Μητέρες ειδικών παιδιών παραδέχονται ότι τα πρώτα κιόλας χρόνια αφότου έγινε γνωστό ότι το παιδί τους είναι ανίατο άρρωστο φέρνουν αφόρητα βάσανα. Και εδώ χρειάζονται πραγματικά ψυχολογική βοήθεια. Συνεχίζουμε τη συνομιλία μας με την Έλενα Κόζλοβα, ψυχολόγο στην Ομάδα Προσαρμογής Ημέρας για Παιδιά με Αναπηρία της Υπηρεσίας Ορθόδοξης Βοήθειας «Mercy». Δείτε το πρώτο μέρος της συζήτησης.

Οι μητέρες ειδικών παιδιών παραδέχονται ότι τα πρώτα κιόλας χρόνια αφότου έγινε γνωστό ότι το παιδί σας είναι ανίατο άρρωστο φέρνουν αφόρητα βάσανα. Το αποτέλεσμα τέτοιων εμπειριών είναι η παρατεταμένη κατάθλιψη, οι νευρικές κρίσεις. Συνεχίζουμε μια σειρά συναντήσεων με την ψυχολόγο της υπηρεσίας ψυχολογικής βοήθειας για γονείς ειδικών παιδιών στην ομάδα ημερήσιας προσαρμογής για παιδιά με αναπηρία (έργο) Έλενα Κοζλόβα.

- Έλενα, πώς μπορείς να μετριάσεις την ψυχική κατάσταση των γονιών των ειδικών παιδιών;

– Αρχικά, οι διαγνώσεις των παιδιών, βέβαια, συχνά προκαλούν αποκλίσεις στην ψυχική υγεία των μητέρων τους. Δεν χρειάζεται να λες συνεχώς με θαυμασμό σε μια τέτοια μητέρα, κουνώντας το κεφάλι σου: «Αχ, πόσο δυνατή είσαι». Δεν είναι δυνατή, απλά πολλοί γονείς έχουν μάθει να κρύβουν τα βάσανά τους. Και πρέπει με κάποιο τρόπο να απομακρυνθείτε από αυτά, να σταματήσετε να υποφέρετε. Και εδώ χρειαζόμαστε βοήθεια.

Η γέννηση ενός μωρού με ανίατη ασθένεια είναι τεράστια θλίψη για τον γονιό. Όταν διεξάγεται μια εγκυμοσύνη και οι γονείς περιμένουν τη γέννηση αυτού του παιδιού, φυσικά περιμένουν τη γέννηση ενός συνηθισμένου, φυσιολογικού μωρού. Και τότε, όταν γίνεται σαφές ότι το παιδί είναι άρρωστο, όλος ο κόσμος καταρρέει. Η κύρια βοήθεια για μια μητέρα αυτή τη στιγμή είναι να περάσει αυτή τη θλίψη μαζί της και να προχωρήσει όσο πιο απαλά γίνεται στην πιο ευάλωτη στιγμή: να αποχαιρετήσει το όνειρο ενός υγιούς παιδιού. Ναι, είναι άρρωστος, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα υποφέρει όλη του τη ζωή, γιατί έχει εσένα, θα έχεις πολλές νίκες, χαρές, επιτεύγματα, αλλά άλλες, γιατί η ζωή είναι διαφορετική. Είναι απαραίτητο μια γυναίκα να το συνειδητοποιήσει εσωτερικά αυτό, να αποδεχτεί αυτή τη σκέψη. Τότε τα καθήκοντα της ζωής της απλώς θα αλλάξουν και θα συνεχίσει να ζει αρκετά πλήρως. Δεν χρειάζεται να κάνεις παθολογικό τρέξιμο σε κύκλο με εξαντλητικές σκέψεις: «Ποιος φταίει; Πώς να συνεχίσετε να ζείτε; καημένο μου παιδί».

– Από όσο ξέρω, ακόμα και όταν έρχεται η εσωτερική επίγνωση και κατανόηση, είναι δύσκολο για τις μητέρες να το αποδεχτούν. Είναι πραγματικά μια συνεχής θλίψη που μαθαίνεις να κρύβεις με τα χρόνια. Αλλά πώς να το κάνουμε με τέτοιο τρόπο ώστε να ξεφύγουμε από τον εσωτερικό πόνο και από την καρδιά να χαρούμε κάτι, έτσι ώστε ένα άτομο να ξυπνήσει;

- Γιατί η επίγνωση του τι συνέβη στο παιδί είναι διαφορετική. Πολλοί παίρνουν τη θέση του θύματος: «Αυτό είναι. Εχω φύγει. Υπάρχει μόνο το δύστυχο παιδί μου, θα ζήσω τη ζωή του, είμαι καταδικασμένος να υποφέρω μαζί του. Και αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί. Μια γυναίκα γρήγορα «απενεργοποιείται», δεν της μένει δύναμη για τίποτα. Έρχεται μια κατάσταση στην οποία η κατάθλιψη δεν είναι η χειρότερη επιλογή, αφού μπορεί να αντιμετωπιστεί με ψυχολογικές μεθόδους, προσευχή, πίστη και συνομιλία με ιερέα.

Και πολύ πιο σοβαρές περιπτώσεις μπορεί να εμφανιστούν όταν μια γυναίκα απλώς πέφτει σε ανεπαρκή κατάσταση. Χρειάζεται όμως να αντιμετωπίσει ένα παιδί που νιώθει και καταλαβαίνει τα πάντα.

Πρόσφατα, χρειάστηκε να παράσχω επείγουσα ψυχολογική βοήθεια σε μια γυναίκα που μεγαλώνει ένα δύσκολο παιδί. Η κατάσταση στην οικογένεια δεν είναι πραγματικά εύκολη: η μητέρα πρέπει να εργαστεί, επειδή υπάρχει ένα άλλο μεγαλύτερο παιδί, ο σύζυγος έφυγε και δεν βοηθά και κυριολεκτικά δεν μπορείτε να απομακρυνθείτε από το άρρωστο παιδί. Και ήταν τόσο εξαντλημένη που για ένα μικρό παράπτωμα χτύπησε το μεγαλύτερο παιδί, έσπασε τη μύτη της κοπέλας. Αυτή η μητέρα είναι ένα άτομο που οδηγείται σε μια γωνιά από μια τερατώδη κατάσταση ζωής. Πρέπει να διασωθεί, όπως διασώζονται οι υπάλληλοι του Υπουργείου Εκτάκτων Καταστάσεων που έχουν πέσει κάτω από τα ερείπια. Σε τέτοιες περιπτώσεις συνιστάται βοήθεια, πρωτίστως ψυχολογική.

– Πώς προκύπτει αυτή η βοήθεια;

- Το πρώτο πράγμα που πρέπει να πει ένας ψυχολόγος είναι: «Είμαι έτοιμος να σε υποστηρίξω, έλα». Και τότε όλα εξαρτώνται από την ίδια τη γυναίκα, την ιδιοσυγκρασία και τον χαρακτήρα της.

Στην πραγματικότητα, τέτοιες μητέρες πρέπει να ακούγονται και να μην τις ακούν, πρέπει πραγματικά να πουν αυτό που λένε πιο συχνά στον εαυτό τους, κλαίγοντας, στο μαξιλάρι, και πιο συχνά απλώς μένουν σιωπηλές, τρώγοντας τον εαυτό τους από μέσα. Το να μιλάς είναι ήδη ανακούφιση. Όταν μιλάς για τον πόνο σου σε ένα άτομο, θα νιώσεις λίγο καλύτερα. Εάν πείτε το ίδιο πράγμα είτε πολλές φορές στο ίδιο άτομο είτε σε διαφορετικά άτομα, η κατάσταση διευκολύνεται πολύ. Αυτή, μάλιστα, είναι η βοήθεια σε καταστάσεις που οι άνθρωποι βρίσκονται σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, καταστροφές... Για έναν άνθρωπο που έχει βιώσει άγχος, η επικοινωνία με άτομα που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση σημαίνει πολλά.

– Όλα είναι πολύ ατομικά και προγραμματίζεται περαιτέρω δουλειά ανάλογα με τη συγκεκριμένη κατάσταση. Κατά κανόνα, η ανάγκη για μια συγκεκριμένη ψυχολογική θεραπεία διευκρινίζεται σε μια συνομιλία. Κάποιος πρέπει να τον λυπηθεί, αλλά για κάποιον το οίκτο είναι δυσάρεστο, τον πικραίνει ακόμα περισσότερο. Και πρέπει να φωνάξετε σε κάποιον, και μετά θα έχει λίγη νηφαλιότητα. Οι άλλοι πρέπει να κάθονται σιωπηλοί στην αρχή και μετά οι ερωτήσεις και τα λόγια θα είναι περιττά. Κάποιος πρέπει να είναι αγκαλιά και δεν υπάρχει κανένας τριγύρω που να μπορεί να το κάνει. Μερικές φορές αυτού του είδους η υποστήριξη είναι θεραπευτική. Μια γυναίκα πρέπει να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά της, να σταματήσει σε ένα ατελείωτο τρέξιμο. Απλώς καθίστε, αφιερώστε χρόνο, ακούστε μουσική, ακούστε τον εαυτό σας. Είναι απαραίτητο να διδάξετε σε μια γυναίκα μεθόδους χαλάρωσης, ψυχολογικής αυτοβοήθειας.

- Πώς πιστεύετε, πότε μπορεί να έρθει μια καμπή, κατά την οποία μια γυναίκα αρχίζει ακόμα να ζει μια γεμάτη ζωή με ένα άρρωστο παιδί και το αντιλαμβάνεται ήδη επαρκώς;

- Αυτό θα συμβεί όταν έρθει η πλήρης αποδοχή της κατάστασης. Θα το έλεγα ένα είδος αποκάλυψης. Η ζωή συνεχίζεται, δεν τα αφαιρεί όλα, αυτή η μητέρα σίγουρα θα έχει πολλές υπέροχες στιγμές, χαμόγελα ακόμα και ευτυχία. Μια μητέρα μου είπε πώς κάποτε αυτή και ο γιος της, ο οποίος πάσχει από εγκεφαλική παράλυση σε σοβαρή μορφή, στάθηκαν δίπλα στην αμμουδιά όπου σμήνωναν τα παιδιά. Τα παιδιά έτρεξαν γύρω από τη Σάσα, αυτός καθόταν σε ένα καρότσι και η σκέψη ακούστηκε στο κεφάλι της μητέρας του: «Το παιδί σου δεν θα τρέξει ποτέ έτσι». Και δεν το πήρε ως πρόταση: ξάπλωσε και πέθανε. Απλώς συνειδητοποίησε ότι έπρεπε να ζήσει διαφορετικά. Η Άνια είπε στον εαυτό της: «Σταμάτα, σταμάτα να τρέχεις, σταμάτα να οδηγείς τον εαυτό σου, να βασανίζεις τον Σασένκα, ας ζήσουμε μαζί του όπως είναι».

Λέτε ότι ήταν πολύ καιρό πριν. Πώς είναι τώρα η ζωή αυτής της μητέρας;

Η Σάσα είναι τώρα 17 ετών. Είχε μια αδερφή, μια υγιή, που τον αγαπάει πολύ. Υπάρχουν δυσκολίες, αλλά γενικά, ψυχολογικά, πρόκειται για μια υγιή οικογένεια. Παρεμπιπτόντως, οι μητέρες μου λένε συχνά ότι φοβούνται να κάνουν δεύτερο παιδί. Αυτός είναι ένας άλλος δείκτης του «ανεπτυγμένου» ψυχολογικού τραύματος.

Πώς πραγματικά περνάς αυτό το κατώφλι; Πώς να ηρεμήσετε μια γυναίκα, να τη στήσετε για τη συνέχιση της οικογένειας;

«Είναι δύσκολο να το εξηγήσω με λόγια. Αυτό έρχεται κατά την προσωπική επικοινωνία, διαφορετικοί ψυχολόγοι έχουν τις δικές τους μεθόδους εργασίας. Έχω επαφή με κάθε γυναίκα. Γενικά, πρέπει να μεταδοθεί ότι όλοι μας κρατάει η κατανόηση ότι ζούμε για κάποιον και η γέννηση παιδιών το αποδεικνύει αυτό.

- Και τι θα μπορούσες να συμβουλέψεις τις μητέρες μας τώρα, στο τέλος της συζήτησής μας;

- Μην κλείνεστε στα προβλήματά σας, ζητήστε βοήθεια, και όχι μόνο ψυχολογική. Φροντίστε να επικοινωνήσετε με τους ιερείς, στην πίστη. Η ιδανική επιλογή είναι όταν, μετά από συνομιλία με ψυχολόγο, ένας ικανός ιερέας συνομιλεί με μητέρες. Στην υπηρεσία ψυχολογικής μας βοήθειας για γονείς, η οποία λειτουργεί στην ομάδα ημερήσιας προσαρμογής για παιδιά με αναπηρία, σίγουρα προγραμματίζονται τέτοιες συναντήσεις. Μπορείτε να εγγραφείτε για ομαδικές διαβουλεύσεις, οι οποίες θα ξεκινήσουν τον Σεπτέμβριο, αμέσως τώρα καλώντας στο 8-916-422-04-73.

Υπάρχει μια ομάδα ημερήσιας φροντίδας για παιδιά με ειδικές ανάγκες για δωρεές. Μπορείτε να υποστηρίξετε αυτό το έργο με το να γίνετε . Αν θέλετε να βοηθήσετε παιδιά με ειδικές ανάγκες, σας περιμένουμε κάθε Κυριακή στις 11.45 στη διεύθυνση: Μόσχα, Λενίνσκι Λεωφόρος, Κτίριο 8, Κτίριο 12, (μετρό > - δακτύλιος).).

Η γέννηση ενός παιδιού σε μια οικογένεια είναι πάντα χαρά για τους στοργικούς γονείς. Ένας νέος άνθρωπος ήρθε στον κόσμο, πρέπει να του μάθουν τα πάντα, να τον προετοιμάσουν για την ενηλικίωση και κάποια στιγμή να τον αφήσουν να φύγει... Πόση χαρά και δάκρυα στα μισά, πόσα συναισθήματα, ελπίδες, προσδοκίες... Αλλά μερικές φορές Συμβαίνει επίσης η γέννηση ενός παιδιού να γίνει ένας τοίχος που χωρίζει τη ζωή σε "πριν" και "μετά", και όλα τα χαρούμενα όνειρα, όλες οι ελπίδες γκρεμίζονται από μια σκληρή λέξη: "άτομο με ειδικές ανάγκες".

Το παιδί γεννήθηκε με αναπηρία ή έμεινε ανάπηρο λόγω ατυχήματος ή ασθένειας. Πώς να ζήσεις; Τι να κάνω?

Αυτή η κατάσταση είναι αγχωτική για όλα τα μέλη της οικογένειας. Στην πραγματικότητα, σημαίνει ότι όλοι θα πρέπει να αλλάξουν πολύ τη ζωή τους και όλα τα ενδιαφέροντα της οικογένειας θα κατευθύνονται πλέον στην αποκατάσταση ή στις δραστηριότητες υποστήριξης αυτού του παιδιού. Η ζωή μπορεί να αλλάξει τόσο απότομα που κάποιες οικογένειες αναγκάζονται να αλλάξουν την πόλη, και κάποιες ακόμη και τη χώρα διαμονής, προκειμένου να είναι πιο κοντά σε κέντρα αποκατάστασης και κλινικές. Αλλά για να αλλάξετε τη στέγαση δεν είναι τόσο κακό. Το κύριο πράγμα είναι να μην σπάσεις τον εαυτό σου.

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι το μεγαλύτερο μέρος των οικογενειών με παιδιά με αναπηρία χωρίζεται σε τρεις ομάδες:
πρώτα- παθητικό. Οι γονείς είτε δεν καταλαβαίνουν τη σοβαρότητα του προβλήματος, είτε κλείνονται από αυτό, προσποιούμενοι ότι δεν υπάρχει. Είναι τόσο πιο εύκολο ψυχολογικά για αυτούς να αντιμετωπίσουν το άγχος. Δυστυχώς, σε τέτοιες οικογένειες, πρακτικά δεν εφαρμόζονται μέτρα για την αποκατάσταση ενός παιδιού με αναπηρία, οι γονείς αποφεύγουν να μιλούν για πιθανή θεραπεία και, με διάφορα προσχήματα, αναζητούν τρόπους για να μην την πραγματοποιήσουν. Τέτοιες οικογένειες, κατά κανόνα, αποσύρονται στον εαυτό τους, αρνούνται τη συνηθισμένη ζωή, ακυρώνουν την επικοινωνία με φίλους.

