Остальные грани детского одиночества – трагичны. Если ребёнок чувствует себя одиноким среди близких ему взрослых, значит, им попросту нет до него дела. Конечно, родственники могут интересоваться его питанием, внешним видом, успеваемостью в школе, беспокоиться об его взаимоотношениях со сверстниками, но главным, а именно переживаниями ребёнка , его интересами, его мечтами, его фантазиями, его чувствами – нет. Поэтому он ощущает себя заброшенным и покинутым. Для психического здоровья ребёнка любого возраста это очень плохо, особенно для самых маленьких. Может ли новорождённый или младенец быть одиноким ? Да, может. Когда не удовлетворяются его основные потребности, от которых зависит выживание, а это еда, сухие пелёнки, тёплые слова и тактильные (руками) контакты с близким взрослым. Последствия такого одиночества – недоверие всему миру и всем людям в течение всей жизни, чувство вины за свои действия, плохое отношение к себе, неверие в то, что для кого-то такой человек, ставши взрослым, может быть очень нужным и любимым, если конечно не проработать эту тяжёлую проблему вовремя.
У детей постарше - чувство невыносимой тревоги, сопровождающей все действия ребёнка и взаимодействия с другими людьми – последствия этого отвержения со стороны взрослых. Корни этой тревоги в низком самоотношении – ребёнок не ценит себя, как не ценили его ближние. Одинокому ребёнку свойственно испытывать страх быть отверженным при знакомстве с другими детьми и взрослыми. Именно этот страх, что « тебя не примут » заставляет их избегать контактов с людьми. Возникает порочный круг. Страх отвержения – одиночество – тоска от покинутости – тревога, так как никто не создаёт ощущения безопасности в этом непредсказуемом мире – опять одиночество . ТОСКА и ТРЕВОГА могут быть настолько сильными, что развивается невроз – слишком противоестественно для детской психики оставаться наедине со своими неразделёнными негативными тяжёлыми ЭМОЦИЯМИ. Вряд ли у ребёнка с такими тягостными переживаниями будут светлые воспоминания о своём счастливом детстве.
Одна из распространённых причин детского одиночества – несоответствие ожиданий родителей, каким будет их ребёнок с тем, кем на самом деле он является. Родитель может надеяться, что его ребёнок окажется активным, общительным, с определёнными способностями, а растёт прямо противоположный малыш – медлительный копуша, интроверт. Родитель пытается его активизировать, расшевелить, ребёнок не вылезает из развивающих студий, но всё равно не тот, каким должен быть в представлениях своих родителей. В итоге возникает детский невроз. И лишь потому, что родитель не учёл, то о чём он мечтал, формируется на определённой базе – темпераменте. Темперамент – врождённое психическое свойство, переделать его нельзя. Нужно лишь знать какой темперамент у Вашего ребёнка и обязательно учитывать его во всех воспитательных мероприятиях.
Наиболее популярная классификация темперамента в психолог ии по Гераклиту: 4 типа (меланхолик, флегматик, холерик, сангвиник). Темперамент даётся природой, на его основе формируется характер. Изменить темперамент невозможно, можно лишь повлиять на развитие характера. В зависимости от того, какой у человека темперамент складывается определенный тип взаимоотношений с окружающими его людьми. Холерик очень горячий, вспыльчивый, с сильными чувствами, но, к сожалению, очень не долгими – быстро загораются и также быстро затухают, детки-холерики часто дерутся и ссорятся, в тоже время из них получаются яркие эмоциональные лидеры. Сангвиникам свойственно заводить мимолётные отношения, которые не отличаются глубиной и крепостью, однако приятелей у них очень много, флегматики отличаются спокойствием во взаимодействии с людьми, бури страстей и сильные переживания - не для них, а вот меланхолики - дети и взрослые, которые умеют очень глубоко и мощно чувствовать и переживать. У них мало друзей, зато это друзья навек. Они очень сильно к ним привязываются. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Ребёнок
-флегматик меньше остальных будет страдать от своего одиночества
, а вот если меланхолик станет непопулярным среди своих сверстников, его переживания будут очень сильны. Именно меланхолики очень ранимы, именно эти дети наиболее терзаются своим одиночеством
. Им необходим один друг, очень близкий, очень верный, навсегда, или хотя бы надолго. Меланхоликов нужно слушать, сочувствовать, сопереживать, сорадоваться им.
