माँ और बेटी का रिश्ता ख़राब. माँ और वयस्क बेटी में झगड़ा क्यों होता है?

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केन्सिया किसेलेवा:

कोई अपनी माँ को आदर्श बनाता है, और कोई स्वीकार करता है कि वे उससे नफरत करते हैं और उसके साथ एक आम भाषा नहीं पा सकते हैं - यह इतना विशेष रिश्ता क्यों है, यह हमें इतना आहत क्यों करता है और ऐसी विभिन्न प्रतिक्रियाओं का कारण बनता है 1?

मारिया टिमोफीवा:

एक बच्चे के जीवन में माँ सिर्फ एक महत्वपूर्ण किरदार नहीं होती। मनोविश्लेषण के अनुसार, लगभग संपूर्ण मानव मानस का निर्माण माँ के साथ प्रारंभिक संबंध में होता है। उनकी तुलना किसी अन्य से नहीं की जा सकती। मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनीकॉट के अनुसार, एक बच्चे के लिए माँ वास्तव में वह वातावरण है जिसमें उसका निर्माण होता है। और जब रिश्ते उस तरह से विकसित नहीं होते जो किसी बच्चे के लिए फायदेमंद हो, तो उसका विकास विकृत हो जाता है। व्यवहार में, माँ के साथ रिश्ता ही व्यक्ति के जीवन में सब कुछ निर्धारित करता है।

एम.टी.:

निश्चित रूप से। क्योंकि एक माँ अपने वयस्क बच्चे के लिए कभी भी ऐसी इंसान नहीं बनती जिसके साथ वह एक समान, भरोसेमंद रिश्ता बना सके। माँ उसके जीवन में एक अतुलनीय हस्ती बनी हुई है, जिसका कोई भी अस्तित्व नहीं है।

के.के.:

तो फिर, एक वयस्क बेटी के लिए अपनी माँ के साथ एक स्वस्थ, समृद्ध रिश्ता कैसा हो सकता है?

एम.टी.:

मुझे लगता है आपने ऐसे उदाहरण देखे होंगे. यह एक ऐसा रिश्ता है जिसमें वयस्क महिलाएं एक-दूसरे के साथ संवाद और बातचीत कर सकती हैं, अलग-अलग जीवन जी सकती हैं - प्रत्येक अपने स्वयं के साथ। वे एक-दूसरे से नाराज़ हो सकते हैं और किसी बात पर असहमत हो सकते हैं, असंतुष्ट हो सकते हैं, लेकिन साथ ही आक्रामकता प्यार और सम्मान को नष्ट नहीं करती है और कोई भी उनके बच्चों और पोते-पोतियों को नहीं छीनता है।

के.के.:

ऐसे अच्छे रिश्तों को पनपने से कौन रोकता है?

एम.टी.:

एक बेटी और उसकी माँ के बीच का रिश्ता चार संभावित संयोजनों (पिता-पुत्र, पिता-बेटी, माँ-बेटा और माँ-बेटी) में से सबसे जटिल है। सच तो यह है कि बेटी के लिए स्नेह की प्राथमिक वस्तु माँ होती है। लेकिन फिर, 3-5 साल की उम्र में, उसे अपनी कामेच्छा संबंधी भावनाओं को अपने पिता तक स्थानांतरित करने की आवश्यकता होती है, और वह कल्पना करना शुरू कर देती है: "जब मैं बड़ी हो जाऊंगी, तो मैं अपने पिता से शादी करूंगी।" यह वही ओडिपस कॉम्प्लेक्स है जिसे फ्रायड ने खोजा था, और यह अजीब है कि उससे पहले किसी ने ऐसा नहीं किया, क्योंकि विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति बच्चे का आकर्षण हर समय ध्यान देने योग्य रहा है।

जब आप पिताजी से प्यार करना शुरू करते हैं, तो माँ प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को किसी तरह पिताजी के प्यार को साझा करने की ज़रूरत होती है

और एक लड़की के लिए विकास के इस अनिवार्य चरण से गुजरना बहुत मुश्किल है। आख़िरकार, जब आप पिताजी से प्यार करना शुरू करते हैं, तो माँ प्रतिद्वंद्वी बन जाती है, और आप दोनों को किसी तरह पिताजी के प्यार को साझा करने की ज़रूरत होती है। एक लड़की के लिए अपनी माँ से प्रतिस्पर्धा करना बहुत मुश्किल है, जो अभी भी उसके लिए प्यार करती है और महत्वपूर्ण है। और माँ, बदले में, अक्सर अपने पति की बेटी से ईर्ष्या करती है। लेकिन ये सिर्फ एक लाइन है. एक दूसरा भी है. एक छोटी लड़की के लिए, माँ स्नेह की वस्तु होती है, लेकिन फिर उसे विकसित होने और एक महिला बनने के लिए माँ के साथ पहचान बनाने की आवश्यकता होती है।

यहां कुछ विरोधाभास है: लड़की को एक साथ अपनी मां से प्यार करना होता है, अपने पिता के ध्यान के लिए उससे लड़ना होता है और उसके साथ अपनी पहचान बनानी होती है। और यहीं एक नई मुश्किल खड़ी हो जाती है. मुद्दा यह है कि माँ और बेटी बहुत समान हैं और उनके लिए एक-दूसरे को पहचानना बहुत आसान है। एक लड़की के लिए अपना और अपनी माँ का मिश्रण करना आसान है, और एक माँ के लिए अपनी बेटी में अपनी निरंतरता देखना आसान है। कई महिलाओं को वास्तव में अपने और अपनी बेटियों के बीच अंतर करने में कठिनाई होती है। यह मनोविकृति की तरह है. यदि आप उनसे सीधे पूछें, तो वे आपत्ति जताएंगे और कहेंगे कि वे हर चीज में बहुत अंतर करते हैं और अपनी बेटियों की भलाई के लिए सब कुछ करते हैं। लेकिन कुछ गहरे स्तर पर यह सीमा धुंधली है।

के.के.:

तो, जब एक महिला अपनी बेटी की देखभाल करती है, तो क्या वह एक तरह से अपना ख्याल रखती है?

एम.टी.:

ज़रूरी नहीं। बल्कि, वह अपनी बेटी के माध्यम से वह एहसास करना चाहती है जो उसे जीवन में नहीं मिला है। या फिर कुछ ऐसा जो उसे खुद बहुत पसंद हो. वह ईमानदारी से मानती है कि उसकी बेटी को वह प्यार करना चाहिए जो उसे पसंद है, वह जो करेगी उसे करने में उसे आनंद आएगा। इसके अलावा, माँ अपने और अपनी जरूरतों, इच्छाओं और भावनाओं के बीच अंतर नहीं करती है।

क्या आप "टोपी लगाओ, मुझे ठंड लग रही है" जैसे चुटकुले जानते हैं? वह वास्तव में अपनी बेटी के लिए महसूस करती है। मुझे कलाकार यूरी कुक्लाचेव का एक साक्षात्कार याद है, जिनसे पूछा गया था: "आपने अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया?" वह कहता है: “और यह बिल्लियों के साथ भी वैसा ही है। बिल्ली को कोई गुर नहीं सिखाया जा सकता. मैं केवल यह नोटिस कर सकता हूं कि वह क्या करना चाहती है, उसे क्या पसंद है। एक कूद रहा है, दूसरा गेंद से खेल रहा है। और मैं इस प्रवृत्ति को विकसित कर रहा हूं। बच्चों के साथ भी ऐसा ही है. मैंने बस यह देखा कि वे कैसे थे, उनमें स्वाभाविक रूप से क्या आता था। और फिर मैंने उन्हें इस दिशा में विकसित किया।”

एक उचित दृष्टिकोण वह है जब एक बच्चे को उसकी अपनी व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है

यह उचित दृष्टिकोण है जब एक बच्चे को उसकी अपनी व्यक्तिगत विशेषताओं के साथ एक अलग प्राणी के रूप में देखा जाता है। और हम ऐसी कितनी माताओं को जानते हैं जो देखभाल करती दिखती हैं: वे अपने बच्चों को क्लबों, प्रदर्शनियों, शास्त्रीय संगीत समारोहों में ले जाती हैं, क्योंकि, उनकी गहरी भावना के अनुसार, बच्चे को यही चाहिए होता है। और फिर वे उन्हें वाक्यांशों के साथ ब्लैकमेल करते हैं जैसे: "मैंने अपना पूरा जीवन तुम्हारे ऊपर लगा दिया है," जो वयस्क बच्चों में अपराध की भारी भावना पैदा करता है। फिर, यह मनोविकृति जैसा दिखता है।

संक्षेप में, मनोविकृति आपके अंदर क्या हो रहा है और बाहर क्या हो रहा है, के बीच अंतर करने में असमर्थता है। माँ बेटी के बाहर है. और बेटी उससे बाहर है. लेकिन जब एक माँ को विश्वास हो जाता है कि उसकी बेटी को वही चीज़ें पसंद हैं जो उसे पसंद हैं, तो वह आंतरिक और बाहरी दुनिया के बीच की इस सीमा को खोना शुरू कर देती है। और यही बात मेरी बेटी के साथ भी होती है. वे एक ही लिंग के हैं, वे वास्तव में बहुत समान हैं। यहीं पर साझा पागलपन का विषय उभरता है, एक प्रकार का आपसी मनोविकार जो केवल उनके रिश्ते तक फैलता है। यदि आप उन्हें एक साथ नहीं देखते हैं, तो आपको कोई भी उल्लंघन नज़र नहीं आएगा। अन्य लोगों के साथ उनका संचार बिल्कुल सामान्य रहेगा। हालाँकि कुछ विकृतियाँ संभव हैं. उदाहरण के लिए, इस बेटी के मातृ प्रकार की महिलाओं के साथ संबंध हैं - महिला मालिकों और महिला शिक्षकों के साथ।

के.के.:

इस तरह के विभाजित पागलपन के उभरने की संभावना क्या है? कुछ विशेष प्रकार का व्यक्तित्व, कुछ पालन-पोषण की स्थितियाँ?

एम.टी.:

बहुत कठिन प्रश्न है. यहां पिता तुल्य का स्मरण करना आवश्यक है। परिवार में उसका एक कार्य किसी बिंदु पर माँ और बेटी के बीच आना है। इस प्रकार एक त्रिभुज दिखाई देता है, जिसमें एक बेटी और उसकी माँ के बीच, और एक बेटी का अपने पिता के साथ, और एक माँ का अपने पिता के साथ संबंध होता है।

लेकिन बहुत बार माँ इसकी व्यवस्था करने की कोशिश करती है ताकि उसकी बेटी का अपने पिता के साथ संचार उसके माध्यम से हो। त्रिकोण नष्ट हो गया. मैं ऐसे परिवारों से मिला हूँ जहाँ इस मॉडल को कई पीढ़ियों से दोहराया जाता है: वहाँ केवल माँ और बेटियाँ हैं, और पिता को हटा दिया गया है, या उनका तलाक हो गया है, या वे कभी अस्तित्व में ही नहीं थे, या वे शराबी हैं और परिवार में उनका कोई वजन नहीं है। ऐसे में उनकी निकटता और मेलजोल को कौन नष्ट करेगा? कौन उन्हें अलग होने और एक-दूसरे को छोड़कर कहीं और देखने और उनके पागलपन को "दर्पण" करने में मदद करेगा?

