Где легче всего одной растить детей. Как правильно воспитать, вырастить ребенка счастливым

Воспитание ребенка - очень непростой и ответственный процесс, в котором должны участвовать оба родителя. Но как быть, если по воле судьбы вы остались одна с ребенком на руках? Конечно, в первое время одинокая мать чувствует растерянность, страх того, что не сможет вырастить ребенка одна, что не хватит сил, времени, денег... Однако воспитать ребенка одной можно очень хорошо, хоть это и непросто. Для начала нужно успокоиться, взять себя в руки и продумать все основные моменты, которые касаются воспитания ребенка в вашей ситуации.

Маме ребенка, особенно если она воспитывает его одна, часто не хватает времени и сил на все необходимые дела. Дадим несколько советов о том, как справляться с бытовыми хлопотами.

Если вы молодая и пока неопытная мамочка, то вам предстоит многому научиться в уходе за ребенком. Пока он еще не родился, уже начинайте изучать информацию о том, как правильно кормить малыша, купать его, гулять с ним, как и когда посещать педиатра и т. д. На первых порах после рождения поможет мама или другая опытная близкая родственница. Также можете договориться с патронажной медсестрой, которая научит вас многим важным вещам. Сразу стоит подумать о детском садике - мест мало, с самого рождения можно занимать очередь. Знайте, что вы как одинокая мать имеете льготы, о них расскажем чуть ниже.
Когда появляется маленький ребенок, возникает много новых дел, которые маме нужно успешно совмещать со своими заботами. Как воспитывать ребенка одной и при этом все успевать? Полезно завести ежедневник, в который мама будет записывать, что и когда нужно сделать для ребенка, а также отмечать в нем свои личные дела. Как это сделать? Возьмите лист и ручку и запишите все важные дела на ближайшую неделю для себя и для ребенка: поход к педиатру, покупка детской одежды, оформление нужных документов и т. д. Теперь распределите эти важные дела по дням недели и желательно по часам. Когда перед вами будет четкий график важных дел на ближайшую неделю, вы сможете распределить в свободные промежутки времени менее важные дела. График значительно упростит вашу жизнь и организует ее, вы будете успевать делать все необходимое.
Выходить с ребенком по делам не всегда удобно, особенно если у вас большая коляска. Чтобы было проще, постарайтесь уменьшить количество походов в нужные места. Например, можно совершать необходимые оплаты через Интернет, используя свою банковскую карту, также через Интернет покупать продукты в супермаркете - сэкономите время, нервы и силы. Другой вариант: совершать оплаты наперед сразу на несколько месяцев, покупать еду не на вечер, а сразу на несколько дней (не забывайте следить за сроками годности). Если нужно пойти по делам без ребенка, постарайтесь оставить его с надежным человеком - договориться с родственником или хорошей подругой, которая последит за вашим чадом. Можно нанять почасовую няню. В исключительных случаях поможет рюкзак-"кенгуру" - он позволит взять ребенка с собой, и при этом обе руки будут свободными. Но такой рюкзак хорош только для теплого времени года.
Конечно, с появлением ребенка увеличатся и денежные затраты. О том, на какие государственные выплаты вы имеете право, мы расскажем чуть ниже. Вам необходимо научиться экономить и копить деньги, так как они вам очень пригодятся. Пересмотрите свой бюджет, подумайте, где и как можно сэкономить, чтобы копить и откладывать.

Государственные выплаты и льготы

Одинокая мать имеет право на государственную помощь, которая проявляется в различных выплатах и льготах. Если рассматривать вопрос с юридической точки зрения, то сначала женщине необходимо получить официальный статус матери-одиночки. Только после этого одинокая мать может претендовать на всяческие выплаты и льготы. В списке ниже вы найдете как выплаты, полагающиеся всем родившим женщинам, так и выплаты и льготы специально для матерей-одиночек. Что касается размеров выплат, то они могут варьироваться, поэтому уточняйте их в соответствующих учреждениях.