Вообще, лучший рецепт от детского одиночества
для взрослых
–
научиться проживать жизнь Вашего ребёнка ВМЕСТЕ с ним: вместе радоваться всему тому, чему он рад и вместе плакать и огорчаться тому, что его так печалит. Пусть даже это кажется Вам нелепицей и чепухой
–
зато это важно для Вашего ребёнка. Необходимо пробуждать в нём своим сопереживанием его собственные жизненные интересы, светлые мечты, разделять с ним его эмоции и чувства, пытаться понять его особенности, ведь каждый человек уникален и неповторим. Именно такая, совместно проживаемая со своим ребёнком
жизнь, избавит его от одиночества
, а возникшее между вами доверие друг к другу сблизит вас навек. Подобные близкие отношения защищают от всех подростковых трудностей. Подростковый возраст не за горами, а родителям детей, с которыми они по-настоящему близки, можно не опасаться этого периода.
Ребёнок
, который умеет делиться с близким человеком своими переживаниями
–
надёжно защищён от невроза и от одиночества
в кругу сверстников. Родителю нужно интересоваться, если у его ребёнка
окружение, с которым тот может общаться, часто бывает так, что родитель обеспокоен, отсутствием друзей у своего чада, а дружить ему на самом деле не с кем.
Резюмируя, скажу следующее, самая жирная и мрачная грань одиночества ребёнка
–
ощущение у него ненужности и покинутости от того, что родители не понимают его внутреннего мира; отсюда страх быть отверженным другими детьми и избегание контактов с ними, страдание от того, что остался совсем один, потерянность и восприятие окружающего мира как угрожающего, а в дальнейшем недоверие людям и неумение строить с ними отношения
–
ему СТРАШНО. Наибольший риск попасть в подобную ситуацию у детей, у которых несовместимый с их родителями темперамент, например, ребёнок
-меланхолик, а его мама холерик или сангвиник, у тех детей, у которых слишком костные в своих ожиданиях от ребёнка родители
–
они пытаются переделать ребёнка
под себя, а также у детей, чьи родители слишком заняты собой (например, личной жизнью или карьерой) и полагают что, полностью обеспечив материально своего ребёнка
, они решат все его проблемы. Это очень незрелое представление о родительстве.
Ещё одна тёмная грань детского одиночества
–
одиночество
, возникшее по причине нежелательной беременности, ребёнок
родился не вовремя. Даже завуалированные сожаления родителей о рождении такого дитя неизбежно будут отдалять ребёнка
от своих родителей, возможно даже на бессознательном уровне.
Ребёнок
может быть одиноким
среди своих сверстников из-за недостатка навыков общения. Допустим, так сложилось, что у него не было возможности взаимодействовать с братьями и сёстрами или с другими детьми. Он чувствует, что ему
«
не по себе
»
в новом для него круге, беспокойство с каждым разом нарастает, когда он оказывается среди детей. В данном случае показаны тренинги общения с психолог
ом. На них ребёнок
освоиться с другими детьми и научиться общаться, натренировав коммуникативные навыки, кстати, эти тренинги показаны и для тех детей, которые привыкли вести себя агрессивно в детских компаниях.
Ещё одна грань одиночества ребёнка
–
ребёнок
, ставший изгоем среди других детей. Часто это происходит с теми детьми, которые не похожи на остальных, так называемые
«
белые вороны
»,
дети по тем или иным причинам, выделяющиеся из общей массы детей. Если ребёнок
действительно сильно отличается от других, это вовсе не значит, что ему нельзя не с кем дружить. Здесь главное, чтобы он научился позитивно относиться к себе
–
спокойно к своим достоинствам и недостаткам. Важно стремиться к тому, чтобы его самооценка не отличалась завышенностью или заниженностью, чтобы свою уникальность он не противопоставлял другим детям, а научился общаться, никого не обижая самомнением, и умел постоять за себя и друга, при необходимости. Ребёнок
, который умеет постоять за себя, который избирателен в выборе друзей и не стремиться, чтобы каждый стал его другом, но ценит дружбу и умеет получать удовольствие от общения, умеет доверять и ему доверяют, ребёнок
с адекватной самооценкой, в семье которого не критикуют остальных людей, например, мамину начальницу - никогда не будет изгоем среди сверстников.