वैसे, क्या आप जानते हैं कि अल्जाइमर या कुछ अन्य प्रकार के वृद्ध मनोभ्रंश के लगभग सभी मामलों में माताएं अपनी बेटियों को "माँ" कहती हैं? दरअसल, ऐसे सहजीवी रिश्ते में इस बात का कोई भेद नहीं होता कि कौन किससे संबंधित है। सब कुछ विलीन हो जाता है.

के.के.:

परिवार में पिता की महत्वपूर्ण भूमिका के संबंध में। कुछ बिंदु पर मुझे आश्चर्य हुआ कि मैं उन कई महिलाओं के बारे में समझ सका जिन्हें मैं जानता था: वह एक माँ की बेटी थी या एक पिता की बेटी थी। ऐसी लड़कियाँ होती हैं जो अपने पिता से अधिक प्यार करती हैं, उनकी अधिक नकल करती हैं, उनका अनुसरण करती हैं, और इसके विपरीत, माँ की बेटियाँ होती हैं। क्या इसे किसी तरह समझाया जा सकता है?

एम.टी.:

क्या आप जानते हैं लोग क्या कहते हैं? एक बच्चे को खुश रहने के लिए, एक लड़की को अपने पिता की तरह होना चाहिए, और एक लड़के को अपनी माँ की तरह होना चाहिए। और एक कहावत भी है कि पिता हमेशा बेटे चाहते हैं, लेकिन उन्हें बेटियां ज्यादा प्यारी होती हैं। यह लोक ज्ञान प्रकृति द्वारा तैयार मानसिक संबंधों से पूरी तरह मेल खाता है। मुझे लगता है कि जो लड़की बड़ी होकर "माँ की बेटी" बन जाती है, उसके लिए अपनी माँ से अलग होना विशेष रूप से कठिन होता है।

के.के.:

क्या किशोरावस्था के दौरान माँ-बेटी के रिश्ते विशेष रूप से कठिन होते हैं?

एम.टी.:

हाँ, यह एक कठिन दौर है। लड़की बड़ी हो जाती है, बच्चे पैदा करने की उम्र में प्रवेश करती है और खुद को, जैसे कि, वयस्क महिलाओं के क्षेत्र में पाती है, इस तरह अपनी माँ को बूढ़ी महिलाओं के क्षेत्र में धकेल देती है। फिलहाल ऐसा जरूरी नहीं है, लेकिन यही बदलाव का सार है। और कई माताएं, बिना इसका एहसास किए, इसे बहुत दर्दनाक रूप से अनुभव करती हैं। जो, वैसे, एक दुष्ट सौतेली माँ और एक युवा सौतेली बेटी के बारे में लोक कथाओं में परिलक्षित होता है।

सचमुच, यह सहन करना कठिन है कि एक लड़की, एक बेटी, फल-फूल रही है, और आप बूढ़े हो रहे हैं। एक किशोर बेटी के अपने कार्य होते हैं: उसे अपने माता-पिता से अलग होना पड़ता है। सिद्धांत रूप में, 12-13 वर्षों की अव्यक्त अवधि के बाद उसमें जो कामेच्छा जागती है, उसे परिवार से बाहर, उसके साथियों की ओर मोड़ना चाहिए। और इस अवधि के दौरान बच्चे को परिवार छोड़ देना चाहिए।

अगर किसी लड़की का अपनी मां के साथ बहुत गहरा रिश्ता है, तो उसके लिए इससे मुक्त होना मुश्किल है। और वह एक "घरेलू लड़की" बनी हुई है, जिसे एक अच्छा संकेत माना जाता है: वह बड़ी होकर एक शांत, आज्ञाकारी बच्ची बन गई है। विलय की ऐसी स्थिति में अलग होने और आकर्षण पर काबू पाने के लिए लड़की में बहुत अधिक विरोध और आक्रामकता होनी चाहिए, जिसे विद्रोह और भ्रष्टता के रूप में माना जाता है।

के.के.:

लेकिन अगर माँ ऐसे रिश्ते के सभी खतरों और नुकसानों को समझती है, तो क्या उसके और उसकी बेटी के लिए अलग होना आसान होगा?

एम.टी.:

हर चीज़ के बारे में जागरूक रहना असंभव है, लेकिन, निश्चित रूप से, यह उनके लिए आसान होगा। आपने एक बार मुझसे ऐसा मौलिक प्रश्न पूछा था: "क्या एक बेटी अपनी माँ से प्यार करने के लिए बाध्य है?" दरअसल, एक बेटी अपनी मां से प्यार किए बिना नहीं रह सकती। लेकिन करीबी रिश्तों में हमेशा प्यार और आक्रामकता दोनों होती है और मां-बेटी के रिश्तों में इस प्यार का सागर और आक्रामकता का सागर भी होता है। एकमात्र सवाल यह है कि जीत किसकी होगी - प्यार या नफरत?

आप हमेशा यह विश्वास करना चाहते हैं कि यह प्यार है। हम सभी ऐसे परिवारों को जानते हैं जहां हर कोई एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आता है, हर कोई दूसरे को एक व्यक्ति, एक व्यक्ति के रूप में देखता है और साथ ही महसूस करता है कि वह कितना करीबी और प्रिय है।

विशेषज्ञ के बारे में

मारिया टिमोफीवा- मनोविश्लेषक, मॉस्को साइकोएनालिटिक सोसाइटी के पूर्ण सदस्य, अंतर्राष्ट्रीय साइकोएनालिटिक एसोसिएशन के सदस्य।

कार्यक्रम "स्थिति: एक रिश्ते में", रेडियो "संस्कृति", सितंबर 2016 के लिए 1 साक्षात्कार रिकॉर्ड किया गया।

