बचपन का अकेलापन, अकेलेपन के कारण और उसके परिणाम। परिवार में अकेलापन: विचारों, जीवन सिद्धांतों, प्राथमिकताओं में मतभेद के कारण और छुटकारा पाने के उपाय

ऐसे बच्चे अपने साथ अकेले अच्छा महसूस करते हैं, उनके पास करने के लिए कुछ होता है, उनके कई हित होते हैं जिनका संचार से कोई लेना-देना नहीं होता है। एक नियम के रूप में, इन बच्चों में उच्च बुद्धि होती है और ये अक्सर प्रतिभाशाली होते हैं। उनका अकेलापन – स्वैच्छिक पसंद, उन्हें संचार में कोई दिलचस्पी नहीं है, लोगों के साथ बातचीत के अलावा उनके लिए दुनिया में कई अन्य आकर्षक चीजें हैं, और वे अक्सर अकेले रहना चाहते हैं।
अन्य चेहरे बचपन का अकेलापन – दुखद. अगर बच्चाखुद को महसूस करता है अकेलाउसके करीबी वयस्कों के बीच, जिसका अर्थ है कि उन्हें उसकी कोई परवाह नहीं है। बेशक, रिश्तेदारों को उसके पोषण, उपस्थिति, स्कूल में प्रदर्शन में दिलचस्पी हो सकती है, साथियों के साथ उसके संबंधों के बारे में चिंता हो सकती है, लेकिन मुख्य बात उसकी भावनाएं हैं बच्चा, उसकी रुचियाँ, उसके सपने, उसकी कल्पनाएँ, उसकी भावनाएँ– नहीं। इसलिए, वह परित्यक्त और परित्यक्त महसूस करता है। मानसिक स्वास्थ्य के लिए बच्चायह किसी भी उम्र के लिए बहुत बुरा है, खासकर छोटे बच्चों के लिए। नवजात या शिशु हो सकता है अकेला? हाँ शायद। जब उसकी बुनियादी ज़रूरतें, जिस पर अस्तित्व निर्भर करता है, पूरी नहीं होती हैं, और यह भोजन, सूखे डायपर, गर्म शब्द और एक करीबी वयस्क के साथ स्पर्श (हाथ) संपर्क हैं। इसके दुष्परिणाम अकेलापन – पूरी दुनिया और जीवन भर सभी लोगों के प्रति अविश्वास, अपने कार्यों के लिए अपराध की भावना, स्वयं के प्रति बुरा रवैया, अविश्वास कि किसी के लिए ऐसा व्यक्ति, वयस्क होने पर, बहुत आवश्यक और प्यार किया जा सकता है, जब तक कि निश्चित रूप से, कोई इस कठिन समस्या से समय पर नहीं निपटता।
बड़े बच्चों में असहनीय चिंता की भावना होती है जो सभी कार्यों के साथ होती है बच्चाऔर अन्य लोगों के साथ बातचीत– वयस्कों की ओर से इस अस्वीकृति के परिणाम। इस चिंता की जड़ें कम आत्मसम्मान में हैं।– बच्चावह स्वयं को महत्व नहीं देता, ठीक वैसे ही जैसे उसके पड़ोसियों ने उसे महत्व नहीं दिया। एक अकेले बच्चे कोअन्य बच्चों और वयस्कों से मिलते समय अस्वीकार किए जाने का डर अनुभव होना आम बात है। यही तो डर है"वे तुम्हें स्वीकार नहीं करेंगे" इससे वे लोगों के संपर्क से बचते हैं। एक दुष्चक्र उत्पन्न हो जाता है. अस्वीकृति का डर– अकेलापन – परित्याग का दुख– चिंता, क्योंकि इस अप्रत्याशित दुनिया में कोई भी सुरक्षा की भावना पैदा नहीं करता है– दोबारा अकेलापन. अर्थ और चिंता इतनी प्रबल हो सकती है कि न्यूरोसिस विकसित हो जाए– किसी बच्चे के मानस के लिए अपनी असंबद्ध नकारात्मक भारी भावनाओं के साथ अकेला रहना बहुत अप्राकृतिक है। यह संभावना नहीं है बच्चाऐसे दर्दनाक अनुभवों के साथ आपके सुखद बचपन की उज्ज्वल यादें होंगी।
सामान्य कारणों में से एक बचपन का अकेलापन – माता-पिता की अपेक्षाओं के बीच विसंगति कि उनका बच्चा कैसा होगा और वह वास्तव में कौन है। माता-पिता को आशा हो सकती है कि उसका बच्चाकुछ क्षमताओं के साथ सक्रिय, मिलनसार हो जाता है, और ठीक इसके विपरीत बच्चा बड़ा हो रहा है– धीमी गति से चलने वाला, अंतर्मुखी. माता-पिता उसे सक्रिय करने, उत्तेजित करने का प्रयास कर रहे हैं, बच्चाविकास स्टूडियो से बाहर नहीं निकलता है, लेकिन फिर भी वह वैसा नहीं है जैसा उसके माता-पिता सोचते हैं कि उसे होना चाहिए। परिणामस्वरूप, बचपन का न्यूरोसिस उत्पन्न होता है। और केवल इसलिए कि माता-पिता ने इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि उन्होंने जो सपना देखा था वह एक निश्चित आधार पर बना था– स्वभाव. स्वभाव– एक जन्मजात मानसिक संपत्ति जिसे बदला नहीं जा सकता। आपको बस यह जानना होगा कि आपका स्वभाव कैसा है बच्चाऔर सभी शैक्षिक गतिविधियों में इसे ध्यान में रखना सुनिश्चित करें।

स्वभाव का सबसे लोकप्रिय वर्गीकरण मनोविज्ञानीऔर हेराक्लीटस के अनुसार: 4 प्रकार (उदासीन, कफयुक्त, पित्तशामक, रक्तरंजित)। स्वभाव प्रकृति प्रदत्त है और उसी के आधार पर चरित्र का निर्माण होता है। स्वभाव को बदलना असंभव है, आप केवल चरित्र के विकास को प्रभावित कर सकते हैं। किसी व्यक्ति का स्वभाव किस प्रकार का है, उसके आधार पर उसके आस-पास के लोगों के साथ एक निश्चित प्रकार का संबंध विकसित होता है। कोलेरिक बहुत गर्म, तेज़-तर्रार, मजबूत भावनाओं वाला होता है, लेकिन, दुर्भाग्य से, वे बहुत लंबे समय तक नहीं रहते हैं– जल्दी चमकते हैं और जल्दी ही फीके भी पड़ जाते हैं, पित्त रोग से पीड़ित बच्चे अक्सर लड़ते-झगड़ते रहते हैं, साथ ही वे उज्ज्वल भावनात्मक नेता भी बनते हैं। संगीन लोगों में क्षणभंगुर रिश्ते होते हैं जो गहराई और ताकत से अलग नहीं होते हैं, लेकिन उनके बहुत सारे दोस्त होते हैं, कफ वाले लोग लोगों के साथ बातचीत में शांति से प्रतिष्ठित होते हैं, जुनून और मजबूत भावनाओं के तूफान उनके लिए नहीं होते हैं, लेकिन उदासीन लोग होते हैं ये बच्चे और वयस्क हैं जो बहुत गहराई से जानते हैं और शक्तिशाली ढंग से महसूस करते हैं और अनुभव करते हैं। उनके बहुत कम दोस्त होते हैं, लेकिन वे हमेशा दोस्त रहते हैं। वे उनसे बहुत जुड़ जाते हैं.©जो लेख आप अभी पढ़ रहे हैं उसकी लेखिका, नादेज़्दा ख्रामचेंको/