©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Всему этому необходимо учиться, но это очень важно, так как именно в детстве закладываются основы взаимоотношений с людьми и умение строить близкие отношения на всю жизнь. С проблемами общения прекрасно помогают справиться занятия ребёнка с психологом . Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Далее - коррекционные занятия, они очень доступны по цене и организации. Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Иногда достаточно только работы психолога с родителем . Это возможно, как на очной , так и по телефонной консультации и по скайпу . Записаться на консультацию можно
Очень важно, чтобы каждый ребёнок осознавал свою уникальность и то, что он нужен и интересен не только своим родителям, но и другим людям, и психолог
здесь - проводник в мир общения, понимания и принятия другими.
Детское одиночество
многогранно. Лишь только одна его грань не причиняет вреда ребёнку, когда его одиночество
–
потребность и добровольный выбор из-за определённого склада характера. Остальные грани одиночества ребёнка
–
грани разрушения его личности, отношений с окружающими, и в дальнейшем жизни. Задумайтесь, а не одинок
ли Ваш ребёнок
…
11.10.2013
Храмченко Надежда
Как это ни странно и ни противоречиво звучит, но детское одиночество становится всё более распространённым феноменом нашей жизни, когда планету охватили разнообразные невероятные по возможностям, поражающие сознание человека технологии коммуникации, то есть общения. Сегодня, в отличие, скажем, от ещё нескольких десятилетий тому назад, не составляет проблемы поговорить с человеком в режиме реального времени, который пребывает на другом континенте посредством международной мобильной связи, а специальные программы и услуги Интернета позволяют даже увидеть друг друга. Тогда возникает резонный вопрос: почему же ребёнок чувствует себя настолько одиноким в окружении близких родственников, многочисленных друзей, что уже в 12 лет задумывается о суициде?..
Первопричиной и главной предпосылкой детского одиночества в любом возрасте является, конечно же, пренебрежительное или вовсе равнодушное отношение родителей, которые постоянно заняты материальным обеспечением семьи, пытаясь ни в чём не отказывать будто бы обожаемым чадам, или же громкими выяснениями прав и обязанностей друг друга. Вне всякого сомнения, каждый родитель должен гарантировать ребёнку достойные условия проживания, качественное обучение, сбалансированное питание, желаемые увлечения и т.д., для чего необходимо много времени, физических, интеллектуальных и духовных сил, однако, помимо красочных игрушек, дорогих, модных, стильных, трендовых и брендовых атрибутов роскошной жизни, крохе жизненно необходимо искреннее внимание мамы и папы, что выражает в обыденных элементарных вещах – утреннее пробуждение поцелуем и добрым словом, совместная гимнастика, собственноручно приготовленных завтрак, поход в школу, вечерний сувенир за маленькие достижения в учёбе, спорте, избранных направлениях в искусстве, к которым причастен юный талант, непринуждённое общение за семейным ужином, помощь в выполнении домашнего задания, сказка на ночь и т.д.
Эти и другие вовсе не сложные и даже обоюдно приятные знаки внимания на самом деле бесценны для малыша, который чувствует себя уверенно, защищено и комфортно, а главное – любимы, желанным, незаменимым, необходимым и обязательно счастливым. Поэтому чрезвычайно важно постоянно быть в курсе всех проблем (пусть и не столь глобальных, на взгляд взрослого опытного человека!), забот, хлопот, первых чувств, эмоций малыша, который только познаёт мир во всех его проявлениях – и позитивных (например, мечты, таланты и стремления), и негативных (страхи, сомнения). Одним словом, главное – быть рядом – не только физически, но и духовно. Однако ж в современной ситуации уже в кабинете семейного психолога очень часто выясняется, что умные, самодостаточные, респектабельные, состоятельные, влиятельные, успешные, солидные и элегантные родители, проживая с ребёнком 10-15 лет, вообще ничего не знают о нём, ну, кроме имени, конечно. Встречаются случаи, когда отец даже не помнит даты рождения сына или класс дочери, а только даёт деньги жене, чтобы та от его имени покупала и преподносила в буквальном смысле драгоценные подарки. То, что подобное поведение родителей ошибочно, мать и отец пойму, когда уже взрослый сын подобным образом деньгами, бытовой техникой, драгоценностями, недвижимость, автомобилями, круизами и т.д. будет откупаться от самых дорогих людей на свете, которых связывает кровное родство.