δεύτερος- ενεργός. Οι δραστήριοι γονείς είναι έτοιμοι να μετακινήσουν βουνά προκειμένου, αν όχι να θεραπεύσουν, τότε να ανακουφίσουν την κατάσταση του παιδιού τους. Είναι έτοιμοι να ξεπεράσουν κάθε εμπόδιο στην πορεία, αναζητούν διαρκώς ειδικούς, δοκιμάζουν νέες μεθόδους θεραπείας, είναι έτοιμοι για κάθε κόστος αναζητώντας τα πιο σύγχρονα φάρμακα, δεν φοβούνται επεμβάσεις και διαδικασίες. Η οικογένεια διατηρεί ένα ευρύ φάσμα επαφών, συνεχίζει να οδηγεί μια ενεργή κοινωνική ζωή. Όλα τα συμφέροντα της οικογένειας θα υποτάσσονται στα συμφέροντα του παιδιού με αναπηρία.

τρίτος- ορθολογικό. Τέτοιοι γονείς δεν κρύβονται από το πρόβλημα, αλλά δεν το μετατρέπουν σε σταθερή ιδέα. Εκπληρώνουν με συνέπεια όλες τις συστάσεις των ειδικών, υποβάλλονται στην προβλεπόμενη θεραπεία, αλλά δεν δείχνουν επιπλέον προσπάθειες προς αυτή την κατεύθυνση. Αφιερώνοντας αρκετό χρόνο σε ένα παιδί με αναπηρία, δεν ξεχνούν τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας, χωρίς να στερούν την προσοχή από κανέναν.

Οι περισσότερες οικογένειες με παιδί με αναπηρία βρίσκονται σε μια κατάσταση συνεχούς δυσφορίας, η οποία συνδέεται με αβεβαιότητα, με διαρκές αίσθημα άγχους για το μέλλον ενός άρρωστου παιδιού, για το μέλλον της οικογένειας συνολικά. Πολλοί σημειώνουν ότι βιώνουν μια αίσθηση πνευματικού χάους, ότι τους είναι δύσκολο να επαναπροσανατολίσουν την προηγούμενη «κανονική» ζωή τους σε μια νέα. Συχνά, ο μόνος τροφοδότης στην οικογένεια είναι ο πατέρας και η μητέρα αναγκάζεται να φροντίζει το παιδί. Στα υπάρχοντα δικά τους προβλήματα, μπορούν ακόμη να προστεθούν προβλήματα κοινωνικής φύσεως. Δυστυχώς, τα άτομα με αναπηρία εξακολουθούν να αντιμετωπίζονται με περιφρόνηση στην κοινωνία μας. Οι γονείς μπορούν να απαγορεύσουν στα υγιή παιδιά τους να επικοινωνούν με ένα παιδί με αναπηρία. Οι γείτονες στη βεράντα μπορεί να εκφράσουν δυσαρέσκεια με τον θόρυβο που μπορεί να κάνει ένα παιδί με ειδικές ανάγκες. Εάν ένα «ειδικό» παιδί σε έναν δημόσιο χώρο αρχίσει να συμπεριφέρεται ανάρμοστα, τότε μερικές φορές η μητέρα πρέπει να ακούει κολακευτικές δηλώσεις που της απευθύνονται ή πρέπει συνεχώς να εξηγεί ότι το μωρό είναι ξεχωριστό και μπορεί να μην συμπεριφέρεται επαρκώς. Όλα αυτά είναι πολύ δύσκολα για τους γονείς, τέτοιες στιγμές δημιουργούν μια καταπιεστική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.

Πώς να γίνετε γονείς ενός «ειδικού» παιδιού; Οι φροντιστές ενός παιδιού με αναπηρία πρέπει πρώτα από όλα να μην υποκύπτουν σε συναισθήματα και πανικό, διαφορετικά δεν θα μπορούν να κάνουν τίποτα χρήσιμο ούτε για την οικογένειά τους ούτε για το παιδί τους. Όσο τρομακτική κι αν ακούγεται η λέξη «αναπηρία», οι άνθρωποι ζουν με αυτήν. Ναι, πολλά πράγματα θα πρέπει να αλλάξουν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι από εδώ και πέρα ​​οι απλές χαρές της ζωής θα είναι απρόσιτες για εσάς.

Είναι αδύνατο να γλιστρήσετε σε δύο καταστάσεις: στην κατάσταση ενός άτυχου θύματος και στην κατάσταση ενός τεθωρακισμένου μεταφορέα προσωπικού που παρασύρει τα πάντα στο πέρασμά του.

Οι πρώτοι αρνούνται στον εαυτό τους όλες τις χαρές και ξοδεύουν χρόνο γκρινιάζοντας: «Ω, ο γιος μου (η κόρη μου) είναι ανάπηρος, πόσο τρομακτικό και τρομερό είναι, πόσο δύσκολο είναι για εμάς, πόσο άτυχοι είμαστε». Μια τέτοια απαισιοδοξία αφαιρεί τη δύναμη, οι άνθρωποι, αντί να πολεμούν, ξοδεύουν τη δύναμή τους σε ατελείωτα παράπονα, αυτοσκάψιμο και συχνά δημιουργούν μια κατάσταση που δεν αντιστοιχεί στην πραγματική κατάσταση των πραγμάτων με τη χειρότερη έννοια. Αντιδρούν υπερβολικά στην αναπηρία του παιδιού τους, αν και μπορεί να μην είναι και τόσο άσχημο.

Η δεύτερη ομάδα γονέων, από την άλλη, φτάνει στο άλλο άκρο. Ζουν με το σύνθημα «Είμαι μητέρα (πατέρας) και θα κάνω τα πάντα για το παιδί μου!», μη βλέποντας πίσω από αυτή τη φιλοδοξία τις ανάγκες άλλων μελών της οικογένειας, των άλλων παιδιών τους, που μπορεί να εγκαταλειφθούν και να στερηθούν την προσοχή. Συχνά, τα μέτρα αποκατάστασης και τα συνεχή ταξίδια σε ειδικούς μετατρέπονται σε αυτοσκοπό, όταν η θεραπεία πραγματοποιείται ήδη όχι για να βοηθηθεί το παιδί, αλλά για χάρη της ίδιας της διαδικασίας, για χάρη της αυτοεπιβεβαίωσης, χάριν εξιλασμού της ενοχής: κάνω, οδηγώ, τρυπάω, άρα είμαι καλός γονιός.

Καμία θέση δεν είναι σωστή. Η αναπηρία του παιδιού πρέπει να γίνει αποδεκτή ως γεγονός για το οποίο δεν είστε ένοχος (με εξαίρεση τις άμεσες περιπτώσεις που από παράβλεψη ή αμέλεια των γονέων προκλήθηκε βλάβη στην υγεία).

Δεν μπορείτε να σπρώξετε στο παρασκήνιο άλλα μέλη της οικογένειας. για την επιθυμία να κάνετε τη ζωή πιο εύκολη για ένα παιδί, μπορεί να μην παρατηρήσετε πώς θα κάνετε τους άλλους δυστυχισμένους.

Μην απορρίπτετε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου και μην ξεχνάτε ότι όχι μόνο εσείς προσωπικά χρειάζεστε ψυχολογική αποκατάσταση, αλλά και τα άλλα παιδιά και ο σύζυγός σας.

Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια και εμπειρία στην οργάνωση γονέων παιδιών με αναπηρία.

Αλλά οι συμβουλές της δασκάλας-ψυχολόγου Semenova L.V.:

1. Μην λυπάσαι ποτέ ένα παιδί γιατί δεν είναι σαν όλους τους άλλους.
2. Δώστε στο παιδί σας την αγάπη και την προσοχή σας, αλλά μην ξεχνάτε ότι υπάρχουν και άλλα μέλη
οικογένειες που τα χρειάζονται επίσης.
3. Οργανώστε τη ζωή σας έτσι ώστε κανείς στην οικογένεια να μην αισθάνεται «θύμα»,
εγκαταλείπετε την προσωπική σας ζωή.
4. Μην προστατεύετε το παιδί από καθήκοντα και προβλήματα. Κάνε τα πάντα μαζί του.
5. Δώστε στο παιδί ανεξαρτησία στις ενέργειες και στη λήψη αποφάσεων.
6. Προσέξτε την εμφάνιση και τη συμπεριφορά σας. Το παιδί πρέπει να είναι περήφανο για εσάς.
7. Μη φοβάστε να αρνηθείτε οτιδήποτε στο παιδί σας αν λάβετε υπόψη τις απαιτήσεις του.
υπερβολικό.
8. Μιλάτε στο παιδί σας πιο συχνά. Να θυμάστε ότι ούτε η τηλεόραση ούτε το ραδιόφωνο μπορούν να αντικαταστήσουν
εσείς.
9. Μην περιορίζετε το παιδί στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους του.
10. Μην αρνείστε να συναντηθείτε με φίλους, καλέστε τους να σας επισκεφτούν.
11. Πιο συχνά καταφεύγετε στις συμβουλές δασκάλων και ψυχολόγων.
12. Διαβάστε περισσότερα, και όχι μόνο εξειδικευμένη λογοτεχνία, αλλά και μυθοπλασία.
13. Επικοινωνήστε με οικογένειες με παιδιά με ειδικές ανάγκες. Μοιραστείτε την εμπειρία σας και
υιοθετήσει κάποιο άλλο.
14. Μη βασανίζεσαι με μομφές. Δεν φταις εσύ που έχεις άρρωστο παιδί!
15. Να θυμάστε ότι κάποια μέρα το παιδί θα μεγαλώσει και θα πρέπει να ζήσει
μόνος του. Προετοιμάστε τον για τη μελλοντική ζωή, μιλήστε στο παιδί για αυτό.

Ξεχάστε τα κόμπλεξ σαν άντρας, να είστε ευτυχισμένοι σαν γυναίκα Galina Markovna Lifshits

Ευαίσθητο θέμα. Τι γίνεται αν το παιδί είναι ανάπηρο;

Φτάσαμε σε ένα πολύ σημαντικό θέμα. Παρεμπιπτόντως, δεν αφορά μόνο ένα παιδί με αναπηρία στην οικογένεια. Μπορείτε να κοιτάξετε ευρύτερα. Άρρωστο μέλος της οικογένειας. Δεν έχει καν σημασία αν έχεις παιδί ή όχι. Ας σκεφτούμε.

Αρχικά, θα πω μια μακρόχρονη ιστορία που με εντυπωσίασε στα νιάτα μου. Εκεί ζούσε μια νεαρή οικογένεια. Και τότε μια μέρα η σύζυγος πήγε στη χώρα με ταξί και έπεσε σε ένα τρομερό ατύχημα. Είχε τρομερά κατάγματα, συμπεριλαμβανομένων σοβαρών προβλημάτων με τη σπονδυλική της στήλη. Οι γιατροί δεν ήταν σίγουροι αν θα μπορούσε να περπατήσει καθόλου ή ακόμα και να κινηθεί μετά από έναν τέτοιο τραυματισμό.

Η θεραπεία ξεκίνησε. Μακρύ, δύσκολο, επίπονο. Ο νεαρός σύζυγος συμπεριφέρθηκε με σπάνιο τρόπο. Αυτό είναι απλά στωικό και ηρωικό. Έκανε τα πάντα για να κάνει τη γυναίκα του καλύτερη.

Η θεραπεία κράτησε αρκετά χρόνια. Απολύτως όλες οι δυνάμεις ρίχτηκαν στη θεραπεία της συζύγου του. Ο σύζυγος κατάφερε να δουλέψει για δύο, να κάνει ειδικές ασκήσεις μαζί της, να μαγειρέψει, να καθαρίσει το σπίτι και να τη στηρίξει ηθικά. Προσπάθησε τα δυνατά της.

Το πρόβλημά της ήταν ο άξονας της τότε ζωής τους. Πρώτον: απλά σηκωθείτε! Τότε: κάντε το πρώτο βήμα. Επόμενο: μάθε να περπατάς με πατερίτσες. Και τέλος, μπορείτε να πετάξετε τα δεκανίκια!

Τα κατάφεραν! Ένα πραγματικό θαύμα έγινε. Η γυναίκα μου ανάρρωσε πλήρως και ένιωθε υπέροχα.

Όλοι γύρω έμειναν έκπληκτοι με την υπομονή και την αφοσίωση του συζύγου της. Ήταν μέσα από τις φροντίδες και τις προσπάθειές του που η νεαρή γυναίκα επέστρεψε σε μια πλήρη ενεργό ύπαρξη.

Εδώ θα ξεκινούσε η ευτυχία της οικογενειακής ζωής. Όπως λένε, αυτό είναι το τέλος του παραμυθιού, και όποιος άκουσε - μπράβο.

Όμως συνέβη ένα περίεργο πράγμα. Πεπεισμένος ότι η σύζυγος ήταν πλήρως ικανή, ο σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Και μόλις έφυγε, αφήνοντας τη σύζυγό του στέγαση, την οποία, παρεμπιπτόντως, βοήθησαν οι γονείς του να αγοράσει πριν από το γάμο.

Αυτό ήταν ένα σοκ! Όλοι όσοι γνώριζαν αυτή την ιστορία και παρακολουθούσαν πώς προσπαθεί ο άντρας της τόσα χρόνια στη σειρά.

Ήμουν μικρός, η ζωή ήξερε μόνο από βιβλία, αλλά ούτε η ερώτηση «γιατί» μου έδινε ηρεμία. Τόση προσπάθεια... και ξαφνικά... Και είναι ένας απολύτως αξιοπρεπής άνθρωπος. Εκπληκτικά αξιοπρεπές, άψογο. Τι συνέβη?

Πέρασαν είκοσι χρόνια. Και εγώ, ήδη αρκετά ενήλικος και σχεδόν σοφός, είχα την ευκαιρία να συναντηθώ με τον ίδιο άντρα. Ήταν παντρεμένος με τη δεύτερη σύζυγό του για μεγάλο χρονικό διάστημα, είχε παιδιά. Η πρώτη σύζυγος επίσης παντρεύτηκε καλά. Και έκανα μια ερώτηση που δεν με άφησε όλα αυτά τα χρόνια:

Γιατί αποφάσισες να χωρίσεις μετά από τόσα δύσκολα χρόνια;

Διαφορετικά δεν θα λειτουργούσε. Άλλωστε κανείς δεν με ρώτησε πώς και με τι έζησα όλα αυτά τα χρόνια. Και βγήκα όλος έξω. Και η σύζυγος το θεωρούσε δεδομένο. Στο τέλος, άρχισα να νιώθω απαραίτητο αντικείμενο στο σπίτι. Δεν είχα κανένα άλλο δικαίωμα εκτός από το δικαίωμα να κερδίζω χρήματα και μετά να τα ξοδεύω για την ανάρρωση της γυναίκας μου. Ξέχασα τι είναι χαρά. Και με τη γυναίκα μου συνέδεσα μόνο βάσανα και κόπο. Η δουλειά μερικές φορές είναι συντριπτική. Ήξερα ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να αφήσω έναν άρρωστο. Δεν μπορούσα να ζήσω με τη σκέψη ότι ήμουν προδότης. Και αυτή... Χάλασε ο χαρακτήρας της... Όπως ήταν φυσικό, ήταν προσηλωμένη στον πόνο της, στα προβλήματά της. Ήμουν δεκανίκι. Και αυτό είναι όλο.

Της ζήτησα να δει τη ζωή με αισιοδοξία. Μάθε να χαίρεσαι. Πιστέψτε στο μέλλον. Ίσως το έκανε. Αλλά μυστικό από μένα. Γιατί μόνο προβλήματα είχα. Όταν έφυγε, ήξερα ήδη: αν γίνει καλύτερα, θα φύγω. Μόλις μπορέσει χωρίς εμένα, θα φύγω. Δεν είχα άλλη επιλογή. Κάποιος θα μπορούσε ίσως να πάρει μια ερωμένη «για χαρά» και να συνεχίσει να ζει με τη γυναίκα του. Μα γιατί? Έχουμε μια περίεργη σχέση. Όχι σύζυγος - σύζυγος, αλλά ανήμπορος ιδιότροπος ασθενής και ασθενής τακτικός. Πήρα αυτή την απόφαση για τον εαυτό μου. Και για αυτήν επίσης. Δεν θα είχαμε ποτέ έναν τέλειο γάμο. Δεν είχε καν συνειδητοποιήσει ότι μπορεί να χρειαζόμουν κάτι. Ότι μερικές φορές θέλω απλώς να γελάω ανέμελα, αναπνέοντας βαθιά.

Για μένα αυτή η εξήγηση ήταν μια αποκάλυψη. Και κατάλαβα πολύ καλά αυτόν τον αξιοπρεπή και αποφασιστικό άνθρωπο. Έκανε το σωστό. Έδωσα ό,τι μπορούσα. Αποφάσισε όμως να συνεχίσει να χτίζει τη ζωή του, λαμβάνοντας υπόψη τα δικά του συμφέροντα.

Μετά με ενδιέφερε συγκεκριμένα τι συμβαίνει σε οικογένειες όπου ένα μέλος της οικογένειας χρειάζεται ειδική φροντίδα (προσωρινή ή μόνιμη). Ένα αβοήθητο μέλος της οικογένειας είναι από μόνο του μια πρόκληση και μια δοκιμασία. Αλλά πολύ συχνά προσθέτουμε κάτι περιττό σε αυτό το πραγματικό πρόβλημα, που δεν πρέπει και δεν μπορεί να είναι.

