…Солнце еще не встало, а Мишка уже был на Барсучьем бору. Там, километрах в трех от деревни, стоял пустующий домик серогонов. Мишка сделал еще ходку до деревни, притащил рыбацкие снасти и, вернувшись назад, замел еловым лапником свои следы.
Теперь он чувствовал себя в безопасности, затопил жаркую буржуйку, наварил картошки, с аппетитом поел.
Солнце стояло уже высоко, когда он отправился к реке ставить верши. С высокого берега открывалась неописуемая красота лесной речки, укрытой снегами. Мишка долго стоял, как зачарованный, любуясь искрящимся зимним миром. На противоположной стороне реки на крутом берегу стояла заснеженная, рубленая в два этажа из отборного леса дача бывшего директора леспромхоза, а ныне крутого бизнесмена – лесопромышленника. Окна ее украшала витиеватая резьба, внизу у реки прилепилась просторная баня. Дача была еще не обжита. Когда Мишка уезжал в Питер, мастера из города сооружали камин в горнице, занимались отделкой комнат. Теперь тут никого не было. И Мишка даже подумал, что хорошо бы ему пожить на этой даче до весны. Все равно, пока не сойдет снег, хозяевам сюда не пробраться. Но тут же испугался этой мысли, вспомнив, что за ним должна охотиться милиция.
Он спустился к реке, прорубил топором лед поперек русла, забил прорубь еловым лапником так, чтобы рыба могла пройти только в одном месте, и вырубил широкую полынью под вершу.
Скоро он уже закончил свою работу и пошел в избушку отдохнуть от трудов. Избушка была маленькой, тесной. Но был в ней особый лесной уют. Мишка набросал на нары лапника и завалился во всей одежде на пахучую смолистую подстилку, радуясь обретенному, наконец, покою.
Проснулся Мишка от странных звуков, наполнивших лес. Казалось, в Барсучьем бору высадился десант инопланетян, производящих невероятные, грохочущие, сотрясающие столетние сосны звуки. Мишка свалился с нар, шагнул за двери избушки.
Путана, путана, путана! - гремело и завывало в бору.- Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?
Музыка доносилась со стороны реки. Мишка осторожно пошел к берегу. У директорской дачи стояли машины, из труб поднимались к небу густые дымы, топилась баня, хлопали двери, на всю катушку гремела музыка, то и дело доносился заливистый девичий смех.
У Мишки тревожно забилось сердце. Он спрятался за кустами и, сдерживая подступившее к горлу волнение, стал наблюдать за происходящим…
Он видел, как к бане спустилась веселая компания. Впереди грузно шел директор их леспромхоза, следом, оступаясь с пробитой тропы в снег и взвизгивая, шли три длинноногие девицы, за ними еще какие-то крупные, породистые мужики. Скоро баня запыхала паром.
Изнутри ее доносилось аханье каменки, приглушенный смех и стенания.
Наконец, распахнулись двери предбанника, и на чистый девственный снег вывалилась нагишом вся развеселая компания. Мишкин директор, тряся отвислым животом, словно кабан пробивал своим распаренным розовым телом пушистый снег, увлекая компанию к реке, прямо в полынью, где стояла Мишкина верша.
Три ображенные девицы оказались на льду, как раз напротив Мишкиной ухоронки. Казалось, протяни руку и достанешь каждую.
От этой близости и вида обнаженных девичьих тел у Мишки, жившего поневоле в суровом воздержании, закружилась голова, а лицо запылало нестерпимым жаром стыда и неизведанной запретной страсти.
Словно пьяный, он встал, и, шатаясь, побрел к своему убогому пристанищу. А сзади дразнил и манил волнующе девичий смех и радостное повизгивание…
В избушке смолокуров он снова затопил печь, напился чаю с брусничным листом и лег на нары ничком, горестно вздыхая по своей беспутной никчемной жизни, которая теперь, после утреннего заявления по радио, и вовсе стала лишена всякого смысла.
Мишка рано остался без родителей. Мать утонула на сплаве, отец запился. Сказывают, что у самогонного аппарата не тот змеевик был поставлен. Надо было из нержавейки, а Варфоломей поставил медный. Оттого самогонка получилась ядовитая.