Куда хуже ситуация, когда ребёнок одинок по той причине, что он просто рождён случайно, от нелюбимого и, быть может, даже ненавистного человека. Хотя, по сути, кроха ни в чём не виноват, и лишать его родительской любви, внимания, нежности, заботы и даже материальных ценностей – пожалуй, самое жестокое преступление, по крайней мере, если не по букве закона, то с точки зрения морали. Нередко подобные трагические истории завершаются тем, что либо родитель-одиночка сдаёт бесконечно одинокого ребёнка в детский дом, совершая предательство, калеча судьбу маленького человека, его психику, мировосприятие, отношение к семье и пр., либо уходом из дома подростка, что также случается, когда родители страдают алкогольной или наркотической зависимостью, в семье постоянное насилие и нет никаких материальных, технических, коммунальных, финансовых, духовных условий для существования и всестороннего развития.
Надо сказать, что и в приюте ребёнок, которого постоянного обманывали, неоднократно предавали, унижали, избивали, разбивали детские грёзы самые близкие люди, по-прежнему чувствует себя одиноким и полает, что обречён на пожизненное одиночество, просто потому что не в силах больше доверять, надеяться и любить. Конечно, сначала малыш очень страдает, испытывая невыносимую боль, но со временем, которое вроде бы лечит, привыкает к своему одиночеству, даже в лоне новой семьи подсознательно демонстрируя отчуждённость. Потому что боится вновь довериться и испытать боль утраты.
Кстати, довольно часто воспитанники детского дома и выходцы из внешне благополучных и полноценных семейств легко находят общий язык, ведь этих несчастных и брошенных детей объединяет общая проблема – одиночество. Вне всякого сомнения, каждый представитель «золотой молодёжи» в подростковом и даже дошкольном возрасте пытался привлечь внимание родителей к своим первым сенсационным открытиям, серьёзным вопросам, требующим взрослого мудрого совета, сначала ласковым, незатейливым, любопытным обращением, после – детскими шалостями, малолетними глупостями и т.д. А если занятые своим перспективным бизнесом, самосовершенствованием, прославлением имени и обогащением не замечают депрессивного состояния, плохих отметок по учёбе, грубых и даже матерных слов в лексиконе, своенравного поведения, то подросток способен даже совершить преступление – избиение, грабёж, разбойное нападение, убийство другого человека или суицид, чтобы только родители вспомнили о его существовании….
Понятно, что подобные крайности являются исключением, хотя с каждым годом всё больше приближаются к правилу, статистике. От ухода из жизни по причине всеобъемлющего одиночества, интереса к потустороннему миру и т.п. ребёнка может спасти близкий друг (подруга) или первая настоящая чистая искренняя и взаимная любовь – тогда у него появляется надежда и смысл жизни. Всё чаще столь ранимые и сверхчувствительные творческие личности уходят от детского одиночества в своё призвание – написание музыки, стихов, картин, разработку и постановку танцевальных шоу, театральных представлений и т.д. То есть ребёнок вынужденно слишком рано взрослеет, начинает решать взрослые материальные и финансовые вопросы (скажем, проведение репетиций, приобретение инвентаря, аренда помещений для презентаций и т.д.). Естественно, такой ребёнок с ранних лет проявляет свободомыслие, своенравных характер, независимость, а первые деньги делают для него доступным любые земные удовольствия – табакокурение, алкоголь, наркотики, проституция и т.д.
Кстати, именно по причине охватившего планету одиночества (и детского, и взрослого) сегодня так популярны, востребованы и распространены всевозможные субкультуры – готика, байкерство, рок, эмо, панк, экстрим и т.д., что позволяет уйти в более красочный, понятный, доступный, увлекательный мир, где человека воспринимают таким, каков он есть, не пытаясь сломать его личность, переделать характер под общепринятый стандарт и пр. То есть в подобных течениях, что уводят человека от жестокой реальности, в большинстве случаев на первых этапах познания и адаптации ребёнок ощущает себя комфортно до того момента, пока не начинает осознавать, что живёт в иллюзорном мире, который не решит, а лишь усугубит проблемы. Конечно же, друзья-единомышленники нужны человеку в любом возрасте – одновременно и для моральной поддержки материальной помощи, и для здоровой конкуренции (стремления самостоятельно сделать лучше, повысив тем самым самооценку). Однако прекрасно, когда лучшим другом, мудрым советником, надёжным товарищем становится мама или папа, которые не допустят появления и прогресса комплексов неполноценности, неуверенности в своей необходимости, предназначении, счастливом будущем и пр., особенно если ребёнок страдает физическими увечиями, психическими отклонениями, наделён определённой одарённостью. Такому очень чувствительному, ранимому, робкому, беззащитному и беспомощному ребёнку жизненно необходима физическая, финансовая и моральная помощь родителей, а также их забота, тепло, любовь.
