Добрый день! Мне 30 лет, жил всегда с родителями. В семье всегда было так, что мы (я и сестра) отдавали все заработанные деньги маме. Сестра сейчас замужем и живет отдельно. Кстати тоже поздно замуж вышла. Я в возрасте 25-26 лет, когда хотел было уходить на квартиру, поговорил с мамой (хотя скорее наоборот), и мы решили тогда, что я буду отдавать 20 000 на еду, быт и часть за квартиру, а остальное копить. Так и сделали. Потом я купил себе машину, потом её украли, каско не хотела возмещать деньги - отсудил. Деньги отложил и копил дальше уже на ипотеку. Накопил 1/3 от квартиры (это если брать вторичку в старом 5-ом доме, МО). Но хочется новостройку в новом районе, не так давно подавал документы на ипотеку на новостройку, но банк отказал по непонятным причинам. И вот тут и началась головная боль (точнее в очередной раз)! Понимаете, проблема, а точнее проблемы еще в том, что я не могу сделать выбор (да еще и знак «весы»), всегда спрашиваю чужого совета: сестры, друзей, мамы и даже вашего. Конечно, если бы у меня были деньги на все, я бы в советах не нуждался, но их нет... Когда я с родителями, я ничего не хочу делать. Летом родители уезжают на юг, я остаюсь один, то и готовлю, и прибираюсь и сразу куда-то пойти хочется, найти девушки и т.д., знаю где что лежит, все на своих местах. Как только приезжают так сразу опускаются руки, опять ничего не хочется делать. В семье у нас мама главная. Многое меня раздражает. Например, то, что мама всегда открывает шторы в моей комнате для своих цветочков, которые некуда поставить больше как у меня в комнате и которым нужен свет, а напротив моего окна соседний дом с окнами.
То, что постоянно орет телевизор, потому что мама не слышит. То, что я никуда не могу пойти вечером, потому что знаю, что если поздно вернусь, мама будет переживать, не спать и т.д., а мне от этого не по себе самому. То, что не знаю где что лежит и что самое главное вещи часто лежат в новых местах. То, что я должен делать все тогда, когда это хочет мама, а не когда я решу. Да и много всего. Все как бы по мелочи, но их много и в совокупности дают большой минус. Раньше вообще ругались каждое утро, потому что как только я вставал на работу, мама вставала вместе со мной и говорила, что поесть и что одеть и что там холодно! Представьте ситуацию, вы встаете с утра, не выспались, идете умываться и тут слышите, как мама заспанным голосом уже зовет кушать и кричит, что там холодно, при том холодно у нее было всегда! Дело в том, что я часто болел в детстве, да и сейчас иммунитет слабый и для мамы было главное, чтобы я укутался потеплее, даже если там и не холодно… Я даже выйти из дома не мог без её присмотра. Смотрела как я оделся! Сейчас хоть такого нет. Короче мама у нас всегда очень сильно за все переживает. Так-то она хорошая, конечно, но просто такой человек. Любит очень. У нас шесть кошек в доме - все с улицы. Добрый человек. Не знаю, может я эгоист просто… Но как только что-то не по её, сразу скандал, кричать, все тупые, она жизнь прожила и т.д. По сути если так подумать, все решает мама, она даже не дает право на ошибку. Видимо от части из-за этого я и не могу принимать сам решения.
Всегда нуждаюсь в совете. Не знаю, чего хочу. В личной жизни тоже все уныло. Серьезных отношений нет. Встречался несколько месяцев два, три раза… Сейчас один. Здесь тоже ничего не ясно. Вторая моя проблема - я ищу во всем идеал: в людях, вещах… У меня большие запросы. Понимаю, что идеала нет, но ничего не могу поделать. Все время кажется, а вдруг найду получше, покрасивее и т.д. А вдруг, опять же, мама не одобрит. И куда мне её привести, квартиры то своей нет ведь. Короче очень много мыслей, мешающих мне жить. И вот сейчас сложная ситуация. Как у меня, так и в стране в целом. Ипотеку я уже не возьму года два, банки % подняли, если копить дальше, то это и дальше жить с родителями, а я чувствую, что увяз в этом… Также нужна машина, притом при любом раскладе. Даже если бы я взял ипотеку, без машины очень сложно. Сейчас я беру машину у отца, когда она свободна (съездить в тот же спортзал, магазин, больницу или еще куда-нибудь), но, во-первых, это напрягает, что всегда надо подыгрывать время, а во-вторых, я всегда переживаю за нее, что украдут или еще что-то - машина то не моя. Я вообще не люблю, когда что-то не мое. И опять же чуть какая ссора, мама напоминает постоянно, что я не благодарный, мне дают машину вон типа и т.д…
Для себя решил вроде как все же брать свою машину БУ, так как новую не купишь сегодня тоже - цены взлетели (машина все равно нужна будет) и уходить на квартиру и копить там, но тут смущает три момента: 1. Сейчас у меня две комнаты у родителей - моя и сестры, а снимая квартиру я буду отдавать 20 000 за съем => копить дальше будет сложнее. (ЗП у меня сдельная, от 50 до 80) 2. Уже на этот счет раз 10 поругались с родителями - говорят, что это надо быть полным дураком, чтобы платить 20 000 кому-то, когда есть где жить. 3. Так же как за чужую машину, я боюсь за чужую квартиру, не по себе, что это не мое, что не сделаю там так как я хочу, правда у меня и дома то все сделано по-маминому, но все равно страх некий присутствует. С другой стороны, можно и правда еще год, полтора, а скорее всего два пожить с родителями и копить дальше, а потом взять ипотеку с уже меньшим ежемесячным платежом, когда все наладится, но опять же, машины как нет, так и не будет, года уже за 30 пошли, опять копить и во всем себе отказывать (надоело это уже), да и если честно ипотека меня тоже пугает… Короче я очень замороченный человек, и сказать по правде, похож на маму. Мама тоже постоянно думает за все.
Но мне кажется, я раньше не был таким, хотя может раньше все решения принимала мама и я не парился ни о чем, а сейчас уже пришло время что-то менять. Точнее менять надо было уже давно… Вот мне мама говорит, что я не знаю цен на бытовые вещи и т.д., не умею считать деньги и не представляю, как надо жить, а от куда я это все буду знать если я всю жизнь у мамы под боком?! Притом в целом я все понимаю и осознаю, понимаю, что у меня много проблем и винить маму или еще кого-то во многом глупо, понимаю, что надо становиться самостоятельным, создавать семью, что когда буду жить один, все будет иначе, но дело в том, что только в теории… Практики то нет. Такие вот дела. Ничего не жду конкретного, все понимаю, что решать мне, хоть и дается мне это с трудом, но интересно послушать мнение специалистов.
Моя сестра после женитьбы своего сына разменяла квартиру, - рассказывает моя знакомая, пенсионерка Алевтина Васильевна. - Из трешки средней руки получилось у нее две хорошие однокомнатные. Теперь в одной живут с мужем, а вторую - вот это у меня в голове не укладывается! - сдали в аренду молодой семье. За деньги, родному сыну!.. И при этом говорит всем, что это она еще "помогает" молодым!
Дешевле рынка, что ли, сдает?
В том-то и дело, что нет! Сдает по средней цене. В том районе, если поискать, то можно найти вариант и побюджетней. Но сестра утверждает, что сыну повезло, и у родителей снимать лучше... Зато, дескать, молодые не будут мыкаться по чужим клоповникам, смогут сделать ремонт нормальный в квартире, под себя - ведь свое же! Ну, по крайней мере, не чужое. Потом-то эта квартира все равно их будет, сын единственный, наследников больше нет. Так что жить можно как в своем... Прописку оформить по месту жительства, это большое дело - ребенка сразу в ближайший сад записать, к поликлинике прикрепиться, школу присмотреть со временем...
Ну, какая-то логика в этих доводах есть...
Нет никакой логики! - горячится Алевтина Васильевна. - Невестка ее сейчас ждет ребенка, беременность непростая, девочка постоянно лечится, сидит на больничных. На это все куча денег уходит. Работает один сын. Впереди роды, покупки для ребенка, декрет... Не знаю, у меня бы не хватило духу у родного сына в таком положении брать немалую сумму каждый месяц!
А сестра что говорит?
Она только плечами пожимает - нам, говорит, с мужем тоже на пенсию не прожить. Она всю жизнь планировала в старости квартиру разменять и сдавать в аренду... А мне племянника с женой жаль. Хорошие они ребята, таким и помочь не грех, особенно, если есть возможность... И в голове у меня такое не укладывается, как это - брать деньги со своих? Особенно если свои - это родной единственный сын, у которого сейчас и так непростой период... Ну как это, вдвоем не прожить на две пенсии? Глупости! Люди и на одну выживают, а это гораздо труднее...
Как считаете, сдавать квартиру родному сыну по средней рыночной цене - нормальная идея с моральной точки зрения?
Или вас тоже коробят такие финансовые отношения родителей и детей? Ведь еще несколько десятков лет назад такое и в голову не могло никому прийти: родители, пока были в силах, помогали детям, а потом дети, встав на ноги и подняв с помощью стариков своих детей, протягивали руку помощи родителям. Брать за это деньги никто и не думал, а тех, кто поступал иначе, причем, и с той, и с другой стороны, в обществе осуждали...
А вы стали бы сдавать "лишнюю квартиру" детям?
А снимать у родителей?
Что думаете?
Когда тебе исполнилось 18 лет, ты стал совершеннолетним, хочется подумать и об устройстве личного пространства. Родительский дом воспринимается уже не так как в детстве, надежным пристанищем и укрытием от всевозможных невзгод, а постоянным раздражающим фактором. Все молодые люди отделяются ментально от родителей, начинают осознавать свои вкусы, хотят завести свои порядки. В родительском доме это невозможно, поскольку там хозяева отец и мать. А так хочется побыстрее самим начать хозяйничать. Это похвальное решение свидетельствует о самостоятельности, ответственности, желании свою жизнь взять под свой личный контроль.
Конечно же, с самостоятельным проживанием сопряжен ряд проблем, которые необходимо научиться решать. Например, платить за коммунальные услуги, ладить с соседями, вызывать службы и специалистов при разных видах аварий – утечки газа, короткого замыкания и т.д. Надо уметь самому готовить, убирать, стирать, совершать мелкий ремонт одежды, обуви, аксессуаров, мебели и др. А если нет своего жилья, то нужно еще иметь немало средств, чтобы оплачивать аренду. Деньги, кстати, для того, чтобы быть действительно свободным и самостоятельным, придется тоже зарабатывать исключительно тебе.
Это интересно:
Как снимать отдельное жилье, чтоб стать более свободным
Арендовать квартиру стоит очень дорого, дешевле комнату. Но при аренде комнаты могут возникнуть те же проблемы, что и в родном доме – там будут жить другие старшие люди и диктовать, как надо вести себя. С родными даже легче в этом отношении – к их требованиям и правилам ты хоть привык. А вот исполнять «капризы» чужой тети бывает иногда обиднее, чем выслушивать, какой ты разгильдяй от собственной матери. Если ты - человек брезгливый, тебя могут некоторые вещи, которые привычно делать в чужом доме, обескураживать. Например, тебе может быть неприятно купаться в ванной, где моют половую тряпку, или есть за столом, на котором разделывали неприемлемую для тебя пищу.
Хотя, ради справедливости, стоит отметить, что в общежитии еще труднее, чем в съемной комнате. Так что лучше всего, правда, и дороже всего, квартира. Можно снимать квартиру с другом, тогда получится дешевле. Главное – не потерять друга из-за мелких бытовых дрязг.
Но на самом деле это все прекрасная школа жизни. В любом случае, когда-нибудь вам придется покинуть родное гнездо, чтобы обустраивать свою жизнь. Почему бы не начать с того, что самостоятельно покинуть родительский дом и с головой окунуться во взрослые проблемы. Пока нет семьи, ребенка, тебе проще будет привыкать к взрослой жизни постепенно.
Перед тем, как уходить из семьи, попробуй вести более самостоятельный образ жизни дома: возьми за правило готовить ужин, без напоминаний убирай за собой, вникай в бытовые разговоры родителей, попроси научить тебя заполнять квитанции, полистай телефонный справочник, чтобы узнать, какие службы и по какому поводу можно вызвать.
Свобода – бесценный дар. Она очень важна человеку. Но свобода предполагает и ответственность за свою жизнь. Если ты созрел для того, чтобы уйти из-под родительской опеки и снять жилье, не забывай о своих отце и матери, почаще навещай их, проявляй к ним заботу. Они очень в тебе нуждаются. Им эту разлуку перенести тяжелее, чем тебе: ведь у тебя жизнь только начинается, а они большой кусок своей жизни вложили в тебя. А теперь ты отдаляешься. Это правильно, так и должно быть. Но родителям тяжело морально. Поддержи их. Дай им понять, что любишь их, хоть и живешь с ними не под одной крышей.
Когда и почему встает вопрос о переезде?
Инициаторами переезда обычно становятся повзрослевшие дети. Однако есть родители, которые торопят своих чад начать самостоятельную жизнь. Идеально, когда обе стороны сходятся в интересах и обсуждают переезд на семейном совете. Этот жизненный этап новый как для детей, так и для родителей.
