावा, कई माताएं अक्सर दिवालिया हो जाती हैं। थके हुए, खुद से अनिश्चित, चिंतित, वे चाहते हैं, लेकिन सहारा नहीं बन सकते - न खुद को, न अपनी बेटियों को।
वास्तविक अलगाव और बड़ा होना, जो यौवन तक पहुंचने, प्रमाण पत्र जारी करने या पासपोर्ट में मुहर लगने से संबंधित नहीं है, अपने माता-पिता को समझने की कोशिश से शुरू होता है, उनमें लोगों को उनके फायदे और नुकसान के साथ देखने के लिए। दुर्भाग्य से, एक माँ को स्वीकार करना हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन केवल ऐसा करने से आप वास्तव में खुद को स्वीकार कर सकते हैं और उसकी गलतियों को नहीं दोहरा सकते।
प्रेम-अपमान
लीना ने तीन साल की उम्र में पढ़ना शुरू किया, चार में जोड़ना और घटाना, और पाँच साल की उम्र में वह एक संगीत विद्यालय में गई, जहाँ वह एक उत्कृष्ट छात्रा और एक स्टार बन गई। मॉम ने हमेशा उनकी प्रतिभा की प्रशंसा की, सभी को बताया कि उनकी बेटी कितनी स्मार्ट थी। आदर्श तस्वीर उस समय फीकी पड़ने लगी जब लीना ने हाई स्कूल से स्नातक किया - लड़की ने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, जहाँ उसने बमुश्किल ट्रिपल सत्रों को पास किया, अपने माता-पिता से पहले आदमी के पास चली गई, जिसके साथ वह एक अपार्टमेंट में आई, जल्द ही उससे शादी कर ली, एक बच्चे को जन्म दिया और घर बैठ गई। कोई नहीं समझ पा रहा था कि इतने शानदार परिवार की यह स्मार्ट और टैलेंटेड लड़की अपने लिए इतना बेतुका भाग्य कैसे चुन सकती है। और वह अपनी मां से दांतों के जरिए बात क्यों कर रही थी, यह भी समझ से बाहर था। आखिर उसने उसके लिए सब कुछ किया। दिल पर हाथ रखकर लीना खुद अपने इरादों का पता नहीं लगा पाई। सवालों के जवाब खोजने के लिए, वह मदद के लिए एक मनोचिकित्सक के पास गई। परामर्श में, उसने अपने बचपन के बारे में, अपनी माँ के बारे में बात की, जो लगातार अगले कमरे में बैठकर पढ़ती थी। तथ्य यह है कि उसे हमेशा साधारण मानवीय ध्यान की कमी थी। और यह कि माता-पिता केवल इस बात से हैरान थे कि बच्चे को किस दूसरे सर्कल में दाखिला दिया जाए। लड़की की जरूरतों को पूरी तरह से नजरअंदाज करते हुए लेनिन की मां ने अपनी बेटी के माध्यम से अपनी महत्वाकांक्षाओं को महसूस किया। उसने लीना में उसकी बेहतर प्रति या, मनोविश्लेषण की भाषा में, उसके मादक विस्तार को देखा। बड़े होकर, लीना ने अपने व्यक्तित्व के अधिकार को साबित करने के लिए एक बहुत ही अजीब तरीका चुना - वह हड़ताल पर चली गईं। उसने अपने माता-पिता से बिना शर्त स्वीकृति पाने की व्यर्थ कोशिश की, जिसकी उसे बचपन में बहुत कमी थी।
खुद के बारे में अनिश्चित और साथ ही महत्वाकांक्षी माताएं नहीं जानतीं कि वे क्या कर रही हैं। अपने स्वयं के बच्चे की ज़रूरतों और विशेषताओं पर ध्यान न देते हुए, वे उसमें एक तीव्र आक्रोश की उपस्थिति को भड़काते हैं। जिस अस्वीकृति के साथ वे अपनी छोटी बेटी के साथ व्यवहार करते हैं, वह वर्षों बाद पलट जाती है। परिपक्व होने के बाद, लड़कियां सप्ताहांत में अपने माता-पिता से मिलने से मना कर देती हैं और उनसे अपने होठों से बात करती हैं। नाराजगी की भावना प्यार में बदल जाती है, और इन भावनाओं को साझा करना तभी संभव है जब आप मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में हों।