Никто в этой жизни Мишку не любил. После ремесленного гулял он с девицей и даже целовался, а как ушел в армию, так тут же любовь его выскочила замуж за приезжего с Закарпатья шабашника и укатила с ним навсегда.
А после армии была работа в лесу, да пьянка в выходные. Парень он был видный и добрый, а вот девиц рядом не случалось, остались в Выселках одни парни, девки все по городам разъехались. Тут поневоле запьешь! Уж лучше бы ему родиться бабки Саниным козлом! Сидел бы себе на печи да картошку чищеную ел. Ишь, в кабинете ему студено!
Мишке стало так нестерпимо жалко самого себя, что горючая слеза закипела на глазах и упала в еловый лапник.
…Ночью он вышел из избушки, все та же песня гремела на даче и стократным эхом прокатывалась по Барсучьему бору:
«Путана, путана, путана,
Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?»
Столетние сосны вздрагивали под ударами децибелл и сыпали с вершин искрящийся под светом луны снег. Луна светила, словно прожектор. В необъятной небесной бездне сияли лучистые звезды, и, ночь была светла, как день.
Мишку, будто магнитом, тянуло опять к даче, музыке и веселью. И он пошел туда под предлогом перепроверить вершу. Ее могли сбить, когда ныряли в прорубь, или вообще вытащить на лед.
Директорская дача сверкала огнями. берега Мишка видел в широких окнах ее сказочное застолье, уставленное всевозможными явствами. Кто-то танцевал, кто-то уже спал в кресле. Вдруг двери дачи распахнлись, выплеснув в морозную чистоту ночи шквал музыки и электрического сияния.
Мишка увидел, как кто-то выскочил в огненном ореоле на крыльцо, бросился вниз в темноту, заскрипели ступени на угоре, и вот в лунном призрачном свете на льду реки он увидел девушку, одну из тех трех, что были тут днем. Она подбежала к черневшей полынье, в которой свивались студеные струи недремлющей речки, и бросилась перед ней на колени.
Мишка еще не видывал в жизни таких красивых девушек. Волосы ее были распущены по плечам, высокая грудь тяжело вздымалась, и по прекрасному лицу текли слезы.
Вновь распахнулись дачные двери, и на крыльцо вышел мужчина:
Марго! - крикнул он повелительно.- Слышишь? Вернись! Видимо, он звал девушку, стоявшую сейчас на коленях перед полыньей.
Маля! - повторил он настойчиво,- Малька! Забирайся домой. Я устал ждать.
Девушка не отвечала. Мишка слышал лишь тихие всхлипывания. Мужчина потоптался на крыльце, выругался и ушел обратно. Девушка что-то прошептала и сделала движение к полынье.
Мишке стало невыносимо жалко ее. Он выскочил из кустов и в один миг оказался рядом с девицей.
Ты кто? - спросила она отрешенно. От нее пахло дорогими духами, вином и заграничным табаком.
Мишка,- сказал он волнуясь.
Ты местный?
Живу тут. В лесу,- все так же деревянно отвечал Мишка. Девица вновь опустила голову.
А я Марго. Или Маля. Путана.
Это, стриптизерша, что ли?
Да нет. Путана.
Мишка не знал значения этого слов и решил, что путана — это фамилия девицы.
Ты, это, не стой коленками на льду-то,- предупредил Мишка.- А то простудишься.
Девица вдруг заплакала, и плечи ее мелко задрожали. Мишка, подавив в себе стеснение, взял ее за локотки и поставил рядом с собою.
Слышишь, Мишка,- сказала она вдруг и подняла на него полные горя прекрасные глаза.- Уведи меня отсюда. Куда-нибудь.
И Мишка вдруг ощутил, что прежнего Мишки уже нет, что он весь теперь во власти этих горестных глаз. И что он готов делать все, что она скажет.
У меня замерзли ноги,- сказала она.- Погрей мне коленки. Мишка присел и охватил своими негнущимися руками упругие колени Мали. Ноги ее были голы и холодны. Мишка склонился над ними, стал согревать их своим дыханием.
Пойдем,- скоро сказала она.- Уведи меня отсюда скорее…
Они поднялись по тропе в угор. Неожиданно для себя Мишка легко подхватил ее на руки и понес к своему лесному зимовью. А она охватила его руками за шею, прижалась тесно к Мишкиной груди, облеченной в пропахшую дымом и хвоей фуфайку и затихла.
Когда Мишка добрался до избушки, девушка уже глубоко спала.
Он уложил ее бережно на укрытые лапником нары и сел у окошечка, прислушиваясь к неизведанным чувствам, полчаса назад поселившимся в его душе, но уже укоренившимся так, словно он вечно жил с этими чувствами и так же вечно будет жить дальше.
Маля чуть слышно дышала. Ночь была светла, как день. За окошком сияла прожектором луна.
Я, как и всякий русский человек, очень люблю ходить в баню!
В детстве я ходила в баню чтобы помыться, т. к. жили мы в деревне и дом наш был без особых удобств, ну а уже со студенчества я ходила в баню ради удовольствия - поваляться в парилке, постучатся веничком, да попрыгать в запруду или в сугроб...
И вот вспомнились мне некоторые банные истории:
Когда я училась в университете два лета подряд мы ездили на летнюю практику в тайгу и жили на территории научного стационара, который находился километрах в 100 от населенного пункта.
Баня там была хорошая - отдельная парная и запруда в горном ручье, куда мы ныряли после парки!)
Ну и как полагается в хороших банных историях - маньяк, который за нами подглядывал!
Юрик, был любимцем нашей руководительницы и единственным парнем в нашем бабском полку (не считая Василия - сторожа стационара и Пал Тимофеича, сторожа соседнего научного стационара, в 30 км от нас). Как и полагается маньяку, Юрик мог позволить себе лишь подглядывать за нами в бане, т. к. не смотря на то что в ближайших километрах мужчин не было, никто не отзывался на его ухаживания.
Я была его последней надеждой, или так сказать жертвой его неумелых ухаживаний, отвергнув их я чуть было не подписала себе смертный приговор - Юрик достал свою двустволку, с которой ходил на охоту за соседний сарай и вышел на тропу войны! Пришлось мне укрываться в доме, положив под подушку мачете, слезно выпрошенное у сторожа, т. к. спасения ждать было некуда- подруга, которую он боялся уехала в город, а руководительница практики не верила, что Юрочка способен пристрелить не то что меня, но даже полевую мышь!
Но, вовремя приехала моя подруга и я до сих пор жива, благодаря ей, единственное на что покушался Юрик, так это спустить запруду и наблюдать, как мы голышом бегаем в поисках хоть какой-нибудь лужицы, чтобы занырнуть туда, после адского пара!
Частым моим спутником в банях была моя подруга - Алена, с ней я чаще всего и попадала в переделки - ее карма по сравнению с моей просто притягиватель разных ситуаций и переделок - только с ней я падала с лавок на печь, только с ней я блудила ночью по тайге кишащей тиграми и только с ней я мылась в бане под чутким присмотром зам директора по экологическому развитию Сихотэ-Алинского заповедника...
Ну а посещая бани без Алены я отделывалась «мелкими» передряжками!
До того момента, пока мой мужчина не пригласил меня в путешествие...
Это было очень романтично - четыре страны за семь дней на машине: Чехия, Австрия, Германия и Италия...
Находясь под впечатлением я ожидала этой поездки, сразу согласившись пойти в немецкие терма...
Ближе к поездке мой любимый мужчина уточнил, что в немецкую баню ходят и мужчины и женщины и обязательно голышом...
Боже, какие голыши, я даже в глухой тайге загорала в водолазке, чувствуя на себе пристальные взгляды тигров, ну а уж мое воображение дорисовывало еще и кучу других наблюдателей...
А тут куча немецких мужиков голышом...
Я бы еще пережила...
А вот я голышом, среди кучи немецких мужиков...
Я начала активные отмазки...
Мужчина был неприступен, я грит, с тобой на танцпол хожу, выкрутасы и коленца изображаю, значит и ты должна пойти со мной в термы германские, иначе не познать страны этой заморской и диковиной...
Надо сказать мужчина мой уже давно сроднился с этой страной по долгу службы, частые командировки сделали его похожим на немеческого бюргера и теперь даже в московских гостиницах с ним разговаривают по английски!
И вот настал тот день, когда я должна была посетить это буржуйское заведение и осквернить отечественную традицию девочки с девочками, мальчики с мальчиками...
Меня утешало одно - здесь меня никто не знает и больше никогда не увидит!
Мы пришли в баню, прошли сквозь раздельные раздевалки и обернутые полотенцами встретились внутри этой бесовской термы...
Кругом ходили одетые и раздетые...
Я старалась вести себя естественным образом, что получалось у меня с трудом...
Я постоянно всматривалась в топу в поисках маньяков-рукоблудов и никакие увещевания моего мужчины, на то, что немцы все приличные люди не могли переубедить меня…
Я однозначно была уверена в том, что хоть одни маньяк здесь должен быть.
Надо сказать что маньяки – это моя карма! Они преследуют меня с самого студенчества…
Однажды я с подругой шла на практику по ботанике, собирая по дороге гербарий…
Время было раннее и мы поднимались по лестнице ведущей в университет…
Моя подруга вдруг рванула вперед, а я в поисках заветной травы-муравы замешкалась, ну и подняв голову конечно увидела то, что даже в кино не показывали в те времена…
Мне бы убежать вниз по лестнице, где путь был свободен, но нет – я рванула вперед…
Маньяк схватила меня за колено…
С тех пор они попадались мне везде…
Не то чтобы они стали моей кармой, скорее я стала их наказанием , потому что обладая идеальной зрительной памятью я узнавала их в толпе, в электричке… Я дралась с ними в поездах, бегала за ними по лесу, била их сумками…
В общем натерпелись они…
И вот я в немецких банях в полной уверенности, что они тут обязательно есть…
Мужчина с полной уверенностью сказал мне, что немцы не такие!
Настала очередь пойти в парную, где вход в одежде запрещен!
Надо было видеть, как я срывала с себя полотенце… Мне казалось что все смотрят на меня и самое обидно, что они точно заметят тот жирок, который отложился у меня на пузике!
Но худшее было впереди…
Когда все собрались в парилке банщик закрыл дверь и начал свой обряд – он поддавал парку и размахивал в воздухе простыней, разгоняя по углам жар…
Один мужичок не выдержал, пока он рвался наружу все свистели – это был позор…
Так как мы сидели на самом верху, то мне было очень жарко…
От побега меня удерживали две вещи – нужно было пролезть через кучу голых немцев и свист позора…
Я еле пережила эти пятнадцать минут…
После, вожак открыл двери и все побежали в уличный бассейн…
Я бежала вместе со всеми…
Немного придя в себя я поняла что не вижу своего мужчину…
Повернувшись я застланными паром глазами попыталась разглядеть его в толпе…
И о ужас…
На меня бежала толпа голых мужиков и самое ужасное, что в таком виде они были все абсолютно одинаковыми!
Я поняла – это конец..
Благо мой мужчина сам отыскал меня и сказал, что на сегодня я могу передохнуть, завернуться в полотенце и сидеть возле бассейна!
Теперь у нас двое детей и меня спасает то, что мы ходим с мужем в баню по очереди и он не видит как я кощунствую над немецкими правилами, сижу в париловке завернутая в полотенце и с видом "НЕ ДОЖДЕТЕСЯ ОТ МЕНЯ СТРИПТИЗУ!"
P/s И все-таки маньяка я там встретила, хоть и не в тот раз! Стоял родимый на входе в бассейн... Одного моего взгляда было достаточно понять - вот он маньяк-рукоблуд! Благо его скрутили прежде чем я сама напала на него! И муж теперь не спорит со мной, он уверен, я везде смогу найти этих товарищей!!!
Как же мне не хватает бани в своей жизни. Баня!
Это же был смысл просыпаться в понедельник и знать, что вечером сядем с девчонками в машинку, соберем в сумки разных мазилок и кремов, и рванем на два часа в наш уютный подвальчик.
Там все были красавицы, не смотря на разные комплекции. Там можно узнать все секреты похудения и омоложения.
В бане было столько историй!
