Zdravo. Želim da kažem svoj problem. Nikome nisam potreban u porodici, otac me stalno truli, diže ruku, govori da bi bilo bolje da me nema, prijeti da će me izbaciti i nikad me ne sluša, moje mišljenje, moja osjećanja. Rodjena majka se napila, a otac oženio drugu, maćeha me mrzi, uvek me poredi sa ćerkom, krivi me za sve probleme, tera me da radim sve kućne poslove, ponižava me pred svima i ne dozvoljava mnogo. Imam mnogo poznanika i dve najbolje drugarice, za njih sam veoma druželjubiva i dobra devojka, ali ne pričam o svojim problemima, nemam kome da pričam o tome, iako imam prijatelje, osećam se usamljeno. Ne želim da idem kući, ne vidim smisao buđenja ujutro i ne vidim smisao života. želim umrijeti
Podržite stranicu:
Nastya, godina: 14.05.2018
Odgovori:
Draga Nastya molim te izdrži.Ovo se neće uvijek nastaviti.Sve će biti bolje s vremenom,odrasteš i napustiš ovu kuću.Strpi se malo draga.Pokušaj da ne obraćaš pažnju na njihove uvredljive riječi.Ti si jako dobra devojko.budućnost i ti sama.Odrasćeš i napustićeš očevu kuću i budi srećan draga moja.molim te izdrži molim te.
Mulan, godina: 26.05.2018
Nastya! Stani! Imaš samo 14 godina. Odluči se izdržati dok ne uđeš u neku srednju specijalnu ustanovu. Usmjerite sve svoje napore da što prije krenete u samostalan život i izgradite ga onako kako mislite. U sličnim okolnostima sam otišao od kuće sa 16 godina, bilo je jednostavno nepodnošljivo. Vjerujte, nepovoljne okolnosti u mladosti mogu dati odličan poticaj da vaš zasebni, samostalni život bude dobar. Glavna stvar je imati namjeru da se to postigne. Neka vam ova misao danas bude glavni oslonac u teškoj svakodnevici, sve do trenutka kada možete preći preko kućnog praga i krenuti u svoj srećan život. Zivi i trudi se da budes srecan!!!
evgenia, godina: 42 / 19.05.2018
Nastya, draga, ovaj period tvog života će proći. Odrasti ćete i početi sami upravljati svojim životom, odlučiti gdje i s kim ćete živjeti, kako ćete živjeti. I sad to treba nekako izdržati, ako ima drugih rođaka, zamolite da živite s njima. Pokušajte da provedete više vremena van kuće, više vremena za učenje, prijatelji. Vi, najvažnije, ne šutite, pričajte o svojim problemima, pričajte ako ste uvrijeđeni, pretučeni. Ćutanje je najgora stvar koju možete učiniti za sebe u ovoj situaciji. Razgovarajte sa odraslom osobom kojoj vjerujete. I što je najvažnije, verujte u svoju srećnu budućnost. To je ostvarivo, biće.
Sreća vam, ljubav i dobrota!
Marija, godina: 29.05.2018
Anastasija, godina: 19 / 20.05.2018
Zdravo. Nastya, draga, sada ti je jako teško, ali ovo je privremena faza koju je važno proći. Vrlo brzo ćete završiti školu, moći ćete da izađete, uđete, živite u studentskom domu, nađete honorarni posao, postanete potpuno odrasli i samostalni. U međuvremenu, hobiji i hobiji vas mogu oraspoložiti, pokušati učiti, praviti svijetle planove, sve će sigurno uspjeti, draga. Samo treba vremena.
Irina, godina: 30 / 20.05.2018
Zdravo Nastja!Ovde pišu ispravno "neće uvek biti ovako!" Ti si veoma slatka devojka, sudeći po slovu) Još uvek tako mala) Želim da te čvrsto zagrlim! Sve će biti u redu!Odrastao sam u kompletnoj porodici.Moj otac je radio u policiji,a majka je doktor. Osećao sam se isto kao i ti, bilo je prijatelja, ali nisam video smisao da im kažem. Sada imam svoju porodicu.Najvažnije je učiti!Budite pametni! Sve će vam uspjeti!
Zhanaiym, starost: 31.05.2018
Zdravo, Nastya!