शुभ दोपहर मैंने एक ऐसी स्थिति का अनुभव किया जो संभवतः मनोवैज्ञानिकों के बीच आम है। मां-बेटी यानी मेरे और मेरी मां के बीच मनमुटाव.
मैं दूर से शुरू करूंगा. मेरी मां 16 साल की उम्र में बिना मां के रह गईं और उन्होंने हमेशा अपना जीवन अपने दम पर बनाया। वह अपने अपार्टमेंट में रहती थी. मैंने उच्च शिक्षा प्राप्त की, शादी की और मेरा जन्म हुआ। जब मैं तीन साल का था तब वे मेरे पिता से अलग हो गए।
माँ ने एक पूर्ण, भरपूर जीवन जीया, उनकी बहुत सारी रुचियाँ थीं, वह थिएटर जाती थीं, अपना पसंदीदा संगीत सुनती थीं, यात्राओं पर जाती थीं, मेहमानों को आमंत्रित करती थीं, आदि। मेरा बचपन भरा-भरा था, सबसे अधिक संभावना है, अब मेरे लिए इसका आकलन करना मुश्किल है , क्योंकि मुझे वह ठीक से याद नहीं है।
लेकिन घोटाले हुए क्योंकि मैं कुछ नहीं करना चाहता था या गलत किया। मुझे घोटालों में अपमानित किया गया और यह मुझे जीवन भर याद रहेगा।' मैं हमेशा अपनी मां से बहुत प्यार करता हूं।' लेकिन मेरी माँ ने लगातार दूसरों से मेरी तुलना करके और मेरी क्षमताओं पर संदेह करके मेरे आत्म-सम्मान को कम कर दिया।
परिवार में बहुत कुछ हो रहा था. कठिनाइयाँ थीं। जब मैं लगभग 5-12 साल का था तब मेरी माँ ने दूसरी शादी कर ली और मेरे सौतेले पिता आ गए। मेरी माँ और सौतेले पिता के बीच झगड़े, घोटाले होते थे, मैं अपनी माँ के विस्फोटक स्वभाव से डरता था।
फिर मेरे सौतेले पिता की मृत्यु हो गई. और मेरी मां ने कभी दोबारा शादी नहीं की. मेरी दूसरी शादी से मेरा एक छोटा भाई था। अंतर 10 साल का है.
मुझे ढेर सारी घरेलू ज़िम्मेदारियों के बीच बड़ा किया गया। मैंने खाना बनाया, कपड़े धोए, अपने भाई के साथ बैठी, आदि। मैंने अच्छी पढ़ाई की, आर्ट स्टूडियो गई, आदि। माँ ने काम किया।
फिर, स्कूल ख़त्म करने के बाद, मेरी माँ बहुत चिंतित थीं कि मैं कॉलेज नहीं जा पाऊँगी, और उन्होंने निजी शिक्षा देने और मेरे प्रवेश की सुविधा के लिए शिक्षकों से बातचीत की। मैंने कॉलेज से स्नातक किया और थोड़ा काम करना शुरू किया। वह बच्चों को पढ़ाती थीं और इंटीरियर पेंटिंग करती थीं।
माँ और मैं दोस्त थे. हम लगातार एक-दूसरे को दिन में 10 बार कॉल करते थे और हर बात पर चर्चा करते थे। लेकिन मैं बहुत डरपोक था, आज़ादी से डरता था। मैं जीवन में बहुत कुछ चूक गया, और कुछ नया अपनाने में कठिनाई हो रही थी। मेरा पेशा रचनात्मक है - कला शिक्षक, कलाकार।
कम आत्मसम्मान हर चीज़ में प्रकट हुआ: काम में, निजी जीवन में। ऐसे कई पुरुष थे जिनके साथ मैंने रिश्तों में खुद को झोंक दिया था, लेकिन क्योंकि मैं अपनी कीमत नहीं जानती थी, तो यह पता चला कि मेरा केवल फायदा उठाया गया था। मेरे निजी जीवन को व्यवस्थित करना संभव नहीं था।
माँ सबके बारे में बुरा-भला कहती थी। उसने भविष्यवाणी की कि कुछ भी काम नहीं करेगा। और वैसा ही हुआ.
मैंने 20 से लेकर 30 की उम्र तक के बेहतरीन साल अपने निजी जीवन की खोज और अंतहीन पीड़ा में बिताए।
30 साल की उम्र में, मैंने एक नागरिक विवाह में एक बेटी को जन्म दिया, जो तब टूट गई जब बच्चा तीन महीने का हो गया। मेरे पति काम नहीं करते थे और उनके पास रहने के लिए कुछ भी नहीं था। हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। और फिर उसका किसी लड़की के साथ अजीब अंतरंग पत्र-व्यवहार शुरू हो गया। हम बहुत अलग थे. ये बात मुझे बच्चे के जन्म से पहले ही समझ आ गई थी. हम साथ रहते थे, लेकिन मुझे ख़ुशी महसूस नहीं होती थी।
तलाक के बाद, मैं अपनी मां के पास चली गई, जो लंबे समय से इस पर जोर दे रही थी।
लेकिन मैं अब पहले जैसा नहीं रहा. मैं खुद मां बन गई. माँ मेरी अधीनता चाहती थी, ताकि मैं उसके नियमों के अनुसार जी सकूँ। लेकिन अब मेरी अपनी राय थी कि बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए, उसे कैसे शिक्षित किया जाए। मुझे बस उससे शारीरिक मदद और नैतिक समर्थन की ज़रूरत थी। मुझे यह प्राप्त नहीं हुआ. बिना पैसे के, बिना बच्चे के सहयोग के अकेले बच्चे को पालना बहुत मुश्किल था। माँ ने जितना हो सके उतना अत्याचार किया। इसे और भी बदतर बना दिया. वह काम नहीं करती, घर पर ही रहती है. यह स्पष्ट है कि उसका मूड हमेशा ख़राब रहता है, क्योंकि उसके सभी दोस्त अभी भी काम कर रहे हैं और बेहतर जीवन जी रहे हैं।
माँ दूसरों से भी बदतर होने से डरती है। वह इस बात से नाराज़ है कि उसकी बेटी के पास कोई अपार्टमेंट, कार या अमीर पति नहीं है। वह हर चीज़ में, छोटी-छोटी बातों में गलतियाँ निकालता है, घोटालों को भड़काता है, मेरे व्यक्तित्व का नाहक ही अपमान करता है। बच्चे की उपस्थिति में घोटाले होते हैं। बच्चा इनसे डरता है और इससे पीड़ित होता है।
मैंने उसके बयानों पर ध्यान न देने की कोशिश की, अपनी नाक में दम कर लिया, लेकिन देर-सबेर मैं फिर भी टूट जाता हूं, जवाब देता हूं, वह मेरे जवाबों से चिपक जाती है और एक घोटाला हो जाता है।
हमारे लिए एक साथ रहना असहनीय है, वह मुझे अपमानित करती है, मेरा आत्मसम्मान और भी कम हो जाता है, मैं काम नहीं करना चाहता, मुझे कुछ नहीं चाहिए, मैं दोस्तों के साथ संवाद नहीं करना चाहता, मैं मुस्कुराता हूं बच्चे के लिए.
मेरे दोस्त मुझे सलाह देते हैं: अपनी आँखें बंद करो और इसे अनदेखा करो, इससे ऊपर रहो। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, यह एक माँ है, पहला व्यक्ति है। उसके शब्द मेरे गले में अटक जाते हैं. मैं समझता हूं कि मैं उस पर निर्भर हूं. उसकी बातों से. वह निर्देश देती है कि मुझे हर मिनट क्या करना है।
और जब वह आसपास नहीं होती, तो मैं समझता हूं कि जब उसकी ओर से कोई निर्देश नहीं मिलते तो मैं खो जाने लगता हूं।
मेरी बेटी दो आग के बीच की तरह है। माँ कुछ कहती है, दादी कुछ और कहती है। वह मुझसे कहती है: माँ, मुझे नहीं पता कि किसकी बात सुननी चाहिए। मैं देख रहा हूं कि वह लगातार तनाव की स्थिति में है, इस चिंता में है कि कहीं फिर झगड़ा न हो जाए। बच्चे के पास व्यवहार का कोई मॉडल नहीं होता कि वह अपनी माँ के साथ कैसा व्यवहार करे। वह अक्सर बहुत बुरा व्यवहार करती है, अपनी माँ की रस्सियाँ मोड़ देती है और अनादर दिखाती है। हाल ही में, जाहिरा तौर पर इस तनाव से, उसे नर्वस टिक हो गया, अब हमारा इलाज किया जा रहा है।
मैं जानता हूं कि हम अपना जीवन बर्बाद कर रहे हैं और एक बच्चे का जीवन बर्बाद कर रहे हैं। लेकिन मुझे कोई रास्ता नहीं मिल रहा है. मैं केवल अपनी बेटी और मेरे लिए आजीविका कमाता हूं। मेरे पास कोई आर्थिक मदद नहीं है. मैं एक अपार्टमेंट किराए पर नहीं ले सकता. माँ अपनी बेटी को किंडरगार्टन से ले आती है क्योंकि मैं काम करता हूँ। माँ समझती है कि मैं उस पर निर्भर हूँ और उसे विश्वास है कि वह मुझ पर अपना प्रभाव डाल सकती है। यह शायद तब सुविधाजनक होता है जब कोई ऐसा व्यक्ति होता है जिस पर आप किसी भी क्षण नकारात्मकता डाल सकते हैं।
मुझे अपने जीने का तरीका पसंद नहीं है. मैं अपना जीवन बदलना चाहता हूं और नशे से छुटकारा पाना चाहता हूं। मैं अपने दम पर जीना, गहरी सांस लेना, डरना नहीं, निर्णय लेना, एक आत्मविश्वासी और स्वतंत्र महिला बनना चाहूंगी।
मैं अब 36 साल का हूं, मेरी बेटी 6 साल की है, मेरी मां 60 साल की हैं।
मेरे पास दो नौकरियां हैं: एक मेरी विशेषता के बाहर - ऑप्टिक्स सैलून में एक सलाहकार, दूसरा - बच्चों के केंद्र में एक कला शिक्षक, साथ ही कभी-कभी इंटीरियर में दीवारों को पेंट करने के आदेश भी मिलते हैं।
मेरी मदद करें कि कहां से शुरू करूं. मुझे अच्छी, सक्षम सलाह की आवश्यकता है.
धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते, एकातेरिना! आपके शब्दों से, आप आर्थिक रूप से अपनी माँ पर बिल्कुल भी निर्भर नहीं हैं। आपको एक अपार्टमेंट किराए पर लेने और अपनी बेटी के साथ रहने से कौन रोक रहा है? और जैसे-जैसे आप लिखते हैं, वैसे ही उसका पालन-पोषण करें जैसे आप आवश्यक समझते हैं। कुछ करने का निर्णय लेने के लिए आपको अच्छी प्रेरणा की आवश्यकता होती है, यह आपके पास पर्याप्त है। यह एक स्वतंत्र जीवन जीना है, अपने परिदृश्य के अनुसार जीना है, अपनी बेटी का पालन-पोषण करना है, शांत वातावरण में रहना है, घर में अच्छा सकारात्मक माहौल है और भी बहुत कुछ। मैं आपसे सहमत हूं, इतनी मजबूत, नियंत्रित करने वाली मां से अलग होना बहुत मुश्किल है, लेकिन समय आ गया है कि गर्भनाल को काटकर अपने और अपने बच्चे के जीवन की जिम्मेदारी ली जाए। कुछ नया शुरू करना हमेशा डरावना होता है, लेकिन मैं आपको विश्वास दिलाता हूं कि आप इससे बहुत खुश होंगे और संभव है कि आपकी मां को भी राहत महसूस होगी। यह कहना कि आप मजबूत व्यक्ति नहीं हैं और कठिनाइयों का सामना नहीं कर सकते, विश्वसनीय नहीं है। जरा सोचिए, जो व्यक्ति तीन नौकरियां करता है वह कमजोर नहीं हो सकता, बिल्कुल नहीं। आपमें काफी संभावनाएं हैं, आपको बस इसे अपने अंदर स्वीकार करने की जरूरत है न कि इसे नजरअंदाज करने की। अपने आप पर भरोसा! खुश रहो! भाग्य आप पर मुस्कुराए!

ख़बदुलिना संदुगाश ज़ुमागाज़िनोव्ना, अल्माटी में मनोवैज्ञानिक

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नमस्ते, एकातेरिना

क्या आप अलग तरह से जीना चाहते हैं, अपना जीवन बदलना चाहते हैं, आत्मविश्वासी बनना चाहते हैं? महान!

आप मदद मांगकर पहले से ही ऐसा कर रहे हैं।

आप हर दिन अपने जीवन में बदलाव ला सकते हैं। हर दिन कुछ नया करें जो आपने पहले कभी नहीं किया हो। आप इसे नहीं चाह सकते क्योंकि आपने इसे अभी तक नहीं किया है। तो आपको बस इसे करना शुरू करना होगा। इस तरह से प्रतिक्रिया करें जो आपके लिए विशिष्ट न हो, नई आदतें डालें। इस बारे में सोचें कि आपने क्या कभी नहीं किया है, आपने क्या नहीं किया है - और इसे आज़माएँ। ये बहुत अच्छा अनुभव है. इसमें परिणाम की सटीक छवि नहीं है - यह समझ में आता है। आप एक अलग सिद्धांत के अनुसार जीने की कोशिश करेंगे: कोशिश करें और देखें कि क्या होता है। यदि आपको परिणाम पसंद नहीं है तो कुछ और करें।

इसके अलावा, किताबें आपके बदलाव के रास्ते पर आपकी मदद करेंगी: रॉबिन नोरवुड "वीमेन हू लव टू मच" भावनात्मक व्यसनों के बारे में है; बी. हेलिंगर "ऑर्डर्स ऑफ लव", "और बीच में यह आपके लिए आसान हो जाएगा" - अपनी मां के साथ संबंधों की विशेषताओं और उनमें बदलाव की दिशा को समझने के लिए। और लिज़ बर्बो "दायित्व, अपराध, जिम्मेदारी।"

आप बहुत मजबूत व्यक्ति हैं और सब कुछ निश्चित रूप से बेहतरीन तरीके से काम करेगा।

आप सौभाग्यशाली हों!

ज़ोलोटोवा (पॉलींस्काया) यानिना, मास्को में मनोवैज्ञानिक

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नमस्ते, एकातेरिना!