Единовременное пособие при рождении ребенка - право на его получение имеет любая мать, которая является гражданкой РФ. Выдается такое пособие один раз после рождения ребенка.
Также любая мать имеет право на ежемесячное пособие в отпуске по уходу за ребенком, оно оформляется по месту работы. Мать-одиночка в этом случае имеет право на повышенное ежемесячное пособие вне зависимости от размера ее доходов.
Дополнительное ежемесячное пособие по достижении определенного возраста у ребенка.
Ежегодная дополнительная материальная помощь (рассчитывается исходя из доходов матери).
Алименты.
Право на первоочередное получение жилья, устройство ребенка в детское учреждение на государственное обеспечение.
Право на бесплатное обеспечение учебными материалами и питанием ребенка в государственном образовательном учреждении.
Право на бесплатные или частично оплачиваемые путевки в санатории или детские лагеря не реже 1 раза в 2 года.
Льготы при покупке некоторых лекарств.
Право на некоторые бесплатные дополнительные медицинские услуги для ребенка в детском учреждении.
Пока ребенку не исполнится 14 лет, одинокую мать не имеют права уволить с работы, кроме случаев ликвидации предприятия. В такой ситуации допускается увольнение, но с последующим официальным трудоустройством. Также обязательное трудоустройство должно быть в тех случаях, когда истек срок трудового договора. На период трудоустройства должна сохраняться средняя заработная плата. Запрещено отказывать женщине в приеме на работу или снижении заработной платы по причине наличия детей.
По уходу за ребенком до 14 лет больничный лист оплачивается на 100 %.
Право на ежегодный отпуск (14 дней) в любое время, присоединенный к основному или отдельный от него.

Отсутствие отца может негативно сказаться на воспитании ребенка, независимо от того, мальчик он или девочка. Как одной воспитывать ребенка, чтобы он не чувствовал себя несчастным от того, что папы нет рядом?

Даже если мужчина вас бросил и ушел к другой женщине, не стоит вымещать свою обиду на ребенке и рассказывать ему гадости про отца. Он не виноват в том, что произошло в ваших отношениях. Постарайтесь создать у ребенка хорошее мнение об отце, расскажите, что его нет рядом, но он любит его - это очень важно для самооценки ребенка в раннем возрасте. Не стоит вдаваться в подробности расставания - вы не знаете, как ребенок воспримет это и отреагирует. И конечно же, если отец хочет общаться и встречаться с ребенком, не препятствуйте этому.
Важно, чтобы в вашей жизни присутствовал мужчина, который сможет положительно повлиять на ребенка. Это может быть ваш брат, отец или другой близкий родственник мужского пола, с которым вы часто видитесь и общаетесь. Конечно, в идеале нужно, чтобы появился новый "папа", и чем раньше, тем лучше, так как маленькие дети подобные ситуации воспринимают легче, чем подростки.
Психология ребенка активно формируется в течение первых пяти лет жизни, поэтому нужно максимально ответственно воспитывать малыша именно в этот период.

Как одной воспитать мальчика

Отец очень важен для мальчика, так как он является примером для него, формирует у него мужской характер и мужскую модель поведения. Рассмотрим, как одной воспитать ребенка на разных этапах возраста мальчика.

В период 1-4 года мальчик осознает свою принадлежность к мужскому полу. В этом возрасте ему нужно, чтобы с ним играли и развлекались. Для этой роли подойдет дядя или молодой сосед, если вы с ним в дружеских отношениях и он хорошо относится к вашему малышу.
В 5-8 лет мальчику нужен мужчина, который будет одобрять и поддерживать его мужской стиль поведения. Его нужно хвалить, например, за то, как он упорно пытается научиться ездить на велосипеде, хотя уже много раз с него падал; за то, что быстро бегает; за то, что он не бежит плакаться маме после того, как подрался с соседскими мальчишками и т. д. Мама обычно всегда сильно беспокоится и боится, поэтому она на эту роль не подойдет. Лучший кандидат - это родной отец.
В 9-13 лет мальчик стремится проявить свою индивидуальность и самостоятельность, его начинает раздражать мамина чрезмерная опека. Самое время направить его энергию в полезное занятие. Найдите ему кружок или секцию, где преобладает мужское общество - кружок информатики, спортивная секция по борьбе и т. д.
В 14 лет и более у мальчика бурлят гормоны, он активно развивается, это сказывается как на его внешности, так и на его поведении и может привести к разным проблемам. Разобраться во всем и помочь мальчику может его родной отец.