Saosjećam s tobom i razumijem koliko ti je teško.
Već imate 14 godina, nakon 3 godine možete upisati fakultet i otići u drugi grad studirati, tamo će se pojaviti prijatelji, a vremenom i bliska osoba koja će vas razumjeti i cijeniti. Sada morate iskoristiti ono što imate, a ovo je prilika za učenje i razvoj. Razumijem da je teško kad nema podrške, ali sanjaj o budućnosti i počni živjeti, učiti i razvijati se za nju sada. Prijavite se za neke rubrike, manje ćete biti kod kuće, ako imate dobre prijatelje, možete ih češće posjećivati, zajedno raditi domaće zadatke. Ali glavna stvar je cilj da promijenite svoj život, a u vašem slučaju je najbolji način da uđete na fakultet, sada je prilično lako, glavna stvar su dobri rezultati na ispitu.
Aleksandar, godina: 31 / 20.05.2018
Nastja, ako ne želiš da pričaš sa prijateljima o ovom pitanju, možeš da pričaš sa nekim drugim, uvek će biti simpatičnih ljudi. Dešava mi se jako gadno i mogu izliti dušu nekom potpuno strancu i bolje mi je. Već imate 14 godina, uskoro ćete nakon škole ići studirati u obrazovnu ustanovu, možda se čak i preseliti u drugi grad. Malo strpljenja.
Lisa, godina: 24.05.2018
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka
Do svojih četrdeset pet godina, Natalija i Evgenij su imali bogato životno i roditeljsko iskustvo: Evgenij ima odraslog sina, Natalija tri sina. „Uvek sam maštala o ćerki“, kaže Natalija Volodina, „posle rođenja mog najstarijeg sina, svaki put kada sam očekivala devojčicu, ali ispalo je drugačije, zbog čega, inače, nimalo ne žalim. Gledam svoje rastuće sinove i radujem se: tri heroja!
Jednom davno, djevojčica Natalia bila je na odmoru u dječjem sanatoriju. Bilo je mnogo vršnjaka iz sirotišta, a upoznavši ih, Natalia je odlučila: kad porastem, naći ću jednog od njih i usvojiti! Djevojčici se slomilo srce od slušanja priča. “Ova djeca su vidjela mnogo tragedija, ali nisu osjećala tugu zbog svojih porodica – nisu imala čega da se sjete, osim pijanstva i svađa, ali su im majke jako nedostajale i plakale su svake noći prije spavanja”, prisjeća se Natalia.
A sada je donesena odluka da steknu znanje i iskustvo: Natalia i Evgeny su otišli na školovanje u Školu hranitelja. U potrazi za kćerkom, Natalia i Evgeny su odlučili da bi to moglo biti i dijete sa smetnjama u razvoju, ali bez vanjskih mana i ozbiljnih fizičkih ograničenja, te nisu negirali mogućnost uzimanja bebe sa HIV-om.
Porodica Volodin
„Samo zajedno ćemo napraviti – ili nećemo – ovaj korak“, tako sam odlučila, kaže Natalija. – I zahvalna sam svom voljenom mužu što me je podržao, našao vremena i snage i prošao sa mnom kroz ovu važnu fazu. Škola hranitelja nam je dosta dala i barem teoretski pripremila za buduće poteškoće. Više puta smo sumnjali u svoje sposobnosti, dijelili svoje strahove jedni s drugima, ali svaki put smo našli podršku jedni od drugih, našli ravnotežu i krenuli naprijed.”
Princeza i zakon opstanka
Kada su Volodini imali spremnu dozvolu za usvajanje, otišli su da se upoznaju sa 4-godišnjom Mašom - dogodilo se da je bukvalno pre toga beba uklonjena iz hraniteljske porodice, i bilo je važno učiniti sve da se nakon povratka u djetetov dom, što prije bi našla prave roditelje. Djevojka je brzo uspostavila kontakt i čak preuzela inicijativu. "Pametna djevojka" - mislili su Natalia i Eugene. Ubrzo je Maša postala Marija Evgenijevna Volodina.
