А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.
Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.
Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.
1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.
a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”
3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.
Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.
Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.
Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.
Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.
Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.
Но я ведь обычная девушка.
Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.
То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.
А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.
Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.
Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .
При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но “зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.
Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.
Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.
Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.
Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.
Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.
При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.
Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?
Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.
Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…
У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня. Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.
Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?
Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.
Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?
Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.
И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.
Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.
- Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.
- Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.
Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова
Конечно, это здорово – жить в любви со всем миром. А если у вас обычная жизнь и вполне ординарная ситуация? Предположим, что какой-то конкретной женщине изменяет муж. Она, вся в слезах, говорит мне о том, что жизнь ее кончена, душа помертвела, сердце почернело и в этой жизни у нее больше нет радости.
Так, спокойно, делаем глубокий вдох и начинаем разбираться. Почему же нет радости? Потому что любимый или не очень‑то любимый, но все‑таки муж предпочел другую.
Вы знаете, что я говорю в подобных случаях? «А почему бы вам самой не найти себе друга?» Обычно после этих слов на меня смотрят так, как будто боятся, что я сейчас всех перекусаю. А на самом деле зря. И цинизм здесь ни при чем. Зачем мучиться от того, что уже не изменить? Можно изменить отношение к этому и жить дальше. С удовольствием, между прочим.
Мы не можем обладать вечным правом на действия другого человека.
При этом неважно, заключен у вас с этим человеком законный брак или нет. Да, любовь мужчины к женщине – это волшебное чувство, но надо честно признаться, что оно проходит. То упорство, с которым большинство людей пытаются закрывать глаза на этот очевидный факт, меня просто поражает. Поражает потому, что именно отрицание этого факта и порождает все безмерные личные страдания. Вам было хорошо с этим человеком? Чудесно! Поблагодарите ее или его за эту радость, за любовь, за то чувство, которое некогда было между вами.
Не надо цепляться за то, что уже ушло.
Время идет, вы меняетесь, меняется и ваша любимая или любимый. Поэтому меняется и чувство любви! Намного лучше потратить свои драгоценные силы и энергию не на слежку за неверным объектом, не на подозрения и перехватывание сообщений на мобильном телефоне, а на себя! Это намного продуктивнее, приятнее и выгоднее лично для вас.
Я настолько часто сталкивалась с подобными ситуациями, что осознала: от них страдает очень большое число людей. А моя задача сделать так, чтобы вы, мои драгоценные, не страдали, а, наоборот, были радостными, веселыми, сильными и счастливыми. Ревность ведет в темный колодец уныния. Ревность ведет в никуда. А ревность сама происходит из изначально неправильного чувства обладания объектом любви.
Даже обручальное кольцо не делает из человека вещь, которой можно полностью обладать! Не надо осложнять себе и своим детям жизнь страданиями. Это все равно не поможет. Веселее надо жить и радостнее, правда!
Вы когда‑нибудь бывали на курортах? Понимаете, о чем я? Наличие детей, жен или мужей еще никого и никогда не останавливало от веселого времяпрепровождения. Я не говорю, хорошо это или плохо. Это просто есть. Почему же надо портить себе жизнь из‑за того, что ваш близкий человек повел себя так же, как ведут себя все или почти все человеческие существа.
Поэтому давайте‑ка утрем слезы, выбросим из головы раз и навсегда дурацкие мысли о конце жизни и начнем жить для себя с любовью ко всему миру. Это будет намного полезнее, чем заниматься самобичеванием и страдать. В конце концов это хороший повод, чтобы купить себе вещь, о которой вы всегда мечтали. Имеете право.
Еще один практический вопрос, который мне задают в основном очень молодые люди. «Я так люблю его. Я готова на все ради него. Он – свет моей жизни. Мне не нужен никто, кроме него. У меня уже было две попытки самоубийства. Тогда он возвращался, а потом опять уходил. Что мне делать?» – спрашивает отчаявшаяся молодая женщина.
Начинаем все сначала. Сразу хочется спросить, а что, простите, других мужчин нет в вашем городе? Может, все‑таки стоит поискать? Что толку в любви по принуждению, которую удерживает только угроза самоубийства сильно любящей и страдающей стороны? Это даже как‑то неуважительно по отношению к самому себе. Представляете: любимый человек остается с вами только из страха, что вы в петлю полезете, как только он уйдет.
Нет, нам, волшебникам, такая любовь не нужна!
Любовь прекрасна только тогда, когда она обоюдна, легка и свободна! Она – птица! Она – состояние души! Она – радость!
Подумаем вместе, так ли уж сильна это безответная любовь, или все‑таки здесь наше эго вылезает и говорит: «Как это меня не любят? Я вон какой крутой. Нет уж, ты полюбишь меня во что бы то ни стало!» А может быть, оставим в покое этого человека. Ну не получается, не хочет он или она быть с вами. Помните выражение: «Лечите подобное подобным»? Выбросите из сердца тех, кто холоден и недоступен. Не теряйте драгоценное время на тех, кто не ценит вас и вашу любовь по достоинству. В этом нет никакого смысла.
Направьте всю силу вашей любви на кого‑нибудь другого. Вы заслуживаете всего самого лучшего! Мир велик и прекрасен. И достойные люди в нем, к нашему великому счастью, встречаются не так уж редко.
А что же делать в случае безответной любви? Забыть о ней и полюбить другого человека. Можно, например, с удвоенной энергией любить себя, пока не встретился кто‑нибудь достойный. Другого пути нет. Другой путь ведет к страданиям, бессмысленной потере времени и появлению преждевременных морщинок, что мы никак позволить себе не можем.
Правдина. Полная энциклопедия женского счастья
Из-за того что мой близкий друг, к которому у меня чувства не отвечает мне взаимностью... Мы с ним знакомы 7-8лет... Мне 22года, ему тоже... Последний год общаемся очень близко.. Я влюбилась в него еще когда мы учились в школе...потом мы некоторое время не общались...казалось я его забыла, а прошлом году снова стали общаться... у него проблемы дома (родители развелись), и еще он расстался с девушкой год назад, она его бросила, и вышла замуж за его друга, в связи с этим он стал очень агрессивным, ему на всех плевать и он хочет отомстить всем женщинам мира... Я все для него делаю, стараюсь ему как то помочь, отвлечь его...но он не хочет от меня ничего принимать...а последнее время вообще очень неуважительно ко мне относиться, чуть что сразу меня посылает и тд...мне это очень не приятно, я ему многое прощала, пыталась забыть его, но не получается, у нас есть общие друзья и мы все время пересекаемся, а еще он очень близко общается с моими родителями и приезжает к нам домой.. Он не верит, что я его люблю, вообще девушкам не верит.. Мое эмоциональное состояние очень сильно пошатнулось, сердце постоянно болит, он плохо на меня влияет я это понимаю, но жить без него не могу.. Подскажите, пожалуйста, как мне научиться контролировать свои эмоции и безразлично к нему относиться или как заставить его меня уважать, заранее огромное спасибо)
Ответы психологов
Изначально нужно понять и признаться себе Дива, что те чувства которые вы испытываете это НЕ ЛЮБОВЬ . Возможно это привязанность, зависимость , жертвенность, что угодно но не любовь .
Возможно, что вы любите страдать, вы можете этого не осознавать, но вы зависимыми от этого чувства, и ваша "любовь ", которая заставляет вас страдать и мучиться, действительно нравиться вам, хотя, еще раз оговорюсь, возможно вам трудно это признать.
Самим правильным решением в этой ситуации, хотя и очень сложным будет принять решение забыть, и оставить вашего молодого человека. Это совсем, не просто.
Вам потребуется большая сила воли, и еще помощь, помощь близких людей которым вы доверяете, возможно помощь специалиста. Избавиться от этого чувства будет сложно, почти как от любой зависимости .
Но вы молоды и в вашу жизнь должна прийти настоящая взаимная любовь , и ради этого стоит бороться, прежде всего с самой собой, со своей зависимостью .
С уважением, Оксана М.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1"Бойтесь данайцев, дары приносящих..."
Вы хотите ему помочь, или привязать его к себе....?
Он просил о помощи?
Вы помогаете - себе.
Важно это понять.
Помогаете себе - не очень продуктивно.
Если хотите разобраться и помогать - реально,
обращайтесь.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Дива! Ваша болезненная привязанность к парню, зависимость от него совсем не похожа на любовь .Вы хотите ему помочь, вернуть веру в девушек и т.д. - для чего? Нужно ли ему это? Скорей всего, это нужно Вам. Нужно понимать, что никого и никогда невозможно заставить насильно - что-то чувствовать, в том числе и себя. Уважения не требуют, его заслуживают. Если Вы навязываетсь парню со своей заботой, которая ему не нужна, он будет агрессивно к Вам относиться, потому что Вы нарушаете его границы. Все, что Вы делаете, по сути, Вы делаете, для себя, хотя это не осознаете. А нужно ему это или нет, неизвестно. Если Вы видите его такое отношение, то, скорей всего, ему это не нравится и нужно изменить свое поведение. Он также не проработал свою травму потери отношений с девушкой и до сих пор переживает ее. Поэтому Вам нужно изменить отношение, если хотите быть рядом с ним - спросите его, нужно ли ему это, и вообще, нужна ли ему Ваша помощь. Только уважая границы другого, можно заслужить уважение. Желательно Вам обратиться к психологу очно, чтобы осознать свое поведение. Удачи вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Дива!
У вашего парня, возможно, психологические проблемы и в связи с этим сложности контакта. Сделать вы тут ничего не можете, это его проблемы и он сам должен их решать. Не надо сваливать на него ответственность за его поведение по отношению к вам, он ведёт себя, как умеет. У вас же всегда есть выбор не связываться с теми, кто сильно в жизни травмирован. Если же вас тянет именно к таким травмированным личностям, то это уже ваши патологические процессы, которые тянут вас в роль жертвы. Вы сами ответственны за свои выборы. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Человек с самого рождения нуждается в любви. Психологи считают, что это наша базовая потребность. Недостаток любви или ее отсутствие могут негативно сказаться на психическом и эмоциональном развитии ребенка. Но, и во взрослом возрасте мы не утрачиваем эту основную потребность, и по этой причине мы выстраиваем взаимоотношения с людьми противоположного пола. Когда мы любим, вполне естественно то, что мы ожидаем взаимности. Но, далеко не все ее получают, и это часто приводит к душевным страданиям. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Давайте рассмотрим.
Что для вас любовь?
В современном обществе, к сожалению, произошла подмена понятий и многие молодые, и даже зрелые люди, путают любовь с влюбленностью, хотя это различные понятия. Влюбленность – сильное чувство, которое обусловлено протекающими в организме биохимическими реакциями. Влюбленность может вспыхивать и угасать на протяжении всей жизни много раз. Но, она не является любовью. Максимальная продолжительность протекания биохимической реакции – 2-3 года, и если основывать взаимоотношения только на этом хрупком чувстве, нет ничего удивительного в том, что они рушатся. Влюбленность кратковременна, и только настоящая любовь способная стать прочной основой для долгосрочных отношений.
Поэтому, если вы оказались в ситуации, когда вам не отвечают взаимностью, нужно, прежде всего, ответить себе на вопрос: что такое любовь для вас? Когда вы поймете это, вам будет проще смотреть в будущее и вы будете знать, что делать. Влюбить в себя человека, не отвечающего взаимностью – можно. Влюбленность основывается на симпатии, а любовь – это нечто более сложно.
Чем же является любовь?
На самом деле все очень просто. Любовь – это не столько чувство, сколько принятое решение. У настоящей любви есть несколько качеств, которые ее описывают.
- Любовь безусловна, в отличие от влюбленности. Влюбленность – это чувства, возникшие из-за симпатии, хорошего отношения, страсти, взаимного влечения и эмоционального комфорта. Любовь же возникает независимо от каких-либо условий. Просто в какой-то миг человек сознательно принимает решение любить, заботиться, быть рядом, поддерживать, независимо от того, кем является объект любви.
- Любовь бескорыстна. И это качество тоже отличает ее от влюбленности. Если влюбленность требует постоянной отдачи от партнера, то любовь наоборот – она концентрируется на том, чтобы отдавать. Именно это качество позволяет людям жить и любить без взаимности, и при этом не чувствовать себя несчастными.
- Любовь жертвенна, и в этом она похожа с влюбленностью. Влюбленность жертвует чем-то ради того, чтобы находиться рядом с объектом, на которого она направлена. Любовь жертвует чем-то ради того, чтобы осчастливить объект, на которого она направлена.
Что же делать, если любовь не взаимна?
Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост – она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания.
Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает. Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация. Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать.
Если вы любите своего партнера, но он не отвечает вам взаимностью, все можно изменить. Просто любите, отдавайте любовь не ожидая ничего взамен и ждите. Вселенная устроена таким образом – она возвращает человеку все то, что он отдает, но только в больших размерах. Как из одного зернышка подсолнечника способно вырасти тысяча таких же, так и семя любви, посеянное вами, принесет плод и вернется к вам! Не забывайте об этом, наберитесь терпения и наслаждайтесь любовью!