Каждый раз, возвращаясь из бани мы говорили друг другу - надо записывать, это надо записывать!
И ничего, ни клочка не осталось от тех историй, от которых мы ржали до слез, удивленно поднимали брови, смущались и даже краснели, списывая все на жар и пар.
Вы знаете, что такое банные истории?
Возможно во всем виновата температура, выводящая из тела токсины вместе с потом. (а заодно и мозги)
Заходя в баню (женскую баню), женщины сбрасывая белье, украшения и стеснительность начинают рассказывать все, выводя шлаки разочарований и демонстируя свою силу и уверенность, граничащую с беззащитностью. Пряча собственные страхи от неумолимо надвигающейся старости, бахвалясь перед подругами - Мы еще огого! Посмотрим кто кого!
Но парочку я все же вспомнила.
Зачем девушки идут в баню? Не с мужиками конечно, а толпой баб - человек пять -восемь.
Париться и омоложаться. И в ход идут совершенно разные средства: от невероятно дорогих масок с соком гуавы и спермой обезьян, до старого прокисшего майонеза.
Так вот, о нем, о чудодейственном средстве, которое не всем знакомо, если рассмативать его с точки зрения косметического средства.
Майонез знатные красотки мажут на голову, чтобы волосы напитать - вместо масочки (уж не знаю чем там они питаются, но эффект от него, говорят, потрясающий).
Короче, одна из нас (не будем показывать пальцами, даже если бы это была и я...), намазала на голову майонез почти в конце парки, последний штрих, так сказать, чтобы потом смыть и помыть голову.
Намотала на голову пленку, пошла в сауну - прогреть все это хозяйство на голове. Но тут выключили воду - авария какая-то случилась, блин.
Из крана идет только холодная (мы ходили в баню затрапезную, в прямом смысле подпольную!). Конечно пришлось в полотенцах выскакивать в холодный коридор, звать дядечку охранника, который побег смотреть что случилось.
Представляете себе картинку: пять голых теть, замотанные в полотенца, одна с майонезом на голове, у другой маска из глины, третья тоже что-то прячет под пленкой в районе ягодиц...
А дядя проверяет что стряслось с горячей водой.
Так и бегал, то к нам, то в подвал.
Не починил. Пришлось ягодицы и маску с лица смывать холодной - не страшно! Такой себе контрастный душик вышел.
А вот с майонезом дело худо!
Пришлось ей ехать домой с масочкой на голове из непонятно-ароматной субстанции.
А дома муж...
Девушка приехала из бани (хорошо хоть авто собственное имеется и на трамвае не надо ехать) и шасть в душ!
Я не поооонял...
А вот еще вспомнила!
Кто не в курсе, что такое кайенский перец - тот не поймет до конца, что же случилось с одной из нас в далекие года, когда баня только (для меня) начиналась.
В смысле я тогда только приняла причастие присоседилась к компании теток-банщиц.
Короче, каждая из нас старалась притащить в сауну новое чудостредство для кожи или от ожирения целюлита.
Так в бане появилась масочка антицелюлитная, в состав которой и входил этот злосчастный перец.
Мазать ее нужно на проблемные места, потом заматываться пленкой и идти прогревать все это дело в горячей сауне.
Как только под пленкой все прогревалось, сразу же хотелось бежать куда подальше, только чтобы ледяной ветер развевался вокруг горящих адским пламенем ягодиц, ой, простите ног (каждый мазал свои проблемные зоны).
Короче, в применении этой термоядерной штуки были свои плюсы и нюансы. Эффект был хороший: уже лежа в чистой постельке, через несколько часов после вечерней баньки, я ощущала жар, разгоняющий на ляжках целлюлит.
При наружном употреблении сего средства нужно быть крайне осторожным. Потому что одна из подружек как-то неудачно промахнулась. И попала им сами понимаете куда.
Как она бегала, как бросалась в бассейн с ледяной водой, как верещала!
Маска действует втечении нескольких часов после смывания.
Она ее грела!
А мы ржали всю дорогу домой, вспоминая танцы голопопых дельфинов с выпученными глазами.