Došavši u porodicu, Maša je svim ukućanima brzo stavila do znanja da se njena ideja poretka i hijerarhije ne poklapa sa njihovom, a priznanje autoriteta majke i oca nije nimalo bezuslovno. Posebno za nekoga ko još nije znao ko su "mama" i "tata". Volodinovima je trebalo vremena da shvate da je odgoj djeteta s poremećajem privrženosti poseban zadatak.
“Spremni smo bili na ono što neće biti lako, ali je ipak Mašino ponašanje bilo prilično neočekivano za nas. Nisam odmah shvatio u čemu je problem. Odnos između mene i moje kćeri, činilo mi se, bio je bolji “, prisjeća se Eugene. - Njena slika majke, kako su nam kasnije objasnili stručnjaci, bila je opterećena prethodnim iskustvom hraniteljske porodice, iz koje je Maša udaljena. Bilo joj je teže prihvatiti novu majku nego oca. Odnosno, nisam bio tako opasna osoba za nju. Osim toga, počela nas je i gurati jedne protiv drugih, provocirana: tata je dobar, mama loša. Čim sam se zauzeo za svoju ženu, postao sam loš. Sukob je stvorio ozbiljnu napetost u porodici, između mene i moje supruge i naše biološke djece. Bilo je teško i fizički i psihički. Za rješavanje situacije bila je potrebna stručna podrška psihologa.”
I iako je Natalia po drugom obrazovanju psiholog, samo teorijsko znanje nije bilo dovoljno. Sada se Maša, u dobi od 5 godina, ozbiljno raspravlja: tako se ponašala jer je htjela "pokazati za šta je sposobna". Ali, možda je testirala svoje usvojitelje na snagu. Ali nisu odustajali, Natalia i Evgeny su radili izuzetno odgovorno i uključeno u situaciju i u godinu dana uveliko uspjeli.
Sada je već lakše s Mašom - prva duga i teška faza adaptacije je prošla. Djevojčica se ponekad prisjeća sirotišta - i to u različitim interpretacijama. Na primjer, voli da priča da je živjela u kuli, a da je došao lijepi kralj i oslobodio je. Ali u stvari, Maša se svega dobro sjeća - i ima dobre uspomene na svoje sirotište "Sokolenok".
Ali u prvih šest mjeseci djevojčica se i dalje plašila da će izgubiti svoju novopronađenu sreću i stalno je pitala roditelje: "Nećeš me dati?"
Sada je sigurna u sebe i u njih. Zaboravljeno je pitanje koje je na početku brinulo Mašu. „Ovo su moji roditelji, moji mama i tata“, ponosno priča Maša prijateljima i strancima.
Unatoč činjenici da su se smanjili problemi s kćerinom vezanošću za roditelje, pojavili su se novi. Sada se roditelji bore sa oštećenjem govora, mucanjem. Pojavilo se nakon incidenta u vrtiću: djevojka iz automobila ju je tukla nogama jer je uzela lutku bez pitanja. Maša je nekoliko minuta ležala sklupčana u klupko i ukočila se: „Pokušala sam da zaspim“, objasnila je svoje ponašanje. Tako se manifestuje trauma iz djetinjstva, a jedan od zadataka hranitelja je da uoči i pomogne u njenom prevladavanju.
“Očigledno, ova djeca vrlo brzo nauče zakon preživljavanja, a oni kojima je po prirodi data inteligencija uspješno ga primjenjuju u tu svrhu. Mašenka se veoma trudi u svemu. Tokom godine pokazala je uspjehe u kreativnosti i obrazovanju. Gledajući njena postignuća, ne sumnjam da će ići u školu na vrijeme i da će biti prilično uspješna u procesu učenja “, kaže Natalia.
"Već sam odrasla i ne treba mi porodica"
Prošlo je godinu dana otkako se Sasha pojavila u kući Volodinovih, postavši najstarija ćerka i sestra. U dobi od 16 godina, djevojčica je učestvovala u poznanstvenom putovanju koje je organizovala dobrotvorna fondacija Aritmetika dobra u gradove Vladimir i Suzdal. Svrha ovog know-how fonda je da pruži priliku da se u neformalnoj komunikaciji zbliže djeci iz sirotišta i potencijalnim usvojiteljima.