लव-जेली
एलिस परिवार में दूसरी संतान थी। जब वह पैदा हुई थी, उसकी बड़ी बहन मरीना पहले से ही चोपिन सीख रही थी। और यह एक संगीत विद्यालय की दूसरी कक्षा में है! माता-पिता ने युवा प्रतिभा का पोषण करना शुरू किया और एलिस को अवशिष्ट सिद्धांत के अनुसार लाया गया। उसने अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश की, लेकिन कुछ नहीं आया। बाधा बहुत बड़ी थी। ऐलिस नाराज नहीं थी, उसने स्थिति को वैसे ही स्वीकार कर लिया जैसा वह था। अधिक सटीक रूप से, उसने क्रोध और ईर्ष्या को दूर करने के लिए मजबूर किया, जो अच्छा काम कर रहा था: खाना पकाने और सफाई में अपनी माँ की मदद करना। फिर जीवन ने सब कुछ अपनी जगह पर रख दिया - प्रतिभाशाली मरीना, कंज़र्वेटरी से स्नातक होने के बाद, एक शराबी से शादी कर ली, उस ऑर्केस्ट्रा को छोड़ दिया जिसमें उसने खेला था, एक बच्चे को जन्म दिया और त्चिकोवस्की प्रतियोगिता जीतने की अपनी उम्मीदों को दफन कर दिया। ऐलिस, अप्रत्याशित रूप से सभी के लिए, शो व्यवसाय में एक कैरियर बनाया - हालांकि, एक निर्देशक और प्रशासक के रूप में। हमें उसकी माँ को श्रद्धांजलि देनी चाहिए: अपनी गलतियों का एहसास करते हुए, उसने एलिस से क्षमा माँगी। सच है, थोड़ी देर हो गई। उस समय तक, मेरी बेटी 35 वर्ष की हो चुकी थी, और उसका पूरा जीवन अपनी उपयोगिता साबित करने के विचार के अधीन था।
यहां तक कि अपनी सफलता के अकाट्य प्रमाण के साथ भी, प्यारी बेटियां असुरक्षित महसूस करती हैं। वे शिलालेख "नंबर दो" के साथ अदृश्य टी-शर्ट में जीवन से चलते हैं। धोने से नहीं, बल्कि रोल करके, वे अपनी माँ को अपने पास लौटाते हैं - वे उसकी सभी समस्याओं का समाधान करते हैं, वित्तीय और नैतिक सहायता प्रदान करते हैं। और एक कीमती पुरस्कार प्राप्त करने के बाद, वे वास्तव में नहीं जानते कि इसका निपटान कैसे किया जाए। छिपी हुई ईर्ष्या, क्रोध और आक्रोश आपको जीत का पूरा आनंद नहीं लेने देते। इन नकारात्मक भावनाओं को पहचानना और फिर से जीना, उन्हें रिहा करना, उस व्यक्ति के साथ एक गर्म और घनिष्ठ संबंध बनाने का अवसर प्रदान कर सकता है जिसने एक बार ऐसी गलती की थी, बच्चों को हिप्पोड्रोम पर खेलने की प्रक्रिया को भ्रमित कर दिया।
प्यार-नकार
ओलेआ जीवन भर कहती थी: "मैं अपने पिता की बेटी हूँ"। एक बच्चे के रूप में, उसने शिकायत की कि उसकी माँ को खेलना नहीं आता, और एक किशोरी के रूप में उसने दावा किया कि उसकी माँ एक उबाऊ व्यक्ति थी। उनका पूरा जीवन सिद्धांत के अधीन था: अपनी माँ की बात सुनो और इसके विपरीत करो। माँ एक भौतिक विज्ञानी थी - ओलेआ एक गीतकार बन गई, उसकी माँ को खाना बनाना बहुत पसंद था - ओलेआ केवल एक सैंडविच और तले हुए अंडे बना सकती थी, उसकी माँ ने जल्दी शादी कर ली - ओलेआ ने पुरुषों को दस्ताने की तरह बदल दिया। बेटी ने उनसे विशेष रूप से मजाकिया अंदाज में बात की।
तैंतीस तक, ओलेआ के घुड़सवारों की संख्या में किसी तरह भारी कमी आई, वह पास्ता व्यंजनों में दिलचस्पी लेने के लिए घर पर अधिक बार जाने लगी।