Самая знаменитая женщина 20-го века, загадочная легенда, непревзойдённая звезда, незабвенный и незаменимый секс-символ с трагической и непродолжительной судьбой, которая до последнего дыхания оставалась в глубине души ребёнком, – великая Мэрилин Монро однажды сказала: «Не быть любимой в 25 лет или в 35, или в 45 терпимо, если тебя любили в 5 лет». Так что искренняя и бескорыстная родительская любовь станет залогом счастливой жизни человека, который никогда не узнает самого страшного и убийственного чувства – одиночества.
Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.
Причины
Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения , появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.
Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.
Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.
Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.
Что делать
Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.
Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.
Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.
Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:
- Заведите семейную традицию . Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
- Делитесь друг с другом впечатлениями . Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
- Интересуйтесь делами супруга . Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
- Отмечайте праздники . Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
- Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.
Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.
Одиночество ребенка в семье
Игорь Малин
Православный взгляд на проблему и пути ее преодоления
«Если ты в миру не смог ужиться с людьми, то потом ты не сможешь справиться с одиночеством »
преп. Антоний Великий (250-356), коптский раннехристианский подвижник, основатель монашества
Ради многого мы отказываемся от главного. А главное это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок…
Мы не специально обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе, и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже целостность одежды и обуви.
Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» - предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно».
Обозначенное механистичное коммуникативное поле, создаваемое нами, способствует формированию чувства одиночества у ребенка: «родителям до меня просто нет дела».
Причем нередко это может проявлять себя в уже ставших анекдотичными ситуациях. «Мальчик семи лет – «Мама, я писать хочу». Мама машинально «А ты уроки сделал?»…
По справедливому замечанию французского психоаналитика и педиатра Франсуазы Дольто (1908-1988), «о ребенке говорят много, но с ним не говорят». К сожалению, это правда. Мы говорит с ребенком о многом, говорим о внешнем: друзьях, учителях, оценках.
Однако сам ребенок, его ощущения, переживания, мечты, радости и страхи остаются вне поля зрения родителей. Тем самым все самое главное ребенок осмысливает самостоятельно, один на один, с самим собою.
Хорошо если родители воцерковленные люди, и сызмальства научили свое чадушко молиться. В таком случае у ребенка появляется реальный шанс пройдя через опыт оставленности и заброшенности самыми близкими, обрести молитвенный навык устойчивости в Боге.
Протоиерей Андрей Ткачев справедливо пишет: «Личность зреет в одиночестве, в холодной пустоте, в которой человеку ясно: и рождаться, и умирать ему приходится одному. В этой пустоте человек взыскует тепла и начинает молиться. И тогда пустота наполняется Богом, прошлая жизнь осмысливается, вечность становится очевидной. Вне одиночества, в толкотне эти вещи недоступны, и мы рискуем остаться на всю жизнь пустоцветом» .
Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. «Детство, - замечает профессор МГУ, Дмитрий Леонтьев, - должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость». А вызревает взрослость благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям: «Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть» .
Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. Названные проявления как раз свидетельствуют о крепнувшем экзистенциальном вакууме. А данный вакуум есть состояние внутренней опустошенности и бегство от реальности. Апатия, согласно австрийскому психиатру и психологу Виктору Франклу (1905-1997) - неспособность проявить инициативу. А скука есть ничто иное как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, кому, а ребенку должно быть многое интересно и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…
Стоит ли после этого удивляться безынициативным молодым людям, которые «ничего не хотят» и им уже «ничего не нужно»?
Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд мы заботимся о ребёнке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Но с церковной точки зрения недостаточно.
Положа руку на сердце, скажите честно, разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку допустившему очередную ошибку: «как я буду людям в глаза смотреть?!»; «что теперь обо мне подумают?!».
Мы заботимся о внешнем, игнорируя внутренний мир своего ребенка. Святитель Феофан Затворник (1815-1894) пишет: «Приличие внешнего поведения и внешних отношений - это покров самого густого мрака... внешнее не ценно без внутреннего» . И от себя добавлю, - не безопасно с духовной точки зрения. Злой силе как раз нужен пустой дом .
Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. «Способность вступать с ребенком в со-бытие и составляет суть родительского отношения», - замечает проф. Виктор Слободчиков . А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» . Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.