Tamo je Sasha uspio upoznati i komunicirati s Natalijom i Mašom. „Već sam odrasla i ne treba mi porodica“, uveravao je Saša pri prvom susretu. Tek kada se našla u porodici, saznavši kakav odnos može biti između bliskih ljudi koji brinu jedno o drugom, Sasha je shvatila o kakvoj porodici se može sanjati.
Model Sašine rodne porodice nije odgovarao slici koju je videla u kući Volodinovih. Sašina majka rodila je ćerku sa 18 godina - sumorno, svi su joj zamerili ranu trudnoću, "bolje bi bilo da je abortirala". Sa 5 godina, Sasha je odvedena u sirotište - i još se sjeća ovih događaja. Ubrzo je ostala siroče, ali do svoje adolescencije, Sasha se nadala da će se vratiti svojim rođacima - uostalom, njen djed je bio živ, koji je obećao da će uzeti djevojčicu, ali to se nikada nije dogodilo.
Saša je ostala mirna i nežna devojka, ali joj se srce zatvorilo.
Izgubila je vjeru u iskrenost odraslih i mogućnost da je nekome treba i da je neko voli. Stoga Saši nije bilo lako povjerovati u iskrenost osjećaja i namjera stranaca.
"Zašto sam ti potrebna?" pitala se devojka. Druga stvar je uzeti u porodicu takvu malu princezu (iako sa karakterom) poput Maše.
Bilo je teško priznati da bi Sasha mogla biti potrebna tako velikoj porodici, gdje ima toliko teških likova. Ali Sasha je našla svoje mjesto u porodici i čvrsto ga zauzela u srcu svojih novih roditelja. U početku je to bio način rada za goste. Nakon što je provela letnje praznike sa porodicom Volodin, Saša je počela da razmišlja da bi mogla da ostane, uprkos činjenici da u sirotištu postoje prijatelji i omiljena plesna grupa.
Splet okolnosti je pomogao da se donese odluka o starateljstvu. Krajem godine, Sašino sirotište je raspušteno. Djeci se to do posljednjeg nije govorilo, ne mareći za stanje i iskustva djece koja su već navikla na povrede. Natalia i Evgeny nisu dozvolili Saši da preživi ovaj šok i potpuno su ostavili Sašu s njima, prebacujući ih pod starateljstvo. 
„Ne mislimo da će Saša sa 18 godina „izletjeti iz gnijezda“ - u ovom uzrastu nijedna djeca, a još više djeca iz sirotišta, još nisu u stanju živjeti samostalno, jer nisu spremna za ovo mentalno ili fizički. Što duže Saša živi u porodici, ima više pitanja, kaže Natalija. - Nekako, između ostalih tema, s njom smo razgovarali o pitanju koje osobine su potrebne osobi da bi bila uspješna u životu. Saša je odgovorio da je to svrsishodnost, upornost, sposobnost da se slažete sa ljudima, da ih razumete. Na moje pitanje koja joj od nabrojanih karakteristika nedostaje, rekla je da mi se čini da nemam mnogo od ovih kvaliteta. Očigledno, njen nedostatak povjerenja u vlastite snage izaziva osjećaj da se neće moći nositi, da neće moći odoljeti i postići uspjeh. A uspjeh je za Sašu veoma važan.”
Svest o potrebi za porodicom, važnosti da je neko u blizini dolazi postepeno. „Najvažnija stvar koju sada imam je vaša podrška, samopouzdanje da je nekome stalo do mene, da se neko seća, misli na mene, brine, ovo je neophodno znati“, kaže Saša. Sada bolje razumije - i zašto su joj potrebni Natalia i Evgeny, i zašto su joj potrebni.
“Ranije je imala iluziju – “ja sam”, “sve će biti u redu.” Takvo razumijevanje se formira u sirotištu u nedostatku stvarnog učešća i podrške odraslih. A onda učenici izlaze i shvataju da nije sve tako jednostavno. A sada je toga svjesnija”, kaže Natalija. Čak i svoje mjesto u svojoj budućoj profesiji - a Saša se školuje za socijalnog učitelja - djevojka je otkrila na nov način.