बच्चा- कफयुक्त व्यक्ति को उससे कम कष्ट होता है अकेलापन, लेकिन अगर एक उदास व्यक्ति अपने साथियों के बीच अलोकप्रिय हो जाता है, तो उसके अनुभव बहुत मजबूत होंगे। उदास लोग ही बहुत कमज़ोर होते हैं, ये बच्चे ही होते हैं जो उनसे सबसे अधिक पीड़ित होते हैं अकेलापन. उन्हें एक दोस्त की ज़रूरत होती है, बहुत करीबी, बहुत वफादार, हमेशा के लिए, या कम से कम लंबे समय के लिए। उदासीन लोगों की बात सुनी जानी चाहिए, उनके प्रति सहानुभूति व्यक्त की जानी चाहिए, उनसे सहानुभूति जताई जानी चाहिए और उन पर खुशी मनाई जानी चाहिए।
सामान्य तौर पर, से सबसे अच्छी रेसिपी बचपन का अकेलापनवयस्कों के लिए– अपने बच्चे के साथ मिलकर उसका जीवन जीना सीखें: साथ मिलकर उन सभी चीजों पर खुशी मनाएं जिनसे वह खुश है और साथ में रोएं और उस बात पर परेशान हों जो उसे इतना दुखी करती है। भले ही ये आपको बेतुका और बकवास लगे– लेकिन यह आपके बच्चे के लिए महत्वपूर्ण है। अपनी सहानुभूति के साथ उसमें अपने जीवन के हितों, उज्ज्वल सपनों को जगाना, उसके साथ अपनी भावनाओं और संवेदनाओं को साझा करना, उसकी विशेषताओं को समझने की कोशिश करना आवश्यक है, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय और अद्वितीय है। बिल्कुल यही, उसके साथ मिलकर रहना एक बच्चे के रूप मेंजिंदगी उसे बचा लेगी अकेलापनऔर आपके बीच एक-दूसरे के प्रति जो विश्वास पैदा हुआ है, वह आपको हमेशा के लिए एक-दूसरे के करीब ले आएगा। ऐसे करीबी रिश्ते किशोरावस्था की तमाम कठिनाइयों से बचाते हैं। किशोरावस्था बस आने ही वाली है, और जिन बच्चों के माता-पिता वास्तव में उनके करीब हैं, उन्हें इस अवधि से डरने की ज़रूरत नहीं है।
बच्चाजो अपने अनुभवों को किसी प्रियजन के साथ साझा करना जानता है– न्यूरोसिस से विश्वसनीय रूप से संरक्षित और अकेलापनसाथियों के एक समूह में. माता-पिता को यह पूछने की ज़रूरत है कि क्या उसके पास है बच्चाजिस वातावरण के साथ वह संवाद कर सकता है, अक्सर ऐसा होता है कि माता-पिता अपने बच्चे के लिए दोस्तों की कमी के बारे में चिंतित रहते हैं, और वास्तव में उसके पास दोस्त बनाने के लिए कोई नहीं होता है।
संक्षेप में, मैं निम्नलिखित कहूंगा, सबसे मोटी और सबसे गहरी रेखा एक बच्चे का अकेलापन – वह बेकार और परित्यक्त महसूस करता है क्योंकि उसके माता-पिता उसकी आंतरिक दुनिया को नहीं समझते हैं; इसलिए अन्य बच्चों द्वारा अस्वीकार किए जाने और उनके साथ संपर्क से बचने का डर, पूरी तरह से अकेले छोड़ दिए जाने से पीड़ित होना, नुकसान और आसपास की दुनिया को खतरा मानने का डर, और बाद में लोगों पर अविश्वास और उनके साथ संबंध बनाने में असमर्थता– वह डरा हुआ है। ऐसी स्थिति में पड़ने का सबसे बड़ा जोखिम उन बच्चों में होता है जिनका स्वभाव अपने माता-पिता के साथ असंगत होता है, उदाहरण के लिए, बच्चा-उदास, और उसकी मां कोलेरिक या सेंगुइन है, उन बच्चों में जिनके माता-पिता बच्चे की अपेक्षाओं में बहुत कमजोर हैं– वे रीमेक बनाने की कोशिश कर रहे हैं बच्चास्वयं के लिए, साथ ही उन बच्चों के लिए जिनके माता-पिता अपने आप में बहुत व्यस्त हैं (उदाहरण के लिए, अपने व्यक्तिगत जीवन या करियर के साथ) और मानते हैं कि, उनके लिए पूरी तरह से प्रदान किए गए हैं बच्चा, वे उसकी सभी समस्याओं का समाधान करेंगे। यह पालन-पोषण का बहुत ही अपरिपक्व विचार है।
एक और अँधेरा किनारा बचपन का अकेलापन – अकेलापनअनचाहे गर्भ के कारण, बच्चाग़लत समय पर पैदा हुआ. यहां तक ​​कि ऐसे बच्चे के जन्म के बारे में माता-पिता का परोक्ष पछतावा भी अनिवार्य रूप से दूर हो जाएगा बच्चाअपने माता-पिता से, शायद अचेतन स्तर पर भी।
बच्चाशायद अकेलासंचार कौशल की कमी के कारण अपने साथियों के बीच। मान लीजिए कि ऐसा हुआ कि उसे अपने भाई-बहनों या अन्य बच्चों के साथ बातचीत करने का अवसर नहीं मिला। उसे लगता है कि वह"असुविधाजनक" उसके लिए एक नए दायरे में, हर बार जब वह खुद को बच्चों के बीच पाता है तो चिंता बढ़ जाती है। इस मामले में, संचार प्रशिक्षण के साथ मनोविज्ञानीओम उन पर बच्चाअन्य बच्चों के साथ अभ्यस्त हों और संचार कौशल का प्रशिक्षण देकर संवाद करना सीखें; वैसे, ये प्रशिक्षण उन बच्चों के लिए भी संकेतित हैं जो बच्चों की कंपनियों में आक्रामक व्यवहार करने के आदी हैं।
एक और पहलू एक बच्चे का अकेलापन – बच्चा, जो अन्य बच्चों के बीच बहिष्कृत हो गया। ऐसा अक्सर उन बच्चों के साथ होता है जो बाकियों, तथाकथित जैसे नहीं होते"सफेद कौवे" बच्चे, किसी न किसी कारण से, जो बच्चों के सामान्य समूह से अलग दिखते हैं। अगर बच्चावास्तव में वह दूसरों से बहुत अलग है, इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह किसी से दोस्ती नहीं कर सकता। यहां मुख्य बात यह है कि वह अपने प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखना सीखता है– अपनी ताकत और कमजोरियों के बारे में शांत रहें। यह सुनिश्चित करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है कि उसके आत्मसम्मान को अधिक या कम करके न आंका जाए, ताकि वह अन्य बच्चों के साथ अपनी विशिष्टता की तुलना न करे, बल्कि अपने आत्मसम्मान के साथ किसी को ठेस पहुंचाए बिना संवाद करना सीखे, और जानता है कि इसके लिए कैसे खड़ा होना है। यदि आवश्यक हो तो स्वयं और एक मित्र। बच्चाजो खुद के लिए खड़ा होना जानता है, जो दोस्त चुनने में चयनात्मक है और हर किसी को अपना दोस्त बनाने का प्रयास नहीं करता है, लेकिन दोस्ती को महत्व देता है और संचार का आनंद लेना जानता है, भरोसा करना जानता है और भरोसेमंद है, बच्चापर्याप्त आत्म-सम्मान के साथ, जिसका परिवार अन्य लोगों की आलोचना नहीं करता है, उदाहरण के लिए, उसकी माँ का बॉस, वह कभी भी अपने साथियों के बीच बहिष्कृत नहीं होगा।©जो लेख आप अभी पढ़ रहे हैं उसकी लेखिका, नादेज़्दा ख्रामचेंको/

यह सब सीखने की जरूरत है, लेकिन यह बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि बचपन में ही लोगों के साथ संबंधों की नींव और जीवन भर करीबी रिश्ते बनाने की क्षमता रखी जाती है। बच्चों के साथ एक बच्चे की कक्षाएं संचार समस्याओं से अच्छी तरह निपटने में मदद कर सकती हैं। मनोविज्ञानी. आप मेरे साथ अपॉइंटमेंट ले सकते हैं. प्रारंभिक परामर्श हमेशा माता-पिता से मनोवैज्ञानिक इतिहास के संग्रह, बच्चे के साथ विभिन्न तकनीकों का उपयोग करके नैदानिक ​​बातचीत और माता-पिता को सिफारिशों के साथ निदान होता है। इसके बाद सुधारात्मक कक्षाएं हैं, वे कीमत और संगठन में बहुत सस्ती हैं। पृष्ठ पर विवरण "बाल मनोवैज्ञानिक की सेवाएँ" . कभी-कभी सिर्फ काम ही काफी होता है माता-पिता के साथ मनोवैज्ञानिक. यह संभव है, जैसे कि पूरा समय , और तक टेलीफोन परामर्श और द्वारा स्काइप . आप परामर्श के लिए साइन अप कर सकते हैं