यदि कोई लड़की मनोचिकित्सक के पास गई होती, तो उसे पता चलता कि लड़कियां अपनी माँ से जीवन के परिदृश्य को अपनाती हैं, कम या ज्यादा हद तक अपने व्यवहार पैटर्न और आंशिक रूप से अपने भाग्य को दोहराती हैं। डैडी की आश्वस्त बेटियां, एक नियम के रूप में, स्क्रिप्ट के विपरीत का पालन करती हैं, यानी, वे अपनी मां से अलग सब कुछ करने की कोशिश करती हैं। हालाँकि, हमारे अचेतन को संदेह नहीं है
"नहीं" कण के अस्तित्व के बारे में और "माँ की तरह नहीं" कार्यक्रम को "माँ की तरह" में बदल देता है। देर-सवेर, डैडी की बेटियाँ वहीं आती हैं जहाँ से वे भाग रही थीं। उदाहरण के लिए, वे उबाऊ और घरेलू हो जाते हैं। इसके अलावा, जितना अधिक वे अपनी माँ के समान हो जाते हैं, उतना ही उनमें जलन पैदा होती है। इस रेक पर कदम नहीं रखने के लिए, किसी के खिलाफ नहीं, बल्कि किसी चीज के लिए होना बहुत जरूरी है। किशोर विद्रोह और इनकार को मोड़ना बहुत महत्वपूर्ण है
सकारात्मक नारों के साथ एक शांतिपूर्ण रैली के लिए। तब और केवल तभी आप स्वयं बन सकते हैं और साथ ही साथ अपनी मां से सहमत हो सकते हैं।
प्यार-अस्वीकार
कात्या की माँ एक उज्ज्वल, भावुक, विवादास्पद महिला थीं। वह हर तरह के प्रदर्शन करना पसंद करती थी, उनके घर में हमेशा कई मेहमान आते थे। वह अपनी तीन साल की बेटी को गले लगा सकती थी, और फिर डरावने चेहरे बनाकर बाबा यगा होने का नाटक कर सकती थी। वह एक पार्टी में कात्या की प्रशंसा कर सकती थी, और फिर कुछ मज़ेदार कहानी बता सकती थी, जिसका स्पष्ट रूप से पालन किया गया था: उसकी बेटी एक हास्यास्पद प्राणी है। सामान्य तौर पर, लड़की एक ज्वालामुखी की तरह रहती थी, कभी नहीं जानती थी कि उसकी माँ से क्या उम्मीद की जाए। छह साल की उम्र में, उसने अपने साथ कुछ भी अंतरंग साझा नहीं करने का फैसला किया। जब कतेरीना 15 साल की हुई, तो उसने अपना ज्यादातर समय दोस्तों के साथ बिताना शुरू किया और 18 साल की उम्र में वह अपने प्रेमी के पास घर से भाग गई। माँ सोचती थी कि उसके प्यारे बच्चे ने उसके साथ इतना क्रूर व्यवहार क्यों किया। बच्चे ने जितना संभव हो सके घर पर कॉल करने की कोशिश की।
जो माताएँ अपनी छोटी बेटियों को दोहरे संदेश भेजती हैं, वे बदले में एक दूर का, औपचारिक रवैया अपनाती हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि वे अपनी बड़ी हो चुकी लड़कियों के प्रति उदासीन हो जाते हैं, नहीं। यह सिर्फ इतना है कि वे दूरी कम करने और एक बार फिर आंत में जाने से डरते हैं। "विरोधाभासी" माताएं, निश्चित रूप से, अपनी बेटियों को भावनाओं के लिए प्रजनन करने के तरीके जानती हैं: समय-समय पर, काफी अप्रत्याशित रूप से, वे उन पर फटकार लगाते हैं या, इसके विपरीत, अनुचित दुलार के साथ, भावनात्मक जैकपॉट को तोड़ते हैं और पीछे हटते हैं।
लव-वाइन