Серьезно задумываться об отдельном жилье начинают в 18 лет, раньше это просто неосуществимо. Совершеннолетний даже без опыта может найти работу и обеспечить себя. Следующий важный жизненный этап – окончание профессионального или высшего учебного заведения. Теперь уже есть специальность, и найти хорошую работу проще. Во время учебы многие студенты живут в общежитии, а домой ездят не так уж и часто. В таких условиях можно по-настоящему вкусить самостоятельной жизни, с той только разницей, что родители еще помогают материально. Вот и получается, что молодежь начинает жить отдельно лет в 19–25, хотя при этом и 30-летние часто не торопятся обзаводиться семьей и отдельным жильем.
Плюсы и минусы самостоятельной жизни
Жизнь вдали от родителей весьма заманчива: это же свобода, личное пространство, в которое, как кажется, никто не вторгается. Переезд характеризует вас как зрелую личность, способную принимать взвешенные решения. Со временем, живя отдельно, вы начинаете и по-другому относиться к своим родителям: все больше цените то, что раньше воспринимали как должное, теперь вы стараетесь помочь им, показать свою любовь.
В то же время вы можете столкнуться со многими проблемами: отсутствием работы, неприятностями с хозяевами жилья либо соседями, стрессом при адаптации к новым условиям.
Многим знакомо отсутствие поддержки, одиночество, страх перед самостоятельной жизнью, которые появляются в первые недели переезда. Когда живешь один, встает необходимость готовить, мыть посуду, стирать одежду, делать уборку и оплачивать все счета. Замкнула электропроводка – электрика придется вызвать именно вам. И такие заботы будут постоянно, захочется снова стать маленьким и ни о чем не заботиться.
Если вы привыкли, что дома всегда был кто-то, а теперь, вдали от родителей, вы совсем одни, это тоже надо будет принять, морально подготовиться. Как вариант, если у вас нет второй половинки, можно снимать квартиру с друзьями, обсудив с ними все бытовые вопрос.
Подготовка к переезду
Самостоятельным лучше становиться постепенно. Например, жить в доме родителей, но обеспечивать себя, готовить и т. д. Можно остаться в пустой квартире, когда начнется дачный сезон и родители уедут, или жить у знакомых.
Полезным будет решение уехать в другой город или страну на отдых или чтобы учиться и работать там.
Перед съемом жилья взвесьте ваши возможности: сколько вы сможете платить, какая сумма уйдет на питание и необходимые в новом жилье вещи. В этом помогут родители и друзья. Если вы учитесь на дневном отделении, найдите себе подработку, например, там же, в университете. Не упускайте шанс поработать у родителей, если такой имеется, это прекрасная возможность показать, насколько вы серьезны и хотите работать. Если вы заочник, то нетрудно будет найти и работу на полный рабочий день.
Продумайте все, прежде чем начать жить самостоятельно, а лучше подкопите денег, чтобы хватило на первые два месяца.
Сколько стоит жить отдельно от родителей?
Проблема отдельного жилья актуальна всегда, да и вечно жить в «общаге» не получится. Повезло, если есть собственная жилплощадь, но может не устраивать район, хочется жить в центре города, тогда снимать все равно придется. Аренда однокомнатной квартиры в Москве, возле метро, составляет примерно 25 000 рублей, не считая «коммуналки». Важно и состояние квартиры, ей может требоваться ремонт. Подумайте, стоит ли вам соглашаться на такой вариант.
Снимать жилье лучше через знакомых или надежное агентство, в остальных случаях велик риск наткнуться на мошенников.
Снимать комнату дешевле, но тут появляются проблемы проживания с соседями: как отделить личное пространство и соблюдать некоторые общепринятые правила (например, по режиму и уборке).
Не забудьте расписать ваши расходы на месяц. Средний прожиточный минимум составляет порядка 6,5 тысяч рублей, но ни для кого не секрет, что уложиться в такую сумму очень сложно, лучше ориентироваться на 10 тысяч.
Вам решать, где лучше жить
В каком возрасте переезжать – вопрос второстепенный, сделать это никогда не поздно, да и в 18 лет вы уже можете решать, пора становиться самостоятельным или продолжать жить с родителями. Главное – разъехаться без ссор, принять решение, не случайно вспылив и обидевшись на всех, а тщательно все обдумав, прочувствовав необходимость переезда. К тому же быть финансово независимым можно и проживая с родителями. Выбор за вами!
Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.
- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?
На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!
Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.
Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.
- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…
Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.
Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.
- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?
Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.
- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?
Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.
В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.
- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?
А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.
- У вас получается какая-то модель счастливого человека…
- А у меня такое чувство, что что-то не так.
Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.
- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?
Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.
Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]