मैं वयस्क बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। उसी समय, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने फिर भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय किया है।
माता-पिता से अलग होने के बारे में बहुत कुछ और अक्सर लिखते हैं, लेकिन यह देखना अच्छा होगा कि "तार के दूसरे छोर पर" क्या होता है"। प्रक्रिया, जो कुछ भी कह सकती है, पारस्परिक है। अलगाव की कठिनाइयाँ, और कभी-कभी इसके पूरा होने की असंभवता, माता-पिता का इंतजार करती हैं। इस लेख में, मैं उन माता-पिता में उत्पन्न होने वाली कठिनाइयों पर विचार नहीं करूँगा जिनके बच्चे किशोरावस्था में हैं। यहाँ परिवार से अलगाव सक्रिय शत्रुता के चरण में है।
मैं वयस्क बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। उसी समय, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने फिर भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय किया है। मनोवैज्ञानिक स्तर पर, उनके पास अंतर्निहित, लेकिन काफी लचीली सीमाओं के साथ अधिक या कम परिपक्व व्यक्तित्व होता है। सामाजिक दृष्टि से - एक स्वतंत्र जीवन, यानी एक घर, काम और, संभवतः, पहले से ही अपना परिवार। व्यसनों, असामाजिक व्यवहार और इसी तरह के विभिन्न बेकार विकल्पों पर यहां ध्यान नहीं दिया जाएगा।
जीवन से रेखाचित्र
आइए पहले देखें कि एक अलग माता-पिता वास्तविक जीवन में कैसा दिखता है।
चित्र 1।माँ एक वयस्क बेटे / बेटी से मिलने। विभिन्न उत्पादों से भरा बैग लेकर घूमने आता है। और यह "चाय के लिए कुछ" परंपराओं के लिए एक श्रद्धांजलि के रूप में नहीं है। किराने के सेट में मिठाई बिल्कुल नहीं हो सकती है अगर माँ को लगता है कि मिठाई उसके "बच्चे" के लिए हानिकारक है। नहीं, बोर्स्ट बनाने के लिए बैग में सब कुछ होगा, कुछ वर्षों के लिए अनाज की आपूर्ति और कुछ और उपयोगी। चाय पीने के चरण को दरकिनार करते हुए खाना बनाना तुरंत शुरू हो जाएगा। कुछ मामलों में, यह तैयार बोर्स्ट के बर्तन के साथ आ सकता है। फिर वह तुरंत अपार्टमेंट में और संतानों के सिर में बहाली के अगले चरण में आगे बढ़ेगा। रोकने के प्रयासों में, वह बहुत आहत होता है और अक्सर दुखी होकर दोहराता है: "मैं तुम्हारे लिए प्रयास कर रहा हूं।"
चित्र 2।माँ दिन में कई बार फोन करती है, कुशलक्षेम, लंच मेन्यू, पोते-पोतियों, यदि कोई हो, और घर के अन्य सदस्यों के बारे में पूछती है। जीवन से अन्य विवरणों का पता लगाने के साथ-साथ आवाज उठाई गई सभी बिंदुओं पर तुरंत मूल्यवान सिफारिशें देता है। यदि बच्चा पूछताछ की आवृत्ति और अवधि को कम करने की कोशिश करता है, तो वह तुरंत जवाब देता है: "मुझे तुम्हारी चिंता है।"
चित्र 3।एक माँ के साथ लगातार कुछ होता रहता है, और इसके लिए उसके वयस्क बच्चे के तत्काल हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। घटनाओं में टपका हुआ नल या आलू खोदने से लेकर दिल का दौरा पड़ने तक कुछ भी शामिल है। यदि अनुरोध तुरंत संतुष्ट नहीं होता है, या तो धमकी "आप अपनी मां के लिए खेद महसूस नहीं करते?" या एक दयनीय: "आपके अलावा मेरी मदद कौन करेगा?"।
चित्र 4।अपने प्यारे बच्चे का जीवनसाथी माँ के सबसे नज़दीकी ध्यान और नियंत्रण की वस्तु बन जाता है। इस त्रिकोण में संबंध का वर्णन करने का कोई मतलब नहीं है - लोककथाओं ने मेरे लिए यह किया। मैं केवल यह नोट करूंगा कि सास के बारे में चुटकुलों और उपाख्यानों की संख्या सास के बारे में कहानियों की संख्या से कई गुना अधिक है। और इसका एक अच्छा कारण है: एक पुरुष के जीवन में पहली बार बिना शर्त प्यारी महिला के बारे में मजाक करना खुद को प्रिय है।
चित्र 5।आइए बात करते हैं डैड्स की। फुटबॉल टीमों और राजनीतिक दलों पर वैचारिक मतभेदों के अलावा, पिताजी को काम करने के तरीके के बारे में सलाह देने की अधिक संभावना है। वे इसी अवधि के लिए संतान की सफलता की तुलना अपने करियर और जीवन की अन्य उपलब्धियों से करते हैं। वे इस आदर्श वाक्य के तहत अगले ओलंपस तक पहुंचने के बारे में विस्तृत योजना और निर्देश जारी करते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।"
माता-पिता के पास आमतौर पर उनके शस्त्रागार में कुछ पसंदीदा रणनीतियाँ होती हैं, उपरोक्त में से कुछ का संयोजन और प्रभावित करने के कई अन्य तरीके। एपोथोसिस अक्सर वाक्यांश होता है: "मैं एक माँ / पिता हूँ!", जिसे किसी भी बहस का अंत करना चाहिए।
हां, और माता-पिता के साथ यह याद दिलाने का भी प्रयास करता है कि "बच्चा" कितना पुराना है, वह कितने समय से अलग रह रहा है और अपने मन से, अक्सर वाक्यांशों से विफल हो जाता है जैसे: "लेकिन मेरे लिए तुम हमेशा मेरे छोटे हो बच्चा।"
ऐसी तस्वीरों के पीछे वास्तव में क्या छिपा है?