माशा के पूरे बचपन में, उनकी माँ ने तीन काम किए - उनके पिता एक शोध सहायक थे, और उस समय उनके वेतन पर जीवित रहना असंभव था। महिला के पास वील कोमलता और बच्चों पर ध्यान देने के लिए समय और ऊर्जा नहीं थी। किसी समय, उसके पिता को विदेश में काम करने की पेशकश की गई थी, लेकिन माशा के स्कूल जाने का समय हो गया था, और उसके बड़े भाई के कॉलेज जाने का समय हो गया था, और उसके माता-पिता ने लुभावने प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया। जब लड़की ने स्कूल खत्म किया, तो उसकी माँ ने सबसे अच्छे ट्यूटर्स को काम पर रखा। अब तीन काम नहीं थे, लेकिन एक, लेकिन इससे मुझे ज्यादा अच्छा महसूस नहीं हुआ - मेरी माँ शायद ही कभी शाम को नौ बजे से पहले घर आती थी। माशा ने बजट में प्रवेश किया, सम्मान के साथ संस्थान से स्नातक किया और बहुत जल्दी एक अच्छी कंपनी में नौकरी कर ली। अब उन्होंने और उनके भाई ने परिवार के अधिकांश बजट को कवर किया। बेशक, माशा अपने माता-पिता को अपना आधा वेतन नहीं दे सकती थी, लेकिन उसने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और अलग रहना शुरू कर दिया, जैसा कि वह लंबे समय से चाहती थी। लेकिन वह उनकी मदद करने के लिए विवश महसूस कर रही थी, जैसे उन्होंने एक बार उसकी मदद की थी। और अपने आप को उसी तरह नकारें जैसे अपने समय में माँ और पिताजी ने किया था।
माशा अपने माता-पिता से धागे से नहीं, बल्कि रस्सियों से बंधी थी। कई वर्षों तक, माँ ने अपनी असफलताओं की जिम्मेदारी अपनी बेटी पर डाल दी और उसमें कर्तव्य और अपराधबोध का पोषण किया। एक बार एक मनोचिकित्सक के परामर्श से, वह अपने बचपन की व्यर्थता की भावना में लौट आई और इस तथ्य को महसूस किया कि वह अब अपनी माँ के लिए अपनी उपयोगिता साबित करने और स्वतंत्रता के लिए "कर्ज" का आदान-प्रदान करने की कोशिश कर रही थी। लेकिन चूंकि उसने अप्रत्यक्ष रूप से माशा पर यह आरोप लगाया कि उसने और उसके पिता ने उसकी वजह से कुछ अवसरों को खो दिया, जो केवल एक बार दिए गए थे, बेटी के पास उसे चुकाने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। यानी ज्यादा से ज्यादा मौकों को छोड़ना - पढ़ना, अपने पूरे जीवन से। किसी समय, माशा ने अपनी माँ से जमकर नफरत की और अपनी सारी समस्याओं को इस तथ्य से समझाना शुरू कर दिया कि उसे गलत तरीके से उठाया गया था। इस अहसास का मार्ग कांटेदार निकला कि वयस्कता में हम स्वयं अपनी जीत और हार के लिए जिम्मेदार हैं।
इस दर्दनाक खेल को समाप्त करने का एकमात्र तरीका अपराध प्रतिमान से बाहर निकलना है और जिम्मेदारी के मामले में खुद से और अपनी मां से बात करना शुरू करना है। उसी क्षण, यह स्पष्ट हो जाएगा: एक संवेदनहीन और निर्दयी युद्ध में - माँ के साथ संघर्ष - जीतना असंभव है। जब तक लड़ाई चलती है, दोनों पक्षों की हार ही होती है।
वयस्क बेटियाँ अक्सर शिकायत करती हैं कि उनकी माताएँ उन्हें जीवन के बारे में सिखाने की कोशिश कर रही हैं, इस तथ्य के लिए डांटा कि वे अपने पति के साथ गलत या बहुत कठोर संवाद करती हैं। बदले में, बेटियाँ अपने धन और स्वतंत्रता का प्रदर्शन कर सकती हैं, वे कहती हैं, और मैं खुद अपने जीवन का प्रबंध करूँगी।
कहने की आवश्यकता नहीं कि ऐसी कौन सी स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जब एक पक्ष उन्हें दावों और नैतिकता के रूप में प्रस्तुत करता है, जबकि दूसरा उनमें कम से कम कुछ अच्छा नहीं देखना चाहता। ऐसे में मां-बेटी दोनों को परेशानी होती है।
क्या वयस्कता में माँ के साथ संबंध सुधारना और परिवार में सामंजस्य स्थापित करना संभव है?