Θα σας πω άλλη μια ιστορία. Η οικογένεια ζει: σύζυγος, σύζυγος και δύο παιδιά. Παιδιά Ενήλικες. Και ο σύζυγος αποφασίζει να κάνει άλλο μωρό. Ένα αγόρι γεννιέται. Και αποδεικνύεται ότι έχει σοβαρό καρδιακό ελάττωμα. Μπορεί να επιβιώσει, αλλά χρειάζονται μια σειρά από μεγάλες χειρουργικές επεμβάσεις. Όχι ένα, αλλά πολλά! Σε αρκετά από τα βρεφικά του χρόνια.

Η στεναχώρια των γονιών είναι απερίγραπτη. Επιπλέον, οι γονείς είναι ήδη ώριμοι και έμπειροι. Ο αγώνας για τη ζωή του παιδιού ξεκινά. Βέβαια, είναι λίγο ταλαίπωρος. Μέχρι την ηλικία των έξι, τέσσερις καρδιοχειρουργικές επεμβάσεις! Πρέπει να πω, αρκετά επιτυχημένο. Ανακαλύφθηκαν όμως και κάποιες άλλες παράπλευρες ασθένειες... Έτσι η ύπαρξη του παιδιού περνούσε από νοσοκομείο σε νοσοκομείο.

Με τον πατέρα του παιδιού έχω επαφή όλα αυτά τα χρόνια. Φροντίζει ανιδιοτελώς το αγόρι. Η μητέρα χάνει τα νεύρα της. Αλλά το χειρότερο πράγμα που ανησυχεί τον πατέρα είναι ότι μια στοργική μητέρα, φοβούμενη για τη ζωή του αγοριού, επιτρέπει στο παιδί τα πάντα. Για παράδειγμα, αυτός, έξι ετών (και τώρα τρία χρόνια μεγαλύτερος), μπορεί να χτυπήσει τη μητέρα του στο πρόσωπο με μια κούνια.

Ξεκίνησε από τη βρεφική ηλικία. Κάθε γονιός θα επιβεβαιώσει ότι τα ψίχουλα έχουν μια τέτοια περίοδο που ασυναίσθητα (ή και συνειδητά) χτυπούν τον μπαμπά ή τη μαμά τους στο πρόσωπο, πιάνουν τα μαλλιά τους. Εδώ αρκεί να απαγορεύσουμε τέτοιες ενέργειες πολύ αυστηρά αρκετές φορές. Τα μωρά καταλαβαίνουν γρήγορα ότι αυτό δεν είναι δυνατό. Όμως σε αυτή την περίπτωση, η άτυχη μητέρα, έμμονη με τη σκέψη να ευχαριστήσει το άρρωστο παιδί, δεν αντιστάθηκε, επιτρέποντάς του τα πάντα. Μεγάλωσε, αλλά από εκνευρισμό μπορούσε να χτυπήσει με μια κούνια. Και όχι πια βρεφική, αλλά αρκετά δυνατή γροθιά. Πολύ αισθητό, μώλωπες.

Όλα τα αιτήματα του πατέρα να μεγαλώσει το παιδί με διαφορετικό τρόπο, χωρίς να εστιάσει την προσοχή του στην ασθένεια, δεν οδήγησαν σε τίποτα. Η μητέρα πίστευε ότι το γονικό της καθήκον ήταν ακριβώς η υπομονή. Επιπλέον, σε νοσοκομεία και σανατόρια το αγόρι έμαθε να βρίζει. Και εκνευρισμένος, άρρωστος, βρίζει τη μάνα και τον πατέρα του με τόσο φοβερά λόγια που του ραγίζει η καρδιά να τα ακούει όλα αυτά από τα χείλη των παιδιών.

Η μητέρα δεν ξαναδιαβάζει. Και ο πατέρας απαγορεύει να τιμωρήσει (προφορικά) τον φτωχό γιο του. Ποιος ξέρει πόσο θα ζήσει σε αυτόν τον κόσμο! Αφήστε το να κάνει αυτό που τον κάνει να νιώθει καλύτερα. Αυτά είναι τα επιχειρήματά της.

Συμπέρασμα: το παιδί έγινε ανυπόφορο. Αυτός, μη συγκρατημένος από κανέναν και μη διδαχόμενος να συμπεριφέρεται σαν άνθρωπος, απομακρύνει τους πάντες από κοντά του, παρά το γεγονός ότι ο κόσμος κατανοεί τις δοκιμασίες που τον έχουν βρει.

Το αγόρι εκπαιδεύεται στο σπίτι. Πρέπει να πω ότι η θεραπεία έφερε αρκετά απτά αποτελέσματα. Δεν απαιτούνται πλέον λειτουργίες. Μπορεί να ζήσει σαν υγιής άνθρωπος. Οι γιατροί εξακολουθούν να τον παρακολουθούν, κοιτάζοντας τι αλλαγές θα φέρει η εφηβεία. Σε γενικές γραμμές, όλα είναι πολύ καλά. Μόνο ο πατέρας βασανίζεται από το ερώτημα: πώς θα ζήσει ο γιος, συνηθισμένος στην ανεκτικότητα και την ατιμωρησία; Κανένας από τους ξένους δεν θα ανεχθεί τις ατάκες του.

Και ξέρετε τι ονειρεύεται ένας ανιδιοτελής πατέρας; Μάλλον μαντεύετε ήδη. Ονειρεύεται να μεγαλώσει αυτό το παιδί, να κάνει τα πάντα για την υγεία του και να φύγει από την οικογένεια. Μόνο, φυσικά, με την προϋπόθεση ότι το αγόρι θα γίνει καλύτερα. Και τώρα οι γιατροί υπόσχονται. Οι προβλέψεις δίνουν το πιο ευνοϊκό.

Έχω ζητήσει τόσες φορές από τη γυναίκα μου να ακούσει τις συμβουλές μου για γονείς! Την προειδοποίησα για τις συνέπειες. Δεν ήθελε να ακούσει τίποτα. "Ανάπηρο παιδί!" Και συνεχίζει να το λέει στον γιο του όλη την ώρα. Τι θα μεγαλώσει; Αν και ... ήδη μεγαλώσει. Και από ποιον - είναι απολύτως σαφές.

Εδώ είναι μια τέτοια ιστορία.

Δεν ξέρω αν ο πατέρας μου θα βρει τη δύναμη να μείνει στην οικογένεια. Ξέρω όμως ότι είναι βαθιά δυστυχισμένος εδώ και πολλά χρόνια. Και το θέμα εδώ είναι στην τερατώδη ανατροφή της μητέρας, στα άγρια ​​ένστικτά της, που δεν ξέρει πώς και δεν θέλει να συγκρατήσει.

Είναι δυνατόν σε αυτή την περίπτωση να καταδικάσουμε ένα άτομο εάν τεθεί σε αφόρητες συνθήκες ζωής; Αν όμως συμβεί κάτι, θα συμπονέσουν τη γυναίκα, θα καταδικάσουν τον σύζυγο, θα τον πουν απατεώνα και προδότη. Αλλά δεν είναι τίποτα από τα δύο. Ένας αξιοπρεπής άνθρωπος που υπομένει με υπομονή και σταθερότητα τις δοκιμασίες. Όλα έχουν απλώς ένα όριο. Και ο καθένας έχει δικαίωμα τουλάχιστον για λίγο χρόνο ανάπαυσης. Αφήστε λίγα χρόνια. Και αν ο σύζυγος δεν το καταλάβει αυτό, όλα είναι πιθανά.

Δεδομένου ότι το θέμα της ανατροφής ενός ατόμου με αναπηρία στην οικογένεια με ενδιαφέρει εδώ και πολύ καιρό, έχω επίσης παραδείγματα αρκετά λογικής συμπεριφοράς όλων των μελών της οικογένειας σε σχέση με ένα τέτοιο παιδί.

Η παρατήρηση ευτυχισμένων οικογενειών στις οποίες μεγαλώνει ένα τέτοιο παιδί, μου επέτρεψε να διατυπώσω ορισμένους κανόνες.

1. Ένα παιδί με αναπηρίες δεν πρέπει να νιώθει το κέντρο (ή ο επικεφαλής) της οικογένειας.

2. Οικογενειάρχες σε κάθε περίπτωση είναι ο πατέρας και η μητέρα.

3. Το γεγονός ότι υπάρχουν ορισμένες δυσκολίες και ιδιαιτερότητες στην ανατροφή ενός τέτοιου παιδιού δεν σημαίνει ότι οι γονείς δεν είναι υποχρεωμένοι να του εμφυσήσουν τις δεξιότητες της αξιοπρεπούς επικοινωνίας με τους άλλους (βέβαια μιλάμε για αυτούς που το μυαλό τους δεν είναι επηρεάζονται, αλλά και σε αυτή την περίπτωση υπάρχουν συγκεκριμένες μέθοδοι διδασκαλίας).

4. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, δεν πρέπει να πείτε σε ένα παιδί: «Τώρα, αν ήσουν υγιής…» Ή: «Τώρα, αν δεν είχες… (τόσο και τέτοιο ελάττωμα)». Με το να το λες αυτό, δεν κάνεις κανέναν καλύτερο. Χειρότερα, ναι. Επιδεινώστε τα προβλήματα του παιδιού σας. Μάθετε να σκέφτεστε και να μιλάτε αποκλειστικά θετικά, όσο τρομακτικό και δύσκολο κι αν είναι για εσάς.

5. Λέξεις κλειδιά: «Μπράβο έκανες». "Θα είσαι μια χαρά."

6. Ένα άρρωστο παιδί θα πρέπει να αισθάνεται πλήρες μέλος της οικογένειας και να έχει τα δικά του καθήκοντα, η εκπλήρωση των οποίων πρέπει να απαιτείται από το ίδιο, καθώς και από άλλα μέλη της οικογένειας, για την εκπλήρωση των καθηκόντων τους.

7. Αφήστε το να προσπαθήσει να τα κάνει όλα μόνος του. Μην προσφερθείτε να βοηθήσετε.

8. Θυμηθείτε τον κύριο στόχο σας: πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας τη μέγιστη ανεξαρτησία. Ποιος θα σας εγγυηθεί ότι θα είστε πάντα εκεί;

9. Μπορεί να μην είστε πάντα σε θέση να βοηθήσετε στη θεραπεία. Αλλά το να βοηθήσετε στην εκπαίδευση της δύναμης του χαρακτήρα είναι καθήκον σας.

10. Όσο δύσκολο κι αν είναι για εσάς, σκεφτείτε μια στρατηγική για οικογενειακές χαρές. Κάποτε, κάνοντας διακοπές στην Ισπανία, συναντήσαμε μια υπέροχη βελγική οικογένεια. Ήταν ηλικιωμένοι με έναν ενήλικα γιο που είχε σύνδρομο Down. Είναι σπάνιο να συναντήσεις μια τόσο ευτυχισμένη οικογένεια - αυτές είναι οι σκέψεις που έρχονται ακόμα όταν τις σκέφτομαι. Παρεμπιπτόντως, ο πρωτότοκος γιος τους, αρκετά υγιής, είναι πιλότος της πολιτικής αεροπορίας. Είναι όμως πάντα μακριά, έχει τη δική του οικογένεια. Και το ζευγάρι μίλησε για τον γιο του με σύνδρομο Down: «Ο Θεός μας έστειλε την ευτυχία. Το αγόρι μας είναι πάντα μαζί μας». Έπαιξαν πολύ καλά μαζί μπάλα. Κάλεσαν τον μικρότερο γιο μου και του έμαθαν να παίζει. Μετά από πέντε λεπτά επικοινωνίας, ξεχάσαμε να σκεφτούμε ποιος "δεν είναι σαν όλους τους άλλους" εδώ.

Στη συνέχεια, παραθέτω τις σημειώσεις μιας υπέροχης κοπέλας, για τη φιλία με την οποία έγραψα ήδη στην αρχή του βιβλίου. Η Sonya 3-va είναι ένα ασυνήθιστα έξυπνο, ευγενικό και προικισμένο άτομο. Χαίρομαι που η ζωή μου έδωσε φιλία μαζί της. Συμφώνησε να μιλήσει ανοιχτά για τα προβλήματά της που σχετίζονται ακριβώς με αυτά που έγραψα παραπάνω.

Θα ήθελα να σημειώσω αμέσως τι εντύπωση της κάνει: όμορφη, γοητευτική, έξυπνη, φιλική, με υπέροχη αίσθηση του χιούμορ. Δεν θα πίστευα ποτέ ότι υποφέρει σωματικά εξαιρετικά από την ασθένειά της (και έχει μια σοβαρή). Και το πιο σημαντικό: όχι τόσο από την ασθένεια, αλλά από τα συμπλέγματα που έχουν αναπτυχθεί γύρω από την ασθένειά της.

Αυτό είναι ένα διδακτικό ανάγνωσμα. Θα είναι χρήσιμο σε κάθε μητέρα και σε κάθε πατέρα, ανεξάρτητα από το αν το παιδί σας είναι υγιές ή άρρωστο. Είναι για το πώς πονάνε οι λέξεις. Ή μόνο μια λέξη. Και από εκεί ξεκίνησε το βιβλίο μου. Από προβληματισμούς για τη δύναμη του Λόγου. Και για το πώς να χρησιμοποιήσετε αυτή τη δύναμη (και μερικές φορές να ΜΗΝ τη χρησιμοποιήσετε).

1. Η ιστορία είναι σε πρώτο πρόσωπο.

Αν προχωρήσουμε από το γεγονός ότι όλοι με τον ένα ή τον άλλο τρόπο προσπαθούμε για το Όλον (το Απόλυτο, τον Θεό), κάθε στιγμή θέλουμε ασυνείδητα να νιώθουμε ότι είμαστε μέρος μιας τεράστιας Ζωής, τότε το σύμπλεγμα αποτελεί εμπόδιο στο ο δρόμος για την πραγματοποίηση αυτής της επιθυμίας. Βασίζεται στη σύγκριση. Συγκρίνοντας τους εαυτούς μας με τους άλλους (υπέρ μας ή τους δικούς τους - δεν έχει σημασία), πρώτα απ' όλα διαχωρίζουμε τον εαυτό μας από το Όλο. Και όσο μεγαλύτερο είναι το σύμπλεγμα, τόσο ισχυρότερη είναι η απόσταση, τόσο πιο αδύναμη είναι η επαφή με τη Ζωή.

Πώς ξεκίνησε το υποκατάστημά μου;

Παραδόξως, η πρώτη σύγκριση στη ζωή μου που μπορούσα να θυμηθώ ήταν υπέρ μου. Και το έκανα μόνος μου σε ηλικία μόλις δύο ετών. Σε έναν από τους περιπάτους του νηπιαγωγείου, οι δάσκαλοι έβαλαν την ομάδα μας στην άμμο και, απαγορεύοντάς μας αυστηρά να βγούμε έξω, κάθισαν σε μια κούνια εκεί κοντά. Φυσικά, μετά από λίγο, ένα από τα παιδιά, έχοντας ξεχάσει την απαγόρευση, πήδηξε έξω και όλοι οι υπόλοιποι έτρεξαν αμέσως να πουν στους ενήλικες για τον παραβάτη. Όλοι εκτός από εμένα. "Δίνουν! σκέφτηκε η μικρή Σόνια. «Δεν είναι ξεκάθαρο ότι και οι ίδιοι έχουν σκαρφαλώσει τώρα;» Τα παιδιά επέπληξαν και τα έφεραν πίσω. Και δεν θυμάμαι καν αν με επαίνεσαν τότε για υπακοή. Θυμάμαι μόνο ότι με παιδική περηφάνια συνειδητοποίησα την εφευρετικότητά μου. Και ... «αποχωρισμός».

Τα κόμπλεξ βασισμένα σε αρνητικές διαφορές ξεκίνησαν μαζί μου από την ηλικία των τριών ετών. Ο οργανισμός αντέδρασε με φλεγμονή στο εμβόλιο της ιλαράς που χορηγήθηκε στο νηπιαγωγείο. Ξεκίνησε η ρευματοειδής αρθρίτιδα. Με έβγαλαν από το νηπιαγωγείο και με έβαλαν στο νοσοκομείο. Πρώτα ένα, μετά ένα άλλο, μετά ένα τρίτο. Είναι ενδιαφέρον ότι ήταν πιο εύκολο για μένα να επικοινωνώ με τα παιδιά στα νοσοκομεία παρά στο νηπιαγωγείο, αλλά παρά τη διάγνωση, δεν ένιωθα το ίδιο με αυτά. Ένιωθα περισσότερο φιλοξενούμενος παρά άρρωστος.

Δεν επέστρεψα ποτέ στο νηπιαγωγείο, με πήγαν από το νοσοκομείο στο χωριό για θεραπεία. Μέσα από τις προσπάθειες των γονιών και την παραδοσιακή ιατρική, μέχρι να πάω στο σχολείο, ήδη έτρεχα. Όμως οι τρομερές προβλέψεις των γιατρών και η πολυαρθρίτιδα, που μετατράπηκε σε χρόνια μορφή, γκρέμισαν την ήδη ανήσυχη μητέρα. Τώρα όλη η εκπαίδευση στόχευε στην προστασία του παιδιού από πιθανούς κινδύνους και στην προστασία του από συντριπτικές δοκιμασίες. Με έπνιξαν με την υπερεπιμέλεια.

Η απομόνωση από υγιή παιδιά και η απροθυμία να ανήκω στον κόσμο των αρρώστων και με άφησε για πολλά χρόνια κάπου στη μέση. Κάθε φορά που άκουγα από γιατρούς συστάσεις για αίτηση αναπηρίας, δεν μπορούσα να πιστέψω ότι επρόκειτο για εμένα. Δεν ένιωθα και δεν ήθελα να νιώσω άρρωστος, ανώμαλος, ειδικά ανάπηρος. Ιδιαίτερα προσβεβλημένες ήταν οι παρατηρήσεις των γιατρών για το μέλλον. Κάποτε, μια γυναίκα ρευματολόγος με προσοχή μου είπε, μετά μια ενήλικη κοπέλα: «Όλα θα πάνε καλά! Άνθρωποι σαν εσάς βρίσκουν το τέλειο ταίρι στο περιβάλλον τους. Θυμάμαι πώς όλα μέσα ήταν αγανακτισμένα: «Τι άνθρωποι είναι σαν εσένα; Τι συμβαίνει με το περιβάλλον;;; Δεν θέλω να ακούσω ή να μάθω τίποτα γι' αυτό!». Όμως σιωπούσα.

Για πολλά χρόνια, με διάφορες μορφές, άκουγα την ίδια σκέψη στο σπίτι: Η Sonechka δεν είναι σαν όλους τους άλλους, αδύναμη. Μου απαγόρευσαν να περπατήσω έξω από την αυλή, ορατή από τα παράθυρα, εξηγώντας ότι σε περίπτωση κινδύνου, άλλα παιδιά θα έφυγαν τρέχοντας, αλλά εγώ όχι. Με τύλιξαν με ζεστά ρούχα, με τάισαν χρήσιμη τροφή, με πήγαν σε σανατόρια, με έσυραν σε κάθε λογής γιατρούς. Φαινόταν ότι όλες οι δυνάμεις της οικογένειας ήταν συγκεντρωμένες στον αγώνα. Ήταν μια πραγματική λατρεία της ασθένειας.

Ακόμα και το σχολείο επιλέχθηκε για μένα «για την υγεία». Τέτοιο που το χειμώνα οι αρθρώσεις δεν ήταν κρύες. Το σχολείο ήταν μακριά από το σπίτι, έτσι οι γονείς μου με πήγαν εκεί και πίσω. Στις δημοτικές, αυτό ήταν φυσιολογικό, κανείς δεν ντρεπόταν από μαμάδες, μπαμπάδες, παππούδες που έρχονταν μετά το σχολείο. Όταν όμως από την τρίτη δημοτικού όλοι άρχισαν να πηγαίνουν σπίτι μόνοι τους, κάθε φορά ένιωθα αμήχανα που έπρεπε να πάω από το σχολείο με τη μητέρα ή τη γιαγιά μου, μέχρι την όγδοη (!) Δημοτικού, όταν εμφανιζόταν πιο βολικό μέσο μεταφοράς, και ήμουν επέτρεψα να πάω σπίτι μόνος μου. Η γιαγιά ήταν αυτή για την οποία ντρεπόμουν περισσότερο. Και πώς είναι ντυμένη και πώς συμπεριφέρεται. Για παράδειγμα, θα μπορούσε να πάει σε έναν δάσκαλο μουσικής και να του ζητήσει να συνεργαστεί μαζί μου χωριστά. Θυμάμαι να της έχω θυμώσει για τέτοιες εισβολές στο χώρο του σχολείου μου. Και μερικές φορές, αν γίνονταν πολλά μαθήματα και μετά έπρεπε να πάω σε κάποια άλλα μαθήματα, μου έφερναν φαγητό κατευθείαν στο σχολείο. Και έπρεπε να φάνε μπροστά σε όλους.

Δέχτηκα όλη αυτή την «ειδική» μεταχείριση εξωτερικά με πραότητα. Όμως μέσα της ένιωσε μια λυσσασμένη οργή. Η ιδιότητά μου ως «ειδικού» επιδεινώθηκε περαιτέρω από τους δασκάλους μου. Κάθε φορά, έχοντας χάσει πολλά μαθήματα, έγραφα ένα κοντρόλ με άριστα ή περνούσα ένα τεστ καλύτερα από όλα, με έδιδαν ως παράδειγμα: εδώ, λένε. Η Sonechka είναι τόσο άρρωστη, λείπει και σπουδάζει για ένα πέντε!

Παραδόξως, αυτό δεν χάλασε τις σχέσεις με τους συμμαθητές. Ίσως επειδή δεν έδινα μεγάλη σημασία σε αυτές τις επιτυχίες, μοιραζόμουν πάντα την εργασία μου, επιτρέψτε με να διαγράψω σε τεστ ελέγχου. Στο σχολείο, στην ίδια τη διαδικασία, ήταν ενδιαφέρον και εύκολο για μένα. Και ένιωσα τον εαυτό μου, αν και όχι όπως όλοι οι άλλοι, αλλά ακόμα ένα πλήρες μέρος της τάξης.

Αυτή η αίσθηση του «δεν είμαι σαν όλους τους άλλους» έγινε το θεμέλιο. Αφετηρία. Λοιπόν, πάνω του, τούβλο τούβλο, ένα τεράστιο κτίριο από διάφορα συγκροτήματα ορμούσε στον ουρανό σε όλη του τη ζωή.

Τα πρώτα κοριτσίστικα συμπλέγματα προέκυψαν με την έλευση ενός καλύτερου φίλου.

Μια νέα κοπέλα, που ήρθε στη δεύτερη δημοτικού, έβαλαν σε μια θέση μαζί μου. Αμέσως γίναμε αχώριστοι, και αφού πηγαίναμε παντού μαζί, μας συγκρίνουν συνέχεια, σαν αδερφές. Και σε όλα εκτός από τη μελέτη, αυτή η σύγκριση δεν ήταν υπέρ μου. Μόνο τώρα συνειδητοποιώ πόσο βαθιά ζήλεψα τα πάντα πάνω της. Ξεκινώντας από στυλό και μαρκαδόρους που ήταν καλύτερα από τα δικά μου, τελειώνοντας με ένα χολιγουντιανό χαμόγελο σαν το χιόνι. Γιατι χαμογελο?

Άρχισα να συγκρίνω χαμόγελα όταν άκουσα στο σπίτι ότι είχα ένα υπερβολικό τσίμπημα. Κάποτε, η γιαγιά μου παραπονέθηκε με έκπληξη, λέγοντας πόσο περίεργο είναι - τα δόντια όλων συγκλίνουν ομοιόμορφα μεταξύ τους, αλλά τα δικά σου είναι κατά κάποιο τρόπο σε γωνία. Αν κοιτάξετε στο προφίλ, τα μπροστινά μου δόντια προεξέχουν λίγο. Ένα ταξίδι στον ορθοδοντικό, αν και διέψευσε την υπόθεση της ανωμαλίας, δεν έφερε μεγάλη χαρά. Ο γιατρός εξήγησε ότι ένα τόσο μικρό χαρακτηριστικό προέκυψε λόγω του μεγέθους της γνάθου, το οποίο δεν μπορεί να διορθωθεί ούτε με ένα πιάτο. Τα δόντια είναι στριμωγμένα και προεξέχουν λίγο. Από τότε ξεκίνησε η μάχη μου με το κάτω μέρος του προσώπου. Όλη μου τη ζωή προσπαθούσα να το κρύψω από την κάμερα, να τυλιχτώ με ένα φουλάρι μέχρι τη μύτη, να καλυφθώ με κάτι. Η μαμά πρόσθετε περιοδικά λάδι στη φωτιά της καταπολέμησης του στόματος. Έτσι, μια φορά, μόνο μια φορά, χωρίς κρίση, αλλά με άγχος, εκείνη, που στεκόταν δίπλα μου μύτη με μύτη, είπε ότι είχα κακοσμία. Εξηγώντας «πρέπει να πεινάς ή να βουρτσίζεις άσχημα τα δόντια σου». Αλλά θυμάμαι διαφορετικά την αρχή. Για μένα, ακουγόταν σαν «έχεις πάντα κακή αναπνοή». Και από τότε, σε κοντινή απόσταση από τους ανθρώπους, άρχισα, χωρίς να το καταλάβω στην αρχή, να καλύπτω το στόμα μου και να προσπαθώ να μιλήσω όχι στο πρόσωπο του συνομιλητή, αλλά στο πλάι ή στο αυτί.

Κάποια στιγμή σε αυτά τα δύο «εγκεφαλικά» προστέθηκε και ένα τρίτο. Ενθυμούμενη το επεισόδιο από την παιδική μου ηλικία με την τηλεόραση να πέφτει πάνω μου, η μητέρα μου παρατήρησε με λύπη ότι αν δεν γινόταν αυτό, θα είχες ένα συμμετρικό πηγούνι. Και αν νωρίτερα δεν σκεφτόμουν να κοιτάξω τυχόν ασυμμετρίες, τώρα έχω αρχίσει επίσης να τις βλέπω σε πλήρη ανάπτυξη. Αλλά δεν είναι μόνο αυτό που έπεσε στο στόμα. Μια φορά στο σχολείο, στην έκτη δημοτικού, μαζευτήκαμε για πρώτη φορά με τις φίλες μου σε μια ντίσκο γυμνασίου. Μόλις ξεκινούσαμε. Κι έτσι, πριν πάμε για χορό, ανεβήκαμε στο γραφείο της δασκάλας της τάξης για να αφήσουμε πράγματα και να κάνουμε το πιο αηδιαστικό, φυσικά, μακιγιάζ. Ο δάσκαλος παρακολούθησε με ειλικρινή περιέργεια καθώς βοηθούσαμε ο ένας τον άλλον να γραμμώσουμε τα μάτια και τα χείλη μας και ξαφνικά γύρισε στους δυο μας με μια ερώτηση:

«Ω, πόσο ενδιαφέρον, γιατί τα κάτω χείλη σου είναι μεγαλύτερα από τα πάνω;» Πράγματι, γι' αυτό λοιπόν. Σημειωτέον ότι αυτό το επεισόδιο μνημονεύεται περισσότερο ως αστείο παρά ως σοβαρά «κομπλεξογόνο», γιατί δεν ήμουν ο μόνος, εξάλλου, το αντικείμενο της απρόσεκτης έκπληξης.

Σύνολο: το ένα τρίτο του προσώπου φαινόταν να έχει θαφτεί στη ζωή. Τα δόντια είναι στραβά - ραζ, το στόμα μυρίζει - δδτ2, το πηγούνι είναι στραβό - τπτρί, τα χείλη άλλα - τέσσερα. Έτσι εξακολουθώ να βρίσκομαι συχνά να κρύβομαι σε φωτογραφίες και μερικές φορές μιλάω με τα χέρια μου ή με μια μπουκιά τσίχλα μέντας, προσπαθώντας να απομακρυνθώ από τον συνομιλητή.

Αλλά πίσω στον φίλο μου. Οι συγκρίσεις μαζί της επεκτάθηκαν κυριολεκτικά σε όλα. Οι γονείς μας ήταν φίλοι και συχνά αντάλλασσαν εμπειρίες σχετικά με το πού, για παράδειγμα, αγοράστηκε αυτό ή εκείνο το πράγμα. Έτσι, θα μπορούσαμε να πάρουμε τα ίδια σακάκια ή μπότες. Αλλά ό,τι ταίριαζε σε έναν φίλο μου κρέμονταν, αφού ήμουν αδύνατη και μικρή.

Η μικρογραφία έχει γίνει γενικά ένα ξεχωριστό κεφάλαιο. Όταν όλα τα κορίτσια της τάξης ξαφνικά μεγάλωσαν απότομα, απέκτησαν μορφές και έγιναν γυναίκες, εγώ, εν μέρει πηγαίνοντας στη μινιατούρα γιαγιά από την πλευρά του πατέρα μου, εν μέρει λόγω δυσπλασίας, παρέμεινα μικροσκοπική. Δεν υπήρξε ξαφνική μετάβαση από κορίτσι σε κορίτσι. Το στήθος όλων μεγάλωνε ήδη, αλλά δεν σκέφτηκα καν να με αναγνωρίσουν. Η «προδοσία» από τον καλύτερο φίλο ήταν ιδιαίτερα αναστατωμένη - πώς ναι; Και έχεις? Και εσύ Brute;)

Δεν ήθελα να γίνω ο πισινός της γελοιοποίησης. Και σε τρομερή προσδοκία για βυζιά, αγοράστηκε ένα σουτιέν. Έτσι γεννήθηκε το πρώτο μου σύμπλεγμα τέρατος, που έγινε πιο δυνατό από εμένα. Σε ένα μικρό σώμα, ακόμη και το πιο λιτό μπούστο από αφρό φαινόταν εντυπωσιακό. Έχοντας περιγράψει τεχνητά το στήθος μου, τώρα δεν είχα την πολυτέλεια να γδυθώ εντελώς, μένοντας μια νύχτα ακόμα και με την καλύτερή μου φίλη. Επιπλέον, ακόμη και καλώντας φίλους να περάσουν τη νύχτα στο σπίτι, δεν έβγαλα το σουτιέν μου το βράδυ, για να μην ανακαλύψω κατά λάθος μια τέτοια ηλίθια εξαπάτηση.

Με τα χρόνια, έχω συνηθίσει τόσο πολύ σε αυτήν την ιδέα που δεν καταλάβαινα πια πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά. Ένα σουτιέν που ήταν μεγαλύτερο από αυτό που περιείχε μου έδωσε την αυτοπεποίθηση, την αίσθηση της ηλικίας που τόσο επιθυμούσα. Πάντα και παντού μου έδιναν τρία ή και πέντε χρόνια λιγότερα από ό,τι ήταν στην πραγματικότητα. Και επειδή ήταν ένας από τους τρόπους να νιώθεις κορίτσι. Μόνο μετά από πολλά χρόνια φορώντας ένα εντελώς περιττό ρούχο και τους φόβους που συνδέονται με αυτό, κατάφερα να απαλλαγώ και από τα δύο. Αιχμηρός. Αμετάκλητα. Οι συμβουλές και η υποστήριξη ενός σοφού φίλου βοήθησαν. Αλλά περισσότερα για αυτό αργότερα.

Εκτός από όλα τα παραπάνω, αντιμετώπισα τα δάχτυλά μου με μεγάλη αντιπάθεια. Και τα πόδια και τα χέρια. Τα δάχτυλα με ελαφρώς παραμορφωμένες αρθρώσεις ήταν πάντα το πρώτο πράγμα που εξετάζουν οι ρευματολόγοι, κάνοντας κλικ στη γλώσσα τους. Ως ειδικοί, φυσικά, σημείωσαν τις μικρότερες αλλαγές, αλλά μου φάνηκε ότι αυτό ήταν αισθητό σε όλους τους άλλους ανθρώπους. Θυμάμαι πώς κοίταξα τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού και σκέφτηκα - πώς θα παντρευτώ, πώς μπορώ να δώσω ένα τόσο άσχημο χέρι για ένα δαχτυλίδι; Και αν κάποιος έπρεπε να δώσει ένα χέρι, τότε προσπαθούσα να τεντώσω το αριστερό μου χέρι, στο οποίο τα δάχτυλα ήταν πιο ομοιόμορφα.

Τα δάχτυλα των ποδιών, λόγω προβλημάτων στους συνδέσμους και την πλατυποδία, έγιναν επίσης πρόβλημα. Το ένα από τα δάχτυλα έπαψε να καταλαμβάνει τη θέση του και βρισκόταν, όπως ήταν, πάνω από τα υπόλοιπα. Εξαιτίας αυτού, άρχισα να φοράω κάλτσες ή καλσόν μπροστά σε όλους εκτός από τη μαμά και τον μπαμπά, γιατρούς ή εντελώς ξένους. Δεν ντρεπόμουν για τους ξένους, γιατί η αξιολόγησή τους δεν ήταν σημαντική για μένα.

Σταδιακά, καθώς προχωρούσε η ασθένεια, ολόκληρο το σώμα μου έγινε ένα μεγάλο σύμπλεγμα. Γαμψά δάχτυλα, δυνατά πλατυποδάχτυλα, ελαφρώς στραμμένα ποδαράκια, πολύ λεπτές γάμπες, ένα χιλιοστό υποεκτεταμένο αριστερό γόνατο, πιο αδύναμος και ως εκ τούτου ελαφρώς διαφορετικός σε πάχος μυς του αριστερού μηρού, στενοί γοφοί, ανασυρμένοι, σαν φοβισμένοι μικροί ώμοι, παιδικοί καρποί , στραβά δάχτυλα, αγκύλωση των χεριών. Κάθε χιλιοστό του σώματος, τόσο προσεκτικά και συχνά κριτικά εξεταζόμενο από γιατρούς, μου φαινόταν ξένο. Όχι, δεν μισούσα το σώμα μου. Απλώς το αρνήθηκα. Σταμάτησα να ταυτίζομαι με αυτά τα χέρια, τα πόδια, τις αρθρώσεις. Και επομένως, καμία πειθώ, προτροπή, απειλή, τρομερές προβλέψεις δεν θα μπορούσαν πλέον να με αναγκάσουν να ασχοληθώ με τις τόσο αναγκαίες σωματικές ασκήσεις. Δεν ήθελα να σπαταλήσω την ενέργειά μου σε κάτι που δεν θεωρούσα δικό μου. Σε αυτό που δεν θεωρούσα τον εαυτό μου.

Το μόνο που μου απέμεινε ήταν η διάνοια και ο χαρακτήρας μου, που προς το παρόν μου φαινόταν άψογος, σαν να αποζημιώνει όλα τα άλλα. Και από το σώμα - μαλλιά και μάτια. Αυτό είναι το μόνο που μου άρεσε και μου φάνηκε όμορφο.

Φυσικά, ούτε ως παιδί ούτε ως έφηβος δεν γνώριζα όλα αυτά τα προβλήματα. Αλλά ασυναίσθητα αντιδρούσε με μεγάλη ευαισθησία σε όλα όσα μπορούσαν να τους ενοχλήσουν. Κάποτε, λοιπόν, όταν είπα χαριτολογώντας στη μητέρα μου ότι θα κόψω τα μακριά, πυκνά μαλλιά μου, έπιασε τον εαυτό της και, σαν να προσπαθούσε να με αποτρέψει να πηδήξω στην άβυσσο, θόλωσε: «Τι είσαι;!! Τα μαλλιά είναι το πιο όμορφο πράγμα μέσα σου!!!” Ναι, ναι, ναι, φυσικά, αυτό που εννοούσε ή θα ήθελε να εννοεί δεν είναι καθόλου αυτό που άκουσα. Και ναι, δεν ήταν μια σοβαρή κουβέντα. Αλλά τα λόγια πόνεσαν και έφαγαν πολύ, πολύ βαθιά. Και τώρα μπορεί να μην θυμάμαι ακριβώς τη φράση της μητέρας μου, αλλά στο μυαλό μου εξακολουθεί να ακούγεται έτσι: «Τα μαλλιά είναι το μόνο όμορφο πράγμα μέσα σου!»

Σε γενικές γραμμές, οι φράσεις των συγγενών, είτε έπεσαν τυχαία είτε ειπώθηκαν στην καρδιά. Είναι κάτι που σουτάρει κατευθείαν. Μερικές φορές πληγώνουμε ο ένας τον άλλον τόσο πολύ που δεν νιώθουμε καν πόνο. Μόνο το σοκ και η αδυναμία μένουν. Και παρόλο που οι συγγενείς μας μας αγαπούν και θέλουν το καλύτερο, μερικές φορές εκφράζεται με τέτοιο τρόπο που θα ήταν καλύτερα να μην το εκφράσουμε καθόλου.

Μια φορά (ήμουν δεκαοχτώ χρονών), επιστρέφοντας με το αυτοκίνητο από ένα ταξίδι, η μητέρα μου και εγώ μαλώσαμε. Η κατάσταση θερμάνθηκε, εξάλλου, είχαμε κολλήσει σε μποτιλιάρισμα, ήταν βράδυ, όλοι ήταν κουρασμένοι και ενοχλημένοι για μικροπράγματα. Τώρα δεν μπορώ να θυμηθώ το θέμα του καβγά και τα δικά μου λόγια. Αλλά μου ακούστηκε το εξής: «Με τέτοιο χαρακτήρα, θα έπρεπε να είσαι μόνος!» Όλα μπορούν να γίνουν κατανοητά και να συγχωρεθούν. Ενσυνείδητα. Αλλά το να προσπαθείς να προστατέψεις το εσωτερικό σου -παιδικό, αναίσθητο- είναι σαν να κουνάς ένα αλεξίσφαιρο γιλέκο μετά από μια άστοχη βολή. Θυμάμαι πώς, σε ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, πέρασαν από το κεφάλι μου σκέψεις για τα προγράμματα που δημιουργούνται στην οικογένεια, και όχι δυσαρέσκεια, αλλά φόβος και για τους δυο μας - τι κάνεις, μαμά;! Μόλις με καταράστηκες! Σε επίπεδο έδαφος!

Έμοιαζε να μπορεί να αποστασιοποιηθεί από τις σκέψεις. Υποχρέωσα τον εαυτό μου να μην μυστήρια. Επιπλέον, εκείνη την εποχή δεν πίστευα ήδη πολύ στο ενδεχόμενο κανενός είδους σχέσης με νέους. Αλλά ο φευγαλέος φόβος ότι αυτές οι ίδιες οι λέξεις θα μπορούσαν με κάποιο τρόπο να επηρεάσουν τη ζωή μου, αφού πολλές φορές έγινε αισθητός.

Είναι έκπληξη το γεγονός ότι ποτέ πριν ή μετά από αυτό το περιστατικό η μητέρα μου δεν παραπονέθηκε για τον χαρακτήρα μου και δεν επέτρεψε στον εαυτό της εκφράσεις με αυτή τη μορφή. Γενικά, πάντα τα πηγαίναμε καλά. Αν και η ατμόσφαιρα της υπερεπιμέλειας δεν μας επέτρεπε να είμαστε αληθινοί φίλοι. Και οι δύο γονείς ήξεραν πάντα καλύτερα για μένα τι να φορέσω, με ποιον να κάνω φίλους, πού να πάω και πώς να περνώ χρόνο. Χωρίς να μάθω να του αντιστέκομαι, συνήθισα να πιστεύω ότι έτσι πρέπει να είναι. Οι ενήλικες παίρνουν αποφάσεις. Τα σχέδια γίνονται από ενήλικες. Είναι υπεύθυνοι για τη ζωή μου.

Η πιο τρομερή συνέπεια μιας τέτοιας ανατροφής, η οποία έγινε αντιληπτή όχι πολύ καιρό πριν, είναι ότι δεν έμαθα να θέλω. Να θέλει κανείς ανεξάρτητα, αληθινά και αποφασιστικά κάτι. Το μόνο που απαιτούνταν από μένα ως παιδί ήταν να αποδεχτώ την πρόταση ή να αντεπιτεθώ. Εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να διαμορφώσω τους δικούς μου στόχους ζωής.

Αλλά πίσω στο σχολείο. Τα συμπλέγματα, αν και άνθισαν σε ένα ταραχώδες χρώμα ακόμη και τότε, δεν είχαν ακόμη ολοκληρωθεί, δεν παρενέβαιναν στη ζωή, στην απόλαυση και ακόμη και στην αγάπη.

Η πρώτη αγάπη ήταν ένα σημείο καμπής που με έκανε να σκεφτώ σοβαρά την αυτοεκτίμηση. Θα ήταν περίεργο αν ήταν αλλιώς. Αλλά ο νεαρός που ήμουν ερωτευμένος άρεσε στον καλύτερό μου φίλο. Μέχρι να συμβεί αυτή η ιστορία, είχα μεταφερθεί σε άλλο σχολείο.

Ο λόγος που αποφάσισα να φύγω μετά την ένατη δημοτικού αξίζει να αναφέρω ξεχωριστά. Στο σχολείο μας, το σύστημα των ζευγαριών των καλύτερων φίλων / φίλων ήταν κατά κάποιο τρόπο ιδιαίτερα γερά χτισμένο. Από τις δημοτικές τάξεις ο καθένας είχε το δικό του «μισό».

Όλα εκτός από ένα κορίτσι που προσπάθησαν, όπως παιδαριωδώς το λέγαμε. «Καταλάβετε ξανά» τη μία ή την άλλη φίλη ή σφηνώστε τη μία ή την άλλη παρέα. Καλά γενικά, η κοπέλα συμπεριφερόταν με τέτοιο τρόπο που κανείς δεν είχε σχέση μαζί της για πολύ καιρό. Της άρεσε να λέει ψέματα, να καυχιέται, να κουτσομπολεύει, προσπαθούσε να ευχαριστήσει όλους, ειδικά τους δασκάλους. Και γελάσαμε μαζί της με κάποια σοφιστικέ παιδική σκληρότητα. Έγραψε μερικούς προσβλητικούς στίχους. Σε γενικές γραμμές, συμπεριφέρθηκαν τρομερά - σαν μια πραγματική αγέλη, παίρνοντας τα όπλα εναντίον ενός από τους συγγενείς τους. Η προσωπική μας σκληρή αντιπαράθεση μαζί της ξεκίνησε με την προσπάθειά της να «ανασυλλάβει» τον φίλο μου από κοντά μου. Ακούγεται άγριο. Στο σχολείο όμως όλα γινόταν έτσι αντιληπτά.

Η κατάσταση επιδεινώθηκε για δύο λόγους. Πρώτον, με την ...χμμ... "αντίπαλό μου" επικοινωνούσα καλά και από πολλές απόψεις την άκουγα το ίδιο αγόρι με το οποίο ήμουν ερωτευμένος. Οι γονείς τους είναι φίλοι εδώ και πολύ καιρό. Και ως εκ τούτου, έχοντας καταστρέψει τη σχέση μου μαζί της, όπως κατάλαβα αργότερα, έπεσα στο στρατόπεδο των ανθρώπων που τον αντιπαθούσε. Δεύτερον, εγώ, που είμαι το μικρότερο και καθυστερημένο παιδί, πάντα ζήλευα πολύ. Ζήλια γονέων στον μεγαλύτερο αδερφό. Αν και, λόγω αρρώστιας, δόθηκε περισσότερη προσοχή σε μένα παρά σε εκείνον, εντούτοις, η αίσθηση ότι η μητέρα μου τον αγαπούσε περισσότερο ως πρωτότοκο και γιο με έκανε τρομερά να ζηλεύω. Κι έτσι, όταν η σχέση με τον καλύτερό μου φίλο κινδύνευε, ήμουν εκτός εαυτού με αγανάκτηση, αγανάκτηση και ζήλια. Η φιλία μας, που είχε περάσει τόσα πολλά, διαλύθηκε μπροστά στα μάτια μας. Τώρα έγινα ο τρίτος - περιττός. Και ήταν τόσο ανυπόφορο που αποφάσισα να τελειώσω τη δέκατη και την ενδέκατη τάξη σε άλλο σχολείο. Επειδή πολλοί από την παρέα μου άλλαξαν τόπο σπουδών κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ήταν πιο εύκολο να φύγω.

Έχει περάσει λίγος καιρός. Η φιλία μεταξύ των κοριτσιών δεν λειτούργησε. Αλλά η προηγούμενη σχέση μας με τον καλύτερό μου φίλο δεν ήταν όπως πριν. Μερικές φορές η ομάδα μας των αλλαγών ερχόταν να επισκεφτεί την παλιά τάξη τους. Όλοι χάρηκαν που μας είδαν.

Και ακόμη και ο εραστής μου φαινόταν να ενδιαφέρεται πραγματικά για το πώς πήγαιναν τα πράγματα για μένα στο νέο σχολείο.

Το χτύπημα ήταν απότομο και εκκωφαντικό. Κάποτε διασταυρώσαμε μαζί του στο πάρτι γενεθλίων ενός από τους πρώην συμμαθητές του. Φαινόταν σαν μια καλή, διασκεδαστική βραδιά. Ήξερα ότι τα συναισθήματά μου για εκείνον δεν ήταν μυστικό, αν και ο ίδιος δεν τα είχα παραδεχτεί ποτέ. Και, χωρίς να ξέρει πώς να συμπεριφερθεί, ίσως ήταν πολύ προσεκτική μαζί του. Ήταν φιλικός και ευγενικός.

Το βράδυ, αφού επέστρεψα στο σπίτι, σερφάρισα στο Διαδίκτυο με έναν περίεργο αυτόματο πιλότο και, οδηγούμενος από κάποιο αόριστο συναίσθημα, προσπάθησα να ανοίξω το γραμματοκιβώτιο κάποιου άλλου αντί για το δικό μου. Το κουτί του καλύτερου φίλου. Δεν ήξερα γιατί το έκανα.

Αλλά δεν μπορούσε να απαλλαγεί από την εμμονική, διακαή επιθυμία να φτάσει εκεί. Ήταν εκείνο το βράδυ. Επειγόντως. Σαν σε φωτιά.

Κατάφερα εύκολα να παρακάμψω την ερώτηση ασφαλείας και πήρα αυτό που ήθελα τόσο πολύ. Ήταν ένα γράμμα που μόλις έλαβα από τον απλήρωτο αγαπημένο μου φίλο προς τον άλλοτε καλύτερο φίλο μου. Απευθυνόμενος στοργικά με το όνομά της, μίλησε για το πώς πήγε στο πάρτι γενεθλίων της. «Το ελάττωμα ήταν επίσης εκεί. - έγραψε, - και για το βράδυ κουράστηκα πολύ.

Ήταν ένα ασύγκριτο σοκ, η πιο δυνατή ντροπή, η ζήλια και ο πρώτος δυνατός πόνος. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, ένιωσα αντικείμενο χλευασμού. Το γεγονός ότι το παρατσούκλι συνδέθηκε με την ασθένεια και το γεγονός ότι όλα αυτά έπεσαν από την πλευρά των πιο αγαπημένων ανθρώπων, κάηκαν αμέσως με τέτοια απίστευτη δύναμη που τα εγκαύματα πρέπει ακόμα να αντιμετωπιστούν.

Έκλεισα τον υπολογιστή, ξάπλωσα κάτω από τα σκεπάσματα και μούγκρισα. Το κουδούνι χτύπησε μόνο μια ερώτηση - παιδιά, γιατί;!

Πραγματικά δεν μπορούσα να τυλίξω το κεφάλι μου γύρω από το πώς θα μπορούσα να κάνω τους ανθρώπους να αισθάνονται έτσι. Συνηθισμένος να τα πηγαίνω καλά με όλους, αγαπητός σε όλους, δεν μπορούσα καν να σκεφτώ ότι κάποιος θα μπορούσε να με αντιπαθήσει. Όλα έμοιαζαν σαν κάποιου είδους λάθος, μια τρομερή αδικία. Το σύμπλεγμα ενός αριστούχου μαθητή σε όλα εκτός από την υγεία δεν μου επέτρεπε να σκεφτώ ότι θα μπορούσα να πάρω ένα τόσο ενοχλητικό «δούκι» στις σχέσεις.

Αποδείχθηκε ότι οι φίλοι μου, όπως παραδέχτηκαν αργότερα, δεν ενθουσιάστηκαν με το νέο μου ψευδώνυμο. Ένας φίλος δεν με φώναξε ποτέ έτσι δυνατά και μάλιστα προσπάθησε να αντισταθεί όταν το έλεγαν άλλοι, και ένας φίλος μου τηλεφώνησε - για παρέα με έναν συγγραφέα έγκυρο για εκείνον. Όμως όλες αυτές οι εξηγήσεις και δικαιολογίες δεν άλλαξαν το κύριο πράγμα. Νιώθοντας απόρριψη και αποξένωση τόσο απότομα και απροσδόκητα, θυμάμαι αυτό το συναίσθημα ως ένα από τα πιο οδυνηρά και τρομερά στη ζωή μου.

Εκείνη την εποχή, δεν ήμουν ακόμη σε θέση να βγάλω εποικοδομητικά συμπεράσματα. Δεν μπορούσα να καταλάβω ότι το μάθημα είναι απλό: όσο καλός ή κακός κι αν είσαι, όσο και να σκέφτεσαι τον εαυτό σου, πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που δεν θα σε αγαπούν. Και ακόμα κι αν αυτό είναι δικό σου λάθος και πραγματικά σου αξίζει μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό σου, πάλι η αντιπάθεια κάποιου, η απόρριψη κάποιου δεν είναι θάνατος. Και αν η εξωτερική στάση σε γκρεμίζει τόσο πολύ, σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με την εσωτερική υποστήριξη.

Όλα αυτά μπόρεσα να τα καταλάβω πολύ αργότερα. Και τότε, με την ανάγνωση αυτής της επιστολής, άρχισε «η ανέγερση οδοφραγμάτων». Τώρα εγώ ο ίδιος, αντί για μαμά και μπαμπά, άρχισα να προστατεύομαι από την πραγματικότητα. Όχι άλλες εκπλήξεις. Άρχισα να περνάω όλο και περισσότερο χρόνο στο Διαδίκτυο. Οι αρθρώσεις λόγω του συνεχούς καθίσματος στον υπολογιστή με διαλείμματα για ύπνο, το σχολείο (αργότερα το πανεπιστήμιο) διατήρησε μόνο το εύρος κινητικότητας που χρησιμοποιούνταν καθημερινά. Και επομένως, απ' έξω, λίγοι κατάλαβαν ότι είχα προβλήματα υγείας: τις συνήθεις κινήσεις των χεριών, το συνηθισμένο βάδισμα κ.λπ. Αλλά περισσότερο από αυτές τις κινήσεις, δύσκολα μπορούσα να κάνω τίποτα. Ούτε οκλαδόν ούτε τούρκικο, ούτε να σηκώνεις τα χέρια πάνω από το κεφάλι σου, ούτε να πλέκεις τα μαλλιά σου, ούτε να φτάνεις στα δάχτυλα των ποδιών σου. Δεν υπήρχε καμία επιθυμία για ανάπτυξη αυξανόμενων συσπάσεων του σώματος που απορρίφθηκε τρεις φορές. Ακόμη και ο φόβος του θανάτου από απόφραξη των αρθρώσεων, που πίεσαν οι γιατροί, δεν πέτυχε. Κάθε συνεδρία γιόγκα γινόταν σε κατάσταση θυμού με τον εαυτό μου - είδα πόσο περίπλοκες ασάνες εκτελούνται από γυναίκες στα εβδομήντα τους και εγώ, που είμαι η νεότερη στην ομάδα, δεν μπορούσα να κάνω ούτε τις πιο απλές.

Μελετώντας με απόγνωση και θυμό, στην αρχή ένιωσα την πιο δυνατή πρόοδο, αλλά μετά κατέρρευσα με μια σοβαρή επιδείνωση - φλεγμονή των αρθρώσεων. Τα μαθήματα έπρεπε να σταματήσουν. Το σώμα έτσι προστατεύτηκε από τη ροή της αρνητικότητας που απευθυνόταν σε αυτό.

Πίσω στον υπολογιστή, μέρα με τη μέρα, κούραζα τον εαυτό μου πιο βαθιά και αποχωριζόμουν από τον πραγματικό κόσμο. Η εικονική ζωή δεν μου απαίτησε τίποτα και δεν απείλησε τίποτα. Η πραγματική ζωή προκάλεσε μόνο ταλαιπωρία. Για παράδειγμα, για να φορέσεις χειμωνιάτικες μπότες, έπρεπε να περάσεις δέκα λεπτά γκρινιάζοντας και θυμωμένος με τον εαυτό σου από τον πόνο. Εδώ θα σκεφτείς αρκετές φορές αν θα πας μια επίσκεψη, αν πρέπει να περάσεις αυτή τη δυσάρεστη διαδικασία με όλους εκεί. Σκέψου το και μην πας.

Η κορύφωση της τότε ασυνείδητης δυσπροσαρμογής ήταν μια εικονική αγάπη που συνέβη στα δεκαεπτά. Το αντικείμενο βρέθηκε το καταλληλότερο. Όχι κάποιο αγόρι από μια γειτονική αυλή, που, Θεός φυλάξοι, μπορείς να το γνωρίσεις άθελά σου και να σου ρίξει μια γροθιά στο πρόσωπο από τον Defect, αλλά έναν Μόσχα, απόμακρο, απρόσιτο τύπο από την τηλεόραση. Αν και με αυτή την επιλογή με κάθε δυνατό τρόπο «ασφαλίστηκα» από την πραγματικότητα, εντούτοις, οι προσπάθειες που έκανα δεν ήταν εντελώς εικονικές. Με κάποιο τρελό ενθουσιασμό, έπαιρνα το τηλέφωνό του, για μήνες κάθε απόγευμα έγραφα μακροσκελή-καταθλιπτικά-ρομαντικά SMS και στο τέλος κατάφερα να τον ενδιαφέρω. Προσφέρθηκε να συναντηθούν. Όμως, όσο κι αν το ήθελα τότε, φοβόμουν εκατό φορές περισσότερο. Ήταν τρομερό να είμαι για εκείνον το ίδιο «ελάττωμα». Να είναι για εκείνον ό,τι ήταν για τον εαυτό της.

Επιπλέον, συνειδητοποίησα τον αληθινό μου φόβο, πιθανότατα, μόνο ένα χρόνο αφότου του έγραψα φερόμενοι με φιλαρέσκεια ως απάντηση σε μια πρόταση να συναντηθούμε: «Θα με φοβηθείς». Ο ίδιος, όπως φαίνεται, τρόμαξε πραγματικά με τέτοιες αποκαλύψεις και την ημέρα της άφιξής του στην Αγία Πετρούπολη έκλεισε το τηλέφωνό του. Αλλά μετά από λίγο καιρό προσφέρθηκε ξανά να συναντηθούν. Και πάλι, όχι χωρίς τις προσπάθειές μου, με βάση την απόλυτη αυτοαμφισβήτηση, η συνάντηση δεν πραγματοποιήθηκε.

Ένας νέος εικονικός αγώνας ξεκίνησε στο κοινωνικό δίκτυο. Προστέθηκα ως φίλος από έναν νεαρό άνδρα, έναν χρόνο μεγαλύτερο, από το τμήμα του πανεπιστημίου μου. Ένα εικονικό άρχισε να γυρίζει... όχι σαν ειδύλλιο, μάλλον σαν φλερτ. Για τέσσερις μήνες επικοινωνούσαμε σχεδόν όλο το εικοσιτετράωρο μέσω SMS και στο Διαδίκτυο. Και πάλι ήρθα αντιμέτωπος με τον φόβο μιας αυθόρμητης συνάντησης - λόγω συμπλεγμάτων και επανεκτίμησης του τι συμβαίνει. Επιπλέον, όπως αποδείχτηκε, ενώ συνέχιζε να παίζει συγκινητικά με τις λέξεις, ένιωσε αυτή την υπερεκτίμηση από μέρους μου και ως εκ τούτου ο ίδιος απέφυγε τη συνάντηση. Φαινόταν να επιμένω στη μετάβαση στην πραγματικότητα, αλλά εν τω μεταξύ φοβόμουν ακόμη και να τηλεφωνήσω και να ακούσω μια φωνή, δικαιολογώντας τον εαυτό μου από το γεγονός ότι, λένε, τα κορίτσια δεν πρέπει να αναλαμβάνουν τόσο την πρωτοβουλία.

Σταδιακά, έπεσα σε μια τρομερή εξάρτηση από αυτή την αλληλογραφία, και από κάποιο είδος σκοτεινής, ανάμεικτης με φόβο, προσδοκία ότι σχεδόν τώρα θα ζωντανέψει, θα γίνει πραγματικότητα. Αλλά, δυστυχώς, εκεί που ξεκίνησε, τελείωσε εκεί. Μετά από λίγο, έγινε σαφές ότι ήταν απλώς μοναχικός και του έλειπε τουλάχιστον κάποια ζεστασιά μέχρι που η πρώην κοπέλα του προσφέρθηκε να αποκαταστήσει τη σχέση. Επιπλέον, πραγματικά τον τρόμαξα πολύ με στοργή που προέκυψε από μισή στροφή, και πολύ σοβαρές προσδοκίες για αυτόν. Αλλά το πιο σημαντικό, έχοντας αναπτυχθεί σταθερά μαζί με τους φόβους και τα κόμπλεξ της, δεν ήταν και πάλι έτοιμη να μεταβεί στην πραγματικότητα.

Αυτό το επεισόδιο με έκανε να σκεφτώ βαθιά. Για πρώτη φορά ένιωσα, είδα από έξω όχι μόνο τη βαθιά μου απόσταση από την πραγματική ζωή, αλλά και τον χωρισμό μέσα μου. Συνειδητοποίησα ότι υπάρχω σε δύο διαστάσεις. Sonia-social -αυτή που οι φίλοι ξέρουν, με την πρώτη ματιά- προσαρμοσμένη, κοινωνική. Αποφοίτησε από το πανεπιστήμιο χωρίς δυσκολία, έχει υπέροχους φίλους, γενικά μια εύκολη ζωή. Αυτή η Sonya, κατά κανόνα, δεν θυμάται καλά ότι έχει σώμα και προτιμά να μην ξέρει τίποτα γι 'αυτό. Ταυτόχρονα, κάνει σχέδια για ένα ευτυχισμένο μέλλον, όπου είναι και γυναίκα, σύζυγος και μητέρα. Είναι αλήθεια ότι τα όνειρα δεν γίνονται πραγματικότητα, αφού χωρίς σώμα είναι αρκετά δύσκολο να γίνει αυτό. Και επομένως, αυτή η Sonya ζει κυρίως στον εικονικό κόσμο.

Και η δεύτερη Sonya είναι η Sonya-at-home-and-the-doctors. Ναι, έχει σώμα. Ξέρει τα πάντα για αυτόν. Αλλά δεν το κάνει. Δεν μπορώ να ασχοληθώ μαζί του. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι της ανήκει και πρέπει να το ζήσει. Αυτή η Sonya δεν έχει σχέδια για το μέλλον, όπως δεν υπάρχουν σκέψεις ότι κάποιος μπορεί να την πάρει στα σοβαρά αλλιώς παρά σαν μια σοβαρή ασθενή και ένα άρρωστο, ανήμπορο παιδί.

Αυτές οι δύο διαστάσεις έχουν διαχωριστεί τόσο πολύ μεταξύ τους που κάθε προσπάθεια πραγματοποίησής τους ταυτόχρονα και κατασκευής κάποιου γενικού σχεδίου δράσης κατέληγε πάντα σε «αστοχία λογισμικού», δάκρυα, πανικό και ενεργοποίηση διαφόρων ειδών άμυνας.

Και πρόσφατα, αυτές οι δύο Σόνια έπρεπε να συναντηθούν. Όλα ξεκίνησαν με μια συμβολική χωρίστρα με στοιχεία ψεύτικης προστασίας – με σουτιέν. Με τη συμβουλή μιας σοφής φίλης και βασιζόμενος στην υποστήριξή της, ξεπέρασα αυτόν τον φαινομενικά επιπόλαιο φόβο. Το σουτιέν με τα χρόνια έχει γίνει κάτι σοβαρό για μένα, ένα από τα όρια, μια εναλλαγή μεταξύ δύο εσωτερικών κόσμων. Χωρίς αυτόν, ένιωθα πάντα σαν αυτό το πραγματικό σπίτι η Sonya, που έχει εγκαταλείψει εδώ και καιρό τον εαυτό της και δεν περιμένει την αποδοχή και την προσοχή κανενός στη ζωή της, εκτός από γονικές και ιατρικές. Μαζί του - μπήκα σε εκείνο το κομμάτι του εαυτού μου, που, αν και απατηλό, βλέπει ένα τεράστιο ευτυχισμένο μέλλον και θέλει να είναι μέρος της Ζωής. Και επομένως, το να απαλλαγούμε από αυτά τα σύνορα ήταν πολύ, πολύ τρομακτικό. Μου φάνηκε ότι δεν άντεχα την αντίδραση των άλλων. Δεν συνειδητοποίησα αμέσως ότι φοβόμουν όχι τόσο την αντίδραση στην οπτική αλλαγή στο μέγεθος του στήθους, αλλά το να τους παρουσιάσω την εσωτερική πραγματική Σόνια. Έτσι, εγκαταλείποντας ένα περιττό ρούχο, έκανα το πρώτο και πολύ σημαντικό βήμα προς την εσωτερική επανένωση.

Σύντομα οι εσωτερικοί μου κόσμοι διασταυρώθηκαν ξανά. Πρώτη φορά έφυγα στο εξωτερικό για πολύ καιρό χωρίς τους γονείς μου. Προς την Ινδία. Εκεί ήμουν και η Sonya, παιδί ασθενής και ένα άτομο που επικοινωνούσε ισότιμα ​​με τους ενήλικες (η ομάδα μας) και δεν με απέρριψαν, παρά τα στραβά δάχτυλα των ποδιών (στην Ινδία συνηθίζεται να περπατάς ξυπόλητος σε εσωτερικούς χώρους) και την απουσία των βυζιών.

Εκεί, στο ταξίδι, δύο εσωτερικές Sonyas έπρεπε να συναντηθούν σε έναν ακόμη πιο απροσδόκητο συνδυασμό... Στο ταξίδι, η ομάδα μας συνοδευόταν από έναν νεαρό Ινδό γιατρό, με τον οποίο είχα νοσηλευτεί αρκετούς μήνες πριν. Αφού μίλησα μαζί του σε ένα νέο περιβάλλον, ξαφνικά συνειδητοποίησα - τότε μου φάνηκε έτσι. - που ερωτεύτηκε. Παλαιότερα, δεν είχα την πολυτέλεια να ερωτευτώ, όντας στην υποπροσωπικότητα του ασθενούς, άρρωστου και αδύναμου, που γνωρίζει ως γιατρός. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, για μένα, αυτή η Sonya ήταν πάντα ένας χαμένος άνθρωπος χωρίς μέλλον και δικαίωμα σε μια κανονική σχέση.

Αποδείχτηκε ότι έγινε ο μόνος άντρας που με αναγνώρισε και από τις δύο πλευρές και δεν αποστράφηκε. Και ως γιατρός και ως φίλος. Όταν κατάλαβα ότι είχα κολλήσει στο συγκεκριμένο νήμα, σε τέτοια αποκλειστικότητα, η αγάπη πέρασε.

Ίσως μάλιστα συνειδητά το απέρριψα, συνειδητοποιώντας ότι μόλις αποδεχτώ πλήρως τον εαυτό μου (αυτό αποφάσισα να το πετύχω πάση θυσία), η ανήμπορη ελλειμματική ανάγκη αυτού του ανθρώπου θα εξαφανιστεί. Και ένα τέτοιο αποτέλεσμα θα ήταν άδικο και για τους δυο μας.

Μετά την Ινδία, ένιωθα για πολύ καιρό αναστατωμένος. Ό,τι συμβαίνει, αυτή η πολύ αποτυχία ξεπλένεται καλά. Έχοντας αρχίσει να αποκτώ ακεραιότητα, να γκρεμίζω τα εσωτερικά μου τείχη, άρχισα να ανακαλύπτω μέσα μου τις πρώτες, δειλές, αλλά κοινές επιθυμίες και για τους δύο κόσμους. Έτσι, ξεκινώντας να επικοινωνώ ξανά με έναν νεαρό από το πανεπιστήμιο (Herman), δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί άρχιζα να μπαίνω ξανά σε αυτόν τον κύκλο. Και ξαφνικά, με μια διορατικότητα, συνειδητοποίησα ότι δεν είχα καταφέρει να εκφράσω τα συναισθήματά μου άμεσα.

Επιπλέον, συνειδητοποίησα ότι δεν ήξερα καθόλου πώς, αφού δεν το είχα δοκιμάσει ποτέ στη ζωή μου. - να πω στους ανθρώπους αυτά τα συναισθήματα για αυτούς, στα οποία δεν δίνω στον εαυτό μου το δικαίωμα στην πραγματικότητα. Και δεν έδωσα στον εαυτό μου το δικαίωμα σε κάθε τι θηλυκό, σε κάθε τι ενήλικο. Και φυσικά προστέθηκαν σκέψεις: «Ναι, πού σκαρφαλώνεις; Τι είναι αυτός. Και εσύ… ”Έχοντας συνειδητοποιήσει όλα αυτά, συνειδητοποίησα ότι ήταν καιρός. Απλώς συναντηθείτε και πείτε το όπως είναι. Όχι για προσκόλληση, όπως του είχα ξαναπεί, σε αυτοάμυνα.

Προσκόλληση που επέτρεψα στον εαυτό μου - αυτό είναι πολύ παιδικό συναίσθημα. Και για την αγάπη. Και πες κοιτώντας στα μάτια.

Φοβόμουν τρομερά και, έχοντας συναντηθεί, για πολύ καιρό δεν μπορούσα να αρχίσω να μιλάω για την υπόθεση. Όταν σταμάτησα να χαλάω και ειπώθηκαν όλα, εκείνος με συμπόνια, χωρίς κρίση, είπε για αυτά τα μακροχρόνια προκαταρκτικά μου παιχνίδια - «κάπως είναι παιδικό».

Ω! ναι. Μακάρι να ήξερε πόσο παιδικό. Αυτή η κουβέντα, αν και τελείωσε με το γεγονός ότι συζητήσαμε για άλλη μια φορά το ασύνδετο μέλλον μας, έγινε ένα πραγματικό μικρό Έβερεστ για μένα. Πριν από λίγους μήνες δεν θα φανταζόμουν καν ένα τέτοιο ενδεχόμενο. Και εδώ είναι - είμαστε ζωντανοί, και οι δύο. Νιώθω και μπορώ να μιλήσω για αυτό. Λόγω του ότι με απέρριψαν, τα πόδια μου δεν υποχωρούν, τα μάτια μου δεν σκοτεινιάζουν. Ναι, φοβάμαι, αλλά μπορώ να ομολογήσω ότι φοβάμαι.

Στρώμα-στρώμα αφαίρεσα την πανοπλία μου. Ήμουν έτοιμος να γίνω όπως όλοι οι άλλοι, ίσο μέρος του Όλου. Όχι χειρότερα. Και όχι καλύτερα. Όχι το ίδιο, αλλά ίσο.

Και τώρα γράφω για τα κόμπλεξ μου, δεν φοβάμαι πια. Ναί. «Το να γνωρίζεις το μονοπάτι και να το περπατάς δεν είναι το ίδιο πράγμα». Αλλά η κάρτα είναι στα χέρια μου. Και αυτό σημαίνει προχώρα!

Αυτή η ιστορία, αξιοσημείωτη από όλες τις απόψεις, δείχνει πολύ καθαρά τις δυνατότητες της λέξης, την τεράστια, αποφασιστική της δύναμη στον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου.

Ας προσέξουμε για άλλη μια φορά κάθε «βήμα» διαμόρφωσης της προσωπικότητας.

Εδώ είναι ένα κορίτσι που μεγαλώνει, προικισμένο από τη γέννησή του, οξυδερκές, επιρρεπές στην ανάλυση. Όπως κάθε δυνατός και σκεπτόμενος άνθρωπος, νιώθει νωρίς τον «χωρισμό» της. Είναι υγιής, έξυπνη, περιτριγυρισμένη από αγαπημένους ανθρώπους.

Στην ηλικία των τριών ετών, συμβαίνει κάτι που καθορίζει τη μελλοντική της μοίρα: ένα παιδί που δεν έχει αναρρώσει πλήρως από το SARS εμβολιάζεται κατά της ιλαράς, που προκαλεί μια σοβαρή επιπλοκή. Η διάγνωση είναι η ρευματοειδής αρθρίτιδα.

Όμως, παρά την ασθένεια, το κορίτσι δεν αισθάνεται άρρωστο. Θυμάμαι? «Στο νοσοκομείο, ένιωθα περισσότερο φιλοξενούμενος παρά ασθενής». Αυτή είναι μια περιγραφική φράση. Η υπέροχη κατάσταση ενός ανθρώπου που δεν είναι εσωτερικά βυθισμένος στην ασθένεια.

Τέτοια «αδράνεια υγείας». Αυτή η αδράνεια θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για να διατηρηθεί τόσο η δύναμη του πνεύματος όσο και η σωματική δύναμη του παιδιού, αν υπήρχε κατανόηση από την πλευρά της μητέρας, η οποία είναι στοργική, θυσιαζόμενη και φοβισμένη από την ασθένεια του παιδιού. Αλλά κατανόηση, καθώς και την επιθυμία να καταλάβει κάτι, η μητέρα δεν είχε. Δεν το γράφω για να καταδικάσω την άτυχη μητέρα, που με τη συμπεριφορά της κατάφερε όχι μόνο να μείνει δυστυχισμένη για το υπόλοιπο της ζωής της, αλλά και να παραδώσει τη σκυτάλη της συμφοράς στην εξαιρετικά ευαίσθητη κόρη της. Γράφω για να προειδοποιήσω τους άλλους.

Η μητέρα έτρεξε με τα βάσανά της, με την εμπειρία της για το μωρό. Ένιωθε ότι το κορίτσι ήταν θύμα. Από τη μια, είχε κάθε λόγο να το σκέφτεται. Εξάλλου η ασθένεια αναπτύχθηκε λόγω εμβολιασμού! Η ασθένεια δεν ήταν συγγενής. Και τώρα το κορίτσι της πρέπει να υποφέρει για το υπόλοιπο της ζωής της!

Μπορείς να νιώσεις οτιδήποτε. Υπάρχει όμως ένας παλιός χρυσός κανόνας: μην δείχνεις τα συναισθήματά σου. Αυτός ο κανόνας υπάρχει για το καλό μας. Γιατί τα συναισθήματα είναι πολύ αναξιόπιστοι βοηθοί σε κάθε επιχείρηση. Και στην περίπτωση της ανάρρωσης του παιδιού - και δεν υπάρχει τίποτα να πούμε.

Μάζεψε δυνάμεις. Να πιστέψεις μόνος σου στο καλύτερο και να δώσεις αυτή την πίστη σε ένα παιδί που δεν έχει ακόμα μεγαλώσει στην ασθένειά του και νιώθει υγιές.

Ωστόσο, η μητέρα έκανε ό,τι μπορούσε για να φροντίσει την κόρη της. Πολλαπλασίασε τη φροντίδα της, εκτόξευσε το υπερτροφικό της άγχος, καταστρέφοντας έτσι τον ψυχισμό του κοριτσιού.

Τι δίνει άγχος; Βοηθάει; Λοιπόν, φαίνεται ότι δεν σας αφήνει να ξεχάσετε ότι το παιδί μπορεί να είναι άρρωστο. Αλλά το άγχος είναι ο φόβος για το τι μπορεί να συμβεί. Δεν έχει συμβεί ακόμα, αλλά είναι δυνητικά πιθανό. Το ίδιο το άγχος δημιουργεί ένα τέτοιο ενεργειακό πεδίο προβλημάτων και δυστυχίας. Αυτό είναι ίσως το μόνο πράγμα που φέρνει μια αίσθηση άγχους σε έναν άνθρωπο και στους γύρω του.

Άρα, ό,τι κι αν είναι, το άγχος πρέπει να εξαλειφθεί με κάθε μέσο. Μάθετε να το περιορίζετε. Ή τουλάχιστον να μην εμφανιστείτε. Ή τουλάχιστον μείνετε σιωπηλοί για τους φόβους σας όταν είστε δίπλα σε ένα άρρωστο παιδί.

Julia Vasilkina Τι να κάνετε αν το παιδί δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο

Από το βιβλίο The Practice of Family Constellation. Λύσεις συστήματος σύμφωνα με τον Bert Hellinger από τον Weber Gunthard

Πρακτική εργασία με τη μέθοδο του οικογενειακού αστερισμού. Κι αν δεν ξέρω τι να κάνω μετά; Berthold Ulsamer Αυτές οι σκέψεις απευθύνονται σε θεραπευτές που αρχίζουν να εργάζονται με τον αστερισμό της οικογένειας. Αυτό δεν είναι ένας οδηγός για το πώς να συμπεριφέρονται, το καθήκον τους είναι μάλλον να δίνουν

Από το βιβλίο Keeping Your Child Safe: How to Raise Confident and Careful Children ο συγγραφέας Statman Paul

Κεφάλαιο 12 Τι να κάνετε εάν ένα παιδί έχει υποστεί σεξουαλική κακοποίηση ή απαγωγή Στα προηγούμενα κεφάλαια, εξετάσαμε μια σειρά από κανόνες και δεξιότητες που μπορεί να μάθει ένα παιδί για να αποφύγει τη σεξουαλική κακοποίηση ή απαγωγή. Εάν διδάξετε στο παιδί σας δεξιότητες ασφαλούς συμπεριφοράς

Από το βιβλίο 76 συνταγές για σωστή επικοινωνία με το παιδί σας. Συμβουλές για γονείς και φροντιστές συντάκτης Svirskaya Lidia Vasilievna

Αν το παιδί τριγυρνά κρυφά; Αυτό το φαινόμενο εμφανίζεται συνήθως ως προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή. Τα παιδιά συχνά μυρίζουν επειδή πιστεύουν ότι μπορούν να εξυψώσουν το «εγώ» τους παρουσιάζοντας τα άλλα παιδιά με άσχημο πρίσμα.Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς ή οι φροντιστές βρίσκονται σε

συντάκτης Vologodskaya Olga Pavlovna

Αν το παιδί δεν είναι ηγέτης... Οι γονείς δεν πρέπει να προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τα ανεκπλήρωτα όνειρά τους σε ένα παιδί, να προβάλλουν τις δικές τους προσδοκίες στο παιδί. Το παιδί πρέπει να ακολουθήσει τον δρόμο του και να τον επιλέξει μόνο του. Κάθε άτομο στην παιδική του ηλικία επιλέγει αυτό που είναι πιο σημαντικό για αυτόν.

Από το βιβλίο Raising Independence in Children. Μαμά, μπορώ να το κάνω μόνη μου;! συντάκτης Vologodskaya Olga Pavlovna

Τι να κάνετε εάν ένα παιδί χειραγωγεί τους γονείς; Όποιος θέλει να επηρεάσει το πλήθος χρειάζεται ένα καρύκευμα τσαρλατάνου. G. Heine Εάν το παιδί σας είναι υστερικό επειδή δεν του αγοράζετε άλλο παιχνίδι που του άρεσε, αν δεν καταλαβαίνει αυτά τα χρήματα

Από το βιβλίο Άνδρας και Γυναίκα. Μείον 60 προβλήματα σχέσεων συντάκτης Mirimanova Ekaterina Valerievna

Κεφάλαιο 5 Εάν πρόκειται ακόμα να παντρευτείτε, ή μια καλή πράξη δεν θα ονομάζεται γάμος. Πώς να προετοιμαστείτε για έναν γάμο, να ζήσετε μαζί; Παίζουμε ένα παιχνίδι, τι έχει αλλάξει, τι δεν πρέπει να γίνει, ακόμα κι αν το θέλετε πραγματικά; Γίνεσαι όλο και πιο πεπεισμένος ότι ο άνθρωπός σου είναι ακριβώς το άτομο με το οποίο

Από το βιβλίο των Γονιδίων και τα επτά θανάσιμα αμαρτήματα συντάκτης Zorin Konstantin Vyacheslavovich

Από το βιβλίο Υιοθετημένο Παιδί. Διαδρομή ζωής, βοήθεια και υποστήριξη συντάκτης Πανιούσεβα Τατιάνα

Από το βιβλίο Όλες οι καλύτερες μέθοδοι ανατροφής παιδιών σε ένα βιβλίο: Ρωσικά, Ιαπωνικά, Γαλλικά, Εβραϊκά, Μοντεσσόρι και άλλα συντάκτης Ομάδα συγγραφέων

Από το βιβλίο Πώς να βοηθήσω έναν μαθητή; Αναπτύξτε τη μνήμη, την επιμονή και την προσοχή συντάκτης Καμαρόφσκαγια Έλενα Βιτάλιεβνα

Από το βιβλίο Τι να κάνετε αν το παιδί δεν θέλει ... συγγραφέας Vnukova Marina

Τι να κάνετε αν το παιδί δαγκώσει και τσακωθεί Πιθανώς, δεν υπάρχουν τέτοιοι γονείς που δεν θα βρεθούν σε μια κατάσταση όπου το χαριτωμένο μωρό τους έσφιξε ξαφνικά τις γροθιές του επιθετικά ή έσπευσε να δαγκώσει. Πώς να ενεργήσετε σε μια τέτοια κατάσταση; Δεν δίνετε σημασία; Απαντήστε με επιθετικότητα

συντάκτης

Από το βιβλίο 85 ερωτήσεις σε παιδοψυχολόγο συντάκτης Andryushchenko Irina Viktorovna

Από το βιβλίο 85 ερωτήσεις σε παιδοψυχολόγο συντάκτης Andryushchenko Irina Viktorovna

Όταν σχεδιάζετε μια εγκυμοσύνη, αγοράζοντας υπέροχα μικρά πράγματα, είναι δύσκολο για μια μελλοντική νεαρή μητέρα να φανταστεί ότι ένα παιδί δεν θα μπορεί να περπατήσει, να ακούσει, να δει ή να μιλήσει μόνο του. Αυτή η ιδέα με ώθησε σε μια πρόσφατη ανάρτηση στο Facebook από μια γυναίκα που μοιράστηκε μια φωτογραφία όπου, με στρογγυλεμένη κοιλιά, χαμογελά στη ζωή περιμένοντας ένα θαύμα. Μόνο το περιεχόμενο της ανάρτησης διέλυσε αμέσως τη συνηθισμένη επιθυμία για like και κύλιση στη ροή ειδήσεων. Γεγονός όμως είναι ότι λόγω ιατρικού λάθους, το μωρό της γεννήθηκε με εγκεφαλική βλάβη και μια πρόβλεψη ότι του έμειναν λίγοι μήνες ζωής.

shutr.bz

Θα μπορούσε αυτή η όμορφη νεαρή γυναίκα να φανταστεί ότι θα χρειαζόταν όλη τη δύναμη για να αγωνιστεί για τη ζωή του γιου της; Αυτό το άρθρο προορίζεται να σας υποστηρίξει εάν το παιδί σας γεννήθηκε με ειδικές ανάγκες ή έγινε λόγω συνθηκών ζωής. Αυτό είναι ένα περίπλοκο και δύσκολο θέμα, γιατί ένα παιδί με αναπηρία χρειάζεται ιδιαίτερη φροντίδα και εκπαίδευση, συχνά αφαιρώντας όλο τον χρόνο από τους γονείς. Και η περίοδος που χρειάζεται συνεχώς τη μητέρα του στο πλευρό του δεν θα τελειώσει με το συνηθισμένο διάταγμα της τριετίας. Αλλά η ζωή συνεχίζεται και η εμπειρία των γονιών που έχουν αντιμετωπίσει τέτοιες δυσκολίες, και των ψυχολόγων που συνοδεύουν την ανάπτυξη παιδιών με αναπηρία, υποδηλώνει ότι εσείς και το παιδί σας μπορείτε να βοηθηθείτε να επιστρέψετε σε μια ευτυχισμένη ζωή.

παραδεχτείτε ότι συνέβη

Πρέπει να έχετε ονειρευτεί ότι ο γιος/η κόρη σας θα γινόταν ο πιο έξυπνος, ο πιο γρήγορος, ο καλύτερος. Εξαιτίας όμως της τρομερής διάγνωσης, εξαφανίστηκε η πιθανότητα «κανονικότητας», καθώς και οι φιλόδοξες επιθυμίες ότι το παιδί θα έκανε όλα τα σχέδιά σας πραγματικότητα. Ναι, αυτό είναι αλήθεια, το παιδί δεν θα μπορεί να τρέξει στο ίδιο επίπεδο με υγιή παιδιά ή, εάν διαγνωστεί με νοητική υστέρηση (ZPR) ή πρώιμο παιδικό αυτισμό (RAD), να είναι όπως όλοι οι άλλοι. Είναι απλά διαφορετικό, μοναδικό, όμορφο, το καλύτερο. Το παιδί ήρθε σε αυτόν τον κόσμο ακριβώς έτσι, πράγμα που σημαίνει ότι αυτό είναι το καθήκον της ζωής του - να αντιμετωπίσει την ασθένεια.

Το πρώτο και πιο δύσκολο βήμα για τους γονείς είναι να αποδεχτούν τη διάγνωση. Αυτό δεν σημαίνει ότι παραιτήσατε και σταματήσατε να πολεμάτε. Όχι, αλλά το παιδί σας θα μπορεί να λάβει ειδική φροντίδα και εγκαταστάσεις για να συνεχίσει να αναπτύσσεται. Δουλεύοντας ως ψυχολόγος στο σχολείο, συνάντησα συχνά περιπτώσεις που τα παιδιά με νοητική υστέρηση αναγκάζονται απλώς να κάθονται στα μαθήματα με τους συνομηλίκους τους. Εκκόλαψη, γιατί μετά από λίγο πολύ απλά υστερούν από το πρόγραμμα. Παράλληλα, οι γονείς αγνοούν πεισματικά ότι το παιδί είναι δύσκολο και ότι χρειάζεται ιδιαίτερη προσέγγιση.

Μην κρύβεσαι από τον κόσμο

Υπάρχουν ολοένα και περισσότερα παραδείγματα όταν οι γυναίκες αποδέχονται αυτό που συνέβη και δεν το κρύβουν. Το παιδί νιώθει ότι η μητέρα του το αποδέχεται και αυτό έχει θετική επίδραση στην κατάσταση και των δύο. Για παράδειγμα, η Evelina Bledans εκθέτει ανοιχτά φωτογραφίες με τον γιο της με σύνδρομο Down, στις οποίες φαίνεται πολύ χαρούμενη. Αφήστε τους ανθρώπους να νιώθουν άβολα για την καταδίκη ή τις λοξές ματιές τους. Εσείς και το μωρό σας μπορείτε να είστε ευτυχισμένοι χωρίς να περιμένετε μέχρι όλος ο κόσμος να γίνει ανεκτικός και ευαίσθητος. Ξεπερνώντας τις σκοτεινές σκέψεις μέσα σου ότι όλα πήγαν στραβά όπως ήθελες, μπορείς να απολαύσεις τη μητρότητα όπως όλες οι άλλες γυναίκες.

Αναζητήστε υποστήριξη

Η γονεϊκότητα σημαίνει ότι εσείς και ο σύζυγός σας θα ενώσετε τις δυνάμεις σας και θα παλέψετε για το παιδί σας για όσο χρόνο χρειαστεί. Αλλά ένα χτύπημα στο εγώ ενός άνδρα (ότι το παιδί αποδείχθηκε προβληματικό), ηθική απροετοιμασία για τέτοιες δυσκολίες, αίσθηση ενοχής - όλο αυτό το κοκτέιλ μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι η οικογένεια θα καταρρεύσει. Και συνήθως το βάρος όλων των κακουχιών παραμένει στη νεαρή μητέρα. Με τέτοιες θέσεις είναι δύσκολο να διατηρήσεις την αισιοδοξία και το χαμόγελο στα χείλη.

Εάν αποφασίσετε να στείλετε το παιδί σε ένα ειδικό ίδρυμα ή να το αφήσετε στους γονείς, αυτή είναι η επιλογή σας και ίσως στην αρχή να σας φέρει ανακούφιση. Και μπορείτε να αναζητήσετε υποστήριξη ανάμεσα σε γονείς όπως εσείς, σε φιλανθρωπικά ιδρύματα, σε οργανισμούς, να ζητήσετε βοήθεια από την οικογένειά σας, αλλά να μην μεταθέσετε όλη την ευθύνη πάνω τους. Δεν είναι εύκολο, αλλά ανοίγει ευκαιρίες για αυτοπραγμάτωση. Τα περισσότερα ψυχολογικά κέντρα και ομάδες υποστήριξης οργανώθηκαν από μητέρες, οι οποίες επίσης δεν ήξεραν στην αρχή τι να κάνουν με ένα παιδί με αναπηρία.

Τι σημαίνει αναπηρία ενός παιδιού;

Δυστυχώς, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τους άλλους να προσποιούνται ότι ένα παιδί με αναπηρία είναι το ίδιο με όλα τα άλλα. Άλλα παιδιά μπορούν να πληγώσουν και εσάς και το παιδί με απρόσεκτες δηλώσεις και αφελείς ερωτήσεις. Μπορείτε να είστε θυμωμένοι, να μισείτε τους άλλους και να ζηλεύετε άλλες νεαρές γυναίκες ή μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε και να αλλάζετε προς το καλύτερο: γίνετε πιο δυνατοί, υπεύθυνοι, πολεμήστε για το παιδί σας. Άλλωστε, όταν ένα παιδί γεννιέται με τρομερή διάγνωση, συχνά δεν μπορούν να το βοηθήσουν, όχι επειδή δεν υπάρχουν χρήματα, οι εθελοντές βρίσκουν τα χρήματα. Μόνο οι γονείς δεν ήθελαν να τσακωθούν, φοβήθηκαν ότι η ζωή τους θα συνδεόταν για πάντα με ένα άτομο με αναπηρία. Συχνά ένα παιδί (ειδικά αν έχει εκ γενετής προβλήματα) είναι απλώς ένα σύμπτωμα οικογενειακών προβλημάτων. Και αν αγνοήσεις ένα τέτοιο μήνυμα και δεν ξεκινήσεις εσωτερική δουλειά με τον εαυτό σου, η ζωή θα στείλει μια άλλη δοκιμασία. Ως παράδειγμα, θα ήθελα να αναφέρω το θεραπευτικό παραμύθι της Ελφίκας «Η καμπούρα», που εξηγεί γιατί ένα μικρό παιδί έχει καμπούρα: σαν ένα γενικό μήνυμα, μια «παγωμένη» πλάτη. Ίσως ακούγεται τετριμμένο, αλλά στη ζωή τίποτα δεν συμβαίνει και αυτό το μάθημα μας δίνεται για κάτι.

shutr.bz

Τέλος, θα ήθελα να προτείνω το βιβλίο μυθοπλασίας της Marion Petrosyan «The House in Who...». Αυτό το καταπληκτικό βιβλίο μας αποκαλύπτει το πέπλο μυστηρίου για το πώς ζουν τα παιδιά με ειδικές ανάγκες, έχουν τα ίδια προβλήματα και εμπειρίες. Δεν πρέπει να κλάψετε αν το μωρό σας είναι διαφορετικό, είναι ζωντανό και είναι μαζί σας και αυτός είναι ο πρώτος λόγος για ευτυχία!

Γεια σου WOS. Βάζω τιτάνιες ελπίδες στη συμβουλή σας, γιατί όλοι όσοι μπήκαν στον πειρασμό να μου δώσουν συμβουλές καταλήγουν να σηκώνουν και να σηκώνουν τους ώμους (στην καλύτερη περίπτωση). Όχι ότι η ιστορία μου είναι σύντομη, ζητώ συγγνώμη εκ των προτέρων.

Η ζωή μου, λοιπόν, με περνάει, και δεν μου φαίνεται έτσι, αλλά στην πραγματικότητα. Μεγαλώνω ένα παιδί με αναπηρία που δεν θα γίνει ποτέ ανεξάρτητο, τώρα είναι 7 ετών και τα πρώτα τέσσερα χρόνια λίγο πολύ τα άντεξα. Ήταν μικρός, η κατάσταση δεν φαινόταν τόσο απελπιστική, και ο πατέρας του ζούσε μαζί μας στον ίδιο χώρο διαβίωσης - στο δικό μου, και αυτό του ελευθέρωσε τα χέρια. Ήταν ένας γελοίος γάμος μόνο και μόνο για χάρη της δημιουργίας οικογένειας και του παιδιού, που πάντα ήθελα πολύ. Και επίσης για να διαγράψετε από τη ζωή ενός υπερβολικά σημαντικού ατόμου με το οποίο δεν λειτούργησε. Αυτό είναι γάμος και αναπαραγωγή... Αυτή ήταν η πρώτη, και ίσως η τελευταία, σοβαρή σχέση μου με έναν άντρα. Ωστόσο, η απόπειρα συνύπαρξης με ένα αρσενικό άτομο απέτυχε παταγωδώς, κάτι που πλέον, από την κορύφωση των περασμένων ετών, φαίνεται προφανές. Αυτή η εμπειρία αποδείχτηκε εντελώς άθλια.

Με την πάροδο του χρόνου, μετατράπηκα από ένα editorial innighter σε ελεύθερος επαγγελματίας στο σπίτι και εξακολουθώ να καταφέρνω να παρέχω φαγητό για τον εαυτό μου και το παιδί μου (αν και όχι περισσότερο). Επιπλέον, έλαβε δύο ανώτερες σπουδές και ένα μεταπτυχιακό, ενώ υπήρχε μια τέτοια ευκαιρία, και στην πορεία συνάντησε ένα κορίτσι το οποίο ερωτεύτηκε (παρεμπιπτόντως, ένα πραγματικά σοβαρό συναίσθημα με συνάντησε μόνο για το δεύτερο χρόνο στη ζωή μου). Λοιπόν, γενικά, έγινε κάποια ανάπτυξη και κάποιο είδος ζωτικής δραστηριότητας. Ένας μάλλον άχρηστος σύζυγος στάλθηκε σε μια δια βίου κρουαζιέρα, οι προδοσίες και τα ψέματα δεν είναι η επιλογή μου και το κορίτσι δεν ήταν καθόλου έτοιμο για το ρόλο ενός πλήρους συντρόφου. Θέλει μια εύκολη και χαλαρή ζωή, αλλά αρνείται κατηγορηματικά να με αποχωριστεί για να την έχει. Βγαίνουμε τρία χρόνια και όλα αυτά τα τρία χρόνια κάθομαι και την περιμένω, από τη δουλειά, από τα μαθήματα, από το καθάρισμα του σπιτιού, γιατί τη φτιάχνει η μάνα μου. Αναφέρεται στη μητέρα της για κάθε βήμα και η μητέρα της την ελέγχει με τηλεφωνήματα όποτε δεν είναι στο σπίτι (απαγορεύεται να διανυκτερεύει όχι στο δικό της διαμέρισμα στο οποίο δεν μένει κανείς: φεύγει τα πρωινά του Σαββατοκύριακου για να της τηλεφωνήσει μάνα από εκεί από το σπίτι.Και δεν είναι 16 χρονών είναι 26 και γενικά θα γίνω 30 σύντομα). Στην πραγματικότητα, δεν περνάμε ούτε μια ολόκληρη μέρα το μήνα μαζί. Μερικές φορές πηγαίνουμε σε εμπορικά κέντρα για να αγοράσουμε κάτι, αλλά λόγω της συμπεριφοράς του γιου μας σε τέτοια ταξίδια, φαίνεται ότι αυτό ανήκει σχεδόν στο παρελθόν. Δεν τίθεται θέμα για ταξίδια στο μπαλέτο, στο μουσείο, στο θέατρο ή άλλη ψυχαγωγία. Κοινή ζωή επίσης, και αφού είμαι μόνος - καλά, τι ζωή μπορεί να έχει ένας ελεύθερος επαγγελματίας; Παρόλο που είμαι ήδη εντελώς αγχωμένος στην καθημερινότητα.

Οι γονείς και οι συγγενείς μου είναι σε άλλη πόλη και, κατ 'αρχήν, στροβιλίστηκαν τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της μητέρας μου, των προβλημάτων μου. Ως αποτέλεσμα, με κατάπιε η απόλυτη κατάθλιψη και η ανικανότητα, δεν μπορώ να πάω σε ψυχοθεραπευτή - πού θα βάλω το παιδί μου αυτή τη στιγμή; Οι οικιακές υποθέσεις τρέχουν στο μέγιστο, οι προσπάθειες επενδύονται στη διατήρηση μιας συνεχούς ροής παραγγελιών εργασίας και δεν φτάνουν για οτιδήποτε άλλο. Το 75% των φίλων μου συγχωνεύτηκαν μετά τον γάμο μου (λεσβιακός κωδικός), το υπόλοιπο 24,9% - επειδή δεν πάω πουθενά και δεν είναι βολικό να με επισκεφτείτε (ζω στα περίχωρα). Να ψάξουν για νέα ανάμεσα σε αδέρφια στην ατυχία - nein. Με εξοργίζουν όλες αυτές οι μητέρες που έχουν εμμονή με τα παιδιά τους, που με μαθαίνουν πώς να ζω και να μορφώνομαι. Σταμάτησα να γράφω το διδακτορικό μου, συνεχίζω να μαθαίνω μόνο μια ξένη γλώσσα και καταλαβαίνω ότι σε αυτή τη θέση δεν θα κάνω ποτέ την κοπέλα μου ευτυχισμένη και δεν θα της δώσω αυτό που χρειάζεται. Και έχω ήδη κάψει όλο της το μυαλό για το γεγονός ότι περνά λίγο χρόνο μαζί μου. Και πρόσφατα επιμένει να απαλλαγεί από ένα παιδί με αναπηρία μάλλον αγενώς. Δεν υπάρχει πουθενά να τον σώσεις, στο Μουχοσρανσκ μας δεν υπάρχουν κατάλληλα ιδρύματα, είτε παραδίνεσαι τελείως είτε έξι μήνες μείον ένα κρυολόγημα (και μετά συνήθως οκτώ εβδομάδες στις δέκα φορές σε εκατό χρόνια με ένα εισιτήριο), είναι δύσκολο να μετακομίζω και δεν υπάρχει τίποτα - η κατοικία μου ανήκει νόμιμα σε συγγενείς, δεν έχει τίποτα απολύτως εκτός από άδεια διαμονής στο διαμέρισμα της μητέρας της. Sesaaaaid και απελπισία.

Ξέρω ότι εγώ ο ίδιος φταίω για όλα, με την τεμπελιά μου και πολλά άλλα. Αλλά τι να κάνω μετά (έστω και αυτοπειθαρχημένη), δεν έχω ιδέα.

Ανώνυμος

Η συμβουλή μας: Μιλάτε για την απελπισία και την τεμπελιά σας, αλλά αν κρίνουμε από το γράμμα σας, είστε ένας κανονικός, δυνατός άνθρωπος που καταλαβαίνει πολύ καλά τι του συμβαίνει. Αλλά ποια ακριβώς είναι η ερώτησή σας;

Περιγράψατε λεπτομερώς την κατάσταση και τώρα, παρακαλώ, τόσο για εμάς όσο και για εσάς, διατυπώστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα τις ερωτήσεις στις οποίες θα θέλατε να βρείτε απαντήσεις. Επειδή το "τι να κάνουμε στη συνέχεια" είναι ένα πολύ ασαφές αίτημα, είναι αδύνατο να λάβουμε μια σαφή απάντηση σε αυτό.

Ανώνυμος: 1. Πώς να ξεπεράσετε την αίσθηση του ανούσιου αυτού που συμβαίνει ή, παρόλα αυτά, να συνεχίσετε να προσπαθείτε να κάνετε τη ζωή σας πιο αποδεκτή;

Είμαι άνθρωπος χαμηλής ενέργειας, από αυτούς που εμπνέονται για μικρό χρονικό διάστημα, αλλά σπάνια φέρνουν κάτι στο τέλος χωρίς ένα κανονικό pendel. Ως αποτέλεσμα, το ίδιο αποτέλεσμα προκύπτει όταν όλα κυλούν εκεί -όπου-δεν είναι επιθυμητό-να ονομαστούν.

2. Πώς νιώθει για τη συμπεριφορά και τη θέση του συντρόφου του; Με πονάει, από τη μια, από την άλλη - το καταλαβαίνω απόλυτα. Ξαφνικά, αυτές οι σχέσεις, όπου νιώθω κατάθλιψη και κατώτερος λόγω της θέσης μου (και ακόμη περισσότερο λόγω της συχνής κριτικής του κοριτσιού) είναι που μειώνουν τη δύναμη του μυαλού μου, εμποδίζοντάς με να συνέλθω;

3. Η ερώτηση είναι προαιρετική μέχρι να με πιάσει η κηδεμονία. Πώς να σταματήσετε να ζείτε στο καθημερινό χάος ρούχων, σκουπιδιών, ταύρων και άπλυτων πιάτων, εξοικονομώντας χρόνο για εργασία, φροντίδα παιδιών και ξεκούραση, εάν δεν υπάρχει τρόπος να δημιουργήσετε έναν εσωτερικό οργανωτή στο σπίτι; Αυτό το θέμα φαίνεται να μην είναι τόσο σημαντικό, αλλά είναι όλο και πιο καταθλιπτικό και από πολλές απόψεις.

Η συμβουλή μας: Ευχαριστώ. Τώρα έχετε δουλέψει αρκετά σκληρά στη διατύπωση και, όπως συμβαίνει συχνά, οι απαντήσεις στις ερωτήσεις σας κρύβονται σε αυτές. Ας είμαστε σύντομοι και ας ξεκινήσουμε από το τέλος (ερώτηση #3). Η κατανόηση του γύρω καθημερινού χάους και η δημιουργία της ψευδαίσθησης του ελέγχου είναι απαραίτητη για να ελέγξετε τη ζωή σας σε άλλα επίπεδα. Επομένως, πριν αρχίσετε να τακτοποιείτε τη ζωή (ερώτηση Νο. 1), ζορίστε τον εαυτό σας (λίγο, αλλά με πείσμα), βάλτε τα πράγματα σε τάξη (καλά, τι ταύροι, ειλικρινά!), Πέταξε ό,τι δεν χρησιμοποιείς (όχι, δεν είναι χρήσιμο) και πείτε στον εαυτό σας ότι από εδώ και πέρα ​​δεν θα σκάτε, αλλά θα διατηρήσετε την τάξη, ώστε αργότερα να μην χρειάζεται να σηκώσετε τα μπάζα, αλλά να κάνετε μόνο τακτικό καθαρισμό. Αυτό το βήμα στην οργάνωση της ζωής σας θα είναι το θεμέλιο για να πάρετε τον έλεγχο της ζωής σας στα χέρια σας και ένα πολύ ισχυρό θεμέλιο.

Λοιπόν, η ερώτηση νούμερο 2 είναι μια κλασική απάντηση σε μια ερώτηση, είναι υπέροχο όταν μπορείς να κάνεις τον ίδιο τον άνθρωπο να διατυπώσει μια πιθανή διέξοδο. Στο πρώτο γράμμα λες ότι δεν μπορείς να δώσεις τίποτα στην κοπέλα σου και δεν θα μπορείς όσο οι υποθέσεις σου είναι σε αταξία και σε πιέζει προκαλώντας μόνο ενοχές και σε κάνει να κλειστείς και να λιμνάζεις. Κάντε ένα διάλειμμα σε μια σχέση χωρίς συγκεκριμένη προθεσμία. Ακόμα δεν καταφέρνετε να περάσετε πολύ χρόνο μαζί και ότι απομένει ξοδεύετε για να τακτοποιήσετε τη σχέση. Εξήγησέ της ότι μέχρι να συνέλθεις, δεν θα μπορείς να επικοινωνήσεις. Και δεν χρειάζεται να πούμε ότι είναι για εκείνη ή για τη σχέση. Αυτό είναι μόνο για εσάς. Και μόνο όταν νιώσετε ότι έχετε έναν πόρο για κάποιον άλλο, συνεχίστε ή ξεκινήστε μια νέα σχέση. Δεν υπάρχει σχέση χωρίς πόρο.