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि प्रत्येक बच्चे को अपनी विशिष्टता और इस तथ्य का एहसास हो कि वह न केवल अपने माता-पिता के लिए, बल्कि अन्य लोगों के लिए भी आवश्यक और दिलचस्प है, और मनोविज्ञानीयहां संचार, समझ और दूसरों द्वारा स्वीकार्यता की दुनिया के लिए एक मार्गदर्शिका है।
बच्चों का अकेलापनबहुआयामी. इसका केवल एक ही पक्ष होने पर बच्चे को कोई नुकसान नहीं होता है अकेलापन – एक निश्चित चरित्र के कारण आवश्यकता और स्वैच्छिक विकल्प। अन्य चेहरे एक बच्चे का अकेलापन – उसके व्यक्तित्व, दूसरों के साथ संबंधों और बाद के जीवन में विनाश के कगार पर। इसके बारे में सोचो, मत करो अकेलातुम्हारा है बच्चा…
11.10.2013
ख्रामचेंको नादेज़्दा

यह सुनने में भले ही अजीब और विरोधाभासी लगे, लेकिन बचपन का अकेलापन हमारे जीवन में एक आम घटना बनती जा रही है, जब ग्रह विभिन्न प्रकार की अविश्वसनीय प्रौद्योगिकियों से घिरा हुआ है जो मानव चेतना, यानी संचार को आश्चर्यचकित करते हैं। आज, कुछ दशक पहले के विपरीत, अंतरराष्ट्रीय मोबाइल संचार के माध्यम से दूसरे महाद्वीप पर मौजूद किसी व्यक्ति से वास्तविक समय में बात करना कोई समस्या नहीं है, और विशेष कार्यक्रम और इंटरनेट सेवाएं आपको एक-दूसरे को देखने की भी अनुमति देती हैं। फिर एक वाजिब सवाल उठता है: करीबी रिश्तेदारों और अनगिनत दोस्तों के बीच एक बच्चा इतना अकेलापन क्यों महसूस करता है कि 12 साल की उम्र में वह आत्महत्या के बारे में सोचता है?

किसी भी उम्र में बचपन के अकेलेपन का मूल कारण और मुख्य शर्त, निश्चित रूप से, माता-पिता का उपेक्षापूर्ण या पूरी तरह से उदासीन रवैया है जो लगातार परिवार के लिए प्रदान करने में व्यस्त रहते हैं, अपने कथित प्यारे बच्चों को कुछ भी देने से इनकार नहीं करने की कोशिश करते हैं, या जोर-जोर से एक-दूसरे को स्पष्ट करते हैं। अधिकार एवं उत्तरदायित्व। बिना किसी संदेह के, प्रत्येक माता-पिता को अपने बच्चे को सभ्य रहने की स्थिति, गुणवत्तापूर्ण शिक्षा, संतुलित आहार, वांछित शौक आदि की गारंटी देनी चाहिए, जिसके लिए बहुत समय, शारीरिक, बौद्धिक और आध्यात्मिक शक्ति की आवश्यकता होती है, हालांकि, रंगीन खिलौनों के अलावा, महंगे भी , विलासितापूर्ण जीवन के फैशनेबल, स्टाइलिश, ट्रेंडी और ब्रांडेड गुण, बच्चे को माँ और पिताजी के ईमानदार ध्यान की बेहद ज़रूरत होती है, जो रोजमर्रा की बुनियादी चीजों में व्यक्त होती है - एक चुंबन और एक दयालु शब्द के साथ सुबह उठना, संयुक्त जिमनास्टिक, घर का बना नाश्ता, स्कूल जाना, स्कूल में छोटी उपलब्धियों के लिए एक शाम की स्मारिका, खेल, कला के चयनित क्षेत्र जिसमें युवा प्रतिभाएं शामिल हैं, पारिवारिक रात्रिभोज पर आराम से संचार, होमवर्क में मदद, सोते समय एक कहानी आदि।

ये और अन्य बिल्कुल भी जटिल नहीं और यहां तक ​​कि ध्यान के पारस्परिक रूप से सुखद संकेत वास्तव में एक बच्चे के लिए अमूल्य हैं जो आत्मविश्वास, संरक्षित और आरामदायक महसूस करता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात - प्यार, वांछित, अपूरणीय, आवश्यक और आवश्यक रूप से खुश। इसलिए, एक अनुभवी वयस्क की राय में, सभी समस्याओं (भले ही इतनी वैश्विक न हो!), चिंताओं, परेशानियों, पहली भावनाओं, एक बच्चे की भावनाओं के बारे में लगातार जागरूक रहना बेहद महत्वपूर्ण है जो अभी दुनिया को सीख रहा है। इसकी अभिव्यक्तियाँ - और सकारात्मक (उदाहरण के लिए, सपने, प्रतिभा और आकांक्षाएँ), और नकारात्मक (भय, संदेह)। एक शब्द में, मुख्य बात करीब रहना है - न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि आध्यात्मिक रूप से भी। हालाँकि, आधुनिक स्थिति में, पहले से ही एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में, यह अक्सर पता चलता है कि स्मार्ट, आत्मनिर्भर, सम्मानित, धनी, प्रभावशाली, सफल, सम्मानजनक और सुरुचिपूर्ण माता-पिता, अपने बच्चे के साथ 10-15 वर्षों से रह रहे हैं , बेशक, नाम के अलावा, उसके बारे में कुछ भी नहीं जानता। ऐसे मामले होते हैं जब एक पिता को अपने बेटे की जन्मतिथि या अपनी बेटी की कक्षा भी याद नहीं होती है, लेकिन वह केवल अपनी पत्नी को पैसे देता है ताकि वह सचमुच उसकी ओर से कीमती उपहार खरीद और पेश कर सके। माता और पिता समझेंगे कि माता-पिता का ऐसा व्यवहार गलत है जब उनका बेटा पहले से ही वयस्क है और इस तरह से पैसे, घरेलू उपकरण, गहने, अचल संपत्ति, कार, क्रूज आदि का उपयोग करता है। दुनिया के सबसे प्यारे लोगों को भुगतान करेगा, जो खून से जुड़े हुए हैं।

स्थिति तब और भी बदतर हो जाती है जब कोई बच्चा इस कारण से अकेला होता है कि वह संयोग से पैदा हुआ था, एक अप्रिय और शायद, यहां तक ​​​​कि नफरत करने वाले व्यक्ति से। हालाँकि, वास्तव में, बच्चा किसी भी चीज़ का दोषी नहीं है, और उसे माता-पिता के प्यार, ध्यान, कोमलता, देखभाल और यहां तक ​​​​कि भौतिक मूल्यों से वंचित करना शायद सबसे क्रूर अपराध है, कम से कम, यदि कानून के अनुसार नहीं , फिर नैतिक दृष्टिकोण से। अक्सर ऐसी दुखद कहानियाँ या तो एक अकेले माता-पिता द्वारा एक बेहद अकेले बच्चे को अनाथालय में सौंपने, विश्वासघात करने, छोटे व्यक्ति के भाग्य, उसके मानस, विश्वदृष्टि, परिवार के प्रति दृष्टिकोण आदि को ख़राब करने या किशोर के घर छोड़ने के साथ समाप्त होती हैं, जो ऐसा तब भी होता है जब माता-पिता शराब या नशीली दवाओं की लत से पीड़ित होते हैं, परिवार में लगातार हिंसा होती है और अस्तित्व और व्यापक विकास के लिए कोई भौतिक, तकनीकी, सांप्रदायिक, वित्तीय, आध्यात्मिक स्थितियाँ नहीं होती हैं।