"चूंकि मां और बेटी के बीच बहुत करीबी रिश्ता होता है, वे संभावित रूप से कई खुशियों और बड़ी पीड़ा से भरे होते हैं। विशेष रूप से दर्दनाक तथ्य यह है कि दोनों जलन और अलगाव की असामान्यता महसूस करते हैं, जो उनकी राय में, उनके बीच उत्पन्न नहीं होनी चाहिए। जब ऐसा होता है, तो दोनों वास्तव में पीड़ित होते हैं," डोंट ब्लेम योर मदर के लेखक पाउला कपलान, पीएचडी कहते हैं।
अंतहीन झगड़ों को पीछे छोड़ते हुए, हम आपको अपने सबसे प्रिय व्यक्ति के करीब आने में मदद करने के लिए कुछ सुझाव देंगे।
चूँकि माँ और बेटी के बीच बहुत करीबी रिश्ता होता है, इसलिए वे संभावित रूप से कई खुशियों और बड़े दर्द से भरी होती हैं।
उसकी जगह लो।बेशक, माँ और बेटी के बीच संघर्ष की प्रकृति अलग हो सकती है, लेकिन मनोविज्ञान के अधिकांश विशेषज्ञ आश्वस्त करते हैं कि माँ के अपने जीवन से असंतोष का आधार अक्सर झूठ होता है। एक बढ़ती हुई बेटी खुशी और गर्व है, लेकिन साथ ही, यह अपनी जवानी और अधूरे सपनों के लिए दुख भी है।
स्वास्थ्य समस्याएं, असफल, अपनी स्वयं की महत्वाकांक्षाओं को पूरा न करने के कारण - प्रियजनों पर नकारात्मक भावनाओं का समय-समय पर डंपिंग होता है।
हो सकता है कि आपको सही समय का इंतजार करना चाहिए और उसके साथ दिल से दिल की बात करनी चाहिए? ऐसे रिश्ते बनाने की कोशिश करें, जो अतीत को पार किए बिना, आपको वर्तमान में समझौता करने की अनुमति दें।
संतुलन खोजो।अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पाउला कैपलान अपने कार्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए माँ के जीवन को बाहर से देखने की सलाह देती हैं। हमारी माताओं की पीढ़ी (अब 60 के दशक में महिलाएं) व्यक्तिगत भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए भावनाओं और असहिष्णुता की तीव्र कमी के साथ लाई गई थीं।
एक बच्चे के रूप में, आप ध्यान की कमी, या अपनी माँ के कुछ कार्यों पर शिकायत कर सकते हैं, लेकिन एक वयस्क महिला के रूप में, आप इस व्यवहार के कारणों को समझ सकती हैं, और क्षमा करने और स्वीकार करने का प्रयास कर सकती हैं।
जैसे-जैसे माँ और बेटी परिपक्व होती हैं, स्थापित माँ-बेटी की भूमिकाओं को तोड़ने की उनकी इच्छा प्रबल होती जाती है। इस मामले में मनोवैज्ञानिक आपको सलाह देते हैं कि आप अपने वयस्क व्यक्तित्व की पूरी ताकत से अपनी मां से बात करें। तब माँ के एक बच्चे की तुलना में एक वयस्क के रूप में आपकी प्रतिक्रिया की अधिक संभावना होती है।
परामर्श. माँ के लिए यह जानना बहुत ज़रूरी है कि आपको कम से कम 20 साल पहले उसकी ज़रूरत है। उससे पूछें कि वह अपनी विशेषता कैसे तैयार करती है, या मेज़पोश के बारे में सलाह माँगें।
आपकी माँ देखेगी कि वह अभी भी पहली व्यक्ति है जिसके पास आप मदद के लिए जाती हैं और उनके जीवन के अनुभव, जो वर्षों से जमा हुए हैं, का अच्छा उपयोग किया जा रहा है।
हां, आप अपनी मां के पूर्ण विपरीत हैं, लेकिन आपकी मां ने आपको न केवल जीवन दिया, बल्कि उसके 50% जीन भी दिए।
बातचीत में सुराग खोजें।अपने असंतोष को ठीक से व्यक्त करने का प्रयास करें। वाक्यांश के बजाय "आप मेरी बात कभी नहीं सुनते, आपको परवाह नहीं है कि मैं कैसा महसूस करता हूँ!" आप कह सकते हैं "कृपया मेरी बात सुनें, मुझे यकीन है कि आप मुझे समझेंगे", और शब्द "बेशक, आपके पास दुनिया की सबसे भयानक बेटी है!" इसे "आपकी प्रशंसा मेरे लिए बहुत मायने रखती है" से बदलना बेहतर है।