Как одной воспитать девочку

Для девочки отец - это идеал мужчины, отношения между отцом и дочкой очень влияют на то, как девочка в будущем будет выбирать себе спутника жизни и строить семью. Как одной воспитывать ребенка?

Не надо ругать отца девочки, рассказывать о том, какой он "гад" и "предатель". У девочки сложится плохое мнение об отце, которое сильно повлияет на ее самооценку и на отношение к мужчинам в будущем, порой даже бессознательно. Девочке также стоит рассказать, что папа ее любит, но просто не может быть рядом.
Часто мать, пережившая в свей жизни предательство многих мужчин, учит свою маленькую дочь тому, что мужчинам нельзя доверять, что они все коварны, то есть настраивает ее отношение к мужчине, как к врагу. Это совершенно неправильно! Девочка, воспитанная таким образом, вырастет зажатой, не способной довериться мужчине, всегда ожидающей от него подвоха и боящейся строить отношения. Воспитанные таким образом девушки часто остаются одни, так как не могут понять, как правильно вести себя с мужчинами, или когда уже все подружки замужем и самой давно пора, готовы вступить в брак с первым встречным. Забудьте свои обиды, вы ведь понимаете, что есть хорошие и достойные мужчины, именно на них и стоит обращать внимание дочки. Расскажите ей, каким должен быть хороший мужчина, как девочке правильно вести себя с мальчиками, на каких мальчиков надо обращать внимание, а каких - остерегаться и т. д.
Конечно, важно общение девочки с другими мужчинами. Они должны относиться к ней с нежностью, добротой и заботой. Это может быть ее дедушка, дядя, ваш сосед или друг семьи. Вообще, хорошо, если вы дружите с женщиной, у которой полная семья. Вы можете ходить в гости вместе с дочкой, она будет общаться с другими детьми и с их отцом.
Вы женщина, к тому же, самый близкий человек для вашей дочери. Она будет похожа на вас, поэтому подавайте ей лучший пример. Следите за своим внешним видом, будьте добры к окружающим, развивайтесь, содержите дом в порядке и т. д. Учите всему этому девочку с ранних лет.
Поддерживайте во всем свою девочку - пусть участвует в разных соревнованиях, изучает что-то (особенно полезна для девочек математика), ходит в разные кружки. Когда надо, будьте строги с ней. Поощряйте в девочке ее женское поведение, подавайте ей примеры успешных женщин из кино и книг.

Типичные ошибки одиноких матерей

И в завершении рассмотрим ошибки, которые часто допускают одинокие матери в воспитании детей,

Стремление заменить ребенку и мать, и отца. Вы женщина, а потому для вас естественной является роль матери, и не стоит пытаться изобразить из себя отца, это будет фальшиво, следовательно, не отразится хорошо на ребенке. Лучше действительно обратиться за помощью к хорошим мужчинам.
Чрезмерная любовь и полное потакание детским желаниям. Особо мягкие и чувствительные матери, ощущая свою вину за то, что семья неполная, стараются компенсировать это сильной любовью и исполнением всех детских капризов. Это плохо, потому что ребенок начинает ощущать свою власть над матерью, становится капризным, слабым и требовательным, привыкает, что все всегда происходит так, как он хочет. Мать перестает быть для него авторитетом. Нужно демонстрировать свою любовь к ребенку, но все должно быть в разумных рамках. Вам нужного воспитать умного и сильного человека, чтобы подготовить к будущей самостоятельной жизни.
Стремление оградить ребенка от общения с отцом и его новой семьей. Мы это уже обсуждали - мнение ребенка о своем отце очень важно для самооценки ребенка, поэтому если у них складываются хорошие отношения, не стоит этому препятствовать из-за своих обид.
Некоторые женщины, стараясь показать, как сильно они любят своих мальчиков и насколько они важны для них, начинают постоянно советоваться с сыновьями и подчиняться им. Мальчик помогает маме выбрать наряд, продукты в магазине, утешает маму, помогает по дому. У мальчика появляется ранняя, не свойственная его возрасту ответственность. У него может сложиться неправильное мнение о женщинах, он будет думать, что они беспомощны и сами ничего сделать не могут, а это, в свою очередь, повлияет на его нежелание жениться.