„Saša je otišla na koledž sa idejom da je njen zadatak u budućnosti da „uzme decu iz loših porodica i prebaci ih u dobro sirotište“. Sada je shvatila da bi njena uloga mogla biti drugačija. I već sam odlučio da neću stati na kraju fakulteta, da vrijedi nastaviti studirati kako bih stekao više psihološko obrazovanje. Da će uz pomoć znanja i posebne obuke moći izdržavati porodice sa niskim primanjima i mlade samohrane majke, kao što je bila njena majka. Proširenje pogleda na svijet, dublje razumijevanje situacija postepeno mijenja Sašin odnos prema majci - pored bola i ljutnje pojavljuju se saosećanje, sažaljenje i razumevanje.
Postoji samoopredjeljenje. Svijet za Sašu postaje obimniji, višedimenzionalni nego što je bio prije.
Zašto su odlučili uzeti drugu?
Natalija i Evgenij, kada su odlučili da će Maša (a potom i Saša) doći u porodicu, razgovarali su o tom pitanju sa svojom prirodnom decom. Dječaci su se složili sa odlukom roditelja, ali im nije bilo lako da prihvate pojavu stranaca u porodici. Najstariji, Pavel, ljubazan i dobroćudan, brzo se sprijateljio sa djevojčicama. Srednji sin Miša, dok se porodica teško prilagođavala Maši, odlično je podržavao svog mlađeg brata Gošu, često razblažujući situaciju zahvaljujući svom smislu za humor. Ali sa pojavom Saše, u njemu se probudila ljubomora. Lakše je prihvatio djevojčicu i ulogu njenog starijeg brata nego vršnjaka. Odnosi između tinejdžera nisu se odmah razvili.
Ali Gosha, koji je imao 7 godina kada se Maša pojavila u porodici, najteže je proživjela situaciju. A sada, napominje Natalija, u Gošinom ponašanju ponekad se provuče ona spontana agresivnost i štetnost koju nam je Maša svojevremeno pokazala.
Natalia, koja je iz iskustva svoje majke naučila koliko je teško rađati djecu u hraniteljskoj porodici, smatra da je važno brinuti se o njima i žali što nije posvetila dovoljno pažnje pripremi djece za usvajanje novih članova u porodicu. , oslanjajući se na svoju svijest.
“Nije uobičajeno da djecu dijelimo na srodne i usvojene, pa smo svoje sinove počeli zvati “domaćini”. Inače, usvojilac može biti i domaćin - koji je dugo u porodici - u odnosu na dijete koje je ponovo došlo u porodicu. Naučio sam nekoliko važnih pravila, barem za naše sinove. Izuzetno je važno zaštititi svoju ličnu teritoriju, ni u kom slučaju im ne zadirati u ova teritorijalna prava, ne samovoljno raspolagati njihovom imovinom, čak i ako su na prvi pogled nepotrebni, to samo pojačava ljubomoru. Veoma je važno da i dalje provodite dovoljno vremena sa svojom krvnom decom, da obraćate posebnu pažnju na njihova osećanja i iskustva.
Natalija kaže da mnogi usvojitelji, koji su primorani da svu fizičku i psihičku snagu ulože u adaptaciju udomljenog djeteta u porodicu, njegovo liječenje, rehabilitaciju, često gube iz vida probleme i potrebe krvne djece - nađu se u neka vrsta izolacije i teško su pritisnuti neočekivanim osjećajem usamljenosti. I ovo je velika greška.
“Za Gošu je situacija bila i ostala ozbiljan test. Do kraja nikada nije prihvatio situaciju i do sada devojke ne smatra svojim sestrama ”, napominje Evgenij. - Na kraju krajeva, ovo je bila invazija na njegovu teritoriju, mali, voljeni mlađi sin i brat. Svijet oko njega iznenada se dramatično promijenio. Do sada smo mu posvećivali posebnu pažnju, pokušavajući da ga izvučemo iz strepnje i ogorčenosti. Prošlo je skoro 2 godine otkako je Maša došla u porodicu, ali problem ostaje. Ovu manifestaciju ne povezujemo sa prihvatanjem, jer svako popunu u porodici prati ljubomora starijih prema mlađima. Druga stvar je da je vjerovatno lakše prihvatiti vlastito meso. I srednji ima ljubomorne note, ali s njim se sve može reći, odraslima je lakše nositi se sa svojim emocijama.
“Imam omiljenu metaforu - to je posuda. Potpuna je, čini se da bi svima trebalo dosta, ali uvijek postoji opasnost da se neko premjeri i uskrati. Moj zadatak je da to sipam u tanjire da svi dobiju, da bude jednako i da se niko ne uvrijedi zasto ja imam manje kad neko drugi ima vise. To je zadatak onoga s kutlačom - da nikoga ne zaboravi. Isto važi i za pažnju“, kaže Natalija Volodina.
Natalia već kao stručnjak rješava ovaj problem - vodi seminare na temu rađanja djece u hraniteljskim porodicama u ABC Kluba hraniteljskih porodica Fondacije Aritmetika dobrote i razvija program podrške usvojenoj djeci sa kolegama psiholozima.
— Fokusirao bih se na tinejdžere. I sami su već u velikoj mjeri autonomni, a to pogoršava problem. U porodicama u kojima su krvna djeca mlađa, problemi se otklanjaju zbog veće pažnje roditelja - često se možete grliti, maziti, pružati toplinu, pažnju.
Adolescenti, s druge strane, tumače situaciju na svoj način: „Očigledno sam na neki način postao loš, ili sam nekako defektan, inače, zašto su odlučili da uzmu drugu?“
Ili: „Da, nemaju mnogo problema, a ja sam verovatno predobar, da, dobar sam učenik, ali to ne znači da ne treba da obraćaš pažnju na mene!“.
A roditelji misle – „Pa naša deca su normalna, napredna, sa njima je sve u redu, pametna su i puna razumevanja“, odnosno očekivanja odraslih se svode na misao: „Pa mora da razume!“. I tada počinju problemi.” Postoji ideja, prvo, da se pomogne detetu koje prima da razume motive svojih roditelja, da u njihovoj odluci vidi nešto drugo osim odbijanja. Drugo, značenje radnji je već važno za tinejdžera, treba mu dati priliku da shvati svoju posebnu ulogu u odnosu na usvojenu djecu i roditelje koji su postali usvojeni. Kako mogu pomoći porodici u ovom teškom trenutku za sve njene članove? Odgovor na ovo pitanje može dati krvnoj djeci poticaj za nova dostignuća.
Kako ne skrenuti sa šina
- U porodici ne samo da zajedno dobijemo grip, već i poludimo za društvom. Kada u porodici ima dece, kada među njima nema zajedničke dece, kada ima usvojene dece, povećava se verovatnoća da ćete „poludeti“, šaljivo ocenjuje situaciju hraniteljske porodice Natalija Volodina.
Hranitelji često dolaze do emocionalnog sagorevanja. Natalia priznaje: sama primjećuje da se nekoliko sedmica danonoćnog bliskog kontakta s njenom porodicom smrzava - i pojavljuje se opsesivna misao o barem dvodnevnom odmoru. Da biste spriječili da ljutnja i iritacija poprskaju voljene osobe, vrlo je važno biti u stanju da se prebacite.
I veoma je važno održati sklad roditeljskog para - uvjerena je Natalija.
“Red u našoj porodici pravimo moj muž i ja. Možda upravo ovaj postulat sprječava vjetrove da razbiju naš čamac, koji pluta duž valova okeana života, u komadiće.
Koje su načine preživljavanja Natalia i Evgeny smislili za sebe? “Osnova porodice su roditelji i odnos među njima. A ako odgoj djeteta nije lak zadatak, a posebno u periodu odrastanja, onda je mnogo više problema sa usvojenom djecom. Ako se ovi trenuci propuste i ne dođe do dogovora, onda će biti pravih problema.”
Par je smislio svoj "šifru" - na primjer, riječ "led" u rasplamsanom sukobu izgovara onaj koji osjeća: granica je došla, debatanti su zakoračili na klizavu stazu. Moramo prestati. A onda funkcioniše drugo važno pravilo: postoji 24 sata da se razgovara o situaciji.
Ali ne može se o svim temama razgovarati pred djecom. Da, i gustina životnih događaja je velika, a malo je vremena da se priča barem o najvažnijim. Gdje možete dobiti ovaj put? „Ako se ne pojavi samo od sebe, onda morate smisliti nešto da bi postojalo“, dijeli svoje iskustvo Natalia. Par je za sebe smislio "strateške sesije" i "kreativna putovanja".
“Još jednom smo uspjeli učvrstiti naš sindikat uz pomoć kratkog zajedničkog odmora. U ovoj komunikaciji “bez stranaca” je prilika da budete “kao što jeste”, 18+, bez cenzure. Suprug i ja smo se dogovorili da dođem kod Evgenija na kraju njegovog službenog puta – kako ne bih osjećao krivicu što provodimo dragocjeno vrijeme bez djece. Izgleda kao poslovna sesija van lokacije.” Par dana se okrećemo jedni drugima - dijelimo bol, žalimo se, tražimo pomoć ili podršku, razgovaramo o problemima u odnosima i odnosima s djecom.
Neko mu je zavrnuo prstom na slepoočnici, a ja sam prestao da razgovaram s njima
Da li je hraniteljica posao ili ne? Svima je drugačije, smatra Natalija, baš kao i domaćinstvu. „Mama je za mene uloga i stanje. Majka sam uvek i svuda. Za neke poslovne žene sam, inače, u kalendaru vidjela oznaku za neke dane „Radim kao majka“, tu se definitivno ne radi o meni. Ne radim kao majka. Nisam profesionalni roditelj, pa se, inače, nikada ne pretvaram da sam istina, iako sam mnogo naučio iz svog iskustva kao „odličan“.
Za mene su porodica, djeca najvažniji dio mog života, možda njegov smisao. Stoga vrijeme provedeno sa djecom ocjenjujem kvalitetom ovog vremena, a ne njegovim trajanjem.
Pažnja posvećena djetetu, te zadovoljstvo djeteta od komunikacije.
“Od prijatelja, neko mu je zavrnuo prstom na sljepoočnici: “Zašto ti ovo treba?” - i skoro sam prestao da pričam sa njima. A drugi su podržali, pokazali interesovanje, radoznali su kako se to dešava i već ih zanima kako postati hranitelj. A već znam da i neko iz okruženja želi da se okuša u ovom svojstvu. Mnogo strahova. Da se neće snaći, da dete neće biti ono o kome sanjate, plaše se materijalnih problema. Strahovi su u nama, a ako su otjerani, onda nema razloga za brigu, najvažnije je zadržati povjerenje u napravljeni izbor. Ako idete na to impulsivno ili pod pritiskom, onda ništa neće uspjeti “, kaže Evgeny.
“Jednom davno, prije mnogo godina, dok su moja starija djeca bila mala, odjednom sam duboko shvatila da je sve što nas povezuje iskustvo trenutka intimnosti. I ovaj trenutak je jedinstven i neponovljiv, kao ona rijeka u koju se ne može dvaput ući. Svake godine, svakog mjeseca, svakog dana dijete se mijenja. Svaki put je drugačije, “novo” dijete. I kako sam sretan što sam živio i živim ove godine, njegujući svaki trenutak našeg života s njima. Sretna sam što u svojim iskustvima ne propuštam niti jedan trenutak komunikacije sa svojom djecom. Kakav god da je ovaj trenutak, on je jedinstven! I sa Mašom i Sašom takođe. One su devojke - zato im se divimo. Čak i u onim situacijama kada se dijete loše ponaša i teško se nosi sa iritacijom, odjednom se sjetite da je to i trenutak naše intimnosti s njim. Možete se odgurnuti i više ne obnavljati kontakt, ali bolje je uživati u komunikaciji, jer je vrijeme tako prolazno. Vrlo brzo će se dijete udaljiti od vas, neće podržati vaše kretanje prema njemu, jer će postati odraslo - odjednom, sasvim neočekivano.
Dina..i želim da ti ponudim jednu vježbu...
Bert Hellinger. Vježba-meditacija "Mama".
Bert Hellinger je ponudio ovu vježbu učesnicima 2. međunarodnog konstelacionog kampa u Pichlu, koji se održao od 7. do 20. aprila 2008. godine. Prijevod je napravljen iz transkripta sa diska 4 službenog DVD-a kampa.
Prevod sa engleskog Andrey Stepanov uz učešće Elene Veselago, jun 2008.
Zašto tako često imamo poteškoća sa majkom i ocem?
Prevelike su za nas. Ne možemo podnijeti njihovu veličinu, a posebno veličinu naše majke. I tako, da bismo se izborili sa njihovom veličinom, ponekad ih krivimo, vrlo često - za neke beznačajne stvari, ili želimo da budu drugačiji.
Na neki način, kada imamo takve želje, želimo da nam životi budu drugačiji.
I odbacujući svoje roditelje na ovaj ili onaj način, odbacujemo svoj život kao takav; želimo da nam život bude drugačiji, da nam na neki način bude lakši, pa tako više nismo u skladu sa dubljim silama koje održavaju život.
Nijedan život nije lak. Sva živa bića se moraju boriti, podržavati život; nema lakih života; lagodan život završava vrlo brzo.
Oni koji žive lakim životom ili žele da vode lak život odsečeni su od fundamentalnog pokreta Duha-Uma koji se manifestuje u životu, kako u našoj majci tako i u našem ocu.
Pa, počeću sa meditacijom. U redu?
Zato zatvori oci...
Gledamo našu majku kakva jeste.
A onda vidimo i dozvolimo sebi da osjetimo šta je njoj značilo biti naša majka.
Upoznala se sa našim ocem i oboje je obuzela neodoljiva želja da postanu muškarac i žena kao par.
Ova čežnja, utoliko što im je bila neodoljiva, bila je božanski pokret.
Činjenica da je bila neodoljiva ukazuje na to da je iza njihove ljubavi i želje da postanu muškarac i žena i budu par stajala božanska moć. Božanska moć.
A onda je odjednom shvatila da je trudna; odjednom je shvatila da se njen život promenio.
Čitav njen život je postao drugačiji, dobila je drugačiju perspektivu, i naravno, odmah je shvatila da je njena mladost prošla.
Sada je počeo pravi život, skromni život služenja drugom životu, našem životu. I ona se složila s tim i sa svim posljedicama. I prihvatila je cijenu koja bi je koštala.
A onda je bila intimno povezana s nama u svojoj utrobi.
I znala je šta trudnoća zahtijeva od nje, a posebno rizike za nju od trudnoće i kraja trudnoće kada dođe vrijeme da se rodimo.
I prihvatila je rizik.
Bilo je to pitanje života i smrti - za nju i za nas. I sve što je bilo povezano s tim bilo je božanski pokret, a ona je bila u saglasnosti i harmoniji sa tim pokretom.
I onda smo rođeni.
Zatim nas je privela svojim grudima, znajući da je sada majka, da je drugačija od onoga što je bila maloprije;
sada je pozvana da služi - dan i noć, svaki dan ona mora da nam služi na mnogo, mnogo načina x.
I mora mnogo toga da se odrekne.
I ona se složila sa tim, a time i sa činjenicom da ćemo dobiti priliku da rastemo.
Ako zamislimo šta ovo znači; a vi koji ste roditelji i sami znate šta to znači, šta zahtijeva, koliko košta u mnogo čemu, a uz to i kakav je to užitak.
I ovakva kakva je, upravo takva kakva jeste, sa svim svojim takozvanim "manama", sa svim svojim takozvanim "teškoćama", bila je prava za nas.
Mogli smo da odrastemo i da živimo svoj život jer je to bio takav kakav je.
I prisutan je u nama na mnogo nivoa, ne samo u našem tijelu; svaka ćelija u našem telu je još uvek u skladu sa njim.
A pritom je naša duša, naša sudbina, u velikoj mjeri, još uvijek u skladu s njom.
I samo dok smo u skladu sa njom, ostajemo u skladu sa ovom stvaralačkom silom, koja je i naša sudbina.
A sada ga gledamo i širom otvaramo za njega svoje tijelo, našu dušu i svoj um.
A mi joj kažemo: „Da. Draga majko, da. Da. Da. Živim zato što si ti moja majka, ja sam u stanju da živim svoj život jer si ti moja majka; moja majka je ono što ti zaista jesi.
I priznajem da te uopšte ne poznajem. Imam tvoje slike, ali ne odgovaraju onome ko si.
Ne znam tvoje dubine, ne znam tvoje tajne, ne znam tvoju sudbinu.
I ne znam koje sile deluju u vašoj porodici.
Nemam pojma o skoro svemu o tebi.
A sada se klanjam pred tobom u dubokom naklonu da ti platim dug i prihvatim te kao svoju majku, takvu kakva jesi. Draga mama".