माँ के कार्यों पर पुनर्विचार करें. हम वर्षों से अपनी माँ के प्रति द्वेष रखते हैं, स्थिति का पता लगाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं और खुद को इस सवाल का जवाब दे रहे हैं कि हम उनकी जगह क्या करेंगे। साथ ही, जो कार्य हमें अनुचित लगे, वे वास्तव में तर्कसंगत और संतुलित हो सकते हैं।
अगर किसी पुरुष के साथ रिश्ते में कोई चीज हमें बहुत पसंद नहीं आती है, तो हम किसी भी समय कह सकते हैं: "क्षमा करें, लेकिन यहां हमारे रास्ते अलग हो जाते हैं।" बेशक, यह आसान नहीं होगा, लेकिन जैसा कि वे कहते हैं, हमें उन लोगों के आसपास रहने की ज़रूरत नहीं है जिनकी हमें ज़रूरत नहीं है। यही बात उन दोस्तों पर भी लागू होती है, जो किसी कारण से दोस्त बनना बंद कर देते हैं: हम कुछ से धीरे-धीरे दूर हो जाते हैं, दूसरों के साथ हम बिजली की गति से सभी संबंध तोड़ देते हैं।
लेकिन हमारे परिवेश में कुछ ऐसे भी हैं जो गलतफहमियों और संघर्षों के बावजूद हमेशा रहेंगे। हम करीबी रिश्तेदारों के बारे में बात कर रहे हैं, अर्थात् एकमात्र और सबसे प्यारी माँ।
123RF/ओसीमार्क
दुर्भाग्य से, हर किसी का अपनी मां के साथ भरोसेमंद रिश्ता नहीं होता है। कभी-कभी बेटी की गलती से विवाद पैदा हो जाते हैं, कभी-कभी माँ को दोष देना पड़ता है, लेकिन फिर भी अक्सर दोनों हर संभव कोशिश करते हैं ताकि बाद में एक ही कमरे में रहना मुश्किल हो जाए।
ऐसे में मां-बेटी दोनों को परेशानी होती है। पहले का मानना \u200b\u200bहै कि वह अयोग्य रूप से उस व्यक्ति से चेहरे पर एक के बाद एक थप्पड़ प्राप्त करती है, जिसके लिए उसने खुद को समर्पित किया है, और दूसरे को यकीन है कि वह सब कुछ ठीक कर रही है और उसकी माँ बस उसे समझ नहीं पाती है। क्या एक माँ के साथ संबंध सुधारना संभव है जब वे गतिरोध में हों? हम आपको कुछ टिप्स देंगे जो अंतहीन झगड़ों को पीछे छोड़ते हुए आपको सबसे प्यारे व्यक्ति के साथ वापस आने में मदद करेंगे।
यह मत भूलो कि तुम किसके साथ बहस कर रहे हो
कभी-कभी आप गुस्से में आ जाते हैं और अपराधी पर सबसे अप्रिय शब्द फेंकना शुरू कर देते हैं। हालाँकि, यह याद रखना बहुत ज़रूरी है कि अब आपके सामने कौन खड़ा है। किसी काम के सहकर्मी या किसी ऐसे दोस्त से बहस करना एक बात है जिस पर आप भरोसा नहीं कर सकते, और अपनी माँ के साथ दूसरी बात। भले ही यह सुनने में कितना ही अटपटा लगे, लेकिन इस व्यक्ति ने न केवल आपको आपके जन्मदिन पर जीवन दिया - वह सबसे कठिन क्षणों में था, जब आप झूले या तिपहिया वाहन से गिरे तो आपको उठने में मदद की, घर्षण और चोटों पर उड़ा दिया, किया रात को नींद नहीं आई, जब तुम्हें बुखार था, और जरूरत पड़ने पर तुम्हारे लिए अपनी जान तक देने को तैयार थे।
123RF/एवगेनी अतामानेंको
हां, अब आप अपनी मां को देख रहे हैं और आपको ऐसा लग रहा है कि आपके सामने सिर्फ एक जिद्दी अत्याचारी है जो आपको समझने की कोशिश भी नहीं करता है, लेकिन जरा सोचिए कि यह अत्याचारी अचानक गायब हो जाएगा। वह अब युवा नहीं है और उसे उतनी ही मदद की आवश्यकता हो सकती है जितनी आपको तब होती थी जब आप छोटे थे।
इसलिए हमेशा याद रखें कि आप किसके साथ बहस कर रहे हैं और अपने शब्दों का चयन सावधानी से करें। सबसे पहले, एक समय आएगा जब आप उनमें से कुछ के लिए खुद को माफ नहीं कर पाएंगे। और दूसरी बात, भावों में अधिक चयनात्मक होने के कारण, आप पहले से ही तेज कोनों को चिकना कर पाएंगे।
उसकी जगह लो
यह मत सोचो कि जीवन की कठिनाइयाँ केवल तुम्हें सताती हैं, तुम्हारी माँ के पास भी बहुत सी कठिनाइयाँ हैं। बेशक, माँ और बेटी के बीच संघर्षों के उभरने के बहुत सारे कारण हैं, लेकिन अधिकांश मनोवैज्ञानिक यह विश्वास दिलाते हैं कि मातृ असंतोष अक्सर अपने स्वयं के जीवन के आधार पर होता है। शायद आपकी माँ ने एक बार अपने पति को छोड़ दिया था, और अब उन्हें गंभीर स्वास्थ्य समस्याएँ हैं। यहां आप इसे पसंद करें या नहीं, लेकिन आप समय-समय पर अपना गुस्सा अपनों पर निकालेंगे। यह कभी न भूलें कि माँ कोई रोबोट नहीं है। यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके अपने विचार, अनुभव, समस्याएं और भय हैं। हो सकता है कि आपको सही समय चुनना चाहिए और उसके साथ दिल से दिल की बात करनी चाहिए?
बात करना
इस तथ्य के बावजूद कि हम किसी प्रियजन की भावनाओं की रक्षा करने के लिए सहमत हुए हैं, हम स्पष्ट करेंगे कि यह शिकायतों को शांत करने के लायक नहीं है, खासकर जब से माँ शायद आपको हर उस चीज़ के बारे में बताती है जो आपको उसके अनुरूप नहीं है। अपने असंतोष को आवाज देने की कोशिश करें, बस इसे और अधिक सकारात्मक तरीके से पेश करें। इसके बजाय "आप मेरी बात कभी नहीं सुनते, आप बिल्कुल परवाह नहीं करते कि मैं कैसा महसूस करता हूँ!" आप कह सकते हैं "कृपया मेरी बात सुनें, मुझे यकीन है कि आप मुझे समझेंगे", और वाक्यांश "बेशक, आपके पास दुनिया की सबसे भयानक बेटी है!" इसे "आपकी प्रशंसा मेरे लिए बहुत मायने रखती है" से बदलना बेहतर है।
123RF/याकोव फिलिमोनोव
उसके लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि आपको उसकी उतनी ही जरूरत है जितनी 20 साल पहले थी। इसलिए, इस या उस सलाद को तैयार करने या सफेद ब्लाउज से रेड वाइन के दाग हटाने के तरीके के बारे में अपनी माँ से सलाह लेना न भूलें। सबसे पहले, एक महिला की सलाह जो स्पष्ट रूप से इन मामलों में आपसे अधिक अनुभव रखती है, वास्तव में आपकी मदद करेगी। और दूसरी बात, आपकी माँ देखेगी कि आपने कभी भी उसे भूलने के बारे में नहीं सोचा, कि वह अब भी आपके लिए दुनिया की वही स्मार्ट और अद्भुत महिला है। इसके अलावा, यदि आप जानते हैं कि उसके पास नैतिकता की कमजोरी है, तो यह बेहतर होगा कि आप इन नैतिककरण के लिए विषयों का चयन स्वयं करें।
123RF/वादिम गुझवा
उसके जीवन में रुचि लें
वृद्ध लोग विशेष रूप से अपने प्रियजनों से खुद के प्रति असावधानी का अनुभव कर रहे हैं। इसीलिए दूसरे शहर के पोते का फोन आपकी गर्लफ्रेंड को डींग मारने का एक बड़ा कारण है।
अपनी माँ के प्रति अधिक चौकस रहें: उनकी भलाई में रुचि लें, मिलने आएं, उनकी पसंदीदा मिठाई उपहार के रूप में लाएँ, और जब आप अपने घर के लिए घर की छोटी-छोटी चीज़ें खरीदें, तो कभी-कभी कुछ खरीदना न भूलें उसके लिए।
आप देखेंगे, इस तरह का सौम्य और देखभाल करने वाला रवैया अंततः आपके बीच की बर्फ को पिघला देगा, और आप बिना किसी झिझक और घोटालों के बैठकें करने में सक्षम होंगे।