यह कहा जाना चाहिए कि अनाथालय में भी, एक बच्चा जिसे लगातार धोखा दिया गया, बार-बार धोखा दिया गया, अपमानित किया गया, पीटा गया और उसके बचपन के सपनों को उसके करीबी लोगों ने तोड़ दिया, वह अभी भी अकेलापन महसूस करता है और कहता है कि वह आजीवन अकेलेपन के लिए बर्बाद है, सिर्फ इसलिए वह अब भरोसा, आशा और प्यार नहीं कर सकता। बेशक, सबसे पहले बच्चे को बहुत पीड़ा होती है, असहनीय दर्द का अनुभव होता है, लेकिन समय के साथ, जो ठीक होने लगता है, उसे अपने अकेलेपन की आदत हो जाती है, यहां तक ​​​​कि एक नए परिवार की गोद में भी वह अवचेतन रूप से अलगाव का प्रदर्शन करता है। क्योंकि वह दोबारा भरोसा करने और नुकसान का दर्द अनुभव करने से डरता है।

वैसे, अक्सर अनाथालय के बच्चे और प्रतीत होता है कि समृद्ध और स्वस्थ परिवारों के लोग आसानी से एक आम भाषा ढूंढ लेते हैं, क्योंकि ये दुर्भाग्यपूर्ण और परित्यक्त बच्चे एक आम समस्या - अकेलेपन से एकजुट होते हैं। बिना किसी संदेह के, किशोरावस्था और यहां तक ​​​​कि पूर्वस्कूली उम्र में "गोल्डन यूथ" के प्रत्येक प्रतिनिधि ने माता-पिता का ध्यान अपनी पहली सनसनीखेज खोजों की ओर आकर्षित करने की कोशिश की, गंभीर मुद्दों पर बुद्धिमान वयस्क सलाह की आवश्यकता होती है, पहले स्नेही, सरल, जिज्ञासु उपचार के साथ, फिर बचकाना व्यवहार के साथ। शरारतें, बचकानी बकवास और आदि। और यदि जो लोग अपने आशाजनक व्यवसाय, आत्म-सुधार, अपने नाम का महिमामंडन और संवर्धन में व्यस्त हैं, उन्हें अवसादग्रस्तता की स्थिति, स्कूल में खराब ग्रेड, शब्दावली में असभ्य और यहां तक ​​कि अश्लील शब्द, स्वच्छंद व्यवहार नज़र नहीं आता है, तो किशोर और भी सक्षम है कोई अपराध करने पर - मारपीट, डकैती, डकैती, दूसरे व्यक्ति की हत्या या आत्महत्या, ताकि केवल माता-पिता को ही उसका अस्तित्व याद रहे...

यह स्पष्ट है कि ऐसी चरम सीमाएँ अपवाद हैं, हालाँकि हर साल वे नियम और आँकड़ों के करीब पहुँच रहे हैं। अत्यधिक अकेलेपन, दूसरी दुनिया में रुचि आदि के कारण जीवन छोड़ने से। एक बच्चे को एक करीबी दोस्त (प्रेमिका) या पहले सच्चे, शुद्ध, ईमानदार और आपसी प्यार से बचाया जा सकता है - तभी उसे आशा और जीवन का अर्थ मिलता है। तेजी से, ऐसे कमजोर और अति संवेदनशील रचनात्मक व्यक्ति बचपन के अकेलेपन से दूर अपनी आजीविका की ओर बढ़ रहे हैं - संगीत, कविता, पेंटिंग लिखना, नृत्य शो विकसित करना और उनका मंचन करना, नाटकीय प्रदर्शन आदि। यही है, बच्चे को बहुत जल्दी बड़ा होने के लिए मजबूर किया जाता है और वयस्क सामग्री और वित्तीय मुद्दों को हल करना शुरू कर देता है (उदाहरण के लिए, रिहर्सल आयोजित करना, उपकरण खरीदना, प्रस्तुतियों के लिए परिसर किराए पर लेना आदि)। स्वाभाविक रूप से, ऐसा बच्चा कम उम्र से ही स्वतंत्र सोच, दृढ़ इच्छाशक्ति वाला चरित्र, स्वतंत्रता दिखाता है और पहला पैसा उसे कोई भी सांसारिक सुख उपलब्ध कराता है - धूम्रपान, शराब, ड्रग्स, वेश्यावृत्ति, आदि।

वैसे, यह उस अकेलेपन के कारण ही है जिसने ग्रह को जकड़ लिया है (बच्चों और वयस्कों दोनों के लिए) कि आज सभी प्रकार की उपसंस्कृतियाँ इतनी लोकप्रिय हैं, मांग में हैं और व्यापक हैं - गॉथिक, बाइकर, रॉक, इमो, पंक, एक्सट्रीम, आदि, जो आपको अधिक रंगीन, समझने योग्य, सुलभ, आकर्षक दुनिया में जाने की अनुमति देता है जहां एक व्यक्ति को उसके व्यक्तित्व को तोड़ने की कोशिश किए बिना, उसके चरित्र को आम तौर पर स्वीकृत मानक के अनुरूप बनाने के लिए रीमेक किया जाता है, आदि। , ऐसे ही रुझानों में जो किसी व्यक्ति को क्रूर वास्तविकता से दूर ले जाते हैं, ज्यादातर मामलों में अनुभूति और अनुकूलन के पहले चरण में, बच्चा तब तक सहज महसूस करता है जब तक कि उसे यह एहसास न हो जाए कि वह एक भ्रामक दुनिया में रहता है जो हल नहीं होगी, लेकिन हल हो जाएगी केवल समस्याएँ बढ़ाएँ। बेशक, एक व्यक्ति को किसी भी उम्र में समान विचारधारा वाले दोस्तों की आवश्यकता होती है - नैतिक समर्थन, भौतिक सहायता और स्वस्थ प्रतिस्पर्धा (स्वयं बेहतर करने की इच्छा, जिससे आत्म-सम्मान बढ़ता है) दोनों के लिए। हालाँकि, यह अद्भुत है जब एक माँ या पिता एक सबसे अच्छा दोस्त, एक बुद्धिमान सलाहकार, एक विश्वसनीय साथी बन जाता है, जो हीन भावना, किसी की आवश्यकता, उद्देश्य, सुखद भविष्य आदि के बारे में अनिश्चितता की उपस्थिति और प्रगति की अनुमति नहीं देगा, खासकर अगर बच्चा शारीरिक चोटों, मानसिक विकलांगताओं, कुछ प्रतिभाओं से ग्रस्त है। ऐसे अति संवेदनशील, कमज़ोर, डरपोक, असहाय और असहाय बच्चे को अपने माता-पिता की शारीरिक, वित्तीय और नैतिक मदद के साथ-साथ उनकी देखभाल, गर्मजोशी और प्यार की बेहद ज़रूरत होती है।

20वीं सदी की सबसे प्रसिद्ध महिला, एक रहस्यमय किंवदंती, एक नायाब सितारा, एक दुखद और अल्पकालिक भाग्य वाली एक अविस्मरणीय और अपूरणीय सेक्स प्रतीक, जो अपनी आखिरी सांस तक दिल से एक बच्ची बनी रही, महान मर्लिन मुनरो ने एक बार कहा था: "25 साल की उम्र में प्यार नहीं किया जाना चाहिए।" या तो 35 या 45 की उम्र में यह सहन किया जा सकता है अगर आपको 5 साल की उम्र में प्यार मिले। इसलिए ईमानदार और निस्वार्थ माता-पिता का प्यार एक ऐसे व्यक्ति के लिए सुखी जीवन की कुंजी बन जाएगा जो सबसे भयानक और घातक भावना - अकेलेपन को कभी नहीं जान पाएगा।

परिवार शुरू करते समय, कुछ युवा यह सोचते हैं कि शादी के 10-15 साल बाद वे लोगों से भरे घर में अकेले रह सकते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना विरोधाभासी लग सकता है, जीवनसाथी और बच्चों का होना आपको अकेलेपन की भावनाओं से बिल्कुल भी नहीं बचाता है। मनोवैज्ञानिक इस घटना को आधुनिक समाज में काफी सामान्य मानते हैं।

कारण

परिवार में अकेलेपन का मुख्य कारण सूखा हुआ प्यार नहीं बल्कि प्यार है संचार की कमी, जो घर के सदस्यों के दीर्घकालिक रोजगार के कारण प्रकट हुआ। 20 से 50 वर्ष की आयु के बीच के कई पुरुष अपना अधिकांश समय काम, कमाई और करियर के लिए समर्पित करते हैं। 20 से 35 वर्ष के बीच की लगभग 85% महिलाएँ बच्चों की देखभाल में लगी हुई हैं। दिन के अंत में, आमतौर पर पति-पत्नी के पास न तो ताकत होती है, न ही इच्छा, और न ही दूसरे आधे से यह पूछने का समय कि दिन कैसा गुजरा। हर किसी का ध्यान केवल अपनी समस्याओं पर ही केंद्रित है।

इंटरनेट और टेलीविजनजीवनसाथी के अलगाव में भी योगदान देता है। ठीक 30 साल पहले, लोग शाम को अपने परिवारों के साथ चाय की चुस्कियों के लिए इकट्ठा होते थे और एक-दूसरे से बात करते थे। आजकल, अधिकांश लोग शाम को कंप्यूटर गेम खेलने, सोशल नेटवर्क पर संचार करने या सैटेलाइट टीवी चैनल बदलने में बिताना पसंद करते हैं।

हितों का विचलनपति-पत्नी परिवार में अकेलेपन से परेशान हैं। अधिकांश पत्नियों को मछली पकड़ने में कोई दिलचस्पी नहीं है, और कई पतियों को मछली पकड़ने और खरीदारी करने से नफरत है। हर कोई अपना पसंदीदा काम अकेले ही करता है। जितने अधिक वर्षों तक लोग एक साथ रहते हैं, उनके बीच संपर्क के उतने ही कम बिंदु बचे रहते हैं। हर किसी की निजी जिंदगी पारिवारिक रिश्तों से ज्यादा महत्वपूर्ण हो जाती है। यदि पति-पत्नी के समान हित, लक्ष्य, शौक, काम नहीं हैं, तो शादी के 15-20 साल बाद आस-पास ऐसे लोग होंगे जो एक-दूसरे के लिए पूरी तरह से अजनबी होंगे।

किसी परिवार में अकेलापन एक महीने या साल में पैदा नहीं होता है; यह धीरे-धीरे विकसित होता है, और अक्सर दोनों पति-पत्नी द्वारा इस पर ध्यान नहीं दिया जाता है। समय के साथ, पति अपनी पत्नियों पर कम ध्यान देते हैं। उन्हें अपने परिवार का समर्थन करना चाहिए और पैसा कमाना चाहिए; उनके पास लगातार नए लक्ष्य और जीवन प्राथमिकताएं होती हैं। पत्नियाँ, जो घर की देखभाल और बच्चों की देखभाल में व्यस्त हैं, अपने पतियों से समर्थन, समझ और ध्यान की उम्मीद करती हैं। साथ ही वे अपने पार्टनर को महसूस करने और उसकी इच्छाओं को समझने की बिल्कुल भी कोशिश नहीं करते हैं। दोनों का ध्यान केवल अपने-अपने अनुभवों पर है। ऐसी स्थिति में देर-सबेर पति-पत्नी के बीच अलगाव और उदासीनता सामने आने लगती है।

क्या करें

सौहार्दपूर्ण पारिवारिक रिश्ते दैनिक कार्य हैं। साथ रहने की शुरुआत में ही आप हर दिन अपने साथी की बात सुनने और उस पर ध्यान देने के लिए तैयार होते हैं। समय के साथ, आप दूसरे आधे हिस्से को हल्के में लेना शुरू कर देते हैं, आप सोचते हैं कि आप एक-दूसरे के बारे में सब कुछ जानते हैं, और बात करने के लिए कुछ खास नहीं है। इसी क्षण से एक-दूसरे से धीमी दूरी शुरू होती है।

उत्पन्न हुई उदासीनता को नष्ट करने के लिए, न केवल अपने जीवनसाथी से बात करना सीखें, बल्कि उसकी बात सुनना भी सीखें, भले ही आपको कोई दिलचस्पी न हो। हर व्यक्ति को बोलने की जरूरत महसूस होती है। आज आप मछली पकड़ने के बारे में सुनेंगे जो आपके लिए दिलचस्प नहीं है, कल वह सुनेगा कि आप खरीदारी करने कैसे गए। यह एक क्लासिक स्थिति है जब एक साथी मनोचिकित्सक की भूमिका निभाता है, और दूसरा रोगी की।

दैनिक जीवन न केवल रिश्तों को खत्म करता है, बल्कि यह परिवारों को एक साथ लाने में भी मदद कर सकता है। आपको बस इसे सही ढंग से व्यवस्थित करने की आवश्यकता है। अपने पति और बच्चों के साथ मिलकर कुछ करें. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह संयुक्त वसंत सफाई है या रात का खाना पकाना है। मुख्य बात एक सामान्य कारण है, और इस प्रक्रिया में बातचीत के लिए सामान्य विषय होंगे। इस तरह धीरे-धीरे आपसी समझ और विश्वास लौट आएगा।

मनोचिकित्सक सलाह देते हैं कि जो महिलाएं परिवार में अकेलेपन की शिकायत करती हैं वे निम्नलिखित नियमों का पालन करें:

• एक पारिवारिक परंपरा शुरू करें. यह किसी प्रकार का आनंददायक आयोजन होना चाहिए जिसमें परिवार के सभी सदस्य भाग लेंगे। यह इतना महत्वपूर्ण नहीं होगा कि यह पहाड़ों की वार्षिक लंबी पैदल यात्रा यात्रा हो या मनोरंजन पार्क की मासिक यात्रा। मुख्य बात यह है कि परिवार के सभी सदस्य एक साथ समय बिताने का आनंद लेते हैं।
• एक दूसरे के साथ अपने विचार साझा करें. यदि आपका पति आपके साथ खरीदारी या संगीत कार्यक्रम में नहीं जाना चाहता था, लेकिन दोस्तों के साथ फुटबॉल देखने गया था, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वह आपके प्रति उदासीन है। प्रत्येक व्यक्ति को अपनी इच्छानुसार समय बिताने का अवसर मिलना चाहिए। मुख्य बात यह है कि एक-दूसरे को बताएं कि आपने क्या किया और इसका आप पर क्या प्रभाव पड़ा। ऐसे में आपके पास बात करने के लिए कई विषय होंगे.
• अपने जीवनसाथी के मामलों में रुचि रखें. यहां तक ​​​​कि अगर वह आपके सवालों का जवाब एक शब्द में देता है, तो भी उससे बात करना बंद न करें, उससे उसके जीवन की नई घटनाओं के बारे में पूछें और उसे अपने बारे में बताएं।
• छुट्टियाँ मनाओ. अपने प्रियजनों के लिए उपहार खरीदें, उन्हें बधाई दें और वे आपके साथ भी वैसा ही करेंगे।
• भरपूर जीवन जिएं, अपने और अपने हितों के बारे में न भूलें। यदि आप स्वयं दिलचस्प हैं, तो दूसरे आप पर ध्यान देंगे।

परिवार में अकेलापन किसी रिश्ते को ख़त्म करने का कारण नहीं है। आप चाहें तो सब कुछ ठीक कर सकते हैं. आपको बस कुछ ऐसा खोजने या बनाने की कोशिश करने की ज़रूरत है जो आपको एकजुट रखे।

परिवार में बच्चे का अकेलापन

इगोर मालिन

समस्या का रूढ़िवादी दृष्टिकोण और इसे दूर करने के तरीके

"अगर आप दुनिया के लोगों के साथ नहीं मिल पाए, तो बाद में आप अकेलेपन का सामना नहीं कर पाएंगे।"

रेव एंथनी द ग्रेट (250-356), कॉप्टिक प्रारंभिक ईसाई तपस्वी, मठवाद के संस्थापक

कई चीज़ों के लिए हम मुख्य चीज़ को छोड़ देते हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह हमारा प्रियजन है। हमारे सबसे करीबियों में से एक है हमारा बच्चा...

हम जानबूझकर अपने बच्चों को ध्यान से वंचित नहीं करते हैं। हम में से प्रत्येक अपना अधिकांश समय काम पर बिताता है, और जब हम खुद को अपने परिवार के बीच पाते हैं, तो अक्सर हम खुद को फिर से समायोजित करने में असमर्थ होते हैं। इसलिए एक बच्चे के साथ बातचीत में सबसे आम गलतियों में से एक - हम इस बारे में बातचीत शुरू करते हैं कि माता-पिता के रूप में हमारे लिए क्या समस्याएं पैदा होती हैं: ग्रेड, शैक्षिक प्रक्रिया और प्रदर्शन, बच्चे का स्वास्थ्य, उसका व्यवहार और यहां तक ​​​​कि कपड़े और जूते की अखंडता।

माता-पिता से मानक प्रश्न: "स्कूल में कैसा है?" "क्या आपने पूछा?", "आपने दोपहर के भोजन के लिए क्या खाया?", "क्या आपने अपना होमवर्क किया?", "क्या आप थके हुए हैं?" - बच्चे से समान उत्तर सुझाएं: "सामान्य", "नहीं", "हमेशा की तरह"।

निर्दिष्ट यंत्रवत संचार क्षेत्र जो हम बनाते हैं, बच्चे में अकेलेपन की भावना के निर्माण में योगदान देता है: "मेरे माता-पिता बस मेरी परवाह नहीं करते हैं।"

इसके अलावा, यह अक्सर उन स्थितियों में भी प्रकट हो सकता है जो पहले से ही वास्तविक बन चुकी हैं। "सात साल का एक लड़का - "माँ, मैं लिखना चाहता हूँ।" माँ स्वचालित रूप से "क्या तुमने अपना होमवर्क कर लिया है?"...

फ्रांसीसी मनोविश्लेषक और बाल रोग विशेषज्ञ फ्रांकोइस डोल्टो (1908-1988) की निष्पक्ष टिप्पणी के अनुसार, "वे बच्चे के बारे में बहुत सारी बातें करते हैं, लेकिन वे उससे बात नहीं करते हैं।" दुर्भाग्य से यह सच है. हम बच्चे से कई चीज़ों के बारे में बात करते हैं, हम बाहरी चीज़ों के बारे में बात करते हैं: दोस्त, शिक्षक, ग्रेड।

हालाँकि, बच्चा स्वयं, उसकी भावनाएँ, अनुभव, सपने, खुशियाँ और भय माता-पिता की नज़रों से बाहर रहते हैं। इस प्रकार, बच्चा सभी सबसे महत्वपूर्ण चीजों को स्वतंत्र रूप से, एक-एक करके, खुद से समझता है।

यह अच्छा है अगर माता-पिता चर्च जाने वाले हों और उन्होंने अपने बच्चे को बचपन से ही प्रार्थना करना सिखाया हो। इस मामले में, बच्चे के पास अपने निकटतम लोगों द्वारा त्याग और परित्याग के अनुभव से गुज़रने के बाद, ईश्वर में स्थिरता की प्रार्थना कौशल हासिल करने का एक वास्तविक मौका होता है।

आर्कप्रीस्ट आंद्रेई तकाचेव ठीक ही लिखते हैं: “व्यक्तित्व एकांत में, एक ठंडी शून्यता में परिपक्व होता है, जिसमें एक व्यक्ति के लिए यह स्पष्ट होता है: उसे अकेले ही जन्म लेना और मरना है। इस खालीपन में व्यक्ति गर्माहट की तलाश करता है और प्रार्थना करना शुरू कर देता है। और तब शून्यता ईश्वर से भर जाती है, पिछला जीवन समझ में आ जाता है, अनंत काल स्पष्ट हो जाता है। अकेलेपन के बाहर, भागदौड़ में, ये चीजें अप्राप्य हैं, और हम जीवन भर खाली दिमाग बने रहने का जोखिम उठाते हैं।''

एक बच्चे के साथ खेलकर, संवाद करके और उसे पढ़ाकर हम उसे बड़े होने के लिए तैयार करते हैं। मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के प्रोफेसर दिमित्री लियोन्टीव कहते हैं, "बचपन बचपन होना चाहिए, लेकिन इसमें वयस्कता धीरे-धीरे परिपक्व होनी चाहिए।" और वयस्कता उज्ज्वल बचपन की यादों को आत्मसात करने के कारण परिपक्व होती है: "जानें कि कुछ भी बेहतर, मजबूत, स्वस्थ और भविष्य में जीवन के लिए अधिक उपयोगी नहीं है, जैसे कुछ अच्छी यादें, और विशेष रूप से माता-पिता के घर से बचपन से ली गई स्मृति" . वे आपको आपकी परवरिश के बारे में बहुत कुछ बताते हैं, लेकिन बचपन से संरक्षित कुछ अद्भुत, पवित्र यादें सबसे अच्छी परवरिश हो सकती हैं।

माता-पिता के साथ संवाद और संयुक्त गतिविधियों से वंचित बच्चा बचपन से ही उदासीनता की स्थिति प्राप्त कर लेता है और ऊबने लगता है। ये अभिव्यक्तियाँ बढ़ती अस्तित्वगत शून्यता का प्रमाण हैं। और यह शून्यता आंतरिक शून्यता और वास्तविकता से पलायन की स्थिति है। ऑस्ट्रियाई मनोचिकित्सक और मनोवैज्ञानिक विक्टर फ्रैंकल (1905-1997) के अनुसार, उदासीनता पहल करने में असमर्थता है। और बोरियत दिलचस्पी दिखाने में असमर्थता से ज्यादा कुछ नहीं है। ऐसा प्रतीत होता है कि चाहे कोई भी हो, बच्चे को कई चीज़ों में रुचि होनी चाहिए और, परिभाषा के अनुसार, उसे सक्रिय होना चाहिए। लेकिन आधुनिक परिवारों में, बच्चे अपने माता-पिता के हितों की खोज किए बिना तेजी से उनकी सेवा करते हैं। और अगर उसके सबसे करीबी लोगों ने उसे खोजने में मदद नहीं की तो वह कहां से आएगा...

इसके बाद, क्या हमें उन पहल वाले युवाओं की कमी पर आश्चर्य होना चाहिए जो "कुछ नहीं चाहते" और उन्हें अब "किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं" है?

हम स्वयं अपने बच्चे को नष्ट कर देते हैं, उसे बुराई के प्रति असहाय बना देते हैं। पहली नज़र में, हम बच्चे की परवाह करते हैं: उसका व्यवहार, ग्रेड, उपस्थिति और शारीरिक स्वास्थ्य। और यह सही है. लेकिन चर्च के दृष्टिकोण से यह पर्याप्त नहीं है।

दिल पर हाथ रखकर, मुझे ईमानदारी से बताओ, क्या यह हमारी छवि नहीं है जिसकी हम सबसे पहले और सबसे अधिक परवाह करते हैं? आख़िरकार, हमारा मूल्यांकन अक्सर हमारे बच्चे द्वारा किया जाता है। संभवतः इसी कारण से, हम अक्सर अपने दिल में उस बच्चे से कहते हैं जिसने एक और गलती की है: "मैं लोगों की आँखों में कैसे देख सकता हूँ?"; "अब वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे?"

हम अपने बच्चे की आंतरिक दुनिया को नज़रअंदाज़ करके बाहरी का ध्यान रखते हैं। सेंट थियोफन द रेक्लूस (1815-1894) लिखते हैं: "बाहरी व्यवहार और बाहरी संबंधों की शालीनता घने अंधेरे का आवरण है... आंतरिक के बिना बाहरी का कोई मूल्य नहीं है।" और मैं अपनी ओर से जोड़ूंगा - यह आध्यात्मिक दृष्टिकोण से सुरक्षित नहीं है। बुरी शक्ति को बस एक खाली घर चाहिए।

एक बच्चे का पालन-पोषण दिल से होता है। यह कैसा रहा? हमारे बच्चे को चाहिए कि हम उसके जीवन के महत्वपूर्ण पलों को उसके साथ जिएं। प्रोफेसर कहते हैं, "बच्चे के साथ सह-अस्तित्व में प्रवेश करने की क्षमता माता-पिता के रिश्ते का सार है।" विक्टर स्लोबोडचिकोव। और सेंट ने इस बारे में और भी अधिक संक्षिप्त और गहराई से बात की। प्रेरित पौलुस: "जो आनन्दित हैं उनके साथ आनन्द मनाओ और जो रोते हैं उनके साथ रोओ।" दूसरे शब्दों में, हमें किसी दुखद या खुशी की घटना के अनुभव में बच्चे के करीब रहने की जरूरत है।

दुख और खुशी दोनों में मौजूद रहना ईसाई है। कभी चुप रहना, कभी चीखना, कभी रोना या प्रार्थना करना। लेकिन मुख्य बात उसके साथ रहना है, अपने बच्चे के करीब रहना है।