Это по-христиански – быть рядом и в горести и в радости. Иногда молчать, иногда кричать, порою плакать или молиться. Но главное быть вместе с ним, быть рядом с нашим ребенком.
Родительское сострадание и сорадование, сопереживание и соучастие важные элементы как обучения так и воспитания. Нам как родителям, опираясь на церковную традицию важно обозначить верные духовные ориентиры и передать опыт общежития. Передать те навыки, с помощью которых ребенок сможет не только противостоять злу, но духовно возрастать через ежедневное усилие в добре. Таким образом, приобретая в семье навыки молитвенной жизни и бытовой аскетики ребенок не окажется застигнутым врасплох тем, «кто не дверью входит во двор овчий, но перелазит инде» .
Это важно. Поскольку детский сад, школа, техникум, армия и институт дают знания необходимые для профессиональной деятельности. Однако духовная жизнь и нравственные запросы личности оказываются на периферии процесса обучения. И семья, равно как и Церквовь в этом смысле являются местом передачи жизненного опыта.
Так, постепенно внутренний мир ребенка будет обогащаться содержанием и смыслом. А ценности церковной традиции носителями, которой являются родители, будут закрепляться в отработанных действиях (навыках) детей, что впоследствии непременно поможет им в преодолении состояние заброшенности и чувства одиночества уже у собственных детей.
Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка. Для воцерковленного человека нет категории упущенное время. Нельзя, слышите, ни в коем случае нельзя отказываться ради многого от главного. Нельзя отказываться от своего ребенка. Начнем действовать: начнем молиться о своем ребенке, приучим себя ходить в Церковь, преодолеем ложный стыд и обратимся за советом к священнику. Да, и вот еще что, начнем общаться со своим ребенком…
С Богом у нас обязательно все получится - «начни и делай; Господь будет с тобою» .
Список литературы
1. Ткачев А., прот. Лаборатория одиночества // Отрок.ua. Православный журнал для молодежи. № 5(29), 2007.
2. См.: Книга Второзаконие 4, 9.
3. См.: Евангелие от Луки 11, 23-28.
4. Феофан Затворник, святитель. Путь ко спасению. – М.: Благо, 1996. С.125-126.
5. Слободчиков В.И. Антропологические перспективы отечественного образования. – Екатеренбург: Издательский отдел Екатеренбурской епархии, 2009. С. 231.
6. См.: Послание к Римлянам 12, 15.
7. Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы // Собрание сочинений в 15-ти томах. - Л.: «Наука», 1991. Том 9-10.
8. См.: Евангелие от Иоанна 10, 1.
9. См.: 1-я Книга Паралипоменон 22, 16.
Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.portal-slovo.ru
Беседа для родителей «Одиночество в семье»
Одиночество в семье могут испытывать дети любого возраста. Чаще всего такие ситуации складываются, когда родители слишком много времени уделяют работе и домашним делам, и ребёнок оказывается предоставлен на попечение бабушек с дедушками, а порой и самому себе.
Могут чувствовать себя одиноко и дети, имеющие брата или сестру, особенно если второй ребёнок ещё совсем маленький, и всё внимание родителей оказывается обращённым именно на него.
Также недостаток внимания часто ощущают дети из неполных семей, поскольку нехватка одного из родителей накладывает свои ограничения не только на образ жизни и досуг ребёнка, но и на его самоощущение, вынуждая чувствовать себя не таким, как дети, имеющие и маму, и папу.
Если родители всегда заняты…
Если ребёнку не хватает внимания со стороны родителей, он начинает страдать и чувствовать себя одиноким. Особенно остро это ощущается, когда перед его глазами есть примеры семей сверстников, которые каждые выходные отправляются в совместные походы и весело проводят время. Если вы действительно настолько загружены работой, что всё свободное время ваш ребёнок оказывается предоставлен самому себе, стоит пересмотреть свои приоритеты.
Детство – это важный период, и полученные впечатления оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь ребёнка. Именно поэтому так важно не откупаться игрушками и сладостями, и обещать своему чаду, что отпуск-то вы уж точно проведёте вместе, а находить возможность хотя бы пару часов в день проводить с ним. Ребёнку жизненно необходимо именно ваше внимание, а не подарки. Какой толк от интересной книжки, если её нельзя почитать вместе с мамой? Разве может заменить коробка самых вкусных конфет поездку с папой в зоопарк?