आप अपने जीवन की एक स्थिति का वर्णन कर रहे हैं

कैथरीन

मनोवैज्ञानिकों के बीच आम है

अलगाव का मुद्दा. और आपके परिवार में आप दोनों के लिए समस्या यह है कि सीमाओं का उल्लंघन हो रहा है। एक आक्रामक तरीके से धक्का देता है, दूसरा निष्क्रिय रूप से हार मान लेता है।

लेकिन आपको अपनी व्यक्तिगत जरूरतों का अधिकार है, आपको मांग करने का अधिकार है। जब आपको कुछ दिया जाता है तो आप उसे स्वीकार कर सकते हैं या नहीं। आप हां या ना कह सकते हैं. आप इसे महसूस कर सकते हैं और अलग-अलग चीजें चाहते हैं।

एक वयस्क के रूप में माता-पिता से अलग होना कल्पना से भी अच्छी चीज़ नहीं है। सब कुछ समय पर होना चाहिए. तो, बीस साल की उम्र में माँ और पिताजी से अलग हुए बिना, एक व्यक्ति अनिवार्य रूप से पीड़ित होना शुरू हो जाता है। वह अपने माता-पिता पर निर्भरता विकसित करता है, और यह सोच की स्वतंत्रता की कमी, उसकी व्यक्तिगत सीमाओं की बात आने पर चिड़चिड़ापन की भावना में प्रकट होता है। पच्चीस से तीस वर्ष की आयु तक अलगाव कठिन हो जाता है और संघर्ष को टाला नहीं जा सकता। यह सच है कि व्यक्ति जितना बड़ा होता है, उसके लिए स्वतंत्र जीवन शुरू करना उतना ही कठिन होता है। तथ्य यह है कि युवावस्था में सब कुछ सरल और समझने योग्य लगता है, व्यक्ति आत्म-अभिव्यक्ति के लिए प्रयास करता है। यदि किसी कारण से वांछित स्वतंत्रता की स्थिति प्राप्त नहीं हो पाती है, तो बहुत से लोग कुछ ठीक करने का प्रयास करना बंद कर देते हैं।

आपके पास एक प्रवेश द्वार है - मनोवैज्ञानिक रूप से स्वतंत्र होने का। इस रास्ते पर चलने का मतलब है मां से अलग होना। आत्म-सम्मान बढ़ाएँ और अपनी ताकत पर विश्वास करें।

स्वयं को जानने और संतुष्ट होकर जीने के नए तरीके खोजने से, हम किसी भी तरह से अपने प्रियजनों को प्रभावित नहीं कर सकते। सिवाय इस तथ्य के कि जब पूरे सिस्टम में कम से कम एक लिंक बदलता है, तो पूरा सिस्टम बदलना शुरू हो जाता है, शायद थोड़ा सा। यह कानून है. तदनुसार, बदलना शुरू करें और आपकी माँ का आपके प्रति रवैया भी धीरे-धीरे बदलना शुरू हो जाएगा।

ये सब आपको किसी मनोवैज्ञानिक से मिलकर करना होगा. हमसे संपर्क करें, हम धीरे-धीरे आपके आत्मसम्मान पर काम करेंगे, हम दिलचस्प अभ्यास करेंगे और संसाधनों की तलाश करेंगे जो आपको वर्तमान स्थिति से निपटने में मदद करेंगे।

व्यक्तिगत रूप से, स्काइप.

कोनोपलेवा नताल्या विटालिवेना, मॉस्को, आमने-सामने और स्काइप परामर्श।

अच्छा जवाब 3

प्योत्र यूरीविच लिज़येव, मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक
मॉस्को में आमने-सामने परामर्श/मनोचिकित्सा - व्यक्तिगत रूप से और समूह में, साथ ही स्काइप के माध्यम से।

अच्छा जवाब 3 ख़राब उत्तर 0

किसी भी माँ के लिए बेटी के बड़े होने की प्रक्रिया को समझना इस तथ्य के रूप में माना जाता है कि बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी अब आवश्यक नहीं है। हर कोई इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकता कि एक बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया है।

लेकिन एक बेटी के लिए भी, जो अपनी मां को जीवन में अभिन्न मानती है, अदृश्य गर्भनाल को काटना एक भारी काम हो सकता है। खासकर अगर रिश्ता करीबी और भरोसेमंद हो।

माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंध. मनोविज्ञान

माँ और वयस्क बेटी के बीच आम शिकायतों को दोनों पक्षों के लिए भारी पड़ने से रोकने के लिए, रिश्ते को कई चरणों से गुजरना होगा जो स्थिति को बेहतरी के लिए बदलने में मदद करेंगे।

कुछ नियम जो समस्याओं को हल करने में आपकी सहायता करेंगे:

पृथक्करण.पहली चीज़ जो दोनों पक्षों को करने की ज़रूरत है वह एक स्वतंत्र इकाई के रूप में अलग-अलग रहना सीखना है। यह आपके निवास स्थान को मौलिक रूप से बदलने के बारे में नहीं है। आपको कुछ समय के लिए संचार सीमित करना होगा। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको पूरी तरह से संचार करना बंद कर देना चाहिए। विरोधाभास यह है कि कभी-कभी मां और बेटी के बीच के घोटाले उन्हें फिर से एक आम भाषा खोजने में मदद करते हैं, केवल एक अलग स्तर पर - जैसे दो वयस्क महिलाएं। अलगाव की अवस्था अलग-अलग उम्र में हो सकती है। कुछ के लिए, यह बच्चे की संक्रमणकालीन उम्र है, और दूसरों के लिए, यह बेटी की शादी है।

कृतज्ञता।जन्म से ही, एक माँ अपने बच्चे को देखभाल और प्यार से ढँक देती है, और हर कोई आसानी से इस विचार का आदी नहीं हो सकता कि बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया है। दोनों पक्षों की ओर से कृतज्ञता का एक सरल प्रदर्शन मेल-मिलाप में समान रूप से योगदान देगा।

साझा करने की जरूरत है.माँ और वयस्क बेटी दोनों को एक-दूसरे के साथ घनिष्ठ संचार की आवश्यकता होती है। बेटी को अपनी माँ को अपने जीवन की कुछ समस्याग्रस्त स्थितियों के बारे में बताना और सलाह माँगना सीखना होगा। यह जरूरी है ताकि मां फिर से अपने बच्चे के लिए जरूरी महसूस करे। जब संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है, तो आपको एक समझौता समाधान खोजने की आवश्यकता होती है जो दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो।

लाइनों के बीच पढ़ें।अपने बच्चे की देखभाल की आवश्यकता एक महिला को जीवन भर रहती है। और यहां तक ​​कि एक वयस्क बेटी भी अभी भी संरक्षकता का विषय बनी हुई है। माँ जितनी बार मना करती है और फटकारती है, उसे बच्चे की देखभाल करने की उतनी ही अधिक आवश्यकता महसूस होती है।

याद रखना महत्वपूर्ण है!केवल उस समस्या को समझना जहां मां और वयस्क बेटी को एक आम भाषा नहीं मिलती है, उसके समाधान की दिशा में शुरुआती बिंदु होगा। निःसंदेह, केवल एक अंतरंग बातचीत के माध्यम से कोई समझौता समाधान खोजना असंभव है। अभी लंबा रास्ता तय करना है. यह दोनों पक्षों पर लागू होता है.

माँ और किशोर बेटी के बीच संबंध

किशोरावस्था माता-पिता और बच्चों के जीवन में एक कठिन अवधि है। भावनाओं से निपटना कभी-कभी एक भारी काम जैसा लग सकता है। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उसकी बेटी की नज़र में विश्वास और अधिकार न खो जाए?

माँ और वयस्क बेटी. उनके बीच रिश्ते का मनोविज्ञान काफी जटिल हो सकता है।

बिना शर्त प्रेम

एक छोटी लड़की को कम उम्र से ही यह जानना और समझना चाहिए कि कोई भी उसे हमेशा प्यार करता है. बहुत बार, जो माता-पिता अपनी बेटी की अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, उनका किशोरावस्था में बच्चा पूरी तरह से अनियंत्रित हो जाता है।

दया और दया

एक सामान्य स्थिति: एक बच्चा भाग्य से नाराज होकर एक छोटा जानवर घर लाता है, और माता-पिता की ओर से गलतफहमी की दीवार पर ठोकर खाता है। यदि आप अपनी बेटी को बचपन से ही अपने पड़ोसी की देखभाल करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह बड़ी, दयालु हृदय वाली एक वयस्क महिला बनेगी।

एक वयस्क बेटी और माँ के बीच कठिन रिश्ता। मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी या तो पूरी तरह से सामंजस्यपूर्ण रिश्ते में या खुले तौर पर शत्रुतापूर्ण रिश्ते में हो सकते हैं, लेकिन ये रिश्ते लगभग कभी भी तटस्थ नहीं होते हैं। माँ अपनी बेटी को अपना ही विस्तार मानती हैऔर यदि बेटी हमेशा आलोचना करती है, तो यह, एक नियम के रूप में, माँ के स्वयं के प्रति असंतोष का प्रतीक है।

यही बात विपरीत स्थिति पर भी लागू होती है। यदि कोई वयस्क बेटी लगातार किसी बात के लिए अपनी मां को डांटती है, तो यह संभवतः जीवन में विफलता का सूचक है। ज़िम्मेदारी का पूरा बोझ उठाने की तुलना में दोष देना आसान है। आमतौर पर, यह व्यवहार अपरिपक्व व्यक्तियों की विशेषता है।

मनोवैज्ञानिक अपनी माँ के साथ बेटी के रिश्ते के 3 चरणों में अंतर करते हैं:

पास हो;

मुझे जाने दो;

मुझे अकेला छोड़ दो।

रिश्तों में सामान्य गलतियाँ:

1. बेटी को एक ऐसा व्यक्तित्व बनाने की इच्छा जो माँ के आदर्शों से मेल खाए।अक्सर ऐसा दिखता है: माँ बच्चे को जबरन कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर करती है जो माँ के जीवन का काम बन सकता था, लेकिन ऐसा होना तय नहीं था। आंतरिक कलह के कारण घोटाले शुरू हो जाते हैं। बेटी व्यक्तिगत जरूरतों के अपने अधिकार की रक्षा करने का प्रयास करती है, जबकि माँ "सर्वश्रेष्ठ चाहती है।" इसके विपरीत स्थिति होती है, जब माँ की राय इतनी प्रबल होती है कि उसे ही एकमात्र सही माना जाता है। बेटी उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश करती है और अपनी इच्छाओं और जरूरतों को दबा देती है। हिडन न्यूरोसिस एक निदान है जो एक लड़की को देर-सबेर पता चल ही जाएगा।
2. माँ का ऋण न चुका पाने के कारण अपराधबोध की भावना पैदा होना।एक प्रकार की माँ होती है जो पूरी तरह से बच्चे पर यह विचार थोपने की कोशिश करती है कि वह उनका बकाया कर्जदार है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इससे पहले कौन सी स्थिति थी। सबसे अधिक संभावना है, माँ संचार की कमी, पुरुषों का ध्यान, या पेशेवर क्षेत्र में संतुष्टि की कमी को पूरा करने की कोशिश कर रही है। इसलिए बेटी को हमेशा पास ही रखना चाहिए, नहीं तो वह कृतघ्न स्वार्थी व्यक्ति मानी जाती है। नतीजतन, बेटी व्यवहार के किसी एक मॉडल को स्वीकार कर सकती है: या तो वह क्रोधित है और व्यक्तिगत स्थान के अधिकार की मांग करती है, या वह अपराध बोध की बंधक बन जाती है और खुद को पूरी तरह से अपनी मां के लिए समर्पित कर देती है।
3. बेटी को जाने देने की अनिच्छा।माँ सचमुच इस बात से हैरान है कि उसकी बेटी अपनी माँ के साथ बिताए अमूल्य मिनटों को अपने प्रेमी से कैसे बदल सकती है। बेटी की शादी के बाद भी हालात नहीं बदलते. ऐसे में यह विचार थोपा जाता है कि एक बड़े परिवार के रूप में एक ही छत के नीचे रहना बेहतर है। कहने की जरूरत नहीं है कि इस तरह के विलय का परिणाम सकारात्मक होने की संभावना नहीं है।
4. मेरी बेटी की पसंद से असंतोष.एक माँ, किसी भी महिला की तरह, एक आदर्श पुरुष के बारे में अपने विचार रखती है, और उसकी बेटी का चुना हुआ व्यक्ति निश्चित रूप से इस छवि के अनुरूप होना चाहिए। भले ही यह प्रकृति में मौजूद न हो. यदि बेटी का पति इन मानदंडों को पूरा नहीं करता है, तो माँ हर संभव तरीके से सुझाव देना शुरू कर देती है और "साबित" करती है कि उसने गलत चुनाव किया है। इस प्रकार, माँ (अक्सर अनजाने में) अपनी बेटी के लिए तलाक चाहती है। हालाँकि, उनकी बेटी का नया जीवनसाथी भी उसकी माँ की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता। घेरा बंद हो जाता है. जब संघर्ष की स्थिति का समाधान नहीं निकलता है, तो बेटी इतनी पीछे हट जाती है कि वह अपने पारिवारिक जीवन के बारे में जानने की माँ की किसी भी कोशिश को दबा देती है।

विपरीत स्थिति में, जब बेटी आंख मूंदकर अपनी मां के निर्देशों का पालन करती है, तो मां यह मांग करने लगती है कि बेटी शादी के बारे में सोचे। वहीं, संभावित आवेदकों का चयन भी मां द्वारा ही किया जाता है। बेटी या तो इसे स्वीकार कर सकती है या अपनी माँ के इस प्रक्रिया में भाग लेने के प्रयासों को रोक सकती है।

ये और अन्य परिस्थितियाँ अब परिपक्व बेटी को परेशान करती हैं, जिसका उसके जीवन और विश्वदृष्टि पर एक शक्तिशाली प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, ऐसा रवैया दो निकटतम लोगों के बीच संबंधों में कलह पैदा करता है।

जब संचार माँ की निंदा करने या नैतिकता के माध्यम से अपनी बात थोपने तक पहुँच जाता है, तो यह असंभव हो जाता है।

और यहां बेटी के लिए स्थिति को हल करने के कई तरीके हैं:

1. कदम पीछे खींचना।यदि संचार असहनीय हो जाता है और आमतौर पर घोटालों के साथ टकराव में समाप्त होता है, तो दोनों पक्षों के लिए संचार को इस हद तक सीमित करना बेहतर होगा कि यह विनाशकारी होना बंद हो जाए। ऐसा करना उतना आसान नहीं है जितना पहली नज़र में लग सकता है। यदि दोनों महिलाएं एक ही छत के नीचे रहती हैं तो स्थिति और भी जटिल हो जाती है। ऐसे में अलग होने के बारे में सोचना ही बेहतर है. भले ही यह असुविधाजनक साबित हो. एक वयस्क बेटी के लिए, आपको संचार की सीमाओं को परिभाषित करने और "नहीं" शब्द कहना सीखना होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस तरह वह अपनी मां को नैतिक क्षति पहुंचाने के लक्ष्य का पीछा नहीं करती है, बल्कि यह स्पष्ट करती है कि उसे अपनी राय रखने का अधिकार है, भले ही वह उसकी मां की राय के विपरीत हो। सबसे पहले, माँ अपनी वयस्क "कृतघ्न" बेटी की अंतरात्मा से अपील करेगी, लेकिन समय के साथ यह आदर्श बन जाएगा।
2. सामान्य आधार खोजें.जो महिलाएं कई वर्षों से एक साथ रह रही हैं और जो एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानती हैं, उनके समान हित हो सकते हैं। कुछ के लिए, खरीदारी यात्रा उपयुक्त है, दूसरों के लिए थिएटर या सिनेमा में एक साथ जाना बेहतर है। ऐसी स्थिति जहां दोनों तटस्थ क्षेत्र में, अच्छे मूड में एक साथ पहुंचकर सहज महसूस करते हैं, अंत में किसी घोटाले में समाप्त होने की संभावना नहीं है।
3. रचनात्मक संवाद.कभी-कभी, किसी निराशाजनक स्थिति को हल करने के लिए, दिल से दिल की बात करना ही काफी होता है। कई महिलाएं पहले ही इस तरह से अपनी मां के साथ संवाद स्थापित करने की कोशिश कर चुकी होंगी। हालाँकि, इन प्रयासों को माँ द्वारा इस तथ्य के कारण दबा दिया गया था कि इसे किसी चीज़ के लिए माता-पिता को फटकारने का प्रयास माना गया था। यदि आप इस तथ्य से बातचीत शुरू करते हैं कि बेटी अपनी माँ से प्यार करती है और उसके अनुभवों को समझती है, लेकिन उसकी कुछ हरकतें उसे ठेस पहुँचाती हैं, तो इससे माँ को अपनी बेटी की बात सुनने और स्वीकार करने की प्रेरणा मिलेगी।

इसके अलावा, यदि पिछले प्रयास असफल रहे थे, तो शायद माँ उस समय ऐसी बातचीत के लिए तैयार नहीं थी। शायद उसके बच्चे ने जो कहा उससे उसे दुख पहुंचा और उसने अपनी गलतियों के बारे में सोचा। उस पर दबाव डालने की कोई जरूरत नहीं है।

अंततः, समस्या का समाधान उसी को करना चाहिए जो इसका पूरा बोझ महसूस करता है। शायद माँ की कुछ हरकतें, जो अभी भी उसकी बेटी को परेशान करती हैं, इस तथ्य से उचित थी कि उस समय वह अन्यथा कुछ नहीं कर सकती थी। आपको अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वह है और आपको उसे बदलने की कोशिश नहीं करनी चाहिए।

अगर ऐसा लगता है कि मां को अपनी बेटी से प्यार नहीं है. क्या हैं कारण और संकेत

एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं। संचार कौशल की कमी है, जिसके परिणामस्वरूप उन्हें मैत्रीपूर्ण संबंधों में कोई रास्ता नहीं मिल पाता है। एक नियम के रूप में, ऐसे बच्चे वंचित परिवारों से होते हैं।

कुछ मामलों में, ऐसी बेटियों का पालन-पोषण उन महिलाओं द्वारा किया जाता है जिन्होंने पेशेवर और वित्तीय क्षेत्र में कुछ सफलता हासिल की है, लेकिन उन्हें अपने बच्चों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है।

अप्रत्यक्ष संकेत बताते हैं कि माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती:

बेटी के जीवन में भाग लेने की अनिच्छा;

माता-पिता के प्रति कर्तव्य की भावना थोपना;

अपनी बेटी के प्रति माँ का दूर, ठंडा रवैया;

आक्रामकता, संभवतः हमला।

किसी स्थापित वयस्क को फिर से शिक्षित करना या ऐसी महिला में मातृ प्रवृत्ति पैदा करना असंभव है जिसके पास यह नहीं है। तो इस स्थिति से बाहर निकलने के दो रास्ते हैं: या तो बेटी अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार कर ले जैसी वह है और उसे बदलने की कोशिश करना छोड़ दे, या फिर उसे संचार को सख्ती से सीमित कर देना चाहिए।

एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं।

एक माँ का अपनी बेटी के प्रति घृणित रवैया किस ओर ले जाता है?

बेटी का अलगाव और जटिलताएँ;

स्त्री गुणों की अभिव्यक्ति की कमी;

आत्मविश्वास और आत्मविश्वास की कमी;

माँ बनने की इच्छा की कमी.

अधिनायकवादी माँ और बेटी - मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी के रिश्ते और उनके मनोविज्ञान में एक अलग मामला एक सत्तावादी माता-पिता का है। ऐसी माताएँ अपनी विशिष्टता में आश्वस्त होती हैं और मांग करती हैं कि उनकी बेटियाँ पूरी तरह से उनका अनुपालन करें। थोड़े से अपराध की पहचान व्यक्ति के अपने व्यवहार से की जाती है। इसलिए ऐसी मां की बेटियों को गलती करने का कोई अधिकार नहीं है.

1. मां-बेटी के बीच भावनात्मक जुड़ाव की कमी.
2. बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण, अपनी बात और व्यवहार का मॉडल लगातार थोपना।

ऐसी माँ को बच्चे की आंतरिक दुनिया में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं होती है। एक सत्तावादी माँ के लिए कोई उम्र सीमा नहीं होती। एक बच्चे के रूप में, वह अपने बच्चे के अनुभवों पर ध्यान नहीं दे सकती, क्योंकि समस्या उसके लिए मौजूद नहीं है।

उसके लिए स्थिति दूर की कौड़ी लगती है, जबकि छोटी लड़की की नज़र में पूरी दुनिया ढह रही है।

बाद में, स्थिति एक अलग चरित्र लेती है - माँ अपनी बेटी को विकास के सभी चरणों और जीवन के सभी क्षेत्रों में नियंत्रित करती है। वह मांग करती है कि उसकी बेटी लगातार संपर्क में रहे और उसके सभी मामलों से अपडेट रहे। साथ ही, माता-पिता उसके जीवन में समायोजन करते हैं, क्योंकि "मैं एक माँ हूँ, मैं बेहतर जानती हूँ।"

टिप्पणी! एक सत्तावादी माँ और एक सत्तावादी माँ के बीच अंतर होता है। इस तथ्य में कुछ भी निंदनीय नहीं है कि एक बच्चे की नज़र में माता-पिता एक प्राधिकारी हैं। इसके विपरीत, ऐसी माँएँ बड़ी होकर दृढ़-इच्छाशक्ति वाली, आत्मविश्वासी बेटियाँ बनती हैं, क्योंकि उनके सामने एक उदाहरण था, एक संकेतक कि एक महिला को कैसा होना चाहिए।

या, यदि चरित्र को तोड़ना संभव नहीं हुआ, तो बेटी अंततः ऐसी माँ के साथ सभी संचार बंद कर देगी।

एक मां जिसने अपने व्यवहार में अधिनायकवाद के लक्षण पहचान लिए हैं, वह सबसे पहली चीज अपना ख्याल रख सकती है। पसंदीदा गतिविधि करने से आपको अपने बच्चे के व्यवहार को सुधारने के लिए कम समय मिलेगा।

व्यवहार की रणनीति में बदलाव जरूरी है. उदाहरण के लिए, अपनी बेटी के "गलत" व्यवहार के बारे में सामान्य धिक्कार करने के बजाय, उसके निर्णय का समर्थन करने और उसे स्वीकार करने का प्रयास करें। व्यावहारिक सलाह देना बुरा विचार नहीं हो सकता है, लेकिन इसे तिरस्कार या निर्देश का रूप नहीं लेना चाहिए।

अंत में, आपको अपनी बेटी को संभावित गलतियाँ करने और उन्हें हल करने के तरीके खोजने का अधिकार देना होगा। ऐसा करने के लिए, आप एक बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति ले सकते हैं।

एक बेटी के लिए, अपनी माँ के अधिनायकवाद की समस्या को हल करने का सबसे अच्छा तरीका अपने जीवन की जिम्मेदारी पूरी तरह से स्वीकार करना है। अब से, सभी निर्णय बेटी को स्वतंत्र रूप से लेने होंगे, भले ही वे माँ के विचारों के विरुद्ध हों। यह संभावित परिणामों के लिए जिम्मेदारी पर भी लागू होता है।

इन्हें माँ को हस्तांतरित करने का अर्थ है अपनी बेटी के जीवन की बागडोर उसे सौंपना।

एक अदृश्य अवरोध स्थापित करना आवश्यक है और, माँ द्वारा अपने व्यवहार के मॉडल को थोपने के किसी भी प्रयास के मामले में, उसकी नैतिक शिक्षाओं पर प्रतिक्रिया न करें। आप वर्तमान स्थिति पर बात करने और चर्चा करने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन इस तथ्य के लिए पहले से तैयारी कर लें कि माँ को अपनी बेटी के अनुभवों को पर्याप्त रूप से समझने की संभावना नहीं है।

उसके सभी तर्कों पर शांति और तटस्थता से प्रतिक्रिया करना बेहतर है, खुद को धिक्कारने की कोशिश किए बिना, ताकि बेटी यह स्पष्ट कर दे कि वह अपनी माँ को नाराज नहीं कर पाएगी। यह व्यवहार पैटर्न किसी घोटाले से बचने में मदद करेगा और भविष्य में इसी तरह के हमलों की संभावना को भी कम करेगा।

शादी के बाद माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंध

शादी के बाद, एक माँ और एक वयस्क बेटी को बैरिकेड के दोनों ओर खुद को खोजने का जोखिम उठाना पड़ता है। एक माता-पिता के लिए, इस तथ्य को स्वीकार करना कि उसकी छोटी लड़की बड़ी हो गई है और उसे अब अपनी माँ की देखभाल की आवश्यकता नहीं है, अपने आप में असहनीय है।

एक माँ जो अपने बच्चे को निर्देश देने, अनुभव साझा करने और सिखाने की आदी है, अब अपने बच्चे को बाहर से देखने के लिए मजबूर है।

स्थिति इस तथ्य से और भी खराब हो जाती है कि शादी के बाद, प्यारी बेटी अपना अधिकांश समय अपने युवा पति के साथ बिताती है, यही कारण है कि माँ को अपनी बेटी से अनमोल ध्यान की कमी महसूस होने लगती है। ऐसे में नए बने दामाद को शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है।

इस स्थिति से बाहर निकलने और रिश्ते खराब न हों, इसके लिए दोनों पक्षों को कुछ रियायतें देनी होंगी।

एक माँ के रूप में सही ढंग से व्यवहार कैसे करें एक बेटी के रूप में सही ढंग से कैसे व्यवहार करें अपने दामाद के साथ एक आम भाषा खोजने का प्रयास करें। युवा जीवनसाथी को दुश्मन या खतरा नहीं समझना चाहिए। इस तथ्य के आधार पर कि उनकी बेटी ने उन्हें चुना, वह पहले से ही सम्मान के पात्र हैं। सभी लोगों में कमियां नहीं होती हैं, इसलिए बेहतर होगा कि बेटी साथ रहने के दौरान खुद ही उन्हें नोटिस कर ले, न कि अपनी मां के दखल देने वाले स्पष्टीकरण की मदद से। संचार का दुरुपयोग न करें। माँ अपने पति के प्रति पक्षपाती न हो, इसके लिए आपको उसे सभी पारिवारिक परेशानियों के बारे में नहीं बताना चाहिए। इस प्रकार, बेटी केवल अपने पति के प्रति नकारात्मक रवैया अपनाएगी। दखलअंदाज़ी न करें। रोजमर्रा के मुद्दों और बच्चों की देखभाल और गृह व्यवस्था से संबंधित सलाह को सावधानीपूर्वक व्यक्त करना सबसे अच्छा है। शायद बेटी को इस मामले में अपनी माँ की सक्रिय भागीदारी की तत्काल आवश्यकता महसूस नहीं होती। स्वाभाविक रूप से, मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी, लेकिन संतुलन बनाए रखना और आगे न बढ़ना महत्वपूर्ण है। मदद स्वीकार करें। एक बेटी के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसकी मदद करने की उसकी माँ की सभी कोशिशें ईमानदार हैं। आपको मदद स्वीकार करना सीखना होगा और जवाब देना नहीं भूलना होगा। कोई शौक खोजें। चूँकि माँ के पास बहुत सारा खाली समय होता है, इसलिए सबसे अच्छी बात यह है कि इसे अपने लाभ के लिए खर्च किया जाए। माँ की निजता का सम्मान करें। आपको पहली जरूरत पर अपनी मां से मदद की मांग नहीं करनी चाहिए। एक वयस्क बेटी को समझना चाहिए कि जीवन न केवल उसके लिए बदल गया है। भरोसा करना सीखें। व्यवहार मॉडल को "माता-पिता" से "दोस्ताना" में बदलना बेहतर है। बेटी को अभी भी व्यावहारिक सलाह की ज़रूरत है, लेकिन माँ को अपनी बेटी पर भरोसा करना सीखना होगा न कि अपने आचरण के आदर्श थोपने होंगे।

स्वीकार करना सीखें. आपको अपनी माँ की सलाह को शत्रुता से नहीं लेना चाहिए। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि उसके सभी कार्य मदद करने की ईमानदार इच्छा से आते हैं। यदि कोई संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है जिसमें कोई समझौता समाधान नहीं है, तो तसलीम को छोड़ देना बेहतर है, क्योंकि हर किसी की अभी भी अपनी राय होगी और ऐसा करने का उन्हें पूरा अधिकार है।

अपनी माँ के साथ का रिश्ता हमारे जीवन का सबसे पहला, सबसे भावनात्मक और सबसे करीबी रिश्ता होता है। वे आत्मा पर एक अमिट छाप छोड़ते हैं और भविष्य के व्यक्तित्व को आकार देते हैं। माँ वह पहला स्रोत है जहाँ से हम प्यार प्राप्त करते हैं। ज्यादातर मामलों में मां के साथ रिश्ता बुढ़ापे तक मजबूत रहता है। लेकिन अगर यह रिश्ता नहीं चल पाता है, तो बच्चा इसे एक त्रासदी के रूप में अनुभव करता है, और चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो जाए, दर्द उतना ही तीव्र रहता है। बेटियाँ इन संघर्षों को विशेष रूप से कठिन अनुभव करती हैं; यह माँ और बेटी, वयस्क और बच्चे दोनों के बीच के रिश्ते का मनोविज्ञान है।

माँ और बेटी के बीच भावनात्मक संबंध माँ पर निर्भर करता है, वह ही इस रिश्ते की दिशा तय करती है और अगर बेटी उद्दंड व्यवहार भी करती है, तो भी उसके व्यवहार और पालन-पोषण की ज़िम्मेदारी किसी न किसी तरह माँ की ही होती है।

माँ-बेटी के रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है?

1. जन्म दोनों के लिए पहली परीक्षा है. यह दर्दनाक और जोखिम भरा हो सकता है; माँ के लिए इसका मतलब शरीर में हार्मोनल परिवर्तन और संभवतः प्रसवोत्तर अवसाद भी है। एक बेटी के लिए, कठिन जन्म के परिणामस्वरूप उसकी माँ के साथ सहानुभूति और भावनात्मक जुड़ाव की कमी हो सकती है।
2. शारीरिक प्रक्रियाएँ - बेटी अपनी माँ की आँखों के सामने बड़ी होती है, जैसे बेटी अपनी माँ को बूढ़ा होते हुए देखती है। इससे माँ में ईर्ष्या और बेटी में अविश्वास और भय दोनों पैदा हो सकते हैं।
3. बेटी के व्यक्तित्व का विकास - 3-4 साल की उम्र में, प्रत्येक बच्चा खुद को बनाना, खोजना और व्यक्तित्व दिखाना शुरू कर देता है। और इससे माँ में सदैव सकारात्मक दृष्टिकोण उत्पन्न नहीं होता। शायद माँ अपनी बेटी को एक अलग रूप में देखना चाहेगी। यदि आप अपनी बेटी की विकासात्मक विशेषताओं को स्वीकार करने में विफल रहते हैं, तो उसके और उसकी माँ के बीच गलतफहमी की दीवार खड़ी हो जाती है।
4. स्त्रीत्व - एक माँ के लिए सबसे कठिन चुनौतियों में से एक यह पहचानना हो सकता है कि उसकी बेटी परिपक्व हो गई है और उसकी कामुकता विपरीत लिंग पर प्रभाव डालती है।
5. माँ-बेटी के रिश्ते के संयुक्त परीक्षण में बेटी का जन्म सबसे महत्वपूर्ण क्षण होता है। यदि माँ अत्यधिक सुरक्षात्मक हो जाती है, हेरफेर करने की कोशिश करती है और बहुत अधिक नियंत्रण रखती है, तो इससे माँ संचार से अलग हो सकती है। वयस्क बेटी उसे अपने जीवन में और अपने परिवार में नहीं आने देना चाहेगी। दुर्भाग्य से, ऐसी बहुत सी स्थितियाँ हैं।

बेटी और माँ के बीच संबंधों के विकास के चरण

सहजीवन चरण. 12 वर्ष से कम उम्र की लड़की के लिए, माँ एक आदर्श होती है, बच्चा परिवार से जुड़ा होता है, माता-पिता उसकी दुनिया और भावनाओं के क्षेत्र का केंद्र होते हैं, और उसे अपने साथियों के जीवन से बहुत कम लेना-देना होता है। .

दंगा मंच. 12 से 18 साल की उम्र किशोरावस्था होती है, जब एक लड़की लड़की में बदल जाती है और उसके शरीर में होने वाले हार्मोनल तूफान उसके व्यवहार और भावनाओं को निर्धारित करते हैं। लड़की स्वतंत्रता, स्वतंत्रता चाहती है, उसके माता-पिता का अधिकार कम हो जाता है और पहली कठिनाइयाँ उसकी माँ के साथ उसके रिश्ते में शुरू होती हैं। बेटी अपनी माँ, उसके विचारों और पालन-पोषण का आलोचनात्मक मूल्यांकन करना शुरू कर देती है और यह स्वाभाविक रूप से माँ को जल्दी प्रभावित करता है। अपनी बेटी का विश्वास न खोने के लिए, माँ को उसे यह बताना चाहिए कि वह किसी भी परिस्थिति में उससे बिना शर्त प्यार करती है। अत्यधिक संरक्षकता से किशोर बेटी की ओर से झगड़े बढ़ सकते हैं। इससे भी बदतर सख्त परवरिश है, जिसमें लड़कियाँ इस विश्वास के साथ बड़ी होती हैं कि प्यार अर्जित करना चाहिए। ऐसी लड़कियों को पुरुषों के साथ संबंध बनाने में काफी दिक्कतों का सामना करना पड़ता है।
इस अवधि के दौरान, माँ और बेटी के बीच संचार बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन माँ को अपनी बेटी के रहस्यों के अधिकार को समझना और उसका सम्मान करना चाहिए और अपनी बेटी की इच्छा के विरुद्ध यह जानकारी प्राप्त करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। लड़की अपने जीवन में स्वतंत्र निर्णय लेना सीखती है और उसे अतिरिक्त देखभाल की आवश्यकता नहीं होती है। माँ से सलाह माँगकर या "आप क्या करेंगी?" की भावना से किसी समस्या पर चर्चा करके माँ और बेटी के बीच विश्वास को मजबूत किया जा सकता है।
पारिवारिक परंपराएँ और छोटे साझा महिला रहस्य जो बेटी के संक्रमण काल ​​​​से बहुत पहले विकसित हुए थे (उदाहरण के लिए, बेकिंग प्रतियोगिता या हेयरड्रेसर की यात्रा) माँ और बेटी को अपनी दुनिया को मजबूत करने की अनुमति देगी।

पृथक्करण चरण. 18 साल की उम्र से लेकर अपने पहले स्थायी रिश्ते या शादी तक, बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है और बिना किसी से पूछे अपना व्यक्तिगत और व्यावसायिक जीवन बनाने के लिए तैयार है, लेकिन माँ के लिए इस पर सहमत होना कठिन है। वह अब भी अपनी बेटी को जो कुछ भी चुनती है उसे सिखाने, निषेध करने, आलोचना करने की कोशिश करेगी, लेकिन इससे उनके बीच का रिश्ता और खराब हो जाएगा। माँ का मुख्य कार्य अपनी बेटी के दोस्तों और उसके चुने हुए दोनों के साथ संबंधों को बेहतर बनाने की कोशिश करना है, ताकि सबसे पहले, यह सुनिश्चित किया जा सके कि उनमें से कोई भी उसकी लड़की के लिए खतरनाक नहीं है, और दूसरी बात, खुद के साथ टकराव से बचने के लिए। इस अवधि के दौरान, यदि माँ यह स्वीकार करने में सफल हो जाती है कि उसकी बेटी अपनी दुनिया और अपने जीवन के साथ एक अलग व्यक्ति है, तो उसकी बेटी के साथ उसका रिश्ता मजबूत होता है, लेकिन माता-पिता की ओर से नहीं, बल्कि एक दोस्ताना स्थिति से।

स्वतंत्रता मंच.शादी से लेकर अपने पोते-पोतियों के बड़े होने तक, माँ अभी भी अपनी बेटी के जीवन में हिस्सा लेना चाहती है, उसके पोते-पोतियों के पालन-पोषण में उसकी मदद करना चाहती है, उपयोगी बनने की कोशिश करती है, क्योंकि ध्यान की कमी के कारण वह बहुत बोझिल हो जाती है, और कभी-कभी वह इससे भी आगे निकल जाती है। लाइन और व्याख्यान देना जारी रखता है। यदि वह पहले ऐसा करने में विफल रही, तो भी वह इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकती कि उसकी बेटी बहुत पहले ही बड़ी हो गई है और खुद भी माँ बन चुकी है। और यहीं पर करीबी लोगों के बिछड़ने की समस्या सामने आती है।
यह बेटी के जन्म के साथ ही शुरू हो जाता है और जीवन भर जारी रह सकता है। यही बात माँ और वयस्क बेटी के बीच अंतहीन झगड़ों का आधार बनती है। और ऐसे झगड़े बिना किसी अपवाद के हर परिवार में होते हैं।
कोई भी माँ शांति से अपने बच्चे को जाने नहीं दे सकती: बुढ़ापे के करीब आने का उसका डर यही कहता है। अलगाव तभी होगा जब मां और वयस्क बेटी के बीच संबंध परिपक्व हो, एक-दूसरे के लिए सम्मान हो और दोनों महिलाओं के बीच मतभेदों और दूरियों को स्वीकार किया जाए। अन्यथा, माँ और वयस्क बेटी के बीच संघर्ष अपरिहार्य है, और माँ और बेटी जितनी करीब होंगी, अलगाव की प्रक्रिया उतनी ही लंबी होगी। अलग होने के बाद, उनके पास अधिक सहिष्णु बनने का हर मौका है, वे अपनी किशोर बेटी के साथ कठिन रिश्ते स्थापित करने में सक्षम होंगे, जो अभी खुद को वयस्क मानने लगी है।
सच्चा अलगाव तब होता है जब माँ और बेटी दो परिपक्व महिलाओं के रूप में एक-दूसरे के साथ बातचीत करती हैं, प्रत्येक के अपने जीवन के अनुभव और व्यक्तित्व होते हैं। नहीं, दोस्त नहीं - सिद्धांत रूप में, एक माँ और बेटी दोस्त नहीं हो सकतीं, यही तो जीवन है।
अलगाव का एक रास्ता तैयार करने के लिए जो मां और वयस्क बेटी के बीच रिश्ते में सामंजस्य लाएगा, आप एक पारिवारिक चिकित्सक से परामर्श कर सकते हैं जो आपको यह देखने में मदद करेगा कि आपकी बेटी की आंखों के माध्यम से क्या हो रहा है।

मैं एक पेशेवर पारिवारिक मनोवैज्ञानिक हूं और मुझे पारिवारिक रिश्तों से संबंधित समस्याओं को सुलझाने का अनुभव है। यदि आपको और आपकी माँ या वयस्क बेटी को साथ रहने में कठिनाई हो रही है, तो मैं मदद कर सकता हूँ। . मैं मॉस्को के केंद्र में एक निजी कार्यालय में और ऑनलाइन का उपयोग करके परामर्श करता हूं।

कृतज्ञता और सम्मान चरण, माँ-बेटी के रिश्ते का सबसे अच्छा समय। ऐसा तब होता है जब माँ और बेटी विलय और टूटने के सभी चरणों से गुज़र चुकी होती हैं और अब अलग-अलग वयस्कों के रूप में एक-दूसरे के साथ संबंध बना रही हैं, महिलाओं के रूप में जो व्यक्तिगत रूप से परिपक्व हो गई हैं, प्रत्येक की अपनी दुनिया और अनुभव है।

अगर कोई माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती

दुर्भाग्य से ऐसा भी होता है. या तो बेटी एक अवांछित संतान बन जाती है, या वह उस पिता के समान होती है जिसने माँ को धोखा दिया था, या उसका जन्म माँ के लिए बहुत दर्दनाक और कठिन था, या माँ स्त्री द्वेष से ग्रस्त होती है, या अपनी बेटी का सौदा करती है कैरियर - ऐसे परिवारों में लड़कियाँ डरपोक, नारीहीन हो जाती हैं, न कि जो दूसरों के साथ संवाद बनाना जानती हैं, जो खुद के बारे में अनिश्चित होती हैं, और जिनमें खुद के बच्चे पैदा करने की इच्छा नहीं होती है। माँ का रवैया अलग-अलग तरीकों से प्रकट हो सकता है:

• वह अपनी बेटी पर उसके प्रति कर्तव्य की भावना थोप सकती है;
• उसे अपनी बेटी के जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है;
• उसके साथ ठंडा व्यवहार करता है;
• आक्रामकता और हमला दिखाता है, अपनी बेटी को अपशब्द कहता है और अपमानित करता है।

मनोवैज्ञानिक पहले से जानते हैं कि ऐसी लड़कियों को अपनी माँ के साथ ख़राब रिश्ते के परिणामस्वरूप वयस्कता में कौन से जीवन संघर्षों का सामना करना पड़ता है। आमतौर पर किसी लड़की के व्यक्तित्व में समग्र और सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व वापस लाने के लिए बहुत सारे परामर्श और खुद पर बहुत काम करना पड़ता है।

एक प्यार करने वाले माता-पिता को एक सत्तावादी माँ कहना मुश्किल है, जिसे बच्चे की आंतरिक दुनिया में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, जो अपनी बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण रखती है और उस पर अपने व्यवहार की रेखा थोपती है। ऐसे में सब कुछ बेटी की इच्छाशक्ति पर निर्भर करता है. यदि वह कमजोर है, तो लड़की बड़ी होकर पहल और जड़ता से रहित हो जाएगी; यदि उसकी माँ अपने चरित्र को तोड़ने में विफल रहती है, तो बेटी संभवतः पहले अवसर पर घर से भाग जाएगी और लंबे समय तक अपनी माँ के साथ संवाद करना बंद कर देगी।

अपनी बेटी के साथ रिश्ते में माँ की मुख्य गलतियाँ:

• अपने आदर्श थोपें, अपनी बेटी को कुछ ऐसा ढालने का प्रयास करें जो एक समय में माँ स्वयं नहीं बन सकी। यह या तो रिश्ते में दरार तक एक गंभीर संघर्ष में समाप्त होगा, या उस लड़की में न्यूरोसिस में जो अपनी राय और अपनी पसंद का बचाव नहीं कर सकती;
• शारीरिक दंड - यह लड़कियों को हमेशा के लिए तोड़ देता है। यह विशेष रूप से डरावना होता है जब पिता हमला करता है;
• बेटी में अपनी माँ के प्रति अवैतनिक ऋण की भावना पैदा करना, जिसे केवल बेटी के समान बलिदान से ही भुनाया जा सकता है: उसे या तो खुद को पूरी तरह से अपनी माँ के लिए समर्पित करना होगा, या एक कृतघ्न अहंकारी माना जाएगा;
• पिता का अपमान, चाहे वह कोई भी हो - आख़िरकार, आपकी बेटी में उसकी आधी आनुवंशिक संरचना है, उसे खुद को कौन मानना ​​चाहिए? जिसने उसके गर्भाधान में भाग लिया उसकी ज़िम्मेदारी बेटी पर डालना बहुत बड़ी नीचता है;
• पुरुषों और लिंग, गर्भावस्था और प्रसव के प्रति नकारात्मक रवैया अपनाएं। यह सब बढ़ती कामुकता और माँ के निषेध, रिश्तों के डर और, एक नियम के रूप में, एक साथी की असफल पसंद के बीच एक बड़े आंतरिक संघर्ष को जन्म देगा: यह संभवतः एक दुर्व्यवहार करने वाला या असामाजिक प्रकार का होगा;
• बेटी की पसंद से असंतोष, यहाँ तक कि उसके अद्भुत रवैये, सम्मान और प्यार से भी: दामाद की लगातार आलोचना की जाती है, क्योंकि बेटी के आदर्श जीवन साथी के बारे में माँ के अपने विचार हैं - या तो बेटी इसे स्वीकार कर लेगी, या दूरी बना लेगी स्वयं माँ से लेकर अपने निजी जीवन के बारे में बताने में पूरी अनिच्छा की हद तक;
• बेटी को अपने जीवन में आने देने की अनिच्छा, "एक बड़े परिवार के रूप में एक साथ रहने" का प्रयास।

बेटी की ओर से समस्या के समाधान के विकल्प:

• यदि संचार केवल असुविधा का कारण बनता है, तो संभवतः अस्थायी रूप से अपनी माँ से दूरी बढ़ाना और अलग होने का प्रयास करना उचित है। अक्सर, यह कठिन निर्णय फायदेमंद होता है, और रिश्ते में सुधार किया जा सकता है;
• अपनी माँ के साथ सामान्य रुचियाँ खोजें, क्योंकि आप इतने वर्षों से एक ही छत के नीचे रह रहे हैं, और उन्हें विकसित करें;
• एक उचित संवाद, जो पहली कोशिश में काम नहीं आ सकता है - लेकिन यदि आप हर संभव प्रयास करते हैं और सही शब्द ढूंढते हैं, तो लगभग किसी भी विचार को व्यक्त किया जा सकता है।

"पंक्तियों के बीच में पढ़ने" का प्रयास करें: एक मां हमेशा अपनी बेटी, यहां तक ​​​​कि एक वयस्क और अनुभवी बेटी के लिए अपनी देखभाल को सामान्य नैतिकता के अलावा किसी अन्य रूप में नहीं दिखा सकती है। वह सिर्फ आपके लिए महत्वपूर्ण बनी रहना चाहती है। बस उसके स्थान पर कदम रखने का प्रयास करें।
उसे धन्यवाद देना न भूलें, भले ही वह यह स्वीकार नहीं करना चाहती हो कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है। अपनी मांओं के लिए हम हमेशा 4-5 साल के बच्चे ही रहेंगे. और इस तथ्य के बावजूद कि हमने अपने माता-पिता से जन्म के लिए नहीं पूछा, और हमें जीवन देने का निर्णय उनकी ओर से सचेत था, हमें याद रखना चाहिए कि हमारे लिए हमारे माता और पिता ने बहुत कुछ त्याग किया।
यदि एक वयस्क बेटी अपने सपनों में सामंजस्य बिठाने में सफल हो जाती है, तो उसके जीवन में सब कुछ ठीक हो जाता है और बेहतरी के लिए बदल जाता है: करियर, व्यक्तिगत मोर्चे पर मामले, वित्तीय पक्ष, अपने बच्चों के साथ रिश्ते। माँ को स्वीकार करके, हम अपने अंदर की स्त्री को स्वीकार करते हैं। साथ ही, एक वयस्क बेटी और उसकी मां के बीच संबंधों में सीमा को स्पष्ट रूप से परिभाषित किया जाना चाहिए: यह आपका व्यक्तिगत जीवन, आपकी पसंद का पेशा, निवास स्थान, दोस्त, छवि, शौक, समय बिताने का तरीका और आपका पालन-पोषण करना है। बच्चे।

यह सच है कि हम अपनी मां के लिए बच्चे ही बने रहते हैं। लेकिन वे, बदले में, किसी की बेटियाँ भी हैं। कभी-कभी अपने आप को अपनी माँ के स्थान पर रखने का मतलब है कि आपके बीच क्या हो रहा है, इसका भरपूर अनुभव और समझ हासिल करना। अगर रिश्ता मुश्किल है तो मैं आपकी मां के साथ समझौता कराने में आपकी मदद करने के लिए तैयार हूं।

आप किसी फैमिली थेरेपिस्ट से सलाह ले सकते हैं। वेबसाइट पर इलेक्ट्रॉनिक संपर्क फ़ॉर्म का उपयोग करके या निर्दिष्ट नंबर पर कॉल करके ऐसा करना बहुत आसान है। हम व्यक्तिगत रूप से, मॉस्को के केंद्र में किसी कार्यालय में या स्काइप के माध्यम से परामर्श कर सकते हैं, मनोवैज्ञानिक सहायता की गुणवत्ता नहीं बदलेगी। मेरी ओर से संचार पूरी तरह गोपनीय है।

किसी भी बेटी का बड़ा होना उस क्षण समाप्त हो जाता है जब उसकी माँ पर मनोवैज्ञानिक निर्भरता की एक निश्चित प्रतीकात्मक गर्भनाल कट जाती है। कभी-कभी, गलती होने के डर से, हम इस महत्वपूर्ण, लेकिन बेहद कठिन ऑपरेशन से बचने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करते हैं। पुस्तक को धन्यवाद सुसान कोहेन "माँ जो अपनी बेटियों को पागल बनाती हैं"आप न केवल स्वतंत्रता प्राप्त कर सकते हैं, बल्कि अपनी प्यारी माँ के साथ अच्छे संबंध भी बनाए रख सकते हैं।

एक माँ और उसके बीच के रिश्ते में कलह से अधिक मजबूत और दर्दनाक कोई भावना नहीं है बच्चा. अदृश्य गर्भनाल, जो एक बार मां से बेटी तक अनुभव स्थानांतरित करने का काम करती थी, उसे नियत समय में मरना होगा और लड़की को आजादी के लिए छोड़ना होगा। लेकिन, कभी-कभी हालात बिल्कुल अलग हो जाते हैं। बड़े हो जाओ बेटियों, माताएं बूढ़ी हो जाती हैं, और उनके बीच का अदृश्य धागा दूर नहीं जाता है, युवा महिला को हाथ और पैर अधिक से अधिक कसकर बांधना, उसे गहरी सांस लेने की अनुमति नहीं देना, उसे अपनी समझ के अनुसार अपना जीवन बनाने के अवसर से वंचित करना। .

मैं समझता हूं कि मैं एक ऐसे विषय पर बात कर रहा हूं जो जटिल और विवादास्पद दोनों है, लेकिन मैं सभी माताओं से विभिन्न कोणों से इस समस्या का निष्पक्ष मूल्यांकन करने के लिए कहता हूं। दुखद तथ्य: शायद ही कभी लोग इस तरह की गड़बड़ी कर पाते हैं ज़िंदगीबेटी, जैसा कि उसकी अपनी माँ करने में सक्षम है। जैसा कि कहा जाता है: जो हमसे प्यार करते हैं वे हमारे सामने असहाय हैं।

एक माँ का प्यार (किसी भी अन्य के विपरीत) एक जैविक प्रकृति का होता है (पशु प्रवृत्ति के आधार पर निर्मित) और यही कारण है कि यह अत्यधिक संरक्षण, अत्यधिक आक्रोश जैसे दर्दनाक रूपों में बदल जाता है... और यदि स्थिति को ठीक नहीं किया जाता है समय, फिर स्वस्थ, पूर्ण संबंधों को त्याग दिया जा सकता है।

पूरी समस्या का सार अक्सर माँ के अस्थिर निजी जीवन में पाया जाता है। दुखी होने से बचने के लिए, अपनी ख़ुशी का आयोजन करने के बजाय, वह पूरी तरह से अपनी बेटी और फिर अपने पति के पालन-पोषण में खुद को समर्पित कर देती है। बच्चा…

जैसे-जैसे बेटी बड़ी होती है, यह माँ पर निर्भर करता है कि भविष्य में उनका रिश्ता कैसे विकसित होगा: क्या वे गर्लफ्रेंड और पार्टनर बनेंगे (सही ढंग से) या क्या उनका रिश्ता इस तथ्य से दर्दनाक पीड़ा की एक भयानक उलझन की याद दिलाएगा कि वे दोनों हैं एक दूसरे से प्यार और नफरत (गलत)।

एक और आम गलती जो माताएं करती हैं वह है खुद पर काम नहीं करना चाहती। इसलिए, वे अपनी बेटियों के लिए अपने सपनों (कैरियर बनाने, विकास करने) का बलिदान देते हैं (आप अक्सर उनसे सुनेंगे: "मैं एक मां हूं, मुझे यह करना होगा")। खुद का बलिदान देना उसके लिए इतना अभ्यस्त हो जाता है कि कोई भी प्रयास बेटियोंमेरी माँ के पंख के नीचे से बाहर निकलने पर घबराहट की प्रतिक्रिया होती है: "मेरे बारे में क्या?"

कोई भी माँ अपनी प्यारी बेटी के भविष्य के लिए बड़ी योजनाएँ बनाती है: शिक्षा, करियर, परिवार ज़िंदगी... और, एक नियम के रूप में, एक भव्य भविष्य का चित्रण किया गया है - जिसे माँ स्वयं नहीं बना सकती। और अगर बेटी अपनी दुनिया को अपनी मां से अलग तरीके से देखती है, तो यहीं से तिरस्कार और छींटाकशी शुरू हो जाती है (यदि रिश्ता गलत है) या मां बेटी के दुनिया को अपनी आंखों से देखने और अपने मूल्यों पर कायम रहने के अधिकार को पहचानती है। ​​और रुचियाँ (भले ही माँ उन्हें स्वीकार न करें)।

प्रियों, यदि आप किसी भी विवरण में खुद को पहचानते हैं, तो बदलाव शुरू करने में कभी देर नहीं होती: अपनी बेटी के साथ उससे संबंधित सभी महत्वपूर्ण मुद्दों पर चर्चा करें, सलाह दें और चेतावनी दें, और अपनी राय न थोपें। आपकी बेटी को आपकी ओर से समर्थन और देखभाल महसूस होनी चाहिए, न कि उसकी पसंद के दोस्तों और जीवन पथ का तिरस्कार करना चाहिए।

और एक बात: अपमान और दूसरे लोगों से तुलना का इसमें कोई स्थान नहीं है माँ का रिश्ताऔर वह बेटियों. वाक्यांश जैसे "आपने अपने बालों के साथ फिर से क्या किया है - यह भूसे की तरह चिपक जाते हैं!", "अपनी बहन से उदाहरण लें, उसके पास केवल ए है, और आप...!"

चूंकि कोई भी विवाद दोनों पक्षों के प्रयासों से हल हो जाता है, इसलिए यहां बेटियों के लिए कुछ सुझाव दिए गए हैं। यदि आपकी माँ पहले ही 50 वर्ष की सीमा पार कर चुकी है, तो आपको उससे बदलाव की उम्मीद नहीं करनी चाहिए (यह असाधारण मामलों में हो सकता है)। लेकिन आपके पास एक अच्छा रिश्ता बनाने के लिए पहला कदम उठाने की शक्ति है: उसे समझने की कोशिश करें और न केवल अधिक सहिष्णु बनें, बल्कि उससे भी अधिक समझदार बनें। मेरा विश्वास करो, इसका फल मिलेगा।

यदि आप जीत नहीं सकते माँ के प्रति शत्रुता, सबसे पहले, उसे सिर्फ एक व्यक्ति के रूप में देखने का प्रयास करें (इस तथ्य की परवाह किए बिना कि वह आपके माता-पिता हैं)। इस बारे में सोचें कि उसके जीवन की चुनौतियों ने आपके पालन-पोषण के प्रति उसके दृष्टिकोण को कैसे प्रभावित किया होगा। जितना अधिक आप उसके जीवन के बारे में जानेंगे, आपके लिए उसे स्वीकार करना और माफ करना उतना ही आसान होगा।

इसका एक विपरीत संबंध भी है: यदि आप अपनी माँ को हर चीज़ में खुश करने की, अपने व्यवहार के माध्यम से उनका प्यार अर्जित करने की इच्छा रखते हैं, तो इसे प्राप्त करने में विफलता के परिणामस्वरूप निरंतर टकराव होता है। यह सभी झगड़ों का कारण है: आपकी माँ को आपकी हर बात पसंद नहीं है, है ना? समाधान सरल है: अपनी मां की नकल बनने का प्रयास न करें, खुद पर, अपनी इच्छाओं और कार्यों पर भरोसा रखें, क्योंकि आप एक वयस्क, निपुण व्यक्ति हैं। इसके अलावा, कई बेटियोंजब वे स्वयं को उनकी जगह पर पाते हैं तो वे अपनी माँ को पहले से कहीं अधिक समझने लगते हैं।