माता-पिता की करुणा और खुशी, सहानुभूति और सहभागिता शिक्षण और पालन-पोषण दोनों के महत्वपूर्ण तत्व हैं। माता-पिता के रूप में, चर्च परंपरा पर भरोसा करते हुए, सही आध्यात्मिक दिशानिर्देशों की पहचान करना और एक समुदाय में रहने के अनुभव को बताना हमारे लिए महत्वपूर्ण है। उन कौशलों को व्यक्त करना जिनकी सहायता से एक बच्चा न केवल बुराई का विरोध कर सकता है, बल्कि अच्छाई में दैनिक प्रयास के माध्यम से आध्यात्मिक रूप से विकसित हो सकता है। इस प्रकार, परिवार में प्रार्थना जीवन और रोजमर्रा की तपस्या के कौशल प्राप्त करते समय, बच्चे को उन लोगों द्वारा आश्चर्यचकित नहीं किया जाएगा "जो दरवाजे से भेड़शाला में प्रवेश नहीं करते हैं, बल्कि उस पर चढ़ जाते हैं।"

क्या यह महत्वपूर्ण है। चूँकि किंडरगार्टन, स्कूल, तकनीकी स्कूल, सेना और संस्थान व्यावसायिक गतिविधियों के लिए आवश्यक ज्ञान प्रदान करते हैं। हालाँकि, व्यक्ति का आध्यात्मिक जीवन और नैतिक आवश्यकताएँ स्वयं को सीखने की प्रक्रिया की परिधि पर पाती हैं। और परिवार, साथ ही इस अर्थ में चर्च, जीवन के अनुभव के प्रसारण के लिए एक जगह है।

इस प्रकार, धीरे-धीरे बच्चे की आंतरिक दुनिया सामग्री और अर्थ से समृद्ध हो जाएगी। और चर्च परंपरा के मूल्य, जो माता-पिता के वाहक हैं, बच्चों के अभ्यास कार्यों (कौशल) में सुदृढ़ होंगे, जो निश्चित रूप से उन्हें परित्याग की स्थिति और अकेलेपन की भावनाओं पर काबू पाने में मदद करेंगे। बच्चे।

अपने बच्चे को सुनना शुरू करने और सुनना सीखने में कभी देर नहीं होती। एक चर्च जाने वाले के लिए खोए हुए समय की कोई श्रेणी नहीं है। आप ऐसा नहीं कर सकते, आपने सुना है, किसी भी परिस्थिति में आपको बहुत अधिक के लिए मुख्य चीज़ नहीं छोड़नी चाहिए। आप अपने बच्चे को नहीं छोड़ सकते. आइए कार्रवाई शुरू करें: आइए अपने बच्चे के लिए प्रार्थना करना शुरू करें, खुद को चर्च जाना सिखाएं, झूठी शर्मिंदगी पर काबू पाएं और सलाह के लिए एक पुजारी की ओर रुख करें। हां, और एक बात, आइए अपने बच्चे के साथ संवाद करना शुरू करें...

भगवान के साथ, हम निश्चित रूप से सफल होंगे - “शुरू करो और करो; प्रभु तुम्हारे साथ रहेंगे।"

ग्रन्थसूची

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इस कार्य को तैयार करने के लिए साइट http://www.portal-slovo.ru से सामग्री का उपयोग किया गया

माता-पिता के लिए बातचीत "परिवार में अकेलापन"

किसी भी उम्र के बच्चे परिवार में अकेलेपन का अनुभव कर सकते हैं। अक्सर, ऐसी स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जब माता-पिता काम और घर के कामों में बहुत अधिक समय लगाते हैं, और बच्चे को दादा-दादी की देखभाल में छोड़ दिया जाता है, और कभी-कभी अकेले भी।

जिन बच्चों का कोई भाई या बहन है, वे भी अकेलापन महसूस कर सकते हैं, खासकर यदि दूसरा बच्चा अभी बहुत छोटा है, और माता-पिता का सारा ध्यान उस पर केंद्रित है।

इसके अलावा, एकल-अभिभावक परिवारों के बच्चे अक्सर ध्यान की कमी महसूस करते हैं, क्योंकि एक माता-पिता की कमी न केवल बच्चे की जीवनशैली और ख़ाली समय पर प्रतिबंध लगाती है, बल्कि उसकी स्वयं की भावना पर भी प्रतिबंध लगाती है, जिससे वह उन बच्चों से अलग महसूस करने के लिए मजबूर हो जाता है जो माँ और पिता दोनों हैं.

यदि माता-पिता हमेशा व्यस्त रहते हैं...

यदि किसी बच्चे को अपने माता-पिता से ध्यान नहीं मिलता है, तो वह पीड़ित होना शुरू कर देता है और अकेलापन महसूस करता है। यह विशेष रूप से तीव्र है जब उसकी आंखों के सामने साथियों के परिवारों के उदाहरण होते हैं जो हर सप्ताहांत एक साथ लंबी पैदल यात्रा पर जाते हैं और मौज-मस्ती करते हैं। यदि आप वास्तव में काम में इतने व्यस्त हैं कि आपके बच्चे को अपने सभी खाली समय में अपने उपकरणों पर छोड़ दिया गया है, तो आपको अपनी प्राथमिकताओं पर पुनर्विचार करना चाहिए।

बचपन एक महत्वपूर्ण अवधि है और इससे प्राप्त संस्कारों का बच्चे के संपूर्ण भावी जीवन पर प्रभाव पड़ता है। यही कारण है कि यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप खिलौनों और मिठाइयों से भुगतान न करें, और अपने बच्चे से वादा करें कि आप निश्चित रूप से अपनी छुट्टियां एक साथ बिताएंगे, लेकिन उसके साथ दिन में कम से कम कुछ घंटे बिताने का अवसर खोजें। बच्चे को उपहार की नहीं, आपके ध्यान की बेहद ज़रूरत है। यदि आप इसे अपनी माँ के साथ नहीं पढ़ सकते तो एक दिलचस्प किताब का क्या फायदा? क्या सबसे स्वादिष्ट चॉकलेट का एक डिब्बा पिताजी के साथ चिड़ियाघर की यात्रा की जगह ले सकता है?

यदि आप काम पर हैं तो बच्चा लगातार दादा-दादी की निगरानी में रहता है, तो बच्चे से बात करना और उसे समझाना उचित है कि ऐसा क्यों हो रहा है। अपने बच्चे को शांति से समझाएं कि आप इतनी मेहनत क्यों कर रहे हैं और यह आपके लिए इतना महत्वपूर्ण क्यों है। अपने बच्चे को बताएं कि आप पैसे क्यों कमाते हैं और समझौता खोजने का प्रयास करें: सहमत हूं कि बच्चा नाराज नहीं होगा कि उसे अगला सप्ताहांत अपनी दादी के साथ बिताना होगा, लेकिन एक और सप्ताह में आप निश्चित रूप से पूरे परिवार के साथ सैर पर जाएंगे , बाइक की सवारी करें या वॉटर पार्क जाएं। मुख्य बात केवल वही वादा करना है जो आप वास्तव में पूरा कर सकते हैं, क्योंकि अगर बच्चे को यकीन है कि उसकी दादी के साथ बिताए सप्ताहांत के लिए मुआवजा उसके जन्मदिन के अवसर पर एक शोर उत्सव होगा या माँ और पिताजी के साथ मछलीघर की यात्रा होगी, लेकिन किसी कारण से सब कुछ रद्द कर दिया गया है, वह बस आप पर विश्वास करना बंद कर देगा, और इससे केवल अकेलेपन की भावना बढ़ेगी।

अपने बच्चे को सुखद छोटी-छोटी चीजों से अधिक बार प्रसन्न करें: उसकी पसंदीदा डिश पकाएं, स्वादिष्ट केक बनाएं, लंच ब्रेक के दौरान उसे काम से बुलाएं ताकि पता चल सके कि वह ठीक है या नहीं, या उसे बिना किसी कारण के दो मूवी टिकट दें ताकि वह जा सके। एक नया। एक दोस्त के साथ एक फिल्म, अगर उसकी उम्र पहले से ही वयस्क संगत के बिना चलने की अनुमति देती है।
और सबसे महत्वपूर्ण बात, जब आपको काम पर देर तक रुकना पड़े तो अपने बच्चे को यह बताना कभी न भूलें कि आप उससे प्यार करते हैं और उसे याद भी करते हैं।

अगर ध्यान दूसरे बच्चे पर है...

जिन बच्चों के भाई या बहन छोटे होते हैं वे अक्सर अकेलेपन का अनुभव करते हैं। अक्सर माता-पिता बच्चे पर ज्यादा ध्यान देते हैं, जबकि यह भूल जाते हैं कि बड़े बच्चे को भी उनके सहारे की जरूरत होती है।

ध्यान की कमी से पीड़ित बच्चे की मदद करने का एकमात्र तरीका यह समझाना है कि बच्चे की देखभाल करने में बहुत अधिक प्रयास और समय क्यों लगता है। अपने बड़े को उस समय के बारे में बताएं जब वह खुद एक बच्चा था, कैसे उसने चलना और बात करना सीखा, और आप कैसे लगातार उसके साथ थे, जिससे उसे बचपन की पहली कठिनाइयों से उबरने में मदद मिली। समझाएं कि छोटा भाई या बहन अभी भी कई चीजों को अकेले नहीं संभाल सकते हैं और उन्हें मदद की जरूरत है। छोटे बच्चे की देखभाल की प्रक्रिया में बड़े बच्चे को भी शामिल करें, ताकि उसे महसूस हो कि कभी-कभी यह कितना कठिन होता है और वह उस पर ध्यान न देने के लिए माँ और पिताजी को दोष देना बंद कर दे।

बच्चों की तुलना कभी न करें! यदि आप लगातार बड़े बच्चे पर टिप्पणी करते हैं, और अकेलेपन की तीव्र भावना की पृष्ठभूमि में केवल छोटे बच्चे की प्रशंसा करते हैं, तो उसमें भी आपके प्रति तीव्र नाराजगी विकसित होगी। यदि आप अपने बच्चे को लगातार नए खिलौने या कपड़े पहनाते हैं, तो अपने बड़े बच्चे के लिए कुछ खरीदना न भूलें ताकि वह अनावश्यक और वंचित महसूस न करें।

अगर परिवार अधूरा है...

यदि आपका बच्चा एकल-अभिभावक परिवार में बड़ा होता है, तो वह विशेष रूप से उस माता-पिता का ध्यान खो देगा जो उसके पास नहीं है। लड़के अक्सर अपने पिता की अनुपस्थिति से पीड़ित होते हैं, क्योंकि उनकी माँ उनके साथ फुटबॉल नहीं खेल सकती हैं या उन्हें मछली पकड़ना नहीं सिखा सकती हैं। लड़कियाँ अपनी माँ की अनुपस्थिति को विशेष रूप से दर्दनाक रूप से अनुभव करती हैं, क्योंकि पिता गुड़िया के कपड़े की शैलियों को बिल्कुल भी नहीं समझते हैं और उन्हें पता नहीं है कि बार्बी विंक्स से कैसे भिन्न है। ऐसे परिवार में बहुत गहरा अकेलापन किशोरों में हो सकता है, जब बढ़ते बच्चों को जानकारी की आवश्यकता होती है, लेकिन वे विपरीत लिंग के माता-पिता के साथ यौवन और पहले प्यार की समस्याओं पर चर्चा करने में शर्मिंदा होते हैं। इसके अलावा, एकल-अभिभावक परिवारों में, एकल माता-पिता को आमतौर पर बहुत अधिक काम करना पड़ता है, जो अपनी छाप भी छोड़ता है, जिससे बच्चे का अकेलापन और भी अधिक ध्यान देने योग्य हो जाता है।

यदि आपको लगता है कि आपके बेटे या बेटी को दूसरे माता-पिता का ध्यान नहीं मिल रहा है, तो एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढने का प्रयास करें जिसके साथ आपका बच्चा दोस्ती कर सके और उन समस्याओं पर चर्चा कर सके जो उसे परेशान कर रही हैं। यदि कोई लड़का "पुरुष" मनोरंजन की कमी से पीड़ित है, तो उसके दादा, चाचा या पुराने पारिवारिक मित्र उसके लिए वयस्क मित्र बन सकते हैं। एक दादी, एक चाची, या कार्यस्थल पर एक सहकर्मी जिसके साथ आपने मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित किए हैं, किसी लड़की से "स्त्री" विषयों पर बात कर सकती है। मुख्य बात यह है कि जिस व्यक्ति से आप मदद मांगते हैं, उसके मन में आपके बच्चे के साथ समय बिताने और कठिनाइयों को दूर करने में उसकी मदद करने की सच्ची इच्छा हो।

भले ही आप किसी भी प्रकार की पारिवारिक स्थिति का सामना कर रहे हों, आपको जितनी बार संभव हो अपने बच्चे को बताना चाहिए कि आप उससे बहुत प्यार करते हैं और अपने शब्दों का समर्थन कार्यों से करना चाहिए।

परिवार में किसी बच्चे में अकेलेपन की भावना को दूर करने के लिए आपको काफी प्रयास करने की जरूरत है। हमें याद रखना चाहिए कि मुख्य चीज़ प्यार है। अपने बच्चे के प्रति अपने प्यार का प्रदर्शन करने में कंजूसी न करें। बेशक, आपको उसे बिगाड़ना नहीं चाहिए; प्यार भौतिक चीज़ों (उपहारों) में व्यक्त नहीं होता है। परिवार में बच्चे के जीवन में माता-पिता की ईमानदारी, संवेदनशीलता, विश्वास और मैत्रीपूर्ण भागीदारी होनी चाहिए। अधिक बार पूछें कि उसके साथ चीजें कैसी चल रही हैं - इससे आपकी रुचि दिखाई देगी। उसके साथ अपनी खुशियाँ और चिंताएँ साझा करें, इस बारे में बात करें कि आप उसके बारे में कैसा महसूस करते हैं।

जब कोई बच्चा आपको खेलने के लिए आमंत्रित करे तो मना न करने का प्रयास करें, उसे नज़रअंदाज न करें, बच्चों के लिए समय निकालें: “...हमारे दो बेटे हैं। सबसे बड़ा 9 साल का है, सबसे छोटा 1.5 साल का है..." एक माँ का कहना है। “...मेरे पति अक्सर देर तक काम में व्यस्त रहते हैं, और मैं भी अपने सबसे छोटे बच्चे के साथ व्यस्त रहती हूँ। मुझे अभी भी अंशकालिक काम करना पड़ता है और मैं हमेशा पहले अनुरोध पर अपने बड़े बेटे पर ध्यान नहीं दे पाता, यही जीवन है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना व्यस्त हूं, मैं कभी भी किसी बच्चे की समस्या या सवाल पर ध्यान दिए बिना उसे खारिज नहीं करूंगा। और पति, जैसे ही उसके पास खाली समय होता है, वह तुरंत छोटे बच्चे को अपने कंधों पर बिठाने की कोशिश करता है या दौड़ने के लिए बड़े बच्चे के साथ यार्ड में कूद जाता है। सबसे बड़े के साथ, हमें सैनिकों को रंगना और पेड़ों पर झोपड़ियाँ बनाना पसंद है, और सबसे छोटे के साथ, हम चुपचाप अपना पेट खुजलाते हैं और गाने गाते हैं..."

मुख्य बात मात्रा नहीं है, बल्कि बच्चों के साथ बिताए गए समय की गुणवत्ता है। यह आपके और आपके बच्चों के लिए सबसे घटनापूर्ण समय होना चाहिए। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप मछली पकड़ने वाली छड़ों के साथ कंधे से कंधा मिलाकर चुपचाप बैठते हैं, या उत्साहपूर्वक बहस करते हैं कि दुनिया में सबसे अच्छा वीडियो गेम कौन सा है। मुख्य बात यह है कि अपने बच्चे के साथ खुला और ईमानदार रहें। और यदि आपके एक से अधिक बच्चे हैं, तो प्रत्येक बच्चे के पास अपना व्यक्तिगत अछूता समय होना चाहिए। दूसरे बच्चों के साथ नहीं, अपने दोस्तों के साथ नहीं, दादा-दादी के साथ नहीं, बल्कि केवल आप और बच्चे के साथ।