Мы дали вам несколько советов о том, как стоит воспитывать ребенка одной. Конечно, он все равно будет интересоваться тем, почему папы нет рядом. Не исключено, что ребенка будут обижать злые ровесники или часто у него будут интересоваться, где же его отец. Вам очень важно объяснить и доказать своему малышу, что у Кати или Саши полная семья и это хорошо, но вы ничем не хуже. У вас тоже крепкая и дружная семья, в которой очень любят друг друга, просто она меньше.

Еще не так давно при словах мать-одиночка принято было проявить сочувствие и сострадание к женщине, от которой ушел муж и взвалил на нее бремя по воспитанию ребенка. Однако на данный момент ситуация в корне изменилась. Теперь в женщине, которая в одиночку растит малыша, реже всего люди видят жертву. Ее принимают как самостоятельного и независимого человека, который принял такое важное и серьезное решение. Не редкость, что девушки приобретают статус мать-одиночка по воле случая или становясь жертвами обстоятельств. Дамы сами принимают решения родить и воспитывать ребенка одной, без чьей либо помощи. Но зачастую у тех, кто растит чадо без мужа, совсем опускаются руки. Кажется, что малыш никогда не повзрослеет, а личная жизнь никогда не наладится.

Мужской взгляд

Мужчины порой отказываются от детей, мотивируя это неготовностью к семейной жизни или боязнью потерять свободу и независимость. У них уже давно сложилось крепкое представление относительно этого вопроса. И в основе лежит патриархат. Изображение, которые всплыло в голове у многих девушек, представляет собой картину, когда много детей сидят по лавкам за большим столом, во главе которого находится мужчина. А женщина в это время должна делать что-то по хозяйству. Картина, конечно, немного утрирована, но все же в полной мере отображает полноценную семью, в которой обязательно должен присутствовать отец. Идеальная ситуация - чтобы ребенок был окружен лаской и заботой со стороны обоих родителей. Но, к сожалению, все порой поворачивается не так, как девушки того хотят.

Безотцовщина

Независимо от того сама она приняла решение растить ребенка или на нее кто-то повлиял, обязана окружить свое чадо заботой и теплом. Конечно, безотцовщина плохо сказывается на малыше. После трудного и тяжелого расставания с представителем сильного пола, женщина будет неосознанно упоминать при ребенке, что все мужчины плохие, ничего хорошего от них не нужно ждать. Если ребенок мальчик, да и еще и тот, кто очень бурно реагирует на все сказанное мамой, то в нем будет развиваться чувство вины за то, что он является мужчиной. Затем последуют проблемы с самооценкой, с общением в кругу сверстников. Ребенок приобретет женские черты характера. Отца-то рядом не было, значит и в пример, который демонстрирует мужское начало, ставить было некого.

Плохой имидж

Если мать-одиночка , которая пытается воспитать сына с твердым характером, но все же продолжает употреблять выражения и высказывания о дурной сути всех мужчин, то у мальчика разовьется ответная реакция самозащиты. И он будет поступать ей назло, уподобляясь дурному имиджу. Поэтому в будущем отрицание семейных ценностей станет для него абсолютно нормальным явлением.

Если с сыновьями вопрос ясен, то мнение, что мать-одиночка сможет вполне прекрасно вырастить дочь сама - ошибочно. Да, малышке не нужно учиться мужским чертам характера, но ведь всегда так и случается, что девушки, выросшие в неполных семьях, обладают куда более твердым и мужественным характером, нежели юноши. С самого раннего детства у девочки формируется представление о противоположном поле, причем в основе лежат взаимоотношения с отцом. Выбор будущего избранника также зависит от этого. Поэтому, когда дочь растет без отца, то и мнение складывается неправильное, к тому же, здесь опять особое влияние имеют отзывы мамы о представителях сильного пола.

Женские переживания

Помимо детей страдает и сама женщина. Самостоятельная жизнь может протекать по-разному. Девушка может все свои силы направить на воспитание ребенка и жить только исключительно ради него. Такое излишнее внимание может негативно сказаться на малыше. Однако и женщина совсем забывает про себя, замыкается как в психологическом, так и профессиональном плане. Интересы пропадают, перед глазами постоянно возникает одна и та же цель - благополучие ребенка. Еще один вариант - когда девушке удается добиться невероятных успехов в карьере, однако при этом она утрачивает женственность, становясь твердой и жесткой.

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины. «Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», – полагает психоаналитик Сильвиана Джампино (Silviane Giampino). Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет: «Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети – им 4 и 7 – не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя. И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет: «На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы...» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей. Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу – присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года: «Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого – помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь...» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Осознать свой жизненный выбор

Марк, 40 лет: «Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».

Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше… Очень важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.

Действовать последовательно

Анна, 42 года: «Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей – в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».

Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, – то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, – это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.

Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» – это все-таки из области иллюзий.

5 задач для воскресного папы

1. Преодолеть конфликты с бывшей женой

«При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», – отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

2. Восполнить недостаток общения

Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! – убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Дни рождения, экзамены, школьные концерты – надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка».

3. Быть предсказуемым и надежным

«Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, – полагает Гражина Будинайте. – Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью».

4. Устанавливать свои правила

Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, – считает Даниэль Марселли. – Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец – разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым».

5. Уважать место каждого

Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, – говорит Гражина Будинайте, – все главные решения – по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний – принимают родные мать и отец».

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
Помни, мы всегда делимся!
Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
Теперь очередь твоего брата.
Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

«Если мужчины так любят детей, то где же в нашей стране отцы-одиночки?», - этот вопрос задает первая героиня материала – мать-одиночка Анастасия Круцкая, которая два года была замужем, а потом выгнала своего мужа и несколько лет растила сына одна.

«Я хотела родить и воспитать ребенка. И то, что не могла найти себе нормального мужа, не стало для меня преградой», – рассказывает вторая героиня, Арина Прохорова, которая никогда не была замужем, но, тем не менее, является счастливой мамой 10-летнего Ильи.

«Мать-одиночка – социальное бедствие, потому что государство не хочет обеспечить им достойную жизнь!», – рассуждает психотерапевт Леонид Шемляков.

Жениться не хотел, ну и пошел к черту!

Арине Прохоровой сейчас пятьдесят, своего сына она родила десять лет назад.

– Встречалась с отцом Ильи несколько лет. Красавец был и умница, музыкант, гастролировал много. А вот жениться на мне не хотел. Учитывая, что он до сих пор все «невестится» и вообще никогда не был женат, хорошей семьи с ним все равно не получилось бы. И когда я забеременела, решила ему ничего не говорить, разорвала эти отношения. Знала, что первая беременность в 40 легкой не будет, лежала на сохранении, потом, хотя Илья родился здоровым, ему в роддоме инфекцию занесли, боролись за его жизнь.

У меня были некоторые накопления в банке, я стала упорней работать и откладывать еще деньги, чтобы в первое время ни в чем не нуждаться. Работать пошла, когда Илюше было 7 месяцев, оставив его на маму. Сын у меня растет – загляденье. И рисует, и в кружок риторики ходит, и на карате, и на танцы. Причем он очень самостоятельный, все решает сам и о нас с бабушкой очень заботится. Даже подумать не могу, что из-за того, что его папа на мне не женился, могла бы сделать аборт, и на свете не было бы моего чудесного человечка. Было трудно, но ничто хорошее и не дается легко. Ни о чем не жалею и призываю женщин: если вы чувствуете в себе материнский инстинкт, любите детей и хотите вырастить своего малыша, не смотрите на мужчин. Они перекати-поле: и от законных жен уходят, и хорошо, если к любовницам, а не к любовникам. А у вас вместе с ребенком появится новый смысл в жизни.

Выгнала мужа, потому что был слизняком

Настя Круцкая – молодая мама улыбчивого, обаятельного Владика. Его папу Настя встретила на курорте. После возвращения в Беларусь они стали встречаться, когда Настя забеременела – поженились и переехали в коттедж Настиных родителей.