Что-то ностальгия замучила - пойду выбирать
РАССКАЗЫ О МИХЕЕ "Как дядька Михей в женскую баню ходил" -Здорова, Юрка, присаживайся, гостем будешь! - приветствовал Михей зашедшего к нему на минутку племяша. -Да некогда мне, дядя Михей, в баню с друзьями собрался. -В баню?! - оживился Михей - и, небось, пива с собой прихватил?! -Да есть немного... - замялся Юрка, не без основания полагая, что Дядя Михей начнёт его уламывать остаться. -Пиво, это хорошо! - осклабился железными зубами Михей - без пива бани не бывает. Энто тогда и не баня вовсе, а так мочиловка какая-то. Ну, а ко мне зачем забежал?.. -Так это... -Да ты не тяни, выкладывай - чего надо? -Занять хочу на неделю, сколько не жалко. -Смотри-ка, сколько не жалко!.. - Михей, усмехнувшись, почесал выбивающуюся из под майки-тельняшки лохматую седую волосню. Мне паря может быть воще ничего не жалко, для хорошего дела!.. - Небось с девками решил гульнуть, а только на пиво и хватило!.. -Угадал, дядя Михей - с ними! - согласился Юрка. -В это время из кухни вышла тётя Клава, жена Михея. Вытирая о фартук только что вымытые под умывальником руки, поздоровалась: -Здравствуй, Юра. Каким ветром занесло? -Здравствуйте, тётя Клава - хочу у вас немножко занять. -Слышала, слышала... что ж дело молодое! - и ни слова больше не говоря, прошла в соседнюю комнату. Михей приняв сие за молчаливое согласие, вопросительно покосился на пакет с пивом, стоящий рядом с Юрой на табурете. -Ну, на одну-то косматую дать могу, а на гарем, это ты в арабских эмиратах, у какого-нибудь эмира или шаха займи. -Да мне сильно много и не надо, хотя бы рублей триста... -Триста и на одну косматую не хватит - вот тебе пятихатка!.. - и дядька Михей протянул было пятисотовую купюру племяшу, но тут же отдёрнул руку назад. -Бабки-то, Юрок, я тебе дам, не жалко, но с одним уговором - пиво мне оставь! А ты, там в бане, что-либо покрепче возьмёшь - девки -то в основном винцо любют. -Ладно, дядя Михей - нехотя согласился Юрка и протянул Михею одноразовый пакет плотно забитый пластиковыми двухлитровыми бутылками пива, марки "Купеческое". -Вот это обмен! - обрадовался Михей, ловко сграбастал пакет и отдал пятисотку Юрке - держи, дон Жуан, и помни дядькину доброту! -Спасибо, дядя Михей, не забуду! Юрка сунул деньки в кармашек джинсовой рубахи и направился к выходу. -Постой! - окликнул его Михей - так куда ты говоришь идёшь. Юрка с недоумением обернулся. -Так в баню, я же вам говорил... -А в какую баню? - не унимался Михей. -Да вы её знаете - в соседнем квартале, которая. -А?! - многозначительно протянул Михей - ну, иди-иди! - там как раз женский день помывки - баб много моется!.. -Как `женский день?! - остановился, как вкопанный Юрка - там же номера отдельные есть. -Да есть, только для семейных пар! - опять осклабил железные зубы Михей. - Я-то подумал - вы компашкой в садовый кооператив собрались - в баньку по чёрному, а может и по белому. Далековато отсюда добираться, понимаю, но природа и то-сё... романтика из штанов так и прёт!.. а вы вон куда - в городскую централку! - точно вас там так и ждали! Да туда, Юрок за месяц записываться надо и то не попадёшь!.. -Ё-маё!.. - это что, правда?- спросил Юра вышедшую из соседней комнаты тётю Клаву. -Откуда ж я знаю, Юрик? - пожала полными плечами тётя Клава - я давно по таким баням не хожу, всё больше в ванне моюсь. А приспичит попариться, так мы с моим Миклухой Ивановичем в сад свой ездим, в собственную баньку возле домика. -А я что говорю!.. - вот куда вам надо!.. -Так это ж за город ехать нужно... - почесал затылок Юрка. -Почеши, почеши затылочек, племянничек, а я пока выйду, к магазину схожу, молока деревенского из цистерны куплю. Деревенское молоко всё лучше, чем магазинное из порошка сделанное. Нам молочко совхоз "Берёзовский" доставляет. Проговорила тётя Клава на прощание и пошла за молоком. В то же мгновение, в кармане Юрки заиграла мелодия "Прощание славянки". Юрка проводил тётю Клаву глазами, и потянулся в карман за мобильником - приложил сотовый телефон к уху: -Да, привет! - что случилось? - значит, уикенд отменяется. Знаю, что все места забронированы, тут меня уже проинформировали... жаль! Обидно, досадно, да ладно! - есть другой вариант - поедем на выходные за город, в садовый кооператив в бревенчатую баньку, берёзовыми вениками парится, согласны? - ну тогда окей, до встречи, пока! -Ну вот, дядя Михей! - обернулся Юрка - спасибо что надоумил, и про баньку в вашем саду рассказал - туда мы и двинем в выходные с подружками! -И сколько вас? -Нас? - да немного: я, Кум, Лысый и три наши подружки - если не возражаешь, конечно. Порядок и стерильность гарантирую. Всё приберём - заверил дядю Михея Юрка и протянул ему только что занятую пятисотку. - Спасибо за деньги. -Что так? - насторожился Михей, отстраняя от себя денежку, никак пиво назад забрать решил?! -Да нет, что вы! - рассмеялся Юрка - пейте на здоровье!.. Я это к тому, что у вас в домике закуски хватает. В погребе и картошка, и соленья разные... -Ага, смышлёный парень и экономный - нахмурился Михей - всё-то рассчитал - можно на закусь не тратиться. А на выпивку значит, у вас пердюков, найдётся. -Извините, дядя Михей, если этим обидел - перестав улыбаться, проговорил смущённо Юра, -Я не барышня кисейная, чтобы на такую ерунду обижаться. Ключ от домика в прихожей на гвоздике висит - увидишь. В домике же, ключ от баньки найдёшь, а крышка в погреб без замка, край доски только аккуратно поддевай, чтоб пол не повредить. -Деньги эти, возьми себе. Дядька Михей то, что по доброте моряцкой души дал, назад не берёт - потом, когда своих много будет, отдашь - отстранил бумажную купюру Михей - вы мне, главное домик и баньку не спалите, гуляки! - и, вздохнув, покосился на пиво. - Так может того, раз с баней не получилось, по кружке пива, а, Юрок?.. А-то бывшему рассейскому моряку, пить одному западло. -По кружке, так по кружке - не понесу же это домой. - вынужденно согласился Юрка, поскольку готов был уже смотаться подальше от конфуза. -Вот это правильно!.. вот это по-нашенски! - обрадовался Михей - разливая по двум большим керамическим кружкам золотистое пиво - не терять же понапрасну время.
Выпили по кружке, закусили за неимением воблы, нарезанной в кружочки кровяной колбаской и разговорились. Вернее разговорился, и так любивший выпить и поговорить за компанию дядька Михей: -Вот ты, Юрка, испугался в женский день в баню идти. Правильно побоялся, не дай бог туда неопытному парню, как ты попасть - зашибить могут! Хотя, с другой стороны, оно, конечно, интересно поглядеть на множество разных голых баб: тут тебе и старухи с отвисшими высохшими грудями, и молодухи в соку, и соплячки малые. Но кто ж тебя и таких как ты туда запустит?! Правильно - нельзя! Запретно!.. Бывали случаи, когда случайно мужик попадал в женское отделение, так там такой визг поднимался и так бывало тому мужику по голове да по бокам доставалось кулаками, вениками, а то и жестяными помывочными тазами, что и в кошмарном сне не всегда увидишь. А вот я раз в женскую баню попал и ничего-то голозадые мне не сделали. -Как это? - поинтересовался Юрка, потягивая золотистую жидкость из коричневой керамической кружки. -А вот слушай: Работал я в середине пятидесятых в строительной бригаде по ремонту домов. В одном лесном посёлке. Дома в том посёлке, где я жил, были в основном из бруса, деревянные, реже шлакоблочные. Бригада наша занималась заменой подгнивших полов, вставкой стёкол, ремонтом кровли, да и по сантехнике приходилось многое менять, ремонтировать... В общем работы хватало. Была тогда в нашем посёлке баня - единственное кирпичное здание. Она и теперь стоит на окраине, уже не простого посёлка, а города, ставшим районным центром. Два единственных окошечка у той бани, где парилка расположена, низко над землёй находились, и хоть не большенькие те окошки, но были замазаны из нутри масляной краской, чтобы разное озабоченное дурачьё не подглядывало. А дурачья, как и теперь, тогда хватало. Сколько раз пацаны, и оболтусы побольше, чтобы за голыми девками да бабами подглядывать и пугать их - стекло в этих двух окошечках разбивали! Много от женщин было, по этому случаю жалоб. В конце концов, поселковое начальство не выдержало - и приказало начальству поменьше те окошечки, что низко к земле расположены, заделать. А вместо них, пробить другие повыше, у самого потолка. Чтобы только встав на ходули заглянуть можно было, и камнем попасть нельзя, из-за присутствия в окнах дополнительных прочных решёток. Одним словом - не баня, а тюрьма! Зато женскому полу мыться спокойно. И хотя в тот день в бане мылись одни женщины, начальством было решено - раз уж женская, лучшая половина общественности, так яро настроена на скорейшее наведение банного порядка - работу по переоборудованию бани не откладывать. Всю бригаду, на это, прямо скажу опасное дело, посылать побоялись. Слишком большие потери в личном составе ни кто бы вверху не одобрил. Решили послать одного рабочего. Но кто же добровольно пойдёт? Смельчаков идти в самое пекло не оказалось. Тогда жребий разыграли на спичках. И жребий выпал на меня. Не сказать, чтобы я сильно испугался, но однако, как стальная пружина, весь так и сжался внутри. Ты Юрка, слушай да подливай! - отвлёкся на секунду от своего рассказа Михей и продолжил. Мужики ради такого дела, для храбрости, мне стакан водки налили, точно фронтовые 150 грамм выдали. Выпил я водку залпом, поплевал через плечё, взял с собой небольшую кувалдочку и ведро с раствором, а кирпичи мне мужики должны были с улицы в разбитые окошечки подать. Взял я значит свой инвентарь, мужики двери в женское отделение, передо мной потихоньку открыли и в сторону. Входи, мол!.. И я вошёл!.. Странно, Юрка! - но ни крика ни женского визга я не услышал. Да и женщин самих почти не видел - шёл как в тумане. Но бодро шёл, деловито, как и положено рабочему человеку в заляпанной раствором спецовке, и занятому очень важным производственным делом. Бабы видимо меня, из-за такого моего поведения, за мужика и не приняли. Наверно так же в больнице женщины пациентки раздеваются до нага перед врачом мужчиной, не замечая в нём представителя противоположного пола, а видя только врача. Прошёл я через весь помывочный зал, слышу только гул небольшой, да как тазы немного гремят и больше ничего. Прошёл в парилку. Там пар конечно стоит. Женщины, что парились здесь на деревянных полках, и те, что спустились вниз к дверям - чтобы отдышаться, почтительно уступили мне дорогу и, прихватив веники, вышли. Хотя я им ничего не говорил. Ребята мне подали кирпичи, я заделал ими окошки что внизу, замазал аккуратно чин чинарём, потом с кувалдочкой на полки парилки полез, благо стена близко. Тут уж, наверху, мне стало действительно жарко!.. Горячий пар-то не убавился, а точно стал ещё горячей и гуще!.. Насилу пробил я два окошка вверху - хоть воздух запустил и взмолился - крича наружу: - Не могу больше, сварюсь!.. Начальство сжалилось, и решило оставшуюся работу провести, позже, когда будет мужской день. А меня поблагодарили, и отпустили домой. Вытолкал я кувалду и пустое ведро через пробитую брешь на улицу. И хотя, теперь надо было пройти, пускай и обратный, но прежний путь. Назад я, можно сказать не шёл, а летел!.. Вот так вот, Юрка я в женский день в бане среди голых баб побывал! В прихожей послышался стук открываемой двери, в комнату с бидоном полным молока, вошла Клавдия.