Если ребёнок постоянно находится под присмотром бабушек и дедушек в то время, пока вы находитесь на работе, стоит поговорить с малышом и объяснить, почему так получается. Спокойно объясните ребёнку, ради чего вы столько работаете, и почему для вас это так важно. Расскажите своему малышу, для чего вы зарабатываете деньги и попытайтесь найти компромисс: договоритесь, что ребёнок не будет обижаться на то, что следующие выходные ему придётся провести у бабушки, но зато ещё через неделю вы обязательно отправитесь всей семьёй в поход, совершите прогулку на велосипедах или сходите в аквапарк. Главное – обещайте только то, что действительно сможете выполнить, ведь если малыш будет уверен, что компенсацией за выходные, проведённые у бабушки, станет шумный праздник по случаю его дня рождения или поездка с мамой и папой в океанариум, но по какой-то причине всё отменится, он просто перестанет вам верить, и это лишь спровоцирует усиление чувства одиночества.
Почаще радуйте ребёнка приятными мелочами: приготовьте его любимое блюдо, испеките вкусный торт, позвоните ему с работы во время обеденного перерыва, чтобы просто узнать, всё ли у него в порядке, или подарите без повода два билета в кино, чтобы он мог сходить на новый фильм с другом, если его возраст уже позволяет прогулки без сопровождения взрослых.
И главное – никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что вы его любите и тоже скучаете по нему, когда вам приходится задерживаться на работе.
Если в центре внимания другой ребёнок…
Очень часто испытывают одиночество дети, имеющие младшего брата или сестру. Чаще всего родители больше внимания уделяют малышу, забывая при этом о том, что старшему ребёнку тоже необходима их поддержка.
Единственный способ помочь страдающему от нехватки внимания чаду – это объяснить, почему забота о малыше отнимает много сил и времени. Расскажите старшему о том времени, когда он сам был ещё совсем крошкой, как учился ходить и говорить, и как вы постоянно находились рядом с ним, помогая преодолевать первые детские трудности. Объясните, что младший брат или сестрёнка со многим ещё не умеет справляться самостоятельно, и ему требуется помощь. Включите старшего ребёнка в процесс заботы о младшем, чтобы он на себе почувствовал, как порой это трудно и перестал упрекать маму с папой в том, что ему самому они не уделяют внимания.
Никогда не сравнивайте детей! Если вы постоянно будете делать замечания старшему ребёнку, а младшего только хвалить, на фоне сильного чувства одиночества у него появится ещё и сильная обида на вас. Если вы постоянно балуете малыша новыми игрушками или одеждой, не забывайте что-нибудь купить и старшему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя ненужным и обделённым.
Если семья неполная…
Если ваш ребёнок растёт в неполной семье, ему особенно остро будет не хватать внимания того родителя, которого у него нет. Мальчики чаще всего страдают из-за отсутствия отца, поскольку мама не может поиграть с ним в футбол или научить ловить рыбу. Девочки же особенно болезненно переживают отсутствие матери, так как отец совершенно не разбирается в фасонах кукольных платьев и не имеет понятия о том, чем барби отличаются от винкс. Очень сильное одиночество в такой семье может возникать у подростков, когда взрослеющие дети нуждаются в информации, но стесняются обсудить проблемы полового созревания и первой влюблённости с родителем противоположного пола. К тому же в неполных семьях единственному родителю работать обычно приходится намного больше, что тоже накладывает свой отпечаток, делая одиночество малыша ещё более ощутимым.
Если вы чувствуете, что вашему сыну или дочке не хватает внимания второго родителя, попробуйте найти человека, с которым ваш ребёнок сможет подружиться и обсудить мучающие его проблемы. Если мальчик страдает от нехватки «мужских» развлечений, взрослым другом для него может стать дедушка, дядя или старый приятель семьи. Поговорить с девочкой на «женские» темы может бабушка, тётя или ваша коллега с работы, с которой у вас установились дружеские отношения. Главное – чтобы человек, которого вы просите о помощи, имел искреннее желание проводить время с вашим ребёнком и помогать ему в преодолении трудностей.
Вне зависимости от того, с какой именно ситуацией в семье вы столкнулись, следует как можно чаще говорить ребёнку о том, что вы его очень любите и подкреплять свои слова действиями.
Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье, нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках). В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.
Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время: «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года...» - говорит одна мамочка. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять . Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»
Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один, обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок.