Anastasia12931993
Hvala vam na odgovoru!
Počeću svoju priču od detinjstva, možda će moja priča biti razumljivija.
Rođen sam u porodici tinejdžera, majka i otac su imali 17 godina, nakon godinu-dve su se razveli i zajedno sa mojom majkom i njenim roditeljima (mojim dedom i babom) smo se preselili u drugi grad, ne održavam vezu sa ocem smo svi živeli u istom stanu (mama,baka,deda),rekla bih da se vaspitanjem više bavila baka,a ne majka. Kada sam imala 10 godina, moja majka je otišla da živi sa muškarcem, ja sam ostala kod bake i dede. Taj čovjek me nije kontaktirao, iako je bilo pokušaja sa njegove strane da me školuje na daljinu, ali su se pokušaji odigrali i iz toga su nastajali samo sukobi svih rođaka. Mama me je stalno optuživala pred sustanarkom da sam rođen od loše osobe i optuživala me u svojim izjavama. Osećao sam se kao da želim da im se rodim.
U tranzicionom dobu nisam dobijao nikakvu podršku od majke, samo optužbe, uvek sam davao dobre prijatelje za primer, a sve sam jako loš za nju
Sa 19 godina sam se udala, rodila sina, prvo (3 meseca) je pritekla da pomogne, ali onda naglo prestala, nahranila doruckak i hranu za koju nije imala vremena, umorila se na poslu
Počelo mi je zamjerati što je moja majka počela pričati potpuno strancima o meni i mojoj porodici bajke, sama bi izmišljala i govorila, a onda bi mi ljudi pričali
Sa 25 godina sam rodila ćerku, majka nam dolazi izuzetno retko...
Sve ovo vreme me optuzuje da joj nikad ni u cemu nisam pomogla, mada bi mi neko 2. maja pomogao oko dece, retko dolazi kod nas i onda je na zahtev svoje bake (majke) zauvek poslusa
U našoj porodici imamo osećaj da smo mama i ja sestre, a baka nam je mama, mama je zove i izveštava o svakom mom koraku, uvek sve ulepšava
Poslednja situacija me je izmakla kontroli i poslednjih mesec dana sam prestala da komuniciram sa majkom, jer sam sa njene stranice ušla u drugarice iz razreda i pročitala kako je pisala medicinskoj sestri vrtića u koji ide moj sin, napisala je "dete riče, ne jede, ne spava, plače, izgleda da se tuku kod kuće. "Ništa se tako ne dešava kod kuće, ne mogu da razumem zašto ona tako piše..
Sva prepiska je o meni, kakva sam ja losa ćerka, da rađam decu i da ona cele vikende provodi čuvajući svoje unuke iu našoj bašti, mada kod nas dolazi jednom u 2-3 meseca
Više puta je mom mužu govorila da sam loša žena, mnogo puta je rekla da sam debela i zašto sam mu takva potrebna, u svakom trenutku kaže da je tako dobra i da je na dijetama
Mozes reci zauvek, imam dosta negodovanja na nju, ali ono sto je karakteristično je da nisam jedini koji primećuje da se ponaša kao uvređeno dete, priča levo i desno gluposti o meni i mojoj porodici a da toga ne zna i brzo zaboravljam, ali šta da radim kada mi ljudi ovo kažu
Pomozite mi kako da se ponašam sa njom, ne mogu ozbiljno da pričam sa njom jer pocne da se dere i odmah ode, iskljuci telefon
Razumijem da roditelji nisu birani, ali i tako ne mogu, zelim da moja djeca vole svoju baku i da je vide, ali nakon ovakvih prica koje se pricaju ljudima, ne zelim da je pustim u nasu porodicu da cujem nesto ponovo od ljudi.
Ja ću dodati još
Više nisu rađali decu, žive zajedno, ona se zeza s njim kao sa detetom, sve najbolje za njega, sve za njega, žive u njegovom stanu, nije je zvao da se uda i hoće. Ne zovem je, sad je stavljen na igrice na internetu i ona mu je kao sluga u kući, sve se brine o njemu, majka mu sjedi. Ona nema prijatelja, sve izlazi na internet, piše svima koji ne pogode. Svima se žali na svoj loš život, iako je više puta govorila ostavi ga... Ali ona mirno sjedi i nastavlja se žaliti svima
Roditelji mog muža su je često zvali u posetu, ali su prestali jer je moja majka počela da se ponaša nedolično, nosi nerazumljive stvari, a onda se srušila sa svekrom jer ju je nazvao "baka", a ona je odmah počela da vrisneš kakva sam ti ja baba.. ti si poludeo, ocigledno nije zadovoljna unucima ili ne znamo ovo vise da shvatimo mama ima 43 godine
Evgenia Bazhenova, napisala je gore
Članak nije moj.
Želim da vam kažem kako sam se razveo od sopstvene majke. Kako se možeš razvesti od majke? Čudno, ali gotovo isto kao i s bivšim mužem - ili se potpuno posvađati.
Želim da vam kažem kako sam se razveo od sopstvene majke.
Kako se možeš razvesti od majke? Čudno, ali skoro isto kao i sa bivšim mužem - ili se svađate u potpunosti, ne želite da se viđate, ili dajte sve od sebe da se dobro izrazite na lošu igru, suzdržavajući iritaciju u nadi da će sve uspeti na različitim teritorijama, ili samo biti dobri prijatelji. Mislim da će oni čitatelji koji imaju sreće u životu, a ne poznaju probleme sa svojom majkom, ogorčeno uskliknuti: „Kako možeš pričati o tome! Ima mnogo muževa, ali samo jedna majka!” Da, majka je sama, ali psiholog iz Centra za zdravu porodicu, koji savjetuje trudnice, kaže da se 90 posto žena žali na probleme sa majkama. Štoviše, to nisu nasumične pritužbe, već zahtjevi za pomoć u rješavanju bolnih, kroničnih situacija - odrasle, uspješne žene se boje svojih majki, pate od pretjeranog diktata, jednostavno ne mogu naći zajednički jezik s njima godinama. A mama je, kao što je već spomenuto, sama, i nećete zaboraviti na ovaj problem.
Inače, sam pojam „razvod sa roditeljima“ skovao je moj prijatelj, poznati američki pisac. Moram reći da pored pisanja, kao što je kod njih, Amerikanaca, inače, ima prestižnu profesiju koja zarađuje. No, počeo je pisati knjige nakon "razvoda od roditelja", budući da je već bio odrastao i dobro uhranjen ujak sa troje djece. Jednostavno se oslobodilo mnogo energije, koja je prethodno potrošena u debatama na temu “Ja sam glupo stvorenje, ili imam pravo da govorim”. Prije toga, mnogo je pokušavao da izgradi normalne, civilizirane odnose sa svojim roditeljima; emigrirajući u SAD, povukao ih je sa sobom čim je to bilo moguće. Ali roditelji nisu hteli da se odmaknu od modela „jedan od nas je odrastao, drugi je glup“.
Ali ne govorimo ni o odraslim, dobro uhranjenim stričevima, već upravo suprotno. Riječ je o mladim, lijepim, uspješnim (ili ne baš) ženama. Svi su jako dobri, osim jedne stvari – odnosa sa sopstvenom majkom. Na poslu, već u znak priznanja zasluga, počinju da se prozivaju po imenu i patronimu, komšije trče da se savetuju, dete pleše od radosti kada joj se majka vrati uveče, ali... Ali sve to njenoj majci nije važno , koja užasno voli svoju ćerku, ali sam do dubine duše siguran da njena ćerka (koja već ima svoju decu) ne zna baš ništa i ne zna kako da živi, a bez njenog saveta će nestati. Kad bi samo neki savjet... "Pogrešno radiš, obukao si pogrešan džemper svom djetetu, namještaj ti nije na pravom mjestu" - poznati tekstovi, zar ne? Ako je ova kritika i dalje bila pasivna, ali nakon što mi je majka dala savjet, pratila me je po stanu sa pitanjem: "Pa, zašto ne želiš da radiš kako ja želim", dok nisam izašao iz sebe.
U stvari, moja majka je veoma inteligentna, simpatična i vredna osoba. Ali kada sam odrastao, shvatio sam da smo toliko različiti da je beskorisno otkrivati ko je od nas u pravu, a ko u krivu (a skoro svaki razgovor je završio svađom), ali jednostavno morate živjeti odvojeno. Mama je neprijateljski prihvatila razgovor o zamjeni stana i rekla: "Ako se oženiš, ja ću zamijeniti stan." U isto vrijeme, mora se objasniti da su za moju majku cijeli smisao života njena djeca, ona nema drugih interesa. I stalno najavljuje da je glavno da se mi (djeca) osjećamo dobro. Oženio sam se prilično brzo. Odbila je da ode, navodeći činjenicu da ostavljam stariju, bolesnu ženu. Isto tako brzo sam se razveo, jer. moralna situacija u našem stanu ostavila je mnogo da se poželi.
Urazumivši se nakon razvoda, trudila sam se da što manje živim kod kuće - ili sam šest mjeseci živjela u stanu rođaka koji je otišao, pa kod prijatelja. I kada je na mom novom poslu iznenada izbila afera, a mladić mi je ponudio da živimo zajedno, ja sam, bez oklijevanja, pristala. Nakon nekog vremena pojavilo se dijete. Dala sam otkaz i moj muž je takođe ostao bez posla. Nije bilo šta iznajmiti stan, rastali smo se sa roditeljima. Niko nije želeo da živi zajedno sa tuđim roditeljima, svi su već imali neuspešno iskustvo zajedničkog života.
Koja je razlika između jevrejske bake i arapskog teroriste?
Vratio sam se svojoj majci. Izuzetno je voljela moje dijete i vrlo se aktivno uključila u njegovo odgajanje. Njena pomoć je bila ogromna, ali u onom obliku u kojem se sve odigralo meni je to bilo potpuno neprihvatljivo. Bilo je potpuno nemoguće slagati se s njom. (Znate li vic o jevrejskoj baki? Moja majka je Ruskinja, ali vic je o njoj. Pitanje jermenskog radija: „Koja je razlika između bake Jevrejke i arapskog teroriste?“ Odgovor: „Možete pregovarati sa arapskim teroristom.”)
Mama je smatrala da je njeno mišljenje izuzetno ispravno. Kritikovala je svaki moj korak - krivo je prala flaše, krivo ih umotavala, malo hodala (ne 4 sata dnevno, nego 3.45). Polako sam gubila razum. Prijatelji su savjetovali - uzmite dijete, idite u šetnju s kolicima. Pokušao sam da živim sa prijateljima, ali malo dete ima puno veza: ambulanta, mlečna kuhinja... Kada je dete imalo dve godine, otišla sam da radim na pola radnog vremena. Moji poslovi sa skraćenim radnim vremenom nisu bili baš sjajni, ali dok sam bila na poslu, unajmila sam dadilju kako ne bih morala ovisiti o mami. Sa dadiljom (kako sada razumijem) imala sam strašnu sreću - bila je lijepa, inteligentna i dobroćudna žena. Kao što možete pretpostaviti, i moja majka joj je našla mane (a ko ih nema) i svako veče je kukala da ne mogu ni da zamislim koliko je teško kada je stranac u kući. Godinu dana kasnije, dadilja se preselila u drugi kraj, a mi smo (na moju veliku žalost) morali otići. Mama je kategorično rekla „nema dadilje, detetu treba ekipa“, a dete je poslato u vrtić. Ispostavilo se da dijete nije Sadovski - kada su ga ujutro učitelji otrgli od mene, urlik je bio za cijeli vrtić. I što je najgore, bio je bolestan. Više od dva dana zaredom nije išao u baštu, a nakon ova dva dana bio je dugo i ozbiljno bolestan. Mrzeo sam izraz "dječiji vrtić", ali nisam imao drugog izbora.
Talac situacije
U međuvremenu, moja karijera je polako išla uzbrdo, a razlika između odnosa prema meni na poslu i kod kuće postajala je sve veća. Na poslu su se prema meni odnosili sa iskrenim poštovanjem (samohrane žene sa malom decom su jako dobre radnice, jer se jako plaše da ne izgube posao), a kod kuće sam ostala devojčica koja sve radi pogrešno, a „kome će reći ovo, kao da nije njena majka. Izdržao sam svom snagom, jer sam bio talac situacije. Moram reći da je moja majka bila daleko od najgore opcije, ali jednostavno nije bilo snage da slušam pjesmu “nećeš uspjeti, kome si takva (ružna, ne baš zdrava) potrebna, osim svojoj majko...”. Jednog ljeta, nakon još jednog obračuna i mojih suza, shvatila sam da ne mogu više ovako da živim. U sred noći, peške, otišao sam kod rođaka, koji je živeo relativno blizu, i dugo jecao (što nikada ranije nisam), govoreći mi da to više ne mogu, i da nema izlaz.
Ko traži uvek će naći
Nakon ovog incidenta, jasno sam shvatio da moram nešto da odlučim. Pitanje iznajmljivanja stana nakon nekog razmišljanja je nestalo, jer. pored iznajmljivanja stana bilo je potrebno platiti i dadilju, što je ukupno iznosilo prilično veliki novac. Počeo sam razmišljati o tome da se zadužim i da majci kupim jednosoban stan u susjedstvu. Čak je i pristala, a ja sam, naivan, vjerovao. Nakon što sam pronašao i ponudio joj tri opcije, koje je ona odbila, sinulo mi je da nikuda neće ići. Počeo sam da tražim veoma loš, ali dvosoban stan. (Traženje novca na zajam je druga priča. Samo ću ukratko reći da sam imao vrlo malo novca, a kreditne šeme koje se sada nude su grabežljive prirode. Znam jedno: ko traži uvijek će naći. ) Nakon godinu dana traženja stana pronađen - mrtav, sićušan, u strašnoj petospratnici, ali dvosoban. Bilo je potrebno izvršiti popravke. Novac se nije očekivao ni u bezgraničnoj budućnosti. Odnosi kod kuće su se nastavili zahuktavati. Bio sam u očaju - vikendom sam morao da radim popravke, noću sam pokušavao da radim "levi posao", plus sve ostalo je bio stalni pritisak. Iako su mnogi moji prijatelji imali slične situacije, a moja majka je stalno insistirala da svi žive zajedno, i ništa.
Imate li scenario
U tom trenutku sam slučajno otišla na kreativni sastanak sa Marijom Arbatovom, i pošto sam "loša za kupanje", a ja - za svoju majku, postavila sam joj pitanje kako odrasla žena treba da gradi normalne odnose sa svojim roditeljima. Arbatova je odgovorila da normalni ljudi to pitanje rješavaju u mladosti, a ako ja to još uvijek nisam uspjela, onda se moram obratiti psihologu. Prigovorila sam da mnoge moje devojke imaju iste probleme, na šta je Maša odgovorila da svaka osoba piše scenario svog života, a ako ja imam problema, onda u svoj scenario regrutujem iste problematične devojke. Pogledajte okolo, molim. Pogledao sam unazad. Zaista, mnogi su (sa različitim rezultatima) već sami riješili ovaj problem. Jedna gospođa je rekla da njena majka nije mogla da se pomiri sa činjenicom da je njena ćerka već punoletna, a ova gospođa je nakon nebrojenih svađa odlučila da prekine vezu, a dugi niz godina nisu razgovarali.
Ovo je, naravno, ekstreman slučaj, ali video sam da vrlo mlade devojke, jedva počevši da zarađuju, odmah iznajmljuju stan i grade svoj život onako kako žele, a ne kako im roditelji žele. Moja prijateljica, koja je nedavno rodila dijete, prilično je precizno opisala svoju situaciju. Julia i njen suprug živjeli su odvojeno od roditelja, ali kada se beba pojavila, njena majka ih je počela često posjećivati. I kada mu je jednog dana pozlilo, došao je doktor. Julia je ovu situaciju opisala na sljedeći način. “U sobi je bio doktor, moja majka i dvoje djece – dječak od dva mjeseca i ja od 27 godina. Moja majka se ponašala kao gospodarica situacije: stavi to ovdje, nemoj tako držati, zatvori prozor. Spolja, sve je tačno, ali sam shvatio da ne želim da igram po takvim pravilima. Kada je doktor otišao, rekla sam: „Mama, ovo je moje dete, a ja ću od sada odlučiti kako to da radim, a kako ne. Mama se uvrijedila i pobjegla u suzama, ali se nakon pola sata vratila da uzme recept i ode u apoteku.
Posjeta starice
I otišao sam kod psihologa. Već sam ga konsultovao i uvek mi je bio od velike pomoći. Ali u ovom slučaju nije bilo ni sasvim jasno zašto idem. Čini se da je sve jasno - postoji sukob, ali stan je kupljen, morate malo pričekati i sve će biti u redu. Ali nakon što sam sve ispričao, psiholog je iznenada postavio jednostavno pitanje - razumiješ li da putovanje neće riješiti problem? I odjednom sam sasvim jasno shvatio zašto sam došao. Podsvjesno sam to jako dobro znao, ali mi je problem formulirao samo psiholog. "Šta učiniti?" - pitao sam u potpunoj nemoći. Odgovor je bio kratak: "Radi". “Težak je posao izgradnje odnosa, ako pristanete na to, rezultat će biti. Činjenica je da u umu vaše majke postoji određeni obrazac vašeg odnosa, pa čak i nakon rastanka nećete moći promijeniti ovaj obrazac. Ne želiš da prekineš vezu s njom, zar ne?" Nisam uopšte želeo, naprotiv, želeo sam da konačno imamo normalne odnose. “Dakle, moramo poraditi na njima.”
Inače, rekao mi je da je moj problem vrlo standardan (pa, to je razumljivo), i naveo jedan primjer. Prije nekog vremena kod njega je sa istom nesrećom došla žena od 60 (!) godina, koja se žalila na svoju majku, koja je imala 82 godine. Ova klijentica je već imala dvoje djece i troje unučadi, ali to nije spriječilo njenu stariju majku da je svaki put aktivno kritikuje (tako si besramna, juče si me zvala samo četiri puta itd.). Situaciju je komplikovala činjenica da je 82-godišnja gospođa bila teško bolesna. Ali pokazalo se da se ova situacija može riješiti.
Rastanak sa kompleksima
I počeli smo da radimo. Tada sam se već uselio u trošni stan. U početku sam samo poletio od duhovne udobnosti koja me obrušila. Prijatelji i rođaci su zbunjeno pitali: "Pa šta, mama je ostala u velikom stanu, a ti u malom?" Nije me bilo briga, sve dok niko nije pilao.
Psiholog je objasnio da nisam ja kriv što sam ostavio majku. I na dobar način je bilo potrebno da se ne zaduži u nepodnošljive dugove, već da se zamijeni stan. I to, kritikujući me pred djetetom, majka mu je osakatila psihu, jer. dijete u tom uzrastu ne može svariti kritiku najvažnijeg autoriteta. Ukratko, nakon što mi je uvelike očistio mozak od mojih brojnih kompleksa, predložio je sljedeću shemu. S obzirom da smo sada sa mojom majkom komunicirali uglavnom telefonom, bilo je potrebno izgraditi razgovor na sljedeći način - mirno, samouvjereno, bez emocija, razgovarati, i čim su počele racije - o meni, dadilji, mojim metodama obrazovanja - odmah prestani pricati. Istovremeno vodite dnevnik i sa ovim dnevnikom dođite kod psihologa na razgovor.
Svaki odlazak kod psihologa koštao je mnogo novca, osim toga, cijela priča mi je oduzimala toliko snage da sam se dovukao do njega kroz panj. Ali bilo je svetla na kraju tunela - prvi put nakon polaska i nakon što sam promenio liniju ponašanja, moja majka je pokušala da baci strašne napade bijesa, ali je vremenom shvatila da je mnogo više zainteresovana za normalne veze od mene , i počeo se polako mijenjati. Bilo je jako teško, ne bih mogao sam. Ili se izborili, ali sa mnogo većim gubicima. Sada sve počinje da se sređuje i želim da verujem da se moj život konačno vraća u normalu.
Šta da kažem na kraju? Svaka osoba, svaka žena ima pravo na svoj život, sa svojim greškama i uspjesima. Zapamtite da imate pravo na svoj lični, nepovredivi prostor, u koji niko, čak ni vaša majka, nema pravo da upadne bez vaše dozvole. Uvek imate pravo da kažete ne. Pitao sam psihologa: „Pa kako ću da prekidam razgovor sa mamom, ona ima pravo da se sa mnom sredi“, na šta mi je on odgovorio: „Da, ima, ali i ti imaš isto pravo ne da sredim stvari s njom.”
Siguran sam da morate živjeti odvojeno. Koliko god da je finansijski teško, vaš moralni balans ne može se procijeniti nikakvim novcem. Zapamtite da se sve naše svađe odvijaju pred našom djecom. A djeca se, kao što znate, odgajaju ne kada ih odgajate, već kada gledaju kako komunicirate s drugim ljudima. Gradeći normalne, civilizovane odnose sa svojim roditeljima, postavljate temelje za normalan odnos sa svojim detetom. I konačno, sa 20, 30 ili 60 godina, postajete odrasli, a to je, kao što znate, san svakog djeteta.
Zašto veza između dvoje najbližih ljudi nije čak ni ambivalentna, već polivalentna, tvrdi psihologinja Ekaterina Ignatova.
Jednom ste bili jedno sa njom, živeli u njenom stomaku devet meseci, uživajući u simbiozi i potpunom prihvatanju. Tada se rodila: akušer te je ošamario po papi, počeo si da dišeš i oplakuješ gubitak tog stanja u kojem nije bilo samoće. Tako je počelo odvajanje od majke – proces u kojem se formirao vaš karakter. Tvoja majka je svojim postupcima ili nečinjenjem uticala na tvoju ličnost i buduću sudbinu. Od nje ste naučili šta je ljubav. Ako je bila topla i prihvaćajuća, zaključili ste da su ljubav i intimnost sigurni. Ako je bila hladna i nepažljiva, zaključila je da je intimnost vrlo rizična avantura. Pričala je o tome kakav si, a ti si joj bezuslovno vjerovao.
"Dobar i uredan" ili "traljan i nemiran" - ove su definicije uklesane na granitu našeg nesvesnog. U adolescenciji su mnogi pokušavali da isprave ove izjave, ali nijedna gumica ne može izbrisati ono što je uklesano u granitu. Kasnije smo mirnije počeli da razgovaramo sa mojom majkom, da branimo svoje gledište, često da se ne slažemo. Međutim, šta god pričali, ma kako se ponašali, i sa trideset, i sa četrdeset, mi nesvjesno želimo postići njenu pažnju i odobravanje ili dokazati pravo na vlastito mišljenje, da nas čuje i razumije.
Istovremeno počinje i proces odvajanja od majke
sa našim rođenjem i traje mnogo duže nego što se na prvi pogled može činiti. Možete se vjenčati, roditi vlastitu djecu, preseliti se na drugi kontinent radi stalnog boravka i dalje ostati povezani s njim nevidljivom pupčanom vrpcom. I tu se ne radi o ljubavi, bliskosti i zahvalnosti prema osobi koja nam je dala život. Ova nevidljiva nit je satkana od uvreda, tvrdnji i nesporazuma. Svaka majka voli svoje dijete, a nijedna od njih ne može mu dati baš ono što želi. Prihvatanje koje je postojalo u prvih devet mjeseci njegovog života. Ova nemogućnost izaziva bolne senzacije koje psihoanalitičari nazivaju narcističkom traumom. Štaviše, mnoge majke često završe u stečaju. Umorni, nesigurni u sebe, uznemireni, žele, ali ne mogu biti podrška - ni sebi, ni kćerkama.
Pravo razdvajanje i odrastanje, koje nije vezano za pubertet, izdavanje uverenja ili stavljanje pečata u pasoš, počinje pokušajem da razumete svoje roditelje, da u njima vidite ljude, sa njihovim prednostima i manama. Nažalost, prihvatiti majku nije uvijek lako, ali samo tako možete istinski prihvatiti sebe i ne ponavljati njene greške.
LJUBAVNA uvreda
Lena je sa tri godine počela da čita, sa četiri sabirala i oduzimala, a sa pet je otišla u muzičku školu, gde je postala odlična učenica i zvezda. Mama se uvijek divila njenim talentima, svima je govorila koliko je pametna njena ćerka. Idealna slika počela je da blijedi u trenutku kada je Lena završila srednju školu - djevojka je ušla na fakultet, gdje je jedva polagala sesije za trojke, preselila se od roditelja do prvog muškarca na kojeg je naišla sa stanom, ubrzo se udala za njega, rodila dijete i sjedila kod kuće. Niko nije mogao da shvati kako je ova pametna i talentovana devojka iz tako divne porodice mogla da izabere tako apsurdnu sudbinu za sebe. A i zašto je sa majkom pričala kroz zube bilo je neshvatljivo. Na kraju krajeva, uradila je sve za nju. Ruku na srce, ni sama Lena nije mogla da shvati svoje motive. Kako bi pronašla odgovore na pitanja, obratila se za pomoć psihoterapeutu. Na konsultacijama je pričala o svom djetinjstvu, o svojoj majci, koja je stalno sjedila u susjednoj sobi i čitala. Činjenica da joj je uvijek nedostajala jednostavna ljudska pažnja. I da je roditelje zbunilo samo u koji drugi krug upisati dijete. Lenjinova majka je preko svoje kćeri ostvarivala sopstvene ambicije, potpuno ignorišući njene potrebe. U Leni je vidjela svoju poboljšanu kopiju ili, jezikom psihoanalize, njenu narcisoidnu ekstenziju. Dok je odrastala, Lena je izabrala veoma čudan način da dokaže svoje pravo na individualnost - štrajkovala je. Uzalud je pokušavala da dobije bezuslovno prihvatanje od svojih roditelja, koje joj je tako nedostajalo u detinjstvu.
Nesigurne u sebe i istovremeno ambiciozne majke ne znaju šta rade. Ne primjećujući potrebe i karakteristike vlastitog djeteta, izazivaju u njemu pojavu snažne ozlojeđenosti. Odbijanje s kojim se ophode prema svojoj kćerkici se vraća godinama kasnije. Sazrevši, devojčice odbijaju da posećuju roditelje vikendom i razgovaraju sa njima kroz usta. Osjećaj ozlojeđenosti ispada zalemljen u ljubav, a ta osjećanja je moguće podijeliti samo kada ste u ordinaciji psihologa.
LJUBAV-ljubomora
Alice je bila drugo dete u porodici. Kada se rodila, njena starija sestra Marina je već učila Šopena. A ovo je u drugom razredu muzičke škole! Roditelji su počeli da njeguju mlade talente, a Alice je odgajana po rezidualnom principu. Pokušala je da se takmiči sa svojom sestrom, ali ništa od toga nije bilo. Hendikep je bio prevelik. Alice nije bila ljuta, prihvatila je situaciju kakva jeste. Tačnije, potisnula je ljutnju i ljubomoru, radeći ono što je dobro funkcioniralo: pomagala majci oko kuhanja i čišćenja. Tada je život sve postavio na svoje mesto - talentovana Marina se, nakon što je završila konzervatorijum, udala za alkoholičara, napustila orkestar u kojem je svirala, rodila dete i pokopala nadu da će pobediti na takmičenju Čajkovski. Alice je, neočekivano za sve, napravila karijeru u šou biznisu - međutim, kao rediteljka i administratorka. Moramo odati počast njenoj majci: shvativši svoje greške, zamolila je Alis za oproštaj. Istina, malo kasno. U to vrijeme moja kćerka je napunila 35 godina i cijeli njen život bio je podređen ideji da dokaže vlastitu korisnost.
Čak i uz nepobitne dokaze o njihovom uspjehu, nevoljene kćeri se osjećaju nesigurno. Kroz život hodaju u nevidljivim majicama sa natpisom "Broj dva". Ne pranjem, nego valjanjem, vraćaju majku sebi - preuzimaju na sebe rješavanje svih njenih problema, pružaju finansijsku i moralnu podršku. A pošto su dobili dragocenu nagradu, oni zapravo ne znaju kako da je raspolažu. Skrivena ljubomora, ljutnja i ogorčenost ne dozvoljavaju vam da u potpunosti uživate u pobjedi. Prepoznavanje i ponovno proživljavanje ovih negativnih osjećaja, njihovo oslobađanje, može pružiti priliku za izgradnju toplog i bliskog odnosa sa onim ko je jednom napravio takvu grešku, brkajući proces odgoja djece sa igrom na hipodromu.
LJUBAVNA NEGACIJA
Olja je celog života govorila: „Ja sam ćerka svog oca“. Kao dete se žalila da njena majka ne zna da se igra, a kao tinejdžerka je tvrdila da je njena majka dosadna osoba. Cijeli njen život bio je podređen principu: slušaj majku i radi suprotno. Majka je bila fizičarka - Olja je postala tekstopisac, njena majka je volela da kuva - Olja je znala da kuva samo sendvič i kajganu, majka se rano udala - Olja je menjala muškarce kao rukavice. Ćerka je sa njom razgovarala isključivo šaljivo prezirnim tonom.
Do trideset i treće godine broj Oljinih kavalira se nekako drastično smanjio, počela je češće posjećivati kuću, zanimati se za recepte za tjesteninu.
Da je djevojka otišla kod psihoterapeuta, saznala bi da djevojčice usvajaju scenarij života od svoje majke, u većoj ili manjoj mjeri ponavljaju njene obrasce ponašanja, a dijelom i svoju sudbinu. Uvjerene tatine kćeri po pravilu slijede antiskript, odnosno pokušavaju sve učiniti drugačije od majke. Međutim, naše nesvjesno ne sumnja
o postojanju čestice “ne” i transformiše program “ne kao mama” u “kao mama”. Prije ili kasnije, tatine kćeri dođu do onoga od čega su bježale. Na primjer, postaju dosadni i domaći. Štaviše, što više postaju slični svojoj majci, to kod njih izaziva više iritacije. Da ne biste zgazili ove grablje, veoma je važno biti ne protiv nekoga, već za nešto. Tinejdžerski bunt i poricanje je veoma važno okrenuti
na miran skup sa pozitivnim sloganima. Tada i samo tada možeš postati ono što si i istovremeno se složiti sa svojom majkom.
LJUBAV-DISCLIEF
Katjina majka bila je bistra, emotivna, kontroverzna žena. Volela je da igra razne predstave, uvek je bilo mnogo gostiju u njihovoj kući. Mogla je da zagrli svoju trogodišnju ćerku, a zatim da pravi strašna lica i pretvara se da je Baba Jaga. Mogla je pohvaliti Katju na zabavi, a zatim ispričati neku smiješnu priču iz koje je jasno proizašlo: njena kćerka je prilično smiješno stvorenje. U principu, djevojčica je živjela kao na vulkanu, nikad ne znajući šta može očekivati od svoje majke. Sa šest godina odlučila je da sa njom ne dijeli ništa intimno. Kada je Katerina napunila 15 godina, počela je većinu vremena provoditi sa prijateljima, a sa 18 je pobjegla od kuće svom dečku. Mama se pitala zašto se njeno voljeno dijete tako okrutno ponašalo prema njoj. Dijete se trudilo da se što manje javlja kući.
Mame koje šalju dvostruke poruke svojim ćerkama imaju tendenciju da zauzvrat dobiju distanciran, formalan stav. To ne znači da postaju ravnodušni prema svojim odraslim djevojčicama, ne. Samo se plaše da skrate distancu i ponovo uđu u stomak. „Kontradiktorne“ majke, naravno, znaju načine da odgajaju svoje kćeri za emocije: s vremena na vrijeme, sasvim neočekivano, napadnu ih prijekorom ili, obrnuto, neprikladnim milovanjem, razbiju emocionalni džekpot i povuku se.
LJUBAV-VINO
Kroz Mašino djetinjstvo njena majka je radila tri posla - otac joj je bio asistent, i tada je bilo nemoguće preživjeti od njegove plate. Žena nije imala vremena i energije za teleću nježnost i pažnju prema djeci. U jednom trenutku, njenom ocu je ponuđeno da radi u inostranstvu, ali je došlo vreme da Maša krene u školu, a stariji brat na fakultet, a roditelji su odbili primamljivu ponudu. Kada je devojčica završila školu, njena majka je angažovala najbolje učitelje. Više nisu bila tri posla, već jedan, ali se zbog toga nisam osjećala mnogo bolje – majka je rijetko dolazila kući prije devet uveče. Maša je ušla u budžet, diplomirala na institutu s počastima i vrlo brzo se zaposlila u dobroj kompaniji. Sada su on i njegov brat pokrivali većinu porodičnog budžeta. Naravno, Maša nije mogla dati pola svoje plate roditeljima, već iznajmiti stan i početi živjeti odvojeno, kao što je dugo željela. Ali osjećala se prinuđenom da im pomogne, baš kao što su oni nekada pomogli njoj. I poricajte sebe na isti način kao što su to činili mama i tata u svoje vrijeme.
Maša je bila vezana za roditelje ne nitima, već konopcima. Dugi niz godina majka je odgovornost za svoje neuspjehe prebacivala na svoju kćer i gajila u njoj osjećaj dužnosti i krivice. Jednom na konsultaciji sa psihoterapeutom, vratila se svom osjećaju beskorisnosti iz djetinjstva i shvatila da sada pokušava dokazati svoju korisnost majci i zamijeniti „dug“ za slobodu. Ali kako je posredno optužila Mašu da su ona i njen otac zbog nje izgubili neke prilike, koje su se ukazale samo jednom, kćerki nije preostalo ništa drugo nego da im se vrati. Odnosno, odreći se maksimalnog broja mogućnosti - čitanja, iz vlastitog punog života. U nekom trenutku, Maša je žestoko mrzila svoju majku i počela je objašnjavati sve svoje probleme činjenicom da je pogrešno odgojena. Put do spoznaje da smo u odrasloj dobi mi sami odgovorni za svoje pobjede i poraze pokazao se trnovit.
Jedini način da okončate ovu mučnu igru je da izađete iz paradigme krivice i počnete da razgovarate sa sobom i svojom mamom u smislu odgovornosti. U istom trenutku će postati jasno: u besmislenom i nemilosrdnom ratu - sukobu s mamom - nemoguće je pobijediti. Dokle god borba traje, obe strane samo gube.
Odrasle kćeri se često žale da ih majke pokušavaju naučiti životu, ukorene zbog činjenice da netačno ili pregrubo komuniciraju sa svojim muževima. Zauzvrat, ćerke snažno demonstriraju svoje bogatstvo i nezavisnost, kažu, a ja ću se sama pozabaviti svojim životom.
Nepotrebno je govoriti o čemu rezultiraju takve situacije kada ih jedna strana iznosi u formi tvrdnji i moraliziranja, a druga ne želi u njima vidjeti barem nešto dobro. U ovom slučaju pate i majka i ćerka.
Da li je moguće poboljšati odnose sa majkom u odrasloj dobi i pronaći harmoniju u porodici?
„Budući da majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom. Posebno je bolna činjenica da oboje osjećaju abnormalnost iritacije i otuđenja, koja, po njihovom mišljenju, ne bi trebalo da se javlja između njih. Kada se to dogodi, oboje zaista pate”, kaže dr Paula Kaplan, autorica knjige Don’t Blame Your Mother.
Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se približite najdražoj osobi, ostavljajući iza sebe beskrajne svađe.
Pošto majka i ćerka imaju tendenciju da imaju veoma blizak odnos, potencijalno su ispunjene mnogim radostima i velikim bolom.
Zauzmi njeno mesto. Naravno, priroda sukoba između majke i kćeri može biti različita, ali velika većina stručnjaka za psihologiju uvjerava da je osnova majčinog nezadovoljstva vlastitim životom vrlo često. Rastuća ćerka je radost i ponos, ali je istovremeno i tuga za sopstvenom mladošću i neostvarenim snovima.
Zdravstveni problemi, oni neuspješni, neispunjene vlastite ambicije - dovode do periodičnog bacanja negativnih emocija na voljene osobe.
Možda bi trebalo da sačekaš pravi trenutak i porazgovaraš sa njom od srca do srca? Pokušajte izgraditi odnose koji će vam, bez precrtavanja prošlosti, omogućiti da pronađete kompromis u sadašnjosti.
Traži ravnotežu. Američka psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) savjetuje da se život majke sagleda izvana, kako bi se preispitala njena djela. Generacija naših majki (žene u 60-im godinama) je odgajana sa akutnim nedostatkom emocija i netolerancijom za ispoljavanje individualnih osećanja.
Kao dijete, možda ćete biti ljuti zbog nedostatka pažnje ili nekih majčinih postupaka, ali kao odrasla žena, možda ćete moći razumjeti razloge za takvo ponašanje i pokušati oprostiti i prihvatiti.
Kako majka i kćerka sazrijevaju, njihova želja da se probiju kroz ustaljene uloge majke i kćeri postaje sve jača. Psiholozi u ovom slučaju savjetuju da razgovarate s majkom u punoj snazi svoje odrasle ličnosti. Tada je veća vjerovatnoća da će vam majka odgovoriti kao odrasloj osobi nego kao djetetu.
konsultovati se. Veoma je važno da mama zna da ti je potrebna pre najmanje 20 godina. Pitajte je kako sprema svoj specijalitet ili pitajte za savjet u vezi stolnjaka.
Vaša mama će uvidjeti da je ona i dalje prva osoba kojoj se obraćate za pomoć i da se njeno životno iskustvo, koje se skupljalo godinama, dobro koristi.
Da, vi ste potpune suprotnosti sa svojom majkom, ali majka vam je dala ne samo život, već i 50% svojih gena.
Pronađite tragove u razgovorima. Pokušajte da pravilno izrazite svoje nezadovoljstvo. Umjesto fraze "nikad me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim vas saslušajte me, siguran sam da ćete me razumjeti", a riječi "naravno, imate najstrašniju kćer na svijetu!" bolje ga je zamijeniti sa "mnogo mi znači tvoja pohvala".
Razmislite o maminim postupcima. Godinama gajimo ljutnju na svoju majku, ne pokušavajući da dokučimo situaciju i da sebi odgovorimo na pitanje šta bismo mi na njenom mestu. Istovremeno, postupci koji su nam se činili nepravedni mogu, u stvari, biti racionalni i uravnoteženi.
Ako nam nešto ne odgovara baš u vezi sa muškarcem, u svakom trenutku možemo reći: „Izvini, ali tu nam se putevi razilaze. Naravno, neće biti lako, ali kako kažu, ne moramo biti u blizini onih koji nam nisu potrebni. Isto važi i za prijatelje koji iz nekog razloga prestaju da budu prijatelji: od nekih se udaljavamo postepeno, s drugima brzinom munje prekidamo sve veze.
Ali u našem okruženju ima onih koji će uvijek biti tu, uprkos nesporazumima i sukobima. Riječ je o bliskim rođacima, odnosno o jedinoj i najvoljenijoj majci.
123RF/ocsaymark
Nažalost, nemaju svi odnos povjerenja sa svojom majkom. Nekada do sukoba dolazi krivicom ćerke, nekad je kriva majka, ali sve češće obe čine sve da kasnije bude teško biti u istoj prostoriji.
U ovom slučaju pate i majka i ćerka. Prva smatra da nezasluženo dobija jedan za drugim šamar od osobe kojoj se posvetila, a druga je sigurna da sve radi kako treba i da je majka jednostavno ne razumije. Da li je moguće popraviti odnos sa majkom kada se čini da su u ćorsokaku? Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se ponovo povežete sa najdražom osobom, ostavljajući iza sebe beskrajne svađe.
Ne zaboravi sa kim se svađaš
Ponekad se razbjesnite i počnete da dobacujete najneprijatnijim riječima nasilniku. Međutim, veoma je važno da zapamtite tačno ko sada stoji ispred vas. Jedno je svađati se sa kolegom na poslu ili prijateljicom na koju se ne možete osloniti, a sasvim drugo sa sopstvenom majkom. Koliko god to otrcano zvučalo, ali ova osoba nije samo dala život na vaš rođendan - bila je tu u najtežim trenucima, pomogla vam da ustanete kada ste pali sa ljuljačke ili tricikla, dunula na ogrebotine i modrice, jeste ne spavaj noću, kada si imao temperaturu, i bio spreman da se odrekne svog života za tebe ako je potrebno.
123RF/Evgenij Atamanenko
Da, sada gledaš svoju majku, i čini ti se da je pred tobom samo tvrdoglavi tiranin koji ni ne pokušava da te razume, već samo zamisli da će taj tiranin iznenada nestati. Ona više nije mlada i možda će trebati pomoć isto koliko i vama kada ste bili mali.
Zato uvijek zapamtite s kim se svađate i pažljivo birajte riječi. Prvo, doći će vrijeme kada neke od njih nećete moći sebi oprostiti. I drugo, budući da ste selektivniji u izrazima, moći ćete izgladiti ionako oštre uglove.
Zauzmi njeno mesto
Nemojte misliti da životne teškoće proganjaju samo vas, i vaša majka ih ima dosta. Naravno, postoji mnogo razloga za nastanak sukoba između majke i kćeri, ali velika većina psihologa uvjerava da je u osnovi majčino nezadovoljstvo vlastitim životom vrlo često. Možda je vaša majka nekada napustila muža, a sada ima ozbiljnih zdravstvenih problema. Ovdje vam se sviđa ili ne, ali ćete povremeno izvlačiti ljutnju na voljene osobe. Nikad ne zaboravite da mama nije robot. To je osoba sa svojim mislima, iskustvima, problemima i strahovima. Možda biste trebali odabrati pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca?
razgovarati
Uprkos činjenici da smo se dogovorili da zaštitimo osećanja voljene osobe, pojasnićemo da ne vredi prećutkivati pritužbe, pogotovo što vam mama verovatno priča o svemu što joj u vama ne odgovara. Pokušajte izraziti svoje nezadovoljstvo, samo ga predstavite na pozitivniji način. Umjesto „nikad me ne slušaš, uopće te nije briga kako se osjećam!“ možete reći "molim vas saslušajte me, siguran sam da ćete me razumjeti", i frazu "naravno, imate najstrašniju kćer na svijetu!" bolje ga je zamijeniti sa "mnogo mi znači tvoja pohvala".
123RF/Iakov Filimonov
Veoma joj je važno da zna da vam je potrebna isto kao i prije 20 godina. Stoga se ne zaboravite posavjetovati sa svojom majkom o tome kako pripremiti ovu ili onu salatu ili ukloniti mrlje od crnog vina s bijele bluze. Prvo, zaista će vam pomoći savjet žene koja očito ima više iskustva u ovim stvarima od vas. I drugo, tvoja majka će uvideti da nikad nisi pomislio da je zaboraviš, da je ona za tebe i dalje ista pametna i divna žena na svetu. Osim toga, ako znate da ona ima slabost za moraliziranje, bilo bi bolje da sami odaberete teme za to moraliziranje.
123RF/Vadim Guzhva
Zainteresujte se za njen život
Stariji ljudi posebno akutno doživljavaju nepažnju prema sebi od strane voljenih. Zato je poziv unuka iz drugog grada odličan razlog da se pohvalite svojim devojkama.
Budite pažljiviji prema svojoj majci: zainteresujte se za njeno dobro, dođite u posetu, ponesite joj omiljene slatkiše na poklon, a kada kupujete sitnice koje su vam potrebne u domaćinstvu za svoj dom, ne zaboravite ponekad da kupite nešto za nju.
Vidjet ćete, takav nježan i brižan stav na kraju će otopiti led između vas i moći ćete održavati sastanke bez prijekora i skandala.