चालाकी। उपरोक्त सभी भाव ऐसे हैं। मैं आपको संक्षेप में याद दिला दूं कि हेरफेर एक विशिष्ट तरीका है जिससे आप विषय से जो चाहते हैं उसे प्राप्त कर सकते हैं।ख़ासियत यह है कि जोड़-तोड़ वाले संदेश में कुछ सच्चा हिस्सा होता है, जिसके कारण यह चेतना में प्रवेश करता है, और एक झूठा हिस्सा, जो सच्चाई के साथ मिलकर मस्तिष्क को एक मूर्खता में डाल देता है।
इसलिए, सच्चाई यह है कि पक्ष घनिष्ठ रूप से संबंधित हैं, वे एक दूसरे की देखभाल कर सकते हैं, चिंता कर सकते हैं, मदद कर सकते हैं। और यह सच नहीं है कि:
- ये माता-पिता-बच्चे के संबंध हैं, जो एक ऊर्ध्वाधर संगठन और संचार के तरीके की विशेषता भी हैं। बाल-माता-पिता का संबंध उस समय समाप्त हो गया जब बच्चा वयस्क हो गया, कम से कम औपचारिक रूप से। इसके अलावा, बातचीत को "वयस्क-वयस्क" विमान में बनाया जाना चाहिए, जो कि एक समान स्तर पर है, जो बड़ों के प्रति श्रद्धा को बाहर नहीं करता है;
- एक माता/पिता, सिर्फ इसलिए कि वे वे हैं, अपने वयस्क बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं। वे नहीं कर सकते: व्यक्ति की सीमाएं राज्य के समान कार्य करती हैं।कोई सीमाएँ नहीं हैं - कोई राज्य नहीं है, कोई पूर्ण परिपक्व व्यक्तित्व नहीं है। केवल मेजबान देश की अनुमति से और उसके द्वारा स्थापित नियमों के अनुपालन में विदेशी सीमाओं को पार करना संभव है;
- माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या आवश्यक है और इसे सही तरीके से कैसे करना है, क्योंकि वे बड़े हैं और उनके पास जीवन का अधिक अनुभव है। लेकिन किसी को यह निर्धारित करने का अधिकार नहीं है कि क्या बेहतर है या किसी अन्य व्यक्ति को क्या चाहिए, जब तक कि बाद वाले को आधिकारिक तौर पर अक्षम के रूप में मान्यता नहीं दी जाती है। यहां तक कि अगर एक वयस्क बच्चा गलती करता है, तो उसे ऐसा करने का अधिकार है - यह उसका जीवन है;
- परिपक्व बेटे / बेटी इस तथ्य के लिए अंतहीन एहसानमंद हैं कि वे पैदा हुए, बड़े हुए और सूची में और नीचे आए। यह शायद सबसे कठिन बिंदु है। जीवन के उपहार के लिए "ऋण" ... जीवन को ही दिया जाता है। बच्चों का जन्म, रचनात्मक गतिविधि। माता-पिता की धीरे-धीरे उम्र बढ़ने के लिए ध्यान, देखभाल और सहायता का माप निर्धारित करना अधिक कठिन है। यह मौजूदा संबंधों पर, और कई बाहरी परिस्थितियों पर, और सांस्कृतिक रीति-रिवाजों और परंपराओं पर निर्भर करता है। एक बात कही जा सकती है: यदि यह "कर्तव्य" है, तो अलगाव अभी तक नहीं हुआ है।
बेबसी। आइए अपने चित्र पर वापस आते हैं। यह देखना आसान है कि तीसरी तस्वीर एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है जिसमें माता-पिता स्वयं एक बचकानी स्थिति लेते हैं, जिसका अर्थ है कि दूसरा पक्ष उसके संबंध में एक वयस्क अभिभावक की स्थिति लेगा। लेकिन यह लाचारी भी चालाकी है।
और माता-पिता की एक और लाचारी है - अपनी जान के आगे।यह तथाकथित "एम्प्टी नेस्ट सिंड्रोम" है। बच्चे के माता-पिता की भूमिका समाप्त हो गई है, और एक महिला/पुरुष, जीवनसाथी, विभिन्न सामाजिक अवतारों की भूमिकाएँ फिर से और एक नई क्षमता में सामने आती हैं। हर कोई उनसे निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं होता है। इसलिए, वह बदले हुए वास्तविकताओं के कार्यों और चुनौतियों के सामने अपनी खुद की चिंता को दूर करने के लिए हर तरह से चूजे को वापस घोंसले में खींच लेता है।
शक्ति और नियंत्रण। यह लाचारी का दूसरा पहलू है। एक माता-पिता के लिए अपने बदले हुए जीवन को नियंत्रित करना मुश्किल होता है, और एक बच्चे को नियंत्रित करने की प्रक्रिया वर्षों से निर्मित और सिद्ध होती रही है। और यह तथ्य कि वह बड़ा हो रहा है, पर्यवेक्षण की नज़र से बचने के लिए हर संभव कोशिश कर रहा है, यहाँ तक कि उत्साह को भी बढ़ा सकता है।
शब्द के नकारात्मक अर्थ में शक्ति के लिए, जब एक वयस्क बच्चे की कीमत पर खुद को मुखर करता है, तो यह शुरू में विकृति और शिथिलता है। नीचे देखना और एक वयस्क के प्रति अभिव्यक्ति का उपयुक्त स्वर प्रत्यक्ष आक्रामकता है। इस तरह के संदेश मास्टर से सर्फ़ के लिए एक आदेश की तरह लगते हैं। मैं इस तुलना को उचित मानता हूं, न कि "बॉस-अधीनस्थ" संबंध। एक पर्याप्त बॉस और एक अधीनस्थ के बीच संचार थोड़े अलग स्तर पर होता है। ऊपर से नीचे तक इस तरह का संचार, इरादों की परवाह किए बिना, व्यक्तिगत सीमाओं का घोर उल्लंघन है और स्वचालित रूप से उनकी रक्षा करने की इच्छा पैदा करता है - अर्थात पारस्परिक आक्रामकता।इसे एक निष्क्रिय रूप में भी व्यक्त किया जा सकता है: प्रतिक्रिया में, वे चुप थे या दिखावे के लिए सहमत थे, लेकिन अंदर जलन और गुस्सा है, जो तब विकीर्ण होगा और रिश्ते को खराब करेगा।
अविश्वास। यहां मैं ई। एरिकसन की अवधारणा की ओर मुड़ूंगा, जिसमें, विशेष रूप से, "दुनिया में बुनियादी विश्वास", "क्षमता", "उदारता" जैसी अवधारणाएं हैं। उत्तरार्द्ध 25-60 वर्ष की आयु को संदर्भित करता है और शब्द के व्यापक अर्थों में जन्म देने की क्षमता का अर्थ है। लेकिन इतना ही काफी नहीं है, जरूरी है कि जो बनाया जाए वह जीवन के बहाव में योगदान बने। जीवन के "ऋण" की वही वापसी, क्योंकि पहले एक व्यक्ति मुख्य रूप से केवल दुनिया से संसाधन लेता था।
इसलिए, हमारी समस्या के संबंध में उल्लिखित शर्तों को निम्नलिखित संयोजनों में बनाया जा सकता है:
माता-पिता बहुत सक्षम महसूस नहीं करते, बच्चे की परवरिश में खुद पर भरोसा नहीं करते। नतीजतन, उनकी रचना काफी अच्छी नहीं है, और इसे दुनिया में जारी करने से पहले, कुछ और पूरा करने, जोड़ने और आगे शिक्षित करने की आवश्यकता है;
अगर माता-पिता को दुनिया पर भरोसा करने में कठिनाई होती है, तो दुनिया पहले से ही उनके काम के लिए पर्याप्त नहीं है। और फिर एक अचेतन इच्छा होगी कि बच्चे को एक वयस्क भयानक जीवन में न जाने दें;
दो पिछले पैटर्न का संयोजन एक विस्फोटक मिश्रण है। यदि बच्चा किसी तरह माता-पिता से अलग होने में कामयाब रहा, तो यह सबसे अधिक संभावना है कि संबंधों में दरार आ गई।
अधूरी महत्वाकांक्षाएं। मैं एक पंक्ति में उनका उल्लेख करूंगा - इस समस्या के बारे में लिखा गया है, और बहुत सारी फिल्में फिल्माई गई हैं। ब्लैक स्वान फिल्म की याद दिलाता है। वे बच्चे को उस जीवन को जीने के लिए बाध्य करने की कोशिश कर रहे हैं और महसूस करते हैं कि एक समय में माता-पिता क्या विफल रहे। इससे थोड़ा अच्छा निकलता है।
और जितना अधिक एक माता-पिता एक वयस्क बेटे या बेटी के जीवन में उल्लिखित रणनीतियों की मदद से उपस्थित होने की कोशिश करता है, उतना ही सक्रिय रूप से वह पुराने व्यवहारों और भूमिकाओं को थोपता है, बातचीत में तनाव जितना अधिक होता है और बच्चों को दूर करने की इच्छा उतनी ही प्रबल होती है। . यानी प्रभाव आप जो चाहते हैं, उसके ठीक विपरीत होता है। जबकि वयस्कों का संचार, प्रत्येक के विश्वदृष्टि के लिए आपसी सम्मान पर, दूसरे की सीमाओं को सावधानीपूर्वक संभालने पर, केवल पारिवारिक संबंधों को मजबूत करता है।