– Семейная жизнь у нас не заладилась сразу. Мой муж приехал из Витебска, где мы жили до этого год и где я преподавала в техникуме. Стал крутить носом по поводу работы: там ему офис не нравится, тут зарплата маленькая, а здесь – какой-то коллектив не очень. На третий месяц его поисков я поняла, что он просто не желает работать, зато берет у меня деньги на пиво и целыми вечерами пропадает неизвестно где, приходит пьяный. Так как мы жили с моими родителями, вопрос денег не стоял очень уж остро, но, простите, что это за мужчина, который не хочет работать? Слизняк какой-то. Когда родился Владик, ничего не изменилось, только пить мой благоверный стал больше, да еще скандалы устраивал: ты торчишь целый день дома, ничего не делаешь (а у меня двухмесячный ребенок на руках!), могла бы и ужин приготовить. Причем, когда я подала на развод и алименты, на меня полился еще один поток грязи по поводу того, что я Владика неизвестно от кого родила, а теперь хочу денежки к рукам прибрать. Если честно, я не понимаю только, как я могла до свадьбы не замечать всех этих экивоков. Теперь ему Владик не нужен и даром, он не навещает сына вообще, а на пятый день рождения прислал ему игрушку за Br20 000.

Три года я растила сына сама, когда была в декрете – вязала и шила на заказ, очень неплохая подработка. Конечно, гораздо легче было благодаря помощи родителей. Потом я устроилась на работу, а мама пошла на пенсию – воспитывать внука. Еще одна наша воспитательница – чау-чау Альба, которая с Владиком возится, как с собственным щенком.

Все эти годы со мной дружил мой однокурсник. И вот он-то Владика и любил, и развлекал, и к доктору водил, и игрушки покупал, и заботился о нем. А через два месяца мы женимся, и своего первого мужа я забуду, как страшный сон.

Взгляд специалиста

– На мой взгляд, понятие «мать-одиночка» унизительное и парадоксальное, – говорит психотерапевт Леонид Шемляков. – Женщина, родившая ребенка, может быть веселой или грустной, счастливой или несчастной, но она не может быть одинокой, ведь она – мама и у нее есть ребенок. Хитрость этого словесного штампа в том, что он не является эмоционально нейтральным, а несет ярко выраженную негативную окраску: такая женщина считается неполноценной. Но если раньше данный ярлык, официально задокументированный, носил оттенок неприязни и презрения, то сейчас в нем заключена жалость, далеко не всегда добрая.

Женщина, которая постоянно слышит по отношению к себе выражение «мать-одиночка», начинает думать, что она неполноценная, а ребенок – это только довесок, не спасающий от одиночества. А такое восприятие себя и собственного ребенка чудовищно!

Самая первая ассоциация у современного человека со словом «любовь» будет именно с любовью-страстью между мужчиной и женщиной, а уж только потом – с любовью матери к ребенку.

Сейчас очень часто женщина сама покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Но делают это не от хорошей жизни: едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка – отца, если они уверены, что мужчина, пусть даже и нелюбимый, будет любящим отцом. Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи! Уходят все же от тех, кому будущий ребенок безразличен.

Популярная женская формула «Хочу родить себе ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок не игрушка, это ответственность на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого». Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья». Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»?

Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос скорее философского толка. Что лучше – не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» полной семьи хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Самое незначительное – косые взгляды и «понимающие» ухмылки.

Куда больше забот доставляет материальная сторона самостоятельного материнства. В полной семье, как правило, обязанности распределяются так: муж – добытчик, жена – хранительница очага, иногда наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально – задача не из легких. Даже у самых независимых и самостоятельных мам радость от появления малыша сменяется выматывающими буднями, в которых нередка граничащая с отчаянием усталость. И наше государство, к сожалению, не хочет понимать, что такое недавно родившая женщина без мужа, как мало у нее денег и сил на то, чтобы их зарабатывать. Пособия матерям-одиночкам не выдерживают никакой критики.

Конечно, у ребенка есть потребность в отце. Но если жизненная ситуация сложилась так, что отца рядом с малышом нет, это не значит, что ваше чадо вырастет неполноценным. Давайте вспомним поколение детей, которые остались без отцов после Великой Отечественной войны. Никто не может сказать, что эти люди все как один выросли неполноценными. Все зависит от воспитания, любви и заботы, которые получит ребенок. А от одного родителя или от двух – тут уж как получится.

Главное – помнить, что вы не одиночка, вы – заботливая и любящая мама прекрасного малыша, которая вырастит из него замечательного человека.