यदि आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते में उपरोक्त में से कोई भी है, तो उन्हें लेख दिखाने में जल्दबाजी न करें। इसके पीछे, सबसे अधिक संभावना है, उन्हें "पुनः शिक्षित" करने की इच्छा है, यदि आदर्श नहीं है, तो पर्याप्त अच्छे माता-पिता हैं। इसका मतलब है कि आपका अलगाव अभी भी पूरी तरह से दूर है।
इसलिए तटस्थता का अभ्यास करें, अन्वेषण करें और पर्यावरण के अनुकूल, गैर-आक्रामक तरीकों से अपनी सीमाओं पर जोर देना सीखें। और फिर आपके माता-पिता को भी वयस्क नियमों द्वारा खेल में शामिल होने का अवसर मिलेगा।प्रकाशित
एक बच्चे की परवरिश, माता-पिता अक्सर उनकी परवरिश के तरीकों के आदी हो जाते हैं, उन्हें ही सही मानते हैं। और यह लत माता-पिता के हड़पने के लिए विभक्ति का कारण बन सकती है। और, जैसा कि आप जानते हैं, बच्चों के पालन-पोषण में, विशेष रूप से किशोरों में, "सुनहरा" मतलब खोजना महत्वपूर्ण है, तानाशाही और माता-पिता की उदासीनता के बीच कुछ। शिक्षा में खतरनाक क्षणों से बचने के लिए माता-पिता को हमेशा अपने शैक्षिक तरीकों का विश्लेषण करना चाहिए।
हम शिक्षा में या माता-पिता द्वारा बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण में, या यों कहें कि माता-पिता की कई सबसे विशिष्ट गलतियों को अलग कर सकते हैं।
बच्चों के साथ संचार में असंगति
बच्चों के साथ संचार में असंगति इस तथ्य में निहित है कि माता-पिता अक्सर, जैसा कि वे कहते हैं, एक चरम से दूसरे तक भागते हैं - कुल नियंत्रण को मिलीभगत से बदल दिया जाता है। और अंतहीन धमकियों और वादों को नहीं रखा जाता है।
प्रभाव
प्रभुत्व से उनका तात्पर्य बिना शर्त अधीनता, स्पष्ट निर्णय, बच्चे को वश में करने की इच्छा, कमांडिंग टोन, अपनी राय थोपना, शारीरिक दंड का उपयोग, स्वतंत्रता को सीमित करना, बच्चे की निरंतर निगरानी, उसके कार्यों और विचारों से है। एक नियम के रूप में, जिन परिवारों में माता-पिता के अत्याचारी चरित्र होते हैं, अक्सर बच्चे के खिलाफ सभी तरह के आरोप, अपमान, असंतोष सुन सकते हैं ... ऐसे परिवारों में झगड़े और चीखें आम हो जाती हैं, हालांकि, कुछ भी नहीं बदलता है - कोई आदेश नहीं है, जैसा नहीं था। लेकिन परिवार के सदस्य (प्रतिभागी और संघर्ष) जल्दी थक जाते हैं और लगातार नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर होते हैं।
बच्चे पर दबाव
ऐसे समय होते हैं जब बच्चे अपने स्वभाव के कारण माता-पिता की आवश्यकताओं को पूरा नहीं कर पाते हैं। उदाहरण के लिए, एक कोलेरिक माँ अपने कफयुक्त बच्चे पर "दबाव" डालेगी, यह माँग करेगी कि वह जल्दी करे, आदि। या, उदाहरण के लिए, माता-पिता अपने बच्चे को जिद्दी मानते हैं, और वह सिर्फ अपनी राय का बचाव करने की कोशिश करता है, आत्म-सम्मान बनाए रखता है।
अतिसामाजिकता
अतिसामाजिकता का अर्थ है बहुत सही परवरिश। ऐसी परवरिश में, एक नियम के रूप में, सबसे महत्वपूर्ण बात गर्मी, स्नेह, देखभाल की कमी है। माता-पिता आश्वस्त हैं कि खुले तौर पर बच्चे के लिए अपने प्यार का प्रदर्शन करके, वे उसे "खराब" कर देंगे। और बच्चा पीड़ित है, उसे अपनी मां के आलिंगन और चुंबन की कमी है। इस तरह की परवरिश के साथ, माता-पिता बच्चे पर भारी संख्या में नियम थोपते हैं, जिसके बाद बच्चा माता-पिता की अपेक्षाओं को "उचित" करेगा। ऐसे परिवार में आपको बच्चों की हँसी, या मस्ती, या प्रफुल्लता नहीं मिलेगी। और वाक्यांश "आपको अवश्य", "आपको अवश्य" बहुत बार मिलते हैं।
प्रिय माता-पिता, इस तरह की अतियों की अनुमति न दें और फिर आपका बच्चा एक स्वतंत्र और हंसमुख बच्चे के रूप में बड़ा होगा। क्या आप यही नहीं चाहते हैं?
"मनोवैज्ञानिक नियंत्रण एक बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित कर सकता है और उन्हें अपने व्यवहार को विनियमित करने में कम सक्षम बना सकता है," डॉ मे स्टैफोर्ड।
कई बार परिवार बहुत आक्रामक तरीके से आपके जीवन में दखल दे सकता है। अपने बच्चों को अपने जीवन के नियंत्रण में रहते हुए भी स्वतंत्र होने की अनुमति देने के बीच संतुलन बनाने की कोशिश करना भारी पड़ सकता है। हालांकि, एक सिद्धांत के अत्यधिक पालन से एक परिवार का निर्माण हो सकता है जिसमें कुल नियंत्रण का प्रयोग किया जाता है।
« परिवार और माता-पिता जो अपने बच्चे के हर कदम को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, वे उन्हें उन लोगों के लिए तैयार कर रहे हैं जो दुर्भावनापूर्ण व्यवहार प्रदर्शित करते हैं, क्योंकि व्यवहार नियंत्रण "बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित कर सकता है और उन्हें अपने व्यवहार को नियंत्रित करने में कम सक्षम बना सकता है," डॉ. माई स्टैफोर्ड कहते हैं। यहाँ वयस्कों के कुछ सबसे सामान्य व्यवहार हैं जो एक परिवार में अपने प्रियजनों की करीबी देखरेख में बड़े हुए हैं।
1. स्वतंत्रता के साथ समस्या
अत्यधिक नियंत्रित परिवार में पले-बढ़े वयस्कों को अपने जीवन में मिलने वाले अन्य लोगों से अपनी स्वतंत्रता बनाए रखने में परेशानी होगी। कभी-कभी यह करीबी दोस्त भी हो सकते हैं। लेकिन अधिक बार नहीं, सह-निर्भरता की नई भूमिका रोमांटिक साथी पर पड़ती है। पिछले परिवार के व्यवहार में नियंत्रित प्रकृति के कारण, एक वयस्क किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश शुरू कर सकता है जो उसके नए परिवार में पहले से ही समान माहौल बना सके।
2. पूर्णतावाद
एक नियंत्रित परिवार में पले-बढ़े व्यक्ति के पूर्णतावादी बनने की संभावना अधिक होती है। यह पूर्णतावाद अक्सर परिवार से परेशानी या आलोचना से बचने की इच्छा से जुड़ा होता है। वयस्कों के रूप में, पूर्णतावाद उनके दैनिक जीवन के बाकी हिस्सों में रहता है। ये व्यवहार अक्सर दुर्भावनापूर्ण होते हैं और काम पर या साथी के साथ संबंध बनाने में समस्याएं पैदा कर सकते हैं।
3. आत्मसम्मान की समस्या
परिवार में नियंत्रण बच्चे को कुछ अनिश्चितता महसूस कराता है। ऐसा उसके व्यवहार को नियंत्रित करने में आसान बनाने के लिए किया जाता है।
"अक्सर, कम आत्मसम्मान की जड़ उस बच्चे के भीतर गहरी होती है जो महसूस करता है कि" पर्याप्त अच्छा नहीं है। बच्चों के रूप में, हम केवल उस हद तक स्वीकृत और उचित रूप से सराहना महसूस करते हैं, जब तक हम अपने माता-पिता द्वारा बिना शर्त प्यार और समर्थन महसूस करते हैं,” डॉ. सोनेरा जावेरी कहती हैं।
यह अनिश्चितता कम आत्मसम्मान और आत्म-संदेह के रूप में वयस्कता में बनी रहती है। इसका मतलब यह है कि जिस व्यक्ति के पास अत्यधिक नियंत्रित परिवार है, वह सामान्य रूप से अपने दोस्तों या रोमांटिक भागीदारों से अपनी उपलब्धियों और व्यवहार की पुष्टि करने की अधिक संभावना रखता है। यदि उन्हें अपने जीवन में किसी और से स्वीकृति नहीं मिलती है तो उन्हें दिन-प्रतिदिन के सामान्य कार्यों को करने में परेशानी हो सकती है।
4. डर लगना
उन लोगों के इर्द-गिर्द एक डराने वाला माहौल धीरे-धीरे बनाया जाएगा जो अत्यधिक जांच के दायरे में एक परिवार में पले-बढ़े हैं। वह अपने करीबी रिश्तेदारों से अनुभवी भावनाओं से प्रकट होती है। पहले से ही वयस्कता में, ये लोग अपनी भावनाओं को ठीक से नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और ठीक से समझ नहीं सकते हैं, जो उन्हें भय की भावना से संघर्ष कर सकता है। उनकी राय में, उनके आस-पास हर कोई उन्हें डराने की कोशिश कर रहा है, हालांकि वास्तव में किसी ने भी दुर्भावना दिखाने के बारे में नहीं सोचा था।
5. आराम करने में असमर्थता
एक नियंत्रित परिवार में पले-बढ़े वयस्क ठीक से आराम नहीं कर सकते। उन्हें अक्सर लगता है कि उन्हें देखा और परखा जा रहा है। यह इस तथ्य के कारण है कि बचपन में ऐसे लोगों को लगातार नियंत्रित किया जाता था। यह किसी के अपने क्षेत्र की भावना का उल्लंघन करता है, जिसके कारण व्यक्ति एकांत में सहज महसूस नहीं कर पाता है। वयस्कता में, ये लोग अभी भी महसूस करेंगे कि उन्हें देखा जा रहा है, चाहे वे अपने परिवार से कितनी ही दूर क्यों न हों।
6. विश्वासघात महसूस करना
अगर किसी बच्चे को बचपन से यह सिखाया जाता था कि उसे किसी भी हालत में टैटू नहीं बनवाना चाहिए, तो वयस्कता में अगर वह ऐसा करता है, तो उसे लगेगा कि उसने अपने प्रियजनों को धोखा दिया है। यह एक स्पष्ट उदाहरण है कि किसी व्यक्ति का क्या होगा यदि आप लगातार उस पर दबाव डालते हैं और अपनी राय थोपते हैं। अस्वीकार्य व्यवहार एक बल्कि व्यक्तिपरक अवधारणा है। ऐसे परिवार में पले-बढ़े वयस्क निराशा या अपने प्रियजनों के विश्वासघात के डर से खुद को पूरी तरह से व्यक्त नहीं कर सकते हैं।
7. व्यक्तित्व परिवर्तन
जब एक बच्चा वयस्क हो जाता है, तो वह उस स्वतंत्रता का आनंद लेना शुरू कर देता है जिसे उसके माता-पिता ने सीमित कर दिया था। कुछ लोगों के लिए, यह स्वतंत्रता व्यसनी हो सकती है। उदाहरण के लिए, कई वयस्क जो नियंत्रण में पले-बढ़े हैं, वे जितना चाहिए उससे कहीं अधिक पीते हैं। और सभी क्योंकि अब वे नियंत्रण से मुक्त हैं। इस कारण से, ऐसे परिवारों में पले-बढ़े वयस्कों में साइकोट्रोपिक और अन्य हानिकारक पदार्थों का दुरुपयोग काफी आम है।
8. झूठ
जिन वयस्कों का एक नियंत्रित परिवार था, वे अक्सर झूठ के साथ बड़े हुए। यह उनकी आदत में बदल गया, इसलिए जरूरत न होने पर भी उन्होंने इसका सहारा लिया। वे छोटी-छोटी बातों के बारे में झूठ बोलते हैं जैसे उन्होंने दोपहर के भोजन में क्या खाया या सप्ताहांत में उन्होंने क्या किया। झूठ आमतौर पर इतना बड़ा नहीं होता कि पकड़ा जा सके। यह एक अवशिष्ट मैथुन तंत्र है जो बचपन से बना हुआ है। इस वजह से, परेशानी से बचने और कुछ स्वतंत्रता व्यक्त करने के लिए बच्चे को अपने परिवार से झूठ बोलना पड़ा।
9. निर्णय लेने में समस्या
नियंत्रक परिवार अपने बच्चे के लिए कुछ भी तय करता है। इससे वह कभी नहीं सीखता कि अपने निर्णय कैसे लेना है। जब कोई बच्चा वयस्कता के मार्ग में प्रवेश करता है, तब भी निर्णय लेने में यह अक्षमता बनी रहती है। ऐसे परिवार में पले-बढ़े लोग कार्रवाई करने से पहले अपने आसपास के लोगों से जानकारी लेते हैं, या बस जिम्मेदारी से पूरी तरह बचते हैं।
नतीजा
कठोर नियंत्रण वाले वातावरण में पले-बढ़े वयस्कों को यह एहसास नहीं हो सकता है कि वे इस तरह के व्यवहार का प्रदर्शन तब तक कर रहे हैं जब तक कि वे स्वयं इसे नहीं दिखाते। अधिकांश कुत्सित व्यवहारों की तरह, उस समस्या के लिए आशा है जो बचपन से चली आ रही है। चिकित्सक और मानसिक स्वास्थ्य विशेषज्ञ लंबे समय से वयस्कों को ऐसे परिवारों में बड़े होने के बाद अपने जीवन को नियंत्रित करने में मदद कर रहे हैं। याद रखें कि हमेशा आशा होती है!
मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:
नमस्ते। हाल ही में, अधिक से अधिक बार मुझे एहसास होने लगा कि मैं एक गतिरोध की स्थिति में था। मैं धीरे-धीरे हर चीज में दिलचस्पी खो देता हूं। अपने बारे में संक्षेप में: मेरी उम्र 24 वर्ष है, मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूँ। बचपन अपेक्षाकृत सामान्य था। मेरे माता-पिता ने मुझे नहीं मारा, उन्हें मुझसे बहुत उम्मीदें थीं। स्कूल में उन्होंने मांग की कि वह विश्वविद्यालय में एक पांच के लिए अध्ययन करे, कि वह निश्चित रूप से एक उच्च छात्रवृत्ति प्राप्त करेगा। जहाँ तक संभव हो, मैंने उनकी इच्छाओं को पूरा करने की कोशिश की: मैंने स्कूल से रजत पदक के साथ स्नातक किया। यूएसई स्कोर एक विशेषता के लिए बजट में प्रवेश करने के लिए काफी थे जो बिना किसी समस्या के मेरे लिए दिलचस्प था, और यह मेरे माता-पिता (प्रोग्रामर के लिए) के अनुकूल था। दूसरे वर्ष से, छात्रवृत्ति नियमित हो गई, यहां तक कि वर्ष के दौरान उन्हें राष्ट्रपति छात्रवृत्ति में वृद्धि हुई। बचपन से ही मेरे माता-पिता मेरे साथ होने वाली हर चीज के बारे में जानने की कोशिश करते थे। प्राथमिक और माध्यमिक विद्यालय में, यह कोई समस्या नहीं थी: मैंने अपना अधिकांश समय घर के बगल वाले आँगन में बिताया। हालांकि, हाई स्कूल में यह मुश्किल हो गया। साथियों की रुचियां बदल गईं, और मैंने व्यावहारिक रूप से उनके साथ संवाद करना बंद कर दिया। अपने माता-पिता से अनुमति माँगने का विचार, जैसे किसी नाइट क्लब में जाना, बहुत पागलपन भरा और हास्यास्पद लगा। अंत में, 11 वीं कक्षा के अंत तक, मैंने अपने खुद के प्रॉम में शामिल होने से इंकार करने का फैसला किया, क्योंकि मेरी माँ ने भी मेरे साथ जाने की योजना बनाई थी। यूनिवर्सिटी में यह सब चलता रहा। बेशक, मैं एक छात्र के रूप में दीक्षा लेने नहीं गया था, क्योंकि अब मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं थी। साथी छात्रों के साथ संचार विश्वविद्यालय तक ही सीमित था। अपने तीसरे वर्ष में, मुझे अपनी विशेषता से संबंधित एक व्यवसाय में दिलचस्पी हो गई, जिससे थोड़ी आय भी हुई। बेशक, मुझे अपने माता-पिता को लगातार इस बारे में बताना पड़ा। मैं इस तथ्य के कारण कभी भी सामाजिक नेटवर्क पर नहीं रहा कि इसका मतलब कुल नियंत्रण और मेरे पृष्ठ पर क्या हो रहा था, इसके बारे में बाद के प्रश्न थे। जो कुछ भी हो रहा था वह धीरे-धीरे बहुत दूर और कम से कम वास्तविक हो गया। विश्वविद्यालय के अंत में, मेरे सामने 2 समस्याएं उत्पन्न हुईं: सेना का प्रश्न और मेरे माता-पिता द्वारा मुझ पर रखी गई सभी आशाओं को सही ठहराने के लिए कोई कार्य अनुभव नहीं होने के कारण बहुत अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी। ऐसी नौकरी ढूंढ़ना एक बड़ी समस्या थी। तथ्य यह है कि मैं अपने कई पूर्व सहपाठियों की तुलना में अपने शौक से अधिक कमाता हूं, स्पष्ट रूप से अपर्याप्त था। सेना के दबाव और नौकरी की तलाश का मतलब था कि मुझे अपने मामले में समस्या थी। उस क्षण, यहाँ तक कि पहली बार आत्महत्या के विचार प्रकट हुए। सेना के लिए, मुझे कोई गैर-मसौदा रोग नहीं था। लेकिन ऐसा हुआ कि पहले तो मैंने सैन्य पंजीकरण और नामांकन कार्यालय में एक मनोचिकित्सक को पास नहीं किया, और फिर एक मनोरोग अस्पताल में, एक परीक्षा के दौरान, मुझे एक निदान मिला जिसके अनुसार मैं युद्धकाल में भी फिट नहीं था। एक सैन्य आईडी प्राप्त करने से एक निश्चित आशावाद प्रेरित हुआ। मुझे आखिरकार अपनी विशेषता के करीब एक नौकरी मिल गई। हालांकि, वेतन वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ दिया। तब से, एक दिन मैं नौकरी बदलकर थोड़ा वेतन बढ़ाने में कामयाब रहा। मेरा पूर्व जुनून भी एक छोटी आय लाता है, लेकिन छात्र वर्षों की तुलना में कम। मेरे माता-पिता की ओर से मेरी लगातार आलोचना की जाती है कि एक सफाईकर्मी के रूप में मेरा वेतन है, कि आईटी क्षेत्र के कुछ लोग लाखों कमाते हैं। मुझे उनसे कुछ नहीं कहना है। काम में देरी के मामले में, निश्चित रूप से एक विस्तृत प्रश्न के साथ एक कॉल आएगी कि मैं कहां हूं और मेरे साथ क्या हो रहा है। "बरसात के दिन" की प्रत्याशा में प्राप्त लगभग सभी आय कार्ड पर मूर्खतापूर्ण रूप से जमा हो जाती है। समय-समय पर, माता-पिता उसके साथ रहने के लिए लड़की खोजने के सुझाव देते हैं। यह प्रस्ताव मुझे बहुत अवास्तविक लगता है, शायद मज़ाक भी। विपरीत लिंग के साथ संचार का कोई अनुभव नहीं है, और मुझे लगता है कि दुनिया में ऐसा कोई नहीं है जिसमें मेरी दिलचस्पी हो। मैं अपना सारा खाली समय घर पर काम से बिताता हूँ, कोई दिलचस्पी नहीं है, और यह पैदा नहीं हो सकता। पहली बात जो मन में आ सकती है वह है अपने माता-पिता से बात करना, यह पहले ही एक से अधिक बार हो चुका है, अगले दिन सब कुछ वैसा ही है। एक और संभावित तरीका एक अपार्टमेंट किराए पर लेना और अकेले रहना है। लेकिन अकेले मास्को में एक अपार्टमेंट किराए पर लेना बहुत महंगा है। अभी ऐसी कोई संभावना नहीं है। एक कमरा किराए पर लेना रूममेट्स के साथ संभावित संघर्षों से भरा होता है। जो इस तथ्य को जन्म देगा कि मुझे अपने माता-पिता के पास लौटने के लिए मजबूर होना पड़ेगा, और इसका मतलब भविष्य में और भी अधिक आलोचना है। माता-पिता के साथ कोई भी बातचीत एक भारी तनाव है, कभी-कभी सामान्य प्रश्नों के सही उत्तर ढूंढना बहुत मुश्किल होता है।
मनोवैज्ञानिक फ्लाइंग इगोर अनातोलियेविच इस सवाल का जवाब देते हैं।
एलेक्सी, हैलो। आप पहले से ही एक वयस्क से अधिक हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि आपके प्रश्न का उद्देश्य समस्या को हल करना नहीं है, बल्कि केवल "अपनी आत्मा को उंडेलना" है। आप स्वयं समस्या का समाधान प्रस्तुत करते हैं, लेकिन फिर श्रृंखला से तुरंत निष्कर्ष निकालते हैं कि "सब कुछ असंभव है" ... क्या आपको लगता है कि आप अपने माता-पिता को मना लेंगे? नहीं, अपना विचार न बदलें, क्योंकि यह उनके लिए सुविधाजनक है कि वे आपको नियंत्रित करते हैं और यहां तक कि ईमानदारी से आपके अच्छे होने की कामना करते हैं, लेकिन जीवन में उनकी स्थिति से, और आपकी स्थिति से नहीं .. आप अपने माता-पिता से प्यार करते हैं, सराहना करते हैं कि उन्होंने क्या प्रयास किया और कोशिश कर रहे हैं आपके लिए, लेकिन अपने दिमाग में जीना शुरू करें, अब "जीवन में छोटी चीजों" के बारे में कम बात करें, उस खेल अनुभाग में जाना शुरू करें जिसे आप पसंद करते हैं, अपने सामाजिक दायरे को समग्र रूप से विस्तारित करें। हां, आपके माता-पिता आपकी "आलोचना" करना शुरू कर सकते हैं, लेकिन आप उनसे बहस न करें, आप किसी बात से सहमत हो सकते हैं, लेकिन अपना काम करें। आपको सबसे पहले यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि आप व्यक्तिगत रूप से क्या चाहते हैं और सभी क्षेत्रों में अपने जीवन में सुधार करना शुरू करें: कार्य, मित्रता, व्यक्तिगत जीवन। पहले से ही, आप अपने माता-पिता से अलग कैसे रहेंगे, इसके लिए योजना बनाना शुरू करें, इसके लिए बेहतर वेतन वाली नौकरी के रूप में आवश्यक संसाधन देखें। कोई नहीं कहता है कि आप कल आगे बढ़ेंगे, लेकिन उदाहरण के लिए, आप एक वर्ष में अलग रहने का लक्ष्य निर्धारित कर सकते हैं और इसके लिए हर संभव प्रयास कर सकते हैं, जहां आप खुद को पूरी तरह से प्रकट करेंगे। आपको तैयार रहने की आवश्यकता है कि आपके माता-पिता आपके साथ छेड़छाड़ करेंगे, लेकिन आपको इस बात को समझते हुए शांतिपूर्वक और पर्याप्त रूप से व्यवहार करने की आवश्यकता है कि तब वे आपका निर्णय लेंगे। मनोविज्ञान की किताबें अभी पढ़ना शुरू करें। मेरा सुझाव है कि आप PSYCHO TRAINING ACCORDING TO THE ALBERT ELLIS METHOD और लेखक व्लादिमीर लेवी की पुस्तक - "द आर्ट ऑफ़ बीइंग योरसेल्फ" - ये सभी पुस्तकें इंटरनेट पर हैं और नाम और लेखक दर्ज करके, आप जल्दी से उन्हें ढूंढो और खुद पर काम करना शुरू करो। सबसे अच्छा विकल्प यदि आपने मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना शुरू किया है। वैकल्पिक रूप से, आप वीडियो मोड में स्काइप परामर्श पर विचार कर सकते हैं।